Vaiko gimimas išbando bet kurios šeimos stiprybę. Kartais tai net neatrodo, sąjunga žlunga nėštumo stadijoje. Moteris jaučiasi išduota, panaudota, staiga susiduria su bauginančiu poreikiu vienai priimti pačius rimčiausius sprendimus, kurie turės įtakos visam jos gyvenimui. Deja, toks įvykių posūkis nėra neįprastas. Ar įmanoma iš tragiškos istorijos išeiti laimėtojui ir kaip?
Ką daryti?
Nėštumas yra stresas organizmui, o tokia sunki gyvenimo situacija jums – dvigubas stresas. Turėkite tai omenyje ir būkite malonus sau, nes jūsų reakcijos gali būti labai aštrios. Ašaros, apatija, negalėjimas aiškiai mąstyti, stiprus psichinis skausmas, panika, nemiga, fizinis diskomfortas yra visiškai natūralūs tokioje būsenoje.
Natūralu, bet nepageidautina, nes tavyje gyvena mažas brangus žmogelis, kuriam tai gali pakenkti. Mama teks tapti ne tik jam, bet ir sau pačiai.
Paskambinkite savo gydytojui ir paprašykite saugaus raminamojo. Gerai išsimiegokite, suvalgykite ką nors skanaus, o jei jaučiatės gerai, išeikite į gryną orą, pasivaikščiokite ar raskite kitą būdą atsigauti.
Tai, kas atsitiko, nėra pasaulio pabaiga. Daugelis moterų atsidūrė panašioje situacijoje ir visos ją įveikė, o daugelis netgi sėkmingai. Jūs nesate prastesnis už kitus ir nusipelnėte gero likimo sau ir savo vaikui.
Iškvėpę ir šiek tiek nurimę, eikite į žmones. Tiems, kurie gali palaikyti žodžiu ar darbais: tėvams, draugėms, giminėms, pažįstamiems, psichologui. Žmogiška šiluma, dalyvavimas, patarimai, patirtis, nešališkas žvilgsnis iš šalies taps jūsų atrama sunkiais laikais. Tu nesi vienas.
Turite priimti svarbų sprendimą: kaip gyventi toliau. Tam prireiks laiko ir realybės priėmimo. Jūsų vyro dabar nėra su jumis, neturėtumėte juo pasikliauti. Sugrįš – galvosite, ką su juo daryti, bet kol kas pasikliaukite savimi, savo galimybėmis ir pagalbininkais.
Jei nesijaučiate pajėgi auginti vaiko viena, apsvarstykite galimybę pasidaryti abortą. Tai tavo kūnas ir tavo gyvenimas. Jei toks išėjimas jums nepriimtinas arba nesate atsidūrę beviltiškoje situacijoje, apsvarstykite tolesnius pasiruošimo gimdymui ir pogimdyminiam laikotarpiui žingsnius. Kur gyvensite, su kuo, kas padės prižiūrėti vaiką, ar turite pinigų gimdymui ir kraičio kūdikiui, kaip uždirbsite, kiek planuojate būti motinystės atostogų, ar ketinate išsituokti ir prašyti alimentų.
Pasikonsultuokite su ekspertais ir labiau patyrusiais žmonėmis. Pagalvokite apie tai, ko jums reikia ir kas jums tinka.
Svarbiausia, ką dabar turite padaryti, tai prisiimti atsakomybę už savo sprendimus ir už vaiką. Už visus 100%. Galite, nes milijonai vienišų mamų ir moterų, kurios po skyrybų pačios augina vaikus, gali. Tai nėra gėda, jūs esate gerbesnėje padėtyje nei vyras, pabėgęs nuo atsakomybės. Tai nėra įžeidžianti, nes jūs rodote brandesnę poziciją nei jis.
Kodėl jis išėjo?
Priežastys gali būti skirtingos, pabandykime tai išsiaiškinti. Nors ir ne iš karto, kadangi jūs pirmiausia turite rūpesčių, svarbu suprasti konflikto priežastį, kad išvengtumėte tokių klaidų ateityje.
- Jis išsigando. Jis nebuvo pasiruošęs tėvo ir vyro, palaikančio žmoną nėštumo metu, vaidmeniui. Net jei prašė vaiko. Nesate pasiruošę tam, kad jūsų dėmesys dabar jam nepriklausys. Be to, kad turite uždirbti daugiau, mažiau skirkite laiko ir pinigų pramogoms. Į tai, kad jūsų kūnas ir jūsų elgesys pasikeis, ir tai yra amžinai. Kad teks rūpintis kitu, nemiegoti naktimis, riboti savo gyvenimą. Kad vaikas gali gimti ne visai toks, koks jis nori, arba apskritai nesveikas, arba ne nuo jo. Jis nesugebėjo prisiimti atsakomybės ir parodyti drąsos. Tiesiog pabėgo, palikdamas tau spręsti tai, ką sukūrėte abu.
- Jis nuėjo pas kitą. Ko gero, jų romantika kurį laiką vystėsi tau už nugaros pagal visus meilės trikampių dėsnius. Viena iš paslėptų trikampių reikšmių yra konkurencija tarp žmonos ir meilužės. Dėl tam tikrų priežasčių jūs jį praradote. Išoriškai panaši, bet iš esmės skirtinga situacija gali būti trikampyje „jis-tu-jo mama“.
- Jis tave pamilo. Galbūt ilgą laiką jį pavargo skandalai ir susvetimėjimas tarp jūsų, nesugebėjimas susitarti, nesidomėjimas, nuolatinė kritika, nuotaikų kaita, per dideli reikalavimai, nesuvokiamos perspektyvos, įprotis vietoj gilaus jausmo, jūsų nepriklausomybės stoka. Nėštumas buvo tik katalizatorius tam, kas anksčiau ar vėliau turėjo įvykti. O gal nėštumas atskleidė paslėptus konfliktus ir jo meilė greitai ištirpo. Rezultatas tas pats – jūsų keliai išsiskyrė pačiu netinkamiausiu momentu.
Kad ir kokia būtų priežastis, jo poelgis parodė, kad gyvenate laimingos santuokos iliuzijoje. Įsimylėjimas netapo meile, pasitikėjimas neturėjo kuo remtis, meilė pasirodė silpna, bendras gyvenimo projektas tavęs nesasavo. Tai, ką jis galvojo, nebesvarbu. Koks buvo tavo vaidmuo? Tai suprasdami atrasite augimo zoną: tuos pokyčius, kuriuos turite padaryti savyje, kad sekantys santykiai vystytųsi sėkmingiau.
Ar įmanoma viską sutvarkyti, grąžinti?
Norėdami atsakyti į šį klausimą, turėtumėte nuoširdžiai nuspręsti: ar norite, kad viskas vėl būtų kaip buvę, ar esate pasirengęs iš naujo kurti santykius su žmogumi, kuris paliko jus ir jūsų bendrą vaiką.
Vargu ar pavyks sulipdyti buvusį šeimyninį gyvenimą, o tiksliau atkurti jo iliuziją – ją sugriauna nedviprasmiškas vyro poelgis. O kaip galima priversti kitą žmogų grįžti ten, iš kur pabėgo?! Jėga, grasinimai, skundai, tavo pažeminimas? Pagalvokite, koks būtų gyvenimas, jei jis grįžtų tokiomis sąlygomis.
Galima kurti santykius iš naujo, bet esant tam tikroms sąlygoms ir turint bent minimalų vyro norą. Visų pirma, skirkite pakankamai ilgą laiką. Nerašykite jam, neskambinkite ir nesusitikkite, neikite į jo puslapius socialiniuose tinkluose, venkite nepageidaujamų klausimų iš bendrų pažįstamų, stenkitės blaškytis, kai užplūsta įkyrios mintys apie jį.
Jei negalite prasiblaškyti, skirkite laiko konkrečiai sau pagalvoti apie savo vyrą. Pavyzdžiui, kiekvieną dieną / ketvirtadieniais / tris kartus per savaitę nuo 10:00 iki 10:15. Neviršykite 15 minučių ribos, nenuskirkite laiko mąstymui vakare prieš miegą. Būkite išsiblaškę nuo malonių emocijų ir bendravimo, dalykų, kurie jums teikia malonumą, ir dalykų, kurie naudingi jūsų tobulėjimui ir gerovei. Taip gyvenk bent mėnesį.
Ir, kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, neleiskite vyrui įsiveržti į jūsų gyvenimą šiuo laikotarpiu – jums gyvybiškai svarbu išlikti ramiai ir gerai apgalvoti, kaip toliau elgtis.
Paklausk savęs: kam tau reikalingas šis žmogus? Kokius poreikius galite patenkinti tik juo? Kas padės patenkinti šiuos poreikius, jei nepavyks? Kas jums priimtina ir nepriimtina intymiuose santykiuose? Kokių santykių su juo norėtumėte idealiai?
Atsakymai į šiuos pagrindinius klausimus padės nuspręsti, ką daryti toliau. Atsisėskite, padalinkite lapą į dvi dalis ir surašykite taškus: ką jūs asmeniškai darysite, jei jis grįš, o ką, jei negrįš. Būkite nuoširdūs sau ir pasistenkite tiksliai įsivaizduoti, kaip įgyvendinsite savo planus, kaip jaučiatės.
Taigi, galite parašyti, kad niekada, niekada nesiginčysite su savo vyru, tačiau įsivaizduodami, kaip jis vėl daro tai, kas anksčiau jus supykdė, pajusite užplūstančią pykčio bangą. Geriau parašykite, kaip tiksliai spręsite tokius konfliktus ateityje.
Ir dar vienas paradoksas: neskambinkite jam ir nebandykite su juo spręsti reikalų. Jei jis norės grįžti, pats ateis ir pats pasakys. Iniciatyva tik atsidurs silpnoje pažeminto peticijos pateikėjo, o dar blogiau – isteriško peštynės, padėtį. Aktyvumas tinkamas tik tuo atveju, jei kruopščiai nusprendėte paduoti skyrybų, turto padalijimo, alimentų prašymą.
Priimkite ir įsijauskite į tai, kad patirsite įvairių ir ne visada malonių emocijų. Į tai, kad kartais jausitės labai silpni, įžeisti viso pasaulio, beviltiški ar apimti keršto troškulio.
Tai normalu žmogui, atsidūrusiam stresinėje, krizinėje situacijoje. Gailestis savęs saikingai. Nebarkite ir nemenkinkite savęs – tiesiog nustokite tai daryti, kai tik pagaunate save menkinančiose mintyse. Jūs, kaip ir bet kuris žmogus, turite teisę daryti klaidas ir netobulumus. Juodasis ruožas anksčiau ar vėliau baigsis, o jūsų tvirtumas ir sugebėjimas išspręsti gyvenimo kataklizmus amžinai liks su jumis.
Jūs esate ant naujo gyvenimo slenksčio. Greitai tapsite mama ir tikrai suaugusiu žmogumi, gebančiu prisiimti atsakomybę už save ir už kitą. Tai daug kainuoja.
Deja, nėštumas ne kiekvienai moteriai asocijuojasi su drebančiu jauduliu ir džiugiomis kūdikio laukimo akimirkomis. Kai kurios mamos tokiu svarbiu gyvenimo laikotarpiu išgyvena sunkius laikus: išsiskiria su vaiko tėvu. Sutikite, tai labai rimtas momentas, nes jei žmona paliko vyrą nėščią, priežastis buvo ne mažiau rimta.
Kodėl šeimos išyra nepaisant moters nėštumo
Moterys iš principo yra kantrios būtybės, o santuokoje jos gali daug ištverti. Dažnai nuo skyrybų juos sulaiko vaikai. Todėl jei nėščia žmona palieka savo vyrą, tam turi būti labai rimta priežastis. Vargu ar kalbame apie įprastą buitinį konfliktą. Nėščia moteris gali palikti vyrą šiais atvejais:
- išdavystė;
- smurtas;
- alkoholizmas, azartiniai lošimai, narkomanija.
Moteris tyliai ištvers visas kitas problemas, tikėdama, kad vaikas išgelbės jų šeimą, o jam gimus viskas pasikeis į gerąją pusę. Naivu tuo tikėti, nes daugumoje šeimos konfliktų reikalas yra pačiuose sutuoktiniuose, jų santykiuose.
Pasitaiko ir situacijų, kai moterys apie nėštumą sužino po išsiskyrimo su vyru. Kai kurioms tai yra priežastis susivienyti, tačiau kitos moterys vis tiek nori tapti vienišomis mamomis.
Kaip jaučiasi moteris, palikusi vyrą nėščia?
Kaip jau minėta, nėštumas yra vienas pagarbiausių laikotarpių moters gyvenime. Tačiau jei esate skyrybų viduryje, nesunku suprasti, kaip stresas gali aptemdyti jūsų entuziazmą ir kodėl taip svarbu pasinaudoti bet kokia pagalba. Viename iš forumų radome žinutę nuo moters, kuri paliko savo vyrą prieš tris mėnesius, kai sužinojo, kad yra nėščia. Priežastis buvo jo audringa romantika. Štai ką ji sako apie savo patirtį:
„Tai siaubingai sunku ir aš jaučiuosi labai vieniša. Tačiau savo sprendimo nesigailiu – jo pykčio ir džiaugsmo stokos man buvo per daug. Tik atsiprašau, kad anksčiau nesupratau, kas jis iš tikrųjų yra, mano mylimas vyras.
Kaip matote, viskas praeina. Ir jei sprendimo pradžioje jautėtės pažemintas, vienišas ir bejėgis, tai po kurio laiko suprasite, kad kitos išeities nebuvo. Palikti vyrą yra vienintelė ir teisingiausia išeitis. Atminkite, kad jūs esate savo gyvenimo kūrėjas, ir jei tai darote, tai taip ir turėtų būti. Ir supraskite keletą paprastų tiesų:
- Nežinomybė, kurią jaučiate dėl ateities, yra normalu – ir tai jus gąsdina. Daugelis moterų prisipažįsta, kad baisu pastoti ir būti vienai, o 100 procentų nežinančios, kaip atrodys ateitis ir kaip toliau gyventi vienai su vaiku.
- Kada nors džiaugsitės, kad savo jau užaugusio ir viską suprantančio vaiko nepajungėte šeimos iširimo ir skyrybų procedūrai.
- Būsite gera mama, net jei būsite vieniša.
- Galų gale vėl susitvarkysi, ištversi ir būsi laimingas. Yra tūkstančiai pavyzdžių, kai vienišos motinos sutinka vertus vyrus ir su jais išteka.
Kaip išgyventi išsiskyrimą su vyru
Pagal įstatymą nėščia moteris ir jos vyras neišsiskirti, tad kol kas kalbame tik apie pertrauką. Be to, yra daug pavyzdžių, kai pora susijungia gimus kūdikiui. Tačiau būtent nėštumo laikotarpiu besilaukiančiai mamai reikia mylimo vyro, vaiko tėvo, priežiūros ir paramos, o kadangi jo nėra šalia, jums prireiks patarimų, kaip išgyventi šį dramatišką laikotarpį:
- Visų pirma, vis tiek rekomenduojama ieškoti būdo, kaip išsaugoti santuoką, kol dar ne vėlu. Tai yra dalykas, į kurį turite žiūrėti labai rimtai. Juk vaikui reikia ir tėvų, ir visavertės šeimos. Be to, kūdikis įsčiose jaučia visus mamos išgyvenimus, ir tai gali turėti įtakos jo sveikatai. Bet, kita vertus, jei santuokoje nėra meilės, abipusės pagarbos ir supratimo, ji vis tiek subyrės, tik šiek tiek vėliau. Todėl nereikia savęs aukoti dėl vaiko. Tačiau reikia pasverti visas galimybes ir gerai apgalvoti. Norėdami tai padaryti, skirkite sau šiek tiek laiko, pailsėkite, atsipalaiduokite, atitraukite dėmesį nuo problemų.
- Tyrimai rodo, kad santuokas galima išsaugoti, jei poros, patekusios į neramus santykius, tiesiog sulėtina procesą ir sulaukia pašalinės pagalbos. Pavyzdžiui, galite susisiekti su šeimos terapeutu.
- Jei susitaikymas neįmanomas, bet jūsų vyras nori vaidinti aktyvų, teigiamą vaidmenį jūsų vaiko gyvenime, neblokuokite jo. Leisk jam dalyvauti šiame procese. Bet jei jis nenori prisiimti šios atsakomybės, geriau persikelti ir būti arčiau savo šeimos. Mylintis senelis ar dėdė negali pakeisti jūsų vaiko tėvo, tačiau jie tikrai gali suteikti vyriško dėmesio, kurio taip reikia kiekvienam vaikui.
- Pačiai moteriai rekomenduojama visiškai pasiduoti savo būklei. Daugiau ilsėtis, pasivaikščioti, apsipirkti būsimam kūdikiui, lankyti kursus besilaukiančioms mamoms. Jei yra galimybė ir sveikata leidžia, galima nuvykti į kurortą pailsėti. Susisiekite su kitomis vienišomis mamomis. Ir būtinai susiraskite sau partnerį gimdymui, tegul tai bus artima draugė, sesuo ar mama, svarbiausia, kad tokiu svarbiu laikotarpiu kas nors jus palaikytų ir tiesiog būtų šalia.
Kaip nuspręsti palikti vyrą
Apie moterų kantrybę jau buvo užsiminta. Žmona dėl vaiko gali ištverti viską: ir išdavystę, ir girtavimą, ir mušimus, ir vyro pažeminimą. Rusės, turinčios genus, mentalitetas yra toks, kad ji turi ištverti. Smūgis reiškia meilę. Vaikui reikia šeimos. Aš negaliu to padaryti vienas. Ir yra daug, daug daugiau pasiteisinimų, kurie laiko nėščią žmoną šalia nemylimo vyro. Tokiais momentais ji galvoja apie bet ką, bet ne apie save.
Palikti vyrą yra lygiai taip pat emocinis pasirengimas priimti tiesą apie savo santuoką ir savarankiškai auginti negimusį vaiką.
Jei nesate emociškai pasiruošęs, visada rasite priežastį nesielgti. Galite pasakyti „dabar negaliu išvykti, nes kitą mėnesį mano anytos gimtadienis“, o tada po gimtadienio galvojate „aš negaliu išvykti, nes greitu laiku“ ir pan. Priežasčių ratas yra begalinis. Ar ne laikas savęs paklausti, kas iš tikrųjų jus palaiko jūsų santuokoje?
Siūlomos dvi šios problemos sprendimo strategijos.
Pirmiausia išvardinkite visus savo rūpesčius dėl galimybės likti vienam: nepakanka pinigų, nenorite įskaudinti sutuoktinio jausmų, neturite kur eiti. Išvardykite jas visas, tada galėsite dirbti su kiekviena iš šių baimių, galvodami, kaip jas pašalinti.
Antroji strategija – pakeisti savo mąstymą. Užuot galvoję: „Negaliu išeiti, nes...“ pradėkite galvoti: „Galiu išeiti, kai...“ Tada surašykite viską, ko jums reikia, kad jaustumėtės patogiai. Komfortas yra tai, ko turėtumėte siekti. Jei jauti, kad be vyro tau bus lengviau. nedvejok.
Kalbant apie tinkamą momentą, palikti vyrą yra viena iš tų situacijų, kai tinkamo momento niekada nėra. Kad ir kada tai nutiktų, bus skaudu ir nemalonu jums, jūsų sutuoktiniui, vaikams, artimiesiems ir draugams.
Dar kartą noriu priminti, kad moterys turi išmokti mylėti save ir rūpintis savimi. Žinoma, jūsų kūdikiui reikia visavertės laimingos šeimos, tačiau jam labiau reikia sveikos, subalansuotos laimingos mamos. Pagalvokite, ar galite padovanoti savo vaikui, kai jis gims, meilės, rūpesčio, meilės, šypsenų ir juoko jūrą? Ar gali būti džiaugsmingas ir linksmas, kai turi problemų šeimoje, kai gyveni su nemylimu vyru arba, dar blogiau, su alkoholiku ar tironu? Ar sugebėsite pavaizduoti mylinčius tėvus ir apsaugoti kūdikį nuo kivirčų ir skandalų? Jei ne, drąsiai susikraukite daiktus ir palikite vyrą. Tokioje šeimoje niekas nebus laimingas.
Be to, atminkite, kad vaikai, augdami, modeliuoja savo tėvų elgesį ir kuria lygiai tokias pačias šeimas. Tegul abu tėvai sukuria savo idealias šeimas, į kurias panašūs taps vaikai. Ir nesvarbu, kad tai atskiros šeimos, nes svarbiausia turėti teigiamą pavyzdį.
Kaip sakoma, nėščia moteris visada turi savisaugos instinktą, baimę dėl būsimo kūdikio. Ir jei reikia palikti vyrą (laikinai ar visam laikui, laikas parodys), padarykite tai. Pagalvokite apie save, būkite sveiki ir laimingi dėl savo vaiko.
Yra daug priežasčių, kodėl vyrai palieka nėščias moteris. Norint tiksliai nustatyti priežastį, reikia gerai žinoti pirminius vyro ketinimus, jo planus ir požiūrį į konkrečią moterį, jo charakterį ir įskiepytos atsakomybės lygį. Beveik bet kurioje tokioje situacijoje pagrindine problema ir nesutarimų kaulu tampa vyro nenoras prisiimti atsakomybę už nėščią moterį ir negimusį vaiką.
Vaiko gimimas visada reiškia dideles materialines ir emocines išlaidas. Bemiegės naktys, sauskelnės, apatiniai marškiniai, besilaukiančios žmonos nuotaikų kaita ir visa atsakomybė už du šeimos narius, krentanti ant vyro pečių. Vaikas, kad ir kaip keistai tai skambėtų, tampa nauju etapu ir sunkiu išbandymu būsimų tėvų gyvenime. Kūdikio gimimas dažnai vadinamas vienu iš šeimos gyvenimo krizės etapų.
Šiuolaikiniame pasaulyje atviri santykiai įgijo didžiulį populiarumą. Moraliniai pagrindai jau seniai ištrinti, vargu ar ką nors nustebins seksualiniai santykiai be įsipareigojimų, civilinė santuoka ar kiti laisvos formos vyro ir moters santykiai.
Vyrai bėga, dengdamiesi pėdsakus ir visais būdais išsižadėdami būsimo kūdikio, moterys naktimis verkia į pagalvę, nežinodamos, ką daryti su savo įdomia padėtimi. Viena dalis visuomenės vieningai užjaučia vargšę paliktą mergaitę, o kita pusė smerkia jaunąją už neatsakingumą ir nerūpestingumą.
Bet ką nors kaltinti ar smerkti šiuo atveju yra beprasmiška, nes, kaip taisyklė, tokioje situacijoje kalti abu, nors kiekviena situacija savaime yra unikali. Santykiai tarp dviejų visada nutrūksta dėl kiekvieno partnerio kaltės.
Kuo kalti vyrai ar jų išvykimo priežastys?!
Pirmoji priežastis, kodėl vyrai dažnai palieka nėščias žmonas ar nuotakas, yra jų savanaudiškumas arba narcisizmas. Sužinoję apie nėštumą, tokie vyrai pradeda suprasti, kad dėl kūdikio teks kardinaliai keisti įprastą gyvenimo būdą, pakeisti visus įpročius, maisto skonį, kasdienybę, paaukoti temą ar kitus patogumus. Nuo šių minčių vyrai pasibaisėja ir nusprendžia šitaip išeiti, nusileidžia nuo atsakomybės už vaiko gyvybę, nes iš tikrųjų tiesiog išeina, neversdami moters atsikratyti kūdikio, kuris taip apsunkina. vyras, kol jie išlaiko įprastą gyvenimo būdą.
Antra priežastis – vyro infantiliškumas. Kaip sakoma: „Viskam savas laikas“, šis posakis tinka ir vaiko gimimo atveju, ne veltui tėvai jaunavedžiams dažnai sako, kad dar per anksti susilaukti vaiko, jų perspėjimai. kalbama ne tik apie materialinių ir emocinių išteklių trūkumą, bet ir apie vyrų ir moterų psichologines savybes. Jeigu vyras nėra pakankamai subrendęs psichologiškai ir emociškai, kad taptų tėčiu, tai jis negali suvokti moters nėštumo kaip natūralaus ir malonaus proceso. Žmona su pilvu jam neatrodo seksuali ir patraukli, jo akyse ji praranda visą savo moterišką žavesį. Vyrai nejaučia emocijų dėl to, kad kūdikis auga, vystosi ir juda viduje. Kai kuriais atvejais vyrai nesąmoningai pasišlykštėja moterį apkabindami, bučiuodami ir net liesdami pilvu.
Trečia ir pati standartiškiausia priežastis – atsakomybė, kurios vyrai nepasiruošę arba tiesiog nenori prisiimti. Stiprioji lytis iš tikrųjų yra daug silpnesnė emociškai, nei atrodo, o atsakomybė už vaiką gąsdina ir priverčia vyrą bėgti. Jis bijo nesusitvarkyti, o tai reiškia pažeminti save ir savo vyriškumą.
Ketvirta priežastis gali būti nepasitikintis vyro požiūris į savo moterį. Jei anksčiau jų santykiuose buvo sutuoktinio išdavystės ar neištikimybė. Tuomet būsimasis tėtis gali įtarti, kad kūdikis su juo neturi nieko bendra ir palikti nėščiąją.
Penktoji priežastis – dažnai baisus moters charakteris ir išvaizda. Kartais vyras išeina jau paskutinėse stadijose. Dėl hormoninių pokyčių moters organizme nėštumo metu moterys dažnai tampa tiesiog nepakeliamos, vyrus įsiutina per didelis ašarojimas, kančia, nuolatiniai pykčio priepuoliai. Dažnai vėlesniuose etapuose moterys pradeda blogai atrodyti, ima slinkti plaukai, o paburkimas negali pakankamai savimi pasirūpinti. Vyrams, kaip bebūtų keista, visa tai taip pat gali būti priežastis išvykti.
Šešta ir viena dažniausių vyro pasitraukimo priežasčių laikomas nepageidaujamas ir neplanuotas nėštumas, kitaip tariant, atsitiktinių ar nerimtų santykių vaisius. Tokiais atvejais vyras tiesiog nenori vaiko, jam jo nereikia ir jis tiki, kad turi teisę jo atsisakyti.
Septintoji priežastis – baimė nesusitvarkyti. Nėštumas kartais pareikalauja papildomų išlaidų moters sveikatai, dažnai iš pradžių nepasirūpinta, be to, daugelis moterų dėl sveikatos anksti nustoja dirbti, dėl to ant vyro pečių krenta visi materialiniai reikalai, ir jis išeina, tiesiog pavargęs ir išsigandęs, kad neištvers.
Aštunta ir ne mažiau dažna priežastis – nuosavo būsto trūkumas, vyrai nenori gyventi su nėščia žmona ir jos tėvais, taip pat vyrų netenkina komunaliniai ar nuomojami butai.
Galima priskirti devintąją vietą – draugų ar artimų giminaičių pasmerkimas taip pat dažnai būna pasitraukimo priežastis, jei mama nepatenkinta būsima nuotaka, tai vyras nesunkiai išeina nesąmoningai galvodamas, kad atsakomybė krenta ant mamos pečių, t. nes šis sprendimas jos prašymu buvo priimtas 80 proc.
Dėl ko kaltos moterys ir kokie jų veiksmai skatina vyrą pasitraukti?!
Moterys dėl savo vienatvės kaltos ne mažiau. Tarp pagrindinių moterų kaltės priežasčių tokiose situacijose yra:
- Per didelis nervingumas. Daugelis moterų mano, kad leistina rėkti, susirgti depresija ir tyčiotis iš savo vyrų, dėl visko kaltindamos savo įdomią padėtį. Moterys turėtų pasistengti susikaupti ir prisiminti, kad vyrai yra labai pažeidžiamos būtybės, o šis laikotarpis joms ne mažiau sunkus nei silpnosios lyties atstovams.
- Viena dažniausių moterų klaidų – viską planuoja pačios. Vyrai dažnai atvirai sako, kad nėra pasiruošę vaikams, tačiau merginos visa tai priima kaip pasiteisinimą, būtinai stengiasi pastoti slapta nuo vyro. Prie tokio atvejo galima priskirti posakį: „Dėl to, ką kovojau, aš į kažką atsitrenkiau“. Dėl to mergina lieka nėščia, o vyras, kaip ir anksčiau, pareiškia, kad nėra pasiruošęs vaikams ir kiekvienas eina savo keliu.
- Taip pat merginos turėtų atsiminti, kad vyrai myli akimis, o tai reiškia, kad nėštumo metu turėtų stengtis atrodyti gerai ir nepaleisti savęs, remdamosi savo padėtimi.
- Nėštumas neretai būna atsitiktinių santykių priežastis, kartais tokie santykiai užmezga apsvaigimo būseną, tokiu atveju moteris turėtų būti atsakingesnė savo partnerio atžvilgiu, šiuo atveju kalbame apie pasekmes jos sveikatai ir ateičiai.
Verta prisiminti, kad motinos instinktas moteriai yra prigimtinis, ji bet kokiu atveju norės ir mylės savo vaiką. Vyrai tokio instinkto neturi. Ir jiems nėra įgimto potraukio vaikams, vyras vaiko nori tik sutikęs mylimą moterį arba po 30 metų, atsigręžęs į bendraamžių vaikus, suvokia, kad neįvykdė pagrindinio tikslo – jis. nepagimdė įpėdinio.
Vaiko gimimą jis laiko vienu iš šeimyninio gyvenimo krizės etapų, ir tik tikrai mylinčios ir supratingos poros gali ją oriai atlaikyti. Planuodami vaiką apsvarstykite visus pliusus ir minusus, savo pasirengimą tapti tėvais, finansinį, psichologinį ir emocinį pasirengimą.
Santuokoje esu beveik 3 metus, bet pernai viskas apsivertė žemyn, labai išsikraustėme. Į pabaigą atsirado mergina, kurią aš iki galo įsimylėjau. Dėl to, kad nepasikeistų ir nepablogėtų, nusprendžiau palikti žmoną. Gyvenome nuomojamame bute, todėl už šį butą sumokėjau jai iki studijų pabaigos ir persikėliau gyventi į kitą. Jis pradėjo kurti santykius su kita mergina, atgijo, pasijuto laimingas, o tada staiga žmona pareiškia, kad nuo manęs nėščia. Nors tai iš manęs, aš vis tiek patikrinsiu, nes. tikimybė minimali. Dėl to po poros mėnesių svarstymų nusprendžiau grįžti į šeimą dėl vaiko. Bet stogas baisiai nuvažiavęs, kitą labai myliu, žmona nemaloni. Jis vėl įėjo į save. Žinau, kad gyvendama atskirai galiu prižiūrėti vaiką ir jį aprūpinti, bet vis tiek laikausi minties, kad vaikas turi augti pilnoje šeimoje. Nežinau ką su tuo daryti. Pasakykite man, prašau, kaip visa tai spręsti.
Artiomas, Maskva, 27 metai / 25.10.16
Mūsų ekspertų nuomonės
Alyona
Artemai, tu vis tiek keistas žmogus: na, nusprendei, kad palieki žmoną, kad nemyli žmonos, kad tau reikia kitos, tai kodėl po to miegojai su ja? Deja, vaikas beveik neabejotinai nuo jūsų, jei žmona nemelavo ir ji tikrai nėščia. Kodėl? Taip, nes, remiantis statistika, būtent toks moters inicijuotas atsitiktinis seksas dažniausiai būna „paklydęs“. Viskas labai paprasta: moteris suaktyvėja ovuliacijos metu. Taigi... Greičiausiai jūs „pataikėte“. Bet čia, atsiprašau, aš pats kvailys. Nes kai išeini, išeik, ir tau nereikės pasivyti buvusią žmoną, miegoti su ja paskutinį kartą ir rengti atsisveikinimo sekso turus. Kita vertus, tą patį galima pasakyti ir apie jūsų buvusią žmoną: jei vyras jau nusprendė jus palikti, o net jau išėjo – idiotiškiausias dalykas, apie kurį galima būtų pagalvoti, yra susitarti dėl „skrydžio“ vyras nėščia. Tiesą sakant, tai reiškia sugriauti gyvenimą sau, vyrui ir vaikui, kuris buvo ir liks tik dviejų suaugusiųjų manipuliavimo įrankis. Asmeniškai aš esu prieš manipuliavimą. Ir šiuo konkrečiu atveju manau, kad grįžimas pas žmoną reiškia sekti manipuliatoriaus pavyzdžiu. Tarp jūsų nėra nei meilės, nei pasitikėjimo, nei net pagarbos, jai, aišku, reikia iš jūsų materialinės paramos (už butą mokėjote iki studijų pabaigos, bet jai reikia ir toliau), jums iš jos nieko nereikia. Kokia prasmė grįžti? Tyliai jos nekęsti dėl viso šito? Pasakykite jai, kad esate pasirengęs padėti, bet nesate pasiruošęs gyventi su ja (tai atitinka atšiaurią realybę). Ir palik. Nežinau, ar tavo antroji didelė meilė tave sugrąžins, bet iš principo tai yra antrasis klausimas. Nes vaikai nėra priežastis visą gyvenimą gyventi su tais, kurie tau šlykštisi. Musės atskirai - kotletai atskirai.
Sergejus
Artiomai, vaikui geriau augti visavertėje šeimoje. Tačiau pilnas ir išsamus nėra sinonimai. Išbaigtumas yra tada, kai yra tėtis, kuris gerbia ir myli mamą, o ji myli jį. Kai abu tėvai myli savo vaikus, jie nesiginčija ir nežemina vienas kito. Jei atrodo, kad tėtis gyvena viename bute su žmona, bet tuo pat metu nekalbama apie jokį sutikimą, jei mama vaikšto paraudusiomis nuo ašarų akimis, skandalai ir tėčio „išsišokimas“ ant šono nėra neįprasti, tai ten. čia nėra nieko iki galo. Ir vaikui iš tokios pilnos šeimos nieko gero nebus. Tokiomis sąlygomis geriau leisti tėčiui ateiti, bet namuose nebus prievartos ir pažeminimo. Tuo pačiu metu, jei jūs ir jūsų sutuoktinis gali išsiskirti suaugę ir susitarti dėl bendro kūdikio auklėjimo, tada jam nenutiks nieko baisaus. Žinoma – tam iš jūsų reikės pastangų, tiek moralinių, tiek materialinių. Ypač kai vaikas labai mažas. Bet juk niekas tavęs nevertė nesaugiems lytiniams santykiams su žmona, kai jau viskas ėjo žemyn, buvai labai toli ir susilaukei kitos merginos. Mano, kad tai atsiperka už savo kvailumą. Na, o ateityje, kai mažylis paaugs, tereikės prisiminti apie jo egzistavimą ir reguliariai lankytis bei bendrauti. Ir bus labai svarbu paaiškinti, kad išsiskyrėte su mama vien todėl, kad taip kartais nutinka tarp suaugusiųjų, tačiau tai nereiškia, kad nemylite savo vaiko. Priešingai. Ir kad jūs tikrai padėsite ir apsaugosite. Iš esmės to visiškai pakanka, kad kūdikiui susidarytų jausmas, kad yra tėtis. Taip, jis gyvena atskirai, bet yra.
Su žmona susipažinome internete, ji gyveno kitame mieste. Mes skambinome du mėnesius, tada ji atėjo pas mane dviem savaitėms. Nusprendėme susituokti: ji labai norėjo, bet aš suabejojau, bet galiausiai nusprendžiau. Prieš vestuves ji buvo labai isteriška, galvojau, kad pasikeis, bet ne. Dabar ji laukiasi kūdikio. Pavydi man be priežasties, kiekvieną dieną kivirčai, įžeidinėjimai. Aš jos nemyliu, ištveriu jos pykčio priepuolius. Noriu išsiskirti, bet sąžinė kankina. Visiškai maitinu, ji lieka namuose, nors laikotarpis dar trumpas. Negeriu, nerūkau, neapgaudinėju, dirbu. Turiu butą ir mašiną. Neseniai sutikau draugą, kurį myliu ilgą laiką. Ji manęs atsisakė, bet dabar jaučiu, kad viskas pasikeitė. Aš noriu būti su ja, esu tikras dėl jos. O su dabartine žmona – tiesiog iš pareigos jausmo. Aš nežinau ką daryti.
Damiras, 29 metai
Pirmiausia rašai „nusprendžiau susituokti“, tada „abejojau, bet galiausiai nusprendžiau“. Tai yra, iš pradžių buvo „mes“, paskui – tik „aš“. Galbūt turėjote ir kitų priežasčių, kodėl susituokėte, bet apie jas savo laiške nutylėjote. Tada pradedi ieškoti pasiteisinimų, kurie leistų palikti žmoną, pasitraukti iš santykių.
Ką daryti? Prisiimk atsakomybę už savo sprendimą. Taip, jūs neturėjote laiko iš tikrųjų pažinti moterį, kurią vedėte, tačiau negalėjote skubėti ir pereiti visų bendravimo etapų prieš susituokdama. Dabar jūsų žmona nėščia, jai reikia ramios aplinkos, pasitikėjimo. Jos statusas ir kūnas keičiasi, ji nėra apsaugota: jūs galvojate apie išvykimą, ji gali tai jausti. Ji gali turėti daug baimių, kurios apskritai neatmeta psichologinių problemų (isterinis asmenybės tipas, neurozė ir pan.).
Nepaisant žmonos elgesio, turite ją moraliai palaikyti. Jei tai visiškai nepakeliama – galbūt pasiūlykite gyventi atskirai. Tačiau dabar palikti kitai moteriai reiškia, kad gali kilti pavojus nėštumo eigai. Reikia galvoti ne tik apie save, bet ir apie savo žmoną kaip apie savo vaiko mamą. Dabar jūs esate trys. Negalite susikoncentruoti tik į savo interesus ir naujus santykius, esate būsimas tėtis, o dabar jūsų pareiga – padėti žmonai pagimdyti sveiką vaiką ir saugiai pagimdyti.
