Mbajtja e kësaj pajisjeje të heshtur në shtëpi, e krijuar për të komunikuar me botën e jashtme, ishte e kotë. Më pas e shkëputa kordonin nga priza, e mbështolla pajisjen me një peshqir dhe e futa në dollap. Unë triumfova:
Çdo gjë e ka vendin e vet, e kuptoni? Unë shpërtheva në një tirade përballë kokëfortëve. - Nëse nuk doni të flisni, heshtni. Ndoshta atëherë do t'ju zgjohet ndërgjegjja dhe do të këndoni ndryshe. Deri atëherë, do të jeni në arrest shtëpiak.
Në fakt, ky fjalim i drejtohej të dashurit tim, i cili nuk mundi të merrte gjashtë numra për të më kërkuar falje. Por telefoni nuk dinte për këtë dhe dukej i ofenduar në mënyrë të pamerituar. Llamba e tij e fikur, e cila çdo herë më lajmëronte se dikush donte të më dëgjonte, nuk jepte asnjë shenjë jete. Por unë nuk do t'i jepja telefonit as nderime funerale. Në fund, është më mirë të dëgjosh më vonë: "Të telefonova, por nuk të gjeta në shtëpi", sesa të pyesësh: "Pse nuk thirra?" Por si do ta di nëse ai telefonoi apo jo? Sidoqoftë, është më mirë të siguroheni. Mirë, le të jetojë.
E zbërtheva me kujdes peshqirin, e futa në prizë aparatin dhe, duke e dëgjuar me vëmendje, dola në dhomën e gjumit. Aty më prisnin blerjet ende të pazgjidhura nga dyqani i të brendshmeve Wild Orchid. Asgjë që e gjithë kjo shkëlqim prej dantelle, mëndafshi ishte menduar për ritualin e të bërit dashuri. Në mungesë të një shikuesi, ju mund të kënaqeni me të dashurin tuaj me ndihmën e një pasqyre.
Seti i parë dukej erotik edhe i hedhur rastësisht në një karrige. Tërhoqa me kujdes brekët e bardha, tërësisht transparente. Pëlhura e hollë përqafoi ijet e mia të ngushta dhe sinqerisht përvijoi një trekëndësh të errët. Pak më lart prej saj binte në sy një margaritë e qëndisur me diamantët e rremë, kërcelli i të cilit vinte me majë poshtë. Pamja nga pas më zgjoi edhe imagjinatën.
Një varg perlash shtrihej nga një shirit i hollë në bel pikërisht përgjatë zgavrës midis vitheve. Tani ishte radha për sytjena. Ai theksoi gjoksin e ngushtë edhe më të shndritshëm dhe i mbuloi ato në mënyrë që thithat rozë të binin pikërisht në mes të të njëjtit diamant të rremë si në brekë. Doli se nga thithkat dolën petalet e një luleje që shkëlqente. Rripat e hollë binin lirshëm mbi shpatulla dhe kupat lidheshin në pjesën e pasme me të njëjtin varg perlash. Atë që më tregoi pasqyra, do ta vlerësonte edhe një impotent i plotë. Po admiroja reflektimin tim, si i magjepsur, kur papritmas dëgjova një telefonatë.
Epo, unë nuk e bëj. Nuk jam në shtëpi. - Dhe, duke u përkulur me hijeshi, tundi dorën rastësisht në drejtim të ziles së telefonit.
Trillja e vazhdueshme filloi të më shqetësonte nervat. Mendova: nëse bie më shumë se 10 herë, do ta marr. Zilja 12. Ndryshe nga pritja ime, zëri ishte i panjohur për mua:
Mirembrema! Ndoshta Sergei?
- Ke numrin e gabuar. Ky nuk jeton këtu.
- Dhe kush jeton këtu?
- Dhe çfarë jeni ju, nga zyra e strehimit apo nga policia tatimore?
- Ju keni një lloj toni të egër nervoz. Diçka ndodhi?
- Dhe ju, rastësisht, nuk jeni nga shërbimi psikologjik?
- Nuk e morën me mend përsëri. Unë jam një artist i pavarur.
- Domethënë, telefononi rastësisht dhe kërkoni natyrën?
- Çfarë lloj natyre jeni ju?
- Gati lakuriq.
- Dhe çfarë luan një rol pothuajse?
- Të brendshme fine nga “Wild Orchid”.
- Më përshkruaj.
Dhe unë llomoti. Rreth brekëve transparente. Rreth një kamomil me një kërcell poshtë. Rreth thithkave brenda një luleje. Rreth një varg perlash në një zgavër. Rreth figurës sime ideale 90-60-90. Dhe pastaj në mënyrë të padukshme për faktin se ne u grindëm me një të dashur, dhe ai nuk më ka telefonuar për tre ditë. Dhe përfundoi - të gjithë burrat janë bastardë.
Ai nuk u pajtua:
A doni që unë të provoj të kundërtën?
- Si?
-Unë di të vlerësoj, respektoj dhe dua femrat. Por që të bindeni për këtë, ne duhet të takohemi. E ke problem?
Unë nuk kam qenë kundër. Ne ramë dakord që ai të më merrte me një makinë dhe më pas të udhëtonim nëpër Moskë gjatë natës dhe, në të njëjtën kohë, të njiheshim më mirë. Sa më afër, më la mua të vendos.
Duke ecur drejt makinës, mendova: do të dalë ndonjë plak ose, anasjelltas, një i ri. Në çdo rast, gjahtari për të ëmbël. Vendosa: nëse nuk më pëlqen menjëherë, do të kthehem dhe do të largohem. Nuk duhej të kthehej.
Në fenerët më shikonte një burrë i pashëm, 40-vjeçar, i hollë. Flokët e gjatë të tërhequr përsëri në një topuz tregonin një ballë të lartë. Tonika, buzët e konturuara mjeshtërisht u formuan në një buzëqeshje shpirtmirë. Sytë i digjeshin nga padurimi, nga shkëlqimi i tyre doja të bëja një hap prapa. Vështrimi i parë më tradhtoi menjëherë dëshirën.
Pse jeni të heshtur? Unë pyeta.
Pse na duhen fjalët? Dhe ai mori duart e mia në të tijat. E puthi çdo gisht. Ai u tërhoq pak, më nguli sytë dhe heshti për disa minuta. Pastaj ai psherëtiu, shtyu levën e ndërruesit drejt vetes, shtypi gazin dhe, duke e kthyer timonin, rënkoi:
- Epo, i dashuri juaj është budalla!
Të tjerat, të paartikuluara, që tha, teksa pështyu nga dritarja, nuk e kam kapur. Në udhëkryq, kur frenoi fort, gati sa nuk e theva xhamin me ballë:
- A doni të më varrosni?
- Jo, më pëlqen më shumë gjallë.
- Ku po shkojme?
- Në pyll.
- Do të më përdhunoni dhe do të më lini? Apo do të vrasësh? Mos më thuaj se nuk duhej të kishe hipur në makinë me një të huaj.
nuk do të them. Sapo ndryshova planet e mia. Ne nuk do të udhëtojmë rreth Moskës. Nuk mund të të shikoj dhe të shikoj rrugën në të njëjtën kohë.
Ai ndaloi makinën. E kapa dorezën.
Ku po shkon? Nuk më pëlqen të bëj seks në makinë.
- Edhe unë. Ne thjesht do të flasim.
Ai më shtypi butësisht shpatullat. E kaloi nëpër flokë. I puthi vetullat, sytë, hundën, faqet, qafën. Nuk i preka buzët. Ndoshta, për të qenë në gjendje "thjesht të flasim". Ngriti cepin e fustanit, ledhatoi këmbët, preku kamomilin në brekë, gjurmoi me gishta drejtimin e kërcellit nga lulja e qëndisur dhe u mbështet në ndenjëse.
Nuk bëj seks në makinë, i kujtova.
"Edhe unë," tha ai me padurim. Unë do të shikoj vetëm të brendshmet tuaja. Ai zbërtheu kopsat e sipërme të fustanit.
Preku butësisht thithkat e saj, të cilat dukeshin nga qendra e margaritës në sytjena të saj. Ai hoqi me kujdes një varg perlash dhe gjeti të njëjtat poshtë belit. Ai kaloi gjuhën e tij rreth kërthizës time. Ai gjurmoi me gishta lakoren e ijeve, belit, gjoksit. Pastaj më ngriti papritmas krahët. I shtypi deri në fund të barkut. Xhins i trashë ndërhyri qartë në dëshirën e tij.
Ndjeva frymëmarrjen e tij të rraskapitur. Një valë e nxehtë rrihte brenda. Buzët e mia kërkuan buzët e tij. Por në vend të kësaj ata formuan fjalët:
- Nuk bëj seks në makinë.
- Edhe unë. Dhe ai doli me vrap në rrugë.
U përkula në shpinë si një kukull lecke. Kur iu rikthye frymëmarrja, ajo filloi ta kërkonte me sy. Ai qëndroi i mbështetur në derën anësore dhe dukej se më shijoi me sytë e tij. Pastaj shpatullat, krahët, shpina iu shtrënguan në mënyrë ritmike, trupi i ngriu për një çast dhe u dëgjua një rënkim i mbytur, si i shtyrë nga dhëmbët e mbyllur. Drejtova fustanin, u ula, e fsheha fytyrën në duar dhe kur ai u rrëzua në ndenjëse si një thes, pëshpërita:
Na vjen keq. Unë nuk bëj seks në makinë.
- Asgjë. Nesër do të hakmerrem. Do t'ju marr në mëngjes, në orën 11 dhe do të shkojmë në dacha. Nuk ke ku të fshihesh nga unë. Marreveshje? Shkruani telefonin tim.
E shkrova dhe eca ngadalë drejt shtëpisë. Mendova vetëm për një gjë - sa mirë ishte që ai kishte numrin e gabuar. Ajo u kthye - ai u tërhoq, si nga një ndjekje.
Natën, imagjinoja se si do të mbërrinim në vilë. Ndërsa më hedh një krah me lule në këmbët e mia. Si do ta shkrijmë oxhakun dhe do të gatuajmë verë të zier. Si do të bëjmë seks gjithë ditën. Dhe unë do të hakmerrem për heshtjen e të dashurit tim.
Në mëngjes u ngrita në orën 9. Bëra një banjë me vaj aromatik. Fërkojeni trupin me kremin më të shtrenjtë. Bëra grim të lehtë. Kam veshur të njëjtat të brendshme erotike. Pastaj - xhinse të ngushta, një pulovër në stilin e atleteve "seksi" dhe të bardha. Ajo hodhi një vështrim me butësi në orën e saj. 10:30. Ka kohë për manikyr dhe pedikyr. Shigjetat treguan në njëmbëdhjetë.
Asgjë, ndoshta u mbërthye në një bllokim trafiku. Ajo stiloi flokët me kujdes. 15 minuta e dymbëdhjetë. Ajo shikoi nga dritarja. Askush. Ajo e shikoi orën me neveri. Lau enët. Shikova lajmet. Kam matur hapësirën time të jetesës. Kështu është - 36 metra katrorë. Unë thirra 100 në telefonin tim. Si përgjigje, dëgjova - ora e Moskës 12 orë 10 minuta. Ajo thirri numrin e tij të telefonit. E bllokuar. Nuk kishte kuptim të prisja më.
Jashtë, moti ishte grimas. Pas perdes së dendur të shiut, pemët, shtëpitë dukeshin të turbullta, fytyrat e kalimtarëve dukeshin të zymta. Dielli doli për një moment, ndriçoi pak majat e pemëve dhe u zhduk. Dukej se e gjithë bota ishte e lyer me gri. Tani e di se çfarë është pakënaqësia e ngjyrave.
Hoqi grimin. Ajo hoqi xhinset e saj, një pulovër në stilin “sexy”, atlete të bardha, të brendshme erotike. Bëra një banjë pa vaj aromatik. Ajo veshi një mantel të copëtuar. Ajo shkoi në telefon dhe thirri numrin e të dashurit të saj. Fjalë si një shuplakë:
Ku ishe dje? Kam thirrur gjithë mbrëmjen.
- Kam bërë seks në makinë.
Nuk ju pëlqen të jeni në makinë.
- As unë nuk e bëra.
- Nuk kuptova asgjë.
- As unë nuk e kuptova.
Ai mbërriti. U pajtuam pa e sqaruar lidhjen. Perlat nga të brendshmet e mia erotike u rrotulluan në të gjithë dyshemenë.
Herë pas here, interneti ndërpritet nga një klithmë e emocionuar mashkullore: "Pse vajzat shkojnë pa të brendshme në verë??" - në përgjigje, menjëherë fillon cicërima e gëzueshme: "Nuk jemi ne! Dhe burrat gjithashtu! Dhe unë në dimër! TER vendosi të heqë mbathjet për të kuptuar teorinë dhe praktikën e këtij biznesi të nevojshëm, të peshojë të gjitha të mirat dhe të këqijat dhe të hetojë pse, për kë dhe me çfarë motivi të fshehtë vajzat shtyjnë brekë, pantallona të shkurtra dhe tanga. Do të duket se pyetja është transparente? Dhe këtu nuk është. Ne shikojmë.
Instinkti themelor
Ekziston një version që thrilleri skandaloz "Instinkti Themelor" krijoi modën për refuzimin e të brendshmeve. Skena me Sharon Stone gjatë marrjes në pyetje pa brekë bëri që zemrat të rrihnin më shpejt dhe të shtypnin butonin “stop” teksa shikonin videon. Kjo skenë ka fituar titullin e kuadrit më të njohur të ngrirjes në historinë e televizionit. Ideja u kap nga të gjitha kokat e çmendura të grave, aktoret e Hollivudit filluan të shkëlqejnë me mish nga poshtë fundeve të tyre, u bë pothuajse e pahijshme të dilje me pantallona të shkurtra.
Përgjatë rrugës me drita të kuqe
Disa vite më parë, dy gra të reja nga Amsterdami vendosën t'u kujtojnë bashkëqytetarëve dhe turistëve të tyre se veshja e mbathjeve është e keqe dhe filluan të hipnin në autobusin e lumit, duke u ngjitur në kangjella të larta me minifunde pa të brendshme. I gjithë audienca u shpërqendrua menjëherë nga bordellotë dhe kafenetë më të mira me psilocybs - dhe filloi diskutimin e këtij demarshi. U bashkuan gazeta, psikologë, seksologë, sociologë dhe më pas u bë e ditur se ecja pa të brendshme është e dobishme për t'u ndjerë i lirë fizikisht dhe emocionalisht.
Ecja pa brekë është një mënyrë terapeutike për të larguar shtrëngimet nga shpirti dhe trupi.
Për më tepër, 80% e grave holandeze dolën ende pa të brendshme të paktën një herë në jetën e tyre, dhe në shtëpi vetëm 5% e popullsisë i kujton të brendshmet. Psikoterapisti i famshëm Peter van Clotten frymëzoi komunitetin botëror: “Ecja pa të brendshme kontribuon në zhvillimin e fantazive intime dhe ndihmon në krijimin e njohjeve të këndshme. Dhe për këtë, askush nuk ka nevojë të tregojë se jeni pa të brendshme. Vetë vetëdija se nuk ka të brendshme i jep vajzës një ndjenjë lirie. Ajo është më e lehtë për t'u mbajtur kur flet, jo nervoze dhe plotësisht e qetë.
Dhe TER madje mori këshilla nga një psikolog rus për të shkuar në një intervistë të rëndësishme pa asnjë të brendshme budallaqe atje. Pikërisht për t'i siguruar vetes një humor të mirë dhe për të hequr shqetësimet për hierarkinë e zyrës dhe përgjegjësitë e punës. Jo, mirë, vërtet, çfarë shqetësimesh mund të ketë nëse jeni pa brekë?
E gjithë ulërima kategorike e mbrojtësve të pantallonave të shkurtra, pantallonave të ngushta dhe mbathjeve në sektorin rusishtfolës të internetit lidhet kryesisht me çështjet e higjienës. Është shumë e frikshme, për shembull, të ulesh në një stol në metro ose në një park, në të cilin varet nga ju - kush e di? - një i pastrehë flinte me pleshtat dhe buburrecat, një tufë pëllumbash vdiq nga gripi i shpendëve, një derr me gjilpëra nga gripi i derrit dhe një çift studentësh afrikanë nga Ebola? Vetëm një shtresë shtesë pëlhure pambuku në një vend të fshehtë do t'ju mbrojë nga persekutimi i bacileve, si dhe nga përdhunimi.
Shakaja është se mjekët kanë shumë më tepër ankesa për të brendshmet moderne sesa për mungesën e tyre. Të brendshmet sintetike në mot të nxehtë kanë një "efekt termos" dhe ndihmojnë në mbarështimin e atyre mikrobeve të dëmshme që janë më rezistente ndaj ndikimeve të jashtme. Dhe mikroflora e dobishme e ndjeshme vuan në kushte të tilla dhe heq dorë nga një pengesë mbrojtëse. Mjekët nuk japin kundërindikacione për mungesën e lirit - nëse respektohen rregullat e higjienës dhe vishen rroba të pastra.
Morale
Hidhini një sy përreth, cila nga vajzat pranë jush shkon pa të brendshme dhe si mund ta zbulojmë këtë pa iu drejtuar një pyetësori? Ekziston vetëm një mënyrë: të ekzaminoni me kujdes zonën e legenit dhe të kërkoni shenja të brekëve ose mungesës së tyre, ndërsa të provoni mungesën e, të themi, mini-tangave gjithashtu nuk është aq e lehtë. Përfundim: nëse kampionët e moralit fillojnë në Yekaterinburg për të linçuar shkelësit e pamenduar të urdhrit, ata vetë do të duhet të ngrenë në mënyrë të pahijshme fundet e njerëzve të tjerë ose të studiojnë fshehurazi linjat e ijeve dhe vitheve vajzërore, duke shkelur kufijtë dhe kufijtë seksualë - puna është jo për zemër të dobët.
Një kapje tjetër ironike është se vajzat dhe zonjat nga pasuesit e traditave të lashta sllave dhe veda, të cilat dallohen për moralin e tyre të veçantë të lartë, shpesh refuzojnë të brendshmet. Liri lidh trupin, parandalon që energjia femërore të lidhet lirshëm me tokën dhe të qarkullojë nën palosjet e një skaji të gjatë në dysheme. Heqja dorë nga brekët bëhet një shërbim i vërtetë për familjen, kujdesi për vlerat familjare dhe kthimi në rrënjë! Nga rruga, të brendshmet nuk janë më shumë se treqind vjeç.
TER u bëri shumë pyetje modeste dhe jo modeste banorëve të Yekaterinburgut për frikacakët, lirinë dhe kënaqësitë. Tani e dimë që nëse nuk do të ishte klima Ural, atëherë gjysma e vajzave do të dilnin në rrugët e qytetit shumë më shpesh pa detaje të panevojshme të tualetit. Gjysma tjetër mendon për këtë temë me interes, ose frikë, apo edhe indinjatë. Por fakti është se ecja pa të brendshme ndihmon për të arritur disa emocione, seksologët e quajnë atë autoerotizëm: perceptimi i vajzës për trupin e saj ndryshon, dhe guximi dhe lojëra e sjelljes së saj në këtë rast lexohet qartë dhe pagabueshëm nga burrat. Dhe megjithëse të brendshmet e bukura dhe të rehatshme, si paketimet festive, gjithashtu përmirësojnë padyshim humorin, por mungesa e tyre është një përvojë e veçantë.
Shumë mjekë këshillojnë të flini pa të brendshme. Para së gjithash, rekomandimi vlen për periudhën e verës, kur mikroorganizmat shumohen në mënyrë aktive për shkak të temperaturave të larta. Ecja pa të brendshme jashtë shtëpisë nuk trajtohet aq mirë nga mjekët. Megjithatë, zërat e tyre janë mbytur nga kori i fashionistave që preferojnë natyralitetin. Cili prej tyre ka të drejtë? Le ta kuptojmë.
Sidoqoftë, nëse data zvarritej dhe më duhej të ulesha në mënyrë alternative me plaçkën time të zhveshur në sediljen në kinema, kafene dhe makinë, atëherë magjia e një mbrëmje me një të dashur do të zbehet në sfond. Në pjesën e përparme, do të ketë një probabilitet të lartë të depërtimit në trupin e papastërtive, mbeturinave të vogla dhe mikrobeve patogjene.
E rëndësishme! Një shëtitje e shkurtër pa të brendshme ndonjëherë është jashtëzakonisht e dobishme. Megjithatë, refuzimi i zgjatur për të veshur të brendshme mund të ketë pasoja.
Gjithashtu ia vlen të kuptohet se cdo gje ka kohen dhe vendin e vet. Në zyrë, ata nuk kanë gjasa të jenë të kënaqur me një punonjës që neglizhon rregullat dhe rregulloret. Po, dhe një grua që tregon gjilpërën e saj në kulmin e ditës kur largohet nga një makinë ose minibus do të përballet gjithashtu me shikime dënuese. Prandaj, pa të brendshme, duhet të shkoni ose me pantallona ose një fustan të gjatë, ose me pushime dhe në mbrëmje.
Në modë apo jo modeste? Pyetjet e moralit
Për disa njerëz, mungesa e të brendshmeve tregon një rënie të moralit. Të tjerët i perceptojnë vajzat që guxuan ta bënin këtë si përfaqësuese të profesionit më të lashtë. Të tjerë ende mund të fillojnë të lexojnë moralin për korruptimin e burrave dhe djemve adoleshentë përreth. Sidoqoftë, do të ketë patjetër nga turma që do të thonë se frikacakët janë në vapë:
- mos lejoni që lëkura të marrë frymë;
- e tërheq stomakun;
- të bëhet një terren pjellor për mikrobet.
Për këto arsye, shkrirja, sipas tyre, është një send i panevojshëm dhe madje i dëmshëm që duhet braktisur menjëherë. Nudistët mendojnë për të njëjtën gjë, mirë, vetëm gratë që pëlqejnë mungesën e një neglizheje.
Përveç kësaj, ka një numër në rritje të njerëzve që refuzojnë të brendshmet jo për shkak të tendencave të modës apo indikacioneve mjekësore, por për shkak të dëshirës së tyre për t'u bashkuar me natyrën. Përfaqësuesit e këtij drejtimi quhen naturistë. Ata nuk janë nudistë. Ata kanë një kulturë krejtësisht të ndryshme. Vetëm se për ta mungesa e brekëve në trup është shumë më e natyrshme sesa prania e tyre. Sipas tyre, ajo që parashikon dhe parashikon natyra nuk mund të jetë morale apo e pamoralshme.
Sa e dëmshme është?
Dëshira për t'u bashkuar me natyrën nuk është asgjë e re. Për ta kuptuar këtë, lexoni letërsinë antike të huaj, dhe më pas veprat e shkrimtarëve të huaj të Mesjetës, dhe në fund, lexoni veprat e Tolstoit. Një kategori e caktuar e elitës ka absolutizuar gjithmonë natyralitetin, gjë që nuk i pengoi ata të jetonin në shtëpi luksoze dhe të drejtoheshin në arritjet e mjekësisë së përparuar.
Ajo që gjeneratat e kaluara të naturistëve nuk bënë ishte të mos përdornin transportin publik kur ishte nxehtë. Dhe ata nuk u ulën me minifunde në karriget e institucioneve kulturore, kafene dhe aeroporte. Në atë kohë, kodi i veshjes dhe prodhimi i thurjes ishin të ndryshëm dhe, siç mund të tingëllojë e çuditshme, çështjet e higjienës në njëfarë kuptimi nuk qëndronin para paraardhësve tanë si një pengesë e pakapërcyeshme në rrugën për të hequr dorë nga të brendshmet.
Për të vlerësuar rreziqet, imagjinoni sa njerëz kanë qenë para jush në ndenjësen ku do të uleni në vapë pa të brendshme, por me një fund apo fustan të shkurtër prej pëlhure shumë të hollë. Një pjesë e kësaj turme, e cila as që duket, kishte padyshim probleme shëndetësore. Gjysma tjetër kishte rroba të pista.
Të tjerë akoma vendosin çanta dhe pako në të njëjtën ndenjëse, që më parë kishte qenë në dysheme dhe në tokë (dhe sa "zbulime të mrekullueshme" po na përgatit dheu!). Kontributin e tyre e dhanë edhe fëmijët e shqetësuar, të cilëve u pëlqen të qëndrojnë në ndenjëse dhe të godasin karriget fqinje. Dhe ju do t'i jepni gjithë kësaj "pasurie" akses falas në sistemin tuaj riprodhues dhe trupin në tërësi.
E rëndësishme! Rruga e brendshme e infeksionit STD është jashtëzakonisht e ulët, për arsye se bakteret, viruset dhe kërpudhat që i shkaktojnë ato jetojnë jashtë trupit vetëm në kushte të caktuara. Këto kushte shpesh ndodhin gjatë motit të nxehtë.
Jo mjaft e frikshme? Atëherë imagjinoni që një person me morra pubike përdori të njëjtin stol ose karrige para jush. Epo, ose një vajzë tjetër që i konsideron të brendshmet një relike. Ajo kishte veshur edhe rroba të lehta. Dhe gjithashtu ajo, si çdo grua e shëndoshë, kishte një sekret të sekretuar nga vagina e saj gjatë ditës(jo mujore).
Një pjesë e këtyre sekrecioneve mbetën në sedilje, të cilën ju vendosët ta përdorni për qëllimin e synuar. E thënë thjesht, sapo jeni lyer me sekrecione femrash, të cilat për shkak të vapës arritën të kthehen në një vend grumbullimi të një numri të madh patogjenësh. Edhe nëse ato nuk mund të depërtojnë në trupin tuaj për shkak të gjatësisë ose densitetit të rrobave të veshura mbi ju, sekreti i dikujt tjetër nuk është i këndshëm në pantallona ose në fund.
E rëndësishme! Njerëzit thonë se të ulesh diku me plaçkën tënde të zhveshur është si ta lëpish atë vend me gjuhë. Organet gjenitale janë po aq mukoze sa goja. Ajo është po aq e pambrojtur. Prandaj, para se të hiqni dorë nga të brendshmet, mendoni nëse do të rrezikoni të lëpini stolin nga i cili sapo ishte ngritur buçi.
Përveç kësaj, ka kategori njerëzish që për arsye shëndetësore nuk duhet të refuzojnë asnjëherë të brendshmet. Kjo perfshin:
Gjithashtu, mos rrezikoni dhe mos vishni të brendshme gjatë menstruacioneve, hemorroideve, përdorimit të supozitorëve vaginalë dhe analë. Çdo ilaç i aplikuar në organet gjenitale ose i futur brenda nuk duhet të bjerë në kontakt me mjedisin, ashtu si artikujt e higjienës.
Morali i kësaj historie është...
Në shtëpi, ku dihet pothuajse çdo burim rreziku, mund të ecni ashtu siç dëshironi. Por duke lënë apartamentin, duhet të shqetësoheni për mbrojtjen. Në kuptimin e mirëfilltë, mendoni tre herë para se të mos vishni brekë në rrugë.
Për herë të parë mos harroni se për disa burra, mungesa e të brendshmeve për një grua- drita jeshile për aktivitetin seksual. Në të dytën, vlerësoni shëndetin tuaj dhe rreziqet e mundshme. Nëse nuk ka ankesa nga ana mjekësore, atëherë pantallonat e shkurtra të lirshme të bëra me lëndë të dendur në një trup të zhveshur nuk do të jenë në gjendje të shkaktojnë dëm dhe ato nuk do të mbrojnë më keq se mbathjet. Për më tepër, momenti me pantallona të shkurtra duhet të merret parasysh jo vetëm nga një grua, por edhe nga një burrë. Në vapë, madje do të jetë e dobishme që ata të kalojnë në një artikull të tillë gardërobë, por të qepur vetëm nga pëlhura e duhur.
Në të tretën - analizoni vendin ku po shkoni. Nëse kjo është një festë private, atëherë mungesa e një neglizheje tek i ftuari, ka shumë të ngjarë, nuk do të jetë një ngjarje madhështore. Por një teze pa të brendshme në transport, duke u përkulur për të dorëzuar paratë për tarifën, padyshim që do të shkaktojë një trazim jo të shëndetshëm dhe do të tërheqë vëmendjen e panevojshme ndaj vetes.
Çfarë duhet të keni parasysh kur vendosni ta bëni këtë?
Olga Lukinskaya
PËRGJIGJE PËR SHUMËSITË E PYETJEVE QË LËNJEN NE jemi mësuar të kërkojmë në internet. Në serinë e re të materialeve, ne u bëjmë pyetje profesionistëve të fushave të ndryshme: të djegura, të papritura ose të zakonshme.
Kohët e fundit kemi zbuluar se gjumi është mënyra më e mirë për të qëndruar të ftohtë dhe për t'ju bërë të flini më mirë dhe më të shëndetshëm. Por a është vërtet e nevojshme të veshësh të brendshme gjatë orëve kur njeriu është zgjuar? Çfarë është më e dëmshme - të ecësh pa mbathje apo me të brendshme të ngushta? A është një sytjena e rëndësishme për shëndetin e gjoksit? Cilat pëlhura janë më të mira për të zgjedhur dhe si të kujdeseni për to? Këto pyetje ia bëmë një eksperti.
Tatiana Koiçeva
Çdo material që nxit lagështinë në zonën gjenitale mund të lejojë që bakteret të lulëzojnë, duke krijuar një mjedis të rehatshëm për to. Kjo vlen për veshjet dhe të brendshmet - por në të njëjtën kohë, brekët kontrollohen për higroskopinë, domethënë aftësinë për të thithur lagështi, dhe sipas standardeve, ky tregues për të brendshme duhet të jetë së paku 6%. Fustanet, fundet, pantallonat dhe veshjet e tjera qe mund te prekin organet gjenitale, nese nuk vishni mbathje, askush nuk kontrollon per higroskopine, te pakten nese behet fjale per veshje per te rritur, qe do te thote se keto pëlhura mund te rëndojnë situatën me rritjen e baktereve. .
Ecja në një klimë të ngrohtë pa brekë në një fund apo fustan është mjaft komode dhe madje e dobishme. Ajrimi i organeve gjenitale është i dobishëm për gratë e prirura ndaj infeksioneve vaginale, kruajtjes dhe acarimit. Vërtetë, edhe me simptoma të tilla, ekspertët këshillojnë të hiqni brekët vetëm gjatë natës, dhe gjatë ditës duke përdorur të brendshme jo shumë të ngushta pambuku (nuk duhet të jenë tanga). Vlen të siguroheni që indet të mos përshtaten fort në organet gjenitale, të cilat nuk i kanë kaluar standardet e nevojshme sanitare dhe nuk janë të destinuara për një kontakt të tillë. Përveç kësaj, shtresat e veshjeve mund të irritojnë lëkurën.
Ka pak mundësi për të marrë një IST duke u ulur në një stol pa mbathje (për këtë arsye nuk është aq e rrezikshme dhe): infeksionet seksualisht të transmetueshme quhen kështu për një arsye. Por fërkimi i indeve të dendura fort ngjitur mund të dëmtojë lëkurën dhe mukozën; Indet që nuk marrin frymë, siç u përmend më lart, nxisin rritjen e baktereve që tashmë jetojnë në vulvë dhe vaginë. Kjo rrit rrezikun e proceseve të tilla të pakëndshme inflamatore si cistiti ose uretriti.
Mos harroni për shkarkimin vaginal: normalisht, sekretimi mund të arrijë katër mililitra në ditë dhe vëllimi ndryshon në varësi të fazës së ciklit menstrual. Pothuajse të gjitha pantallonat e shkurtra kanë një shtresë shtesë pambuku, të quajtur gusset, e krijuar për të thithur këto sekrecione. Pantallonat ose fundet nuk kanë një guaskë, kështu që shkarkimi mund të marrë rroba dhe të lërë njolla, duke përfshirë ato të dukshme nga jashtë.
Ecni në një klimë të ngrohtë
pa brekë në një fund apo fustan është mjaft e rehatshme dhe madje e dobishme
Problemi është se pak njerëz janë gati të lajnë rrobat e tyre aq shpesh sa të brendshmet e tyre: sipas një sondazhi të organizatës britanike Yougov, 93% e grave dhe 74 burrave të anketuar lajnë të brendshmet e tyre pas çdo veshjeje, por vetëm 5% e grave marrin një frekuencë e tillë larjeje për xhinse dhe 4% e meshkujve. Vërtetë, nuk ka statistika se sa shpesh lahen xhinset nga njerëzit që preferojnë t'i veshin ato në një trup të zhveshur.
Duhet të kihet parasysh se larja e të brendshmeve në ujë të ftohtë mund të çojë në përhapjen e mikroorganizmave si stafilokoku, ose të kontribuojë në rikthimin e mëllenjës. Mikroorganizmat patogjenë mbijetojnë në mënyrë të përsosur në një shumëllojshmëri pëlhurash për shumë ditë dhe muaj, kështu që është më mirë të lani rrobat në një temperaturë jo më të ulët se 60 gradë. Nëse po flasim për pëlhura delikate që rekomandohen për t'u larë në ujë të ftohtë, duhet të përdorni detergjentë lavanderie antibakteriale ose lëngje me zbardhues oksigjeni në përbërje.
Kur bëhet fjalë për indet, më të mirat për shëndetin vaginal janë ato që nuk mbajnë nxehtësinë dhe lagështinë. Sipas disa studimeve, ndër faktorët e rrezikut që çojnë në mëllenjë (kandidiazë vulvovaginale) janë të brendshmet sintetike dhe shumë të ngushta. Shumica e ekspertëve këshillojnë të vishni të brendshme pambuku, por kjo nuk është gjithmonë alternativa më e mirë. Nëse djersitni shumë (në palestër ose në një klimë të nxehtë), pambuku mund të jetë një mjedis i mrekullueshëm për rritjen e baktereve; thith mirë lagështinë, por nuk thahet aq shpejt sa të brendshmet speciale për sporte të bëra nga lloje moderne të sintetikës.
Një opsion i mirë janë brekët mëndafshi; ato janë të rehatshme në nxehtësi dhe të ftohtë, thithin shpejt lagështinë dhe thahen. Vërtetë, mëndafshi është shumë më i shtrenjtë se pëlhura të tjera dhe skrupuloz në kujdes. Ju gjithashtu duhet t'i kushtoni vëmendje pëlhurës së bambusë - e butë, e frymëmarrjes dhe thithëse; madje mund të ketë veti antibakteriale. Vërtetë, nën maskën e një pëlhure të tillë, shpesh ofrohet pëlhurë prej fije artificiale - një pëlhurë që i nënshtrohet një trajtimi të tillë kimik që mbetet pak nga vetitë e bambusë. Për meshkujt është më mirë të zgjedhin të brendshmet prej pambuku ose leshi: studimet kanë treguar se mbathjet e bëra nga pëlhura sintetike mund të kenë një efekt të keq në aktivitetin seksual.
Opsioni i mirë - pantallona të shkurtra
të bëra prej mëndafshi, ato janë të rehatshme në nxehtësi dhe të ftohtë, thithin shpejt lagështinë dhe thahen
Kur bëhet fjalë për sutjenat, ka shumë mite që lidhen me efektet e tyre shëndetësore – për shembull, se ato mund të shkaktojnë kancer të gjirit; shkencëtarët kanë konfirmuar se një marrëdhënie e tillë nuk ekziston. Për më tepër, përgjithësisht pranohet se refuzimi i një sytjena kontribuon në ptozën (d.m.th., rënien) e gjirit. Në të njëjtën kohë, sot nuk ka asnjë studim të vetëm shkencor që do të konfirmonte se veshja e një sytjena parandalon ptozën. Faktorë të tjerë kontribuojnë në prejardhje: mosha, indeksi i lartë i masës trupore, shtatzënia, humbja e papritur e peshës. Megjithatë, ushqyerja me gji, shtimi në peshë gjatë shtatzënisë dhe mungesa e ushtrimeve të rregullta në pjesën e sipërme të trupit nuk ishin faktorë rreziku për prolapsin e gjirit.
Ekzistojnë gjithashtu prova (megjithëse jo shumë bindëse) se veshja e një sytjena, përkundrazi, kontribuon në atrofinë e muskujve gjoksorë. Në një studim të vitit 1990 në Tokio, me 11 vajza të moshës 23 deri në 29 vjeç, rezultoi se gjoksi u ul më shumë gjatë periudhës së veshjes së sytjena sesa gjatë periudhës kur vajzat nuk mbanin sytjena. Gjatë vitit, Laboratori i Mjekësisë Sportive Besancon kreu një studim të atletëve të rinj (18-25 vjeç) që nuk mbanin sytjena as në jetën e përditshme dhe as kur luanin sport. Rezultatet e matjes treguan mungesë ptoze, qëndrueshmëri më të lartë të gjirit dhe zhvillim më të mirë të muskujve që rrethojnë gjëndrat e qumështit. Studiuesi francez arriti në përfundimin se “veshja e sytjenave bazohet më shumë në norma sociale dhe kulturore sesa në një bazë shkencore”.
Sigurisht, këto rezultate duhet të interpretohen me kujdes - për shembull, asnjë nga studimet e listuara nuk raportoi madhësinë e gjoksit të pjesëmarrësve dhe numri i tyre ishte shumë i kufizuar. Të shkosh pa sytjena nuk është e dëmshme, por për shumë është një çështje komoditeti; të luash sport pa mbështetje të mirë, veçanërisht nëse gjoksi është i madh, mund të jetë thjesht i dhimbshëm. Dhe, sigurisht, veshja apo jo e sytjena është çështje komoditeti, zakoni, dashurie apo mospëlqimi për të brendshmet në përgjithësi, madje edhe ato social-politike.
Unë dhe i dashuri im nuk ishim parë për gjashtë muaj, dhe ndodhi që ditën e parë të takimit, unë qëndrova me të për të kaluar natën kur prindërit e tij ishin në shtëpi. Epo, ju vetë e kuptoni se çfarë është gjysmë viti për organizmat e rinj, ne ishim atëherë 18 vjeç! Epo, si ngadalë, pa shumë zhurmë, ata bënë të gjithë punën e tyre, dhe pastaj papritur prindërit në dhomën tjetër vendosën të bëjnë të njëjtën gjë! Dhe veçanërisht jo i turpshëm! Me ne, natyrisht, gjithçka shkoi në një mënyrë të re, por më pas lindi një problem: prezervativi i fundit ra pas divanit, dhe ne jemi njerëz seriozë - nuk mund të bëjmë asgjë pa të! Çfarë duhet bërë? Ata filluan të merrnin këtë prezervativ dhe ai, bastard, u rrokullis larg. Dhe ja një foto e Repin: Dy njerëz të zhveshur, të rraskapitur nga dëshira, ngrenë divanin që të mos kërcasin dhe përpiqen të marrin një prezervativ! Ajo ka një pasion për mbrojtjen!
Gjithçka përfundoi mirë, vetëm nëna ime pyet në mëngjes: "A e lëvize divanin natën?????????????"
|
Vizatuar sinqerisht:
E imja shkon e madhe në lavaman. Sigurisht, nuk jam i kënaqur me sjelljen e saj, por mendoj se është më mirë për këdo sesa ta bënte në vende të tjera të banesës. Zakonisht e nxjerr nga lavamani me lugë dhe në mënyrë higjienike e hedh në tualet.
Pesë minuta më parë po shkoj, pra me një lugë g @ vna nga banja në tualet. Unë përtyp çamçakëz. Këtu bie zilja e derës. E hap - postier. Dhe po përtyp me një lugë g @ vna në duar. Dreqin, kjo është disi e sikletshme.
|
Pak njerëz besojnë në këtë, e cila është shumë e ngjashme, por mua më ndodhi e gjitha dhe nuk do ta harroj kurrë këtë ditë - përmbante kaq shumë emocione të ndryshme. Çfarë? Dëgjo...
Ndodhi në verën e vitit 1980 në Moskë gjatë Lojërave Olimpike. Në atë kohë mbarova klasën e 9-të, isha plot forcë dhe shpresë. Dhe ai kujdesej për shoqen e tij të klasës Sveta, vajzën e një diplomati, e cila ngadalë filloi të përgjigjej. Por ajo ishte e pathyeshme dhe - për turpin tim para miqve të shumtë - nuk lejoi më tej se të ndjente gjoksin e saj përmes bluzës. Cilat janë detajet - do ta kuptoni më vonë.
Dhe pastaj erdhi dita kur Sveta, e turpëruar, më ftoi në shtëpinë e saj, duke thënë se prindërit e saj po largoheshin ose për të luajtur basketboll ose për të parë volejboll (kush nuk e mban mend - biletat ishin në një mungesë të tmerrshme, dhe nëse dikush i merrte, familjet dhe kompanitë shkuan kështu).
Në orën e caktuar, pasi u lava dhe u parfumova mirë me kolonën Sasha, me një buqetë me karafila dhe një shishe gjaku Ariu (mos gjykoni rreptësisht), isha në pragun e saj. Sveta hapi derën dhe u shfaq para meje me një kostum mahnitës. "Babi ma solli këtë nga Italia," u rrotullua ajo me krenari para meje.
Do te leshoj disa ngjarje dhe me ne fund jemi ne divan dhe une, duke parashikuar se tani do te ndodhe, e dashura, i heq breket e te dashures. Ajo, edhe pse me sy mbyllur, arrin të më informojë se babi ka sjellë edhe brekë nga Italia. Dhe në fakt, brekët për ato kohë ishin të mahnitshme - të bardha si bora, mëndafshi, dantella, pa peshë - për një moment madje i admirova, pavarësisht një spektakli ndryshe që më hapej për herë të parë në jetën time. Dhe pikërisht në atë moment një bravë kërciti në korridor dhe prindërit e Svetës hynë. Në një fraksion të sekondës, unë u hodha përpjetë, duke mbyllur pantallonat e mia dhe Sveta arriti të vishte një lloj mantel. Ne të dy ngrinim. Prindërit jo vetëm që nuk lejuan që djemtë të silleshin në vendin e tyre, por jo gjithmonë i linin të shkonin edhe në ditëlindje.
Megjithatë, babai i saj ishte i zymtë dhe, siç më dukej, as që më shikonte. Ai nxori konjakun, derdhi një gotë, piu me një gllënjkë dhe tha: "Vysotsky vdiq". Më falni një shënim të tillë në këtë histori joserioze, por nuk mund të fshini një fjalë nga një këngë.
Doli që në Pallatin e Sportit, prindërit e Sveta mësuan për vdekjen e Vysotsky, dhe meqenëse babai i tij ishte admiruesi i tij i zjarrtë, ata u kthyen në shtëpi. Në përgjithësi, ne ishim ulur në kuzhinë, duke dëgjuar Vysotsky, nëna e Sveta kishte lot në sytë e saj. Fillova të shtrëngohesha gjithashtu - kisha një të ftohtë në stadium gjatë atletikës në pistë dhe fushë. Dhe - djalli më tërhoqi që të dukesha i mirë - ai vendosi të frynte hundën, nxori një shami nga xhepi i pantallonave dhe ...
E kuptova menjëherë se kishte ndodhur një tjetër tragjedi - dhe më në fund kuptova gjithçka kur pashë se po futja hundën në shkumën e dantellave të brekëve të gruas sime të parë të dështuar.
Olimpiada e keqe. I gjori Vysotsky. Dritë e dobët. I gjori unë. Hakmarrja e babait ishte e rëndë dhe e pashmangshme. Kur unë tashmë po dilja me vrap nga dera, e përmbytur nga lotët, Sveta më hodhi brekët në shpinë, duke bërtitur: "Lajji vetë, o dhi!"
I mora dhe, të them të drejtën, i ruaj akoma - të lara dhe tashmë të thara si një kujtim i rinisë sime budallaqe dhe të lumtur ...
|
Epo, atëherë ka një histori nga qyteti - ai ... uf ... vendpushimi i Belokurikha. se përse ndalova së ndjekuri hidromasazhin e mrekullueshëm të sanatoriumit "Zdravnitsa Kuzbass".
Më kanë përshkruar të gjitha llojet e hidroprocedurave - dushe, hidromasazh, etj. Dhe kudo që shkoj, kudo më thonë infermieret: hiqi gjithçka, edhe mbathjet, është e dëmshme në mbathje, thonë ata. Dhe ata argumentojnë: Ne, thonë ata, kemi disa vjet që punojmë këtu, shohim qindra burra lakuriq çdo ditë dhe për këtë nuk kemi më asnjë interes për ta.
Epo, nëse po - unë jam në daulle. Sa herë i heq pantallonat e shkurtra dhe - i dorëzohem avionëve të aftë. Unë vetë më vjen keq edhe pak për infermieret - ata janë ende të rinj, dhe fshatarët tashmë janë ngopur me to ... brenda, ata kanë një punë qensh ...
Vij edhe një herë në hidromasazh, ngjitem, siç pritej, pa brekë, në një banjë të madhe. Vjen një infermiere tridhjetëvjeçare, e bukur, me fytyrë të lodhur dhe fillon të më bëjë hidromasazh - nga një zorrë speciale më godet shpinën dhe pjesët e tjera të trupit me presion të fortë nën ujë. Ai thotë: shtrihu kështu, shtrihu ashtu, rrotullohu, përballë meje, larg meje. Dhe unë jam duke u përplasur atje, kjo do të thotë, siç urdhëron ajo.
Pastaj ajo e lë tubin e saj mënjanë dhe e hedh pas ndarjes. Unë dal dhe vishem ngadalë. Dhe dëgjoj përmes ndarjes një dialog të tillë, të butë nga dy zëra femrash:
- Si jeni ju?
- Po, pra...
- Cfare perseri?
- Po...
- Po, edhe mua më ndodh. Kur burrat e vjetër - atëherë nuk ka rëndësi. Dhe kur të rinjtë vijnë në një numër të madh, ndodh që të shihni kaq shumë në një ditë - atëherë nuk mund të flini ...
Unë, natyrisht, u kënaqa shumë. Por më shumë për hidromasazh nuk shkoi. Lërini punëtorët të flenë të qetë.
|
Këtë e tha një nga punonjësit tanë.
Ajo vrapon disi në punë, por më duhet të them që një pjesë e rrugës duhet të kalojë nëpër një park pyjor, e gjitha e zbehtë, i dridhen krahët dhe këmbët, e folura e saj është jo koherente... Pasi e qetësuan, doli. Më tej nga 1 person.
Zbrita nga autobusi, shoh një makinë "dhi" që qëndron pranë stacionit, nuk ka njeri në makinë. Epo, unë shkova në heshtje përgjatë rrugës për në punë. Papritur dëgjoj hapa pas meje, eca më shpejt, gati vrapova. Mos mbeteni prapa. U ktheva dhe pastaj ai vrapon: miza është zbërthyer, një rrikë e shëndetshme del jashtë. Burri më thotë: "Shiko mashkullin tim të pashëm, do të të paguaj dhe nëse më mban, do të paguaj më shumë". Ku i gjeta fjalët TË TIJ - nuk e di, por e shava plotësisht.
Për të cilën një tjetër punonjëse jonë i thotë me aq mend: "Epo, ajo u betua kot. Unë do të shënoja çmimin, madje orari ishte se sa ora jeni këtu. Do të fitoja mirë dhe nuk do të paguaja taksat."
Të gjithë ata që ishin aty po qeshnin.
|
- tha shoku im ushtar. Ai shërbeu si toger i ri në Estoni, diku në bregdet, aty pranë kishte disa reparte ushtarake. Një ditë ai qëndron në një stacion autobusi, është krijuar një radhë. Publiku është kryesisht rusisht-folës ose rusisht-folës. Një grua estoneze mjaft e dehur i afrohet kësaj radhe, e gjatë, pak e përkulur. Epo, mërzit të gjithë burrat në radhë:
- burrë zuskë. Le të shkojmë me mua. Më tej Teem desevle.
Epo, burrat, natyrisht, i japin asaj një hale. gratë bëjnë sikur nuk dëgjojnë asgjë. Në këtë kohë, në të njëjtën anë nga ku u shfaq kjo grua, një fshatar rus hyn në zgavër. shkon në radhë dhe fillon të ankojë për një pije. Ai largohet më energjik - ai merr disa shuplaka. Më në fund, duke u larguar nga radha, burri vë re këtë figurë të zi. I afrohet ngadalë dhe me pëllëmbën e tij ia ngroh fort shpinën, në mënyrë që ajo të kërcejë në vend dhe të thotë:
- Mirë, le të shkojmë f ... shya!
Sytë e zonjës janë rrumbullakosur ngadalë, buzët e saj tërhiqen ngadalë në një tub (gëlbazë estoniane):
"Sluusai, pottemuu takk i vrazhdë, uh...tzzaa?"
Ajo që ndodhi me radhë mund të përshkruhet me shprehjen - torturë me të qeshura.
Burrat u kthyen në një drejtim, gratë në anën tjetër, të gjithë të përkulur, duke mbajtur duart në bark dhe duke u mbytur nga të qeshurat.Ndodh ndonjëherë kur në një shoqëri të panjohur dikush përkulet e pahijshme. Dhe ju dëshironi të qeshni, dhe ju duket e pakëndshme.
|
Kur isha në vitin e dytë të shkollës së mjekësisë, punova si kujdestar në spitalin e Krasnoyarsk nr.!, i cili është në rrugën që mban emrin e revolucionarit të famshëm rus Weinbaum (ndoshta tani ata e kanë riemërtuar tashmë për nder të një lloji demokraci). Spitali çdo të diel ishte në detyrë për të gjithë kujdesin kirurgjik emergjent për të gjithë bregun e djathtë të qytetit në Yenisei. Domethënë na u soll gjithçka që kërkonte ndërhyrje kirurgjikale. Një herë ata sjellin një kriminel, të gjithë blu nga tatuazhet, me një plagë në stomak. Pacienti është pa ndjenja, vetëm rënkon. Kirurgu në detyrë vendos menjëherë një dorezë dhe fut një gisht në anus për të kontrolluar gjakun në rektum. Dhe çfarë mendoni? Burri erdhi menjëherë në vete. Si të bërtas: - Çfarë po bëni ju bastardë?
Ndoshta, mendova se ishte vendosur ta "ulja" atë nga trishtimi i qetë. Ja çfarë do të thotë refleks!
|
Këtë ma tha një hetues i njohur. Preambula. Gjatë hetimit të rasteve të përdhunimit, i dyshuari gjithmonë detyrohet të dorëzojë të brendshmet e tij për ekzaminim. Në fakt. Një rast i tillë është duke u hetuar në ndjekje të nxehtë. I dyshuari është Kaukazian.
Dhoma e hetuesve, ku janë ulur shumë njerëz, kryesisht punonjës të tyre, dhe marrja në pyetje e të dyshuarit. Gjatë marrjes në pyetje, hetuesi i thotë – “Hiq brekët”. Për të cilën ai dëgjon si përgjigje - "Ndoshta nuk është e nevojshme?". Sa sekondë hezitoi, miku im përgjigjet, - "Epo, sigurisht që është e nevojshme!!!". Pas kësaj, i dyshuari lëviz në cep të dhomës, heq të brendshmet e tij dhe në mënyrë të pakëndshme dhe të dënuar pyet - "Unë duhet të përkulem, apo jo?".
Njerëzit vrapuan nën zhurmën e përplasjes së karrigeve dhe panë për një kohë të gjatë një tufë rënkimesh dhe të paaftë për t'u shpjeguar fshatarëve.
|
Vajza ime ishte atëherë tetë vjeç. Klasa e dytë, lexim. Dy fragmente nga "Përralla e Car Saltanit" u caktuan për të dhënë mësim në shtëpi: "Mrekullia e ketrit" dhe "Mrekullia e Bogatyrëve".
Mëngjes, është koha. Mëngjesi i qetë familjar. Një vajzë e shkëlqyer me gojën plot mërmëritë me zell:
... Të gjithë meshkujt e pashëm janë të guximshëm, Gjigantët janë të rinj, Bërthamat janë smerald të pastër ... Babi mbyt kafenë, mami mbytet në një sanduiç, fëmija i shikon me sy të pafajshëm ... R.S. Kur i thanë një shoku, ai shtoi menjëherë rreshtin e katërt:
Ketri në rresht e @ ut ...
|
Në prani të një finlandez që kupton rusisht, ata thonë këtë:
"Dy finlandezë erdhën në një bordello dhe pyetën: "Çfarë mund të merrni këtu për pesë gurë finlandezë?" Ata u përgjigjën: "Për ato lloj parash mund të grisni njëri-tjetrin në ato shkurre" Pesë minuta më vonë: "Spa- sib-bo! Dhe kujt duhet t'i paguhen paratë?"
Pasi të gjithë qeshën, finlandez lëshoi:
- Çfarë ka për të qeshur kjo? Finlandezët janë njerëz shumë të ndershëm!
|
Unë, si një person që jam shumë i pasuruar intelektualisht dhe pak fizikisht (përsa i përket seksit, jam thjesht i pasur përrallshëm), zakonisht vesh rroba derisa ato të mbarojnë plotësisht. Epo, sigurisht që po. Nga rruga, sipas vlerësimeve mesatare, disa pantallona xhins më mjaftojnë për gjashtë muaj. Më pas mbarojnë dhe blej vetë të reja. Çdo gjashtëmujor. Dhe pastaj, e shihni, i mbaruan brekët me çorape. Çfarë duhet bërë? Ku të shkojnë? Si ta zgjidhim problemin?
Këto janë vetëm disa nga pyetjet që më shqetësonin kur shkova në butikun e shitjes me shumicë Aprazhka. Një person i zhvilluar intelektualisht nuk mund të zgjidhë kaq shumë çështje të përditshme në të njëjtën kohë. Barra është shumë e rëndë.
Butiku tha se grupi minimal i çorapeve është dymbëdhjetë palë (ndoshta nga numri i muajve në një vit, një çorape për një muaj. Epo, apo nga numri i apostujve. Apostujt veshin çorape, h, muzg? Duhet të jeni i vetëdijshëm, apo jo?), dhe katër pantallona të shkurtra. Për gjithçka - treqind rubla. Ah @ jo, të dashurat e mi, sa të ulëta vlerësohen tani trikotazhet e meshkujve. I bleu te dyja. Por, b%%%b, nuk e pashë mallin.
Çorapet nuk ishin asgjë si ajo, të zeza dhe gri, çorape kaq të bukura të vogla, tani jam ulur në to (mos mendoni asgjë të keqe, atletet janë mbi çorape). Dhe këtu janë brekët. Por brekët, po. Këto janë f%%%b të brendshme për të fortët në shpirt. Jo, për sa i përket prerjes janë drop dead, rrinë bukur ashtu, por për sa i përket "bojës lufte".
Në vendin ku kam rrikë, është tërhequr një lepur i keq. Mund ta imagjinoni një lepur të keq? Lepuri mashkull vërtet i zemëruar me sy të kuq (mos harroni për efektin e syve të kuq kur fotografoni lepurin e zemëruar).
Kjo është, ai ulet me mua, fjalë për fjalë, në një kar dhe është i zemëruar! Dhe e plotëson këtë, b%%%b, kryevepër e ngjyrosjes së të brendshmeve për meshkuj me një mbishkrim madhështor:
"Asnjë lepur nuk u dëmtua në prodhimin e kësaj bluze." Pra e kuptoni, apo jo? Tani nuk mund t'i heq pantallonat në një vend publik, ata do të qeshin me mua. Do të thonë, thonë, shiko budallain, ka veshur një bluzë për ferr.
Sa turp!
Dhe akoma! Dhe gjithashtu, f%%%b, ky mut artistik në pantallona të shkurtra nga një bluzë rezulton të jetë fosfor! Ajo, b%%%b, shkëlqen në errësirë! Unë, b%%%b, kur natën pas tualetit shihesha në pasqyrë, për pak sa nuk munda dreqin nga vetja.
A mund ta imagjinosh? Një lepur i ndezur me sy të kuq ulet në karin tuaj dhe zemërohet.
P%%%%c, të dashurat e mi.
|
Sot një shoqe tregoi nga jeta e saj e turbullt studentore :). Po shkruaj me bekimin e saj.
Shumë ndoshta e dinë që në vitet '90 ata shpesh punonin me kohë të pjesshme si dirigjentë gjatë verës.. Kështu që shoqja ime mori një punë.. Vera është e gjatë, gjaku i ri vlon.. Në përgjithësi, ajo u përfundua, uh.. mike. Trupi nuk pret;) Epo edhe nje here u gezua ne kabinen e konduktorit.. Po pushojne.. Epo i dashuri i thote - si - po shkoj ne tualet dhe do kthehem.. E dashura grit - "Jo - befas do të vijë turni juaj - dhe ai ka një vajzë të zhveshur në kabinën e tij. të dashuruarit ende nuk e dinë për këtë / .. Si rezultat, djali thotë - kjo është ajo - jo unë mund të duroj më shumë.. gris dritaren - dhe siç e dini - në trena, dritaret nuk shkojnë të gjitha poshtë../ pjesa e sipërme e dritares u mbulua me një perde për të krijuar një atmosferë intime /, ngre pak perden. Dhe tani për çfarë mësuan pak më vonë.. Stacion i madh - një qytet i madh, SË PARË, po errësohet përsëri
... dhe befas hapet një dritare dhe midis dritares dhe perdes shfaqet një organ mashkullor, i cili fillon të derdhë rryma të frenuara gjatë të lagështisë së tepërt mbi platformën ... PERDE .. Të gjorë vajtues dhe përshëndetës ..
|
