Beroende: vad det är och varför det uppstår. Varför blir folk beroende Bli inte beroende?

31.07.2017 09:24

Beroendebeteende är ett allvarligt problem i vår befolkning. Alkohol, droger, cigaretter, spel och matberoende – det finns många typer av beroendeframkallande beteende. Och varje person som fångas av missbruk har sina egna problem, sin egen livshistoria och sitt eget öde.

Varje person är en individ och hans liv är unikt. Men ändå har människor något gemensamt, på något sätt liknar de varandra. Här ska vi titta på vilka typer av människor som är mest mottagliga för att utveckla beroende, och prata om vilken typ av människor som blir alkoholister eller börjar röka.

Faktum är att det finns människor vars öde består av en kontinuerlig serie problem, men samtidigt blir de inte beroende, inte blir alkoholister eller drogberoende och inte skaffar sig destruktiva vanor. Och det finns också de som inte verkar ha några objektiva skäl att fly från verkligheten – utan de börjar dricka och använda droger.

Varför blir människor beroende, vilken typ av människor är mottagliga för sådana fällor?

1. Osäker

Det finns människor som är blyga och blyga. Människor som har svårt att stå emot andra och uttrycka sina åsikter öppet. Och om du dricker ett glas vin är det inte så läskigt att prata. Två – och modet dyker upp magiskt någonstans ifrån. Och ett samtal går bättre med en cigarett i sällskap än med tomma händer. Följaktligen är olika dopningar, särskilt de som har en betydande effekt på medvetande och humör, ett enkelt sätt att bli mer avslappnad. Det är mycket lättare än att jobba på dig själv, eller hur?

2. Snäll och sårbar

Om du tittar på vilka typer av människor som blir alkoholister, kommer du att upptäcka att många nyktra alkoholister är snälla och känsliga människor.

Det finns människor som vet hur man skyddar sig från ödets slag och tål svårigheter. Och det finns de som inte kan och inte vill komma överens med världens och andra människors grymhet – och det är lättare för dem att dränka sin smärta genom att grumla sina sinnen.

3. Orolig

Vissa är mer nervösa, andra mindre. Och de människor som tenderar att ofta oroa sig och oroa sig kan ofta lugnas ner av en cigarett eller en burk öl. Exponering för sådana ämnen, i kombination med ritualen för deras användning, minskar ofta förlamande ångest. Men folk märker ofta inte att rökning och regelbundet drickande gör dem ännu mer nervösa, och ångesten som uppstår i avsaknad av en "dos" tvingar dem att springa till nästa.

4. Tenderar att fly från problem

Livet är fullt av problem som måste lösas. Men att lösa varje problem kräver ansträngning, ansvar och psykologiska resurser. Det finns människor som inte vill bära ansvarsbördan, som i svåra situationer tenderar att inte "rusa in i strid", utan att gömma sig och fly. Sådana människor blir ofta alkoholister eller spelare - trots allt är detta ett bra sätt att fly från verkligheten och glömma. Viljan att glömma är en vanlig orsak till att människor blir beroende.

5. Benägen till stereotypa handlingar

Vi har alla vissa vanor, av vilka många är monotona och stereotypa. En del av oss är till exempel vana vid att klottra något på papper eller spela på en surfplatta när vi tänker på jobbet eller pratar i telefon. Stereotypa handlingar lugnar dig ofta och hjälper dig att koncentrera dig.

Vanan att rita ansikten under ett telefonsamtal är ofarlig. Men om en cigarett istället för en penna faller i händerna på en sådan person, kan det vara mycket svårt för honom att bli av med denna vana - den stereotypa ritualen att röka.

6. Inte självförsörjande

Vissa människor är mer sällskapliga, andra mindre sällskapliga. Normalt sett ska även en sällskaplig person kunna underhålla sig själv och hitta lämpliga aktiviteter för sig själv. Men vissa människor kan helt enkelt inte vara ensamma, de känner tomhet och sorg.

Om idag är en ledig dag och det inte finns någon att umgås med, då kan en person fylla tomheten och sorgen med en burk öl. Och om alla på jobbet gick på rökpaus, då kan någon vara väldigt ledsen över att vara ensam på kontoret, och det skulle vara lättare för honom att gå med alla.

7. Inte särskilt lärd

När du introducerar en dålig vana i ditt liv måste en person ha en uppfattning om dess konsekvenser. Men ofta saknar människor, särskilt unga, utbildning, vetskap och allvar för att på allvar väga alla konsekvenser. När unga börjar röka tror de uppriktigt att de kan sluta när som helst. Och när de vänjer sig vid att dricka med vänner varje kväll, börjar det tyckas för dem att det inte finns något dåligt eller farligt med det: de säger, alkoholister är sådana läskiga luffare som ligger runt sophögen omgivna av flaskor. Men det är inte så.

8. "Festfolk"

Det finns en typ av person som helt enkelt älskar att festa. Klubbar, diskotek, ständiga resor till naturen, besökande gäster, resor och festivaler - vissa människor kan helt enkelt inte föreställa sig sitt liv utan det.

Faktum är att livet för vissa människor är en sammanhängande semester. Och under semestern finns det cigaretter, sprit och droger. Att engagera sig och tappa kontrollen över sina vanor är en enkel sak.

9. Med förbehåll för påverkan

I unga år är många väldigt beroende av andras åsikter och påverkas av livligare kamrater. "Rök en cigarett - det är coolt", "Varför sitter du ensam och dricker inte?", "Rök en joint - ingenting kommer att hända från en gång." Är du bekant med dessa fraser? Vissa människor vet hur man motstår dåliga influenser, andra inte. Någon försöker av nyfikenhet och upprepar sedan inte sina experiment, men de som värdesätter sitt rykte bland "coola" vänner engagerar sig.

Och när den här personen växer upp kommer han redan att ha en lång historia av rökning eller alkoholism bakom sig. Och ju fler år som går, desto svårare är det att bli av med en dålig vana.

10. Människor från familjer med liknande vanor

När en person växer upp absorberar en person det som omger honom. Om i ett barns familj båda föräldrarna röker i köket, blir cigaretter livets norm för honom - samma som te och en smörgås. Och om det är vanligt i familjen att dricka öl på kvällen efter jobbet är det inte konstigt att den yngre generationen också vill prova det. Barn från familjer till alkoholister blir också ofta alkoholister - eftersom detta sätt att leva i deras hem är normen, eftersom även den äldre generationen inte förstår djupet av problemet. För dagligt drickande är livsnormen för en sådan familj, och barnen har inte sett någon annan norm.

Så vi tittade på vilken typ av människor som ofta blir alkoholister eller börjar röka, och varför människor blir beroende. Baserat på denna information kommer du att kunna förstå vem i din miljö som är i riskzonen och vem som kan behöva din hjälp och medverkan. Om du själv är en missbrukare och kan avgöra vilken av de listade typerna av människor du tillhör, kommer du att kunna analysera orsaken till dina dåliga vanor - och detta kommer att hjälpa till att bli av med dem.

Kvinnotidningen "100 världar" önskar dig hälsa och psykologisk harmoni.

Psykolog Anastasia Cherkasova

Andra människor kommer inte att göra dig lycklig förrän du förstår dig själv. Hur blir man självförsörjande och självständig?

Jag måste erkänna att jag för första gången på många år känner att jag är känslomässigt bankrutt och att jag behöver hjälp.

Nej, det är inte så att jag är galen eller desperat, det är bara det att jag behöver någon annan för att tillfredsställa mina känslomässiga behov.

Och detta blev orsaken till en hel rad problem som jag inte hade den minsta aning om tidigare: jag började få problem i personliga relationer eftersom jag förväntade mig att personen skulle behaga mig på alla möjliga sätt, och när jag inte väntade på detta , jag blev besviken på relationer. Jag kände mig ofta olycklig eftersom jag förväntade mig att lycka skulle komma utifrån, och detta är en opålitlig och skakig grund för lycka. Dessutom var jag i en hopplöst hjälplös position: om jag väntade på att andra människor skulle göra mig lycklig och de inte gjorde det, vad fanns då kvar för mig? Och vad skulle jag kunna göra om de samtidigt förde in olycka i mitt liv?

Det är först under de senaste åren som jag har blivit mer känslomässigt oberoende. Och tack vare detta började mina relationer med människor att förbättras, och överlag blev jag gladare.

Kontrollera dig själv

Är du känslomässigt oberoende? Fråga dig själv:

Förväntar du dig att din partner ska ge dig lycka?

Om du redan har en partner, vänder du dig till honom för kärlek, sex, bekräftelse på ditt eget värde, för stöd?

Blir du upprörd när din partner inte svarar som du förväntar dig eller uppfyller dina behov?

När du är ensam, försöker du ta bort tankarna från din ensamhet? Hur ofta tar du upp din telefon?

Hur ofta klagar du till andra människor över något? Eller hur ofta blir du irriterad på vad andra gör?

Är din relation med din partner det viktigaste i världen för dig? Hur är det med relationer med vänner eller barn?

Irriterar det dig om din partner gör något som inte har med dig att göra eller plötsligt bestämmer sig för att göra något på egen hand som ni brukade göra tillsammans?

Är du avundsjuk?

Denna lista kan förstås fortsätta, men kanske har några av er redan känt igen er i dessa frågor om ni svarar ärligt på dem.

Och det betyder inte nödvändigtvis att du är en "hemsk person". Jag har också flera av problemen som anges ovan och jobbar på dem. De flesta människor i allmänhet har samma problem, det är bara det att inte alla erkänner det, för... De tror att att erkänna detta innebär att bli sedd i ett fult ljus. Och alla vill se anständiga ut. Men om du har problem så handlar det inte om hur du ser ut på utsidan, utan om vem du verkligen är.

Hur som helst, oavsett om det som betyder mest för dig är hur du ser ut eller vem du verkligen är, kommer du att dra nytta av följande sätt att vara oberoende. De kommer att förvandla dig fullständigt och ge dig lycka och frid.
Hur blir vi så här?

Vanligtvis vänjer sig människor vid känslomässigt beroende från barndomen. Vi litar på att våra föräldrar tillfredsställer våra känslomässiga behov – för kärlek, tröst, stöd, bekräftelse på vår betydelse och så vidare. Vi kan inte lära oss färdigheterna för en oberoende känslomässig existens i barndomen, eftersom våra kärleksfulla föräldrar själva gör allt för att tillfredsställa alla våra behov.

Och sedan växer vi upp och saknar kompetens att möta våra känslomässiga behov på egen hand. Och vi letar efter någon annan att göra detta. Vi letar efter den perfekta partnern, eller till och med går igenom en serie uppbrott eftersom:

1) vi har inte känslomässigt oberoende, så vi förstör relationer med vårt missnöje
2) sannolikt har vår partner samma problem.

Om vi ​​blir sårade, skyller vi på vår partner för vår smärta. Om folk inte stöttar oss skyller vi på dem också. Om något dåligt händer oss föreställer vi oss själva som offer, för om någon skadade oss blir vi automatiskt ett offer, och vi kan inte kontrollera vårt liv, eller hur?

Men det finns en lösning: du behöver bara komma ihåg en sak: lycka finns inom oss.
Hur man blir känslomässigt oberoende

Att leta efter källan till lycka hos andra är inte ett tillförlitligt sätt att hitta den. Människor kommer och går, de kan vara känslomässigt stängda av sina egna personliga skäl.

Och poängen är denna: de är inte alls skyldiga att tillfredsställa våra känslomässiga behov. Själva klarar de knappt av att tillfredsställa sina behov.

Så istället för att leta efter lycka hos någon annan måste du förstå att det inte finns någon lycka där. För det finns inom oss.

Lycka finns inte i framtiden och inte någon annanstans. Den är tillgänglig just nu, inom oss, när som helst.

Hur hittar man denna lycka? Ja, det är en process för självupptäckt, men här är några förslag:

Var ensam med dig själv, utan yttre distraktioner, i några minuter. Ta en närmare titt på dig själv. Analysera dina tankar när de dyker upp. Ta en närmare titt på ditt medvetande. Inse hur fantastiskt det är i sig. Detta kan redan studeras och allt detta kommer att bli intressant.

En av källorna till lycka för mig är skapande, sökandet efter nya idéer, kreativitet. Jag behöver ingen för det här, och folk är förvånade över min förmåga.

Jag älskar också verkligen att lära mig saker. Det gör mig glad och hjälper min personliga utveckling.

Nyfikenhet är en oändlig källa till lycka för mig.

Lär dig att lösa dina problem själv. Om du är uttråkad, lös det här problemet. Om du känner dig ensam eller sårad, trösta dig själv. Om du är svartsjuk, hoppas inte att någon ska lösa dina tvivel - ta itu med dem själv.

Ta ansvar. Om du ofta skyller på andra, förstå att det inte är dem. Mer exakt, du kanske tror att problemet ligger hos någon person, men i det här fallet beror lösningen på problemet inte på dig. Och om du tror att problemet inte ligger i honom, kommer du att hitta en lösning på egen hand.

Om du märker att du klagar, hitta ett sätt att vara tacksam.

Om du väntar på att någon ska hjälpa dig, hjälp dig själv.

Skapa din egen personliga källa till lycka. Och fortsätta att leva, vara en komplett, lycklig person, som inte behöver någonting.

Och sedan, när du lär dig att vara den här saken i dig själv, ta nästa steg från denna källa till integritet, självförsörjning och oberoende - ge din kärlek till människor. Inte för att du vill få kärlek tillbaka, inte för att du vill att någon ska behöva dig, utan för att älska är underbart.

Hur man blir av med kärleksberoende som har ersatt kärlek.

"Som vanligt vaknade vi på morgonen, åt frukost, det var inte mycket att prata om, så vi tittade på nyheterna. Sedan följde jag med honom till jobbet, han kysste mig innan han gick. På kvällen fick jag reda på att han har haft en annan flickvän sedan två månader tillbaka.”

"Vi gjorde slut för mer än ett halvår sedan. För inte länge sedan kom jag till slut, en ny man dök upp, men inget allvarligt. Igår skrev mitt ex och föreslog att vi skulle träffas och prata. Det känns som att jag kastades in i ett tidigare liv igen. Jag vet inte vad han behöver och vad som är poängen med det här mötet, jag vill inte kontakta honom igen, även om jag naturligtvis saknar honom fruktansvärt.”

"Jag vet inte hur det gick till att jag fick ett förhållande med en gift man. Men nu kan jag inte föreställa mig mitt liv utan honom. Jag visste om min fru från början, men vi hade roligt och bra, jag trodde inte att det skulle utvecklas till något seriöst. Nu kan jag inte lämna honom, och jag har inte längre styrkan att dela med min fru.”

Och tusentals fler liknande historier kan återkallas av vilken praktiserande psykolog eller psykoterapeut som helst.

Hela deras väsen bottnar i det faktum att människor letar efter lindring, är rädda för att kasta sig tillbaka i den gamla rutinen, fördjupa sig i sig själva på jakt efter ett svar på frågan om hur man kan bli av med kärleksberoende om förhållandet har kommit till ett slut, är det värt att återvända till tidigare partners och förlåta svek eller Med tiden kommer känslorna att avta och allt kommer att bli bättre.

Att bryta upp är alltid en känslomässigt utmattande process som tar bort styrkan och tron ​​på en ljus framtid. Men tiden går, du svalkar dig och går med på att förlåta allt, bara personen kommer tillbaka och du är glad igen. Frågan är, kommer du?

Ett sådant kärleksberoende av en person uppstår inte från stor kärlek, utan från stora, frivilligt upphöjda kackerlackor i huvudet. Det är därför människor så ofta inte kan ge ett tydligt svar på vilka känslor som driver dem, om vi tar bort ordet "kärlek" - rädsla för att vara ensam, tillgivenhet, direkt manipulation, oförmåga att leva självständigt, svartsjuka.

Varför känner vi alla till beroende?

En person kämpar med matberoende, dåliga vanor, piller, spel, men erkänner sällan att han är beroende av en relation med en annan person. Det finns en universell ursäkt: "Jag bara älskar." Även om beroende i relationer bildas enligt samma lagar, underkuvar det också en person, berövar honom självkontroll och fyller hans tankar.

Det liknar drog- eller nikotin-, spel- eller kemikalieberoende: du förlorar friheten, alla intressen är fokuserade på en sak - beroendets föremål. Det är inte så mycket partnern som blir viktig, utan relationen till honom. En person som är beroende av "kärlek" upplever en akut brist på uppmärksamhet, moraliskt stöd, självrespekt, självvärde och förlorar livskänslan oavsett beroende:

"Jag kan inte utvärdera mina meriter förrän jag får godkännande från min partner,"

"Efter ett bråk med henne kan jag varken sova eller äta - allt är meningslöst."

Uppkomsten av missbruk på grunden av "kärlek"

Allt beroende baseras på tre pelare:

• det är känslomässigt svårt för dig, du mår fysiskt dåligt;
• du letar efter sätt att lindra ditt tillstånd, men ingenting hjälper förutom att fortsätta interagera med föremålet för beroende;
• alla dina intressen konvergerar på en punkt - föremålet för beroende.

Om till exempel allt är klart när det gäller alkoholberoende:

• baksmälla, försämring av hälsan;
• önskan att dricka igen (eller dricka mer);
• försummar arbete, familj och vänner för alkoholens skull,

då är det svårare att urskilja kärleksberoende i ett förhållande. Vi älskar det! Och vi kan inte ens erkänna för oss själva att det inte finns mer kärlek. Vi väljer att uthärda, gråta, bli förolämpade, svära, blint tro att detta kommer att gå över och fred kommer. Och fred kommer.

Men när du går in i "allt är bra", kan du intala dig själv att du är nykter, att dina tankar är fräscha och att frånvaron av smärta inte är ett tillfälligt fenomen?

Därefter kommer en ny omgång av beroenderelationer - nedstämdhet, förtvivlan, känslor av hopplöshet, psyko-emotionella sammanbrott. Du anser att orsaken till detta är alla yttre faktorer som hindrar dig från att njuta av lycka, men du ser inte att det är föremålet för dina önskningar som är huvudorsaken till det som händer. Detta fungerar med alla former av beroende.

Hur man äntligen avgör att du har blivit gisslan i ett förhållande

Det är möjligt att bakom kärleken (som är fast förankrad i ditt huvud) är oförmågan att öppna dina tankar för din partner, personliga känslor måste undertryckas för att inte provocera fram en annan konflikt, då och då är du utsatt för ångest, som uppstår om något går fel vanligtvis.

Analysera ditt tillstånd när du jämnar ut konflikter.

Ja, du bevarar relationen och undviker konflikter. Men vad händer inuti? Är du glad, andas ut lugnt om "allt blev okej", skyller du dig själv för svaghet, känner du förbittring? I beroenderelationer får en person inte lättnad, även efter att ha undvikit ett bråk. Hans mål är att "tysta ner situationen" för att inte göra saker värre.

Hur mycket beror ditt humör på din partners humör och beteende?

Detta är tydligt synligt i en situation när en av partnerna börjar bete sig obekvämt för den andra, vilket skapar ett hot mot tillståndet "allt är bra". Till exempel uttrycker du missnöje (liten uppmärksamhet, dyker upp sent, hjälper inte), sedan tar din partner en dominerande ställning, visar överlägsenhet, använder "bestraffning"-tekniker: skylla på som svar, höja rösten, förringa, skämma ut, öppen ilska - till och med hotar att bryta upp. Efter detta ”rullar” du tillbaka situationen, vägrar anklagelser, ber om ursäkt, erkänner din inkontinens och återgår till den ursprungliga beteendemodellen (där du mår lika dåligt), bara för att inte förstöra ditt befintliga förhållande och förlora din partner.

Frasen "Om du älskar, släpp" handlar inte om dig.

Det är aldrig tillämpligt, på något sätt, på något sätt. Allas frihet är extremt begränsad, relationer byggs enligt "bra-dåligt-försök att hålla på"-schemat. Beroende relationer bygger enbart på rädslan för att förlora en partner och önskan att stanna hos honom till varje pris. Om det finns ett hot om uppbrott eller att en partner lämnar, upphör den beroende personen att vara intresserad av allt som inte rör deras par, inklusive deras eget tillstånd.

Vem har rätt?

En beroende person är säker på att han har rätt och att den skyldige till hans dåliga tillstånd är en partner som beter sig felaktigt. Han tillåter inte tanken att själva naturen av hans ångest är onormal, han tror att om hans partner förändras kommer förhållandet att förbättras. Dessa tankar samlas och strömmar ut över partnern i en serie gräl och vapenvila under hot om separation. Men så fort fred kommer, störtar han återigen i missnöje, oro och anklagelser om vad som händer med hans partner.

En beroende person kan inte lösa sina problem utan att koppla dem till föremålet för beroende. Även om allt är perfekt på alla områden i livet (arbete, vänner, hälsa, självförverkligande), men hemma är du nedsänkt i en atmosfär av ständiga anklagelser och förolämpningar, förlorar allt annat betydelse tills du förbättrar dina familjerelationer.

Det finns problem med att kommunicera med andra människor, blyghet, sårbarhet och behovet av konstant stöd och godkännande. Detta är ett tecken på något missbruk: den funktion som alkohol utför i alkoholberoende (utan det är det svårt att interagera med människor), i ett beroendeframkallande förhållande partnern har. Och tills du blir "doping" i hans ansikte kan tillståndet inte förbättras.

Du börjar ringa och skriva, spåra och leta efter "bevis", lura, skylla på och skrämma, försöka få någon att prata och få några känslor. Du tappar helt kontrollen över ditt beteende och riktar alla dina ansträngningar mot en person. Men ändå fortsätta tro att detta är kärlek och inte beroende?

Medan du är inne

En hälsosam relation uppstår när två separata personer, samtidigt som de behåller personlig frihet och individualitet, hittar en gemensam grund.

Att anpassa sig till varandra, till partnerns livsstil, smak och vanor är naturligt och till och med nödvändigt så länge som alla har sina egna personliga utrymmen, preferenser, intressen och möjligheter att förverkliga sig utanför paret, så länge ingen av partnerna offras. något.

Om du inte har "upplösts" i din partner, då har du alla möjligheter att jämna ut relationen till en sund nivå. Och huvuduppgiften är att rikta insatser inte på kontaktpunkter med en annan person, utan inuti sig själv, på karaktärsutbildning och bildandet av personligt utrymme.

I beroenderelationer är det personliga utrymmet för partners märkbart minskat till förmån för det "vanliga". Till en början verkar allt vara idealiskt: du lever i perfekt harmoni, är helt upptagen av gemensamma intressen, spenderar tid tillsammans, överger den del av dig själv som gör dig till dig, "för ett förhållandes skull." Men med tiden och en gradvis ökning av problem uppstår ett starkt beroende av känslotillstånd, oro och glädje av situationen inom relationen.

Det farliga i den här situationen är att när du väl blir beroende och börjar "förstöra dig själv", hämtar du moralisk styrka uteslutande från din partner. I stunder när "allt är bra" känner du ett tillstånd av fullständig lycka, glädjen av att upplösas i något mer, allomfattande kärlek. På grund av detta, efter ytterligare ett gräl (eller till och med ett uppbrott), strävar du efter att uppleva exakt dessa känslor igen, utan att ta hänsyn till omständigheterna, andra åsikter, utan att ta hänsyn till det verkliga tillståndet. Ditt mål är att återigen uppleva den lycka som du tror är omöjlig utan denna person.

Om vi ​​reducerar allt till teori, så finns det bara två vägar ut ur beroendeförhållanden:

Du börjar gradvis "bygga upp dig själv", arbeta målmedvetet med den psykologiska återuppbyggnaden av ditt "jag": du gör det du gav upp, utökar din umgängeskrets, utvecklar professionella färdigheter. På så sätt återställer du balansen mellan relationer och personligt utrymme. Ja, det kanske inte går att rädda paret, eftersom din partner inte kommer att acceptera ditt beteende, vilket skiljer sig från det vanliga, men du kommer att få en chans att ta dig ur ett beroendeförhållande.

Du fortsätter att plåga och övertyga dig själv, bevisa att allt som händer är tillfälligt och snart kommer att förändras, du försöker ändra din partner och skyller honom för dina problem ( "Du förändras inte", "Du vill inte förstå mig"). Då och då sluter du fred, i dessa stunder skrattar du till och med åt gräl ( "Jag undrar när vi kommer att gräla härnäst", "Ja, hela vårt förhållande är en konfrontation."), och fortsätta att medvetet vårda och skydda den befintliga modellen för relationer. Som ett resultat intensifieras din ångest, och det blir svårare för dig att överleva varje nytt gräl och klara av psykiska obehag. Relationer kollapsar, tar slut, men du letar efter nya kopplingar bara med ett liknande scenario, som behöver kompletteras av en annan person - med samma problem, identiska personer och till och med samma händelser.

Om du förstår att slutet har kommit, plåga dig inte med förhoppningar.

Hur ska man leva om man gjorde slut?

Hur man blir av med kärleksberoende

Du går igenom en svår period i ditt liv, du är säker på att du aldrig kommer att hitta en sådan lycka igen, att denna person är ditt öde, och du har förlorat honom... Alla dina tankar riktas till din ex-partner, du letar efter skäl till separation, ursäkter, skyller på dig själv för allt, gör löften till dig själv att ändra ditt beteende och attityd till livet, komma på sätt att återvända. Du är säker på att du befinner dig i en återvändsgränd, från vilken det bara finns en utväg - att återvända till ditt tidigare förhållande. Oroa dig inte, det finns utvägar och han är inte ens den enda.

Du behöver inte bara erkänna tanken, utan tydligt inse att du är beroende och att din relation är destruktiv för er båda. Du drivs inte av känslor för en person, inte av ett känslomässigt behov av att kommunicera med honom, utan av en besatthet av att vara där det gör ont och är svårt för dig, eftersom det är bekant. Så, hur blir man av med kärleksberoende till en person när du inte längre har kraften att kämpa?

Börja med att förstå dig själv, inte din partner.

Kom ihåg stunderna av vapenvila, då sällsynta glädjeutbrott ännu mer sällan åtföljdes av ett tillstånd av lugn. När du, även efter att ha skapat fred efter ett gräl, inte kunde slappna av, var du ständigt i ångest, du kände orättvisa, förringade dig själv från din partners sida. Efter uppbrottet var det ingen lättnad, och smärtsamma känslor förstärks nu av frånvaron av någon som åtminstone ibland väckte glädje. Under samma omständigheter finns det en person som lider av till exempel alkoholberoende.

Skynda dig inte att leta efter sätt att återvända, först förstå vad som finns inom dig.

Annars, när du kommer tillbaka, kommer du att dyka ner i exakt samma absorberande träsk, i samma oro och upplevelser. Tänk om partnern du längtar efter inte är den du vill ha i ditt liv? Vänta neka. Ja, nu har du lidit tillräckligt och är redo att göra vad som helst, till och med att acceptera hans lägsta egenskaper, bara för att ge tillbaka allt och lindra ditt nuvarande tillstånd. På samma sätt behöver en narkoman en dos, en spelare behöver ett spel: detta hjälper till att bli av med lidande "nu", och det är just den uppgiften som du anser vara den viktigaste.

Föreställ dig nu en person som tänker på sig själv, ser på framtiden, vill bygga ett lyckligt förhållande och inte klamrar sig fast vid de gamla, uthärdar smärta och rör upp kol, i rädsla för att bli lämnad med ingenting. Får det respekt?

Sluta sedan tro att den här personen inte är du. Är det värt att återvända till din ex-partner, riskera att få gamla erfarenheter, eller är det bättre att släppa taget - ditt största tvivel i detta skede. Är du rädd för att göra ett misstag och släppa taget om någon som kan bli ditt öde? Missa då inte tanken att ödet också förbereder lärare, vars uppgift är att lära ut en viktig läxa, för att förbereda sig för nästa skede av livet.

Gör ett kort personlighetstest

Gör ett test för att bättre förstå dig själv och din partner. Svara på några frågor, anpassa dem till ditt förhållande. Detta kommer att göra det lättare för dig att förstå om det är värt att leta efter sätt att återvända till din ex-partner eller om det är dags att kalla det en dag och försöka bli av med ditt kärleksberoende.

1. Känner du verkligen kärlek till din ex-partner eller dras du till honom av känslor av ägande, svartsjuka, tankar om det förflutna?

   Har kärleken försvunnit? Gå av den "döda hästen", du kan inte berätta för ditt hjärta. Var hårdare mot dig själv – bygg ditt liv utan honom.

2. Du kan inte komma överens med några av din partners personliga egenskaper?

   Människor förändras sällan, det finns inget du kan göra åt det. Han kommer att förändras och du kommer inte acceptera det.

3. Har du blivit förrådd flera gånger redan?

   Och du fortsätter att tro att detta är den sista? Läs det igen: människor förändras inte.

4. Är han kvinnokarl? Drinkare? Ljuger han hela tiden? Förnedrande?

   Tänk inte, bryt upp! Om du fortsätter att dejta en sådan person är det något fel på dig.

Det blir inte mer intressant. Om ni inte har gemensamma intressen och har väldigt olika syn på livet, vad tror du är chansen att allt kommer att förändras?

5. Är du oförenlig i sängen?

   Sex är en viktig del av relationer. Det kan vara viktigare eller mindre viktigt, men om ni inte är lämpliga för varandra så är detta en bra anledning att fundera över det. Problem kommer fortfarande att uppstå.

6. Varför vill du ha tillbaka ditt ex?

   Svara ärligt och undvik frasen "jag älskar" som driver dig. Finns det ingen plats för sårad stolthet eller själviskhet? Svartsjuka? Rädsla för att vara ensam? Du kan fortfarande inte bygga kärlek på en sådan grund, även om du ger tillbaka relationen.

Du gjorde slut, och det fanns anledningar till det.

Varför är du säker på att allt kommer att lösa sig efter avstämning? Efter alla besvikelser, olösta problem och med en ackumulerad mängd klagomål och anspråk? För "nu förstår du allt"? Lura inte dig själv.

Kapplöpet om sanningen i stil med "vem hade det svårare" kommer bara att leda till en ny grupp bråk. Du vill inte stanna så mycket med personen, utan "i en relation med personen", vilket gör relationen till centrum för uppmärksamheten, uppfatta resten som en tillämpning. Denna önskan yttrar sig vanligtvis på följande sätt:

"Det är svårt för mig både med honom och utan honom. Jag känner att något är fel, något inte går rätt, inte tillfredsställer mig och orsakar obehag. Jag skulle vilja avsluta det här förhållandet, men jag kan inte motstå det inre behovet av att vara med honom och hoppas hela tiden att allt ska ordna sig.”

Om du ändå vill förbättra din relation, utrota dessa skäl och få tillbaka din partner, under träningen, skriv så ärligt som möjligt varför var och en av dem oroar dig, kom ihåg tidigare relationer, händelser, klagomål förknippade med andra människor.

• Det är möjligt att tystnaden och slutenheten hos din partner, som du förebrått honom för, orsakar dig smärta inte för att han beter sig på det här sättet, utan för att du en gång blev bränd av en annan person.
• Kanske är de fakta som motiverar din svartsjuka ansträngda och existerar bara i ditt huvud, och din partner kan inte ändra dina tankars gång.
• Och din emotionalitet i gräl kommer från djupa psykologiska problem, och du uppfattar vilket ord som helst genom prismat av tidigare erfarenheter och klagomål.

Genom att förstå dig själv räddar du dig själv i framtiden från att upprepa samma händelser och från liknande gräl. Försök att utöka din vision - förändringar och arbete med interna problem behövs inte för att återvända till din partner och med honom - alla problem. Du behöver dem för att bygga ditt eget lyckliga liv, oavsett med din ex-partner eller med någon annan. Att bli av med kärleksberoende innebär att ta ett steg mot känslomässig frihet i relationer, utan vilken en lycklig familj är omöjlig.

Många medicinska organisationer definierar beroende som en kronisk sjukdom som påverkar belöningssystemet, motivationen, minnet och andra strukturer i hjärnan. Generalkirurgens rapport om alkohol, droger och hälsa..

Beroende tar bort förmågan att göra val och kontrollera sina handlingar och ersätter den med en ständig önskan att ta ett eller annat ämne (alkohol, droger, mediciner).

Beteendet hos beroende människor orsakas av sjukdom, och inte av svaghet, själviskhet eller brist på viljestyrka. Ilskan och fientligheten som missbrukare ofta möter försvinner när omgivningen inser att en sådan person helt enkelt inte kan hjälpa sig själv.

Beroende är inte en sjukdom, utan en vana

Men forskarna är nu övertygade om att inställningen till beroende enbart som en sjukdom inte är motiverad.

En förespråkare för en ny syn på missbruk är den berömda neuroforskaren och författaren till boken "The Biology of Desire" Marc Lewis. Han menar att förändringar i hjärnans struktur inte enbart är bevis på hans sjukdom.

Hjärnan förändras ständigt: när kroppen växer, i processen att lära sig och utveckla nya färdigheter, och under naturligt åldrande. Dessutom förändras hjärnans struktur under återhämtning från en stroke, och viktigast av allt, när människor slutar ta droger. Dessutom finns en uppfattning om att det inte är drogerna i sig som orsakar missbruk.

Människor blir beroende av spel, pornografi, sex, sociala nätverk, datorspel och mat. Många av dessa missbruk klassificeras som psykiska störningar.

Förändringarna i hjärnan som observeras med drogberoende skiljer sig inte från de som inträffar med beteendeberoende.

Enligt den nya versionen utvecklas missbruk och lärs in som en vana. Detta för beroenden närmare andra skadliga beteenden: rasism, religiös extremism, besatthet av sport och ohälsosamma relationer.

Men om missbruk är inlärt, varför är det så mycket svårare att bryta än andra typer av inlärt beteende?

När det kommer till lärande föreställer vi oss nya färdigheter: främmande språk, cykla, spela ett musikinstrument. Men vi skaffar oss också vanor: vi har lärt oss att sitta i timmar framför tv:n.

Vanor förvärvas utan särskild avsikt, och färdigheter förvärvas medvetet. Beroende är till sin natur närmare vanor.

Vanor bildas när vi gör något om och om igen.

Ur en neurobiologisk synvinkel är vanor upprepade mönster av synaptisk excitation (en synaps är kontaktpunkten mellan två neuroner).

När vi tänker på något om och om igen eller utför samma handlingar, avfyras synapser på samma sätt och bildar invanda mönster. Detta är hur varje handling lärs in och slår rot. Denna princip gäller för alla naturliga komplexa system, från organismen till samhället.

Vanor blir invanda. De är inte beroende av gener och bestäms inte av miljön.

Bildandet av vanor i självorganiserande system bygger på ett sådant koncept som en "attraktion". En atttraktor är ett stabilt tillstånd i ett komplext (dynamiskt) system som den tenderar mot.

Atttraktorer avbildas ofta som fördjupningar eller hål i en slät yta. Ytan i sig symboliserar de många tillstånd som systemet kan ta.

Systemet (personen) kan representeras som en boll som rullar på en yta. Så småningom faller bollen ner i locket. Men att ta sig ur det är inte längre så lätt.

Fysiker skulle säga att detta kräver ytterligare energi. I en mänsklig analogi är det ansträngningen som måste göras för att ge upp något beteende eller sätt att tänka.

Beroende är ett hjulspår som blir svårare och svårare att ta sig ur.

Personlighetsutveckling kan också beskrivas med hjälp av attraktorer. I det här fallet är en attraktion en egenskap som kännetecknar en person på ett visst sätt och som består under lång tid.

Beroende är en sådan attraktion. Relationen mellan en person och en drog är då en återkopplingsslinga som nått en grad av självförstärkning och kopplas till andra loopar. Det är detta som gör det beroendeframkallande.

Sådana återkopplingsslingor driver systemet (en person och hans hjärna) in i en attraktion, som hela tiden fördjupas med tiden.

Beroende kännetecknas av ett oemotståndligt begär efter ett ämne. Detta ämne ger tillfällig lindring. Så snart dess effekt upphör, överväldigas personen av en känsla av saknad, besvikelse och ångest. För att lugna ner sig tar personen ämnet igen. Allt upprepar sig om och om igen.

Beroendet vidmakthåller det behov som det var tänkt att tillfredsställa.

Efter många upprepningar blir det naturligt för den beroende personen att öka dosen, och detta stärker ytterligare de underliggande mönstren för synaptisk excitation.

Andra sammankopplade återkopplingsslingor påverkar också bevarandet av missbruk. Till exempel social isolering, bara förstärkt av faktumet av missbruk. Som ett resultat har den beroende personen färre och färre möjligheter att återställa relationer med människor och återgå till en hälsosam livsstil.

Självutveckling hjälper till att övervinna missbruk

Beroende har inget att göra med medvetna val, dålig karaktär och en dysfunktionell barndom (även om det senare fortfarande anses vara en riskfaktor). Det är en vana som bildas genom upprepning av självförstärkande återkopplingsslingor.

Även om missbruk inte helt berövar en person valet, är det mycket svårare att bli av med det, eftersom det slår rot väldigt djupt.

Det är omöjligt att formulera en specifik regel som skulle hjälpa till att hantera missbruk. Det krävs en kombination av uthållighet, personlighet, tur och omständigheter.

Experter är dock överens om att mognad och självutveckling i hög grad bidrar till återhämtning. Med åren förändras en persons åsikter och hans uppfattning om sin egen framtid, beroendet blir mindre attraktivt och verkar inte längre så oöverstigligt.

Att göra samma sak om och om igen leder så småningom till tristess och frustration. Märkligt nog uppmuntrar dessa negativa känslor oss att fortsätta att agera, även om vi redan har försökt göra något hundra gånger tidigare, men ingenting fungerade.

Själva missbrukets cykel och det absurda i att sträva efter samma mål dag efter dag motsäger allt kreativt och optimistiskt i mänsklig natur.