տուն Ծաղիկներ Ամուսնական կոնֆլիկտներ. ամուսնական կոնֆլիկտների տեսակներն ու պատճառները. Ամուսնական խնդիրներ, կոնֆլիկտներ, ամուսնալուծություններ. Դժվար հարաբերությունների հիմնական միայնակ նշանները

Ծաղիկներ

Ամուսնական կոնֆլիկտներ. ամուսնական կոնֆլիկտների տեսակներն ու պատճառները. Ամուսնական խնդիրներ, կոնֆլիկտներ, ամուսնալուծություններ. Դժվար հարաբերությունների հիմնական միայնակ նշանները

Ամուսնական կոնֆլիկտներ

Կոնֆլիկտը գիտակցված բախում է, առճակատում առնվազն երկու մարդկանց, խմբերի, նրանց փոխադարձ հակադիր, անհամատեղելի, միմյանց բացառող կարիքների, շահերի, նպատակների, վարքագծի տեսակների, հարաբերությունների, վերաբերմունքի, որոնք էական նշանակություն ունեն անհատի և խմբի(ների) համար:

Հակամարտությունները սոցիալապես պայմանավորված և միջնորդավորված են մարդկանց հոգեկանի անհատական հատկանիշներով: Դրանք կապված են սուր հուզական փորձառությունների՝ աֆեկտների, ճանաչողական կարծրատիպերի գործողության հետ՝ կոնֆլիկտային իրավիճակի մեկնաբանման եղանակների հետ, և միևնույն ժամանակ անհատի կամ խմբի ճկունության և «սրամտության» հետ կոնֆլիկտային ուղիներ փնտրելիս և ընտրելիս, այսինքն. հանգեցնելով կոնֆլիկտի և վարքի աճի:

Ընտանեկան կոնֆլիկտների մասնակիցները հաճախ հակադիր կողմեր չեն, որոնք համարժեքորեն իրականացրել են իրենց նպատակները, ավելի շուտ՝ զոհ են դառնում սեփական անգիտակից անհատական հատկանիշների և իրավիճակի և իրենց իրականությանը չհամապատասխանող սխալ տեսլականի: Ընտանեկան կոնֆլիկտները բնութագրվում են չափազանց երկիմաստ և, հետևաբար, ոչ ադեկվատ իրավիճակներով, որոնք կապված են հակամարտությունների ժամանակ մարդկանց վարքագծի առանձնահատկությունների հետ: Ցուցադրված վարքագիծը հաճախ քողարկում է իրական զգացմունքներն ու պատկերացումները կոնֆլիկտային իրավիճակի և միմյանց մասին: Այսպիսով, ամուսինների կոպիտ և աղմկոտ բախումների հետևում կարող են թաքնվել քնքշանքն ու սերը, իսկ ընդգծված քաղաքավարության հետևում՝ հուզական բացը, խրոնիկ հակամարտությունը, երբեմն՝ ատելությունը։

Հակամարտության՝ որպես գործընթացի, չորս հիմնական փուլ կա (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995).

օբյեկտիվ կոնֆլիկտային իրավիճակի առաջացում.

օբյեկտիվ կոնֆլիկտային իրավիճակի իրազեկում;

անցում դեպի կոնֆլիկտային վարք;

հակամարտության կարգավորման.

Հակամարտությունն իրականություն է դառնում միայն հակասությունները գիտակցելուց հետո, քանի որ միայն իրավիճակի ընկալումը որպես կոնֆլիկտ է առաջացնում համապատասխան վարքագիծ (հետևում է, որ հակասությունը կարող է լինել ոչ միայն օբյեկտիվ, այլև սուբյեկտիվ, երևակայական): Կոնֆլիկտային վարքագծի անցումը գործողություններ են, որոնք ուղղված են սեփական նպատակներին հասնելու և հակառակ կողմի կողմից իր նկրտումների և մտադրությունների ձեռքբերումը արգելափակելուն: Կարևոր է, որ հակառակորդի գործողությունները նույնպես պետք է ընկալվեն որպես հակասական: Այս փուլը կապված է հարաբերությունների հուզական երանգի սրման և դրանց առաջադեմ ապակայունացման հետ։ Սակայն մասնակիցների գործողությունները միաժամանակ կատարում են մի տեսակ ճանաչողական ֆունկցիա, երբ կոնֆլիկտի սրումն ու զարգացումը հանգեցնում են իրավիճակի ավելի խորը, թեև ոչ միշտ ավելի ճշգրիտ ըմբռնմանը։

Հակամարտությունները լուծելու երկու հիմնական եղանակ կա՝ օբյեկտիվ կոնֆլիկտային իրավիճակի փոփոխություն և դրա «պատկերների» փոխակերպում, պատկերացումներ հակառակորդների մոտ առկա հակամարտության էության և բնույթի մասին:

Ընտանեկան կոնֆլիկտները սովորաբար կապված են մարդկանց ցանկության հետ՝ բավարարելու որոշակի կարիքներ կամ պայմաններ ստեղծելու նրանց բավարարման համար՝ առանց հաշվի առնելու զուգընկերոջ շահերը: Դրա համար շատ պատճառներ կան: Դրանք ներառում են ընտանեկան կյանքի վերաբերյալ տարբեր տեսակետներ, չկատարված սպասումներ և կարիքներ, կոպտություն, անհարգալից վերաբերմունք, շնություն, ֆինանսական դժվարություններ և այլն: Հակամարտությունը, որպես կանոն, առաջանում է ոչ թե մեկ, այլ մի շարք պատճառներով, որոնց թվում պայմանականորեն կարելի է առանձնացնել հիմնականը՝ օրինակ՝ ամուսինների չբավարարված կարիքները:

Կոնֆլիկտների դասակարգում` հիմնված ամուսինների չբավարարված կարիքների վրա (Վ.Ա. Սիսենկո, 1983, 1989):

Կոնֆլիկտներ, տարաձայնություններ, որոնք ծագում են սեփական «ես»-ի արժեքի և նշանակության չբավարարված կարիքի հիման վրա, մյուս գործընկերոջ կողմից արժանապատվության զգացման խախտում, նրա արհամարհական, անհարգալից վերաբերմունք:

Կոնֆլիկտներ, տարաձայնություններ, հոգեկան լարվածություն՝ հիմնված մեկ կամ երկու ամուսինների չբավարարված սեռական կարիքների վրա:

Հոգեկան սթրես, դեպրեսիա, կոնֆլիկտներ, վեճեր՝ կապված դրական հույզերի՝ ամուսիններից մեկի կամ երկուսի չբավարարված կարիքի հետ՝ սիրալիրության պակաս, խնամք, ուշադրություն, հումորի ըմբռնում, նվերներ:

Կոնֆլիկտներ, վեճեր՝ կապված ամուսիններից մեկի՝ ալկոհոլային խմիչքների, մոլախաղերի և այլ չափազանցված կարիքների կախվածության հետ, ինչը հանգեցնում է ընտանեկան միջոցների վատնման և անարդյունավետ ծախսերի:

Ֆինանսական տարաձայնություններ, որոնք բխում են բյուջեի բաշխման, ընտանիքի աջակցության և ընտանիքի նյութական ապահովման գործում յուրաքանչյուր զուգընկերոջ ներդրման հարցում ամուսիններից մեկի չափազանցված կարիքներից:

Կոնֆլիկտներ, վեճեր, տարաձայնություններ՝ կապված ամուսինների սննդի, հագուստի, տուն հիմնելու և այլնի կարիքների բավարարման հետ:

Կոնֆլիկտներ՝ կապված փոխօգնության, փոխադարձ աջակցության, ընտանիքում աշխատանքի բաժանման, տնային տնտեսության և երեխաների խնամքի հարցերի շուրջ համագործակցության անհրաժեշտության հետ:

Կոնֆլիկտներ, տարաձայնություններ, վեճեր՝ հիմնված հանգստի և ժամանցի տարբեր կարիքների և հետաքրքրությունների վրա, տարբեր հոբբիներ:

Ըստ ընտանեկան կապերի վտանգի աստիճանի՝ կոնֆլիկտները կարող են լինել.

անվնաս – առաջանում են օբյեկտիվ դժվարությունների, հոգնածության, դյուրագրգռության կամ «նյարդային պառակտման» առկայության դեպքում. Հանկարծակի սկսվելուց հետո հակամարտությունը կարող է արագ ավարտվել: Նման կոնֆլիկտների մասին հաճախ ասում են. «Մինչ առավոտ ամեն ինչ կանցնի».

վտանգավոր - տարաձայնություններ են ծագում այն պատճառով, որ ամուսիններից մեկը, մյուսի կարծիքով, պետք է փոխի վարքի գիծը, օրինակ, հարազատների հետ կապված, հրաժարվի որոշ սովորություններից, վերանայի կյանքի ուղեցույցները, դաստիարակության մեթոդները և այլն, ապա դրվում է խնդիր, որը պահանջում է լուծել երկընտրանքը՝ զիջե՞լ, թե՞ ոչ.

հատկապես վտանգավոր - հանգեցնել ամուսնալուծության:

Եկեք ավելի մանրամասն անդրադառնանք այս կատեգորիայի հակամարտությունների դրդապատճառին:

1. Նրանք բնավորությամբ իրար հետ չէին, շարժառիթը «զուտ» հոգեբանական է: Կոնֆլիկտների ծանրությունը և դրանց հաճախականությունը, հուզական պոռթկումների ուժգնությունը, սեփական վարքագծի նկատմամբ վերահսկողությունը, տարբեր կոնֆլիկտային իրավիճակներում ամուսինների վարքագծի մարտավարությունն ու ռազմավարությունը կախված են անհատական բնավորության գծերից:

Յուրաքանչյուր մարդ ընտրում է մեթոդներ, տեխնիկա և գործունեության մեթոդներ՝ ելնելով իր բնավորության առանձնահատկություններից: Աշխատանքային և կենցաղային ոլորտներում ձևավորում են վարքագծի անհատական ոճ։ «Գործունեության անհատական ոճ» ասելով մենք հասկանում ենք գործողությունների տեխնիկայի և մեթոդների համակարգ, որոնք բնորոշ են տվյալ անձին և հարմար են հաջող արդյունքի հասնելու համար: Պետք է հիշել դա և չձգտել «վերադաստիարակել» կամ «վերակազմել» մյուս զուգընկերոջը, այլ պարզապես հաշվի առնել կամ հարմարվել նրա բնության հատկություններին, նրա անհատական ոճին:

Այնուամենայնիվ, բնավորության որոշ թերություններ (ցուցադրականություն, ավտորիտարիզմ, անվճռականություն և այլն) ինքնին կարող են ընտանիքում կոնֆլիկտային իրավիճակների աղբյուր լինել: Կան գծեր, որոնք հանգեցնում են ամուսնության կործանման՝ անկախ զուգընկերների՝ հարմարվելու ցանկությունից, օրինակ՝ ամուսինների էգոցենտրիկ բնավորության գծերը։ Նրանց կենտրոնացումը իրենց «ես»-ի վրա բարոյական զարգացման արատ է և ամուսնական կյանքը ապակայունացնող գործոններից է: Սովորաբար ամուսինները տեսնում են միայն իրենց զուգընկերոջ եսասիրությունը, բայց չեն նկատում իրենցը: Ուրիշների հետ «պայքարը» բխում է կյանքում կեղծ դիրքից, այլ մարդկանց հետ բարոյական հարաբերությունների կեղծ ըմբռնումից:

2. Շնությունը և սեռական կյանքը ամուսնության մեջ: Խաբեությունն արտացոլում է ամուսինների հակասությունները և տարբեր հոգեբանական գործոնների արդյունք է։ Խաբեությունը պայմանավորված է ամուսնությունից հիասթափությամբ և սեռական հարաբերություններում աններդաշնակությամբ: Ի տարբերություն դավաճանության և դավաճանության, հավատարմությունը ամուսնական գործընկերոջ հանդեպ պարտավորությունների համակարգ է, որը կարգավորվում է բարոյական նորմերով և չափանիշներով: Սա համոզմունք է ստանձնած պարտավորությունների արժեքի և նշանակության մեջ։ Հաճախ հավատարմությունը կապված է նվիրվածության հետ և կապված է զուգընկերների ցանկության հետ՝ ամրապնդելու սեփական ամուսնությունն ու հարաբերությունները:

Կարևոր է հասկանալ, որ սեռական կարիքը կարող է իսկապես բավարարվել միայն դրական զգացմունքների և հույզերի ֆոնին, որոնք հնարավոր են, եթե բավարարվեն հուզական և հոգեբանական կարիքները (սիրո, ինքնագնահատականի պահպանման և պահպանման, հոգեբանական աջակցության, պաշտպանության, փոխօգնություն և փոխըմբռնում): Եթե ամուսնության մեջ չեն բավարարվում անհատի հուզական և հոգեբանական կարիքները, ապա ավելանում է օտարացումը, կուտակվում են բացասական զգացմունքներ և հույզեր, և դավաճանությունը դառնում է ավելի հավանական: Ամուսինները չեն հասկանում միմյանց, վիճում են կամ պարզապես գնում են «կողմ»:

3. Կենցաղային հարբեցողություն և ալկոհոլիզմ. Սա ամուսնալուծության ավանդական դրդապատճառ է: Ալկոհոլիզմը տիպիկ թմրամոլություն է, որը ձևավորվել է մի քանի տարիների ընթացքում ալկոհոլային խմիչքների կանոնավոր օգտագործման հիման վրա: Քրոնիկ ալկոհոլիզմը պետք է տարբերել առօրյա հարբեցողությունից, որը պայմանավորված է իրավիճակային գործոններով, կրթության արատներով և ցածր կուլտուրայով։ Եթե ամենօրյա հարբեցողության դեմ պայքարում հանրային միջոցները բավարար են, ապա խրոնիկ ալկոհոլիզմը, որը հանգեցնում է հոգեկան խանգարումների և մի շարք այլ հիվանդությունների, պահանջում է բժշկական բուժում։

Ամուսիններից մեկի կողմից ալկոհոլի չարաշահումը ընտանիքում աննորմալ մթնոլորտ է ստեղծում և կոնֆլիկտների ու սկանդալների մշտական հիմք: Հոգեթրավմատիկ իրավիճակներ առաջանում են ընտանիքի բոլոր անդամների և հատկապես երեխաների համար։ Կտրուկ մեծանում է նյարդահոգեբուժական խանգարումների զարգացման ռիսկը, մեծանում է տարբեր հաշմանդամություն ունեցող և անոմալիաներով երեխաներ ունենալու հավանականությունը։ Հայտնվում են նյութական դժվարություններ, նեղանում է հոգևոր հետաքրքրությունների շրջանակը, ավելի հաճախ է ի հայտ գալիս անբարոյական վարքագիծը։ Ամուսինները գնալով հեռանում են միմյանցից։

Վերլուծությունը ցույց է տալիս, որ ներընտանեկան կոնֆլիկտի դեպքում ամենից հաճախ մեղավոր են երկու կողմերը։ Կախված նրանից, թե ինչ ներդրում և ինչպես են ամուսինները տալիս կոնֆլիկտային իրավիճակի զարգացմանը, բացահայտվում են ամուսինների վարքագծի մի քանի բնորոշ մոդելներ միջանձնային ներընտանեկան կոնֆլիկտներում (V.A. Kan-Kalik, 1995):

Առաջինը ամուսնու և կնոջ ցանկությունն է՝ ինքնահաստատվել ընտանիքում, օրինակ՝ ղեկավարի դերում։ Հաճախ ծնողների «լավ» խորհուրդն այստեղ բացասական դեր է խաղում։ Ինքն իրեն «ուղղահայաց» հաստատելու գաղափարն անհիմն է, քանի որ այն հակասում է ընտանիքի՝ որպես հոգեբանական և տնտեսական համագործակցության գործընթացի ընկալմանը: Ինքնահաստատման ցանկությունը սովորաբար ընդգրկում է հարաբերությունների բոլոր ոլորտները և խանգարում է ընտանիքում տեղի ունեցողի սթափ գնահատմանը: Ցանկացած հայտարարություն, խնդրանք կամ հրահանգ ընկալվում է որպես ոտնձգություն ազատության և անձնական ինքնավարության դեմ։ Այս մոդելից հեռու մնալու համար նպատակահարմար է ընտանիքում սահմանազատել կյանքի տարբեր ոլորտների կառավարման ոլորտները և այն իրականացնել հավաքականորեն՝ ողջամիտ հրամանատարական միասնությամբ։

Երկրորդը ամուսինների կենտրոնացումն է սեփական գործերի վրա։ Նախկին ապրելակերպի, սովորությունների, ընկերների տիպիկ «հետք», նոր սոցիալական դերի հաջող իրականացման համար անցյալ կյանքից որևէ բան հրաժարվելու չցանկանալը: Սկսվում է թյուրիմացություն ձևավորվել, որ ընտանեկան կազմակերպությունն անխուսափելիորեն ենթադրում է բոլորովին նոր սոցիալ-հոգեբանական կառուցվածք։ Մարդիկ միշտ չէ, որ պատրաստ են վերականգնել իրենց ճիշտ ուղղությամբ. «Ինչո՞ւ պետք է հրաժարվեմ իմ սովորություններից»: Երբ հարաբերությունները սկսում են զարգանալ այս այլընտրանքային ձևով, հակամարտությունն անխուսափելիորեն հետևում է: Այստեղ կարևոր է հաշվի առնել հարմարվողականության գործոնը՝ ամուսնու աստիճանական ընդգրկումը համատեղ գործունեության մեջ նրան աստիճանաբար սովորեցնում է վարքագծի նոր մոդելի։ Ուղղակի ճնշումը սովորաբար բարդացնում է հարաբերությունները:

Երրորդը դիդակտիկ է. Ամուսիններից մեկը մյուսին անընդհատ սովորեցնում է՝ ինչպես վարվել, ինչպես ապրել և այլն: Ուսուցումն ընդգրկում է համատեղ կյանքի գրեթե բոլոր ոլորտները՝ արգելափակելով անկախության ցանկացած փորձ, սերմանելով գրգռվածություն, հուզական լարվածություն և թերարժեքության զգացում: Հաղորդակցության այս մոդելը հանգեցնում է ընտանիքում համագործակցության խաթարմանը և հաստատում է «ուղղահայաց» հաղորդակցման համակարգ: Հաճախ ամուսիններից մեկին դուր է գալիս ուսուցանվողի դիրքը, և նա աննկատ կերպով սկսում է չափահաս երեխայի դեր կատարել, մինչդեռ մայրական կամ հայրական գրառումները հետզհետե ուժեղանում են մյուսի պահվածքում։

Չորրորդը «մարտի պատրաստությունն է»։ Ամուսինները մշտապես գտնվում են լարվածության մեջ՝ կապված հոգեբանական հարձակումները ետ մղելու անհրաժեշտության հետ. վեճերի անխուսափելիությունն ավելի է ուժեղացել բոլորի մտքում, ներընտանեկան վարքագիծը կառուցված է որպես հակամարտությունում հաղթելու պայքար: Ամուսինները երբեմն շատ լավ տեղյակ են կոնֆլիկտ առաջացնող իրավիճակին, արտահայտություններին և վարքագծի ձևերին: Եվ այնուամենայնիվ նրանք վիճում են։ Ընտանիքում վեճը բացասական հետևանքներ է ունենում, առաջին հերթին պայմանավորված երկարաժամկետ հոգեբանական ազդեցությամբ, որը հաստատում է հուզական անհանգստություն հարաբերություններում:

Հինգերորդը «հայրիկի աղջիկն է», «մայրիկի տղան»: Ծնողները մշտապես ներգրավված են հարաբերությունների հաստատման և դրանց պարզաբանման գործընթացում՝ ծառայելով որպես յուրատեսակ լարման պատառաքաղ։ Վտանգն այն է, որ երիտասարդ ամուսինները սահմանափակում են հարաբերություններ կառուցելու իրենց անձնական փորձը, հաղորդակցության մեջ անկախություն չեն ցուցաբերում և առաջնորդվում են միայն իրենց ծնողների ընդհանուր նկատառումներով և առաջարկություններով, որոնք, չնայած իրենց ողջ բարի կամքին, դեռևս շատ սուբյեկտիվ են և երբեմն հեռու երիտասարդների միջև հարաբերությունների հոգեբանական իրողությունները. Նրանց ձևավորման գործընթացում տեղի է ունենում անհատականության, բնավորության, կյանքի հայացքների և փորձի բարդ ճշգրտում: Հարաբերությունների այս նուրբ տարածք մեխանիկական ներխուժումը, որին երբեմն հակված են ամուսինների ծնողները, հղի է վտանգավոր հետևանքներով:

Վեցերորդը մտահոգությունն է. Ամուսինների միջև հաղորդակցության մեջ, ընտանեկան հարաբերությունների ոճով, կառուցվածքով, անհանգստության և լարվածության վիճակը մշտապես առկա է որպես որոշակի գերիշխող, դա հանգեցնում է դրական փորձի պակասի:

Բարեկեցիկ ընտանիքում միշտ կա ուրախության զգացում այսօր և վաղը: Այն պահպանելու համար ամուսինները պետք է դռնից դուրս թողնեն վատ տրամադրությունն ու անախորժությունները, իսկ տուն գալով՝ իրենց հետ բերեն խանդավառության, ուրախության և լավատեսության մթնոլորտ։ Եթե ամուսիններից մեկը վատ տրամադրություն ունի, մյուսը պետք է օգնի նրան ազատվել դեպրեսիվ հոգեվիճակից։ Յուրաքանչյուր տագնապալի և տխուր իրավիճակում դուք պետք է փորձեք հումորային նոտաներ որսալ, ինքներդ ձեզ նայեք դրսից; Հումորն ու կատակները պետք է մշակվեն տանը: Եթե անախորժություններ են ծագում, մի անհանգստացեք, աշխատեք հանգիստ նստել և հետևողականորեն հասկանալ դրանց պատճառները։

Համատեղ ամուսնական կյանքի հիմնական սկզբունքների պահպանումը թույլ է տալիս խուսափել բազմաթիվ սխալներից։

Իրատեսական է նայել այն հակասություններին, որոնք ծագում են ամուսնությունից առաջ և հետո։

Պատրանքներ մի ստեղծեք, որպեսզի չհիասթափվեք, քանի որ ներկան դժվար թե համապատասխանի այն չափանիշներին ու չափանիշներին, որոնք նախապես ծրագրված էին։

Մի խուսափեք դժվարություններից. Դժվար իրավիճակները միասին հաղթահարելը հիանալի հնարավորություն է արագ պարզելու, թե որքանով են պատրաստ երկու գործընկերներն ապրել երկկողմ փոխզիջման սկզբունքով։

Հասկացեք ձեր զուգընկերոջ հոգեբանությունը: Ներդաշնակ ապրելու համար դուք պետք է հասկանաք միմյանց, հարմարվեք, ինչպես նաև կարողանաք «հաճել» միմյանց:

Իմացեք փոքր բաների արժեքը: Ուշադրության փոքր, բայց հաճախակի նշաններն ավելի արժեքավոր ու նշանակալից են, քան թանկարժեք նվերները, որոնք երբեմն թաքցնում են անտարբերությունը, անհավատարմությունը և այլն։

Եղեք հանդուրժող, կարողացեք մոռանալ դժգոհությունները: Մարդն ամաչում է իր որոշ սխալներից և չի սիրում հիշել դրանք։ Պետք չէ հիշեցնել, թե ինչն է ժամանակին խաթարել հարաբերությունները, և ինչը պետք է մոռանալ:

Կարողանալ հասկանալ և կանխատեսել ձեր գործընկերոջ ցանկություններն ու կարիքները:

Մի պարտադրեք ձեր պահանջները, պաշտպանեք ձեր զուգընկերոջ արժանապատվությունը։

Հասկացեք ժամանակավոր բաժանման առավելությունները: Գործընկերները կարող են հոգնել միմյանցից, իսկ բաժանումը թույլ է տալիս հասկանալ, թե որքան եք սիրում ձեր երկրորդ կեսին և որքան եք կարոտում այն ներկայումս:

Հոգ տանել ձեր մասին: Անզգուշությունն ու անզգուշությունը թշնամանք են առաջացնում և կարող են հանգեցնել լուրջ հետևանքների։

Ունեցեք չափի զգացում: Քննադատությունը հանգիստ և սիրալիր ընդունելու կարողություն։ Կարեւոր է առաջին հերթին ընդգծել զուգընկերոջ առավելությունները, իսկ հետո ընկերական կերպով մատնանշել թերությունները։

Հասկացեք դավաճանության պատճառներն ու հետևանքները:

Մի հուսահատվեք։ Ամուսնական կյանքում սթրեսային իրավիճակի բախվելիս սխալ կլինի «հպարտորեն» բաժանվել և ելք չփնտրել։ Բայց ավելի վատ է գոնե արտաքին հավասարակշռությունը պահպանել նվաստացման և սպառնալիքների միջոցով:

Հակամարտությունների լուծման ուղիները

Հակամարտությունից դուրս գալու ռազմավարությունը հակառակորդի վարքագծի հիմնական գիծն է հակամարտությունների կարգավորման ժամանակ:

Կան հինգ հիմնական ռազմավարություններ(Կ. Թոմաս)՝ մրցակցություն, փոխզիջում, համագործակցություն, խնամք, հարմարվողականություն։

Մրցակցությունկայանում է նրանում, որ մյուս կողմին պարտադրվի այնպիսի լուծում, որը ձեռնտու է իրեն։ Մրցակցությունն արդարացված է հետևյալ դեպքերում. առաջարկվող լուծումը հստակ կառուցողական է. արդյունքի օգուտը ողջ խմբի կամ կազմակերպության համար, այլ ոչ թե անհատի կամ միկրոխմբի. պայքարի արդյունքի կարևորությունը նրանց համար, ովքեր աջակցում են այս ռազմավարությանը. հակառակորդի հետ համաձայնության գալու ժամանակի բացակայություն. Մրցակցությունը նպատակահարմար է ծայրահեղ և ֆունդամենտալ իրավիճակներում՝ ժամանակի սղության և վտանգավոր հետևանքների մեծ հավանականության դեպքում։

Փոխզիջումբաղկացած է հակամարտությունը մասնակի զիջումներով ավարտելու հակառակորդների ցանկությամբ։ Այն բնութագրվում է նախկինում առաջադրված որոշ պահանջներից հրաժարվելով, մյուս կողմի պահանջները որպես մասամբ հիմնավորված ճանաչելու պատրաստակամությամբ և ներելու պատրաստակամությամբ: Փոխզիջումն արդյունավետ է հետևյալ դեպքերում. հակառակորդը հասկանում է, որ ինքը և հակառակորդը հավասար հնարավորություններ ունեն. փոխադարձ բացառիկ շահերի առկայությունը. գոհունակություն ժամանակավոր լուծումից; ամեն ինչ կորցնելու սպառնալիքներ.

Տեղավորում կամ զիջում, համարվում է կռվելուց հարկադիր կամ կամավոր հրաժարում և դիրքերը զիջում։ Հակառակորդը ստիպված է ընդունել նման ռազմավարությունը տարբեր դրդապատճառներով՝ իր սխալ լինելու գիտակցումով, հակառակորդի հետ լավ հարաբերություններ պահպանելու անհրաժեշտությամբ, նրանից ուժեղ կախվածությամբ; խնդրի անլուրջությունը. Բացի այդ, կոնֆլիկտից դուրս գալու նման ելքը պայմանավորված է պայքարի ընթացքում պատճառված զգալի վնասով, էլ ավելի լուրջ բացասական հետևանքների սպառնալիքով, այլ արդյունքի հնարավորության բացակայությամբ և երրորդ կողմի ճնշումներով։

Խնամքխնդրի լուծումից կամ խուսափելուց հակամարտությունից նվազագույն կորուստներով դուրս գալու փորձ է: Այն տարբերվում է կոնֆլիկտի ժամանակ վարքագծի նմանատիպ ռազմավարությունից նրանով, որ հակառակորդն անցնում է դրան իր շահերն իրացնելու անհաջող փորձերից հետո՝ օգտագործելով ակտիվ ռազմավարություններ: Փաստորեն, խոսքը ոչ թե լուծման, այլ հակամարտության մարման մասին է։ Հեռանալը կարող է լիովին կառուցողական պատասխան լինել երկարաժամկետ հակամարտությանը: Խուսափումն օգտագործվում է էներգիայի և ժամանակի բացակայության դեպքում հակասությունները վերացնելու, ժամանակ շահելու ցանկության, սեփական վարքի գիծը որոշելու դժվարությունների առկայության և խնդիրը ընդհանրապես լուծելու դժկամության դեպքում:

Համագործակցությունը համարվում է հակամարտությունների դեմ պայքարի ամենաարդյունավետ ռազմավարությունը: Դա ենթադրում է հակառակորդների ցանկությունը՝ կառուցողականորեն քննարկել խնդիրը՝ մյուս կողմին դիտարկելով ոչ թե որպես հակառակորդ, այլ որպես դաշնակից՝ լուծում փնտրելու հարցում։ Այն առավել արդյունավետ է հակառակորդների միջև ուժեղ փոխկախվածության իրավիճակներում. երկուսի հակվածությունը՝ անտեսելու իշխանության տարբերությունները. որոշման կարևորությունը երկու կողմերի համար. մասնակիցների անաչառություն.

Կոնֆլիկտից դուրս գալու ռազմավարության ընտրությունը կախված է տարբեր գործոններից։ Դրանք սովորաբար նշում են հակառակորդի անձնական հատկանիշները, նրան հասցված վնասի աստիճանը և սեփական վնասը, ռեսուրսների առկայությունը, հակառակորդի կարգավիճակը, հնարավոր հետևանքները, լուծվող խնդրի լրջությունը և կոնֆլիկտի տևողությունը։ .

Ամենահավանականը փոխզիջման կիրառումն է, քանի որ միմյանց նկատմամբ քայլերը, որոնք անում է կողմերից առնվազն մեկը, թույլ են տալիս հասնել ասիմետրիկ (մի կողմը տալիս է ավելին, մյուսը՝ քիչ) կամ սիմետրիկ (կողմերը գնում են մոտավորապես հավասար փոխզիջումների) համաձայնագիր։

Մենեջերի և ենթակաների միջև կոնֆլիկտների լուծման ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ այդ հակամարտությունների մեկ երրորդն ավարտվում է փոխզիջումով, երկու երրորդը՝ զիջումով (հիմնականում ենթակաների կողմից), և կոնֆլիկտների միայն 1-2%-ն է ավարտվում համագործակցությամբ: Կառավարչի և ենթակայի միջև կոնֆլիկտների դեպքում, իրավիճակների 60% -ում ղեկավարը իրավացի է ենթակաների դեմ պահանջներ ներկայացնելիս (աշխատանքային բացթողման, պարտականությունների անազնիվ կատարման, անփութության միջոցով): Հետևաբար, մենեջերների մեծ մասը հետևողականորեն օգտագործում է մրցակցության ռազմավարությունը կոնֆլիկտներում՝ հասնելով իրենց ենթակաների կողմից ցանկալի վարքագծին:

Դեռևս 1942 թվականին ամերիկացի սոցիալական հոգեբան Մ.Ֆոլետը մատնանշեց հակամարտությունները կարգավորելու անհրաժեշտությունը, այլ ոչ թե դրանք ճնշելու: Մեթոդների թվում նա առանձնացրեց կողմերից մեկի հաղթանակը, փոխզիջումը և ինտեգրումը։ Ինտեգրումը հասկացվեց որպես նոր լուծում, որում երկու կողմերի պայմանները բավարարված են, և ոչ մեկը լուրջ կորուստներ չի կրի։ Հետագայում հակամարտությունների կարգավորման այս մեթոդը կոչվեց «համագործակցություն»։

Փոխզիջումների հիմքը մերձեցման կամ սակարկության զիջումների տեխնոլոգիան է։ Փոխզիջումն ունի հետևյալ թերություններըկողմերի դիրքորոշումների շուրջ վեճերը հանգեցնում են գործարքների կրճատմանը. ստեղծվում է հնարքների հիմքը. հարաբերությունների հնարավոր վատթարացում, քանի որ կարող են լինել սպառնալիքներ, ճնշումներ, շփումների դադարեցում. եթե կան մի քանի կողմեր, սակարկությունն ավելի է բարդանում և այլն։

Չնայած դրան, իրական կյանքում փոխզիջումը հաճախ կիրառվում է։ Դրան հասնելու համար կարելի է առաջարկել բաց զրույցի տեխնիկա, որը բաղկացած է. ընդունեք ձեր սխալները, որոնք արդեն թույլ եք տվել հակամարտությունում, դրանք հավանաբար կան, և դրանց ընդունումը ձեզ համար գրեթե ոչինչ չի արժենա. զիջումներ անել հակառակորդին, որտեղ հնարավոր է, այն, ինչը գլխավորը չէ հակամարտության մեջ: Ցանկացած կոնֆլիկտի մեջ կարելի է գտնել մի քանի մանրուք, որոնցում զիջելը դժվար չէ։ Դուք կարող եք զիջել լուրջ, բայց ոչ հիմնարար բաների վրա, ցանկություն հայտնել հակառակորդի կողմից անհրաժեշտ զիջումների վերաբերյալ, դրանք, որպես կանոն, վերաբերում են հակամարտության հիմնական շահերին. հանգիստ, առանց բացասական հույզերի, քննարկեք փոխզիջումները և, անհրաժեշտության դեպքում, կարգավորեք դրանք. եթե մեզ հաջողվել է համաձայնության գալ, ապա ինչ-որ կերպ արձանագրել, որ հակամարտությունը լուծված է։

Համագործակցության ոճը նպատակահարմար է իրականացնել սկզբունքային բանակցությունների մեթոդով։

Մարդկանց տարանջատում խնդրիցտարբերակել հակառակորդի հետ հարաբերությունները խնդրից. ձեզ դրեք ձեր հակառակորդի տեղը և մի թողեք ձեր վախերը. ցույց տվեք ձեր պատրաստակամությունը լուծելու խնդիրը. խստորեն եղեք խնդրի նկատմամբ և մեղմ եղեք մարդկանց նկատմամբ:

Կենտրոնացեք շահերի, ոչ թե պաշտոնների վրաՀարցրեք «ինչու՞»: և «ինչու ոչ»; գրանցել հիմնական հետաքրքրությունները; փնտրել ընդհանուր հետաքրքրություններ; բացատրեք ձեր հետաքրքրությունների կենսունակությունն ու կարևորությունը. Ընդունեք ձեր հակառակորդի շահերը որպես խնդրի մաս:

Առաջարկեք փոխշահավետ տարբերակներՄի փնտրեք խնդրի մեկ լուծում. տարբերակել տարբերակների որոնումը դրանց գնահատումից. ընդլայնել խնդրի լուծման տարբերակների շրջանակը. փնտրել փոխադարձ օգուտ; պարզեք, թե ինչ է նախընտրում մյուս կողմը:

Օգտագործեք օբյեկտիվ չափանիշներԲաց եղեք մյուս կողմի փաստարկների համար. մի տրվեք ճնշումներին, այլ միայն սկզբունքներին, խնդրի յուրաքանչյուր մասի համար օգտագործեք օբյեկտիվ չափանիշներ. օգտագործել բազմաթիվ չափանիշներ; օգտագործել արդար չափանիշներ.

Ռազմավարությունների համադրությունը որոշում է հակասությունների լուծման ճանապարհը, որը հանդիսանում է հակամարտության հիմքը։

1. ՆԵՐԱԾՈՒԹՅՈՒՆ

Ընտանիքն ուսումնասիրող մասնագետների կարծիքով, ամուսնական գործընկերների միջև համատեղելիությունը միշտ չէ, որ ձեռք է բերվում և սովորաբար ոչ անմիջապես: Ներքին, խորը արմատացած անհամատեղելիության ցանկացած, նույնիսկ ամենամասնավոր կողմն անխուսափելիորեն դրսևորվելու է մակերեսի վրա՝ վարքագծային կոնֆլիկտների տեսքով:

Գրիշինայի սահմանման համաձայն, հակամարտությունը երկբևեռ երևույթ է (երկու սկզբունքների առճակատում), որը դրսևորվում է հակասությունների հաղթահարմանն ուղղված կողմերի գործունեության մեջ, և կողմերը ներկայացված են ակտիվ սուբյեկտով (սուբյեկտներ):

Հակամարտությունը սոցիալական համակարգերի ընդհանուր հատկանիշն է, այն անխուսափելի է և անխուսափելի, հետևաբար պետք է դիտարկել որպես մարդկային կյանքի բնական մաս: Հակամարտությունը կարող է ընդունվել որպես նորմալ մարդկային փոխգործակցության ձև: Դա ոչ միշտ և ոչ ամենուր է հանգեցնում կործանման. սա ամբողջի պահպանմանը ծառայող հիմնական գործընթացներից մեկն է։

Կոնֆլիկտների արժեքն այն է, որ դրանք կանխում են համակարգի ոսկրացումը և ճանապարհ բացում դեպի նորարարություն։ Հակամարտությունը փոփոխությունների խթան է, այն մարտահրավեր է, որը պահանջում է ստեղծագործական արձագանք: Հակամարտության դեպքում, անկասկած, կա հարաբերությունների կործանման վտանգ, ճգնաժամը չհաղթահարելու վտանգ, բայց կա նաև բարենպաստ հնարավորություն հարաբերությունների նոր մակարդակի հասնելու, ճգնաժամը կառուցողականորեն հաղթահարելու և կյանքի նոր հնարավորություններ ձեռք բերելու համար։

Ս.Վ.Կովալևը նշում է, որ երջանիկ ընտանիքներն առանձնանում են ոչ թե կոնֆլիկտների բացակայությամբ կամ ցածր հաճախականությամբ, այլ իրենց ցածր խորությամբ և համեմատական ցավազրկությամբ ու անհետևանքով։

2. ՀԱԿԱՄԱՐՏՈՒԹՅԱՆ ՏԵՍԱԿՆԵՐԸ

Սոցիալական հոգեբանության մեջ կոնֆլիկտի բաղկացուցիչ տարրերն են՝ մի կողմից, օբյեկտիվ կոնֆլիկտային իրավիճակ, մյուս կողմից՝ դրա պատկերները տարաձայնությունների մասնակիցների միջև: Այս կապակցությամբ ամերիկացի հոգեբան Մ.Դոյչն առաջարկեց դիտարկել հետևյալըհակամարտությունների տեսակները.

1.Իսկական կոնֆլիկտ, որը գոյություն ունի օբյեկտիվորեն և ընկալվում է համարժեք (կինն ուզում է օգտագործել ազատ սենյակը որպես խորդանոց, իսկ ամուսինը՝ որպես մութ սենյակ):

2. Պատահական կամ պայմանական, հակամարտություն, որը հեշտությամբ կարող է լուծվել, չնայած դա չի գիտակցվում դրա մասնակիցների կողմից (ամուսինները չեն նկատում, որ դեռ տեղ կա):

3. Տեղահանված կոնֆլիկտ - երբ «ակնհայտ» կոնֆլիկտի հետևում բոլորովին այլ բան է թաքնված (ազատ սենյակի շուրջ վիճաբանություն, ամուսինները իրականում հակասում են ընտանիքում կնոջ դերի մասին պատկերացումների պատճառով):

4. Սխալ է վերագրվածկոնֆլիկտ - երբ, օրինակ, կինը նախատում է ամուսնուն նրա արածի համար՝ կատարելով իր իսկ հրամանը, որի մասին նա արդեն ամբողջովին մոռացել է։

5. Լատենտ (թաքնված) կոնֆլիկտ. Այն հիմնված է մի հակասության վրա, որն անգիտակից է ամուսինների համար, բայց, այնուամենայնիվ, օբյեկտիվորեն գոյություն ունի:

6. Կեղծ կոնֆլիկտ, որը գոյություն ունի միայն ամուսինների ընկալման պատճառով՝ առանց օբյեկտիվ պատճառների։

Հակամարտության իրական պատճառները դժվար է բացահայտել տարբեր հոգեբանական գործոնների պատճառով: Նախ, ցանկացած կոնֆլիկտում ռացիոնալ սկզբունքը սովորաբար թաքնված է զգացմունքների հետևում: Երկրորդ, կոնֆլիկտի իրական պատճառները կարող են հուսալիորեն թաքնվել և հոգեբանորեն պաշտպանվել ենթագիտակցության խորքերում և հայտնվել մակերեսի վրա միայն ինքնորոշման համար ընդունելի դրդապատճառների տեսքով: Երրորդ, կոնֆլիկտների պատճառները կարող են անհասկանալի լինել ընտանեկան հարաբերությունների, այսպես կոչված, շրջանաձև պատճառականության (պատճառահետևանքային) օրենքի պատճառով, որն արտահայտվում է նաև ամուսնական կոնֆլիկտներում:

Միջանձնային հարաբերությունների երեք ասպեկտ կա.

■ ճանաչողական (ինչպես ենք մենք տեսնում և հասկանում դրանք);

■ աֆեկտիվ (ինչպես ենք մենք վերաբերվում նրանց);

■ վարքային (ինչպես ենք մենք գործում դրանցում):

Բազմաստիճան շրջանաձև պատճառահետևանքային կապի օրենքի համաձայն՝ հրահրող
Կոնֆլիկտի պահը կարող է լինել «գիտելիք-հույզեր-վարք» փակ շղթայի ցանկացած օղակ, այդ իսկ պատճառով այնքան էլ հեշտ չէ որոշել տարաձայնությունների մակարդակը և, համապատասխանաբար, դրանց պատճառները, քանի որ վերը նշված բոլոր ասպեկտները. միջանձնային հարաբերությունների ձգտումը համակարգման.

Օրինակ, ամբողջական փոխըմբռնման և գերազանց հարաբերությունների ֆոնին ամուսինները բախվեցին զուտ արտաքին դժվարությունների հետ, որոնք կապված էին, օրինակ, իրենց առաջնեկի ծննդյան հետ: Եթե այդ դժվարություններն իրենց ինտենսիվությամբ և տեւողությամբ գերազանցեն որոշակի շեմը, կոնֆլիկտի ուռուցքն անխուսափելիորեն կտարածվի հարաբերությունների այլ մակարդակներում: Ամուսինները կսկսեն միմյանցից գրգռվածությունն ու հոգնածությունը դիտել որպես նախատինք իրենց դեմ և, չցանկանալով կրել պատասխանատվության բեռը, վերջապես կորոշեն պարզ և աներկբա մատնանշել մյուսին սեփական սխալները դժվարին իրավիճակում. առաջացել է.

Գ.Նավայտիս նշում է, որ երիտասարդ ընտանիքներում կործանարար գործոնների համակցությունը սովորաբար հանգեցնում է ճգնաժամերի։ Առանձին-առանձին կարելի է ընդունել կենցաղային դժվարությունները, տարաձայնությունները մտերիմների հետ, դժգոհությունը ինտիմ հարաբերություններից և այլն, բայց դրանց ամբողջականությունը գերազանցում է ամուսինների սթրեսին դիմակայելու կարողությունը: Հետևաբար, նմանատիպ խնդիրներ լուծելիս կարևոր է ոչ այնքան տարաձայնությունները կարգավորելը, որքան հոգեկան լարվածությանը դիմակայելու ունակությունը, ընդհանուր ընտանեկան արձակուրդը կազմակերպելու կարողությունը և մշտական դրական փորձը:

Նույն հեղինակը նշում է, որ որոշ երիտասարդ ընտանիքներում նման ճգնաժամեր կարծես թե ծրագրված են։ Որոշ երիտասարդ ամուսիններ (19,6%) իրենց ամուսնանալու դրդապատճառների թվում նշել են հղիությունը։ Թեև մինչամուսնական հղիությունը ապագա ընտանեկան ճգնաժամի բացարձակ պատճառ չէ, այն կարող է մղել այն զույգերին, ովքեր բավականաչափ պատրաստված չեն ընդունելու ընտանեկան իրավունքներն ու պարտականությունները, ինչպես նաև հաճախ ֆինանսապես պատրաստ չեն ամուսնությանը, օրինականացնել ինտիմ հարաբերությունները:

Կարող է նաև լինել, որ փոխըմբռնումը և լիովին ճիշտ վարքագիծը սկսում են զուգակցվել հուզական մերժման հետ (սիրահարվել): Երբեմն անհնար է դա խոստովանել ինքներդ ձեզ, բայց այնքան էլ դժվար չէ անգիտակցաբար մյուս ամուսնուն դրդել այնպիսի վարքագծի, որը կարելի է ռացիոնալ դատապարտել («Ես ոչ միայն չեմ սիրում նրան, այլ որովհետև նա այդպիսին է և այդպիսին» ) Այսպիսով, վարքագծային մակարդակում հարաբերությունների էմոցիոնալ և ճանաչողական ասպեկտները լիովին կհամապատասխանեն, բայց միևնույն ժամանակ շատ հակասական:

Վերջապես, պատահում է նաև, որ ընտանիքի գործառույթների կատարման բնույթի մասին զուտ ճանաչողական, ըստ էության, գաղափարների բախումը դրսևորվի շատ տհաճ հույզերով, որոնք վերացնելու համար մենք դիմում ենք ուղղակի վարքային գործողությունների՝ կրկին հասնելով երեքի միջև հետևողականության։ միջանձնային հարաբերությունների մակարդակները.

Հենց «բազմաստիճան շրջանաձև պատճառահետևանքային կապի» սկզբունքի պատճառով է, որ նույնիսկ փորձառու հոգեբանները դժվարանում են որոշել, թե որտեղից (ինչ մակարդակում) և ինչու է սկսվել հակամարտությունը: Դա հնարավոր է երկարատև, զգույշ և անաչառ ինքնադիտարկման և ուրիշի գործողությունների համապատասխան դիտարկման միջոցով։ Դա անելու համար դուք պետք է իմանաք ամուսնական կոնֆլիկտների հիմնական պատճառները:

3. ԱՄՈՒՍՆԱԿԱՆ ՀԱԿԱՄԱՐՏՈՒԹՅԱՆ ՊԱՏՃԱՌՆԵՐԸ

V. A. Sysenko Բոլոր ամուսնական կոնֆլիկտների պատճառները բաժանվում են երեք խոշոր կատեգորիաների.

1) աշխատանքի անարդար բաշխման վրա հիմնված կոնֆլիկտներ (իրավունքների և պարտականությունների տարբեր հասկացություններ).

2) կոնֆլիկտներ՝ կապված որևէ կարիքի բավարարման հետ.

3) վեճեր՝ դաստիարակության թերությունների պատճառով.

Առաջին պատճառով, հարկ է նշել, որ ընտանեկան պարտականությունների բաշխման մեջ գլխավորը դրանց հետևողականությունն է, ինչի արդյունքում և՛ ավանդական, և՛ էգալիտար ընտանեկան մոդելները կարող են միանգամայն ընդունելի լինել ընտանիքի բարեկեցության համար, եթե դրանք բավարարում են երկու ամուսիններին: Այս հետեւողականության որոնումը կարող է հղի լինել կոնֆլիկտներով: Ամուսինն ու կինը կարող են շատ տարբեր բաներ ակնկալել ամուսնությունից և տարբեր պատկերացումներ ունենալ իրենց ընտանեկան կյանքի մասին: Ընդ որում, որքան այս պատկերացումները չեն համընկնում, այնքան ընտանիքը պակաս կայուն է և ավելի վտանգավոր իրավիճակներ են առաջանում նրանում։ Նման դեպքում կարելի է խոսել դերերի ակնկալիքների անհամապատասխանության, դերերի կոնֆլիկտի կամ ավելի լայն իմաստով՝ գաղափարների բախման մասին։

Եթե ընտանիքի անդամները տարբեր կերպ են հասկանում իրենց դերերը և ներկայացնում միմյանց անհամապատասխան, ուրիշների կողմից մերժված, ակնկալիքներով և համապատասխան պահանջներով, ապա ընտանիքն ակնհայտորեն անհամատեղելի է և հակասական: Յուրաքանչյուր մարդու վարքագիծը, որը համապատասխանում է իր ընտանեկան դերի մասին նրա անհատական պատկերացումներին, նրա կողմից կհամարվի միակ ճիշտը, իսկ մյուս զուգընկերոջ վարքագիծը, որը չի համապատասխանում այդ գաղափարներին, սխալ և նույնիսկ չարամիտ:

Այս ակնկալիքների և գաղափարների հետ սերտորեն կապված են այն կարիքները, որոնք ամուսինները կցանկանային բավարարել ամուսնության մեջ: Եթե գաղափարները չեն համընկնում, ապա կարիքները փոխադարձ անհամաձայնության մեջ են. մենք ձգտում ենք բավարարել ոչ թե այն կարիքները, որոնք առնչվում են մյուսին, և, համապատասխանաբար, նրանից ակնկալում ենք բավարարել մեր կարիքները, որոնք նա չի պատրաստվում բավարարել: Նման անհամապատասխանությունը սկզբում վերածվում է թաքնված, ապա բացահայտ վարքային կոնֆլիկտի, երբ ամուսիններից մեկն իր ակնկալիքներով ու կարիքներով խոչընդոտ է դառնում մյուսի ցանկությունները, մտադրություններն ու շահերը բավարարելու համար։

Հայտնի է, որ տղամարդկանց և կանանց ընտանեկան և ամուսնական կարիքները շատ տարբեր են։ Հայտնաբերվել են նաև տարիքային տարբերություններ ընտանեկան և ամուսնական կարիքների մեջ. եթե երիտասարդ տարիքում (20-30 տարեկան) կանանց համար ամենակարևորն է հարաբերությունների հուզական, սեռական, հոգևոր կողմը (անկեղծություն և բաց հաղորդակցություն), ապա տարիքում. 30-40 և 40-50 տարեկանների հետ մեկտեղ, հաղորդակցական առումով, ամուսնու նվիրումը ընտանիքին (տղամարդու կողմից երեխաների հանդեպ հայրական պարտականությունների կատարումը) դառնում է ավելի կարևոր, իսկ 50 տարի անց ամուսնու ֆինանսական աջակցությունն ու օգնությունը շրջապատում: տուն.

Ընտանիքում կոնֆլիկտների վրա ազդում են նաև ոչ ադեկվատ և հակասական ընտանեկան և ամուսնական գաղափարներն ու սպասումները: Հոգեբանական գրականությունը առանձնացնում է երիտասարդների ընտանիքի և ամուսնության գաղափարների միջև անհամապատասխանության երեք հիմնական պատճառ. Դրանցից առաջինը կապված է այն փաստի հետ, որ ամուսնության և ընտանիքի մասին մեր պատկերացումները դառնում են ավելի կատարելագործված և հագեցած մանրամասներով, քանի որ ընտանիքն ավելի ու ավելի քիչ է համապատասխանում դարերի ընթացքում ձևավորված գործառնական օրինաչափությանը:

Ընտանեկան փորձը ծնողներից երեխաներին փոխանցելու նախկինում գոյություն ունեցող սխեման սկսեց ավելի ու ավելի հաճախ ձախողվել։ Այսպիսով, ըստ 1970-ականների կեսերին Էստոնիայում անցկացված հարցման, նորապսակների միայն 12%-ն էր ցանկանում լիովին հետևել իրենց ծնողների օրինակին իրենց հարաբերություններում, մոտ 60%-ը մտադիր էր դա անել մասամբ, իսկ մնացածներն իրենց ընտանիքը համարում էին որպես. բոլորովին տարբերվում են իրենց ծնողների ընտանիքից...

Երկրորդ պատճառն այն է, որ ընտանիքի և ամուսնության գաղափարները ներկայումս շատ հեռու են իդեալականից: Վիլնյուսում անցկացված հետազոտությունները ցույց են տվել, որ այդ գաղափարները հաճախ սահմանափակվում են կյանքի մեկ ասպեկտով՝ հիմնականում կենցաղային կամ սեռական: Պարզվեց, որ շատ դեպքերում ավելի մանրամասն քննարկվել են այն սեռի պարտականությունները, որին պատկանել է հարցազրույցը, այլ ոչ թե հակառակ սեռի: Երիտասարդ տղամարդկանց և կանանց միջև ամենամեծ անհամապատասխանությունը նրանց գաղափարներում էր, թե ինչպես պահպանել լավ ընտանեկան հարաբերություններ: Ուժեղ սեռի ներկայացուցիչներն իրենց հիմնական խնդիրը տեսնում էին նրա նյութական աջակցության մեջ՝ մոռանալով բարոյական ու էմոցիոնալ աջակցության մասին, որը ամուսինը պարտավոր է տրամադրել կնոջը։ Ի հակադրություն, գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչները ընդգծել են այս աջակցության կարևորությունը և մանրամասն քննարկել այն։

Երրորդ պատճառն այն է, որ երիտասարդ ամուսինների գաղափարների բախումը կարող է սրվել և սրվել միմյանց գաղափարների շատ վատ իմացության պատճառով: Դա տեղի է ունենում առաջին հերթին այն պատճառով, որ մինչամուսնական հարաբերությունների ընթացքում նրանք նախընտրում են քննարկել ցանկացած թեմա, բացառությամբ այն թեմաների, որոնք ուղղակիորեն վերաբերում են ընտանեկան հարաբերություններին: Երկրորդ, այս մինչամուսնական սիրատիրության շատ կարճ տեւողությունը խանգարում է նրանց պարզել միմյանց գաղափարները:

Ամերիկացի 266 ընտանեկան խորհրդատուների շրջանում անցկացված հարցման արդյունքում պարզվել է, որ օգնության դիմող 10 զույգերից 9-ը հաղորդակցման դժվարություններ ունեն: Խնդիրները դասավորվել են հետևյալ կերպ.

■ հաղորդակցման դժվարություններ՝ 86,6%;. : ,

■ երեխաների և նրանց դաստիարակության հետ կապված խնդիրներ՝ 45,7%; .

■ սեռական խնդիրներ - 43,7%;

■ ֆինանսական խնդիրներ՝ 37,2%;

■ հանգիստ - 37,6%;

■ հարաբերություններ ծնողների հետ՝ 28,4%; *(

■ ամուսնական դավաճանություն -26,6%;

■ տնային տնտեսություն՝ 16,7%;

■ ֆիզիկական բռնություն՝ 15,7%;

■ այլ խնդիրներ՝ 8,0%։

Հետևաբար, ամուսնական հարաբերություններում շատ կարևոր է ամուսնական հաղորդակցության, հաղորդակցման հմտությունների և մշակույթի դերը։ Վ.Սատիրը ուշադրություն հրավիրեց հաղորդակցության պատրանքների և որոգայթների վրա, որոնք հաճախ հանգեցնում են կոնֆլիկտների։

Ամերիկացի հետազոտողներՎ.Մեթյուզ և Կ.Միհանովիչընդգծեք երջանիկ և դժբախտ ընտանեկան միությունների 10 կարևորագույն տարբերությունները:

Պարզվեց, որ դժբախտ ընտանիքներում ամուսինները.

1) շատ հարցերի և խնդիրների վերաբերյալ նույնը մի մտածեք.

2) վատ է հասկանում ուրիշի զգացմունքները.

3) ասել բառեր, որոնք նյարդայնացնում են մեկ ուրիշին.

4) հաճախ չսիրված զգալ.

5) ուշադրություն չդարձնել մյուսին.

6) վստահության չբավարարված կարիքի զգացում.

7) զգում է մարդու կարիքը, ում կարող են վստահել.

8) հազվադեպ են հաճոյախոսություններ անում միմյանց.

9) հաճախ ստիպված են լինում տեղի տալ ուրիշի կարծիքին.

10) ավելի շատ սիրո ցանկություն:

Ս.Վ.Կովալև ասում է, որ, ըստ շատ հոգեբանների, ընտանեկան երջանկության համար անհրաժեշտ է զուտ հոգեբանական պայմանների բավականին սահմանափակ շարք.

■ նորմալ, առանց կոնֆլիկտների հաղորդակցություն;

■ վստահություն և կարեկցանք;

■ միմյանց հասկանալը.

■ նորմալ ինտիմ կյանք;

■ տան առկայությունը:

Վ.Ա.Սիսենկոն բոլոր համեմատաբար դիսֆունկցիոնալ ընտանիքները բաժանում է երեք տեսակի՝ կոնֆլիկտ, ճգնաժամ և խնդիր:

Հակասական ամուսնական միությունները ներառում են այն միությունները, որտեղ ամուսինների միջև կան տարածքներ, որտեղ նրանց շահերը, կարիքները, մտադրություններն ու ցանկությունները մշտապես հակասության մեջ են մտնում՝ առաջացնելով հատկապես ուժեղ և տեւական բացասական հույզեր:

Ճգնաժամերը այն են, երբ ամուսինների շահերի և կարիքների միջև առճակատումը հատկապես սուր է և ազդում է ընտանիքի կյանքի կարևոր ոլորտների վրա:

Խնդրահարույց ամուսնական միությունները նրանք են, որոնք բախվում են կյանքի առանձնապես ծանր իրավիճակների, որոնք կարող են էական հարված հասցնել ամուսնության կայունությանը. բնակարանի բացակայություն և ամուսիններից մեկի երկարատև հիվանդություն, երկարաժամկետ պատիժ և այլն: Այնուամենայնիվ, նպատակը. Ընտանիքի կյանքի հանգամանքները ազդում են նրա բարեկեցության վրա միայն ամուսինների կողմից նրանց սուբյեկտիվ գնահատմամբ: Մասնագիտացված բժշկական գրականության մեջ կա «նևրոտիկ ընտանիք» հասկացությունը, որն օգտագործվում է այն ընտանիքին բնորոշելու համար, որտեղ ամուսիններից մեկը կամ երկուսն էլ տառապում են որոշակի նևրոզներով, և վերջիններս շատ նկատելի և նշանակալի հետք են թողնում ամուսնական հարաբերությունների վրա:

Ա.Ն.Խարիտոնովը և Գ.Ն.Տիմչենկոնմշակել է հեղինակային հայեցակարգը ընտանեկան հարաբերություններում դժվարությունների էության (սահմանման և նշանների) մասին: Հեղինակների սահմանման համաձայն՝ բարդ ընտանեկան հարաբերությունները (ընտանեկան դժվարությունները) ընտանիքում բացասական, կործանարար միջանձնային հարաբերություններ են, որոնք կապված են հիմնական կարիքների բավարարման հետ և պահանջում են ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի և ամբողջ ընտանիքի խմբի լրացուցիչ ջանքերը ներդաշնակության հասնելու ճանապարհին: հասունություն և նորմալ գործունեությունը:

Ընտանեկան դժվարությունների ընդհանրացված նշանն արտահայտվում է շփման դժվարությունների գործընթացում ընտանիքի անդամների (կամ առնվազն մեկ ամուսնու) հիմնական կարիքների դժգոհությամբ կամ մասնատված բավարարվածությամբ, ամուսնությունից դժգոհությամբ և ընդհանրապես ընտանեկան կյանքից:

Դժվար հարաբերությունների հիմնական նշանները.

1. Ամուսինների անբավարար հոգեֆիզիոլոգիական համատեղելիությունը, ներառյալ սեռական համատեղելիությունը, ֆիզիկական գրավչության բացասական կամ անհասկանալի ընկալումը, ընտանիքի անդամների ընդունելիությունը միմյանց նկատմամբ:

2. Ծնողների, երեխաների (կամ միայն ամուսինների) անբավարար անձնական հասունությունը՝ սեռին, տարիքին, ընտանիքում ունեցած դերին համապատասխան։ Անհատականության ցուցիչներ՝ ներանձնային կոնֆլիկտների առկայություն, անհանգստություն, անհամաչափություն, հոգեկան սթրես, նևրոտիկ ռեակցիաների ախտանիշներ, նևրոզներ; վարքային դժվարություններ, ընդգծված հատկանիշներ; ընտանիքի անդամի տարբեր անձնական ոլորտների հասունության մակարդակի անբավարար համարժեքություն. միկրոսոցիալական գործընթացներում թերի հարմարվողականություն; սեփական վիճակների, զգացմունքների, վարքի և այլնի ինքնակարգավորման դժվարություններ:

3. Ամուսինների և ծնողների կողմից ամուսնու, կնոջ, երեխաների հիմնական կարիքները բավարարելու փոխադարձ ցանկության բացակայություն:

4. Բացասական, կործանարար հույզերի, զգացմունքների ընտանիքում շփումներում գերակշռող ներկայությունը, քնելը, ինչպես նաև դրական, կառուցողական հույզերի, զգացմունքների առկայությունը:

5. Կոգնիտիվ անհամապատասխանություն ամուսինների, ծնողների և երեխաների ընկալման, ըմբռնման, արժեքների համընկնման մեջ:

6. Կոշտություն, կոնֆլիկտ, մրցակցություն, անզիջում, վատ հարմարվողականություն ընտանիքի անդամների միջանձնային վարքագծի մեջ:

7. Ընտանեկան կյանքի ցիկլի գործընթացում տարբեր խնդիրների լուծման մեթոդների, մեթոդների, լուծման տեսակների դժվարություն:

Ամուսնական կյանքում կոնֆլիկտային իրավիճակների ընկալումն առաջին հերթին կախված է յուրաքանչյուր ամուսնու գերազանց որակներից։ Սեփական վարքագիծը վերահսկելու դժվարություններ են առաջանում նաև մշտական գերաշխատանքի իրավիճակներում։ Այսպիսով, ամուսնացած աշխատող կանայք անպատշաճ ռեակցիաներ են ունենում տնային միջավայրում, երբ կտրուկ են արձագանքում երեխաների սովորական կատակներին կամ չարագործություններին, ամուսնու գործունեությանը և այլն:

Շատ հակամարտություններ կարող են լինել քրոնիկ: Որպես կանոն, քրոնիկ հակամարտությունները կապված են անհատի սոցիալ-հոգեբանական վերաբերմունքի հետ, որը զարգանում է ողջ կյանքի ընթացքում: Սա կարող է լինել ամուսնու կամ կնոջ ապրելակերպի և վարքագծի որոշ առանձնահատկությունների հիմնարար անհամաձայնություն: Խրոնիկ հակամարտությունների հետևում կանգնած են չբավարարված կարիքները և կերպարների, սոցիալ-հոգեբանական վերաբերմունքի, հայացքների և կյանքի դիրքերի հիմնարար անհամատեղելիությունը: Դրանք բնութագրվում են խորությամբ և հետևողականությամբ: Ամենից հաճախ, ամուսինների տեսանկյունից, խրոնիկ հակամարտությունները գործնականում անլուծելի են և գրեթե միշտ ներկայացնում են ամուսնության համար վտանգավոր իրավիճակ։ Խրոնիկ կոնֆլիկտների դեպքում ցանկալի է ընտանեկան խորհրդատուի կամ հոգեթերապևտի օգնությունը։

Շատ հեղինակներ կապում են կոնֆլիկտային հաջող հարաբերությունները ծնողների ընտանիքի վարքի ձևերի հետ: Այսպիսով,Ս.Կրատոճվիլ նշում է, որ անհատը մեծ չափով սովորում է արական կամ իգական դերը իր ծնողներից և հակված է անգիտակցաբար օգտագործել իր ընտանիքում հարաբերությունների ծնողական մոդելը, անկախ նրանից, թե դա իրեն դուր է գալիս, թե ոչ: Երիտասարդ ընտանիքներում կոնֆլիկտները կապված են կանոնների տարբերությունների հետ, որոնք ամուսիններից յուրաքանչյուրը սովորել է իր ծնողական ընտանիքից: Այսպես, որոշ ընտանիքներում ընդունված է կոնֆլիկտները լուծել անհապաղ և էմոցիոնալ, իսկ մյուսներում ընդունված է լուծել դրանք ռացիոնալ և հանգիստ՝ նախ բաժանվելուց և հանդարտվելուց հետո։ Արդյունքում մարդիկ սովորում են իրենց նախնիների ընտանիքներում կոնֆլիկտները լուծելու տարբեր եղանակներ և նույն կերպ են վարվում իրենց ընտանիքներում, մինչդեռ բոլորը կարծում են, որ իրենք ճիշտ են լուծում հակամարտությունը, իսկ մյուս կողմը՝ ոչ։ Յուրաքանչյուրը կարծում է, որ մյուսը խախտում է կանոնները: Նույնը վերաբերում է տնային տնտեսության, ֆինանսական ծախսերի (գումար խնայելու կամ անմիջապես ծախսելու), երեխաների դաստիարակության և կենցաղային շատ մանրամասների հետ կապված կանոններին: Սա վերաբերում է նաև նախնիների ընտանիքներում ընդունված տեսակետներին կենցաղային գործերի առաջնահերթությունների (իդեալական կարգ, հարմարավետություն, ճաշ պատրաստելու) կամ երեխաների դաստիարակության, նրանց զարգացման, երեխաների հետ գործունեության, նրանց կրթության վերաբերյալ: Շատ հեղինակներ նշել են ավելի մեծ կայունություն և կոնֆլիկտների բացակայություն համանման ընտանիքների գործընկերների կողմից ձևավորված ընտանիքներում իշխանության, պարտականությունների և, ընդհանրապես, կյանքի ձևի և արժեքների բաշխման հարցում: Սա կարող է նաև մասամբ բացատրել շատ հեղինակների կողմից գյուղից «ներգաղթյալների» կողմից ստեղծված ընտանիքներում նկատվող ավելի մեծ կայունությունը.

4. ԸՆՏԱՆԵԿԱՆ ՀԱՂՈՐԴԱԿՑՈՒԹՅԱՆ ԽԱՆԳԱՐՈՒՄՆԵՐ

Շատ հոգեթերապևտներ որպես կոնֆլիկտների և հաղորդակցման դժվարությունների պատճառ են անվանում նաև ընտանեկան հաղորդակցության խանգարումները:

E. G. Eidemiller և V. V. JustitskyԸնտանիքում կան հաղորդակցության «տիպիկ խախտումների» մի քանի տեսակներ.

«Մերժված հաղորդակցություններ»ծածկել հաղորդակցման բազմաթիվ խանգարումներ, ինչպիսիք են ծնողների խոսքի աղավաղումները, միակողմանի հաղորդակցության հակումը (երկխոսության փոխարեն նշվում են մենախոսություններ), աչքի շփման բացակայությունը (ընտանիքի անդամները խոսելիս միմյանց չեն նայում): Բնորոշ են նաև շփումներից անսպասելի հեռանալը, երբ շփվող ընտանիքի անդամը պարզապես մոռանում է հաղորդակցության ընթացքը, մեջքը շրջում կամ առանց նախազգուշացման սկսում այլ բան անել։

«Կրկնակի կապ» - «պարադոքսալ հաղորդակցության» տեսակ - տեղի է ունենում, եթե երկու միմյանց բացառող հաղորդագրություններ հետևում են միաժամանակ հաղորդակցման ալիքի երկայնքով, և դրանցից յուրաքանչյուրը պետք է ընկալվի որպես ճշմարիտ: «Պարադոքսալ հաղորդակցության» տիպիկ օրինակ է այն, երբ զրուցակիցը հայտարարում է, որ իրեն ինչ-որ բան շատ հետաքրքիր է, առանց թերթից վեր նայելու:

Հայեցակարգ «քողարկված հաղորդակցություն»ներկայացվել է Ռ. Լեյինգի կողմից՝ նկարագրելու ընտանեկան կոնֆլիկտների շրջանակներում հաղորդակցության ուղիները և հակասական կարծիքների առկայությունը: Ընդհանրապես, նրանք իջնում են ընտանիքում կատարվողը քողարկելուն։ Ընտանիքի անդամներից մեկը հաստատում է մյուսի ասածի բովանդակությունը և իրոք զգում, բայց միևնույն ժամանակ մերժում է մյուսի առաջարկած մեկնաբանությունը։ Օրինակ, ծնողները պատասխանում են երեխային, երբ նա բողոքում է, որ իրեն վատ է զգում, մոտավորապես հետևյալը. «Դուք չեք կարող դա ասել, քանի որ դուք ունեք ամեն ինչ: Դուք պարզապես անշնորհակալ եք»: Ծնողի մտքի խաղաղության համար հաղորդագրության մեկնաբանությունն այնքան աղավաղված է, որ դրա տեղեկատվական դերը զրոյի է հասցվում:

Համատեղ ապրելու ընթացքում ամուսինները, որպես կանոն, ավելի հանդուրժող են դառնում միմյանց նկատմամբ, ինչն ազդում է ընտանեկան կոնֆլիկտների ընթացքի վրա, նրանք հաշտվում են բազմաթիվ հարցերի շուրջ տեսակետների տարբերության հետ։

Ընկերական և հակամարտող ամուսնական միությունների միջև հետաքրքիր տարբերություններ են ձեռք բերվել կոնկրետ սոցիոլոգիական և ժողովրդագրական ուսումնասիրության արդյունքում, որին մասնակցել է 1343 ընտանիք: Ընտանիքների չորս տեսակներից, որոնք ի սկզբանե ընտրվել են ըստ ամուսնական հարաբերություններից բավարարվածության չափանիշի, առանձնացվել են երկու բևեռային տեսակներ՝ շատ լավ և շատ վատ հարաբերություններով (կոնֆլիկտ): Պարզվել է, որ ընկերական և կոնֆլիկտային ընտանիքներն առաջին հերթին բաժանվում են իրենց ամուսինների նկատմամբ կանանց քննադատական վերաբերմունքի աստիճանով։ Օրինակ՝ հարցին. «Որքա՞ն հաճախ պետք է ամուսնուդ մատնանշես այլ ամուսնացած տղամարդկանց՝ որպես արժանի օրինակելի օրինակներ»։ Ամուսնացած կանայք կոնֆլիկտային ընտանիքներում պատասխանել են «հաճախ» և «շատ հաճախ» դեպքերի 55,6%-ում, իսկ ընկերական ընտանիքներում՝ 12,6%-ում (ցուցանիշների տարբերությունը 4 անգամ է): Մյուս կողմից, մերձավոր ընտանիքներում ամուսինը «հաճախ» և «շատ հաճախ» զիջում է կնոջը հարցվածների 62,3%-ում, իսկ կինը՝ 58,5%-ում։ Կոնֆլիկտային ընտանիքներում ամուսինները կանանցից զիջում են նման ընտանիքների թվի միայն 20,7%-ով, իսկ կանայք՝ 55,5%-ով։ Ըստ Ա.Ի.Անտոնովի, սերտ ընտանիքներում ամուսինները 2 անգամ ավելի շատ են օգնում իրենց կանանց երեխաների խնամքի հարցում և գրեթե 3 անգամ ավելի հավանական է, որ օգնեն իրենց կանանց տնային տնտեսության մեջ:

5. ԱՄՈՒՍՆԱԿԱՆ ՀԱԿԱՄԱՐՏՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԻ ԼՈՒԾՄԱՆ ՄԱՐՏԱՎՈՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ

Խոսելով ամուսնական կոնֆլիկտների լուծման մասին՝ Վ.Ա.Սիսենկոն կարծում է, որ անհրաժեշտ է.

■ պահպանել ամուսնու և կնոջ անձնական արժանապատվության զգացումը.

■ մշտապես ցուցաբերել փոխադարձ հարգանք և հարգանք.

■ փորձեք ոգևորություն առաջացնել մյուս ամուսնու մոտ, զսպել և հանգստացնել չարության, զայրույթի, դյուրագրգռության և նյարդայնության դրսևորումները.

■ ուշադրություն մի կենտրոնացրեք ձեր կյանքի զուգընկերոջ սխալների և սխալ հաշվարկների վրա.

■ մի մեղադրեք անցյալին ընդհանրապես և անցյալի սխալներին՝ մասնավորապես.

■ օգտագործեք կատակ կամ որևէ շեղող տեխնիկա՝ աճող մտավոր լարվածությունը թուլացնելու կամ դադարեցնելու համար.

■ լուծել առաջացող հակամարտությունները՝ շեղվելով այլ անվտանգ թեմաների վրա.

■ մի տանջեք ինքներդ ձեզ և ձեր զուգընկերոջը անհավատարմության և դավաճանության կասկածներով, զսպեք ձեզ խանդի դրսևորումների մեջ՝ խլացնելով ծագող կասկածները.

■ հիշեք, որ ամուսնության և ընտանիքում անհրաժեշտ է ցուցաբերել ծայրահեղ համբերություն, հանդուրժողականություն, բարություն, ուշադրություն և այլ դրական հատկություններ:

Ընտանեկան կոնֆլիկտների հետ կապված օգտակար է լսել կոնֆլիկտների կառավարման և միջանձնային հաղորդակցության ուսուցման մասնագետների առաջարկությունները: Պետք է խուսափել կործանարար մարտավարությունից (անտեսել, նսեմացնել զուգընկերոջ անհատականությունը, եսակենտրոնությունը) և օգտագործել դրականը: Օրինակ՝ միջանձնային հարաբերություններում օգտագործեք այսպես կոչված ակտիվ ունկնդրումը. գործողությունների համակարգ, որն օգնում է ունկնդրի ուշադրությունը կենտրոնացնել զուգընկերոջ վրա, ակտիվացնել զուգընկերոջ ինքնարտահայտումը, ընկալել և հասկանալ, թե ինչ է ասված (և ոչ նրա կողմից ասվածը): Ընտանեկան և ամուսնական հարաբերություններում շատ կարևոր է զուգընկերոջ կարևորության ընդգծման օգտագործումը (զուգընկերոջը հաղորդագրություններ փոխանցող այն մասին, որ նրա ներդրումը գնահատվում է, հարգվում, երախտապարտ է նրան, հիանում է նրանով), ինչպես նաև զուգընկերոջ հետ ընդհանրությունն ընդգծելը։ (Հայտարարություններ, որոնք նշում են բանախոսի և նրա զուգընկերոջ նմանությունները, ընդհանուր հատկանիշները, ընդհանուր դիրքորոշումները, փորձառությունները, փորձառությունները և այլն):

Ամերիկացի ընտանեկան հոգեթերապևտ Դին Դսլիսը հետաքրքիր մոտեցում է ցույց տալիս կոնֆլիկտների լուծմանը: Նրա կարծիքով, այսպես կոչված «օբյեկտիվ հանգամանքների անհավասարակշռության» հետևանքով առաջացած կոնֆլիկտները հնարավոր է միայն շտկել։ Այս տերմինով նա հասկանում է լարված իրավիճակները, որոնք թուլանում են սթրեսային իրավիճակներում հայտնված ընտանիքներում, ինչը Դ.Դելիսը հասկանում է լայն իմաստով: Սա ներառում է ցանկացած փոփոխություն, ինչպիսիք են տեղափոխումը, երեխայի ծնունդը, հարսանիքը, մասնագիտական կարգավիճակի փոփոխությունը, դժբախտ պատահարը, դեռահասների ապստամբությունը և այլն: Հեղինակը ներառում է օբյեկտիվ հանգամանքների անհավասարակշռությունը լուծելու հետևյալ մարտավարությունը. նախ պետք է մեղադրել. իրավիճակը, ոչ թե միմյանց (այսինքն, անհրաժեշտ է գիտակցել հարաբերություններում փոփոխությունների օրինաչափությունը); երկրորդը, դուք պետք է կարեկցեք ձեր ամուսնուն (փորձեք զբաղեցնել նրա դիրքորոշումը և ըմբռնումով մոտենալ նրա դժվարություններին); երրորդ՝ պետք է բանակցել հավասարակշռությունը վերականգնելու համար՝ խուսափելով անորոշ անկեղծությունից։ Ստեղծված իրավիճակը համատեղ փոխելու համար անհրաժեշտ է մշակել կոնկրետ և արդյունավետ կարճաժամկետ և երկարաժամկետ ծրագրեր։ Դ.Դելիսը կարծում է, որ միշտ կա վատ իրավիճակը բարելավելու միջոց, եթե գործընկերները պատասխանատվություն ստանձնեն լավագույն ելքը գտնելու համար և կիրառեն ոչ մեղադրական հաղորդակցման մարտավարություն:

Վերջին 10 տարիների ընթացքում ընտանիքում աճել է ճգնաժամերի թիվը՝ կապված ինչպես ամուսնու և կնոջ, այնպես էլ ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունների հետ: Այս ամենը բացատրվում է կյանքի սոցիալ-տնտեսական ոլորտում մի քանի գործոններով՝ հասարակության մեջ անկայունություն, կյանքի վատ որակ, աշխատանք գտնելու դժվարություններ, ամուսինների միջև դերերի տարբեր բաշխվածություն, քան նախկինում: Արագ տեմպերով ավելանում է անբարենպաստ ընտանիքների թիվը, որտեղ ամուսիններից մեկը կամ երկուսն էլ տառապում են ալկոհոլիզմից, թմրամոլությունից, նկատվում են ագրեսիվ վարքագծի նշաններ։ Այստեղից հետևում է, որ ընտանիքում, անշուշտ, կխաթարվի շփումը նրա անդամների և արտաքին աշխարհի հետ, և առաջանում է դժգոհություն այնպիսի կարիքներից, ինչպիսիք են հարգանքը, սերը և ճանաչումը: Սա իր հերթին հանգեցնում է հուզական և անձնական ոլորտում անկարգությունների, ամուսինների և երեխաների միջև հարաբերությունների լարվածության, սիրո պակասի, անվտանգության զգացման և անձնական աճի դադարում:

Ամուսնական կոնֆլիկտների տեսակները

Կոնֆլիկտը երկու կամ ավելի մարդկանց միջև հակասությունների լուծման ամենասուր տեսակն է: Ընտանեկան բախումների յուրահատկությունն այն է, որ դրա մասնակիցները անգիտակցաբար հետևում են իրենց անձնական կարիքներին, հետևաբար նրանք քիչ հավանական է հասնել որևէ կոնկրետ նպատակի: Վեճերի առաջացումը պայմանավորված է տարբեր պատճառներով՝ ակնկալիքների անբավարարվածություն, կյանքի վերաբերյալ տարբեր հայացքներ, ընտանեկան կյանքի ֆինանսական դժվարություններ, կոպտություն։ Վեճի ժամանակ ամուսինների պահվածքը կարող է հասնել ոչ ադեկվատ մակարդակի՝ թաքցնելով իրական զգացմունքները։ Հանդիպման աղմուկն ու կոպտությունը ենթադրում են սեր և քնքշանք, ընդգծված քաղաքավարության հետևում ատելություն և զգացմունքային ավերածություններ են:

Պատճառները

Վ.Ա. Սիսենկոն բաժանեց ամուսնության մեջ կոնֆլիկտային իրավիճակներ առաջացնող պատճառները՝ կախված չբավարարված կարիքներից.

Ամուսնու կամ կնոջ «ես»-ի կարիքների նվաստացում, վրդովմունք, դժգոհություն:
Դժգոհություն հարաբերությունների սեռական ոլորտում.
Դրական հույզերի բացակայություն՝ սեր, ջերմություն, ծիծաղ։
Ամուսիններից մեկի մոտ վատ սովորությունների առկայությունը (ալկոհոլի, թմրանյութերի, մոլախաղերի հակում), ինչը հանգեցնում է փողի մեծ վատնման.
Տարաձայնություններ փողի հետ կապված (ամուսիններից մեկի չափազանցված կարիքները, վեճը ընտանեկան բյուջեում ամուսինների տարբեր ներդրումների մասին):
Դժգոհություն սննդից, հագուստից, տան կահավորանքից և այլն:
Տնային գործերում և երեխայի խնամքում օգնության և աջակցության բացակայություն:
Տարբեր կարիքներ, հետաքրքրություններ, հոբբիներ, ժամանց:

Բավարարելով ամուսնու և կնոջ կարիքները՝ Սիսենկոն որոշում է՝ ամուսնությունն ամուր է, թե անկայուն։ Միասին ապրելիս նրանցից յուրաքանչյուրի համար կարևոր է, թե արդյոք ձեռք է բերվել բոլոր կարիքների բավարարման որոշակի մակարդակ։ Հակառակ դեպքում մարդու մոտ առաջանում է ներքին դիսկոմֆորտ և առաջանում է բացասական հոգետիպ, որը ժամանակի ընթացքում հանգեցնում է հոգեբանական և ֆիզիոլոգիական սթրեսի նախ՝ ամուսիններից մեկի, իսկ հետո՝ ընտանիքի ներսում, ինչը հանգեցնում է ամուսնության կայունության խաթարմանը։

Դասակարգում

Ընտանեկան կոնֆլիկտները նույնպես դասակարգվում են ըստ վտանգի աստիճանի։

Ոչ վտանգավորները առաջանում են օբյեկտիվ խնդիրների ֆոնին՝ հոգնածություն, դժգոհություն, արտաքին գործոններով պայմանավորված սթրես; արագ անցնել. Վտանգավորները ենթադրում են խնդիրների լուծում՝ ամուսիններից մեկին մյուսի ճնշման տակ փոխելով. թողեք ծխելը, դադարեք վիճել հարազատների հետ: Հատկապես վտանգավորները հանգեցնում են ամուսնալուծության. Գոյություն ունի երեք հիմնական պատճառ՝ բնավորությամբ ոչ պիտանի, դավաճանություն և սեռական դժգոհություն ամուսնության մեջ և ալկոհոլիզմ։

Ամուսինների վարքագծի ձևերը

Կախված նրանից, թե յուրաքանչյուր ամուսին որքանով է մեղավոր կոնֆլիկտի զարգացման մեջ և ինչ նպատակներ է հետապնդում, առանձնանում են վարքագծի հետևյալ ձևերը.

1. Ամուսինը (կինը) փորձում է ինքնահաստատվել որպես ընտանիքի գլուխ։ Այս ցանկությունը դրսևորվում է համատեղ կյանքի բոլոր ոլորտներում և հանգեցնում է հարաբերությունների կործանման: Դրանից խուսափելու համար առաջնորդության ոլորտները պետք է բաժանվեն ամուսինների միջև:

2. Ամուսիններից յուրաքանչյուրի նվիրումը իր գործերին. Պետք է աստիճանաբար ներգրավել ամուսիններին նոր համատեղ գործունեության մեջ։

3. Դիդակտիկ վարքագիծը ենթադրում է մեկ ամուսնու մշտական ուսուցում մյուսի կողմից։ Հաճախ ուսուցանվողին դուր է գալիս իր դիրքը, այնուհետև ուսուցիչ կողակիցը մայրական կամ հայրական նշումներ է մշակում։

4. Ամուսիններից յուրաքանչյուրի մշտական լարվածություն, վեճերի սովորական պատրաստակամություն։

5. Ամուսինների ծնողների ներգրավումը կոնֆլիկտների մեջ. Սա վտանգավոր է, քանի որ փորձ ձեռք չի բերվում, և դժվարություններ են առաջանում ներդաշնակ հարաբերություններ ստեղծելու հարցում։

6. Մտահոգությունն ու լարվածությունը հանգեցնում են դրական հույզերի բացակայության:

Ամուսնության զարգացման փուլերը

Ընտանեկան ցանկացած կոնֆլիկտ ունի հիմք, որը կորոշի կոնֆլիկտային իրավիճակի տեսակը և ամուսինների վարքագծի ձևը, ինչը շատ կարևոր է ընտանիքում ճգնաժամերը լուծելու մասնագետների աշխատանքի համար։

Ամուսնության ճգնաժամի ժամանակաշրջանները հատկապես սուր են և կարող են առաջացնել տրավմատիկ վիճակ՝ մեղքի և անհանգստության զգացում, նյարդահոգեբանական գերլարվածություն, ընտանեկան դժգոհություն: Հոգեբանները առաջարկություններ են մշակել ամուսինների հարաբերությունները լուծելու համար:

Ամուսնության զարգացման մեջ առանձնանում են հետևյալ փուլերը.

1. Երիտասարդ ամուսնություն (ամուսնության պահից մինչև հինգ տարի), ամուսնական զույգի տարիքը 18-30 տարեկան է, հաճախ ապրում են ֆինանսական և բարոյական աջակցություն ցուցաբերող ծնողների հետ, աստիճանաբար ունենում են սեփական տուն և երեխաներ, ստեղծվում է առօրյա կյանք. Նրանք մասնագիտության մեջ իրենց կարիերայի սկզբնական փուլում են։

2. Միջին տարիքի ամուսնություն (6-14 տարեկան). Այս փուլը բնութագրվում է կայուն սոցիալական և ֆինանսական վիճակով։ Երեխաները սովորում են դպրոցում և քոլեջում և դառնում անկախ:

3. Հասուն ամուսնություն (15-25 տարի ընտանեկան կյանք). Երեխաները մեծացել են, ստեղծել են իրենց ընտանիքները, ծնողները սովոր են մենակ մնալուն և իրենց ողջ ուժերն ուղղում են թոռներին մեծացնելուն։

4. Տարեց զույգերը (26 և ավելի տարի միասին) բնութագրվում են կատարողականի նվազմամբ և առողջության վատթարացմամբ: Ամուսնությունը կայուն է, քանի որ ամուսինները փոխադարձ օգնության կարիք ունեն և վախենում են մենակ մնալ։

Ընտանիքում ճգնաժամի ժամանակաշրջաններ

Գոյություն ունի համատեղ կյանքի երկու շրջան, որոնց ընթացքում զարգանում են ճգնաժամային իրավիճակներ. Առաջինը տեղի է ունենում 3-ից 7 տարի, տևում է մոտ մեկ տարի, պատճառներն են՝ անցումը սիրային վիճակից միապաղաղ ընտանեկան կյանքի, իրերի նկատմամբ տարբեր հայացքների, հարաբերություններում լարվածության աճի, բացասական հույզերի առաջացման: Երկրորդ ճգնաժամն առաջանում է 17 տարեկանից մինչև ամուսնության 25-րդ տարին, տևում է 2-4 տարի, ամենից հաճախ համընկնում է հիվանդությունների ի հայտ գալուն, էմոցիոնալ փոփոխություններին (հիմնականում բնորոշ է կանանց՝ ծերանալու վախ և ամուսնու դավաճանություն), երեխաների հեռանալը հասուն տարիքում, որն առաջացնում է միայնության զգացում:

Այս ամենից կարելի է եզրակացնել, որ ընտանիքում հարաբերությունների ճգնաժամի առաջացումը որոշակի օրինաչափություն ունի, ըստ որի՝ պետք է հարմարեցնել ձեր վարքագիծը, քան ամբողջ մեղքը բարդել ձեր զուգընկերոջ վրա։

Ամուսնական կոնֆլիկտների լուծում

Համատեղ կյանքի որոշակի կանոնների պահպանումը թույլ կտա խուսափել բազմաթիվ ճգնաժամային իրավիճակներից։

Համարժեք գնահատեք տղամարդու և կնոջ միջև տարաձայնությունները ամուսնությունից առաջ և հետո:

Պլանավորեք ըստ իրականության, այլ ոչ թե պատրանքներ ստեղծեք։

Միասին բոլոր դժվարությունների հաղթահարումը կօգնի պարզել, թե արդյոք ամուսինները պատրաստ են փոխզիջման գնալ, ինչպես նաև կմոտեցնի նրանց, եթե արդյունքը հաջող լինի։

Ներդաշնակ ապրելու համար ամուսինն ու կինը պետք է կարողանան հարմարվել միմյանց, իսկ որոշ իրավիճակներում՝ «խնդրեմ», դրա համար անհրաժեշտ է ուսումնասիրել ամուսնու հոգեբանությունը։

Ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք միմյանց: Փոքր և հաճախակի անակնկալները շատ ավելի արժեքավոր են, քան մեծ ու թանկարժեք նվերները, որոնք տրվում են անտարբերությամբ։

Ամուսինները պետք է կարողանան լինել համբերատար և ներողամիտ: Պետք չէ հին դժգոհություններ բարձրաձայնել:

Դուք պետք է տեսնեք և կանխատեսեք ձեր ամուսնու ցանկություններն ու կարիքները:

Մի պարտադրեք ձեր կարիքները:

Պարբերաբար ամուսինների համար օգտակար է որոշ ժամանակով թարմացնել սիրո և սիրո զգացումները բաժանման միջոցով:

Հոգ տանել ձեր մասին, հակառակ դեպքում կարող եք թշնամություն առաջացնել ձեր գործընկերոջ կողմից:

Բացասական մի արձագանքեք ձեզ ուղղված քննադատությանը։ Կարողացեք ընդգծել ձեր գործընկերոջ ուժեղ կողմերը և մատնանշել թույլ կողմերը միայն ճիշտ և ճշգրիտ:

Հասկացեք դավաճանության պատճառներն ու հետևանքները:

Մի առաջնորդվեք զգացմունքներով և երբեք մի հանձնվեք։ Միշտ պետք է ելք փնտրել բարդ իրավիճակից։

Ճգնաժամերը լինում են յուրաքանչյուր ընտանիքում, բայց դրանց հետևանքները տարբեր են։ Նրանք միշտ չէ, որ կարող են հանգեցնել ամուսնալուծության կամ ամուսնական զույգի հարաբերությունների կործանման: Հաճախ դա միայն կամրապնդի ամուսնությունը:

Երկու ամուսիններն էլ պետք է իմանան, թե ինչպես վարվեն կոնֆլիկտային իրավիճակներում, որպեսզի դուրս գան դրանցից և չկորցնեն իրենց համար ամենաթանկը։

Հակամարտությունները սոցիալապես պայմանավորված և միջնորդավորված են մարդկանց հոգեկանի անհատական հատկանիշներով: Դրանք կապված են սուր հուզական փորձառությունների՝ աֆեկտների, ճանաչողական կարծրատիպերի գործողության հետ՝ կոնֆլիկտային իրավիճակի մեկնաբանման եղանակների, և միևնույն ժամանակ անհատի կամ խմբի ճկունության և «սրամտության» հետ՝ կոնֆլիկտային վարքագծի ուղիներ որոնելիս և ընտրելիս: , այսինքն՝ հանգեցնում է կոնֆլիկտի աճի։

Հակամարտության՝ որպես գործընթացի, չորս հիմնական փուլ կա (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995).

օբյեկտիվ կոնֆլիկտային իրավիճակի առաջացում.

օբյեկտիվ կոնֆլիկտային իրավիճակի իրազեկում;

անցում դեպի կոնֆլիկտային վարք;

հակամարտության կարգավորման.

Հակամարտությունն իրականություն է դառնում միայն հակասությունները գիտակցելուց հետո, քանի որ միայն իրավիճակի ընկալումը որպես կոնֆլիկտ է առաջացնում համապատասխան վարքագիծ (հետևում է, որ հակասությունը կարող է լինել ոչ միայն օբյեկտիվ, այլև սուբյեկտիվ, երևակայական): Կոնֆլիկտային վարքագծի անցումը գործողություններ են, որոնք ուղղված են սեփական նպատակներին հասնելու և հակառակ կողմի կողմից իր նկրտումների և մտադրությունների ձեռքբերումը արգելափակելուն: Կարևոր է, որ հակառակորդի գործողությունները նույնպես պետք է ընկալվեն որպես հակասական: Այս փուլը կապված է հարաբերությունների հուզական երանգի սրման և դրանց առաջադեմ ապակայունացման հետ։ Սակայն մասնակիցների գործողությունները միաժամանակ կատարում են յուրահատուկ ճանաչողական ֆունկցիա, երբ կոնֆլիկտի սրումն ու զարգացումը հանգեցնում են իրավիճակի ավելի խորը, թեև ոչ միշտ ավելի ճշգրիտ ընկալմանը։

Կոնֆլիկտների դասակարգում` հիմնված ամուսինների չբավարարված կարիքների վրա (Վ.Ա. Սիսենկո, 1983, 1989):

1. Կոնֆլիկտներ, տարաձայնություններ, որոնք ծագում են սեփական «ես»-ի արժեքի և նշանակության չբավարարված կարիքի հիման վրա, մյուս գործընկերոջ կողմից արժանապատվության զգացման խախտում, նրա արհամարհական, անհարգալից վերաբերմունք:

2. Կոնֆլիկտներ, տարաձայնություններ, հոգեկան լարվածություն՝ հիմնված ամուսիններից մեկի կամ երկուսի չբավարարված սեռական կարիքների վրա:

3. Հոգեկան սթրես, դեպրեսիա, կոնֆլիկտներ, վիճաբանություններ՝ կապված դրական հույզերի՝ ամուսիններից մեկի կամ երկուսի չբավարարված կարիքի հետ՝ սիրալիրության, խնամքի, ուշադրության, հումորի ըմբռնում, նվերներ։

4. Կոնֆլիկտներ, վեճեր՝ կապված ամուսիններից մեկի՝ ալկոհոլային խմիչքների, մոլախաղերի և հիպերտրոֆիկ այլ կարիքների կախվածության հետ, ինչը հանգեցնում է ընտանեկան միջոցների վատնման և անարդյունավետ ծախսերի, երբեմն էլ՝ անօգուտ ծախսմանը։

5. Ֆինանսական տարաձայնություններ, որոնք բխում են բյուջեի բաշխման, ընտանիքի աջակցության և ընտանիքի ֆինանսական ապահովման գործում յուրաքանչյուր զուգընկերոջ ներդրման հարցում ամուսիններից մեկի չափազանցված կարիքներից:

6. Կոնֆլիկտներ, վեճեր, տարաձայնություններ՝ կապված ամուսինների սննդի, հագուստի, տուն հիմնելու և այլնի կարիքների բավարարման հետ:

7. Կոնֆլիկտներ՝ կապված փոխօգնության, փոխօգնության, ընտանիքում աշխատանքի բաժանման, տնային տնտեսության, երեխայի խնամքի հարցերի շուրջ համագործակցության անհրաժեշտության հետ:

8. Հանգստի և ժամանցի տարբեր կարիքների և հետաքրքրությունների վրա հիմնված կոնֆլիկտներ, տարաձայնություններ, վեճեր, տարբեր հոբբիներ:

Ամուսնական կոնֆլիկտի տեսության մեջ անհրաժեշտ կատեգորիայի օգտագործումը թույլ է տալիս անցնել շարժառիթներին և շահերին, բացասական և դրական հույզերին, տարբեր տեսակի դեպրեսիվ և այլ պաթոլոգիական վիճակների, նևրոզների վերլուծությանը, որոնց աղբյուրը կարող է լինել ընտանեկան անհանգստությունը: Ամուսնության կայունություն-անկայունություն կատեգորիաները, դրա անհակամարտությունը նույնպես կախված են ամուսինների, հատկապես հուզական և հոգեբանական կարիքների բավարարումից։

Ըստ ընտանեկան կապերի վտանգի աստիճանի՝ կոնֆլիկտները կարող են լինել.

հատկապես վտանգավոր - հանգեցնել ամուսնալուծության:

Եկեք ավելի մանրամասն անդրադառնանք այս կատեգորիայի հակամարտությունների դրդապատճառին:

2. Շնությունը և սեռական կյանքը ամուսնության մեջ: Խաբեությունն արտացոլում է ամուսինների հակասությունները և տարբեր հոգեբանական գործոնների արդյունք է։ Ամուսնական կյանքից հիասթափությունը և սեռական հարաբերությունների աններդաշնակությունը հանգեցնում են դավաճանության: Ի տարբերություն դավաճանության և դավաճանության, հավատարմությունը ամուսնական գործընկերոջ հանդեպ պարտավորությունների համակարգ է, որը կարգավորվում է բարոյական նորմերով և չափանիշներով: Սա համոզմունք է ստանձնած պարտավորությունների արժեքի և նշանակության մեջ։ Հաճախ հավատարմությունը կապված է նվիրվածության հետ և կապված է զուգընկերների ցանկության հետ՝ ամրապնդելու սեփական ամուսնությունն ու հարաբերությունները:

Համատեղ ամուսնական կյանքի հիմնական սկզբունքների պահպանումը թույլ է տալիս խուսափել բազմաթիվ սխալներից։

Իրատեսական է նայել այն հակասություններին, որոնք ծագում են ամուսնությունից առաջ և հետո։

ԱՄՈՒՍՆԱԿԱՆ ՀԱԿԱՄԱՐՏՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ

Կ. Լյուինի «Սոցիալական կոնֆլիկտների լուծում» գիրքն իրավամբ կարելի է համարել կոնֆլիկտի հոգեբանության առաջին ուսումնասիրությունը: Նրա դաշտային տեսության մեջ մարդու վարքագիծը որոշվում է գոյակցող փաստերի ամբողջությամբ, որի տարածությունն ունի «դինամիկ դաշտի» բնույթ, ինչը նշանակում է, որ այս դաշտի ցանկացած մասի վիճակը կախված է դրա ցանկացած այլ մասից: Այս տեսանկյունից հեղինակը քննում է ամուսնական կոնֆլիկտները։

Ա. Հակամարտության ընդհանուր նախադրյալներ

Անհատների և խմբերի փորձարարական ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ կոնֆլիկտների և հուզական անկումների հաճախականության կարևորագույն գործոններից մեկը լարվածության ընդհանուր մակարդակն է, որում գոյություն ունի անհատը կամ խումբը: Արդյոք կոնկրետ իրադարձությունը կհանգեցնի կոնֆլիկտի, մեծապես կախված է անհատի լարվածության մակարդակից կամ խմբի սոցիալական մթնոլորտից: Լարվածության պատճառներից պետք է հատկապես նշել հետևյալը.

1. Անհատական կարիքների բավարարման աստիճանը. Չբավարարված կարիքը նշանակում է ոչ միայն, որ անձի որոշակի հատվածը գտնվում է լարվածության մեջ, այլ նաև, որ մարդը, որպես ամբողջ օրգանիզմ, նույնպես լարված վիճակում է: Սա հատկապես ճիշտ է հիմնական կարիքների համար, ինչպիսիք են սեքսի կամ անվտանգության կարիքը:

2. Անհատի ազատ տեղաշարժի համար նախատեսված տարածքի չափը. Ազատ տեղաշարժի համար չափազանց սահմանափակ տարածքը սովորաբար հանգեցնում է լարվածության աճի, ինչը համոզիչ կերպով ապացուցվել է զայրույթի ուսումնասիրություններում և ժողովրդավարական և ավտորիտար խմբային մթնոլորտ ստեղծելու փորձերում: Ավտորիտար մթնոլորտում լարվածությունը շատ ավելի բարձր է, և արդյունքը սովորաբար կա՛մ ապատիա է, կա՛մ ագրեսիա (Նկար 1):

Անհասանելի շրջան

Բրինձ. 1. Լարվածություն հիասթափության և նեղ տարածության իրավիճակներումազատ տեղաշարժ, որտեղ.

L - անհատականություն; T - նպատակ; Pr - ազատ տեղաշարժի տարածություն;

a, b, c, d - անհասանելի տարածքներ; Slc - անձի վրա ազդող ուժնպատակին հասնելու ուղղությամբ։

3. Արտաքին խոչընդոտներ. Լարվածությունը կամ կոնֆլիկտը հաճախ հանգեցնում են նրան, որ մարդը փորձում է հեռանալ տհաճ իրավիճակից: Եթե դա հնարավոր է, ապա լարվածությունը շատ ուժեղ չի լինի։ Եթե մարդը բավականաչափ ազատ չէ իրավիճակից հեռանալու համար, եթե նրան խանգարում են որոշ արտաքին արգելքներ կամ ներքին պարտավորություններ, դա, ամենայն հավանականությամբ, կհանգեցնի ուժեղ լարվածության և կոնֆլիկտի:

4. Խմբային կյանքում կոնֆլիկտներԴրանք կախված են նրանից, թե որքանով են խմբի նպատակները հակասում միմյանց և որքանով են խմբի անդամները պատրաստ ընդունելու գործընկերոջ դիրքորոշումը:

Բ. Ընդհանուր դրույթներ ամուսնական կոնֆլիկտների վերաբերյալ

Մենք արդեն նշել ենք, որ խմբին անձի հարմարվելու խնդիրը կարելի է ձևակերպել հետևյալ կերպ. կարո՞ղ է անձը խմբում իրեն ապահովել ազատ տեղաշարժի տարածք, որը բավարար է իր անձնական կարիքները բավարարելու համար և միևնույն ժամանակ չխանգարել խմբի շահերի իրականացում. Հաշվի առնելով ամուսնական խմբի առանձնահատուկ առանձնահատկությունները, խմբի ներսում համապատասխան մասնավոր ոլորտ ապահովելը հատկապես դժվար է թվում: Խումբը փոքր է չափերով; խմբի անդամների միջև հարաբերությունները շատ սերտ են. Ամուսնության բուն էությունն այն է, որ անհատը պետք է այլ անձի ընդունի իր անձնական ոլորտ. ազդում են անձի կենտրոնական ոլորտները և նրա սոցիալական գոյությունը: Խմբի յուրաքանչյուր անդամ հատկապես զգայուն է այն ամենի նկատմամբ, որը շեղվում է իր սեփական կարիքներից: Եթե համատեղ իրավիճակները պատկերացնենք որպես այս տարածքների հատում, ապա կտեսնենք, որ ամուսնական խմբին բնորոշ են սերտ հարաբերությունները (նկ. 2 ա): Խումբը, որի անդամներն ավելի քիչ մտերիմ, մակերեսային հարաբերություններ ունեն, ներկայացված է Նկ. 2 բ. Կարելի է նշել, որ Նկար 2 բ-ում ներկայացված խմբի անդամի համար շատ ավելի հեշտ է ապահովել սեփական կարիքները բավարարելու իր ազատությունը՝ չդադարեցնելով բավականին մակերեսային հարաբերությունները խմբի մյուս անդամների հետ: Եվ մենք տեսնում ենք, որ ամուսնական խմբում տիրող իրավիճակը կհանգեցնի կոնֆլիկտների ավելի հաճախականությամբ ու հավանականությամբ։ Եվ, հաշվի առնելով այս տեսակի խմբում հարաբերությունների սերտությունը, այդ հակամարտությունները կարող են դառնալ հատկապես խորը և զգացմունքային:

Բրինձ. 2.Անդամների միջև հարաբերությունների սերտության աստիճանը

տարբեր խմբեր, որտեղ.

ա - սերտ հարաբերություններ;

բ - մակերեսային հարաբերություններ;

C - ամուսնացած խումբ; Մ - ամուսին; F - կին;

L„ L2, L3, L4 - մակերեսային աջակցող անհատականություններ

հարաբերություններ; գ - անհատականության կենտրոնական տարածք;

գ - անհատականության միջին տարածք; n - անձի ծայրամասային տարածք:

Բ. Անհրաժեշտության իրավիճակ

1. Ամուսնության մեջ բավարարված կարիքների բազմազանություն և անհամապատասխանություն:

Կան բազմաթիվ կարիքներ, որոնք մարդիկ սովորաբար ակնկալում են, որ կկատարվեն ամուսնական կյանքում: Ամուսինը կարող է ակնկալել, որ իր կինը կլինի իր սիրեկանը, ուղեկիցը, տնային տնտեսուհին և մայրը միաժամանակ, որ նա կտնօրինի իր եկամուտը կամ ինքը գումար կվաստակի ընտանիքը պահելու համար, որ նա կներկայացնի ընտանիքը հասարակության սոցիալական կյանքում: համայնք. Կինը կարող է ակնկալել, որ իր ամուսինը կլինի իր սիրեկանը, ուղեկիցը, կերակրողը, հայրը և ջանասեր տնային տնտեսուհին: Այս շատ բազմազան գործառույթները, որոնք ամուսնական գործընկերներն ակնկալում են միմյանցից, հաճախ ներառում են բոլորովին հակառակ տեսակի գործունեության և բնավորության գծեր: Եվ դրանք միշտ չեն կարող համակցվել մեկ անձի մեջ։ Այս գործառույթներից որևէ մեկի չկատարումը կարող է հանգեցնել ամենակարևոր կարիքների չբավարարման վիճակի և, հետևաբար, ամուսնական խմբի կյանքում անընդհատ լարվածության բարձր մակարդակի:

Որ կարիքներն են գերիշխող, որոնք ամբողջությամբ բավարարված, որոնք մասնակի բավարարված և որոնք ընդհանրապես չեն բավարարվում, այս ամենը կախված է ամուսինների անձնական հատկանիշներից և այն միջավայրի առանձնահատկություններից, որտեղ գոյություն ունի այս ամուսնական խումբը: Ակնհայտ է, որ կան անսահմանափակ թվով մոդելներ, որոնք համապատասխանում են որոշակի կարիքների բավարարվածության և կարևորության տարբեր աստիճանի: Այն ձևը, որով զուգընկերները արձագանքում են կարիքների բավարարման և հիասթափության՝ հույզերի կամ պատճառի, պայքարի կամ ընդունման այս բազմազան համակցություններին, ավելի է մեծացնում պայմանների բազմազանությունը, որոնք հիմնարար են կոնկրետ ամուսինների միջև կոնֆլիկտները հասկանալու համար:

Կարիքների բնույթի հետ կապված ևս երկու կետ կա, որոնք հարկ է նշել ամուսնական կոնֆլիկտների հետ կապված: Կարիքները լարվածություն են հրահրում ոչ միայն այն դեպքում, երբ դրանք բավարարված չեն, այլեւ երբ դրանց իրականացումը հանգեցրել է գերհագեցման։ Սպառողական գործողությունների չափազանց մեծ քանակությունը հանգեցնում է գերլարվածությանհագեցվածություն ոչ միայն մարմնական կարիքների ոլորտում, ինչպիսին է սեքսը, այլ նաև խիստ հոգեբանական կարիքների հետ կապված, ինչպիսիք են բրիջ խաղալը, խոհարարությունը, սոցիալական գործունեությունը, երեխաների դաստիարակությունը և այլն: Լարվածությունը, որը առաջանում է գերհագեցվածությունից, ոչ պակաս ինտենսիվ և ոչ պակաս զգացմունքային է, քան այն, ինչ առաջանում է հիասթափությունից: Այսպիսով, եթե յուրաքանչյուր գործընկերոջ կողմից որոշակի կարիքը բավարարելու համար պահանջվող սպառողական գործողությունների քանակը չի համընկնում, ապա այս խնդիրն այնքան էլ հեշտ չէ լուծել: Այս դեպքում անհնար է կենտրոնանալ ավելի դժգոհ զուգընկերոջ վրա, քանի որ գործողությունների ծավալը, որը նա պահանջում է իր կարիքը բավարարելու համար, կարող է չափազանց մեծ լինել զուգընկերոջ համար, որի կարիքն այնքան էլ մեծ չէ: Մի շարք կարիքների համար, ինչպիսիք են պարը կամ այլ սոցիալական գործունեությունը, պակաս բավարարված զուգընկերը կարող է սկսել այլուր փնտրել բավարարվածություն: Այնուամենայնիվ, հաճախ, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է սեռական կարիքներին, դա չի կարող ամենաաղետալի ազդեցություն չունենալ ամուսնական կյանքի վրա:

Մենք արդեն նշել ենք, որ լուրջ կոնֆլիկտների հավանականությունը մեծանում է այն դեպքերում, երբ ազդում են անձի կենտրոնական տարածքները: Ցավոք, ցանկացած կարիք ավելի կենտրոնական է դառնում, երբ այն չի բավարարվում կամ դրա բավարարվածությունը հանգեցրել է գերհագեցման. եթե այն բավարարված է բավարար չափով, այն դառնում է պակաս կարևոր և դառնում ծայրամասային: Այլ կերպ ասած, չբավարարված կարիքը հակված է ապակայունացնելու իրավիճակը, և դա, անկասկած, մեծացնում է հակամարտության հավանականությունը:

2. Սեռական կարիք.

Ինչ վերաբերում է ամուսնական հարաբերություններին, ապա սեքսի հետ կապված առանձնահատուկ նշանակություն ունեն կարիքների ընդհանուր բնութագրերը: Հաճախ կարող եք հայտարարություններ գտնել, որ սեռական հարաբերությունները երկբևեռ են, որ դրանք միաժամանակ նշանակում են և՛ ուժեղ կապվածություն մեկ այլ անձի նկատմամբ, և՛ նրան տիրապետում: Սեռական ցանկությունն ու զզվանքը սերտորեն կապված են, և մեկը հեշտությամբ կարող է վերածվել մյուսի, երբ սեռական քաղցը բավարարվի կամ հագեցվածություն սկսվի: Դժվար թե հնարավոր լինի ապրելցույց տվեք այն փաստը, որ երկու տարբեր մարդիկ կունենան սեռական կյանքի ճիշտ նույն ռիթմը կամ սեռական բավարարվածության ձևը: Բացի այդ, շատ կանայք զգում են աճող նյարդայնության շրջաններ, որոնք կապված են իրենց դաշտանային ցիկլի հետ:

Այս բոլոր գործոնները կարող են հանգեցնել քիչ թե շատ լուրջ կոնֆլիկտների, և փոխադարձ հարմարվելու անհրաժեշտությունը կասկածից վեր է: Եթե այս ոլորտում որոշակի հավասարակշռություն ձեռք չբերվի՝ ապահովելով երկու զուգընկերների կարիքների բավարար բավարարումը, ամուսնության կայունությունը հարցականի տակ կդրվի։

Եթե զուգընկերների միջև անհամապատասխանությունը շատ մեծ չէ, և ամուսնությունը նրանց համար բավարար դրական արժեք ունի, ապա, ի վերջո, հավասարակշռությունը դեռ կհասնի: Այսպիսով, և՛ ամուսնական երջանկությունը, և՛ ամուսնական կոնֆլիկտները որոշող ամենակարևոր գործոնը ամուսնության դիրքն ու նշանակությունն է ամուսնու և կնոջ կենսատարածքում:

3. Անվտանգության անհրաժեշտություն.

Կա մեկ լրացուցիչ անհրաժեշտություն, որը ես կարող եմ ընդգծել (չնայած ես ունեմ իմ կասկածները, թե արդյոք դա որակվում է որպես «կարիք»), այն է՝ անվտանգության անհրաժեշտությունը: Մենք արդեն ասացինք, որ սոցիալական խմբի առավել նշանակալից ընդհանուր հատկանիշներից է մարդուն գոյության հիմքի` «ոտքերի տակի հողի» ապահովումը։ Եթե այս հիմքը անկայուն է, մարդը իրեն անապահով ու լարված կզգա։ Մարդիկ սովորաբար շատ զգայուն են իրենց սոցիալական հողի անկայունության նույնիսկ չնչին աճի նկատմամբ:

Կասկածից վեր է, որ ամուսնական խումբը, որպես գոյության սոցիալական հիմք, ամենակարեւոր դերն է խաղում մարդու կյանքում։ Ամուսնական խումբը ներկայացնում է «սոցիալական տուն», որտեղ մարդն ընդունված և պաշտպանված է արտաքին աշխարհի դժբախտություններից, որտեղ նրան հասկացնում են, թե որքան արժեքավոր է նա որպես անհատ: Սա կարող է բացատրել, թե ինչու են կանայք այդքան հաճախ ընկալում իրենց ամուսնու անկեղծության պակասը և ֆինանսական անվճարունակությունը որպես ամուսնության մեջ դժբախտության պատճառ: Նույնիսկ շնությունը չի ազդում իրավիճակի ընկալման և ընդհանուր սոցիալական հողի կայունության վրա, որքան վստահության պակասը։ Ձեր ամուսնու նկատմամբ վստահության բացակայությունը հանգեցնում է ընդհանուր անորոշ իրավիճակի:

Դ. Ազատ տեղաշարժի տարածություն

Խմբի ներսում ազատ տեղաշարժի համար բավարար տարածքը անհրաժեշտ պայման է անձի կարիքների իրացման և խմբին հարմարվելու համար: Ազատ տեղաշարժի համար անբավարար տարածքը, ինչպես արդեն նշեցինք, հանգեցնում է լարվածության։

1. Փակել փոխկախվածությունը և ազատ տեղաշարժի տարածությունը:

Ամուսնական խումբը համեմատաբար փոքր է. այն ենթադրում է ընդհանուր տուն, սեղան և մահճակալ. այն շոշափում է անձի ամենախորը հատվածները: Ամուսնական խմբի անդամներից մեկի գրեթե յուրաքանչյուր քայլ այս կամ այն կերպ արտացոլվում է. Իսկ դա, բնականաբար, նշանակում է ազատ տեղաշարժի տարածության արմատական նեղացում։

2. Սեր և ազատ տեղաշարժի տարածություն.

Սերը, հասկանալի պատճառներով, սովորաբար ընդգրկող է, տարածվում է մեկ այլ մարդու կյանքի բոլոր ոլորտների վրա, նրա անցյալի, ներկայի և ապագայի վրա: Դա ազդում է գործունեության բոլոր ոլորտների, բիզնեսում նրա հաջողությունների, ուրիշների հետ հարաբերությունների վրա և այլն: Նկ.Գծապատկեր 3-ը ցույց է տալիս, թե կնոջ սերն ինչ ազդեցություն ունի ամուսնական հարաբերություններից դուրս ամուսնու կենսատարածքի վրա:

Բրինձ. 3.Բնակելի տարածք ամուսինը, որտեղ.

Pr - մասնագիտական կյանք; Mk - տղամարդկանց ակումբ; Dx - տնական

հողագործություն; From - հանգիստ; D - երեխաներ; Սոցիալական - սոցիալական կյանք;

Բիզնես գրասենյակում; Ig - սպորտային խաղեր.

Ակնհայտ է, որ սիրո հատկությունը լինել համապարփակ ուղղակի վտանգ է ներկայացնում անհատի խմբին հարմարվելու հիմնական պայմանի, այն է՝ անձնական կյանքի համար բավարար տարածքի համար։ Նույնիսկ այն դեպքում, երբ ամուսինը հետաքրքրությամբ և համակրանքով է վերաբերվում իր զուգընկերոջ կյանքի որոշ կողմերին, նա դրանով զրկում է նրան ազատ տեղաշարժի որոշակի տարածությունից:

Նկարի ստվերված հատվածը ցույց է տալիս այն տարածքները, որոնք տարբեր աստիճանի ազդում են կնոջ կողմից: Ամուսնու ազատ տեղաշարժի տարածքը (չստվերված մասը) նեղանում է ամուսնու կյանքի նկատմամբ կնոջ չափից ավելի հետաքրքրության պատճառով:

Որոշ առումներով ամուսնական իրավիճակը միայն սրում է սիրուց բխող խնդիրները։ Ընդհանուր առմամբ, խմբի անդամակցությունը ենթադրում է, որ միայն որոշակի տեսակի իրավիճակ է ընդհանուր խմբի բոլոր անդամների համար, և որ փոխադարձ ընդունումն անհրաժեշտ է միայն անհատի որոշակի հատկանիշների նկատմամբ:

Օրինակ, եթե մարդը միանում է բիզնես ասոցիացիայի, ապա ազնվությունը և որոշակի կարողությունները բավարար որակներ կլինեն։ Նույնիսկ մեջ. Միանգամայն ընդունելի է ընկերների շրջանակի համար ապահովել միայն այն իրավիճակների առկայությունը, որոնք թույլ են տալիս բացահայտել խմբի անդամների անհատականության ընդունված կողմերը, և խուսափել այն իրավիճակներից, որոնք մարդը չի ցանկանում միասին ապրել: Երկու ընտանիքների պատմությունը, ովքեր սերտ ու չափազանց ընկերական շփվել են միմյանց հետ, մինչև որ որոշել են միասին անցկացնել ամառային արձակուրդները, իսկ այս արձակուրդից հետո դադարեցրել են բոլոր հարաբերությունները, տիպիկ օրինակ է, թե ինչպես կարող է մարդկանց գաղտնիությունից զրկող միջավայրը կործանել բարեկամությունը։ Ամուսնությունը ենթադրում է և՛ զուգընկերոջ և՛ հաճելի, և՛ տհաճ հատկությունները ընդունելու անհրաժեշտություն, և՛ մշտական սերտ շփման պատրաստակամություն։

Թե որքանով է մարդուն գաղտնիության կարիքը, կախված է նրա անհատականությունից: Դա կախված է նաև երկու ամուսինների կենսատարածքում ամուսնությանը կցված իմաստից:

Դ. Ամուսնության իմաստը անհատի կյանքի տարածքում

1. Ամուսնությունը որպես օգնություն կամ խոչընդոտ.

Եկեք համեմատենք ամուրիի և ամուսնացած տղամարդու կյանքը. Բակալավրիատի բնակելի տարածքը որոշվում է կոնկրետ հիմնական նպատակներով: Նա փորձում է հաղթահարել խոչընդոտները, որոնք խանգարում են հասնել իր նպատակին:

Ամուսնությունից հետո շատ նպատակներ մնում են անփոփոխ, ինչպես նաև այն խոչընդոտները, որոնք պետք է հաղթահարվեն այս նպատակներին հասնելու համար: Բայց հիմա, որպես ամուսնական զույգի անդամ, որը պատասխանատու է, օրինակ, դրա պահպանման համար, նա ստիպված է հաղթահարել առկա խոչընդոտները՝ արդեն «ծանրաբեռնված լինելով ընտանիքով»։ Եվ դա կարող է միայն բարդացնել դժվարությունները: Եվ եթե խոչընդոտները դառնում են չափազանց դժվար հաղթահարելի, ամուսնությունն ինքնին կարող է բացասական վալենտություն ստանալ. դա միայն խոչընդոտ կդառնա տղամարդու ճանապարհին: Մյուս կողմից, ընտանիքը կարող է լուրջ օգնություն ցուցաբերել խոչընդոտները հաղթահարելու հարցում։ Եվ դա վերաբերում է ոչ միայն կնոջ կողմից դրամական օգնությանը, այլև բոլոր տեսակի սոցիալական կյանքին։ Կարելի է նշել, որ այսօրվա երեխաներն, տնտեսական տեսանկյունից, ավելի շատ ծանր բեռ են, քան օգնականներ, թեև, օրինակ, գյուղացու երեխաները դեռևս մեծ օգուտներ են բերում հողագործության մեջ։

2. Տնային կյանքն ու գործունեությունը տնից դուրս:

Երկու զուգընկերների համար ամուսնության իմաստի տարբերությունը կարող է արտահայտվել տարբեր պատասխաններով հարցին. Հաճախ ամուսինն ասում է, որ ավելի շատ ժամանակ է անցկացնում տնից դուրս, քան կինը, որի հիմնական հետաքրքրությունները սովորաբար կապված են տնային գործերի և երեխաների հետ։ Կանայք հաճախ ավելի խորը հետաքրքրություն ունեն անհատականության և անձնական զարգացման նկատմամբ, քան տղամարդիկ, ովքեր ավելի շատ շեշտը դնում են այսպես կոչված օբյեկտիվ ձեռքբերումների վրա:

Այն իրավիճակում, երբ ամուսինը ձգտում է նվազեցնել ընտանիքի համատեղ ընտանեկան գործունեության ծավալը, իսկ կինը ձգտում է մեծացնել այդ ծավալը. Ինչ վերաբերում է ՔՕ-ների հետ սեռական հարաբերությունների ծավալին, ապա հարաբերությունները հակադարձվում են:

Տնային գործերի վրա ծախսված փաստացի ժամանակը արտացոլում է ուժերի հավասարակշռությունը, որը բխում է ամուսնու և կնոջ շահերից: Եթե գործընկերների կարիքների միջև անհամապատասխանությունը չափազանց մեծ է, հավանական է, որ քիչ թե շատ մշտական կոնֆլիկտ առաջանա: Նմանատիպ անհամապատասխանություններ կարող են առաջանալ նաև որոշակի գործունեության վրա ծախսված ժամանակի հետ կապված, ինչպիսիք են զվարճությունները կամ սոցիալական գործունեությունը:

3. Ամուսնության իմաստի գնահատման ներդաշնակություն և տարբերություններ.

Հակամարտությունները սովորաբար բավականաչափ լուրջ չեն դառնում, քանի դեռ ամուսնության իմաստի մասին ամուսինների պատկերացումները քիչ թե շատ համահունչ են։

Որպես կանոն, մարդիկ բոլորովին այլ կերպ են գնահատում ամուսնությունը։ Հաճախ կինը ամուսնությունն ընկալում է որպես ավելի կարևոր կամ ավելի ընդգրկուն, քան ամուսինը։ Մեր հասարակության մեջ մասնագիտական ոլորտը սովորաբար ավելի կարևոր է ամուսնու, քան կնոջ համար, և, հետևաբար, կյանքի մյուս բոլոր ոլորտների հարաբերական նշանակությունը նվազում է։

Պատահում է, որ երկու ամուսինների համար էլ ամուսնությունը մի տեսակ միջանկյալ, օժանդակ քայլ է, որոշակի նպատակին հասնելու միջոց, ինչպիսին են սոցիալական ազդեցությունն ու իշխանությունը։ Կամ ամուսնությունը դիտվում է որպես ինքնանպատակ, երեխա մեծացնելու կամ պարզապես միասին ապրելու հիմք: Տարբեր մարդիկ նույնպես տարբեր վերաբերմունք ունեն երեխաների դաստիարակության նկատմամբ:

Եվ ոչ մի վատ բան չկա նրանում, որ ամուսինները տարբեր պատկերացումներ ունեն ամուսնության իմաստի մասին։ Սա ինքնին անպայման չի հանգեցնում կոնֆլիկտի։ Եթե կինը ավելի շատ հետաքրքրված է երեխաների դաստիարակությամբ, նա ավելի շատ ժամանակ է անցկացնում տանը։ Սա չի հակասում ամուսնու շահերին և կարող է նույնիսկ ավելի մեծ ներդաշնակության հանգեցնել նրանց հարաբերություններում: Շահերի տարաձայնությունը խնդիրներ է առաջացնում միայն այն դեպքում, երբ տարբեր խնդիրները, որոնք ամուսնության մեջ փորձում է լուծել ամուսիններից յուրաքանչյուրը, չեն կարող միաժամանակ իրականացվել:

E. Համընկնող խմբեր

Ժամանակակից հասարակության մեջ յուրաքանչյուր մարդ շատ խմբերի անդամ է: Ամուսինն ու կինը նույնպես մասամբ պատկանում են տարբեր խմբերի, որոնք կարող են ունենալ հակասական նպատակներ և գաղափարախոսություններ։ Այնքան էլ հազվադեպ չէ, որ ամուսնական կոնֆլիկտները ծագում են ամուսինների՝ այս համընկնող խմբերին պատկանելու արդյունքում, և ընտանեկան կյանքի ընդհանուր մթնոլորտը նվազագույն չափով պայմանավորված չէ այդ խմբերի բնույթով։

Ակնհայտ է, որ այս խնդիրը զգալի է դառնում, երբ ամուսինն ու կինը պատկանում են տարբեր ազգային կամ կրոնական խմբերի կամ շատ տարբեր սոցիալական կամ տնտեսական դասերի: Այն, ինչ մենք քննարկել ենք ամուսնության կարիքների և նշանակության հետ կապված, ճշմարիտ է նաև խմբակային անդամակցության առնչությամբ, քանի որ մարդու կարիքներից շատերը որոշվում են որոշակի խմբերի նրա անդամակցությամբ՝ բիզնես, քաղաքական և այլն:

Ստորև մենք կանդրադառնանք ընդամենը երկու օրինակի:

1. Ամուսինները և ծնողական ընտանիքները.

Նորապսակները հաճախ հանդիպում են դժվարությունների, որոնք բխում են իրենց զուգընկերների ուժեղ կապվածությունից իրենց ծնողների ընտանիքներին: Սկեսուրը կարող է ընկալել իր փեսային որպես ընտանիքի մեկ այլ անդամ, կամ երկու ծնող ընտանիքներից յուրաքանչյուրը կարող է փորձել իր կողմը գրավել նորապսակներին: Այս իրավիճակը կարող է հանգեցնել կոնֆլիկտի, հատկապես, եթե ընտանիքներն ի սկզբանե բավականաչափ բարեկամական հարաբերություններ չեն հաստատել։

Ամուսինների միջև կոնֆլիկտի հավանականությունը նվազում է, եթե ամուսնական խմբին նրանց անդամակցության ներուժն ավելի բարձր է, քան նախորդ խմբերին նրանց անդամակցության ներուժը, քանի որ այս դեպքում ամուսնական խումբը հանդես կգա որպես մեկ միավոր: Եթե ծնողական ընտանիքի հետ կապը բավականաչափ ամուր մնա, ապա ամուսնու և կնոջ գործողությունները մեծապես կորոշվեն տարբեր խմբերի նրանց անդամակցությամբ և կմեծանա կոնֆլիկտի հավանականությունը: Թվում է, թե սա է նշանակում նորապսակներին տրված ընդհանուր խորհուրդը՝ «չափազանց մոտ մի ապրեք ձեր ծնողների հետ»։

2. Խանդ.

Խանդը ամենատարածված խնդիրներից է, այն արդեն հանդիպում է երեխաների մոտ. Խանդը կարող է ուժեղ լինել նույնիսկ այն դեպքում, երբ դրա համար բացարձակապես պատճառ չկա: Զգացմունքային խանդը մասամբ հիմնված է այն զգացողության վրա, որ մեկի «սեփականությունը» հավակնում է մեկ ուրիշին: Հաշվի առնելով ոլորտների միջև համընկնման մեծ աստիճանը (տե՛ս նկ. 2 ա) և սիրո համապարփակ լինելու միտումը, միանգամայն հասկանալի է դառնում, որ այդ զգացումը հեշտությամբ առաջանում է շատ սերտ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց միջև:

Գործընկերներից մեկի ինտիմ հարաբերությունը երրորդ կողմի հետ ոչ միայն ստիպում է նրան «կորցնել» երկրորդ զուգընկերոջ համար, այլ նաև երկրորդ զուգընկերը, ի թիվս այլ բաների, ունի այն զգացումը, որ իր անձնական, ինտիմ կյանքի ինչ-որ մասը հայտնի է դառնում։ այս երրորդ կողմին: Թույլ տալով ամուսնական գործընկերոջը մուտք գործել իր անձնական կյանք՝ անձը մտադիր չէր այն հասանելի դարձնել բոլոր մյուս մարդկանց: Երրորդ կողմի հետ գործընկերոջ հարաբերությունները ընկալվում են որպես պատնեշի բաց, որը փակում է ինչ-որ մեկի ինտիմ կյանքը ուրիշներից:

Կարևոր է հստակ հասկանալ, թե ինչու նման իրավիճակները կարող են տարբեր կերպ ընկալվել գործընկերների կողմից: Ամուսնու բարեկամությունը երրորդ կողմի (Դոկտոր) հետ կարող է առաջանալ ինչ-որ գործնական հարաբերություններից: Նա կարող է անձամբ դառնալ իր համար բավականին կարևոր, բայց դեռևս մնում է իր բիզնեսի B ոլորտում կամ գոնե C-ից դուրս: Այսպիսով, ամուսինը հակասություն չի տեսնում իր ընտանեկան կյանքի և երրորդ կողմի հետ հարաբերությունների միջև. չկորցնել իր ոլորտներից ոչ մեկը, և այս երկու հարաբերությունների համակեցությունը չի հանգեցնում կոնֆլիկտի: Կինը կարող է նույն իրավիճակը բոլորովին այլ կերպ պատկերացնել։ Նրա կյանքի տարածքում ամուսնու ամբողջ կյանքը ներառված է ընտանեկան հարաբերությունների մեջ, և առանձնահատուկ նշանակություն է տրվում ընկերական և մտերիմ հարաբերությունների ոլորտը: Եվ այսպես, կնոջ համար նման իրավիճակը կարծես բացահայտ ներխուժում է իր ամուսնական ոլորտ։

Ամուսնու բնակության տարածքում «ամուսնու բարեկամությունը երրորդ կողմի հետ» չի հատվում «ամուսնության տարածքի» հետ, ինչը կնոջ բնակելի տարածքի բնորոշ տարբերությունն է:

G. Ամուսինները որպես խումբ ստեղծման փուլում

Ամուսնական խմբի զգայունությունը նրա անդամներից որևէ մեկի դիրքի փոփոխության նկատմամբ հատկապես նկատելի է ամուսնության վաղ շրջանում։ Լինելով երիտասարդ օրգանիզմ՝ խումբն այս պահին առավել ճկուն է: Քանի որ ամուսիններն ու կանայք ծանոթանում են միմյանց հետ, նրանց հաղթահարման օրինաչափությունները զարգանում են, և ժամանակի ընթացքում ավելի ու ավելի դժվար է դառնում փոխել այս օրինաչափությունը: Դրա համար ինչ-որ չափով մեղավոր է հասարակությունը՝ նորապսակներին առաջարկելով փոխգործակցության ավանդական մոդել։ Այնուամենայնիվ, մենք արդեն ուշադրություն ենք հրավիրել ամուսնության մասնավոր բնույթի վրա, որը խմբի մթնոլորտն ավելի կախված է դարձնում ոչ թե հասարակությունից, այլ զուգընկերների անձնական հատկանիշներից և պատասխանատվությունից։ Կարճ ժամանակ միասին ապրող ամուսինների համար շատ դժվար է որոշել հավասարակշռությունը սեփական կարիքների և զուգընկերոջ կարիքների միջև և փորձել ապահովել այն։ Սա հանգեցնում է տիպիկ հակամարտությունների առաջացմանը, թեև միևնույն ժամանակ նախապայման է դրանց լուծման ավելի մեծ ճկունության համար։

(Լևին Կ. Սոցիալական կոնֆլիկտների լուծում. - Սանկտ Պետերբուրգ: Ռեչ, 2000 թ.):

Կոնֆլիկտաբանություն և կոնֆլիկտներ