Man 35 metai, žmonai 33. Kartu esame dešimt metų, iš kurių penkerius – vedę. Po šešių mėnesių turėsime pirmąjį vaiką. Bet jau metus laiko galvoju, kaip palikti žmoną.
Aš jos nekeičiu. Aš tiesiog pavargau nuo mūsų santykių. Manęs ji nebedomina, ir ji manęs nebejaudina. Taip jaučiuosi pastaruosius dvejus metus. Iš karto galvojau, kad tai praeis, bet situacija tik blogėja.
Per metus stengiausi, kad mūsų santykiai būtų įdomesni: dovanojau žmonai gėlių, rengdavau romantiškus vakarus, kartu atostogaudavome, važiuodavome į įvairius renginius. Ir tada mes tikrai puikiai praleidome laiką, bet tai greitai praėjo.
Sunku pasakyti, kur dingo jausmai žmonai. Vieną dieną pabudau ir supratau, kad nustojau ja žavėtis, nebenoriu ja rūpintis. Pirmas dalykas, kuris praktiškai išnyko iš santykių, yra seksas, apkabinimai ir bučiniai. Anksčiau tai buvo nuolatinė, bet laikui bėgant – „tik švenčių dienomis“.
Liūdna, kad abu visą gyvenimą svajojome gyventi kartu, sukurti didelę stiprią šeimą. Kartą aš sąmoningai jai pasipiršiau... Dabar ji nėščia, o aš galvoju, kaip išeiti. Ir pati nesuprantu. Niekada nemaniau, kad galiu staiga pakeisti požiūrį į savo mylimą žmoną.
Zhenya apie savo sprendimą kol kas nekalbėjo. Nežinau, kaip jai tai paaiškinti, ir vis dar tikiuosi, kad „rytoj viskas pasikeis“. Labai dėl to nerimauju, jaučiuosi išdavikas. Kaip išspręsti situaciją?
Anastasija Kapustinskaya, psichologė, geštalto terapeutė:
– Krizės šeimos gyvenime neišvengiamos. Santykiuose dalyvauja du skirtingi žmonės, kurie tam tikrais būdais vystosi kartu, o tam tikrais atžvilgiais kiekvienas atskirai. Krizė prasideda tada, kai senasis būdas nebeįmanomas, bet naujas būdas dar neįmanomas.
Pasikeitę jausmai ir diskomfortas santykiuose yra simptomas, kad kažkas ne taip. Tačiau negalima leisti viskam vykti savaime, reikia išsiaiškinti, kokia yra problema. Tokiu momentu svarbu nebandyti kažkuo blaškytis savęs, priešingai, reikia pasinerti į esamą diskomfortą ir pabandyti suprasti, kas tiksliai vyksta ne taip. Išanalizuokite, kaip pasikeitė partnerio žodžiai ir elgesys, ką jis pradėjo suvokti kitaip? Ko trūksta, o ko per daug?
Vertingiausias santykių šaltinis yra gebėjimas kalbėti. Turite pasakyti savo partneriui, kas vyksta ne taip, ir būtinai paklauskite, kaip jis mato situaciją. Tada galite būti kartu, net kai tai nėra lengva.
Labai dažnai švelnumas (bučiniai, apkabinimai, seksas) pasitraukia iš santykių, kai partneris jaučia pyktį, susierzinimą ir apmaudą. Bet jis nerodo šių jausmų, nes arba ne iki galo jų suvokia, arba santykiuose tokių emocijų rodyti nėra įprasta. Tada, sustabdžius šią patirtį, pasitraukia ir meilė, ir švelnumas.
Nėštumas porai yra vienas iš krizės etapų. Pagunda mesti rūkyti gali būti didelė. Šioje situacijoje pora kartu jau dešimt metų. Tai geras pagrindas bandyti kartu išgyventi krizę. Svarbiausia suprasti, kad niekas savaime nepagerės.
Svarbu kalbėtis tarpusavyje apie baimes, nerimą, abejones. Atvirai kalbant apie sunkumus, santykiai gali sugrąžinti intymumą. Galite pabandyti kreiptis į šeimos psichologą.
Kai pora išmoks laisvai reikšti savo nepasitenkinimą ir kalbėti apie diskomfortą, tada nereikės tramdyti švelnumo.
Klausimas psichologui:
Moteris mane paliko 4 nėštumo mėnesį. Jai 35 metai. Pranešusi, kad MES laukiamės kūdikio, ji pridūrė, kad būtų malonu gyventi atskirai. Po šešių mėnesių bendro gyvenimo. Atvykusi iš komandiruotės jos namuose neradau. Pasiėmiau kavos aparatą ir katę, nuėjau gyventi pas mamą, motyvuodama, kad bus gerai, mes vistiek šalia...“ Ji skambindavo dešimt kartų per dieną, klausdavo, ką veikiu, papasakojo ką. Tada santykiai pradėjo vis labiau prastėti, jie pradėjo rečiau susitikinėti, rečiau skambinti... Ir vieną gražią akimirką pokalbio telefonu ji pasakė: „Taip, aš nenoriu gyventi su tavimi. Norint mylėti vienas kitą, nebūtina gyventi kartu... Mes taip gerai vienas kitu rūpinamės... ". Paklausta kodėl ir kas bus toliau, ji atsakė" ... Aš nenoriu gyventi tiesiog taip... ir apskritai pastaruoju metu mes dažnai mušdavomės dėl mano katytės... Kas bus toliau, nežinau...“ Ji apsipylė ašaromis ir, nepaaiškinusi ir nekomentuodama, kas tai reiškia, atsisveikino. Vėliau ji parašė SMS" Tau ir mūsų sūnui reikia tavęs ". Po to, kai visai nustojau kelti ragelį. Susitikome porą kartų, užsukau į jos darbovietę. Tuo pat metu kalbėjomės grynai abstrakčiomis temomis susijusiomis su jos veikla lyg nieko nebūtų nutikę.Artimiausiomis dienomis gimdys, po mėnesio neatsakytų skambučių ir nesusitikę su ja nuėjau pas ją, pasikalbėti ir išsiaiškinti jos savijautą , vos įsikibusi į ją, išgirdau sausą ir nedraugišką atsakymą „... kam aš skolingas? ... Man viskas gerai. Viso gero... ". Ji neišėjo su manimi pasikalbėti. Susisiekiau su jos mama, atsakymas yra "... sugalvokite patys..., aš nesikišu...". Ji išėjo,o aš jaučiuosi kalta...Jie nuolat graužia prisiminimus,kaltina save.kaltinu save.nerimauju kaip dabar būti su vaiku...kaip su visa tai susieti.Nieko nesuprantu bet buvo nesutarimų dėl jos katės vilnos gausos, bet ji nesekė jai ir aš pas ją Taip, bandžiau ja prižiūrėti, bet ji neseniai pasakė, kad mano rūpestis nereikalingas.Suprantu, kad nėštumas, hormonai , visa tai.Bet bėgti pas mamą... Svajojome apie krūvą vaikų, planavome savo gyvenimus.
Į klausimą atsako psichologė Efremova Olga Evgenievna.
Sveikas Vitalijaus.
Jūsų situacija, kaip ir bet kokie santykiai, yra individuali ir unikali, todėl vargu ar verta galvoti apie kokią nors statistiką. Suprantu, kad bandai viską analizuoti, daryti logiškas išvadas, bet santykiuose tai neveikia, svarbu matyti ir suprasti būtent savo moterį. Tik labai mažai apie ją rašėte, daugiausia apie konkrečius jos veiksmus. Supraskite pagrindinį dalyką - analizuoti ir pabandyti suprasti pačius veiksmus nepakanka - tai neatskleidžia prasmės to, kas iš tikrųjų vyksta žmogaus viduje. Šių veiksmų motyvas yra svarbesnis, o tam reikia pažinti ir suprasti žmogų, kokie jausmai ir troškimai jį varo, ko jis nori, ko siekti, kas jo sieloje – reikia apie tai kalbėti, paklausk, pasistenk suprasti kitą žmogų.
Jei dabar situacija ir jūsų moters elgesys jums yra tokie nesuprantami, greičiausiai jūsų bendravimas nepasiekė tokio savęs atskleidimo lygio. Greičiausiai jūsų moteris bijojo pasakyti, kas jai netinka, ko jai trūksta jūsų santykiuose.
Jos pasitraukimo būdas rodo, kad taip buvo bandoma išprovokuoti jūsų iniciatyvą. Galų gale, iš pradžių, palikusi jus, ji nenutraukė santykių su jumis, aktyviai bendravo, tačiau tikėjosi iš jūsų aktyvių veiksmų. Galbūt ji norėjo pamatyti, kiek tau jos reikia ir kaip ją vertinti, ar tikrai nori būti su ja, ar nori ją susigrąžinti. Moteriai labai svarbu žinoti tiesą apie tai, kokie jos vyro jausmai ir ketinimai jai, o ne kankintis dėl abejonių ir spėliojimų. Tiesą sakant, paaiškėjo, kad jei ji nekelia ragelio, jūsų bendravimas ilgam nutrūko, jūs neieškojote su ja susitikimų ir pan. Kada atėjai į jos darbą – kodėl nuėjai? Kalbėti apie kasdienius dalykus? Atvykote, tai jau jūsų iniciatyva, turėjote vadovauti pokalbiui – pasikalbėti apie tai, kas jums iš tiesų svarbu, išspręsti jums abiem svarbiausią – jūsų santykių – klausimą. Bet tai buvo tik atsitiktinis pokalbis apie nieką, kokias išvadas ji galėtų padaryti? Ji tik įsitikino, kad tau to tikrai nereikia, nes tu taip greitai pasiduodi ir per daug nesijaudini dėl savo santykių ir ateities kartu, todėl laikui bėgant su tavimi bendravo vis vėsiau, greičiausiai jausdama apmaudą ir nusivylimas.
Iš jūsų žodžių taip pat galiu daryti prielaidą, kad ji norėjo būti su jumis, bet ne tokiu formatu, kokiu buvo jūsų santykiai. Kaip ji sakė - aš nenoriu tiesiog gyventi kartu? Greičiausiai ji norėjo su jumis visavertės šeimos, gyventi kaip vyras ir žmona. Nežinau, ar kalbėjote apie santuoką, bet daugumai moterų tai vis dar labai svarbi problema. Moterims svarbu tai, kad mylimas vyras paima ją į savo žmoną, joms tai patvirtinimas, kad myli ją, nori būti tik su ja, kad pasirinko ją bendram gyvenimui ir pasitiki savo pasirinkimu, nori vaikų. iš jos, yra pasirengęs tapti jos gynėju ir atrama. Tada moteris viduje nurimsta, jaučiasi apsaugota, pasitiki savo vyru ir bendra ateitimi, gali būti rami dėl būsimų vaikų. Ar turėjote tikrumo dėl bendros ateities?
Į jūsų klausimą, ką daryti toliau, galite atsakyti tik patys, atsižvelgdami į tai, ko norite. Tai priklauso ne tik nuo jos, bet ir didžiąja dalimi nuo jūsų. Jei norite būti su šia moterimi, kartu auginti vaiką, būti šeima - tai jūsų rankose, darykite viską, ką galite, savo norą parodykite savo veiksmais. Jei nesate tikri, kad norite būti su ja ir apskritai dėl to, ko norite, taip pat pasakykite tai atvirai. Taigi bent jau bus sąžininga jūsų moters, jau praktiškai jūsų vaiko motinos, atžvilgiu. Ir jūs abu įgausite bent tikrumo savo santykiuose ir galbūt pasieksite atviro bendravimo lygį. Nuspręsk ir veik.
4.8 Įvertinimas 4,80 (10 balsų)
