Prieš apsigyvendami su vyru – perskaitykite tai!
Dažnai nutinka taip, kad moteris, ieškodama laimės, nusprendžia persikelti pas mylimą vyrą į kitą miestą ar net į kitą šalį. Šis rimtas sprendimas priimamas ne iš karto, ypač kai kalbama apie suaugusius, ko nors pasiekusius ir turinčius. Bet, deja, kaip taisyklė, moterys, priimdamos sprendimą, galvoja tik apie savo arba – jo jausmus. Mes - negalėsime, mylime - nemylime, išsaugosime - neišsaugosime... Galvodama tik apie santykių palaikymą, moteris beveik niekada negalvoja apie gyvenimo lygį, apie jo kokybę, kurią ji turės naujoje vietoje. Jei vyras ne elgeta ir turi gerą darbą, sprendimų priėmimas supaprastėja, – susitvarkysime, – mano įsimylėjusi moteris, praėjus pusantrų metų po jų pažinties kraudamiesi lagaminus.
Kartu kalbu apie tas moteris, kurios turi ką palikti. Tai stabilus darbas, šeima, suaugusieji, bet - vaikai, pagyvenę tėvai, broliai-seserys, draugai, savi ryšiai ir ryšiai - draugai, ginekologė-kosmetologė-odontologė, sporto klubas netoli namų, slidinėjimo trasa dešimt minučių žiemą, vasarą - "Savaitgalis" gamtoje, prie mylimos jūros - geriausia vieta žemėje, pirtis su kompanija kartą per porą savaičių, ėjimas į teatrą ir kiną, susibūrimai bare su geriausiais draugai „a la Sex and the City“, verdantis gyvenimas, „sukurtas“ Per daugelį metų.
Taigi, kas ateina į naują vietą, kai baigiasi jausmų chemija ir prasideda įprastas gyvenimas? Ką aš blogai padariau? Ko neturėjo būti leidžiama jokiomis aplinkybėmis... Plačiau apie tai žemiau.
1. Civilinė santuoka
Jokio kraustymosi pas vyrą į kitą miestą be oficialios santuokos! Ar paliekate viską, ką turėjote, ir einate į jo naują vietą tiesiog gyventi? Metai ar du, o paskui, jei nepavyks, grįžti ir pradėti iš naujo? Ar galite tai sau leisti? Tada prašau. O gal vis tiek einate pas savo svajonių vyrą, kad gyventumėte su juo laimingai ir numirtumėte per vieną dieną? Tai labiau tikėtina nei pirmoji. Tada patikrinkite šią problemą prieš pradėdami rinkti daiktus.
„Brangioji, ar įforminsime santykius? „Ne, ką tu... Aš tiesiog noriu gyventi su tavimi ir pamatyti, koks tu man būsi naudingas... Ir tai, kad tu viską palikai man, yra gerai, aš esu be galo šaunus, tiesiog būti su manimi yra neįtikėtina. garbė jums ir verta viso jūsų bei jūsų šeimos gyvenimo. Be to, aš tikrai duosiu tau maisto ... “.
Viskas priklauso nuo pradinių duomenų. Jei gyvenate miesto sąvartyne už miesto, kur nors Chakaso stepėse, jūsų namai yra televizoriaus dėžutė, o valgote čia pat sąvartyne, pasiimdami maistą iš varnų, tada galbūt „persikraustymas į KITĄ miestą“ bus naudingas tu. Turėsite stogą virš galvos, šaldytuvą, patogų tualetą, vonią... Tokiu atveju galbūt neverta tikėtis oficialios santuokos su maloniu žmogumi, kuris jus priglaudė. O jei situacija kitokia?
Jūsų sprendimas judėti yra bomba. Tai yra visiškas atmetimas visko, ką turėjote prieš šį sprendimą. Ar atiduodi viską, kad kažkas bandytų gyventi su tavimi? Ir jis nenori už tai prisiimti jokios atsakomybės? Ne prieš Dievą, ne prieš įstatymą.
Jeigu jis oro uoste tavęs nesutiko su nublizgintais batais, su kostiumu ir su rože dantyse ir nenuvežė tiesiai į metrikacijos skyrių, tuoj pat apsisuk ir skrisk atgal.
A! Susitinka su šortais, marškinėliais ir pasikasęs pilvą sako: „Nagi, aš nepadėjau mašinos į aikštelę, mes bėgome...“. Nedelsdami apsisukite ir skriskite atgal.
Oficiali santuoka, kad ir ką sakytume, yra registracija naujoje vietoje, teisė į turtą, kurį pirksite ir statysite kartu, tai jūsų ateities apsauga, kurią jūs abu, žinoma, dabar matote kartu, ir daug daugiau. Ar jis mano kitaip? Nedelsdami apsisukite ir skriskite atgal.
2. Medicinos tarnyba
Klausimas mano vyrui. Kur yra odontologijos klinika, kur dažniausiai gydote dantis? Atsakymas - Na, traukiau dantis ten ir ten. Klausimas - Ar neturite savo gydytojo??? Atsakymas yra ne. Aš kažkaip apeinu.. Vietoj kito klausimo jus ištiko šokas.
Tas pats pasakytina apie bet kokią medicininę priežiūrą. Reguliarios, patikimos medicininės profilaktikos nebuvimas suaugusiai moteriai, kad ir kokia ji būtų, yra gyvenimo kokybės pablogėjimo klausimas. Be to, tai kelia grėsmę brangiausiam dalykui – sveikatai.
Viena mano draugė, turinti visa tai, kas paminėta namuose, greitai užmezgė meilės santykius su vyru, kuris ilgą laiką gyveno Europoje. Prasidėjo sūkurinis romanas, ir po gana ilgų meilės santykių ji beveik ketino kraustytis pas jį. Romantika ir meilė virė įkarštyje, jie buvo laimingi nuotoliniu būdu, periodiškai susitikdami skirtinguose miestuose ir šalyse, planuodami likusį gyvenimą praleisti kartu. Tada ji dar nebuvo jo aplankiusi, tik žinojo, kad tai nedidelis jaukus miestelis pietuose Bavarijos, kuriame jau ėmė svajoti apie gyvenimą. Kartą pokalbyje su mylimuoju telefonu ji išgirdo garsą fone. "Kas tai? Kas ten triukšmauja? - paklausė ji. „Tai sraigtasparnis, greitosios pagalbos automobilis“, – atsakė jis. „Kaimynas serga, o malūnsparnis atsisėdo ant stogo vežti ligonio. „Kodėl sraigtasparnis? Ar pas jus nėra gydytojų? – nustebo mano draugas. „Na taip, tiesiog centras toli, automobiliu gal ir nepavyks...“ Žmogui, nuo vaikystės gyvenančiam patogiame gyvenimui mieste, tokia istorija gali tapti atskaitos tašku. už prasidėjusias abejones. Ir taip atsitiko šiuose santykiuose. Gerai, kad tuo metu meilės chemija jau buvo praėjusi ir žmonės blaiviai samprotavo apie aljanso kūrimą. Sraigtasparnio triukšmas, sklindantis iš telefono, Mendelsono žygį iškeitė į šios būsimos santuokos laidotuvių varpą. Jie vis dar bendrauja, jis vis dar puoselėja viltį, kad ji vis dėlto nuspręs kraustytis, tačiau yra dalykų, svarbesnių už romaną. Tai vadinama pragyvenimo lygiu, kuris gali nepastebimai pasimesti ieškant moteriškos laimės.
3. Profesionalus darbas
Nuo vaikystės mama man kartodavo: „Jokiu būdu neturėtum būti priklausoma nuo vyro. Mergina turi turėti savo pinigų. Bet kuris vyras, nuo kurio moteris yra visiškai priklausoma, anksčiau ar vėliau pavirs kiaule. Auksiniai žodžiai! Gyvenimas šią taisyklę nuolat patvirtina tikrais pavyzdžiais, su retomis išimtimis. Tikrai: moteris turi dirbti. Yra visada. Nebūtinai – į mašiną, nebūtinai – į biurą. Tebūnie tai koks nors rankdarbis, hobis, darbas internete ir pan. Turi būti – darbas, tobulėjimas šiame darbe, o dėl to – finansinis atlygis. Bet kokiu atveju sąskaitoje turi būti lėšų kvitas, nesvarbu, ką vyras duoda ar neduoda. Gėda prašyti pinigų. Šlykštu, šlykštu, nešiuolaikiška, nesuaugusi.
Svarstant klausimą dėl persikraustymo pas vyrą į kitą miestą ar kitą šalį, vienu didžiausių prioritetų reikėtų laikyti įsidarbinimo, profesinio tinkamumo naujoje vietoje klausimą. Jūs negalite eiti atsitiktinai. Aš ką nors surasiu, ką nors sugalvosiu... Ačiū Dievui, šiandien su internetu galite rasti bet ką ir viską.
Be to, svarbu ne tik darbas, bet ir tai, kaip iki jo pasieksite, kiek laiko praleisite kelyje ir ką vairuosite. Žmogui, įpratusiam išeiti iš namų ir savo automobiliu nuvažiuoti į darbo vietą per 5 minutes, gali būti visiškai nepriimtina, kad tiems patiems maskviečiams ir Maskvos srities gyventojams – natūraliai nuo vaikystės – palikti namus, pėsčiomis iki mikroautobuso - elektriniai traukiniai (15 minučių), tada traukiniu-autobusu 30 minučių, o tada metro - 20 ...
Arba automobiliu kamščiuose – 2 val.
4. Poilsis
Jeigu žmogus dirba per savaitę, tai savaitgalio jis laukia su malonumu. Savaitgalius galima praleisti įvairiai. Galima miegoti iki pietų, o tada gulint lovoje iki vakaro žiūrėti televizorių, pasilepinti bandelėmis. Galima keltis anksti ryte, sėsti į valtį nedažyta (:-)) ir išplaukti į vandenyną, pasitikti aušrą. Galima paimti iš vakaro surinktą kuprinę ir pakilti į kokį kalną, jei toks yra šalia. Arba galite tiesiog nueiti pas gimines į kaimą, išsikepti šašlykinę, išgerti vyno ir pasikalbėti apie ką nors malonaus... Kiekvienam savo. Tačiau vienas dalykas – tikrai – savaitgalis turėtų skirtis nuo darbo savaitės. Ir antra, turėtų būti savaitgalis. Taip mano savaitgalį prieš persikraustymą turėjusi moteris.
O kaip laisvalaikį ir savaitgalius leidžia tavo išrinktasis, pas kurį ketini kraustytis? Tikėkite ar ne, bet tai taip pat labai svarbus dalykas. Ir apie tai taip pat reikia diskutuoti. Kai esate įpratęs slidinėti šeštadienį žiemą, o jis nori gulėti su jumis lovoje, iš pradžių galite tai toleruoti. O po metų? Ir dviese? Brangioji, einam kur nors savaitgaliui.. Atsakymas: Kodėl? Atsigulkime namuose prie televizoriaus...
Savaitgalio praleidimo kultūra žmogui (šiuo atveju - žmogui - Ji, kuri persikelia pas vyrą) taip pat yra gyvenimo dalis. Svarbu. Sportinis savaitgalis, kultūrinis savaitgalis, savaitgalis gamtoje, žvejybos savaitgalis, savaitgalis ilgoje kelionėje... Įsivaizduokite, kad jūsų mylimasis gali nieko nežinoti apie savaitgalį. Tave nuo vaikystės šito mokė tėvai – Ura! Penktadienio vakarą susirenkame, ryte pasiimame porą draugų, o šeštadienio rytą - jachtoje dvi dienas jūroje su visa šeima! Arba taip – tu jau suaugęs, o šeštadieniais eini į teatrą. Arba taip – šeštadieniais su draugais dažniausiai einame į kinų restoraną. Arba – penktadienio vakarą dainuojame karaokę... Bet niekada nežinai, ką ten gali išgelbėti keli metai, kai moteris turi tam tikrą gyvenimo būdą, kurio ji gali net neįvertinti. Ir jis įvertins tik tada, kai pralaimės.
Paklausk savo mylimo žmogaus. Kaip praleisime savaitgalį? Ką dažniausiai veiki nuo penktadienio vakaro? Ir jei pastebite, kad jis neįsivaizduoja, kas yra savaitgalis, o jums tai yra esminė gyvenimo dalis, kai po darbo savaitės „atsikuriate iš naujo“, pagalvokite ir apie tai. Galbūt jam savaitgalis yra frazė: „Brangioji, aš namie! Kur mano bandelės?" ... Ir tau? Pasiruošę visiškai pakeisti gyvenimo būdą?
5. Apgaubti nostalgijos brūkšnys
Jūs išvykstate dėl vyro, kurį mylite. Jis yra normalus žmogus, toks pat suaugęs kaip ir tu. Jis taip pat turi draugų. Jūs pradedate praleisti savo kelią dar nesusikrovę lagamino. Pasiilgti artimųjų, giminių, draugų, pažįstamo rato. baimingai. Pasidalinkite šiuo su savo išrinktuoju. Sako – Nesijaudink, yra lėktuvai, yra telefonai, galų gale bendrausite taip pat, su tuo pačiu. Be to, susirasite naujų draugų. Nr. Jūs to nepadarysite. Ir tu to nepadarysi.
Kodėl? Kadangi nauji draugai nieko apie tave nežino, jiems reikia per daug apie tave papasakoti. O jūsų artimieji trivialiai atsidurs kitoje laiko juostoje, o kai turėsite kokių rūpesčių, jie, pavyzdžiui, miegos. Arba užmigsite, kai jiems kas nors atsitiks. O kai norėsi pasikalbėti, jie bus įpusėjus darbo dienai ir neturės laiko kalbėti atvirai. Ir jums bus nepatogu juos nuplėšti. Ir kai jie baigsis darbo dienos įkarštyje, tai prasidės jums. Kas nutinka, kai nebendrauji su draugais? Jūs prarandate ryšį. Nes ryšys nėra vien draugiški švelnūs jausmai – tai žinojimas apie tai, kaip žmogus gyvena, kas vyksta jo kasdienybėje, kur nukeliavo, ar neserga jo tėvai ir pan.
Kai ateini į naują vietą ir susipažįsti su nauju ratu, su savo išrinktojo ratu, jų pavydas neišvengiamas. Šis pavydas išliks amžinai. Jūsų santykiai gali būti puikūs, bet liksite jiems svetimi. Ir tam, kad neprarastumėte savo, turite nuolat rimtai stengtis, įveikdami laiko juostas. Žinokite apie jų reikalus ir informuokite juos apie savo.
Nekalbu apie šeimą, vaikus, pavyzdžiui, net apie suaugusiuosius. Paprastas bendravimas – dukra bėgo pas mamą arbatos, o mama pas dukrą – tai bus neįmanoma. Šiam paprastam, kaip būdavo, veiksmui reikia sėdėti laukiamuose, daug valandų skristi lėktuvu, o tai yra baisiausia - tada skristi, atsisveikinti oro uoste, ryjant ašaras, verčiau bėgti prie saugumo patikros. Išsiskyrimas artimiems žmonėms, tikrai artimiems žmonėms, kai yra tikras, ne tik šeimos ir kraujo ryšys - tai yra kažkas, dėl ko, patikėkite, galite net atsisakyti moteriškos laimės. Daug metų trukusios nostalgijos patikrinta išvada.
Tiesiog ne visi tai įvertina, kai jį turi, bet jei yra šeima, šeima, su kuria esi tikrai artimas, išvykimas į kitą miestą nuolatiniam gyvenimui yra maža mirtis, kuri nuolat kartojasi.
Ar jūs, moterys, pasiruošusios tai priimti? Šiandien, meilės karštligėje, taip. Ir po poros metų... Ir per penkerius metus? Patikėkite, štai ką galite pasakyti savo mylimajam. "Taip, aš tave myliu. Bet aš negaliu dėl tavęs išsiskirti su savo šeima. Geriau ateik į mano miestą. Arba – atsisakykime šios įmonės. " Kodėl gi ne? Mes apie meilę! Nepamiršk, jis a priori tave myli tiek, kiek tu myli jį. Kodėl verta aukoti? Moteriai išsiskyrimas su šeima yra didžiausia auka, kurią ji gali paaukoti dėl vyro. Vyrai ją praryja, negalvodami ir nesuvokdami, kad paskambinęs palikti šeimą jis joje viską žudo, meilę taip pat. Nes viskas, kas gali nutikti jos vaikams ir artimiesiems, kai jos nėra, tada jam teks sunki našta. Jos akyse jis bus kaltas visu šimtu procentų. Tačiau šis supratimas ateina ne iš karto.
O dabar apie tą patį, tik kiek kitu aspektu. Jūs nesate tik moteris iš kito miesto. Kiekvienas miestas turi savo intelektualines gyvenamąsias sritis. Yra darbininkų, yra kolūkiečių, yra mokslininkų, yra meno darbuotojų. Esate moteris iš kažkokios tam tikro lygio intelektualinės sferos. Tu užaugai tame, esi pripratęs prie kažkokios aplinkos. Apibrėžta kalba ir taisyklės. Ir atsiduri kitame pasaulyje, kur dauguma nekalba tavo kalba, net jei ji būtų rusų kalba.
Gerai, jei radai darbą naujoje vietoje, o ten maždaug tokie patys žmonės, tavo lygis, tik jų registracija kitokia.. Viskas taip pat, tik tu naujoje vietoje. Absoliutus komfortas. cha cha! Tai neįmanoma! Net jei jūs, Novosibirsko žurnalistė, atsidursite tarp Sankt Peterburgo žurnalistų, vis tiek turėsite bendravimo problemų. Mentalitetas kitoks.
Košmaras, kai intelektualas patenka į kolūkiečių aplinką, arba atvirkščiai. Ar esi tikras, kad tavo išrinktasis, kuris šiandien toks švelnus ir toks geras lovoje, sugebės apsaugoti tavo trapų, išlepintą ego nuo kitos žmonių bendruomenės socialinės grupės? Būkite tikri priešingai, anksčiau ar vėliau jis stos į „savo“ pusę.
Moteriai, besikeliančiai į naują vietą, pas naują vyrą, tereikia intelektualaus jos prisitaikymo naujoje aplinkoje numatymo. Pagražinimų vengimas. Tvirtas ir be iliuzijų. Akivaizdu, kad ji, būdama aistros ir pokyčių laukimo būsenoje, nieko negali numatyti. Bet svarbu, kad kažkas iš artimųjų, perskaitęs šias eilutes, jai pasakytų – brangioji, tau ten bus blogai, jie niekada tavęs nesupras. Net jei ji ne iš karto suvokia, apie ką kalbama, bet galbūt, kuo anksčiau prisiminusi save, ji sugebės ištaisyti savo klaidą ...
Jei matote, kad koks nors pamišęs meilužis nori sugriauti jai gyvenimą dėl vyro, persikraustyti pas jį ir pradėti viską naujoje vietoje nuo nulio, perskaitykite jai šį tekstą, paprašykite nedaryti negrįžtamų veiksmų, o jei ji padeda jai viską sutvarkyti, kai ji pradeda suprasti, kad tai tiesa.
Jokia meilė to neverta, jei moteris pradeda kentėti „dėl viso to, kas paminėta“. Nes jei vyras visa tai leido, tai ne meilė. Ir tiesiog – kito žmogaus panaudojimas savo tikslams. Vyriškis nieko neprarado.
P.S. Didžiausias jos pačios gyvenimo pasityčiojimas suaugusiai moteriai gali būti persikėlimas į kitą šalį, pas užsienietį, kitos kultūros ir kitos kalbos žmogų. Jaunimas to negali pakęsti, tie, kurie iš tikrųjų neturi ko prarasti. O moteriai virš 40 - ištekėti už užsieniečio ir atsitraukti nuo savo priklausomybių bei padoraus gyvenimo būdo (jei toks yra) pas užsienietį vyrą net ne rusiška ruletė. Tai tik ginklas į šventyklą ir tiesioginis šūvis. Sutinku, vėlgi yra išimčių tiems, kurie pabėgo nuo blogo gyvenimo. Kartais nesvetingas svetimas kraštas yra patogesnis nei košmaras, kuris ją supo namuose, jei kalbėsime apie pirminius duomenis. Bet ne apie tai kalbame. Mes kalbame apie meilę, kuri visiškai savarankiškas, savo gyvenimu patenkintas moteris stumia į permainų bedugnę vien dėl to, kad galėtų būti šalia Svajonių vyro. Tie, kurie galvoja, kad viskas susitvarkys, atsiras Meilė. Kvailos moterys...
Psichologas negalės vienareikšmiškai pasakyti, ar būtina išlaikyti šeimą, jei vyras dirba kitame mieste. Kiekvienu konkrečiu atveju sprendimas turi būti priimtas nepriklausomai. Pradėti reikia nuo motyvacijos judėti. Kas motyvuoja pusę, kuri išėjo? Būtinybė ar meilė nuotykiams?
Šiais laikais santuoka per atstumą tapo plačiai paplitusi. Tokios sąjungos priežastys yra skirtingos: sutuoktiniai negali gyventi kartu, nes turi rūpintis senstančiais tėvais, nenori prarasti pelningo darbo, sąlygos viename mieste geresnės nei kitame, pvz. vaikų gimnazijos. Yra ir šeimų, kurios sąmoningai nejuda link bendro gyvenimo.
Ar tokią šeimą galima vadinti šeima visa to žodžio prasme? Taip, tai tikrai šeima. Šeimomis pripažįstame tas, kuriose vyrai dirba jūrų kapitonais, o žmonos – konduktoriais ar stiuardesėmis.
Be to, tokių šeimų santykiuose yra daug teigiamų dalykų.
Sutuoktiniai nespėja vienas su kitu nuobodžiauti, nekaltina vienas kito neteisingai sprendžiant kasdienybės problemas, suprasdami, kad gali pasikliauti tik savimi. Kiekvienas susitikimas yra šventė.
Be to, galite bendrauti kasdien. Atsisiųskite „Skype“ programą ir pasigrožėkite brangiu veidu.
Bet... metai ar du tokio gyvenimo, ir jausmai atšąla. Noriu banalios žmogiškos šilumos ir gyvų jausmų. Kai susirgsi, paveikslas neužvirs arbatos ir neišves vaiko iš darželio.
Kartais norisi neplanuoto sekso. Ir jausmai pamažu blėsta, net jei juos palaiko nuolatiniai pokalbiai ir meilės įžadai – žmonės tiesiog pradeda atpratinti vienas nuo kito.
Ką daryti panašioje situacijoje?
Jei įmanoma, susitikite dažniau, net pakenkdami finansinei būklei. Atskyrimas turi būti kuo trumpesnis. Kalbėdami per „Skype“ ar telefoną, ne tik prisiekdami mylėkitės, bet ir papasakokite savo sielos draugui, kas nutiko pakeliui į darbą, namus, atsiduokite kasdienėms smulkmenoms, kad visiškai neatpratintumėte vienas kito.
Yra žmonių, kurie gyvenime yra vienišiai. Jiems tolimos santuokos yra išeitis. Jiems užtenka suvokti, kad kažkur yra kažkas, kas apie tave galvoja ir kuriam tu rūpi. Net labai artimi žmonės nėra pasirengę tokių žmonių prisileisti prie savęs. Jei sutuoktinis yra iš panašios kategorijos, nereikia suartėti.
Nekankinkite savęs tuščiu pavydu. Neįmanoma nieko padaryti, kaip ir patikrinti, kam gaišti brangų bendravimo laiką įtarinėjimui? Nepriekaištaukite vienas kitam susitikimuose, stenkitės kuo labiau juos pripildyti dvasinio ir fizinio artumo. Jei yra vaikų, būtinai pasikalbėkite su jais šiomis temomis: „Mama myli, jai tiesiog reikia. ... "" Tėtis tave labai myli, bet...
Būna, kad pavargę nuo tokių santykių sutuoktiniai randa palaikymą santykiuose iš šono. Bet tai nėra taisyklė. Jie apgaudinėja ir tose santuokose, kai vyras ir žmona ne tik gyvena kartu, bet ir dirba kartu. Toks elgesys nepriklauso nuo susitikimų dažnumo.
Tačiau labai ilgai būti atskirai neįmanoma. Kai vyras ilgą laiką dirba kitame mieste, o vėliau susijungia šeima, sutuoktiniai gali pastebėti, kad toks gyvenimas jiems visai netinka.
Jie tapo visiškai svetimi, turi savų įpročių, kuriuos labai sunku sulaužyti. Antrosios pusės buvimas namuose nuolat erzina.
Taigi, vėl išsiskirstyti, ar išsinuomoti butą kaimyniniame name ir gyventi su dviem šeimomis?
Jei yra meilė, tada galimas suartėjimas. Nereikėtų forsuoti įvykių, reikia prieiti vienas prie kito mažomis šaškėmis.
Ar jūsų žmona prarado įprotį nuolat gaminti maistą dideliais kiekiais? Ar neturėtume padėti jai gaminti maistą ar pakviesti į restoraną?
Ar jūsų vyras prarado įprotį pranešti, kad vėluoja į darbą? Tokius veiksmus reikia suvokti tolerantiškiau, nedaryti scenų. Galite iš anksto suplanuoti vakarą bet kokį verslą, įtraukti į juos vaikus.
Jei yra meilė, tada įprotis grįš. Jei jos nebus, teks „su galva“ nuspręsti, ar verta išlaikyti tokį požiūrį, ar geriau skirtis ir nekankinti vienas kito.
Nuotolinė santuoka nuo svečių santuokos skiriasi. „Svečių santuokos“ forma, kai sutuoktinis yra apčiuopiamose ribose. Jei labai reikia - galite paskambinti. Santuokoje per atstumą galite pasikliauti tik savimi, ir nuo to morališkai pavargstate.
Jei vyras dirba kitame mieste, gal verta eiti paskui jį ar perkelti arčiau jo, net ir praradus finansiškai? Ne veltui vienas iš senovės išminčių sakė, kad meilei reikia buvimo. Galbūt tai skamba šiek tiek ciniškai, bet labai teisinga.
Mano vyras neteko gerai apmokamo darbo (unikalios programos programuotojas). Tą patį galima rasti tik Maskvoje. O koks tai bus gyvenimas – visą laiką skrydžiuose, savaites išvykus iš namų? Ir tada mes pakankamai jauni, mums 28 metai ir mums bus fiziologiškai sunku savaitėmis nesimatyti. Ir antras dalykas, kuris mane labai neramina: mano vyras sako, kad beveik visuose miestuose, kur jis vyksta, prostitutės yra labai stipriai puolamos. Dauguma tiesiog skambina numeriu ir prašo užsisakyti jų paslaugas, o jis sako, kad gerai, jei gali išjungti telefoną, o jei negali išjungti? Pasitikiu juo, nėra pagrindo nepasitikėti, bet vis tiek - amžini viešbučiai, svetimi miestai ir kaip tokiu atveju susitvarkyti savo gyvenimą, kaip gyventi?
Alla, Kijevas, 28 metai / 03.07.07
Mūsų ekspertų nuomonės
Alyona
Kiek suprantu, tu niekaip to neorganizuoji. Šiuo metu jūs tik galvojate, kaip jūsų vyras dar uždirbs daug pinigų, o jūs turėtumėte likti Kijeve. Bet tai tik vienas iš daugelio variantų. Galite susirasti darbą ne „tą patį“, net jei iš pradžių bus mažiau pinigų, bet gimtajame mieste. Galite kartu vykti į Maskvą ir ten išbandyti laimę kartu, kaip šeima, juolab, kad nekalbate apie vaikus, o tai reiškia, kad jų, greičiausiai, dar nėra. Galite gyventi su amžinai keliaujančiu vyru, patikėkite. Tačiau trečiasis variantas iš tiesų neduoda naudos santykiams, net jei abu vyras ir žmona vienas kito neapgaudinėja ir neieško laikinos paguodos kitų glėbyje, kol yra toli vienas nuo kito. Šeima yra daugiau nei tiesiog gyvenimas kartu ir reguliarus seksas. Beje, mūsų šeimoje buvo laikotarpis, kelerių metų, kai vyras dirbo viename mieste, o mes – kitame. Ir tai baigėsi skyrybomis. Ačiū Dievui, kad „ne amžinai“. Pasvėrusi visus „už“ ir „prieš“, išėjau iš darbo (patikėkite, labai prestižinį miestui, kuriame gyvenome, ir labai įdomų bei kūrybingą), išėjau paskui vyrą. Ir tada buvo nuomojami kambariai, nuomojami butai, įrodinėjimas darbdaviams, kad aš galiu ką nors padaryti. Tačiau viskas susitvarkė jos vyro palaikymo dėka. Mums tada buvo 28 metai. Taigi, jei mano vyras dabar vėl ketintų kraustytis į kitą miestą ir net į gerai apmokamą darbą, klausimas „kaip mums seksis – jis ten, o aš čia“ man nebūtų aktualus klausimas. . Vėl susikroviau daiktus ir eidavau paskui jį. Darbas, karjera – viskas puiku. Tačiau gyvenime yra ir svarbesnių dalykų. Nebent, žinoma, jūsų santykiai verti laikinų nepatogumų. Būdamas 28 metų gali turėti laiko padaryti karjerą Maskvoje, jei esi ko nors vertas. Taigi jūsų problema kol kas ta, kad net negalvojate apie tokį variantą, kaip persikraustymas su vyru. Ir jis, aišku, galvoja ne apie galimybę ieškoti kito darbo, o šalia jūsų. Taigi išsiaiškinkite, kodėl tai vyksta.
Sergejus
Na, jei atvirai, mano nuomone, tokioje situacijoje gyvenimas nebus labai greitas. Nr. Tai sakau iš patirties. Kaip beveik 5 metus komandiruotėse pragyvenęs žmogus, atsakingai pareiškiu, kad jauna šeima tokio išbandymo greičiausiai neatlaikys. Taigi, manau, yra du variantai. Arba vykstate su vyru į Maskvą ir darbo laikotarpiui kartu apsigyvenate sostinėje, arba vyras ieško darbo registracijos vietoje, tai yra namuose. Priešingu atveju viskas gali pasirodyti beprasmiška. Tai yra, jei norint, kad šeima gerai gyventų, reikia darbo, tai nėra išeitis. Kad ir kiek vyras uždirbtų Maskvoje, nuolatinės kelionės ir ilgi išsiskyrimai labai greitai užmuš santykius. Ir kam tada toks darbas? Man atrodo, kad talentingas ir tiesiog protingas programuotojas galės save aprūpinti darbu bet kur. Todėl manau, kad pirmiausia reikia ieškotis darbo Ukrainoje. Arba, jei labai nori, o man atrodo, kad tai daugiausia dėl vyro noro dirbti Maskvoje, tai sėsk ir rimtai pagalvok, kaip ir kur įsikursi jo naujojo darbo vietoje.
2006 m. gruodžio 14 d., 16:06
Taip atsitiko, kad mano vyras dabar dirba Maskvoje ir ten gyvena, o į Sankt Peterburgą atvyksta kartą per mėnesį kelioms dienoms. Negalime su juo gyventi, nes Mes neturime savo buto Maskvoje ir atitinkamai neturime registracijos, o gyventi Maskvoje su tokiu mažu vaiku be registracijos tiesiog neįmanoma.
Žinau, kad dabar situacijos pakeisti neįmanoma, bet šiaip, kai vyras kiekvieną vakarą išeina, apsikabinu jo pagalvę ir verkiu, verkiu...
Žinau, kad kažkaip reikia išlaikyti ramybę, nes mes esame GW ir mano nerimas gali persikelti į kūdikį, bet aš negaliu susilaikyti.
Gal kas nors pasakys, kaip atitraukti dėmesį...
Pašos mama
2006 m. gruodžio 14 d., 16:19
Tai praeis tik su laiku. Mums su vyru irgi buvo laikotarpis, kai gyvenome skirtinguose miestuose, verkiau ir per menesi numeciau 8 kg. Bet kaip buvo puiku kai jis atėjo.Bėjo laikas,nusiraminau,dabar nieko tokio. Šiek tiek nerimauju, jei jis išeis, ir viskas.
Aleksandra
2006 m. gruodžio 14 d., 16:30
Taip gyvename jau daugiau nei metus. Daugiausiai buvome kartu 1,5 mėnesio, o taip būna, kad per 2 mėnesius matomės 1,5 dienos. Žinoma, iš pradžių sunku, o paskui pripranti. Jūs užsiimate vaiku, rutina ir laikas bėga.
Ir tada, pavyzdžiui, forumas mane gelbsti, blaškuosi nuo bendravimo.
Ir visą laiką raminu save apskritai kvaila mintimi – jūreivių žmonos kartais nemato savo vyrų metų metus.
Lemputė
2006 m. gruodžio 14 d., 17.30 val
O kodel tai nizya be registracijos? Jei buto nuoma brangi, tai vienas dalykas. Ką tau suteikia ši registracija? Jūs nesate užsiregistravę...
Taip Maskvoje gyvenau metus, be vaiko, o dabar esame registruoti už 500 km nuo čia. Tiesa, dabar jau turiu savo butą, bet visos mano kojos nepasieks būsto biuro - gausiu leidimą gyventi - laiptais su vaiku nelipsiu, o vyras dirba. Na, ir gagas su ja, su registracija. Man taip... violetinė: - |
2006 m. gruodžio 14 d., 18:05
Anksčiau gyvenau Maskvoje be registracijos, turėjau iš pradžių čia kiekvieną mėnesį važiuoti į gyvenamąjį kompleksą, kad gaučiau gimimo liudijimą, tada pavargau nuo savo gydytojo „geranoriškumo“ gyvenamajame komplekse ir pradėjau būti stebėta Maskvoje Akušerijos ir ginekologijos centre, ir nereikėjo eiti, bet kai susirgau 21 savaitę, iškviečiau greitąją pagalbą, tai man pasakė, kad tada prasidėjo ir isterija, ir aš turėjau kviesti mokamą. greitoji pagalba. Mano mazylis dar nemažas kūdikis, o jei kas atsitiks ir šiuo metu neturime pinigų mokamai greitajai (visko gali būti), o gydytojų stebėjimas dabar irgi nemažai kainuoja, bet čia beveik viskas nemokama.
O butą nuomojamės, dabar vyras gyvena vienas.
Kaip lankotės pas gydytojus?!
2006 m. gruodžio 14 d., 18:09
Taip, ir daugelis vis dar badauja, klajoja ir pan. Ir vakar aš nuėjau į "Resepnik" vaikų svetainę, apskritai naktį labai blogai miegojau, todėl visa tai mane labai palietė ...
Daugelis yra dar blogesni, bet dėl to nesijaučiu geriau...
2006 m. gruodžio 14 d., 18:12
Ir aš jau neturiu kur numesti svorio, taigi 43 kg galiu visiškai ištirpti ...
Ir šiandien turime įspėjimą apie audrą, vėjas baisus, todėl ėjau ir laikiausi už vežimėlio, kad nenuneščiau
Lemputė
2006 m. gruodžio 14 d., 18:34
Kas tau buvo pasakyta? Buvau nėščia įprastu greitosios pagalbos automobiliu, 2 kartus be problemų nuvežė... ir išdavė gimimo liudijimą, nors jau gavo ligoninėje.
o ligoninej gulejo ant saugyklos... turi polisa?
Aleksandra
2006 m. gruodžio 14 d., 19:20
Tiesą sakant, Bulbas teisus, jei tu ir tavo vaikas turi privalomojo sveikatos draudimo polisą, bet kokia greitoji privalo atvažiuoti gydytis, kaip ir poliklinikose, bet kokiu atveju vaikams reikia tik poliso, registracijos nereikia. Atvirkščiai, buvau pastebėtas Sankt Peterburge be registracijos, gavau pažymą ir pagimdžiau, o paskui pas mus atėjo protegavimas ir t.t. ir tt
Dabar nori būti gailėtas. Užjaučiu tave. Tiesa. Nes aš žinau, KAIP sunku.
BET! Pats laikas suaugti. Laikas priimti atsakingus sprendimus, laikas išmokti būti stipriam. Reikia išmokti priimti situaciją tokią, kokia ji yra, ir ne graužti save, o kažką daryti. Ergoterapija, žinote, dar niekam nepakenkė.
Lemputė
2006 m. gruodžio 15 d., 00:16
Ir aš negaliu išsiskirti su savo vyru. Buvome priversti metus gyventi atskirai (po vestuvių šeši mėnesiai) – aš nenorėjau gyventi (vaikų dar nebuvo). Mano vyras gyveno Maskvoje, aš už 500 km. Ir mes kartu persikraustėme į Maskvos laiką ir nusprendėme – kad būsime kartu – nepaisydami ir nepaisydami.
Šiandien uošvė išvažiavo iš svečių, aš riaumoju jau trečią valandą... O tu sakai, mano vyras - aš apskritai nežinau, kaip išsiskirti.
Aleksandra
2006 m. gruodžio 15 d., 00:37
Lampočka, bet tu apsisprendei, kad ir ką judėtum. Tiesiog reikia suprasti, kad nėra sunkumų be sunkumų.
Aš ir dabar jau skaičiuoju dienas, kada persikelsiu pas vyrą. Į kaimą, su krosnele, kol kas be vandentiekio ir likusiais visais patogumais. Spjaudykite! Svarbiausia yra šalia. Aišku, blogai be jo, kas gali ginčytis, bet rūgti negalima, ypač kai kūdikis ant rankų. Vaikai viską jaučia.
Aš gulėjau ligoninėje dieną prieš išrašymą, sėdėjau su sūnumi ant rankų ir verkiau, o vyras išeina ir žinojau, kad artimiausius 3 mėnesius nesimatysime. Viskas manyje nutrūko. Ir tada buvo mano pirmoji baisi naktis su kūdikiu, kai negalėjau suprasti, kas vyksta, ir jis rėkė kaip nupjautas. Tada akušerė man griežtai pasakė "imk save į rankas, kitaip neteks pieno". Kaip iš karto nukirto.
Tiesiog gyvenimas mus moko būti stipriais. Turime tai priimti.
2006 m. gruodžio 15 d., 00:47
Dėl registracijos. Gyvenome nuomojamame bute. Kai pagimdžiau vaiką, manęs paklausė, kur iš tikrųjų gyvename, ir nepaklausę registracijos buvome paskirti į artimiausią polikliniką. Jie ten tarnavo mums kaip ir visiems kitiems.
Kalbant apie nėštumą, aš turėjau mokamą polisą, bet kai atėjo į ligoninę dėl konservavimo (tai nebuvo įtraukta į polisą), jie iš pradžių mane paguldė, o tada paprašė dokumentų, bet labai mandagiai. Ir tuo pat metu neturėjau nei registracijos, nei registracijos, nei Rusijos pilietybės... Visur su manimi buvo elgiamasi kaip su žmogumi...
kitas dalykas, kad nuomotis butą Maskvoje labai brangu... gal pigiau bus blaškytis pirmyn atgal...
2006 m. gruodžio 15 d., 01:46
Ačiū visiems, kad ne tik skaitote, bet ir bendraujate su manimi, man to reikia dabar!!
O greitosios pagalbos automobilyje sakė, kad anksčiau reikėjo pagalvoti, kai nėščioji važiuodavo į Maskvą, kad visko gali nutikti, o dabar nekviesti greitosios pagalbos, draskyti žmones, taip ir pasakė!!
Pasakiau, kad turiu Sankt Peterburgo polisą, patarė kur nors eiti su juo, nors tada perstojo į akušerinę greitąją pagalbą (gal bijojo, kad nepasiskųsiu), kurioje liepė nusiraminti ir nesijaudinti. , sako, nuo aukštos temperatūros nenumirsi, geriau eik miegoti !! Galbūt toks pokytis buvo pagautas. O dabar reumatologė man pasakė, kad mano mažyliui, greičiausiai dėl tos širdies ligos, yra papildomas stygas, aišku, ne defektas, bet vis tiek gyvenime yra apribojimų !!
ačiū Aleksandrai už palaikymą!! Ergoterapija tikrai neskauda, kai vaikeliui buvo vos menesis, pradejau dirbti... tikrai labai blaško!!
milira, o man, matyt, tiesiog nepasisekė, su manimi gerai elgėsi tik Akušerijos centre, bet ten irgi buvau stebimas už mokestį...
Bet tiesą sakant, aš tiesiog suprantu, kad mes nežinome, kada galėsime gyventi kartu, todėl nerimauju, jei tikrai žinočiau, tai tikriausiai galėčiau palaukti porą metų...
Pašos mama
2006 m. gruodžio 15 d., 13:16
Regisha, ir jūs nustatysite šį laikotarpį. Pavyzdžiui, kai kūdikiui sueis metukai, jūs gyvensite kartu ir stengsitės iš visų jėgų, kad tai būtų įmanoma iki šio laiko, o dar geriau anksti. Taigi, kad turėjau eiti į koledžą su vyru gyventi kartu, man net nerūpėjo, kur, tik įstoti. Taip ir atsitiko.
2006 m. gruodžio 15 d., 15:19
Ačiū, sugalvosiu daugiau ar mažiau realų laiko tarpą ir lauksiu!! Mane neramina tai, kad nesėdžiu be darbo ir esu prislėgta, kad viskas blogai, o bus dar blogiau, ne, aš dirbu tam, kad pabūčiau su vyru, bet man tiesiog depresija, liūdesys su kiekviena diena stiprėja....
Pašos mama
2006 m. gruodžio 17 d., 20:06
Nieko, būk kantrus. Viskas praeis ir nebus taip aštru. Bet tada su bet kokiu kivirču ar susierzinimu prieš savo vyrą prisiminsite laiką, kai gyvenote atskirai, kaip pasiilgote vienas kito, o Dieve, po tokių prisiminimų visa kita nublanksta į antrą planą ir pradėsite suprasti, kad meilė yra pagrindinis dalykas, o visa kita yra nesąmonė. Palauk, greitai pagerės
2006 m. gruodžio 17 d., 21:22
Regisha, būk kantrus. Mano draugė iš darbo taip gyveno daugiau nei metus.Ir atstumas tarp jos ir vyro nebuvo liguistas, beveik 2000 km (Čeliabinsko sritis - Maskva). Tai yra, išėjusi motinystės atostogų, ji išvyko į gimtąjį miestą. o mano vyras liko Maskvoje. Ir taip jie gyveno, kol kūdikiui suėjo metukai. Mano vyras atvažiuodavo kelioms dienoms kartą per du mėnesius, o su metuku ji atvykdavo į Maskvą.
Ir viskas su tavimi bus gerai, tik reikia išgyventi šį laiką. Sėkmės!
Lenkija28
2006 m. gruodžio 18 d., 13:07
Merginos, gal aš kažką ne taip suprantu... bet kaip tai gali būti? Matyti savo vyrą kartą per mėnesį ar net rečiau? Ką reiškia ateiti, susilaukti vaiko ir vėl pabėgti? O tu pats čia sėdi, naktimis nemiegi, pasiilgai jo? Žinoma, atsiprašau... bet kaip dėl darbo vietų Sankt Peterburge? Gyvenime nepatikėsiu. Apskritai, aš gyvenu mažame miestelyje Rostovo srityje, Rostove, 60 km nuo mūsų, bet mano vyras niekada nebūtų pagalvojęs ten važiuoti dirbti ir palikti mane su mažu vaiku... ir pats apsilankyti kartą per mėnesį. Net ir čia gali susirasti normalų, apmokamą darbą... nekalbu apie Petrą. Man tai atrodo absurdiška. Bet tai mano nuomonė. O taip dirbantiems vyrams labai patogu...kol mazas vaikas be rūpesčių, žmona viską padarys, o kai pagaliau grįš, vaikas jau suaugęs.
Regisha, ar bandėte kalbėtis su vyru dėl darbo keitimo? Pasakyti, kaip sunku tau vienam, be jo. Puikiai suprantu jusu bukle, nes pirma menesi man buvo siaubinga depresija, norejau ismesti pro langa ir jei ne mano vyras... tai ...... taip prie jo prisikibau , kaip koks gelbėjimosi šiaudelis. Ir aš neįsivaizduoju, kas man būtų nutikę, jei jo nebūtų buvę tokiu momentu.
Sėkmės ir kantrybės.....jeigu situacijos pakeisti nepavyks.
Ne kiekviena pora gali atlaikyti išsiskyrimo išbandymą, ypač jei tenka skirtis ne keliems mėnesiams, o metams ar ilgiau. Kaip elgtis tokioje situacijoje, sako psichologė Elena Tsedova.
1. Bendraukite
Jei mėgstamą filmą žiūrėsite kiekvieną dieną, po savaitės nuo jo pavargsite. Tas pats vyksta ir bendraujant. Pokalbiai „Aš tavęs pasiilgau, labai tave myliu“ stiliumi greitai pabos bet kurį žmogų. Turi būti įvairovė. Visada galite pasikalbėti apie tai, kas jus vienijo praeityje, pasakoti, ką veikiate dabar ir ką veiksite vėliau, galiausiai iškelti globalias problemas, pavyzdžiui, politiką.
Tokioje situacijoje labai padeda vienijančios temos. Pavyzdžiui, galite pakviesti savo partnerį pažiūrėti filmą ir tada jį aptarti. Tada atsiranda jausmas, kad kartu žiūrėjote vaizdą. Taip pat išnaudokite laisvą laiką savo tobulėjimui! Susirask hobį, tada beveik kasdien galėsi antrajai pusei pasakyti ką nors naujo apie save.
2. Kurkite planus kartu
Būtinai kurkite bendrus, o svarbiausia, realius planus. Aptarkite, kas bus, kai pradėsite gyventi kartu: kur pirksite butą, kokius remontus atliksite, kokias vestuves kelsite, kaip pavadinsite savo vaikus ir pan. Tai svarbu, nes tokios diskusijos išlaiko žmogų, nes jis žino, ko tikėtis ateityje. Viskas turi būti aišku ir suprantama.
3. Svajonė
Šis taškas sutampa su ankstesniuoju, bet vis tiek skiriasi nuo jo. Greta diskusijų apie kasdienius „malonumus“ turėtų būti ir svajonių: „Neseniai pamačiau laidą apie Maldyvus. Kaip būtų puiku ten nuvykti su tavimi, tik tu ir aš. Kartu galite svajoti apie bet ką. Pavyzdžiui, kaip būsi turtingas ir žinomas. Tokios svajonės gali turėti mažai ką bendro su realybe, tačiau tai nėra svarbu - svarbiausia išlaikyti atostogų jausmą vienas kitame.
4. Ginčytis
Dar kartą pateiksiu filmo analogiją. Ateini į kiną, pasižiūri juostą, bet valandą nieko nevyksta. Natūralu, kad jums visiškai neįdomu žiūrėti, kas vyksta ekrane.
Kai santykiuose viskas vyksta ta pačia nata, pasidaro nuobodu. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, meilė per atstumą padeda išlaikyti kivirčus ir karštus ginčus, o tai suteikia tam tikrą emocinį sukrėtimą. Jei tokie dalykai tarp jūsų nekyla natūraliai, galite juos dirbtinai sukelti. Pavyzdžiui, ginčytis dėl temos arba jei skambinate kiekvieną dieną tuo pačiu metu, neatsiliepkite nė karto. Tačiau nenusiminkite, viską reikia dozuoti.
5. Prisiminkite savo intymų gyvenimą
Galite pasakyti, kaip puikiai dainuoja jūsų bendra papūga, kaip kam nors sekasi darbe ir pan. Bet jei jūsų santykiai tėra kasdienių problemų aptarimas, tai tam tikru momentu jūs tapsite tiesiog gerais draugais, kurie pažįsta vienas apie kitą. Intymus gyvenimas yra labai svarbus komponentas, todėl dialogai turėtų būti ir seksualinio pobūdžio. O kam tada užteks fantazijos ir drąsos. Tokio pobūdžio palaikymas būtinas, ypač vyrui. Jis turi suprasti, kad yra vertinamas ne tik kaip draugas, bet ir kaip seksualinis partneris.
6. Pamirškite pavydą
Pavydas gali nužudyti bet kokius santykius, ypač jei tai tolimi santykiai. Kai esate mylių atstumu vienas nuo kito, šio jausmo iš viso neturėtų būti! Tai yra taisyklės. Tik pasitikėjimas. Neapkabink savo partnerio. Tai ypač pasakytina apie moteris, kurios mėgsta išrasti tai, ko iš tikrųjų nėra. Nuvarykite pavydo jausmą, net jei jį jaučiate, nekalbėkite apie tai su antrąja puse. Tokio pobūdžio pretenzijų neturėtų būti.
7. Nemeluokite
Nereikia kurti iliuzijos, kad šalia tavęs nėra kitų moterų ar vyrų ir tu gyveni tikro doro žmogaus gyvenimą. Jei žmogus eina į vakarėlį su draugais ir sako savo antrajai pusei, kad miegos, didelė tikimybė, kad anksčiau ar vėliau tai sužinos apie jo naktinį pasivaikščiojimą. Pasekmės visada tos pačios – pasitikėjimo praradimas. Nereikia meluoti ir kurti vaizdą, kad šalia jūsų nėra priešingos lyties žmonių.
8. Būkite aiškus dėl išsiskyrimo laiko.
Jiedu turi aiškiai suprasti, kada baigsis jų išsiskyrimas. Kiek laiko jie išsiskyrė: metams, dvejiems, trejiems. Be to, turite žinoti kito susitikimo datą. Specifiškumas ypač svarbus vyrams, nes moterys nuo vaikystės moka statyti oro pilis ir laukti princų. Stipriosios lyties atstovai gyvena tikrovėje, įskaitant tai, kad jiems svarbu patirti fizinį intymumą. Jei vyras/moteris nenori susitikinėti, paaiškindamas, kad laukti reikia „tik šešis mėnesius“, greičiausiai, kai iš tikrųjų susitiksite, jums bus pranešta, kad santykiai baigėsi.
9. Nekurkite idealaus partnerio įvaizdžio.
Šis taškas jau reiškia ne meilę per atstumą, o laikotarpį, kai pora pagaliau pradeda gyventi kartu. Jei ilgą laiką nematome žmogaus realiame gyvenime, tada pradedame jam priskirti nesamas savybes. Per trumpą laiką iš paprasto partnerio galima sukurti idealą. Kai sutiksite šią „dievybę“ realybėje, suprasite, kad labai klydote. Stenkitės kuo geriau suvokti savo partnerį nenešiodami karūnos. Beje, tokios fantazijos vienodai būdingos ir vyrams, ir moterims. Tačiau yra viena ypatybė – damos yra labiau pasirengusios taikstytis su realių ir įsivaizduojamų vaizdų neatitikimu ateityje nei stipriosios lyties atstovės.
