Muzika nutilo, svečiai išsiskirstė ir vestuvinė suknelė rado savo vietą spintoje. Dabar prasideda šeimos gyvenimas. Kurdami šeimą vyras ir moteris sudaro santuoką turėdami savo idėjas apie bendrą gyvenimą, kuri didžiąja dalimi susiformavo vaikystėje, tėvų šeimoje. Kiekvienas sutuoktinis turi savo įpročius, savo patirtį, pagrindus, papročius, šeimos tradicijas. Kiekvienas iš sutuoktinių stengsis į naują šeimą atsinešti savo kūrinį. Prireiks laiko, kol naujai nukaldinti vyras ir žmona išmoks eiti į kompromisus, suprasti ir priimti vienas kitą su nuopelnais ir trūkumais.
Metaforiškai kalbant, šeimyninis gyvenimas primena jūros bangas – krizės ištinka įkarštyje, o nuosmukio metu – ramybės ir prisitaikymo prie naujų pokyčių periodai. Sutuoktinių santykių krizės ištinka visą gyvenimą. Ir nereikėtų jų bijoti, nes sutuoktiniams jų reikia tam, kad santykiai būtų „gyvi“ ir vystytųsi, padėtų kurti ateitį, vertintų vienas kitą. Taigi, kas yra krizė?
Krizė yra neišvengiamas įvykis siekiant radikaliai naujo išsivystymo lygio.
Ar yra išeičių iš krizės?
Taip, žinoma. Viena iš jų: perėjimas į naują raidos etapą, o antrasis – santykių irimas. Būna ir skausmingų išėjimų – tiesą sakant, ne išėjimų, o pasitraukimas nuo realių problemų sprendimo ar sprendimų priėmimo vilkinimas: tai išdavystė, priklausomybė, sunki liga ir pan.
Krizės simptomai, dėl kurių būtina skambėti pavojaus signalu:
- Vienas iš partnerių arba abu nukrypsta nuo intymumo. Seksologai mano, kad nesantaika seksualiniame gyvenime yra vienas pirmųjų, jei ne krizės, tai problemų santykiuose požymių.
- Vadinamoji ramybė prieš audrą: kai sutuoktiniai visai nustoja keiktis, bet tuo pačiu ir bendrauja bei leidžia laiką kartu – kiekvienas yra savo. Tai pavojinga, nes sutuoktiniai tiesiog praras vienas kitą susidomėjimą, jiems bus geriau ir įdomiau leisti laiką su kitais žmonėmis.
- Sutuoktiniai nebesiekia vienas kitam įtikti.
- Visi su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir abipusius priekaištus.
- Sutuoktinių nuomonės nesutampa daugeliu jiems rūpimų klausimų (santykiai su šeima ir draugais, ateities planai, šeimos pajamų paskirstymas ir kt.).
- Vienas iš sutuoktinių „pasitraukia į save“, dažniausiai tai būna vyras. Jis nustoja dalyvauti sprendžiant kasdienes problemas ir apskritai šeimos gyvenime. Dažnai jis pasineria į darbus, nuolat vėluoja, elgiasi toli.
- Logiška ankstesnio pasekmė bus ta, kad žmona visiškai pamiršta apie save ir stačia galva imasi spręsti šeimos reikalus, visiškai atsiduoda šeimai ir tampa tarsi traukiamas arklys. Ji dirba, visą gyvenimą tempia ant savęs, rūpinasi vyru ir vaikais.
- Vyras ir žmona mažai arba visai nesupranta vienas kito jausmų.
- Beveik visi partnerio veiksmai ir žodžiai nervina.
- Vienas iš sutuoktinių tikina, kad yra priverstas visą laiką pasiduoti kito norams ir nuomonei.
- Nereikia dalytis savo problemomis ir džiaugsmais su partneriu.
Pirmoji krizė, kas tai?
Pirmoji, kurią psichologai praminė pirmųjų metų krize, siejama su jaunavedžių abipusio „šlifavimo“ periodu. Perėjimas iš saldainių puokštės laikotarpio į gyvenimą kartu. Remiantis statistika, maždaug pusė visų susituokusių santuokų išyra po pirmųjų santuokos metų. Naujai sukurti sutuoktiniai neatlaiko „kasdienybės“ išbandymo. Nesutarimai gali būti susiję su pareigų pasiskirstymu, partnerių nenoru keisti savo įpročius. Nesugebėjimas arba nenoras užmegzti kontakto su partnerio tėvais.
Pirmojo vaiko gimimo krizė reiškia naujų vaidmenų atsiradimą: dabar ne tik vyras ir žmona, bet ir tėtis bei mama. Šis sunkus laikotarpis dar žinomas kaip 3 metų santykių krizė, nes po 3 metų šeimoje dažnai atsiranda vaikas.
7 metų laikotarpis yra „naujas“ monotonijos ir rutinos ratas, susijęs su tokiu reiškiniu kaip priklausomybė. Jei 3 metų santykių krizės rutiną išsklaidė sutuoktinių sambūris prieš naujas ilgalaikes strategines užduotis, tai sulaukus 7 metų visi šie klausimai nebetraukia naujovės ir vietoj jaudulio sukelia melancholiją ir pasibjaurėjimą. Neretai sutuoktiniai jaučiasi nusivylę, kai lygindami realybę su tuo, ką prieš keletą metų svajojo įsivaizduoti. Sutuoktiniai pradeda galvoti, kad dabar visas gyvenimas bus toks pat, jie nori kažko naujo, neįprasto, šviežių pojūčių. Vaikai jau užaugo. 7 metų laikotarpiu šeima jau yra didelis namų ūkis ir sudėtingas organizmas: kuo daugiau žmonių šeimoje, tuo daugiau skirtingų persipynimų, prieštaringų poreikių, interesų susidūrimų. Krizė visada viską pablogina. Todėl kuo geresni santykiai klostosi, tuo tvirčiau pavyko susikurti emocinį artumą ir išmokti derėtis buvusių nesutarimų metu, tuo lengviau įveikti krizę, ir atvirkščiai.
Praeina 15-20 metų, sutuoktiniai, išgyvenę ankstesnius sunkumus, gyvena mėgaudamiesi šeimyniniu gyvenimu, sklandančiu srautu ir čia vėl nauju kasdieniu rifu. Kurį dažnai gali paaštrinti vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė. Apima gąsdinantis jausmas, kad viskas jau pasiekta, visko atsitiko, tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje, yra senėjimo baimė... Kitą krizę sutartinai galima pavadinti „tuščio lizdo krize“, tai yra svarbus laikotarpis šeimos gyvenime: kai ją palieka suaugę vaikai. Sutuoktiniai atimami iš pagrindinės „vadovaujančios“ veiklos – vaikų auginimo. Jie turi išmokti vėl gyventi kartu, skirti vienas kitam dėmesį. O moterys, kurios užsiėmė vien vaikais ir namuose, turi įgyti naujų gyvenimo užduočių ir tikslų. Neretai šiuo laikotarpiu vyrai išvyksta pas jaunas meilužes.
Kaip įveikti bendro gyvenimo krizę?
Jei tarp sutuoktinių susiklostė artimi santykiai, jei jie vienas kitą myli, tai yra gerbia, vertina, įsiklauso į kito nuomonę, tai bet koks konfliktas yra tik dalis jų bendro tarpusavio supratimo troškimo. Nepanikuokite dėl krizės. Daugelis šeimų jas praeina nesusimąstydamos ir neįtardamos, kas tai yra. Jie tiesiog įveikia iškilusius sunkumus. Sėkmingas krizės sprendimas yra raktas į tolesnį šeimos vystymąsi ir būtinas veiksnys efektyviam tolesnių etapų gyvenimui.
Kiekviena krizė yra šuolis į priekį, peržengiantis senų santykių ribas. Santykių krizė padeda sutuoktiniams pamatyti ne tik neigiamą, bet ir tai, kas juos vienija ir sieja vertinga. Tuo tarpu išsiskyrimas greičiausiai yra netinkamai sutvarkytos krizės pasekmė.
Norint įveikti šį kritinį šeimos gyvenimo momentą, prireiks abiejų sutuoktinių noro, abipusio noro ir, kaip įprasta, kantrybės bei palaikymo.
Jei vienas iš sutuoktinių skyrybas laiko išeitimi, o kitas su tuo nesutinka, būtina imtis „laiko pertraukos“. Galbūt sutuoktiniams reikėtų trumpam išvykti, pailsėti ir pagalvoti (3-4 dienas, savaitę), kad suprastų save, savo jausmus, norus ir siekius. Pagalvokite, ar tikrai viskas taip blogai, ar tikrai gali būti, kad visi geri dalykai, nutikę tarp jūsų, gali būti taip lengvai užbraukti? Pasistenkite atnaujinti jausmus, emocijas, paįvairinti santykius, nuslopinti nuobodu ir rutina. Pagalvokite apie romantiką, pakeiskite šukuoseną, stilių ar interjerą bute, raskite abiem naują hobį ir nepamirškite bendro laisvalaikio bei poilsio. Visada turėsite laiko skyryboms, tačiau vis tiek verta pabandyti suburti šeimą.
Kitas būdas įveikti krizę – kreiptis į šeimos konsultantą. Daugelis žmonių mano, kad nuoširdus pokalbis su draugais virtuvėje gali padėti rasti sprendimą, tačiau atminkite, kad draugai suteiks emocinę paramą, bet ne būdas išspręsti problemą, nes jų patarimai ateina per savo prizmę. gyvenimo patirtis.
Auksinės taisyklės, padėsiančios lengviau įveikti šeimos santykių krizes:
- Išmokite kalbėti apie iškilusius sunkumus ir problemas. Labai svarbu laiku pradėti pokalbį, nenusigręžti nuo iškilusių bėdų, jų nekaupti, netylėti.
- Neapibendrinkite, net jei kalbėsite supykę, neperžengkite ribos, dėl kurios vėliau gailėsitės.
- Kalbėkite apie savo jausmus, išgyvenimus, nereikškite pretenzijų (vietoj „tu visada...“, „tu esi kaltas...“, sakykite „jaučiu...“, „mane erzina, kai... “).
- Jeigu nors vienas žmogus išsigandęs ar jaučia stiprų emocinį susijaudinimą, situacija gali tapti nekontroliuojama, tokiais atvejais nereikėtų situacijos aštrinti, laukti, arba reikia kreiptis į specialistus (šeimos psichologus).
Nereikėtų bijoti krizės, nes tai yra normalios santykių raidos rodiklis. Ir visa ši informacija bus naudinga tiems, kurie jau yra užmezgę santuokos ryšius ar tik planuoja. Pagalvokite apie tai ir pasirūpinkite savo artimaisiais!
Beveik visos susituokusios poros kartu išgyvena tuos pačius gyvenimo etapus. Aistra, švelnumas, nuobodulys, atstūmimas ir kiti šeimyninių santykių „posūkiai“ pažįstami kiekvienam, išgyvenusiam bent 15 metų.Ir, žinoma, bet kuri susituokusi pora per bendrą gyvenimą išgyvena daugybę tipiškų krizių. Pirma, tai 3 metų krizė, vėliau - 7, vėliau - santykių krizė 10 metų. Dabar apie pastarąjį gyvensime išsamiau.
Kas yra 10 metų santykių krizė?
Panašią krizę, kaip rodo pavadinimas, išgyvena poros, kurios santuokoje gyvena daugiau nei 10 metų. Tokiose šeimose, kaip taisyklė, jau yra vaikų, o abipusis šlifavimas buitiniu lygmeniu įvyko seniai. 10 metų trunkančios santykių krizės ypatumas yra tas, kad ją sukelia ir apsunkina vieno ar abiejų sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė.
Nepasitenkinimas savo gyvenimu, jausmas, kad šeima atima brangią laisvę ir energiją, kurią būtų galima nukreipti verslo ar kūrybine linkme, poreikis užsiimti neįdomiu, bet pelningu darbu.
Tokios mintys praslysta didžiajai daugumai žmonių per vidutinio amžiaus krizę.
Įvairūs kiti sunkumai gali tik pabloginti situaciją. Pavyzdžiui, vaiko atsiradimas, jei šeima iki tol buvo bevaikė, taip pat gali išprovokuoti 10 metų šeimos santykių krizės atsiradimą.
Į jį veda gyvenimo būdo pokyčiai, stresas, kurį sukelia visiškai nauji sutuoktinių vaidmenys. Juk anksčiau pora gyveno pagal „vyro-žmonos“ vaidmenų schemą, dabar šie vaidmenys taip pat prisidėjo prie „mamos-tėčio“ vaidmenų, prie kurių irgi reikia priprasti.
Šeimos krizę gali sukelti ir vaikų augimas bei jų paauglystės amžius. Sutuoktinių nesutarimai, atsiradę dėl skirtingų požiūrių į beveik pilnamečio žmogaus auklėjimą, t.y. jų paauglys vaikas dažnai provokuoja konfliktines situacijas.
Kad ir kaip atrodytų paradoksalu, finansinės padėties pagerėjimas įtakoja santykius šeimoje ne mažiau nei jų pablogėjimas. Sutuoktinis pradeda galvoti, kad kadangi jis pradėjo uždirbti daug daugiau nei anksčiau, jis atitinkamai gali reikalauti daugiau iš šeimos. Paprastai toks gyvenimo sąlygų pagerėjimas yra susijęs su nuolatiniu vieno iš sutuoktinių, dažniausiai vyro, nuovargiu. Ir, žinoma, dabar jis neturi laiko kai kurioms bendroms atostogoms, šeimos pasimatymų mintinai ir kitoms, jo nuomone, nesąmonėms. Kita vertus, moterys yra labai jautrios tokiems dalykams. Jie labai piktinasi, kad kai kurie verslo partneriai, investuotojai ir kitos, jos nuomone, nesąmonės jos vyrui svarbesnės nei jo paties žmona, vaiko mama.
Santykių krizės požymiai 10 metų
Tarp pagrindinių 10 metų šeimos santykių krizės požymių reikėtų pabrėžti:
- sutuoktinių abejingumas vienas kitam.
Tai gali būti ir abipusis šaltumas santykiuose, ir vienpusis. Jei jausmai išblėsta abiejuose partneriuose, beveik nieko negalima padaryti. Jei tik vienas iš jų laikui bėgant nepersvarsto savo pažiūrų ir pradeda veikti siekiant atnaujinti senus santykius. Tačiau, kaip taisyklė, prieš tai įvykstant, daugelis susituokusių porų tiesiog turi laiko išsiskirti;
- nenoras vienas kito suprasti ir daryti abipuses nuolaidas.
Bet koks daugiau ar mažiau prieštaringas klausimas tampa skandalo priežastimi. Maistu jam gali pasitarnauti bet kas, pradedant vaikų auginimu ar kažkokiais materialiniais sunkumais ir baigiant smulkiomis kasdienėmis problemomis. Ir jei susituokusi pora per šį laikotarpį pradėjo remontą, norėdama kažkaip atnaujinti savo jausmus naujoje aplinkoje, tada atsiveria didžiulės ginčų ir skandalų priežastys. Bet jei sutuoktiniai neišsiskiria pradėto remonto stadijoje, galima laikyti, kad krizė sėkmingai įveikta jau 10 metų;
- pasitaiko situacijų, kai sutuoktiniai, priešingai, galvoja, kad visada ketina susitikti.
Kad jie tik daro, kad trypia savo nuomonę dėl partnerio nuomonės, bet jis to visiškai neįvertina ir nepastebi. Tai irgi viena iš nenoro suprasti vienas kito atmainų, tik paslėpta po apsimestinio altruizmo kauke;
- beveik visiškas intymumo trūkumas.
Šiuo atveju viskas aišku: sutuoktiniai negali matyti vienas kito, o apie jokią seksą negali būti nė kalbos.
Pažymėtina, kad kai kurioms šeimoms tokios 10 metų krizės tampa ne tik geru jėgų išbandymu, bet ir puikiu susitelkimo bei jausmų atnaujinimo būdu. Kai kurie sutuoktiniai užmerkia akis į tai, kad šiuo laikotarpiu jų pusės yra šalia. Neretai, žinoma, visa tai jie beveik neabejingi. Tačiau kartais jie tikrai supranta, kad mylimam žmogui reikia bent kažkokios įvairovės ir naujų pojūčių.
Kaip rodo praktika, nemaža dalis vyrų, kurie šiuo laikotarpiu turėjo meilužę, po kurio laiko grįžta į šeimą. Kai kurie tai daro, nes jaučia artėjančią senatvę, o žmona yra tas žmogus, kuris puikiai žino, ko jam reikia. Juk žmona jau tiksliai žino, kiek šaukštų cukraus dėti į jo arbatą ir kokiais gabalėliais pjaustyti bulves. Kitiems meilužė buvo tik trumpalaikis pomėgis, o, lygindami ją su žmona, vyrai renkasi pastarosios naudai. Vaikai šioje situacijoje taip pat atlieka svarbų vaidmenį.
Kaip įveikti krizę per 10 metų?
Jei jaučiate, kad jūsų sutuoktinis pradeda atšalti jūsų atžvilgiu, o jūs to nenorite, yra keletas galimų tolesnio tobulėjimo variantų.
Pirmiausia pasistenkite apie viską rimtai pasikalbėti. Be rėkimo, be isterijos ir tuo pačiu neleidžiant partneriui šaukti (o tai irgi labai nuspėjama).
Būkite kantrūs. Net jei atrodo, kad viskas jau žlugo ir nieko nebegalima grąžinti, atminkite, kad viskas keičiasi. Keičiatės jūs pats ir viskas, kas jus supa.
Natūralu, kad jūsų vyras nėra toks pat, kaip jūs jį mylite. Ir tu nesi toks, koks buvai anksčiau. Tiesiog pabandykite išlaukti ir išgyventi šį laikotarpį su mažiausiais nuostoliais jums abiem.
Nebandykite išlaikyti savo sutuoktinio su kitu vaiku. Paprastai tai neveikia arba veikia, bet neveikia pakankamai gerai. Taip, sutuoktinis gali kurį laiką pabūti su jumis, tačiau nėra garantijų, kad jam sugrįš net žvilgsnis į praeities jausmus. Juk jis dar nėra visiškai pamiršęs, su kokiomis problemomis ir sunkumais susijęs mažų vaikų auklėjimas, kad dar kartą tai patirtų savo paties krizės laikotarpiu.
Reikia nepamiršti, kad kiekvienas iš sutuoktinių turėtų turėti savo asmeninę gyvenamąją erdvę. Vieta, kur jis gali būti vienas su savo mintimis ir jausmais. Jei tokios erdvės nėra, tai gali būti dar vienas veiksnys, skatinantis nutraukti santykius. Nes jei nebuvo įmanoma sukurti vietos poilsiui savo namuose, tai ji turi būti sukurta kažkur šone.
Vienas iš efektyviausių būdų įveikti 10 metų krizę – noras peržengti nusistovėjusią, stereotipinį elgesį. Nebijokite atrodyti kvailai prieš savo sutuoktinį, jei paprašysite jo kartu su jumis eiti į pramoginius šokius ar jodinėti. Taip, jis greičiausiai paneigs ir reikalaus, kad jūs jo nevargintumėte tokiomis nesąmonėmis. Pasistenkite jį įtikinti, kad norint išsaugoti santykius ir įnešti į savo gyvenimą bent šiek tiek įvairovės, tokie renginiai tiesiog būtini.
Beje, intymūs žaislai ir bandymas atnaujinti savo seksualinį gyvenimą taip pat gali būti pirmasis žingsnis įveikiant krizę po 10 metų.
Jei visiškai nerandate kontaktinių taškų su savo partneriu, pabandykite susisiekti su šeimos psichologu. Patikėkite, kvalifikuota pagalba iš išorės niekada nepakenks. Ir nemanykite, kad koks nors pašalinis žmogus įsigilins į jūsų asmeninius reikalus. Šis „pašalinis“ stengsis išsaugoti jūsų šeimą, nurodydamas galimas klaidas ir leisdamas jas laiku ištaisyti, kol jos nepavirs kažkuo lemtingesniu jūsų šeimos santykiams.
Straipsnio „Krizė santykiuose 10 metų“ autorius
Naujos šeimos kūrimas – rimtas ir atsakingas žingsnis. Vakarykštės romantiškos emocijos pereina į suaugusiųjų santykių fazę. Žmonės, nusprendę eiti per gyvenimą kartu, ne visada įtaria, kas yra šeimos gyvenimas. Lūžio taškai yra neatskiriami nuo žmogaus prigimties, o jei du įsimylėjėliai nusprendžia kurti gyvenimą kartu, konfliktų ir nesusipratimų išvengti nepavyks. Galima ginčytis, ginčytis, spręsti problemas. Šeimos gyvenimo krizės yra sveikas natūralus reiškinys.
Būkime atviri: pats šeimos gyvenimas yra savotiška krizė. Šeimoje žmogus tampa atsakingas ir priklausomas, išmoksta išgirsti kito nuomonę, prisitaikyti prie tam tikrų sąlygų, atsižvelgti į kiekvieno – ir kūdikių, ir suaugusiųjų – interesus ir įpročius. Tapdama šeima, pora „užauga“ su artimaisiais, bendrais pažįstamais, įsimintini pasimatymai, įgyja savas tradicijas ir ritualus. Tai kažkas asmeniško, unikalaus – svarbi kiekvienos šeimos gyvenimo dalis. Šeimos krizės dėl tvirtų santykių – tik etapas, kuris gali eiti sklandžiai, nepastebimai.
Pirmojo penkerių metų plano problemos: bijoti krizių – neiti į santuoką
Pirmųjų santuokos metų krizė
Pati pirmoji ir sunkiausia šeimos krizė – pirmieji santykių metai. Daugelis santuokų šiuo laikotarpiu baigiasi net neprasidėjus. Paslaptis paprasta: eiti į pasimatymus su mylimuoju ir gyventi su juo toje pačioje teritorijoje yra visiškai skirtingi dalykai! Tik subrendęs žmogus sugeba priimti kito žmogaus įpročius, gyvenimo būdą, mąstymą ir prisitaikyti prie gyvenimo su juo. Tvarkyti bendrą buitį, planuoti biudžetą, priimti sprendimus, palaikyti vienas kitą, išgyventi bėdas – to jie išmoksta pirmaisiais bendro gyvenimo metais. Jei lygis įveiktas sėkmingai, su minimaliais nuostoliais, pora juda toliau. Pirmoji šeimyninio gyvenimo krizė – tai atvejis, kai neduodama trečioji: arba išsiskiria, arba susijungia. Priėmęs kai kuriuos savo pusės „tarakonus“, pereini į kitą lygmenį: šeimyninis gyvenimas pradeda džiuginti, dingsta noras lyginti, atsiranda vientisumo jausmas. Kalboje vietoj „aš“ atsiranda „mes“, ir gyvenimas žengia į naują etapą.
Šeima yra dviese: mokomasi „dirbti“ poromis
Šeimos krizė kyla dėl neišspręstų problemų ir kantraus tylėjimo. Nepaisant romantiško santykių atspalvio, daug klausimų reikia kelti diskusijoms, nenutildyti, neatidėlioti, drąsiai kalbėti apie bet kokius šeimos gyvenimo aspektus, kurie kelia diskomfortą jūsų pasaulėžiūrai. Šeimos gyvenimo krizės juda į priekį, auga, tampa, pasiekia supratimo. Priešingos lyties žmonės, užaugę skirtingose šeimose, turi susikurti savo ypatingą sąveikos mechanizmą, jei jis vystysis chaotiškai, tada problemos prasidės vėliau.
Trejų metų šeimos gyvenimo krizė: koks pavojus?
Po kelerių bendro gyvenimo metų daugelis porų turi vaiką ir net du. Liūto dalis kažkada sutuoktiniui priklausiusio dėmesio atitenka kūdikiui. Vaikų priežiūra ir darbas biure yra tokios skirtingos sritys, kad sutuoktiniai praktiškai neturi bendrų pokalbių temų. Dar norisi staigmenų, šviesių emocijų, linksmybių ir polėkio – visko, kas būdinga jaunystei. Būtent šiuo momentu įsiveržia šeimos santykių krizė. Apima jausmas, kad santykiai atsidūrė aklavietėje: visi tiki, kad jo pastangos neįvertinamos. Patrauklumas sutuoktinio akyse prarandamas, nėra jėgų ir noro ką nors keisti. Dar blogiau, jei sutuoktiniai vienas kitą taip erzina, kad bet koks bendravimas baigiasi skandalu. Kriziniai šeimos gyvenimo metai pavojingi abejingumu, abejingumu, nenoru ieškoti išeities. Prie emocinės sferos dažniausiai pridedama finansinė sfera: pinigų trūkumas, nuosavo būsto, paskolų trūkumas, nesutvarkytas gyvenimas.
Laikas suprasti: jūsų sutuoktinis netobulas, kaip ir jūs – reikia susitaikyti su jo trūkumais, požiūriu į gyvenimą, moralės principais. Be priėmimo – santykių tąsa – skausmas, susierzinimas, nuolatinis negatyvumas. Ieškokite teigiamų aspektų: kas išskiria antrąją pusę iš kitų, palaikykite, tylėkite, padėkite, pagirkite. Santykių su vyru krizė yra puiki priežastis tobulėti. Maži žingsneliai padės pasiekti puikių rezultatų.
Brandžios šeimos krizės: ko tikėtis ir kaip kovoti?
Liūdnai pagarsėjęs 7 metų padalijimas: nepalikti nuostolių
Lyginant visas šeimos gyvenimo krizes bėgant metams, neįmanoma rasti universalių priemonių joms įveikti. Ateina pavojingiausias poros santykių momentas – septyneri santuokos metai. Problemos, pasipiktinimas, skausmas ir abejingumas virsta neįveikiamu barjeru. Sumažėja partnerio seksualinis patrauklumas, bendrų interesų praktiškai nelieka. Prieštaravimų kyla vaikų auklėjimo, santykių su artimaisiais, buities ir materialinių problemų klausimais. Dažnai kyla mintis apie nesėkmingą gyvenimo draugo pasirinkimą. Sutuoktinių gyvenimo tikslai ir siekiai skiriasi. Noras patikti išnyksta, monotonija ir monotonija, pagardinta kasdienybe, užmuša likusią aistrą ir trauką. Jei pora išlaikė pagarbą, šis žingsnis bus gana lengvai įveikiamas. Bėgant metams šeimyninių santykių krizė – ne tragedija, o priežastis dirbti su klaidomis.
Krizė keturiolikos metų: Išmintis turi laimėti
Krizė santykiuose bėgant metams ne visada sutampa su tikra šeimos patirtimi, tačiau maždaug tuo pačiu metu įvyksta ir psichologinis lūžis. Ateina laikotarpis, kai sutuoktiniai vienas nuo kito morališkai pavargsta. Suaugę vaikai patenka į pereinamąjį amžių, prasideda kova už „nepriklausomybę“. Koordinuota tėvų įtaka padės suvaldyti audrą ir išvengti problemų. Seksualinis gyvenimas yra nuobodus arba jo nėra. Antroji pusė skaitoma kaip nuobodi knyga, kurios kiekvienas žodis žinomas iš anksto. Psichologai mano, kad šis laikotarpis yra pavojingas išdavystės ir nesantaikos požiūriu dėl stiprios žmonijos pusės „antros jaunystės“. Moteris yra savo karjeros viršūnėje, yra laisva nuo kūdikių – ji pervertina savo pasaulį, mato tai, ko anksčiau nepastebėjo. Šeimos santykiuose bręsta krizė. Būtent šiuo laikotarpiu sutuoktiniai individualiai išbando savo santuokos stiprumą. Tačiau šio laikotarpio klaidos santykius gali sugriauti negrįžtamai.
Krizė – naujas žingsnis senuose santykiuose.
Kad ir kokia šeimos gyvenimo krizė bėgant metams įsiveržtų į jūsų santykius: vadovaukitės išmintimi ir kantrybe, o ne draugų emocijomis ir patarimais. Alkoholizmas ir smurtas nepateisinami, kitais atvejais verta kovoti už šeimą. Gyvenimas neįmanomas be konfliktų, kivirčų, nuoskaudų... Bet jei grįžęs namo jauti džiaugsmą, vadinasi, viskas pavyko. Dauguma santuokų yra grindžiamos pagarba, draugyste ir abipusiu rūpesčiu. Nauja santuoka – tai žingsnis į nežinią, savotiška loterija, minų laukas. Galbūt seni santykiai sužibės naujai įdedant pastangas, mokantis atleisti ir būti dėkingam.
Iš anksto įspėtas yra ginkluotas“. Analizuojame, kurie santuokos metai yra pavojingiausi, siekiant juos įveikti minimaliais nuostoliais. Remiantis statistika, būtent krizių laikotarpiais iškrenta daugiausiai skyrybų. Žinoma, kiekvienos susituokusios poros situacija yra labai individuali. Ir vis dėlto sąlygiškai galima išskirti penkis pagrindinius santuokos „pereinamuosius amžius“.
Nuotraukų šaltinis: pozdnyakova.org
Nusiimame „rožinius“ akinius. Krizė 1 metai - 2 metai
Pirmieji santuokos metai yra pripažinimo ir pripratimo laikotarpis. Viena vertus, jaunavedžiai praranda pojūčių aštrumą, aistringą meilę pakeičia ramesni santykiai. Dažnai tokie pokyčiai gąsdina pradedančius sutuoktinius:
Jei nepatiriu tokių stiprių emocijų kaip anksčiau, vadinasi, nustojau mylėti?
Kita vertus, kyla pirmieji rimti konfliktai. Abipusiai kaltinimai siejami su artimesniu kasdieniu bendravimu, pareigų pasiskirstymu. Jaunavedžiai atranda įpročių, požiūrių, šeimos tradicijų, o kartais ir vertybių skirtumus. Kyla noras perdaryti partnerį ir primesti jam savo bendravimo su pasauliu būdus.
Kai kuriose šeimose krizę apsunkina ir vaiko gimimas. Partneriai yra priversti vienu metu susidoroti su dviem naujais vaidmenimis - jaunavedžių ir tėvų.
Nuotraukų šaltinis: lovepath.ru
Pastebėta, kad asmeninę erdvę turintys sutuoktiniai kur kas geriau sutaria. Kiekvienas turi turėti vietą, priklausančią tik jam, kur jis galėtų pabūti vienas. Tai taip pat taikoma psichologiniam komfortui. Negalite reikalauti, kad žmogus jums pasakytų viską pažodžiui, rašo mamka.ru
Kelias į save. Krizė 3-4 metai
Šiuo laikotarpiu poroje vyksta asmeninis „susiskverbimas“ ir atsiranda savotiška priklausomybė nuo santykių. To suvokimas skatina bandymus grįžti prie buvusio, kas gali pasireikšti senų ryšių užmezgimu, darbo kaita.
Nuotraukų šaltinis: pixabay.com
Per šiuos santuokos metus dažniausiai gimsta pirmas vaikas. Atsiradus kūdikiui, keičiasi sutuoktinių vaidmenys, jie tampa tėvais. Didėja našta, susijusi su fizinėmis, psichologinėmis ir materialinėmis išlaidomis.
Jauna mama pasinėrusi į kūdikio priežiūrą, o jos vyras šiuose santykiuose jaučiasi apleistas ir nereikalingas. Ypač jei jo netraukia sąmoninga tėvystė, o jie stengiasi pasinaudoti tik kaip paklusniu asistentu.
Nebijokite patikėti savo vyrui tėvo vaidmenį, jis susitvarkys su tuo ne prasčiau, nei jūs susidorosite su mamos vaidmeniu. Tačiau įsitikinkite, kad jūsų naujas statusas (rūpestingi tėvai) nepanaikina ankstesnio (mylintys sutuoktiniai).
Diena po dienos. Krizė 6-7 m
Šeimos gyvenime viskas stabilu ir susireguliavusi: kasdienybė, bendravimas, darbas. Tačiau sekse jaučiamas sotumas partnerio kūnu. Daugelis vyrų skundžiasi, kad romanas nutraukė santykius, sutuoktinis nesidalina savo pomėgiais.
Štai kodėl dauguma sutuoktinių neištikimybės įvyksta šiuo laikotarpiu.
Moterys grįžta į darbą. Po kelerių metų namų gyvenimo viskas, kas nauja, suvokiama kaip emocinga, šviesu, norisi daug ką keisti. Sutuoktinis tampa mažiau finansiškai priklausomas nuo vyro.
Nuotraukų šaltinis: bewoman.club
Krizės ištiktos moterys bando grįžti į laikus, kai „viskas tik prasidėjo“. Jie gali entuziastingai nusipirkti gražaus apatinio trikotažo, vakarieniauti žvakių šviesoje ... Laiko negalima atsukti atgal, o tai, kas jūsų sutuoktiniui patiko prieš septynerius metus, dabar gali erzinti.
Bandymas atkurti santykius gimus antram vaikui taip pat bus klaidingas. Vaikai nėra priemonė manipuliuoti vyru. Atvirkščiai, per krizę padidėjus psichoemociniam ir fiziniam stresui, šeima gali iširti. Romantiškų akimirkų reikia, bet jos turėtų būti visiškai kitokios – kažkas naujo, įdomaus, neįprasto.
"Ir viskas?". Krizė 11-13 m
Atrodytų, viskas, kas įmanoma, patirta kartu: sunkumai, finansų trūkumas, ligos, nesėkmės... Kodėl po tokio gyvenimo egzamino kai kurios poros nusprendžia išvykti?
Galbūt tai yra pati nepaaiškinama krizė. Sutuoktiniai jį apibūdina žodžiais „svetimi tapome“, tačiau jie tiesiog atšalo, nebelieka jėgų „investuoti“ į santykius. Galbūt tai yra vienos iš neišspręstų praeities krizių aidas.
Be to, toks laikotarpis kartais sutampa su vieno iš sutuoktinių amžiaus vidurio krize, kai iš naujo vertinamos vertybės. Gali kilti baimė, kad liko visai nedaug metų, kai yra galimybė „viską pradėti iš naujo“
Nuotraukų šaltinis: piter-trening.ru
Jūsų pačių pasiekimai ir tikslai gali atrodyti nepakankami, tačiau reikia išmokti juos priimti ir kelti naujus tikslus. Ne tik sau kaip asmenybei, bet ir šeimai kaip pasauliui, kurį ir toliau valdote.
Apibrėžkite, nors ir mažas, bendras bendradarbiavimo užduotis, kurios plėtos jūsų santuoką. Kartu ieškokite naujų būdų, kaip realizuoti sukauptą potencialą.
Vaikai dar neužaugo, bet įžengia į gyvenimo pozicijos pasirinkimo laikotarpį. Jo veikla labai priklauso nuo jūsų. O jei jaunoji karta matys energingus, aistringus gyvenimui, mylinčius tėvus, o ne nuobodžius globėjus, tai naudos gaus ne tik patys vaikai, bet ir jūsų „šeimos laivelis“ nebus „nulaužtas“ apie kasdienybę.
Tuščio lizdo sindromas. Krizė 20 metų
Vaikai užaugo, prasideda jų pačių gyvenimas. Šeimose, kuriose santykiai buvo kuriami tik atsižvelgiant į vaiko interesus, jungiamoji grandis nutrūksta. Prarandama pati santykių prasmė.
Daugelis vyrų šiame etape išsiskiria, nes kaltės ir pareigos jausmas vaikams neleido anksčiau nutraukti šių santykių.
Moterys nepavargsta priminti, kad „geriausi metai“ buvo skirti sutuoktiniui, o tai reiškia, kad jis dabar turi grąžinti skolas.
Nuotraukų šaltinis: blondlife.ru
Tiesą sakant, krizė ištinka todėl, kad abu sutuoktiniai pamiršta apie svarbų šio santuokos laikotarpio pranašumą. Atsiskyrę nuo aktyvaus tėvystės vaidmens, atrodo, grįžtate į jaunystę, kai santuoka buvo pagrindinė jūsų šeimos funkcija. Dabar laikas prisiminti visus gerus dalykus, kuriuos jums atnešė santuoka.
Prisiminkite, kokias svajones ir planus kažkada atidėjote „geresniems laikams“ – dabar yra puiki proga juos įgyvendinti. Seksualiniuose santykiuose jūsų dėmesys vienas kitam, meilė ir švelnumas dabar yra svarbesni nei bet kada anksčiau. Nebijokite eksperimentuoti, paįvairinkite savo intymų gyvenimą.
Taigi, būkite kantrūs ir dėmesingi vienas kitam, mylėkite ir gerbkite savo partnerį, tuomet nebijosite jokių krizių!
Yra taisyklių, kurių išmintingos poros laikosi visą gyvenimą. Ir tada ne tik krizės metai įveikiami be nuostolių, bet ir auksinės vestuvės ateina kaip šventė.
- Nedidinkite dirginimo. Pabandykite pasirinkti tinkamą momentą ir aptarkite problemą. Jūsų partneris neprivalo skaityti jūsų minčių, bet gali jus išgirsti.
- Neatstumkite savo partnerio, kai jis nori būti kartu. Visada klausykite vienas kito, būkite atidūs jo problemoms ir jausmams. Niekada nemanipuliuokite savo partneriu sekso draudimais ar leidimais.
- Pasirinkite savo formuluotę. Pasistenkite nekaltinti sutuoktinio, o pasakyti, kaip jaučiatės kilus konfliktui. (Vietoj „Tu vėl...“ sakykite, pavyzdžiui, „Mane labai nuliūdina, kai tu...“)
- Su sutuoktinio pažiūromis ir interesais elkitės su derama pagarba ir gerbkite jo šeimos tradicijas. Nedrauskite keistis
- sutuoktinio gyvenime būti jo sąjungininku ir atrama visose pastangose.
- Sukurk savo pasaulį! Plėskite ir stiprinkite abipusio intereso sritis, kurkite savo šeimos istoriją, tradicijas, net savo kalbą.
- Nelaukdami krizių pereikite į naują šeimos raidos etapą, neleiskite rutinai pavogti iš jūsų meilės.
- Bėgant metams abipusio pripažinimo džiaugsmas gali didėti. Tai taikoma tiek kūnui, tiek sielai. Sekse atsiranda naujų niuansų ir poteksčių, kurie nepasiekiami jokiam „kamasu-tre“. Nuolat užsiimkite saviugda, tobulėkite – tada būsite įdomūs savo partneriui kaip asmenybė.
Nuotraukų šaltinis: snitsya-son.ru
- Tobulų žmonių nėra! Įvertinkite ir ugdykite teigiamas savo partnerio savybes.
Šeimos šimtmečių paslaptys:
Šią istoriją išgirdau iš ponios, kuri daugiau nei 30 metų laimingai gyveno su savo gražiu vyru. Aukšto rango diplomatas su žmona dalyvavo visuose socialiniuose renginiuose. Jį supo daugybė gražių ir protingų moterų. Ir, žinoma, neapsiėjo be pomėgių. Pamačiusi, kad jos vyras pradeda domėtis kita moterimi, scenų jam nekėlė. Ji priėjo prie jos, pradėjo pokalbį, atidžiai stebėjo šią moterį ir bandė suprasti, kuo ji domisi savo vyru. Ir tada aš bandžiau sukurti savyje šią savybę. Kai vyras savo žmonoje atrado dorybę, kuri jį traukė prie kito, romantika išblėso savaime.
Psichologo komentaras:
Istorija skamba kiek fantastiškai, tačiau patirtis rodo, kad ja tampa žmonės, ilgus metus gyvenę laimingoje santuokoje. Sunku išsaugoti karštą meilę iki senatvės, tačiau reikia atleisti įžeidimus, gerbti kitą, būti dėmesingiems smulkmenoms. Veteranų patarimas: nesiginčykite, dažnai bučiuokite vienas kitą, raskite laiko romantiškoms akimirkoms.
Pelė-gitaristas ir žiurkė tigro kostiumu. Žiūrėkite ir balsuokite už vaikų piešinius su Naujųjų metų simboliu
10 metų patirtį turinti šeima – tai pilnavertis lizdas su solidžia asmenine istorija: vaikų gimimas, namų tobulinimas, kelionės, pergalės ir nesėkmės, praradimai ir laimėjimai. Gyvenimas tęsiasi kaip įprasta metai iš metų, ir vieną gražią akimirką abu supranta, kad ilgiau taip gyventi nebeįmanoma.
Tiesą sakant, „staiga“ ateina tik sąmoningumas, o pirmųjų dešimties metų vyro ir moters santykių krizė yra ilgo nepasitenkinimo kaupimosi proceso rezultatas. Šis momentas neišvengiamas kiekvienos poros gyvenime. Per tokį ilgą bendro gyvenimo laikotarpį nuoskaudos, nerviniai priepuoliai, temperamento skirtumas, aistra išnyksta, iškyla visos duobės, paaštrėja sutuoktinių skirtumai vaikų, pinigų, pasaulio ir apskritai gyvenimo atžvilgiu.
Ne paslaptis, kad norint palaikyti santykius, vyras ir moteris turi kažką paaukoti, o jei procesas abipusis ir abipusis, tai situacija nieko nepažeidžia ir vidinis santykių resursas išsaugomas. Bet jei tai vienpusis procesas, tai tas, kuris nuolatos yra priverstas žengti ant gerklės, anksčiau ar vėliau sukils prieš tokį požiūrį.
Pagrindiniai vyro ir žmonos krizės požymiai po dešimties santuokos metų yra
- abejingumas vienas kitam, abipusis ir vienpusis;
- nenoras pasiduoti vienas kitam;
Krizė abiem sutuoktiniams leidžia suprasti, kad, kaip ir anksčiau, žaidžiant vienu įvarčiu, gyventi nebegalima. Krizė yra produktyvus procesas, kai naikinami seni ir nereikalingi daiktai, o mainais sukuriama nauja strategija. Ji santykiams suteiks naują kvėpavimą, naują impulsą, naikins užsispyrimą ir įsileis santykiuose pasitikėjimą bei šilumą – jei, žinoma, bus atsižvelgta į senas klaidas ir prie jų nebebus sugrįžta.
Esu profesionali šeimos psichologė, turinti patirties sprendžiant su asmeniniais santykiais susijusias problemas. Jei išgyvenate 10 santuokos metų krizę,. Visi sunkumai yra laikini, jei yra meilė. Konsultacijas vedu privačiame biure Maskvos centre ir internetu su pagalba.
Norint sėkmingai išgyventi krizę, reikia iki galo išsikalbėti, išlieti viską, kas užvirė, bet jei įmanoma – be pakeltų tonų. Jei po šio pokalbio pajusite palengvėjimą ir žlugimą, vadinasi, jūsų santykiuose įsiveržė skausmingas užvirimas.
Nemėginkite neramių santykių klijuoti su nėštumu. Kartais tai gali sugriauti santykius, nes vargas auginant kūdikį prisidės prie krizės patirties.
Norint susikurti naują santykių strategiją, reikia kreiptis psichologinės konsultacijos į specialistą, kuris padės pamatyti, kokios pozicijos ir strategijos reikia laikytis ateityje, kad santykiai sustiprėtų.
Užsiregistruoti psichologinei konsultacijai pas mane galite užpildę atsiliepimų formą arba paskambinę svetainėje nurodytu telefonu. Konsultacijos vyksta tiek asmeniškai, tiek per Skype. Bendravimas yra visiškai konfidencialus.
