Bažnyčios vaizdai į meilės trikampį. Meilės trikampis. Kodėl ir Kodėl. Ką daryti su meilės trikampiu

Meilės trikampis – santykių tarp žmonių tipas, reiškiantis romantiškus jausmus tarp dviejų situacijos dalyvių tam pačiam asmeniui (nepriklausomai vienas nuo kito, slaptai, atvirai ar legalizuotas, priklausomai nuo visuomenės struktūros ir moralinių vertybių išsivystymo lygio). tarp dalyvių). Atviras ir pripažintas trikampis gali būti stebimas šalyse ir visuomenėse, kuriose poligamija yra perimama šeimos gyvenimo struktūrai (taikoma tiek moterims, tiek moterims) arba sutikus visoms šalims, kurioms tokio tipo santykiai yra priimtini. Tokioje situacijoje žmonėms nekyla problemų ir klausimų, kaip teisingai išeiti iš meilės trikampio.

Bėdos prasideda tada, kai tokio pobūdžio santykiai atsiranda visuomenėje, besilaikančioje monogamijos ir yra glaudžiai susiję su konfliktinėmis situacijomis, nes tokia padėtis netinka bent vienai iš šalių. To eiga priklauso nuo visuomenės įtakos ir jai būdingų požiūrių, todėl visiškai laisvų pažiūrų žmogus, engiamas kitų nuomonei, gali rinkti savo daiktus ir palikti trikampį, nors tokia situacija yra gana toleruotina. jam ir yra kažkur naudinga.

Lyties ypatybės taip pat turi įtakos tolimesniems veiksmams: trikampiuose su dviem vyrais viskas vystosi greičiau ir pakankamai greitai baigiasi žlugimu, nes be genetiškai būdingos konkurencijos ir kovos dėl teritorijos dvasios, vyrai nuo vaikystės auklėjami pasitikėjimu, kad išdavystė. negalima atleisti. O trikampiai su dviem moterimis gali būti gana patvarūs ir stabilūs, nes jei nė viena nesijaus kažkuo nuskriausta (nuo finansinės iki emocinės paramos), tai niekas ir neišeis. Be to, tokioje situacijoje įprasta gailėtis moterų, o tai duoda kartu ir antrinę naudą, o nuolat lengvą kaltės jausmą jaučiantis vyras tampa jautrus, dosnus ir dėmesingas.

Meilės trikampių priežastys yra įvairios, kaip ir kiekvieno asmeniniai poreikiai. Tai gali apimti negalėjimą visapusiškai pasireikšti su vienu partneriu, jausmų išblyškimą ar kažko trūkumą santykiuose, nesąmoningas nuostatas, pasipriešinimą ieškant visų būtinų viename žmoguje savybių, norą pabėgti nuo savųjų.

Ką daryti su meilės trikampiu?

Yra keletas variantų, kaip išgyventi situaciją su meilės trikampiu, kažkas bando greitai palikti tokias sąlygas, o kažkas sąmoningai galvoja apie trigubų santykių kūrimą, o elgesio skirtumas priklausys nuo kūrimo priežasčių skirtumo.

Meilės trikampių priežastis galima pateisinti ryškumo stygiumi jų pačių gyvenime (ir trikampis, ir alpinizmas vienodai sėkmingai kels tokio žmogaus adrenalino lygį), arba meluoja stengdamiesi sumažinti perteklinį stresą ir sutaupyti. savo protinę jėgą (išsiskyrimas su buvusiu partneriu ir kontakto su nauju užmezgimas – daug energijos reikalaujanti veikla, tačiau savo nervinės įtampos paskirstymas tarp dviejų žmonių suteikia dvigubą ir nuolatinę paramą).

Tik iš vienos pusės atrodo, kad trikampis naudingas tik vienam dalyviui, iš tikrųjų tai gana stabili santykių figūra, uždaranti dalyvius. Taigi prieš kaltindami partnerį, įsiklausykite, kokius asmens sužalojimus ši situacija leidžia jums nuslėpti. Tai gali būti baimė užmegzti tiesioginius santykius su savo partneriu, o tada labai patogu savo pasaulėžiūros nerimą ir siaubą paversti pykčiu dėl trečiosios šalies ryšio. Tai gali būti nepasiruošimas rimtiems ir reikšmingiems santykiams, todėl pasąmoningai pasirenkamas užimtas žmogus, kuris šiuo metu nesugeba pastatyti kažko monumentalaus (dažnai nutinka taip, kad vos tik žmogus pasirenka tarp dviejų partnerių, abu išeina, o tai reiškia, kad 2010 m. nes dabar jie turi kurti tikrus santykius, o ne demonstracinę versiją, kuriai nebuvo vidinio pasirengimo, išteklių ir patirties). Tai gali būti nenoras rinktis ir būti atsakingam, paaštrinantis situaciją, kol kiti du dalyviai viską nuspręs patys (infantili vengimo pozicija).

Meilės trikampis visų pirma turėtų pastūmėti į savo psichinių traumų ir išteklių tyrimą, kad būtų priimtas maistingiausias sprendimas energijos ir psichinės sveikatos atžvilgiu – tai gali būti sprendimas likti ir tęsti, suvokiant, kad per sunaikinimo jūs prarasite daugiau vertingų dalykų, ir gali būti priimtas sprendimas nedelsiant pasitraukti, kaip išgelbėti savo gyvybę ir jų pasireiškimo vientisumą.

Svarbu nepamiršti, kad tiesiogiai ir neapgalvotai pašalinus trečiąjį dalyvį, dažniausios pasekmės yra arba tandeminių santykių sunaikinimas, arba naujo trečiojo dalyvio atsiradimas. Kadangi pats trečiosios šalies atsiradimo santykiuose faktas įvyksta dėl santykių sistemos destabilizavimo, tada trečiasis asmuo, pasiimdamas dalį energijos, subalansuoja santykius ir leidžia jiems neiširti. Neišdirbus vidinių konfliktų, tokios situacijos grįš jei ne naujų meilužių atsiradimas, tai įsitraukiant į artimųjų ir draugų gyvenimą, bendraujant per vaikus – būdų nesusitikti tiesiogiai su tikru žmogumi yra be galo daug.

Aiškindamiesi santykius, norėdami toliau apibrėžti veiksmus, kalbėkitės kaip su lygiais, nesvarbu, kokį vaidmenį atliekate. Kaltinimai, kaltės ir gėdos jausmas, priekaištai ir raginimas prie sąžinės bus aktualūs jūsų kaimynams, kurie norės aptarti visas smulkmenas ir pateikti savo „ekspertinę nuomonę“, o tarp jūsų turėtų vykti lygiavertis dialogas, nes šeima yra sistema ir vieno elemento kaita neįmanoma nepakeitus visų, o į šią situaciją įtraukiami visi (savo veiksmais ar neveikimu, impulsyviomis reakcijomis ar jausmų slėpimu).

Išeiti iš santykių, kurie neatneša laimės ir neturi perspektyvų, įskaitant trikampį, net esant bjauriai sveikatos būklei situacijoje yra problematiška ir susidursite su daugybe sunkumų, kuriuos pridės proceso dalyviai ir aktualizuodami savo vidiniai demonai.

Tačiau yra būdų, kaip teisingai išeiti iš meilės trikampio, kiekvienam skirtingai. Tam, kuris sutvarkė trigubus santykius, verta nuspręsti, kurio iš dalyvių jam reikia labiau. Situacijos gali būti skirtingos ir po visko žlugimo gali paaiškėti, kad naujoji didžioji meilė buvo tik hobis, arba kad senų santykių nebėra, o gal sąžiningiausiu lygmeniu nė vieno iš. reikalingi partneriai. Nusprendę, elkitės aiškiai ir kryptingai, prisiminkite, kad trikampė sistema siekia pastovumo, partneris, iš kurio nuspręsite pasitraukti, gali tapti itin žaviu, gali panaudoti grasinimus, provokacijas ir šantažą. Turėtumėte parodyti užsispyrimą, išvykti vieną kartą, nepamirštant dalykų, neskambinant iš senos atminties, o tuo labiau – nebėgant nuo vieno prie kito. Tai dar ne pabaiga, o greičiau pradžia. Prasidės jūsų pačių širdies skausmas, prasidės susiliejimas su pasirinktu partneriu naujame lygyje, pasitikėjimo problemų įveikimas ir daug daugiau.

Žmogui, kuris buvo pirmasis nuolatinis partneris, bus aktualu pagalvoti, kas jums buvo naudinga. Gali būti, kad jau seniai norėjote nutraukti šiuos santykius, bet neleidote sau neprotingo pasitraukimo, o gal mėgstate atlikti pagrindinį vaidmenį partnerio kaltės fone. Jei nuspręsite nutraukti šiuos santykius, tada tiesiog palikite, o jei nuspręsite sunaikinti trikampį kaip egzistencijos tipą, o pats partneris vis dar jums brangus ir mylimas, tada drąsiai nesitikėkite, kad viskas išnyks. savaime ir praneškite apie savo nenorą tęsti tokią dvasią. Tuomet tereikia sulaukti partnerio pasirinkimo, galbūt ne jums palankaus, tačiau tai bus išeitis iš trigubų santykių. Svarbus momentas – laukti ramiai (nelaužant rankų ir nemaitinant barščiais) ir per atstumą (gyventi kitur).

Jei esate įsitraukę į trigubus santykius, išsiaiškinkite savo motyvus. Jei norite iš žmogaus rimtų veiksmų ir tolimesnės bendros ateities, verta išeiti iš trikampio, pranešant jam apie savo nenorą būti tokio formato santykiuose. Po to sustabdote bet kokį bendravimą ir laukiate tam tikro laiko (iš anksto aptarkite, pavyzdžiui, kad žmogus turi dvi savaites priimti sprendimą ir užbaigti bylas), o tada, priklausomai nuo šio pasirinkimo, arba susitinkate su juo slenksčio arba pažymėkite skausmingų santykių pabaigą ... Stenkitės priimti subalansuotą sprendimą ir neatmeskite situacijos, žiūrėkite į savo partnerį kaip į žmogų, kuris jus ir kitą mylimąjį nuolat laiko nežinioje, pagalvokite, ar situacija nepasikeis iš esmės, ar pradėsite vaidinti kitokį vaidmenį. ta pati trikampė figūra.

Kad ir kokiame vaidmenyje bebūtum, visiems išlieka vienodai svarbus vienintelis dalykas – kai atsiranda netolerancija ir tikras noras išvykti (o ne demonstratyvus manipuliacinis pasirodymas, siekiant padidinti savo svarbą), reikėtų kuo greičiau veikti. Trikampės sistemos veržiasi savo stabilumu, o su kiekviena papildoma ten praleista diena mažės galimybės išeiti iš trikampio, ryžtas ims garuoti ore. Bus nelengva, bus sunku, skausminga ir neaišku, kaip gyventi toliau, bet šias žaizdas galima palaižyti, atgauti jėgas, rasti gyvenimo gaires, jei energija nukreipiama ne į savęs naikinimą (bandymu). gerti alkoholį iš sielvarto), bet į. Ir toliau palaikydami tokius santykius, tam tikrą sekundę taupote energiją, vengiate apsispręsti, aiškintis santykius, galbūt skandalą, tačiau taip elgdamiesi pasmerkiate save energijai ir psichikos žlugimui, nes paprastų trigubų santykių energijos galutinis skaičius užima daug daugiau nei sudėtingas, bet atviras tandemas.

Meilės trikampis visada buvo kliūtis kelyje į laimę. Todėl jis visada buvo, yra ir bus daugumos literatūros kūrinių pagrindas, o pačiame gyvenime – aktyvi grandis, formuojanti vyro ir moters santykius. XX amžiuje vyko seksualinės revoliucijos, buvo organizuojami įvairūs feministiniai judėjimai, labai skiriasi vyrų ir moterų skaičius dėl masinių vyrų žūčių karuose ir konfliktuose.

Yra dar viena, ne tokia matoma, bet itin svarbi esamos situacijos priežastis – moterų vyriškumas ir vyrų moteriškumas. Šios ir daugelis kitų priežasčių smarkiai susilpnino šeimos ryšius ir meilės trikampį pavertė gyvenimo norma, vietomis net įteisinta vyro ir moters santykių forma.

Pastaruoju metu Rusijoje visa tai taip pat ryškiai pasireiškė. Buvo pašalinta daug varžančių veiksnių: komunizmo statytojo moralinis kodeksas, partijos komitetai ir vietiniai komitetai... Šeima pastaruosius 80 metų nebuvo vertinama, tai buvo kažkokia „ląstelė“, o dviguba visuomenės moralė persmelkė ir šeimą. O dabar turime tyrimų, kurie patvirtina ne tik meilės trikampio egzistavimo galimybę, bet ir būtinybę.

Visų pirma, S. N. Lazarevas plačiai žinomoje knygoje „Karmos diagnostika“ rašo: „Jūs turite pavydią žmoną. Kuo stabilesni šeimos santykiai, kuo labiau ji prie jų prisiriša, tuo didesnė jos agresija jūsų atžvilgiu. Kadangi esate harmoningas žmogus, visa tai grįžta atgal ir ji gali mirti. Jūsų atveju ištikimybė žmonai bus nuodėmė. Tai ne vienintelis pavyzdys jo knygose, įrodantis svetimavimo būtinybę norint išgelbėti mylimą žmogų.

Pateikta santykių versija yra įmanoma, o gyvenime tai pasitaiko gana dažnai. Ir čia jam dar pateikiamas „karmiškas“ paaiškinimas: „Pasivaikščiok, Vasya, taip tu išgelbėsi savo žmoną! Retai kada vyras atsisako tokios priemonės! Ar tai tokio autoritetingo specialisto kliedesys? Tačiau iš tiesų daugelis tai daro, net nesuprasdami, kodėl taip daro – ir bent jau išlaiko šeimą visą likusį gyvenimą.

Žmona gali atspėti, o kartais ir žino apie kitą vyro gyvenimą, bet ištveria dėl vaikų, kad nebūtų vieniša. Sutikite, kad tokioje šeimoje labai sunku atskleisti tikrąją meilę, sukurti laimę, o sukurti Porą – neįmanoma. Be to, vaikai eina tuo pačiu keliu, tik prastesniu variantu, išvyniodami problemų spiralę žemyn.

Ar tai vienintelis ir geriausias būdas išsaugoti šeimą? Lazarevo kliedesiai grindžiami tuo, kad jis nemato, šiuo atveju, gilesnių priežasčių ir todėl siūlo neteisingus sprendimus. A priežastys slypi vyriškų ir moteriškų savybių neatskleidime ... Net jei „darnesnis“ vyras negali padėti žmonai atskleisti savo moteriškumo, pašalinti išdidumą ir pavydą, vadinasi, jis nėra pakankamai vyras!

Psichoanalitikai nustatė, kad tarp daugelio moterų besiskiriantis vyras yra nepasitikintis savimi, pagarsėjęs, neišsivysčiusi, savarankiškas žmogus, kuris negali susidoroti su moterimis visais kasdieniais ir socialiniais klausimais, todėl bando save įtvirtinti per seksualinę veiklą. .

Vyriškumas neturėtų būti tapatinamas su seksualumu. Būtent toks identifikavimas sukelia painiavą ir daug problemų. Vyrai nuo vaikystės įsitikinę, kad seksualumas yra vyriškumo matas. Taip gimė stereotipas, kad visi vyrai yra vyrai, ir tuo remdamiesi jie kuria santykius su jais, taip pateisindami savo nevyriškus veiksmus.

Vyriškumas turi savyje gebėjimą sukurti pradinį impulsą visose gyvenimo srityse, o ne vienoje. Ir kuo platesnis žmogaus kūrybinių impulsų spektras, tuo jis drąsesnis. Vyrai vadina aukščiausia kokybe dosnumu, tai yra, didelės sielos buvimas, atskleistas visapusiškai!

Žinoma, šeimoje tapti dar labiau vyru yra daug sunkiau, nei susirasti kitą, iš pirmo žvilgsnio, darnesnę moterį. Tai „ne visai vyrai“ ir visą gyvenimą ieško harmonijos šone, pamiršdami senovinę išmintį, kad pasaulyje yra tik viena moteris, bet skirtingais veidais. Tai yra, savo žmonoje tu gali ir privalai rasti viską, kas yra visose pasaulio moteryse! Tai tikro vyro ženklas! Lygiai taip pat tai, kas pasakyta, tinka ir moteriai!

Esu tikras: kiekvienas žmogus yra pasaulis, tai yra visata, kiekvienas žmogus turi viską! Mylėdamas, pažindamas šią visatą, tu myli ir pažįsti visą Pasaulį. O tai reiškia, kad tu keitiesi, kad gyveni, kad tau visada įdomu, o šalia esantis žmogus taip pat keičiasi, vadinasi, jis tau taip pat visada bus įdomus.

Nuolatinis savęs keitimas neleidžia atsirasti meilės trikampiui. Iš tiesų, dažniausiai ieškojimas šone yra kažko naujo paieška. Ją išsklaidę iki savo gyvenimo pabaigos galite nepajusti visapusiškos meilės ir nesusivokti bent vieno žmogaus.

Tokį sunkų, bet palaimingą kelią galima nueiti pasikliaujant meile, išmintimi, kūrybiškai elgiantis su kiekviena, net ir mažiausia gyvenimo situacija. Per tai atsiskleidžia vidinė laisvė ir ugdoma atsakomybė. Taip vyksta dvasingumo augimas, atsiskleidžia giliausias žmogiškumas.

Tokioje šeimoje auga meilė, laimė, formuojasi nuostabūs ateinančių kartų likimai. Bet, deja, kol kas ne kiekvienas gali eiti šiuo keliu – neužtenka žinių, išminties, valios, meilės. Ir todėl įvyksta skyrybos, griūna šeimos.

Jei tik žmonės jaustų atsakomybę už kiekvieną savo žingsnį, o ypač – tokiu subtiliu ir svarbiu klausimu kaip vyro ir moters santykiai! Būtent ši santykių sfera sukelia didžiausias gyvenimo problemas, tačiau nuo čia ir prasideda laimė ir tikrasis kūrybiškumas.

Ir paties žmogaus, o ne likimo ar kažkieno iš išorės rankose yra šis raktas, su kuriuo galite nukreipti gyvenimą vienu ar kitu keliu. Štai kodėl, kiekvienas vyro ir moters susitikimas, ypač jei vyksta sielos ir kūno suartėjimas, pasauliui nepaprastai svarbus įvykis, paliekantis didelį pėdsaką šių žmonių ir ateities kartų likimuose..

Būtina žinoti, kad visi santykiai palieka pėdsaką žmogaus informaciniame lauke (biolauke). Biologijoje yra žinomas terminas „morfogeninis laukas“, o mokslininkai kai kuriuos nesuprantamus faktus aiškina būtent šios srities pėdsakais. Pavyzdžiui, moteris iš savo vyro gali pagimdyti vaiką, panašų į savo seną meilę. Tai yra, informacija apie kitą žmogų gali būti saugoma morfogeniniame lauke ilgą laiką, ypač jei ten buvo stipri meilė. Šie pašaliniai pėdsakai pašalinami per visiškas pasitikėjimas ir meilė!

Žinoma, daug sunkiau šeimyninės kasdienybės rutiną ir kompleksinius, daug sluoksnių turinčius santykius šeimoje paversti sielos ir kūno švente, nei sutvarkyti šią šventę ant šono. Taip, vis didesnę meilę mylimam žmogui parodyti sunku, ne tik sunku, bet ir labai sunku. Ypač jei antroji pusė šios meilės nenori (bet tai tik iš pirmo žvilgsnio!), Šone lengviau pasikrauti.

Tačiau, pasirinkdamas lengvą kelią, žmogus savo likimo strėles paverčia labai sunkiu ir dažnai aklavietės variantu. Būtina suvokti net „paprasto“ sekso atsakomybę už poilsį ir atsipalaidavimą – kiekvienas toks susitikimas taip pat palieka pėdsaką likime, o anksčiau ar vėliau tai pasireikš.

Deja, Žemėje yra daug struktūrų, kurios siekia atskirti vyrą ir moterį, nes du įsimylėję yra didžiulė jėga, galinti sukurti daug grožio pasaulyje, tačiau kažkam tai nepatinka ir prieštarauja jų interesams.

Pomėgiai žinomi: suvaldyti žmogų, padidinti jo kančias, kurstyti neigiamas puses. Pavyzdžiui, vieną moterį, įsimylėjusią vedusį vyrą, sapne įkvėpė mintys: „Palinkėkite mylimosios žmonai mirties“, „Palinkėkite savo vyrui mirties ir viskas bus gerai sutvarkyta“.

Egzistuoja daugybė mechanizmų, kaip nukreipti žmogų nuo didelės meilės ir laimės į kančios pusę. Vienas iš šių mechanizmų yra poveikis žmogaus seksualiniam centrui. Kai žmogus yra geidulingas, jį lengviau valdyti. Tiesiog reikiamu momentu programa įsijungia ir žmonės kaip zombiai veržiasi vienas į kitą... Geismas vertina kūną, o ne sielą. Geismas ir susidomėjimas iš šono kyla ir tada, kai viena iš pusių išskiria sielą virš kūno ir nenori „nuskęsti“ į seksualinius santykius.

Žmogus iš pradžių yra laisvas, o atsidūręs šeimoje, vyksta kova tarp vidinės laisvės būsenos ir išorinės laisvės stokos. Pradžioje, kai tarp vyro ir moters yra meilė, laisvės troškimas joje išsipildo, ir jiedu jaučiasi patogiai vienas su kitu. Tačiau ši būsena egzistuoja tol, kol tarp jų gyvena meilė-džiaugsmas, meilė, kuri duoda ir nieko nereikalauja mainais!

Kai tik vienas iš jų turi meilės turtą, kuriame parašyta: „Tu esi mano!“ – prasideda problemos. Tada siela, kuriai bandoma primesti nuosavybės saitus, ima skubėti ir ieškoti išeities. Tuo remiantis gimsta „trikampiai“, įvyksta skyrybos, alkoholizmas ir pirmalaikė vyrų mirtis.

Nuosavybės jausmas įtempia visą Pasaulį. Jam nepatinka, kai kas nors išskiria kokią nors Jo dalį ir priima ją kaip savo. Pasaulis mėgsta susivienijimą ir turėjimą, pagrįstą Meile-Džiaugsmu. Ir kuo didesnis nuosavybės jausmas vyrui, žmonai, kuo daugiau problemų šios šeimos kelyje, tuo sunkesnis vaikų likimas. Daugelyje šeimų būtina atsikratyti nuosavybės jausmo vienas kitam ir rasti bendravimą, pagrįstą laisve ir atsakomybe, pagarba ir meile.

Remiantis tuo, kas išdėstyta aukščiau, klausimas yra teisėtas: ar skyrybos ir naujos šeimos kūrimas – gerai ar blogai? Daugelis sakys: tai blogai! Bet ar tai taip vienareikšmiška? Jūs negalite būti kategoriškas tokiu subtiliu klausimu. Pradėkime nuo to, kad dabar beveik kiekvienas tėvų lizdą paliekantis žmogus yra „pusgaminis“.

Ir nesipiktinkite ir neįsižeiskite – apsidairykite! Ką turi tėvai? Dažnai vienatvė jauname amžiuje arba pakartotinė santuoka; aiškiai blogi arba „normalūs“ santykiai su giliomis problemomis. Viena moteris pasakė: „Mano vyras mirė seniai, aš neturiu problemų“.

Bet jei vyras miršta arba miršta nesulaukęs septyniasdešimties ar aštuoniasdešimties metų, tada yra neišspręsta problema, kuri krenta ant vaikų. Kita moteris turėjo tris vyrus, iškeliavusius į kitą pasaulį, ir ji vis tiek nenorėjo suprasti, kad priežastis slypi joje. Ji pasakė: „Visi jie buvo girtuokliai“. Taigi tėvai visas savo neišspręstas užduotis perkelia ant savo vaikų pečių ir iš pradžių į gyvenimą išeina su daugybe problemų.

Paimkime dar vieną aspektą: kiek jaunimas yra pasirengęs šeimyniniam gyvenimui? Kaip jie to mokomi? Taip, jie nemoko! Ką suvokia saviugda, kas per tėvų, kaimynų, giminių, draugų santykius, ko jie mokosi naudodamiesi filmais ir knygomis. Visi šie pavyzdžiai toli gražu nėra patys geriausi. O tie, kurie įžengia į gyvenimą, sako sau, kad gyvens geriau! kas geriausia? O ką reiškia "geriau"? Kaip atsikratyti problemų, būdingų tėvams?

Šių žinių jie neturi. Todėl atsakingai sakau, kad tie, kurie įtraukti į gyvenimą, yra pusgaminiai, tai yra, pirminė medžiaga yra, bet ją dar reikia užbaigti. Kas jį užbaigs? Juk yra du tokie pusgaminiai ir bando vienas kitą perdaryti, sukurti šeimą, suteikti gyvybę naujam žmogui. Koks jo laukia likimas?

Todėl konkrečioje situacijoje negaliu pasakyti, kad negalite išsiskirti. Kažkam teks eiti į antrą turą, ar net į trečią... kol subręs, per savo klaidas įgyja išminties. Dažnai visais įmanomais būdais bandydami išsaugoti šeimą, kurios nėra, ir nesiimdami jokių žingsnių, kad pirmiausia pasikeistų patys, žmonės daro dar daugiau blogio sau, vaikams, Pasauliui. Daugelis žmonių kuria šeimas be meilės, o paskui gyvena be jos visą gyvenimą, net negalvodami išmokti mylėti. Bet tai ne gyvenimas! Tai yra egzistavimas. Ką šie tėvai gali duoti savo vaikams?

Todėl jei žmogus, būdamas tokioje santuokoje, sutinka meilę, tada jis turi realią galimybę sukurti laimingą šeimą ir kaip nors pagerinti vaikų likimą. Tačiau daugelis moterų bijo šio žingsnio. Juos išlaiko bėdų baimė, pasmerkimas ir apkalbos, vienatvė, baimė nešti skyrybų stigmą. Būsto ir materialinės problemos dažnai sulaiko.

Vergiška psichologija, užauginta neteisingos pasaulėžiūros, trukdo žengti ryžtingą žingsnį. Žmogaus individualumas dažnai neatskleidžiamas, asmenybė engiama, į galvą kraunamos Domostrojaus programos, religijų dogmos, moralė. Visa tai trukdo žmogui žengti teisingą žingsnį gyvenime.

Žinoma, tai nėra lengvas klausimas. Toliau pateikta informacija gali būti naudinga norint priimti teisingą sprendimą. Kurdami naują šeimą, turite žinoti, kad į ją galite perkelti neišspręstas užduotis iš ankstesnės. O kad naujoje šeimoje būtų mažiau problemų, patartina išspręsti keletą klausimų.

Pirma, neturėtumėte jokių priekaištų dėl ankstesnės pusės. Reikia suprasti, kad abu padarė klaidų, prisiimti atsakomybę už tai, kas atsitiko, kad ir kaip aiškiai būtų kaltas antrosios pusės kaltė. Dar geriau, prašykite vienas kito atleidimo, bent jau psichiškai. Tokia atgaila labai palengvins atsakomybę už klaidas ir bus atliktas reikalingas sielos darbas. Būtina pasirūpinti, kad pasipiktinimas, skausmas, agresija išnyktų kuo greičiau, tai yra visos neigiamos mintys, jausmai ir veiksmai buvusio sutuoktinio atžvilgiu, kad ir kaip susiklostytų aplinkybės!

Antra, būtina dėti visas pastangas, kad meilė naujoje šeimoje nuolat augtų! Tik tokiu būdu galite greitai ir be problemų išspręsti ankstesnės santuokos problemas, palengvinti šeimos problemas ir susikurti laimingą gyvenimą sau ir savo vaikams. Jei esate pasirengęs įvykdyti šias sąlygas, tada - pirmyn! O jei stipriai abejojate, nejaučiate savyje pakankamai meilės ir valios, pabandykite ieškoti sprendimo savo senoje šeimoje.

Dar kartą kartoju, sprendimas visada yra! Kitas dalykas, kad šiuo metu, tokioje būsenoje, sunku rasti šį sprendimą. Čia pageidautina išmintingo žmogaus pagalba, kuris išsiaiškins situaciją, tačiau sprendimą turi priimti tas, kuris šią situaciją sukūrė. Mano nuomone, geriausi žingsniai, ypač kai klausimas neaiškus, yra dirbti su savimi: suvokti savo klaidas, dėl kurių atsirado ši problema, ir pradėti jas taisyti, atskleisti savo savybes.

Apsvarstykite psichoenergetinę sąveiką meilės trikampyje. Skyriuje „Meilės pasireiškimo formos“ buvo pasakyta apie „proto meilę“, „širdies meilę“ ir „eroso meilę“. Šią vaizdinę formą naudojame norėdami aiškiau pavaizduoti šeimoje ir aplink vykstančius procesus bei jų atsiradimo priežastis.

Kai yra Pora, tai visos vienos energijos sąveikauja su atitinkamomis kito energijomis be likučio (žr. 4a pav.). Kai tik „Steam“ iškyla tam tikrų sunkumų, atitinkamoje energijos mainuose atsiranda spraga. Pasaulis nemėgsta tuštumos, ir ši spraga sieks kuo nors užpildyti. Pavyzdžiui, žmona nesidomi vyro gyvenimu, jis negali su ja kalbėtis apie reikalus ir problemas.

Šiuo atveju vyras gali gauti trūkstamos energijos per patį darbą (meilę darbui), per draugus ir kolegas, su kuriais gali pasikalbėti arba per jį suprantantį darbuotoją (žr. 4b pav.). Gal ir nėra artimų santykių su ja, bet tai kol kas, kol kas. Placdarmas, kaip sakoma, jau yra, ir jei „Steam“ kils kokių nors sunkumų, jis gali padidėti.

Gana dažnai šeimose intymių santykių sfera nėra pakankamai išspręsta. Kadangi seksualinės energijos yra labai stiprios, didžiausių problemų sukelia neteisingas jų pasiskirstymas (žr. 4c pav.).

Trečias tipiškas atvejis – kai moteris per daug myli savo vaikus, nustumdama vyrą į šalį (žr. 4d pav.). Šiuo atveju vyro širdis ir siela lieka laisvi, ir jis bando rasti sau „išėjimą“. Tai gali būti: žvejyba, medžioklė, šachmatai, alkoholis ar kita, „šilta“ moteris, kuri jį jaučia, sušildo... Senovės traktate apie meilę „Persiko šakelė“ apie visų trijų tikrosios meilės komponentų ryšį kalbama taip:

« Trys šaltiniai turi žmogaus paskatas – siela, protas ir kūnas. Sielos trauka gimdo draugystę. Proto patrauklumas gimdo pagarbą. Kūno trauka sukuria troškimą. Trijų potraukių sąjunga sukuria meilę».

Panagrinėkime dar vieną pavyzdį, pateiktą toliau S. N. Lazarevo knygoje. Moteriai (vėlgi – išsaugoti savo gyvybę ir kurti laimę šeimoje) „... suteikiamas švelniausias variantas: ji ateina dieną prieš vestuves pas jaunikį ir randa jį lovoje su kita moterimi. Ji jo nesmerkia ir nesistengia užmušti savo jausmų. Tai reiškia, kad užuomina apie mylimą žmogų ir šeimą buvo pašalinta. Jie gyvena tobuloje harmonijoje ir jiems bus leista turėti stabilius santykius. Nuostabi moteris! Net pavydo grūdelis jai svetimas! Ar yra tokių žmonių žemėje?

Tai gali atsitikti šiais atvejais. Pirma, jei nėra meilės, bet yra visiškas abejingumas. Taip gali būti tada, kai fiktyvi santuoka yra sudaryta ir kiekvienas gyvena savo gyvenimą. Bet tada neįmanoma gyventi tobuloje harmonijoje. O ar čia siela? Toks variantas parodytas filme, kur viename Amerikos mieste vyrai išsirinko sau robotes žmonas. Jos buvo nuostabios namų šeimininkės ir moterys, neturėjo absoliučiai jokių neigiamų savybių, bet neturėjo ir sielos.

Antra, toks variantas įmanomas, kai tarp sutuoktinių yra santykiai, pagrįsti laisva meile. Tačiau šiuo atveju Para negali egzistuoti. Čia atsiranda prieštaravimas tarp laisvės ir atsakomybės. Trečiajame variante, kai yra aukščiausias dvasingumas, kuris gali atleisti viską ir visus bei mylėti visą Pasaulį, tokia situacija iš principo negali egzistuoti. Tokio dvasingumo žmogus į tokią situaciją nepateks, jis tiesiog nėra jos vertas!

Tikras dvasingumas, paremtas meile ir išmintimi, yra aktyvus ir gelbsti mylimą žmogų ne ieškant meilužio ir meilužės, o nuolatiniu ilgalaikiu darbu, siekiant atskleisti savyje meilę ir sukurti laisvų žmonių Porą. Kyla kliedesys, kad meilė arba yra, arba ne, sakoma, tai dovana iš aukščiau.

O jei taip, tuomet nereikia stengtis jį atskleisti – lengviau pradėti jo ieškoti: pasaulis didelis, kažkur tikrai jį rasite. Prisiminkime Ericho Frommo žodžius: „Ar tikrai meilė yra menas? Jei taip, tai reikalauja darbo ir žinių“. Dauguma, gyvenę visą gyvenimą, nežino, kad meilei reikia dirbti, be to didžiausias gyvenime !

Pagarba paremta meilė žadina žmoguje aktyvumą, laisvę, kūrybiškumą, norą būti geresniam, prideda jėgų, ugdo atsakomybę. Bet jei meilė yra Gaila tada pasirodo priedas, kuris užgesina laisvę ir aktyvumą bei vysto priklausomybė... Gailestingumas remiasi motinišku, gyvulišku instinktu, egoistiniu „mano“. Tai liudija toks pavyzdys: kaime gyveno senelis, kuris labai mėgo savo gyvulius. Kai jis mirė, visi gyvūnai nugaišo per devynias dienas.

Įdomi vieno mito projekcija apie šiandieninį gyvenimą. Senovės graikų mitologijoje sakoma, kad meilės deivės Afroditės nekontroliavo tik trys deivės: mergelė Artemidė, medžiotoja; Atėnė, gimusi visiškai ginkluota nuo Dzeuso galvos; celibato įžadą davusi židinio deivė yra Hestija. Šiuolaikinėse moteryse gana dažnai ir aiškiai pasireiškia šių karūnuotų proprosenelių bruožai.

Artemidės bruožai nesunkiai įžvelgiami subtiliose, romantiškose merginose, kurios laukia princo, nenorinčios niekam atverti širdies. Ir taip jie gali laukti visą gyvenimą, likdami vieni, arba galiausiai išvyksta ne iš meilės, o iš reikalo.

Dabar yra daug moterų, turinčių Atėnės bruožus, iš kurių pagrindinis yra racionalumas: juk deivė atsirado iš Dzeuso galvos! Tai emancipuotos moterys, kurioms vyrai pasiduoda. Jie neleidžia meilei užvaldyti – viską lemia protas. Taip pat planuojamos vedybos, vaikai. Kartą aš paklausiau tokios moters: „Kas tau labiausiai patinka vyruke?“ Ji atsakė: "Galva!"

Kita protinga moteris su dukra prisiderino prie to, kad pagrindinis vyro privalumas – intelektas. Ir ji įsimylėjo gerą, malonų vaikiną, kuriam neužteko žvaigždžių iš dangaus. Po kurio laiko „mąstymas“ padarė savo darbą - ji pradėjo vis mažiau gerbti savo vyrą, prasidėjo problemos ... Tokioms moterims širdis yra po proto kulnu.

Hestios bruožai pasireiškia moteriškose namų šeimininkėse, kurioms šeima yra pagrindinis gyvenimo tikslas, ir nesvarbu, kad meilės nėra, svarbiausia, kad namuose viskas būtų, būtų sveiki vaikai. Tai labai tipiškas moters tipas Rusijoje. Nuo seniausių laikų moteris-motina buvo labiausiai gerbiamas įvaizdis. Prie ko priveda tokia hipertrofuota motinystė, skaitykite skyriuje „Motinos meilė“. Viena moteris nustatė sau programą: pagimdyti vaiką „sau“, o išėjusi iš ligoninės pasakė: „Noriu būti stora, kad niekas netrukdytų“.

Akivaizdu, kad visais šiais atvejais ir įvairiais variantais vaikai gimsta be meilės, o tai sukelia daug problemų. Beveik visada moteris, būdama ištekėjusi, įgyja savybių, kurios skiriasi nuo merginos savybių. Ji tampa vaikų auginimo agente, namų tvarkytoja, namų tvarkytoja, vaikų mokytoja... ir labai retai - meiluže. Moterų žeminimas ir pavergimas, turintis labai gilias šaknis, tam tikru mastu pasireiškia ir šiandieninėse šeimose.

Vyras sąmoningai ar nesąmoningai stengiasi savo žmonoje vystyti tai, ką gavo iš mamos. Ir be to, dirbk lygiai su vyru. Su tokiu krūviu moteriai būti moterimi labai sunku. Prisiminkite, kokie idealai buvo moterys socializmo laikais! Visų pirma, jie atsispindi skulptūrose: moteris su pjautuvu, moteris su kardu, moteris su irklu, moteris su patrankos sviediniu ...

Senovės Graikijoje, net ir apšviestuose Atėnuose per savo klestėjimą, moterys buvo išstumtos iš viešojo gyvenimo ir kultūros. Vyrai ieškojo dvasinio bendravimo su vyrais ir su laisvomis heteroseksualiomis moterimis – protingomis, gražiomis, mokančiomis mylėti.

Dabar vyrai dažniausiai yra toli nuo dvasinio bendravimo ir ieško tiesiog bendravimo, tik dėmesio, tik sekso. O geterių vaidmenį tam tikru mastu atlieka netekėjusios moterys, darbo kolegos ar profesionalai, tačiau toli gražu ne geterių statusas.

Užsienyje, ypač Amerikoje, tapo madinga turėti stabilius santykius šeimoje, daug vaikų (taip pat ir paimtų iš vaikų namų). Tačiau tokie žingsniai siekiant kelti šeimos statusą dažniausiai yra pagrįsti protu, todėl įgyja iškreiptas formas. Aistra išorei (šeimos nuotrauka darbo vietoje, visos šeimos noras pasirodyti viešumoje, pareigos šypsenos veiduose...) giliuose santykiuose mažai ką keičia.

Kūno prekyba nemažėja (paklausa nekrenta), daugėja meilės trikampių ir nepriimtinų santykių, taip savo intymius santykius pavadino už išdavystę nuteistas prezidentas Clintonas. Feminizmas, šeimą sauganti teisinė bazė, vedybų sutartys – visa tai stiprina išorinę šeimos pusę ir nesumažina skyrybų skaičiaus bei nedidina tikros laimės.

Kai kam moteriškumas asocijuojasi su Čechovo „numylėtiniu“. Ji paslaugi, miela, nuolanki ir neužsispyrusi, visais atžvilgiais maloni. Svarbiausia, kad ji neturi savęs! Ji yra nuolanki ir lanksti. Ji daro viską, kad tarnautų vyrui, su kuriuo likimas ją atveda. Ji neturi savo interesų, neturi savo gyvenimo, ji ištirpsta vyrų, už kuriuos veda, gyvenime. Tobula žmona! Ji kaskart keičia savo pasaulėžiūrą, atsižvelgdama į vyro interesus. Tačiau dažnai tokiose moteryse vyrai miršta arba palieka jas. Nes laisva siela negali egzistuoti šalia nelaisvos.

Kai yra susižavėjimas mylimu žmogumi, tai reiškia, kad nėra vidinės laisvės, kuri sukelia tokią meilės būseną, kuri ne skaldo, o sukuria Porą, kurioje yra laisvų žmonių lygybė meilės pagrindu. Laikas reikalauja kitos moters, kuri galėtų sukurti tokią Porą!

Moteris turėtų derinti nepriklausomybę, atsakomybę, išmintį, malonę ir gebėjimą būti savo vyro mylimąja, padedančia jam tapti kūrėju. Būtina grįžti prie naudojimo malonė! Negalite leisti šeimos gyvenimui eiti savaime arba tikėtis atsitiktinai. Laikas reikalauja žinių, įgūdžių, nuolatinio darbo su savimi. Tik toks būdas apsaugo Porą nuo patekimo į „trikampį“.

Žinoma, galite eiti taip, kaip siūlo bažnyčia. Ji smerkia, o kai kur netgi draudžia skyrybas bažnyčios ir net valstybės įstatymų lygmeniu. Tačiau kaip intymiausius santykius gali sureguliuoti įstatymas? Kaip žmogaus gyvenimą, jo vidinę laisvę galima įstatyti net į protingiausio įstatymo rėmus?

Kaip išspręsti šią sudėtingą problemą? Pirmiausia turite suprasti priežastis, skatinančias atsirasti pašalinius santykius ir gimti meilės trikampiai. Pirmiausia dauguma, užmegzdami santykius, nesupranta pagrindinės užduoties sukurti Porą. Daugelis apie tai net negalvoja, bet elgiasi „kaip visi“.

Jie tiki, kad vyras ir moteris susitinka pirmiausia tam, kad tęstų žmonių giminę. O pagrindinė Poros kūrimo užduotis yra tokia: dar didesnis visų žmogiškųjų savybių atskleidimas, asmenybės gimimas, laimingo gyvenimo kūrimas. Pora yra žmonijos mokykla ! Pora ir šeima turėtų prisidėti prie nuolatinio santykių, meilės, išminties augimo ir turėti teigiamą poveikį aplinkiniam pasauliui.

Kai pagrindinė poros raidos kryptis nenustatoma, jos sukurta šeima gali stovėti vietoje, vaikščioti ratu, o dažniausiai stebime spiralės judėjimą žemyn: pirma didelė meilė, paskui kartais meilė, vėliau - pagarba, įprotis, o paskui : „Bet kur eiti: namo, vaikų...“ Būtent tokiais atvejais susidaro palankios sąlygos atsirasti meilės trikampiams.

Pagrindinė priežastis, dėl kurios atsiranda susidomėjimas už poros ribų, yra asmenybės raidos sustojimas, meilės augimo stoka, tai yra poros santykių stagnacija. Ten, kur dinamika, nuolatinis asmenybės ir santykių augimas, iš šono nesusidomės. Tai reikia išsiaiškinti kaip du ir du, o ne kaltinti tik vieną poros pusę: stabdydami santykių vystymąsi visada atsakingi abu.

Kodėl tai sustoja ir nusivilia? Aleksandras Beliajevas romane „Pasaulio valdovas“ aprašo situaciją, kai pagrindinis veikėjas, sukūręs mašiną, galinčią įkvėpti, panaudojo ją, kad įskiepytų savo mylimai moteriai meilės sau jausmą. Ir ji mylėjo kitą. Ir štai ji su juo. Jis džiaugiasi, tačiau užgesus automobiliui moteris nuo jo nueina.

Taip yra ir gyvenime. Kol vyrai bendrauja, o moterys kelia tikslą juos užvaldyti, jie turi savotiškas programas, kurios buvo kuriamos per šimtmečius. Kol šios programos veikia, jos turi abipusį interesą, o kai tik problema išsprendžiama („jis yra kioske“), perimamas adoracijos objektas, išjungiama „interesų“ programa, o tada. įvykiai vystosi „kaip ir visi“.

Jei kalbame šia kalba, turėtumėte nustatyti sau programą: „ kasdien vis daugiau meilės „Ir šiek tiek pasistengti, kol ši programa taps pačiu gyvenimu. Augant meilei, augs ir laisvė, kuri augančiai sielai leis nejausti apribojimų ir nesistengti išsiveržti iš po jų.

50-aisiais merginos svajojo ištekėti už „profesijos“, inžinieriaus ar pareigūno; 60-aisiais - fizikai su aukštuoju laipsniu; 70-aisiais - nomenklatūros darbuotojui; 90-aisiais jie stengiasi susituokti su „gyvenimo būdu“. Dabar daugeliui santuoka reiškia gyvenimą atskirame name, keliones į užsienį, automobilį, apsilankymus grožio salone. Ir nieko blogo, jei jie nepamiršo apie meilę. Ir dažniau galvoja, kad meilė nėra svarbi.

O vyrai ne tik su tuo sutinka, bet ir perka moterį. Jie renkasi ne tokį mylintį ir mylimą, o tą, kuris jam tinka. Savininko kompleksas dažnai įsijungia pirkėjui su visomis iš to išplaukiančiomis pasekmėmis. Pragmatizmas ir skaičiavimas įsiveržia į šeimos gyvenimą. Kartais tai reiškia visišką vieno ar abiejų laisvę, bet be pakankamos atsakomybės. Šioje dirvoje meilės trikampiai ir sudėtingesnės figūros auga kaip grybai po lietaus.

Nėra nieko gėdingo tame, kad mergina nori pasiturinčio vyro, o vyras renkasi nuotaką pagal tam tikrus parametrus. Tačiau už to turėtų būti tikslas atskleisti meilę, pasitikėjimą, kad jie gali uždegti šią ugnį, ir tikėjimą meile, kuri gali tiesiogine prasme įveikti visas kliūtis! Tokiu atveju bet kuri pora gali būti laiminga!

Kai kurios moterys laukia visą gyvenimą, ieškodamos vyro, kuris atitiktų jų reikalavimus. Pavyzdžiui, astrologijoje sakoma, kad „ugninės“ moterys visą gyvenimą ieško savo idealo, bet jo tiesiog neranda. Moteris negalės rasti to, ko jai reikia, kol pati „pagimdys“ savo vyrą! Tai yra, atskleisdama savyje moteriškumą, su meile ir išmintimi, ji galės atskleisti vyrą, ir tokį, kurio jai reikia.

Keisdama save, ji pagimdys ir vyrą. Todėl jie sako, kad kai žmona yra vyro sesuo (tai yra, ji supranta jį kaip save), meilužė (tai yra, moka mylėti) ir mama, tada gimsta vyras ir laiminga šeima. sukurta..

Ir dabar Poros šone pasirodo pašalinis švyturys. Pirmiausia apsvarstykite moters interesų atvejį. Tai nėra taip reta, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Tiesiog moterys, turėdamos didelę atsakomybę šeimai, didelę išmintį ar daugiau baimių, dažnai nesiekia suartėjimo arba daro tai labai subtiliai.

Taigi moteris, pavargusi nuo nesibaigiančių šeimos ir pramoninių rūpesčių, jau pamiršusi vyro dėmesį, kurį jis rodė prieš vestuves, netikėtai sulaukia nepažįstamo žmogaus dėmesio ženklų. Jis mato joje moterį, vertina jos grožį ir kitas savybes, sako komplimentus, dovanoja gėles ir dovanas ...

Ji vėl jaučiasi kaip Moteris. (Ir gal pirmą kartą gyvenime! Juk daugelis, nugyvenę savo gyvenimą, nepatyrė tokio santykio savo adresu.) Kas tai – pagunda ar likimo dovana? O jei šiltesni jausmai vis tiek kyla, ir jie pradeda augti ir virsta meile? Kaip ji gali atsidurti tokioje situacijoje?

Viena moteris, ištekėjusi dešimt metų, pateko į įdomaus vyro akiratį. Gėlės, saldumynai, pietūs kavinėje – pirmą kartą po daugelio metų ji pasijuto verta dėmesio. Jausmai pradėjo keltis, bet atsakomybė už du vaikus atvedė ją pas mane. Po pokalbio ji nusprendė atkurti santykius šeimoje. Po kurio laiko meilė tarp jos ir vyro pradėjo stiprėti. Po metų su ja pasikalbėjome ir atsitiktinai į susitikimą atėjo kita moteris su panašia problema.

Pirmosios paprašiau pasilikti pasiklausyti, pažiūrėti į save, į buvusiąją, iš šalies. Viskas buvo lygiai taip pat! Trūksta vyro dėmesio, susidomėjimas iš išorės, gėlės, saldumynai... Skirtumas buvo tik vienas – pirmoji pasakė: „Mano vyras tokio pat amžiaus, o jis vyresnis, patyręs, geriau mane supranta . .. Antrasis sako: „Mano vyras vyresnis, jam sunku mane suprasti, o kitas yra mano amžiaus, su juo aš puikiai suprantu!

Tokios situacijos gimsta tūkstančius metų, praktiškai pagal tą patį scenarijų, keitėsi tik epochos ir šalys... Bet žmonės ir toliau kaskart užkliūva už tokio senovinio kabliuko. Daugelis dar neišmoko tokiais atvejais teisingai elgtis. Taip, to niekada niekur nebuvo mokoma. Tik nuo vaikystės kuriamos programos, kad tai blogai, nuodėminga, neįmanoma ...

Bet ar įmanoma ką nors sustabdyti su baimėmis? Žmogus turi žinoti priežastis ir galimas pasekmes, sugebėti teisingai išeiti iš „trikampio“ bet kuriame jo vystymosi etape. Ir šiuo klausimu, pasirodo, reikia tam tikro raštingumo! Tai irgi meilės mokykla, kurią geriau perduoti kitų klaidas.

Susidomėjimas šone yra ženklas: būtina gerinti šeimos santykius! Jei šis ženklas bus suprantamas ir priimtas vykdyti, pora iš to turės tik naudos. Neretai žmonės praleidžia šį svarbų momentą ir neatsigręžia į šeimą, į savo pusę, o tada situacija vystosi toliau: domėjimasis vis atkaklesnis, sukuriamos tinkamos aplinkybės intymumui, o tada viskas auga kaip lavina. Kaip sakoma, jei nepašalinsi akmenuko nuo uolos, sukelsi laviną.

Susidomėjimas iš šono gali kilti ir tada, kai moteris laiko savyje kažkokį vyro idealą, gimusį iš tėvo įvaizdžio arba remiantis literatūra, filmais, vaikystės įspūdžiais. Tokiu atveju bet kada gali atsirasti nepaaiškinamas potraukis vyrui, dėl kurio gali kilti didelių problemų.

Televizijos laidoje „Šeima“ jie kalbėjo apie atvejį, kai moteris, dviejų vaikų mama, įsimylėjo televizijos laidų vedėją, išvyko į Maskvą ir pradėjo jį persekioti. Pamažu ji nugrimzdo į benamės padėtį. Stiprūs jausmai gali sukelti proto praradimą ir psichinius sutrikimus. Taip nutinka gana dažnai.

Vienišoms moterims daug didesnė tikimybė „įeiti į trikampį“, nes vienišų vyrų yra nedaug ir jie ne visada atitinka moterų reikalavimus. Ką daryti, jei vedęs vyras domisi vieniša moterimi? Pirmiausia reikia ištirti vienatvės priežastis.

Šiuo klausimu nepaprastai svarbu suprasti ir protu bei širdimi suprasti tai vienatvė duota tam, kad žmogus pasikeistų į gerąją pusę ... Pasaulis žmogui sako: jūs nepakankamai atsiskleidėte, kad padovanotumėte jums dovaną, ir tokioje būsenoje galite tikėtis pasirinkimo, kuris jums sukels problemų.

Kitaip tariant, žmogus gyvena gerokai žemiau savo galimybių, ir jam duodama laiko atskleisti savo savybes. Tai paaiškina nuostabių moterų vienatvę – prieš jas iškelta aukštesnė kartelė, ir jos nenori peržengti. Daugiau apie tai – skyriuje apie vidinę būseną.

Pirmas dalykas, kurį turite rasti, kai esate vienas, yra savarankiškumo jausmas! Pajuskite vidinės laisvės būseną, kuri gali atskleisti nuostabias moters savybes. Šioje būsenoje ji gali visi! Tačiau į tokią būseną patekti nėra lengva, viduje daug įvairių kompleksų, o lauke – konvencijų.

Privalomos santuokos nuotaikos jau yra laisvės trūkumas. Optimali būsena: „Noriu kuo daugiau atskleisti save, visas savo giliausias savybes“. Šios užduoties įgyvendinimas nuves per žmogaus gyvenimą taip, kaip tai būtina šiai sielai ir Pasauliui.

Tai supratę pašalinkite abejones, kad negalite sukurti Poros, ir išnaudokite laiką atskleisti save. Tai galioja ir išvaizdai, ir sielai. Su meile žiūrėkite į savo kūną ir raskite galimybę tapti sveikesniems, jaunesniems ir patrauklesniems. Čia visada yra atsargų! Rūpinkitės savo laikysena, eisena, rankų, akių judesiais... Ypatingas dėmesys aprangai: nuo apatinių iki galvos apdangalų – į viską reikia žiūrėti pagarbiai. Išmokite gyventi, atnešdami grožį į pasaulį.

Daugelis moterų net nemoka priimti komplimentų. Tipiška situacija: - "Kaip gražiai atrodai!" - "Taip tu! Šiandien visą naktį nemiegojau! Arba: - "Kokia graži tavo suknelė!" - "Jūs tiesiog neatkreipėte dėmesio, aš nešioju jau keletą metų." Supranti, kad po tokių atsakymų žmogus nebenorės tau žarstyti komplimentų.

Siela taip pat turi būti graži. Ir už tai išvalykite jį nuo baimių ir abejonių. Žinokite, kad galite viską! Pašalinkite pasipiktinimą ir blogus jausmus tiems, su kuriais turite problemų. Sunku, bet tikra, o svarbiausia – būtina! Ir šis procesas yra begalinis – nuolat plėskite malonią santykių sferą aplink jus, ypatingą dėmesį skirdami artimiausiems. Būtent čia išsprendžiamas pagrindinis perėjimo į kitą būseną uždavinys.

Pusei pritraukti nepageidautina naudoti tam tikrus dirbtinius metodus: ateities spėjimą, šmeižtą ir kitus magiškus veiksmus, maldas ir prašymus į dangų. Taigi galite įtempti situaciją ir apsunkinti savo užduotį. Žinau ne vieną atvejį, kai moterys maldavo savo vyrus – ir kas iš to išėjo? Įsitikinkite, kad jūsų siekis ir nuolatinis judėjimas tikrai duos vaisių! Atimti valia sukurti šeimą. Prisitaikykite, kad atskleistumėte savo savybes, ir kuo sočiau skambės moteris (vyras), tuo greičiau ir „geriau“ gausite dovaną!

Be galo svarbu išmokti gerbti priešingą lytį. Dažnai čia kyla sunkumų, kuriuos sukelia įvairios priežastys: bendros problemos, santykiai šeimoje, neigiama patirtis. Būtina išmokti įžvelgti gerąsias kiekvieno vyro (moters) savybes. Kuo daugiau jų matai ir kuo giliau pajunti žmogaus esmę, tuo geriau. Taip vyksta nuostabus sielos darbas, keičiasi ir aplinkinis pasaulis. Kiekvienas toks žingsnis priartina prie asmeninių problemų sprendimo.

Išmok mylėti. Paprastai čia yra dar daugiau rezervų, ypač vidutinės ir vyresnės kartos žmonėms. O jaunimas turėtų suprasti, kad mylėti reikia mokytis visą gyvenimą. Tai begalinė gyvenimo mokykla. Tai yra seksualinis planas ir kitos vyro ir moters santykių sferos. Čia yra tikrai neribotos galimybės! Anna Achmatova pokalbyje apie garsųjį Don Žuansą ir vyrų sėkmės paslaptis pastebėjo: „Ar manote, kad moterys myli gražius vyrus? Arba herojai? Jie myli tuos, kurie su jais susiduria!

Daugelį neramina klausimas: ar verta ieškoti meilės? Ar tai nebus smurtas prieš tave patį, prieš savo mylimąjį, visame pasaulyje? Tikrai verta! Anastasijos klausiama: – Ar vis tiek kažkaip stengsitės veikti, siekti abipusės meilės? – „Žinoma, aš veiksiu“.

Visas klausimas yra kokiais metodais ir kokiu tikslu! Turite veikti, kad neužimtumėte nuosavybės! Ir norint pakilti kartu! Tačiau tam reikia mokėti pačiam skristi ir išskleisti sparnus savo mylimajam. Tai gali sukurti išmintinga, kūrybinga meilė.

Pakeliui apsvarstykite dažną situaciją, kai moteris lieka vieniša. Paprastai po skyrybų dauguma moterų patenka į neviltį, nepasitiki savimi, savo jėgomis. Prie šių jausmų prisideda pyktis ir pasipiktinimas paliktam vyrui.

Dažniausiai ji arba numoja ranka į save: sako, kam aš reikalinga, ir dar su vaiku, arba tyliai ir nuolankiai laukia to, kuris viską supras ir priims tokią, kokia yra. Toks lūkestis gali užsitęsti metų metus ir iki gyvenimo pabaigos. Išeiti iš šios būsenos padės tai, kas buvo minėta aukščiau.

Leiskite man dar kartą tai priminti vienatvė po skyrybų duota už transformuoti save ... Tai reiškia, kad šioje būsenoje, šiame santykių rate tau nėra pusės. Keiskite save, keiskite aplinkines aplinkybes: plėskite savo socialinį ratą, galbūt darbą ir net gyvenamąją vietą. Nebijokite, pradėkite tikrai naują gyvenimą!

Atsikratykite baimių ir kompleksų, jie visi egzistuoja tik jūsų viduje! Aplinkiniai nepastebės jūsų trūkumų, kol nesutelksite į juos dėmesio. patys. Tikėkite begaline galia mylėti save ir kitus! Iš liūdnai pagarsėjusio, „bjauraus“ pavirsti bet kurio vyro svajone yra galia bet kuri moteris!

Susitikdami stenkitės būti savimi ir kuo subtiliau reaguoti į tai, kas vyksta. Nuo pirmųjų minučių neleiskite jokio pažeminimo. Tolerantiškai, bet atkakliai, visomis turimomis priemonėmis neleiskite pasireikšti blogoms savybėms – tada bus per vėlu. Jei turite vaiką, nesigėdykite jo, o kalbėkitės su pasididžiavimu. Atsikratykite visų kompleksų esant amžiaus skirtumui. Čia nėra neįveikiamų kliūčių! Viskas tavo rankose. Visa šalis turėtų būti dėkinga Allai Pugačiovai ir Filipui Kirkorovui už jų žingsnį ir už meilę!

Padarę tokį nukrypimą, grįžkime prie santykių su vedusiais vyrais klausimo. Kažkodėl likimas vedusį vyrą atveda prie vienišos moters? Kad ji išsigandusi pasakytų: "Chur me !?" Tai yra, išbandyti jos ištikimybę moralės kodeksui ir bažnyčios įsakymams? Jei jo yra, tada nedideliu kiekiu.

Pagrindinė tokios situacijos priežastis – moteriai suteikiama galimybė įvertinti savo būklę, išlaikyti savotišką išbandymą: ko ji pasiekė savo vienatvėje? Gyvenimas tokius „kreditus“ nuolat siūlo vienišoms moterims, tačiau dauguma jų neišduoda. Pavyzdžiui, pasiūlomas narkomanas, alkoholikas, sergantis, negražus žmogus... Ir kiekvienu atveju reikia imtis teisingų žingsnių. Tada gali būti pasiūlyti geresni variantai.

Grįžkime prie nagrinėjamos bylos. Jei moteris „griebia“ siūlomą variantą ir stengsis jį išlaikyti, siekdama užsibrėžtų tikslų, jos lauks rimti išbandymai, net jei tikslą pasieks. Jei ji griežtai atsisakys dėmesio sau, ji taip pat neišspręs problemos ir pratęs savo vienatvę. Tai du kraštutinumai, tačiau yra ir trečias kelias, kurį galima nutiesti remiantis tuo, kas pateikta šiame skyriuje.

Juk nuo to, kad moteris atsisako dėmesio ženklų, jos gyvenimas nepagerės, o vyras nebus pavyzdingas šeimos žmogus – jis ieškos toliau. Todėl, kaip bebūtų keista, moteris gali priimti dėmesio ženklus ir į juos reaguoti. Bet kaip!? Tokiam žingsniui reikalingas teisingas to, kas vyksta, priežasčių supratimas, savo užduočių suvokimas, subtiliausias savigarbos laikymasis ir visa tai – harmonijoje su širdimi. Tai nulems visus tolesnius santykius.

Jei vyrą moteryje traukia tik seksualinis planas, tai kalba apie atitinkamą abiejų garso lygį. Tai reiškia, kad reikia plėsti interesų sferą, perkelti santykius į kitus bendravimo planus, parodyti, kad pagrindinis moters orumas yra ne tik jos formose. Sielos grožis ir turtai, išmintis, netikėti moteriškos logikos judesiai – viskas šioje situacijoje turi būti panaudota.

Išmokyk vyrą gerbti moteris! Gali būti, kad jis greitai dings iš jūsų akiračio. Na, gerai, tam tikras žingsnis buvo žengtas. Jei jis tęsia tą patį, pažiūrėkite į save gilesnių šio garso priežasčių.

Padėdama vyrui tapti geresniu, pati moteris tampa moteriškesnė. Čia svarbu vengti priklausomybės ir prisirišimo. Laisvė turi būti mintyse, žodžiuose, veiksmuose. Didelė klaida bus pradinis privalomos santuokos nustatymas, tai, kad „jis bus mano“. Neskubėkite „kišti į kioską“, neforsuokite aplinkybių, nesikėsinkite į kito žmogaus laisvę!

Vienas iš tolimesnės įvykių raidos variantų – vyras grįžta į šeimą. Be to, jis grįžta pas kitus, įgydamas didesnę pagarbą visoms moterims ir savo žmonai. Jei moteriai tai pavyksta, vadinasi, ji sėkmingai išsprendė svarbią savo gyvenimo užduotį ir netrukus gaus už tai dovaną!

Iš viso to, kas pasakyta, darome išvadas: nebijokite susitikti su vyrais ir visais įmanomais būdais jų venkite. Iškelkite kiekvienoje situacijoje užduotį atskleisti savyje kažką gero, tapti moteriškesne ir tuo remiantis pakeisti vyrą. Tam pakanka, kad kas nors pasakytų „Ne!“, kažkam maloniais žodžiais, pasikalbėtų; skirti kam nors dėmesį, rūpestį, meilę.

Viskas labai subtilu, išmintinga ir oriai, dera su širdimi ir protu. Išmokykite vyrą pamatyti vienoje moteryje viską, ko jam reikia, švelniai vesdami jį į šeimą. Jei meilė auga, o vienas be kito gyvenimo nebėra, drąsiai, be jokios abejonės, eikite kurti Poros ir šeimos, atsižvelgdami į minėtas sąlygas. Tokiu atveju visos meilės trikampio pusės įgis žymiai daugiau nei kitose galimybėse.

Viena moteris ilgą laiką buvo vieniša. Pasiūliau jai nebijoti vyrų ir stengtis padėti kiekvienam sutiktam. Žodžiu, kitą dieną Mir laikė jai pirmąjį egzaminą: prie jos priėjo jaunas vaikinas ir tiesiai pasakė, kad yra narkomanas. Ji nugalėjo baimę ir jo neatstūmė, o šiek tiek pakalbėjo.

Jis paprašė susitikti su juo kitą dieną. Vakare ji man skambina išsigandusi ir klausia, kaip turėtų būti? Patariau jai pasivaikščioti su juo ir pasikalbėti apie gyvenimo prasmę, apie dvasingumą... Po antrojo susitikimo jis nepasirodė. Tai įvertinome kaip sėkmingą egzaminą.

Po trijų dienų prie jos prilipo alkoholikas. Ji jau elgėsi drąsiau, su juo gražiai bendravo, paaiškino, kodėl su juo atsitiko, pasiūlė savotišką globą ir kitą dieną pakvietė į teatrą. Jis neatėjo. Tai galima suprasti ir kaip kito egzamino išlaikymą. Tolesnės užduotys tapo sudėtingesnės – vedę vyrai ėmė rodyti jai dėmesį. Ji neklysta, bet visumoje teisinga, išlaikė dar kelis „egzaminus“. Dėl to po pusantro mėnesio (!) šalia jos atsirado žmogus, su kuriuo buvo galima pradėti kurti rimtus santykius.

Svarstėme situacijas, kai „trikampis“ dar tik atsiranda, o jo raidą dar yra galimybė pakreipti optimalia linkme. Padėkime tiems, kurie jau seniai yra viena iš trikampio kraštinių ir negali iš jo išeiti. Pavyzdžiui, moteris jau seniai susitikinėja su vedusiu vyru, ir visa tai nieko nepriveda.

Jis negali palikti žmonos, vaikų, negali žengti ryžtingų žingsnių. Tai rodo, kad „trikampis“ neišsprendžia problemų, apie kurias kalbėjome aukščiau: moteris neauga savo moteriškumu, o vyras taip pat išlieka savo lygyje. Taigi sėdėjimas ant dviejų kėdžių pasirodo – gana sunki būsena.

Yra sąstingis, bet ne poroje, o „trikampyje“. Pelkėje jau trys žmonės. Moteris negalėjo tapti švyturiu ir perkelti visus į skirtingą santykių lygį. Žmona taip pat neėmė iniciatyvos į savo rankas ir vedė vyrą ne per skandalus, sekimą ir trumpą pavadėlį, o per savo moteriškumo atskleidimą. Ir vyras nebuvo lygus.

Būtent iš tokios situacijos reikia skubiai išeiti, antraip ši santykių liūna trauksis vis giliau. Ilgo sėdėjimo tokioje pelkėje pasekmės gali būti gana sudėtingos: tai sveikatos pablogėjimas, ir ekonominių problemų pagausėjimas, ir sunkumai su vaikais – iki pat jų mirties. Kažkas turi žengti žingsnį. Žinoma, vyras turėtų žengti tokį žingsnį, tačiau atsižvelgiant į tai, kad vyrai dabar nėra pakankamai vyriški, moteris turi jam padėti.

Moteris taip pat gali žengti ryžtingą žingsnį. Pateiksiu pavyzdį iš kaimo gyvenimo. Vyras kitam „pasipylė slides“. Atrodė, kad tarp varžovų ypatingo skirtumo nebuvo, bet... Kaime likti vienam reiškia likti tokioje būsenoje visam gyvenimui. Žmona nenuėjo standartiniu keliu: su moterimi atsiskaityti ir skandalų pagalba bandyti susigrąžinti vyrą. Ji pasielgė išmintingai. Paėmiau pinigus iš knygos ir išvykau savaitei į miestą. Lankėtės teatruose, parodose, grožio salonuose, parduotuvėse...

„Parsinešiau marafetą“, nusipirkau kosmetikos, apatinių, aprangos ir daug ko namų interjerui. Ji atvyko ir surengė šventinę vakarienę, pakviesdama varžovę. Ji kepė pyragą, padengė stalą aukščiausiu lygiu... Kalbėjo gražius iš anksto paruoštus tostus, daug šoko ir retkarčiais glumino kitą moterį apgalvotais klausimais apie menininkus, muzikantus, apie kulinariją. Vyras pamatė ją pasikeitusią, ji nuskambėjo, ir viskas – favoritė neteko statuso.

Taigi, meilės trikampis šiandien yra gyvenimo dalis, kuri daugeliui kelių kartų žmonių gali sukelti didelių kančių ir padauginti problemų. Bet taip pat tinkamais veiksmais ji gali tapti mokykla ir nuvesti į dvasingesnę būseną, ištraukti kasdienybę iš pelkės. Nukreipti judėjimą viena ar kita kryptimi turi kiekvienas.

Tai priklauso nuo daugelio dalykų, taip pat ir nuo siekiamų tikslų: sukurti šeimą, spręsti finansinius ar būsto klausimus, linksmintis, praskaidrinti vienatvę, turėti ką nors senatvėje, pagal principą „kaip visi“... Užduotis yra atskleisti save ir padėti kitam, tada visi klausimai išsispręs ir bus sukurta laimė!

Šioje mokykloje nepageidautina būti „pakartotininku“, tai yra, vilkinti „treniruotes“. Jei jau įstojote, geriau baigti eksternu. Aukščiausias šios „mokyklos“ tikslas – didinti meilę porose ir kurti draugystę tarp porų.

Teisinga išeitis iš situacijos yra labai svarbi. Gyvenime matome daugybę variantų ir su skirtingomis pasekmėmis. Perkeltine prasme atsiradusį meilės trikampį galima palyginti su nėštumu. O tada išeitis iš trikampio gali būti gražios meilės gimimas ir laimingos šeimos sukūrimas. (Geriausiame variante laimė laukia ir „apleisto“.) Tačiau gali būti ir dirbtinis nėštumo nutraukimas – abortas, kai staiga nutrūksta jausmai ir santykiai.

Skausmas, šokas, kraujavimas iš širdies ir visam gyvenimui lieka randas, kartais užmušantis galimybę ateityje pagimdyti naują meilę. Žudydamas meilę žmogus prisiima didelę atsakomybę, kurią gali pridengti tik dar didesne meile. Gali būti ir persileidimas – meilės nutrūkimas veikiant išorinėms aplinkybėms, pavyzdžiui, neteisingi žingsniai vienoje iš „trikampio“ pusių. Taip pat yra įsivaizduojamas nėštumas, pomėgis, kuris ištirpsta be pasekmių ...

Vienas iš šio tyrimo tikslų: pašalinti kaltės kompleksą į meilės trikampį pakliuvusių žmonių. Poelgio kaltės ir nuodėmingumo kompleksas ne šalina problemos priežasčių, o jas apsunkina. Kaltės kompleksas neleidžia teisingai suprasti situacijos ir sėkmingai iš jos išeiti. Dažnai kaltės jausmas išlieka ilgą laiką, net jei susitikimai baigėsi arba buvo tik vienas.

Tai taip pat rodo, kad išeitis iš šios situacijos nebuvo visiškai teisinga. Dar kartą priminsiu, kad perėjus „trikampį“ reikia tapti kitokiu žmogumi, atsiskleisti ir tuo remiantis keisti santykius šeimoje; šeima turi būti sukurta.

Dar sunkesnė situacija, kai antroji pusė žino, kas atsitiko. Dažniausiai pasitaiko priekaištų, priminimų, injekcijų... Su tokiu požiūriu, ant kaltės jausmo ir kompleksų, laimės nesukursi. Būtina kuo rečiau prisiminti tai, kas nutiko, greitai pereiti prie šeimos, į savo pusę, daryti „meilės darbus“, parodyti rūpestį, dėmesį, meilę, palaipsniui visus prisiminimus pakeisti žmonos įvaizdžiu. (vyras).

„Sužeistoji“ įpareigota pašalinti abejones ir pasipiktinimą, visų pirma, suvokdama ir prisiimdama atsakomybę už tai, kas įvyko. Absoliutus pasitikėjimas ir meilė padės greitai pašalinti visas pasekmes. Būtina, kad įgyta patirtis, o neigiama patirtis – irgi patirtis, padėtų šeimai kuo labiau pasikeisti į gerąją pusę. Tada nebus kaltės komplekso, išnyks pavydas.

Ar pastebėjote, kad pokalbyje apie meilės trikampį aš niekada nevartojau žodžio „apgaudinėjimas“? Koks sunkus žodis! Šis žodis uždeda žmogui kaltės antspaudą, užpildo nepilnavertiškumo kompleksu. Žmogaus klaidas vadinant išdavyste, daroma prielaida, kad žmogus nėra laisvas, jis kažkam atsiskaito. Ir žmogus laisvas! Ir jis yra laisvas daryti taip, kaip jam atrodo tinkama.

Kitas dalykas, ką jis turi jausti atsakomybė už tavo žingsnius gyvenime. Ar jos padėjo žmogui pabusti, ugdyti atsakomybės jausmą? Šis jausmas nebuvo išauklėtas nei šeimoje, nei visuomenėje. Tėvai visą gyvenimą neturėjo tikros laisvės ir tikros pasaulėžiūros, natūralu, kad nežino ir tikrosios atsakomybės. Tikroji atsakomybė priklauso nuo meilės sau ir aplinkiniams, o mūsų tėvuose jie išugdė visų pirma meilę Tėvynei. Kokią atsakomybę gali kelti tėvai? Taip gimsta „pusgaminiai“.

Jau sakėme, kad meilės trikampis yra savotiška mokykla. Ši mokykla skirta visoms trikampio pusėms, o „paveiktoji“ taip pat turi pamokų, o gal ir pačių svarbiausių. Visų pirma, jūs turite jausti savo atsakomybę už tai, kas nutiko. Kas vartoja žodžius „išdavystė“, „išdavikas“, tegul pasako apie save, kad yra „išdaviko bendrininkas“, kad sukūrė „sąlygas išdavystei“. Sunku? Bet tai sąžiningiau, tai arčiau tiesos. Atėjo laikas tapti išmintingam.

Siekiant išsamumo, būtina apsvarstyti kitą šios problemos aspektą. Gana dažnai iš žmonių, turinčių įtampą ar kritinę situaciją šeimoje, galima išgirsti, kad taip yra dėl to, kad jie turi skirtingus „dvasinius lygius“, skirtingus „potencialus“, jie nėra puselės... Ypač dabar, kai atsirado įvairių dvasinių žinių, šie klausimai kyla vis dažniau.

Žemėje nėra dviejų visiškai vienodų žmonių. Kiekviena visata, kurią atstovauja vienas asmuo, tam tikru būdu būtinai skiriasi nuo kitos kito asmens visatos. Neįmanoma sutikti to paties dvasinio lygio žmonių, kurie savo evoliucijoje nuėjo tą patį kelią. Kas juos vienija? Didžiausia vienijanti jėga yra meilė ... Ir kuo platesnis šios meilės spektras, tuo ji stipresnė, tuo labiau traukia žmones vienas prie kito, tuo labiau jų visatos sutaria.

Mes ir toliau vartosime „bangos“ terminologiją. Natūralu, kad su tiek daug žmonių dažnai būna sąskambiai, savotiškas rezonansas, atsiranda meilė iš pirmo žvilgsnio. Šis sąskambis paaiškinamas daugeliu priežasčių: aukštu išsivystymu, atvirumu, asmenybės harmonija, kuri skamba plačiu spektru ir todėl gali lengvai „įeiti į rezonansą“ su kitu žmogumi; kai kurių specifinių savybių atskleidimas, į kurį reaguoja kitas tomis pačiomis savybėmis pasižymintis asmuo; pozityvios susitikimo su šia siela patirties buvimas kituose gyvenimuose... („Gyvoji etika“ sako, kad žmogų supa žmonės, su kuriais jis jau buvo susitikęs kituose gyvenimuose, ir aš su tuo sutinku).

Šiuo atveju jie sako, kad abi pusės susitiko. Tačiau kodėl tokios artimos pusės visada negali sukurti laimingos šeimos? Kodėl net ir su tokiomis puselėmis laimė dažnai būna trumpalaikė? Kiekvienas žmogus yra begalinis, kaip ir Visata, o gyvenimo procese, vystymosi procese gali atsiverti kitos gelmės, iš kurių gali atsirasti tokių, kurios susidurs su puse ir pažeis harmoningą sąskambią.

Dažnai galima išgirsti, kad kol jie draugavo, jis buvo vienas, kaip susituokė – tapo kitoks. Tai yra, pradžioje buvo domėjimosi, meilės programa, kuri kūrė sąskambius, o jiems perėjus į kitą statusą sąskambis išnyko. Šia tema yra posakis: "Visos nuotakos gražios, bet iš kur tokios žmonos?"

Kai kas sako: mes visiškai skirtingi! Bet ar jie kažkaip susitiko? Ar kažkuo yra sąskambis? Tebūnie maža, bet buvo! Reikėjo plėsti šį placdarmą, dirbti su susitarimo, abipusio domėjimosi kitomis sritimis paieškomis, o tada šis didelis skirtumas vienas kitą praturtintų ir sukurtų puikų dviejų išsivysčiusių asmenybių skambesį!

Vėl supratome, kad be meilės, be nuolatinio jos tobulėjimo neįmanoma sukurti laimingos Poros.

Priešingu atveju per visą gyvenimą iš žmogaus gali išryškėti įvairios savybės, su kuriomis, nebent per meilę, neįmanoma bendrauti. Esu tikra, kad meilės dėka tai gali padaryti beveik kiekvienas vyras ir moteris sukurti porą! Tikėjimo meile, nuolatinio meilės vystymosi dėka jie ras sąskambią bet kuriuo metu ir bet kokiomis sąlygomis. !

Kai poroje meilės nėra arba jos nepakanka, gali atsirasti sąskambių ir rezonanso reiškinių su kitais žmonėmis. Ir čia jokie apribojimai, rėmai ir draudimai negali sutrukdyti pajusti harmonijos šone. Santykių trikampio gimimas rodo, kad poroje trūksta santarvės.

Klaida, kurią daro daugelis porų, yra ta, kad jos kantriai stengiasi įveikti garso skirtumus ir nenuoseklumus. Ne plečiant savo skambesio spektrą (kuo platesnis žmogaus skambėjimo spektras, tuo lengviau rasti sąskambio su savo puse „rezonansinį dažnį“), bet daugelis šeimų eina nuolankumo ir kantrybės keliu.

Pasikliaudami sąžine, morale ir kanonais, jie varžo save, riboja save šeimos, darbo rėmais, pusės ir vaikų interesais, principu – „kaip ir visi“... Ir dėl to gaunama pilka pelytė. , o ne ryški asmenybė. „Kenkite – įsimylėk“ – štai kur klaida! Šis principas nesuteikia meilės vystymosi. Meilės spektro išplėtimas, jos gylio didinimas, taigi ir laisvė – tai kelias į laimę !

Pastaruoju metu vyksta intensyvus dvasinis žmonių pabudimas. Atsidaro bažnyčios, įvairios teologinės mokyklos, kuriose galima sutikti šviesių, nepaprastų žmonių. Moteris, išsivadavusi iš pilkos kasdienybės, įžvelgia atsiskleidusią asmenybę, sutinka pagarbą ir meilę, gali įsimylėti. Jie įsimyli kunigus, mentorius, dvasinius mokytojus... Jie taip pat įsimyli dvasias subtiliose plotmėse.

Čia iškyla dar subtilesnės ir sudėtingesnės to paties meilės trikampio situacijos. Ir vėl kyla klausimas: ką daryti? Sprendimo principas tas pats: atskleisk save visapusiškai, mokykis mylėti, būk laisvas ir atsakingas, būk kūrybingas kiekvienoje situacijoje ir rodyk valią. Nuolatinis harmoningas vystymasis leis išspręsti visi užduotis ir bet kokias figūras paverskite laiminga pora!

„Meilės trikampio“ dalyviai – ir žmonos, ir vyrai. Atėjo eilė meilužėms...

Įsimylėjėliai norėtų patarti:

1. Dažnai nutinka taip, kad įsimylime ir užmezgame artimus santykius nežinodami svarbiausio dalyko: ar partneris laisvas nuo santuokinių ryšių.

Mes leidžiame sau būti patiklūs. Ir taip mes pasmerkiame lengvabūdišką požiūrį į save.

Ar jums tikrai patinka aukos vaidmuo? Prasminga visų pirma išsiaiškinti, kokia yra jūsų išrinktojo šeiminė padėtis.

Čia yra tipiška gyvenimo situacija. Vasaros kvalifikacijos kėlimo kursuose Elena (23 m.) užsirašo į grupę su jauna (31 m.) ir labai garsia mokytoja. Ji neseniai išsiskyrė su savo partneriu po dvejų santuokos metų ir ypatingai laukia likimo dovanos. Mokytojas pastebi Eleną ir pakviečia ją vakarienės. Jų abipusis susidomėjimas atrodo neišsenkantis. Mergina nedvejodama užmezga santykius, įsitikinusi, kad jos svajonė išsipildė. Dvi kursų savaitės prabėga kaip intymiausių mergaitiškų svajonių įgyvendinimas: čia gėlės, gražios dovanos, įdomūs pokalbiai, puiku seksas... Tik išsiskyrus Elenai kilo mintis: "O kas toliau? O jeigu jis ką nors turės?" Jie susitarė rudenį, užsienyje. Skambinome vienas kitam, rašėme. Ir todėl Elena nusprendė paklausti (tik tuo atveju): "Ar tu laisva?" Ir gavau atsakymą: „Ne“. Mylimasis rašė, kad susituokė anksti, kad su žmona nieko bendro nebuvo, žmona buvo jo kryžius, kurį jis privalėjo nešti. Ar jo mylimoji priima jį tokį, koks jis yra? Elena atlaikė smūgį. Ji priėmė. Nes ji įsimylėjo ir buvo pasiruošusi viskam, kad tęstų santykius. Be to, žmona tebuvo fantomas: jis turėjo savo gyvenimą, ji – savo. Daugiau nei šešis mėnesius jie susitikdavo neutraliose teritorijose, skirtinguose miestuose, intensyviai bendraudami skyrybų metu. Tada mylimasis pakvietė ją į savo miestą, į savo namus. Kelias dienas. Iš šio susitikimo ji daug tikėjosi: ar jos viešnagė mylimojo namuose nereiškė, kad artėja tolesni suartėjimai? Bute nuo pirmųjų žingsnių jos laukė šokas: tai namas, aiškiai ne bakalauras, vedamas rūpestingos moteriškos rankos. Ir visur matėsi nepakeliami moters buvimo namuose pėdsakai – jo žmona. (Kaip vėliau paaiškėjo, įsimylėjėlis, pasikvietęs ją į namus, norėjo neverbališkai, tai yra, nešvaistydamas žodžių, parodyti, kokią vietą jo gyvenime užima žmona, suprato, kad santykiai nutrūko ir toli, bet nesiruošė išsiskirti jokiu pretekstu.)

Ir tada Elena pradėjo klausinėti ir klausinėti: ar jis tikrai negyvena su žmona, ar tikrai tarp jų nėra intymumo, kaip jis mato ateitį su Elena, nes jų santykiai tokie patys? Vyras šį kartą buvo sąžiningas. Su žmona, kaip vėliau paaiškėjo, jį siejo kažkoks nematomas, bet stiprus ryšys, turėjo lytinių santykių su žmona, su Elena buvo labai patenkintas tokia forma, kokia jie vystėsi: audringi susitikimai kartą per mėnesį kelias dienas. Jis netgi pasiūlė merginai tarp pasimatymų susitikti su kuo nors, kas gyvena arčiau. Na, taip sakant, būti lygioje padėtyje. Kad ji nekentėtų nuo abstinencijos. Be to, mylimasis perspėjo, kad jei žmona sužinos apie jų santykius, tai lems tik vieną dalyką: nedelsiant nutraukti ryšį su ja, Elena.

Ji pradėjo veržtis tarp dviejų „negaliu“: „Negaliu tęsti santykių, kurie mane žudo“ ir „Negaliu išsiskirti su mylimuoju: tokio mano gyvenime nebuvo ir nebus. . Ji parašė apie savo išgyvenimus savo mylimajam, kuris atsakė, kad pasirinkimas – jos. Tada, kaip ir žadėjo, santykius nutraukė pats: sužinojo žmona. Visa ši „laimė“ truko metus. Jaunos moters jausmai buvo labai gilūs. Ji bandė ir bando užmegzti naujus ryšius, užmezga artimus santykius, nepatiria nieko panašaus į jausmus, kurie ją siejo su tuo žmogumi. Daugiau nei dvejus metus ji buvo viena, o jos dominuojanti būsena yra didžiulė depresija. Taip, dabar ji priekaištauja sau, kad beatodairiškai metėsi į aistros bedugnę su vyru, apie kurį nežinojo pagrindinio dalyko: ar ji yra vienintelė moteris jo gyvenime. Jai buvo nepatogu klausti, ji teisinasi. Juk vyras gali pagalvoti, kad jai tai įdomu vedybomis, o ne tik jį kaip asmenybę.

Rasti akimirką paklausti šio svarbaus klausimo būtina dėl savo psichikos saugumo. Bent jau prieš sutinkant užmegzti intymius santykius, šis klausimas visai tinkamas, jei turite bent keletą jūsų gyvenimą tvarkančių principų.

1. Nei vienas vyras, kad ir kaip klastingai elgtųsi, niekada to nepripažins nei tau, nei sau. Jis nori romantikos, psichinio ir fizinio pakilimo, jaunatviško entuziazmo, santykių grožio. Ir todėl jis su dideliu patosu apibūdins jums savo kančias su žmona. Štai keletas įprastų frazių, kurias vyrai vartoja intymiuose pokalbiuose su savo meiluže, apibūdindami sunkų gyvenimą ir šeimos egzistavimo beviltiškumą:

„Ji manęs visiškai nesupranta“,
„Mes jau seniai neturėjome nieko bendro“,
„Ištekėjau per jauna, nesuvokdama, koks baisus gali būti neatitikimas“,
„Mums su ja skirtinga chemija“,
„miegame atskiruose kambariuose“,
„Viename traukinyje važiuoja du žmonės, už lango mirga tie patys peizažai ir jie galvoja, kad važiuoja ta pačia kryptimi – štai koks yra šeimos gyvenimas“...

Ir tik įsivaizduok, kad po šių apreiškimų su tavimi jis grįžta namo, švelniai pabučiuoja savo žmoną, su šypsena sako jai: „Pasiilgau tavęs. Myliu“. O tada, įsivaizduok, eina su ja miegoti ir... Primygtinai patariu įsivaizduoti būtent tai, kai tau brangus, bet vedęs kitą vyrą dalijasi savo šeimos problemomis.

1. Jei per pirmuosius jūsų santykių metus jis niekada nekalbėjo su žmona apie skyrybas, nepranešė apie jūsų egzistavimą, jis to nedarys ir ateityje.
2. Prašome nesimanipuliuoti. Vyrui naudinga įskiepyti jums nemeilės jausmą savo sutuoktinei. Tada jis yra auka. Reikia aukos – ką? Na žinoma! Mylėk, brangink ir nesinervink kalbėdamas apie ateitį.
3. Kažkodėl vienas aistringiausių ir aršiausių meilužės troškimų – pranešti apie jos egzistavimą žmonai. Tiesą sakant, net suprantama, kodėl. Na žinoma! Ji gyvena ir nepelnytai mėgaujasi visais gyvenimo privalumais su nevertu ir seniai jos nemylinčiu žmogumi. Leisk jam sužinoti, tegul ir naktį verkia į pagalvę. Pagaliau palikime vietos vertiems ir mylimiems.

Tačiau atminkite paradoksalų faktą: jei papasakosite apie save savo žmonai, beveik neabejotinai prarasite mylimąjį. Atvirai pasakius, mano gausioje tokių atvejų kolekcijoje nebuvo nei vieno karto, kai mano vyras atleisdavo savo meilužei, kuri leido sau bendrauti su žmona. Santuoka gali iširti, bet jūs to nesulauksite. Jam tapsite nepatikimiausiu elementu, nemaloniu prisiminimu, iš kurio turite greitai atsikratyti.

1. Ant kažkieno nelaimės laimės negalima statyti. Dabar paimsi, tada iš tavęs bus atimta. Tai tik laiko klausimas.
2. Ieškokite džiaugsmingų ingredientų gyvenime. Neapsigaukite dėl kito vyro problemos.
3. Išmokite pagarbiai elgtis su savimi, aiškiai nusibrėžkite savo asmenines ribas ir tai, ko niekada nenorėtumėte įsileisti į savo gyvenimą. Griežtai laikykitės savo nurodymų. Pasakykite sau: „Aš nusipelniau daugiau nei valgyti likučius nuo kito stalo“.
4. Raskite savyje jėgų įveikti dvasinį skausmą, suvokti, kas atsitiko, kad tokios situacijos nepasikartotų.
5. Jei jums pavyko įveikti visas kliūtis ir susituokti su tuo, apie kurį svajojote, atidžiai perskaitykite aukščiau pateiktus patarimus žmonoms.

Diskusija

Man 18 metų ir esu meilužė... Vasarą sutikau vyrą, kaip atrodo, geriausią. Tuo metu jam buvo 23 metai, man 17. Jis man parašė socialiniame tinkle iš netikro puslapio, iš pradžių nesureikšminau, paskui nuotrauką nusimetė – pasirodė tikras gražuolis, ir jam patiko jo bendravimas - raštingas, daug skaitantis, mandagus, viskas kaip mane myliu. Iš karto pasakė, kad yra vedęs, myli savo žmoną, nesigailėjo, kad susituokė anksti. Tuo metu jie gyveno su mano žmona skirtinguose miestuose, bet nepradėjo manęs skirti smulkmenoms. Kai sužinojau, kad ji ištekėjusi, iškart nustūmiau jį į antrą planą, nes neplanavau tapti meiluže. Su juo susirašinėjome apie tris savaites, tada paskambinome susitikti ir aš iš savo kvailumo sutikau. Jis atėjo paskui mane, laukė apie 20 minučių, nes nespėjau pasiruošti. Taip ir išėjau pas jį: su trumpa suknele, ant kulnų ir su žiburiu akyse, tokia jauna, žavinga mergina. Tiesą pasakius, man jis nelabai patiko, veidas nepatenkintas, kažkoks blogis, žalingas. Sėdome į mašiną, pasivaikščiojome, o jis parvežė mane namo. Kitas mūsų susitikimas įvyko maždaug po savaitės. Susirgo ir pasakė, kad parveš mane į savo namus, kad aš jį „išgydyčiau“, apie kokį gydymą šneka, nežinau, bet apie seksą nebuvo nė užuominos. Sakiau sau, kad nieko neturėsime, bet tik tuo atveju viskam pasiruošiau. Jis mane pakėlė ir mes nuėjome pas jį. Buvau su sijonu ir palaidine, pakvietė persirengti marškiniais, aš sutikau. Buvau nepaprastai seksuali, o jis mane nurengė akimis. Gėrėme arbatą, kalbėjomės, juokavome. Ir aš supratau, kad esu įsimylėjęs. Jis atsigulė į lovą, liepė ir man atsigulti, aš atsiguliau vis dėlto per visą metrą nuo jo. Jis priėjo arčiau, o aš priešingai. Tai jį linksmino, jis juokavo, man buvo taip patogu su juo. Jis pasakė: „Aš tik noriu tave pabučiuoti. Ar galiu? “, Ir aš atsakiau: „Na, pabandyk“. Viskas pavirto į seksą, tai buvo geriausia naktis mano gyvenime, tikriausiai nemiegojome nė minutės. Ryte jis parsivežė mane namo. Taip susitikome mėnesį, o rugpjūčio 10 dieną atvažiavo jo žmona, jis buvo neatpažįstamas. Likus dviem savaitėms iki jos atvykimo, jis tarsi buvo pakeistas: nustojo skambinti, rašyti, pradėjo ant manęs šaukti, nustojome matytis. Aš visa tai ištvėriau, nes mylėjau, bet supratau, kad jam iš manęs tereikia turėti mano jauną kūną. Kai buvo darbe, jis bandė rašyti, matydavosi maždaug kartą per dvi tris savaites. Paskutinis mūsų susitikimas buvo rugsėjo 20 d. Nuvažiavome, kaip įprasta, į viešbutį, turėjome puikų seksą, jis parvežė mane namo. ..ir dingo. Praėjo savaitė, dvi – nei vienos žinutės nuo jo. Skaudėjo, labai skaudėjo. Aš dažnai jį prisimindavau ir verkdavau. Sakė, kad spalio 6 dieną turėtų išvykti dviem mėnesiams į komandiruotę į kitą miestą. Beje, jo žmoną radau Instagram, užsiprenumeravusią iš kairiojo puslapio. Nuotraukų ji beveik neįkėlė, bet naktį iš 5 į 6 paviešino traukinio nuotrauką ir paliko parašą: „Pasiilgsiu...“ daug – gražu, turtinga, protinga, bet visa tai ne tas. . Visi vyrai man buvo šlykštūs. Taip, eidavau į pasimatymus, net bučiavau, kad jį pamirščiau, bet tai nelabai padėjo. Ir vis dėlto laikui bėgant tapo lengviau, apsupta naujų žmonių, verslo. Taip prabėgo beveik pusantro mėnesio. Lapkričio 11-osios rytą jis paskambino. Aš atsakiau, o jis pasakė: "Aš negaliu gyventi be tavęs, aš myliu tave, aš jaučiuosi blogai be tavęs, sapnuoju tave kiekvieną naktį". Tai, kad buvau šokiruotas nieko nesakęs, pasakiau, kad aš jį taip pat myliu ir labai jo pasiilgau. Tikriausiai šis skambutis buvo klaida, ir tada man nereikėjo jam atsiliepti. Mėnesį jo laukiau, kalbėjomės virtualiai, nes jis buvo komandiruotėje. Tikėjau juo, tikėjau, kad jis mane tikrai myli. Jis atvyko gruodžio 12 d. ir atrodė, kad buvo pakeistas. Žinoma, jis beveik nustojo rašyti ir skambinti, aš viską suprantu, žmona jam nieko nesakė. Ir taip šeštadienio rytą paskambino ir pasakė, kad važiuos. Įsivaizdavau mūsų susitikimą kitaip. Sėdėjome automobilyje bent valandą, aš jam daviau blowjob ir viskas, tada jis pasakė, kad reikia eiti paskui žmoną. Jaučiausi išnaudota, buvau siaubingai įskaudinta. Tada susitikome 19 d., taip pat ryte, nuėjome į viešbutį, pabuvome tris valandas, o tada jis ėmėsi skubių reikalų ir parvežė mane namo. Pasakiau jam, kad pavargau laukti jo žinučių, skambučių, mūsų susitikimų. Ji pasakė, kad jis turi savaitę vėl susitikti su mumis. Beje, jis nustojo man sakyti, kad mane myli, aš jo apie tai paklausiau, jis pasakė: „Kvailys, žinoma, aš tave myliu“, ir aš ištirpau. Tai viskas. 21 dieną apsikeitėme pora žinučių. Tada mūsų mieste grupėje pamačiau, kad komentaruose jis susitikinėja su merginomis, joms komplimentus, susirašinėjo, bet aš visiškai nieko neturėjau. Dabar jau 24 nuo jo ir zinutes nebuvo, bet vis dar laukiu. Suprantu, kad jis apgaudinėja ir kad aš jam nereikalingas. Man tik 18, manęs dar daug visko laukia, bet negaliu jo paleisti, labai jį myliu. Tikrai nenoriu sugriauti jo šeimos. Vienintelis dalykas, kurio aš tikrai noriu, yra tiesa. Pavargau laukti, kažko tikėtis, man reikia, kad jis pasakytų tiesą, kad nemyli, kad jam jo nereikia ir kad visa tai buvo tik žaidimas. Taip man bus lengviau, nes aš pats vargu ar galėsiu išsiskirti su šiuo žmogumi.

Iš karto pasakysiu – straipsnis visiškas nesąmonė. Mūsų gyvenimas yra labai daugialypis ir nenuspėjamas. Žmona esu aš, aš taip pat esu apleistas. Pasirinkimas buvo jo meilužės naudai. Nereikia rašyti apie netvarkingą kasdienybę ir pan. Viskas normalu – ir sūnus, ir buitis, ir pinigai, ir butas. Mano vyras pasirinko šešis mėnesius – lakstė pirmyn atgal. Ir pabaigoje jis nuėjo pas savo meilužę. Jie gyvena ir laimingi jau 8 metus. Jis su manimi nėra išsiskyręs (man tai tinka dėl daugelio priežasčių). Nereikia rašyti nesąmonių apie laimę – ne laimė ant kažkieno sielvarto. Kiekvienas turi skirtingai.

2018-04-14 02:32:28, Nina7777

Pasakysiu viena. Vyrų pasaulyje mažai, o moterų – daugiau nei norėtume. Jūs visos tokios gražios, sugriebė vyrus. O visa kita ka daryti??? negimdo vaiku??? Taigi jie myli savo gyvenimą. Juk visos – kaip moters veidas. Visi nori laimės ir visi mano, kad ji yra vienintelė. Aš taip pat tris kartus buvau žmona. O dabar esu savo antrojo vyro meilužė.Taip, skaudu gailėtis savęs. BET, deja, aš tiesiog neradau geresnio už jį, aš pabandžiau ir ištekėjau po jo.Ir tada, jei karas Kaukaze mūsų nebūtų skyręs. Aš jo už nieką nebūčiau palikęs. Dabar likimas mus vėl suvedė. Ir man labai nerūpi, kad jis turi žmoną kur nors kitoje šalyje. Man tai ne. Žinau vieną dalyką, kad jis mane myli visą gyvenimą. Jei nebūtume praradę vienas kito 13 metų, niekada nebūtume išsiskyrę. O ten moteris tikrai ne veltui kalta. Ir nėra dėl ko jos palikti.Jie neturi vaikų ir,ačiū Dievui,neturės.Kai kiti man sako,kad sako,atimsiu iš tavęs. visada atsakau. Gali eiti pirmyn.Tik tas, kuris gali jį pasiimti, dar negimė. Ta moteris slaugo sergančius jo mamą ir brolį. Ir man taip pat tinka, kad aš to nedarau. Gyvenime reikia gyventi dėl savęs. Nemanau, kad kam nors bus blogai. kad laimės negalima statyti ant kažkieno laimės. Gyvenu vieną kartą ir dėl savo mylimojo.

Su juo susitinkame jau trečius metus, visą susitikimų laiką, kelis kartus išsiskyrėme ir aš visada buvau iniciatorė. Paskutinį kartą jis jau buvo iniciatorius. Kadangi abu esame pavargę. Bet... Viskas veltui, mes vėl ar vėl kartu.
Ir viskas prasidėjo nuo to, kad draugavome, tada nusprendėme tiesiog pasimylėti dėl draugystės, bet taip jau atsitiko, kad aš jį įsimylėjau, o kaip vėliau paaiškėjo, jis mane įsimylėjo.
Bet aš turiu omenyje ne tai. Mūsų santykiuose viskas yra sąžininga. Žinau apie jo žmoną ir net nematau, kaip jis dėl manęs išsiskyrė. Ir aš visada darau viską, kad ji apie mane nežinotų. Aš pati išsivalau jo daiktus, priverčiu nusiprausti, kad neliktų mano kvapo. Ir aš jam niekada nepavydėjau ir nepavydėjau jo žmonos. Bet pavydi kitoms moterims.
Ir gyvenime jis man nesakė blogo žodžių apie savo žmoną, niekada nekėlėme jo šeimos klausimų, buvo atvejis, jis norėjo su ja išsiskirti, bet jie turėjo savo problemų, todėl aš jam nedaviau.
Apskritai visa tai pradėjau nuo to, kad mano atveju jis man niekada nieko nežadėjo, apie žmoną nekalbame, bet ir manęs nepaleidžia.
Ir aš tikrai nežinau, ką daryti. Kaip išsiskirti su juo amžinai. Tai darėme ne kartą, bet paskui vėl kartu.

Naudingas straipsnis. Pagal 5 punktą iš dalies sutinku, kad pranešdamas žmonai apie save, tu prarasi vyrą – tai tiesa, tačiau faktas, kad vienas iš aršiausių meilužės norų yra pranešti apie save žmonai, tai galioja tik kvailoms meilužėms.
Asmeniškai, kai mano vyras pasakė žmonai apie mano egzistavimą, aš padariau viską, ką galėjau, kad įtikinčiau ją priešingai (bent jau viską neigiau iki galo), ko dėka išsaugojau mūsų santykius, nes Jis pats labai greitai suprato, ką padarė ir net (iš baimės?) buvo paguldytas į ligoninę priešinfarktinės būklės.

20.02.2013 11:32:26, Irina Apeksimova

Daugelis žiūrėjo filmą „Rudens maratonas“. Moterys nuspėjamai nekenčia šio filmo, vyrai lieja ašaras, bet visi mano, kad viskas gyvenime yra daug paprasčiau. Tačiau kone kas antras pas psichologą ateinantis žmogus turi vieną bėdą: jis (ji) yra viena iš meilės trikampio pusių.

Visuose moteriškuose žurnaluose ir forumuose gausu patarimų, kaip nubausti „benamę“ ir išlaikyti jos vyrą. Apie tai, kaip jaučiasi vyras, atsidūręs tarp dviejų laužų, dažniausiai išsakomas trumpu žodžiu „Taip, jie visi geri...“. Teisėtas sutuoktinis yra nekalta kenčia, visuomenė yra jos pusėje ir aktyviai priekaištauja tiek „niekšui“, tiek jo naujajai meilei.

Tuo tarpu viskas nėra taip vienareikšmiška. Portalas nusprendė paanalizuoti vyriškas meilės trikampio problemas ir atsigręžė į tikras psichologų istorijas bei patirtis.

Aišku ir suprantama

Antanas, 40 metų:„Prieš kurį laiką mums su žmona buvo gana sunkus laikotarpis, dažnai ginčydavomės, ji nuolat nervindavosi, įsižeisdavo, keikdavosi. Tuo metu aš sutikau Natašą, dvidešimt metų jaunesnę už mane. Kažkuriuo momentu atrodė, kad aš įsimylėjau, jau buvau daug kam pasiruošusi, beveik atėjo į seksą, bet tada Nataša paskelbė, kad nori vaiko, ir aš staigiai jį grąžinau. Kai pabudau iš sapno: "Dieve, kam man to reikia?" Tada Nataša bėgo paskui mane, viešai skelbė skandalus prieš pažįstamus, isterikė, išdykė savo žmoną, išsekino jos nervus - bet būtent dėl ​​to ji nužudė manyje visus gerus jausmus, kuriuos jai turėjau. Žmona jau buvo pasiruošusi skyryboms, sunkiai susilaikė. Kažkaip atleido (na, sekso vis tiek nebuvo), bet vis tiek prisimena. Ir Nataša staiga susirado savo amžiaus berniuką ir pasakė, kad tik juokauja, nori su manimi draugauti ir kad aš jai padėsiu jos karjeroje. Tačiau nuo pat pradžių ji neslėpė, kad jos požiūryje į mane buvo apskaičiavimas.

Būtent šioje situacijoje viskas paprasta ir aišku: buvo nedidelis vyro susižavėjimas, o mergaitės skaičiavimas, nukentėjusioji buvo žmona, situacija išsisprendė jos naudai. Ir, anot Antono: „Netikėtai ši situacija suartino mus su žmona, supratau, kokia laimė, kad priklausome tai pačiai kartai, kalbame ta pačia kalba, turime panašias mintis apie gyvenimą ir moralės normas, žodį, mes tinkame vienas kitam. Radome bendrų pomėgių ir verslo, pradėjome daugiau bendrauti, turiu padėkoti šiai merginai – ji tik sustiprino mūsų santykius su žmona.

Nieko kaltinti

Būna ir kitaip, kai tikrai rimti jausmai tampa suklupimo akmeniu.

Profesionalūs psichologai teigia, kad beveik kiekvienas žmogus susiduria su meilės trikampiu, dažnai ne kartą. O kai kurie per gyvenimą sugeba aplankyti kiekvieną jos pusę. O tie, kuriems nesiseka, geriau už kitus žino, ką sako psichologai ir ką reikia turėti omenyje: šioje situacijoje nėra ką kaltinti... Vyras nėra kaltas, kad įsimylėjo – priešingai populiariam įsitikinimui („Norėčiau – greitai viskas būtų padaryta!“), tikri jausmai nepasiduoda suvaldyti, niekas nuo jų neapsaugotas.

Nepaisant to, vyrų dvejonės trikampio situacijoje yra susijusios su įvairiapusės kaltės patirtimi. Atrodytų, paprasčiau: išsirink vieną iš dviejų moterų ir gyvenk sau. Tačiau moterys – ne marškiniai, pasirinkimas nelengvas. Ir dažnai nenoriu, ir baisu. Ir – taip, aš kaltas. Kaltas prieš žmoną, kaltas prieš tą, kurį myli, prieš vaikus - taip pat kaltas ...

Trikampiai gali egzistuoti metų metus, išsekdami visus dalyvius, o vyras nedrįsta žengti esminio žingsnio. Jis skuba, kankinasi su kone mazochistiniu malonumu, situacija dažnai nustoja būti paslaptis šeimai, vaikams, draugams, pažįstamiems. Kuo ilgiau jis traukia, tuo daugiau sunaikinimo trikampis atneša jo dalyvių gyvenimui.

Kodėl stipriosios lyties atstovė, kuriai gamtos ir visuomenės palikta priimti sprendimus, dvejoja? Tai labai paprasta: būtent šioje „trikampėje“ situacijoje jis nori, kad būtų nuspręsta už jį. Kad viena iš jo moterų priimtų sprendimą ir išeitų, arba kad situacijai įtakos turi kokios nors aplinkybės iš išorės. Be to, vyrui dažnai baisu netekti abiejų: jis myli vieną, yra pripratęs prie kito – ir ima siūlyti absurdiškus planus: „Gyvenkime visi kartu!“, išskyrus pasipiktinimą.

Aleksejus, 39 metai:„Sudėtinga situacija: vieną myliu, bet gyvenu su kita, prie kurios prisirišau, ji man irgi artimas žmogus. Mes gyvename 19 metu, turime du vaikus, turime daug bendro, daug giminaičių, taip pat dirbame kartu, plius butas, už kurį reikia mokėti didelę paskolą. Jau ne pirmi metai, kai žmona žino, kad myliu kitą, jie vienas kitą pažįsta ir negali pakęsti. Esu pasiruošusi išeiti iš buto, sumokėti visas skolas, bet pirmiausia norėčiau ją vesti, kad ji neįsižeistų ant manęs ir nekeršytų, nesugadintų santykių su vaikais. Tuo tarpu mano mylima moteris jau serga neuroze (aš gydytoja, matau), ji nuolat geria raminamuosius, kartą per mėnesį užtrenkia duris... Ir nenori klausytis jokių ginčų. Galite ją suprasti: ji laukiasi ketverius metus. Bet supraskite ir mane – taip lengva sugriauti tai, kas buvo statoma dvidešimt metų, plius darbas, kurį dalijamės su žmona, viena komanda! .. Jau siūliau visiems gyventi kartu - nesutaria, verkia ir keikiasi. Viena viltis, kad viskas kažkaip išsispręs savaime. Na, kad žmona susirastų kitą ir mane išvarytų arba kad man pasiūlytų darbą toli nuo sostinės – žmona su manimi į provinciją nevažiuos, o tada viskas susitvarkys savaime“.

Ar susiformavo?

Absurdiška tikėtis, kad moteris tokioje situacijoje pasirinks vyrą. Ji to nepadarys. Yra išimčių, bet jos tik patvirtina taisyklę. Moterys paprastai yra daug kantresnės nei vyrai ir tokiais klausimais yra pasiruošusios laukti beveik neribotą laiką. Kitas reikalas, ar reikia tokios begalybės – pilnos ašarų, pykčio priepuolių, ginčų, išvykimų ir sugrįžimų, pavydo, apmaudo ir gėdos.

Papildomas veiksnys yra žmogus šioje situacijoje visuomenės akyse, apskritai, bent jau erelis: jis turi dvi moteris ir renkasi. Tačiau jie abu jaučiasi sugėdinti ir pažeminti. Kvaila tikėtis, kad jie staiga „susidraugaus“ ir kažkaip susitars patys be jūsų dalyvavimo, vienas savo noru nusileis kitam. Be to, jokiu būdu negalima jų suburti „pokalbiui“. Jūs būsite auka. Ir nei vienas, nei kitas niekada neatleis bandymo „susidraugauti“ tarp žmonos ir meilužės.

Nors „trikampiais“ atvejais pasitaiko kurioziškų išimčių.

Gregory, 33 metai:„Buvusi žmona man netrukdė tvarkyti savo gyvenimo. Mūsų santuoka nebuvo pati rožiškiausia, bet aš labai myliu vaiką. Buvo sukrėtimų, barnių periodas, kraustėmės ir išsikraustėme, o paskui pradėjome taip ramiai gyventi, kad tik nebūtų vieni ir vaikas nenukentėtų. Taip gyventi buvo galima labai ilgai, bet pamilau vieną žmonos draugę Mariną. Ir mano žmona ne tik neprieštaravo, bet, priešingai, visokeriopai mums padėjo. Dabar gyvename su Marina, greitai turėsime vaiką, visi važiuojame vienas pas kitą, skolinamės, dovanojame dovanas, žodžiu, pas mus viskas gerai. Skyrybos nėra priežastis ginčytis“.

Tokmo mano žmonos valia

Būna, kad žmogus trikampyje atsiduria ne savo noru. Jis būtų išvažiavęs, tiksliau, pabėgęs didžiuliu greičiu, bet tikrai negali. Dažni atvejai, kai vyras, net ir nemylimas, yra šantažuojamas ir priverčiamas bet kokia kaina likti šeimoje, dėl materialinių priežasčių ar bent tiesiog norint triumfuoti prieš „namų moterį“.

Denisas, 34 metai:„Kai susipažinau su Asya, neslėpiau, kad turėjau nesėkmingą santuoką, mano žmona vaikščiojo - būtų gerai tik vyrams, bet ir moterims, ir su ja nėra apie ką net kalbėti, tik apie pinigus. ir skudurus. Kartu mus laiko bendras vaikas ir kam mums po kelerių metų reikėtų duoti kitą butą. Santuokinių santykių jau seniai nebuvo, bet aš irgi žmogus, noriu ir mylėti, ir būti mylima! Aš įsimylėjau Asiją, ji atsakė. Jie pradėjo gyventi su ja ir jos dukra, o tada prasidėjo košmaras. Mano žmona persekiojo Asją visuose socialiniuose tinkluose, įsilaužė į mūsų pašto dėžutes, skaitė mūsų susirašinėjimą, siuntė jai laukines, įžeidžiančias SMS žinutes naktimis. Žmona man pasakė, kad daugiau niekada nepamatysiu savo sūnaus, supriešino jį (netgi atsisakė su manimi kalbėtis telefonu), kartodama: „Kostia blogai jaučiasi be tavęs, kaip tu gali jį palikti! Dėl nuolatinių, bet kuriuo paros metu skambinančių mano žmonos, mes visą laiką kovojome su Asya. Labai myliu savo sūnų ir po šešių mėnesių grįžau pas žmoną. Mes vis dar nieko su ja, bet dabar ji vaikšto ir giriasi savo draugams, kaip "laimėjo". Bandau bendrauti su Asya, bet, žinoma, ji reikalauja, kad grįžčiau. Ir ką daryti šioje situacijoje, aš nežinau. Visi mane smerkia - mano žmonos artimieji ir draugės, Asijos šeima ir merginos.

Kišimasis į artimųjų ar draugų situaciją ir manipuliavimas vaikais yra galingas spaudimo svertas, ypač teisėto sutuoktinio rankose. Visuomenė pirmą akimirką visada stoja į savo pusę, nepaisant to, kokia sėkminga buvo santuoka. Kompetentingo vyro pozicija – visiems pasakyti „nesikišk“ ir stovėti ant to iki pergalės. Jokiomis aplinkybėmis nesileiskite į diskusijas, nieko neaiškinkite ir neįrodinėkite. Situacija tikrai neliečia nei mamai, nei tėčiui, nei žmonos draugėms ir tavo draugams. Akivaizdu, kad jūsų atsisakymas į asmeninį gyvenimą įsileisti minią žmonių, net jei ir iš artimų žmonių, bus jų vertinamas neigiamai, tačiau praktika rodo, kad kurį laiką šaukę jie nurims ir pamojavo jums, ir galėsi susiburti mintimis.

O kaip dėl vaikų

Psichologai teigia, kad tėvai niekada nebūna tokie rūpestingi, kaip patekę į „trikampį“.

Situacijos, kai morališkai nesąžiningos moterys vaikus naudoja kaip būrelį, nėra retos. Šiuo atveju vyras turi tik vieną sąjungininką ir padėjėją – laiką. Vaikai auga. Jie pradeda gyventi savo gyvenimą ir geriau suprasti jus bei jūsų problemas. Ir pagaliau yra galimybė išsiskirti su pasibjaurėjusia žmona. Tačiau jūsų mylima moteris gali nelaukti šios akimirkos – arba, kas taip pat dažnai būna, tą akimirką, kai įgaunate ilgai lauktą laisvę, ji supranta, kad iššvaistė geriausius savo metus ir eis ieškoti kitos dalies.

Elgesio su žmona variantas - pasiekti savo, paduoti į teismą, stengtis vaiką pasilikti sau, įtikinti vaiką gyventi su tavimi (jeigu jis tokio amžiaus, kai teismas jau atsižvelgia į jo nuomonę) - reikalauja psichologinės jėgos ir protinės jėgos. Rezultatas nėra garantuotas, o kova gali užtrukti ilgai.

Svarbu suprasti, kad principas „aš kenčiu ir kenčiu dėl vaikų“ yra ne tiek pasiteisinimas, kiek rimti psichologiniai spąstai, priežastis nepriimti sprendimo.

Tačiau verta pagalvoti: kai jūsų vaikai užaugs, kaip jiems bus malonu žinoti, kad jie daugelį metų buvo jūsų kančių priežastis? O kaip jiems jauku augti šeimoje, kuri ilgus metus buvo ant nelaimės slenksčio? Esate tikras, kad niekada jų nekaltinsite: „Aš pasidaviau dėl tavęs... ir tavęs! ..“ - ir neišgirsi natūralaus pasipiktinusio atsakymo: „Ar mes tavęs klausėme?“

Be grynai psichologinės rizikos, egzistuoja ir gana reali rizika. Suaugę vaikai, kurie pagaliau pradėjo suprasti, kas yra kas, sugeba įsikišti į situaciją pagal savo supratimą. O jaunimas, kaip žinia, pustonių nepripažįsta ir problemas sprendžia radikaliai.

Lime, 32 metai:„Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 20. Sąžiningai stengiausi nesikišti, nes gerbiu kitų jausmus, o tėvų santuoka nebuvo pati laimingiausia. Bet kažkuriuo metu nebegirdėjau mamos verkšlenimo už sienos ir tėvo pasakojimų apie savo meilužę. Ta kita moteris pareikalavo iš jo skyrybų, ir aš turėjau priimti šį sprendimą pati. Aš jam pasakiau: „Jei nori būti su ja, ruoškis ir išeik, nekankink mūsų“. Tik tada jis išėjo. Vienintelis priekaištas tėvams – jie taip ilgai delsė ir neišsiskyrė prieš dešimt metų. Vienintelis mano priekaištas tėvui yra tas, kad jis ilgą laiką privertė mus gyventi nepakeliamoje, nervingoje aplinkoje.

Taigi jūsų „dėl vaikų“ gali būti dviašmenis kardas. Yra dar vienas niuansas: vaikai nesąmoningai modeliuoja savo gyvenimo situacijas remdamiesi savo tėvų elgesiu, o po metų galite pamatyti, kaip jūsų vaikas plaka tame pačiame tinkle, kuriame buvote jūs.

Kabliukų pašalinimas ir iliuzijų išsklaidymas

Ant savo ženklų? Jei šiandien nesate psichiškai pasiruošęs žengti rimtą žingsnį, pirmiausia nustokite kankinti save. Supraskite, kad situacija nesusitvarkys savaime (net jei jums atrodo, kad kažkas tuoj nutiks), sprendimą vis tiek teks priimti, tačiau jis turi subręsti jūsų viduje.

Ji dabar išvyksta! Dažnai psichoanalitikai dalijasi tokia situacija: vyras skambina isteriškai, tiesiog verkdamas, jo mylima moteris davė terminą iki rytojaus ir "daktare, ką man daryti?!".

Visų pirma nusiraminkite. Labiausiai tikėtina, kad rytoj ji to nepadarys. Dėl minėtų priežasčių: jis suras tūkstantį pasiteisinimų savo lūkesčiams ir liks. Jei tikimybė išvykti didelė (tarkim, šalia atsirado ją prižiūrintis žmogus, o jis nevedęs ir jai tai patinka), pagalvokite patys – ar ne to norėjote? Juk norėjai, kad sprendimas būtų priimtas už tave. Puiku, jūs pasiekėte tai, ko norite.

Atsvara. Pripažinkite sau: kai žmona sužinojo, kad ji ne vienintelė ir jūs galite / norite išeiti, ji staiga iš amžinai nepatenkintos peštynės virto rūpestinga šeimininke, nuostabiai mielo charakterio, kokia buvo prieš vestuves. Taigi, galbūt antros moters reikia tik kaip atsvaros? Kaip Damoklo kardas, kuriuo verčiate žmoną parodyti jums pagarbą ir dėmesį?

Dabar išsiskirsime, o tada pradėsime iš naujo. Nesiūlykite to: vyrų psichologija gerokai skiriasi nuo moterų, ir tokie teiginiai bus suvokiami kaip pasityčiojimas. Išeidamas vyras savo galvoje turi tam tikrą vaiduoklišką galimybę pasirodyti po 20 metų ir pradėti viską iš naujo. Moteris, kaip taisyklė, išeina visam laikui.

Jei žmoną su tavimi sieja bendri vaikai, ji vis tiek niekur nedings, nes net ir po skyrybų vaikai neištirps erdvėje, teks kažkaip bendrauti. Tačiau jūsų mylimasis po išsiskyrimo greičiausiai ištrins jus iš savo gyvenimo.

Abiem atvejais receptas tas pats: pagalvokite, kaip gyvensite su žmona, kai vaikai užaugs ir, labai tikėtina, išsiskirsite į kitus miestus ir šalis. Kada prarasite daugiau – jei atsisakysite meilės vardan pareigos, ar nuspręsite išvykti? Kas šalia tavęs nori pasenti? Tai, kaip atsakėte į šį klausimą, priklauso nuo to, kuris pasirinkimas jums bus geriausias ir tinkamiausias.

Aš tuoj mirsiu! .. Ligos ir rimtos – dažni į trikampį pakliuvusių vyrų palydovai. Širdies priepuoliai, insultai ir onkologinės ligos, kurias apsunkina alkoholis, impotencija – visa tai jūsų organizmas gali nesunkiai išduoti dėl streso. Prisiminkite, kaip vaikystėje staiga ir be jokios priežasties karščiavote prieš kontrolę? Liga yra galingas būdas išsivaduoti iš bėdų, bet ar ligoninės kambarys padarys jus laimingesnius?

Jie patys yra kalės! Nustokite teisintis. Dažnas metodas: vyras provokuoja vieną ar abi moteris isteriškam elgesiui, negražiems veiksmams. Taip suveikia atsakomybės perkėlimo mechanizmas: „Ji pati kalta! Ji bloga!" Ar tikrai nežaidi šio žaidimo?

Seksas. Kaip sakė vieno filmo herojė: seksas sukuria problemų ir tada, kai jo yra, ir kai jo nėra. Bėgimas iš vienos moters lovos į kitos moters lovą – tai pabloginti situaciją. Jei ne šiaip patogiai įsitaisėte hareme, o tikrai ieškote sprendimo, verta kuriam laikui nutraukti seksą arba su abiem moterimis, arba su viena – ta, su kuria ketinate skirtis. Kaltės jausmas iškart sumažės kelis kartus, atsiras papildoma paskata kuo greičiau susitvarkyti situaciją.

Aš esu pats kaltiausias žmogus pasaulyje! Santykiai, o tiksliau vaidmenų žaidimas, paremtas principu „išdavikas-auka“, neatneš naudos nei vienam jo dalyviui. O jei egzistuojate ir bendraujate tik remdamiesi kaltės jausmu (su viena iš moterų arba su abiem), tada apie meilę jau nekalbame. Tai, kas buvo meilė, tapo įprasta meilės priklausomybe, o trikampis yra geriausias būdas ją išlaikyti. Sprendimas: neprašykite atleidimo, atleiskite sau ir nustokite gėrėtis savo kančia.

Geras būdas – gyventi vienam. Jūs kankinatės namuose ir kankinatės susitikimuose – išsitraukite iš šio žaidimo. Suteikite sau vietą, kur jokia moteris negalėtų patekti, ir pabūti viena su jumis. Tiesą sakant, šioje situacijoje bus lengviau ne tik jums – ir moterims bus lengviau gyventi, ir perkelti jūsų sprendimą, kad ir koks jis būtų. Nežadėkite, kad gyvensite savaitę ir pasirinksite arba grįšite po šešių mėnesių – iš viso niekam nieko nežadėkite ir nesuteikite jokių sąlygų.

Galų gale, trikampis yra ne tiek jūsų šeimos krizės priežastis, kiek jūsų asmeninės ir gyvenimo krizės, kurios negalima išspręsti impulsyviai, pasekmė. Būtent todėl trikampiai dažniausiai aplenkia 35-50 metų vyrus. O sisteminės krizės turėtų būti sprendžiamos sistemingai. Norint priimti kompetentingą, teisingą sprendimą, pirmiausia reikia susitvarkyti ne su moterimis, o su savimi.