Pyetje për një psikolog:
Mirembrema. Ata u divorcuan nga burri im i parë, unë jam njeri i gjallë, ai nuk “lëvizte”. Kështu u martova për herë të dytë, kam një djalë nga martesa ime e parë 7 vjeç, e duan njëri-tjetrin si babë e bir, 2 vite më parë patën një vajzë së bashku. Burri im nuk di të flasë, nëse i them se çfarë ka bërë ose çfarë ka gabuar, ai do të përballet me armiqësi dhe mund të heshtë për një javë. Unë punoj, jam shumë i lodhur, në shtëpi me fëmijët. Nuk dua të divorcohem apo të kërkoj dikë përsëri, por nuk mund të jetoj kështu. Unë vij dhe pres të shkoj në shtrat dhe gjithçka është e heshtur, nuk flasim, nuk kalojmë kohë bashkë. Unë fola për këtë temë dhe asgjë nuk ka ndryshuar. Unë do të largohesha, por ajo që më pengon është se kam 2 fëmijë dhe një hipotekë përgjysmë me burrin dhe nuk mund ta ndërrojmë banesën, të gjithë investuan një të tretën e banesës dhe askush nuk do të largohet, gjykata nuk do mund ta ndaj, nuk mund te marr me qera dhe te punoj akoma, femija eshte vetem 2 vjec dhe nuk shkon ne kopesht. Dhe është kaq e vështirë të jetosh, të mbash gjithçka mbi vete. Nuk shkoj askund, kam humbur kontaktet me shoqet pasi linda, nuk kam fare kohë. Dhe nuk ka ku të shkoj, prindërit e mi sigurisht që do të më lejojnë të hyj, por ata tashmë janë mjaft vjeç dhe e kuptoj që është një barrë të jetosh për një vit. Po, do të shpëtoja familjen me burrin tim, por nuk e di si, çfarë të bëj për të bërë ndryshime? Burri im pi birrë 3-5 herë në javë në shtëpi, dhe unë jam shumë e lodhur prej saj. Nuk kam besim tek ai, jam munduar ta rifitoj, por në asnjë mënyrë nuk duket se nuk ka bërë asgjë të keqe, por nuk ka ngrohtësi ndaj meje. Por kjo më mungon kaq shumë, dhe nuk dua të dal, nuk mund të jetoj me një, të jem në shpirt me një tjetër dhe nuk dua të humbas vite, jam i hutuar. Nuk do të më thuash si të jetoj, por më trego nga jashtë, një gjë dhe menjëherë e kupton se çfarë nuk shkon dhe në kokën tënde shfaqen mendime se si të jetosh.
Psikologia Marina Georgievna Ladatko i përgjigjet pyetjes.
Mirëdita, Elena. Të jetosh së bashku është punë. Punoni me veten, para së gjithash.
Ndodh që të martohesh për herë të dytë, me dy fëmijë dhe të jesh sërish i pakënaqur me marrëdhënien.
Le ta shikojmë atë:
1. Çfarë prisni nga një marrëdhënie?
2. Çfarë po bëni për këtë? Çfarë nuk po bën? Çfarë mund të bëni, por në përvojën tuaj më të mirë të jetës, nuk e bëni atë?
3. Në cilën pikë filloni të kuptoni se kjo marrëdhënie nuk është ajo që dëshironi?
4. Si ndodhi kjo?
5. Çfarë lloj personi duhet të bëheni që marrëdhënia të jetë ashtu siç dëshironi?
Duke iu përgjigjur sinqerisht këtyre pyetjeve, do ta keni më të lehtë të kuptoni veten.
Tani mund të luani rimishërimin: imagjinoni që jeni burri juaj. Paraqituni atyre sa më realisht të jetë e mundur (si merrni frymë? Çfarë shihni? Çfarë ndjeni? Cilat janë mendimet tuaja? Idetë? Dëshirat? Qëllimet - ato ekzistojnë!) Si ndiheni pranë gruas me të cilën ai jeton (me ty)? cfare deshironi? Çfarë do të bënit në këtë pozicion?
Tani largohuni nga imazhi i burrit tuaj, duke u bërë vetvetja, dhe tashmë me një pjesë të përvojës së tij, mendoni pse ai vepron në këtë mënyrë. Cila sjellje e juaja e stimulon këtë sjellje të veçantë?
Elena, dije që njerëzit na pasqyrojnë qëndrimin tonë ndaj vetvetes. Na transmetojnë atë që nuk ia lejojmë vetes dhe ia ndalojmë. Atëherë, çfarë do të thotë për ju sjellja e burrit tuaj?
Duke kuptuar të gjitha këto çështje, ju mund të shmangni një marrëdhënie tjetër të ngjashme. Duke ndryshuar veten, ne ndryshojmë qëndrimin e njerëzve ndaj nesh.
Në mënyrë që çiftet e martuara të komunikojnë në mënyrë efektive dhe të jenë në gjendje të zgjidhin problemet së bashku, partnerët duhet të përqendrohen në rolet dhe përgjegjësitë e tyre përkatëse si partnerë që dëgjojnë ose flasin. Por meqenëse më shpesh në një familje gruaja është iniciatorja e një përballjeje, është ajo që mendon të flasë me burrin e saj për problemet në marrëdhënie. Në fund të fundit, burrat nuk i shikojnë seriozisht shumë probleme që na duken globale.
Si të filloni një dialog me burrin tuaj për marrëdhëniet
Nëse doni të flisni për marrëdhënien tuaj me burrin tuaj, keni disa mundësi për të zgjidhur çështjet. Njëra prej tyre është të sulmoni partnerin tuaj me një listë ankesash se si nuk i besoni ato që thotë, çfarë bën ose çfarë nuk ju shkon në lidhje. Kjo linjë sjelljeje ka shumë të ngjarë të çojë në reagimi mbrojtës bashkëbiseduesi juaj: do të mbrohet me qortime të ndërsjella në drejtimin tuaj, ose duke u shkëputur emocionalisht për të shmangur kritikat e mëtejshme dhe përshkallëzimin e konfliktit.
Kur çiftet përballen me një situatë sulmi, ata reagojnë emocionalisht ndaj ankesave dhe kritikat njëri tjetrin. Në këtë pikë, partnerët shpesh përjetojnë ndjenja të përziera zemërimi dhe dhimbjeje. Për më tepër, ata ka të ngjarë të ndihen të mosrespektuar, gjë që është arsyeja e keqtrajtimit të ndërsjellë. Në këtë rreth vicioz, ka pak vullnet të mirë, mirëkuptim të mendimeve dhe ndjenjave të njëri-tjetrit, ose gatishmëri për të diskutuar këndvështrime të ndryshme.
Është më e zgjuar të shikoni një opsion tjetër: ndaloni së reaguari emocionalisht, merrni një qasje proaktive dhe përgatituni përpara se të filloni një bisedë me burrin tuaj. Para bisedës, bëjini vetes disa pyetje:
- Vendosni se çfarë saktësisht ky momentçfarë është më e rëndësishme për ju? Zgjidhni një temë për të diskutuar. Qëndroni në temë gjatë bisedës.
- Cili është qëllimi juaj në bisedë? Dëshironi që burri juaj t'ju kuptojë më mirë? Dëshironi të ndiheni më afër partnerit tuaj? Dëshironi një falje? Apo dëshironi të ndëshkoni bashkëshortin tuaj? Nëse jeni shumë i mërzitur, mund të prisni derisa të qetësoheni dhe të mendoni për qëllimet tuaja.
- Çfarë mesazhi dëshironi të dëgjoni nga bashkëshorti juaj? Çfarë dëshironi që ai të kuptojë për ju?
- Si dëshironi të ndihet burri juaj pas bisedës? Dëshironi që ai të ndihet më afër jush dhe të presë një të ardhme së bashku me ju? Apo dëshironi që partneri juaj të ndihet fajtor, i zemëruar apo i zemëruar?
- Si mund ta kuptoni pikën tuaj? Çfarë do të ishte Menyra me e mire flisni për problemin tuaj?
Çfarë e përcakton efektivitetin e një bisede?
Në çdo rast, nëse njëri prej bashkëshortëve dëshiron të flasë për marrëdhënien me gruan ose burrin, shpreson që të dëgjohet dhe të kuptohet. Sa efektive do të jetë biseda varet nga shumë faktorë:
- Nuk ka nevojë të filloni një bisedë në lidhje me problemet e marrëdhënieve. Zgjidhni koha e duhur dhe një vend për të paraqitur idenë tuaj në një mënyrë më efektive.
- Është e rëndësishme të keni mentalitetin e duhur për një bisedë me burrin tuaj. Nëse prisni që një bisedë të shkojë keq, do të ndodhë. Nëse supozoni se bisedë serioze do ta përkeqësojë situatën, mund të ndodhë. Ju duhet të vendosni pritshmëritë tuaja për bisedën e ardhshme dhe të përgatiteni për një rezultat pozitiv të bisedës dhe në një mënyrë pozitive.
- Ju duhet të dini qëllimin dhe arsyen e përballjes. Dëshironi të flisni me bashkëshortin tuaj për një çështje të vështirë për të kuptuar më mirë këndvështrimin e bashkëshortit tuaj për këtë çështje? Dëshironi të sqaroni një keqkuptim? A keni nevojë t'i shpjegoni veten bashkëshortit tuaj për gënjeshtrën ose sjelljen abuzive? Jeni të shqetësuar për nivelin tuaj të intimitetit me njëri-tjetrin dhe dëshironi të jeni më afër bashkëshortit tuaj? Nëse e dini saktësisht se çfarë prisni kur flisni me burrin tuaj për disa probleme të marrëdhënieve, atëherë biseda do të rrjedhë shumë më e lehtë.
- Duhet të përgatiteni për faktin se biseda do të jetë mjaft e tensionuar. Përgatituni për faktin se bashkëshorti juaj nuk do të dëshirojë ose nuk do të jetë në gjendje t'ju kuptojë. Por në këtë rast nuk ka nevojë të bëni skandal apo të qani. Mundohuni ta mbani bisedën në një ton madje emocional.
Mënyrat për të trajtuar bisedat e vështira
Kur bëni një bisedë të rëndësishme me burrin tuaj, aftësitë e oratorisë nuk janë më pak të rëndësishme. Fjalët e duhura do të ndihmojnë në zbutjen e qosheve më të mprehta:
- Mos thuaj "Duhet të flasim" ose "A mund të flasim?" — Filloni bisedën duke thënë se tema është e vështirë, emocionale ose e pakëndshme. Sigurohuni që të dini se çfarë keni pikëpamje të ndryshme, por megjithatë ju dëshironi ta diskutoni së bashku për të kuptuar më mirë perspektivat e ardhshme të marrëdhënies.
- Asnjëherë mos thuaj fjalët "Gjithmonë" ose "Kurrë".
- Mos e fajësoni drejtpërdrejt.
- Përgatitni plan i përafërt atë që dëshironi të shprehni. Nuk ka rëndësi nëse është mendërisht apo e shkruar në letër.
- Mbështetje kontakti me sy. Do të jetë mirë nëse burri juaj i sheh të gjitha emocionet në fytyrën tuaj dhe në sytë tuaj. Mos shiko larg. Kujdesuni për duart tuaja ndërsa flisni, përpiquni të mos luani me rrobat tuaja dhe të mos luani me flokët.
- Nuk ka nevojë të përdorni fraza komplekse dhe terma psikologjikë. Flisni thjesht, hapur, emocionalisht, por jo shumë.
Si të bëni një bisedë të mirë me burrin tuaj
Këtu janë disa gjëra të tjera për t'u marrë parasysh përpara se të uleni me burrin tuaj për të folur për atë që po ju shqetëson tani:
- Përdorni më shpesh fjalën "unë" në vend të fjalës "ti". Nëse biseda është në në një masë më të madhe ka të bëjë me ju, do ta ketë më të lehtë për burrin tuaj të përqendrohet në fjalët tuaja;
- mos e sulmoni, mos e sulmoni partnerin tuaj, por flisni për ndjenjat që po përjetoni aktualisht dhe çfarë mendoni për temën e bisedës;
- mos e manipuloni burrin tuaj, për shembull, me seks ose lot;
- mos mbro veten;
- na tregoni mendimet tuaja më të rëndësishme.
Mos prisni një zgjidhje të menjëhershme të problemit. Nëse burri dëshiron të kuptojë, mendo vetëm për këtë, kjo është normale. Vendimi i duhur mund të mos vijë menjëherë.
Dhe, sigurisht, kushti më i rëndësishëm kur komunikoni me burrin tuaj është që të mos keni nevojë të keni turp apo frikë. Fakti që dëshironi të flisni me burrin tuaj për problemet në marrëdhënien tuaj është tashmë i mirë. Kjo do të thotë që ju kujdeseni për të ardhmen tuaj së bashku, marrëdhënien tuaj. Nëse nuk mund të filloni një bisedë me burrin tuaj - ndrojtja, frika ose ndonjë kompleks tjetër po ju pengon - kërkoni ndihmë nga një psikoterapist familjar.
Përshëndetje Unë nuk e di se në cilin seksion ta klasifikoj problemin tim: Familjar, personal apo dashuri, por ndjej se ka ardhur një lloj krize në marrëdhënien time me burrin tim.
Familja jonë: unë (30), burri (35), kemi një vajzë (5) dhe një djalë (2) Problemi nuk është i ri - ata shpesh fillojnë të shajnë (nuk duhet të bërtasim, thjesht mund të flasim). , jam ofenduar vazhdimisht nga fjalet e tij dua te kuptoj - arsyeja jam une, nuk reagoj keshtu, a kam nevoje te kuptoj dicka cdo here pas nje sherri ndihem shume keq, vuaj, fizikisht dhe mendërisht , une perfundoj duke sulmuar femijet..
Kohët e fundit, pas një tjetër konflikti, ne patëm një bisedë se çfarë është një familje (ideja e tij për një familje), çfarë marrëdhënie duhet të ketë midis një burri dhe një gruaje “dashuri”, ai e vlerëson marrëdhënien tonë si respekt, dashuri, besim, etj. Por si një person që respekton partnerin e tij mund të thotë dhe të bëjë disa gjëra.
Shembulli i parë, jo shumë i bukur, i cili fjalë për fjalë ndryshoi qëndrimin tim ndaj tij, ndodhi kur po udhëtonim në një makinë me vëllain dhe gruan e tij, fëmijët për të vizituar të afërmit, më pas 2 ore rruges donte te shkonte ne tualet, nuk u ndal duke cituar nje pike karburanti per nja dy km, mendova mire, do te bej edhe pak durim Shkuam me makinë për një orë tjetër fshikëz Jo gome, le të shkojmë në pikën më të afërt të benzinës. thuajse e dërguan në fund, një konflikt i madh nga asgjëja nuk mund ta kuptoj, si mund të sillesh me të dashurin tënd një mundësi për të ndaluar, dhe jo vetëm Ai e shpjegoi këtë duke thënë se ai kishte një qëllim për të arritur gjysmën e rrugës, atëherë do të jetë e mundur të ndalet, edhe pse ai nuk e kuptonte fare .
Një shembull tjetër i fundit: unë shkova në kinema një herë në 1-2 muaj ai i ushqen ata (më lejoni t'ju shpjegoj - në lidhje me ushqimin - burri im është absolutisht i pafuqishëm në këtë, ai nuk di të bëjë asgjë ose nuk dëshiron, kështu që nëse qëndron me ta, unë i lë udhëzime të hollësishme). bëj një pyetje retorike: "A dini të gatuani supë?" (Doja t'i kërkoja të ngrohte lëngun për fëmijët), ai më tha me një ton të tillë sikur ta kisha fyer - "Sigurisht që unë". Por unë nuk do ta bëj vetëm sepse atëherë nuk do të kesh çfarë të bësh”... uh, çfarë t'i përgjigjem kësaj... E mbylla telefonin sepse nuk e prisja një gjë të tillë. Dhe fillova të mendoj, më duket sikur i kryej normalisht detyrat e amvisës, më pëlqen të gatuaj, më lavdëron për këtë. Por kjo frazë ... për mua tingëllon si - "Grua, vendi yt është në kuzhinë!" Unë mendoj (se nuk do të kem çfarë të bëj atëherë), por çfarë nuk shkon me këtë?"
Në përgjithësi, dua të komunikoj me këtë person gjithnjë e më pak. Dhe duket se është e ndërsjellë. Jemi të dy të hutuar, më duket se ka harruar si të flasë me mua normalisht.
Fraza e tij e preferuar në konflikte është "A është faji im përsëri?" Por unë nuk dua të kërkoj ata që fajësojnë, dua të gjej arsyen e grindjeve tona të vazhdueshme, sepse gjithçka ndjek të njëjtin skenar - Ai ishte i vrazhdë, i vrazhdë, bërtiti - ofendohem (jo gjithmonë, kur mundem - Unë thjesht gëlltit), nuk mund të flasim për një ditë, dy, kishte më shumë.
Unë nuk mund të ofendohem për një kohë të gjatë, pothuajse gjithmonë dal i pari, përpiqem të flas - ai po pret për këtë, mbase do të më lëndojë përsëri në një bisedë, por më pas ai "fal". Jam lodhur nga kjo.
Ndoshta arsyeja është në edukimin e tij, familja e tij është e klasit botëror, ajo nuk ofendohet kurrë, babi ulet në kuzhinë dhe nëna e pyet: "Doni kafe apo çaj. “Babai hesht, mendohet sërish, “Epo, a duhet të të derdh pak kafe?” Unë thjesht dua të them në momente të tilla: “Lëre, le ta derdhë burrin”. i njëjti model sjelljeje.
Unë nga ana ime mund të them se çfarë do të doja nga një lidhje, megjithëse mbase e idealizoj shumë dhe nuk ndodh kështu, për shembull, të ulem pranë teje dhe të flasim për diçka dua të gjitha llojet e gjërave të këndshme (të paktën ndonjëherë, e kuptoj që kjo nuk është gjithmonë realiste) - të derdh kafe, të përgatis mëngjesin, dua të shtrihem më gjatë në shtrat dhe të mos ngrihem në thirrjen e parë të mëngjesit. Fëmija për të ushqyer, dua të ha mëngjes dhe darkë me të gjithë së bashku, dua të ndihem për një person siç e ndjeja dikur - se ai është më i miri, por nuk funksionon më.
Ekspertët janë të sigurt: të mësuarit për të folur me njëri-tjetrin është po aq i rëndësishëm sa shijimi i seksit. Edhe netët më përrallore përfundojnë, dhe nëse, duke lënë shtratin, nuk keni asgjë për të shkëmbyer disa fraza me njëri-tjetrin, atëherë parashikimet për një afat të gjatë lumturia familjare shumë e dyshimtë. Shpesh është aftësia për të komunikuar që është faktori vendimtar që tregon nëse një person mundet bashkimi familjar dy njerëz të kenë një jetë të gjatë, të begatë dhe plot besim.
Le te bisedojme…
Partnerët që janë vërtet të pasionuar pas njëri-tjetrit do të kenë gjithmonë tema për bisedë. Dhe jo vetëm për problemet personale. Njerëz të dashur Ata diskutojnë një sërë "çështjesh": nga rënia e dollarit te njeriu i ri i shoqes së saj më të mirë. Ata po ndërtojnë planet e përgjithshme për fundjavën e ardhshme dhe ndani ngjarjet e ditës së kaluar. Ata flasin për lajmet e fundit në vend, sport, filma dhe libra. Ata qeshin, debatojnë, bisedojnë dhe madje bëjnë thashetheme. Ata nuk mërziten kurrë në shoqërinë e njëri-tjetrit. Më shpesh, një dialog kaq intensiv zhvillohet midis partnerëve në një mënyrë krejtësisht të natyrshme. Njerëzit nuk studiojnë asgjë rregulla të veçanta komunikimi, por thjesht janë të interesuar sinqerisht për mendimet dhe ndjenjat e njëri-tjetrit. Por çfarë të bëni nëse bisedat fillojnë t'ju tërheqin gjithnjë e më shumë në debate të pafundme dhe të pafrytshme? Ju duhet të përpiqeni të ndryshoni stilin tuaj të komunikimit.- Para së gjithash, mësoni të dëgjoni! Të gjithë e dinë se sa e rëndësishme është të jesh në gjendje të dëgjosh pa e ndërprerë bashkëbiseduesin. Por të gjithë e harrojnë edhe këtë. Por aftësia për të dëgjuar është tashmë 90% komunikim i suksesshëm. Pra, frenoni dëshirën tuaj për të ndërhyrë në fjalimin e partnerit tuaj.
- Mos ndërprisni ose korrigjoni. Së pari, dëgjoni këndvështrimin e tij dhe vetëm atëherë shprehni tuajën. Nëse në fillim është e vështirë të përballosh zakon i keq ndërprisni, përpiquni të kafshoni gjuhën tuaj. Po, po, fjalë për fjalë. Në këtë mënyrë do të merrni nga vetja një sinjal të qartë dhe të dhimbshëm për të heshtur ndërsa partneri juaj flet.
- Mundohuni të mos e ktheni dialogun në monolog. Njohuritë tuaja të pakufishme në kontabilitet (gatim, pedagogji, mjekësi etj.) janë të lavdërueshme, por lëreni të flasë edhe bashkëshorti juaj. Biseda e lirë është një proces në të cilin të dy partnerët marrin pjesë dhe përfshin një shkëmbim të barabartë mendimesh. Dhe leksionet e gjata dhe të lodhshme në vetën e parë mund të lodhin çdo dëgjues dhe ta kthejnë një bisedë në shërbim për të.
- Mos i sillni të gjitha problemet tuaja në shtëpi. Secili person ka pragun e tij, përtej të cilit ai thjesht pushon së perceptuari në mënyrë aktive informacionin. Kjo do të thotë që nuk ia vlen gjithmonë të ulni mbi partnerin përvojat tuaja emocionale nga problemet në punë, intrigat miqësore, pazaret dhe tronditjet e transportit. Shumë gjëra diskutohen më mirë me nënën ose shoqen tuaj. Ose mësoni të përballoni emocionet vetë.
- Ndjehuni të lirë të shprehni dashurinë tuaj. Seksi më i fortë ka nevojë për miratim, mbështetje dhe komplimente jo më pak se unë dhe ti. Epo çfarë vlen për ju edhe njehere thuaj: "Sa i lumtur jam me ty!" ose "Ti dukesh shkëlqyeshëm sot!" Nuk është e vështirë për ju, dhe vetëvlerësimi i një burri rritet menjëherë. Shpërblejeni bashkëshortin tuaj për sjelljen që ju pëlqen. Duke vepruar kështu, do të përmirësoni aspektet pozitive të marrëdhënies suaj.
SFINKSI I HESHTUR?
Si femrat ashtu edhe meshkujt herë pas here ndjejnë nevojën për të qenë vetëm me veten. Tek meshkujt, dëshira për të qenë vetëm ose të paktën për të heshtur lind shumë më shpesh. Në fund të fundit, siç e dini, atyre nuk u pëlqen vërtet të kërkojnë ndihmë. Nëse burri juaj humbet në një zonë të panjohur, ai ka shumë të ngjarë të preferojë të udhëtojë deri kashta e fundit benzinë se sa për të kërkuar udhëzime. Dhe aq më tepër, ai nuk do të kërkojë ndihmë situatë stresuese kur duhet të mendoni për një problem ose të gjeni një përgjigje për një pyetje të bezdisshme. Preferohet që ai të mendojë në izolim të shkëlqyeshëm. Burri është i heshtur dhe truri i tij në këtë moment është i zënë me punë vendim i rëndësishëm. Ndonjëherë procesi i të menduarit zgjat fjalë për fjalë disa minuta, dhe ndonjëherë zgjat me orë apo edhe ditë. Fatkeqësisht, shumica e grave nuk e kuptojnë këtë prirje mashkullore dhe menjëherë fillojnë të kalojnë të gjitha fjalët dhe veprimet e tyre në kujtesën e tyre: "Po sikur të bëja diçka të gabuar?" Këto momente mund të jenë më stresueset në marrëdhënien tuaj.
- Mos u përfshini në vetëkritikë. Heshtja e partnerit tuaj nuk do të thotë që ai papritmas pushoi së dashuruari me ju ose se nuk kujdeset për ju. Kjo do të thotë vetëm se për një kohë nuk duhet të pushtoni hapësirën e tij personale dhe të kërkoni vëmendje.
- Mos e pengoni një njeri të jetë vetëm me veten. Kur vëreni se fytyra e burrit tuaj ka marrë një shprehje ankthi të fshehur, mos e shpërqendroni dhe mos e ndërprisni procesin e tij të të menduarit. Mos e ngacmoni me famëkeqin: "Pse hesht?" Lëreni të ketë kohë të mjaftueshme për të menduar për këtë apo atë çështje. Kur një burrë është gati, ai vetë do t'ju drejtohet për ndihmë. Me shumë mundësi, pas "kthimit" të tij do të bëheni edhe më të afërt me njëri-tjetrin.
- Edhe nëse e dini arsyen e bojkotit të tij të heshtur, mos nxitoni t'i ofroni partnerit tuaj ndihmën tuaj. Meshkujt nuk e pëlqejnë vërtet kur femrat fillojnë t'u japin këshilla që nuk i kanë kërkuar.
- Ndonjëherë ngurrimi i një mashkulli mund të ketë një arsye tjetër krejtësisht të natyrshme. Burri im erdhi nga puna, ishte i lodhur dhe në shtëpi gjeti rehati dhe darkë e shijshme. Ai dëshiron të pushojë, të jetë vetvetja dhe të shikojë në heshtje një film të mirë. Ai sigurisht ndihet mirë me ju - pra pse fjalët? Frenoni elokuencën tuaj dhe do të hidhni një hap tjetër drejt mirëkuptimit të ndërsjellë. Ky është pikërisht rasti kur është më e këndshme të heshtim së bashku.
Po, i madhi Carnegie kishte të drejtë kur tha se mund të shkoni mirë me një person tjetër nëse filloni të flisni me të për nevojat e tij. Ky rregull funksionon gjithashtu marrëdhëniet familjare. Është e vështirë për partnerët që të kenë një bisedë të lirë nëse kanë pak interesa të përbashkëta ose tema bisede. Sigurisht, gjatë një periudhe dashurie intensive, ai harron basketbollin dhe kompjuterin dhe madje pretendon se është i interesuar për të gjitha ato manushaqe në dritaren tuaj. Megjithatë, shumë shpejt çdo gjë do të kthehet në normalitet dhe menjëherë do të dalin biseda për ndeshjet, makinat dhe gigabajt. Çfarë duhet bërë?
Mundohuni t'i bëni hobi personale pjesë të marrëdhënies suaj. Nëse burri juaj është sinqerisht i pasionuar pas diçkaje, atëherë nuk mund të shmangni të flisni për të. Pra, pse të mos zgjeroni horizontet e njohurive tuaja përmes interesave të shokut tuaj? Lëreni të ndiejë se ju jeni vërtet të interesuar për atë që ai po flet.
Bëhuni një bashkëbisedues kompetent. Burrat dhe gratë e perceptojnë botën ndryshe dhe madje shprehin të njëjtat mendime shumë ndryshe. Por kjo nuk do të ndërhyjë në mirëkuptimin e ndërsjellë nëse e dini vërtet temën për të cilën po flisni. Në përgjithësi, mos luani lojën e heshtur me burrin tuaj. Flisni në mëngjes, mesditë dhe mbrëmje. Me telefon, për tavolina e ngrenies, në një kafene, në plazh, në një dyqan dhe në shtrat. Mos prisni që rrjedha e stuhishme e të folurit të kthehet papritur në një rrjedhë të dobët.
