Instruktioner
Först och främst, privat erkänn din egen skuld, vad det än må vara. Borsta inte ånger åt sidan, ta reda på det lugnt, utan att ryckas med. Efter att ha förlåtit dig själv, ställ in dig på en konversation med dem du omedvetet skadade.
Om du som chef har gjort något fel mot dina underordnade är det extra viktigt att erkänna din skuld. Men detta är nödvändigt för att du ska kunna fortsätta arbeta utan att fånga sidledes blickar. Var inte rädd för att sänka din auktoritet; säg direkt att du har begått orättvisa. I I detta fallÄrlighet varar längst.
Att erkänna misstag inför barn är ett tecken på svaghet för många. Så är dock inte fallet. Förklara för ditt barn att vuxna kan ha fel, men de är inte rädda för att avslöja sina brister. Kom ihåg att när du ber om ursäkt ska du inte försvaga de vanliga kraven för honom.
Det var ett bråk i familjen som du känner dig skyldig för? Erkänn ditt misstag inte bara i ord, försök korrigera det du har gjort så mycket som möjligt och fundera på hur du kan undvika att en sådan situation upprepas.
Sätt inga villkor på någon du har kränkt. Låt försoning vara ett gemensamt frivilligt beslut utan dolda ultimatum. Organisera en liten hemmafest för att hedra denna händelse för att helt avskaffa situationen.
Vi vill ofta inte erkänna våra egna misstag av rädsla för vedergällning. Det är så lätt att vara tyst och därigenom kasta en skugga över de oskyldiga, speciellt om ditt misstag inte bara kostar dig dyrt. Hitta styrkan att bekänna för att ta bort stenen från din själ. Oavsett vad som händer kommer du att känna dig lättad.
Kom ihåg att att erkänna misstag inte är självutpande och inte är ett sätt att lugna ner sig. Det viktigaste är att vara ärlig mot dig själv, och att sedan erkänna dina egna misstag blir nästa steg i självutveckling.
Video om ämnet
Om du ständigt tänker på hur du "inte tappar ansiktet" kommer det att vara svårt för dig att erkänna dina misstag. Men människorna omkring dig? kapabla att erkänna misstag? få mer respekt än de som låtsas att ingenting händer. I slutändan påverkar denna förmåga direkt en persons rykte, såväl som hans relationer med människor.
Var uppmärksam på dina känslor
Efter att ha gjort ett misstag, utvärdera dina känslor och var uppmärksam på hur du beter dig. Om du är utsatt för överdriven självkritik kan du vara rädd för konsekvenserna av dina misstag, du kan ha en önskan att avleda skulden från dig själv och lägga den på någon annan. Man måste komma ihåg att beteende kan ge mycket fler problemän om du öppet erkände att du hade fel.För att avgöra om du har en tendens att rättfärdiga dig själv varje gång, var uppmärksam på om du överdriver dödligheten av dina misstag, eller om du förödmjukar dig själv för din oförmåga att agera korrekt. Kontrollera om du slutar tro på dina förmågor och om du uppfattar dina tidigare misstag som någon form av lärdom. Om du märker detta beteende hos dig själv, korrigera det.
Slå inte dig själv över dina misstag. Olika misstag (mindre misstag eller större utelämnanden) på vägen mot målet är nästan oundvikliga.
Misstag upprepas
Kom ihåg att fel är en integrerad del av alla processer. Även om du har lärt dig läxorna av tidigare misstag väl, kommer de fortfarande att upprepas då och då. Misstag visar bara en person vad han gör för fel de ger honom möjlighet att lära sig och få nya kunskaper och färdigheter.Kom ihåg att många fantastiska uppfinningar gjordes efter en lång rad olika misstag.
Fokusera på orsakerna till fel
Istället för att orsaka en hel serie av negativa känslor, tänk på vad som kunde ha orsakat dina misstag. Kanske var du för trött, hungrig, ivrig att behaga eller alltför ihärdig. Fokusera på orsakerna till dina misstag, snarare än självförakt, genom att säga till dig själv saker som: "I framtiden kommer jag att fatta beslut först efter att ha sett till att jag har den nödvändiga informationen" eller "I framtiden kommer jag inte att fatta beslut om jag känner mig trött."Se inte tillbaka till det förflutna
Att ständigt återvända till tidigare misstag kastar en person i negativa tankar. Analys och erkännande av tidigare misstag är nödvändigt, lär av dem, men återvänd aldrig till de erfarenheter de orsakar. Det förflutna kan inte ändras.Människor är inte perfekta
Många människor misslyckas med att erkänna sina misstag eftersom de ständigt strävar efter perfektion. Människor som strävar efter perfektion i allt är dömda att vältra sig i misstag. Alla betydande misstag kan demoralisera dem. Tillåt dig själv att vara ofullkomlig och göra misstag. Försök inte vara bäst på allt du gör, annars blir du helt upptagen av att identifiera dina egna brister. Säg alltid till dig själv att du är vacker precis som du är och att du är öppen för att lära dig och ständigt växa.Hur mycket vi än försöker, ibland hamnar vi alla fel. Att erkänna våra egna misstag är inte lätt, så ibland fortsätter vi att envist stå på oss istället för att möta sanningen.
Den kognitiva dissonansen
Vår tendens att bekräfta vår synpunkt tvingar oss att leta efter och hitta bevis på vår egen rätt, även om det inte finns några. I sådana situationer upplever vi det som inom psykologi kallas kognitiv dissonans. Detta är obehag från kollisionen av våra attityder, övertygelser och idéer om oss själva, som motsäger varandra.
Låt oss säga att du anser dig själv snäll person. Att vara oförskämd mot någon kommer att få dig att känna dig väldigt obekväm. För att klara av detta kommer du att börja förneka att du har fel och komma med ursäkter för din elakhet.
Varför håller vi fast vid våra vanföreställningar?
Kognitiv dissonans äventyrar vår uppfattning. För att minska känslan av obehag tvingas vi antingen ändra vår uppfattning om oss själva eller erkänna att vi har fel. Naturligtvis väljer vi i de flesta fall vägen för minst motstånd.
Kanske kommer du att försöka bli av med obehaget genom att hitta en förklaring till ditt misstag. Psykologen Leon Festinger lade fram teorin om kognitiv dissonans i mitten av förra seklet, när han studerade en liten Religiöst samhälle. Medlemmar av detta samfund trodde att världens undergång skulle komma den 20 december 1954, varifrån de skulle kunna fly på ett flygande tefat. I sin bok When the Prophecy Fails beskrev Festinger hur, efter den misslyckade apokalypsen, medlemmar av sekten envist fortsatte att hålla fast vid sin tro och hävdade att Gud helt enkelt bestämde sig för att skona människor. Genom att hålla fast vid denna förklaring klarade kultister kognitiv dissonans.
Känslan av dissonans är mycket obehaglig, och vi gör vårt bästa för att bli av med den. Genom att be om ursäkt erkänner vi att vi har fel och accepterar dissonans, och detta är ganska smärtsamt.
Enligt forskning Att vägra be om ursäkt kan ha psykologiska fördelar Genom att framhärda i vår felaktighet mår vi ofta bättre än när vi erkänner det. Forskare har märkt att de som vägrar be om ursäkt för sina misstag lider mindre av minskad självkänsla, förlust av auktoritet och kontroll över situationen än de som erkänner att de hade fel och ber om ursäkt.
Genom att be om ursäkt verkar vi lämna över makten till en annan person, som kan rädda oss från tafatthet och oss, eller som kanske inte accepterar vår ursäkt och ökar vår mentala ångest. De som väljer att inte be om ursäkt upplever till en början en känsla av makt och styrka.
Denna känsla av självmakt kan verka väldigt attraktiv, men i längden innebär det obehagliga konsekvenser. Genom att vägra be om ursäkt för våra misstag äventyrar vi det förtroende som relationen vilar på, och förlänger också konflikten, samlar på oss aggression och ger bränsle till vår hämndtörst.
Genom att inte erkänna våra misstag avvisar vi konstruktiv kritik som hjälper oss att bryta dåliga vanor och bli bättre människor.
Annan forskning Vem tar ansvar för sina överträdelser?, utförd av forskare från Stanford, visade att människor är mer villiga att ta ansvar för sina misstag när de är övertygade om att de kan förändras eget beteende. Sådant förtroende är dock inte lätt.
Hur man lär sig att erkänna sina misstag
Det första du behöver göra är att lära dig att märka manifestationer av kognitiv dissonans hos dig själv. Som regel gör det sig påtagligt genom förvirring, stress, störning av mental balans eller skuldkänslor. Dessa känslor betyder inte nödvändigtvis att du har fel. De indikerar dock tydligt att det inte skulle skada att ta en opartisk titt på situationen och försöka objektivt svara på frågan om du har rätt eller fel.
Det är också värt att lära sig känna igen dina vanliga ursäkter och förklaringar. Kom ihåg situationer där du hade fel och visste det, men försökte rättfärdiga dig själv på ett eller annat sätt. Kom ihåg hur du kände när du kämpade för att rationalisera ditt argumenterande beteende. Nästa gång du har dessa känslor, betrakta dem som en indikator på kognitiv dissonans.
Glöm inte att människor tenderar att förlåta mycket oftare och mer än de tror. Ärlighet och objektivitet talar om dig som en öppen person, som du kan hantera.
I situationer där du har helt klart fel, genom att inte erkänna det, visar du ett fel. Den som häftigt försvarar sina misstag bokstavligen skriker om sin svaghet.
Jag hade fel, jag tappade humöret...
Vem av oss har inte gjort misstag i våra liv? Och inte bara begick han det, utan ångrade det och led? Jag tror att det inte finns någon person som skulle svara negativt på dessa frågor.
För varje person med jämna mellanrum att göra misstag är normalt. När allt kommer omkring är det bara de som inte gör något som gör fel. Även om ibland, enligt min mening, är detta det största misstaget. Nu vill jag inte prata om själva misstagen, utan om deras konsekvenser. Mer exakt om att korrigera deras negativa konsekvenser.
Förmågan att erkänna sina misstag är en stor dygd och en stor konst. Alla kan inte ta ett steg tillbaka, acceptera sitt misstag och rätta till det. Många tror att genom att erkänna ett misstag visar en person därigenom svaghet.
Är det verkligen så?
Jag tror att varje person åtminstone en gång hamnat i en situation där han försvarade sin åsikt med avundsvärd uthållighet, även om det var klart för honom själv och alla omkring honom att denna position var fel. Varför är det så svårt att erkänna sitt misstag, vad hindrar dig från att göra det?
Det som kommer i vägen, verkar det för oss, är en överdriven stolthet. Men det verkar bara, för i verkligheten är det rädsla....
Rädsla för att bli besegrad, dålig, dum, okänd, avvisad, oälskad. Människor som inte kan erkänna sina misstag övervinns av rädslan för ensamhet och osäkerhet. De är orsaken till det ibland absurda försvaret av en felaktig ståndpunkt. Vissa föräldrar gör också sitt när de ingjuter i sitt barn: "Var det så, försvara din åsikt!"
Enligt de flesta är reträtt ett tecken på svaghet. I själva verket, genom att erkänna sitt misstag, tar en person ansvar och erkänner att han inte vet hur man gör något, inte vet. Han blir öppen, oskyddad. Och i kombination med rädslan för ensamhet är detta ett allvarligt test för någon som inte är säker på sig själv och sin omgivning.
Retreat, som alla demonstrationer av "svaghet", kräver stor styrka. Det är inte för inte som de säger att en stark och modig person kan erkänna sitt misstag, men en feg kommer att fortsätta.Även om sådan "feghet" snarare är olyckan för en person som tror att han genom att offentligt erkänna sitt misstag blir osäker, ombytlig, tvivelaktig och ändrar uppfattning. Och sedan i hans förståelse allt detta negativa egenskaper karaktär, då visar dessa egenskaper, han, som ett resultat, blir dålig.
Faktum är att vi har kommit till den punkten att för en person som inte vet hur han ska erkänna sina misstag, ligger problemet inte i själva misstagen, utan ligger mycket djupare. Om det är svårt för en person att erkänna och acceptera att han kan göra misstag och göra något fel, måste han förstå de attityder som hindrar honom från att göra detta. Du måste förstå vad som orsakar obehag och smärta.
Endast svar på dessa frågor hjälper dig att överge stereotyper, förstå de bakomliggande orsakerna som hindrar dig från att erkänna misstag och bli mer självsäker, starkare och gladare.
Genom att erkänna dina misstag kan du undvika försvårande relationer. Erkänner du dina misstag? Har du alltid rätt? Det är värt att uppriktigt be om ursäkt för din överdrivna uthållighet eller tafatthet - och din arbetskollega, eller din nära person kommer att erövras av din artighet. Han kommer själv att börja be om ursäkt och säga att det med största sannolikhet inte är ditt fel. Att detta bara är ett besvärligt missförstånd. Tro mig inte?
Prova själv
Att försöka försvara våra misstag visar på omognad karaktär och kanske vår dumhet. Vi observerar ofta verbala strider bland förskolebarn. Barnet försvarar sin position till varje pris: genom att slåss eller skrika. Om barnet inte uppmanas, och ännu värre, om barnet ständigt i sin familj observerar en våldsam modell för problemlösning (upprätthålla sin egen rätt till varje pris), förvänta dig inte bra saker. Det är därför det är så viktigt att lära barn att erkänna sina egna misstag från barndomen.
Vi har alla rätt att göra misstag. Det är inte för inte som de säger: "Bara de som inte gör något gör inga misstag." Och ju mer ansvar du tar på dig själv, desto fler kottar kommer att falla på ditt huvud. För vi lär oss allt i vårt liv genom försök och misstag.
Ju äldre vi blir desto mer inser vi: alla frågor och problem kan och bör lösas lugnt. Det är därför det är så viktigt att få instruktioner i barndomen: vi lär oss att förhandla, vi lär oss att lyssna och höra vår samtalspartner; Vi lär oss att respektera andras åsikter, utan att förlora rätten till vår egen åsikt.
Att erkänna våra egna misstag talar om vår mognad och visdom.
Det kommer definitivt att bli misstag. Det finns ingen anledning att vara rädd för dem. Alla gör misstag. När jag arbetade med barn yttrade jag ofta denna tanke till mina elever: "Alla vuxna var små en gång: både jag och dina föräldrar. Och vi hade ofta fel också. Och vi lyckades inte med allt direkt. Det är omöjligt att lära sig allt, men du kommer definitivt att bli bäst på något. Till exempel den bästa anfallaren i ditt hockeylag. Och din bror kan bli en begåvad artist. Var inte rädd för att göra misstag! Vi lär oss av misstag."
Och år senare, från personliga observationer, vill jag säga: denna attityd är mycket effektiv. Du behöver bara ge barn, och även vuxna, några tips:
- Medan en person lever arbetar och studerar han, vilket betyder att han har rätt att göra misstag. Huvudsaken: trampa inte på samma rake om och om igen. Vi lär oss att analysera och få erfarenhet, sedan avslöjas behärskning och talanger avslöjas. Vad är talang? Dessa är tusentals droppar svett och 5 droppar geni.
- Var du än är, oavsett vem du interagerar med, behandla alltid andra som du vill bli behandlad. Var goda människor.
Jag vill verkligen leva omgiven av snälla, förstående, mångsidiga, väluppfostrade människor. Människor som vet hur man erkänner sina misstag, och därför vet hur man förlåter andras misstag. Vad behövs för detta? Försök att bli en sådan person själv.
Här är ett bra exempel
Elbert Hubbard får ett argt brev från en läsare. Det andas bara förbannelser. Så här såg författarens svar ut: ”...Om du tänker efter så håller jag själv inte helt med om det (artikeln). Inte allt jag skrev igår är det jag gillar idag. Jag är glad att veta din åsikt i denna fråga. Nästa gång du är i grannskapet, se till att besöka oss så pratar vi bra om detta..."
Hur kan man bli kränkt av en person som skrivit ett så avväpnande brev?
Staden tar artighet och takt. Genom att erkänna våra misstag blir vår kommunikation med motståndare användbar och effektiv.
Psykologi:
Varför är det så svårt för oss att acceptera att vi hade fel?
Elliot Aronson:
Våra hjärnor är kopplade till att skydda vår självbild som smarta, moraliska och kompetenta människor. Och varje indikation på att vi inte är sådana orsakar stort obehag. Det ironiska är att vi, i ett försök att behålla vår tro på vår intelligens, moral och kompetens, gör saker som motbevisar detta.
Carol Tevris:
Vi motiverar inte bara egna handlingar, men också åsikter och övertygelser som är särskilt viktiga för oss. Det är därför din vän, som du med glädje säger till: "Titta vad obestridliga bevis Jag hittade något som strider mot din teori om att uppfostra barn!” – han kommer inte att tacka dig, vänta inte ens. Och troligtvis kommer han att skicka dig till helvetet med dina bevis. Han kommer att vara oartig, men han kommer att undvika behovet av att reagera på din information, än mindre ändra sin synvinkel.
Inser vi ens att vi gör detta - att vi ägnar oss åt att rättfärdiga våra handlingar och åsikter?
K.T.:
Nej, vi känner bara att vi har rätt. Detta är vad hjärnan kräver – att hålla vår världsbild intakt och skydda vår syn på oss själva.
E.A.:
Teorin om kognitiv dissonans förklarar detta. Många studier visar att människor blir obekväma när de inser att deras åsikter kan vara felaktiga, när de tvingas ångra fattade beslut eller om något som får dem att känna sig som idioter. Här är ett exempel på sådan dissonans: din tro "Jag bra man» kolliderar med enkelt faktum: ”Jag besöker sällan mina äldre föräldrar och bryr mig inte lika mycket om dem som mina yngre bror" Du vill ofrivilligt minska dissonansen och säga till dig själv: "Okej, låt brodern fortsätta att tro att han är generös." Eller det här: "Jag är mer upptagen än honom just nu. Dessutom har mina föräldrar alltid hjälpt honom med pengar mer än jag.”
Kan en sådan självberättigande vara destruktiv?
K.T.:
Vi vet att självrättfärdigande kan leda till aggression: "Min bror får alltid allt själv, inte som jag." Vad som är ännu mer intressant är att denna aggression sedan leder till nya självrättfärdiganden. Eftersom vi själva omöjligt kan vara avundsjuka, avundsjuka och själlösa, så förtjänar definitivt den andra personen våra förebråelser: "Nick är fortfarande för lat för ett så högt betalt jobb!" Genom att hitta en förklaring till våra handlingar ger vi oss själva tillåtelse att fortsätta göra det.
Hur behöver detta förklara allt till din fördel påverkar relationer?
E.A.:
De flesta familjebråk handlar om ett scenario: "Jag har rätt och du har fel." Men om båda parter slutar tro att deras beteende är det enda korrekta, kommer de att kunna försvaga sitt självförsvar och vara redo att lyssna på den andras åsikt. Och vem vet, kanske kommer de till och med att rätta till några av sina misstag.
K.T.:
Vi föreslår inte att man nödvändigtvis ska hålla med om den version av händelser som presenteras av andra, eller backa i någon oenighet. Alla par är oense om vems minne som är bättre eller hur man till exempel ska uppfostra barn. Men om de lär sig att flytta fokus från vem som har rätt till hur de ska lösa just detta problem nu, kommer de att bli mycket gladare.
Finns det de som har svårare att erkänna sina misstag än andra?
E.A.:
Vissa människor har hög, stabil självkänsla de är inte så beroende av att känna sig rätt i allt. De kanske säger till sig själva: "Jag gjorde något dumt, men det gör mig inte till en dum person. Vi måste fundera på hur vi ska fixa detta." Du vet, nästan vem som helst kan lära sig detta. Detta är inte ett invandat karaktärsdrag, utan en attityd som utvecklas.
I hans berömd bok 1 du gör en intressant poäng: många av oss är tveksamma till att erkänna våra misstag eftersom vi är rädda för att skada vårt rykte. Det verkar för oss att andra människor kommer att sluta älska och respektera oss. Men i verkligheten händer allt tvärtom. Varför är det så?
E.A.:
Eftersom vi blir mer mänskliga, väcker vi uppriktig sympati när vi faller från den piedestal som vi har rest för oss själva och våra dygder. En läkare kanske tycker att hans rena rykte är viktigare än något annat, men vi vet att när läkare erkänner att de gör misstag – normala, mänskliga misstag – är det mer sannolikt att patienter förlåter dem och är mindre benägna att stämma dem. Samma sak händer med lagbrytare: om de vågar erkänna att de gjort något fel känner sig offren hörda och är mer benägna att släppa anklagelserna.
Vad mer än respekt får vi genom att erkänna våra misstag?
K.T.:
Vi kan inte gå vidare i vårt arbete, vi kan inte förbättra oss förrän vi inser det det här ögonblicket Vi gör något fel som kräver förbättring. Studenter som vill studera naturvetenskap får lära sig att inte bara leta efter bevis på vad de tror, utan också efter vederläggande av sina åsikter. Kan du föreställa dig hur mycket mer framgångsrika och produktiva våra liv skulle bli om vi alla gjorde detta? Vi skulle se på världen mindre partisk, vi skulle se saker som de är och inte förvrängda av den förvrängande spegeln av självrättfärdigande.
Vi jämnar ofta ut våra ursäkter med ursäkter, förklaringar goda skäl. Säg mig, vad är det bästa sättet att göra detta, att erkänna dina misstag?
K.T.:
Poängen är att ta ansvar för dina handlingar. Separera din ursäkt från din förklaring till varför minst i början. Låt oss säga mitt kusin Hon blev fruktansvärt kränkt av sin bror, som aldrig besökte henne på sjukhuset när hon var allvarligt sjuk. Alla hans ursäkter kokade ner till ursäkter: "Jag var väldigt upptagen, så många saker föll på mig på en gång", och detta gjorde henne ännu mer arg. Allt han hade att säga var: "Jag hade helt fel. Jag förstår hur detta kränkte dig. Ledsen för att du har hamnat i problem." Sedan kan han förklara varför detta hände. Men först behöver han bara erkänna att han har fel.
E.A.:
Ett enkelt "jag gjorde ett misstag, jag är ledsen" räcker långt för att desarmera situationen. Det mildrar ilska och irritation och skapar förutsättningar för problemlösning. Dessutom fungerar detta inte bara i familjerelationer eller på jobbet, men också i politiken. Myndigheter fruktar ofta att det kommer att avslöja deras inkompetens och inkompetens om de erkänner att de gjort ett misstag. Tvärtom, en ärlig blick på våra misstag och felaktiga beslut – utan självrättfärdigande – gör oss till människor. Kompetent nog att lägga märke till och rätta till sitt misstag.
Elliot Aronson– ledande amerikansk socialpsykolog, doktor i psykologi från Stanford University. Ledamot i redaktionen för ett antal välkända psykologiska tidskrifter.
Carol Tavrisär en känd socialpsykolog och författare till flera böcker, inklusive Anger: The Misunderstood Emotion (Touchstone/Simon & Schuster, 1989).
1 K. Tevris, E. Aronson "Fel som gjordes (men inte av mig)" (Infotropic Media, 2012).
