Основната отговорност за възпитанието на децата са родителите. Бабите и дядовците, ако живеят наблизо, също се опитват да участват в живота на внуците си.
Ролята на дядо обикновено се свежда до придружаване на деца на спортни събития и разказване на истории за това как е живяло неговото поколение. И те нямат нищо против.
Но що се отнася до ролята на бабата във възпитанието на внуците, всичко не е толкова просто. Ако тя живее много близо и може да посещава внуците си всеки ден, тогава тя използва тази възможност възможно най-често и волю или неволю започва да участва активно в живота им.
Добре е, ако бабата е наясно с мисията си и действа като друга сродна душа, която може да бъде изплакана „в жилетката“, която ще купи подарък и ще зарадва внучката си с пътуване до зоопарка. Но ако тя реши да поеме мисията на втора майка, конфликтът не може да бъде избегнат.
Баба като учител или като по-голям приятел?
Можете да се доверите на методите за отглеждане на дете от баба само ако сте убедени в сходството на вашите възгледи за живота. В противен случай детето със сигурност ще се обърка и най-вероятно ще избере мнението, което е по-лесно за следване. И не е факт, че думата на майка ми ще бъде по-авторитетна.
Ако смятате, че пръчката започва опасно да се огъва не във вашата посока, време е да очертаете за майка си (или майката на съпруга) кръга от проблеми, при които нейният съвет ще бъде подходящ. Не забравяйте, че възрастните са много чувствителни към критика, защото "те познават живота по-добре", така че към диалога трябва да се подхожда внимателно. И само ако сърдечните разговори не доведат до резултати, открито заявете недоволството си.
Следователно изборът на баба като болногледач или учител за дете не е добра идея.
Какво трябва да бъде ролята на баба във възпитанието на внуците
Психолозите смятат, че основната цел на по-старото поколение в семейството изобщо не е урок за ума. Наличието на всякакви "прародители", на първо място, означава за детето стойността на семейството, неговите корени, история.
Ако родителите са разведени, присъствието на баба и дядо засилва усещането на детето за семейна стабилност. Особено ако са успели да запазят добри отношения с бившия си съпруг.
Да бъдеш отгледан от баба е преди всичко добър съвет, когато те попитат. Осигуряване на подкрепа в трудни моменти. Способността да замества родителите физически, когато е необходимо, без да се опитва да ги замества морално. При такива обстоятелства това е отговорна и почтена роля.
- Кажете на приятелите си за това!
Както винаги, всяка ситуация има своите плюсове и минуси. Съвременните родители имат алтернативи под формата на бавачки, детски градини, гувернантки, но бабата остава толкова популярна, колкото винаги. Все още трябва да можете да изберете бавачка, предучилищна институция включва адаптиране към детска градина ... Но подкрепата на свекърва или свекърва в точното време, намек или съвет може просто да бъде необходими в дадена ситуация. Това е особено вярно, ако бебето в семейството е първородно. В края на краищата, новосъздаденият татко и майка се нуждаят от съвет, възможност да оставят детето за известно време на хора, на които имат доверие, и просто похвала - „Вие сте страхотни и вършите страхотна работа“. - да поговорим за това?
Баба
За едно дете баба, която активно участва в неговото възпитание, става специален, близък човек. Освен това бебето очаква малко по-различно от бабата, отколкото от родителите. Не родителски. И бабата е тази, която е способна да му го даде. И така, какви са характеристиките на подхода на баба? Значението му се крие във факта, че бебето за нея не е просто любимо и скъпо, то е продължение на нейната кръвна линия, нейното дете. А чувствата към внуците могат да бъдат дори по-силни, отколкото към децата. В крайна сметка бабите свързват с тях несбъднати, неосъществени очаквания, които не биха могли да се реализират при децата. Внуците в този случай са последната надежда.
Но връзката между баби и дядовци и внуци е различна от връзката между деца и родители. В крайна сметка бабата не е майка и внуците й не са деца за нея. Ако едно дете не се държи така, както би искало, тогава по-често бабите му прощават за това, защото това са внуци. Спрямо тях бабите нямат родителска отговорност, защото имат родители. Дори по взаимно съгласие бабата да поеме част от правомощията на майка си, тя осъзнава, че родителите пак носят отговорност за детето.
При правилното разпределение на ролите майка-баба, бебето придобива още един близък човек, чиито чувства са различни от тези на родителите, които могат да му дадат нещо различно. В крайна сметка се случва мама не винаги да му даде това, от което се нуждае. Именно прословутата родителска отговорност често пречи на родителите да изразят естествено чувствата и любовта си. В крайна сметка има толкова много правила и принципи на поведение на майките. Съседи, учители, психолози, всички съветват, рисуват образа на „идеалната майка“ пред майка ми. Майка, която е отговорна и иска да изпълнява задълженията си добре, да отгледа достоен човек, под такъв натиск започва да се държи не както чувства, а както е необходимо, както е обичайно.
Но за едно бебе най-добрата майка е естествената майка. Всъщност във всяка нормална жена, без емоционални патологии, желанието да се грижи, да се грижи и защитава детето си е заложено на подсъзнателно ниво. Но тя не е в състояние да прави това денонощно и ще направи много неща по свой начин, а не както казват експертите. А детето има нужда точно от това, има нужда от жива, емоционално отзивчива майка, а не от примерна. Но по-старото поколение баби и дядовци, които не чувстват тежестта на отговорността за детето, могат да дадат онази естествена любов, която майката понякога сдържа от страх да не разглези бебето. Но именно тази черта на необузданата любов родителите често критикуват. И започват да мислят - как да изберат бавачка за дете.
Конфликт на поколенията
След всяко връщане от бабата детето не иска да прави нищо само. Дори не може да се храни сама.
- Баба позволява всичко, детето от общуването с нея става неконтролируемо, а майката е принудена да бъде цербер.
Вероятно такива ситуации са познати на всяко семейство, където внуците общуват тясно с бабите. И, разбира се, мама е много разстроена, че трябва да се държи като някой страшен и плашещ, а баба винаги е приказна фея. Има изход от тази ситуация: просто трябва да приемете и дадете правото на съществуване на две напълно различни позиции - на майка и на баба. Изходът от тази ситуация зависи от взаимното разбирателство между по-младото и по-старото поколение, от това доколко са способни да намерят общ език и да се споразумеят.
Най-вероятно бабата има свои собствени възгледи за възпитанието и здравето на децата. В края на краищата тя как е отгледала вас или съпруга ви? Ако вашите позиции са коренно различни, тогава в никакъв случай не трябва да се намесвате в отношенията между баба и внук, не изразявайте протеста си в присъствието на детето. Ако връзката ви е на етапа на Студената война и конфликтът не може да бъде разрешен по никакъв начин, в никакъв случай не прехвърляйте част от майчинските функции на нея. Задоволяването на естествените нужди - хранене, грижи - трябва да бъде на вас. Баба може да дойде само на гости, за да играе с бебето, да му чете, да се разхожда с него. Ако трябва да отсъствате от дома, трябва да наемете бавачка по време на вашето отсъствие. Този изход от ситуацията ще ограничи причините за по-нататъшен конфликт. Да, и бебето ще види добронамерена баба, макар и рядко, но емоционалното оцветяване на тези срещи ще бъде ярко и цветно, за разлика от честите, но напрегнати срещи с конфликти. И не забравяйте да направите подарък за баба с детето си за всякакви празници. Например, на Международния ден на жената можете да направите пощенска картичка на 8 март със собствените си ръце или да научите стихове за баба. Не въвличайте детето си в конфликт на възрастен.
аз съм по-добър
Много е трудно за една майка в ситуация, в която баба се опитва да замени бебето с майка му. Тя практически не ви пуска близо до бебето. В такава ситуация една жена се чувства като наета бавачка за собственото си дете и много неумела бавачка, тя започва да ревнува от бабата на детето. Мама смята, че според баба си тя прави всичко погрешно: не се храни така, не се облича така, не възпитава така, като цяло не майка, а ходещо недоразумение . Всъщност това няма нищо общо със способността ви да се грижите за дете. Тук огромна роля играе връзката ви с майка ви, която вече е станала баба.
Подобно проявление на себе си е типично за бабите, които не могат напълно да реализират своите умения и способности в живота. В крайна сметка пътят „да бъдеш по-силен на фона на слабите“ е много лесно достъпен и ефективен. Но това не означава, че е добър. Слабите имат една черта - те могат един ден да станат силни, а противникът да остане далеч назад. Много по-приемлив начин е със собствен пример, показвайки постиженията си, да „възпитате“ майката на любимия си внук, като й помогнете да стане силна и сръчна. Бабите трябва да помнят, че дори най-обичаният и ценен внук е внук, а не тяхното собствено дете. Възможно е те да са имали шансове да му станат прекрасна майка, но това дете вече има майка. И ако постоянно я оказвате натиск, лишавайки я от чувство за самочувствие, тогава е вероятно детето да не почувства подкрепа и подкрепа от майка си, защото е толкова неуверена в себе си.
Ситуацията със замяната на майка с баба за дете е възможна само в един случай - родителите на бебето имат проблеми в отношенията, постоянни кавги или дори прекъсване на отношенията. Тогава именно от баба детето ще почувства увереност и неприкосновеност, във време, когато родният свят е разрушен. Тогава любовта, грижата, нежността на баба ще подкрепят детето в такъв труден период. Къщата на баба няма да стане заместител на родителя, но може да бъде убежище, в което детето ще намери спокойствие.
добре съм
Много често бабите от страх, че внукът им няма да ги обича така, както те искат, се опитват винаги да бъдат добри в очите на внука си. Те му позволяват да прави всичко, глезят го, като по този начин се опитват да покажат, че майка му е по-лоша, защото изисква твърде много от него и постоянно се образова. Но майката трябва да разбере, че нейното взискателно отношение към детето винаги се прощава, бебето никога няма да спре да я обича, защото майката е дала живот, майката винаги е номер едно. Помогнете на бебето да разбере какво се случва, говорете с детето. Той трябва да разбере, че степента на взискателност е различна за всеки.Ако стриктно следвате последователността в изискванията си, тогава за бебето в живота ще бъде по-лесно да приеме тези особености на човешките отношения и да не го приема лично. И най-важното, ако не се справяте активно със ситуацията, има шанс бабата да разбере, че изобщо нямате нищо против детето да споделя чувствата си към вас двамата.
По-лесно е в такава ситуация, ако самата майка няма нищо против да отдаде майчинството си на доверен човек за известно време. Все пак понякога е толкова трудно да си майка 24 часа в денонощието. Ако обаче бабата не иска да поеме тази тежест, тогава нямате право да се обиждате, защото детето е преди всичко ваше. И ако бабата просто гарантира безопасността на бебето, тогава си струва много.
Бабата и дядото играят много важна роля в живота на детето. В днешно време, когато продължителността на живота се е увеличила толкова много, бабите и дядовците в семействата са по-често срещани и дори в случаите, когато живеят далеч, връзката им с бебето остава много тясна и силна. А за младите родители бабите и дядовците служат като един вид стандарт: майките и татковците виждат в поведението на родителите си едновременно пример за това как да се отнасят към дете и пример за това как да не го правят в никакъв случай.
Именно благодарение на бабите и дядовците децата могат да намерят своето място в редица поколения.и се потопете в семейната история.
- Ако детето няма един от родителите или един от родителите е починал, баба и дядо ще заместят липсващата част от семейството вместо него.
- Могат да станат и арбитри, подкрепа в случай на семейни конфликти или когато семейството изпитва някакви трудности.
Ако майката реши да се върне на работа, ако се роди най-малкото дете в семейството, ако майката се разболее или постъпи в болница, бабата и дядото са тези, които могат да вземат детето или децата при тях, да го облекчат. на стрес, комфорт и успокоение.
- Когато баба и дядо живеят далеч, можете да ги включите в наблюдението на развитието на детето и неговото възпитание по различни начини: като се обаждате по телефона, използвате Skype с видеокамера, редовно изпращате снимки, идвате им на гости от време на време .
Празниците и ваканциите са най-доброто време за съживяване на специалните връзки между поколенията.
Раждане на внук
Раждането на бебе вдъхва на бабите и дядовците увереност в продължаването на собствения им живот и продължението на семейството: чрез децата се предава опитът и паметта на поколенията.
Когато една млада двойка има първото си дете, мама и татко може да смятат за въпрос на чест да се измъкнат от нещата, но понякога новите майки все още се нуждаят от съвет от собствените си майки. За да станете напълно независими от родителите, не е достатъчно да напуснете родителския дом.
Може би се страхувате да не загубите независимостта си, ако започнете да питате родителите си за съвет или ги молите за помощ?
Дори сега, когато сте възрастен, може да ви бъде също толкова трудно да приемете критиката от родителите си, както когато сте били тийнейджър. Междувременно появата на дете е най-подходящият момент за промяна на позицията: превърнали се в родители, вие вече сте станали възрастни в очите на майка си и баща си.
- Обръщайки се към родителите си за съвет, не рискувате нищо:най-често се оказва, че сте съгласни с тях почти за всичко.
Както каза един семеен психолог: „Да си зрял човек означава да следваш съветите на родителите си, дори когато си съгласен с тях.“
- Ако сте се разделили с родителите си в резултат на конфликт, ако те не са одобрили избора ви на съпруг или преждевременна бременност, от тяхна гледна точка появата на първия внук може да е причина за възстановяване на семейните връзки на нова основа.
Що се отнася до баба и дядо,тогава тяхната задача е да заемат мястото им, с други думи, искрено да се радват, че имат внуци и да ги „използват“, без да си налагат родителска отговорност. Бабите и дядовците трябва да се въздържат да критикуват децата си, които са станали родители, и да не им дават съвети, освен ако те не ги поискат.
Помощ от баба и дядо
Ролята на бабите и дядовците не се изчерпва само с ролята на съветници, те често трябва да участват пряко във възпитанието на детето. След като станете родител, скоро ще се сблъскате с много от предизвикателствата на гледането на деца и ще оцените, ако има такава, възможността да се обадите на майка си и татко си за помощ.
Първото нещо, което идва на ум, когато родителите трябва да седнат с дете, от негова гледна точка, е да се обърнат към баба му. И защото не обещава никакви материални разходи, и защото бабата обикновено е човекът, който не се страхува да повери бебето.
За да не се смущават порасналите деца от ролята на молители, самите баби и дядовци понякога предлагат: „Оставете ме да седна с бебето!“
Удобно и лесно е да прехвърлите грижите за децата върху раменете на баба и дядо, но понякога това може да доведе до не много желани последствия.
Важно е мястото на всеки в семейството да бъде ясно определено от самото начало: бабите и дядовците никога не заместват родителите. Тяхната помощ трябва да бъде незаинтересована не само материално, но и морално: тя не им дава никакви допълнителни права по отношение на възпитанието на внук или внучка.
- Ако сте млади татко и майка, важно е да се научите да приемате помощта на баба и дядо, без да се чувствате нито виновен, нито задължен да „върнете дълга на родителите си“.
„Разбира се, бабите и дядовците обичат да се грижат за бебета, но внимавайте да не злоупотребявате с желанието им да помагат.
- Трябва да се има предвид, че децата изпитват силна привързаност към баба и дядо, ако се грижат ежедневно за детето и особено ако водят внук или внучка при тях. И когато се окаже, че е било за известно време, а сега трябва да отидете на ясла или да се преместите на друго място, детето може да страда дълбоко при раздяла.
Ако баба и дядо се грижат за дете от една до три години, до постъпването му в детската градина те участват в отглеждането на бебето.
- Представете си, че едно дете прави първите си стъпки в къщата на баба и дядо, или че баба и дядо са тези, които успяват да го научат да бъде спретнато, или че то винаги се храни по-добре при баба и дядо – в такива случаи може да имате чувството, че вашите права се нарушават.
- Първо, това не бива да се учудва: често бабите и дядовците живеят по-бавно, в по-благоприятен за детето ритъм.
- Но понякога се случва и обратното: ако имате възрастни родители, техните възгледи за родителството може да са по-строги.
Не се стремете незабавно да им наложите собственото си мнение, издържайте времето.
– Принципите на възпитание на едното и другото поколение може да не са сходни – но са различни в зависимост от това за кого говорим – бебе или дете в градинска възраст.
- Вашето дете може да се адаптира към всеки партньор и на всяко място.
Започвайки от четири или пет годинивашето дете може само да се обади на баба и дядо. Може да им разкаже по телефона или скайп за най-важното, което се е случило в живота му, за събития, които смята за изключително важни, може да ги попита за нещо, което не смее да ви попита. Освен това на бабите и дядовците децата понякога вярват това, което не биха повярвали на никой друг. Трябва да приемете това, дори ако подобна привързаност ви се струва излишна, дори и да е донякъде в ущърб на вас самите.
Ако бабите и дядовците знаят как да не вземат страна предварително, те могат да играят ролята на безпристрастни свидетели, арбитри или ефективни посредници и винаги да остават съпричастни и разбиращи слушатели.
Ако ви се иска да критикувате баба и дядо от време на време, не забравяйте, че детето ви може да реагира много остро на такава критика. Винаги трябва да сте много внимателни в думите си и особено ако ще прекъсвате отношения.
И ако няма баба и дядо ...
Случва се и не е задължително да е свързано със смъртта. Може би майка ви и баща ви са отишли да живеят на друго място - там, където са родени самите те, или дори в чужбина. Отсъствието на баба и дядо засяга най-вече родителите на детето: те могат да се чувстват самотни.
Ако родителите ви живеят далеч от вас, примирете се с това, а ако са починали, не потъвайте в дълбок и дълъг траур, дори и повече или по-малко скрит от другите.
- Намерете клуб близо до къщата си, където се срещат хора от различни поколения, и отидете там.
- Бъдете внимателни към другите си роднини (например лели и чичовци), не прекъсвайте връзките с тях.
- Ако сте обременени от бремето на безкраен траур или спомени за семейни конфликти (конфликти между поколенията), които са разкъсали семейството ви, а децата ви не могат да разберат тези конфликти, потърсете помощ от специалисти, които ще ви избавят от призраците на миналото .
Каква е ролята на съвременните баби и дядовци във възпитанието на внуците? Според нас е огромна. И абсолютно независимо дали всички живеят заедно, като едно семейство или поотделно. Тук доминират съвсем различни аспекти. По-старото поколение е носител и пазител на семейните ценности и традиции. Тяхното отношение към детето е съвсем различно от това на майката и бащата. Това се улеснява от известна психологическа свобода, която има по-старото поколение. В края на краищата те се занимаваха с отглеждането на децата си в трудни времена, защото трябваше да бъдат разкъсвани между работата, дома и хобитата на младостта. Не винаги получавайки помощ от родителите си, много от тях казаха: „Ще помогнем на нашите деца с възпитанието на техните деца! И опитът от отглеждането на собствените им деца им дава основание да смятат, че те знаят по-добре как да се отнасят към малък внук или внучка. Нека се опитаме да проследим ролята на бабите и дядовците във възпитанието на внуците. Тук на първо място е важен акцентът, който възниква в семейството, когато в него се роди третото поколение.
Учените са забелязали, че конфликтът, който възниква в семействата, където има по-старо поколение, не засяга бабите и внуците. Локализира се между възрастни и млади родители. Тя се основава на различни мотиви. Това може да е несъгласие с педагогиката на родителите, както от страна на по-старото поколение, така и от страна на средното. Може да е просто ревност. Представители на поколения се състезават в любов към дете. Често младите родители ревнуват детето си към родителите си. Много майки, обсъждайки тези отношения, се оплакват, че детето, както им се струва, обича повече баба. Това се изразява във факта, че веднага щом дойде на гости, внукът или внучката не я оставят, галят й се, опитват се да прекарат целия ден с баба си или дядо си, или с двамата.
Струва ни се, че тези аргументи, както и други, отнасящи се до сферата на отглеждането на дете, трябва да бъдат обърнати именно в негова посока. Нека се опитаме да разберем детето. Разберете мотивите на действията му, произхода на отношението му към света. В този случай майката трябва да анализира отношението си към детето. Задайте си основния родителски въпрос: „Тя направи ли всичко, за да се чувства детето удобно в къщата? И речта в този случай не е за това, че детето е облечено и нахранено. Основното не е това. Основното нещо е разбирането на детето, приемането на неговите тайни и грижите на децата.
Детето интуитивно разбира, че присъствието на баба в къщата предопределя хармонията на отношенията между членовете на семейството. Защо пристигането на баба предизвиква бурни емоции у детето? Да, защото родителите му имат само събота или неделя за него. А бабата се интересува от всичко в своята внучка или внук. Тя, по силата на мъдрост и преживени години, има голямо спокойствие и търпение. Това ви позволява да изслушвате детето, да обсъждате проблемите му с него, да го прегръщате, галите, да го храните с вкусна баница и накрая да го заведете в зоопарка. Не искам да съм несправедлив към младите родители. Разбира се, отново поради липсата на същата мъдрост и търпение, те искат да направят всичко бързо. Имайте време за всичко. Разбира се, те обичат детето си, но бързият ритъм на живот, като бърз влак, ги пренася покрай неговите мъки и тревоги.
Освен това не трябва да се забравя едно важно нещо. Това е за децата - всички баби и дядовци са местни хора. За едно младо семейство това са свекър и свекърва или свекърва и свекър. И това е съвсем друго ниво на взаимоотношения. И човешките страсти разделят тези двойки. Снахите обвиняват свекървите, че настройват децата им срещу тях, подкопавайки родителския авторитет. Свекървите се обиждат, че нямат доверие на детето, не вземат предвид светския им опит. Често тези конфликти се основават на елементарна ревност. На кого? Да, на всеки, на син, внук, внучка, дъщеря, съпруг. В този случай детето често става "член на военния съюз" на един семеен клан, а след това на друг.
Известно е, че отношението на бабите и дядовците към техните внуци се влияе от манталитета на хората, държавата, в която са израснали и в която живеят. Европейците и американците като правило се опитват да не се намесват в процеса на възпитание, давайки тази привилегия и отговорност на младите родители. Освен това младите хора живеят доста дълго време, като правило, далеч от родителите си, „в собствения си дом“. Руският манталитет е съвсем различен. Често нашите баби и дядовци учат и се грижат не само за внуци и внучки, но и за синове и дъщери. Въпреки че всъщност те, на четиридесет години, вероятно биха искали да почувстват свобода. В много отношения това отношение обуславя съжителството поради липсата на средства за отделен апартамент за младо семейство. Но дори бабата да живее отделно, тя често се опитва да контролира действията на младото семейство. Разбира се, такъв важен аспект от живота на младо семейство като възпитанието на дете също попада под този контрол. И от друга страна, младите родители често са щастливи да „хвърлят“ детето си в познати топли прегръдки. Защо не? Все пак те са баба и дядо. Те обичат нас и децата ни и съответно са почти длъжни да се грижат за внуците и внучките си. Такива сложни взаимоотношения в семейства, в които живеят няколко поколения, не са рядкост.
Разбира се, най-добрият вариант е да живеете отделно от родителите си и да се срещате с тях на общи и специални семейни празници. В същото време няма абсолютно никакво значение дали тези три поколения живеят заедно или поотделно. Отделното пребиваване на баба и дядо изобщо не намалява любовта на внуците към тях при правилно възпитание от страна на родителите. Най-важното е правилното изграждане на взаимодействията между поколенията.
Присъствието в семейството на традиции, върху които е израснало средното поколение, ще ги „свърже“ с родителския дом, с родителската марина, по-добре от всякакви насилствени желания на родителите. Семейните традиции са лакмусът на всяко семейство. Тя показва атмосферата, която е толкова необходима на детето. Обичаите на семейството, начинът на живот, навиците на членовете на семейството - всичко това създава аромата на семейството, който порасналите деца носят със себе си и стоплят сърцата им далеч от дома. Обикновените, прости неща могат да действат като традиции - неделни партита за чай в къщата на майка, свекърва, свекърва, сложна подготовка на продукти за семейства, празнуване на рождени дни на всички членове на семейството с подготовка на презентации или декорации за къщата. Когато няколко поколения от едно семейство се съберат на една маса, децата ясно разбират и научават семейните ценности.
Традициите са най-добрият възпитател на детето, защото те дават най-важното на детето - увереността, че винаги ще бъде така, че семейството винаги и при всякакви условия ще се събира и ще бъде заедно. Традициите формират „банка“ от необикновени спомени от детството, нежните ръце на майката, набръчканото лице на бабата, веселия нрав на бащата и дядото. Той ще носи тези спомени през целия си живот. Те ще ви накарат да се почувствате горди със семейството си. И, разбира се, дете, израснало на традиции, които обединяват различни поколения от семейството, никога няма да изостави своите баба и дядо в трудни моменти от живота им.
Прекрасен човек и учител V.A. Сухомлински, заедно с персонала на училището в Павлиш, където той беше директор, създаде такъв невероятен кодекс, който включва 10 оригинални правила за формиране на уважение към възрастните у децата - „Десет е невъзможно“.
Ето едно от правилата като пример:
Не можеш да се смееш на старостта и старите хора - това е най-голямото светотатство; за старостта трябва да се говори само с уважение; Има три неща на света, които при никакви обстоятелства не могат да бъдат осмивани - патриотизмът, истинската любов към жената и старостта.
Създаване на семейни традициие работа. Не ти трябва много. Някои от най-интересните традиции могат безопасно да бъдат въведени в ежедневието на вашето семейство. В крайна сметка отношението на децата към техните родители в бъдеще до голяма степен зависи от това. Приемствеността на поколенията е такава гаранция, че в моментите, когато родителите имат нужда от помощ и ласка за своите деца, те ще я получат. „Връщането“ на родителските инвестиции се осигурява не само от създаването и поддържането на семейни традиции. Ако духът на взаимно уважение цари в семейството, ако родителите на детето почитат родителите си и формират в него уважение към баба и дядо, тогава е трудно да си представим по-надеждна „инвестиция“ на чувства. Е, ако едно дете расте в атмосфера на неуважение към по-старото поколение, тогава нека родителите не се утешават с факта, че тяхната кръвничка ще се отнася към тях по различен начин. Те, казват, заслужават добро отношение. Тук влиза в действие законът за реципрочността. Каквото влагате, това получавате!
Към родителски бележник
❀ Помнете, че всичко, и добро, и лошо, детето изнася от семейството.
❀ Каквото и да си мислите, основният модел за подражание са родителите.
❀ Показване на уважение към по-старото поколение,
осигуряваш си същото отношение на децата си към теб в напреднала възраст.
❀ Семейството е като добър продуцентски екип, където всеки има свои задължения, своя мярка на отговорност.
❀ За да уважава детето баба и дядо, не е необходимо да живеят заедно. Семейните традиции ще помогнат за това.
Бележка за баба и дядо
❀ Помнете, че вие сте основните пазители на семейните традиции и от вас зависи дали вашите внуци ще израснат като „Ивани, които не помнят родство“.
❀ Не забравяйте, че старостта е мъдрост.
❀ Помагайте на децата си, но не губете достойнството си.
❀ Опитайте се вашата помощ да не е натрапчива и да не лишава средното поколение от независимост.
Говорейки за възпитанието на децата, ние, разбира се, възлагаме основна роля на мама и татко. Понякога обаче техните усилия в този много трудоемък процес не са достатъчни и близки роднини - баби и дядовци - участват в развитието на по-младото поколение.
Тяхната роля в живота на внуците е значителна, дори и да отделят на детето само един или два дни в седмицата. И ако посветят по-голямата част от свободното си време на бебето или живеят заедно, тогава влиянието им става просто огромно. Как бабите и дядовците влияят на децата?
Решението да се включи по-старото поколение в отглеждането на дете е съвсем логично и правилно.
Първо, нашите родители имат богат опит в грижите за бебета.
Второ, те са много по-мъдри, по-търпеливи от младите.
И накрая, още един важен аргумент: бабите и дядовците са местни хора, до които внуците ще бъдат в пълна безопасност.
И все пак участието на по-старото поколение в образователния процес може да бъде нож с две остриета. Наред с положителното влияние (например допълнително внимание и обич), има и отрицателно въздействие (детето се връща у дома разглезено). Помислете за плюсовете и минусите на възпитанието на баба.
Баба и дядо: аргументи "за"
На първо място, трябва да се каже за голямата подкрепа, която нашите родители оказват в грижите за дете. Когато мама и татко са заети, на помощ идват бабите, които се съгласяват да седнат с внука си.
И какви други предимства при отглеждането на трохи от баба и дядо могат да бъдат идентифицирани?
- Младите родители често изпитват трудности поради липса на опит, а понякога просто се страхуват от отговорност по въпроси, свързани с грижите и грижата за първородното им дете. На помощ идва баба, която повива и кърми собствените си деца. Тя ще ви каже какво да правите в спорна ситуация.
- Пенсионираните баби и дядовци могат да прекарват повече време с децата си, отколкото заетите родители. Освен това по-старото поколение е склад за знания и умения. Кой ще разшири кръгозора на децата, ще чете приказки, ще се разхожда и играе, ще помага в уроците, ще развива творчески умения? Разбира се, мила бабо.
- Взаимодействието с близки роднини значително разширява социалните контакти на детето. Той придобива опит в общуването не само с връстници и приятели от пясъчника, но и с възрастни.
По-старото поколение: аргументи "против"
Изглежда, че е трудно да се намерят отрицателни страни във влиянието на бабите и дядовците върху възпитанието на децата, но те съществуват. Това са своеобразни капани, които на пръв поглед са напълно невидими.
- Понякога една баба толкова „успешно“ свиква с новата си светска роля, че е напълно способна да засенчи истинска майка. Понякога това се случва не по собствено желание, а поради особеностите на децата - децата много бързо се привързват към човека, с когото им е топло и удобно. Рискът от такава ситуация се увеличава, ако бебето вижда родителите си достатъчно рядко.
- Сред по-старото поколение често има прекалено досадни и любопитни натури, които се стремят да бъдат наясно с всички проблеми на новосъздадените родители. Желанието да се повлияе на младо семейство се изразява в постоянни препоръки за отглеждане на дете. Понякога внукът става инструмент срещу нелюбим член на семейството - снаха или зет.
- Много родители се оплакват, че бабите и дядовците "развалят" детето - угаждат на всички желания на децата, предпазват от всякакви трудности, хвалят, дори ако няма нищо специално за насърчаване. Често срещана фраза от объркана майка: „След като се върна от баба, бебето не може да бъде разпознато. Сякаш е излязъл от веригата“.
Няколко правила за майки и татковци
И така, започнахте да забелязвате, че след посещения при баби и дядовци поведението на децата не се променя към по-добро. Необходим е сериозен разговор, но не забравяйте, че причината за глезене на внуците най-често е искрената бабина любов. Какво трябва да обсъдите с родителите си?
- Необходимо е ясно да се определят границите на допустимото влияние върху бебето от възрастното поколение. Вие сте отговорни за отглеждането на вашето дете, бабите и дядовците са вашите основни помощници.
- Всички противоречия и несъответствия по въпросите на детското развитие трябва да се обсъждат в отсъствието на детето. Това ще помогне да се запази авторитета на всички възрастни роднини, както и да се намали рискът от появата на малък манипулатор в семейството. Не е тайна, че някои деца обичат да си играят с противоречията между членовете на семейството.
- Вашето отношение към собствените ви родители е пример за децата. Най-вероятно едно пораснало дете ще се отнася с вас по същия начин, както вие с майка си. Затова не бива да демонстрирате негативни чувства към бабата с бебето.
На свой ред по-възрастното поколение също трябва да се вслушва в децата, дори и да са по-малко опитни в отглеждането на дете.
- Не е нужно да казвате на сина или дъщеря си, че възпитават неправилно внука ви. Такива разговори по-често водят до скандали. Не забравяйте, че мама и татко искат само най-доброто за децата си, така че помогнете с прилагането на техните образователни методи.
- Необходимо е да се говори за проблеми в поведението и развитието на детето, но не е необходимо да се обвиняват родителите му за тях. Вашата цел е да намерите единен подход и да коригирате възможните недостатъци на бебето.
- Някои майки и бащи възприемат скъпите подаръци от баби като вид подкуп на дете. Ето защо, ако решите да подарите на внука си скъпо нещо (компютър, камера, телефон), не забравяйте всеки път да се консултирате с родителите му.
Кой е главата на семейството?
- Бабите и дядовците, поради техния голям опит и знания, са признати за основни експерти в образователния процес. Това обаче не означава, че родителите са отстранени от отглеждането на детето си - те просто дават път на дланта.
- Основните възпитатели на децата са техните родители, които определят стратегията и установяват правилата на възпитание. Задачата на по-старото поколение е да следва тези образователни принципи.
- Страните решават, че всяко домакинство има собствено виждане за взаимодействието с детето. Тази опция е подходяща за онези семейства, където цари равенството и няма фундаментални противоречия по въпроса за отглеждането на деца.
Разбира се, има различни ситуации, например някои баби категорично отказват да седят с внуците си, ограничавайки се до подаръци на празници и редки срещи. Трябва ли да бъдат обвинявани за това? Естествено не. Формално бабите и дядовците обикновено не са задължени да участват в отглеждането на внуците си.
Въпреки това, ако се поддържат доверителни отношения между различните поколения, всяка пречка във възгледите за развитието на децата може да бъде преодоляна.
Необходимо е да се търси компромис по най-съществените въпроси, да се аргументира позицията, да се научат мненията на другите страни.
Не забравяйте, че любовта на баба е уникална по свой начин. И въпреки че родителите играят основна роля във възпитанието, децата, отглеждани от баби и дядовци, са всестранно развити, третирани мило и по-подготвени за зряла възраст.
Все пак най-важното е щастието на детето, нали?
