Հոր հետ հարաբերություններն ազդում են անձնական կյանքի վրա։ Սիրած հայրիկի դուստրը, թե՞ պարտվողն ու չարախոսը: Ինչպե՞ս է հոր հետ վատ հարաբերություններն ազդում կնոջ ճակատագրի վրա: Ինչու է լավ հայրիկի աղջիկ լինելը

Փողերի ուսուցման առաջին քայլերից մեկը ծնողներից բաժանվելն է: Բաժանման հաջողությունը ազդում է կյանքում հաջողությունների վրա: Ինչո՞ւ է այդպես։ Իսկ եթե ազդեցությունը բացասական է, ինչպե՞ս շտկել:

Բաժանումը միաձուլման հակառակն է: Մենք երկուսն էլ ունենք մեր կյանքում: Սրանք մեկ գործընթացի՝ հասունացման և զարգացման փուլեր են։ Բայց, ինչպես ասում են, ամեն ինչ ունի իր ժամանակն ու տեղը։ Գլխավորը չշփոթելն ու չուշանալն է։ Հակառակ դեպքում խնդիրներ են առաջանում։

Մարդը ծնվում է երկու ծնողական բջիջների միաձուլման արդյունքում և շարունակում է իր կյանքը մորից բաժանվելու միջոցով՝ սկզբում ֆիզիկական, ապա հոգեբանական։

Առաջին ճյուղը ծննդաբերությունն է։ Այնուհետեւ երեխան սկսում է ինքնուրույն քայլել: Ծնողների համար այժմ ավելի դժվար է վերահսկել նրան, և նա ավելի շատ հնարավորություններ է ստանում։

Երեխան սկսում է աշխարհը բաժանել «ես»-ի և «ոչ-ես»-ի: Նա սովորում է լսել ՍԵՓԱԿԱՆ ՑԱՆԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԸ և սկսում է անձնական սահմաններ կառուցել:

Բաժանումը հիմնականում անձնական սահմանների մասին պատմություն է

Որո՞նք են անձնական սահմանները: Այստեղ ավարտվում են իմ ցանկությունները, զգացմունքներն ու ազատությունը, և սկսվում են ուրիշները: Սա ավելի լայն է, քան իմ «ես»-ի սահմանները, անձնական տարածքի ու ունեցվածքի հարցերը։ Դա նաև սեփական և ուրիշների զգացմունքները, ցանկություններն ու հույզերը տարբերելու ունակությունն է:

Դուք կարող եք մտածել. «Ես, իհարկե, գիտեմ, թե ինչպես տարբերել, թե որտեղ են իմ զգացմունքները և որտեղ դրանք իմը չեն»։ Բայց փաստն այն է, որ հուզական կախվածությունը, ի. այս հմտության հակառակը շատ տարածված է: Եվ պարզապես հանդիպում է թերի բաժանման ժամանակ: Այս մասին ավելի ուշ:

Ինչպես են խախտվում սահմանները և ինչի է դա հանգեցնում

Որտեղի՞ց են գալիս թույլ սահմանները: Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում, քանի որ ծնողները չեն հարգել երեխայի տարածքային սահմանները.Ինչ է դա նշանակում? Մեզանից շատերը գալիս են Խորհրդային Միությունից՝ իր կոշտ բնակարանային քաղաքականությամբ, երբ սենյակ ունենալը անմատչելի շքեղություն էր, և միանգամայն նորմալ էր կոմունալ բնակարանում ապրելը։

Երբ մարդ չունի իր տեղը, իր տարածքը, նա չունի հասկացողություն, որ իր սահմանները կարող են անառիկ լինել։ Իսկ եթե կա առանձին սենյակ, ապա դու չես կարող փակել դուռը։ Կամ, եթե դուռը փակ է, ծնողները կարող են ներս մտնել առանց ավելորդ արարողությունների, թակելու և զգուշացնելու։

Ծնողները ավանդաբար անտեսել երեխաների սահմանները.Ենթադրվում է, որ նա, ով ավելի մեծ է, բոլոր իրավունքներն ունի երեխայի տարածքում։ Կարող եք մտնել երբ ուզում եք, կարող եք պատվիրել ինչ և ինչպես անել՝ առանց նախնական պայմանավորվածությունների կամ որևէ պարզաբանման։

Երեխան ընտելանում է, որ կա մի ուժ, որն իրենից ավելի շատ իրավունքներ ունի։ Նա սկսում է հասկանալ, որ ծնողի մտերմությունը ձեռք բերելու միակ միջոցը նրա սահմանը խախտելու թույլ տալն է։ Բավականին ամուր կապ է ձևավորվում սահմանների բացակայության և սիրո միջև։

Արդյունքում՝ նման մարդը շատ է տուժում ինքնանույնականացումից։ Նա չի հասկանում, թե որտեղ է ավարտվում, իսկ դիմացինը որտեղ է սկսում։ Նա գիտի, որ իր սահմանը բավականին անցողիկ է։ Սեր - սա լուծվում է մեկ ուրիշի մեջ:

Եթե ​​մարդը սահմաններ չունի, նա «հոսում» է իր զուգընկերոջ մեջ։ Գործընկերը դա զգում է որպես կլանման գործընթաց։ Նա հասկանում է, որ կապվել է ձեռք ու ոտք, իրեն շատ անհարմար է զգում և սկսում է դիմադրել։

Էլ ինչպե՞ս են խախտվում մեր սահմանները։

• Ծնողներս ամենից լավ գիտեն, թե ինձ ինչ է պետք:Ենթադրվում է, որ սահմանները գծվում են 2-ից 6 տարեկան հասակում: Այս տարիքում երեխան հակասում է, դիմադրում ծնողներին։ Եթե ​​այդ փորձերը խստորեն ճնշվում են, ապա նրան երբեք չի հաջողվում սահմանազատման գիծ կառուցել «ես»-ի և «ոչ-ես»-ի միջև։

Երեխան երբեք չի սովորի տարբերել իր «ուզում եմ»-ը ծնողի «պարտադիր»-ից։ Եթե ​​մայրս ասաց, որ դա ինձ պետք է, ուրեմն ես ուզում եմ։ Եթե ​​նրան ինչ-որ բան դուր չի գալիս, ապա դա վատ է ինձ համար:

• Անհնար է այլ կերպ մտածել, զգալ և ցանկանալ, քան ծնողները:Նման դրսեւորումները բացասական են գնահատվում եւ նույնիսկ արգելվում են։ Եվ անձնական սահմանները ճեղքում են կարերի վրա:

Երբ երեխան փոքր է, նա հարմարվում է մեծահասակների աշխարհին, քանի որ ֆիզիկապես կախված է նրանցից: Նա ձգտում է բավարարել մեծահասակների ակնկալիքները և շատ նրբանկատորեն զգում է նրանց հույզերը: Այնուհետեւ ձեւավորվում է մայր-երեխա ընդհանուր հուզական համակարգը։

• Զգացմունքային շանտաժ.Եթե ​​դու սիրում ես մայրիկիդ, ապա դա չես անի: Ի վերջո, դուք չեք ցանկանում, որ նա նեղանա, հիվանդանա և այլն: Նա թույլ սիրտ ունի, նյարդեր և այլն: Սա ուղիղ ճանապարհ է դեպի ուժեղ հուզական կախվածություն:

Եթե ​​դա չի ճանաչվում, ապա մայր-երեխա զույգը ընտրելու ազատություն չունի, թե ինչպես արձագանքի։ Նրանք իրենց ինքնաբերաբար են պահում։ Մայրն անհանգստանում է, երեխան՝ նույնպես։ Մայրն անհանգստանում է, երեխան՝ նույնպես։ Մեկը գոռում է, մյուսը՝ վիրավորվում։ Մեկը մեղադրում է, մյուսը՝ բարկացած։ Եվ կապ չունի, թե քանի տարեկան են նրանք։ Եթե ​​բաժանումը տեղի չի ունեցել, ամեն ինչ շարունակվում է, նույնիսկ եթե երեխան 40 կամ 50 տարեկան է։

Եվ ամենակարեւորը՝ պարզ չէ, թե ով ինչ է զգում և ինչու։ Նրանք կարծում են, որ իրենց անհանգստության պատճառները տարբեր են, բայց իրականում մեկը անհանգստանում է պարզապես այն պատճառով, որ մյուսն անհանգստանում է։ Մարդը չի կարողանում զատել իր զգացմունքները մոր զգացմունքներից։ Եվ սա էմոցիոնալ կախվածություն է ամենաճիշտ իմաստով:

Եթե ​​անձնական սահմանները ճեղքվում են կարերի մեջ.

- Մարդը չգիտի, թե ինչպես լուծել որևէ խնդիր, որը պահանջում է սահմաններ կառուցել այլ մարդկանց հետ շփման մեջ:Օրինակ՝ սեփականության նկատմամբ վերաբերմունքի հետ կապված առաջադրանքներ։ Սովորաբար հստակ սահման կա՝ սա իմն է, սա քոնն է։ Ես կարող եմ տալ քեզ, բայց այն կմնա իմը։ Բայց ես կտամ սա, իսկ հետո այն կլինի քոնը։

Սա ներառում է նաև «ընկերների հետ գործ մի արեք» հայտնի սկզբունքը։ Դա կապված է մեկի և հարաբերությունների և մյուսների միջև բաժանարար գիծ գծելու անկարողության հետ։

— Հասարակության մեջ շփումների հետ կապված դժվարություններ.մարդը շրջապատված է ավտորիտար ղեկավարներով, ովքեր չեն վճարում արտաժամյա աշխատանքի համար. ընկերներ, ովքեր «ավելի լավ գիտեն, թե ինչպես ապրել և ինչ անել»; ծանոթներ, ովքեր անխոհեմ խորհուրդներ են տալիս. Մեծահասակ երեխայի համար դժվար է հաջողակ դառնալ։

— Կախվածության հակում էմոցիոնալից մինչև քիմիական.Ինչու և ինչպես է դա տեղի ունենում: Եթե ​​մարդը չի կառուցել իր սահմանները, ապա նրա «ես» հասկացությունը ներառում է արտաքին ինչ-որ բան: Մի բան, առանց որի նա պատկերացնում է իր գոյությունը, քանի որ. դա դրա մի մասն է: Չէ՞ որ նա իրեն աշխարհից չի բաժանում։

Այստեղից գալիս են «Ես չեմ կարող ապրել առանց քեզ» և կախվածությունները՝ զգացմունքային, սնունդ, սեռական, ալկոհոլ, թմրանյութեր:

— Հասարակության մեջ կորցնելու ռազմավարությունները. Անձնական սահմանները նաև արտաքին պայմաններն ու կարիքները փոխկապակցելու, շրջապատող աշխարհի կառուցվածքը տեսնելու և դրանում գործելու ունակությունն են: Ինչ է դա նշանակում?

Եթե ​​այդ հմտությունը զարգացած չէ, ապա մարդն իր համար համարժեք տեղ չի կարող գտնել որեւէ արտաքին կառուցվածքում։ Առաջարկվող «խաղի կանոնները» նա ընկալում է ոչ քննադատաբար, որպես պարտադիր, միաժամանակ չի կարող դրանք փոխկապակցել անձնական շահերի հետ։

- Իրենց շահերը հստակ և ճիշտ բացահայտելու անկարողություն:

-ՈՉ ասելու անկարողությունը և սխալ կողմից մերժման ցավոտ ընկալումը։

- Ագրեսիային դիմակայելու անկարողություն.Եվ իմ սեփական անկարողությունը պարզեցնելու, թե որտեղ են իմ սահմանները՝ հանգիստ, վստահ, առանց ագրեսիայի:

- Կոշտ սահմաններ.Երբ մարդը զգում է, որ ինչ-որ բան այն չէ իր սահմանների հետ, նա հաճախ ընկնում է հակառակ ծայրահեղության մեջ՝ նա սկսում է ոչնչացնել պոտենցիալ խախտողներին հեռավոր մոտեցումներով: Սահմանները դառնում են անթափանց, իսկ մարդն անհասանելի է դառնում ցանկացած տեսակի ինտիմ շփման համար։

Ինչպե՞ս վարվել սահմանային տրավմայի հետ:

Սահմանային վնասվածքները կարող են վերացվել՝ օգտագործելով ռեկապիտուլյացիայի տեխնիկան: Ընտրեք մի իրավիճակ, որտեղ ձեր անձնական սահմանները խախտվել են: Օրինակ՝ ծնողներն առանց թակելու մտել են ձեր սենյակ, քրքրել են ձեր իրերը և այլն։ Ինչ-որ բան, որը ցավ է պատճառել ձեզ:

1. Թղթի վրա նկարագրեք իրավիճակը:
2. Որտեղ է դա պատահել?
3. Երբ է դա պատահել?
4. Ովքե՞ր էին դերասանները։
5. Գնահատեք իրավիճակը -10-ից +10 սանդղակով: -10 - այն չի վատանում, 0 - չեզոք, +10 - ամեն ինչ լավ է:
6. Հիմա փոխեք իրավիճակը։ Կարևոր է.դուք կարող եք փոխել ամեն ինչ, բայց ոչ ժամանակի այն կետը, երբ դա տեղի է ունենում: Կարող եմ անել միայն մեկ փոփոխություն միաժամանակ.Հակառակ դեպքում փոփոխության գործընթացի կապը խզվում է։
7. Տվեք այս փոփոխության բացատրությունը: Ինչպե՞ս դա հնարավոր դարձավ:
8. Նորից պատմեք իրավիճակը և գնահատեք, թե քանի միավոր է հիմա:
9. Եթե ​​իրավիճակը +10-ից պակաս է, ապա կրկնեք ալգորիթմը:

Եվ այսպես, ցանկալի է հասնել +10-ի։ Կամ գոնե բարելավվել այնքանով, որքանով դա այժմ հնարավոր է: Կրկնեք ալգորիթմը այնքան անգամ, որքան անհրաժեշտ է: Մեկ այլ օգտակար հարց՝ ի՞նչ է անհրաժեշտ, որպեսզի իրավիճակը +10 լինի։

Բացատրություններ:

Ինչու՞ բացատրել 7-րդ պարբերությունում, թե ինչպես է հնարավոր դարձել այս փոփոխությունը: Ենթագիտակցությունը պետք է հասկանա, թե ինչու է այս պահին նման հնարավորություն։ Դա շատ կարեւոր է. Նույն պատճառով, դուք չեք կարող միաժամանակ փոխել մեկից ավելի տարր (կետ 6): Դուք չեք կարող ցատկել: Ենթագիտակցությունը չի հավատա, իսկ աշխատանքն անօգուտ կլինի։

Օրինակ, ինչ կլինի, եթե մենք ցատկենք: Իրավիճակ՝ մայրիկը ստիպում է ձեզ տնային առաջադրանքներ կատարել սկանդալներով ու վեճերով։ Փոխվում եմ՝ նոր իրավիճակ, պառկում եմ Թուրքիայի ծովափին։ +10 ամեն ինչ լավ է։ Ինչպես Դուք Գնացիք Այնտեղ? Անհասկանալի է ենթագիտակցությունը. Այնպես որ, դա չի աշխատում:

Ավելի ճիշտ կլինի այսպես. մայրս չի ստիպում ինձ անմիջապես տնային աշխատանք կատարել, այլ չեզոք տոնով հարցնում է. «Ինչպե՞ս ես դու դպրոցում: Ի՞նչ խնդրեցիր, վաղվա տնային աշխատանքդ կատարե՞լ ես։ Եվ ավելի զարգացրեք իրավիճակը: Արդեն -8 է, ոչ թե -10: Հաջորդ փոփոխությունն այն է, երբ մայրիկը ասում է. «Ինչպե՞ս ես դու դպրոցում: Դասերի հետ կապված օգնության կարիք ունե՞ք: Սա -3 է: Հաջորդ բանն այն է, որ ես ինքս գնում եմ մորս մոտ և ասում. «Դասերի հարցում ինձ օգնություն է պետք»։ Եվ այսպես շարունակ։ Այսպիսով, մենք աշխատում ենք բոլոր բարձրացող իրավիճակների միջով՝ սահմանների խախտմամբ:

Ինչպես է դա աշխատում?

Ո՞րն է այս մոտեցման գեղեցկությունը: Բանն այն է, որ յուրաքանչյուր փոփոխություն ստիպում է քեզ դուրս շպրտել իրավիճակի ամենավատ հատվածը, և արդյունքում իրավիճակը աստիճանաբար ավելի ու ավելի լավանում է, բայց ոչ իդեալական։

Այն կարող է իդեալական դառնալ միայն այն ժամանակ, երբ անցում կատարես քանակից որակի։ Հենց որ որակական փոփոխություն է տեղի ունենում, դուք զգում եք լիցքի շատ ուժեղ ազատում, այսինքն՝ իրավիճակում պարուրված լիցքը հանկարծ վերադառնում է ձեզ մոտ, և դուք ստանում եք հաջորդ որակի վիճակ և փորձ։

Եթե ​​խոսում եք նեյրոնային շղթաների տեսանկյունից, այսինքն՝ կա այնպիսի համոզմունք, որ որոշ տրավմատիկ իրավիճակներ ստեղծում են նեյրոնային կապերի որոշակի ալիքներ, ստեղծվում է որոշակի նյարդային օղակ, որի միջոցով ավելորդ լիցք է շրջանառվում։ Այս մեղադրանքը սկսում է գրավել այլ տրավմատիկ իրավիճակներ:

Երբ իրավիճակի կրկնվող փոփոխությունների արդյունքում նման օղակը քանդվում է, ապա դրանում պարփակված ողջ էներգիան վերադառնում է մարդուն։ Սա, իհարկե, մի տեսակ փոխաբերություն է, բայց օգնում է մոտավորապես հասկանալ, թե ինչպես է այն աշխատում:

Տեխնիկան, իր պարզությամբ, հիանալի է աշխատում, եթե, իհարկե, դուք նույնպես չեք աշխատում։ Վերցրեք դրվագ առ դրվագ և աշխատեք դրա միջով: Ընթացքում շատ բան սովորեք ձեր մասին: Մաղթում եմ ձեզ հետաքրքիր և օգտակար բացահայտումներ և հաջողություններ։ Եվ հաջորդ անգամ մենք կշարունակենք. սա այն ամենը չէ, ինչ ես ուզում էի պատմել ձեզ բաժանման մասին: Ձեզ սպասում է ևս մեկ հոդված և իհարկե պրակտիկա։ Հետևեք փոստային ցուցակին:

Հոր դերը երեխայի կյանքում հաճախ սահմանափակվում է ֆինանսական ներարկումներով (ես գումար եմ վաստակում, և դու ինքդ ես դա պարզում), իսկ կրթությունը սահմանափակվում է խիստ սրտառուչ խոսակցություններով և հազվագյուտ համատեղ զբոսանքներով մոր հսկողության ներքո: Եվ սա նույնիսկ ամբողջական ընտանիքներում, որտեղ մայրիկն ու հայրիկը միասին են ապրում, և պետք է համատեղ մասնակցեն երեխայի դաստիարակությանը։

Շատ ծնողներ բաց են թողնում այս պահը՝ իրենց սերնդի ուշադրությունը շեղելով խաղալիքներով. ի վերջո, շատ ավելի հեշտ է պլանշետ կամ հեռախոս դնել ձեր ձեռքերում, քան մեքենա խաղալ կամ միասին քայլել այգով: Հսկայական դեր են խաղում համատեղ ժամանցը և շփումը, քանի որ այս գործընթացում ծնողներն իրենց փորձը փոխանցում են երեխային և կիսվում նրանց հետ կյանքի վերաբերյալ իրենց տեսակետներով:

Բայց պապի հետ հարաբերություններն ազդում են մարդու ողջ կյանքի վրա։ Դրանցից է կախված ֆինանսական բարեկեցությունը և գումար աշխատելու կարողությունը (նույնիսկ եթե խոսքը ընտանեկան բիզնեսի մասին չէ): Հոր հետ հարաբերություններն են, որ աղջիկների մոտ ձևավորում են հակառակ սեռի հետ վարքի մոդելը և օրինակ են դառնում տղաների համար։

Եթե ​​մանկության տարիներին աղջիկը բավականաչափ ուշադրություն, քնքշանք ու քնքշանք է ստանում հորից, ապա նա հեշտությամբ կընդունի դրանք իր զուգընկերոջից չափահաս տարիքում: Եթե ​​աղջկա և հայրիկի հարաբերությունները ստորադաս են եղել, նա մանկության տարիներին չի ստացել իր սիրո բաժինը, մեծ է հավանականությունը, որ մեծահասակների կյանքում նրա հարաբերությունները կլինեն հակասական և ստորադաս: Իսկ տղամարդու ընտրությունը կլինի կամ «հայր» փնտրելը, կամ նրա հակառակը։

Շատերին վախեցնում է մոր և ընտանիքի մյուս կանանց բացասական փորձը, որը կարող է «ժառանգվել»: Բայց ոչ լիարժեք ընտանիքը կամ մայրիկի և հայրիկի խնդիրները միշտ չէ, որ նախադասություն են իրենց դստեր ապագա երջանկության համար: Նույնիսկ եթե հայրը մոտ չի եղել (ընտանիքը փլուզվել է կամ նա մահացել է), ներքին կոնֆլիկտները մնում են և ազդում մարդու կյանքի վրա։ Քանի դեռ դրանք չեն լուծվել, անհնար է դառնալ իսկապես ներդաշնակ և երջանիկ:

Ձեր հարաբերությունները ձեր հոր հետ նույնպես ազդում են փողի հետ ձեր հարաբերությունների վրա: Վրդովմունքը, դժգոհությունը, անհամբերությունը ծնողների նկատմամբ, ինչպես նաև նրանց նկատմամբ բավարար հարգանքի բացակայությունը արգելափակում են դրական հոսքը, որը կարող է ազդել մարդու ֆինանսական բարեկեցության վրա։ Հոր նկատմամբ վերաբերմունքը ձևավորում է նպատակներ և որոշում, թե որքան հեշտ է մարդու համար գումար վաստակել, հաջողությունների հասնել կյանքում և կարիերայում:

Ձեր կյանքի իրավիճակը հասկանալու, հասկանալու և բարելավելու համար փորձեք սկսել ձեր հոր հետ հարաբերություններից: Չգիտե՞ք ինչպես: Եկեք Վլադիմիր Ցիգելի սեմինարին «Հայրիկ. Արուն. Խիղճ», տվեք հետաքրքրող հարցեր և ստացեք գործնական օգնություն և առաջարկություններ, որոնք կարող եք կիրառել ձեր կյանքի ցանկացած իրավիճակում:

Օգնեց մեզ.

Աննա Նազարովա
Հոգեբան, գեշտալտ թերապևտ

Թե ինչպես ենք մենք շփվում հակառակ սեռի և ընդհանրապես տիեզերքի հետ, ավելի շատ ազդում է մեր մայրերի հետ մեր հարաբերություններից: Շփվելով մոր հետ՝ երեխան սովորում է բացվել աշխարհի առաջ կամ ամբողջովին հրաժարվում է վստահել նրան: Հավատ է ձեռք բերում իր նկատմամբ, կամ վարժվում է կասկածելու ամեն քայլի: Ով մտածում է. Բայց հայրիկներին բեռ չեն տալիս:

Հոր առաջին գործառույթը, հոգեբանությունը մեզ հայտնում է, որ իրեն սեպ մտցնելն է մոր և երեխայի հարմարավետ վեճի մեջ: Քանդեք նրանց սիմբիոտիկ հարաբերությունները, քանի դեռ դրանք սպառնում են (ի վերջո, որոշ ծնողներ, նրանց ազատություն տալով, կարող են մինչև մահ սիրահարվել): Ցույց տվեք ցանկացած սեռի սերունդներին, որ մոտակայքում շատ ավելին կա: Ամբողջ աշխարհը դեռ նրա, հայրիկի, սահուն կամ ոչ շատ սափրված դեմքի մեջ է։ Եվ հետո, երբ երեխան մեծանա և որոշի, թե ինչն է իրեն ավելի շատ դուր գալիս՝ մեքենաները, թե մանկական տիկնիկները, հայրը կկարողանա ամբողջ ուժով շրջվել: Տղայի համար այն կդառնա իսկական տղամարդկային վարքի մոդել։ Իսկ աղջկա համար... Եվ ահա սկսվում են հարցերը.

Հայրը կնոջ առաջին սերն է

Ահա թե ինչ է ասում ամերիկացի հոգեթերապևտ Լիա Սեյդլերը, ով մասնագիտացած է ռոմանտիկ հարաբերությունների և ամուսնության մեջ. «Եվ եթե աղջիկը չզգար, որ հայրը հիանում է իրենով, դժվար թե ապագա զուգընկերոջից խանդավառ վերաբերմունք սպասեր»։ Սա հաստատում են հետազոտության արդյունքները, որոնք մեջբերում է Զայդլերի գործընկեր Սառա Սիմս Ռոզենթալը «Անհասանելի հայրը» ֆիլմում:

Եվ դրանք հետևյալն են. տղամարդկանց դուստրերը, որոնք էմոցիոնալորեն փակ են և չափազանց զուսպ տղամարդկանց ծնողական զգացմունքների դրսևորման մեջ, որպես կանոն, շատ ավելի ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն, քան այն աղջիկները, ովքեր մեծացել են ավելի տաք հայրիկների թևի տակ: Եվ ամենացավալին այն է, որ ապագայում առաջին երիտասարդ տիկնայք ավելի հավանական է, որ ներգրավվեն սառը, արժեզրկված և նույնիսկ ագրեսիվ զուգընկերների հետ հարաբերությունների մեջ: Ինչ վերաբերմունքի են նրանք սովոր մանկուց, նրանք ընտրում են (իհարկե անգիտակցաբար), քանի որ հոգատարությունը, հարգանքն ու գուրգուրանքը աղջիկներին թվում է անբնական, կասկածելի և անարժան բան:

Եթե ​​փակենք մեր աչքերը այն փաստի վրա, որ այս կամ այն ​​կերպ նկարագրված ամեն ինչ վերաբերում է նաև մայրերի հետ հարաբերություններին, ապա վերջնակետն այն է, որ մենք ինչ-որ հետաքրքիր բան ենք ստանում: Հոր գործն է երեխայի մեջ սերմանել, որ նա ամենասիրվածն է և ընդհանրապես լավագույնը:որպեսզի նա ինչ-որ բան ունենա ստուգելու, երբ խոսքը վերաբերում է քաղցրավենիքին, ծաղկեփնջերին և համբույրներին: Եվ, իհարկե, խստորեն համապատասխանեք իսկական տղամարդու կերպարին, որպեսզի դուստրը բաց չթողնի նշանվածին։

Կատարյալ հայր = կատարյալ մարդ

Բայց ահա բռնելն է: Մենք՝ երիտասարդ աղջիկներս, և այս տողերի հեղինակը բացառություն չէ, հակված ենք չափից դուրս շատ բան ցանկանալ օրինակելի տղամարդկանցից։ Եվ սկզբի համար սեփական հայրերից: Յունգյան վերլուծաբան Լինդա Շայերս Լեոնարդը մի անգամ խնդրեց իր աշակերտուհիներին ուրվագծել իդեալական ծնողի կոպիտ դիմանկարը: Ահա թե ինչ եղավ վերջում. «Հայրը ուժեղ, հավասարակշռված, ամուր, ակտիվ և խիզախ մարդ է. նաև ջերմ, սիրող, համակրելի, նուրբ, ուշադիր և էմոցիոնալ ներգրավված կնոջ հետ հարաբերություններում:

«Տեսեք, թե ինչ է տեղի ունենում», - առաջարկում է հոգեբան Աննա Նազարովան. Մենք շատ ավելին ենք պահանջում մեր հորից, քան մորից։. Մեծ հաշվով մենք կցանկանայինք, որ նա նույնիսկ տղամարդ չլիներ, այլ իդեալական անդրոգեն արարած։ Մեր փորձագետը հիմնականում պնդում է, որ պարոնայք ժամանակակից աշխարհում չափազանց ծանր են ապրում։ Սպանեք մամոնտին, պոկեք մրցակցին, տուն բերեք մորթյա վերարկուի մաշկը, ընդհանուր առմամբ, հասեք դրան: Եվ հետո լսեք ձեր կնոջը, զգացմունքային արձագանքեք նրա բողոքներին և անմիջապես ուղղեք ինքներդ ձեզ: Եվ այո, իսկական հայր եղիր երեխայի համար (ի դեպ, որտեղ են սովորեցնում սա)։

Եվ քանի որ հոր կերպարը իսկապես ազդում է այն բանի վրա, թե ինչպես է աղջիկն ընկալում ամբողջ արական աշխարհը, այս, եկեք անկեղծ լինենք, անիրատեսական և ակնկալիքներով ծանրաբեռնված, պատկերը, ամենայն հավանականությամբ, կկախվի սեփական սիրային բույնի պատին։ Այն փոփոխություններով, որոնք կկատարի մեծահասակ աղջիկը՝ կենտրոնանալով իր իսկական հայրիկի հատկանիշների վրա։ Եվ ահա երկու տարբերակ.

• կամ նա կիդեալիզացնի իր հորը և ամենափոքր մաղի միջով կանցնի ձեռքի ու սրտի դիմորդներին,
• կամ կսկսի փնտրել «միայն նրան ոչ նման», եթե ծնողը չի համապատասխանում նմուշին:

Հոր դերը կնոջ վարքագծի մեջ

«Ես հայրական առաջադրանքների ցանկը կնվազեցնեի երեք կետով»,- շարունակում է Աննա Նազարովան։ - Ընդունել աղջկան իր բոլոր դրսևորումներով, այդ թվում՝ զուտ «աղջկական», տղամարդու համար անհասկանալի կամ նույնիսկ տհաճ։ Հարգեք նրա ընտրությունը, անկախ ամեն ինչից: Իսկ հայրիկի համար ամենակարևորը դստերը սեփական տղամարդկային ռեսուրսների հետ ծանոթացնելն է և «թույլ տալ» նրան օգտագործել դրանք։ Դեռևս ավանդական մեր հասարակության մեջ նման հատկանիշները ներառում են այն ամենը, ինչ կապված է ռացիոնալ կարողությունների, կոմպետենտության, արդյունավետության և գործունեության հետ:

Դուք հասկանում եք, որ բաժանումը պայմանական է։ Եթե ​​բնավորությամբ քո մեջ մի քիչ առնականություն չլիներ, դժվար թե դպրոցում հաղթեիր լողի մրցույթում կամ, օրինակ, բարձրացում ստանայիր՝ ծեծելով մյուս դիմորդներին։ Բայց այդպես էլ եղավ. սա հորս ժառանգությունն է։ Նրա հետ աղջիկը գնում է արշավի։ Ծառեր մագլցել սովորելը. Եվ որքան ավելի խելացի է լկտի դասընկերոջ վրա կուտակելը, նա նույնպես, ամենայն հավանականությամբ, կսովորի իր հորից:

Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր ծնողներն են հաղթահարում այս խնդիրը: Սկսենք նրանից, որ ցանկացած քաղաքացու համար, նույնիսկ լրջորեն ուղղված հայրական դերն արժանիորեն կատարելուն, դստեր ծնունդը ցնցում է։ Սա փոքրիկ կին է, բայց մեզ հետ դժվար է (նայեք «Կանանց թիմը տղամարդու աչքերով» հոդվածին, կան առաջին ձեռքի ապացույցներ): Կենսաքիմիան և դրա հետևանքով առաջացած ռեակցիաները չափազանց տարբեր են սեռերի համար։ Բայց խոսքն այլ բանի մասին է:

15 տարի - սա առանց հոր մեծացած աղջիկների սեռական ակտիվության սկզբի միջին տարիքն է: Նրանք հաճախ դառնում են շատ երիտասարդ մայրեր: Հոգեբանները պատճառներից մեկն են համարում անգիտակից վախը՝ տղամարդիկ միշտ հեռանում են, իսկ մենք պետք է շտապենք։

Աղբյուր.Լինդա Նիլսեն, հայրերի և դուստրերի միջև

Երկու տեսակի կանայք, որոնք մեծացել են հայրերի կողմից

Նորածին հայրիկը կարող է պարզվել, որ հաջողությամբ ձևավորված նևրոզի տերն է և պարզապես վախենում է, իհարկե, ենթագիտակցորեն Ադամովների բոլոր դուստրերից: Եվ ահա, շնորհավորում եմ, դու դուստր ունես: Խնդրի լուծումներից է աղջկան տղամարդու համար համեմատաբար անվտանգ դերի խիստ շրջանակում դնելը և անցանկալի գծերի դրսևորումը արգելափակելը։ Այսպիսով, հայրն ավելի հանգիստ է:

Արդեն հիշատակված Լինդա Շայերս Լեոնարդը նկարագրում է «հավերժական աղջիկներին»՝ տիկնիկային կանացի, գեղատեսիլ նազելի, կախված, կախյալ: Բացեք Instagram-ը, նայեք բամբասանքներին, կարդացեք ինչ-որ «վեդական» – սա պատմություն է այնտեղից: Հավանականության բարձր աստիճանով կարելի է պնդել, որ արքայադուստրերը մեծացել են տիրակալ, ավտորիտար, նահապետական ​​հայրերի կողմից. Որոնք, եթե խորը փորեք, կասկածում էին իրենց սեփական արական կենսունակությանը: Ինչ անել? Համոզեք նրանց ձախողումը, ովքեր ավելի թույլ են: Արգելեք աղջկան ցուցաբերել տղամարդկային որակներ, այսինքն՝ ինչ-որ կերպ մրցել հոր հետ։ Եղեք գեղեցիկ և լավ ամուսնացեք, իսկ մնացածը ձեր գործը չէ:

Մյուս ծայրահեղության վրա, ըստ Լեոնարդի, ամազոնուհիներն են։ Կոշտ, ճնշող, անզիջում: Տղամարդիկ. Սուտ են ասում, խոսքի տերը չեն, նրանց վրա հույս դնել չի կարելի։ Ամենայն հավանականությամբ, կին մարտիկները մեծացել են թույլ բնավորությամբ, անպատասխանատու, անվստահելիչկարողանալով ապահովել ընտանիքը և, հավանաբար, խմելու հայրերը: Գործարկվում է հիպերփոխհատուցման մեխանիզմը, և դուստրը ձեռք է բերում ցուցադրական առնականություն, պատասխանատվություն է կրում աշխարհում ամեն ինչի համար, քանի որ հայրիկը ձախողվել է:

«Երկու դեպքում էլ աղջիկները մեծանում են խորապես անապահով, ինչը նշանակում է, որ նրանք անընդհատ վերահսկում են ամեն ինչ և բոլորին», - բացատրում է Աննա Նազարովան: «Եվ ամենավատն այն է, որ նման հայրիկի դպրոցը նրանց տալիս է գործողությունների շատ նեղ շրջանակ այլ տղամարդկանց հետ հարաբերություններում»: Կոպիտ ասած, «Amazon»-ը միշտ հանդիպելու է գործընկերների, որոնց պետք է հովանավորել և առաջնորդել կյանքով, իսկ «հավերժական աղջկան»՝ նրանց, ովքեր հաճույքով կհաստատեն իր ստորադաս դիրքը: Եթե ​​նույնիսկ նա ունի մտքի սենյակ և սեփական գործ, հոր «սիրուն եղիր» արձագանքը թույլ չի տա օրիորդին այլ վերաբերմունք պահանջել իր նկատմամբ։

Ինչպես ազատվել հայրական պատկերի կարգավորումներից

Հետ նայեք ձեր ռոմանտիկ պատմությանը: Կա՞ն դրանում կրկնվող դրվագներ, որոնք ինչ-որ չափով հիշեցնում են այն, ինչի մասին խոսեցինք։ Լսեք ինքներդ ձեզ. Որքա՞ն հաճախ եք նախատում տղամարդուն անպատասխանատվության համար: Կամ գուցե միշտ ակնկալում եք, որ նա կճանաչի ձեր արժանիքները՝ որպես պրոֆեսիոնալ, մարզիկ, ակտիվիստ: Եթե ​​այդպես է, ապա թվում է, թե հայրիկի հետ մանկության հարաբերություններն իրենց մասին են հիշեցնում։ Գնե՞լ ծնողի մոտ բողոքներով: Դա չարժե. որպես կանոն, դա անիմաստ է: Ավելի լավ է աշխատել հայրական կերպարի հետ կապված վերաբերմունքի հետ, և դրա միջոցով՝ և ամբողջ արական սեռը. Թերևս թերապևտի օգնությամբ: Իսկ եթե մտորումների հետ կարգուկանոն լինի, գրքերը բավական կլինեն՝ Լ. Շ. Լեոնարդ «Կանացի հուզական տրավմա», Լ. Զոյա «Հայր. Պատմական, հոգեբանական և մշակութային վերլուծություն», Կ. Էլյաչեֆ և Ն. Էյնիշ «Դուստրեր-մայրեր. Երրորդ անիվը»:

Աշխատանքի վեկտորը բոլոր դեպքերում «իդեալական հոր» կերպարին հրաժեշտ տալն է։ Սա հեշտ չէ՝ պետք է լաց լինել, զայրանալ և վերջապես ընդունել կորուստը։ Ձեր սուպերհայրին դարձրեք կենդանի մարդ՝ թուլություններով ու թերություններով։ «Վատ» հոր մեջ փորձեք գոնե դրական բան գտնել։ Եթե ​​դա չստացվի, իմաստ ունի փնտրել փոխարինող ծնողական կերպար. ավագ ազգականը, ուսուցիչը կամ հարգված գործընկերը նույնպես կարող են գնահատել և հաստատել ձեր հաջողությունը պայմանական արական ոլորտում:

«Քանի դեռ նման աշխատանք չի կատարվել, քանի դեռ չեք վստահել ձեր սեփական ռեսուրսներին, դուք անընդհատ ակնկալում եք վճռականություն, քաջություն կամ ընդունում, հաստատում ձեր սիրելիից, կախված նրանից, թե կոնկրետ ինչ է պակասել ձեր ծնողի հետ հաղորդակցվելիս: Եվ այս ամենը գերադասելի է»,- ասում է Աննա Նազարովան։ -Բայց դուք գլուխ կհանեք առաջադրանքից, և ձեր զուգընկերոջ մեջ կսկսեք իրական մարդ տեսնել. Նրա հետ հարաբերություններն այլ կերպ կկառուցվեն՝ դուք ինքնաբավ կդառնաք և կդադարեք ձեր չբավարարված մանկական «քաղցը» պրոյեկտել տղամարդու վրա։ Դուք նրան կենդանի կընդունեք՝ և՛ թուլության, և՛ ուժի մեջ: Եվ հետո դուք վերջապես կստանաք երկու բազմակողմանի անհատականությունների լիարժեք միություն:

Ինչու է լավ հայրիկի աղջիկ լինելը

Աղջիկները, ովքեր ջերմ հարաբերություններ են ունեցել իրենց հայրերի հետ, մեծանում են որպես հաջողակ կանայք շատ առումներով: Ահա հետազոտության արդյունքները, որոնք հրապարակվել են Psychological Science, Fathering and Evolution and Human Behavior ամսագրում: Եթե ​​դու դուստր ունես, որը մեծանում է տղամարդու հետ, համոզվիր, որ նա նույնպես կարդում է սա։

1. Սնուցում և առողջություն.Ընկերասեր և հոգատար հայրիկների դուստրերը սովորաբար լավ գիտեն, թե ինչ է ճիշտ սնունդը: Նրանք շատ ավելի քիչ հավանական է, որ ինտիմ ծանոթություն ունենան ուտելու խանգարումների հետ, քան նրանք, ում հայրերը դավանում էին խստություն կամ մեկուսացում:
2. Հասարակական կյանք.Աղջիկները, ովքեր հաճախ խաղում էին իրենց հայրերի հետ, մեծահասակների ժամանակ ավելի լավ են ցուցաբերում միջանձնային հմտություններ և կարեկցանք և ավելի լավ են դիմակայում տրամադրության փոփոխություններին:
3. Խելք.Այն հայրերը, ովքեր շատ են խոսում, շատ են կարդում, այցելում են թանգարաններ և խաղում իրենց փոքրիկ դուստրերի հետ, լավ են անում: Գիտնականները պարզել են, որ հետագայում նման ծնողների երեխաներն իրենց հասակակիցների համեմատ ինտելեկտի ավելի բարձր մակարդակ են ցուցաբերում (թեստերն անցկացվել են 11 տարեկանում և 42 տարեկանում):
4. Կարիերա.Կանայք, ովքեր մեծացել են ընտանիքներում, որտեղ հայրը ազնվորեն կիսում էր կենցաղային պարտականությունները մոր հետ և շատ ժամանակ էր տրամադրում երեխաներին, սովորաբար ավելի բարձր կարիերայի նպատակներ են դնում և ավելի քիչ են ենթարկվում գենդերային կարծրատիպերի ազդեցությանը:

ՄՈՐ ՀԵՏ ՁԵՐ ՎԵՐԱԲԵՐՄՈՒՆՔԸ ձևավորում է ձեր անձնական կյանքը, ձեր երեխաների անձնական կյանքը, ձեր առողջությունը և ձեր երեխաների (ձեր տեսակի) առողջությունը: Մայրը մեր կյանքում առաջին գուրուն է, եթե մոր հետ հարաբերություններ չեն հաստատվում, ուրեմն կարիք չկա խոսել լիարժեք հոգևոր ինքնակատարելագործման մասին։ Մոր հետ ներդաշնակ հարաբերությունը մարդու էվոլյուցիոն մակարդակի արտացոլումն է և մարդու կյանքում բազմաթիվ խնդիրների լուծման բանալին:

ՔՈ ՎԵՐԱԲԵՐՄՈՒՆՔԸ ՔՈ ՀԱՅՐ ՀԵՏ ձևավորում է քո գաղափարները, ինտուիցիան, փող աշխատելու հեշտությունը, ֆինանսական բարեկեցությունը, նպատակները (կյանքում դու ինչ ես ուզում իմանալու հստակությունը), կարիերան (նրա հաջողությունը):

Դմիտրի Տրոցկին խոսում է ծննդաբերական ուղիները մշակելու պարզ միջոցի մասին (հարաբերություններ մոր և հոր հետ) ստորև ներկայացված երկու տեսանյութերում:

Մոր հետ հարաբերությունները մշակելու և կյանքի զուգընկերոջ հետ հանդիպելու այլ կարևոր կետեր.

Ինչպես ներողություն խնդրել.

Այսպիսով, ծննդյան ջրանցքները մշակելու համար մենք օգտագործում ենք ներման ուժը (ներողություն ենք խնդրում) և երախտագիտության ուժը (մենք արտահայտում ենք երախտագիտությունը): Ահա շնորհակալություն հոդվածը

Մենք արդեն քննարկել ենք այն թեման, թե որքան կարևոր է մոր հետ հարաբերությունները տղամարդկանց և արտաքին աշխարհի հետ ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցելու համար։ Այս հոդվածում մենք կխոսենք հոր դերի և այն մասին, թե ինչպես է նրա ներկայությունը կամ բացակայությունը ազդել ձեր կյանքի վրա: Դուք կարող եք նախատել ձեր հորը, քանի որ նա լքել է ընտանիքը կամ նա ապրել է ձեզ հետ, բայց ձեզ այնպես է պահել, որ լավ կլինի, եթե նա ձեզ թողնի մոր մոտ և ձեզ փրկի իր վատ տրամադրությունից, ստերից և ալկոհոլի հավերժական հոտից։ . Ընտանիքում ամեն ինչ հիանալի էր, և հայրիկը սիրելի և շատ սիրելի անձնավորություն է, ով ջերմության ծով է տվել և այն զգացումը, որ դու նրա փոքրիկ արքայադուստրն ես: Բայց երկու դեպքում էլ, անկախ նրանից, թե հայրիկի հետ հարաբերությունները զարգացել են, թե ոչ, դրանք հետք են թողնում ձեր կյանքի հետագա փուլերում:

shutr.bz

Ինչպիսի՞ տղամարդկանց եք ընտրում, ինչպե՞ս եք վարվում նրանց հետ, որքանո՞վ եք գնահատում ձեզ, կկարողանա՞ք ստանալ այն աջակցությունը, օգնությունը, պաշտպանությունը և սերը, որը ձեզ անհրաժեշտ է, թե՞ կընտրեք անկախ և անկախ մարդու ուղին։ ուժեղ կին - նրանցից ընդամենը մի քանիսը: Հերքելով և չընդունելով ձեր սեփական հորը, դուք պատնեշ եք կառուցում ձեր և այլ տղամարդկանց միջև: Միևնույն ժամանակ, խրված լինելով «հայրիկի աղջկա» և ընտանիքի սիրելիի դերում, կարող եք հրաժարվել մեծահասակների հարաբերություններից՝ վախենալով գալիք պատասխանատվությունից։ Դա հայրն էր / հայրը / այն մարդը, ում դուք անվանում եք միայն անունով, ով ազդեց, թե ինչպես եք դուք դրսևորվում հասարակության մեջ և ինչ արգելքներ եք պահում ձեր գլխում: Եթե ​​ձեզ հետապնդում է մերժման և մենակության վախը, կամ եթե կարծում եք, որ սերը պետք է վաստակել, գուցե հարկ լինի վերանայել ձեր հարաբերությունները ձեր հոր հետ: Եվ չնայած դուք չեք կարող փոխել այն, ինչ տեղի է ունեցել մանկության տարիներին, դուք կարող եք ազդել այն ամենի վրա, ինչ կատարվում է հիմա:

հայրական գործիչ

Ծնողների մասին հոդվածում տարօրինակ կլիներ չհիշատակել հոգեվերլուծական տեսությունները: Հոր դերը անձի զարգացման տարբեր փուլերում կարող է խանգարել կամ, համապատասխանաբար, օգնել աղջկան ձեռք բերել անհրաժեշտ փորձ և հաղորդակցման հմտություններ հասարակության և հակառակ սեռի հետ: Այսպիսով, եթե ծնողներն ամուսնալուծվել են, երբ աղջիկը 4-5 տարեկան է եղել, նա մոր նկատմամբ բարկության զգացում է ունենում, իսկ եթե խորթ հայր էլ է հայտնվում, դա սեռական գրավչություն է առաջացնում նրա սեռի նկատմամբ։

Եթե ​​ծնողներն ամուսնալուծվել են, երբ աղջիկը 4-5 տարեկան է եղել, նա մոր նկատմամբ բարկության զգացում ունի

Չէ՞ որ հենց այս տարիքում է տեղի ունենում սեռական կողմնորոշման երեսպատումը և գենդերային ինքնության ձեռքբերումը։ Երբ հայտնվում է խորթ հայրը, աղջիկը սկսում է իրեն տղայի պես պահել՝ կարծես հավատարիմ մնալով ներքին հորը։ Այս ընթացքում հայրը խորհրդանշական կերպով կիսում է աղջկան մոր հետ, օգնում նրան գիտակցել իր առանձնությունը և սեփական կանացի սկզբունքը։ Դա տեղի է ունենում, երբ աղջիկը զգում է Electra բարդույթը (նույնը, ինչ տղաներն ունեն Էդիպյան բարդույթ):

Մի գումարած.Եթե ​​կանացի ինքնության ձևավորման ամենադժվար շրջանը հաջողությամբ անցել է, ապա հասուն տարիքում դուք բաց կլինեք հասուն հարաբերությունների, տղամարդկանց վստահելու և ծնողներից բաժանվելու համար։
Մինուս. 4-5 տարեկանում սխալ անցած փուլը կամ «կպցնելը» ելք կգտնի կա՛մ տղամարդկանց մերժման ու մերժման մեջ, կա՛մ հորն ու ծնողական ընտանիքին ավելորդ կապվածության մեջ։

Անցեք ավելցուկը

Եթե ​​ձեր ընտանիքում այնպես է պատահել, որ ձեր ծնողները բաժանվել են, դա չի նշանակում, որ ձեր հորը պետք է «կտրել», արգելել նրա մասին խոսել կամ ցեխ շպրտել նրա վրա։ Այս դեպքում դստեր համար շատ վտանգներ կան՝ մոր հետ կոալիցիայի մեջ մտնելն ընդդեմ հոր և նրանից սովորել տղամարդկանց հանդեպ կատաղության ողջ դառնությունը, մնալ առանց առնական ընտանիքի աջակցության։

Մի գումարած.Եթե, չնայած այն բանին, որ ծնողներդ բաժանվել են կամ հայրդ մահացել է, երբ դու փոքր էիր, քեզ հաջողվել է լավ վերաբերմունք պահպանել նրա նկատմամբ, վառ հիշողություն և սովորել ես կիսել մորդ վերաբերմունքը նրա և քո հանդեպ, ապա կկարողանաս. ստանալ հայրական աջակցություն, նույնիսկ եթե նա կողքին չէ:
Մինուս.Դուք, կրկնելով ձեր մոր հետևից, չեք սիրում ձեր հորը և փոխանցեք նրա անվստահությունը տղամարդկանց նկատմամբ մարդկության մնացած ուժեղ կեսին: Դուք «արձանագրում» եք այն ինստալյացիան, որ տղամարդիկ դավաճան են, և դուք կարող եք հույսը դնել միայն ձեզ վրա։

shutr.bz

«Ես հայրիկի հետ եմ»-ը նույն խնդրի մեկ այլ բևեռ է՝ մայրիկի հետ միավորվելու փոխարեն, դու միավորվում ես հայրիկի հետ՝ փորձելով զբաղեցնել մորդ տեղը։ Հոր հետ միասին քննադատում եք մորը, նրա սխալներն ու պահվածքը։ Միևնույն ժամանակ, հայրական կերպարը արգելափակում է ձեր մուտքը արժանի զուգընկերոջ հետ հանդիպելու համար, քանի որ «ձեր կյանքի ամենակարևոր տղամարդը» հայրիկն է, և եթե նա չթողնի հետին պլան, մնացածը կթվա միայն նրա արձագանքն ու ստվերը։ .

Պարզապես մի կռվեք

Ընտանիքում անընդհատ տարբեր գործընթացներ են տեղի ունենում. ինչ-որ մեկը վիճում է, ինչ-որ մեկը հաշտվում է, մերձավորվում, տարաձայնվում է, և այս պահին երեխաները կարող են ոչ միայն դիտել ծնողների բախումները, այլև ներքաշվել նրանց հարաբերությունների մեջ:

Երեխայի համար ամուսնալուծության տրավմատիկ պատճառն այն է, որ նա սկսում է ամեն ինչում մեղադրել իրեն։

Երեխայի համար ամուսնալուծությունն այդքան տրավմատիկ պատճառներից մեկն այն է, որ նա սկսում է ամեն ինչում մեղադրել իրեն։ Դու սկսում ես մտածել, որ եթե քեզ ավելի լավ պահեիր, սովորեիր միայն «12»-ի համար, հայրիկը քեզ չէր թողնի։ Եթե ​​ձեր ծնողներն ապրել կամ շարունակում են ապրել «մենք ամուսնալուծության հայց ենք ներկայացնում» մշտական ​​իրավիճակում, դուք կարող եք գտնել նրանց կրքերի արձագանքները ձեր իսկ ճակատագրում:

Մի գումարած.Դուք չեք խառնվում այն ​​ամենին, ինչ կատարվում է ձեր ծնողների միջև և չեք փորձում հաշտեցնել նրանց, «սոսնձել» և ձեր ուժը դնում եք ձեր ամուսնու/զուգընկերոջ վրա:
Մինուս.Մոր և հայրիկի հարաբերությունների մեջ մնալով որպես բուֆեր՝ դուք վտանգում եք ընդմիշտ մնալ նրանց հետ՝ մի օր «բնից դուրս թռչելու» փոխարեն։ Նրանց ամուսնության մասին անհանգստանալը, նրանց միջև միակ կապող օղակը լինելուց, կխանգարի ձեր սեփական ընտանիքը կառուցել:

Վերաբերմունք ֆինանսների նկատմամբ

Հենց հայրն է օգնում աղջկան զգալ, որ իրեն սիրում են և արժանի է ամենալավին։ Նվերներ, ուշադրության նշաններ, անակնկալներ. հայրիկը միշտ կբերի ամենագեղեցիկ տիկնիկը և գումար կտա դասընկերների հետ սարեր ճամփորդելու համար: Բայց եթե չլիներ բարի ու առատաձեռն հայրիկ, եթե նա հրաժարվեր ալիմենտ վճարելուց կամ ստիպեին ամեն ինչի համար փող մուրալ։ Հետո մանկուց սովորություն է ձևավորվում տղամարդկանց ընկալել որպես ֆինանսական օգուտների աղբյուր, կարգավիճակ։

Մի գումարած.Քեզ մոտ ամեն ինչ ստացվել է փողի հանդեպ քո վերաբերմունքով, դու կարող ես ազատորեն վաստակել այն ու ընդունել, որ տղամարդը կարող է վճարել քո փոխարեն։ Դուք չեք վախենում ֆինանսապես աջակցել ձեր ամուսնուն/զուգընկերոջը, երբ նա ֆինանսական դժվարություններ ունի և չեք զգում, որ նա օգտագործում է ձեզ։
Մինուս.Իրադարձությունների բացասական զարգացման ընթացքում առաջանում է երկու սցենար. «Ես ինքս» կվաստակեմ, կհասնեմ, կարող եմ, որպեսզի չհիշեմ, թե ինչպես է մայրս մանկության տարիներին հորս աղաչում հորս համար և հիմնավորում ինչու. գնել մայրիկիդ այն ամենը, ինչ նա չուներ, որպեսզի ոչ մի տղամարդ քեզ վրա երբեք իշխանություն չունենա: Նման անկախ կինը թույլ չի տալիս իրեն վճարել, չի հանդուրժում, որ տղամարդն իրեն ինչ-որ բանով վերաբերվի կամ թանկարժեք նվերներ անի։ Սցենար երկրորդ. պահված կին, ով տղամարդկանց համարում է նոր պայուսակ ձեռք բերելու միջոց/լավ աշխատանք/ուղևորություն դեպի կղզիներ:

Դուք ապացուցում եք այլ տղամարդկանց (չնայած իրականում ձեր հորը), որ ձեզ պետք չեն, և դուք կարող եք ամեն ինչ անել ինքներդ:

Բայց երկու դեպքում էլ կինը չի առաջնորդվում սեփական ընտրությամբ, սա ընդամենը հակառազմավարություն է։ Դուք պարզապես ապացուցում եք մնացած տղամարդկանց (չնայած իրականում ձեր կյանքի առաջին տղամարդուն՝ ձեր հորը), որ ձեզ պետք չեն, և դուք կարող եք ամեն ինչ անել ինքներդ: Կամ դուք վրեժ եք լուծում նրանցից՝ օգտագործելով դրանք որպես օգուտներ ստանալու միջոց, որը նույնիսկ միշտ չէ, որ անհրաժեշտ է, այսինքն՝ վերաբերվում եք նրանց որպես առարկայի։

հիացմունք աչքերում

Այսպիսով, մենք քննարկեցինք այն հիմնական կետերը, որտեղ որոշիչ դեր խաղաց հոր դերը։ Եվ ես ուզում եմ հաջորդ պարբերությունը նվիրել այն բանին, թե ինչպես եք հարաբերություններ կառուցել ձեր ամուսնու հետ, որպեսզի ձեր աղջիկն արդեն կանացի և սիրելի մեծանա: Թեև այժմ ընդունված է արժեզրկել հոր դերը, այնուամենայնիվ, կյանքից այս գործիչը ջնջելը շատ դժվար է, և դա անհրաժեշտ չէ։ Հոգեվերլուծաբան Գաբրիել Ռուբենը նշում է, որ հայրն է թույլ տալիս ու արգելում.

shutr.bz

Հենց հայրը պետք է հանդես գա որպես իր դստեր պատվի երաշխավորը, որ նրան ոչ ոք չնեղացնի, լինի նրա պաշտպանը։ Հայրիկը կօգնի դստերը ժամանակից շուտ հարաբերությունների մեջ չմտնել և կտրել անհաջող թեկնածուներին, օրինակ՝ փորձելով օգտագործել իր դստերը որպես սեռական օբյեկտ։ Դուստրը պետք է հիանա իր հորով, և իր անհատականությունը զարգացնելու համար նա պետք է իր հորը համարի ուժեղ և հզոր: Առաջին հերթին, ձեր փոքրիկ դուստրը կարդում է ձեր հարգանքն ու հիացմունքը ձեր ամուսնու հանդեպ: Ինչպես եք նայում նրան և ինչպես եք խոսում նրա մասին: Դուստրը նայում է քեզ և որոշում՝ հարգել հայրիկին, հպարտանալ նրանով:

Հիշեք այս ամենը և մի քննադատեք ձեր ամուսնուն ձեր աղջկա ներկայությամբ՝ առանց ձեր հոր կարգավիճակին կասկածելու առիթ տալու։