Չարաշահող տղամարդիկ հնազանդ կանայք են (ընտանեկան բռնություն): Տղամարդկանց հոգեբանական բնութագրերը, որոնք ընդունակ են դաժան վերաբերմունքի Վիրավոր ամուսնուն ինչ անել

ԱՀԿ -ի տվյալներով ՝ 15 -ից 49 տարեկան առնվազն 3 կանանցից 1 -ը զոհ է դառնում իրենց զուգընկերոջ կողմից ֆիզիկական և (կամ) սեռական բռնության: Բայց նույնիսկ ավելի շատ են նրանք, ովքեր ապրում են հոգեբանական բռնության մթնոլորտում և հաճախ դա չեն էլ գիտակցում:

Հնարավոր է, որ ձեզ երբեք մատով չդիպչի, բայց անընդհատ հուզականորեն ոչնչացվի: Հոգեբան Իրինա Չեսնովան թվարկեց սիրելիի կողմից հոգեբանական բռնության 10 նշան:

1. Նա քննադատում է

Դուք, ձեր արտաքին տեսքը, հագնվելու ձևը, վարքը, վերաբերմունքը: Ընդգծում է թերությունները, փնտրում սխալներ: Արժեզրկում է ձեր հույզերը, հույսերը, ծրագրերը, ձեռքբերումները: Դատապարտում, ծաղրում է, իրեն թույլ է տալիս կծու, չար կատակներ, նվաստացուցիչ արտահայտություններ, այդ թվում ՝ հրապարակավ:

Նվաստացնում է ՝ համեմատելով ուրիշների հետ ՝ դրանով իսկ սպանելով ձեր ինքնագնահատականը: «Դու հաստլիկ ես, սառը, անարժեք և ընդհանրապես ո՞ւմ ես քո կարիքը այդպիսին: Առանց ինձ ինչի՞ ես ընդունակ »:Բռնապետը նայում է ամենախոցելի կետերին ՝ նրանց վրա ճնշում գործադրելու համար: Եվ ստիպեք ձեզ մեղավոր զգալ և անկատար զգալ:

Մեկ հայացքը բավական է, որպեսզի ընտանիքում ստեղծվի նյարդային, ընկճող մթնոլորտ:

2. Նա քեզ մեղադրում է ամեն ինչի համար

Իրենց խնդիրների, խնդիրների և բացասական զգացմունքների մեջ. «Դուք ինձ չեք հասկանում և չեք աջակցում», «Բոլորը ձեր պատճառով», «Ինձ բերեցիք: Դուք հրահրում եք: Դու ես մեղավոր »:Այն, որ դուք բավականաչափ չեք փորձում և բավականաչափ չեք հաղթահարում, մի կռահեք նրա տրամադրությունն ու ցանկությունները:

Նախատում է, վիրավորական խոսքեր է կանչում, հայհոյում ՝ ձեր վրայից հանելով իր զայրույթն ու դժգոհությունը:

3. Նա անտեսում է ձեր կարիքները, ցանկություններն ու խնդրանքները:

Երբ ասում եք «Ինձ դուր չի գալիս, դա ինձ ցավ է պատճառում, մի արա դա», - շարունակում է նա: Կարող է ստիպել կամ մերժել սեռը: Ձեր արցունքները կամ չեն դիպչում նրան, կամ նյարդայնացնում են նրան: Նա փակում է հարաբերությունները հստակեցնելու, բացատրելու, թե ինչպես է նա վիրավորում և վիրավորում իր վարքագիծը. «Ես հոգնել եմ ուղեղի այս հեռացումից», «Ուզում ես վիճե՞լ»:

4. Նա պատժում է ձեզ «անհնազանդության», իր վերահսկողությանը դիմադրելու կամ «վատ» պահվածքի համար

Այս դեպքում «վատ պահվածքը» կարող է լինել այն ամենը, ինչ տղամարդուն դուր չի գալիս: Պատժում է զայրույթով, սառնությամբ, արհամարհանքով, լռությամբ: Գումարից հրաժարվելը, եթե ֆինանսապես կախված եք դրանից: Դուք անընդհատ մեղավոր եք զգում և անվերջ ներողություն եք խնդրում:

Դուք իրավունք չունեք կասկածի տակ դնել նրա խոսքերն ու վարքը, դժգոհ լինել նրանից, բարկանալ նրա վրա, ինչ -որ բան պահանջել: Նա պնդում է, որ ձեր տիեզերքի կենտրոնն է: Եվ դուք պետք է բավարարեք նրա կարիքները, կատարեք նրա հաճախ անիրատեսական պահանջները, նայեք նրան ներքևից վերև: Եվ միևնույն ժամանակ պետք է երախտապարտ լինել:

Ֆիզիկական բռնությունը հստակ, միանշանակ, արտահայտված է: Մյուս կողմից, հոգեբանական չարաշահումը շատ ավելի դժվար է ճանաչել:

5. Նա վերահսկում է ձեզ

Ձեր շարժերն ու ծախսերը: Սահմանափակում է սոցիալական շփումները. Նրան պետք է թույլտվություն խնդրել ինչ -որ մեկի հետ ինչ -որ տեղ հանդիպելու համար, հակառակ դեպքում նա «կպատժի»: Այն կտրում է ձեր աջակցող միջավայրը `ծնողներ, ընկերներ: Հաճախ այս մեկուսացումը վերագրում են մտահոգությանը. «Նրանք վատ են ձեզ համար»:

6. Նա կասկածելի է, խանդոտ ու կոպիտ

Եվ ոչ միայն ձեր, այլև երեխաների, կենդանիների նկատմամբ: Սպառնում է, ահաբեկում. «Եթե դու ինձ թողնես, ես քո վիզը կջարդեմ»:... Ուժ է օգտագործում որպես փաստարկ - սեղմում է պատին, կարող է խեղդել, բռնել դաստակները, հրել, սեղմել: Եվ, իհարկե, նա կարող է ջարդել կահույքը, հարվածել պատերին, իրեր նետել:

7. Նա տրամադրության հանկարծակի փոփոխություններ ունի:

«Պայթուցիկության» ավելացում: Նա հեշտությամբ վիրավորվում է, և, հետևաբար, կարող է սկանդալ սարքել:

8. Նա վստահ է, որ ճիշտ է ասում:

Ռացիոնալիզացնում է, արդարացնում է իր պահվածքը ամեն ինչով և մերժում է ձեզ համարժեքությունը ՝ ստիպելով կասկածել ինքներդ ձեզ. «Դու հիստերիկ ես», «Ինձ հետ ամեն ինչ կարգին է, քեզ հետ ինչ -որ բան այն չէ, սա քո տանիքն է»:

Եթե ​​ինչ -որ մեկը պետք է «աշխատի իր վրա» և փոխի իրեն, ապա դա հաստատ նա չէ: Բռնակալ մարդը ցույց է տալիս իր գերազանցությունը, ամեն կերպ փորձում է բարձրացնել իր կարևորությունը, արժանապատվությունն ու արժանիքը. «Ես ամբողջ օրը քրտնաջան աշխատում եմ և գումար վաստակում, իսկ դու ...»:և նվաստացրու ձերը:

Համոզված եմ, որ իրավունք ունեմ դիրքորոշում զբաղեցնել «վերևում» և այս դիրքից ուրիշներին սովորեցնել կյանքի մասին, ասել, թե ինչն է նրանց հետ սխալ և ինչպես նրանք պետք է փոխվեն: Սա այնպիսի այլասերված, շրջված արժեքների համակարգ է. «Իմ գործելաոճը ճիշտ է, երևի, ես դրա իրավունքն ունեմ», «բոլորը այսպես են ապրում»:

Տնային բռնակալը բավականին հաճախ ուժ է օգտագործում որպես փաստարկ. Սեղմում է պատին, կարող է խեղդել, բռնել դաստակները, հրել, սեղմել

9. Նա ձեզ ուղարկում է կրկնակի, իրարամերժ, մանիպուլյացիոն հաղորդագրություններ:

Եվ դուք պարզ չեք, թե ինչպես արձագանքել դրանց: Ինչ էլ որ անեք, նրա կողմից միշտ կլինի բացասական արձագանք. «Ես զզվում եմ ձեր օբսեսիվ մտահոգությունից»:Եվ որոշ ժամանակ անց. «Դե դա այդպես է, ոչ ոք նույնիսկ գլխացավի հաբ չի առաջարկի»:.

Նա ասում է. «Ես ավելի լավ գիտեմ, թե ինչն է քեզ համար լավ»: Կարող է շրջել այն ամենը, ինչ ասել եք ներսում, հերքել ակնհայտը. «Ոչ ոք քեզ չի վիրավորել, դու ամեն ինչ ինքդ ես սկսել, իսկ հիմա ինձ ես մեղադրում»:

10. Նա պարբերաբար հույս է տալիս

Գոյություն ունի այսպես կոչված բռնության շրջան: Դուք ապրում եք խաղաղ, հանգիստ, բայց այս ամբողջ ընթացքում բռնավորի ներքին լարվածությունը մեծանում է: Այնուհետև տեղի է ունենում բռնության ակտ (կամ մեծ սկանդալ ՝ մեղադրանքներով) և սկսվում է լարվածությունը, լարվածությունը թուլանում է: Դրանից հետո բռնակալը զղջում է. «Ներիր ինձ, եթե կարող ես, ես նորից վիրավորեցի քեզ»:Եվ սկսվում է մեղրամսի փուլը. Տղամարդը տալիս է շատ բարություն, խնամք և օգնություն, դուք ունեք հիանալի սեքս:

Ձեզ թվում է, որ հավերժ այսպես կլինի: Բայց ինչ -որ պահի ցիկլը նորից սկսվում է:

Վերոնշյալ բոլորը կարելի է անվանել հոգեբանական չարաշահում, եթե ձեր գործընկերը կանոնավոր կերպով այդպես վարվի: Նույնիսկ եթե նրա համար բնորոշ է վերը նշված 2-3 նշանների ցուցադրումը, արժե ուշադրություն դարձնել սրան:

Խաղաղություն ձեզ, «Ընտանիք և հավատք» ուղղափառ կղզու սիրելի այցելուներ:

Շատ փոքր թվով ընտանիքներ, որոնցում վեճեր չէին լինի: Ամուսինը չի զիջում կնոջը, կինը չի զիջում ամուսնուն: Բայց տղամարդը, իր բնույթով, ավելի ուժեղ է և կարող է օգտվել նրանից ... Լավ է, եթե նա ժամանակին փոխի իր կարծիքը: Բայց, ցավոք, հաճախ լինում են նման դեպքեր, երբ ամուսինը վարժվում է դաժան վերաբերմունքի և վերածվում ինչ -որ դաժան բռնատիրոջ ...

Ի՞նչ պետք է անի կինը, եթե ամուսինը դաժան է:

Georgeորջ վարդապետը (Շեստուն) պատասխանում է.

«Ուղղափառ գրքերից մեկում ես կարդացի մի պատմություն, որ ամուսինը հաճախ հարբած տուն էր գալիս և ծեծում կնոջը: Beatեծել է, ծեծել ... Եվ կինը ինքն է հրաժարական տվել: Վերջապես նա այնքան ուժեղ ծեծեց նրան, որ նա մահացավ: Եվ երբ նրան բերեցին գերեզմանատուն, թաղեցին գերեզմանի մեջ, նա, խաչի դիմաց կանգնած, հասկացավ, թե ինչ է արել: Ես լաց եղա և մի քանի տարի չթողեցի այս գերեզմանը: Հետո նա ամբողջությամբ փոխեց իր կյանքը: Պարզվում է ՝ կինը նրան փրկել է իր խոնարհությամբ: Իր խոնարհությամբ նա հանեց նրան մեղքի խորքից և ինքն էլ ստացավ նահատակի թագը: Սա, իհարկե, շատ վեհ սխրանք է:

Պետք է հասկանալ, որ, այնուամենայնիվ, կրակը պետք է մարել ոչ թե բենզինով կամ կերոսինով: Մի նյարդայնացեք: Հակառակ դեպքում պարզվում է, որ ամուսինը բռնկվելու է, իսկ կինը էլ ավելի է յուղ լցնում կրակին: Դուք պետք է ինքներդ ձեզ ստիպեք դիմանալ, ընդունել, քանի որ չարը մեկ առանձնահատկություն ունի. Այն պահանջում է սնուցում:

Մարդը, երբ ջղայնանում է, ցանկանում է ուրիշներին ջղայնացնել, ուրիշներին վարակել իր բարկությամբ: Եթե ​​կռվարարը հարվածում է մարդուն, նա սպասում է, որ նա պատասխան հարված ստանա: Եվ նա սկսում է պայքարել հիմնավոր պատճառներով: Եթե ​​նա հայհոյանք է ասել, ապա նույնն է ակնկալում ի պատասխան: Իսկ եթե դա չանի, չգիտի, թե ինչ անել հետո:

Դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես մարել այս կրակը: Եվ մարում է խոնարհությունը, համբերությունը: Հետո, երբ ամեն ինչ հանդարտվի, կարող ես ասել, բայց ոչ գրգռված:

Եվ աղոթեք չար սրտերի մեղմացման համար ՝ Աստծո մայրիկի «Յոթ կրակոց» պատկերակի առջև, այն սրբերի, ովքեր ընտանեկան կյանքի հովանավորներն են. եթե ամուսինը տառապում է հարբածության արատից `նահատակ Բոնիֆացիոսին, Աստծո մայրիկին` իր «Անսպառ բաժակը» պատկերակի դիմաց:

Եվ, իհարկե, պետք է ողջամիտ լինել ամուսնանալիս: Մարդը, առանց որևէ պատճառի, չի դառնում հարբեցող, չի դառնում դաժան: Եթե ​​տեսնում եք նման դրսևորումներ և դեռ քայլում եք միջանցքով, ապա պետք է հասկանաք, թե ինչպիսի խաչ եք վերցնում: Եվ եթե իսկապես վերցնում ես, ապա դիմանա, դիմանա, խոնարհիր քեզ: Դուք կատարել եք ձեր ընտրությունը »:

Անտոն Միխայլովիչ, բարև: Ավելի վաղ գրել էի ձեզ, շնորհակալություն պատասխանի համար:
Այսօր ես հասկացա, թե ով է իմ ամուսինը
Ձեր պատասխանը կարդալուց հետո նա կարծես լռեց, և մենք սկսեցինք փորձել ապրել փոխզիջումների համաձայն, բայց աստիճանաբար ամեն ինչ սահեց այն աստիճանի, որ նա սկսեց ինձ շրջել և վիրավորել
Թվում էր, թե նա մեկ ամիս անցկացրեց առանց համակարգչից ակտիվ օգտվելու (ավելի վաղ նա աշխատանքից տուն էր եկել, փայտ կտրեց և անմիջապես նստեց համակարգչի մոտ, իսկ ես և աղջիկներս տեսանք միայն նրա մեջքը, որը սարսափելի ճնշող էր), նստեց համակարգիչ առավոտյան աշխատանքից առաջ և ուշ երեկո, դրանից հետո ինչպես ենք այն դնելու
Բայց
Gingզվելի, նախատինք բանալիի և աներևակայելիի համար ամեն օր ուժեղանում էին (հատկապես ցավալի է լսել նրա նախատինքները, որ ես ընդհանրապես երեխա չեմ մեծացնում, ես վատ մայր եմ, ես նրան անընդհատ ենթարկում եմ բոլոր տեսակի ռիսկերի, ես անպատասխանատու և վախեցնում է ինձ անչափահասների արդարադատությամբ): Այսօր, օրինակ, ես բռնկվեցի, որովհետև գտա աղջկաս ՝ բամբակյա շվաբրը ձեռքերում, նա անձնազոհորեն կրծեց այն և փորձեց այն մտցնել քթի մեջ, ինչպես ես եմ անում: Նրա կարծիքով, ես վարվել եմ վերջին անպատասխանատու արարածի նման, քանի որ երեխային մեծ ռիսկի եմ ենթարկում: Իսկ եթե նա փայտով դանակի՞ իրեն: Եվ այսպես ամեն ինչում
Ամեն ինչում նա, կարծես, հսկայական սպառնալիք է: Որը ես ստեղծում եմ իմ աղջկա համար: Երեկ նա գրեթե բռունցքներով հարվածեց ինձ վրա, երբ ես արտահայտեցի նրա կարծիքը: Ահա խոսակցության էությունը.
«Կա 2 կարծիք, և դրանցից մեկը սխալ է», - ասաց նա: Ես առարկեցի. Յուրաքանչյուրն ունի իր իրականությունը, աշխարհի իր տեսլականը, չի կարող լինել միայն մեկ ճիշտ կարծիք:
Նա հանկարծ սկսեց բղավել, որ դա շիզոֆրենիա է. Եթե ինչ -որ մեկն ունի իր սեփական իրականությունը, քանի որ կա միայն մեկ իրականություն: Նման կատաղի կատաղությամբ նա սկսեց բղավել ինձ վրա, աչքերը կարմրեցին, հենվեց սեղանին, իմ ուղղությամբ, ափսե նետեց, բռունցքով հարվածեց սեղանին
Ես վախեցած և վիրավորված զգացի, նա նորից երգեց իր սիրած երգը իմ շիզոֆրենիայի համար

Ես սկսեցի խոսել, դադարել շիզոֆրենիայի մասին, դադարել, եթե ես այլ կերպ եմ տեսնում, ինչու՞ եմ անմիջապես շիզոֆրենիկ: Ինչու՞ միայն քո կարծիքը միշտ է ճիշտ, իսկ իմ համար դու ինձ շիզոֆրենիկ ես անվանում:
Եվ նա շարունակեց գոռալ, որ դա այդպես է, քանի որ ես ունեմ իմ իրականությունը ...
Նա կատաղեց, վեր թռավ ՝ հարվածելու մտադրությամբ, ուժգին հրեց, բռնելով ուսից ...
Նա նույն իրավիճակներում էր ինձ հարվածում, մի անգամ նույնիսկ ոտքով էր հարվածում

Եվ երբ ես դա հիշում եմ նրան, նա սկսում է բղավել, որ ինքը երբեք ինձ չի ծեծել, ինչպես եթե նա հարվածի, ապա անմիջապես սպանում է ...
Այսինքն ՝ իմ նկատմամբ այդ բռնությունը հենց այդպիսին է ՝ ոչնչի մասին ...
Հիմա ֆիզիկական բռնություն չկա, ես միշտ հակադարձում էի. Ես վերցրեցի սրբիչ, ծանր ու երկար մի բան, որպեսզի այն ցավեր հեռվից և
Սա մի կողմից ինձ չփրկեց նրա ծեծից, բայց մյուս կողմից ՝ նա նույնպես ծեծի ենթարկվեց արդյունքում:
Աստիճանաբար նա կորցրեց իր ջերմությունը, և այս պահին նա կարող է կտրուկ հրել, բայց ոչ ավելին
Ավելին, ես սպառնացի նրան, որ ոստիկանություն կանչեմ, եթե որևէ բան, ես թքած կունենամ հասարակության մեջ նրա հեղինակության վրա
Ես զանգահարեցի նրա հորը և խնդրեցի տրամաբանել որդու հետ (առաջին անգամ երբևէ), նկարագրեցի իրավիճակը, նա ասաց, որ կխոսի
Ամուսինս վերադարձավ աշխատանքից և պարծեցավ, որ համոզել է իր հորը, որ ես չափազանց զգացմունքային եմ և հաղորդակցության պակաս ունեմ, ուստի ես ստեղծում եմ սատանային

Եվ հետո երեկոյան, ընթրիքի ժամանակ, նա կրկին կիրառեց ագրեսիվ վեճի իր մարտավարությունը. Նա հարցրեց, թե ես կարծում եմ, որ գեյ-լեսբիական համայնքները նորմա՞լ են: Ես պատասխանեցի իմ ձևով, որ յուրաքանչյուրն ունի աշխարհի մասին իր տեսլականը, և իմը կարող է տարբերվել այն բանից, թե ինչպես են այն տեսնում:
Եվ նա ինձ մեղադրեց մեր երեխայի կյանքի մասին, երկրի կյանքի մասին, որ ինձ նման մարդիկ, ովքեր հանդուրժող են FPP- ն, քանդում են աշխարհը և էթիկական նորմերը, որ ես ինքս ինձ թույլ եմ տալիս անգործություն և ճանաչում Իրենց իրականության ընտրությունը `մեր երեխայի կոռուպցիային, ես հաճույք եմ պատճառում մանկապիղծներին, մարդասպաններին, քանի որ ճանաչում եմ նրանց կարծիքը և իրականությունը
Սարսափ էր! Այդքան ագրեսիա, արդյունքում ես ամբողջ տնից փախա նրանից, միայն թե չլսեմ այն ​​ամենը, ինչում նա ինձ մեղադրում էր
Եվ նա շարունակեց հետևել ինձ և մեղադրել
Madhouse!
Նա աշխատանքից տուն է գալիս, շատ է կարդում վախերի ինտերնետում, այնուհետև տեղեկատվություն է թափում ինձ վրա. ՈՉԻՆՉ! Եվ անչափահասների արդարադատությունը, շնորհիվ ձեզ նման մարդկանց, հիմար տնային տնտեսուհիների (մենք ունենք փոքր երեխա, ես մայրության արձակուրդում եմ), ովքեր չեն ցանկանում իրենց քթից այն կողմ տեսնել, և առավել ևս `մասնակցել հասարակության կյանքին, արդեն ուժի մեջ է մտել մեր նահանգում
Եվ հիմա ցանկացած պահի նրանք կարող են գալ ձեզ մոտ և երեխային տանել
Ձեր ցանկացած խայթոցի համար: Եվ դու դեռ նույնն ես: Հատակը լվացված չէ. Ձեր հիգիենան վատ է. Մենք երեխային տանում ենք: Հացահատիկը ցրված է (դուստրը խաղացել է ձավարի հետ, նրան դուր է գալիս) - երեխան կարող է շնչել և շնչահեղձ լինել. Դա ձեզ համար վտանգավոր է. Մենք երեխային տանում ենք: Եվ այսպես շարունակ, ցանկն անվերջ է
Սխալներից խուսափելու համար պետք է մշտապես աչքի առաջ լինել, իսկ դուք ծիծաղելի ու անհետեւողական եք
Եվ դուք չեք ուզում փոխվել (այսինքն ՝ հետևեք ձեր ամուսնու մշտական ​​ուսմունքներին և հրամաններին)

Կարող է գոռալ, վիրավորել, կորցրած հեռակառավարման վահանակի, չմաքրված խաղալիքների համար
Եվ նա գոռում է, որ չի ուզում տուն գալ իմ պատճառով, որ հոգնել է իմ հիմարությունից, որ պետք է ինձ իմաստություն սովորեցնի, բայց ես նրան չեմ լսում:
Ես նկատեցի (ծիծաղելի է, իհարկե, դրա համար պահանջվեց 7 տարի), որ ամուսինս ագրեսիայի բարձր մակարդակ ունի
Նրա մայրը նույնն է իր ընտանիքի հետ կապված:
Ագրեսիվ և միշտ դժգոհ կին ամեն ինչից, ես կարճ կասեմ `սարսափելի սարսափ !!! Վամպիր վամպիր! Դժոխային դժոխք:

Բացի այդ, թերևս, այդքան ագրեսիայի ձևավորման վրա ազդել է ձեռքի վնասվածքը 19 տարեկանում - մատը կտրել են, նա 6 վիրահատություն է վերապրել, ասում է, որ տեղային անզգայացման ժամանակ, որը չի աշխատել, ստիպված է դժոխքին դիմանալ: ցավ
Նա երբեք առանձնապես սոցիալապես ակտիվ չէր, բայց այստեղ նա նույնպես սկսեց անհանգստանալ մատի բացակայության պատճառով:

Ընդհանրապես, այսօր ես հասկացա, թե ով է իմ ամուսինը `նա ներքին ագրեսոր է:
Ավելի հեշտ դարձավ: Ազնվորեն: Որովհետեւ մինչ այդ ՄԵUԻ հսկա ու խեղդող լուծ էր կախված ինձ վրա: Ինձ համար `այդպիսի վատ, ով շատ է փորձում, բայց, ըստ երևույթին, շատ վատ, քանի որ ամուսինս միշտ դժգոհ է ինձանից:
Հիմա ես մտածում եմ. Իսկ ի՞նչ անել հաջորդը: Ավելի շուտ, ի՞նչ կլինի հետո: Անտոն Միխայլովիչ, արդյո՞ք նման մարդիկ փոխվում են, եթե զոհը զոհաբերությունից վերածվում է Բուդդայի: Ի վերջո, ես ամեն ջանք գործադրելու եմ իմ խաթարված հոգեվիճակն ամրապնդելու կատարվողի մասին մտածելու մակարդակի վրա:
Անտոն Միխայլովիչ, ինձ շատ է պետք քո մասնագետի պատասխանը: Եվ, հնարավորության դեպքում, խնդրում եմ ասեք, թե ինչի կարող եք դիմել ձեր հոգեբանությունը ամրապնդելու համար, ի՞նչ աղբյուրներ:

Նիկա, Ռուսաստան, 32 տարեկան

Ընտանեկան հոգեբանի պատասխանը.

Ողջույն, Նիկա:

// Անտոն Միխայլովիչ, արդյո՞ք նման մարդիկ փոխվում են, եթե զոհը զոհաբերությունից վերածվում է Բուդդայի: // Քիչ մարդիկ իրենց կյանքի ընթացքում վերածվում են Բուդդայի: Բայց ինչ վերաբերում է փոփոխություններին, ապա ես կարող եմ միանշանակ ասել. Անձը նախ պետք է ընդունի, որ խնդիր ունի: Որ նա չի վերահսկում որոշ բաներ, որ նա բռնության է ենթարկում իր կնոջը և որ նա ունի ընտանեկան խնդիրներ, որոնց համար նա պատասխանատու է: Եթե ​​նա դրանով դիմի որևէ իրավասու մասնագետի, հնարավոր է, որ ինչ -որ բան ցնցվի: Կամ նա կսկսի ինչ -որ բան փնտրել և ինքն իրեն գիտակցի. Սա նույնպես հնարավոր է: Բայց առանց առաջին քայլի, առանց խնդիրը ճանաչելու ՝ ոչ: Կարծում եք ՝ հարբեցողը կարո՞ղ է դադարեցնել խմելը, եթե նա չի ցանկանում ընդունել, որ հարբեցող է: Նույնիսկ եթե դուք պատասխանատվություն եք կրում երկուսի համար - ասենք, եթե չեք լսում նրա որոշ ցանկություններ, հրաժարվեք ինչ -որ բան հասկանալ նրա կարիքների մասին և այլն: - Դուք դեռ միայն 50% պատասխանատու եք: Մյուս 50 -ը դրա վրա են: Եվ քանի դեռ նա չի ընդունել պատասխանատվության իր բաժինը և չի սկսել ինչ -որ բան անել դրա հետ, ոչինչ չի կարող փոխվել: Ես ձեզ նամակ կուղարկեմ տանը չարաշահումների մասին: Ձեր վերջին պատասխանից պատկերն ավելի պարզ դարձավ, և ես կարծում եմ, որ այս գիրքը կօգնի ձեզ նշել i- ի տվյալները: Եվ փաստորեն, արդեն անհրաժեշտ է ունենալ հոգեբան, որը լրջորեն կվերականգնի հավասարակշռությունը: Որովհետև եթե դու մինչև վերջ չանցնես այս վնասվածքները, ռիսկը մնում է, որ ապագայում կարող ես անգիտակցաբար ընտրել նույն տիպի տղամարդուն և հայտնվել նման իրավիճակում: Ի վերջո, մենք ոչ թե պատահական ենք ընտրում, այլ ենթագիտակցության որոշակի օրենքներին հետեւելով: Եթե ​​դա կոպիտ է, ոչ թե նա է, որ քո մեջ առաջացրել է չափազանց մեծ մեղքի զգացում, այլ ավելորդ մեղք զգալու միտումը քո մեջ և «օգնել» քեզ անգիտակցաբար ձեռք մեկնել նման տղամարդու և թույլ տալ, որ հարաբերություններն այդպիսին լինեն: Գտնել ձեր հատուկ մեխանիզմները, հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ պատճառահետեւանքային հարաբերություններ է կառուցել ձեր իրականությունը այնպես, որ այդպիսի հարաբերությունները հնարավոր դառնան դրանում, և ձեր նկատմամբ նման վերաբերմունքն արդեն մասնագետի խնդիրն է:

Հարգանքներով ՝ Անտոն Միխայլովիչ Նեսվիցկի:

Նախքան ուղղակիորեն ծեծի ենթարկելը, մի պահ անդրադառնանք բնորոշ ագրեսորի հոգեբանական բնութագրերին: Մինչ այժմ, ագրեսիայի հակված տղամարդկանց վարքագիծը վերլուծելիս, ես հատուկ շեշտ էի դնում զուգընկերոջից նրանց մանկական կախվածության վրա և փորձում էի փոխհատուցել զարգացման դիսֆունկցիոնալ պատմությունը ՝ ստիպելով կնոջը երեխայի նման հոգ տանել նրա մասին, այսինքն. , տալ նրան այն, ինչ նա չէր կարող ստանալ: մանկության տարիներին: Ես խոսեցի նաև զգացմունքների նկատմամբ վերահսկողության բացակայության մասին, ինչը նման մարդուն դարձնում է անկանխատեսելի և ագրեսիվ, եթե նա ինչ -որ բանից վիրավորված է զգում: Լ. Ուոլքերը նման դիտարկում է անում, ինչի մասին վկայում է ստորև բերված մեջբերումը, սակայն նա պատրաստ չէ բացատրել, թե ինչու են կանայք ագրեսիվ զուգընկերոջ այդքան ուժեղ կարիք զգում:

Ի վերջո, տղամարդու զարգացման պատմության հոգեբանական մեկնաբանությունը ենթադրում է, որ բոլոր մանկական կարիքները ծագում են մանկությունից: Հետազոտությունը Լ. Ուոքերը ևս մեկ անգամ ցույց է տալիս բռնության սցենարը նկարագրելու իր պարադոքսալ ունակությունը ՝ առանց այն բացատրելու. Վստահ զգալու համար նա պետք է թափանցի կնոջ կյանքի բոլոր ոլորտները: Օրինակ, որոշ դեպքերում տղամարդը կնոջն ուղեկցում է աշխատանքի, ուղեկցում ճաշի, իսկ աշխատանքային օրվա վերջում նրան տանում տուն:<…>Չնայած նրա յուրաքանչյուր քայլի շարունակական հսկողությանը, նա այնուամենայնիվ կասկածում է իր զուգընկերոջը այլ տղամարդկանց կամ կանանց հետ ինչ -որ հարաբերությունների մեջ (Walker, 1979: 38):

Այս իրավիճակներում օբյեկտիվ հարաբերությունների վերլուծությունը, որը մնացել է կուլիսներում, թույլ է տալիս մեկնաբանել ագրեսիվ տղամարդու ՝ անվտանգության զգացում ունենալու բացառիկ կարիքը, որպես փորձ ՝ ստիպելու կնոջը, որը ներկայումս փոխարինում է իր մորը, ցույց տալու ուշադրություն և խնամք, որը նա չի ստացել մանկության տարիներին: Ագրեսիվ մարդը նման է պարզունակ, սոված և, հետևաբար, դաժան մարդու, որը հանկարծ հայտնվեց շքեղ ռեստորանում: Ինքն իրեն զսպելու ունակությունն աննշան է, իսկ հուսահատությունը, անվերահսկելի ցանկությունները և միայնության վրա բարկությունն այնքան մեծ են, որ ստիպում են նրան դուրս գալ նորմերից և օրենքներից:

Պարանոիան, որը Լ. Ուոքերը և այլ հետազոտողներ պետք է նկատեին արական բռնակալների մոտ, ծագում է հեռավոր անցյալում, երբ ծնողական առարկաները դրանք թողնում էին իրենց ճակատագրին: Մերժման այս նուրբ կամ ճնշված հիշողություններն այնքան ցավոտ են, որ տղամարդը պատրաստ է ամեն ինչ անել, որպեսզի նորից լքված չլինի: Նա օգտագործում է իր անկախ գործելաոճը, գործունեությունը և մշտական ​​զգոնությունը `հաղթահարելու իր խոցելիությունը: Նրա պարանոիան կոչված է պաշտպանելու նրան անխուսափելի նվաստացումից և էգոյի հնարավոր քայքայումից, եթե գործընկերը լքի նրան: Այսպիսով, նրա պարանոիդ մտածողությունը կատարում է վաղ նախազգուշացման համակարգի դերը ՝ տեղեկացնելով և պաշտպանելով նրան իրադարձությունների նման շրջադարձի հնարավորությունից:

Շատ հետաքրքիր է, որ զուգընկերների դաժանությունից տառապող շատ կանայք ընդունում են, որ հենց տղամարդու տիրապետող բնազդը նրանց հատկապես գրավիչ թվաց հարաբերությունների սկզբում: Սրա բացատրությունը սեփական ծնողներից ստացած հազարավոր ցավալի մերժումներն են: Հետևաբար, պոտենցիալ ագրեսորի կողմից ցուցաբերվող աշխույժ, իսկական և համապարփակ հետաքրքրությունը ոգևորությամբ ընկալվում է էմոցիոնալ թերզարգացած կնոջ կողմից, հատկապես հարաբերությունների սկզբում: Նրա ինքնագնահատականը բարձրանում է իր անհաղթ հետաքրքրության շնորհիվ, որը փոխհատուցում է նրան հարյուրավոր մերժումների համար, որոնք նա ստացել էր առաջնային օբյեկտներից: Բնականաբար, նրա հուսահատ եսը ջանասիրաբար մաքրում է մոտալուտ վտանգի բոլոր նշանները, որն իր մեջ կրում է իր հուզիչ առարկայի ուժեղացված, խեղդող տիրապետող զգացումը: Եթե ​​սկզբում նման մեծ ուշադրությունը շոյում էր նրան, ապա հետագայում այն ​​վերածվում է սարսափի այն գիտակցումից, որ նա երբեք չի կարողանա իր գործընկերոջը տարհամոզել այն փաստից, որ նա վեպեր է պտտում կողքից: Timeամանակը կանցնի, և ընտանեկան բռնության զոհը կհամոզվի, որ իր բացարձակ հավատարմության բոլոր երաշխիքները չեն կարողանա փարատել նրա գլխում հիմար վախերն ու տարօրինակ երևակայությունները: Գիտակցումը, որ գործընկերը որոշ չափով կորցրել է կապը իրական աշխարհի հետ, հաճախ միայն ավելի ուժեղ է կապում զոհին խոշտանգողի հետ, քանի որ նա կարծում է, որ նա միակն է, ով գիտի իր տարօրինակությունների մասին: Նրա անտեղի հավատարմությունն ու պատասխանատվության զգացումը հուշում են նրան, որ իր առաքելությունն է հետ պահել նրան մերկանալուց:

Գործընկերոջ այս տեսլականը, որում նա հայտնվում է սարսափելի և խղճահարության արժանի միևնույն ժամանակ, իհարկե, նախադեպեր ունի անցյալում: Մարդիկ, ովքեր մանկության տարիներին սովորել են միայնության դառնությունն ու պատժի ցավը, խոստովանում են, որ ունեն ամենաուժեղ սերը իրենց ծնողների և իրենց նկատմամբ պատասխանատվության, մասնավորապես ՝ իրենց թույլ կողմերի նկատմամբ, չնայած մանկության տարիներին իրենց հասցեագրված բոլոր վիրավորանքներին և բռնություններին:

Բնութագրերի հաջորդ խումբը, որը սովորաբար հանդիպում է ագրեսիվ տղամարդկանց վարքագծում, կապված է բառի ամենալայն իմաստով իրենց կյանքը կազմակերպելու անկարողության հետ: Հաճախ բռնակալ մարդը վախ է զգում արտաքին աշխարհի նկատմամբ, որի վերահսկողությունը նա չունի: Նա ապրում է իր հասակակիցներից առանձին, նրա միջանձնային շփումները հազվագյուտ են և սակավաթիվ: Նրա գործընկերը անմիջապես գտնվում է իր անձնական, սահմանափակ և փակ աշխարհը վերահսկելու անհրաժեշտության կենտրոնում: Դա նաև նրա ամենակարողության դատարկ, բայց վեհանձն պնդումների ողնաշարն է, որը նախատեսված է փոխհատուցելու «մեծ աշխարհում» նրա անհաջողություններն ու անհաջողությունները: Նրա `որպես առաջին մեծության աստղի նկատմամբ հատուկ վերաբերմունքի մասին պնդումները հաստատվում են գործընկերոջ նկատմամբ բռնության ակտերով, ինչը, իր հասկացությամբ, իր ուժի հստակ ցուցադրումն է: Վերջին հատկանիշը, որը միավորում է ընտանիքում ուժ գործադրող տղամարդկանց, նրանց անփոփոխ ճշմարտությունների և ավանդական արժեքների հավատն է: Հաճախ ագրեսորները գալիս են այն ընտանիքներից, որոնք դավանում են ֆունդամենտալիստական ​​արժեքներ, այդ թվում ՝ տղամարդկանց «բնական» գերազանցությունը կանանց նկատմամբ: Կրոնը կամ «տիեզերքի կառուցվածքը» կարող են օգտագործվել ՝ արդարացնելու ագրեսիվ տղամարդու գերակայությունը իր զուգընկերոջ նկատմամբ, ասես աստվածային օրենքները կամ կենդանական աշխարհի օրենքները կապ ունեն ընտանեկան կյանքի հետ:

Կանանց նկատմամբ դաժանությամբ զբաղվող տղամարդկանց անցյալում, որպես կանոն, կա մի իրադարձություն, որը նրանց տարբերում է այն տղամարդկանցից, ովքեր համարժեք են իրենց պահում կանանց հետ: Նման իրադարձություն է նկատվում ֆիզիկական բռնությունը նրանց ծնողների ընտանիքում: Կրկին, ես կցանկանայի զգուշացնել ընթերցողին ուսման տեսության առաջարկած չափազանց պարզեցված բացատրության դեմ, որ ենթադրաբար դաժանություն սովորելը նույնն է, ինչ սովորել, թե ինչպես պետք է կապել կոշիկի կապերը: Atingեծը հնարավոր է դառնում հուզական կամ ֆիզիկական ճնշման համատեքստում: Երեխաները, ովքեր ծանոթ են ծեծին, զգում են նվաստացած, ընկճված, զրկված, դառնացած և տեսնում են, թե ինչպես է հայրը սովորում բավարարել իրենց ներքին հուզական քաղցը, ինչպես նաև մոր անհույս կապվածությունը իրեն ծեծող տղամարդու հետ: Բարնետի և ԼաՎիոլետի (1993) առաջաբանում Լ. Ուոքերը տպավորիչ վիճակագրություն է ներկայացնում տղաների վրա ընտանեկան բռնության ազդեցության վերաբերյալ: Հետևյալ մեջբերումը նաև նշում է, որ առաջին գրքի տպագրությունից անցած տասնչորս տարվա ընթացքում Լ. Ուոքերը փոխեց իր տեսակետը բռնության դերի մասին ծեծված կնոջ ներքին աշխարհը ավելի իրատեսականի վերածելով.

Փոքրիկ տղաները, ովքեր տեսել են, թե ինչպես է հայրը ծեծում մորը, յոթ հարյուր անգամ ավելի մեծ հավանականություն ունեն, քան բարեկեցիկ երեխաները ՝ բռնություն գործադրելով սեփական ընտանիքներում: Եթե ​​նրանք իրենք են դարձել բռնության թիրախ, ապա ռիսկի գործոնը մեծանում է մինչև հազար անգամ: Աղջիկները, ովքեր տեսել են, թե ինչպես է հայրը ծաղրում իրենց մորը, հաճախ իրենք են հասուն տարիքում զոհվում իրենց իսկ ամուսիններից: Որքան ավելի շատ ենք սովորում երեխաների նկատմամբ ընտանեկան բռնակալության մասին, այնքան ավելի հստակ ենք հասկանում, որ որոշ կանայք դիմում են բռնության, քանի որ այն ամբողջությամբ զգացել են: Մարդը, ով չգիտի ինչպես հարգել ուրիշի անձնական տարածքը, ի վիճակի չէ դա սովորել նույնիսկ հոգեթերապիայի նիստերին: Եթե ​​նրա ակնկալիքները չարդարացվեն, նա անմիջապես կորցնում է ինքնատիրապետումը ՝ ճիշտ հետևելով նրանց վիրավորողների վարքագծին (Բարնեթ և ԼաՎիոլետ, 1993 թ.): Մանկության շրջանում թշնամական հուզական միջավայրի պատճառով բնույթի պաթոլոգիական փոփոխություններից տառապող կանանց մոտ հոգեթերապիայի դասընթացների ընթացքում ծագող բազմաթիվ հարցեր մանրամասն կքննարկվեն 6 -րդ գլխում:

Չարաշահող տղամարդու չափից ավելի ու անհիմն ակնկալիքներն ինքնին ապահովում են, որ գործընկերը երբեք չկարողանա հետևել իր բոլոր կանոններին և կատարել իր բոլոր պահանջները: Արդյունքում նա հաճախ բարկանում կամ կատաղում է: Այս դինամիկան վերջերս թոք-շոուում պատկերեց մի երիտասարդ, որի հետ նրանք քննարկեցին նախկին կնոջ նկատմամբ իր դաժանությունը: Նա ասաց, որ լավ հարաբերությունների իր բնորոշումն է. «Երբեք մի վիճեք և մի ասեք, որ ամեն օր սիրում եք միմյանց»: Նա ներկաներին ասաց, որ իր կինը «արժանի է» վատ վերաբերմունքի, քանի որ նա չի համապատասխանում այս անիրատեսական ճանապարհին: Իմաստ չունի այս երիտասարդին կամ որևէ այլ չարաշահողի ուղարկել զայրույթի կառավարման ծրագիր, քանի որ նրա հզորացման դիրքը պարզապես ավելի ու ավելի շատ զայրույթ կառաջացնի: Անհրաժեշտ է փոխել նրա դիրքերը կյանքում:

Իրականություն 3: Նա ամեն ինչ շրջում է դեպի դուրս:Իմ հաճախորդը ՝ ֆիզիկական բռնություն գործադրող Էմիլը, պատմեց իր կնոջ վրա հարձակման ամենավատ դեպքի պատմությունը. պատ »: Նա վրդովմունքով լի ձայնով ասաց. Ինչպես եք հավանում ?? Իհարկե, ես բարկացա: Եվ երբ ձեռքը ցած թափահարեցի, եղունգներս խոր քերծվածք թողեցին նրա դեմքին: Ինչ էր նա ակնկալում »:

ՀԱՐEST 4.

Չարաշահող մարդու ընկալման համակարգը ՝ իր բարձր ընկալած ուժերով, առաջացնում է ագրեսիայի և ինքնապաշտպանության հակադարձում: Նա ինքնապաշտպանվելու Տանյայի փորձը բնորոշեց որպես բռնություն իր նկատմամբ ինքս ինձ... Նա նրան մարմնական վնասվածք հասցնելը համարեց ինքնապաշտպանություն նրադաժանություն. Անսահմանափակ ուժերի պրիզմայով, որը դաժան մարդը միշտ պահում է իր աչքի առջև, ամեն ինչ գլխիվայր է թվում, ինչպես գդալի արտացոլանքը:

Մեկ այլ հաճախորդ ՝ Վենդելը, նկարագրում է մի դեպք, երբ նա փախել է տնից ՝ բարձրաձայն բախելով դուռը: «Աիշան ժամեր շարունակ կատաղում էր ինձ: Իմ համբերության համար սահման կա `լսելու նրա պնդումները և խոսելու այն մասին, թե որքան վատ եմ ես: Երեկ նա նորից ոտքի կանգնեց, և վերջում ես նրան անվանակոչեցի և դուրս եկա տնից »: - «Իսկ ինչի՞ց էր վրդովված Աիշան»: - "Ես չգիտեմ. Երբ նա սկսում է իր սնունդը, ես պարզապես անջատում եմ »: Մի քանի օր անց ես խոսեցի Այշայի հետ: Նա ասաց, որ իրոք 5-10 րոպե գոռացել է Վենդելի վրա: Այնուամենայնիվ, նա մոռացավ ինձ ասել, որ առավոտյան վիրավորել էր նրան. «Նա ճնշում է ինձ վեճերի մեջ. այն կրկնում է իրեն մաշված ձայնագրության պես, և ես բախտավոր եմ, եթե կարողանամ մի բառ տեղադրել: Եվ նրա լեզուն սարսափելի է. Նա չդիմացավ և սկսեց կատաղությամբ պաշտպանվել, իսկ հետո նա գնաց գիշեր:

Ինչու՞ Վենդելը մտածեց, որ հենց Աիշան է գոռում և իրենից պահանջներ ներկայացնում: Որովհետեւ իր ըմբռնումով նա պետք է լսի, այլ ոչ թե խոսի... Այն փաստը, որ նա ընդհանրապես խոսում է, չափազանց շատ է: ..

Երբ ես կոչ եմ անում իմ հաճախորդներին չնեղել իրենց կանանց, նրանք իմ խոսքերը ներսից շրջում են, ինչպես իրենց գործընկերների խոսքերը: Նրանք ինձ մեղադրում են բաներ ասելու մեջ, որոնք ոչ մի կապ չունեն իմ ասած բառերի հետ: Մեկն ասաց ինձ. Այսպիսով, նրանք կարող են անել այն, ինչ ուզում են մեզ հետ, բայց մենք չենք կարող մատ բարձրացնել »: - քանի որ նրա գործընկերը նրան ասաց, որ իրեն հոգնել է այն փաստը, որ իր ընկերները վատ բաներ են անում տանը, և նա ստիպված է «մաքրել այս անիծյալ աղբը»: Նա շարունակեց. Սա ի պատասխան իմ մատնանշածի իրերկակի ստանդարտներ և հորդորեց նրան ապրել նույն կանոններով, ինչ նա վերաբերում է նրան:

Չարաշահող տղամարդը ևս մեկ պատճառ ունի չափազանցնելու և ծաղրելու այն, ինչ ասում է իր գործընկերը (և իմը). Նա ցանկանում է խուսափել նրա ասածների մասին լրջորեն մտածելուց, այն ներքինացնելուց: Նա իրեն իրավունք է զգում հարվածել նրան ճանճի պես:

Իրականություն 4: Նա չի հարգում իր զուգընկերոջը և կարծում է, որ նա իրենից բարձր է:

Շելդոնը ուղարկվեց ինձ, քանի որ նա խախտեց դատարանի սահմանափակող որոշումը: Նա պնդում է, որ երբեք չի եղել բռնություն կամ ահաբեկում Քելլիից: Այժմ նա փորձում է իր 3-ամյա դստեր ՝ Էշլիի խնամակալությունը ստանալ: Նա նշում է, որ Քելին երբեք չի խնամել երեխային ծնվելուց ի վեր և «երբեք մտերիմ չի եղել նրա հետ»: «Ես նրան չեմ համարում Էշլիի մայրը, նա պարզապես անոթ է, ալիք, որով Էշլին եկել է այս աշխարհ»:

Քելդին Շելդոնի մտքում անշունչ առարկա է, նորածինների պատրաստման մեքենա: Նա բարձրացնում է կզակը, երբ խոսում է նրա մասին, դեմքը ՝ ամբարտավան արհամարհանքով: Բայց նա երբեք նեղված տեսք չունի. Ո՞վ է Քելին նյարդայնացնելու համար: Նրա նվաստացուցիչ տոնը խոսում է Քելի նկատմամբ իր գերազանցության նկատմամբ լիակատար վստահության մասին:

Սա չարաշահող տղամարդկանց համար սովորական կարծրատիպ է: Նրանք հակված են իրենց զուգընկերոջը դիտել որպես ավելի քիչ խելացի, ավելի քիչ իրավասու, ավելի քիչ տրամաբանական և նույնիսկ ավելի քիչ զգայունեւ կարեկիցքան նա է: Նրա համար հաճախ դժվար է նրան որպես մարդ ընկալելը: Այս միտումը հայտնի է որպես օբյեկտիվացումկամ անհատականացում... Շատ վիրավորական տղամարդկանց բանավոր հարձակումները նպատակ ունեն նվաստացնելու: Նրանք օգտագործում են այնպիսի բառեր, որոնք իրենցից ամենաշատը վիրավորում են կանանց ՝ «բոզ», «պոռնիկ» կամ «բոզ», հաճախ տրվելով «ճարպ» էպիթետին: Իմ հաճախորդների գործընկերներն ինձ ասացին, որ զգում են այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են ֆիզիկական բռնությունը: Վիրավորանքների միջոցով - և երբեմն իմ հաճախորդները խոստովանում են, որ օգտագործում են իրենց համար առավել նվաստացուցիչ բառեր - չարաշահող տղամարդիկ իրենց զուգընկերներին ստիպում են զգալ և՛ նվաստացված, և՛ անվստահ:

Օբյեկտիվացումը հիմնական պատճառն է, թե ինչու բռնարար մարդը հակված է ժամանակի ընթացքում ավելի բռնի դառնալ:... Երբ նրա միտքը հարմարվում է դաժանության կամ բռնության մեկ մակարդակին, նա կառուցում է հաջորդը: Persուգընկերոջը անհատականացնելով ՝ նա իրեն պաշտպանում է մեղքի և կարեկցանքի բնական մարդկային զգացումներից, որպեսզի հանգիստ խղճով կարողանա հանգիստ քնել ամբողջ գիշեր: Նա այնքան է հեռանում իր մարդկությունից, որ նրա զգացմունքները դադարում են հաշվել կամ պարզապես դադարում են գոյություն ունենալուց: Մի քանի տարի անց իմ հաճախորդները հասնում են իրենց գործընկերոջ հետ հարաբերությունների այն կետին, երբ նրանք ավելի մեղավոր չեն զգում իր նկատմամբ նվաստացման կամ սպառնալիքների համար, քան ես կամ դուք, երբ բարկությունից քար են խփում ճանապարհին:

Չարաշահումներն ու հարգանքը հարաբերությունների հակառակ կողմերում են. Դուք չեք հարգում նրան, ում չարաշահում եք, և չեք չարաշահում նրանց, ում հարգում եք:

Իրականություն # 5: Նա շփոթում է սերը դաժանության հետԱհա այն, ինչ ես հաճախ եմ լսում իմ հաճախորդներից.

- Իմ չարաշահման պատճառն այն է, որ ես նրա նկատմամբ շատ ուժեղ զգացմունքներ ունեմ: Մենք ամենից շատ ցավ ենք պատճառում նրանց, ում ամենից շատ ենք սիրում:

«Ոչ ոք չի կարող ինձ ավելի վշտացնել, քան նա:

«Ես նրան ասացի, որ նույնիսկ չփորձի հեռանալ ինձանից: Դուք չեք կարող պատկերացնել, թե որքան եմ սիրում նրան:

- Ես զզվում էի, երբ տեսնում էի, թե ինչպես է նա կործանել իր կյանքը: Ես չափազանց անհանգստացած եմ նրա համար, որպեսզի հանգիստ նայեմ դրան և ոչինչ չանեմ:

Չարաշահող տղամարդիկ հաճախ փորձում են համոզել իրենց զուգընկերոջը, որ իր նկատմամբ վատ վերաբերմունքը ապացուցում է իրենց զգացմունքների ուժը, սակայն դաժանությունը սիրո հակառակն է: Որքան ավելի դաժան է վերաբերվում տղամարդը ձեզ, այնքան ավելի շատ է ցույց տալիս, որ մտածում է միայն իր մասին: Նա կարող է շատ ուժեղ ցանկություն զգալ: ստանալքո սերն ու հոգատարությունը, բայց տալՆա դրանք ցանկանում է ձեզ համար միայն այն ժամանակ, երբ իրեն հարմար է:

Ուրեմն ստո՞ւմ է, երբ ասում է, որ սիրում է քեզ: Թե ինչպես կարելի է ասել. Իմ հաճախորդներից շատերն ունեն հզոր գրավչություն, որը նրանք անվանում են սեր: Նրանցից շատերի համար սա միակ զգացումն է զուգընկերոջ համար, որը նրանք երբևէ զգացել են, ուստի նրանք ոչ մի կերպ չունեն հասկանալու, որ սա սեր չէ: Երբ չարաշահող մարդը դա զգում է, ավելի հավանական է, որ զգա.

♦ ցանկություն, որ ձեր կյանքը նվիրեք նրա երջանկությանը ՝ առանց որևէ արտաքին խոչընդոտների.

♦ Ձեզ սեռական տիրապետելու ցանկություն.

Others ուրիշներին տպավորելու ցանկություն ՝ դառնալով նրա գործընկերը.

♦ քեզ վերահսկելու ցանկություն:

Նա կարող է ձեզ անկեղծորեն սիրել, բայց առաջին հերթին նա պետք է արմատապես վերակողմնորոշի իր տեսակետը, որպեսզի չարաշահումներն ու սեփականատիրությունը իրական խնամքից տարանջատի և իսկապես կարողություն ունենա: տեսնելդու

Սերը դաժանության հետ խառնելը հենց այն է, ինչը թույլ է տալիս իրենց գործընկերների մարդասպաններին պնդել, որ իրենց մղել է սիրո ուժեղ զգացումը: Unfortunatelyավոք, mediaԼՄ -ները շատ հաճախ ընդունում են ագրեսորի տեսակետը այդ գործողությունների վերաբերյալ ՝ դրանք որակելով որպես «կրքի հանցագործություններ»: Իսկապե՞ս: Եթե ​​մայրը սպանում է երեխային, արդյո՞ք մենք կընդունենք այն պնդումը, որ նա դա արել է, քանի որ հոգածված էր հոգատարության զգացումով: Ոչ մի դեպքում: Եվ նրանք չպետք է: Անկեղծ սերը նշանակում է հարգել մեկ այլ անձի արժանապատվությունը, ցանկանալ նրա հետ լավ լինել և աջակցել սիրելիի ինքնասիրությանը և անկախությանը: Նման սերը անհամատեղելի է դաժանության և բռնության հետ:

Իրականություն # 6: Նա մանիպուլյատիվ է

Մտածեք Դեյվիդի և anոանի փոխազդեցությունների մասին.

♦ Դեյվիդը բղավում է anոանի վրա և մատը սեղմում նրա վրա ՝ կարմրելով: Anոանն ասում է նրան, որ նա չափազանց բարկացած է, և դա նրան դուր չի գալիս: Նա նույնիսկ ավելի բարձր ասաց. «Ես չեմ բարկանում: Ես պարզապես փորձում եմ շփվել քեզ հետ, իսկ դու չես լսում: Մի ասա ինձ, թե ինչ եմ զգում, ես ատում եմ դա: Դու իմ ներսում չես »:

Anոանը մի անգամ ասաց Դեյվիդին, որ իր պոռթկումները նրան ստիպեցին, և նա կարիք ունի դադարեցնելու իրենց հարաբերությունները: Դեյվիդ. «Այսպիսով, դու այլևս ինձ չես սիրում: Ես վստահ չեմ, որ դու երբևէ ինձ ընդհանրապես սիրե՞լ ես: Դուք նույնիսկ չեք հասկանում, թե որքան ուժեղ են իմ զգացմունքները ձեր հանդեպ »: Կարծես հիմա լաց է լինում: Anոանը սկսում է համոզել Դեյվիդին, որ չի լքում իրեն, և - նրա վարքագծի վերաբերյալ բողոքները վերանում են վերադասավորված իրավիճակում ...

Anոանը հայտարարում է, որ ցանկանում է վերադառնալ դպրոց: Դավիթ. Anոանն առաջարկում է փողի և երեխաների խնամքի հետ կապված բազմաթիվ տարբերակներ: Նրանցից յուրաքանչյուրի մեջ Դավիթն անպատշաճ բան է գտնում: Ի վերջո, anոանը որոշում է, որ իր համար անհնար է շարունակել ուսումը, բայց Դեյվիդը պնդում է, որ ինքը չի փորձել նրան հետ պահել այդ բանից: Նրան մնում է այն կարծիքը, որ ուսումը չշարունակելու որոշումն ինքն է:

Քիչ վիրավորական անձինք ամբողջովին ապավինում են իրենց գործընկերների կողմից բանավոր բռնության կամ ահաբեկման վրա: Չափից ավելի ուժ է պետք անվերջ սպառնալու համար, և միևնույն ժամանակ տղամարդը իր մոտ համակրանք չի առաջացնում: Եթե ​​նա անընդհատ հայհոյում է, գործընկերը սկսում է գիտակցել, որ իրեն բռնության են ենթարկում, և դա կարող է ստիպել իրեն չափազանց մեղավոր զգալ իր վարքի համար: Հետեւաբար, չարաշահող տղամարդը հակված է անցնել զուգընկերոջը շահարկելու `իր ուզածին հասնելու համար: Նա երբեմն կարող է օգտագործել այս մարտավարությունը ՝ նրան պարզապես հիասթափեցնելու կամ շփոթեցնելու համար:

Ահա չարաշահող տղամարդու կողմից շահարկվելու մի քանի նշաններ.

♦ Հանկարծակի և հաճախակի տրամադրության փոփոխություններինչը հանգեցնում է նրան, որ ձեզ համար դժվար է ասել, թե ինչպես է նա և ինչպես է իրեն զգում, և դա ձեզ անընդհատ հավասարակշռությունից դուրս է հանում: Նրա նկատմամբ ունեցած զգացմունքները քեզհատկապես փոփոխական:

♦ Ակնհայտ բաների հերքում այն ​​մասին, թե ինչ է նա մտածում կամ զգում:Նա ձեզ հետ կխոսի զայրույթից դողացող ձայնով, կամ ձեզ կմեղադրի խնդիրը ստեղծելու համար, կամ կհարվածի, ապա կհերքի դա ՝ նայելով ձեր աչքերին: Դուք գիտեք, որ դա չէ, և նա գիտի: - բայց հրաժարվում է ընդունել դա, ինչը կարող է ձեզ տանել դեպի սպիտակ շոգ: Հետո նա կարող է ձեզ խելագար համարել, եթե դուք այդքան վրդովված եք նրա մերժումից:

♦ Նա ձեզ համոզում է, որ ստիպում է ձեզ անել այն, ինչ ձեզ ձեռնտու է:Այս կերպ նա կարող է հասնել նրան, ինչ իր էգոիզմը ազնվականության տեսք կունենա: Կոկիկ հնարք: Շատ ջուր կթափվի, մինչև չհասկանաք, թե որոնք էին նրա իրական դրդապատճառները:

♦ Նա ստիպում է քեզ կարեկցել նրա հետ,այնպես որ դուք կորցնում եք ցանկությունը պնդել այն, ինչ նա անում է:

♦ Նա ստիպում է ձեզ մեղադրել ինքներդ ձեզ կամ ուրիշներին իր արածի համար:

♦ Նա փաստարկներում օգտագործում է խավարման մարտավարություն:թեման նրբորեն կամ բացահայտ փոխելով ՝ պնդելով, որ մտածում կամ զգում ես մի բան, որն իրականում չես մտածում կամ զգում, խոսքերդ շրջելով դեպի ներքև և օգտագործելով մի շարք այլ հնարքներ, որոնք, ինչպես սարդոստայնը, խճճում են քո ուղեղը: Վիճաբանությունից հետո կարող է թվալ, որ կորցնում ես միտքդ:

♦ Նա ստում կամ մոլորեցնում է ձեր մտքերը իր գործողությունների, ցանկությունների կամ պատճառների մասին, թե ինչու է նա անում որոշակի բաներ:ստիպել ձեզ անել այն, ինչ նա ուզում է: Կանայք շատ հաճախ բողոքում են իրենց զուգընկերների ստերից, այս սուտը հոգեբանական դաժանության ձև է, և շատ կործանարար:

♦ Նա իրար դեմ է կանգնեցնում ձեզ և ձեզ համար թանկ մարդկանց,գաղտնիքներ բացելը, ընկերներիդ հետ կոպիտ վարվելը, մարդկանց ստեր ասելը այն մասին, ինչ դուք իբր ասել եք նրանց մասին և այլն:

Մանիպուլյացիան կարող է ավելի վատ լինել, քան բացահայտ դաժանությունը, հատկապես, երբ նրանք միասին են գնում: Երբ կնոջը կոչում են «շան» կամ նրան հրում ու ապտակում դեմքին, գոնե նա գիտի, թե ինչ է արվել իր հետ: Այնուամենայնիվ, երբ շահարկվում է, նա կարող է չհասկանալ, թե ինչ է կատարվում: Նա պարզապես սարսափելի է զգում. Կարծես խելագարվում է, և ինչ -ինչ պատճառներով նրան թվում է, թե ինքն է մեղավոր:

Իրականություն 7: Նա փորձում է պահպանել լավ իմիջ:Դուք կարող եք շատ ժամանակ ծախսել ՝ հասկանալու, թե ինչն է սխալ քեզփոխանակ մտածելու, թե ինչն է սխալ նրա հետ... Եթե ​​նա լավ է համակերպվում ուրիշների հետ և լավ տպավորություն թողնում նրանց վրա իր առատաձեռնությամբ, հումորի զգացումով և ընկերասիրությամբ, դուք կարող եք խելագարվել այն մտքի հետ. Այլ մարդիկ կարծում են, որ նա հիանալի է »:

ՀԱՐ 5 5: ԲՈԼՈՐԻՆ ՈՐՊԵՍ ԵՆ կարծում, որ նա հիանալի է:

Շատ չարաշահող տղամարդիկ հմայքի դիմակ են հագցնում հանրության առջև ՝ կտրուկ տարբերություն ստեղծելով իրենց հանրային կերպարի և իրենց կանանց և երեխաների անձնական վերաբերմունքի միջև: Նա կարող է լինել.

♦ կատաղած տանը, բայց հանգիստ և ժպտերես տնից դուրս;

♦ եսասեր և եսակենտրոն ձեզ հետ, բայց առատաձեռն և պատրաստակամ ՝ օգնելու ուրիշներին.

♦ ճնշող է տանը և պատրաստ է բանակցել և փոխզիջումների գնալ այլուր.

Home ցուցաբերել ծայրահեղ բացասական վերաբերմունք կանանց նկատմամբ տանը, բայց բարձրաձայն աջակցել հավասարությանը, եթե ուրիշը դա լսում է.

Violent լինել բռնի գործընկերոջ կամ երեխաների հետ, բայց վարվել առանց բռնության և սպառնալիքների ուրիշների հետ.

♦ զբաղեցրեք ուռճացված իշխանության դիրքը տանը, բայց քննադատեք տղամարդկանց, ովքեր չեն հարգում կանանց և հարձակվում նրանց վրա:

Նման հակադրություններից առաջացած ցավը կարող է կոռոզիայի ենթարկել կնոջ միտքը: Առավոտյան ամուսինը նրան մեծապես վիրավորեց ՝ նրան անվանելով «հիմար ճարպ կով», իսկ մի քանի ժամ անց նա տեսնում է, որ նա ծիծաղում է, խոսում հարևանների հետ և օգնում նրանց մեքենան վերանորոգել: Ավելի ուշ հարևանը նրան կասի. «Ձեր ամուսինը այնքան լավն է: Դուք հաջողակ եք նրա հետ. Շատ տղամարդիկ երբեք չեն անում այն, ինչ նա անում է »: «Այո, այո», - մրմնջում է նա տարակուսանքով: Վերադառնալով տուն ՝ նա անընդհատ ինքն իրեն հարցնում է. «Ինչու՞ է նա դա անում ինձ հետ»:

Արդյո՞ք վիրավորական տղամարդիկ ունեն պառակտված անհատականություն:

Սկզբունքորեն ՝ ոչ: Նրանք շահագրգռված են վերահսկողությամբ և իշխանությամբ, և այդ ուղղությամբ նրանց ջանքերի մի մասն է հանդիսանում հանրության առջև գրավիչ կերպար ստեղծելը: Չարաշահող տղամարդկանց հմայքը հուսահատեցնում է իրենց զուգընկերներին աջակցություն և օգնություն խնդրելուց, քանի որ կինը զգում է, որ մարդիկ իր հայտնությունները անհնարին են համարելու և նրան մեղադրելու են: Եթե ​​ընկերները պատահաբար լսել են, որ նա վիրավորական խոսք է ասում, կամ ոստիկանությունը ձերբակալել է նրան հարձակման համար, մարդկանց գոհացնելու նրա նախկին ջանքերը հիմք են դառնում նրան պատասխանատվությունից ազատելու համար: Դիտորդները կարծում են. «Նա այնքան լավ տղա է, որ պարզապես չի կարող ագրեսիվ լինել: Նա պետք է իսկապես վիրավորեր նրան »:

Դաժան մարդկանց կրած հիանալի տղայի դեմքն օգնում է նրանց իրենց ճիշտ զգալ: Իմ հաճախորդները ասում են. «Ես բոլորի հետ յոլա եմ գնում, բացի նրանից: Հարցրեք իմ մասին - բոլորը կասեն, որ ես հանգիստ, ողջամիտ մարդ եմ: այն նամտնում է պոչը »: Միևնույն ժամանակ, նա օգտագործում է այն խնդիրները, որոնք ծագում են այլ մարդկանց հետ նրա հարաբերություններում, և դրանցից շատերը կարող է ինքն իր կողմից ստեղծել ՝ որպես լրացուցիչ ապացույց, որ հենց նա է խնդիրներ ունեցող անձը:

Որպես խորհրդատու ՝ ես պայքարում էի ՝ դիմադրելու բռնի անհատների հմայքին: Երբ դասարանում զրուցում են և ծիծաղում, նրանց կոպտությունն ու եսասիրությունը կարծես անհետանում են: Ես հաճախ զարմանում եմ այն ​​նույն բանի վրա, ինչից զարմանում են հարևանները. Կարո՞ղ է այս տղան նողկալի լինել: Եվ նույնիսկ այն բանից հետո, երբ նա խոստովանեց, որ կարող է, դրանում դեռդժվար է հավատալ: Այս հակադրությունը հիմնական պատճառն է, թե ինչու չարաշահող տղամարդիկ կարող են անպատիժ անել այն, ինչ անում են:

Իմ հաճախորդների թվում էին բժիշկներ, այդ թվում ՝ երկու վիրաբույժ, մի շարք գործարարներ, այդ թվում ՝ խոշոր ընկերությունների սեփականատերեր և տնօրեններ, մոտ մեկ տասնյակ պրոֆեսորներ, մի քանի իրավաբան, հայտնի և շատ մեղմ և հաճելի ձայնով ռադիոհաղորդավար, հոգևորականներ և երկու շատ հայտնի մարզիկներ: Իմ հաճախորդներից մեկը 10 տարի շարունակ կամավոր կամավոր ծառայել է անվճար խոհանոցում: Մյուսը իրավապաշտպան խոշոր կազմակերպության աշխատակից էր: Ո՞վ կհավատար, որ այս մարդիկ ունակ են նման դաժանության և կործանման:

Այս տղամարդիկ ջանասիրաբար թաքցնում են իրենց դաժան կողմը արտաքին աշխարհից, բայց կա մեկ իրավիճակ, երբ նրանք իրենց թույլ են տալիս. Երբ ինչ -որ մեկը դեմ է նրանց դաժանությանը և բռնում վիրավորված կնոջ կողմը: Հանկարծ պայթեց վերաբերմունքը իրերի և այն տեխնիկայի նկատմամբ, որոնք նրանք սովորաբար խնայում են տան համար: Կանանց ճնշող մեծամասնությունը, ովքեր հայտնում են բռնության ենթարկվելու մասին, ճշմարտությունն են ասում: Ես գիտեմ, որ դա ճիշտ է, քանի որ չարաշահող մարդիկ իրենց վահանը դրեցին ինձ վրա ՝ բացահայտելով իրենց կեղծ հերքումները:

Իրականություն # 8. Նա իր գործողություններն արդարացված է համարում

Մի քանի տարի առաջ իմ հաճախորդներից մեկն ասաց. «Ես այստեղ եմ, քանի որ ծեծում եմ կնոջս»: Ես տպավորված էի, թե ինչպես է նա հասկանում իր խնդիրը: Սակայն հաջորդ շաբաթ նա մեղմացրեց «Ես այստեղ եմ, քանի որ ես վատ եմ վերաբերվում կնոջս» խոսքերին: Եվ մեկ շաբաթ անց ես լսեցի. Մի քանի շաբաթ անց նա դադարեց գալուց ՝ իրեն հարմարեցնելով ինքնարդարացման միջոցով:

Չարաշահող անձինք արտաքինից պատասխանատվություն են կրում իրենց գործողությունների համար `վստահեցնելով իրենց, որ իրենց գործընկերը նրանց ստիպում է չարաշահել իրենց: Իմ հաճախորդներից յուրաքանչյուրը կանխատեսելիորեն օգտագործեց հետևյալ գաղափարներից մեկը.

«Նա գիտի, թե ինչպես ջղայնացնել ինձ:

«Նա ուզում է, որ ես պայթեմ, և նա գիտի, թե ինչպես դա անել:

«Նա չափազանց հեռու է գնացել:

- Մարդկային համբերությունը անսահմանափակ չէ:

«Սպասու՞մ էիք, որ թույլ կտամ, որ նա ինձ ոտնակոխ անի: Ի՞նչ կանեիք, եթե դուք իմ փոխարեն լինեիք:

Շատ հաճախորդներ իրենց մեղքը և զղջումն են արտահայտում, երբ առաջին անգամ գալիս են խորհրդակցության, բայց արժե նրանց վրա ճնշում գործադրել, որպեսզի նրանք նայեն իրենց վարքի պատմությանը, քանի որ նրանք գնում են խուլ պաշտպանության: Նրանք կարիք չունեն ասելու ՝ «Ես գիտեմ, որ սխալ եմ արել», բայց երբ նրանց խնդրում եմ մանրամասն նկարագրել իրենց բանավոր և ֆիզիկական հարձակումները, նրանք վերադառնում են այն դիրքորոշմանը, որ այդ գործողություններն արդարացված են:

Վիրավորական մարդիկ ինքնարդարացման վարպետներ են: Այս առումով նրանք նման են հարբեցողների և թմրամոլների, ովքեր կարծում են, որ իրենց գործողությունների համար մեղավոր են բոլորը և ամեն ինչ, բացի իրենցից: Եթե ​​նրանք չեն մեղադրում իրենց գործընկերներին, նրանք մեղադրում են սթրեսը, ալկոհոլը, դժվար մանկությունը, երեխաները, ղեկավարը կամ ապագայի նկատմամբ անվստահությունը: Ավելին, նրանք իրենց համարում են իրավունք ունիարդարացումներ անել Երբ ես ասում եմ նրանց, որ նույն հանգամանքներում այլ տղամարդիկ չեն դիմում բռնության, նրանք հակված են բարկանալու կամ արհամարհանքի:

Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ չարաշահող տղամարդիկ ամաչկոտության և խղճի պակասի հոգեբան են: Սովորական դեպքում ՝ ոչ, չնայած ես ունեցել եմ փոքր թվով դեպքեր (հաճախորդների մոտ 5%), որոնք այսպիսին են եղել: Ամենադաժան անձնավորությունները կախիղճը, երբ խոսքը վերաբերում է ընտանիքից դուրս նրանց վարքագծին: Նրանք պատրաստ են պատասխանատվություն կրել իրենց գործողությունների համար `աշխատավայրում, ակումբում կամ փողոցում: Այնուամենայնիվ, տանը գերակշռում է նրանց բարձր տերությունների դիրքը:

Վիրավոր տղամարդը սովորաբար վստահ է, որ դրա համար կարող է մեղադրել գործընկերոջը ցանկացածսխալներ և անհաջողություններ, ոչ միայն իրենց իսկ դաժանությամբ: Արդյո՞ք նա պարզապես հիասթափություն է ապրել: Սա նրա պատճառով է: Արդյո՞ք նա շփոթված է իր սխալի մեջ: Նա ստիպված էր կանխել դա: Ձեր երեխան դժվարին ժամանակաշրջա՞ն է ապրում: Նա վատ մայր է: Ամեն ինչում մեկ ուրիշն է մեղավոր, իսկ այդ մյուսը սովորաբար նա է:

Իրականություն # 9. Չարաշահող անձինք ժխտում կամ նվազեցնում են իրենց չարաշահումը

Ես պատահաբար աշխատում եմ ընտանեկան բռնության կամ երեխաների նկատմամբ բռնություն գործադրողների դեմ դատական ​​գործընթացներում: Դատական ​​պաշտոնյաները հաճախ հայտարարում են. Կամ ՝ «Նա ասում է, որ նա նույնն է անում իր հետ, ուստի ես կարծում եմ, որ նրանք վիրավորում են միմյանց»: Տղամարդու այս կարգի հերքումն ու խաչաձեւ մեղադրանքը ոչինչ չի ասում այն ​​մասին, թե որքանով է իրական կնոջ հասցեագրած մեղադրանքը նրա դեմ: Եթե ​​մարդը դաժան է, նա անպայմանկհերքի դա ՝ մասամբ իրեն պաշտպանելու համար, մասամբ ՝ նրա ընկալման աղավաղված լինելու պատճառով: Եթե ​​նա պատրաստ լիներ իր գործընկերոջ հետ իր գործողությունների համար պատասխանատվություն կրել, նա դաժան մարդ չէր լինի:... Denխտման և նվաստացման միջով անցնելը չարաշահումների խորհրդատուի առաջնային խնդիրներից է: Իմ խմբերի տղամարդկանցից շատերը ընդունում են բռնի վարքագիծը, թեև, իհարկե, դա բռնի չեն համարում, բայց միայն բացահայտում են այն, ինչ իրականում անում են, ինչպես ես սովորում եմ նրանց գործընկերների հետ զրույցներից:

Երբ չարաշահող տղամարդը հերքում է միջադեպը տեղի ունենալուց անմիջապես հետո, նրա զուգընկերոջ գլուխը կարող է պտտվել: Պատկերացրեք մի կնոջ, ով արթնանում է առավոտյան ՝ զգալով, որ իրեն սրտից շեղել է նախորդ գիշեր տեղի ունեցած սարսափելի տեսարանը: Նրա գործընկերը ծուռ է տալիս դեմքը, երբ նրան տեսնում է խոհանոցում և ասում.

Նա պատասխանում է. «Ինչպե՞ս մտածեցիր, որ դժոխքը: Երեխաների առջև դու ինձ պարտվող անվանեցիր, իսկ հետո սրբիչը քաշեցիր ինձանից, այնպես որ նրանք ծիծաղեցին ինձ վրա: Իսկ դու ուզու՞մ ես, որ դրանից հետո առավոտյան ուրախ ծիծաղեմ »: - «Ի՞նչ ես դու: Նա շնչակտուր է: - Դե, դու նկարիչ ես: Այո, ես սենյակի մյուս կողմում էի, երբ սրբիչդ ընկավ: Դու ինձ մեղադրու՞մ ես դրա համար: Դու խենթ ես! " Եվ նա գլուխը շարժելով հեռանում է:

Կինը կարող է զգալ, որ կորցնում է իր միտքը, երբեմն դա տեղի է ունենում, եթե իր կյանքի ակնհայտ իրողությունները, ներառյալ բռնությունը, պարբերաբար հերքվում են իր զուգընկերոջ կողմից: Նրա ձայնի վստահությունն ու հեղինակությունը, տարակուսած աչքերը ստիպում են նրան կասկածել ինքն իրեն. «Իսկապե՞ս: Միգուցե դա չէր: Գուցե ես չափից դուրս արձագանքում եմ անմեղ բաներին »: Որքան ավելի լուրջ միջադեպեր է նա հերքում, այնքան նա կորցնում է իրականության հետ կապը: Եվ եթե կողմնակի մարդիկ սկսում են նկատել նրա անապահովությունը, չարաշահող տղամարդը կարող է օգտագործել իրենց դիտարկումները `համոզելու նրանց, որ իր բացահայտումները իր չարաշահման մասին զուտ ֆանտազիա են:

Այս տեսակի բռնի տղամարդկանց գործընկերներն ինձ հարցնում են. «Միջադեպից հետո թվում է, թե նա իսկապես հավատում է, որ բռնություն չի եղել: Միտումնավոր ստո՞ւմ է »: Որպես կանոն ՝ այո: Շատ վիրավորական տղամարդիկ կարգուկանոն ունեն: Նա, հավանաբար, հստակ հիշում է, թե ինչ է արել, հատկապես վերջերս տեղի ունեցած միջադեպից հետո: Նա հերքում է քննարկումները փակելու իր գործողությունները, քանի որ չի ցանկանում պատասխանատվություն կրել իր գործողությունների համար, և գուցե ցանկանում է, որ դուք հիասթափված զգաք և զգաք, որ խենթանում եք: Այնուամենայնիվ, չարաշահող տղամարդկանց մի փոքր տոկոսը, գուցե տասներկուսից մեկը, կարող է ունենալ հոգեբանական խանգարումներ, մասնավորապես `նարցիսիստական ​​կամ սահմանային անձի խանգարում, որի դեպքում նրանք բառացիորեն արգելափակում են ցանկացած բացասական վարքագծի մասին տեղեկացվածությունը: Նշաններից մեկը, որ ձեր զուգընկերն ունի այս խանգարումը, այն է, որ նրանք նույնն են անում այլ մարդկանց հետ: Եթե ​​նրա ժխտողականությունն ու անմեղսունակությունը սահմանափակվում են ձեզով կամ ձեզ հետ կապված իրավիճակներով, ապա նա, ամենայն հավանականությամբ, պարզապես դաժան է:

Ialխտողականությունն ու թերագնահատումը վարքագծի ամենակործանարար ձևն է ՝ լինի դա հարբեցող, խաղամոլ, թե երեխան չարաշահող: Բացառություն չէ նաև կանանց նկատմամբ բռնությունները:

Իրականություն # 10. Չարաշահող տղամարդիկ սեփականատեր են

Իմ նոր հաճախորդները հաճախ բավականին տարակուսած են թվում կատարվածից, կարծես ուտելի բույսերի վերաբերյալ սեմինար էի տալիս, և նրանք սխալ լսարանի մեջ էին: Նրանք չեն սպասում խոսելու հնարավորությանը, վեր են թռչում իրենց տեղերից և շտապում ինձ վրա. «Բայց սրանք մերն են կանայքեւ աղջիկները... Ուզում եք ասել, որ դրսից ինչ -որ մեկը կարո՞ղ է մեզ թելադրել, թե ինչ անել անձնական հարաբերություններում »: Սա ասելիս նրանք ժպտում են կամ թեթևակի օրորում են գլուխները, ասես կարեկցում են իմ հիմարությանը: Նրանք կարծում են, որ ես ինչ -որ կերպ անտեսել եմ այն ​​փաստը, որ սա նրանցկանայք:

Սեփականատիրությունը մեկն է այն պատճառներից, որ այս տղամարդիկ հակված են ավելի դաժան լինելու, քանի որ հարաբերությունները դառնում են ավելի լուրջ: Որքան երկար տևեն հարաբերությունները և որքան ուժեղ լինի հավատարմությունը, այնքան չարաշահող տղամարդը սկսում է ընկալել իր զուգընկերոջը որպես գավաթ: Տիրապետումը դաժան անձնավորության հոգեբանության հիմքն է, այն աղբյուրը, որը սնուցում է բոլոր մյուս հոսքերը: Որոշակի մակարդակում նա զգում է, որ ձեզ է պատկանում, և, հետևաբար, իրավունք ունի ձեզ հետ վարվել այնպես, ինչպես ինքը հարմար է համարում:

ՀԱՐU 6.

Շատ չարաշահող տղամարդկանց համար սեփականատիրությունը սեռական խանդի տեսք ունի: Այս տիպի տղամարդիկ ուշադիր հետևում են իրենց զուգընկերուհու բոլոր ծանոթներին, ակնկալում են, որ նա մշտապես կհայտնի իրենց գտնվելու վայրի մասին և պարբերաբար իրեն մեղադրանքներով նետում են, ինչպես Ֆրանը (տե՛ս գլուխ 1): Նշում. Առավել հաճախ մեղադրողները նրանք են, ովքեր խաբում են իրենց: Տիրապետողությունն ու հեղինակության դիրքը չարաշահող տղամարդուն ստիպում են մտածել, որ իրեն թույլատրվում է կողքից կապեր ունենալ, իսկ նա դա չէ:

Soայրահեղ խանդի նույնքան կարևոր պատճառը, որ այդքան չարաշահող տղամարդիկ դրսևորում են, ցանկությունն է մեկուսացնելձեր գործընկերը: Գլուխ 1 -ում մենք հանդիպեցինք Մարշալի հետ, ով չէր հավատում իր կնոջ դավաճանության վերաբերյալ իր իսկ հիստերիկ մեղադրանքներին: Այսպիսով, ինչն է նրան քշել: Իր գործընկերոջը մեկուսացնող չարաշահող մարդը դա անում է հիմնականում այն ​​պատճառով, որ նա.

1. ցանկանում է, որ իր կյանքը ամբողջովին կենտրոնանա իր կարիքների վրա. նա զգում է, որ այլ սոցիալական շփումներ իրենից խլում են ժամանակը, և նա դա չի ընկալում որպես իր իրավունք.

2. չի ցանկանում, որ նա ունենա ուժի աղբյուրներ, որոնք կարող են կերակրել իր անկախությունը. Սա հաճախ ոչ ամբողջովին գիտակցված է, բայց ինչ -որ մակարդակում չարաշահող տղամարդիկ գիտեն, որ կնոջ սոցիալական շփումները կարող են նրան տալ ուժ և աջակցություն, որն ի վերջո կօգնի նրան խուսափել իր վերահսկողությունից (հիշեք Դեյլի և Մորինի դեպքը 1 -ին գլխից); Սովորաբար չարաշահող տղամարդը ձգտում է ամբողջովին ենթարկեցնել իր զուգընկերոջը, որպեսզի մեծացնի իր ուժը:

Կյանքում նման դիրքը չարաշահող մարդուն տանում է դեպի զուգընկերոջ ցանկացած հարաբերություն ՝ թե՛ տղամարդկանց, թե՛ կանանց, ընկալելու որպես անձնական սպառնալիք: Դուք կարող եք փորձել լուծել այս խնդիրը `անվերջ համոզելով նրան ձեր սիրո մեջ և որ դուք չեք պատրաստվում դավաճանել նրան: Բայց դա չի թուլացնում ձեզ մեկուսացնելու նրա ջանքերը. Ի վերջո, նրան այնքան էլ չի անհանգստացնում այն ​​փաստը, որ դուք այլ տղամարդու հետ եք քնելու, այլ ձեր նկատմամբ վերահսկողության կորուստը:

Խանդոտ պնդումները և մեկուսացումը սեփականության միայն մեկ ձև են: Որոշ չարաշահող տղամարդիկ չեն վերահսկում իրենց զուգընկերների փոխհարաբերությունները, բայց նրանց ամենախորը վերաբերմունքը «դու ես իմև, հետևաբար, ես ձեզ հետ անում եմ այն, ինչ անհրաժեշտ եմ համարում »,- դրսևորվում է այլ կերպ: Եթե ​​ձեր գործընկերոջ քույրը քննադատում է նրան ձեզ ահաբեկելու համար, նա կարող է պատասխանել նրան. Եթե ​​երեխաներ ունեք, նա կարող է սկսել ընտանիքի բոլոր անդամների հետ վարվել այնպես, կարծես նրանք իր սեփականությունն են: Նրա զայրույթը կարող է վտանգավոր կերպով աճել, երբ փորձում է խզել հարաբերությունները նրա հետ: Խոսքդ մտքում պահիր սեփական, և դուք կսկսեք նկատել, որ ձեր զուգընկերոջ շատ գործողություններ ձիերի պես են ընթանում ՝ հավատալով, որ դուք իրեն եք պատկանում:

Չարաշահող տղամարդիկ կարող են ունենալ ցանկացած բնավորության տիպ, նրանց մանկությունը կարող է լինել լավ կամ վատ, նրանք կարող են լինել մաչո կամ բարդ «լիբերալներ»: Ոչ մի թեստ չի կարող տարբերություն դնել չարաշահող և վստահելի տղամարդու միջև: Չարաշահումը հուզական տրավմայի կամ զարգացման բացակայության արդյունք չէ. Այն աճում է վաղ դաստիարակությունից, կախված է տղամարդու հիմնական մոդելից և իր հասակակիցների ազդեցությունից: Այլ կերպ ասած, բռնությունը խնդիր է: արժեքներըայլ ոչ թե հոգեբանություն: Եթե ​​ինչ -որ մեկը հարցնում է կյանքի դիրքըկամ համոզմունքներըդաժան անձնավորություն, նա, որպես կանոն, ցույց է տալիս իր ամբարտավանությունն ու ագրեսիան, որը սովորաբար թաքցնում է ՝ մեկնելով գործընկերոջ վրա հարձակումների: Բռնարարը փորձում է բոլորի ուշադրությունը պահել `իր գործընկերը, թերապևտը, ընկերները և ընտանիքը` այն, ինչ զգում է, որպեսզի նրանք չխորանան նրա մտածածի մեջ, հավանաբար այն պատճառով, որ նա հասկանում է որոշակի մակարդակում. , դուք դուրս կգաք նրա ուժից:

Հիշեք

Դաժանության հիմքը աշխարհայացքի և արժեքային համակարգի մեջ է, այլ ոչ թե զգացմունքների: Դրա արմատը տիրապետությունն է, միջքաղաքը ՝ իշխանության դիրքը, իսկ պսակը ՝ վերահսկողությունը:

♦ Չարաշահումը և հարգանքը երկու հակադրություններ են: Չարաշահող տղամարդիկ չեն կարող փոխվել ՝ առանց հաղթահարելու իրենց զուգընկերոջ նկատմամբ հիմնարար անհարգալից վերաբերմունքը:

♦ Վիրավոր տղամարդիկ շատ ավելի պարտաճանաչ են, քան թվում է: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ նրանց ավելի քիչ գիտակցված գործողությունները հիմնված են իրենց արժեքային համակարգի վրա:

♦ Վիրավորական անձինք կարող են, բայց չեն ցանկանում լինել ոչ բռնի: Նրանք չեն ցանկանում հրաժարվել իշխանությունից և վերահսկողությունից:

♦ Դուք խելագար չեք: Վստահեք ձեր ընկալմանը, թե որքան դաժան է վերաբերվում ձեր գործընկերն ու մտածում ձեր մասին: