Տղամարդու և կնոջ հասակի կատարյալ տարբերությունը. Տղամարդու միջին հասակը Ռուսաստանում, կնոջ միջին հասակը Ռուսաստանում. քաշային կարգը կարևոր է

Կան ամուսնության օբյեկտիվ խնդիրներ, որոնք առաջանում են գրեթե բոլոր մարդկանց մոտ։ Այս խնդիրներն առաջանում են պատմական, սոցիալական, հոգեբանական և ֆիզիոլոգիական պատճառներով և կախված չեն ամուսնու կամ կնոջ անհատական ​​հատկանիշներից: Այսպիսով, անկախ նրանից, թե որ ամուսինը (կամ կինը) կընտրեք, վաղ թե ուշ դուք կբախվեք այս խնդիրների հետ:

Ավելին, բոլորս պետք է տեղյակ լինենք, որ ընտանիք կազմակերպելիս մտնում ենք հակասություններով, դժվարություններով ու խնդիրներով լի կյանքի ոլորտ։ Մեզնից առաջ և տարբեր ժամանակներում շատերն արդեն բախվել են այդ խնդիրներին և իրենց ձևով կարողացել կամ չեն կարողացել լուծել դրանք։ Կան որոշ բաներ, որոնք մենք կարող ենք անել, իսկ որոշ բաներ՝ ոչ:

Կարևոր է նախապես իմանալ ամուսնական կյանքի դժվարությունների մասին՝ չվախենալու և խուճապի չմատնվելու համար. «Ես ոչինչ չեմ կարող անել: !" Մենք պետք է նաև նախապես իմանանք ամուսնության խնդիրների մասին, որպեսզի փորձենք ժամանակին պաշտպանվել դրանցից կամ, այնուամենայնիվ, դիմակայել դրանց, որպեսզի կարողանանք մեղմել նրանց ցավալի բեռը մեր և մեր սիրելիների համար։

Այսպիսով, որո՞նք են ամուսնության մարտահրավերները: Ի՞նչ սիրային թակարդների մեջ կարող եք ընկնել ընտանեկան երջանկության ճանապարհին:

Գործընկերոջ սխալ ընտրություն.Ամուսին (կամ կին) ընտրելիս մենք փորձում ենք հաշվի առնել նրանց առավելություններն ու թերությունները։ Մենք ձգտում ենք հասկանալ և զգալ, թե որքան կարևոր է մեզ համար ապրել այս մարդու հետ, այլ ոչ թե մեկ ուրիշի հետ: Ի վերջո, մենք հաշվարկում ենք ապագա ամուսնության տնտեսական և ֆինանսական պայմանները՝ առանձին բնակարանի առկայություն, առանց ծնողների օգնության ինքնապահովման կարողություն և այլն։

Բայց մենք չենք կարող հաշվի առնել մեր ներքին անգիտակցական հակումները, որոնք մեր կամքից ու գիտակցությունից թաքուն առաջնորդում են մեր ընտրությունը։ Մենք չենք կարող դրանք հաշվի առնել, քանի որ ամենից հաճախ մենք տեղյակ չենք դրանց մասին: Զուգընկեր ընտրելիս մենք լուծում ենք մեր ներքին հոգեբանական խնդիրները եւ անգիտակցաբար ձգտում ենք ազատվել ցանկացած «բարդույթից»։ Հոգեբանական խնդիրները կամ «բարդույթները» ստեղծում են ներքին լարվածություն, երբեմն՝ ցավոտ, և մենք ձգտում ենք հասնել ներքին խաղաղության, որն առաջանում է հենց այն ժամանակ, երբ ազատվում ենք «բարդությունից»։

Եթե ​​տվյալ զուգընկերոջ հետ շփման ընթացքում մեր հոգեբանական խնդիրները չեն լուծվում, մենք բաժանվում ենք։ Բայց եթե մեր հոգեբանական խնդիրները լուծվեն այս մարդու հետ, որոշ ժամանակ անց մենք նույնպես պատրաստ ենք բաժանվել նրանից, քանի որ կյանքի նոր փուլի ընթացքում նոր խնդիրներ են առաջացել, որոնք նույնպես ամբողջությամբ չեն գիտակցում մեզ, և մեզ նոր մարդ է պետք։ լուծել դրանք արատավոր շրջանակում:

Ի՞նչ անգիտակից հոգեբանական խնդիրներ կամ «բարդույթներ» կարող են լինել դրանք։ Դիտարկենք դրանցից ամենատիպիկները, որոնք կապված են ինքնագնահատականը բարձրացնելու անգիտակցական հակման հետ, ովքեր կաշկանդված են, սեղմված և ինքնավստահ:

Օրինակ, խելացի ընտանիքի մի երիտասարդ աղջիկ ամուսնանում է մի տղամարդու հետ, ով ակնհայտորեն զիջում է իրեն անձնական և ինտելեկտուալ զարգացմամբ, հարազատներն ու ընկերները զարմանում են. չափազանց անհավասար ամուսնություն: Նա խելացի է, գերազանցությամբ ավարտել է համալսարանը։ Հետևում ունի ընդամենը 11 դասարան, աշխատում է որպես տաքսու վարորդ։ Նա կարդում է Ախմատովան և Մանդելշտամը, նա պարբերաբար նայում է միայն մեկ տպագիր հրատարակություն՝ «Մեգապոլիս-Էքսպրես» թերթը: Նա ձգտում է այցելել բոլոր ցուցահանդեսներն ու թատրոնի պրեմիերաները, նա անկեղծորեն կարոտում է, եթե նրան տանի իր հետ:

Այս ամուսնության իրադարձությունները զարգացան հետևյալ կերպ. Երիտասարդ կինը հաջողությամբ սկսել է աշխատել, երեխա է լույս աշխարհ բերել։ Նա ավելի վստահ դարձավ իր վրա, զգաց այն հետաքրքրությունը, որը հայտնվեց իր նկատմամբ այլ տղամարդկանց կողմից: Մի քանի տարի անց նա ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել։ Ամուսնությունը դադարեց գոյություն ունենալ, հենց որ նա լուծեց իր անգիտակից հոգեբանական խնդիրը. նա բարձրացրեց իր ինքնագնահատականը։

Մեկ այլ օրինակ. Մի երիտասարդ ասպիրանտ ամուսնանում է իրենից մեծ կնոջ հետ, սակայն պատկանում է այն գիտական ​​շրջանակին, որտեղ նա ձգտում է ինքնահաստատվել որպես գիտնական: Կինն ակտիվորեն օգնում է նրան ատենախոսություն գրել, խորհուրդ է տալիս իրեն ինչպես վարվել, որպեսզի կարեւոր կապեր ու շփումներ ունենան։ Ընտանիքում նա ամուսնու աշխատանքի համար օպտիմալ պայմաններ է ստեղծում՝ նա ստանում է առանձին աշխատասենյակ, ազատվում ընտանեկան բոլոր պարտականություններից։ Թվում է, թե ընտանեկան իդիլիա է: Ցավոք, ոչ. Երիտասարդ ամուսինը հաջողությամբ պաշտպանեց իր թեկնածուական թեզը և որոշ ժամանակ անց դարձավ դյուրագրգիռ՝ ամեն քայլափոխի ցույց տալով իր դժգոհությունը։ Նա իրեն ավելի վստահ էր զգում, և ուժեղ կնոջ կարիքը թուլացնում էր նրան: Մի քանի տարի անց ընտանիքը բաժանվեց։

Իհարկե, մենք իրավունք ունենք այստեղ խոսել բարոյական արժեքների մասին՝ մեր սիրելիների հանդեպ պատասխանատվության մասին, նրանց տառապանքից պաշտպանելու ցանկության մասին, հատկապես այն դեպքերում, երբ նրանք շատ լավ բան են արել իրենց սիրելիների համար: Հնարավո՞ր է չարին բարիքով վերադարձնել: Առաջին դեպքում երիտասարդ կինը ցավալի հարված է հասցրել ամուսնուն, երկրորդ դեպքում տղամարդը, փաստորեն, կոտրել է կնոջ կյանքը։

Սա ճիշտ է։ Սակայն կյանքում նման իրավիճակներ բավականին հաճախ են լինում։ «Սնուցելով» ցածր ինքնագնահատականի իր անգիտակից «բարդույթը» և ազատվելով դրանից՝ մարդը փոխվում է և զգում այլ զուգընկերոջ կարիքը։ Եվ հետո նա կանգնում է ընտրության առաջ՝ կամ վարվել բարոյապես և երախտապարտ մնալ ամուսնուն (կնոջը), կամ հեռանալ՝ դրանով իսկ անբարոյական գործել: Ցավոք, քչերն են ընտրում առաջին լուծումը:

Ամուսնությունը ցմահ պարտավորություն է:ԶԱԳՍ-ում հարաբերությունների գրանցումից հետո ամուսինները ստանում են աջակցության, խնամքի, հավատարմության և սեռական հարաբերությունների օրինականորեն ապահովված իրավունքներ: Դա լավ է և վատ միաժամանակ

Լավ է, քանի որ ամուսնությունը ստեղծում է կայուն, ամուր հիմք, որը հաջողությամբ դիմակայում է սիրային հարաբերությունների անկանխատեսելի հուզական տարրերին: Երեխաների ծնունդն ու դաստիարակությունը, ընդհանուր տնային տնտեսության պահպանումը պահանջում են տղամարդու և կնոջ միջև երկարատև կայուն հարաբերություններ, որոնք պաշտպանված են ամուսնությամբ,

Եվ դա վատ է, քանի որ ամուսինները սկսում են ընտելանալ միմյանց հետ, և այս կախվածության արդյունքում նրանք կորցնում են իրենց կատարելագործվելու ցանկությունը՝ իրենց զուգընկերոջը գոհացնելու համար: Կինը, չամաչելով, տուն է գնում փշաքաղված ու խճճված։ Ամուսինը, տուն գալով և ընթրելով, ընկնում է բազմոցին, միացնում հեռուստացույցը և մի քանի րոպե հետո լսվում է նրա բարձր խռմփոցը։ Ամեն ինչ դառնում է ձանձրալի ու միապաղաղ։

Իսկապես, ինչու՞ ջանք գործադրել, եթե նա (նա) ոչ մի տեղ չի գնա. ահա մի տուն, համատեղ գնված իրեր, հին, բայց այդպիսի հարմարավետ տնական երիկամներ ... Վերջապես գալիս է երկար սպասված հանգստությունը, աննկատելիորեն վերածվում է ընտանեկան առօրյայի և աստիճանաբար այն ծծում է ինչպես ճահիճը, և հիմա արդեն լսում ես. «Ահ, ամուսինը քրոջ պես է, նրա հետ ամաչելու բան չկա», «Բայց ո՞ւր կգնա նա, ո՞ւմ է պետք նա»: տունը հանգիստ է, բայց մեր միջև այլևս ոչինչ չկա, ես նույնիսկ մտերմություն չեմ ուզում այլևս:

Ընտանիքի նորացմանը և ընտանեկան միապաղաղության ոչնչացմանը Ռուսաստանի պայմաններում խոչընդոտում է այն փաստը, որ մեծամասնությունը պարզապես չունի բավարար գումար կանոնավոր 7ուրիստական ​​ճամփորդությունների, զվարճանքի, ռեստորան կամ թատրոն դուրս գալու համար։ Մարդիկ ստիպված են պայքարել գոյատևման համար և պլանավորել միայն ամենաանհրաժեշտ ծախսերը՝ սննդի և հագուստի համար։ Իսկ եթե ծանր, հոգնեցնող աշխատանքի արդյունքում ազատ միջոցներ են հայտնվում, ապա այնպիսի հոգնածություն է առաջանում, որ ուզում ես միայն հանգստանալ ու քնել, այլ ոչ թե լուծել ամուսնական հարաբերությունները վերականգնելու հարցը։

Եվ այնուամենայնիվ, նորացման և հոգեբանական հարմարավետության անհրաժեշտությունը կարող է հանկարծակի մեծ ուժով ճեղքել: Իր կյանքում ինչ-որ նոր բան բերելու հուսահատ ցանկությունը հաճախ արտահայտվում է նրանով, որ ամուսինը հանկարծ հավաքում է իրերն ու մեկնում նոր կնոջ մոտ, որին հազիվ է հասցրել ճանաչել: Կամ կինը, հոգնած ձանձրալի միապաղաղությունից, շտապում է նոր սիրային արկածի մեջ, որը հաճախ քայքայում է նրա ընտանիքը։

Գործընկերոջ պահանջների փոփոխություն.Մեր պահանջները, որ մենք ներկայացնում ենք սիրելիին, ոչ միայն հակասական են, այլև տարիների ընթացքում անճանաչելիորեն փոխվում են:

Այսպիսով, տասնյոթ տարեկան աղջիկները ցանկանում են, որ իրենց սիրելի տղամարդը լինի ուժեղ և կրքոտ սիրելու ունակություն, լինի խելացի և համարձակ, գեղեցիկ և հավատարիմ: Եվ նրանք չեն մտածում այն ​​մասին, որ ուժն ու կրքոտ սիրելու կարողությունը հատկություններ են, որոնք հնարավոր չէ համատեղել։ Ուժեղ մարդը հաճախ զուսպ է և հազվադեպ է կրքոտ սեր ցուցաբերում: Խելացի մարդը միշտ չէ, որ համարձակ է, քանի որ նա հաշվարկում է վտանգը ուրիշների առաջ և զգուշություն է ցուցաբերում։ Գեղեցիկ տղամարդկանց համար դժվար է հավատարիմ լինել՝ նրանք շատ գայթակղություններ ունեն։

Կյանքի փորձ ունեցող քառասուն տարեկան կանայք բոլորովին այլ պահանջներ են ներկայացնում տղամարդկանց. Նրանք ակնկալում են, որ նրանք հոգ տանեն, աջակցեն, կարողանան վաստակել և ապահովել ընտանիքը: Ընտրվածի արտաքինն այլեւս նշանակություն չունի։ Մտքը նույնպես սկսում է այլ կերպ ընկալվել՝ գեղեցիկ է խոսում և խելացի գրքեր կարդում, բայց տանը անհարմար է, իսկ կինն իրեն ճնշված ու անպաշտպան է զգում։ Մյուսը լակոնիկ է, չի հասկանում, օրինակ, այս կամ այն ​​փիլիսոփայական հոսանքը, իսկ տունը լիքը թաս է, իսկ կինը երջանիկ է, կարծես ամեն ինչ ներսից փայլում է։

Տղամարդիկ նույնպես հակասական են, երբ խոսում են կանանց մասին: Տասնյոթ տարեկան տղաները ցանկանում են իրենց աղջիկներին տեսնել նորաձեւ, «թույն», ազատ, ազատագրված ու սեքսուալ։ Հասուն տղամարդիկ կնոջից սպասում են բարություն, հոգատարություն, հավատարմություն և հարմարավետ տուն ստեղծելու կարողություն: Կնոջ արտաքին տեսքը կորցնում է իր առաջնային նշանակությունը.

Զուգընկերոջ նկատմամբ պահանջների անհամապատասխանության և փոփոխականության խնդիրը հաջողությամբ լուծվում է այն զույգերի կողմից, ովքեր հասկացել են, որ անհնար է չփոխվել և հետևաբար անհրաժեշտ է փոխվել միասին։ Օրինակ՝ նա ցանկություն ուներ նորաձեւ ու թանկ հագնվելու, մինչ այդ այդպես չէր։ Նա ձգտում է հանդիպել կես ճանապարհին, փորձում է լավ գումար վաստակել, կնոջն ասում է, թե ինչն է իրեն հարմար: Իր հերթին, ամուսինը, ով նախկինում գրեթե անտարբեր էր խոհանոցի նկատմամբ, այցելելով եվրոպական հանգստավայր ու համեղ ուտեստներ փորձել, այժմ ցանկանում է տանը գեղեցիկ, բազմազան ու համեղ սեղան ունենալ։ Կինը սկսում է սովորել խոհարարական նոր բաղադրատոմսեր՝ ամուսնուն գոհացնելու համար։

Այն զույգերը, ովքեր չեն ցանկանում կամ չեն կարողանում բավարարել միմյանց նկատմամբ փոփոխվող պահանջները, բախվում են և տարաձայնվում:

Թաքնված սեռական հակումներ.Մի քանի տարվա ամուսնական կյանքից հետո ամուսինները հաճախ նկատում են, որ դեռևս սեռական ախորժակ ունեն, բայց ամուսնու (կամ կնոջ) հետ սեքսով զբաղվելու ցանկությունն արդեն վերացել է։ Նա երազում տեսնում է մի բան, որի մասին երբեք չի համարձակվի պատմել ամուսնուն։ Նրա սեռական կարիքները մնում են չբավարարված միայն այն պատճառով, որ ամուսինը պարզապես չգիտի այդ մասին:

Տղամարդիկ նաև վանում են այն մտքերը, թե ինչ կցանկանային, որ «կինն աներ անկողնում»: Պատահաբար նրանք կարող են հանդիպել իրենց տիրուհու հետ: Եվ հետո՝ կամ երկար տարիների «զուգահեռ հարաբերություններ» երկու կանանց հետ, կամ կործանել ընտանիքը.

Եվ բոլորը միայն այն պատճառով, որ «Ես չեմ կարող նրան ասել այդ մասին» կամ «Թող նա» ինքն իրեն կռահի։ «Եթե ամուսնու հետ անկեղծ խոսակցություն լիներ, գուցե նա կուրախանա, որովհետև ինքն է մտածել այդ մասին, թե՞ պատմելով. իր սեքսուալ ֆանտազիաների կնոջը, նա նույնպես ըմբռնումով կհանդիպեր, քանի որ նա մտածում էր այդ մասին, բայց չէր խոսում, ամաչում էր։ Երբեմն նույնիսկ բավական է, որ ամուսիններն ու կինը անկեղծ խոսեն միմյանց հետ՝ դրսևորելով վստահություն և բաց։ բարեկամությունն ու վստահությունը հանգեցնում են հարաբերությունների նորացման:

Երկարատև համակեցություն.Հայտնի է, որ ամուսնական փորձի աճով նվազում է ամուսինների բավարարվածության աստիճանը միմյանցից և ամուսնությունից։ Երկարատև ընտանեկան կյանքի ընթացքում նրանք աստիճանաբար սկսում են նկատել միմյանց ոչ հաճելի, իսկ երբեմն էլ պարզապես անտանելի հատկություններ։ Այս տհաճ հատկանիշները, իհարկե, նրանք ունեցել են մինչ ամուսնությունը, սակայն սիրատիրության շրջանում և համատեղ կյանքի առաջին «մեղրային» տարիներին դա ինչ-որ կերպ չի նկատվել։ Յուրաքանչյուրը ձգտում էր ավելի լավ ու վեհ տեսք ունենալ և չնկատել մյուսի թերությունները: Եվ գոյության երկար տարիների ընթացքում այդ տհաճ հատկանիշները «ուղղակի սողում են աչքի մեջ», սկսում են դառնալ ամենագլխավորը և մթագնել այն լավը, որ կա մարդու մեջ։

Անհատականության տհաճ գծեր կարող են զարգանալ ամուսնու կամ կնոջ մեջ չափահաս կամ մեծ տարիքում, քանի որ կյանքի հոգնածությունը կուտակվում է, իսկ ինքնատիրապետումը թուլանում է:

Նկատելով միմյանց մեջ վատը, ամուսինները սկզբում անկեղծորեն զարմանում են. «Ինչպե՞ս ես նախկինում դա չէի նկատել», «Ի՞նչ է կատարվում նրա հետ»: Շատերը խուճապի են մատնվում. «Ինչ սարսափելի սխալ եմ արել՝ ամուսնանալով նրա հետ», «Ինչ հիմար էի, որ ամուսնացա նրա հետ»։

Կա դժգոհություն միմյանց նկատմամբ, փոխադարձ գրգռվածություն, թշնամանք և նույնիսկ ատելություն։ Սրա արդյունքում՝ մռայլ լռություն, կոնֆլիկտներ, անհանդուրժողականություն միմյանց նկատմամբ։

Ինչպե՞ս են տասնամյակներ շարունակ միասին ապրած ամուսնական զույգերը լուծում այս խնդիրը։ Նրանցից շատերը, ունենալով ցավալի տարաձայնություններ, դառնում են միմյանց հանդեպ ներողամիտ և առհասարակ ընտանեկան կյանքի նկատմամբ ավելի քիչ պահանջկոտ։ Մի կին, ով 27 տարի ամուսնացած է, ասում է. «Գլխավորը միմյանցից պահանջներ ու պահանջներ չանելն է», «Մենք կռիվ ենք արել, բա ի՞նչ, ես գիտեմ, որ 5 րոպե հետո նա ոչինչ չի հիշում։ արագ խելամիտ է»: «Երբ նա գոռում է, ես ձևացնում եմ, թե չեմ լսում, և նա հանգստանում է»,- ասում է մեկ ուրիշը, ով 16 տարի ամուսնացած է։ Հինգերորդ տարին ամուսնացած երիտասարդը պատմում է իր ընտանիքի մասին. «Մենք բոլորովին չենք կարևորում մանրուքները, փորձում ենք գնահատել գլխավորը».

Այնպես որ, մոնոգամ ամուսնությունը ի սկզբանե կապված է լուրջ խնդիրների ու դժվարությունների հետ։ Եվ այնուամենայնիվ մարդիկ ամուսնության մեջ են մտնում այն ​​հույսով, որ երջանիկ կլինեն:Կարծում եմ, որ ամուսնության արվեստը ոչ թե խնդիրներից խուսափելն է (դա անհնար է), այլ սովորել, թե ինչպես լուծել այդ խնդիրները միասին և հաղթահարել ամուսնական դժվարությունները: Մի բռնեք ձեր գլուխը և անմիջապես փախեք ամուսնալուծվելու համար, այլ համբերատար լուծեք կյանքի խնդիրները մեկը մյուսի հետևից։

Որպես կանոն, կայուն ամուսնության մեջ կան մարդիկ, ովքեր ամուսնական խնդիրների մասին խոսում են հետեւյալ կերպ.

• Նրանք կարծում են, որ ընտանիքն ինքնին արժեք է և ձգտում են ընտանեկան կյանքին որպես այդպիսին: Նրանց ծնողները ընտանիքի մարդիկ էին։ Նրանց տատիկն ու պապիկը նույնպես ընտանեկան կյանքով են ապրել։ Իսկ իրենք իրենք չեն պատկերացնում կյանքը ընտանիքից դուրս։ Ուստի նրանք քիչ են խոսում այն ​​մասին, թե իրենց ամուսնությունը հաջողակ է, թե ոչ։ Նրանք հենց սկզբից հրաժարվում են ամուսնալուծության հավանական հնարավորությունից և վճռական են իրենց ամուսնության ցանկացած խնդիր լուծելու այն փրկելու ուղղությամբ։ Կայուն ամուսնության պահպանման նկատմամբ նման վերաբերմունքը բնորոշ է հասուն, պատասխանատու, հոգատար և սիրող երեխաներ ունեցող մարդկանց։
• Երկարատև և երկարաժամկետ ամուսնություններում ապրում են մարդիկ, ովքեր ձգտում են միասին ապրել զուգընկերոջ հետ և որոնց համար միայնակ կյանքը անհնար է։ Նրանց համար կարևոր է, որ իրենց տանը զգան սիրելիի ներկայությունը, կարողանան հոգ տանել նրա մասին։ Եվ որքան մեծ է ընտանեկան կյանքի փորձը, այնքան ավելի են գնահատում իրենց ամուսնությունը։
• Երկար տարիներ ամուսնացած մարդիկ, որպես կանոն, կարծում են, որ ցանկացած ամուսնության մեջ անհնար է բավարարել իրենց բոլոր ցանկություններն ու կարիքները։ Որոշ կարիքներ բավարարված են, իսկ որոշները՝ ոչ: Ցանկացած ամուսնություն կապված է սահմանափակումների հետ, բացարձակ ազատություն կամ բացարձակ կատարելություն հնարավոր չէ հասնել։ Նրանք հանգիստ համակերպվեցին այս հանգամանքի հետ։ Կինը (կինը) ասում է. «Ես ամուսնացա և վերջ, ուրեմն ճակատագիրը պետք է ապրի նրա հետ»: Հարազատ տղամարդը (ամուսինը) վիճում է այսպես. «Ես ընդհանրապես չեմ պատկերացնում իմ կյանքը առանց կնոջս».
• Իրենց ամուսնության մեջ այս մարդիկ հանդիպում են որոշակի խնդիրների և կարծում են, որ առանց խնդիրների կյանքն ընդհանրապես անհնար է, իսկ մեկ այլ ամուսնության դեպքում նրանք այլ խնդիրներ կունենան։ Ասում են՝ «Ուրիշ զուգընկերոջ հետ՝ այլ խնդիրներ», «Դու որոշ խնդիրներ կթողնես, մյուսների մոտ կգաս»։ Ուստի, նրանք պնդում են, որ պետք է լուծել այն խնդիրները, որոնց բախվում են այժմ.
• Եվ վերջապես, կայուն ամուսնությանն աջակցում են կրոնավոր մարդիկ, ովքեր կարծում են, որ իրենց Հանդիպումը տեղի է ունեցել դրախտում, և իրենք իրավունք չունեն խախտել ի վերևից ընդունված որոշումը։

Ուստի կայուն ընտանեկան կյանքի հիմնական պայմանն այն է, թե արդյոք երկու ամուսիններն էլ ընդհանուր վերաբերմունք ունեն ընտանեկան կյանքի նկատմամբ։ Արդյո՞ք նրանք գնահատում են իրենց գոյության ընտանեկան ձևը, թե՞ իրենց համար հնարավոր են այլընտրանքներ (միայնակ կյանքը կամ ամուսնության այցելությունը, երբ մարդիկ ապրում են առանձին և երբեմն հանդիպում):

Բազմաթիվ օբյեկտիվ դժվարությունների ու հակասությունների առկայության դեպքում հենց այս ընդհանուր վերաբերմունքն է ամուսնական ապրելակերպի նկատմամբ, որը շատ ընտանիքների փրկում է ամուսնալուծությունից։

Առաջաբան

Իմ դասախոսություններից մեկի ժամանակ ես մի գրություն ստացա մի երիտասարդ տղամարդ ունկնդիրից, որտեղ գրված էր. «Ես իմ ամբողջ ժամանակը նվիրում եմ աշխատանքին։ Կինը տանն է՝ փոքրիկ երեխայի հետ։ Նա անընդհատ դժգոհ է, նա ուշադրության պակաս ունի, նրան թվում է, որ ես սկսել եմ ապրել իմ սեփական կյանքով, ընտանիքիցս առանձին: Բայց ես անում եմ ամեն ինչ, որպեսզի իմ ընտանիքը բարեկեցիկ լինի: Այն ամենը, ինչ անում եմ, անում եմ նրանց համար: Ինչպե՞ս կարող եմ հավասարակշռություն գտնել ընտանիքի և աշխատանքի միջև»:

Գրառման հեղինակը շատ զարմացավ, երբ ասացի, որ ամուսնու ուշադրության պակասը ամենևին չի սազում կնոջը։ Եվ հետո ուշադրությունը այնքան անորոշ հասկացություն է: Ի՞նչ է նշանակում «ուշադրություն դարձնել»: Անընդհատ նստե՞լ եք: Հագուստի և կոսմետիկայի համար մեծ գումար տալի՞ս:

Ո՛չ, իմ լսողի կինը ուշադրության պակասից չի տառապել։ Ես ասացի նրան, որ ամենահավանական խնդիրը իրենց ընտանիքում հոգեւոր կյանքի բացակայությունն է։ Երբ տղամարդն ինձ հարցրեց, թե դա ինչ է նշանակում, ես նրան հարց տվեցի. նա իր կնոջը կանչո՞ւմ է աշխատանքից։ Մի պահ գտնո՞ւմ է, որ աշխատանքային օրվա կեսին մի քանի բարի խոսք ասի նրան, իսկ տուն վերադառնալով՝ նրա համար հաճելի երաժշտություն դնի, անուշահոտ թեյ եփի։ «Բայց սրանք ուշադրության նշաններ են»,- զարմացավ ունկնդիրը։ «Եվ ես միշտ չէ, որ ժամանակ եմ ունենում նրանց համար…» «Այո, գուցե», - պատասխանեցի ես: - Բայց ես տանում եմ դրան. ժամանակ ու էներգիա չկա, քանի որ հոգևոր պրակտիկաներին ուշադրություն չես դարձնում: Եթե ​​ուշադրություն դարձնեք դրանց վրա, ապա կունենաք ժամանակ և էներգիա ձեր վարքագիծը դեպի լավը փոխելու համար, ինչը նշանակում է փոխել ձեր ճակատագիրը և ընտանեկան կյանքը դեպի լավը:

Զրուցակիցս խորը մտորումների մեջ գնաց տուն։ Հուսով եմ, որ ես օգնեցի նրան հասկանալ ինքն իրեն և մասամբ ՝ իր ընտանեկան կյանքի խնդիրներում ...

Այս պատմությունը, իհարկե, միակը չէ։

Արդեն մի քանի տասնամյակ ես դասախոսում եմ կյանքի ուղի գտնելու, հաջողության հասնելու, երեխաներ դաստիարակելու և առողջության ամրապնդման խնդիրների մասին՝ թե՛ մարմնական, թե՛ մտավոր։ Իսկ ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ հարցեր են ինձ ամենից հաճախ տալիս ունկնդիրները։

Ինչպե՞ս խոսել ձեր ամուսնու (կնոջ) հետ:

Ինչպե՞ս կարող եմ ստիպել կողակցիս և ես ավելի քիչ կռվել:

Ինչպե՞ս տան մեջ տիրող հոգևոր մթնոլորտը դարձնել հաճելի և դրական:

Թվում է, թե այս հարցերի պատասխանները ակնհայտ են. քաղաքավարի խոսեք միմյանց հետ, հարգեք ձեր ընտանիքը, որպեսզի փոխադարձ վիրավորանքներ և վեճեր չլինեն... Բայց ինչու՞ այդ դեպքում ինձ նորից ու նորից են տալիս այս հարցերը: Միգուցե այն պատճառով, որ մենք սովոր ենք արտասանել «հարգանք», «սեր», «ուշադրություն», «հոգատարություն» բառերը, բայց մենք լավ չենք պատկերացնում, թե ինչպես կարելի է այդ ամենը կիրառել: Պարզվում է, որ դա այնքան էլ պարզ չէ, այս ընտանեկան կյանքը:

Եկեք մի պարզ փորձ անենք. Փորձեք պատասխանել երկու հարցի.

Ի՞նչ է ընտանեկան կյանքը: Ի՞նչ է ընտանիքը:

Համոզված եմ, որ սկզբում կժպտաք և կմտածեք. «Տարօրինակ հարցեր. Դե, ով չգիտի, թե ինչ է ընտանեկան կյանքը: Բայց փորձեք ձևակերպել պատասխանները, և կտեսնեք, որ իրականում հարցերը շատ ավելի բարդ են, քան կարող են թվալ:

Եվ ամենակարևորը, միշտ չէ, որ հնարավոր է բարելավել ընտանեկան կյանքը բոլորի համար մի քանի ընդհանուր մեթոդների օգնությամբ։ Այս մեքենաները կարող են վերանորոգվել բոլորի համար նախատեսված ընդհանուր գործիքների հավաքածուով: Իսկ ընտանիքը շատ ավելի նուրբ հարց է...

Ես հենց նոր չսկսեցի իմ ունկնդիրներից մեկի պատմությունից: Կարիք չկա մտածել, որ ընտանեկան կյանքում երջանկությունը կախված է որոշ ընդհանուր բաղադրատոմսերից։ Նրանք վերցրեցին մի պտղունց այս ու այն, խառնեցին, թափահարեցին, և ստացան ընտանեկան երջանկություն: Ոչ, չի կարող լինել երջանիկ ընտանիք առանց հոգեւոր պրակտիկայի, առանց ինքնակատարելագործման: Եվ ես այս գիրքը գրեցի մասամբ, որպեսզի ևս մեկ անգամ հիշեցնեմ ձեզ այս մասին…

Ես շատ ուրախ եմ տեսնել, որ իմ սեմինարներն ու դասախոսությունները օգնում են մարդկանց գտնել իրենց հարցերի պատասխանները. օգնում են ոչ միայն բարելավել հարաբերությունները ընտանիքում, այլեւ որոշել մասնագիտական ​​հետաքրքրությունները, գտնել իրենց սեփական ճանապարհը: Շատ ունկնդիրներ առաջին անգամ չեն գալիս, շնորհակալություն են հայտնում օգնության համար և իրենց հարազատներին ու ընկերներին բերում են ինձ հետ հանդիպման։

Ուզում եմ անմիջապես ասել, որ ես հրաշագործ կամ էքստրասենս չեմ, չեմ կարող կախարդանքով բարելավել ձեր կյանքը։ Ես օգնում եմ ձեզ գտնել այն բառերի իմաստը, որոնք դուք հենց նոր կարդացիք՝ «հարգանք», «սեր» և շատ ուրիշներ։ Եվ իմ դասախոսությունների ժամանակ մարդիկ սկսում են գիտակցել՝ գուցե ինչ-որ բանում սխալվե՞լ են։ Գուցե ինչ-որ տեղ պետք է այլ կերպ վարվեին, ոչ այնպես, ինչպես նախկինում էին: Միգուցե աշխարհում կան մի քանի այլ, ավելի կարևոր հասկացություններ՝ ոչ միայն «ես ուզում եմ» կամ «ամեն ինչ անել ինձ համար»:

Դա ընտանիքն է, ընտանիքի ներսում մարդկանց հարաբերություններն են, որին նվիրված են իմ դասախոսությունների մեծ մասը: Ի վերջո, ընտանիքը ամենակարեւոր բանն է, որ մարդը կարող է ունենալ: Տարիների պրակտիկայի ընթացքում ես կուտակել եմ հսկայական թվով ձայնագրություններ՝ և՛ վիդեո, և՛ աուդիո, և՛ «թղթային» տարբերակով։ Սրանք իմ սեփական փաստարկներն են, դասախոսությունների տեքստերը, հետաքրքիր պատմությունները, որոնք ստացել եմ էլեկտրոնային փոստով և լսել մարդկանց հետ ուղիղ կապի ժամանակ... Իզուր չէ, որ ասում են, թե կյանքը պատմություններ է նետում, որոնց մասին ամենատաղանդավոր սցենարիստը երբեք չի երազել։ !

Ինձ հաճախ են հարցրել. «Ինչո՞ւ եք այդքան հազվադեպ գրքեր հրատարակում: Ի վերջո, ոչ բոլորն են հնարավորություն ունեն գալ ձեր հանդիպման կամ գտնել ձեր գրառումները ինտերնետում»:

Իսկ այժմ ձեր առջև մի գիրք է՝ հիմնված ամբողջությամբ եզակի նյութերի վրա։ Սրանք միայն իմ դասախոսությունների և սեմինարների ձայնագրություններ չեն։ Սրանք այն պատմություններն են, որոնք ինձ պատմել են հանդիսատեսը, և բազմաթիվ հարցերի պատասխաններ, որոնք ինձ տվել են տարբեր քաղաքներում և երկրներում ստեղծագործական երեկոների ժամանակ:

Կարծում եմ՝ կհամաձայնեք՝ վերջին մի քանի տասնամյակների ընթացքում մեր կյանքը շատ է փոխվել։ Այո, կան տասնամյակներ! Նույնիսկ երկու-երեք տարին հսկայական դեր է խաղում։ Հայտնվում են նոր գյուտեր, նոր տեխնոլոգիաներ, հռչակվում են նոր արժեքներ... Ժամանակակից արժեհամակարգն է, որ մեր ժամանակակիցների բազմաթիվ խնդիրների հիմնական պատճառն է, և դա էր, որ մասամբ ստիպեց ինձ զբաղվել գիրքը գրելով։ .

Մենք անընդհատ լսում ենք հեռուստատեսությամբ (և կարդում ենք՝ ինտերնետում, ամսագրերում) «հարաբերություններ կառուցելու արվեստի» մասին։ Բայց ի՞նչ է հարաբերությունը: Արդյո՞ք դա նույնն է, ինչ սերը, բարեկամությունը, փոխօգնությունը, թե մեկ այլ բան: Եվ կարո՞ղ է արդյոք, որ ընտանիքը փոխարինվել է հենց այս «հարաբերություններով», որոնք պետք է «կառուցվեն»։

Հաճախ հարաբերությունների քննարկումն անցնում է այնպիսի թեմաների հետ, ինչպիսիք են «սեքսուալ գրավչությունը», «շահույթը», «առողջ եսասիրությունը» և այլն: Այսինքն՝ մեզ սովորեցնում են մարդկանց միջև ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԸ փոխարինել արդար ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐով՝ ուղղված անցողիկ հաճույք և անձնական շահ ստանալուն... Չեմ ուզում ասել, որ բոլորն այդպես են վարվում։ Բայց, ցավոք, միտումը բավականին տխուր է։ Եվ ես կցանկանայի անդրադառնալ հարաբերությունների այն կատեգորիային, որը մեզ ներկայացվել էր տարիներ առաջ ժողովրդական իմաստության տարբեր հուշարձաններում։

Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչու ենք հարաբերություններ «կառուցելու» և «պարզելու» վրա կես օր անցկացնելուց հետո մենք զգում դատարկ, ուժասպառ, վիրավորված: Փաստորեն, դա պետք է լինի հակառակը: Իսկ ինչո՞ւ ենք վեճերից ու սկանդալներից հետո մեզ այդքան ձգում, օրինակ, նստել գետի ափին, հիանալ ծաղկած այգով կամ ծովի վրայի պայծառ մայրամուտով: Որովհետև հոգին, տանջված մեզ համար անսովոր, զանգվածային մշակույթի կողմից պարտադրված գործընթացներով, ցանկանում է ներդաշնակություն՝ լցված բնության մեջ։ Մեզ ոչ թե հարաբերություններ են պետք, այլ մարդկանց միջև ներդաշնակ հարաբերություններ։

Իսկ դրա համար պետք է իմանալ, թե որոնք են տղամարդկանց և կանանց ուժեղ և թույլ կողմերը, որոնք են նրանց առանձնահատկությունները, որն է նրանց նպատակը աշխարհում: Ես շատ կուզենայի օգնել ներդաշնակության հասնել ոչ միայն նրանց, ովքեր կարող են անձամբ կապվել ինձ հետ, այլ նաև բոլոր նրանց, ովքեր նման կարիք են զգում։ Այստեղ ես տեսնում եմ իմ առաքելությունը:

Ես սովորաբար ավարտում եմ իմ դասախոսություններն ու սեմինարները «Ձեզ երջանկություն եմ մաղթում» արտահայտությամբ։ Բայց այստեղ ես կցանկանայի սկսել նրանից ...

...

Ձեր Օլեգ Տորսունով

Մենք բոլորս երազում ենք սիրո և անամպ երջանկության մասին։ Մանկուց մեզ գրքեր էին կարդում այն ​​մասին, թե ինչպես մի գեղեցիկ արքայազն եկավ ամրոց, փրկեց գեղեցիկ արքայադստերը և ... նրանք երջանիկ ապրեցին: Բայց ամենահետաքրքիր վայրում հեքիաթն անընդհատ ավարտվում էր։ Ինչպե՞ս ստեղծել երջանիկ ընտանիք, որպեսզի այն լինի ամենաերջանիկ ընտանիքը: Ամուսնանալով գեղեցիկ արքայազնի հետ՝ շատերը զարմանում են՝ տեսնելով, որ ընտանեկան կյանքի մասին գեղեցիկ հեքիաթն իրականում այնքան էլ հեքիաթ չէ, այլ ամենօրյա աշխատանք և աշխատանք:

Այսպիսով, ինչպես եք ստեղծում երջանիկ ընտանիք: Ի՞նչ անել և ինչպես ճիշտ վարվել՝ ցանկալի ներդաշնակության հասնելու և ամուր տուն կառուցելու համար: Ինչպե՞ս երջանիկ լինել ընտանիքում ոչ միայն ինքներդ, այլև ձեր զուգընկերոջը երջանիկ դարձնել։ Սովորաբար բոլորն ինքն են ընկալում ամուր ընտանեկան կապերի գաղտնիքները փորձի և սխալի միջոցով: Որպեսզի կյանքում հնարավորինս քիչ այս սխալներից ունենաք, մենք կկիսվենք մեր մի քանի առաջարկներով:

1. Հասկանալով. «Կա երկու կարծիք՝ իմ և սխալ». նման ռազմավարությունը ընտանեկան կյանքի համար չէ: Միշտ պետք է հիշել, որ ձեր կողքին բոլորովին այլ մարդ է՝ իր սեփական հետաքրքրություններով, սովորություններով և կյանքի նկատմամբ հայացքներով: Ուշադիր լսեք ձեր սիրելիին։ Ցանկացած կոնֆլիկտի ժամանակ փորձեք իրավիճակին նայել հակառակ կողմից՝ (տղամարդ) և այդ դեպքում կարելի է կանխել բազմաթիվ անհարկի վեճեր։
2. Փոխզիջումների արվեստը.Կանայք, ավաղ, հաճախ հակված են կամակորության։ Հաջորդ վեճի ժամանակ մտածեք՝ ես ուզում եմ ճիշտ լինել, թե երջանիկ։ Եթե ​​ձեզ իսկապես մտահոգում է այն հարցը, թե ինչպես երջանկացնել ամուսնությունը, ապա հիշեք՝ իմաստուն կինը միշտ կզիջի և կլսի իր ամուսնու կարծիքը: Եթե ​​ուշադիր եք ձեր սիրելիի շահերի նկատմամբ, ապա նա ավելի հաճախ կհանդիպի ձեզ կես ճանապարհին։ Տղամարդու կարծիքը առաջին տեղում դնելով, դուք ձեր թիմում դաշնակից եք ստանում, ով անպայման շնորհակալություն կհայտնի ձեզ ջերմ խոսքով, սիրով և մեծ ուշադրությամբ:
3. Ճիշտ արժեքներ. Հաճախ սկանդալներ կարող են ծնվել աննշան մանրուքների պատճառով՝ կոտրված բաժակ, չլվացված սպասք... Բայց իսկապես արժե՞ նեգատիվություն սերմանել ընտանիքում և վիրավորվել սիրելիից։ Միշտ առաջին տեղում դրեք ներդաշնակությունն ու երջանկությունը, մնացած ամեն ինչի նկատմամբ ավելի հանդուրժող եղեք։ Ցանկացած իրավիճակ կարելի է քննարկել և ընդհանուր լուծում գտնել, եթե երկու գործընկերներն էլ շփվեն ոչ թե պահանջատիրության և փոխադարձ վիրավորանքների լեզվով, այլ խոր հարգանքով և սիրով։
4. Հարգանք. Ծանոթության առաջին փուլերում սիրահարները փորձում են միմյանց դիմաց ներկայանալ բարենպաստ լույսի ներքո. նրանք շատ քաղաքավարի են և հոգատար: Բայց ամիսներ և տարիներ համատեղ ընտանեկան կյանքից հետո սիրելին դառնում է բնականոն խնդիր, և մենք մեզ թույլ ենք տալիս ոչ այնքան հարգալից վերաբերվել նրան. ոչ թե ինչ-որ տեղ լսել, այլ ինչ-որ տեղ կոպիտ լինել կամ բղավել: Ինչն, իհարկե, այնքան էլ ճիշտ չէ և, ի վերջո, դանդաղ, բայց հաստատապես քանդում է հարաբերությունները։ Թույլ մի տվեք ձեզ ընտելանալ միմյանց հետ և ջղայնանալ մանրուքների պատճառով, ամեն օր փորձեք տեսնել և գտնել ձեր սիրելիի արժանիքներն ու տաղանդները՝ ցանկացած առիթով բարձրաձայն ընդգծելով դրանք։

   

5. Պահպանեք ձեր անհատականությունը. Ընտանեկան կյանքի առօրյայում մենք հաճախ մոռանում ենք ինքներս մեզ։ Մենք հրաժարվում ենք հոբբիներից, կարիերայի մրցավազքներից, ընկերներից և, ամենավատը, արտաքինից: Երբ կնոջ աշխարհի կենտրոնը տեղափոխվում է ընտանիք, սա ամենահաճելի տեսարանը չէ։ Ինչպե՞ս երջանկացնել ընտանիքը: Իհարկե, ոչ նրա շուրջօրյա ներկայությամբ բնակարանում։ Երբեք մի մոռացեք ձեր մասին և մի կենտրոնացեք միայն ձեր ամուսնու և երեխաների վրա։ Մնացեք գեղեցիկ և խնամված, ժամանակ անցկացրեք ընկերների հետ, կարդացեք և զարգացեք: Միշտ մնա այն խորհրդավոր գեղեցկուհին, որին քո տղամարդը մի անգամ սիրահարվել է:
6. . Այն միշտ գայթակղության քար է և վեճերի ու վեճերի ակտիվ առարկա։ Նախապես պայմանավորվել ընտանիքում գումարի բաշխման մասին. Ով ինչքան է վաստակում, ինչպե՞ս եք բաշխելու ձեր եկամուտը՝ որքան եք խնայում սննդի, հանգստի համար, և որքան է մնում զվարճանքի համար։ Բյուջեն պետք է ունենա ձեր անձնական ծախսերի հոդվածը, իսկ կանանց համար հաճելի մանրուքները։ Հիշեք 3-րդ կետը ճիշտ արժեքների և առաջնահերթությունների մասին. թույլ մի տվեք ձեզ վիճել և փչացնել փոխհարաբերությունները պարզ թղթի կտորների պատճառով:
7. Ժամանց. Զույգերը սիրում են իրենց ողջ ազատ ժամանակը միասին անցկացնել, հատկապես կանանց համար։ Բայց պետք չէ սահմանափակել տղամարդու ազատությունը և ընկերների հետ հանդիպումները։ Թող նա ավելի հաճախ հանգստանա ձեզանից առանձին, և դուք կզարմանաք, թե որքան կփոխվի ձեր ընտանեկան կյանքի որակը: Միասին շուրջօրյա անցկացրած օրերը չեն գնահատվում և վաղ թե ուշ վերածվում են առօրյայի, հոգնածության միմյանցից, ի վերջո վերաճելով բողոքների և նախատինքների… Ինչպես դառնալ երջանիկ զույգ՝ ժամանակ անցկացնել միմյանցից հեռու: Անկախ նրանից, թե որքան լավ եք լրացնում միմյանց, երբեմն դա իսկապես անհրաժեշտ է: Նման «հանգստյան օրերին» դուք ոչ միայն ժամանակ կունենաք ձանձրանալու, այլեւ հանդիպման ժամանակ կկարողանաք փոխանակվել նոր տպավորություններով ու հետաքրքիր նորություններով։
8. Բարեկամություն. Ընտանեկան լավագույն հարաբերությունները կառուցված են ամուր ընկերության վրա: Երբ դուք ընդունում եք միմյանց այնպիսին, ինչպիսին կաք, դուք չեք վախենում որևէ գաղտնիք կիսել ձեր զուգընկերոջ հետ։ Դուք միշտ գիտեք՝ ինչ էլ որ պատահի, տանը ձեզ սպասում է սիրելին, ամուր ուս, որը կաջակցի ձեզ ցանկացած իրավիճակում և միշտ ձեր կողքին կլինի։ Համաձայնեք, այս զգացումից ավելի հաճելի բան չկա։ Եթե ​​ձեր հարաբերությունները դեռ հեռու են այդպիսիքից, սկսեք ինքներդ ձեզնից և դարձեք ձեր ամուսնու այդպիսի իսկական ընկերը: Սովորեք ուշադիր լսել ձեր ամուսնուն, առանց դիտողությունների, նախատինքների և վիրավորանքների: Խրախուսեք բոլոր գաղափարներն ու ձեռնարկումները, հավատացեք նրան և նրա արդարությանը: Երբեմն դա կարող է շատ դժվար լինել, բայց առանց դրա գրեթե անհնար է լիարժեք ամուր ընտանիք և հարաբերություններ կառուցել:
9. Համատեղ պլաններ. Համոզվեք, որ դուք և ձեր ամուսինը ընդհանուր պատկերացում ունեք ձեր ապագա կյանքի պատկերի վերաբերյալ: Նստեք և միասին մտածեք, թե ինչպես ձեր ամուսնությունը երջանիկ դարձնել երկուսիդ համար: Երազե՛ք, թե որ երկրում և որ տանը եք ուզում ապրել, քանի երեխա կունենաք, ինչով եք զբաղվելու։ Միասին մեծ հավակնոտ նպատակներ դրեք, որոնք ձեզ կմիավորեն շատ ու շատ տարիներ։

Այժմ դուք գիտեք, թե ինչպես երջանկացնել հարաբերությունները: Ինչպես տեսնում եք, ընտանեկան կյանքը շատ աշխատանք է: Բայց արտասովոր երջանկությունը, որը դուք ստանում եք վերջում, արժե ջանք թափել: Եղեք համբերատար և ուշադիր, և դուք անպայման կկառուցեք մեծ ամուր ընտանիք՝ ձեր երազանքների ընտանիքը:

Հայտնի ասացվածքն ասում է«Ամուսնությունները կատարվում են դրախտում». Այդ դեպքում ինչո՞ւ բարձր տերությունները ոչինչ չեն անում՝ ապահովելու համար, որ ցմահ կնքված միությունը հավերժ դառնա: Եվրոպացի հոգեբանները, ովքեր օր օրի աշխատում են ամուսնացած զույգերի հետ, ուսումնասիրել են 17-ից 70 տարեկան 1000 ամուսնական զույգերի կյանքը և փորձել մշակել իդեալական ամուսնության բանաձև: Նրանց կարծիքով, որպեսզի ամուսինները երջանիկ լինեն ամուսնության մեջ, զուգընկեր ընտրելիս պետք է հաշվի առնել հետևյալ գործոնները.

Ամուսինը պետք է 5 տարով մեծ լինի կնոջից.
- կնոջ մտավոր ունակությունները պետք է լինեն 25% ավելի բարձր, քան ամուսնու ինտելեկտը, իդեալականը `կինն ունի բարձրագույն կրթություն, բայց նա չունի.
- Երկու ամուսիններն էլ պետք է ունենան նույն քաղաքացիությունը և լինեն նույն ազգի ներկայացուցիչներ։

Այնուամենայնիվ, ոչ բոլորը հոգեբաններկիսել եվրոպացի գործընկերների կարծիքը. Օրինակ, ամերիկացի հոգեբան Ջոն Գոթմանը համոզված է, որ բոլոր ամուսնությունները կարող են կատարյալ լինել, եթե ամուսինները հետևեն երջանիկ ամուսնության ոսկե կանոններին։ Նա կարծում է, որ հաջող ամուսնության հիմնական սկզբունքներն են ուշադրությունը, բարի կամքը և քաղաքավարությունը: Լեքսիկոնից բացառելով արտահայտությունները՝ «Դու նույնն ես, ինչ քո ծնողները», «Քանի՞ անգամ կարող եմ քեզ կրկնել», «Ինչքան հոգնել եմ քեզ դա բացատրելուց», «Ինչու բոլորը կարող են, միայն դու կարող ես» արտահայտությունները. «t», «Իմ համբերության վերջը» ամուսինները կարող էին գոհ լինել միմյանց պահվածքից և երջանիկ ապրել։ Հոգեբանի խոսքով՝ հաճախ կրկնելով այս արտահայտությունները՝ ամուսինները արագ ձանձրանում են միմյանցից, դրանք ավելի վտանգավոր են, քան կոպիտ խոսքերն ու վիրավորանքները, որոնք հնչում են զայրույթի նոպայի մեջ։ Ընտանիքում կոնֆլիկտներից խուսափելու համար հոգեբանը խորհուրդ է տալիս ամուսիններին պահպանել վարքագծի հետևյալ կանոնները.

1. Որոշում կայացնելուց առաջ հարցրեք ամուսնու (կնոջ) կարծիքը։
2. Միշտ պատմեք ձեր ամուսնուն (կնոջը) խնդիրների ու ուրախությունների մասին։
3. Մի նկատեք մանրուքները և մի կենտրոնացեք դրանց վրա։
4. Մի խառնվեք նրանց ծնողների ընտանեկան կոնֆլիկտներին։

5. Մի հիշեցրեք վիրավորական խոսքերն ու գործերը, որոնք ամուսինը (կինը) կատարել է անցյալում։
6. Ամուսնուն (կնոջը) իրավունք տվեք ունենալ սեփական գաղտնիքը։
7. Նախապես համակարգեք ձեր դիրքերը ընտանիքում և այլ մարդկանց հետ կապված:
8. Ստեղծեք հարմարավետություն և կարգուկանոն տանը։

9. Ամուսնու թերությունների մասին խոսեք մեղմ ձևով։
10. Այլ մարդկանց ներկայությամբ վատ մի խոսեք ձեր ամուսնու մասին։
11. Վեճից հետո երկար մի լռեք։
12. Գովաբանե՛ք ձեր արտաքին տեսքը և գովե՛ք բարի գործերը:

Ներքին հոգեբաններլիովին պաշտպանում են Ջոն Գոթմանի կարծիքը, նրանք նաև խորհուրդ են տալիս զույգերին լինել քաղաքավարի և ընկերասեր միմյանց նկատմամբ: Սերը մինչև ծերություն պահպանելու և երջանիկ ապրելու համար թույլ մի տվեք, որ մանրուքներն ու դժգոհությունները փչացնեն ձեր ընտանեկան կյանքը: Մի փորձեք հասնել ճշմարտությանը ոչ մի կերպ՝ հատելով զուգընկերոջ հաշտեցման փորձերը և պատժելով նրան մռայլ լռությամբ: Ամուսիններից մեկի հաղթանակը մյուսի պարտությունն է։

Կատարյալ ընտանիք- Սրանք հավասար ամուսիններ են, հաղթողներ ու պարտվողներ չպետք է լինեն։ Նույնիսկ եթե ձեզ շատ է նյարդայնացնում ձեր ամուսնու (կնոջ) ինչ-որ պահվածքը, մի մոռացեք, որ վերջերս նա ամենաթանկ ու սիրելի մարդն էր ձեզ համար։ Երբեք մի օգտագործեք ձեր ձեռքերը, մի անվանեք անուններ կամ նվաստացրեք ձեր զուգընկերոջը: Վեճից հետո երկար ժամանակ չարություն մի պահեք, ամեն առիթով չպետք է հիշեցնեք ձեր սիրելիին այդ մասին: Հաշտության սկսվելուց հետո խոսքերն ու գործերը, որոնք կատարել է ամուսինը բարկության մեջ, պետք է ընդմիշտ մոռանալ: Շատ կարևոր է տոներին ճիշտ պահվածք դրսևորել, սիրելիներին շնորհավորել և նրանց հետ կիսել բոլոր ուրախությունները։ Հիշեք՝ հանդիսավոր օրերին ցանկացած վեճ ու լռություն բազմապատիկ ավելի սուր կընկալվի։

Մի թաքցրեք ձեր լավ զգացմունքները գործընկեր, զգայուն ու ուշադիր եղեք նրա տրամադրության նկատմամբ։ Անընդհատ հարգալից վերաբերմունքն ու պահվածքը թույլ են տալիս նրան իմանալ, որ նա թանկ է ձեզ համար, և դուք սիրում եք նրան: Ամերիկացի հայտնի հոգեբան Դեյլ Քարնեգին պնդում էր, որ կոպտությունը, ինչպես քաղցկեղային ուռուցքը, ուտում է սերը։ Գաղտնիք չէ, որ շատերը բարեկիրթ ու բարի են վերաբերվում միայն անծանոթ մարդկանց, իսկ ընտանիքի մտերիմ անդամների հետ իրենց դաժան ու անբարոյական են պահում։ Օրինակ, դուք չէիք ցանկանա ձեր քիթը մտցնել ձեր ընկերոջ անձնական գործերի մեջ և առանց թույլտվության կարդալ նրա նամակները: Այսպիսով, ինչու եք դա թույլ տալիս ձեզ ձեր ամուսնու հետ կապված:

Ընտանեկան խնդիրները թաքցնելը քիչծնողների փոխհարաբերությունները արտացոլվում են երեխաների մեջ. Նրանք շատ ընկալունակ են և արագ կլանում են ամեն ինչ, ինչպես են ծնողներն իրենց պահում տանը և այլ մարդկանց հետ: Հիշեք, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր ամուսնուն, կախված է ձեր երեխաների ամուսնական երջանկությունից: Մի մոռացեք այն ժողովրդական իմաստությունը, որն ասում է. «Ինչ ցանես, այն էլ կհնձես»: Անհնար է երեխային դաստիարակել որպես երջանիկ մարդ՝ անընդհատ վիճելով ամուսնու հետ և անտեսելով նրա կարծիքը։ Հասուն տարիքում ձեր երեխան կվերաբերվի իր կողակցին այնպես, ինչպես դուք հիմա օրինակ եք ծառայում նրան։ Եվ որպեսզի ձեր ամուսնությունը կատարյալ լինի, և ձեր երեխաները մեծանան որպես երջանիկ մարդիկ, դուք պետք է պահպանեք բարոյականության հիմնական սկզբունքը.

Ընտանիք, որը ներքուստ կապված է սիրով և երջանկությամբ,
կա հոգևոր առողջության դպրոց, հավասարակշռված բնավորություն,
ստեղծագործական ձեռներեցություն. Մարդկանց կյանքի տարածության մեջ
նա նման է ծաղկած ծաղկի:
Ի.Ա. Իլյին

Մոսկվայում մի շատ ուշագրավ վայր կա. Մի անգամ ընկերներիս հետ քայլում էինք Վոդոտվոդնի ջրանցքով դեպի Կադաշևսկայա ամբարտակ Լուժկովի հետիոտնային կամրջով։ Եվ տեսան, որ կամրջի վրա մի քանի արհեստական ​​մետաղական ծառեր են տեղադրված։ Այս հրաշք բույսերը ամբողջությամբ կախված էին տարբեր ձևերի և չափերի կողպեքներով և փականներով: Սկսած շատ մանրանկարչությունից, չինականից, վերջացրած ծանր գոմով։ Բազմաթիվ կողպեքների վրա արական ու իգական անուններ էին գրված, սրտեր նկարված։ Պարզվում է՝ նորապսակները ավանդույթ ունեն՝ Լուժկովի կամրջի վրա կախել «սիրո կողպեքներ», իսկ բանալիները ջուրը գցել։ Նույն կողպեքներով է զարդարված Մոսկվա գետի վրայով պատրիարքական կամուրջը։ Մոսկվայի «Գորմոստը» սկզբում կտրել է կողպեքները, բայց հետո, սիրահարների հետ կռվելուց հոգնած, կամուրջներին հատուկ ծառեր է տեղադրել, որպեսզի կողպեքները չկախվեն բազրիքից։

Իհարկե, նման սովորույթը ոչ այլ ինչ է, քան հեթանոսության և պարզունակ սնահավատության մասունք, բայց այն ցույց է տալիս, որ բոլոր երիտասարդ ամուսինները, իհարկե, երազում են, որ իրենց ամուսնությունը, նրանց համատեղ սերը լինի ամուր և անխորտակելի, երբ նրանք մտնեն մի ընտանեկան միություն, նրանք այլևս երբեք չեն բաժանվի: Իսկ դրա համար, կարծես, ընդհանրապես ոչինչ պետք չէ. նա կողպեց «սիրո կամրջի» վրա, իսկ բանալին գցեց գետը։ Ահ, եթե միայն այդքան պարզ լիներ:

Ժամանակակից չափանիշներով ես ամուսնացա շատ վաղ՝ 21 տարեկանում։ Եվ ինչպես բոլոր երիտասարդները, ինձ և կնոջս թվում էր, թե ամեն ինչ հեշտ ու հարթ է լինելու։ Ի՞նչ խնդիրներ կարող են լինել։ Ընտրեցինք միմյանց, ամուսնացանք, սեր ունենք, ամենադժվար գործերն արդեն ետևում են, հետո միայն համատեղ շփման բերկրանքն ու անփորձանք ընտանեկան կյանքն է մեզ սպասում։ Բայց որքա՜ն սխալ էինք։ Մեկ անգամ չէ, որ մեղավոր արարքով ես հիշեցի այն խոսքերը, որոնք առաքյալներն ասացին Քրիստոսին՝ ի պատասխան ամուսնության մասին Նրա հրահանգին. 19։10)։ Ստիպված եղանք զգալի դժվարությունների միջով անցնել, շատ բան սովորել, մինչ կհասկանայինք, թե ինչ է ընտանեկան կյանքը և ինչպես տիրապետել այս դժվարին մասնագիտությանը։

Եվ գրեթե բոլորը գնում են այս ճանապարհով. նրանք լցնում են բշտիկները, սովորում են սխալներից: Եվ բոլորը ինչու: Մենք բոլորս երիտասարդությունից, անփորձությունից ելնելով կարծում ենք, որ շատ հեշտ է լինել իսկական ընտանիքի տղամարդ, կողակից կամ կին, և, որպես կանոն, մենք սկսում ենք մտածել մեր ընտանեկան կյանքի մասին միայն այն ժամանակ, երբ արդեն լուրջ խնդիրներ են ծագում մեր երկրում: ընտանիք. Ընտանեկան կյանքը արվեստ է, ոչ ավելի հեշտ, քան մյուսները: Ընտանիք կառուցելը նման է նոր բիզնես սկսելուն, նոր մասնագիտություն սովորելուն: Բայց, ի տարբերություն մասնագիտության, նրանք ոչ մի տեղ չեն սովորեցնում ամուսիններին, դուք պետք է ամեն ինչ տիրապետեք ինքներդ, էմպիրիկ կերպով:

Դասընթացներ նրանց համար, ովքեր ցանկանում են ընտանիք կազմել կամ հասկանալ իրենց ընտանեկան կյանքը, կազմակերպվել են Մոսկվայի Դանիլովսկի վանքում գտնվող Երիտասարդության հոգևոր զարգացման կենտրոնի կողմից: Այս դասընթացները կոչվում են «Ընտանեկան կյանքի և երեխաների դաստիարակության հոգևոր հիմքերը»: Հայրերն ու հոգեբանները երիտասարդների հետ զրուցում են տարբեր թեմաներով, պատասխանում նրանց հարցերին։ Ձեր հնազանդ ծառան նույնպես կարողացավ մի փոքր մասնակցել այս գործին, և ինձ շատ գոհացրեց երիտասարդների շրջանում ընտանեկան թեմայով լուրջ վերաբերմունքն ու հետաքրքրությունը։ Սա շատ լավ նախաձեռնություն է, բայց ափսոս, որ շատ քիչ թվով մարդիկ են հաճախում այս դասընթացներին։ Բայց, փառք Աստծո, որ գոնե մեկը հասկանում է՝ ընտանիք ստեղծելը մեծ հմտություն և պատասխանատու մոտեցում է պահանջում։

Երիտասարդ մայրերի համար կան դասընթացներ, որտեղ կանանց սովորեցնում են, թե ինչպես վարվել հղիության և ծննդաբերության ժամանակ, հետո խնամել երեխային։ Բայց երեխային կերակրելը, պարուրելը, լողացնելը, նրան մերսելը շատ ավելի հեշտ է, քան ձեր զուգընկերոջ հետ ճիշտ հարաբերություններ կառուցելը, շփվել կարողանալը և հետո երեխաներին մեծացնելը (սա ընդհանրապես առանձին և շատ բարդ թեմա է):

Բայց դուք պետք է սովորեք, և ես շատ եմ ցավում, որ մինչև ամուսնանալը ես ընտանիքի մասին ոչ մի հատուկ գիրք չէի կարդացել, այնուհետև ինձ թվում էր, որ ես արդեն ամեն ինչ գիտեի:

Թող ինձ չդատեն չափազանց դիդակտիկ լինելու համար, քանի որ ես ուզում եմ ընտանեկան որոշ կանոններ սահմանել. դրանք օգնում են ինձ իմ ընտանեկան կյանքում, և հուսով եմ, որ նրանք կօգնեն մեկ ուրիշին:

Ընտանիքում, ամուսնության մեջ չի կարելի ամեն ինչ անել միայն քմահաճույքով, առաջնորդվելով, ինչպես ասում են, սրտով և զգացմունքներով. գոնե մի քանի հիմունքներ, որոնք դուք պարզապես պետք է իմանաք: Լավ է, եթե ընտանեկան հարաբերությունների այս սկզբունքները տեսնեինք մեր ծնողների, տատիկ-պապիկների ընտանիքում, իսկ եթե ոչ: Եթե ​​ինչ-որ մեկը մեծացել է թերի ընտանիքում կամ լավ օրինակ չի տեսել ի դեմս իր ծնողների։ Հետո միայն մեկ ճանապարհ կա՝ զբաղվել ինքնակրթությամբ։ Բայց նրանք, ովքեր մեծացել են ամուր ընկերական ընտանիքում, նույնպես պետք է անընդհատ մտածեն, թե ինչպես բարելավել իրենց ընտանեկան կյանքը, դարձնել այն ավելի երջանիկ:

Ի՞նչ է ընտանիքը: Սա փոքրիկ Եկեղեցի է, որտեղ մենք ծառայում ենք Աստծուն և մերձավորներին, սա նաև «Իմ տունն իմ ամրոցն է» («Իմ տունն իմ ամրոցն է»), ինչպես ասում էին միջնադարում Անգլիայում։ Եվ մի վանք աշխարհում, որտեղ մենք սովորում ենք խոնարհություն, համբերություն և հնազանդություն և որտեղ միշտ կա հոգևոր աճի խթան:

Հիշում եմ Վլադիմիր Խոտինենկոյի «Փոփ» ֆիլմից մի դրվագ, որտեղ քահանան՝ հայր Ալեքսանդրը, ասում է, որ ինքը և իր կինը շատ տարբեր մարդիկ են, շատ տարբեր կերպարներով, և դա օգնում է իրեն ավելի լավը դառնալ, պայքարել իր թերությունների դեմ, մանրացնել իր սուր անկյունները։ . Նա մորը կատակով անվանում է «իմ ղողանջը»։

Խոսելով վանքերի մասին. Ռուսաստանում վանքերը ծառայել են նաև որպես ֆորպոստներ, ամրացված ամրոցներ։ Նրանք հսկում էին Հայրենիքի սահմանները, և նրանց պատերի ներսում շրջապատի բնակիչները միշտ կարող էին պաշտպանություն և օգնություն գտնել թշնամիների հարձակման դեպքում: Եվ իհարկե, ամեն վանքում եկեղեցի կար, և ոչ միայն մեկը։

Եթե ​​մարդուն հաջողվել է ստեղծել ընտանիք, որտեղ նրան սիրում են, հասկանում են և սպասում, դա նրան մեծ պաշտպանություն է տալիս, նույնիսկ կյանքի ամենասարսափելի և դժվարին հանգամանքներում: Անգամ ընտանիքից բաժանվելիս ընտանիքի տղամարդը զգում է ընտանեկան կապերի օգնությունն ու պաշտպանությունը։

Ավստրիացի հոգեթերապևտ Վիկտոր Ֆրանկլն անցել է գերմանական համակենտրոնացման ճամբարների ողջ սարսափը։ Եվ միակ բանը, որ օգնեց նրան գոյատևել, հավատն էր առ Աստված և այն գաղափարը, որ նա պետք է ամեն գնով ապրի, որպեսզի նորից հանդիպի իր կնոջը, ում նա շատ էր սիրում: Նա իր ճամբարային կյանքի մասին պատմել է «Այո ասա կյանքին» հրաշալի գրքում։ Այն շատ լավ նկարագրում է բանտարկյալների հոգեբանությունը, և այդ մարդկանցից շատերը գոյատևեցին միայն այն պատճառով, որ գիտեին, որ ինչ-որ տեղ այնտեղ, հեռու, կան հարազատներ, մտերիմ մարդիկ, ովքեր սիրում և սպասում են քեզ, և դու պետք է շարունակես ապրել ըստ կարգի: նրանց տեսնելու համար։

Որպեսզի մեր ընտանիքը մեզ համար դառնա տաճար, մեզ կյանքի բոլոր դժվարություններից զերծ պահող ամրոց, արժե շատ աշխատել։

Խոսում էին ընտանեկան երջանկության մասին, որ երջանկությունն առաջին հերթին մարդու ներքին վիճակն է, «Աստծո Արքայությունը, որ եկել է քո մեջ»։ Սա դրախտի շեմն է՝ ապագա «Երկնքի Արքայությունը», որը պետք է սկսվի արդեն այստեղ՝ մեր հոգում և մեր ընտանիքում։ Ո՞րն է մեր երկրային կյանքը: Պատրաստություն հավերժական կյանքի համար. Մարդ ինչ հոգեվիճակի հասնի, այդպիսինով էլ կգնա այնտեղ։Ընտանիքում մենք առանձին չենք փրկվում, այստեղ մենք կատարում ենք մեր ծառայությունը. մենք ինքներս ենք փրկվում և օգնում ուրիշներին փրկվել: Ինչպես ասում է Սուրբ Գրիգոր Աստվածաբանը, «մեկ մարմին լինելով՝ (ամուսինները) մեկ հոգի ունեն և փոխադարձ սիրով միմյանց մեջ արթնացնում են բարեպաշտության նախանձախնդրություն»։ Ահա թե ինչու:

Կանոն 1. Երբեք մի մոռացեք գլխավորը.Կյանքի բոլոր հանգամանքներում (և հատկապես դժվարին) մենք պետք է հիշենք, որ մենք միասին ենք ապրում ոչ թե պարզելու, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ, կամ վերադաստիարակենք միմյանց, այլ միասին փրկվելու համար: Ձգտեք խաղաղության, սիրո և երջանկության:

Վերջերս ընթերցողներից մեկը երջանկության մասին հոդվածից հետո մեկնաբանություն-հարց էր թողել. «Հնարավո՞ր է երջանիկ ընտանիք, երբ ամուսիններից մեկը դժբախտ է»։ Չէ, սիրելիներս, իհարկե, դա անհնար է, ուրեմն դա կլինի ոչ թե ընտանեկան երջանկություն, այլ այլ բան։ Իմ ընտանիքը պետք է անբաժան լինի ինձնից, միայն այդ դեպքում այն ​​կարելի է երջանիկ անվանել։ Այստեղից է գալիս հետևյալ կանոնը.

Կանոն 2. Ընտանիքը ՄԵՆՔ ենք: 15 տարվա ամուսնությունից հետո իմ մեջ մի հետաքրքիր հատկանիշ բացահայտեցի. Ես ինձ այլևս չեմ ընկալում առանց ընտանիքիս, նրանից առանձին։ Ինձ արդեն թվում է, որ սիրելիներս՝ կինս, երեխաներս, միշտ ինձ հետ են եղել՝ գրեթե ծնունդից։ Չնայած, իհարկե, ես հիանալի հիշում եմ իմ մանկության և պատանեկության բոլոր իրադարձությունները, այսինքն՝ այն ժամանակները, երբ դեռ ամուսնացած չէի։

Եվ դա միայն իմ անձնական զգացմունքները չեն: Ուրիշներն ինձ նույն բանն էին ասում, ի դեպ, ոչ միշտ երջանիկ ընտանեկան կյանքում։ Ինչո՞ւ է այդպես։ Ուզենք, թե չուզենք, մենք այլևս միայնակ չենք ընտանիքում, մեր կյանքն ու մեր հոգևոր բարեկեցությունը անբաժան են մեր սիրելիների կյանքից: Եվ նրանց բարեկեցությունը կախված է մեզանից: Եթե ​​մարդը փորձում է ինչ-որ կերպ ապրել սեփական կյանքով, ընտանիքից անջատ, ապա ընտանիքում երջանկություն չի լինի։ Ընտանեկան կյանքում դուք պետք է մոռանաք «ես» դերանունը և, ընդհակառակը, միշտ հիշեք մեկ այլ բառ. մենք«. Ամուսնության մեջ մտնելով՝ ես այլևս մենակ չեմ և պետք է անընդհատ մտածեմ, թե ինչպես դա լավ դարձնել ոչ միայն ինձ համար, այլև մեզ.

Ես գիտեմ մի քանի զույգերի, որտեղ ամուսինները գնացին շատ վտանգավոր ճանապարհով. տեսնելով, որ նրանց համատեղ կյանքը ինչ-որ կերպ չի ստացվում, նրանք սկսեցին ապրել իրենց կյանքով, ընդամենը մեկ հարկի տակ, նույնիսկ արձակուրդները առանձին անցկացնելով: Նրանցից յուրաքանչյուրը գտավ իր սեփական, քիչ թե շատ հարմարավետ տեղը հոբբիների, աշխատանքի կամ որևէ այլ բանի մեջ, թաքնվեց դրանում դժվարություններից և ինչ-որ կերպ շարունակում է ընտանեկան գոյությունը: Սա, իհարկե, ելք չէ ընտանեկան խնդիրներից, այլ պարզապես ելք է դրանցից, որը սովորաբար ավարտվում է ընտանիքի քայքայմամբ։

Իսկ իմ ծանոթները նույնպես մխիթարություն ու հանգստություն չգտան՝ ապրելով մեկուսացած կյանքով։ Նրանք բոլորն էլ, համենայն դեպս, զգացել են ամենաուժեղ հոգեկան դիսկոմֆորտը։ Որովհետև ընտանիքը կենդանի է միայն այն ժամանակ, երբ մենքմիասին.

Կանոն 3. Փորձեք ավելի շատ շփվել:Չնայած տնից դուրս շատ զբաղված եմ և տանը շատ բաներ եմ անում, ես գտնում եմ և այդ ժամանակները ընտանեկան շփման համար: Հաղորդակցությունը լավ հարաբերությունների հիմքն է: Հիմա շատ մարդիկ ստիպված են շատ տքնաջան աշխատել՝ իրենց ընտանիքը կերակրելու համար։ Բայց ինչքան էլ աշխատավայրում հոգնած լինեք, որքան էլ ցանկանաք հանգստանալ, լիցքաթափվել, երեկոյան անջատվել, միևնույն ժամանակ գտնեք սիրելիների հետ զրուցելու ժամանակ, գոնե ավելի քիչ ծախսեք հեռուստացույց դիտելու, համակարգչի մոտ կամ երկար ժամանակ։ հեռախոսազանգ. Դուք չեք փոշմանի: Հսկայական թվով ամուսնական զույգեր բաժանվեցին պարզապես այն պատճառով, որ ամուսինները գրեթե դադարեցին շփվել:

Քահանայապետ Սիլվեստրի հայտնի «Դոմոստրոյ» գրքին կարելի է այլ կերպ վերաբերվել, սակայն 16-րդ դարի հին ռուս գրականության այս հուշարձանը շատ իմաստուն խորհուրդներ է պարունակում, այդ թվում՝ ամուսնական շփման հետ կապված։ Օրինակ՝ ամուսիններին խրախուսվում է միասին ուտելիք ուտել. ուտել և խմել միշտ ճիշտ ժամանակին: Ճաշը այն ժամանակն է, երբ ընտանիքը հավաքվում էր և հնարավոր էր քննարկել ընթացիկ գործերը: Դոմոստրոյում մեկ այլ տեղ ասվում է նաև. «Տերը պետք է խորհրդակցի իր կնոջ հետ կենցաղային բոլոր հարցերի շուրջ…»: Հենց սա ևս մեկ կանոն է:

Կանոն 4. Քննարկեք հրատապ հարցեր: Կարևոր որոշումներ կայացրեք միասին։Ես իմ սեփական փորձից համոզվեցի, որ երբ «բարձրաձայնում» ես որևէ խնդիր, քննարկում այն, հարցնում ուրիշների կարծիքներն ու խորհուրդները, միշտ կարողանում ես ավելի հավասարակշռված և ճիշտ որոշում կայացնել, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է կարևոր խնդրին։ ամբողջ ընտանիքի համար: Եթե ​​խորհուրդ ես խնդրում, նշանակում է՝ հարգում ես այն, և դա միշտ տնօրինում է, ծառայում է ընտանեկան հարաբերությունների ամրապնդմանը։ Բացի այդ, դիմացինը խնդիրը տեսնում է այլ տեսանկյունից և կարող է նկատել մի բան, որի վրա դուք ուշադրություն չեք դարձրել։ Շփվելիս պետք է քննարկել ոչ միայն կարևոր, այլև ձեզ հետաքրքրող ցանկացած հարց։

Կանոն 5. Հարգեք միմյանց:Երբ մի կնոջ ասացի, որ դու պետք է հարգես քո ամուսնուն, նա առարկեց ինձ. իր ամուսնուն այս բառը դուր չի գալիս։ Նա մի կերպ, ի պատասխան փոխադարձ հարգանքի մասին նրա խոսքերին, ռեպլիկ արեց. Դե, դե, մարդ «հարգանք» բառը չի սիրում, մի հրաշալի բառ էլ կա՝ «հարգել»։ Եվ ոչ միայն կինը պետք է ամեն օր հարգանք ցուցաբերի ամուսնուն որպես գլուխ, այլ նաև ամուսինը պարտավոր է հարգել ամուսնուն, խնամքով վերաբերվել նրան՝ որպես ավելի փխրուն, քնքուշ, թույլ էակի: Պատվե՛ք դրանում Աստծո անգին կերպարը և գնահատե՛ք այն որպես Աստծո կողմից տրված նվեր: Եվ, իհարկե, երեխաները պետք է հարգեն իրենց ծնողներին, իսկ ծնողները պետք է հարգանքով վերաբերվեն իրենց երեխաներին:

Ցանկանու՞մ ենք, որ մեր սիրելիները լավ վերաբերվեն մեզ, հարգեն մեզ, լսեն մեր խոսքերը: Եկեք ինքներս լինենք առաջինը, ով նրանց նման վերաբերմունքի օրինակ բերենք։ Ինչպես ասում են նույն Դոմոստրոյում, սովորեցնել «օրինակելի ցուցումով»։

Կանոն 6. Մի փորձեք վերափոխել, վերակրթեք ձեր զուգընկերոջը: Որպեսզի կարողանաք տեսնել ձեր սիրելիների և ձեր ընտանեկան կյանքի լավ, լուսավոր կողմերը: Ինձ մոտ հաճախ են գալիս կանայք (և նույնիսկ տղամարդիկ), ովքեր շատ դժգոհ են իրենց սիրելիների պահվածքից և ընդհանրապես իրենց ընտանեկան կյանքից։ Այստեղ կոնկրետ օրինակներ չեմ բերի, ավելի լավ է դրանք կվերլուծեմ հետո, երբ հասնենք հարցուպատասխանին։ Որպես կանոն, այս բոլոր մարդիկ իրենց կյանքը տեսնում են անհույս, մռայլ և զուրկ որևէ ուրախությունից։ Իրենց սիրելիների մեջ նրանք նույնպես այլեւս լավ բան չեն նկատում։ Նրանց երկար պատմությունները լսելուց հետո ես սովորաբար փորձում եմ պարզել առաջատար հարցերով. ի՞նչն է դեռ լավ, դրական մնացել նրանց ընտանեկան կյանքում: Եվ հետո նորից նրանց օգնությամբ ես օգնում եմ բոլորովին այլ պատկեր նկարել։ Եվ պարզվում է, որ շրջապատի մարդիկ շատ լավն են, և կյանքում կան շատ պայծառ, հաճելի պահեր, պարզապես պետք է կարողանալ տեսնել այդ ամենը։ Երբեմն պարզվում է, որ դա օգնում է մարդկանց նոր հայացք նետել իրենց ընտանեկան իրավիճակին: Շատ կարևոր է տեսնել ձեր սիրելիների դրական կողմերը և փորձել փոխել ոչ թե մարդկանց, այլ վերաբերմունքը նրանց նկատմամբ և նրանց հետ:

Կանոն 7. Բարկություն և այլ բացասական հույզեր մի տվեք:Զայրացած մարդը միշտ սխալվում է: Ցանկացած մարդ հասկանում է, որ դյուրագրգռությունը, զայրույթը, վեճերը ոչնչացնում են լավ հարաբերությունները։ Բայց զայրույթը նույնպես ոչ մի խնդիր չի լուծում։ Որովհետև բարկության ժամանակ մարդու համար գրեթե անհնար է ճիշտ որոշում կայացնել՝ նրա միտքը պղտորված է։ «Բարկության ժամանակ ոչ պետք է խոսել, ոչ գործել», - ասաց Պյութագորասը: Իսկ բոլոր լուրջ խոսակցությունները պետք է վարել միայն հանգիստ հոգեվիճակում։

Թյուրըմբռնումները, վիրավորանքները չպետք է «աղացվեն», այլ պետք է կարողանալ քննարկել՝ հանգիստ և առանց նյարդայնանալու։ Մենք բոլորս տարբեր ենք, և ամուսնության մեջ հակասություններն անխուսափելի են, բայց երբ ամուսինները լուծում են փնտրում սիրով, առանց զայրույթի, միշտ կարող ես համաձայնության գալ և փոխզիջումների գնալ։

Ինչ վերաբերում է այլ բացասական հույզերին՝ հուսահատություն, մելամաղձություն, տխրություն և այլն, ապա պետք է հիշել, որ ամուսնության մեջ դրանք թունավորում են կյանքը ոչ միայն մեզ, այլև մեր ողջ ընտանիքի համար: Այդ կրքերը ոչ միայն մեզ անձամբ են տանջում, այլեւ մեր պատճառով տուժում են մեր հարազատներն ու ընկերները։ Եվ գոնե հանուն նրանց պետք է պայքարել կրքերիդ հետ։

Կանոն 8. Ավելի հաճախ հաճոյացեք ձեր ընտանիքին:Այս կանոնը հակադրվում է նախորդին` զայրույթի, գրգռվածության և մելամաղձության մասին: Ժամանակակից աշխարհիկը շրջապատված է բացասական, վախեցնող տեղեկատվությամբ՝ սպանություններ, դժբախտ պատահարներ, աղետներ, պարզապես խառնաշփոթ երկրում... Եվ լավ է, որ ընտանիքում դրական էմոցիաներ ստանանք: Իսկապե՞ս դժվա՞ր է օրական գոնե մի երկու անգամ միմյանց լավ բան ասելը, հաճելի տպավորություններով կիսվելը։ Առավոտյան ասված ջերմության, երախտագիտության խոսքը կարող է բարելավել ձեր տրամադրությունը ողջ օրվա ընթացքում: Մայրս և ես պայմանավորվեցինք շնորհակալություն հայտնել միմյանց նույնիսկ ամենասովորական բաների համար՝ լվացված սպասք, շուկայից գնված սնունդ կամ ավլած հատակ: Եվ, պետք է ասեմ, երախտագիտության պարզ խոսքերը, որոնք ասվում են օրական մի քանի անգամ, շատ բարերար են ազդում ընտանիքում տիրող մթնոլորտի վրա։ Ինչ-որ իմաստուն մարդ ասաց. «Միասին ապրած ուրախությունը կրկնապատկվում է, և վիշտն արդեն դառնում է վշտի կեսը»։

Կանոն 9. Յուրաքանչյուր ընտանիքում յուրաքանչյուր անդամ, որպես կանոն, ունի իր պարտականությունները։ Իհարկե, այդ պարտականությունները պետք է լավ կատարվեն, բայց լինում են դեպքեր, երբ սիրելիների օգնությունը պահանջվում է։ Եվ նույնիսկ ամենապատարգելի ակադեմիկոսի հեղինակությունը չի ընկնի, եթե նա օգնի իր կնոջը. նա փոշեկուլով մաքրում է գորգը, մինչ նա ընթրիք է պատրաստում հյուրերի ժամանման համար: Եթե ​​ընտանիքում փոխօգնություն չկա, կարող է ստացվել, ինչպես արևելյան մեկ առակում։ Ամուսինն ու կինը խստորեն հանձնարարված են պարտականություններ. Կինը պատասխանատու է տան ներսում ամեն ինչի համար, իսկ ամուսինը՝ տնից դուրս։ Իսկ երբ տանը հրդեհ է բռնկվել, ամուսինը չի վազել կնոջն օգնելու, տունն ամբողջությամբ այրվել է։

Փոխադարձ օգնությունը նույնպես բաղկացած է աղոթքից: «Աղոթեք միմյանց համար…» (Հակոբոս 5:16), ասում է Հակոբոս առաքյալը:

Ահա լավ ընտանեկան կյանքի որոշ սկզբունքներ. Ինչ-որ մեկը, այս ամենը կարդալուց հետո, իհարկե, կարող է ասել. «Ամուսնության մեջ ամենակարևորը սերն է, բայց որտե՞ղ է այն այստեղ: Մեկ շարունակական կանոններ, հրահանգներ, բաղադրատոմսեր: Եվ սերն այստեղ է յուրաքանչյուր պարբերության մեջ: Որովհետև դա ուղղակի դրսևորվում է եսասիրության հաղթահարման, փոխադարձ հարգանքի, շփման ցանկության, անձնատուր լինելու և թերությունները ներելու, հանուն սիրելիների կրքերի դեմ պայքարում: Իսկ առանց սիրո, կամ գոնե դրա ցանկության, անտանելի դժվար կլինի կատարել այս կանոնները, և ընդհակառակը, սիրողների համար դրանք ոչ թե բեռ, այլ օգնություն կլինեն։

(Շարունակելի.)