Deja, nėštumas ne kiekvienai moteriai asocijuojasi su nerimastingu jauduliu ir džiugiomis kūdikio laukimo akimirkomis. Kai kurios mamos tokiu svarbiu gyvenimo laikotarpiu išgyvena sunkius laikus: išsiskiria su vaiko tėvu. Sutikite, tai labai rimtas momentas, nes jei žmona paliko vyrą nėščią, priežastis buvo ne mažiau rimta.
Kodėl šeimos išyra nepaisant moters nėštumo
Moterys iš principo yra kantrios būtybės ir santuokoje gali daug ištverti. Dažnai vaikai juos sulaiko nuo skyrybų. Todėl jei nėščia žmona palieka savo vyrą, tam turi būti labai rimta priežastis. Vargu ar kalbame apie eilinį kasdienį konfliktą. Nėščia moteris gali palikti vyrą šiais atvejais:
- neištikimybė;
- smurtas;
- alkoholizmas, priklausomybė nuo lošimų, narkomanija.
Visas kitas problemas moteris ištvers tyliai, tikėdama, kad vaikas išgelbės jų šeimą, o jam gimus viskas pasikeis į gerąją pusę. Naivu tuo tikėti, nes daugumoje šeimos konfliktų reikalas yra pačiuose sutuoktiniuose, jų santykiuose.
Būna situacijų, kai moterys apie nėštumą sužino po išsiskyrimo su vyru. Kai kurioms tai yra priežastis susivienyti, tačiau kitos moterys vis tiek nori tapti vienišomis mamomis.
Ką jaučia moteris, palikusi nėščią vyrą?
Kaip jau minėta, nėštumas yra vienas nerimą keliančių laikotarpių moters gyvenime. Tačiau jei esate skyrybų viduryje, nesunku suprasti, kaip stresas gali aptemdyti jūsų entuziazmą ir kodėl būtina pasinaudoti bet kokia pagalba. Viename forumų radome žinutę nuo moters, kuri paliko savo vyrą prieš tris mėnesius, kai sužinojo, kad yra nėščia. Priežastis buvo jo sūkurinė romantika šone. Štai ką ji sako apie savo patirtį:
„Tai siaubingai sunku ir aš jaučiuosi labai vieniša. Tačiau savo sprendimo nesigailiu – jo pykčio ir džiaugsmo stokos man buvo per daug. Tik atsiprašau, kad anksčiau nesupratau, kas jis iš tikrųjų yra, mano mylimas vyras “.
Kaip matote, viskas praeina. Ir jei sprendimo pradžioje jautėtės pažemintas, vienišas ir bejėgis, tai po kurio laiko suprasite, kad kitos išeities nebuvo. Palikti vyrą yra vienintelė ir teisingiausia išeitis. Atminkite, kad jūs pats esate savo gyvenimo kūrėjas, o jei tai darote, tada taip ir turėtų būti. Ir suvokkite keletą paprastų tiesų:
- Nežinomybė, kurią jaučiate dėl ateities, yra normalu – ir tai jus gąsdina. Daugelis moterų pripažįsta, kad baisu pastoti ir likti vienai, o ne 100 procentų žinoti, kaip atrodo ateitis ir kaip toliau gyventi vienai su vaiku.
- Kada nors džiaugsitės, kad savo jau suaugusio ir viską suprantančio vaiko nepajungėte šeimos iširimo ir skyrybų procedūrai.
- Būsite gera mama, net jei būsite vieniša.
- Galų gale tu gali susitvarkyti, ištverti ir vėl būti laimingas. Yra tūkstančiai pavyzdžių, kai vienišos mamos susitinka su padoriais vyrais ir išteka už jų.
Kaip išgyventi išsiskyrimą su vyru
Pagal įstatymą nėščios moters su vyru jie neišsiskirs, tad kol kas – tik išsiskyrimo reikalas. Be to, yra daug pavyzdžių, kai pora susijungia gimus kūdikiui. Bet juk būtent nėštumo metu besilaukiančiai mamai reikia mylimo vyro, vaiko tėčio, globos ir paramos, o kadangi jo nėra šalia, prireiks patarimų, kaip išgyventi šį dramatišką laikotarpį:
- Visų pirma, rekomenduojama vis tiek ieškoti būdo, kaip išsaugoti santuoką, kol dar ne vėlu. Tai klausimas, į kurį turite žiūrėti labai rimtai. Juk vaikui reikia ir tėvų, ir visavertės šeimos. Be to, kūdikis įsčiose jaučia visus mamos išgyvenimus, ir tai gali turėti įtakos jo sveikatai. Bet, kita vertus, jei santuokoje nėra meilės, abipusės pagarbos ir supratimo, ji vis tiek subyrės, tik šiek tiek vėliau. Todėl nereikia aukoti savęs dėl vaiko. Bet reikia pasverti visas galimybes ir gerai apgalvoti. Norėdami tai padaryti, skirkite sau šiek tiek laiko, pailsėkite, atsipalaiduokite, atitraukite save nuo problemų.
- Tyrimai rodo, kad santuokas galima išgelbėti, jei poros, esančios neramių santykių apsuptyje, tiesiog sulėtins procesą ir gautų tam tikrą pagalbą iš išorės. Pavyzdžiui, galite kreiptis į šeimos terapeutą.
- Jei susitaikymas neįmanomas, bet jūsų vyras nori vaidinti aktyvų, teigiamą vaidmenį jūsų vaiko gyvenime, neatkalbėkite jo. Leisk jam dalyvauti šiame procese. Bet jei jis nenori prisiimti šios atsakomybės, geriau persikelti ir būti arčiau savo šeimos. Mylintis senelis ar dėdė negali pakeisti jūsų vaiko tėvo, tačiau jis tikrai gali suteikti vyriško dėmesio, kurio taip reikia kiekvienam vaikui.
- Pačiai moteriai rekomenduojama visiškai pasiduoti savo būklei. Daugiau ilsėtis, pasivaikščioti, apsipirkinėti negimusiam kūdikiui, lankyti kursus besilaukiančioms mamoms. Jei yra galimybė ir sveikata leidžia, galima nuvykti į kurortą pailsėti. Kalbėkitės su kitomis vienišomis mamomis. Ir būtinai susiraskite sau partnerį gimdymui, tebūnie tai artima draugė, sesuo ar mama, svarbiausia, kad tokiu svarbiu laikotarpiu kas nors jus palaikytų ir tiesiog būtų šalia.
Kaip nuspręsti palikti vyrą
Apie moterų kantrybę jau buvo užsiminta. Žmona dėl vaiko gali ištverti viską: ir išdavystę, ir girtavimą, ir mušimus, ir vyro pažeminimą. Rusės su genais mentalitete yra tai, ką ji turi ištverti. Jis muša, vadinasi, myli. Vaikui reikia šeimos. Aš negaliu to padaryti vienas. Ir yra daug, daug daugiau pasiteisinimų, dėl kurių nėščia žmona yra šalia savo nemylimo vyro. Tokiais momentais ji galvoja apie bet ką, bet ne apie save.
Palikti vyrą yra toks pat emocinis noras priimti tiesą apie savo santuoką ir savarankišką negimusio vaiko auklėjimą.
Jei nesate emociškai pasirengęs, visada rasite priežastį to nedaryti. Galite pasakyti: „Dabar negaliu išvykti, nes kitą mėnesį mano uošvės gimtadienis“, o po gimtadienio galvoji: „Negaliu išvykti, nes tuoj gimdysiu“ ir pan. į priekį – priežasčių spektras begalinis. Ar ne laikas savęs paklausti, kas iš tikrųjų jus palaiko jūsų santuokoje?
Siūlomos dvi strategijos šiai problemai spręsti.
Pirmiausia išvardinkite visus savo rūpesčius dėl galimybės likti vienam: nepakanka pinigų, nenorite įskaudinti sutuoktinio jausmų, neturite kur eiti. Išvardykite jas visas, o tada galėsite pradėti dirbti su kiekviena iš šių baimių, apmąstydami, kaip jas pašalinti.
Antroji strategija – pakeisti savo mąstymą. Užuot galvoję: „Negaliu išeiti, nes...“ pradėkite galvoti: „Galiu išeiti, kai...“ Tada surašykite, ko jums reikia, kad jaustumėtės patogiai. Būtent dėl komforto reikia stengtis. Jeigu jauti, kad be vyro tau bus lengviau. Nedvejok.
Kai ateina tinkamas momentas, palikti vyrą yra viena iš tų situacijų, kai tinkamo laiko niekada nėra. Nepriklausomai nuo to, kada tai atsitiks, tai bus skausminga ir nemalonu jums, jūsų sutuoktiniui, jūsų vaikams, jūsų artimiesiems ir jūsų draugams.
Dar kartą noriu priminti, kad moterys turi išmokti mylėti save ir rūpintis savimi. Žinoma, jūsų kūdikiui reikia visavertės laimingos šeimos, bet labiau jam reikia sveikos, subalansuotos, laimingos mamos. Pagalvokite, ar galite padovanoti savo vaikui, kai jis gims, meilės, rūpesčio, meilės, šypsenų ir juoko jūrą? Ar gali būti džiaugsmingas ir linksmas, kai turi problemų šeimoje, kai gyveni su nemylimu vyru arba, dar blogiau, su alkoholiku ar tironu? Ar sugebėsite pavaizduoti mylinčius tėvus ir apsaugoti kūdikį nuo kivirčų ir skandalų? Jei ne, drąsiai susikraukite daiktus ir palikite vyrą. Tokioje šeimoje niekas nebus laimingas.
Be to, atminkite, kad vaikai, augdami, modeliuoja savo tėvų elgesį ir kuria lygiai tokias pačias šeimas. Geriau tegul abu tėvai sukuria savo idealias šeimas, į kurias vaikai žiūrės. Ir nesvarbu, kad tai atskiros šeimos, nes svarbiausia, kad būtų teigiamas pavyzdys.
Kaip sakoma, nėščia moteris visada turi savisaugos instinktą, baimę dėl būsimo kūdikio. Ir jei iškilo poreikis palikti vyrą (laikinai ar visam laikui, laikas parodys), padarykite tai. Pagalvokite apie save, būkite sveiki ir laimingi dėl savo kūdikio.
Patarimas „būti laimingam“ šioje situacijoje atrodo netinkamas. Tačiau tai yra būtent tai, ko jums reikia, ir jūs turite priežastį būti laimingam. Tai tavo kūdikis. Suteikei naują gyvybę ir kiekvieną dieną matysi, kaip žmogus auga ir atsistoja ant kojų. Jūs suvokėte save kaip moterį, nes kad ir ką sakytų apie tai, kad moteris yra meilužė, darbuotoja ar besiformuojanti asmenybė, dauguma mūsų moterimi pradedame jaustis būtent po vaiko gimimo. Ir būtent jame ji gali rasti savo laimę, su juo gali patirti stipriausią meilę iš visų įmanomų.
Žinoma, esant streso būsenai, sieloje jaučiant išdavystę, nėra taip lengva jaustis laimingam. Kaip galite sau padėti?
Jei vyras išvyko: viskas nėra taip baisu
Stenkitės neperdėti to, kas nutiko, dramatizmo. Nepilna šeima ir nepilna šeima yra du skirtingi dalykai. Ir daugelis nepilnų šeimų problemų yra mitai arba pasenęs požiūris, neturintis nieko bendra su šiuolaikine realybe. Ir jei nelaikai savo šeimos prastesnėmis, nesijauti kaltas, nes vaikas auga be tėčio, tai ir jis jausis ne vienišos mamos vaiku, o kūdikiu, kurio šeimą sudaro jis ir jo motina.
Jei vyras išvyko ir iš tikrųjų pasirodė išdavikas, tai geriau tai išsiaiškinti dabar, o ne vėliau, kai mažylis jau būtų prisirišęs prie tėčio ir labai smarkiai išgyventų tėvų skyrybas.
Kokį svarbų jūsų požiūrį į tai, kas vyksta, patvirtina tyrimai šeimų, kuriose tėvas iš tikrųjų didvyriškai mirė, kai mama buvo nėščia arba vaikas buvo dar mažas. Tokios mamos savijauta, kaip taisyklė, yra skirtinga, ji nesigėdija, nesijaučia kalta, o vaikas gyvena stačia galva. Taigi pirmas žingsnis – pripažinti, kad tavo šeima tokia ir nėra nei blogai, nei gerai, tiesiog būna taip, o būna kitaip.
Yra daug tyrimų, kuriuose pabrėžiama, kad vaikai iš nepilnų šeimų kažkuo skiriasi nuo savo bendraamžių, kuriuos augina mama ir tėtis. Pavyzdžiui, ikimokyklinio amžiaus berniukų, turinčių tėvo išsilavinimą, IQ yra vidutiniškai aukštesnis. Tačiau, pirma, tarp berniukų, kuriuos augina tik mamos, yra labai aukšto intelekto nešiotojų. Ir antra, net nepaisant to, kad berniuką iki mokyklos augino mama ir močiutė ir jam tikrai prieš akis nėra vyriško mąstymo bei vyriško elgesio modelio, su amžiumi, kaip socializuojasi mokykloje, berniuko raida. išlygina sportinėje veikloje. Tas pats pasakytina ir apie psichologines ypatybes: berniukas gana pajėgus įsisavinti vyrišką pavyzdį, net neturėdamas kartu su juo gyvenančio tėvo - visos baimės dėl „moteriško auklėjimo“ vyro išvykimo situacijoje yra labai perdėtos.
Nepamirškite, kad aplink yra daug vyrų: treneriai, mokytojai, jūsų draugai, vaiko senelis, jūsų brolis, jo pusbroliai – to visiškai pakanka, kad suvoktumėte vyriško elgesio modelį.
Nesijaudinkite dėl savo vaiko intelektualinio ar asmeninio tobulėjimo dėl to, kad neturite vyro. Bendraukite su žmonėmis, vadovaukitės aktyviu gyvenimo būdu, nevengkite pilnų šeimų – platus kontaktų ratas ir atvirumas pasauliui suteiks jūsų vaikui viską, ko jam reikia.
Ar tavo vyras išvyko? Išanalizuokite!
Prasminga nuoširdžiai apsvarstyti priežastis, dėl kurių išsiskyrėte su vaiko tėvu. Kaip paradoksaliai skamba, jei vyras išėjo, nes tiesiog pasirodė esąs apgavikas, tada išgyventi jo išdavystę daug lengviau. Jei tik todėl, kad nesijaučiate kaltas dėl to, kas atsitiko.
Tačiau jei pasąmoningai norėjote sustiprinti santykius su vyru, pririšdami jį prie savęs vaiko pagalba, tuomet jus užvaldo sudėtingesni jausmai.
Bet kuriuo atveju vaikas gali sukelti jumyse neigiamas emocijas, nes primena išdavystę ir nusivylusius lūkesčius. Visas šias emocijas apsunkina kaltės jausmas, nes nuo vaikystės išmokome, kad bet kuri mama myli vaiką, o jei ne, arba su išlygomis, vadinasi, kažkas su ja negerai. Tiesą sakant, daugeliui moterų dėl įvairių aplinkybių reikia pačios auginti mamą. Ne visi besąlygišką meilę pajunta akimirksniu ir savaime. Tu nesi vienas. Dažnai problemų iškyla, jei vaikas ir mama po gimdymo buvo atskirti dėl medicininių priežasčių, o gimdyvė patyrė psichologinę traumą ir pastojimas buvo nepageidaujamas, o gimdymas ir nėštumas sutapo su kokia nors šeimos tragedija. O kartais ir nėra akivaizdžių priežasčių, bet būna sunki pogimdyminė depresija dėl individualių organizmo savybių. Trumpai tariant, kartais tenka padirbėti su prisirišimo formavimu ir kurį laiką palaukti.
- Stenkitės užmegzti kontaktą su kūdikiu akis į akį, ypač maitinimo metu. Nesiblaškykite maitindami kūdikį, tegul metas jums.
- Turėkite intymų jutiminį kontaktą. Jei kūdikiui skauda pilvuką, paguldykite jį ant pilvo, dažnai nešiokite ant rankų ir apkabinkite.
- Pasikalbėkite su savo kūdikiu. Pasakykite jam visas savo baimes ir rūpesčius. Pasak garsios prancūzų psichoanalitikės Françoise Dolto, jei vaikui pasakote apie savo jausmus, net pačius baisiausius ir neigiamus, jūsų santykiai tampa atviresni ir harmoningesni. Atsikratysite streso suformuluodami, kas jus slegia, o kūdikis intuityviai jaučia, kad turite savo pasaulį ir kontaktą su juo. Be to, dažnai susidaro įspūdis, kad nesuprasdami žodžių vaikai puikiai supranta to, kas buvo pasakyta, prasmę, ir tai yra svarbu.
Jei vyras išvyktų: kas bus rytoj
Kartais lengviau analizuoti, kas atsitiko, ir atsikratyti baimių, įsivaizduojant, kad atsakysite kūdikiui, kai jis pradės klausinėti: „Kodėl mes neturime tėčio?“, „Kur mano tėtis?“. Ką tiksliai atsakyti vaikui – jūsų pasirinkimas. Aš tik noriu perspėti apie atvirą melą apie „didįjį kosmonautą“. Jau vien dėl to, kad vieną gražią dieną vaikui kas nors pasakys tiesą, o „kosmonautas“ gali „atskristi“ tada, kai jų nesitikėjo.
Neturėtumėte apibūdinti savo tėvo neigiamai. Jei pavyksta įskiepyti vaikui pasibjaurėjimą tėčiu, kūdikis iš dalies perkels šiuos jausmus į save, nes lytis, kilmė, kraujo ryšiai yra žmogaus tapatybės dalis. Grubiai tariant, nekęsdamas tėvo vaikas nekenčia dalies savęs, traumuoja savo psichiką.
Geriausia sakyti tiesą, nutyliant kai kurias smulkmenas ir pabrėžiant, kad tai įprasta gyvenimo situacija, kartais taip nutinka: žmonės išsiskiria ir gyvena atskirai. Tikrai savo aplinkoje turite daug pavyzdžių, kurie parodys vaikui, kad jūsų situacija nėra išskirtinė. Tačiau nepersistenkite: mažylis turėtų suprasti, kad gerai, kai šalia yra ir mama, ir tėtis, o mamai liūdna, kad taip atsitiko. Tai svarbu, kad vaikas ateityje nusiteiktų normaliai, pilnai šeimai. Be to, jei norėsite tuoktis, mažylis lengviau pripras prie naujojo tėčio, jei šeimos pilnatvę suvoks kaip palaiminimą. Ir jūs nerizikuojate išgirsti: „Kam mums reikia tėčio? Mes su tavimi ir taip gerai!
Pagalvoję apie tokį pokalbį 3-4 metus iš anksto iki visų smulkmenų, galite patys suprasti, kaip matote esamą situaciją. O vidinė atsakomybė prieš vaiką privers į viską žiūrėti pozityviau.
Tikrai karts nuo karto pagalvosite, ką daryti, jei kūdikio tėtis bandys grįžti pas jus. Atminkite, kad vienareikšmių atsakymų ir sprendimų negali būti: teks reaguoti pagal situaciją ir klausytis savo širdies. Tačiau visada elkitės geriausiais vaiko interesais.
Taip pat svarbus jūsų atvirumas naujiems santykiams. Paprastai vaikai neprisimena savo tėvų skyrybų dėl to, kad jie buvo labai maži arba skyrybos įvyko prieš jiems gimstant. Būtent todėl „naujojo tėčio“ idėją jie dažniausiai suvokia pozityviau, nes nereikia blaškytis tarp biologinio tėvo ir mamos naujojo vyro. Šiais laikais moteris su vaiku – visai ne našta ir ne antrarūšė moteris. Be to, daugelis suaugusių vyrų mano, kad vaiko buvimas moterį apibūdina kaip patikimesnę gyvenimo partnerę, o ne „išsuktą uodegą“. Nereikėtų užsifiksuoti „naujo tėčio“ paieškose, tačiau tokių minčių ir pasiūlymų nevalia nušluoti.
Kad ir kokios būtų jūsų atsiskyrimo nuo vaiko tėvo priežastys, jums nereikia sutelkti dėmesio į šį konkretų įvykį savo asmeninio gyvenimo istorijoje ir vaiko istorijoje. Vaikas yra atskiras žmogus, ir jums yra laimė stebėti, kaip jūsų kūrinys auga ir bręsta, turite metų metus mėgautis šiuo stebuklu. Vaiko tėvas nusprendė atsisakyti tokio sunkaus, bet nuostabaus malonumo. Tai jo pasirinkimas. Ir jūsų laukia įdomus gyvenimas.
Tekstas: Anna Nikitina, konsultantė - Natalija Barinova, vyr. Prigimtinės raidos ir vaikų sveikatos centro psichologinis skyrius.
Aš jau negaliu pavargti. Noriu palikti savo vyrą. Laukiau jo daugiau nei metus, laukiau. Kartą pakeičiau, norėjau išeiti, bet jis pradėjo už mane kovoti ir grąžino. Jie pradėjo gyventi kartu. Mane gydė, kad pastoti, ir, be gydymo, mums pavyko. Visi gydytojai suglumę skėsčiojo rankomis, kaip įvyko stebuklas. Po 5 savaičių jie guli konservuoti. Greitai bus 12 savaičių. Nuomojamės butą su vyru kartu su mama, gyvename vieno kambario trise. Nusprendžiau, kad kai tik pagimdysiu, tuoj pat persikelsiu pas tėvus, tk. mama gyvena su tėčiu viena 2 mokykloje, o sąlygos vaikui geros. O ar vyras persikels su manimi, priklausys nuo jo finansinio turto. Nėštumo metu to nenukentėjau, nors gydytojai uždraudė griežtai nervintis, kaip ir bet kuriai nėščiajai. Labai jaudinausi, nes neturėjome pakankamai pinigų, negalėjau sau leisti net banano. Priėjo tiek, kad už 3 turėjome 100 rublių. Man taip gyventi buvo laukinė, nes anksčiau niekada nieko savęs neneigiau. Turėjau išeiti iš darbo dėl vaiko. O vyras laikėsi savo * žaizdos darbo, kuriame dar prieš NG buvo duota iš pradžių 4 tūkst., o paskui 2, ir tiek. Privertė vyrą ten išvykti. Dabar jis ieško naujo darbo. Per draugą manau jį radau, po švenčių paskambinsim. Mamai daug nesakau, nors ji pati spėja. Ji bando mums duoti pinigų, bet man gėda juos imti. Per pastaruosius 3 mėnesius ištvėriau savo vyro girtas išdaigas, įžeidinėjimus, moralinį pažeminimą. Kartais jis retkarčiais parūko žolę. Vakar man nuo viso šito atsibodo ir pasakiau jam "arba draugai su žole ir alumi, arba mes", po to ši kalytė nuėjo pas savo draugą, aistringą žolelių rūkalą ir ten prisigėrė kaip lordas. Paskambinau ir perspėjau, kad pas jį nakvoja. Parašiau jam ir jo draugei, kad ten gyventų, tegul jį ten aprūpina ir pagimdo, bet jau pavargau. Dėl to jis grįžo namo. Žinoma, girtas. Manau, kad vėl parūkiau. O naktį nuėjus į tualetą nustojau nuo to, kad ten baisiai kvepia * ir net nieko nenusiplovė. Atsiprašau už smulkmenas!!! Jis net negalėjo susitvarkyti po savęs. Aš šokiruotas. Net jo motina yra šokiruota dėl jo veiksmų. Su uošve turiu geresnius santykius nei su juo. Tik ant jos viskas priklauso. Nors ji man simpatizuoja dėl savo sūnaus pasirinkimo. Ji sako, kad jei tu buvai mano vietoje, tu jau seniai išėjai. Dabar pasakykite man, prašau, koks tas vaikinas, kuris leidžia sau įžeisti savo nėščią žmoną, kuri negali pasakyti NE alkoholiui ir draugams su žole ?! Ar tai žmogus, kuris kulnu daužo sau į krūtinę, rėkia, kad jis vyras ir čia pat, kai žmona pasirenka tarp manęs ar žolės, jis grįžta namo girtas ir net negali nuplauti avino paskui save ? ! Aš net nenoriu su juo sekso. Esu pasimetęs. Merginos, aš bijau išeiti, bet kokį pavyzdį jis duos vaikui ?! 2 mėnesius, kaip žinome apie nėštumą, ir visus šiuos 2 mėnesius turiu tvirtus nervus. Aš jau negaliu. Nėra jėgų.
Merginos, labas! Labai reikia patarimo..... Ką daryti toliau.... Palikau savo vyrą nėščia... O tiksliau, dar nesuplanavome ..... Kaip tik važiavome..... Išėjau dėl kvailų absurdiškų kivirčų... ..... Nenoriu nervintis šioje pozicijoje..... Spręskite patys ...... Retkarčiais suskamba telefonas, jis pakelia ragelį - jis pradeda su manimi kalbėti ir nuolat kalba tiesiai į ragelį - kur tu skambini, suklydai... Tada porą kartų naktį suskambo telefonas, skambino ir nukrito, paklausiau kas - sako - numeris pasislėpęs..... Iš karto pasakysiu, kad už jo nieko nepastebėjau, telefonas visada matosi, man nuolat skambina, žino kur esu ir pasako kur yra... Praeitą savaitę susitikom po darbo - suskamba telefonas - pakelia ragelį, jam skambina kažkokia mergina, sako - kas tu toks, aš tavęs nepažįstu, mes su žmona įdomu, kas tu, o ji pradeda nervintis (jis man papasakojo vėliau), kad kaip - ai, tu irgi turi žmoną ir padedi ragelį... Merginos, aš jam niekada nedaviau isterijos, nes kartais sako, kad hormonai vaidina, man labiau patinka pasikalbėti ir viską išsiaiškinti, jei kas nepatinka - kalbu tiesiai ir ramiai, o jis pradeda nuo šito išsigąsti, prasideda skandalas - prašau, nesikeikkime (nors pati gimdymo prigimtis, bet būdama nėščia, dėl kūdikio nenoriu nervintis, kitaip irgi prisiekčiau), o jis seka iš kambario į kambarį ir gauna mane, priveda prie to, kad pradeda šnekėti bjaurius dalykus ir kaskart pats daro išvadas - kadangi mes ginčijamės, susikrauk daiktus ir eik pas mamą... Bet visi kivirčijasi!!! Po velnių - ir kiekvieną kartą, kai jis man sako - susikraukite daiktus ir eikite pas mamą ... jie sako ginčytis - eik pas mamą !!! Tada klausia, sako, kad jis kvailys, kad tai emocijos, kad jis mus myli! Bet, merginos, kiek įmanoma! Jei nebūčiau nėščia, tai figas su jais, su tais kivirčais, bet kaip jam negaila Lialečkos, kai aš klausiu - neprisiekiu, aš negaliu nervintis, bet jis dar labiau įsijungia ir rėkia, kad Aš nežinau, kaip ginčytis! Taip, aš galiu viską, bet kodėl būtent dabar !!! Man gaila vaiko!!! Tad ir šį kartą ramiai pasakiau, kad tokie skambučiai man labai nemalonūs, kad jau ne pirmas kartas, kai jis atsižvelgtų - grįš ir atsilieps, aš irgi įdomi moteris ir ne visada būsiu nėščia... tariau, o aš tyliu.. Jis pradėjo kaip ir pradėjo - kad tu pučia lūpas, aš tau sakiau, aš jos nepažįstu, kad tu man verdi vandenį, galvok ką nori, šitie tai tavo problemos! Aš viską suprantu - jie padarė klaidą, kažkas specialiai nori mus įpainioti, bet visko gali nutikti... Bet esmė ne skambučiuose, o JO REAKCIJOSE !!! Man atrodo, kad jo vietoje yra kitas, kad nėščia žmona nesinervintų, paskambintų ir atsiųstų šią mergaitę, o jis man sako - aš nežinau, kas ji tokia, ji sakė, kad suklydo, kaip gali Siunčiu ją!!! Ir tu gali man pasakyti bjaurius dalykus... Apskritai, kai jis pradėjo, aš jo paklausiau - grįšim namo (viskas buvo gatvėje), neliesk manęs, kitaip aš išeisiu... atsitiko ... 12 nakties isskambinau taksi ir isvaziavau..... Tai taip nemalonu! Jis nenuramino, neapkabino, nepabučiavo, bet dėl to sukėlė skandalą šeimoje !!! Tai, merginos, nepaisant to, kad su jo darbu viskas buvo tiesiog gerai, pusę metų pati sprendžiau visas savo problemas, visas analizes, išlaidas, išimti iš vienos kortelės, pervesti į kitą, viską nusprendžiau pati! Iš jo visai nebuvo vyriškos lyties palaikymo! Ir aš ištvėriau, padrąsinau, pirkau ką galėjo, jo mama padėjo valgyti, pinigai buvo mano, jis gulėjo namuose ant sofos, nes darbo nebuvo, o aš einu dirbti nėščia... šerkšnas ir šlapdriba! O dabar važinėju per karščius, bet jis dar negavo nei vieno pilno atlyginimo! Ir čia yra dėkingumas! Daug bjaurių dalykų prisiklausiau, pasirodo, kol tyliu - viskas gerai, tik aš pasakysiu tai, kas man netinka - prasideda skandalas... Ne susidorojimas normaliu tonu, o skandalas lyg aš nusprendžiau jį sugadinti! Ir su siaubu galvoju - o jei hormonai padarytų savo ir aš isterikuotų, kaip mano draugas, koks būtų palaikymas ir supratimas... Pabaigoje buvo įžeidžianti frazė - dėl tavęs aš negaliu paimti savo sūnaus namo .. .Aiškinantis ..... Jis turėjo pirmąją santuoką prieš mane, o sūnui dabar 2 metai. Su buvusia žmona išvis nėra santykių bendravimo prasme, tik neapykanta..... Kai tik pradėjome susitikinėti, jis pasakė, kad nori pasirinkti dieną, kurią praleis su sūnumi... Sutarėme sekmadienį. Sakiau, kad šią dieną man treniruotės, valymas, maisto gaminimas, apskritai moteriški reikalai, o tu vaikštai su sūnumi kaip nori ir kiek nori... Visi džiaugėsi tokiu sprendimu... Dabar jis priekaištauja man del to jis nori savaitgaliais pasiimti vaika pas mus !!! Merginos, aš nesu žiaurus žmogus ir viską suprantu, bet .... kam man kiekvieną savaitgalį namuose reikia svetimo vaiko su nakvyne ?! Turi mamą,senelius,senelius,kurie gali kreipti į jį demesį,dar neturiu patirties kaip elgtis su vaikais suvalgys kazka ne taip ar kur nukris,buvusi mane prakeiks! Be to, ji neduos jam lchino! Jis duoda tik savo tėvams, eina ten ir pamato ten vaiką! Kodėl gi ne pasiimti sekmadienį, pasivaikščioti su juo parke, ko nors nusipirkti, ką nors parodyti! Jis tiek metų buvo be darbo, o irgi nori visą laiką vaiką vestis į namus!Na suprantu, kai, niekada su jais, kur nors išeina ir pasivaikščioti su vaiku... namu...su nakvyne.....Apskritai pasirodeu bloga, del manes jis vaika mato tik su mama, nors pirma karta isgirdau, kad tai jam netinka. O blogiausia, kad kaskart jo žodžiai - eik, tai reiškia mamai.... Kol kas atleisdavau, bet dabar išvažiavau.... Tėvai geri, palaikymas stiprus, bet tai mane taip skaudina ir skaudina! Labai norėjo dukros, o dabar sako, nuo tada, kai ji išėjo, aš viską pamiršiu ir nebėgsiu! Na, kaip tu išėjai, jei iš tikrųjų išspirei! Kaip tu gali norėti ką nors nuveikti tame name, ką nors ten nusipirkti, užsidirbti pinigų, jei kaskart mane išvarys, o paskui prašyti sugrįžti!!! Nėščia!!! Sako – dabar gyvenk, kaip žinai! O as taip noreciau vyro palaikymo, kad kazkaip mane aprūpintų, o dabar likau viena su vaiku, kurio labai noriu ir nesigailiu, kad pastojau ............. ........
Sveiki! Man labai reikia pagalbos ir žvilgsnio iš šalies. Esu nėščia, ištekėjusi 8 mėn. Prieš tai jie susitiko pakankamai ilgai, susituokė iš meilės. Visą nėštumą nervinausi dėl nuolatinių kivirčų su vyru ir iki šiol nervinuosi. Anksčiau per kivirčus jis skambindavo savo buvusiajai prieš mane ir bendraudavo su ja bendromis temomis. Tokiomis akimirkomis labai įsižeisdavau, bet jis manęs neapgaudinėjo, daugiausiai darydavo viską prieš mane, kad suerzintų. Visada tai ištvėriau ir viską jam atleisdavau, bet kartą per kivirčą, kai jis nuėjo pas draugus ir išsiuntė mane pas tėvus į namus, neištvėriau (buvau taip įsižeidęs, kad nėštumo metu jis manimi nesirūpino, jis taip pat nuolat verkia) ir kalbėjosi su jos buvusiuoju internete. Nebuvo flirto, tik bendros temos (tai buvo 2 kartus). Tada viską sužinojo mano vyras ir po to mano gyvenimas virto pragaru. Jis visada kelis kartus stipriai trenkė man į galvą, nes pilvas neleidžiamas, man nuo jo smūgių atsirado guzeliai ant galvos. Ir pasakė, kad po gimdymo paims vaiką, o aš paliksiu ir eisiu. Bet maniau, kad tai mano bausmė už išdavystę. Užsimerkiau prieš visa tai, nors man buvo sunku ir skausminga. Po to atrodė, kad viskas normalizavosi, bet jis man nuolat tai primena. Po šios situacijos praradau balsavimo teisę, stengiuosi su juo sutikti viskuo, net jei viduje nesutinku, apskritai savo nuomonę pasilieku sau. Stengiuosi viskuo jam įtikti, bet jis nuolat randa priežastį kaltinti jį ir nuolat ant manęs įsižeidžia, šaukia ir sako, kad aš jo nemyliu. Aš visa tai ištvėriau, bet mano nervai ne geležiniai, manau, kad jam mano pastangų nereikia ir nusprendžiau išeiti ir ramiai praleisti laiką iki gimdymo. Bet vis tiek abejoju, ar verta išvykti? Aš jį myliu, bet kai jis taip elgiasi, noriu pabėgti ir po to, kai jis mane sumušė, aš jo bijojau. Bet kai jį pamiršta, jis tampa toks geras. O per kitą kivirčą, kaip įprasta, jis susiruošė ir išėjo su draugais pasivaikščioti, o aš pas tėvus. Prašau padėk man, aš nežinau, ką daryti.
Gauti 5 patarimai – psichologų konsultacijos, į klausimą: nėščia moteris paliko vyrą
Sveika Madina
Atrodo, per dažnai užmerkiate akis į viską. Galbūt viena dalis tiki, kad taip bus geriau, patogiau. Tačiau tai, kas vyksta su jumis, vadinama smurtu šeimoje, tiek fiziniu, tiek psichologiniu, su grasinimais paimti vaiką po gimdymo.
Deja, dažniausiai tokiose situacijose nepadeda žodžiai, nuoširdus pokalbis su vyru. Kai žodžiai nepadeda, padeda veiksmai. Manau, kad jūsų rūpinimasis tėvais šiame etape yra teisingas sprendimas, turite apsaugoti save ir vaiką. Jūsų vyras turi suprasti, o jūs turite jam pranešti, kad neketinate kęsti mušimų ir grasinimų.
Tuo pačiu suprantu, kaip tau dabar turi būti sunku, vieniša, kai esi tokioje būsenoje, kai tau ypač reikia mylimo žmogaus palaikymo. Todėl fizinio ir psichologinio saugumo sumetimais rekomenduočiau negrįžti tol, kol neįsitikinsite, kad jūsų vyras nenaudos smurto. Bet kokiu atveju jis turėtų žinoti, kad bet koks jo smurto aktas lems tai, kad jis praras ryšį su jumis ir vaiku.
Gulak Oksana Valerievna, psichologė Almata
Geras atsakymas 2 Blogas atsakymas 0Sveiki, Madina, jūsų pavydas vyrui sugrįžo į jus. Viskas buvo nuostabu (Prieš tai pakankamai ilgai susitikome, susituokėme.) Telefoniniai pokalbiai su buvusiuoju visada buvo su tavimi, o tu tikrai žinai, kad jis tavęs neapgaudinėja, tai kodėl vis tiek įsižeidėte jam, už ką? Juk jis vedė tave, o ne kitą merginą, vadinasi, išsirinko tave žmona, vadinasi, turi tau jausmus. Ar tikrai neužtenka būti laimingam ir ramiam, ypač savo pozicijoje. Visą laiką rašai, kad jis turėtų tave palaikyti nėštumo metu (aš taip įsižeidžiau, kad nėštumo metu jis manimi nesirūpino, taip pat nuolat varo iki ašarų), bet save atneši ne mažiau, kreipdamas dėmesį į įvairias smulkmenas. tokius dalykus kaip jo pokalbiai telefonu su buvusiuoju, bendromis temomis. Taip reaguodama pati ir tuo pačiu, nepaisant to, kad jau esi ištekėjusi, kad esi nėščia, keršydama pradedi bendrauti su buvusiu vaikinu ir iškart rašai (Nebuvo flirto, tik bendros temos (buvo 2 kartus) Pasirodo, jūsų vyras neturėtų kalbėtis bendromis temomis su jūsų sena mergina, bet jūs galite pamiršti, kad esate tokioje padėtyje ir jūsų nerviniai priepuoliai bei ašaros, visa tai akimirksniu paveikia jūsų būsimą vaiką. supranti, kad gresia pagimdyti vaiką su patologija?Tau dabar reikia nusiraminti, atvirai pasikalbėti su vyru, pripažinti savo klaidas ir paaiškinti, kad mylite jį ir pasitikite juo, o kad neketinate įrodyti tai jam visą gyvenimą ir susitaikyk su jo pažeminimu bei grubiu elgesiu vien už tai, kad nekenksmingas susirašinėjimas su kitu vaikinu.Arba jis pažada tau viską pamiršti ir gyvenk toliau, suvokdamas visą atsakomybę už savo pareigas ir savo, kaip vyro ir būsimo tėvo, vaidmenį, arba geriau tau tikrai likti su savimi iki gimimo, antraip gali netekti vaiko tokioje psichologinėje būsenoje. Tik gaila, kad jūs pats dėl kažkokių smulkmenų atsivedėte į tokius sunkumus savo šeimos gyvenime. Tau dabar svarbiausia saugiai nešioti vaiką, bent jau čia galvok ne apie save ir savo vyrą, o apie būsimą vaiką, jis dėl ko kenčia, dar prieš gimdamas. Sėkmės.
Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astanos psichologė
Geras atsakymas 0 Blogas atsakymas 3Sveiki, Madina, pagalvokite, kas sukelia jūsų abejones dėl to, kad norite palikti savo vyrą? Pabandykite pasverti galimas palikimo vyrą pasekmes? kaip su juo seksis? O kokių pasekmių tai gali turėti, jei jūs ir jūsų vyras liksite dabar? Ir kaip tau bus su tuo? Pabandykite pasverti ir pasirinkti, kaip sakoma, mažesnę blogybę. Dabartinėje jūsų pozicijoje labai svarbu išlaikyti emocinės būsenos stabilumą. Ir patartina pasitelkti artimų žmonių palaikymą, kad nesijaudintumėte vieni.
Pagarbiai Elena.
Elena Begunova, psichologė Almata
Geras atsakymas 1 Blogas atsakymas 0 
Sveika Madina. Jūsų baimės suprantamos, nes iškilo grėsmė jūsų sveikatai ir galbūt kūdikio gyvybei. Žinoma, tai, ką padarė jūsų vyras, yra neleistina. Pagalvokite, kiek dar galite gyventi, ir bijokite pasakyti savo nuomonę apie savo norus apie savo patirtį. Juk kuo ilgiau tylėsite, tuo daugiau jumyse kaupsis įtampa ir anksčiau ar vėliau šią įtampą teks paleisti ir tai gali virsti rimtomis ligomis. O jei jūsų vyras yra linkęs smurtauti, tai gali būti, kad smurtas bus ir prieš jūsų vaiką. Ir jei tikrai nuspręsite su juo gyventi, tuomet turite išmokti jam papasakoti apie savo jausmus, ypač apie tai, kad patiriate stiprią baimę ir pasipiktinimą, ir, žinoma, visą gyvenimą turite sakyti savo nuomonę, kad gyventumėte ir susitartumėte. kad tau nepatinka Galbūt.
Laba diena, Ella.
Chirkova Ella Viktorovna, Almatos psichologė
Reikia palikti savo vyrą.
Nes jis tikrai dar kartą pakels ranką. Nes „gėrio“ išpuolių iš jo pusės laikui bėgant vis rečiau, o jo linksmumas ir gebėjimas tavo ir tavo vaiko gyvenimą paversti pragaru darysis vis tobulesnis.
Tai, kad jis tave myli ir tai, kad tu jį myli, yra iliuzija. Tai, ką aprašei, neturi nieko bendra su meile. Tuo įsitikinsite po metų ar dvejų. Su sąlyga, kad nenutrauksite su juo santykių ir neapsaugosite savo vaiko. Tiesą sakant, tu nebegalėjai jo apsaugoti nuo smurto.
Raskite namus ir apsaugą nuo savo šeimos. Pasikalbėkite su savo tėvu apie tai. Ką jis apie tai mano?
Psichologijos požiūriu reikia išsiaiškinti:
- moters savigarba
- vyrų psichologijos žinių
- savo asmeninio brendimo, tapimo kaip mama problemas
- emocinės nepriklausomybės ir brandos pasiekimas
- laimės ir laisvės sampratos
Nuoširdžiai linkiu maksimalaus sąžiningumo sau ir drąsos priimti sprendimus dėl skyrybų.
Su pagarba ir nuoširdžia užuojauta,
Konshina Anastasia, psichologė Almata
Geras atsakymas 0 Blogas atsakymas 1
