Mums padėjo:
Anatolijus Alekhinas
Profesorius, Rusijos valstybinio pedagoginio universiteto Klinikinės psichologijos ir psichologinės pagalbos katedros vedėjas. A. I. Herzenas; d.m.n.
1996 m. vasario pabaigoje, prieš mėnesį man sukako 16 metų. Kaip aš laukiau šios figūros! Maniau, kad įvyks stebuklas, gyvenime atsiras princas ar kažkas panašaus. Bet nieko neatsitiko. Aš vis dar esu ta pati niūri dešimtokė juodose kiaunėse, kuri žūtbūt nori atrodyti šauniai.
Tai šilta pavasario diena, pabūname giraitėje. Keturios merginos ir vaikinas, kurio gimtadienį švenčiame. Pirmą kartą geriu šampaną – daugiau nei gurkšnį, o ne tėvų kompanijoje- tai veikia stebuklingai. Jaučiuosi suaugusi, atsipalaidavusi ir man tai patinka! Po pirmojo buteliuko pradedame žaidimą: vienas kitam perduodame degtuką, naudodami tik burną. Su kiekvienu ratu rungtynės trumpėja, o žaidimas tampa smagesnis. Į pabaigą mes su T. pabučiuojame. Tai daugiau nei keista – juk aš niekada jo nemėgau.
Tada dar nežinojau, kuo padaryti žmogų patrauklesnį – lengvas monsieur alkoholio triukas. Netrukus šoksiu klubuose ir dainuosiu karaoke. Vogti knygas, papuošalus, saldainius ir traškučius – tik tam, kad pademonstruotų drąsą ir gudrumą. Melas nėra blogesnis už Miunhauzeną. Susipažinkite pirmiausia ir iškart pasiūlykite sekso. O taip pat vartoti narkotikus, bėgti iš kavinės nemokant, vaikščioti po kapines naktimis ir vairuoti išgėrus – nieko nebuvo neįmanomo. Susiradome vienas kitą su alkoholiu. Ir kaip aš be jo gyvenau?
Pagiriose aptikau ypatingą jaudulį. Išgerk – ir pasaulis iš karto aiškus, aš nesvarus, susilieju su juo su kiekviena ląstele ir pamažu tirpstu, tarsi būčiau ne kūnas, o sąmonė, tyra dvasia. Ryte mudu su T. esame dviese picerijoje, vangiai blizginame alų su degtine iš šalto puodinio grafino. Mes labai mylime vienas kitą. T. švelnus kaip katinas, nes turiu pinigų, o aš sprendžiu, ar kartoti grafiną. Linkteliu padavėjui, – džiaugiasi T..
Mes turime keistus santykius. Jis toks tipiškas narcizas. Ir aš, išgėręs, kiekvieną kartą pranešdavau jam, kad išeinu. Verkė iki ašarų ir sulaukė emocijų. Tada ji susipažino su G. – ir išėjo amžiams. Jis buvo rūpestingas ir mylintis. Pagydyk mane heroinu... Tada atsibodo, palikau ir G.. Suko pažinčių ir neabipusių įsimylėjimų sūkurys (normalūs vaikinai netroško susitikti su girtuokliu).
Tais metais mane supo daug draugų – išgertuvių kompanionas buvo lengvas. Bet man buvo nesvarbu, su kuo gerti, kur ir ką. Gėriau su nepažįstamais žmonėmis, su taksistais ir policijos pareigūnais (ačiū vaikinams, kad nelietėte, atsiprašau, nepamenu jūsų vardo). Matė vienas, gėrė ICQ, gėrė į radiją.
Manau, kad man buvo depresija. Nepriklausau sau, nieko nekontroliavau ir niekada nežinojau, kur atsidursiu kitą rytą. Alkoholis mane varė. Kūnas nevaldomai klaidžiojo po miestą, ir, patikėkite, tai buvo laukiniai nuotykiai. Tai, kad esu gyvas, yra stebuklas, galėjau mirti tūkstantį kartų.
O aš norėjau šilumos ir ramybės. Laimė, paprasta kaip sumuštinis su cukrumi. Prisimenu, kaip klajojau su džentelmenu, svirduliavau tamsia gatve nuo vienos aludės į kitą, žiūrėjau į spindinčius langus ir įsivaizdavau, kaip už jų gyvena žmonės, kaip jie anksti eina miegoti ir nakties šviesoje skaito „Džeinę Eir“. lempa. Ir prisimenu tą skaudžią melancholiją – kodėl aš taip pat negaliu to padaryti? Grįžusi namo ji paguldė sofą ir krito apsirengusi. Svajojau apie pižamą su meškiukais. Sunkiomis akimirkomis atsijungdavau nuo išorinio pasaulio ir pasinerdavau į save... Įsivaizdavau, kaip atėjau aplankyti fiktyvios tetos – ji gyvena toli, pas mus niekas neprieis. Jaukiame namelyje teta man kepa blynus, o aš žiūriu pro langą, ten šermukšnis raudonas, o katė vaikšto. Ir man daugiau nieko nereikia. O teta klausia: "Įpilk dar arbatos, Yulechka?"
Alkoholis buvo mano vaistas, vienintelis, kuris susitaikė su realybe ir suteikė paguodos. Atsirėmiau į jį kaip luošas ant ramento. Blaivus gyvenimas atrodė nuobodus. Tačiau vos įpylus alkoholio viskas pražydo. Mylėjau visus ir net save. Kad ir kas nutiktų – įsipilkite į save alkoholio, ir bus geriau. Ir tada pridėkite – kad būtų dar geriau, dar maloniau, dar labiau meilės.
Nežinojau, kad bus atvirkščiai. Atsimenu, ėjau gauti priedo - viena, į degalinę, nes vyras jau miega, o parduotuvės uždarytos; kaip ji gėrė visą naktį, o nuo penktos iki devintos jau stovėjo priešais parduotuvės duris; kaip ji plaukė girta ir vos nenuskendo; kaip ji gėdijosi ištinusio veido ir nekentė savęs; kaip jis buvo užkoduotas ir pamestas; kaip su siaubu atrodžiau ryte išeinančius skambučius ir žinutes socialiniuose tinkluose. Kaip bijojau vieną dieną pabusti kalėjime arba visai nepabusti.
Slogios pagirios jau seniai praėjo. Kitą rytą organizmas net vandens neėmė, kiekvieną dieną skaudėjo pilvą. Bijojau miegoti – nuėjau miegoti su šviesa ir televizoriumi. Bent kartą per savaitę namuose būna netvarka, ir Negaliu atsikelti, nes plyšta galva, drebulys, perdegusios gerklos, karščiavimas, šaltkrėtis, širdis su smegenimis elgiasi taip, lyg jos paliktų mane amžiams. Vyro tokia situacija nedžiugino, jis pagrasino skyrybomis. Taip, aš pats jau supratau, kad žaidimai baigėsi, alkoholis mane užmuš, teko traukti „stop-čiaupą“. patraukiau. Trečiuoju bandymu tai padariau.
Pirmas kartas nebuvo lengvas. Atrodė, kad visi žmonės žinojo mano gėdingą paslaptį ir tyčiojosi iš manęs, nelaimingo. Maisto prekių parduotuvėje trypiau per alkoholio skyrių. Kartą su vyru nusipirkome 50 gramų romo buteliuką, skirtą kalėdiniam pyragui džiovintų vaisių impregnavimui. Kol stovėjome prie kasos, nuo nerimo pakilo temperatūra – dabar kasininkė mirktels ir pasakys: „Paimk ką nors, Julija. Naktį laukiame priedo“. Kokia kasininkė! Porą kartų susitikęs su senais pažįstamais apsimečiau, kad esu ne aš. Ištisus metus ji nematė savo brolio, pasitraukė iš visų socialinių tinklų, pakeitė telefono numerį ir elektroninio pašto adresą. Norėjau ištirpti arba skristi į mėnulį.
Viena apsilaižęs žaizdas ir morališkai sustiprėjęs supratau, kad pavargau ir nebenoriu gėdytis. Noriu išeiti ir pasidalinti savo patirtimi. Taigi ketvirtaisiais gyvenimo be alkoholio metais įkūriau savo tinklaraštį ir kiekvieną kartą pašoku į lubas, kai tai ką nors išblaivina.
Kažkuriuo mano gyvenimo momentu atsirado psichoterapeutas. Kartu mes tai išsiaiškinome Negaliu išreikšti pykčio, pasakyti „ne“, nepripažįstu savo jausmų ir aš nelabai suprantu, kur aš baigiu ir prasideda kitas žmogus. Kartais tiesiog pasakodavau jai savo dienas ar praeitį, stebėdamasi, ar ji nesuraukė kaktos iš pasibjaurėjimo.
Toks jausmas, kad prisirišęs alkoholio prie išėjimo gavau dėžę su išdaužytu stiklu, iš kurios turėjau išklijuoti indą. Norėjau, kad jis būtų gražus ir normaliai funkcionuotų. Padarykite tai kuo greičiau, nes sugaištama tiek daug laiko! Bet aš judėjau lėtai ir tvirtai. Kai apėmė neviltis, atsiguliau ant sofos, valgiau šokoladą ir naršiau Pinterest. Ji verkė ir išsigando. Negėrė. Kitą dieną pasidarė lengviau. Sužinojau, kad lėtasis eis toli, ir nusiraminau.
Niekas nebepanašėjo į alkoholį: išdalinau ne tik akinius ir akinius, bet ir pašalinau visus trigerius, įskaitant senąjį grojaraštį. Tapau vegane, pirmą kartą gyvenime pažvelgiau į save, radau savo vidinį vaiką ir bandžiau jį pamilti. Aš meditavau bet kokioje nesuprantamoje situacijoje. Atradau psichologijos ir saviugdos pasaulį. Išklausiau antidepresantų ir vitaminų B kursą, daug galvojau, skaičiau ir rašiau, kodėl žmonės geria, ir pamažu mano demonai pradėjo trauktis.
Dabar man 36. Paskutinį kartą gėriau prieš 6 metus. Kaip aš gyvenu? Nuostabu. Gavau katę ir pižamą su meškomis. Nenoriu sūpuoti, siūlyti vyrui sekso trise (ačiū Dievui, jis nesutiko!), Rašyti nesuprantamiems žmonėms ir gėdytis dėl savo veiksmų. Nebereikia bėgti į alkoholį arba pasislėpti įsivaizduojamos tetos namuose. Gyvenu čia ir dabar, tikrą gyvenimą be stimuliatorių, bendrauju su tikrais žmonėmis. Mano rankos ant vairo ir, ačiū Dievui, jos nedreba.
Redakcija dėkoja „Studio 212“ už pagalbą organizuojant filmavimą.
Laukiame jūsų reakcijos. Ar turite ką pasakyti apie tai, ką perskaitėte? Rašykite komentaruose žemiau arba el [apsaugotas el. paštas]
Šalia vieno iš Čeliabinsko namų triukšminga kompanija dūzgia ir linksmai juokiasi. Atrodo, kad jie rengia klasiokų ar, tarkime, senų draugų susitikimą. Rūkyti, šnekučiuotis, apsikabinti. Ketvirtą šešių visi užlipa ant neapsakomo biuro pakraštyje laiptų. Jie yra alkoholikai.
"Aš mačiau pragarą savo akimis"
„Mano vardas Sasha. Aš esu alkoholikas “, - pradeda pokalbį viena iš kompanijos.
„Labas, Saša“, – choru atsako kiti, susėdę ratu, kaip amerikietiškuose filmuose apie susitikimus su psichoterapeutais.
Sasha yra keturiasdešimt metų. Jis apsirengęs šilta striuke, stilingais džinsais ir brangiais, bet nelengvais batais žiemai. Aleksandras kalba aiškiai ir ramiai, tarsi kalbėdamas apie futbolo rungtynes:
„Anksti pradėjau dirbti, iki 25 metų turėjau beveik viską: pinigų, butą Šiaurėje, meistro pareigas, automobilį. Pavargęs, sušalęs, nuobodus, pradėjo gerti „nuo ustatkų“. Tada daugiau, po kelerių metų išgėręs, praleidęs darbą, buvau atleistas. Tada atėjo delirium tremens. Nežinau kiek kartų, gal 5-6. Nepamenu. Užkodavau, prisiekiau sau ir aplinkiniams, kad nebegeriu, išsilaikiau porą mėnesių, vėl palūžau, „susiuvau“, prisigėriau. „Delirium tremens“ nėra pats blogiausias dalykas. Buvo baisu, kai man kažką suleisdavo, bet aš vis tiek išgėriau. Pradėjo suktis visi raumenys, skausmas buvo toks, kad gėriau, gėriau, gėriau. Pragarą mačiau savo akimis. Nuo to laiko negėriau. Vienuolika metų. Aš dirbu, mano sūnus auga“.
– Ačiū, šiandien esu blaivus.
Aš Vika. Aš esu alkoholikas.
Sveiki, Vika.
Mėlynaakė maždaug dvidešimt penkerių metų mergina rožiniu megztiniu ir firminėmis sportinėmis kelnėmis sako nevartojanti 5 metus. Būdama dvidešimties ji buvo alkoholikė ir narkomanė. Viskas prasidėjo kaip ir daugelis kitų: eidavau su draugais į klubus. Neįsivaizdavau, kaip tu gali išeiti šokti negėręs. Siūlė „kas įdomiau“, neatsisakė. Tada kilo kivirčas su tėvais, kurie buvo išvaryti iš namų, du nesėkmingi bandymai atverti venas, išsiskyrimas su mylimu žmogumi, „kam nereikia baigto narkomano“. Vika čia atėjo kaip tik, nes nebuvo kur eiti ir apie ką galvoti. Pirmą kartą ėjau į susitikimus.
Bet ji toliau gėrė. Yra tik vienas dėsnis: jei šiandien išgėrei, gali ateiti į susirinkimą ir pasiklausyti kitų, bet pats nekalbi. „Ačiū, aš šiandien blaivus“, – baigia pasakojimą Viktorija.
„Raktinis žodis čia yra „šiandien“, – šnabžda jie man į ausį. Niekas neišsižada: daugiau niekada negersiu. Ar negalite gerti 24 valandas? Tikrai gali. Tai padaryk tai! Ir tada dar 24 valandas.
Dvylika žingsnių į blaivybę
Skamba varpas. Tai simbolis, kažkam naujas gyvenimas, kitiems – tik diskusijos kita tema pradžia. Susirinkimui vadovauja gana garbanota blondinė: „Mano vardas Tanya, aš alkoholikė. Šiandien aptarsime, kaip užpildyti dvasinę tuštumą.
„Sveika, Tanya“, – pasigirsta lieknas balsų choras. Tatjana perduoda sunkų daiktą, panašų į kiaušinį, šalia sėdinčiam Jegorui. Tai dar vienas simbolis, anoniminių alkoholikų tradicija, suteikiantis galimybę kiekvienam pasisakyti savo ruožtu. Galite atsisakyti, atiduodami akmenį savo kaimynui. Egoras sako, kad šiandien tik klausys, o dabar akmuo jau jaunos merginos, atvykusios iš Miaso (miesto, esančio 100 km nuo Čeliabinsko – red.), rankose.
Šis akmuo perduodamas iš rankų į rankas, jį laikant galima kalbėti, tada atiduoti kaimynui. Nuotrauka: AiF / Nadežda Uvarova
„Kai nustojau gerti, maniau, kad man tuoj viskas bus gerai“, – užtikrintai pradeda Gulya, rankoje griebusi tušinuką. Guli turi gražius ilgus juodus plaukus, brangų telefoną ir vestuvinį žiedą ant piršto. - Bet nuo to nepagerėjo, tik pablogėjo. Atėjo vakaras, man buvo nuobodu ir vieniša, visiškai nebuvo ką veikti. Anksčiau bėgdavau į parduotuvę, nusipirkdavau alaus ir žuvies. Ji graužė, gėrė, matai – ir jau rytas, o dabar tai neįmanoma. Dar esu ketvirtame lygyje, man sunku. Išgelbsti tik pagalba kitiems. Kai matau, kad kažkam to reikia, pasidaro lengviau. Šiandien man paskambino mergina. Įkalbėjau ją ateiti į susitikimą kitą pirmadienį, ji pasakė, kad taip, aš paaiškinau, kad nesu jos mama ir ne jos viršininkė, aš kaip ir ji, alkoholikė. Ir kad mums reikia susitikti ir pasikalbėti“.
Gulė suspaudžia rankose rašiklį ir atsiremia į stalą, ji nervinasi prisiminusi praeitį. Nuotrauka: AiF / Nadežda Uvarova
Susitikimo dalyvė Marija man paaiškina gydymo prasmę: Anoniminių alkoholikų reabilitacijos sistema paremta 12 sveikimo žingsnių. Neįmanoma jų paaiškinti keliais žodžiais, bet reikia suprasti, kad tai nesusiję nei su religija, nei su psichologija. Nors čia kiekvienas turi savo Dievą ir savo gyvenimo vertybių sistemą. Paskutinis žingsnis – „akrobatika“: „Pats išlipau – padėk kitam“. Todėl jie savo lėšomis, be jokio rėmimo, keliauja į pataisos kolonijas. Sako, jos nuomone, alkoholikai tarp nuteistųjų – 80-90 proc. Liūto dalis. Absoliuti dauguma. Jei būtų blaivus, gal ir nebūtų vogęs. Ir net nenužudė.
Pleištinis pleištas
Aš esu Vera, aš esu alkoholikas.
Sveiki, Vera.
„Kai nustojau gerti, susidūriau su problema – ką daryti su savimi“, – sako jauna mergina Vera. – Buvo vienas kraštutinumas, pataikiau į kitą. Apsėstas apsipirkimo ir grožio. Ji ėmė paskolas, nešliaužė iš parduotuvių ir grožio salonų. Man atrodė, kad kadangi aš negeriu, iš karto turėčiau būti gražiausia ir brangiausiai apsirengusi. Daiktai man nieko neatnešė, išskyrus materialines problemas. Ir supratau, kad reikia kažkaip tobulėti, gyventi, nuėjau į bažnyčią, pradėjau dairytis, pasirodo, aplinkui yra įdomūs žmonės, nes buvau užsidaręs savyje ir apsėstas savo vienatvės. Pradėjau draugauti su žmonėmis, atsiprašyti tų, kuriuos įžeidžiau. Ir labai nustebau, kad anksčiau to nepastebėjau: žmonės pradėjo su manimi gerai elgtis, atleido visiems, kuriuos įžeidžiau, šypsojosi, mylėjo mane. Ačiū, jūsų dėka šiandien esu blaivus“.
Jie nenori rodyti savo veidų ne todėl, kad gėdijasi alkoholizmo, o todėl, kad bijo išsilaisvinti, tada bus dvigubai gėda. Nuotrauka: AiF / Nadežda Uvarova
Žodis „buvęs“ čia nevartojamas
Susitikimas trunka lygiai valandą. Apie tai primena smėlio laikrodis ant vedėjo stalo. Kiekvienas dalyvis kalba ne ilgiau kaip 5 minutes. „Šiandien mano jubiliejus“, – sako juodai pasipuošusi vidutinio amžiaus moteris, – negeriu lygiai 7 metus ir 7 mėnesius.
Visi ją sveikina. Kažkas pabučiuoja į skruostą, kitas paspaudžia ranką, trečias tiesiog pirštais paliečia delną.
Žodis „buvęs“ čia nevartojamas. Jie amžinai yra alkoholikai. Būtent šiuo teiginiu kiekvienas pradeda savo kalbą. O tai dar vienas dėsnis: pripažinti, kad esi alkoholikas ir kad alkoholizmas yra ne priklausomybė, ne silpnųjų likimas, o liga. Ir tai reikia gydyti.
Jie neturi rėmėjų ar lyderių. Visos pareigos, kaip turtas ir pirmininkas, yra renkamos. Jokių registracijos mokesčių – renkamos savanoriškos aukos įvairioms brošiūroms, biuro nuomai, arbatai ir kavai su sausainiais. Ant stalo šalia laikrodžio yra jiems skirta dėžutė. Kažkas deda penkiasdešimt rublių, kažkas smulkmeną, kitas - penkis šimtus.
Aukų dėžutė, žvakė, laikrodis ir varpas yra viskas, ko jums reikia anoniminių alkoholikų susirinkimams. Nuotrauka: AiF / Nadežda Uvarova
Ko dar siekti?
Aš esu Irina, esu alkoholikas.
Sveiki Irina.
Irina niekada neturėjo materialinių problemų. Tai dar viena alkoholikų kategorija, „vidurinės klasės“ žmonės, turtingi žmonės, įmonių vadovai ir savininkai, gydytojai, mokytojai. Daug gyvenime pasiekusieji dar nežino, ko siekti, daug dirba, pavargsta, namuose gydomi degtine ar brangiu viskiu.
Irina pradėjo gerti su savo vyru. Jos sūnus buvo priklausomas nuo narkotikų. Ji daug gėrė, stipriai gėrė, išėjo iš darbo, susikivirčijo su vyru. Tada prasidėjo rimtos sveikatos problemos: neurodermitas, alkoholinė hepatozė. Būdama keturiasdešimties ji atrodė šešiasdešimt. Vyras girtaujantis kompanionas trukdė jo neblaivus pokalbius, sėdo prie vairo, kioske nusipirko degtinės ir ją nuplovė, nuvažiavo kur tik pažiūrėjo, išgėrė, sėdo į mašiną ir parvažiavo namo. Kai pradėjo skaudėti skrandį, kepenis ir žarnas, kad ji negalėtų atsikelti neišgėrusi, kad numalšintų skausmą, ji prisipažino sau: „Aš esu alkoholikė“.
Irina negeria jau 8 metus, bet stengiasi nepraleisti susitikimų: ji, kaip ir visi čia, alkoholikė, ne buvusi, o tik dabar negerianti, pasveikusi. Vyras nenori sau padėti, jie ilgai išsiskyrė, jis ir toliau geria, kad ir kaip Irina kovotų. Tačiau sūnus sveiksta nuo priklausomybės nuo narkotikų. Jis beveik sveikas. „Suprantu jį“, – sako liekna, išpuoselėta moteris. „Aš nebijau narkomanų ir galiu su jais bendrauti, padėti, pasitikėti“.
Už skrajutes, vizitines korteles ir brošiūras pinigai renkami iš kiekvieno, kiek aukojančio. Nuotrauka: AiF / Nadežda Uvarova
„Blaivybė turi būti laiminga“
Vedėja rodo į laikrodį: susitikimo laikas baigėsi. Visi sustoja ratu. Jie susikimba rankomis ir meldžiasi. Kiekvienas kreipiasi į savo Dievą – tokį, kokį jį mato. Nustojus gerti, sako Irina, sunku įveikti savo „ego“: „Pasidžiaugiau, nuobodu - geriu, nenoriu valyti - geriu ir plaunu langus. Blaivybė turi būti laiminga, kitaip kam nustoti gerti? Ir todėl kiekvienas turi rasti kažką aukštesnio ir stipresnio už jo ego. Pagal mūsų sistemą tai yra Dievas. Mes meldžiamės, bet tai neturi nieko bendra su religija kaip tokia. Kiekvienas turi savo Dievo sampratą“.
Niekas neskuba namo. Visi eina į kitą kambarį, kur yra arbatos, kavos, sausainių ir vienkartinių puodelių. Jie kalbasi, kažkas kviečia susitikimo dalyvius apsilankyti, kitas prašo padėti susikurti Skype. Merginos demonstruoja nusipirktas sukneles. Trys moterys planuoja kelionę rytoj: tos pačios anoniminių alkoholikų draugijos jubiliejus yra Belorecke, dvejus metus organizuojamas, ir jos vyksta ten, pas draugus į Baškiriją, pasveikinti. Žinoma, savo lėšomis.
Elena pasiūlė mane parvežti namo. Ji turi naują baltą užsienietišką automobilį ir vos pastebimą makiažą. Elena yra inžinierė, didelės įmonės direktoriaus pavaduotoja. Pastaruosius dešimt metų. Prieš tai, mirus vyrui, ji stipriai gėrė. Ji dirbo sargu, valgė tai, ką rado šiukšlių krūvose. Ji sako, kad dėl to ir ėjo į darbą – pone, girta – jei tik buvo galimybė rinkti butelius ir skardines – degtinės ar alkoholio. Darbe praeitis neslepia, bet ir nereklamuoja. Gyvena su mama, visai negeria. Ne per Naujuosius metus, ne per gimtadienį. Jokio šampano, jokio vyno. Tai dar vienas dėsnis – nevartokite nė gramo alkoholio.
Biuro sienas puošia gamtos vaizdų paveikslėliai. Nuotrauka: AiF / Nadežda Uvarova
„Ateik pas mus dar kartą“, – atsisveikiname su Elena. „Kalbame ne apie girtavimą, o apie gyvenimą apskritai“.
Keista, bet tai tiesa. Negirdėjau patarimų, kaip negerti, sustoti, telkiant valios jėgą į kumštį. „Tai tarsi klubas, – juokiasi Elena, – nelaimės ištiktų draugų, kurie išgyveno pragarą. Girtumas yra pasaulinė problema, gamyklos šalyje geria per daug. Juk pas mus ateina net narkologai, gydosi nuo alkoholizmo, praradę tikėjimą tradicine medicina. Nėra skirtumo tarp oligarcho ir darbščio. Nors pasveiksta ne visi: reikia labai norėti pasveikti“.
Komentarai: 0
Liūdna statistika teigia, kad kartą pabandęs narkotiką žmogus nesustoja. Keičiasi aplinka, vaistai ir dozės, atsiranda bandymų nusižudyti ir perdozuoti, gydymas ligoninėse ir darbas su psichologu, keli normalūs metai ir vėl gedimas.
Komentarai: 0
Lėtinis alkoholizmas yra nepagydoma liga, tačiau kai kuriems pavyksta pasiekti stabilią remisiją ir nustoti gerti. Kiti pamažu leidžiasi socialiniais laiptais žemyn, kol galiausiai degraduoja. Dauguma narkomanų bando mesti piktnaudžiavimą alkoholiu, tačiau tai ne visada būna sėkminga. Tiems, kurie pripratę prie ilgo išgėrimo, pasakojimai apie alkoholį gali suteikti postūmį kuo greičiau mesti alkoholį.
Komentarai: 0
Komentarai: 0
„Kai mane su kaupu išmetė iš kito darbo, supratau, kad reikia kažką daryti. Esu gana subrendęs, kad negerčiau. Norėjau mesti gerti: nebeliko jokių abejonių, prisipažinau, kad esu alkoholikas.
Komentarai: 0
Gimiau Minske, klestinčioje šeimoje. Nė vienas iš artimųjų nesirgo alkoholizmu, o juo labiau – narkomanija. Pirmus 4 metus mokykloje jis buvo geriausias klasėje. Gerai prisimenu, kad pirmoje klasėje perskaičiau daugiau nei 100 žodžių per minutę! Tačiau mano elgesys visada buvo nesvarbus: norėjau išreikšti save, pareikšti savo pranašumą.
Komentarai: 0
Mano vaikystė beveik nesiskyrė nuo bendraamžių vaikystės. Vienintelis skirtumas, kurį pabrėžčiau – nuo vaikystės mačiau negatyvą, kurį alkoholio vartojimas atneša į žmogaus gyvenimą. Mano tėvas, o vėliau ir vyresnis brolis, buvo alkoholikai.
Komentarai: 0
Narkotikus pradėjau vartoti būdamas 24 metų, kai mokiausi institute. Tam nebuvo jokių prielaidų: galėjau pasigirti puikiais draugais, geru darbu. Paskutiniais metais turėjau draugą, kuris vartojo heroiną. Kai pirmą kartą susitikome, ji, žinoma, man apie tai nesakė, o kad ji yra narkomanė, sužinojau maždaug po dviejų mėnesių. Draugas jo nevartojo į veną, o rūkė. Tą akimirką ant pečių buvo sukrauta per daug, aš pavargau. Gyvenau toli nuo artimųjų, išlaikiau save finansiškai, mokiausi ir dirbau. Be to, mane kažkodėl kankino vienatvės jausmas. O kai mano akyse draugė parūkė heroiną, ir aš norėjau pabandyti. Ji man atrodė tokia linksma, rami, nerūpestinga, žiūrėdama į ją nusprendžiau, kad vaistas padės atsikratyti problemų ir izoliacijos jausmo. Ir tai buvo pirmas kartas, kai tai išbandžiau.
Komentarai: 0
Julija Uljanova alkoholikė buvo 14 metų. Ji papasakojo Afisha Daily apie tai, kaip jie iš tikrųjų tampa priklausomi nuo alkoholio, ar įmanoma visam laikui mesti gerti ir kodėl sunkiausia yra atleisti sau.
Komentarai: 0
Sveiki. Mano istorija prasidėjo 2009 m. rudenį. Tuo metu mano vyras tapo priklausomas nuo narkotikų, bet aš to dar nežinojau. Tuo metu buvome susituokę 7 metus. Santykiai pradėjo prastėti, dažni kivirčai, skandalai, maniau, kad jis nustojo mane mylėti. Žiemos pabaigoje jam prasidėjo problemos darbe. Jis turėjo savo kavinę ir šeimininkai jį išvarė. Kovo pradžioje jis pasakė, kad nori savaitei į sanatoriją, nervai ima nervintis, o poliklinikoje, kurioje buvo stebimas, terapeutas jam nurodė sanatorijos adresą. Ir vienu metu atėjo vyras, susikrovė daiktus ir išvažiavo į sanatoriją. Sakė, kad grįš po savaitės. Pasakyti, kad mane ištiko šokas, reiškia nieko nepasakyti. Šiuo metu reikėjo išnešti iš kavinės visą įrangą. Į mano prašymus palaukti ir vėliau atsigulti jis pasakė, kad tai jam svarbiau. Atvykęs į sanatoriją paskambino ir pasakė, kad viskas gerai, atvažiavo ir nuėjo miegoti. Visą savaitę negalėjau su juo susisiekti, telefonas buvo išjungtas. Buvau ant nervų, nesupratau, kas vyksta. Per šią savaitę skambinau visiems artimiesiems ir draugams, niekas tiksliai nežinojo, kur jis nuėjo. Nuėjau į polikliniką pasidomėti, kuris gydytojas ir kur jį išsiuntė. Man pasakė, kad paskutinį kartą jis klinikoje buvo sausio pradžioje. Liko tik laukti. Jis atvyko džiaugsmingai ir patenkintas sekmadienio vakarą. Jau neturėjau nei jėgų, nei noro kažką sužinoti, ką nors suprasti, nenorėjau ištverti tokio požiūrio. Mano prašymu atsikratyti gyvybės jis labai nustebo. Per savaitę jis susikrovė daiktus ir persikėlė gyventi pas tėvus.
Komentarai: 0
Noriu papasakoti apie savo romaną su alkoholiu. Jo dėka mano trečioji jau griūva !!!)) santuoka. Gėrėme kartu su pirmuoju vyru, gėrėme tik alų, į laipsnių nežiūrėjome. Penki septyni litrai savaitgaliais ir 3-4 litrai darbo dienomis. Mes gyvenome 10 metų ir kažkaip pavyko sustoti pasibaigus santuokai, tiksliau, man beveik pavyko. Atsisakiau ir vyras kasdien išgerdavo po du litrus, bet mažesne doze. Ir tada atvažiuoja mano draugas iš Maskvos ir... aš pradėjau vadovauti. Ginčo su vyru rezultatas – isterija ir skyrybos.
Komentarai: 0
Pirmoji rudens diena Bitsevsky parke. Kraštas su kepsnine, padengti stalai, bet be alkoholio. DJ groja madingą muziką dviem šimtams svečių. Kiekvienam, nuklydusiam į šviesą, įteikiama medinė smulkmena, ant kurios išdeginama „17 NA“. Jokio sąmokslo – toks yra tarptautinės anoniminių narkomanų bendruomenės (AN) grupės „Semnashka“ logotipas (nuo narkotikų ligoninės Nr. 17, kur iš tikrųjų vyksta susirinkimai). Miško pokylis rengiamas ketvirtųjų grupės įkūrimo metinių garbei. „Izvestija“ korespondentas čia atvyko pokalbiui su narkomanu, kuris metė rūkyti prieš dvejus metus. Michailas, linksmas, linksmas apie 50 metų vyras, plačiai šypsosi. Jame buvusiam narkomanui ištiestos tik šiek tiek paraudusios, tarsi uždegusios rankos. Akys aiškios, atviros, gyvos. Jis labai atvirai papasakojo savo istoriją Izvestijai. Jis tai padarė turėdamas vieną tikslą – perteikti tiems, kurie dabar kenčia nuo priklausomybės, kad iš šio pragaro galima išeiti. Anoniminių narkomanų bendruomenėje, padėjusioje Michailui išlikti gyvam, tai vadinama „žinios apie pasveikimą nešimu“. (Išsaugota pašnekovo kalbėjimo stiliaus specifika.)
Komentarai: 0
Pirmą kartą alkoholį pamėginau būdama 13 metų. Atrodo, kad tai buvo alus. Su klasės draugu už kišenpinigių nusipirkome du butelius ir išgėrėme juos prie pat krantinės. Buvome labai išvargę saulėje ir vos parvažiavome namo (neturėjome kelių rublių tramvajui). Negaliu sakyti, kad man patiko ši patirtis, bet vis dar turiu savo pilnametystės ir vėsumo jausmą: tokia aš, perku savo alų.
Iš pirmų lūpų žinau apie moterų alkoholizmo problemą. Mano mama buvo alkoholikė. Jaunystėje ji su tėčiu po darbo ar savaitgaliais, kaip ir dauguma žmonių, mėgdavo išgerti truputį alaus. Tada pamažu didėjo alkoholio kiekis, ypač per šventes. Po to, kai mane pagimdė mama, tuo metu jai buvo 29 metai, ji išėjo į darbą (man buvo 4 mėnesiai) ir pateko į moterų komandą, kur dažnai vartojo alkoholį. Ji net nepastebėjo, kaip tapo priklausoma nuo alkoholio. Ji visą laiką iš pradžių pradėjo gerti, o paskui stipriai.
Neįmanoma žodžiais perteikti, ką reiškia gyventi alkoholikų šeimoje (vėliau tėtis irgi pradėjo stipriai išgerti su mama). Kol senelis buvo gyvas, tėvai jo šiek tiek bijojo ir slėpėsi, negėrė vandens lauke. Tačiau po jo mirties prasidėjo visiškas siaubas. Bet šiandien nenoriu apie tai kalbėti. Būdama 48 metų mirė mano mama. Kiek pamenu, ji neturėjo visų dantų, atrodė baisiai, daug vyresnė už savo metus, nors buvo pakankamai jauna.
Vaikystėje turėjau draugą. Po mokyklos ryšys nutrūko, bet tada, kai grįžau namo ir pagimdžiau vaiką, vėl pradėjome bendrauti. Galų gale jie nusprendė pasiimti jos krikštatėvį. Po to draugavome apie metus, paskui nustojome, nes ji savo likimą susiejo su žmogumi, kuris buvo prieš jos bendravimą su mūsų šeima, tai yra su manimi ir mano vyru. Dabar ji dažniausiai ateina tik palinkėti vaiko su gimtadieniu. Tai buvo nedidelė įžanga, o dabar pati istorija moterų alkoholizmo tema.
Kuma pradėjo gerti. Ne tik per atostogas gerti alkoholį, bet ir beveik kiekvienas žmogus gali išgerti. Kartais ją sutinku, kadangi ji gyvena netoliese, ji visada skuba nuo jos. Jai pasidarė tikrai baisu. Veidas paraudęs ir patinęs, visi kažkokiuose spuoguose, su kuriais net nebando kovoti. Plaukai ilgi, bet neprižiūrimi, nešvarūs, riebūs, kad iškart krenta į akis. Visi priekiniai dantys juodi. Jai tik 27 metai, bet atrodo apie 40. Vyras kažkada pamatė ją iš toli, neatpažino, sako kokia ji teta.
Ji turi 4 metų vaiką. Su dukra dabar daugiausia rūpinasi mama. Mergina niekada nepalieka savo močiutės. Ir krikštatėvis, ir jos vyras tik niekur nedirba, juos parūpina mama, bet kartu randa lėšų alkoholiui. Man tikrai gaila jos vaiko. Ji tokia jauna ir jau alkoholikė. Siaubas paprastas. Pats vyras susilaužė gyvybę.
Bet mums nuolat pavydi, kad arba nusipirkome mašiną, arba taisėme. Bet mes siekiame geresnio gyvenimo. Tiesą sakant, aš tiesiog bijau priklausomybės nuo alkoholio. Niekada neleisiu savo vaikams patirti taip, kaip kadaise. Nors sakoma, kad nereikėtų išsižadėti. Bent jau aš padarysiu viską, ką galiu.
Apie alkoholio tradicijas
Mano mama yra alkoholiko dukra, jos tėvas mirė 40 metų nuo širdies smūgio. Apie savo senelį žinau tik tiek, kad jis gėrė ir augino akvariumo žuvis. Mama man niekada nieko nesakė – nei apie vaikystę, nei apie pirmąjį vyrą. Manau, kad jos sieloje yra daug neišsakyto skausmo. Neklausiu: mūsų šeimoje nėra įprasta įsilieti į vienas kito sielą. Mes tylėdami, kaip partizanai, kenčiame su meilės išraiška, beje, apie tą pačią istoriją.
Aš niekada nemačiau savo mamos girtos, ko negaliu pasakyti apie savo tėvą. Mama gėrė kaip visi – per šventes. Močiutės taip pat gėrė, pirmenybę teikdamos stipriiesiems gėrimams. Prisimenu šias šeimos šventes: malonūs, linksmi suaugusieji, dovanos, skanus stalas, gera nuotaika ir buteliai. Žinoma, niekas nebūtų pagalvojęs, kad užaugsiu ir tapsiu alkoholiku. Mačiau, kad geria visi suaugusieji, žinojau, kad kai užaugsiu, tai ir aš, nes gerti per šventę yra taip pat natūralu, kaip valgyti žąsį ar pyragą.
Anksti, šešerių metų, išbandžiau alų (tėvai duodavo gurkšnelį), o trylikos ar keturiolikos metų prie šventinio stalo man jau įpylė šiek tiek šampano. Vidurinėje mokykloje sužinojau, kas yra degtinė.
Savo vestuvių beveik neprisimenu: kai tėvai išvyko, aš pradėjau gerti degtinę su draugais - ir viskas, tolimesnė nesėkmė
Mano vaikinas supažindino mane su degtine – pradėjome draugauti 10 klasėje. Man jis nelabai patiko, bet visi manė, kad jis šaunus. Po poros mėnesių kasdien kartu išgerdavome po butelį degtinės. Po pamokų jie nusipirko butelį, vaikino namuose jį išgėrė ir pasimylėjo. Tada nuėjau į savo namus ir atsisėdau daryti namų darbų. Tėvai manęs niekada niekuo neįtarė. Greitai išsiugdžiau toleranciją alkoholiui – blogai buvo tik pirmus porą kartų. Tai yra pažadinimo skambutis: jei po daug alkoholio jaučiatės normaliai, vadinasi, jūsų kūnas prisitaikė.
Kaip galvoja alkoholikas
Po mokyklos įstojau į Žurnalistikos fakultetą. Antrame kurse ji ištekėjo ir perėjo į neakivaizdinį kursą: tingėjau eiti į koledžą. Ji ištekėjo tik norėdama palikti tėvus. Ne, prisimenu, kad buvau giliai įsimylėjęs, bet prisimenu ir savo mintis prieš vestuves. Rūkau kieme ir galvoju: gal, na, kodėl aš taip darau? Bet nėra kur eiti – pokylis paskirtas. Gerai, aš manau, kad eisiu, o jei ką, išsiskirsiu! Tos vestuvės beveik neprisimenu: kai tėvai išvyko, su draugais ėmiau gerti degtinę – ir tiek, tolimesnė nesėkmė. Beje, atminties sutrikimas taip pat yra blogas skambutis.
Būsimasis vyras tuo metu gyveno laikraščio, kuriame dirbo, redakcijoje. Tėvai išnuomojo mums butą ir pradėjome gyventi kartu.
Visada laikiau save bjauria ir neverta meilės bei pagarbos. Galbūt dėl šios priežasties visi mano vyrai buvo arba geriantys, arba narkomanai, arba abu kartu. Vieną dieną mano vyras atnešė heroino, ir mes užsikabinome. Pamažu viskas, ką buvo galima parduoti, buvo parduota. Namuose dažnai nebūdavo maisto, bet beveik visada būdavo heroino, pigios degtinės ar portveino.
Vieną dieną su mama nuėjome nupirkti man drabužių. Liepa, karštis, aš su marškinėliais. Mama pastebėjo injekcijos žymes ant rankos ir klausia: "Ar tu švirkščiate?" - Uodai įkando, - atsakau. Ir mama tiki.
Tipiška alkoholio logika: jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka
Išsamiai prisimenu vieną dieną iš to laikotarpio. Pas mus atėjo pora mano klasiokų. Išgėrę einame į kavinę, kur pritrūksta pinigų, o klasės draugas palieka auksinį žiedą kaip užstatą. Išeiname į lauką pagauti taksi. Čia priešais mus sulėtina policijos mašina. Esame girti, mano vyras rankose turi atidarytą šampano butelį. Jie nori vaikinus nuvežti į policijos komisariatą, o aš, toks drąsus, pareiškiu, kad kelių policijoje turiu pažįstamų. Einu aplink mašiną užsirašyti numerio, žiema, slidu - krentu, žiūriu į koją ir suprantu, kad ji kažkaip keistai susisuko. Per sekundę pragariškas skausmas. Policininkai iškart apsisuko ir išėjo, o aš atsidūriau ligoninėje. Devynių mėnesių su dviem blauzdos lūžiais.
Vienas lūžis pasirodė sunkus. Man buvo atliktos dvi operacijos, uždėjo Ilizarovo aparatą. Tuo pat metu aš ir toliau gėriau, net gulėdama ligoninėje – vyras atnešė portveino. Kartą ji prisigėrė gipso, pargriuvo ir dantimi pradurė apatinę lūpą. Tačiau mano galva, tarp to, kas man atsitiko, ir alkoholio nebuvo priežastinio ryšio. Pagalvojau, kad tai atsitiko atsitiktinai, man tiesiog nepasisekė, nes nukristi gali bet kas, o iš tiesų „dėl visko kalti policininkai“. Tipiška alkoholio logika: jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka.
Apie užtemimus
Su pirmuoju vyru išsiskyrėme praėjus porai metų po vestuvių. Aš įsimylėjau jo draugą. Tada kažkas kitas ir dar vienas...
Kai man buvo dvidešimt dveji, tėčio pažįstamas pakvietė parašyti scenarijus jaunimo serialui. Tai buvo malonus darbas visais atžvilgiais: rašydavau daugiausiai savaitę per mėnesį, o likusį laiką vaikščiodavau ir gerdavau. Tais pačiais metais mirė mano močiutė, palikusi man savo butą, kuriame įkūriau tikrą viešnamį.
Palyginti blaivioje būsenoje baimė ir nerimas buvo pagrindiniai tų metų jausmai. Baisu, kai neprisimeni, kas tau nutiko vakar. Tik kartą – ir sąmonė pabunda. Savo kūną galite rasti bet kur – draugo bute, viešbučio kambaryje, ant plikos žemės už miesto ar ant parko suoliuko. Tuo pačiu metu jūs tik toli įsivaizduojate, kaip čia atsidūrėte, ir neįsivaizduojate, ką padarėte ir kokios bus pasekmės. Tu tiesiog išsigandusi ir tamsu. Kodėl tamsu? Ar dar rytas ar jau vakaras? Kokia šiandien diena? Ar tave matė tėvai? Pradedi tikrinti telefoną, bet telefono nėra – matyt, vėl jį pametei. Bandoma užbaigti galvosūkį. Neveikia.
Bandant mesti gerti
Buvau nusiteikęs priešiškai, kai kas nors užsiminė apie mano problemas dėl alkoholio. Tuo pat metu laikiau save tokia baisia, kad kai jie juokėsi gatvėje, apsidairiau, įsitikinusi, kad iš manęs juokiasi, o jei pasakydavo komplimentą, atkirsdavau – tikriausiai pasišaipė ar norėjo pasiskolinti pinigų.
Buvo laikas, kai galvojau apie savižudybę, bet po poros demonstracinių bandymų supratau, kad tikrai savižudybei man neužtenka parako. Maniau, kad pasaulis yra bjauri vieta, o pats - pats nelaimingiausias žmogus žemėje, neaišku, kodėl čia atsidūriau. Išgyventi padėjo alkoholis, su juo bent retkarčiais pajutau kažkokį ramybės ir džiaugsmo reginį, bet ir atnešdavo vis daugiau problemų. Visa tai priminė pamatų duobę, į kurią didžiuliu greičiu skriejo akmenys. Jis turėjo kada nors persipildyti.
Paskutinis lašas buvo pavogtų pinigų istorija. 2005 m. vasara, dirbu prie realybės šou. Darbo daug, greit prasidės, dirbame dvylika valandų septynias dienas per savaitę. Ir štai laimė – kartą mus išleido anksčiau laiko, 20.00 val. Su draugu griebiamės brendžio ir skrendame nuimti įtampos ilgai kenčiančiame močiutės bute. Po to, kai (nepamenu) draugas įsodino mane į taksi ir pasakė tėvų adresą. Su savimi turėjau kažką apie 1200 dolerių – pinigai buvo ne mano, „darbiečių“, juos iš manęs pavogė taksistas. Ir, sprendžiant iš mano drabužių būklės, jis mane tiesiog išmetė iš mašinos. Ačiū, kad neprievartavote ir nežudote.
Prisimenu, kaip eilinį kartą pasižymėjusi pasakiau mamai: gal man reikia užkoduoti? Ji atsakė: „Ką tu sugalvoji? Jums tiesiog reikia susikaupti. Tu ne alkoholikas! Mama nenorėjo pripažinti tikrovės vien todėl, kad nežinojo, ką su ja daryti.
Iš nevilties vis dėlto nuėjau būti užkoduotas. Norėjau pailsėti nuo karts nuo karto užgriuvusių bėdų. Neketinau mesti gerti visam laikui, verčiau susiorganizavau sau blaivias atostogas.
Neišsiblaivau, tiesiog nevartojau alkoholio
Kodavimo garbei tėvai man padovanojo kelionę į Sankt Peterburgą. Išvykome trise, apsistojome pas mano gimines. Tėvai su jais, žinoma, gėrė – kaipgi be to per atostogas. Man buvo nepakenčiama matyti juos girtus. Aš kažkaip neištvėriau ir įniršęs pasakiau: "Na, kodėl tu negali išvis negerti?" Peterburgas mane išgelbėjo. Pabėgau į lietų, pasiklydau tarp kanalų ir tada tikrai nusprendžiau, kad grįšiu čia gyventi.
Naudodamasis kodavimu (tai buvo standartinis hipnozės kodavimas) ištvėriau pusantrų metų, o mano reikalai klostėsi sklandžiai: sutikau būsimą vyrą, daug mažiau problemų darbe, pradėjau atrodyti padoriai ir užsidirbti. , nustojau prarasti telefonus ir pinigus, gavau pažymėjimą, tėvai man nupirko mašiną. Bet kone kasdien gerdavau nealkoholinį alų, o vyras lydėdavo su alkoholiniu alumi. Neišsiblaivau, tiesiog nevartojau alkoholio.
Nealkoholinis alus – tiksinti bomba. Kada nors jį pakeis alkoholis, tada veiks dinamitas. Vieną vakarą, kai mano „nulio“ nebuvo parduotuvėje, nusprendžiau išbandyti įprastą gėrimą. Buvo baisu (jei gavosi, koderis pažadėjo insultą ir infarktą), bet aš drąsus.
Kodavimas yra geras dalykas su viena sąlyga: sustabdęs save, pradedi keisti savo gyvenimą, aktyviai vystiesi blaivybės link, spręsi problemas, kurios atvedė tave į alkoholizmą. Svarbu judėti kita kryptimi.
Iššifravęs aš, kaip sakoma, gavau alkoholio. Tai buvo kolosalus – net pagal mano standartus – persivalgymas. Alkoholis grįžo į mano gyvenimą, tarsi niekada jo nepaliko. Ir po šešių mėnesių sužinau, kad esu nėščia.
Apie skausmo piką
Apie vaiką negalvojau (tiesą pasakius, vis dar nesu tikra, kad motinystė yra mano), bet mama nuolat sakydavo: „Aš gimiau, kai tavo močiutei buvo 27 metai, aš irgi tau 27, tai laikas tau pagimdyti mergaitę “...
Pagalvojau, kad gal mama teisi: aš ištekėjusi, o be to, gimdo visi. Tuo pačiu neklausiau savęs: „Kam tau reikia vaiko? Ar norite juo rūpintis, būti už jį atsakingas? Tada aš neklausiau sau klausimų, nemokėjau susikalbėti su savimi, išgirsti save.
Internete ieškojau istorijų apie moteris, kurios taip pat gėrė ir pagimdė sveikus vaikus.
Sužinojusi apie nėštumą visiškai neapsidžiaugiau, bet pažadėjau sau, kad messiu gerti ir rūkyti. Palaipsniui. Atsisakius mėgstamų stipriųjų gėrimų pavyko sulėtinti tempą, bet niekaip negalėjau nustoti gerti. Kasdien žadėjau sau, kad rytoj messiu rūkyti, ir ieškojau internete istorijų apie moteris, kurios taip pat gėrė ir pagimdė sveikus vaikus.
Septintą nėštumo mėnesį atsiskyrė placenta, man buvo atliktas neatidėliotinas cezario pjūvis, vaikas mirė, o mane surijo kaltės jausmas dėl gėrimo ir atsisakymo eiti miegoti. Buvo įprotis kaltinti save. Jis tai padarė, pakluso – ir tu gali gyventi toliau nieko nekeisdamas.
Tuo metu jau turėjau labai stiprias pagirias, labai bijojau delirium tremens. Dabar jau sunku apibūdinti šią būseną... Nieko nepadarysi. Galva skilinėja. Sugriebia širdį. Karšta, paskui šalta, negali ramiai gulėti, kūnas trūkčioja, negali valgyti ir gerti, svaidiesi vitaminais - niekas nepadeda. Negalite užmigti be šviesos ir televizoriaus, o ir su jais nelabai pavyksta - miegas su pertrūkiais ir klampus. Ir didžiulis nerimas, didesnis nei tu: dabar kažkas atsitiks.
Atsimenu, sėdome su draugu į mašiną ir pasakiau: vyras man draudžia gerti, turbūt turėsiu mesti, kitaip išvažiuos. Draugas užjaučiamai linkteli – sunku, sako, supranti. Tai buvo 2008 m. rugpjūtis: mano pirmasis bandymas susirišti.
Apie gyvenimą blaiviai
Alkoholis yra labai sudėtinga poilsio forma. Dabar stebiuosi, kaip mano kūnas apskritai visa tai atlaikė. Mane gydė, bandžiau mesti ir vėl palūžau, beveik praradau tikėjimą savimi.
Galiausiai nustojau gerti 2010 m. kovo 22 d. Ne todėl, kad nusprendžiau, kad 22 d., šviesią pavasario lygiadienio dieną, nustosiu gerti, hurra. Tai buvo tik vienas iš daugelio bandymų, kurie privedė prie to, kad beveik septynerius metus negėriau. Nė lašo. Mano vyras negeria, tėvai negeria – be šios paramos, manau, nieko nebūtų nutikę.
Iš pradžių galvojau maždaug taip: kai jis pamatys, kad nustojau gerti, Dievas nusileis prie manęs ant žemės ir pasakys: „Julija, kokia tu protinga, na, pagaliau jie palaukė, dabar viskas bus gerai! Dabar aš tave apdovanosiu taip, kaip turi būti - tu būsi laimingiausias su manimi.
Mano nuostabai, taip nebuvo. Dovanos iš dangaus nenukrito. Buvau blaivus – tiek. Štai, visas mano gyvenimas – šviesa kaip operacinėje, nepasislėpsi. Dažniausiai jaučiausi vieniša ir siaubingai nelaiminga. Tačiau šios pasaulinės nelaimės fone pirmą kartą bandžiau daryti kitus dalykus, pavyzdžiui, kalbėti apie savo jausmus ar lavinti valią. Tai ir yra svarbiausia – jei negali eiti į kitą pusę, privalai bent atsigulti ta kryptimi, padaryti bent kiek judesį.
Pirmieji blaivūs metai yra sunkūs. Tau taip gėda dėl savo praeities, kad nori vieno dalyko: ištirpti, pasinerti į pogrindį. Pasiėmiau vyro pavardę, pakeičiau telefono numerį ir elektroninio pašto adresą, pasitraukiau iš socialinių tinklų ir kiek įmanoma atsiribojau nuo draugų. Viskas, ką turėjau, buvau aš, išgėręs keturiolika savo gyvenimo metų. Kuri pati nežinojo. Pirmą kartą likau viena su savimi, išmokau kalbėtis su savimi. Neįprasta buvo gyventi visiškai be anestezijos, nuolat būti savo gyvenime, nesislėpus ir nepabėgus. Nemanau, kad gyvenime tiek daug verkiau.
Prieš porą metų, kol visiškai nustojau gerti, tapau vegetare. Manau, sveikimo procesas prasidėjo būtent tada, kai pirmą kartą pagalvojau, ką (tiksliau, ką) valgau, kad pasaulyje, be manęs, yra ir kitų būtybių, kurios gyvena ir kenčia, kad kažkas kitas gali būti blogesnis už mane. Mano gyvenime atsirado asketizmas, kuris mane išugdė ir sustiprino.
Kartais prisimenu save ir netikiu, kad tai buvau aš, o ne veikėjas iš filmo „Trainspotting“. Ačiū Dievui, galėjau sau atleisti ir pagaliau pradėti elgtis su savimi gerai – su meile ir rūpesčiu. Tai nebuvo lengva ir užtruko, bet man pavyko (ne be psichoterapeuto pagalbos). Kitas žingsnis – tobulėti, nors ir lėtai ir lėtai, bet kasdien eiti į priekį.
2010 metų vasarą su vyru metėme rūkyti. Pradėjau medituoti. Kiekvieną laisvą minutę skaičiau afirmacijas ir įtikinėjau save, kad galiu viską susitvarkyti.
Prieš trejus metus aš tai pradėjau. Iš pradžių man tai buvo kažkas panašaus į dienoraštį, platforma apmąstymams: rašiau, nes jaučiau vidinį poreikį. Iš pradžių tinklaraščio niekas neskaitė, bet, vienaip ar kitaip, tai buvo pareiškimas apie save – esu, taip, gėriau, bet galėjau mesti, gyvenu.
Pas mane ateina gražios pasiturinčios moterys, turi vyrus, vaikus, ir atrodo, kad viskas gerai. Tik kasdien jie slapta išgeria butelį raudonojo vyno
Tada supratau, kad sėdėti ir mąstyti yra tas pats, kas nieko nedaryti. Nes tokių kaip aš yra tūkstančiai. Jie tokie pat bejėgiai, nesupranta, kaip užbaigti karą savyje. Todėl dabar vedu konsultacijas žmonėms, turintiems panašių problemų. Kiekvienas žmogus turi skirtingą priklausomybės laipsnį: pas mane ateina gražios turtingos moterys, jos turi vyrus, vaikus ir atrodo, kad viskas gerai. Tik kasdien jie slapta išgeria butelį raudonojo vyno. Apie tai nėra įprasta kalbėti, tačiau mūsų šalyje vienu ar kitu dažnumu geria kone kas antras žmogus. Tai yra, jis geria reguliariai. Ir nedaugelis žmonių tai pripažįsta.
Nenorėjau gėdytis savęs ir savo praeities – tai mane vargino, jaučiausi ne laisva. Todėl sukaupiau drąsą ir pradėjau kalbėti priklausomybės nuo alkoholio tema, kad alkoholizmas nebebūtų laikomas kažkuo gėdingu ar itin slaptu.
Esu atviras: nesu psichologas ar narkologas. Esu buvęs alkoholikas. Ir, deja ar laimei, aš per daug žinau, kaip mesti gerti ir kaip to nedaryti. Stengiuosi padėti tiems, kurie patys suprato, kad nori gyventi blaiviai ir yra pasirengę dėl to ką nors padaryti. Šiuo atveju kuo daugiau informacijos, tuo geriau. Todėl esu čia ir dalinuosi savo patirtimi – kaip aš gėriau ir kaip gyvenu dabar.
Dėkojame fotografui Ivanui Troyanovsky, stilistui ir kavinei "Ukrop" už pagalbą filmuojant.
