Jag är 35 år, min fru är 33. Vi har varit tillsammans i tio år, varav vi har varit gifta i fem år. Om ett halvår får vi vårt första barn. Men jag har funderat på hur jag ska lämna min fru i ett år nu.
Jag ändrar henne inte. Jag är bara trött på vårt förhållande. Jag är inte längre intresserad av henne, och hon retar mig inte längre. Jag har känt så här de senaste två åren. Jag trodde direkt att det skulle gå över, men situationen blir bara värre.
Under året försökte jag göra vårt förhållande mer intressant: jag gav min fru blommor, arrangerade romantiska kvällar, vi åkte på semester tillsammans och gick på olika evenemang. Och så hade vi verkligen jätteroligt, men det gick snabbt över.
Det är svårt att säga var känslorna för hans fru försvann. En dag vaknade jag och insåg att jag slutade beundra henne, jag vill inte längre ta hand om henne. Det första som praktiskt taget har försvunnit från relationer är sex, kramar och pussar. Tidigare var det permanent, men med tiden - "bara på helgdagar."
Det är tråkigt att vi båda drömt om att leva tillsammans hela livet och skapa en stor stark familj. En gång friade jag medvetet till henne... Nu är hon gravid, och jag funderar på hur jag ska lämna. Och jag förstår inte mig själv. Jag trodde aldrig att jag plötsligt skulle kunna ändra min inställning till min älskade fru.
Zhenya har ännu inte talat om sitt beslut. Jag vet inte hur jag ska förklara det för henne, och jag hoppas fortfarande att "allt kommer att förändras i morgon." Jag är väldigt orolig för det här, jag känner mig som en förrädare. Hur ska man lösa situationen?
Anastasia Kapustinskaya, psykolog, gestaltterapeut:
Kriser i familjelivet är oundvikliga. Relationer involverar två olika personer som på något sätt utvecklas tillsammans, och på något sätt var och en för sig. Krisen börjar när det gamla sättet inte längre är möjligt, men det nya sättet är ännu inte möjligt.
Att förändra känslor och obehag i ett förhållande är ett symptom på att något inte står rätt till. Men du kan inte låta allt ta sin gång, du måste ta reda på vad problemet är. I ett sådant ögonblick är det viktigt att inte försöka distrahera dig själv med något, tvärtom måste du kasta dig in i det befintliga obehaget och försöka förstå vad exakt som går fel. Analysera hur partnerns ord och beteende har förändrats, vad har han börjat uppfatta annorlunda? Vad saknas och vad är för mycket?
Den mest värdefulla resursen i ett förhållande är förmågan att prata. Du måste berätta för din partner vad som går fel, och se till att fråga hur han ser på situationen. Då kan ni vara tillsammans, även när det inte är lätt.
Mycket ofta lämnar ömhet (kyssar, kramar, sex) förhållandet när partnern känner ilska, irritation och förbittring. Men han visar inte dessa känslor, för antingen är han inte helt medveten om dem, eller så är det inte vanligt att visa sådana känslor i relationer. Sedan, för att stoppa denna mängd upplevelser, lämnar både kärlek och ömhet.
Graviditet är ett av krisstadierna för ett par. Frestelsen att sluta kan vara stor. I den här situationen har paret varit tillsammans i tio år. Detta är en bra grund för att tillsammans försöka överleva krisen. Det viktigaste är att förstå att ingenting kommer att bli bättre av sig själv.
Det är viktigt att prata med varandra om rädslor, oro, tvivel. Att tala ärligt om svårigheter kan föra tillbaka intimitet i ett förhållande. Du kan försöka kontakta en familjepsykolog.
När ett par lär sig att fritt uttrycka sitt missnöje och prata om obehag, kommer det inte att finnas något behov av att begränsa ömhet.
Fråga till psykologen:
En kvinna lämnade mig vid den fjärde månaden av graviditeten. Hon är 35 år gammal. När hon informerade mig om att VI väntar barn, tillade hon att det skulle vara trevligt att bo separat. Efter sex månaders samliv. När jag kom från en affärsresa hittade jag henne inte hemma. Jag tog min kaffemaskin och katt, gick och bodde hos min mamma, motiverade att det skulle vara rätt, vi är ju bredvid varandra i alla fall... ". Hon ringde tio gånger om dagen, frågade vad jag gjorde, berättade vad hon gjorde. Sedan började relationen försämras mer och mer, de började träffas mer sällan, ringer upp mer sällan ... Och i ett vackert ögonblick, i ett telefonsamtal, sa hon: "Ja, jag vill inte att leva med dig. För att älska varandra är det inte nödvändigt att leva tillsammans ... Vi tar så väl hand om varandra ... ". På frågan varför och vad som kommer att hända härnäst svarade hon" ... Jag vill inte leva bara sådär ... och i allmänhet, på sistone, bråkade vi ofta på grund av min kisse ... Vad som kommer att hända härnäst vet jag inte ... ". Hon brast i gråt och utan att förklara eller kommentera vad det betyder, sa hejdå. Senare skrev hon sms" Du och vår son behöver dig. "Efter att jag slutade ta luren helt. Vi träffades ett par gånger stannade jag till hos hennes arbetsplats. Samtidigt pratade vi rent om abstrakta ämnen relaterade till hennes aktiviteter, som om ingenting hade hänt. Under de kommande dagarna kommer hon att föda, efter en månad av obesvarade samtal och utan att träffa henne, gick jag till henne för att prata och ta reda på hennes välmående När jag knappt kom igenom till henne, hörde jag ett torrt och ovänligt svar "... vad är jag skyldig? ... Jag mår bra. Allt gott ... ". Hon kom inte ut för att prata med mig. Jag kontaktade hennes mamma, svaret är "... räkna ut det själv ..., jag stör inte ... ". Hon gick, och jag känner mig skyldig ... De gnager ständigt minnen, självbeskyller. Jag skyller mig själv. Jag oroar mig för hur jag ska vara med ett barn nu ... hur jag ska förhålla mig till det här. Jag förstår ingenting, men det fanns meningsskiljaktigheter om överflöd av ull från hennes katt, men hon följde inte med henne och mig till henne Ja, jag försökte ta hand om henne, men hon sa nyligen att min oro var onödig Jag förstår att graviditet, hormoner, Men att springa till min mamma... Vi drömde om ett gäng barn, planerade våra liv.
Psykologen Efremova Olga Evgenievna svarar på frågan.
Hej Vitaly.
Din situation, som alla relationer, är individuell och unik, så det är knappast värt att tänka på någon statistik. Jag förstår att du försöker analysera allt, dra logiska slutsatser, men det här fungerar inte i relationer, det är viktigt att se och förstå din kvinna. Du skrev bara väldigt lite om henne, mest om hennes specifika handlingar. Förstå det viktigaste - att analysera och försöka förstå handlingarna i sig är inte tillräckligt - detta avslöjar inte innebörden av vad som faktiskt pågår inuti en person. Motivet för dessa handlingar är viktigare, och för detta måste du känna och förstå en person, vilka känslor och önskningar som driver honom, vad han vill, vad man ska sträva efter, vad som finns i hans själ - du måste prata om detta, fråga, försök att förstå en annan person.
Om nu situationen och beteendet hos din kvinna är så obegripligt för dig, har din kommunikation troligen inte nått denna nivå av självutlämnande. Troligtvis var din kvinna rädd för att berätta för dig vad som inte passade henne, vad hon saknade i ditt förhållande.
Sättet hon lämnade tyder på att detta var ett försök att provocera ditt initiativ. När allt kommer omkring, efter att ha lämnat dig, slutade hon inte relationerna med dig, hon kommunicerade aktivt, men hon förväntade sig aktiva handlingar från dig. Hon kanske ville se hur mycket du behöver och bryr dig om henne, om du verkligen vill vara med henne, om du vill ha henne tillbaka. Det är mycket viktigt för en kvinna att veta sanningen om vad hennes mans känslor och avsikter är mot henne, och att inte lida av tvivel och gissningar. Faktum är att det visade sig att om hon inte lyfte telefonen, slutade din kommunikation under lång tid, du letade inte efter möten med henne, etc. När du kom till hennes arbete - varför gick du? Prata om vardagliga saker? Du har anlänt, det här är redan ditt initiativ, du borde ha lett samtalet - för att prata om vad som verkligen är viktigt för dig, för att lösa den viktigaste frågan för er båda - er relation. Men det var bara ett slentriansamt samtal om ingenting, vilka slutsatser kunde hon dra? Hon såg bara till att du inte verkligen behövde det, eftersom du ger upp så snabbt och inte oroar dig så mycket för din relation och framtid tillsammans, så med tiden kommunicerade hon med dig mer och mer coolt, mest troligt kände hon förbittring och besvikelse .
Jag kan också utgå från dina ord att hon ville vara med dig, men inte i det format som din relation var i. Som hon sa - jag vill inte bara leva tillsammans? Troligtvis ville hon ha en fullvärdig familj med dig, att leva som man och hustru. Jag vet inte om du diskuterade äktenskap, men för de flesta kvinnor är det fortfarande en väldigt viktig fråga. För kvinnor är det viktigt att den älskade mannen tar henne som sin fru, för henne är det en bekräftelse på att han älskar henne, bara vill vara med henne, att han valde henne för livet tillsammans och är säker på sitt val, vill ha barn från henne, är redo att bli dess beskyddare och stöd. Då lugnar sig kvinnan internt, hon känner sig skyddad, hon är trygg i sin man och den gemensamma framtiden och kan vara lugn för sina framtida barn. Hade ni visshet i er gemensamma framtid?
Din fråga om vad du ska göra härnäst kan bara besvaras av dig själv, baserat på vad du vill. Det beror inte bara på henne, utan också till stor del på dig. Om du vill vara med den här kvinnan, uppfostra ett barn tillsammans, vara en familj - det är i dina händer, gör allt som står i din makt för detta, visa din önskan med dina handlingar. Om du inte är säker på att du vill vara med henne och generellt om vad du vill, säg det också öppet. Så det kommer åtminstone att vara rättvist mot din kvinna, redan praktiskt taget mamman till ditt barn. Och ni båda kommer att få åtminstone visshet i er relation och eventuellt nå nivån av öppen kommunikation. Bestäm och agera.
4.8 Betyg 4,80 (10 röster)
