Във филмите за любовта, като правило, има щастлив край: мъж и жена преодоляват всички препятствия по пътя на връзката си, след сватбата, сълзи от радост, пътуване до гореща страна и раждане на деца. Какво се случва в реалния живот? Възможно ли е да се живее щастливо не само във филмите? Така че, зад 10 години брак, и опитни съпрузи могат да направят определени заключения.
1. Бракът не е ежедневна радост.
Да живееш със съпруг/а не може да бъде постоянен празник. Всичко може да се случи: негодувание, гняв, неразположение, сериозно заболяване, нервни сривове, различни неприятности, умора от работа и други трудности. Понякога има сериозни битки. Основното е дали съпрузите ще могат да се отнасят разумно към изброените ситуации и да ги разрешат без вредни последици за връзката.
2. Страстта утихва.
Не любовта минава, а ярките емоции, които носеха толкова много радост или, обратно, неприятности. Имаше сълзи, невъзможност да бъдем един без друг за минута, страдание. И сега трябва да е просто добре, без крясъци, упреци, силен удар на вратата с думите „Ще остана при майка ми“, безсънни нощи след истерия.
Стабилността също е важна. Можете да сте уверени в съпруга си и да можете да предвидите действията му. Това изобщо не означава, че оттук нататък връзката е смъртна скука.
И семейството трябва да е спокойно. Връщайки се у дома, искам да съм сигурен, че там всичко е наред, а любимият човек чака и никога няма да обиди.
3. Социалното равенство не е празна фраза.
В приказките пишат каквото сърцето им поиска. Въпреки това неравноправните бракове често завършват с раздяла. Отначало влюбването и страстта сближават хората един с друг. И тогава, след няколко години съвместен живот, всички клопки изплуват на повърхността: различия във възпитанието и образованието, отношението към околния свят и живота като цяло, любовта към децата и работата, способността да се печелят и харчат пари.
4. Съпругът и съпругата трябва постоянно да се развиват.
Лошо е да си баласт за съпруг. Няма нищо по-лошо от жена, затънала в памперси, или съпруг, който всеки ден седи на компютърни игри.
В никакъв случай не трябва да се спирате на това, което сте постигнали в живота. Ако съпругът иска да се развива (дори и не в това, което бихте искали), тогава е по-добре да не се намесвате, а да се занимавате със самообразование. Всеки, който пречи на растежа, винаги е изоставен.
5. Приемете партньора си такъв, какъвто е.
Можете да мразите някои от навиците на съпруга си и да спорите по някои въпроси, ако вашите мнения се различават. Но не можете да се опитвате да го преправите според вашите собствени стандарти. Един друг трябва да бъде приет на дълбоко ниво, въпреки някои от недостатъците на партньора, които лежат на повърхността.
6. Не се разтваряйте в семейството.
Не можете да превърнете децата и съпруга си в смисъл на вашето съществуване. Предавайки себе си и живеейки само с интересите и желанията на близките, човек може да се превърне в безинтересна жена, прикована към къщата, която ще се превърне в тежест за съпруга си и бързо ще се отегчи. Трябва да сте универсален човек, с който мъжът иска да обсъжда всичко на света.
7. Не можете да държите човек до себе си насила.
Да, сега сте заедно и се нуждаете един от друг. Но не забравяйте, че и двамата сте свободни хора, които имат право на по-добър живот за себе си. Живейте със знанието, че ако вашият съпруг изведнъж иска да напусне, това е напълно нормално. Ще има преживявания и евентуално сълзи, но нищо катастрофално няма да се случи. Забравете репликите от романтични филми и любовни романи като „ще умрем за един ден“.
8. Всеки има право на нещо лично.
Може да са пари, време, пространство. Не можете да принудите съпруга си да пазарува с вас. Но и вие не трябва да ходите на риболов, ако това не ви доставя никаква радост.
Ходете на уроци по йога, четете книги, разходете се в любимия си парк. Но съпругът може да отиде и на риболов, да посети бар с приятели. Всички трябва да са щастливи, всички трябва да са добри.
Парите са отделна тема. Всеки съпруг може да има лични финанси, за които не трябва да отчита. Няма да искате от съпруга си пари, за да опаковате дъвката, защото е толкова унизително.
9. Домашният любимец е ключът към щастливите семейни отношения.
Топлокръвен домашен любимец, който може да бъде гушкан, гален, хранен, ще донесе само положителни моменти в семейния живот. Няма значение какво животно имате: котка, куче, морско свинче или джунгарски хамстер. Съвместната грижа за живо същество и радостта от топлината, излъчвана от него, ще помогнат за сближаването на съпрузите.
Хората с различен темперамент трудно могат да се разбират заедно. Ако сте човек, който обича дейности на открито и пътувания, а вашият съпруг обича да лежи на дивана, гледайки телевизия през цялото време, тогава, за съжаление, практически нямате шанс за дълъг хармоничен брак. Героите изобщо не трябва да са идентични, но пълната противоположност на темпераментите ще разруши връзката.
11. С течение на времето сексът избледнява на заден план.
След десетилетие съвместен живот сексът вече не е толкова страстен. И емоциите не са същите. Изпълнението на брачния дълг се превръща в по-спокоен и тих процес, въпреки че в миналото е било различно. И това е добре.
Много е подозрително, ако съпругът ви се хвърля всяка вечер към вас с безумно желание за страст и любов, а зад гърба си има повече от 10 години брак. Може би той има сексуална зависимост, която изисква намесата на специалисти?
12. Всички решения се вземат съвместно.
Разбира се, това заключение не се отнася за дребни ежедневни проблеми. Но има решения, чието приемане изисква споразумение с любим човек. Това са значими покупки, планиране на семейна почивка, желание за деца, покупка на кола и други важни неща.
Трябва да можете да правите компромис с партньора си и да си оставите един на друг правото на избор. Основното нещо е да обичате, да се доверявате, да помагате, да бъдете толерантни и да се справяте с всички трудности, които възникват по съвместния път с достойнство.
Не толкова отдавна се харесвахте един друг, но днес усещате вълна от раздразнение. С очите си упорито търсиш недостатъци, фокусираш се върху тях, без да забелязваш добрите качества. Какво е това, къде отиде щастливият брак? Наистина ли си отиде любовта? Психолозите смятат, че всяко семейство на определен етап от съвместния живот преминава през криза на брака и тези, които излизат от нея с достойнство, преминават на ново ниво на семейни отношения.
Брачна криза: намиране на проблеми
Развитието на отношенията винаги е в основата на повратния момент в семейния живот. Затова най-често не е лесно да се открият причините за семейната криза, защото това, което пречи на едната двойка да продължи напред, да се превърне в препъни камък, другата, напротив, помага за преодоляването на трудностите.
Какви са симптомите на криза в семейните отношения?
Проблемите в брака не възникват от нищото, най-често те са следствие от рутината и влиянието на привидно дребни неща. Svadebka.ws предлага да разгледаме основните алармени камбани, сигнализиращи за началото на семейна криза:
- Отсъствие или, обратно, голям брой конфликти- Уморихте ли се от кавги в къщата, или може би пълното спокойствие в семейните отношения започва да ви тревожи? Помислете за това, това с не малка вероятност е първият признак на криза в брака.
- Обвинявайте се един друг за всички проблеми- постоянно търсене на виновните, нежелание да чуете мнение, противоположно на вашето.
- Прекалена независимост -дърпайки одеялото върху себе си, един от партньорите се стреми да разреши всички въпроси по свой начин, без да взема предвид интересите на другия.
- мания -обсъждане на същите проблеми "до дупки" или липса на комуникация в семейството.
- Кръст за личностно развитие в името на семейството -жената се превръща в скучна домакиня, забравяйки за себе си и посвещавайки живота си на съпруга и децата си.
- работохолизъм -мъжът предпочита да прекарва вечерите на работа, игнорирайки близките. Обикновено лошият опит го тласка към такъв акт - не можеше да се утвърди в семейството.
- Липса на интимен живот -един от партньорите непрекъснато избягва секса.
Семейна криза: видове и характеристики
Има концепция за най-експлозивните семейни възрасти, които могат да повлияят на качеството на брака или дори да станат причина за развод. Нека разгледаме по-отблизо:
Кризата идва: какво да правим?
Независимо от това колко години сте женени - година или 20, важно е да разберете, че всяка криза в брака дава шанс на съпрузите да достигнат ново ниво на семейните отношения. Повратният момент в живота на една двойка е движещата сила зад развитието на семейството. Чувствайте се свободни да кажете „не“ на депресията и нашият портал Svadebka.ws с радост ще сподели с вас тайните на дългия и щастлив семеен живот. Какво можеш да направиш? Вижте по-долу за отговорите на основния въпрос:
- поддържа... Максималното участие в възникналите проблеми на партньора може да разтопи леда между съпрузите.
- Чуйте и разберете.Мълчанието унищожава семействата, така че ако не разбирате нещо, питайте. Говорете за чувствата си, защото общуването е в основата на семейството. Не оставяйте партньора си сам с мислите си, заинтересувайте се.
- Не изисквайте... Оставете човека да се охлади по време на повратния момент, не настоявайте сега и точно тази минута.
- Не се жертвайте... Този вид отстъпка само ще влоши положението ви. Не забравяйте за себе си, напълно се разтваряйки в любимия човек.
- Не ескалирайте ситуацията по време на депресия... Повярвайте ми, в такава трудна ситуация няма да ви изиграе. Имайте предвид, че депресията най-често е резултат от скучен и светски начин на живот.
- Поставяне на мястото на партньор... Научете се да оценявате ситуацията и от двете страни.
- Имайте свое лично пространство... За да направите това, изобщо не е необходимо да бягате от дома, просто всеки член на семейството трябва да има място за усамотение.
- Не трупайте тайни оплаквания... По-добре е да се карате, казват психолозите, и да не мълчите за възникналите проблеми. Способността да не превръщате кавгата в скандал ще ви позволи да подредите нещата и да продължите напред без скрита скръб.
По телевизията говорят за финансови кризи, но много рядко за семейни. В същото време семейното благополучие за повечето хора е много по-важно от материалната сигурност. Семейната криза е стресираща връзка, която нарушава нормалния семеен живот.
Интересно е . Психолозите казват, че семейните кризи са нещо нормално. Трябва да можете правилно и компетентно да преодолеете възникналите трудности. Преодоляването на проблемите заедно само ще укрепи взаимоотношенията и ще ги направи имунизирани срещу подобни трудности в бъдеще.
Какво е семейна криза и кога идва?
Всяка връзка е в криза, съпругът и съпругата не са изключение. Те са склонни да се карат по същия начин като подрастващите, които са намерили първата си любов. Психолозите обикновено не свързват кризите с изминалите години – те се появяват в процеса на определени събития, които са емоционално разтърсване за съпрузите.
Опасни симптоми, които показват наближаваща криза в една връзка:
- Охладихте се един към друг в леглото. Сексът се превърна в рутина, а не в удоволствие.
- Съпругът и съпругата не искат да се харесват, да работят върху отрицателните си черти на характера.
- Почти всички думи и действия на партньора са досадни.
- При обсъждане на всякакви въпроси по отглеждането на деца започват взаимни упреци.
- Единият от съпрузите вярва, че винаги трябва да отстъпва на другия, в противен случай връзката ще се срине.
Причини за кризата на семейните отношения
Появата на раздор в една връзка е неизбежна. Не бива да обвинявате никого за това, причините не са свързани с един човек и се крият в по-дълбоки събития. Нека разгледаме по-подробно причините:
- Възрастова криза - проявява се на възраст 35-40 години, когато идва разбирането, че за толкова значителен период от живота е постигнато пренебрежимо малко (в разбирането на разстроен съпруг).
- Загуба на работа – ако съпруг или съпруга останат без работа, това неминуемо ще се отрази на общата атмосфера в семейството.
- Ранен брак – младите хора може просто да не преживеят проблемите, които са ги натрупали: материални, морални, професионални и кариерни.
- Развитие на семейството - необходимостта от изпращане на деца на училище, за намиране на работа в университет, преминаване през конфликти поради юношеството, напускане на децата от семейството и отделен живот - всичко това изисква преструктуриране на традиционния начин на живот на съпрузи.
Криза в семейните отношения от години
Нека разгледаме основните периоди на криза в семейните отношения, когато съюзът на мъж и жена е под особена заплаха.
Първата година след сватбата
Младите все още не са свикнали с новия формат на живот, когато човек трябва да се съобразява с интересите на другия. Новоизсечените съпруг и съпруга изграждат общ живот, неизбежно е смилане един на друг. Например кой трябва да мие чиниите и кой да почиства тавата след любимата си котка.
Криза "три години"
След три години брак повечето двойки имат дете. Тук съпругът и съпругата пробват ролята на родители, което води до преразпределение на чувствата и приоритетите. За жената основното е бременността, след това отглеждането на бебето. Съпругът неволно заема задна седалка.
Човек усеща такава промяна в отношението към себе си и много често я преживява болезнено. Някои остават до късно на работа, други намират утеха в алкохола, събиранията с приятели, а понякога и в други жени.
Съпругата очаква помощ и психологическа подкрепа от съпруга си при отглеждането на детето. На тази основа възниква конфликт на интереси, който води до криза в семейните отношения между съпруг и съпруга.
Семейна криза след 7 години
Тук монотонността играе пагубна роля. Мъжете се отегчават, всмукани от рутината на семейния живот и искат нещо ново. През този период често се появяват интриги отстрани, но мъжът рядко решава да напусне семейството. Раждането на второ или трето дете може да бъде спасение за семейството.
Криза "десет години"
Монотонността във взаимоотношенията се увеличава – това е основната причина за появата на кризата от 10 години. Вече знаете предварително, че свекърва ви ще ви напомня за грешното възпитание на внука ви, а съпругът ви ще пие водка на рождения ви ден и ще разкаже на брат си за „космическите кораби, които орат Болшой театър“. Всичко е скучно и предсказуемо. Съпрузите са загубили интерес към съвместния секс - това се възприема не повече от съпружески дълг. Искам нещо ново отстрани.
Петнадесетгодишна криза
Причината за кризата в семейните отношения след 15 години брак са хормоналните промени в организма. Наближаването на менопаузата повишава сексуалната активност при жените. При мъжете потентността пада, но искам да докажа по всякакъв начин на себе си и на другите, че всичко е наред с него в тази област.
Двадесет години криза
Кризата на семейните отношения след 20 години брак е свързана със загубата на предишния смисъл на живота. Децата обикновено си тръгват да живеят собствения си живот и не се нуждаят от толкова грижи, както преди. Внуци още няма, родителската къща е празна. Съпрузите имат изострени здравословни проблеми, което води до емоционални изблици. Ако преди съпрузите търпят заради децата си, сега вече не е необходимо. Натрупаните страсти могат да доведат до развод.
Как да преодолеем семейната криза?
Психолозите дават прости и ефективни съвети как да се преодолее криза в семейните отношения. За това:
- Говорете за чувствата си. Седнете заедно и поговорете за неща, които ви вълнуват. Това е по-добре, отколкото да се оттеглите в себе си или да се заключите с приятелки, алкохол, работа и т.н.
- Обсъдете причината за несъгласието. Ако възникнат конфликти относно общуването със свекървата, установете разумна рамка и формат за тези взаимоотношения. Обосновете решението си.
- Не манипулирайте половинката си. Съпругът не трябва да отказва на жена си материална подкрепа, а съпругата - сексуална интимност. Опитайте се да се върнете към онзи романтичен период на букети от бонбони, който сте имали на етапа на запознанство.
Предотвратяване
Не забравяйте, че е най-добре да подобрите семейните отношения доста преди началото на кризата. Опитайте се по-малко да критикувате сродната си душа, не съдете, дайте лично пространство. Съпругът или съпругата не са ваша собственост, а партньор и приятел, с които вървите през живота. Уважавайте неговите интереси, но в същото време го накарайте да уважава вашите собствени. Разпознайте появата на проблеми в отношенията навреме, за да спасите семейството си.
Никоя връзка не може да продължи без кавги и скандали. С течение на времето обаче хората не забелязват, че са все повече и повече, а чувствата постепенно изчезват. Не е лесно да запалите отново огъня на любовта. Ще ви кажем как да преодолеете кризата от 10 години брак по съвет на психолог. Освен това ще научите много за причините за упадъка на семейните отношения.
Какво е криза на отношенията?
Признаването, че съпрузите са в упадък в съвместния живот, може да не е толкова лесно, колкото изглежда на пръв поглед. Кризата на отношенията (10 години брак) обикновено се среща при повечето двойки. По правило такива семейства вече имат деца, а взаимното недоволство и лаенето отдавна са преминали на ниво домакинство. Освен това този период се усложнява от факта, че всеки от партньорите преживява криза на средната възраст.
Отличителните признаци, че изпитвате криза в отношенията, са недоволството от собствения ви живот. Човек постепенно започва да осъзнава, че семейството му отнема ценно време, енергия и свобода, които могат да бъдат вложени в творчески канал или насочени към реализирането на печеливш проект. Различните ежедневни трудности само изострят ситуацията – подобно отношение към собствения живот е характерно за толкова много партньори.
Признаци на криза в отношенията
Кризата от 10 години в семейните отношения е много лесно да се обърка с обичайните разногласия, които от време на време могат да възникнат между партньорите. Ето защо е важно да се обърне внимание на знаците, които са изброени в списъка.
- Безразличие. Съпрузите започват да чувстват, че вече не им пука за живота на партньора си. Огънят на любовта спира да пламне и студът идва да го замени. Отначало такова отношение се появява от единия партньор, а след това става характерно за другия. Поради това много двойки се разпадат и всеки от партньорите заявява: „Не усещам, че той (тя) все още ме обича“.
- Нежелание за отстъпки. Помислете за първите си години заедно. Опитахте се да вземете предвид не само собствените си интереси, но и мнението на партньора си. Във всички спорове решението винаги е било компромис, но 10 години съвместен живот рано или късно ще доведат до факта, че хората просто ще спрат да си правят отстъпки един на друг. Вашите собствени мнения и желания ще излязат на преден план.
- Липса на интимност. Един от най-ясните признаци, че във връзката ви има (или вече е започнала) криза. Няма нищо изненадващо. Докато съпрузите не могат да общуват нормално помежду си, не може да се говори за секс. Поради това много партньори дори започват да изневеряват, заявявайки, че партньорът им отказва да ги задоволи в леглото.
- Чести скандали и кавги. Да, просто е невъзможно да си представим връзка без разногласия. Ако обаче говорим за период на криза, тогава всичко става съвсем различно. Съпрузите вече не "филтрират" аргументите си и често отиват на лични, за да наранят партньора си. В края на кавгата всяка страна остава по свое усмотрение и дори пролятите сълзи не са причина за извинение.
И това са само най-честите признаци. Ако забележите навреме, че връзката ви е започнала да се търкаля надолу, можете да коригирате настоящата ситуация, преди да стане критична.
Причини за развитието на кризата
Защо при някои двойки кризата от 10 години семеен живот дори не идва? Наистина ли защото хората се разбират толкова добре помежду си и се борят с всички кризи, още преди да са възникнали? Психолозите идентифицират 4 аспекта на брачната съвместимост, които често стават причини за влошаване на отношенията.
- Духовна съвместимост. Ако партньорите имат твърде различни ценности, интереси, възгледи за живота и нуждите, то рано или късно това ще доведе до взаимна критика и развитие на кризата.
- Съвместимост на семейството и домакинството. Това може да включва желание или нежелание за изпълнение на определени задължения. Например, някои мъже вярват, че почистването, прането и готвенето е изключително прерогатив на жената.
- Лична съвместимост. По правило се изразява в характеристиките на темперамента на съпрузите и се проявява дори на етапа на запознаване. Малко вероятно е една двойка да се разбира добре, ако единият става рано сутрин, а другият спи до обяд.
- Физиологична съвместимост. Партньорите може да не са подходящи един за друг поради факта, че не са в състояние да получат взаимно удовлетворение по време на интимност поради особеностите на структурата на гениталиите.
Въпреки това, не забравяйте, че съвместимостта на двама души не възниква веднага. Истински влюбените двойки са склонни да се приспособяват. Дори някой от партньорите да не е характерен за възгледите на другата си половина, той няма да говори за това. Но колко дълго може да издържи човек? Зависи от съвместимостта на двамата млади хора.
Покажете уважение към партньора си
Сега нека да разгледаме как да преодолеем кризата от 10 години брак по съвет на психолози. Първо, трябва да се научите да показвате уважение към половинката си. Дори ако все още не го усещате от партньора си в живота, просто направете първата крачка. Започнете да казвате на любимия си човек колко е важен за вас. Не забравяйте да подчертаете защо точно, за да не звучи твърде ласкаво фразата. За да направите това, можете да се съсредоточите върху определена черта от характера на партньора си: „Ти си толкова трудолюбив с мен. Не знам какво бих направил, ако не те бях намерил. Почини си почивка, хапни сандвичи с чай. "
Поддържайте самочувствие
Става дума за чувствата на партньора ви. Повечето двойки започват да се разпадат само защото един от партньорите постоянно критикува или дори унижава своята сродна душа. Особено болезнено е да чуете това в компанията на близки приятели или роднини. Ако обаче поддържате самочувствието на съпруга си, тогава рано или късно той ще разбере, че му е много удобно с вас. Ако вместо критика той чуе думите: "Вие сте най-добрият. Никой в света не би могъл да реши този проблем, и то толкова бързо", тогава вие също никога няма да бъдете критикувани. Най-важното е, че звучи наистина убедително – ласкателството ще бъде неуместно.
Не си струва да споменаваме стари грешки
Особено ако човекът вече се е разкаял за тях и се е извинил повече от веднъж. В противен случай това ще доведе до факта, че партньорът ви постоянно ще се чувства раздразнен. Никой не обича постоянните упреци, особено когато става дума за неща, които вече е невъзможно да се поправят. Ако човек ви е изневерил веднъж и му напомняте за това само, за да не се повтори сценарият, най-добре е да се въздържате от подобни действия. В противен случай това ще доведе партньора до усещането, че сега ще плаща за пълна глупост до края на живота си. Е, такова чувство неминуемо ще прерасне в криза във взаимоотношенията.
Не изостряйте задаващите се конфликти
Повечето кризи от 10-годишен брак възникват само защото партньорите често влизат в конфликти и кавги. Ако обаче поне един от тях започне да контролира гнева и раздразнението в себе си, тогава ситуацията няма да ескалира до краен предел и недоволството ще изчезне. Просто вместо да си разменяте взаимни обвинения, опитайте се да се разсеете от ситуация, която и двамата не харесвате. Например, можете да отидете на кино или да се разходите в парка. Разберете, че нито една кавга и кавга не са довели до добро. Затова оценявайте времето си и топлите чувства в една връзка.
Покажете взаимна загриженост
Кои години на брак са най-опасни за развитието на кризата? Повечето психолози уверяват, че 3 години след срещата с партньор, когато чувството за любов започва постепенно да отшумява. Но как точно това води до развитието на кризата? Просто хората престават да се грижат един за друг. В резултат на това и двамата партньори остават с впечатлението, че любовникът им вече е започнал да ги плюе. Но за да предотвратите това чувство, достатъчно е просто да не забравяте да се грижите за партньора си. Изобщо не е необходимо да го притеснявате с фрази: "Всичко наред ли е? Или" Имате ли нужда от помощ?" Опитайте се да покажете загриженост не с думи, а с действия. Да гледате как съпругата ви се опитва да достигне нещо от висок рафт , просто донесете стълба и й помогнете.
10 години - каква сватба?
Много хора задават подобен въпрос. Специално за нашите читатели отговаряме, че такава сватба обикновено се нарича "калаена". Съгласете се, че калайът вече не е дърво. Той няма да се счупи от силно налягане, а може да се стопи само от високи температури. Затова не позволявайте на гнева и негативните ви емоции да нагряват степента. Нека огънят на любовта и пламъкът на страстта ви стоплят по-добре. Не забравяйте, че и двамата партньори винаги са виновни за развитието на криза. Ако един от тях се научи да контролира емоциите си и направи отстъпки, тогава всички конфликти ще отшумят в ранните етапи на развитие. Надяваме се, че сега няма да зададете въпроса: "10 години - каква сватба?" Калай е доста добър резултат, нали?
Заключение
Надяваме се, че сега разбирате по-добре как да предотвратите развитието на кризата за 10 години брак. Е, ако вече сте влезли в този етап в една връзка, тогава съветите на психолозите трябва да ви помогнат. Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Ако обаче успеете да намерите сили в себе си да направите отстъпки, тогава ще имате дълго и щастливо бъдеще заедно. Е, ако ситуацията вече е на предела, тогава не се страхувайте да потърсите помощ от специалист. Семейният психотерапевт трябва да открие корена на проблема и да даде няколко препоръки, които ще ви позволят да се отървете от него. Но това, което определено не трябва да правите, е да се оплаквате от съпруга си на деца или приятели.
Музиката спря, гостите се разотидоха и булчинската рокля намери своето място в килера. Сега започва семейният живот. Създавайки семейство, мъжът и жената влизат в брак със собствените си представи за съвместен живот, които до голяма степен се развиват в детството, в родителското семейство. Всеки съпруг има свои навици, опит, основи, обичаи, семейни традиции. Всеки от съпрузите ще се стреми да внесе свое парче в новото си семейство. Ще отнеме време, преди новосъздадените съпруг и съпруга да се научат да правят компромиси, да се разбират и приемат един друг, с достойнства и недостатъци.
Метафорично казано, семейният живот прилича на морски вълни – кризите се случват на върха, а периодите на спокойствие и адаптация към нови промени по време на рецесията. Кризите в отношенията на съпрузите се случват през целия живот. И не бива да се страхувате от тях, тъй като съпрузите се нуждаят от тях, за да бъде връзката „жива“ и да се развива, помагайки за изграждането на бъдещето и да се ценят взаимно. И така, какво е криза?
Кризата е неизбежно събитие за достигане на коренно ново ниво на развитие.
Има ли изход от кризата?
Да, абсолютно. Единият от които: преходът към нов етап на развитие, а вторият - разпадането на отношенията. Има и болезнени изходи - всъщност не изходи, а отклонения от решаването на реални проблеми или забавяне на вземането на решения: това е предателство, пристрастяване, сериозно заболяване и т.н.
Симптоми на кризата, за които е необходимо да алармирате:
- Един от партньорите или и двамата се отклоняват от интимността. Сексолозите смятат, че разногласията в сексуалния живот са един от първите признаци, ако не криза, то проблеми в една връзка.
- Така нареченото затишие преди бурята: когато съпрузите спрат да псуват напълно, но в същото време общуват и прекарват времето си заедно - всеки е сам за себе си. Това е опасно, защото съпрузите просто ще загубят интерес един към друг и за тях ще бъде по-добре и по-интересно да прекарват времето си с други хора.
- Съпрузите вече не се стремят да се харесат един на друг.
- Всички въпроси, свързани с възпитанието на децата, предизвикват кавги и взаимни упреци.
- Съпрузите не са на едно и също мнение по повечето от важните за тях въпроси (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейните доходи и т.н.).
- Един от съпрузите се "оттегля в себе си", обикновено това е съпругът. Той престава да участва в решаването на ежедневните проблеми и в живота на семейството като цяло. Често се потапя в работата, постоянно се забавя, държи се дистанцирано.
- Логичната последица от предишната ще бъде, че съпругата напълно забравя за себе си и се впуска с глава в решаването на семейни въпроси, изцяло се отдава на семейството и става като впрегнат кон. Тя работи, влачи целия живот върху себе си, грижи се за съпруга и децата си.
- Съпругът и съпругата имат малко или никакво разбиране за чувствата на другия.
- Почти всички действия и думи на партньор са дразнещи.
- Единият от съпрузите вярва, че е принуден да се поддава на желанията и мненията на другия през цялото време.
- Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньора си.
Първата криза, какво е това?
Първата, която психолозите нарекоха кризата на първата година, е свързана с периода на взаимно "смилане" на младоженците. Преходът от периода с бонбони и букети към съвместен живот. Според статистиката около половината от всички брачни бракове се разпадат след първата година от брака. Новосъздадените съпрузи не издържат на изпитанието на "ежедневието". Разногласията могат да бъдат свързани с разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си. Неспособност или нежелание за установяване на контакт с родителите на партньора.
Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: вече не само съпруг и съпруга, но и татко и майка. Този труден период е известен още като криза от 3 години във връзка, тъй като след 3 години в семейството често се появява дете.
Периодът от 7 години е "нов" кръг от монотонност и рутина, свързани с такова явление като пристрастяването. Ако рутината на кризата на 3-годишните отношения беше разсеяна от сплотяването на съпрузите пред нови дългосрочни стратегически задачи, то до 7-годишна възраст всички тези въпроси вече не привличат новост и вместо вълнение предизвикват меланхолия и отвращение. Не е необичайно съпрузите да се чувстват разочаровани, когато сравняват реалността с това, което си е било представяно в сънищата преди няколко години. Съпрузите започват да мислят, че сега целият им живот ще бъде същият, те искат нещо ново, необичайно, свежи усещания. Децата вече са пораснали. До 7-годишния срок семейството вече е голямо домакинство и сложен организъм: колкото повече хора в семейството, толкова повече различни преплитане, противоречиви нужди и сблъсъци на интереси. Кризата винаги влошава ситуацията. Следователно, колкото по-добре е изградена връзката, колкото по-здраво сте успели да изградите емоционална близост и да се научите да преговаряте във времена на минали разногласия, толкова по-лесно е да преодолеете кризата и обратно.
Минават 15-20 години, съпрузите, преминали през предишните трудности, живеят, наслаждавайки се на семеен живот, плаващ по течението и тук отново нов ежедневен риф. Което често може да се изостри от криза на средната възраст в един от съпрузите. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко се е случило, както в личната, така и в професионалната сфера, има страх от остаряване... Следващата криза условно може да се нарече „криза на празното гнездо”, това е важен период от живота на едно семейство: когато възрастните деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си „водеща“ дейност – отглеждането на деца. Те трябва да се научат отново да живеят заедно, да обръщат внимание един на друг. А жените, които се занимаваха изключително с деца и у дома, трябва да придобият нови житейски задачи и цели. Не е необичайно през този период съпрузите да напускат заради млади любовници.
Как да преодолеем кризата на съвместния живот?
Ако между съпрузите са се развили близки отношения, ако те се обичат, тоест уважават, ценят, слушат мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от съвместното им желание за взаимно разбиране. Не се паникьосвайте от кризата. Много семейства ги подминават, без да се замислят или подозират какво е това. Те просто преодоляват възникналите трудности. Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективния живот на следващите етапи.
Всяка криза е скок напред, излизащ отвъд границите на старите взаимоотношения. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги обединява и обвързва. Междувременно раздялата е по-вероятно следствие от неправилно овладяна криза.
За да преодолеете този критичен момент в семейния живот, ще ви трябва желанието на двамата съпрузи, взаимното желание и, както обикновено, търпението и подкрепата.
Ако единият от съпрузите счита развода като изход, а другият не е съгласен с това, е необходимо да вземете „тайм-аут“. Може би съпрузите трябва да си тръгнат за известно време, да си починат и да помислят (3-4 дни, седмица), за да разберат себе си, своите чувства, желания и стремежи. Помислете, наистина ли всичко е толкова лошо, може ли наистина всички хубави неща, които се случиха между вас, да бъдат толкова лесно зачеркнати? Опитайте се да освежите чувствата, емоциите, разнообразете отношенията, долу с тъпотата и рутината. Помислете за романтика, променете прическата, стила или интериора в апартамента, намерете ново хоби и за двама ви и не забравяйте за съвместния отдих и релакс. Винаги ще имате време да се разведете, но все пак си струва да опитате да съберете семейството.
Друг начин да се справите с кризата е да видите семеен съветник. Много хора смятат, че разговорът от сърце с приятели в кухнята ще помогне за намирането на решение, но не забравяйте, че приятелите ще предоставят емоционална подкрепа, но не и начин за разрешаване на проблема, тъй като съветите им идват през призмата на техните собствен житейски опит.
Златни правила, които ще ви помогнат да преодолеете кризите в семейните отношения по-лесно:
- Научете се да говорите за възникналите трудности и проблеми. Много е важно да започнете разговор навреме, да не се отклонявате от възникналите неприятности, да не ги трупате, да не мълчите.
- Не обобщавайте, дори и да говорите в гняв, не прекрачвайте границата, за което по-късно ще съжалявате.
- Говорете за чувствата, преживяванията си, не правете претенции (вместо "винаги...", "ти си виновен ...", кажете "Чувствам се...", "разстроява ме, когато... ").
- Ако поне един човек е уплашен или е в силно емоционално вълнение, ситуацията може да излезе извън контрол, в такива случаи не трябва да влошавате ситуацията, да изчакате или да се свържете със специалисти (семейни психолози).
Не бива да се страхувате от криза, защото това е индикатор за нормалното развитие на отношенията. И цялата тази информация ще бъде полезна за тези, които вече са сключили брачна връзка или тепърва планират. Помислете за това и се погрижете за любимите си хора!
