Instrucciones
En primer lugar, admita en privado su propia culpa, cualquiera que sea. No dejes de lado el remordimiento, descúbrelo con calma, sin dejarte llevar. Habiéndose perdonado a sí mismo, sintonice una conversación con aquellos a quienes lastimó sin saberlo.
Si usted, como jefe, ha hecho algo malo a sus subordinados, es especialmente importante que admita su culpa. Pero esto es necesario para poder seguir trabajando sin recibir miradas de reojo. No tengas miedo de rebajar tu autoridad; di directamente que has cometido una injusticia. EN en este caso La honestidad es la mejor política.
Admitir errores delante de los niños es un signo de debilidad para muchos. Sin embargo, éste no es el caso. Explíquele a su hijo que los adultos pueden equivocarse, pero no temen revelar sus imperfecciones. Recuerde que al disculparse, no debe debilitar los requisitos habituales para él.
¿Hubo una pelea en la familia por la que te sientes culpable? Admite tu error no solo con palabras, intenta corregir lo que has hecho en la medida de lo posible y piensa en cómo evitar que se repita tal situación.
No pongas condiciones a la persona que has ofendido. Que la reconciliación sea una decisión voluntaria común sin ultimátums ocultos. Organiza una pequeña fiesta en casa en honor a este evento para calmar por completo la situación.
A menudo no queremos admitir nuestros propios errores por miedo a represalias. Es muy fácil permanecer en silencio, proyectando así una sombra sobre los inocentes, especialmente si su error no sólo le costó caro a usted. Encuentra la fuerza para confesar y quitar la piedra de tu alma. Pase lo que pase, te sentirás aliviado.
Recuerde que admitir errores no es autoflagelación y no es una forma de calmarse. Lo principal es ser honesto consigo mismo y luego admitir sus propios errores se convertirá en el siguiente paso en el autodesarrollo.
Vídeo sobre el tema.
Si estás pensando constantemente en cómo “no perder la cara”, te resultará difícil admitir tus errores. Sin embargo, ¿las personas que te rodean? ¿Capaz de admitir errores? inspiran más respeto que aquellos que fingen que no pasa nada. En última instancia, esta capacidad afecta directamente a la reputación de una persona, así como a sus relaciones con las personas.
Presta atención a tus sentimientos.
Después de cometer un error, evalúa tus sentimientos y presta atención a cómo te comportas. Si es propenso a la autocrítica excesiva, es posible que tenga miedo de las consecuencias de sus errores y que desee desviar la culpa de usted mismo y echarla a otra persona. Hay que recordar que el comportamiento puede aportar mucho mas problemas que si admitieras abiertamente que estabas equivocado.Para determinar si tienes tendencia a justificarte cada vez, presta atención a si exageras la fatalidad de tus errores o si te humillas por tu incapacidad para actuar correctamente. Comprueba si dejas de creer en tus capacidades y si percibes tus errores del pasado como una especie de lección. Si notas este comportamiento en ti mismo, corrígelo.
No te castigues por tus errores. Varios errores (errores menores u omisiones importantes) en el camino hacia la meta son casi inevitables.
Los errores se repiten
Recuerde que los errores son parte integral de cualquier proceso. Incluso si ha aprendido bien las lecciones de errores anteriores, estos se repetirán de vez en cuando. Los errores sólo muestran a una persona qué es exactamente lo que está haciendo mal; le dan la oportunidad de aprender y adquirir nuevos conocimientos y habilidades.Recuerde que muchos grandes inventos se hicieron después de una larga serie de diversos errores.
Centrarse en las causas de los errores.
En lugar de provocar toda una serie de emociones negativas, piensa en lo que pudo haber causado tus errores. Quizás estaba demasiado cansado, hambriento, ansioso por complacer o demasiado persistente. Concéntrese en las razones de sus errores, en lugar de autodesprecio, diciéndose cosas como: “En el futuro, tomaré decisiones sólo después de asegurarme de que tengo la información necesaria” o “En el futuro, no tomaré decisiones”. si me siento cansado”.No mires atrás al pasado
Volver constantemente a los errores del pasado sumerge a la persona en pensamientos negativos. Es necesario el análisis y reconocimiento de los errores del pasado, aprender de ellos, pero nunca volver a las experiencias que provocan. El pasado no puede ser cambiado.La gente no es perfecta.
Muchas personas no admiten sus errores porque se esfuerzan constantemente por alcanzar la perfección. Las personas que luchan por la perfección en todo están condenadas a revolcarse en errores. Cualquier error importante puede desmoralizarlos. Permítete ser imperfecto y cometer errores. No intentes ser el mejor en todo lo que haces, de lo contrario quedarás completamente absorto en identificar tus propios defectos. Repítete siempre que eres hermosa tal como eres y que estás abierta a aprender y crecer constantemente.Por mucho que lo intentemos, a veces todos terminamos mal. Admitir nuestros propios errores no es fácil, por lo que a veces continuamos defendiéndonos obstinadamente en lugar de enfrentar la verdad.
La disonancia cognitiva
Nuestra tendencia a confirmar nuestro punto de vista nos obliga a buscar y encontrar evidencia de nuestra propia razón, incluso si no la hay. En tales situaciones experimentamos lo que en psicología se llama disonancia cognitiva. Se trata de malestar por la colisión de nuestras actitudes, creencias e ideas sobre nosotros mismos, que se contradicen entre sí.
Digamos que te consideras persona amable. Ser grosero con alguien te hará sentir muy incómodo. Para hacer frente a esto, comenzará a negar que se ha equivocado y buscará excusas para su mala educación.
¿Por qué nos aferramos a nuestros engaños?
La disonancia cognitiva compromete nuestra percepción. Para reducir la sensación de malestar, nos vemos obligados a cambiar nuestra opinión sobre nosotros mismos o admitir que estamos equivocados. Por supuesto, en la mayoría de los casos elegimos el camino de menor resistencia.
Quizás intente deshacerse del malestar encontrando una explicación a su error. El psicólogo Leon Festinger propuso la teoría de la disonancia cognitiva a mediados del siglo pasado, cuando estudió un pequeño Comunidad Religiosa. Los miembros de esta comunidad creían que el fin del mundo llegaría el 20 de diciembre de 1954, del cual podrían escapar en un platillo volante. En su libro Cuando falla la profecía, Festinger describió cómo, después del apocalipsis fallido, los miembros de la secta continuaron obstinadamente adhiriéndose a sus creencias, argumentando que Dios simplemente decidió perdonar a la gente. Al aferrarse a esta explicación, los cultistas se enfrentaron a la disonancia cognitiva.
La sensación de disonancia es muy desagradable y hacemos todo lo posible para deshacernos de ella. Al disculparnos, admitimos que estamos equivocados y aceptamos la disonancia, y esto es bastante doloroso.
Según estudios Negarse a disculparse puede tener beneficios psicológicos Al persistir en nuestro error, a menudo nos sentimos mejor que cuando lo admitimos. Los científicos han notado que quienes se niegan a disculparse por sus errores sufren menos de disminución de la autoestima, pérdida de autoridad y control sobre la situación que quienes admiten que se equivocaron y se disculpan.
Al disculparnos, parecemos entregar el poder a otra persona, que puede salvarnos de la incomodidad y a nosotros mismos, o que puede no aceptar nuestras disculpas y aumentar nuestra angustia mental. Aquellos que eligen no disculparse inicialmente experimentan una sensación de poder y fuerza.
Esta sensación de poder propio puede parecer muy atractiva, pero a la larga implica consecuencias desagradables. Al negarnos a disculparnos por nuestros errores, ponemos en peligro la confianza en la que descansa la relación y también prolongamos el conflicto, acumulamos agresión y alimentamos nuestra sed de venganza.
Al no admitir nuestros errores, rechazamos las críticas constructivas que nos ayudan a romper con los malos hábitos y convertirnos en mejores personas.
Otras investigaciones ¿Quién acepta la responsabilidad de sus transgresiones? Un estudio realizado por científicos de Stanford demostró que las personas están más dispuestas a asumir la responsabilidad de sus errores cuando confían en que pueden cambiar. propio comportamiento. Sin embargo, esa confianza no surge fácilmente.
Cómo aprender a admitir tus errores
Lo primero que debes hacer es aprender a notar manifestaciones de disonancia cognitiva en ti mismo. Como regla general, se manifiesta a través de confusión, estrés, alteración del equilibrio mental o sentimiento de culpa. Estos sentimientos no significan necesariamente que estés equivocado. Sin embargo, indican claramente que no estaría de más echar una mirada imparcial a la situación y tratar de responder objetivamente a la pregunta de si tiene razón o no.
También vale la pena aprender a reconocer tus excusas y explicaciones habituales. Recuerda situaciones en las que te equivocaste y lo sabías, pero intentaste justificarte de una forma u otra. Recuerde cómo se sintió cuando luchó por racionalizar su comportamiento argumentativo. La próxima vez que tengas estos sentimientos, considéralos como un indicador de disonancia cognitiva.
No olvide que la gente tiende a perdonar mucho más a menudo y más de lo que cree. La honestidad y la objetividad hablan de ti como persona abierta, con el que puedes lidiar.
En situaciones en las que estás claramente equivocado, al no admitirlo estás demostrando un defecto. Cualquiera que defienda ferozmente sus errores literalmente grita sobre su debilidad.
Me equivoqué, perdí los estribos...
¿Quién de nosotros no ha cometido errores en nuestra vida? ¿Y no sólo lo cometió, sino que luego se arrepintió y sufrió? Creo que no hay nadie que responda negativamente a estas preguntas.
Para cualquier persona periódicamente cometer errores es normal. Después de todo, sólo aquellos que no hacen nada no cometen errores. Aunque a veces, en mi opinión, este es el mayor error. Ahora no quiero hablar de los errores en sí, sino de sus consecuencias. Más precisamente, de corregir sus consecuencias negativas.
La capacidad de admitir tus errores es una gran virtud y un gran arte. No todo el mundo puede dar un paso atrás, aceptar su error y corregirlo. Mucha gente cree que al admitir un error, una persona muestra debilidad.
¿Es esto realmente así?
Creo que cada persona al menos una vez se encontró en una situación en la que defendió su punto de vista con una tenacidad envidiable, aunque para él y para todos los que lo rodeaban estaba claro que esta posición era incorrecta. ¿Por qué es tan difícil admitir tu error, qué te impide hacerlo?
Nos parece que lo que se interpone en nuestro camino es un exceso de orgullo. Pero sólo parece, porque en realidad es miedo....
Miedo a ser derrotado, malo, estúpido, no reconocido, rechazado, no amado. Las personas que no pueden admitir sus errores se sienten abrumadas por el miedo a la soledad y incertidumbre. Son el motivo de la defensa, a veces absurda, de una posición errónea. Algunos padres también contribuyen cuando inculcan a su hijo: “¡Sea como sea, defiende tu punto de vista!”
Según la mayoría de la gente, la retirada es un signo de debilidad. De hecho, al admitir su error, una persona asume la responsabilidad y admite que no sabe hacer algo, que no lo sabe. Se vuelve abierto, desprotegido. Y combinado con el miedo a la soledad, esta es una prueba seria para alguien que no tiene confianza en sí mismo ni en su entorno.
La retirada, como cualquier demostración de “debilidad”, requiere una gran fortaleza. No en vano dicen que una persona fuerte y valiente puede admitir su error, pero un cobarde persistirá. Aunque tal “cobardía” es más bien la desgracia de quien piensa que al admitir públicamente su error se vuelve inseguro, voluble, dudoso y cambia de opinión. Y dado que en su entendimiento todo esto rasgos negativos carácter, entonces, al mostrar estas cualidades, como resultado, se vuelve malo.
De hecho, hemos llegado al punto de que para una persona que no sabe admitir sus errores, el problema no está en los errores en sí, sino que es mucho más profundo. Si a una persona le resulta difícil admitir y aceptar que puede cometer errores y hacer algo mal, necesita comprender las actitudes que le impiden hacerlo. Es necesario comprender qué causa el malestar y el dolor.
Sólo las respuestas a estas preguntas le ayudarán a abandonar los estereotipos, comprender las razones subyacentes que le impiden admitir errores y volverse más seguro de sí mismo, más fuerte y más feliz.
Al admitir sus errores, puede evitar agravar las relaciones. ¿Admites tus errores? ¿Siempre tienes razón? Merece la pena disculparse sinceramente por su excesiva persistencia o torpeza, y su colega de trabajo o su persona cercana Seré conquistado por su cortesía. Él mismo comenzará a disculparse y a decir que lo más probable es que no sea culpa tuya. Que esto es sólo un incómodo malentendido. ¿No me crees?
Inténtalo tú mismo
Intentar defender nuestros errores demuestra inmadurez de carácter y, quizás, nuestra estupidez. A menudo observamos batallas verbales entre niños en edad preescolar. El niño defiende su posición a cualquier precio: peleando o gritando. Si el niño no recibe indicaciones, y peor aún, si observa constantemente en su familia un modelo violento de resolución de problemas (defendiendo su propia justicia a cualquier precio), entonces no espere cosas buenas. Por eso es tan importante enseñar a los niños a admitir sus propios errores desde la niñez.
Todos tenemos derecho a cometer errores. No en vano dicen: “Sólo el que no hace nada no comete errores”. Y cuanta más responsabilidad asumas, más conos caerán sobre tu cabeza. Porque todo lo aprendemos en nuestra vida a través de prueba y error.
Cuanto más envejecemos, más nos damos cuenta de que todas las preguntas y problemas pueden y deben resolverse con calma. Por eso es tan importante recibir instrucción en la infancia: aprendemos a negociar, aprendemos a escuchar y oír a nuestro interlocutor; Aprendemos a respetar las opiniones de los demás, sin perder el derecho a nuestro propio punto de vista.
Admitir nuestros propios errores habla de nuestra madurez y sabiduría.
Definitivamente habrá errores. No hay necesidad de tenerles miedo. Todos cometemos errores. Cuando trabajaba con niños, a menudo les expresaba este pensamiento: “Todos los adultos fuimos pequeños alguna vez: tanto yo como tus padres. Y muchas veces también nos equivocamos. Y no lo logramos todo de inmediato. Es imposible aprenderlo todo, pero definitivamente te convertirás en el mejor en algo. Por ejemplo, el mejor delantero de tu equipo de hockey. Y tu hermano puede convertirse en un artista talentoso. ¡No tengas miedo de cometer errores! Aprendemos de los errores."
Y años después, a partir de observaciones personales, quiero decir: esta actitud es muy eficaz. Sólo hace falta dar a los niños, e incluso a los adultos, algunas pistas:
- Mientras una persona está viva, trabaja y estudia, lo que significa que tiene derecho a cometer errores. Lo principal: no pises el mismo rastrillo una y otra vez. Aprendemos a analizar y adquirir experiencia, luego se revela la maestría y los talentos. ¿Qué es el talento? Son miles de gotas de sudor y 5 gotas de genialidad.
- Estés donde estés, sin importar con quién interactúes, trata siempre a los demás como te gustaría que te trataran a ti. Sigan siendo buenas personas.
Tengo muchas ganas de vivir rodeada de gente amable, comprensiva, versátil y educada. Personas que saben admitir sus errores, y por tanto saben perdonar los errores de los demás. ¿Qué se necesita para esto? Intenta convertirte tú mismo en una persona así.
He aquí un buen ejemplo
Elbert Hubbard recibe una carta enojada de un lector. Simplemente respira maldiciones. Así fue la respuesta del autor: “...Si lo piensas bien, yo mismo no estoy completamente de acuerdo con él (el artículo). No todo lo que escribí ayer es lo que me gusta hoy. Me alegra saber tu opinión sobre este tema. La próxima vez que estés en el barrio, no dejes de visitarnos y hablaremos bien sobre ello..."
¿Cómo puede uno sentirse ofendido por una persona que escribió una carta tan cautivadora?
La ciudad requiere cortesía y tacto. Al admitir nuestros errores, nuestra comunicación con los oponentes se vuelve útil y efectiva.
Psicologías:
¿Por qué nos resulta tan difícil aceptar que nos equivocamos?
Elliot Aronson:
Nuestros cerebros están programados para proteger nuestra autoimagen como personas inteligentes, morales y competentes. Y cualquier indicio de que no somos así provoca un gran malestar. La ironía es que, en un esfuerzo por mantener nuestra creencia en nuestra inteligencia, moralidad y competencia, hacemos cosas que lo refutan.
Carol Tevris:
Justificamos no sólo propias acciones, pero también puntos de vista y creencias que son especialmente importantes para nosotros. Por eso tu amigo, a quien con alegría le dices: “Mira lo que evidencia irrefutable¡Encontré algo contrario a tu teoría sobre la crianza de los hijos! – él no te lo agradecerá, ni siquiera esperes. Y lo más probable es que te envíe al infierno con tus pruebas. Será descortés, pero evitará la necesidad de reaccionar a tu información, y mucho menos cambiar su punto de vista.
¿Nos damos siquiera cuenta de que estamos haciendo esto, de que estamos comprometidos a justificar nuestras acciones y opiniones?
K.T.:
No, simplemente sentimos que tenemos razón. Esto es lo que necesita el cerebro: mantener intacta nuestra visión del mundo y proteger nuestra visión de nosotros mismos.
E.A.:
La teoría de la disonancia cognitiva explica esto. Muchos estudios muestran que las personas se sienten incómodas cuando se dan cuenta de que sus puntos de vista pueden estar equivocados, cuando se ven obligadas a arrepentirse. decisiones tomadas o sobre algo que los haga sentir como idiotas. He aquí un ejemplo de tal disonancia: tu creencia “yo buen hombre» choca con simple hecho: “Rara vez visito a mis padres ancianos y no los cuido tanto como a mis hermano menor" Involuntariamente quieres reducir la disonancia y decirte a ti mismo: “Está bien, deja que el hermano siga pensando que está siendo generoso”. O esto: “Estoy más ocupado que él en este momento. Además, mis padres siempre lo ayudaron con dinero más que yo”.
¿Puede esa autojustificación ser destructiva?
K.T.:
Sabemos que la autojustificación puede conducir a la agresión: “Mi hermano siempre consigue todo por sí solo, no como yo”. Lo que es aún más interesante es que esta agresión conduce luego a nuevas autojustificaciones. Puesto que nosotros mismos no podemos ser celosos, envidiosos y desalmados, entonces esa otra persona merece sin duda nuestros reproches: “¡Nick todavía es demasiado vago para un trabajo tan bien remunerado!” Al encontrar una explicación a nuestras acciones, nos damos permiso para seguir haciéndolo.
¿Cómo afecta a las relaciones esta necesidad de explicar todo lo que está a tu favor?
E.A.:
La mayoría de las disputas familiares se reducen a un escenario: "Yo tengo razón y tú estás equivocado". Pero si ambos socios dejan de creer que su comportamiento es el único correcto, podrán debilitar su autodefensa y estar dispuestos a escuchar la opinión del otro. Y quién sabe, tal vez incluso corrijan algunos de sus errores.
K.T.:
No estamos sugiriendo que uno necesariamente deba estar de acuerdo con la versión de los hechos presentada por otros, o retroceder en cualquier desacuerdo. Todas las parejas no están de acuerdo sobre quién tiene mejor memoria o cómo criar a los hijos, por ejemplo. Pero si aprenden a cambiar su enfoque de quién tiene razón a cómo resolver este problema en particular ahora, serán mucho más felices.
¿Hay a quienes les resulta más difícil admitir sus errores que a otros?
E.A.:
Algunas personas tienen una autoestima alta y estable; no dependen tanto de sentirse bien en todo. Quizás se digan a sí mismos: “Hice algo estúpido, pero eso no me convierte en una persona estúpida. Necesitamos pensar en cómo solucionar esto”. Ya sabes, casi cualquiera puede aprender esto. Este no es un rasgo de carácter arraigado, sino una actitud que se desarrolla.
En su libro famoso 1 usted hace un comentario interesante: muchos de nosotros dudamos en admitir nuestros errores porque tenemos miedo de dañar nuestra reputación. Nos parece que otras personas dejarán de amarnos y respetarnos. Pero en realidad todo sucede al revés. ¿Porqué es eso?
E.A.:
Debido a que nos volvemos más humanos, evocamos una sincera simpatía cuando caemos del pedestal que hemos erigido para nosotros y nuestras virtudes. Un médico puede pensar que su reputación limpia es más importante que cualquier otra cosa, pero sabemos que cuando los médicos admiten que cometen errores (errores humanos normales) es más probable que los pacientes los perdonen y es menos probable que los demanden. Lo mismo ocurre con los infractores de la ley: si se atreven a admitir que hicieron algo mal, las víctimas se sienten escuchadas y es más probable que retiren los cargos.
¿Qué más obtenemos además del respeto al admitir nuestros errores?
K.T.:
No podemos avanzar en nuestro trabajo, no podemos mejorar, hasta que reconozcamos que este momento Estamos haciendo algo mal que requiere mejora. A los estudiantes que quieren estudiar ciencias se les enseña a buscar no sólo evidencia de lo que creen, sino también la refutación de su punto de vista. ¿Te imaginas cuánto más exitosas y productivas serían nuestras vidas si todos hiciéramos esto? Miraríamos el mundo menos sesgado, veríamos las cosas como son y no distorsionadas por el espejo distorsionador de la autojustificación.
A menudo nivelamos nuestras disculpas con excusas, explicaciones buenas razones. Dime, ¿cuál es la mejor manera de hacer esto, de admitir tus errores?
K.T.:
El punto es asumir la responsabilidad de sus acciones. Separe su disculpa de su explicación de por qué. al menos en primer lugar. digamos el mio primo Su hermano la ofendió terriblemente, quien nunca la visitó en el hospital cuando estaba gravemente enferma. Todas sus disculpas se redujeron a excusas: "Estaba muy ocupada, me cayeron tantas cosas a la vez", y esto la enojó aún más. Todo lo que tuvo que decir fue: “Estaba completamente equivocado. Veo cómo esto te ofendió. Perdón por dejarte en problemas." Entonces podrá explicar por qué sucedió esto. Pero primero sólo necesita admitir que está equivocado.
E.A.:
Un simple “cometí un error, lo siento” ayuda mucho a calmar la situación. Alivia la ira y la irritación y crea las condiciones para la resolución de problemas. Además, esto no sólo funciona en relaciones familiares o en el trabajo, pero también en la política. Las autoridades a menudo temen que admitir que cometieron un error revele su incompetencia y su incompetencia. Por el contrario, una mirada honesta a nuestros errores y decisiones equivocadas -sin autojustificación- nos hace humanos. Lo suficientemente competente como para notar y corregir su error.
Elliot Aronson– destacado psicólogo social estadounidense, doctorado en psicología por la Universidad de Stanford. Miembro del consejo editorial de varias revistas psicológicas de renombre.
Carol Tavris es un reconocido psicólogo social y autor de varios libros, entre ellos Anger: The Misunderstood Emotion (Touchstone/Simon & Schuster, 1989).
1 K. Tevris, E. Aronson “Errores cometidos (pero no por mí)” (Infotropic Media, 2012).
