Jag såg dig gå längs Deribasovskaya"
"Det är du i Genève - smart tjej, och i Odessa - knappt en idiot!"
"Jag har redan fyllt munnen med dig"
"Varför gör du ett sådant citronansikte mot mig?"
"Vad är det här för barn, jag kan inte få honom att äta en och en halv löss!"
"Bora, du gick precis för att titta på månen, och nu tar du ost med samma händer." "Fixa din slips ... Sänk ... Sänk .... Ännu lägre... Åh!!!”
– Manya, du letar efter Semyo, så han gick till vänster. - Hur till vänster? Sluta säg det.
— Hur, helt enkelt, hur! Vishel från entrén, svängde vänster och gick.
"Ah, så han gick till jobbet. Nu, om han svängde höger, skulle det vara "vänster".
— Bora, kan du se din dotter gifta sig? Vi ser, vi ser lite.
- Vad hände? Moishe är död. - Åh, Schmumeren dog, om han bara var frisk!
Efter revolutionen fanns det inte tillräckligt med lärare i det ryska språket. En Odessa-rabbin uttryckte en önskan att undervisa i detta ämne:
- Det är en fläck på dig. – På en gruva??
- Inte "på en gruva", utan "på mig".
– Så jag säger: det är en fläck på BAM. 1970-talet
- Chaim, ta din get under mitt fönster.
– Och vadå, betar hon illa där?
- Hon min går mig på nerverna: jag hinner inte vakna - "Ke-ge-bee, ke-ge-bee ..."
Sent 70-tal - tidigt 80-tal: Varje morgon kommer en intelligent medborgare till kiosken, tar en tidning, tittar igenom första sidan och lägger tillbaka den. Till sist går kiosken sönder och undrar vad han letar efter?
"Du förstår, jag väntar på dödsrunan...
— Ja, men dödsannonser finns tryckta på sista sidan.
"Nä, den jag väntar på kommer att vara på den första.
Året 1984-85, under "Fem år av magnifika begravningar", dök en ren Odessa-anekdot upp: En utropare Kirillov dyker upp på TV-skärmen i en svart slips och säger:
— Kamrater! Du kommer att skratta, men återigen har vi lidit en tung förlust! När Izya dog fick släktingar betala för ett telegram till släktingar i en annan stad. De funderade länge på texten (så att den skulle bli billigare), till slut byggde de denna: "Izya är allt!". Två dagar senare kommer svaret: "Åh!"
- Hissen går inte upp.
– Åh, vad vet du ... det här är en så rik kvinna, så rik ... Du skulle ha sett vilken typ av matta hon ville köpa!
"Sonya, skaka inte soffan: du kommer att spränga alla fjädrar!"
— Abram! Du vet, jag hittade ett nytt sätt att bli rik! - Mycket bra! Men du har redan lånat av mig!
”Jag önskar att jag hade tillräckligt med pengar för att köpa ett flygplan!” ”Varför behöver du ett flygplan? – Ja, jag behöver inget plan, jag skulle ha så mycket pengar.
Så kommer du att köpa eller kommer jag glömma dig för alltid?!
Åh, du behöver inte övertala mig, jag håller med!
Shchob du levde som om du är ledsen!
- Varför gör du ögon på mig? - Och sho, jag måste bygga ett kooperativ åt dig?
Senya, spring inte så fort, annars kommer du, gud förbjude, ikapp din hjärtinfarkt.
Schaub Jag såg dig på ett ben, och du såg mig med ett öga!
Låt oss besöka varandra. Du kommer till oss för en namnsdag, och vi kommer till dig för en begravning!
— Är det sant att du gifter dig med din Simochka? – Självklart ger vi ut ... lite grann.
Senya, ät borsjtj, Schaub du är död, du måste bli bättre!!!
Skämt om judar i Odessa
Odessa. Gammal innergård. Rånare knackar på dörren till lägenheten.
Vem är där?
Var inte rädd! Inte gäster!
***
Odessa innergård. En dam i klänning med väldigt låg urringning kommer ut på gården. Granne:
- Sarochka, jag kommer ändå att råda dig något: antingen hänger du högre eller tvättar dig lägre!
***
Två invånare i Odessa pratar: – Du, Yasha, har tur i livet i allt, jag är bara avundsjuk. – Ja, det blir till dig, Rabinovich! Här, åtminstone i fredags - ingen tur. Jag åkte expressbuss till Odessa för helgen, så istället för två timmar drog expressen i hela fem timmar. - Och du, Yasha, pratar om otur?! Du betalade i två timmar och gick gratis i tre!
En besökare springer runt i Odessa på jakt efter en klockverkstad. På en av gatorna ser han en enorm urtavla och springer hastigt in i rummet.
- Kan du brådskande reparera klockan? frågar han mannen bakom disken.
- Nej, - svarar han, - vi kan inte reparera klockan.
"Vad är det", frågar besökaren irriterat, "är det här inte en vaktpost
verkstad?
- Nej, - svarar de honom, - det här är ingen klockverkstad.
- Vad gör de här?
"Här görs omskärelse", förklarar de tålmodigt för honom.
"Varför i helvete satte du då en urtavla över ingången?"
Vad vill du att vi ska hänga där?
***
I Odessa, vid stationen, går en man längs perrongen och mumlar monotont:
- Tidningar, tidskrifter, erotik, horoskop, anekdoter...
Köparen håller fram en skrynklig hryvnia:
- Skämt, tack.
Mannen ser hryvnian in i ljuset, gömmer den i vida ridbyxor och:
- Så, lyssna här - en man kommer tillbaka från en affärsresa ...
***
En sångare kommer till operahuset i Odessa.
– Säg mig, var är din soffa där rösterna kontrolleras?
***
– Sarah, annonserade du vagnen till salu?
Här är den redan utskriven.
Abram läser: ”Babyvagn till salu. Erbjud inte intimitet.
— Sarah, vad är intimiteten här?
- Åh, annars vet du inte om Odessa! Ge dem bara en anledning.
***
Svärmor säger till svärson:
– Syoma, din frus humör borde vara sådant att hon skulle vilja sjunga i badrummet.
- Jag är helt ledsen, mamma, vad ska jag mer sjunga?
***
Skämt om judar och en klocka.
Odessa. Det restaurerade klocktornet i Transfiguration Cathedral, närmar sig kl. Två judar beundrar byggnadens skönhet och skäller ut bolsjevikerna som förstörde den gamla katedralen 1936. Lämplig tredje:
- Hallå! Så ja, hogosho otstgoili! Först vid middagstid slår klockan elva av någon anledning!
- Åh, det kan inte vara det!
– Så just nu ska det slå, räknas fortfarande!
Det är mitt på dagen.
Kolla på:
- Bom-m-m-m...
Alla tre i samklang:
- Åh åh åh åh! ..
Kolla på:
- Bom-m-m-m...
Kör:
- En gång!..
***
Odessas innergård.
- Och vad, gjorde din Fima ett barn?
- Varför tror du det?
– Ja, här sitter hon i trädgården och ammar bebisen!
- Nu att du lyssnar på dessa skvaller! Om en tjej har ledig tid och bröst, varför skulle hon då inte mata barnet?!
***
Odessas innergård. En granne frågar en annan: – Rabinovich, jag skulle inte åka på spaning med dig. - Vem skulle du åka med? – Ja, inte med någon. Varför behöver jag det?
***
På flygplatsen i Odessa bestämde sig två turister för att köpa konjak innan flyget. Köpte, bestämde mig för att ta ett glas på flygplatsen. Och det finns te på flaska! De är tillbaka till säljaren:
- Vad har du halkat oss, bedragare?!
– Ja, du är själv svindlare – de sa att du flög iväg, men du själv flög inte iväg!
***
Anekdot om en bordell på Deribasovskaya.
Monya, säger de att en ny bordell har öppnat i Odessa?
– Ja, precis vid Deribasovskaya!
- Har du varit där, Monya?
- Ja. Jag går in, och det finns två dörrar: "Girls" och "Women".
Tja, du känner mig, jag gick till där det står "Girls".
Och det finns återigen två dörrar: "Betalt" och "Gratis". Naturligtvis är jag redo att betala för nöjet, men du känner mig, jag gick dit där det står "Gratis".
Och det finns två dörrar till. "Vackert" och "Ful".
- Monya, jag känner dig - du gick såklart dit det står "Vackert", för du älskar, jag känner dig, Monya, vackra och fria tjejer ...
-... Och, tänk dig, hamnade återigen på Deribasovskaya.
***
Odessa affärsman Tsiperovich - till en ung blyg sekreterare-referent:
- Fima, snälla ge mig en askkopp!
- Yakov Aronovich, du måste säga "jag", - rättar han blygt.
- Varför då? Om jag går till banken och säger: "Ge mig hundratusen!" så får jag dem direkt. Och om du går dit och säger att det här är ditt "jag" - du måste fortfarande se vad som händer!
***
Odessa, stranden, den ena juden sitter på stranden, den andra svamlar på grunt vatten.
— Abrasha, hur paddlar du?! Armar är starkare, och ben, ben!!! En till kommer fram till dem.
- Izzy, vad gör du? – Ja, jag lär Abrasha simma.
– Så du skulle inte berätta, utan visa!
- Ja, jag kan inte simma ... JAG FÖRSTÅR simning !!!
***
En anekdot om en taxichaufför från Odessa.
Odessa taxi. Föraren är desperat.
Sarah tillrättavisar honom:
- Förare, kan du köra försiktigare? 8 barn väntar på mig hemma!
- Ha! Och du säger till mig att vara försiktig?
***
En anekdot om Rabinovich i Paris.
Rabinovich besökte Paris. När han återvänder attackerar vänner honom med frågor: hur är det i Paris, vilka äventyr fanns där, hur är parisarna, är de som lokalbefolkningen?
– Hur kan du jämföra? Rabinovich är indignerad. – Här hade jag en intim dejt med en parisare. Nu vet jag allt med säkerhet!
- Så säg mig, äntligen!
– Alltså... Hon hade en lurex-cape med huva på sig – du hittar inget sådant här. Och när hon kastade av sig den, då låg under den en rosa chiffongblus, genomskinlig som glas! Och hennes kjol var helt täckt med paljetter, så det var smärtsamt att ens titta på henne. Sedan tog hon av sig kjolen ... Hennes underkläder var putsade med lila vallonspets och sydda med silvertrådar. Strumpeband var dekorerade med Swarovski-kristaller. Sedan tog hon av sig underkläderna och strumpebanden ...
- Och vad hände sedan?
- Och sedan var allt precis som vi har i Odessa ...
***
Odessa, kön till ölståndet. Utrop:
Varför fyller du inte på?
– För jag späder inte!
***
Jag kom till Israel för barnen, och de är fortfarande glada.
– Bor ni tillsammans?
– Nej, de stannade i Odessa.
***
Odessa kom till Moskva. En förbipasserande taxi sänkte honom topp till tå med lera. Odessa står och väntar på något.
- Vad väntar du på? - frågar kompisen.
Varför ska han återvända?
– Du förstår, här i Odessa, om en taxichaufför stänker dig med lera kommer han naturligtvis tillbaka, be om ursäkt, ta honom till sitt hem, tvätta och stryka dina kläder och till och med ge dig vin att dricka.
- Händde det här dig i Odessa?
– Inte med mig, men min tjugoåriga dotter berättade att det här hände henne mer än en gång.
***
Odessa. Två vänner träffas
Hej Izzy, hur mår du?
- Hej Abram, Tsilya lämnade mig ...
– Köp en flaska vodka och dränk din sorg.
- Kommer inte att fungera.
"Så vadå, du har inga pengar?"
– Det finns fortfarande pengar, det finns ingen sorg ...
***
Två före detta Odessa kvinnor på Brighton Beach
- Firochka! Har du hört all denna fasa?
- Vilken exakt?
– Tja, om de valde Obama, så kommer svarta och vi kommer alla att bli våldtagna!
Efter en lång paus................
– Sima, först, släck ut dina glada ögon! För det andra tittar jag på dig och undrar. Tror du på allt detta? Det här är alla deras kampanjlöften!
***
Odessa. Att ta med.
– Så jag tittar på dig, Sarochka, och jag tänker – vad är mer aptitligt: du eller skinkan på disken där borta?
– Jora, tänk inte, du försöker.
***
Odessa...
- Izzy!? Kan du spela fiol?
- Inte.
- Och din bror?
- Ja.
- Vad Ja?
- Också nej...
***
Pälssalong i centrum av Odessa. Hustrun, som provar en annan pälsrock, frågar sin man:
- Abram, råd, kan jag köpa den här pälsen?
"Jag vet inte, älskling, jag vet inte. Alla råd här är så dyra...
***
Odessa Dialog:
- Tsilya, jag ska bränna dig nu!
- Fima, jag ber dig! Sätt en veke i kalsongerna och skäms inte...
***
Odessa. Ett gift par kliver av spårvagnen. Före dem kommer en ung flicka i kort kjol. Maken följer henne med en lång blick. Hustrun: - Jo, sho, Monya, och var det värt det, sho jag ska ordna för dig nu hemma?
***
Hur mycket kostar det att ta sig till Deribasovskaya?
- Fem rubel.
- Och om jag följer med Izya?
- Med Easy, utan Easy... Fem rubel.
- Izzy, hör du? Jag sa till dig att du är värdelös!
Odessa kommunala lägenhet: - Sofochka, igår kom sådana konstiga ljud från ditt rum ...
– Åh, inget intressant – det var Chopins nocturne.
- Inget intressant - Chopin lät, men Dodik kom ut!
***
Vilken station var det här?
- Odessa.
Varför stod vi så länge?
— Loket byttes.
- Ändrats? Och för vad?
- Som vad"? På ett lokomotiv!
- Och vad förändrades?
- Ja!
– Så på så?! Nej, det var inte Odessa!
***
i en Odessa-familj. På morgonen vid frukost.
– Sema, drick kefir, så att du dör måste du bli bättre!
***
Munchik, häng inte mellan dina ben! Gå först!
Odessa är inte bara känt för sina magnifika havslandskap och soliga stränder. Inte mindre, och någonstans fick ännu mer berömmelse av den berömda Odessa-humorn, om vilken det finns legender.
För att tala som Odessans måste man åtminstone vara född där, för det är helt enkelt omöjligt att lära sig detta oefterhärmliga sätt att skämta.
Roza Moiseevna, hur gammal är du?
– Det är olika varje år!
Moishe, vet du hur vi jobbar imorgon?
- Motvilligt...
Hej Tsilya, vad gör du?
– Vad kan en anständig gift kvinna göra vid 22-tiden?! Jag sitter och äter...
Det finns så många vackra tjejer i Odessa att du gillar det eller inte, men du vill.
Izya, hur går vi hem med dig?
Sophie, vad vill du?
- Och vad är det korrekta sättet att säga: "Porsche" eller "Porsche"?
- Kära, det är rätt att säga: "trollHeybus".
Rosa Markovna, varför har du så sneda fingrar på fötterna?
- På grund av min övertygelse...
- Vilka övertygelser?
– Jag är övertygad om att jag har en 35:e fots storlek.
Min man är redan 50 år gammal. Vi skiljer 20 år.
– Åh, grattis!
- Med vad?
– Tja, under dina 70 år ser du verkligen väldigt bra ut!
Ett äldre par kommer för att hälsa på en annan av samma sort. Medan mormödrarna är upptagna i köket småpratar morfäderna i rummet.
Vi gick till en ny restaurang förra veckan, vi gillade det inte.
- Vilken typ av restaurang?
– Fan, det gick ur huvudet på mig. Vad heter den här röda blomman som du ger till den du älskar?
- Tulpan?
- Inte.
- Dahlia?
- Också nej.
- Reste sig?
- Det stämmer, Rose.
(mot köket):
Rosa, vad heter restaurangen vi gick på förra veckan?
Sarochka, jag bestämde mig för att jag aldrig ska svära med dig igen!
– Nej, titta på honom, han bestämde sig... Frågade du mig?!
Har du sömntabletter?
- Det finns.
- Vad är priset?
- 500 hryvnia.
- 500 hryvnia?! Ja, om jag ger 500 hryvnia för sömntabletter, så kommer jag inte att kunna somna alls!
Knacka på dörren:
– Bor Rabinovich här?
Röst bakom dörren:
- Är det här livet?
Jag har aldrig sett en sådan skamlöshet! Kan du se mer?
Jag brände 800 kalorier igår kväll.
– Åh, Rosa, jag vill också, diktera – jag skriver ner det!
- En sho att skriva ner? Jag satte in kycklingen i ugnen och glömde!
Min Pesya gnäller alltid: "Mina har ingenting att bära, ingenting att ha på mig!"
- Åh, Fima! Jag ber dig! Ge henne en säck potatis och låt henne bära den!
Ett gift par sitter på en buss. En ung flicka i kort kjol kommer ut. Maken följer henne med en lång blick.
Fru:
- Jo, sho, Marik, och var det värt det, sho jag ska ordna för dig hemma?
Izzy, sover du?
- Nä...
- Blundade du?
- Jag sparar min syn...
Syoma, vad är det viktigaste inom kvinnlig skönhet?
- Mun!
Hur är det med form, färg, storlek?
- Inte. Huvudsaken är att det var stängt.
Rabinovich i receptionen på kliniken:
- Doktorn! Leta efter en annan sjukdom hos mig. Den här är för dyr.
Om du inte har högt blodtryck, osteokondros, en bil, en lägenhet, möbler och underhåll ... då är du ung och du har fortfarande allt framför dig.
Lyssna, Chaim, har du någonsin behövt dölja det faktum att du är jude?
Vad är poängen, Yasha? Var tror du att jag skulle kunna gömma den naturliga intelligensen i mina ögon, den stolta profilen och oklanderliga sätt?
Anteckning från läraren till föräldrarna: "Kära föräldrar! Tvätta din Sema! Det luktar!"
Svarsnotering: "Kära Serafima Lvovna! Den här behöver inte lukta!
Det här måste läras ut!"
Snälla, vad ska jag sitta på för att komma till Deribasovskaya?
Sitt på din rumpa, du är redan på Deribasovskaya!
Madame Trachtenberg, när tänker din Sofochka gifta sig?
Är alltid!
Rabinovich, vad är det här för blåmärke under ditt öga?
Och låt dem inte klättra!
Två gamla judar åker spårvagn och går förbi ett hus där det fanns en bordell före revolutionen. Man tar ett djupt andetag.
Den andre vänder sig mot honom och säger:
Du kommer att berätta för mig!
Rabinovich! Hej, du var frisk! Och du ser bra ut och är längre än stål och har gått ner i vikt, och håret på ditt kala huvud har växt ... Du kan helt enkelt inte kännas igen!
Jag är inte Rabinovich!
Så du bytte ditt efternamn också?
En besökare med en resväska närmar sig en Odessa-medborgare:
Säg mig, om jag går längs den här gatan, kommer det att finnas en tågstation där?
Du vet, han kommer att vara där även om du inte går dit!
Läkare, kommer jag att leva?
Och sho, utan det på något sätt?
Moishe, hur mycket kostar dina kistor?
Femton vardera.
Ha, Rabinovich har tjugo, så det finns åtminstone vart man kan vända sig!
God kväll, Sarah Abramovna! Hur är din huvudvärk?
Åh, gått för att spela kort...
Haim, om du hade en miljon dollar, vad skulle du göra?
Ingenting.
Som ingenting?
Varför då?
Borya! Slå inte Izya så hårt! Du kommer att svettas!
Sarah! Sarah! Din son äter från sophögen!
Skräp! Ät inte mycket, ät lunch snart!
Moishe, när du inte är hemma säger grannarna sånt om dig! ..
Åh, när jag inte är hemma, så låt dem till och med slå mig!
Mamma, vad är det korrekta sättet att skriva mitt - "flyakonchik" eller "flykonchik"?
Åh, skriv "Pizurok", och det är allt!
Rabinovich! Låna rubeln!
Åh, jag kan inte! Jag har den inte med mig!
Hus? Med dina böner är allt bra hemma!
Hur mycket kostar det att ta sig till Deribasovskaya?
Fem rubel.
Och om jag följer med Izaya?
Med Izzy, utan Easy... Fem rubel.
Izzy, lyssnar du? Jag sa till dig att du inte är värd någonting!
Sarah, hur mycket väger du?
I glas - hundra och tjugo kilo.
Varför har du glasögon?
Och utan dem ser jag inte siffrorna.
Moishe, var springer du så?
Jag skyndar mig att fullgöra min äktenskapliga plikt.
Så du bor på andra sidan!
Jag tar det inte dit!
Sema, är du jude?
Vadå, något hände
Abraham, är du redan klar?
Nej, jag jobbar fortfarande.
Moishe, säg mig, är du nöjd med din Basya?
Och vart ska man gå?
Har du någonsin sett Rabinovich i ett slagsmål?
Nej, men vad?
Gud, Schaub du såg hur han blev slagen!
Rebbe, om jag testamenterar alla mina pengar till synagogan och dör, kommer jag att komma till himlen?
Du vet, Izya, jag kan inte lova exakt, men jag tycker att det är värt ett försök!
Odessa. Rotation. En knackning på lägenhetsdörren. En kvinna öppnar, två terrorister står på tröskeln.
Vi sätter ett maskingevär i ditt fönster.
Sätt upp en pistol, men vad kommer folk att säga? Jag har en vuxen dotter, och helt obekanta män skjuter från fönstret!
Rabinovich, hörde du? Izzy är allvarligt sjuk!
Jag undrar varför han behövde det?
Rabinovich! Var har du så bråttom?
Till bordellen!
Klockan sex på morgonen?!
Åh, jag vill komma därifrån så snart som möjligt.
Abram! Din fru - *****!
Men ändå...
Rabinovich! Har du hundra dollar att växla?
Nej, men tack för komplimangen!
Du har hört det sägas att de som aktivt har sex lever mycket längre...
Vad sa jag till dig! Den gamla prostituerade Tsilya kommer att överleva oss!
Sarochka! Du ser bara bra ut idag!
ha! Jag mår fortfarande dåligt!
På stranden närmar sig en ung man en tjej:
Tjej du är vacker! Jag vill ha dig!
Åh, vad är du! Jag är blyg!
Ja? Tja förlåt! - vänder sig och går iväg. Flickan ropar efter honom:
Åh åh åh! Han vill lika mycket som jag skäms!
Abraham, vad är ödet?
Åh, om du går nerför gatan och en tegelsten faller på ditt huvud!
Och om av?
Det finns ingen chans.
Dörrklockan ringer för den gamle juden. På tröskeln står en granne.
Solomon Lazarevich! Är du furir?
Så ja!
Så sy upp din katts rumpa så att hon inte skiter under min dörr!
– Sonechka, vill du säga att jag förstör ditt liv?!
– Nej, Monya, du gödslar det åt mig!
På Privoz
— Du kommer inte säga hur mycket köttet kostar.
"Varför säger jag inte, bråkade vi?"
Döende Rabinovich ber om en fru.
– När jag dör, lägg Torra i min kista.
- Okej, Abramchik.
– Lägg också Bibeln och Koranen.
- Varför…?
För säkerhets skull, Rosa, för säkerhets skull.
På TV beröm artisten:
”Med ett penseldrag kan han förvandla ett skrattande ansikte till ett gråtande.
"Åh, jag ber dig," kommenterar Monya. – Min Sofochka med kvast, kan göra detsamma!
– Chaim, jag hörde att du ska gifta dig!
- Jaja!
– Och hur gillar du din blivande fru?
— Åh, vad många människor, så många åsikter. Mamma gillar det, jag inte.
Fima söker vigselbevis.
— Sonya, var är den här lappen om fängelse?
- Fima, sha! Detta är din livstidsprenumeration på tre måltider om dagen!
Djup natt. Odessa. Han och hon ligger i sängen. Klimaxet kommer.
Hon är:
- Herregud!
Han:
— Shaw? Glömt köpa bröd?
Abram kom hem tidigt och hittade Sarachka i sängen med en man.
- Aaaa!!! Jag kommer döda!!!
Tyst, tyst, Abrasha. Jag hyrde en halv säng till en besökare.
- Korkad! Tre personer kan bo i detta område!
Privoz check:
– Har du dokument för den här fisken?
- Vad behöver du egentligen? Dödscertifikat?
Izzy, kom ihåg! Tystnad är inte ett tecken på samtycke! Detta är ett förebud om problem!
- Yasha, vad säger du om figuren Sima?
- Åh, vad är min åsikt? Taki brukade följa efter henne, men nu tittar hon bara på.
Odessa begravde precis sin svärmor. Han går längs Derebasovskaya och en tegelsten faller på honom ... Rätt på hans huvud. Han tittade mot himlen och sa:
"Mamma, är du redan där?"
Sarah, varför gör inte din man något för att bota sin dövhet?
Han väntar på att barnen ska ta examen från musikskolan.
Sarah, våga inte bråka med mig!
- Abramchik, jag har inget emot det. Jag är tyst.
"Släpp då bort din åsikt!"
– Fima, något Sarachka inte har setts på länge.
Vi bråkade och hon gick till sin mamma. Så att säga till det hysteriska hemlandet.
Påminnelse på toaletten i en judisk familj: "Sitt inte bara där, tänk på något."
Två Odessans möts:
- Du vet, vår Tsilya är en arkitekt ...
Ja, och vad bygger hon?
- Ah, den här dåren går längs Deribasovskaya och låtsas vara en tjej.
Det finns inget sådant föremål som inte skulle kunna tjäna som efternamn för en jude och mat för en kines.
Judan frågas:
- Du har sex äpplen, om du ger hälften till din bror, hur många äpplen blir det kvar?
– Det är fem och ett halvt.
– Sofochka, du har hört, de säger att de som aktivt har sex lever mycket längre.
- Vad sa jag till dig! Den här gamla prostituerade Tsilya kommer att överleva oss!
"Du skulle väl aldrig gifta dig med en tjej för pengar, Moishe?"
- Självklart, Yefim. Men å andra sidan är det inte bra att hon ska förbli en gammal piga för att hon har pengar.
Odessa. Ropar från fönstret in på gården:
– Izya, slå inte Khaim, du kommer att svettas.
Sarah, min kära, vart är du på väg?
- Jag åker till Privoz.
Men vi har fortfarande allt!
- Ha-ha! Och att bråka?
Monya, släpp kaku!
"Mamma, okej...
- Monya, jag säger till dig: släpp denna kaku!
– Jo, mamma, jag är redan 50 år och jag har bott med henne i 30 år, vi har barn.
Mormor Sonya gillade verkligen Skype.
– Nej, du ser fortfarande vilken grej! Och det verkar som att vi har gäster, men vi behöver inte mata.
