Att hålla denna tysta enhet i huset, designad för att kommunicera med omvärlden, var meningslöst. Sedan drog jag ur sladden från uttaget, slog in enheten i en handduk och la den i garderoben. Jag triumferade:
Varje sak har sin plats, eller hur? Jag brast ut i en tirad inför de envisa. – Om du inte vill prata, håll käften. Då kanske ditt samvete vaknar och du kommer att sjunga annorlunda. Tills dess kommer du att sitta i husarrest.
Faktum är att det här talet var riktat till min pojkvän, som inte kunde förmå sig att slå sex nummer för att be om ursäkt. Men telefonen visste inte om detta och såg oförtjänt kränkt ut. Hans släckta glödlampa, som varje gång meddelade att någon ville höra mig, visade inga livstecken. Men jag tänkte inte ge telefonen ens begravningsheder. I slutändan är det bättre att höra senare: "Jag ringde dig, men jag hittade dig inte hemma," än att fråga: "varför ringde jag inte?" Men hur ska jag veta om han ringde eller inte? Det är dock bättre att vara säker. Okej, låt honom leva.
Jag lindade försiktigt upp handduken, kopplade in maskinen och, lyssnande uppmärksamt, gick jag ut i sovrummet. Där väntade fortfarande osorterade inköp från underklädesbutiken Wild Orchid på mig. Ingenting som all denna spetsiga, sidenprakt var avsedd för ritualen av älskling. I frånvaro av en tittare kan du roa dig med din älskade med hjälp av en spegel.
Den första uppsättningen såg erotisk ut till och med slentrianmässigt slängd på en stol. Jag drog försiktigt på mig vita, helt genomskinliga trosor. Det tunna tyget kramade om mina snäva höfter och konturerade uppriktigt en mörk triangel. Lite högre från den stod en prästkrage broderad med strass, vars skaft pekade nedåt. Utsikten bakifrån väckte till och med min fantasi.
Ett pärlband sträckte sig från en tunn remsa i midjan precis längs med hålet mellan rumpan. Nu var det bh:ns tur. Han framhävde de snäva brösten ännu ljusare och täckte dem så att de rosa bröstvårtorna föll precis i mitten av samma prästkrage av strass som på trosorna. Det visade sig att det var från bröstvårtorna som kronbladen på en glänsande blomma kom ut. Tunna remmar föll löst på axlarna och kopparna var förbundna baktill med samma pärlband. Det som spegeln visade mig skulle även en total impotent uppskatta. Jag beundrade min reflektion, som om jag var trollbunden, när jag plötsligt hörde ett telefonsamtal.
Det gör jag inte. Jag är inte hemma. - Och, graciöst böjd, viftade avslappnat med handen i riktning mot den ringande telefonen.
Den ihärdiga trillan började gå mig på nerverna. Jag tänkte: om det ringer mer än 10 gånger så tar jag det. 12 ringde. Tvärtemot min förväntan var rösten obekant för mig:
God eftermiddag! Kanske Sergei?
- Du har fel nummer. Den här bor inte här.
– Och vem bor här?
– Och vad är du, från bostadskontoret eller från skattepolisen?
– Du har någon sorts ondskefullt irriterad ton. Något hände?
– Och du är av en slump inte från psykologtjänsten?
– De gissade inte igen. Jag är frilansande artist.
– Det vill säga ringa på måfå och leta efter naturen?
- Vad är du för natur?
- Nästan naken.
– Och vad spelar nästan roll?
- Fina underkläder från "Wild Orchid".
- Beskriv det för mig.
Och jag babblade. Om genomskinliga trosor. Om en kamomill med en stjälk nere. Om bröstvårtor inuti en blomma. Om ett pärlband på en hålighet. Om min idealfigur 90-60-90. Och så omärkligt om det faktum att vi bråkade med en pojkvän, och han har inte ringt mig på tre dagar. Och avslutade - alla män är jävlar.
Han höll inte med:
Vill du att jag ska bevisa motsatsen?
- Hur?
-Jag vet hur man uppskattar, respekterar och älskar kvinnor. Men för att du ska bli övertygad om detta behöver vi träffas. Har du något emot?
Jag var inte emot. Vi kom överens om att han skulle hämta mig i en bil och sedan skulle vi åka runt i Moskva på natten och samtidigt lära känna varandra bättre. Hur mycket närmare, han lämnade till mig att bestämma.
När jag gick till bilen tänkte jag: någon gubbe kommer ut eller omvänt en yngling. I alla fall jägaren till det söta. Jag bestämde mig: om jag inte gillar det direkt, vänder jag om och går. Behövde inte vända.
I strålkastarna tittade en stilig, 40-årig, smal man på mig. Långt hår som dras tillbaka i en bulle visade en hög panna. Tonika, prydligt konturerade läppar formade sig till ett godmodigt leende. Hans ögon brann av otålighet, av deras briljans ville jag ta ett steg tillbaka. Den första titten på mig förrådde genast önskan.
Varför är du tyst? Jag frågade.
Varför behöver vi ord? Och han tog mina händer i sina. Kysste varenda finger. Han drog sig tillbaka lite, fäste blicken på mig och var tyst i några minuter. Sedan suckade han, ryckte växelspaken mot sig själv, tryckte på gasen och vred på ratten och grymtade:
- Ja, din pojkvän är en idiot!
Resten, oklart, som han sa, när han spottade ut genom fönstret, fattade jag inte. I korsningen, när han bromsade kraftigt, krossade jag nästan glaset med pannan:
- Vill du begrava mig?
- Nej, jag gillar dig bättre vid liv.
- Vart är vi på väg?
- I skogen.
- Ska du våldta mig och lämna mig? Eller kommer du att döda? Säg inte att du inte borde ha satt dig i en bil med en främling.
Jag tänker inte berätta. Jag ändrade bara mina planer. Vi kommer inte att åka runt Moskva. Jag kan inte titta på dig och titta på vägen samtidigt.
Han stannade bilen. Jag tog tag i handtaget.
Vart ska du? Jag gillar inte att ha sex i bilen.
- Jag också. Vi pratar bara.
Han tryckte försiktigt på mina axlar. Han körde den genom håret. Han kysste sina ögonbryn, ögon, näsa, kinder, hals. Jag rörde inte mina läppar. Förmodligen, för att kunna "bara prata". Han lyfte på fållen på sin klänning, strök över benen, rörde vid kamomillen på trosorna, spårade stjälkens riktning från den broderade blomman med fingrarna och lutade sig bakåt i sätet.
Jag har inte sex i bilen, påminde jag honom.
"Jag också", sa han ivrigt. Jag ska bara titta på dina underkläder. Han knäppte upp de översta knapparna på sin klänning.
Berörde försiktigt hennes bröstvårtor, som kikade ut från mitten av tusenskönan på hennes bh. Han drog försiktigt av ett pärlband och hittade samma under midjan. Han körde tungan runt min navel. Han spårade kurvan på höfterna, midjan, bröstet med fingrarna. Sedan lyfte han plötsligt mina armar. Han tryckte ner dem till botten av magen. Tjock denim störde tydligt hans lust.
Jag kände hans trasiga andetag. En het våg slog inuti. Mina läppar sökte efter hans läppar. Men istället bildade de orden:
- Jag har inte sex i bilen.
- Jag också. Och han sprang ut på gatan.
Jag tippade på ryggen som en trasdocka. När hennes andning var återställd började hon leta efter honom med ögonen. Han stod lutad mot sidodörren och verkade njuta av mig med ögonen. Sedan ryckte hans axlar, armar och rygg rytmiskt, hans kropp frös till ett ögonblick och ett strypt stön hördes, som om han knuffades ut ur stängda tänder. Jag rättade till min klänning, satte mig ner, gömde mitt ansikte i mina händer och när han föll ihop på sätet som en säck viskade jag:
Förlåt. Jag har inte sex i bilen.
- Ingenting. Imorgon ska jag ta revansch. Jag hämtar dig på morgonen, klockan 11, och vi åker till dacha. Det finns ingenstans för dig att gömma dig för mig. Handla? Skriv ner min telefon.
Jag skrev ner det och gick sakta mot huset. Jag tänkte bara på en sak - hur bra det var att han hade fel nummer. Hon vände sig om - han ryckte iväg, som av en jakt.
På natten föreställde jag mig hur vi skulle komma fram till dacha. När han kastar en armfull blommor för mina fötter. Hur vi ska smälta eldstaden och laga glögg. Hur ska vi ha sex hela dagen. Och jag kommer att hämnas för min pojkväns tystnad.
På morgonen gick jag upp vid 9-tiden. Jag tog ett bad med aromatisk olja. Gnuggade in kroppen med den dyraste krämen. Jag gjorde lätt smink. Jag tog på mig samma erotiska underkläder. Sedan - skinny jeans, en tröja i stil med "sexiga" och vita sneakers. Hon tittade ömt på klockan. Halv elva. Det finns tid för manikyr och pedikyr. Pilarna pekade på elva.
Ingenting, har förmodligen fastnat i en bilkö. Hon stylade snyggt håret. 15 minuter över tolv. Hon tittade ut genom fönstret. Ingen. Hon tittade avsky på klockan. Diskade. Jag tittade på nyheterna. Jag mätte min bostadsyta. Så är det - 36 kvadratmeter. Jag slog 100 på min telefon. Som svar hörde jag - Moskva-tid 12 timmar 10 minuter. Hon slog hans telefonnummer. Blockerad. Det var ingen idé att vänta längre.
Utanför var vädret grimaserande. Bakom den täta regngardinen verkade träden, husen suddiga, förbipasserandes ansikten såg dystra ut. Solen kom fram ett ögonblick, lyste lätt upp trädtopparna och försvann. Det verkade som att hela världen var målad i grått. Nu vet jag vad förbittring är för färg.
Tog av sminket. Hon tog av sig jeansen, en tröja i stil med "sexiga", vita sneakers, erotiska underkläder. Jag tog ett bad utan aromatisk olja. Hon tog på sig en trasig mantel. Hon gick till telefonen och slog sin pojkväns nummer. Ord som en smäll:
Var var du igår? Jag har ringt hela kvällen.
– Jag hade sex i bilen.
Du gillar inte att sitta i en bil.
– Jag gjorde det inte heller.
- Förstod ingenting.
– Jag förstod inte heller.
Han anlände. Vi försonades utan att klargöra förhållandet. Pärlor från mina erotiska underkläder rullade över hela golvet.
Då och då avbryts Internet av ett upphetsat manligt rop: "Varför går tjejer utan underkläder på sommaren??" - som svar börjar ett glatt kvittrande omedelbart: ”Det är inte vi! Och män också! Och jag på vintern! TER bestämde sig för att ta av sig kalsongerna för att förstå teorin och praktiken i denna nödvändiga verksamhet, väga alla fördelar och nackdelar och undersöka varför, för vem och med vilka baktankar tjejer trycker på trosor, shorts och stringtrosor. Det verkar som om frågan är transparent? Och här är det inte. Vi kollar.
Den grundläggande instinkten
Det finns en version som den skandalösa thrillern "Basic Instinct" gav upphov till modet för att vägra underkläder. Scenen med Sharon Stone under förhöret utan trosor fick hjärtan att slå snabbare och trycka på "stopp"-knappen medan de såg videon. Den här scenen har fått titeln den mest populära frysbilden i tv:s historia. Idén plockades upp av alla kvinnors galna huvuden, Hollywood-skådespelerskor började lysa med kött från sina kjolar, det blev nästan oanständigt att gå ut i shorts.
Längs rödljusgatan
För några år sedan bestämde sig två unga Amsterdam-kvinnor för att påminna sina medborgare och turister om att det är dåligt att bära kalsonger, och de började åka flodbussen och klättrade upp på det höga relingen i minikjolar utan underkläder. Hela publiken distraherades omedelbart från de bästa bordellerna och kaféerna med psilocyber – och tog upp diskussionen om denna demarch. Tidningar, psykologer, sexologer, sociologer anslöt sig och då blev det känt att det är nyttigt att gå utan underkläder för att känna sig fysiskt och känslomässigt fri.
Att gå utan kalsonger är ett terapeutiskt sätt att lindra åtstramning från själ och kropp.
Dessutom gick 80 % av de holländska kvinnorna fortfarande ut utan underkläder minst en gång i livet, och hemma minns endast 5 % av befolkningen underkläder. Den berömda psykoterapeuten Peter van Clotten inspirerade världssamfundet: "Att gå utan underkläder bidrar till utvecklingen av intima fantasier och hjälper till att göra trevliga bekantskaper. Och för detta behöver ingen visa att du är utan underkläder. Bara insikten om att det inte finns några underkläder ger flickan en känsla av frihet. Hon är lättare att hålla i när hon pratar, inte nervös och helt lugn.
Och TER fick till och med råd av en rysk psykolog att gå på en viktig intervju utan några dumma underkläder där. Just för att ge dig själv gott humör och ta bort oro kring kontorshierarkin och arbetsansvar. Nej, ja, på riktigt, vilka bekymmer kan det finnas om man är utan trosor?
Hela det kategoriska tjutet från försvararna av shorts, strumpbyxor och kalsonger i den rysktalande sektorn av Internet är i första hand relaterat till hygienfrågor. Det är väldigt läskigt, till exempel att sätta sig på en bänk i tunnelbanan eller i en park, där det är upp till dig - vem vet? – en hemlös man sov med loppor och kackerlackor, en flock duvor dog av fågelinfluensa, en gris med gyltor från svininfluensan och ett par afrikanska studenter från ebola? Endast ett extra lager av bomullstyg på en hemlig plats kommer att skydda dig från förföljelsen av baciller, såväl som från våldtäkt.
Skämtet är att läkarna har mycket mer klagomål om moderna underkläder än om deras frånvaro. Syntetiska underkläder i varmt väder har en "termoseffekt" och hjälper till att föda upp de skadliga mikrober som är mest motståndskraftiga mot yttre påverkan. Och användbar känslig mikroflora lider under sådana förhållanden och ger upp en skyddande barriär. Läkare ger inga kontraindikationer till frånvaron av linne - om hygienreglerna följs och rena kläder bärs.
Moralisk
Ta en titt, vem av tjejerna bredvid dig går utan underkläder och hur kan vi ta reda på detta utan att ta till ett frågeformulär? Det finns bara ett sätt: att noggrant undersöka bäckenområdet och leta efter tecken på trosor eller deras frånvaro, samtidigt som det inte är så lätt att bevisa frånvaron av, säg, mini-thongs. Slutsats: om moralförkämpar startar upp i Jekaterinburg för att lyncha tanklösa överträdare av ordningen, måste de själva på oanständigt sätt lyfta upp andra människors kjolar eller i hemlighet studera linjerna med flickaktiga höfter och skinkor, överträda sexuella gränser och gränser - arbetet är inte för svaga hjärtan.
En annan ironisk fångst är att flickor och damer från anhängare av de gamla slaviska och vediska traditionerna, som utmärks av sin speciella höga moral, ofta vägrar underkläder. Linne fjättrar kroppen, förhindrar kvinnlig energi från att fritt ansluta till jorden och cirkulera under vecken av en lång kjol till golvet. Att ge upp trosor blir en riktig tjänst för familjen, att ta hand om familjens värden och återvända till rötterna! Förresten, underkläder är inte mer än trehundra år gamla.
TER ställde många blygsamma och obetydliga frågor till invånarna i Jekaterinburg om fegisar, frihet och nöjen. Nu vet vi att om det inte vore för Uralklimatet, så skulle hälften av tjejerna gå ut på stadens gator mycket oftare utan onödiga detaljer på toaletten. Den andra hälften tänker på detta ämne med intresse, oro eller till och med upprördhet. Men faktum är att att gå utan underkläder hjälper till att uppnå vissa känslor, sexologer kallar det autoerotism: flickans uppfattning av hennes kropp förändras, och modet och lekfullheten i hennes beteende i det här fallet läses tydligt och omisskännligt av män. Och även om vackra och bekväma underkläder, som festliga förpackningar, också definitivt förbättrar humöret, men dess frånvaro är en speciell upplevelse.
Många läkare rekommenderar att sova utan underkläder. Först och främst gäller rekommendationen sommarperioden, då mikroorganismer aktivt förökar sig på grund av höga temperaturer. Att gå utan underkläder utanför huset behandlas inte så vänligt av läkare. Men deras röster överröstas av kören av fashionistas som föredrar naturlighet. Vem av dem har rätt? Låt oss ta reda på det.
Men om dejten drog ut på tiden och jag växelvis fick sitta med mitt bara byte på sätet i bio, café och bil, så magin i en kväll med en älskad kommer att tona in i bakgrunden. På framsidan kommer det att finnas en hög sannolikhet för penetrering i kroppen av smuts, små skräp och patogena mikrober.
Viktig! En kort promenad utan underkläder är ibland extremt nyttig. Långvarig vägran att bära kalsonger kan dock få konsekvenser.
Det är också värt att förstå det allt har sin tid och plats. På kontoret är de osannolikt nöjda med en anställd som struntar i reglerna och föreskrifterna. Ja, och en kvinna som visar sitt gren på höjden av dagen när hon lämnar en bil eller minibuss kommer också att möta fördömande blickar. Därför, utan underkläder, måste du gå antingen i byxor eller en lång klänning, eller på semester och på kvällen.
Moderikt eller omöjligt? Frågor om moral
För vissa människor tyder bristen på underkläder på en nedgång i moral. Andra uppfattar tjejerna som vågade göra detta som representanter för det äldsta yrket. Ytterligare andra kan börja läsa moral för att korrumpera de omgivande männen och tonårspojkarna. Men det kommer definitivt att finnas de i mängden som kommer att säga att fegisar är i värmen:
- låt inte huden andas;
- Jag drar i magen;
- bli en grogrund för mikrober.
Av dessa skäl är smältning, enligt deras åsikt, ett onödigt och till och med skadligt föremål som omedelbart måste överges. Nudister tänker ungefär likadant, ja, bara kvinnor som gillar frånvaron av en negligé.
Dessutom finns det ett växande antal människor som vägrar underkläder inte på grund av modetrender eller medicinska indikationer, utan på grund av deras önskan att smälta samman med naturen. Representanter för denna riktning kallas naturister. De är inte nudister. De har en helt annan kultur. Det är bara det att för dem är frånvaron av trosor på kroppen mycket mer naturlig än deras närvaro. Enligt dem kan det som är fastställt och tillhandahålls av naturen inte vara moraliskt eller omoraliskt.
Hur skadligt är det?
Viljan att smälta samman med naturen är inget nytt. För att förstå detta, läs gammal utländsk litteratur, och sedan verk av utländska författare från medeltiden, och slutligen, läs Tolstojs verk. En viss kategori av eliten har alltid absolutiserat naturlighet, vilket inte hindrade dem från att bo i lyxiga hus och tillgripa prestationerna av avancerad medicin.
Vad tidigare generationer av naturister inte gjorde var att inte åka kollektivt när det var varmt. Och de satt inte i minikjolar i stolarna på kulturinstitutioner, kaféer och flygplatser. På den tiden var klädkoden och vävproduktionen annorlunda och, som det kan låta konstigt, stod hygienfrågor i viss mening inte inför våra föregångare som en oöverstiglig barriär på vägen att avstå från underkläder.
För att bedöma riskerna, föreställ dig hur många som har varit före dig på sätet där du ska sitta i värmen utan underkläder, men i en kort kjol eller klänning av mycket tunt tyg. En del av denna skara, som inte ens är synlig, hade definitivt hälsoproblem. Den andra hälften hade smutsiga kläder.
Ytterligare andra lägger påsar och paket på samma säte, som tidigare legat på golvet och marken (och hur många "underbara upptäckter" jorden förbereder för oss!). Rastlösa ungar, som gillar att stå på sätena och sparka på grannstolarna, gjorde också sitt bidrag. Och du kommer att ge all denna "rikedom" fri tillgång till ditt reproduktionssystem och kroppen som helhet.
Viktig! Den inhemska vägen för STD-infektion är extremt låg, av den anledningen att de bakterier, virus och svampar som orsakar dem lever utanför kroppen endast under vissa förhållanden. Dessa förhållanden uppstår ofta under varmt väder.
Inte tillräckligt skrämmande? Föreställ dig sedan att en person med blygdlöss använde samma bänk eller stol före dig. Tja, eller en annan tjej som anser att underkläder är en relik. Hon bar också lätta kläder. Och även hon, som vilken frisk kvinna som helst, hade en hemlighet utsöndrad från hennes slida under dagen(ej månadsvis).
En del av dessa sekret blev kvar på sätet, som du bestämde dig för att använda för sitt avsedda syfte. För att uttrycka det enkelt, du har precis blivit utsmetad med kvinnliga sekret, som på grund av värmen lyckades förvandlas till en plats för ansamling av ett stort antal patogener. Även om de inte kunde penetrera din kropp på grund av längden eller densiteten på kläderna du bär, finns det lite trevligt från någon annans hemlighet på byxor eller kjol.
Viktig! Folk säger att att sitta ner någonstans med sitt bara byte är som att slicka den där platsen med tungan. Könsorganen är lika slemmiga som munnen. Hon är lika sårbar. Tänk därför på om du skulle riskera att slicka bänken från vilken rumpan precis reste sig innan du ger upp underkläderna.
Dessutom finns det kategorier av människor som av hälsoskäl aldrig bör tacka nej till underkläder. Dessa inkluderar:
Ta heller inte risker och bär inte underkläder under menstruation, hemorrojder, användning av vaginala och anala suppositorier. Läkemedel som appliceras på könsorganen eller som sätts in i det får inte komma i kontakt med miljön, precis som hygienartiklar.
Moralen i denna berättelse är...
Hemma, där nästan alla faror är kända, kan du gå som du vill. Men när du lämnar lägenheten bör du oroa dig för skydd. I bokstavlig mening, tänk efter tre gånger innan du inte bär trosor på gatan.
För första gången kom ihåg att för vissa män, bristen på underkläder på en kvinna- grönt ljus för sexuell aktivitet. I det andra, utvärdera din egen hälsa och eventuella risker. Om det inte finns några klagomål från den medicinska sidan, då lösa shorts gjorda av tätt material på en naken kropp kommer inte att kunna orsaka skada, och de skyddar inte sämre än kalsonger. Dessutom bör ögonblicket med shorts beaktas inte bara av en kvinna utan också av en man. I värmen kommer det till och med att vara användbart för dem att byta till ett sådant garderobsobjekt, men bara sytt av rätt tyg.
I den tredje - analysera platsen dit du ska. Om detta är en privat fest, kommer frånvaron av en negligé på gästen troligen inte att vara en storslagen händelse. Men en faster utan underkläder i transporten, som böjer sig över för att lämna över pengarna för biljetten, kommer uppenbarligen att orsaka en osund uppståndelse och dra till sig onödig uppmärksamhet.
Vad bör man tänka på när man bestämmer sig för att göra detta?
Olga Lukinskaya
SVAR PÅ DE FLESTA AV FRÅGOR OM OSS vi är vana vid att leta på nätet. I den nya materialserien ställer vi just sådana frågor: brinnande, oväntade eller vanliga - till proffs inom olika områden.
Vi har nyligen upptäckt att sova är det bästa sättet att hålla dig sval och få dig att sova bättre och hälsosammare. Men är det verkligen nödvändigt att bära underkläder under de timmar som en person är vaken? Vad är mer skadligt - att gå utan kalsonger eller i tajta kalsonger? Är en bh viktig för brösthälsa? Vilka tyger är bäst att välja och hur man tar hand om dem? Vi ställde dessa frågor till en expert.
Tatiana Koicheva
Alla material som främjar fukt i underlivet kan tillåta bakterier att frodas, vilket skapar en bekväm miljö för dem. Detta gäller kläder och underkläder - men samtidigt kontrolleras trosor för hygroskopicitet, det vill säga förmågan att absorbera fukt, och enligt standarderna ska denna indikator för underkläder vara minst 6%. Klänningar, kjolar, byxor och andra kläder som kan röra underlivet, om man inte bär kalsonger är det ingen som kollar hygroskopiciteten, i alla fall om vi pratar om kläder för vuxna vilket gör att dessa tyger kan förvärra situationen med bakterietillväxt .
Att gå i ett varmt klimat utan trosor i kjol eller klänning är ganska bekvämt och till och med användbart. Genital luftning är fördelaktigt för kvinnor som är utsatta för vaginalinfektioner, klåda och irritation. Det är sant att även med sådana symtom rekommenderar experter att ta av sig trosor endast på natten och under dagen med inte för snäva bomullsunderkläder (det bör inte vara stringtrosor). Det är värt att se till att vävnad inte passar tätt till könsorganen, som inte har klarat de nödvändiga sanitära standarderna och inte är avsedd för sådan kontakt. Dessutom kan sömmarna på kläder irritera huden.
Det finns liten chans att få en STI genom att sitta på en bänk utan kalsonger (av denna anledning är det inte så farligt och): sexuellt överförbara infektioner kallas så av en anledning. Men friktionen av tätt intilliggande tät vävnad kan skada huden och slemhinnan; icke-andningsbara vävnader, som nämnts ovan, främjar tillväxten av bakterier som redan lever i vulva och slida. Detta ökar risken för sådana obehagliga inflammatoriska processer som cystit eller uretrit.
Glöm inte flytningar från slidan: normalt kan sekretet nå fyra milliliter per dag och volymen varierar beroende på fasen av menstruationscykeln. Nästan alla kalsonger har ett extra lager av bomull, en så kallad kil, utformad för att absorbera dessa sekret. Byxor eller kjolar har ingen kil, så flytningen kan komma på kläder och lämna fläckar, även de som syns från utsidan.
Gå i ett varmt klimat
utan trosor i en kjol eller klänning är ganska bekväm och till och med användbar
Problemet är att få människor är redo att tvätta sina kläder lika ofta som sina underkläder: enligt en undersökning av den brittiska organisationen Yougov tvättar 93 % av kvinnorna och 74 tillfrågade män sina kalsonger efter varje slitage, men bara 5 % av kvinnorna får en sådan tvättfrekvens för jeans och 4% av männen. Det finns sant att det inte finns någon statistik över hur ofta jeans tvättas av människor som föredrar att bära dem på en naken kropp.
Man bör komma ihåg att tvätt av underkläder i kallt vatten kan leda till spridning av mikroorganismer som stafylokocker, eller bidra till att trast återkommer. Patogena mikroorganismer överlever perfekt på en mängd olika tyger i många dagar och månader, så det är bättre att tvätta kläder vid en temperatur som inte är lägre än 60 grader. Om vi pratar om ömtåliga tyger som rekommenderas för tvätt i kallt vatten, bör du använda antibakteriella tvättmedel eller vätskor med syreblekmedel i kompositionen.
När det kommer till vävnader är det bästa för vaginal hälsa de som inte håller kvar värme och fukt. Enligt vissa studier är bland de riskfaktorer som leder till trast (vulvovaginal candidiasis) syntetiska och för åtsittande underkläder. De flesta experter rekommenderar att du bär bomullsunderkläder, men detta är inte alltid det bästa alternativet. Om du svettas mycket (på gymmet eller i ett varmt klimat) kan bomull vara en bra miljö för bakterier att växa; det absorberar fukt bra, men torkar inte lika snabbt som speciella underkläder för sporter gjorda av moderna typer av syntetmaterial.
Ett bra alternativ är silkestrosor; de är bekväma i värme och kyla, absorberar snabbt fukt och torkar. Det är sant att siden är mycket dyrare än andra tyger och noggrant i vården. Du bör också vara uppmärksam på bambutyget - mjukt, andningsbart och absorberande; det kan till och med ha antibakteriella egenskaper. Det är sant att under sken av ett sådant tyg erbjuds ofta rayon - ett tyg som utsätts för en sådan kemisk behandling att det inte finns mycket kvar av bambuens egenskaper. För män är det bättre att välja underkläder av bomull eller ull: studier har visat att kalsonger av syntetiska tyger kan ha en dålig effekt på sexuell aktivitet.
Bra alternativ - shorts
gjorda av siden, de är bekväma i värme och kyla, absorberar snabbt fukt och torkar
När det kommer till behåar finns det många myter kopplade till deras hälsoeffekter – till exempel att de kan orsaka bröstcancer; forskare har bekräftat att ett sådant förhållande inte existerar. Dessutom är det allmänt accepterat att vägran av en behå bidrar till ptos (det vill säga hängande) av bröstet. Samtidigt finns det idag inte en enda vetenskaplig studie som skulle bekräfta att bärandet av en behå förhindrar ptos. Andra faktorer bidrar till härkomst: ålder, högt kroppsmassaindex, graviditet, plötslig viktminskning. Amning, viktökning under graviditeten och brist på regelbunden träning i överkroppen var dock inte riskfaktorer för bröstframfall.
Det finns också bevis (även om det inte är särskilt övertygande) att bärande av en behå, tvärtom, bidrar till atrofi av bröstmusklerna. I en Tokyo-studie från 1990 på 11 flickor i åldern 23 till 29 visade det sig att brösten föll mer under tiden de bar bh än under den period då flickorna inte bar bh. Besancon Sports Medicine Laboratory har under året genomfört en studie av unga (18-25 år) idrottare som inte bar behå vare sig i vardagen eller när de idrottade. Mätresultaten visade ingen ptos, högre bröstfasthet och bättre utveckling av musklerna runt bröstkörtlarna. Den franska forskaren drog slutsatsen att "att bära en behå baseras mer på sociala och kulturella normer än på en vetenskaplig grund."
Naturligtvis måste dessa resultat tolkas med försiktighet - till exempel rapporterade ingen av de listade studierna storleken på deltagarnas bröst, och deras antal var mycket begränsat. Att gå utan behå är inte skadligt, men för många är det en bekvämlighetsfråga; att utöva sport utan bra stöd, särskilt om bröstkorgen är stor, kan helt enkelt vara smärtsamt. Och, naturligtvis, huruvida man ska ha en behå eller inte är en fråga om bekvämlighet, vana, kärlek eller motvilja för underkläder i allmänhet, och även sociopolitiska sådana.
Jag och min älskade hade inte setts på ett halvår, och det hände sig att den första dagen av mötet stannade jag hos honom för att övernatta när hans föräldrar var hemma. Jo, du förstår själv vad ett halvår är för unga organismer, vi var 18 år då! Tja, som sakta, utan för mycket buller, gjorde de alla sina affärer, och så plötsligt bestämde sig föräldrarna i nästa rum för att göra detsamma! Och speciellt inte blyg! Hos oss gick allting naturligtvis på ett nytt sätt, men sedan uppstod ett problem: den sista kondomen föll bakom soffan, och vi är seriösa människor - vi kan inte göra någonting utan den! Vad ska man göra? De började skaffa den här kondomen och han, jäveln, rullade långt. Och här är en bild på Repin: Två nakna människor, utmattade av lust, lyfter soffan så att den inte knarrar och försöker skaffa en kondom! Hon har en passion för skydd!
Allt slutade bra, bara mamma frågar på morgonen: "Flytte du soffan på natten????????????"
|
Ärligt ritat:
Min går stor i diskhon. Naturligtvis är jag inte nöjd med hennes beteende, men jag tror att det är bättre för någon än om hon gjorde det på andra platser i lägenheten. Jag brukar ta upp den ur diskhon med en sked och hygieniskt slänga den i toaletten.
För fem minuter sedan ska jag, så med en sked g @ vna från badrummet till toaletten. Jag tuggar tuggummi. Här ringer det på dörren. Jag öppnar den - brevbäraren. Och jag tuggar med en sked g @ vna i händerna. Fan, det här är lite besvärligt.
|
Få människor tror på den här, som är väldigt lik, men allt hände mig, och jag kommer aldrig att glömma den här dagen - den innehöll så många olika känslor. Vad? Lyssna...
Det hände sommaren 1980 i Moskva under OS. Vid den tiden slutade jag 9:e klass, jag var full av styrka och hopp. Och han såg efter sin klasskamrat Sveta, dottern till en diplomat, som sakta började göra ett återgäld. Men hon var ointaglig och - till min skam inför många vänner - lät hon inte längre än att känna sina bröst genom blusen. Vilka är detaljerna - du kommer att förstå senare.
Och så kom dagen då Sveta, generad, bjöd in mig till sin plats och sa att hennes föräldrar skulle åka iväg antingen för att spela basket eller titta på volleyboll (vem kommer inte ihåg - det var fruktansvärt ont om biljetter, och om någon fick dem, familjer och företag gick sådär).
Vid den utsatta tiden, efter att ha tvättat och parfymerat med Sasha cologne, med en bukett nejlikor och en flaska björnblod (döm inte strikt), stod jag vid hennes tröskel. Sveta öppnade dörren och dök upp framför mig i en fantastisk kostym. "Pappa tog med mig den här från Italien," snurrade hon stolt framför mig.
Jag kommer att utelämna några händelser, och äntligen ligger vi i soffan, och jag, i anspråk på att nu ska det hända, den omhuldade, drar jag av min flickväns trosor. Hon, fast med slutna ögon, lyckas meddela mig att pappa också hade med sig trosor från Italien. Och faktiskt, trosor för dessa tider var fantastiska - snövita, siden, spetsar, viktlösa - för ett ögonblick beundrade jag dem till och med, trots ett annorlunda skådespel som öppnade sig för mig för första gången i mitt liv. Och i just det ögonblicket knarrade ett lås i korridoren och Svetas föräldrar kom in. På en bråkdel av en sekund hoppade jag upp, knäppte byxorna och Sveta lyckades ta på sig någon form av mantel. Vi frös båda två. Föräldrar tillät inte bara att pojkar fördes till deras plats, men de lät dem inte alltid gå på födelsedagar heller.
Men hennes far var dyster och, som det verkade för mig, tittade han inte ens på mig. Han tog fram konjak, hällde upp ett glas, drack i en klunk och sa: "Vysotskij dog." Förlåt mig en sådan not i denna oseriösa berättelse, men du kan inte radera ett ord från en låt.
Det visade sig att Svetas föräldrar på Sportpalatset fick veta om Vysotskys död, och eftersom hans far var hans ivrige beundrare, återvände de hem. I allmänhet satt vi i köket och lyssnade på Vysotsky, Svetas mamma hade tårar i ögonen. Jag började klämma också - jag var förkyld på stadion under friidrott. Och – djävulen drog mig för att verka anständig – han bestämde sig för att slänga sig, tog fram en näsduk ur byxfickan och...
Jag insåg direkt att ännu en tragedi hade hänt – och jag förstod äntligen allt när jag såg att jag blåste näsan i spetsskummet i trosorna på min misslyckade första kvinna.
Stackars OS. Stackars Vysotsky. Dåligt ljus. Stackars mig. Fars hämnd var tung och oundviklig. När jag redan sprang ut genom dörren, översvämmad av tårar, kastade Sveta sina trosor på min rygg och ropade: "Tvätta dem själv, din get!"
Jag plockade upp dem och, om jag ska vara ärlig, behåller jag dem fortfarande - tvättade och redan vissnade som ett minne av min dumma och glada ungdom ...
|
Tja, då finns det en historia från staden - han ... usch ... semesterorten Belokurikha. om varför jag slutade gå på den underbara hydromassagen på sanatoriet "Zdravnitsa Kuzbass".
De ordinerade mig alla möjliga hydroprocedurer - duschar, hydromassage, etc. Och var jag än går, överallt säger sköterskorna till mig: ta av dig allt, och dina kalsonger också, det är skadligt i kalsonger, säger de. Och de argumenterar: Vi, säger de, har arbetat här i flera år, vi ser hundratals nakna män varje dag, och på grund av detta har vi inte längre något intresse för dem.
Tja, i så fall - jag är på trumman. Varje gång jag tar av mig mina shorts, och - jag kapitulerar för skickliga jetplan. Själv tycker jag till och med lite synd om sköterskorna - de är fortfarande unga, och redan är bönderna trötta på dem ... i, de har ett hundjobb ...
Jag kommer ännu en gång till hydromassagen, jag klättrar, som förväntat, utan trosor, in i ett stort bad. En trettioårig sjuksköterska kommer, vacker, med ett trött ansikte och börjar hydromassage mig - från en speciell slang slår hon min rygg och andra delar av kroppen med hårt tryck under vatten. Han säger: lägg dig så här, lägg dig så, rulla dig över, vänd mot mig, bort från mig. Och jag svamlar där, det betyder, som hon beordrar.
Sedan lägger hon sin pipa åt sidan och dumpar den bakom skiljeväggen. Jag går ut och klär mig långsamt. Och jag hör genom skiljeväggen en sådan dialog, mjuk från två kvinnliga röster:
- Hur är du?
- Ja så...
- Hur sa?
- Ja...
– Ja, det händer mig också. När gubbarna - då strunt i. Och när unga män kommer i stort antal händer det att du ser så mycket på en dag - då kan du inte sova ...
Jag blev såklart väldigt smickrad. Men mer om hydromassage gick inte. Låt arbetarna sova i fred.
|
Detta berättade en av våra anställda.
Hon springer till jobbet på något sätt, men jag måste säga att en del av vägen måste gå genom en skogspark, allt blek, hennes armar och ben skakar, hennes tal är osammanhängande ... Efter att de lugnat ner henne visade det sig. Vidare från 1 person.
Jag gick av bussen, jag ser en "get"-bil står nära hållplatsen, det är ingen i bilen. Nåväl, jag gick lugnt längs vägen till jobbet. Plötsligt hör jag fotsteg bakom mig, jag gick snabbare, nästan sprang. Släpa inte efter. Jag vände mig om och så springer han upp: flugan är uppknäppt, en frisk pepparrot sticker ut. Mannen säger till mig: "Titta på min stilige man, jag ska betala dig, och om du håller om mig så betalar jag mer." Var jag hittade orden SÅDAN - jag vet inte, men jag svor grundligt åt honom.
Till vilket en annan av våra anställda så eftertänksamt säger till henne: "Ja, hon svor förgäves. Jag skulle nämna priset, och till och med schemat var vilken tid du är här. Jag skulle tjäna bra och inte betala skatt."
Alla som var där skrattade.
|
sa min medsoldat. Han tjänstgjorde som ung löjtnant i Estland, någonstans vid kusten.Det fanns flera militära enheter i närheten. En dag står han vid en busshållplats, det har bildats en kö. Publiken är främst rysktalande eller rysktalande. En ganska berusad estnisk kvinna närmar sig den här kön, lång, lätt böjd. Tja, tjata på alla män i kön:
- slampa man. Låt oss följa med mig. Den ytterligare Teem desevle.
Tja, männen, naturligtvis, ger henne en dumpning. kvinnorna låtsas inte höra någonting. Vid denna tidpunkt, på samma sida där denna kvinna dök upp, går en rysk bonde in i hålan. går fram till kön och börjar gnälla efter en drink. Han skickas iväg mer energiskt – han får flera smällar. När mannen slutligen rör sig bort från kön lägger han märke till denna sorgsna gestalt. Han går långsamt fram till henne och värmer hennes rygg kraftigt med handflatan, så att hon studsar på platsen och säger:
- Okej, låt oss gå f ... shya!
Damens ögon är långsamt rundade, hennes läppar dras långsamt in i ett rör (estniskt slem):
"Sluusai, pottemuu tack rude, uh...tzzaa?"
Vad som hände med kön kan beskrivas med uttrycket – tortyr av skratt.
Männen vände sig åt ena hållet, kvinnorna åt andra hållet, alla böjda, höll händerna på magen och kvävdes av skratt.Det händer ibland när någon i ett ovant nyktert sällskap plötsligt böjer sig oanständigt. Och du vill skratta, och det verkar obehagligt.
|
När jag gick andra året på läkarutbildningen arbetade jag som ordningsvakt på Krasnoyarsk sjukhus nr!, som ligger på gatan uppkallad efter den berömda ryske revolutionären Weinbaum (kanske nu har de redan döpt om det för att hedra något slags demokrati). Sjukhuset var varje söndag i tjänst för all akut kirurgisk vård för hela högra stranden av staden vid Jenisej. Det vill säga allt som krävde kirurgiskt ingrepp kom till oss. En gång tar de in någon brottsling, helt blå från tatueringar, med ett sår i magen. Patienten är medvetslös, bara stönar. Jourhavande kirurg tar omedelbart på sig en handske och sticker in ett finger i anus för att kontrollera blodet i ändtarmen. Och vad tycker du? Mannen kom genast till sans. Hur man skriker: - Vad håller ni på med?
Förmodligen trodde jag att det var bestämt att "sänka" honom av stilla sorg. Det är vad reflex betyder!
|
En bekant utredare berättade detta för mig. Inledning. Vid utredning av fall av våldtäkt tvingas den misstänkte alltid lämna över sina underkläder för undersökning. Faktiskt. Ett sådant fall utreds i förföljelse. Den misstänkte är kaukasier.
Utredarnas rum, där det sitter många människor, mestadels sina egna anställda, och förhöret med den misstänkte. Under förhöret säger utredaren till honom – "Ta av dig trosorna." Som han hör som svar — "Kanske inte nödvändigt?". Vilken sekund tvekade, svarar min vän, — "Jo, visst är det nödvändigt!!!". Efter det flyttar den misstänkte sig till hörnet av rummet, tar av sig kalsongerna och frågar så klagande och dödsdömt - "Jag borde böja mig ner, eller hur?".
Folket sprang till ljudet av bankande stolar och tittade länge på ett gäng grannande och oförmögna att förklara bönderna.
|
Min dotter var då åtta år. Andra klass, läslektioner. Två stycken ur "Sagan om Tsar Saltan" fick i uppdrag att undervisa hemma: "Ekorrens mirakel" och "Bogatyrernas mirakel".
Morgon, det är dags. Lugn familjefrukost. En utmärkt dotter med full mun mumlar flitigt:
... Alla snygga män är vågade, Jättar är unga, Kärnor är rena smaragder ... Pappa kväver kaffe, mamma stryper en smörgås, barnet tittar på dem med oskyldiga ögon ... R.S. När de berättade för en vän, han lade omedelbart till den fjärde raden:
Ekorre i linje e @ ut ...
|
I närvaro av en finländare som förstår ryska säger de så här:
”Två finländare kom till en bordell och frågade: ”Vad kan man få här för fem finska mar-stenar?” De svarade: ”För den sortens pengar kan man slita av varandra i buskarna” Fem minuter senare: ”Spa- sib-bo! Och till vem ska pengarna betalas?"
Efter att alla skrattat gav finländaren ut:
- Vad är det som är roligt med det? Finländare är väldigt ärliga människor!
|
Jag, som en person som är väldigt berikad intellektuellt och lite fysiskt (könsmässigt är jag bara sagolikt rik), brukar ha kläder tills de tar slut helt. Jo, det gör jag såklart. Förresten, enligt genomsnittliga uppskattningar räcker vissa jeansbyxor för mig i ett halvår. Sedan tar de slut och jag köper mig nya. Halvårsvis. Och sedan, förstår du, fick trosor med strumpor slut. Vad ska man göra? Vart ska man gå? Hur löser man problemet?
Det här är bara några av frågorna som störde mig när jag gick till Aprazhkas grossistbutik. En intellektuellt utvecklad person kan inte lösa så många vardagliga problem på en gång. Belastningen är för tung.
Butiken sa att den minsta mängden strumpor är tolv par (förmodligen efter antalet månader på ett år, en strumpa för en månad. Tja, eller antalet apostlar. Apostlarna bär strumpor, va, Twilight? Du måste vara medveten, eller hur?), och fyra shorts. För allt - trehundra rubel. Ah @ nej, mina kära, hur lågt värderat mäns stickade plagg nu. Köpte båda. Men, b%%%b, jag tittade inte på varorna.
Strumporna visade sig inte vara något liknande, svarta och gråa, så fina små strumpor, nu sitter jag i dem (tror inget illa, sneakers är över sockorna). Och här är trosorna. Men trosor, ja. Det här är f%%%b underkläder för de starka i andan. Nej, skärmässigt är de drop dead, de sitter fint så, men "krigsfärg".
På den plats där jag har pepparrot dras en ond hare. Kan du föreställa dig en ond hare? Riktigt arg harehane med röda ögon (glöm inte röda ögon-effekten när du fotograferar arga harar).
Det vill säga, han sitter med mig, bokstavligen, på en kuk och är arg! Och avslutar detta, b%%%b, mästerverk att färglägga herrunderkläder med en majestätisk inskription:
"Inga kaniner skadades vid tillverkningen av denna T-shirt." Så du förstår, eller hur? Nu kan jag inte ta av mig byxorna på en offentlig plats, de kommer att skratta åt mig. De kommer att säga, de säger, titta på dåren, han tog på sig en T-shirt för fan.
Vilken skam!
Och ändå! Och dessutom, f%%%b, visar sig den här konstnärliga skiten på shorts från en T-shirt vara fosfor! Hon, b%%%b, lyser i mörkret! Jag, b%%%b, när jag på natten efter toaletten tittade mig i spegeln, slog jag nästan åt helvete.
Kan du föreställa dig? En glödande hare med röda ögon sitter på din kuk och blir arg.
P%%%%c, mina kära.
|
Idag berättade en kompis från sitt turbulenta studentliv :). Jag skriver med hennes välsignelse.
Många vet säkert att de på 90-talet ofta jobbade deltid som konduktörer på sommaren.. Så min kompis fick jobb.. Sommaren är lång, ungt blod kokar.. I allmänhet avvecklade hon, eh.. vän. Kroppen väntar inte;) Jaja, än en gång hade de kul i konduktörskupén.. De vilar.. Jo, hennes pojkvän säger - typ - jag går på toaletten och jag kommer tillbaka.. Flickvän grus - "nej - plötsligt kommer ditt skift - och han har en naken tjej i kupén.. Figuriner som - ha tålamod.. "killen lider.. Medan han lider, närmar sig tåget stationen.. /den älskare vet fortfarande inte om det / .. Som ett resultat säger killen - det är det - nej jag orkar mer .. river av fönstret - och som ni vet - i tåg, rutorna går inte alla långt ner .. / toppen av fönstret var täckt med en gardin för att skapa en ahem intim atmosfär /, lyfter gardinen något .. Kommer på bordet .. Som man säger (och hur det var) - det började bli mörkt .. Och nu vad de fick veta om lite senare .. STOR station - en stor stad, FÖRSTA sättet börjar det bli mörkt igen
... och plötsligt öppnas ett fönster, och ett manligt organ dyker upp mellan fönstret och gardinen, som börjar hälla långvariga strömmar av överflödig fukt på plattformen ... GARDIN .. Stackars sörjande och hälsar ..
|
