Hem Druva Hur man lever utan en man med tre barn. Hur man överlever med tre barn och inte blir galen. Önskan om att få ett barn av motsatt kön

Druva

Hur man lever utan en man med tre barn. Hur man överlever med tre barn och inte blir galen. Önskan om att få ett barn av motsatt kön

: den äldsta dottern är 8 år, den yngsta är 2 år och sonen är 5. Och jag har tid för allt som jag verkligen vill ha. Förutom den obligatoriska matlagningen, städningen, barnomsorgen, två gånger i veckan håller jag utvecklingskurser med barn i vår kyrka, ibland skriver jag texter på beställning, jag gör dockor och jag lär mig något hela tiden. Inklusive hur man lyckas.

Vi blir av med perfektionism och allt som inte kan göras

Först efter att ha insett de överdrivna kraven på mig själv och övergett dem började jag njuta av livet med barn. Jag slutade försöka få perfekt ordning i barnkammaren varje kväll - tack vare detta fortsätter barnen nästa morgon att leka det de kom på på kvällen. Jag lagar enkel mat - barn uppskattar fortfarande inte komplexa soppor och sallader. Jag stryker nästan ingenting och klär inte mina barn i för lätta kläder – det sparar mycket tid. Jag har aldrig strukit blöjor och sänglinne – det räcker att vika dem snyggt.

Vi planerar livet

Att skriva listor, göra planer och hålla sig till dem har alltid varit en mycket svår uppgift för mig. Jag älskar spontanitet, impuls. Men med barn, särskilt med tre, förvandlar det livet till kaos.

Därför avsätter jag tid åt mig själv varje dag för spontana handlingar, och jag planerar allt annat. Och först av allt - menyn för veckan och listan över produkter. Tack vare detta slutade jag bära tunga väskor från butiker efter att ha promenerat med barnen - detta blev min mans söndagsplikt. Och bara en gång i veckan, och inte varje dag, som tidigare, tänker jag på hur jag ska mata min familj.

Det är väldigt viktigt att planera saker som är viktiga för dig, men hela tiden på grund av något skjuts de upp. Och lär dig att stanna upp i det dagliga vimlet och uppfylla dem trots allt. Det kan vara utbildning, egenvård eller arbete.

Göra listor över obligatoriska dagliga uppgifter

Efter att ha gett upp onödiga hushållssysslor, skriv en lista över saker utan vilka ditt liv kommer att glida in i kaos. Det här är saker som inte görs automatiskt, saker som man alltid vill skjuta upp till senare. På morgonen är detta för mig att ladda tvättmaskinen och plocka isär diskmaskin och torktumlare - så jag kan ladda dem när som helst. Och garantin för mitt goda humör nästa morgon är ordningen i köket innan jag går och lägger mig.

Dessutom har jag ett städschema. Jag gör aldrig allt på en dag – det tar mycket tid och ansträngning. Så på måndag tvättar jag golvet, på tisdag byter jag lakan, på onsdag stryker jag mina skjortor osv. Vart och ett av dessa fall tar cirka 20 minuter, och inte 3 timmar, som allmän städning av lägenheten.

Att hitta och implementera nya principer

Med mitt första barn lärde jag mig något som har hjälpt mig i åtta år nu – att göra så mycket hushållssysslor som möjligt med mitt barn. Men våra mammor gjorde något helt annat. Jag städar eller lagar aldrig mat när bebisen sover - det här är alltid min personliga tid, som jag använder efter eget gottfinnande. Och hur mycket du kan lära ett barn medan du lagar mat - inte bara för att skilja mellan grönsaker och frukter, utan också fysikens lagar och kemiska omvandlingar och mycket mer!

Vi söker medhjälpare

Jag förkastade perfektionism och tillät mig själv att delegera saker - att bjuda in en au pair när ett av barnen är väldigt litet. Ha en bra barnflicka på lager som kan anförtros ett barn i några timmar och gå på bio med sin man, gå till doktorn eller bara vara ensam hemma. Ibland var de vänner som vi kom överens om vem som skulle få sitta med barnen vilken dag.

När det yngsta barnet växte upp lämnade jag varje lördag barnen med min man i fem timmar och ägnade denna tid åt trevliga hobbyer - jag studerade i aromaterapikurser, lärde mig att rita, gick till poolen.

Och när barnen var väldigt små var min bästa assistent en sele.

Vi tar hand om oss själva

Det finns mammor som gör allt utom att sköta sig själva. Det sägs att vissa till och med glömmer att äta i det dagliga kaoset och kommer ihåg det bara på kvällen. För att inte tala om utseende, fritid, träning och rekreation. Och de tycker att det är ganska normalt.

Men om du verkligen älskar din familj, ge dig själv tillräckligt med tid. Annars kan du en dag bli allvarligt sjuk eller deprimerad, vilket kommer att bli en riktig katastrof för din familj - trots allt vilar allt bara på dig.

Varje dag, ge dig själv små presenter - stanna ensam i 15 minuter, ta ett aromabad, se en bra film, läs en bok. Och se till att hitta tid att träffa vänner och koppla av med din man ensam.

Jag ville sätta var och en av punkterna som jag pratade om först, de är alla så viktiga för mig. Välj den som hjälper dig mest nu och gör det! Och du kommer definitivt att klara det!

Fältanteckningar.
Skriv om kroppen och skillnaden mellan kommandon till den fysiska kroppen från etern, från den astrala och från den mentala.
Skriv om makt och förmynderskap i samband med relationer med barn (här finns brister och möjliga sätt att lösa dem).

Under tiden smälts de ämnena inne i huvudet, jag kommer att skriva om sätt att ordna livet om skillnaden mellan de yngre barnen är två år (men förmodligen mindre, mer passar också). Vad har upptäckts hittills. Rakt på sak.

1. Använd juniors sömntid omedelbart maximalt för de saker som drar kraft tills de är klara. I mitt fall är det här matlagning och minimalt med städning. För vissa blir det en promenad, för vissa blir det vila. Riktlinjen är att omedelbart göra exakt det som kommer att plåga dig mest tills det är gjort. Och skjut inte upp det, låt bara den första drömmen på det. Då kan resten av drömmarna redan vila om de inträffar. Och om de inte händer, kommer deras frånvaro att vara mycket lättare att uthärda.

2. Båda barnens gemensamma sömn (åh, lycka, det är du. synd att du inte kommer varje dag) att använda för dig själv och dina egna nöjen. Och tydligt lyda just de önskningar som är just nu. Sov, kom in på LiveJournal, gör saker som ännu inte har gjorts, men dra kraft (ja, det här är ett nöje för mig).

3. Om den yngre inte sover, så använder vi denna tid för gemensamma handlingar med de äldre. Den yngre är till hands, den äldre neutraliseras av kommunikation. Så det är mer troligt att under den yngres sömn kommer den äldre redan att vara mättad med kommunikation och gå med på att spela på egen hand.

4. En tydlig daglig rutin är frälsning. Om det visar sig att införa gemensam barnsömn i det, så är denna frälsning dubbelt. Inga nattfestligheter, letar efter något sätt att sova på natten. Och omedelbart bekvämt för sig själva. Så jag vaggar inte barnen att sova. Rent generellt. Aldrig. Aldrig. Jag är inte redo att göra det på flera månader efteråt, så jag gör det inte till en början. Gör i princip ingenting som du är villig att upprepa regelbundet. Därför sover barnen i min säng, och inte i sin egen - jag är inte redo att gå upp på natten och sedan ligga i famnen ens i några minuter, för att inte tala om timmar. Jag är redo att ligga bredvid dig i timmar och amma oändligt. Barn kommer överens med detta redan de första dagarna på sjukhuset. Någonstans på den andra dagen börjar mina grannar på avdelningen upprepa detta efter att jag och alla barn på avdelningen flyttat tillsammans från vaggorna till sina mammor i sängen))) Jag är fortfarande redo att sitta i köket med en fungerande huva på kvällen (vitt brus är vårt allt) och hålla den i min famn medan jag läser en bok eller LJ. Naturligtvis har jag också tur för tredje gången i rad - barnen är friska och de plågas inte av någon fruktansvärd smärta som barnet ständigt lider av. Och i allt annat fungerar principen - föräldrar ska vara starka och nöjda med livet. Då är det mer troligt att barnen får dem i ett lugnt och saligt tillstånd. Så principen om "lägg syrgasmasken på dig själv först" är vad jag förkroppsligar i detta.

5. Maximal delegering av uppgifter till äldre barn. Naturligtvis de som de kan.

Det är som allt. Om någon behöver detaljer, vänligen fråga.

När man bara har ett barn blir man ofta väldigt trött. För det här hoppet – från inget barn till ett – är det svåraste. Den andra, tredje - det är en annan historia, för mycket är tydligt där. Och med den första - det är ofta ett hopp. In i tomheten.

En gång trodde jag att med två barn var det dubbelt så svårt, med tre - tre gånger. Fel. Det visade sig att det svåraste är första gången.
När det första barnet föds offrar vi hela vårt liv till honom, vi försöker göra allt rätt, idealiskt. Det vill säga att vårt offer är mycket mer än nödvändigt.

Samtidigt vill jag så gärna lämna plats för mina fritidsintressen. Och vi letar efter möjligheter att göra det vi gillar, men utan det. Vi väntar på att han ska somna (räknar krampaktigt minuterna), vi ber honom sitta en eller två med honom. Och hans dröm är guld värd för oss. Varje minut. Därför försöker vi gå och lägga oss tidigt och sova längre. Och om han inte somnar blir det en tragedi.

Våra önskningar är inte så komplicerade och konstiga. Vi vill lugnt dricka te med bullar, chatta med vänner, gå någonstans med dem, med min man, fortsätta göra våra favoritsaker. Och ungen passar inte in. Som det verkar för oss. Sedan organiserar vi livet runt det. Runt hans regim, hans behov, hans önskningar. I detta förlorar han till slut sig själv.

Visst är det svårt – jag minns det själv. Ska somna en timme efter att han vaknat - och han sover inte! Och vad ska man göra? gungande! Du gungar i två timmar, sover i fyrtio minuter. Trött, irriterad ... du sitter hemma med honom, för vart du än går med honom - han sitter inte ens stilla. Och maken går på främlingars bröllop! Därför verkade det länge för mig att ett barn skulle räcka för mig.

Jag hann inte göra någonting - även om jag ville så mycket! Jag var tvungen att jobba – jag trodde att jag var tvungen. Jag ville ha så mycket saker! Jag kunde inte ens ta mig ut ur huset - Danya hatade att gå, vagnen var tung, fjärde våningen hade ingen hiss! Därför satt jag hemma, räknade hans drömmar, mat, följde schemat, introducerade kompletterande livsmedel - ja, det måste en gång vara intressant och varierat! I allmänhet gjorde jag många onödiga saker, förgäves, och detta gjorde mig ännu tröttare.

Nu har jag tre av dem. Jag får allt jag vill ha. Ibland ännu mer. Ibland mindre. Ibland - ingenting. Jag bor bara med mina barn. Precis som det är idag. Något har förändrats i mitt huvud som gör det lättare att uppfostra ett tredje barn. Miljoner gånger. Denna attityd har förändrats: "Vad kan jag göra utan ett barn?" till "Hur kan jag göra detta mot honom?".

Det finns inga sådana saker som jag tackade nej till den här gången. Jag går inte på diet, även om jag ammar. För första gången satt jag på ett bovete - och barnets mage värkte de första sex månaderna konstant. Nu äter jag allt - och det finns inga utslag eller kolik (bara första månaden led jag lite). Vi reste hela graviditeten - upp till 36 veckor. Och bara tre veckor före förlossningen landade de tillfälligt. Efter förlossningen tog det tid att behandla dokument och visum. Men på hans tre månader flög vi återigen in i sommaren.

Vi har precis byggt in det i vårt dagliga liv. Och han har inte tråkigt. Runt ständigt bröder, föräldrar. Och han är intresserad. Han simmar i poolen även när vattnet är kallt. Och innan dess skulle jag ha suttit på stranden och varit ledsen över att alla utom jag var i vattnet. Nu har vi hittat en väg ut – en cirkel runt halsen – och ut i vattnet med alla. Jag är i närheten, men jag simmar vid den här tiden. Det är likadant överallt. Selen frigör mina händer – och vi kan gå, som tidigare, gå till affärerna. Det finns inget jag skulle beröva mig själv.

När han är vaken är han bredvid mig. Medan jag lagar mat, städar, kommunicerar med hans bröder, med min man. Han är alltid med oss, han är inte universums navel. Han är en annan person i vår familj. Den minsta. Som fortfarande kan klämmas, som fortfarande sover mycket, skrattar smittande och har en djup, genomträngande blick.

En gång om dagen går jag en promenad – det är idrottsövningar – ensam. Utan någon. Fast jag kunde i en bärsele. Och om det behövs så gör jag det. En halvtimme räcker för att jag ska träna och bli uttråkad. Och maken klarar tre ganska lugnt i en halvtimme.

Det finns inget som jag kan titta på och slicka om läpparna. Orolig att jag inte kan göra det på grund av honom. Med ett barn kan man göra allt – det är jag övertygad om. Och han är lugnare, gråter bara om. Inte hela tiden på händerna, ligger ofta på mattan och tränar. Och händelser, händelser utspelar sig runt honom, livet sjuder.

Därför, ja – med tre är det lättare. Eftersom de äldre fascinerar barnet med sin blotta närvaro, upptar de hans uppmärksamhet - även om de inte tilltalar honom direkt. För jag har redan erfarenhet och förståelse för vad jag inte ska göra. Och för att det inte längre går att bygga hela världen runt en bebis – som inte behöver den.

Och när det plötsligt blir tyst hemma - till exempel de äldre går till affären med pappa, blir Luka och jag ledsna, och till och med obekväma. När man redan har tre barn, kvar med ett barn, hamnar man på ett sanatorium. Detta är både trevligt och användbart. Men samtidigt är det tråkigt. Jag älskar vårt brus och larm så mycket när det är mycket barns skratt, röster, sånger i huset. Ja, det finns slagsmål, och tårar, och blåmärken och förolämpningar. Det tröttar inte på mig, det är en fortsättning på den glädjefulla delen av moderskapet.

För mig är en stor familj lycka. När alla är så olika, men tillsammans. Och de älskar varandra. När den äldre kysser barnet. När mellanbrodern kramar sin storebror innan han går och lägger sig. När bebisen kurrar och skrattar åt mellanbrorsans sånger. När vi alla ligger i sängen tillsammans bråkar pappa och de äldre, och bebisen och jag tittar och ler. När vi alla simmar tillsammans. Eller så går vi till badet. Eller ta emot gäster. Eller så ska vi någonstans. Eller så äter vi bara glass, och bebisen tittar på oss från sin solstol.

För mig ser lycka ut så här. Och för varje nästa barn blir det lättare och mer intressant.

Olga Valyaeva

Olga Valyaeva
från boken "Syftet med att vara mamma"

En gång trodde jag att med två barn var det dubbelt så svårt, med tre - tre gånger. Fel. Det visade sig att det svåraste är att vara mamma för första gången.

När det första barnet föds offrar vi hela vårt liv till honom, vi försöker göra allt rätt, idealiskt. Det vill säga att vårt offer är mycket mer än nödvändigt.

För mig ser lycka ut så här. Och för varje nästa barn blir det lättare och mer intressant.

Hur man inte blir galen med tre barn

Ibland frågar barnlösa och småbarnsflickvänner som tittar förbi på te och pajer: ”Säg mig, hur klarar du av det här? Tre barn, mycket arbete, turkiska hemmafruars lagrar (detta är i betydelsen daglig städning, tvätt av golv och gemensamma utrymmen), och till och med baka pajer varje dag! Och hur lever du än i dag?

Dela receptet gratis: jag vet inte.

Jag vet inte när jag gör allt, och hur jag lyckas inte bli galen. Och det som är intressant - jag minns mycket väl de välsignade tiderna när jag fick ett barn. Fridfulla, förvånansvärt lugna Konstantin lät mig inte göra någonting. Jag hann inte göra någonting, åt kinesiska snabbnudlar, tvättade golven en gång i veckan och blev tyst galen av hopplösheten i vad som hände.

Ibland gick jag helt desperat med barnet till min mormor, och vi två hann inte göra någonting. Och det här var min lugnaste son, som inte krävde att ständigt bäras i famnen, som sov som en ängel dag och natt, som inte led av mardrömmar och infantil tarmkolik.

När jag ser tillbaka förstår jag att då var det mycket svårare för mig än nu, när jag har tre barn – 14, 13 respektive 3 år.

Åren gick. Det tog snarare bara 1,5 år och jag fick två barn. Efter att ha blivit berikad av min vackra pojke Temochka drack jag till fullo moderskapets glädjeämnen: försiktigt från 18 till 21 led barnet av kolik, gick inte av händerna förrän efter 7 månader inklusive, snyftade snyftande på natten och tog upp virus av okänt ursprung från grannar som nyser bakom väggen från en annan ingång.

Men vad är konstigt - även med ett sådant "problem"-barn hade jag tid för att laga mat, städa, tvätta barnblöjor för hand med riven tvål och till och med för mitt personliga liv.

Men när det gäller att skapa hemorrojder per capita var det ingen som överträffade min underbara yngste son Andryushka. Det här är en hemsk person! Fram till 2,5 års ålder trodde han att en natts sömn var ett sådant upplägg, uppfunnit av kärleksfulla föräldrar enbart i syfte att bygga alla möjliga intriger och konspirationer mot honom, hans älskade. Därför, upp till 2,5 år gammal, underhöll barnet oss och sig själv genom att vakna vid 3-tiden på morgonen med ett exklusivt syfte - att sjunga.

Det sjöng högt, bultande och flödande. I melodin på de framförda låtarna hördes tydligt Bandera Rossa, Marseillaise och Bella Chao. Kanske var "Internationale" också där, men vi fick inte tag på det?

Vid den här tiden hade de äldsta sönerna redan vuxit upp ganska mycket, därför var det å ena sidan möjligt att mycket delvis flytta över vissa hushållssysslor eller krångla med barnet till dem, vilket de förresten gjorde mycket villigt, eftersom de inte kände en "konkurrent" i honom. Snarare uppfattade de honom som en levande leksak som en valp eller en kattunge: så rolig, rörande.

Å andra sidan, kan du föreställa dig hur tonåringar äter i puberteten? Inte? Jag ska berätta nu. De äter inte ens. De sveper. Till exempel kommer äldste sonen (12 år) från skolan och säger: ”Mamma, jag åt lunch i skolan. Har vi något att äta?" Vidare - i ljuset - ett par tallrikar borsjtj, marinpasta och en och en halv liter mjölk med någon sorts paj eller bulle.

Därför måste du laga mat varje dag: du lagar en sådan stor gryta med soppa, stuvar potatis med kött, bakar pajer med kål - ja, fu-u-u-u-uh, du kan inte gå till spisen på ett par dagar. Men nej! Men på kvällen lyser grytan redan av orörd renlighet, stekpannan håller henne sällskap och på tallriken ligger en ensam ensam paj kvar av omtänksamma barn till mamman. "En bast hänger på en påle, vi börjar om från början!" (Med)

Bland annat i mitt hus finns det uteslutande män som genetiskt inte kan upprätthålla renlighet. Tja, de vet inte hur de ska göra. De kan vara glada, men genetiken tillåter det inte. Därför, efter att ha läst på internet om hur turkiska hemmafruar skakar alla sängar varje dag, tvättar golv och gemensamma utrymmen, tvättar ugnar, fläktar och köksskåp varannan dag, sorterar garderober och dammar av balkonger en gång i veckan, skämdes jag direkt. De turkiska hemmafruarnas lagrar slår mot mitt bröst med Klaas aska. Det är sant att jag till min skam nöjt mig med den dagliga tvätten av golv och gemensamma utrymmen, men jag gör det varje dag. Som "Fader vår". Att inte räkna med städningen "on the tops", samla strumpor av varierande slitage och kratta fram en massa allt intressant från olika ställen som inte är avsett för detta.

Jag har ingen barnvakt. Och det finns ingen hushållerska heller. Sedan ett halvår av att betala någon form av barnskötare - och barnen och jag står utan en sommarresa någonstans till havet. Jag kan inte gå på det här. Därför gör jag allt själv. När, jag vet inte. Jag tänker inte ägna mig åt det. Jag har samma 24 timmar på ett dygn som jag hade för 10-12 år sedan, men nu hinner jag göra mycket mer på ett dygn än när jag var mamma till bara ett barn.

När jag funderade på den här artikeln kom jag till slutsatsen att alla "livräddare för en mamma till många barn" kan kombineras i fyra punkter. Naturligtvis är allt följande enbart min IMHO, jag låtsas inte vara den ultimata sanningen. Så.

För det första är ett barn i alla åldrar inte en hjälplös invalid. Det ligger inom hans makt att ta en kruka till sig själv och lägga sin tallrik i diskhon och ge den förlorade bröstvårtan till sin yngre bror. Det verkar som - bagateller, men kom ihåg att ett öre sparar en rubel.

Det är de små sakerna som sparar tid. Och när barnen redan är vuxna, och maken, faktiskt, också redan är en stor pojke - kan de anförtros mycket. Men samtidigt är det viktigt att observera den fina gränsen mellan att hjälpa din mamma och att förslava dig.

Ett barn, vem det än är i familjen, ska ha en fullvärdig barndom. Därför, enligt min mening, borde han ha ett tydligt definierat ansvar, som att ta ut papperskorgen på kvällen, gå till affären en gång i veckan, gå med bebisen en timme på lördagen och resten av tiden - hans. Okränkbar, förutom, naturligtvis, vissa force majeure-förhållanden.

För det andra är hushållsapparater vårt allt. För vissa kanske både en brödbakare och en diskmaskin verkar vara en lyx. En tvättmaskin verkar tack och lov inte längre vara en lyx för någon. Men dessa enheter hjälper till att spara mycket tid. Här gör jag mitt ärende: jag går med barnet, jag kollar lektionerna med mina äldre söner, jag stickar en tröja eller jobbar med barnet, och bra mekanismer kommer att diska åt mig och tvätta linne och knåda deg. Realistiskt - 1,5 timmar, och du kan skulptera pajer.

Och för det tredje, "ägg disciplinerar kycklingen." Det är omöjligt att lära en kvinna att fördela sin tid ordentligt. Det är väldigt individuellt och kommer med erfarenhet. Alla fall, som i sig själva, är uppdelade i huvud och sekundärt. Plus, förstås, när barnet är ensamt, läggs mycket kraft, tid och nerver på alla möjliga icke-konstruktiva upplevelser: ”Vadde jag honom rätt? Är han inte het? Är det inte kallt? Och han har temperatur - vilken mardröm! Vart ska man springa, vad ska man ta tag i?

Men när det redan finns erfarenhet utarbetas alla handlingar till automatism: på den undermedvetna nivån vet vi vad och hur vi ska göra för tillfället, och slösar inte tid på mental ångest.

Och sist men inte minst: alla barn borde veta att mamma också är en person, och inte bara ett bihang till spisen och Yandex-där-allt. Och samma mamma har också rätt till personlig tid.

Och när mina barn förstod detta föll allt i mitt liv på plats. Vad vill du..