Elena Rooney
När jag var liten
två historier
När jag var liten var det lättare att uppfylla önskningar. Man behövde bara komma på något nödvändigt och bra, eftersom det blev verklighet. Antingen direkt, eller efter en kort stund, medan jag fortfarande kom ihåg vad jag ville. Förmodligen, i vår barndom, arbetar skyddsänglar snabbare. Eller så är vi fortfarande utanför matrisen. Eller så är våra önskningar lätta och opretentiösa, som veckodagarna, som årstidernas växling. Allt är helt naturligt, naturligt och föremål för någon form av kosmisk logik...
Så när jag till exempel var 8 år bestämde jag mig för att jag ville bli rik. I princip är det dags, jag önskade inget speciellt. På något sätt löste det sig. . Jag hade svårt att föreställa mig vad det innebär att vara rik: tiden var dövsocialistisk, och frågan om rikedom togs inte upp i samhället med mina föräldrars vänner, och att köpa mattor eller kristall på kredit är inte rikedom, utan precis som människor . Förresten, enorma salladsskålar i kristall, liknande glastaggiga galoscher i storlek 47, som köptes av min mamma på den välsignade tiden, var under många år på familjesemestrar igensatta till toppen med sill under päls och Olivier. I min familj firades helgdagar inte i hemlighet, gäster från släktingar, vänner, grannar och bara bekanta överfördes inte, och "galoscher" tillät mig att inte tappa ansiktet. Och innehållet var bortom beröm. Gjord med kärlek. :)
Varför jag ville bli rik vid 8 års ålder minns jag inte. Jag minns att jag i det ögonblicket besökte min mammas syster i Donetsk, Rostov-regionen, kanske blev jag imponerad av hennes nya matta eller ett bra bibliotek (det fanns alltid en bra bokhandel i Donetsk, rätt till Lugansks avundsjuka, och jag, som besökare på den tiden 3 bibliotek, jag kunde uppskatta det. Varför tre? För tidigare barn fick böcker i 15 dagar. Och jag läste allt på en dag. Bibliotekarierna trodde inte att jag redan hade svalt allt och kom för att återvända boken, de ordnade checkar åt mig, bad mig återberätta... .. Och ändå trodde de inte på. Jag var tvungen att stapla upp 3 bibliotek på en gång... Men det här har såklart inget med rikedom att göra .)
Jag började prata om rikedom med min mammas syster, faster Lyuda, på långt håll. Förresten, det vill säga mellan en paj med torkade aprikoser och en tecknad serie om Vänta lite, sa jag att jag har en hobby. Jag samlar pärlor. Jag hade faktiskt en låda med två av min mammas gamla trasiga pärlor och ett gäng nålar som min mamma köpte. Jag lyckades på något sätt övertyga henne om att det här är min hobby - att samla märken.
Så mitt uttalande om pärlorna lät sorgligt och väldigt vuxet. Som att jag samlar på svarta diamanter... Eller Akhal-Teke-hästar... Och jag vet inte var jag ska växa upp...
Faster Lyuda hade vid den tiden ännu inga barn, men hon orienterade sig rätt och tog snabbt med sig lådan som jag hittade för ett par timmar sedan från hallen. Ja. Jag såg den på en bokhylla och visste direkt vad det var. Det kunde bara finnas pärlor, småsten och knappar. Jag antar! Jag fick pärlor och märken, och för säkerhets skull gav de mig en rubel. Rubel. Din mamma... De som inte levde på 70-talet kan inte föreställa sig detta magnifika ord. Rubel.
Liksom hjälten i "Kalina Krasnaya", "brände pengar låret." Obarmhärtigt. Jag bad om att få gå "till staden" för att slösa omedelbart. Förresten, dessa talanger är inneboende i alla, tror jag, på den genetiska nivån: spendera eller spara. Jag måste spendera. Ingenting har förändrats de senaste 45 åren... Förutom landet och köpkraften. Dessutom har länder redan många gånger ...
Varför ha pengar och inte spendera dem? Jag brydde mig inte om den här frågan. Definitivt: pengar för nöje.
Jag minns känslan av rikedom och valfrihet.
Jag väljer glass Chestnut. Fett, choklad inuti, i varm och tjock chokladglasyr. Jag är rik! Ryggen är rak, gången är ett fritt huvud uppkastat, i ögonen finns det en lätt tristess och överlägsenhet ...
Du, alla omkring dig, alla du träffade och gick förbi då, vad du måste ha avundat mig! En liten flicka i en röd jerseyregnjacka med gyllene knappar och en magnifik glass i handen kände denna lätt vackra avundsjuka och njöt av det.
Jag äter glass till ett galet pris då - 28 kopek! Frukt kostar 7, tomat och mjölk -9, en liten Leningradsky-parallellipad bar i choklad - 11, grädde -13, creme brulee - 15, frukt i choklad - 18, glass -19, isglass tjock och vacker, på en pinne, - 22, och tusen! Chestnut 28! Bingo! Jag tänkte att jag skulle bli vuxen, jag skulle äta uteslutande proteinkräm med kakor från Baskets and Chestnut. Under växten slutade Kashtan: tekniken och produkterna är förmodligen så dyra eller outhärdligt naturliga att under de senaste 27 åren har ingen ens kommit i närheten av den sovjetiska Gost och den rika krämiga smaken ... Och jag lärde mig hur man gör proteinkräm för korgar jag själv. När inte bara växte upp, utan till och med lyckades bli gammal lite. Jag tänkte att åtminstone vissa önskningar borde uppfyllas. Och lärde sig. Och jag gjorde en panna av den här grädden. Vit, tjock, med en lätt citronton. Nåväl, jag åt en skål. Allt! Det drar inte längre. Förverkligade en dröm... Och Kashtan går dumt nog inte att upprepa... Eller så har jag inte träffat honom än. Egentligen pratar jag om glass. :)
Alltså 100-28=72. 72 kopek är inget skämt! Jag ansåg mig vara rik nog att vara generös och köpa en present till min tvååriga bror. Jag hittade en stor dolk i Detsky Mir. Aluminium, matt, mantlad, full storlek, att döma av den framtida lyckliga ägarens tillväxt. 33 kopek! Jag svär att min hand inte rörde sig. Jag är väldigt snäll när jag är rik och älskar att ge presenter. Särskilt onödiga. Men som jag gillar.
Vad har vi kvar? 39? Jag tänkte på andlig mat och släpade faster Lyuda till bokhandeln.
Om jag har planerat något kan du vara säker på att jag kommer att genomföra det. Jag hittade en bok för 39 kopek! Oöverträffad tur. Det kallas svindel till slanten. Och jag tog det inte för exakt priset, utan för ett vackert vitt och blått fodral, på vilket en pojke i shorts och en vacker skjorta (kroppskjortan heter, fick jag senare reda på), stående runt hörnet, följde någon typ i svart spionrock.
Zenta Ergle. Uno och de tre musketörerna.
Jag läste den här boken över en natt. Jag läste den igen på morgonen. Jag läste den ungefär en gång i månaden tills jag kunde den utantill. Detta är förebudet om en serie detektiver för barn Black Kitten, om någon är i ämnet. Detta är ett spännande äventyr för 4 killar. För den tiden är det bara lysande.
Jag måste säga att efter 3 år lästes den här boken av hela min klass. Och på tentan i litteratur, allt.. ALLT! skrev att deras favoritbok är Uno och de tre musketörerna. Lärarna blev chockade. De kände inte till den här boken alls.
Det är roligt, men det här är favoritboken till min bror, som är 7 år äldre än mig (jag misstänker att favoriten fortfarande är :)
. Säg det bara inte till honom
Och det här är en av mina dotters favoritböcker. Det är bara det att de redan har läst om så mycket att man kunde glömma den gamla trasiga boken redan. Men de minns. Jag frågade...
Det handlar inte ens om boken. Jag var verkligen rik. Förmodligen är formeln jag hittade "cirka 33% för det nödvändiga (boken. Det har alltid varit som luft för mig), 33 för en present och 33 för lyx (då var det glass).
Då hittade jag ofta pengar. Och försökte spendera dem på samma sätt. Nödvändig. Gåva. Skämt bort.
Och nu kan du inte bli rik. Förmodligen för att jag bara inte kan förstå vad som är nödvändigt för mig. Det visar sig alltid att nödvändig gas-el-vatten-hyra-lån-försäkring-telefon-internet-mat-vatten väger tyngre än bortskämningen och presenterna. Väldigt mycket så påtagligt uppväger. Men böcker, filmer, frisyrer, kosmetika, resor verkar också behövas? ja! . Ingår champagne? Ej utesluten. Beroende på graden av sorg :)
Och stenarna? Jag kan inte leva utan stenar. Halvädel. Eller från resor. Eller magiskt. Eller med historia. Hur är det med dofter? Hur är det med kaffe? Hur är det med kläder? ja! Och vacker och dyr? Vooooot. Det är därför rikedomen på något sätt hämmas. Men gobarnbarnbarn... Långsamt. Och jag väger allt och bestämmer. Närvarande. Att skämma bort är en lyx. Nödvändig. Och formeln fungerar... Oavsett oss.
När jag var liten var jag väldigt sårbar och känslig. Jag gillade särskilt att bli förolämpad av en stor aprikos som växte på gården nära min mammas hus. En aprikos bar stora, gulgröna frukter, lite som en persika. Och de andra aprikoserna var sötare, ljusbruna, med en spridning av körsbärsfräknar. Eftersom min fysionomi var full av fräknar sedan barndomen, var det andra trädet på något sätt närmare och kärare. Jag kommer att klättra på den, 3 meter från marken, inte högre, jag kommer att sitta i en gaffel i gaffeln mer bekvämt och låt oss bli förolämpade.
På aprikos tog jag oftast illa upp av mina föräldrar. Det fanns många skäl, den avgörande offensiva faktorn var födelsen av en yngre bror och min mors fullständiga upplösning i honom. Jag älskade min bror såklart. Från ett år blev han tjock och snygg någonstans (före den här åldern var han på något sätt oansenlig och omöjlig att skilja från andra skrikande bebisar). Men jag älskade också min mamma. och hon, om hon kommunicerade med mig, nu mest på ämnet hennes bror. Dessutom har mina hushållssysslor växt sedan jag nådde rangen som barnskötare, vilket, om jag ska vara ärlig, inte behagade mig så mycket. Pappan var på jobbet hela tiden och när han kom hem kunde han inte sluta titta på sin son. Nu förstår jag honom. Min bror-
en modig kosack, två meter lång, smart, snäll, med ett stort hjärta och ett stort sinne för humor. Men för 46 år sedan var allt detta ännu inte märkbart, och därför klättrade jag på en aprikos och började tycka synd om mig själv.
-Här dör jag, så...-så här började nästan alla mina barns stön. Och bär mig förbi mamma och pappa. Begrava. Och hur mamma kommer att gråta. Och som han säger, "varför märkte jag inte min bebis, varför älskade jag henne så lite, varför läste jag inte böcker med henne, jag gjorde sällan kesogryta" ...
Det började mörkna. De kom inte för att hämta mig från trädet. Kan du inte se genom fönstret? Men jag vet vad som syns. Så mamma går inte till fönstret. De lägger Sanya och äter redan middag. Och jag är här. Själv, Restless, Unfound. Till slut kom en av föräldrarna ikapp, de kom och hämtade mig, tog bort från trädet, lugnade mig och försäkrade mig om sin kärlek.
När jag blev äldre grät jag bara när jag blev kränkt. Det fanns inga aprikoser i närheten, men lagöverträdare träffades oftare.. Det fanns inga tankar på döden redan. I det ögonblicket började tankar på hämnd bara födas. Oavsett om jag, vare sig ödet eller andra människor, av misstag eller avsiktligt, insåg min hämnd. Förövarna straffades, men ofta kopplade de inte ihop straffet med mig.
Ännu äldre. Jag kan fortfarande gråta, men jag skriker redan. Jag skriker åt gärningsmannen. Jag är upprörd över byråkrati, jag har att göra med läkare, jag uttrycker min åsikt i pannan om myndigheterna, jag dömer arbetare för stöld och vänner för svek ..
Stark svag. Och förrädare försökte alltid förstå och frågade: "Varför?" Eller här är en annan ursprunglig fråga: "För vad?"
Åren går. Jag växer inte längre. Men jag börjar bli äldre. Jag hittade "österländsk visdom" på ämnet "om du sitter vid floden länge och väntar, kommer din fiendes lik förr eller senare att flyta förbi dig." Lärt tålamod. Det kloka ordspråket fungerade. Jag lärde mig att vänta och "en rätt som hämnd ska serveras kall." Förlåtade inte. Väntade. Och en god gud eller en ond ängel hämnades mig. Eller så glömde jag besvären.
År senare. Hon blev ännu äldre, och om hon växte, då på bredden. Jag insåg att jag inte hade tid att sitta vid floden och vänta. Jag insåg att jag inte har några fiender. Jag insåg att om en person lurade, förrådde, förolämpade, så är han helt enkelt ingen för mig. Radera. Och om ingen, så finns det ingen anledning att vänta, det finns ingen att hämnas på, bli förolämpad, och då finns det ingen. Han är inte här. Och det finns ingen tid att tänka på det. Livet är kort. Varje person kommer in i mitt liv av en anledning. Stödjer. Sparar. Om vän. Eller lär ut att vara stark. Och ta itu med det själv. Om skräp. Och du behöver inte ändra det, och ändra dig själv också, om det är obekvämt. Letar efter komfort och lugn. Och jag frågar inte längre någon: "Varför gjorde du det?" Eller "hur kunde du?". Eller "min kära, vad har jag gjort dig?" Eller "låt oss börja om". Eller något annat patetiskt och hjälplöst. Sa och sa. Gjorde och gjorde. Kom inte och kom inte. Främling. Vad ska man fråga?
Har rätt att. Fel. tänkte vännen. Inte en vän. De gick bara skilda vägar. Vi berörde öden. Visade sig. Utspridda. De lämnade ett gott minne av sig själva. Eller dåligt. Eller ingen. För nu är det mycket lättare för mig att radera och glömma än att klättra i en aprikos och vänta på att mamma ska komma för att skjuta. Nu är jag mamma. Min tur att skjuta och lugna
Förberedelse för att skriva är att göra upp en plan för ett givet ämne i uppsatsen.
Planera för denna uppsats:
- Barndom är den bästa åldern.
- Minnen när jag var liten.
- Det viktigaste är barnets lycka.
Uppsats om det angivna ämnet
Minnen från barndomen är alltid ärliga, uppriktiga, verkliga. De är fyllda med sådan kärlek till allt som hände i barndomen. Dessa minnen kommer för alltid att finnas kvar i människors minne. Jag är säker på att du inte kommer att hitta en person som inte kommer ihåg de bästa ögonblicken i sin barndom. Naturligtvis är undantag möjliga. Personligen minns jag min barndom och jag kommer aldrig att glömma den, även om jag, precis som vilken person som helst, också hade glada händelser, såväl som sorgliga som fick mig att gråta.
Jag minns när jag var liten, jag var framför allt naiv, som vilket barn som helst, men jag var också glad. Jag minns läckra frukostar, varefter de fick släppa taget på en promenad. Dessa dagar spenderas med vänner på gården. Vad vi inte gjorde. Och de gjorde det vi inte fick göra, som alla barn. Och, naturligtvis, spelade de en mängd olika spel, vars regler du kommer ihåg redan nu. Och även när jag var liten gillade jag verkligen att bygga kojor. Jag byggde dem överallt, både hemma av pallar och filtar, och på gatan av pinnar och grenar. Och så sitter du i den och tror uppriktigt att ingen kommer att glömma dig här. Och som barn älskade jag verkligen tecknade serier. Och jag minns hur alla på samma gång, mammor skrek från fönstren att tecknade serier började. Och för en stund blev det tyst på gården, alla sprang hem som kulor, och kanske snabbare. Ett annat levande minne är naturligtvis semestern, särskilt nyåret och födelsedagen. Tja, vad kan vara bättre? Alla kommer för att besöka dig, ge gåvor, önska dig hälsa, lycka och allt gott. Och en mycket god mammatårta med ljus.
Det verkar för mig att listan över ögonblick i barndomen kan vara oändlig. Men det finns en sak och det viktigaste är att när jag var liten älskade de mig, tog hand om mig och jag var ett lyckligt barn. Och vad kan vara viktigare än att vara lycklig.
