Fråga till psykologen:
Hallå! Jag har bott med min man i lite över 3 år. De gifte sig på grund av graviditeten, innan dess träffades de bara ibland på helgerna - för att umgås. Båda var fria och brinner för arbete. Då tänkte jag att vårt förhållande inte hade någon framtid, vi är väldigt olika. Men vårt barn förband oss, jag sa inte till honom på länge, för jag ville inte och var rädd för avslag, men han tog mig genast som sin fru och allt verkade vara bra. När barnet föddes hade min man inget jobb, jag försörjde så gott jag kunde, jobbade deltid, lånade osv. Jag trodde på det goda. Att nu om jag stöttar honom, då kommer han att respektera mig för detta och spendera på mig. Sedan fick jag ett jobb och jag blev ensam hemma med barnet. Jag blev väldigt ensam, saknade uppmärksamhet och det var jobbigt, för så småningom föll alla affärer/bekymmer på mig (mitt projekt, fixa bilen, köpa och laga mat, beställa huset, hitta entreprenörer för reparationer etc.) och på samtidigt var bebisen med mig. Förut var jag alltid en väldigt aktiv och sällskaplig person, jag pluggade mycket, jobbade, fick vänner. Och sedan satt jag hemma, jag bor långt bort, jag pratade inte mycket med mina vänner - min värld blev bara en bebis. Jag började gnälla över att jag saknade uppmärksamhet, att det var jobbigt för mig. Och här har jag varit i 2 år nu. Jag är själv inte glad över detta, men jag kan inte annat och vet inte vad jag ska göra. Snälla hjälp mig. Min man åker till jobbet vid 6 och kommer tillbaka vid 23, han gör filmer och älskar det han gör. Men när han kommer hem vill han inte ha något längre. Under veckor av en ledig dag, när jag behöver mata honom, låta honom sova, inte röra osv. Ibland när han har raster ser jag verkligen fram emot dem.... Men nu har sista rasten börjat, 2 dagar att sova, 1 dag till företagsfest, 2 dagar att återhämta sig. Och jag väntar fortfarande på uppmärksamhet och jag börjar sakta bryta ihop. Sedan utvecklas allt till en skandal, vars innebörd är: Jag har inte tillräckligt med uppmärksamhet, jag vill vara lycklig. Han sa till mig: Du gnäller, du inspirerar mig inte, jag vill inte ha någonting, och i allmänhet såg jag ditt hår i badrummet, det irriterar mig. Och jag känner mig oönskad och skyldig. Inuti börjar jag övertyga mig själv om att jag inte behöver uppmärksamhet, romantik, kärlek, att detta tydligen är mitt öde. Att jag är skyldig Jag vet att allt detta är trauman från barndomen, min mamma slog mig hårt, mina föräldrar skilde sig och min pappa skyddade mig inte från henne. Jag skämdes över att klaga och förmodligen visste han inte vad som hände med mig. Jag skämdes över att jag var dålig, att mamma inte var nöjd med mig, kallade mig namn och slog mig; Men det fanns alltid en annan sida - en kärleksfull och omtänksam pappa som gav mig en värld av frid och kärlek på helgerna. Men han dog redan för 15 år sedan och hela den här tiden drömde jag om att gifta mig och att min man skulle torka mina tårar och älska mig, jag drömde om att känna den där världen av fred och kärlek; Jag brukade ta på mig mycket arbete, ansvar och så vidare. Komplicerat för att vara bra. Och maken, tvärtom, växte upp väldigt bortskämd, han blev aldrig förolämpad och uppfostrad av sin mamma och 2 systrar. Och han kommer ALDRIG ta på sig extra arbete eller extra börda, det var det som alltid stoppade mig från en relation med honom; Jag förstår att han inte förstår min smärta från barndomen och min önskan att känna mig älskad och skyddad. Jag försöker förklara det för honom, men han verkar inte bry sig; När jag gråter eller blir kränkt kommer han aldrig att komma fram och ångra det, som min mamma gjorde i barndomen. Och jag blir hysterisk, jag kvävs, jag är väldigt rädd och jag vet inte vart jag ska ta vägen, jag börjar tänka febrilt, min enda önskan är att fly. Och än så länge finns det ingenstans att springa, med ett litet barn kan du inte springa långt. Och när jag redan kommer till sans och ska gå, kommer han och säger att han inte kan annat, att han själv inte är nöjd med hur han beter sig och ska försöka göra mig glad. Vi började säga hemska saker till varandra, och för några dagar sedan i hans hjärtan sa han till och med att han hatade mig. Då verkar allt vara i sin ordning: Men dagen efter gör han narr av mig igen, kommenterar vid alla tillfällen och igen kommer allt tillbaka. Jag har tillräckligt med tålamod för en månad och jag börjar återigen lida av bristande uppmärksamhet. När vi gifte oss övertygade jag mig själv om kärlek, om ödet, om gudomlig vägledning; Förmodligen är det förstås jag själv som är skyldig till att jag behövde uppmärksamhet och omsorg så mycket; Jag kanske inte förtjänar det. Jag ber dig att hjälpa, återigen jag kan inte berätta för någon vad som är fel på mig, för jag skäms igen; Jag försöker alltid spara på mig själv, allt jag tjänar extra pengar till min familj, till mat osv. Jag försöker alltid stödja honom, förstå honom, men jag kan inte acceptera en sådan attityd; Jag vet att ordning är viktig för honom, jag gillar inte vardagen, men jag försöker; Jag gör mål på mig själv och mina projekt, för vardagens skull, för att behaga honom. Men han kommer ändå att hitta något att uppmärksamma (Och jag springer med min sårade själ, jag försöker förmedla till honom att detta är viktigt för mig. Det var en lång period när jag bara bad om 15 minuter om dagen för att ge mig, stroke, prata, lisp mig. Men "han gav mig nog aldrig 15 minuter. Det finns alltid skäl att inte krama och kyssa mig. Förresten, när jag gifte mig var jag 28, jag har många förhållanden bakom mig (från ett år) till två, bodde tillsammans flera gånger och flera gånger vägrade att gifta sig), han är 33, han bodde aldrig med en tjej, träffade bara ett gift par. Jag förstår att han inte är erfaren, själv säger han ibland: lär mig. Och när jag säger direkt: för att jag ska vara lycklig måste du göra si och så. Han säger att jag gnäller. Jag kan inte vara klok och listig, jag läser många artiklar om detta ämne, men jag är kränkt av orättvisa, av det faktum att varje person vill ha en tillgiven attityd mot honom; Jag förstår allt, men jag vet inte vad jag ska göra. Ofta föreställer jag mig i mina tankar hur jag ska bli fri från det, hur jag ska börja njuta av livet igen och aldrig vänta på att någon ska komma och skapa lycka och trygghet för mig. Jag vill verkligen inte skilja mig för jag har aldrig velat det. Men jag vill vara en lycklig kvinna, jag vill att barnen ska se rätt familj, där kärlek och stöd råder. Där allt är rättvist; Hela tiden sparar jag på mig själv, men han aldrig. Med orden: Jag tjänar. Behöver du något, kom och fråga. Men jag gillar inte att fråga, och när jag gör det får jag ofta höra från honom: Jag har inte tid, och på dåligt humör muttrar han något otydligt. Och i slutändan har jag ingenting kvar. Jag saknar visdom, men jag har ingenstans att lära mig den. Jag ville verkligen gifta mig med en man som såg ut som en pappa, men jag gifte mig med en man som såg ut som en mamma; Jag tror att han kommer att göra mig förbannad med sin attityd. Som om han förväntar sig av mig samma inställning som av sin mamma, att inte skälla ut. bara kyss i rumpan; Och jag vill vara kvinna, åtminstone ibland känna mig skyddad och älskad.
Psykologen Kartveli Erika Shalvovna svarar på frågan.
Hej Mariya!
Låt oss hantera en situation fylld av smärta, ensamhet, psykiskt lidande!
Tack för din uppriktighet!
Först och främst vågar jag försäkra dig om att när du försöker hitta orsaken till vad som händer i relationerna med din man, i din föräldrafamilj (skador, felaktiga attityder), så klargör du naturligtvis mycket för självförståelse, men för ömsesidig förståelse med din man i ditt resonemang, detta är ett hinder, begränsning. Du skriver trots allt att det är just på grund av din traumatiska upplevelse som din man inte kommer att kunna förstå dig, för hans barndom var välmående! Håller du med om att detta är en väldigt konstlad uppdelning? Om en person inte visste hur man skulle känna empati, föreställa sig själv i en annan persons plats, var skulle då välgörenhetshandlingar, hjältedåd och bara hjärt-till-hjärta-kommunikation komma ifrån? Tror du att det är lättare för två skadade att förstå varandra? Tvärtom, alla kommer att lösa sina egna problem, vänta på stöd för sin egen olyckliga, som ett resultat, förbittring och missförstånd.
Dina bekymmer, rädslor är kopplade till trötthet från det faktum att världen plötsligt har blivit väldigt begränsad med födelsen av ett barn. Begränsad för att tillgodose barnets och makens husbehov. Detta tillstånd är bekant för många unga mammor, vilket gör att det naturligt uppstår i känslor, förnimmelser, tankar och indikerar att en kris har kommit, att något måste förändras! Och genom att övervinna sker din personliga tillväxt och i slutändan i familjen, för även med ett missförstånd är DU kopplad till din man genom osynliga trådar, du är en familj! Andra har gjort det och du kan också!
Jag kommer att följa ditt brevs gång, skriva om hur jag ser och tänker utifrån. Någonstans kommer jag att ställa frågor och svara på vilka bilden av situationen för dig kommer att få volym och det blir lättare för dig att släppa känslor, reflektera och skissera vägen för att lösa krisen! Ja, den som är klokare och som är "mer smärtsam" börjar "lösa" allt. Du är en mamma och en kvinna, och därför är du klokare, du har erfarenhet av trauma, och därför är du "mer smärtsam".
Du skriver: "Vi gifte oss på grund av graviditeten, innan dess träffades vi bara ibland på helgerna"
Du förnekar redan dig själv kärlek med den här frasen i förväg, detta är en felaktig åsikt! Hur många män gifter sig efter att ha lärt sig om en oplanerad graviditet, om mamman till det framtida barnet är likgiltig för dem? Och vem ska spendera helgen på att umgås med en ointressant person? Varför då?
”... jag trodde att vårt förhållande inte hade någon framtid, vi är väldigt olika. Men vårt barn kopplade oss, jag berättade inte för honom på länge, för jag ville inte och var rädd för avslag ... ”
Och ändå, bestämde du dig själv för att föda i alla fall? Farhågorna visade sig vara förgäves, så vad? Efter en tid, istället för självförtroende, lita på en nära man, återigen förringa värdet av din personlighet, istället för att känna tanken att du bara kan "förtjäna" kärlek, att du är ovärdig det: "Genom födelsen av ett barn, min man hade inget arbete, jag försörjde så gott hon kunde, månsken, ockuperade och så vidare. Jag trodde på det goda. Vad nu om jag stöttar honom, då kommer han att respektera mig för detta och spendera på mig.
Och så är det inte alls! Du är värd kärlek som kvinna, och nu som mamma! Tack vare dig föddes en familj, en NY människa föddes! Jag är säker på att din man uppfattar dig på detta sätt, och du försöker med all din kraft att avråda honom från detta (genom oförmåga att uttrycka dina känslor, tankar konstruktivt, på ett sätt som är lättare för en man att acceptera och förstå) . Förresten, jobbet hittades inte bara så, utan för att maken verkligen ville hitta det! Han förberedde sig för sin nya ansvarsfulla roll som familjefar! Du skriver att du saknar uppmärksamhet, det är jobbigt för dig och din man vilar bara hemma på sin enda lediga dag en gång i veckan! Tanken att om en man älskar, kommer han definitivt att försöka spendera det på denna dag så att hans älskade mår bra, en frekvent följeslagare av mödrar trött på svårighetsgraden av hushållssysslor. Det verkar för dem som att detta är självklara saker som mannen själv borde förstå! Men det är inte! Förståelse uppstår när vi i ord kan uttrycka våra känslor, önskningar, behov utan förebråelser, anklagelser, krav, d.v.s. utan psykisk press, våld, annars framstår mannen som skyddad. Han ser trots allt nedskrivningen av sina egna ansträngningar för att försörja familjen. Därav konflikten!
Att prata i familjen måste du lära dig. Det är nödvändigt att rapportera vad du känner, det är du som känner, utan tolkning och gissningar om handlingar för din man. Inga betyg eller anklagelser. Då kommer du att höras! Till exempel: ”Jag vill verkligen att allt ska vara bra med oss! Inte personligen med mig, utan med US dear (mannens namn)! ”Jag försöker, och samtidigt känner jag att vi under de här två åren har flyttat ifrån varandra. Jag känner mig ensam, tankar dyker upp om att jag saknar något, förlorar något, medan andra lever ett intressant, givande liv, bygg en karriär! Jag kanske bara är trött, någonstans fel. Låt oss tillsammans fundera på vad som kan förändras så att vårt barn lever i en familj där det finns värme och kärlek? Vad behövs för det? Kanske är det små överraskningar (en bukett med dina favoritblommor, en lapp med milda ord, en oväntad inbjudan till en promenad där ni mår bra tillsammans, etc.). Det hjälper oss att känna oss nära, även när vi inte är tillsammans, för om vi gör det här betyder det att vi tänker på varandra!”
Lär dig att lyssna och höra varandras åsikter, erfarenheter som om du kommunicerade med en vän som behöver din hjälp! Detta är till att börja med, sedan kommer en annan nivå av intimitet i relationen, när tillit verkligen kommer att höja din relation till sann andlig intimitet!
Skulle du vilja tillbringa en helg hemma, veta att det kommer att finnas förebråelser, en opartisk åsikt om din personlighet med en bedömning av "dåligt"? Den naturliga önskan att undvika detta, även om du älskar en person, men inte förstår, inser inte vad som händer. Så din uppgift är att ändra ditt sätt att kommunicera, informera din man om dina inre problem, ensamhet, en känsla av en "återvändsgränd" i relationer!
”... när han har pauser ser jag verkligen fram emot dem.... Men nu har sista pausen börjat, 2 dagar att sova, 1 dag till företagsfest, 2 dagar att återhämta sig. Och jag väntar fortfarande på uppmärksamhet och jag börjar sakta bryta ihop."
Såvitt jag förstår var denna situation droppen. Ju starkare förväntan, desto djupare besvikelse!
"... allt förvandlas till en skandal, vars innebörd är: jag har inte tillräckligt med uppmärksamhet, jag vill vara lycklig"
Specificera dina önskemål. Vad behöver du göra för att bli uppmärksammad? Vad betyder det för dig att vara lycklig? Skriv i detalj, för detta är medvetenhet, och därför mål för en viss tidsperiod! Vad kan DU själv göra för detta, med tanke på att barnet redan är 2 år och du gradvis behöver socialisera det? Börja utöka dina intressen i omvärlden på bekostnad av ledig tid! Diskutera detta med din man!
"Han sa till mig: Du gnäller, du inspirerar mig inte, jag vill inte ha någonting och i allmänhet ..." Detta är försvaret mot anklagelser! "... Jag såg ditt hår i badrummet, det irriterar mig ..." Låt detta vara hans enda och största olycka i livet! Lär dig att svara med humor på "barnsliga" kommentarer! När allt kommer omkring förstår du att detta beror på impotens och hans egen skuldkänsla, som du orsakar i honom med ditt "gnäll", problem. Han vill förändras, men precis som DU vet inte hur!
"Inuti börjar jag övertyga mig själv om att jag inte behöver uppmärksamhet, romantik, kärlek, att detta tydligen är mitt öde. att jag är skyldig."
Säger du till dig själv att vara olycklig? Såvida inte kategorin kärlek till dig ingår i förståelsen av lycka! Förråd inte dig själv! Försök att bli en liten kärring inom dig själv! Eventuella tankar om skuld på grund av någons slarviga ord, ouppmärksamhet, gör om precis tvärtom! Låt detta vara ett spel!
"... nästa dag gör han narr av mig igen, kommenterar vid alla tillfällen"
Kommer den lilla "bittra" inom dig att lida, och inte den lilla försvarslösa flickan som kunde bli förödmjukad av sin mamma? Nej, hon håller helt enkelt med om alla anklagelser! Dessutom kommer hon stolt att informera alla om att detta är hennes individualitet och att detta nu måste räknas med! Du förstår att anklagelsen är en banal manipulation, och värdet av din personlighet kommer inte att minska av detta! Tvärtom minskar värdet på den som tar till sådana manipulationer. Detta gäller även dig! Börja kommunicera på lika villkor med din man, lär dig att lita på honom och hans attityd kommer att förändras!
"...det fanns en annan sida - en kärleksfull och omtänksam pappa som gav mig en värld av frid och kärlek på helgerna.... han dog redan för 15 år sedan och hela den här tiden drömde jag om att gifta mig och att min man skulle torka mina tårar och älska mig, jag drömde om att känna den där världen av fred och kärlek"
Faders kärlek kommer tyvärr bara att finnas kvar i dina minnen, en make, även den vackraste, kommer aldrig att ersätta honom! Detta är en realitet, och ju tidigare du drar en skiljelinje mellan vad du drömt om och vad du har, desto mindre anspråk kommer du att ha mot din man! Han behöver inte leva upp till sina drömmar! Och DU behöver inte leva upp till hans fantasier! Detta är respekt!
Kärleken till en pappa, minnet av de varma känslorna som DU upplevde, kommer att finnas med dig för alltid! Dessa är helande minnen! Under åren kommer de att vara ljusa och inte beklaga att en ersättare för fadern inte hittades, för detta är omöjligt! Och i alla fall är ett sådant förhållande med en man, byggt på en parallell med en far, redan traumatiskt för en man (även om en sådan person hittades), eftersom de nedvärderar honom som en man, den enda, och konflikt i sådana par är mycket sannolikt.
”Jag tog på mig mycket arbete, ansvar och så vidare. Komplicerat för att vara bra. Och maken, tvärtom, växte upp väldigt bortskämd, han blev aldrig förolämpad och uppfostrad av sin mamma och 2 systrar.
Kanske lockade hans inre självförtroende och trygghet dig, som motsatsen, som det finns något att lära av? Och ja, kalla det öde, eftersom ni är tillsammans!
Hur tror du att din pappas familj var? Hur är det med mammor? Kanske du upprepar oförmågan att uttrycka dina önskningar, känslor, som en mamma? Och i din man lockades du av naturens stabilitet och lugn?
”... han förstår inte min smärta från barndomen och min önskan att känna mig älskad och skyddad. Jag försöker förklara det för honom, men han verkar inte bry sig."
Varför behöver du denna förståelse? För att han ska ångra sig? Det är så varje kvinna vill bli älskad och skyddad, även med en välmående barndom! DU är värd kärlek utan medlidande, förstår? Utan medlidande! VÄRDIG!
"... jag gråter eller så blir jag kränkt, han kommer aldrig och ångrar sig, som min mamma i barndomen."
Mamman var ledsen eftersom hon kände sig skyldig. Och din man vill inte intuitivt spela scenariet från din barndom, och det med rätta! Din lycka över att DU har kopplat ditt liv inte med en neurotiker som skulle tycka synd om och slå, synd och slå!
"... jag börjar bli hysterisk, jag kvävs, jag är väldigt rädd och jag vet inte vart jag ska ta vägen, jag börjar tänka febrilt, min enda önskan är att fly."
Ja, detta är ett fruktansvärt tillstånd, förbittring driver dig till de mest desperata handlingar! I detta ögonblick är alla kroppssystem ansträngda, som i stunder av fara! Om detta händer ofta är sjukdomar oundvikliga! Detta måste hanteras. Självregleringsövningar hjälper till med detta. Andningsskydd är det mest effektiva. Jag kallar dem första hjälpen under sådana förhållanden och i alla obehagliga ögonblick! Till exempel detta:
1. Samtidigt: andas in, kläm fingrarna och föreställ dig mentalt en irriterande faktor. När du andas ut, föreställ dig att det minskar effekten och slappna av i fingrarna.
2. Andas djupt och säg "A-o-um." Under uttalet av ljudet "a" - fylls lungornas nedre lober, "o" - de mellersta, "sinne" - de övre. Föreställ dig att en luftström går till huvudet, som om den omsluter kroppen i en "spiral" från topp till tå.
3. Sittande, andas långsamt in genom munnen tills lungorna känns mätta. Medan du håller andan, upprepa sakta: "Jag slappnar av nu." Andas ut genom munnen med ljudet "shhh ...".
4. Medan du andas in, lyft upp händerna och blunda, föreställ dig hur kroppen är fylld med något ljust; på en kort utandning föreställ dig att du är aktiv och glad. Öppna ögonen, skaka dina penslar och skapa ett ansikte. Du kan föreställa dig känslan av kyla i kroppen. Andas in genom höger näsborre i 4 sekunder, andas ut genom munnen. Gradvis förlängning av utandningstiden från 6 till 10 s. Paus - 2 s
På vår hemsida finns också ett avsnitt med praktiska metoder:
Koppla av med meditation, avslappning och självhypnos. Övningar, tekniker.
Det finns bara två regler i det personliga livet som verkligen fungerar. De är lämpliga för både män och kvinnor.
Och de som inte känner dem är dömda att slösa tid och nerver på fel personer.
Regel ett. Relationer ska vara lätta.
Det ska vara enkelt från början. Från de första minuterna. En person som direkt känner sig som gamla bekanta passar dig mer än någon som behöver uppvaktas i åratal.
Killen som du är redo att gå i pension med om femton minuter i köpcentrets badrum är bättre än den som du har skrivit brev till i sju år utan svar.
En tjej som omedelbart visar intresse för dig är bättre än en ointaglig skönhet som behöver föras till Bahamas.
Enkelt betyder bra. Svår betyder dåligt.
Detta är ett axiom. Du behöver inte bevisa det. I allmänhet behöver du inte bevisa något i ett förhållande på din egen bekostnad.
Inget behov av att uppnå någon, anpassa sig till någon och springa efter någon. Efter att ha gjort detta en gång kommer du att göra det varje dag, och i gengäld kommer du bara att se ett nyckfullt missnöjt ansikte.
Om det inte fungerade direkt, inte fattade eld, inte tändes, dra inte katten i svansen. Så det är inte din person. Svåra relationer passar bara de som är uttråkade och har mycket fritid.
För alla andra förstör detta lidande bara nerverna.
Ta inte ut svåra relationer på egen hand. Relationer där allt du gör är att dansa till någon annans melodi är förödmjukande. Förr eller senare kommer ditt tålamod att ta slut.
Låt dig inte dras in i svåra relationer.
Regel nummer två, men inte mindre viktig. Relationer ska ge glädje.
Detta påstående behöver inte heller bevisas. Så fort förhållandet upphörde att ge glädje, men började ge smuts, stoppa detta fenomen i knoppen.
Vänj dig inte vid uppgörelser, tårar och brytande rätter. Lämna långa samtal, förebråelser, ömsesidiga anklagelser.
Detta är inte normalt! Det här är vägen till helvetet! Så fort glädjen försvinner från relationer blir de värdelösa. Det verkar - vad är lättare.
Men trots allt har många människor tuggat det tuggade höet av sina klagomål i flera år! De ockuperar sin hjärna med onödiga uppgörelser! Gör inte detta!
Så fort du inser att dina ord tar bort glädjen – stäng munnen. Demonteringen börjar - lämna.
En person vill bara skylla och förebrå - låt inte skuldkänslan plantera dig. Gå bort! Relationer är för glädje.
Alla andra relationer "för barnens skull", "för att alla lever så här", "av vana", "för utan det är det ännu värre" kan helt enkelt tas och tas till papperskorgen.
I förhållandet mellan en man och en kvinna kommer det förr eller senare ett ögonblick då en brist på lycka och kärlek börjar märkas. I moderna verkligheter är detta en oundviklig situation. Varför händer detta och vad ska man göra åt det? Svaret finns i den här artikeln.
Familjerelationer spelar en viktig roll i livet. Många saker i livet beror på vilken typ av relation vi har. Om det inte finns någon lycka i ett förhållande, kommer det inte att finnas någon lycka, som regel, alls.
Först måste du förstå vad lycka är. När allt kommer omkring, om vi strävar efter något, då måste vi veta det slutliga målet. Och problemet är att de flesta människor inte vet vad sann lycka i ett förhållande är.
Hur ser sann lycka ut i ett förhållande?
Tyvärr tror många att lycka i ett förhållande är när en man och en kvinna blåser damm av varandra, aldrig grälar, de har alltid frid och ömsesidig förståelse. Åh ja, jag glömde säga om det vilda och omättliga sexet. Utan sådant sex, för många, är relationer inte vettiga alls.
Det som beskrivs ovan är bara en liten del av det som kan ge verklig lycka och harmoni i ett förhållande. Ofta kan allt detta vara en del av manifestationen av förälskelse, själviskhet och lust.
Sann lycka i ett förhållande innebär att jag lugnt kan acceptera en älskad med alla hans tillkortakommanden, ta hand om honom och försöka att inte förvänta mig något tillbaka. Detta är ett tecken på att vi verkligen älskar en person och önskar honom lycka.
När en person når ett sådant tillstånd kan praktiskt taget ingenting i livet bryta honom. En sådan person känner sannolikt till meningen med livet och dess innersta sidor. Utan genuin andlig utveckling är detta omöjligt.
Därför, om du i ett förhållande plötsligt började bli irriterad på din partners brister, du slutade respektera honom, sex blev otippat, etc., betyder det bara att du inte ens har försökt älska din älskade och inte vet vad sann kärlek är.
Du kan bara vara lycklig i ett förhållande om din partner är lycklig. Om en älskad är olycklig, vilken typ av lycka kan vi då prata om?
Så en av de viktigaste förutsättningarna för lycka i ett förhållande är lyckan hos en älskad. Men hur gör du honom glad? För att göra detta måste du veta vad som är lycka i ett förhållande för en man och vad för en kvinna. Det här är olika saker, kanske till din förvåning.
Lycka i ett förhållande för en kvinna
För en kvinna är det:
När en man beter sig försiktigt och omtänksamt mot henne, tar ansvar för henne, pratar med henne försiktigt, inte ser på andra kvinnor, tar hennes önskemål och önskemål på allvar osv. En kvinna kräver tillbedjan för sig själv och sitt liv. Det är en sådan relation hon vill ha.
Allt ovan (tanken om lycka för en kvinna) är mycket svårt för en man. Det är till exempel svårt för honom att fokusera all sin uppmärksamhet på en kvinna. En man gillar att fokusera på någon aktivitet i samhället.
Det är svårt för honom att prata med en kvinna som hon älskar. Han kan prata så om han har ett starkt sinne, men det är vanligtvis inte någon speciell lycka för honom.
Ansvar för en man är också svårt, eftersom det är mycket lättare för honom att bära ansvar för sig själv än för en kvinna - hon är oförutsägbar, och han vet inte vad han kan förvänta sig av henne.
Svar: nej. Detta anstränger mannen gradvis och sedan kan han gå sönder. Hur? Börja dricka, eller gå, eller stanna på jobbet, bara för att inte gå hem - allt detta betyder att mannen har brutit ihop.
Nu om män.
Vad är lycka i ett förhållande för en man?
För en man är det:
När en kvinna lyder honom i allt, håller med, tar hand om honom, lagar mat åt honom. Om hustrun inte är särskilt krävande - det här är lycka. När det gäller sex, när du vill och hur mycket du vill. Lycka för en man när hon är lugn och tålmodig, när hon inte har några vänner, bara flickvänner, när hon bor med en familj och hon bara är hans fru. Alla poäng. Sådana relationer ger honom lycka.
Och allt detta (idéer om lycka för en man) är svårt för en kvinna.
En kvinna ser inte sina egna brister i sig själv, men i en man ser hon dem alltid, hon anser sig alltid vara bättre. Därför är det svårt för henne att respektera sin man. I princip är det omöjligt för en kvinna att vara lugn, eftersom en kvinnas humör och känslor förändras väldigt ofta.
Det är starkt beroende av yttre faktorer. Till exempel, om allt i en lägenhet lämnas oförändrat under lång tid, kommer det ständigt att hitta ett nytt problem.
När en man gifter sig, då ska du inte räkna med ett lugnt liv. En kvinna kan inte klara sig utan något nytt, så hon behöver ge blommor, köpa nya kläder etc. Hon behöver en förändring.
När ett äktenskap skapas vill alla leva på samma sätt som tidigare – för sig själva, men ett mer tillfredsställande liv. Och moderna psykologer råder att leva för dig själv, att vara självförsörjande och självtillfredsställande, men detta förstör en persons lycka.
Det vill säga, du ser nu att lycka i förståelsen av en kvinna och en man är en annan sak.
Är det möjligt att lämna en älskad om det inte finns någon lycka?
Någon är benägen till radikala lösningar om förhållandet plötsligt börjar sakna lycka. Han tror att han kan hitta en ny partner och trivas med honom. Det här är en farlig väg.
Ja, till en början kan det vara bra med en ny person, men svårigheter kommer oundvikligen att uppstå även här. Dessutom kommer det redan att finnas en mängd tidigare misstag bakom dig. Med andra ord, förstörelsen av relationer och familj löser inte problem, utan lägger till dem i framtiden.
En stark och klok person ger inte upp när svårigheter uppstår, utan försöker övervinna dem, oavsett vad. Det är dessa människor som förtjänar en lycklig relation, trogna och kärleksfulla partners.
Hur gör man ett förhållande lyckligt?
Jag tror att det nu är lätt att gissa hur man skapar eller återställer glädje och lycka till ett förhållande. Naturligtvis är det viktigaste att förbli människa i alla situationer. Försök att vara snäll, lyhörd och tålmodig, att förstå att alla situationer är givna bara för att vi ska kunna bli bättre.
Du behöver inte springa från partner till partner. Det är mycket klokare och ännu mer lönsamt med en person att gå igenom ödets alla växlingar och avsluta livet med värdighet, utan att ångra tidigare skilsmässor och andra misstag som ofta får allvarliga konsekvenser.
Här är en steg-för-steg-lista med åtgärder som hjälper till att göra relationer lyckliga och glada:
- Förstå vad sann lycka är i ett förhållande;
- Förstå vad som ger lycka i ett förhållande till en man och vad för en kvinna;
- Lär dig att göra det som ger lycka till en älskad;
- Kräv inte lycka från en partner, särskilt om han inte förstår dessa frågor;
- Att utvecklas, först och främst, i den andliga och moraliska planen, som gradvis kommer att hjälpa till att vara lycklig, oavsett yttre omständigheter;
- En person som tar dessa steg uppriktigt och ärligt kommer oundvikligen att bli lycklig.
Ta hand om din man eller hustru, respektera och stöd, ta hand om och förstå. Detta är beteendet hos en anständig person.
Skriv i kommentarerna nedan vad, enligt din förståelse, lycka i förhållandet mellan en man och en kvinna för var och en av dem. Kanske kommer det att vara användbart för andra läsare av bloggen, inklusive mig själv.
God eftermiddag! Jag trodde aldrig att jag skulle skriva om mina problem i vissa forum, oftast klarade jag mina problem själv.
Under alla mina 18 år har jag inte träffat någon, även om många försökte uppvakta, men jag förstod bara att det här inte var mitt folk och jag ville inte slösa bort mig själv.. I mitt huvud hade jag riktlinjer för att hitta min man och bor med honom hela mitt liv. Och nu, för ett år sedan började jag dejta en kille, jag förstod att det här var rätt person, och han skulle inte torka fötterna på mig. Det hela började väldigt bra. Min pojkvän introducerades till oss av gemensamma vänner, och vid det första mötet kommunicerade vi så fritt, som om vi visste har varit varandra i många år. Tills det ögonblick han erbjöd sig att träffa mig, ville han lära känna mig i tre år, till och med blev av av övervikt, men hans vänner pressade honom att lära känna mig. Det var inte bekvämt för mig att vägra honom, eftersom personen som kom till mig strävade efter alla fyra åren, och det skulle inte vara särskilt nedslående. Han sa att han ramlade in kärlek med mig vid första ögonkastet, och detta tog mig tydligen. Men med tiden började jag utveckla känslor för honom.
Förhållandet började bra, jag var jätteglad. Men så började något obegripligt. Det första bråket handlade om kläder. Att jag bar tighta jeans och att alla killar tittade på mig. Han fick mig att gråta. Han sa också att jag klädde mig som att det inte är klart vem, även om jag var i allt sport. Han sa att nu är alla tjejer lätta, men jag är inte sådan och vill inte att jag ska vara densamma, även om jag själv aldrig ville vara det. sådär och kommer inte att bli. Sedan började bråk från -för sociala nätverk som vi nu inte sitter i, och om jag behöver gå in, då måste jag berätta för honom, annars blir det ett bråk om han får reda på det genom någon att jag kom in, även om jag säger eller inte, bråk kommer att vara så. Jag förbjöd att kommunicera med alla, vi går inte till några trånga platser alls, och om vi gör det skiljer det mig från alla.
Jag var en glad tjej, sällskaplig, aktiv och nu har jag helt tappat bort mig själv som person.Jag sa till honom hundra gånger att jag inte kommer att uthärda detta hela mitt liv, och jag vill inte bli bannlyst från allt. Det var mycket bråk, jag ville lämna men han sa att jag var hans mening med livet och att om jag gick så skulle han begå självmord.Först trodde jag att han ville behålla mig på det här sättet, men en gång under ett bråk kraschade han nästan i en bil, det är okej jag stoppade honom. Och nu är jag rädd. Jag förstår att avsked inte är ett alternativ, och på ett år vande jag mig väldigt mycket. Han säger att han älskar, Jag återgäldar, men i mitt hjärta förstår jag att det här är långt ifrån kärlek, kanske alla har såklart sin egen .
På grund av de eviga bråken försämrades min hälsa, jag blev pessimistisk. Varje dag har han någon sorts svartsjuka, när jag inte ens gett en anledning på ett år.Han är avundsjuk på alla, även släktingar.Föräldrar säger att det här är ett sjukt förhållande och att jag borde lyssna på dem och lämna honom. Men det här är elak i förhållande till en person. På grund av det faktum att jag inte lyssnade på mina föräldrar kollapsade mina goda relationer till slut med dem, även om det inte fanns några innan dess. Min unge man vill stänga av mig från alla och allt.Men jag vill inte leva så.Hur kan man leva och älska i eviga förbud, relationer ska inte byggas på detta.
De säger att vi är ansvariga för dem vi har tämjt. Han älskar mig. Men jag vet inte, han säger att jag inte älskar honom, även om jag faktiskt gör allt för honom. Förut hade jag starkare känslor för honom , men med var och en på samma gång gjorde han mig bara besviken. Naturligtvis är det inte ett alternativ att lämna en person, men i mitt fall vet jag inte vad lösningen är, om jag försökte förklara och bevisa något för honom ett gäng gånger, men allt är värdelöst... Ja, och jag förstår att om jag går så kommer jag att såra honom väldigt mycket, och då blir jag inte glad.. Men jag har redan börjat leva så..
Förlåt för den omfattande historien, men jag kunde inte göra något annat. Berätta för mig hur jag borde vara, tack på förhand.
Alla drömmer om en idealisk relation - en som skulle ge lycka och glädje, där det inte skulle finnas någon plats för konflikter. Men i verkligheten ger varje relation alltid både positiva känslor och negativa upplevelser, och du kan inte komma ifrån detta.
Så hur vet du att ditt förhållande upprätthåller en sund balans mellan negativitet och positivitet? När allt kommer omkring blir det ibland ganska motstridigt att leva tillsammans med din själsfrände och frågan uppstår: är det värt att kämpa för dessa relationer, eller är det bättre att avsluta dem?
Det finns sju typer av relationer som inte ger dig personlig lycka. Om du känner igen dem har du två alternativ: ändra karaktären på förhållandet eller avsluta det.
Relation med en spelare
Relationer är alltid ett lagspel. För att relationen ska leva måste båda spelarna anstränga sig tillräckligt för att upprätthålla den, göra någon form av insats osv. Samtidigt behåller båda medlemmarna i sådana relationer relativ autonomi, de känner sin självförsörjning och förstår att dessa relationers välbefinnande är lika mycket för båda parter.
Men vad händer om bara en sida är intresserad av att behålla relationen? Om någon ständigt försöker stödja blekande kärlek, och den andra bara "fortsätter" med en mer proaktiv partner? Med tiden, hos en person som mer aktivt har "investerat sig" i ett förhållande, kommer förbittring att vakna, eller till och med rättfärdig ilska: "Varför är allt på mig? Är det bara jag som behöver detta förhållande? Älskar du mig inte längre? Varför visar inte min partner något initiativ i vårt förhållande? ... "Och när dammen av bitter förbittring brister, kommer en konflikt att mogna i familjen och anspråk kommer att strömma ut ...
Den andra sidan av relationen kommer också att ha sina klagomål. Oftast, efter en tid, börjar sådana människor känna sig "i koppel av relationer", eftersom alla viktiga familjefrågor bestäms av den andra halvan, och detta kan uppfattas av den andra partnern som en begränsning av deras rättigheter.
För tillfället kan sådana relationer verka ganska välmående. Men vid den första konflikten kommer ömsesidiga anspråk att visa sig, eftersom förhållandet byggdes av endast en partner, och inte genom gemensamma ansträngningar.
Relationer som fyller tomrummet
Ibland drömmer en person om ett förhållande bara för att han är säker på att de kommer att ge harmoni i hans liv och hjälpa till att fylla den inre tomheten. En del av anledningen till detta är den romantiska föreställningen om kärlek som ett ömsesidigt komplement, sammankopplingen av två halvor. Detta är delvis sant: många partners kompletterar varandra harmoniskt och skapar framgångsrikt sin egen familj, trots sina olikheter. Men ändå är kärlek inte att laga mat, och om något saknas i ditt liv för "smakfullhet", så handlar det om dig och inte om bristen på relationer.
Relationer kan ge lycka och tillfredsställelse i familjelivet, men de kan inte fylla den inre tomheten. Längtan, smärta, inre tomhet är rent personliga problem, och om de inte löses kommer de att börja manifestera sig i relationer.
beroende relationer
Trots att förhållandet innebär "sammanslutningen av två kärleksfulla hjärtan" bör de inte förvandlas till en absolut sammanslagning. När du i ett förhållande börjar glömma dig själv helt och fokuserar all din uppmärksamhet på din partners känslor, är detta tecken på att kärlek håller på att förvandlas till ett beroende. Som ett resultat, i ett sådant förhållande, riskerar en eller båda partnerna att förlora sig själva. Personliga behov tonar i bakgrunden, eftersom den viktigaste uppgiften är att skapa lycka för din partner. Till en början kan detta verka som en handling av självuppoffring, men med tiden dyker det upp förbittring: "varför får jag inte samma vård i gengäld?". Ja, och ömsesidig entusiasm börjar försvinna i sådana relationer: tidigare kunde partnerns individualitet attrahera en själsfrände, men individualitet försvinner först i ett beroende förhållande - bara en spegelperson finns kvar, vilket återspeglar den andra halvans känslor och känslor. Och vem vill se sig i spegeln för alltid?
Drömmer om det perfekta förhållandet
Drömmar om en prins på en vit häst, en riddare i lysande rustning eller en prinsessa med gyllene hår leder inte heller till lycka. Önskan att ha en "perfekt relation" är en illusion, solid "rök och speglar", och resultatet av existensen av en sådan illusion är alltid detsamma - besvikelse.
I verkligheten kommer en person att vara lyckligare i ett förhållande, ju mindre förväntningar han ställer på en partner. Den andra halvan kommer fortfarande inte att kunna uppfylla alla förväntningar, och det är just omotiverade förväntningar som gör besvikelsen i ett förhållande oundviklig. Det bör komma ihåg: det finns bara en person som kan tillfredsställa alla dina ambitioner och drömmar, bringa harmoni i ditt liv och förstå dig helt - det är du själv. En annan person kan inte göra allt detta, helt enkelt för att han är annorlunda. Därför är det bättre att inte fascineras av en partner, oavsett hur perfekt han är, och då kommer du inte att bli besviken.
Ett skal av aggression
En annan typ av relation som är dömd att misslyckas är en relation där partner inte vet hur man öppet uttrycker sina känslor och försöker dölja negativiteten bakom en mask av passiv aggression.
Om du är upprörd över din partners beteende, om du har ouppfyllda behov och outtryckta negativa känslor har samlats, vad ska du göra? Sunt förnuft tyder på att det är mest rimligt att lugnt tala ut till din partner, prata om dina känslor och önskningar. Men vissa människor väljer en annan väg: de uttrycker inte sina påståenden verbalt, utan uttrycker sin egen indignation i form av icke-verbal aggression - små men märkbara gester som ger en uppfattning om partnerns sanna humör.
Manifestationen av passiv aggression är det första tecknet på störning i förhållandet. Detta kan innebära bristande tillit till en partner, rädsla för fördömande från hans sida, oförmåga att öppet prata om saker som verkligen stör.
Relationer i bakgrunden
Arbete, karriär, hälsa, kreativitet... Ibland finner du dig själv så överväldigad av sysslor och ansvar att relationer ofrivilligt hamnar i bakgrunden. Först missar du ett gemensamt minnesvärt datum, sedan glömmer du partnerns begäran, du försvinner på jobbet på en ledig dag - och nu, omärkligt, upptäcker du att grunden för förhållandet har börjat vackla.
Faktum är att relationer är som en blomma - den måste vattnas med jämna mellanrum så att den inte vissnar. Det är förlåtligt ibland att glömma familjeansvar, men om du trycker relationer i bakgrunden hela tiden, då kommer förhållandet att dö.
Tidigare klagomål
Det är också svårt att upprätthålla en relation där gammalt agg aldrig glöms bort. En sådan allians liknar mer sparring, där fighters slår till med förolämpningar - som ett resultat förlorar den som har kortare minne för förolämpningar.
Förmågan att förlåta är en nyckelfärdighet som är nödvändig inte bara för att upprätthålla psykologisk hälsa, utan också för att bygga sunda relationer. Att skapa en familj med en partner innebär att kunna förlåta honom mindre förolämpningar och slåss mot honom "på samma sida av barrikaderna".
Därför blir det ibland att skapa en lycklig relation till en verklig konst, och du måste övervinna många hinder på vägen till lycka och familjens välbefinnande: lär dig att förlåta, lita på din själsfrände och arbeta oändligt med dig själv och dina relationer.
