У дома многогодишни цветя Искам да оставя съпруга си бременна с второто ми дете. Защо бременните жени напускат? Правно поле и социокултурен контекст

многогодишни цветя

Искам да оставя съпруга си бременна с второто ми дете. Защо бременните жени напускат? Правно поле и социокултурен контекст

За съжаление, бременността не е за всяка жена, свързана с трепетно вълнение и щастливи моменти на чакане на бебе. Някои майки в такъв важен период от живота преживяват трудни времена: раздяла с бащата на детето. Съгласете се, това е много сериозен момент, защото ако съпругата напусне съпруга си бременна, тогава причината е не по-малко сериозна.

Защо семействата се разпадат въпреки бременността на жената

Жените по принцип са търпеливи същества и в брака могат да изтърпят много. Често децата им са тези, които ги пазят от развод. Следователно, ако бременна жена напусне съпруга си, трябва да има много сериозна причина за това. Малко вероятно е да говорим за обичайния домашен конфликт. Бременната жена може да напусне съпруга си в следните случаи:

предателство;
насилие;
алкохолизъм, хазарт, наркомания.

Жената мълчаливо ще издържи всички други проблеми, вярвайки, че детето ще спаси семейството им и след раждането му всичко ще се промени към по-добро. Наивно е да се вярва в това, тъй като в повечето семейни конфликти въпросът е в самите съпрузи, в техните взаимоотношения.

Има и ситуации, при които жените разбират за бременност след раздяла с мъж. За някои това е причина да се съберат, но други жени все пак предпочитат да станат самотни майки.

Как се чувства жена, напуснала съпруга си бременна?

Както вече споменахме, бременността е един от най-благоговейните периоди в живота на жената. Но ако сте по средата на развод, лесно е да разберете как стресът може да помрачи ентусиазма ви - и защо е толкова важно да се възползвате от всяка помощ, която можете да получите. В един от форумите намерихме съобщение от жена, която напусна съпруга си преди три месеца, след като разбра, че е бременна. Причината беше неговият бурен романс отстрани. Ето какво казва тя за своите преживявания:

„Ужасно трудно е и се чувствам много сам. Но не съжалявам за решението си - неговият гняв и липсата на радост бяха твърде много за мен. Просто съжалявам, че не разбрах по-рано какво всъщност е той, моят любим съпруг.

Както виждате всичко минава. И, ако в началото на решението си сте се чувствали унизени, самотни и безпомощни, то след известно време ще разберете, че не е имало друг вариант. Да напуснеш съпруга си е единствения и най-правилен вариант. Не забравяйте, че вие сте строителят на собствения си живот и ако правите това, значи така трябва да бъде. И разберете няколко прости истини:

Несигурността, която изпитвате за бъдещето, е нормална – и ви плаши. Много жени признават, че е страшно да си бременна и да си сама, без да знаеш на 100 процента какво е бъдещето и как да продължиш да живееш сама с дете.
Някой ден ще се радвате, че не сте подложили детето си, което вече е пораснало и разбира всичко, на процедурата по разпадане на семейството и развод.
Ще бъдеш добра майка дори и да си сама.
Накрая ще се справиш, ще издържиш и пак ще си щастлив. Има хиляди примери за самотни майки, които срещат достойни мъже и се омъжват за тях.

Как да преодолеете раздялата със съпруга си

Според закона бременна жена и съпругът й няма да се развеждат, така че засега говорим само за почивка. Освен това има много примери, когато двойка се събира след раждането на бебе. Но точно по време на бременността бъдещата майка има нужда от грижите и подкрепата на любимия мъж, бащата на детето, и тъй като той не е наоколо, ще ви трябват съвети как да преживеете този драматичен период:

На първо място, все още се препоръчва да се търси начин за спасяване на брака, преди да е станало твърде късно. Това е въпрос, който трябва да приемете много сериозно. В края на краищата едно дете се нуждае от двамата родители и пълноценно семейство. Освен това бебето усеща всички преживявания на майката в утробата и това може да повлияе на здравето му. Но, от друга страна, ако в брака няма любов, взаимно уважение и разбирателство, той така или иначе ще се разпадне, само малко по-късно. Следователно не е нужно да се жертвате в името на детето. Но трябва да претеглите всички възможности и да помислите внимателно. За да направите това, дайте си малко време, починете, отпуснете се, отвлечете вниманието от проблемите.
Изследванията показват, че браковете могат да бъдат спасени, ако двойките, в разгара на проблемна връзка, просто забавят процеса и получат външна помощ. Например, можете да се свържете със семеен терапевт.
Ако помирението не е възможно, но съпругът ви иска да играе активна, положителна роля в живота на детето ви, не го блокирайте. Нека участва в този процес. Но ако той не иска да поеме тази отговорност, по-добре е да се преместите, за да сте по-близо до семейството си. Любящият дядо или чичо не могат да заменят бащата на вашето дете, но със сигурност могат да осигурят степента на мъжко внимание, от което всяко дете толкова отчаяно се нуждае.
На самата жена се препоръчва напълно да се предаде на състоянието си. Повече почивка, разходки, пазаруване за бъдещото бебе, посещаване на курсове за бъдещи майки. Ако има възможност и здравето позволява, можете да отидете до курорта, за да се отпуснете. Свържете се с други самотни майки. И не забравяйте да си намерите партньор за раждане, нека бъде близък приятел, сестра или майка, най-важното е, че в такъв важен период някой ще ви подкрепи и просто ще бъде до вас.

Как да решите да напуснете съпруга си

Търпението на жените вече беше споменато. В името на дете съпругата може да издържи всичко: предателство, пиянство, побоища и унижение на съпруга си. Манталитетът на рускинята с гени е, че трябва да издържи. Хит означава любов. Детето има нужда от семейство. Не мога сам. И има много, много повече извинения, които държат бременна жена близо до нелюбим съпруг. В такива моменти тя мисли за всеки, но не и за себе си.

Да напуснеш съпруга си е еднакво емоционална готовност да приемеш истината за брака си и да отгледаш сам нероденото си дете.

Ако не сте емоционално готови, винаги ще намерите причина да не действате. Можете да кажете „Не мога да си тръгна сега, защото следващия месец има рожден ден на свекърва ми“, а след рождения ден да си помислите „Не мога да си тръгна, защото ми трябва скоро“ и така нататък, и така нататък Кръгът от причини е безкраен. Не е ли време да се запитате какво наистина ви държи в брака ви?

Предлагат се две стратегии за решаване на този проблем.

Първо, избройте всичките си притеснения относно перспективата да останете сами: нямате достатъчно пари, не искате да нараните чувствата на съпруга си, няма къде да отидете. Избройте ги всички и след това можете да работите върху всеки от тези страхове, като мислите как могат да бъдат елиминирани.

Втората стратегия е да промените начина си на мислене. Вместо да мислите „Не мога да си тръгна, защото...“, започнете да мислите „Мога да си тръгна, когато...“ След това избройте всичко, от което се нуждаете за благоприятно състояние на комфорт. Комфортът е това, към което трябва да се стремите. Ако чувстваш, че без съпруг ще ти е по-лесно. не се колебайте.

Що се отнася до подходящия момент, напускането на съпруга ви е една от онези ситуации, в които никога няма подходящ момент. Независимо кога ще се случи, ще бъде болезнено и неприятно за вас, вашия съпруг, вашите деца, вашите роднини и приятели.

Още веднъж бих искал да ви напомня, че жените трябва да се научат да обичат себе си и да се грижат за себе си. Разбира се, вашето бебе се нуждае от пълноценно щастливо семейство, но повече се нуждае от здрава, балансирана щастлива майка. Помислете дали можете да дадете на детето си, когато се роди, море от любов, грижа, обич, усмивки и смях? Можете ли да бъдете радостни и весели, когато имате проблеми в семейството, когато живеете с нелюбим съпруг или, още по-лошо, с алкохолик или тиранин? Ще можете ли да изобразите любящи родители и да защитите бебето от кавги и скандали? Ако не, спокойно опаковайте нещата си и напуснете съпруга си. В такова семейство никой няма да бъде щастлив.

Освен това не забравяйте, че децата, израствайки, моделират поведението на родителите си и създават абсолютно същите семейства. Нека и двамата родители създадат своите идеални семейства, на които децата ще приличат. И няма значение, че това са отделни семейства, защото основното е да имате положителен пример.

Както се казва, бременната жена винаги има инстинкт за самосъхранение, страх за нероденото бебе. И ако има нужда да напуснете съпруга си (временно или за постоянно, времето ще покаже), направете го. Мислете за себе си, бъдете здрави и щастливи за детето си.

Съветът „да бъдеш щастлив“ в тази ситуация изглежда неуместен. Това обаче е точно това, от което се нуждаете и имате повод за щастие. Това е вашето бебе. Ти даде нов живот и всеки ден ще видиш как човек расте и се изправя на краката си. Вие сте се реализирали като жена, защото каквото и да казват, че жената е любовница, работеща или развиваща се личност, повечето от нас започват да се чувстват жени след раждането на дете. И именно в него тя може да намери своето щастие, с него да изживее най-силната любов от всички възможни.
Разбира се, в състояние на стрес, с чувство на предателство в душата, не е толкова лесно да се почувствате щастливи. Как можете да си помогнете?

Ако съпругът си отиде: всичко не е толкова страшно

Опитайте се да не преувеличавате драмата на случилото се. Непълно семейство и непълно семейство са две различни неща. И много от проблемите на непълните семейства са митове или остарял подход, който няма нищо общо със съвременната реалност. И ако не смятате семейството си за по-нисше, не се чувствате виновни, защото детето расте без баща, тогава то ще се чувства не като дете на самотна майка, а като бебе, чието семейство се състои от него и майка му .

Ако съпругът вече е напуснал и всъщност се е оказал предател, тогава е по-добре това да се изясни точно сега, а не по-късно, когато бебето вече ще бъде привързано към баща си и ще преживее много остро развода на родителите си .

Колко важно е вашето отношение към случващото се, се потвърждава от проучвания на семейства, в които бащата наистина е загинал героично, когато майката е била бременна или детето е било още малко. Самовъзприемането на такава майка като правило е различно, тя не се срамува, не се чувства виновна и детето й живее с високо вдигната глава. Така че първата стъпка е да признаете, че вашето семейство е такова и това не е лошо и не е добро, просто се случва по този начин, но се случва по различен начин.

Има много изследвания, които подчертават, че децата от семейства с един родител са някак различни от своите връстници, които са отгледани от мама и татко. Например момчетата в предучилищна възраст с бащино възпитание имат средно по-висок коефициент на интелигентност. Въпреки това, първо, сред момчетата, които се отглеждат само от майките си, има носители на много висок интелект. И второ, въпреки факта, че момчето е отгледано от майка си и баба си преди училище и той наистина няма пред очите си модел на мъжко мислене и мъжко поведение, с възрастта, докато се социализира в училище, в спорта, развитието на момчето се изравнява. Същото важи и за психологическите характеристики: момчето е напълно в състояние да научи мъжкия модел за подражание, дори и без да има баща, който живее с него - всички страхове за "женско образование" в ситуация, когато съпругът й е напуснал, са силно преувеличени.

Не забравяйте, че наоколо има много мъже: треньори, учители, вашите приятели, дядото на детето, брат ви, неговите братовчеди - това е напълно достатъчно за възприемането на мъжки модел на поведение.

Не се притеснявайте за интелектуалното и личностното развитие на детето на базата на това, че нямате съпруг. Общувайте с хора, водете активен начин на живот, не избягвайте пълните семейства - широк кръг от общуване и отвореност към света ще даде на детето ви всичко, от което се нуждае.

Съпругът напусна? Анализирайте го!

Има смисъл честно да обмислите причините за раздялата с бащата на вашето дете. Колкото и парадоксално да звучи, ако съпругът си отиде, защото просто се оказа измамник, тогава е много по-лесно да оцелееш предателството му. Дори само защото не се чувствате виновни за случилото се.

Ако обаче подсъзнателно сте искали да укрепите връзката си с мъж, като го обвържете с вас с помощта на дете, тогава сте завладени от по-сложни чувства.

И в двата случая детето може да ви причини негативни емоции, защото ви напомня за предателство и излъгани очаквания. Всички тези емоции са усложнени от чувство за вина, защото от детството сме научили, че всяка майка обича дете и ако не, или с резерви, тогава нещо не е наред с нея. Всъщност много жени, поради различни обстоятелства, трябва да отгледат майка в себе си. Не при всеки чувството на безусловна любов идва моментално и от само себе си. Не си сам. Често възникват проблеми, ако детето и майката са били разделени по медицински причини след раждането, и ако майката е получила психологическа травма по време на раждането, и ако бременността е била нежелана, и ако раждането и бременността са съвпаднали с някаква семейна трагедия. И понякога няма видими причини, но има тежка следродилна депресия поради индивидуалните характеристики на организма. С една дума, понякога трябва да работите върху формирането на привързаност и да изчакате известно време.

Опитайте се да установите зрителен контакт с бебето си, особено при хранене. Не се разсейвайте, докато храните бебето си, нека това е вашето време.
Нека имате близък сетивен контакт. Ако бебето има болки в корема, слагайте го по корем, носете го по-често на ръце и го гушкайте.
Говорете с малкия. Говорете с него за всичките си страхове и притеснения. Според известния френски психоаналитик Франсоаз Долто, ако разкажете на детето си за чувствата си, дори и най-ужасните и негативни, това прави връзката ви по-отворена и хармонична. Вие се освобождавате от стреса, като формулирате това, което ви тежи, а бебето интуитивно усеща, че имате свой свят и контакт с него. Освен това често възниква впечатлението, че без да разбират думите, децата напълно разбират смисъла на казаното и това е важно.

Ако съпругът си отиде: какво ще се случи утре

Понякога е по-лесно да анализирате случилото се и да се отървете от страховете, като си представите, че ще отговорите на бебето, когато започне да задава въпроси: „Защо нямаме татко?“, „Къде е баща ми?“. Какво точно да отговорите на детето е ваш избор. Бих искал само да предупредя срещу откровени лъжи за "великия космонавт". Макар и само защото един прекрасен ден някой ще каже на детето истината и „космонавтът“ може да „долети“, когато не го очакват.

Не е необходимо бащата да се описва в негативни цветове. Ако успеете да възпитате у детето отвращение към бащата, бебето частично ще прехвърли тези чувства върху себе си, тъй като полът, произходът, кръвните връзки са част от човешката идентичност. Грубо казано, мразейки бащата, детето мрази част от себе си, уврежда собствената си психика.

Най-добре е да кажете истината, като пропуснете някои подробности и подчертаете, че това е нормална житейска ситуация, понякога се случва: хората се разделят и живеят отделно. Със сигурност ще намерите много примери във вашата среда, които ще покажат на детето, че вашата ситуация не е необичайна. Не прекалявайте обаче: бебето трябва да разбере, че е добре, когато има и мама, и татко, и че мама е тъжна, че това се е случило. Това е важно, за да бъде детето създадено за нормално пълноценно семейство в бъдеще. Освен това, ако искате да се ожените, бебето ще свикне с новия татко по-лесно, ако възприема пълнотата на семейството като благословия. И не рискувате да чуете: „Защо имаме нужда от баща? Толкова сме добри с теб!“

Обмисляйки такъв разговор за 3-4 години напред във всички подробности, вие ще можете сами да разберете как виждате текущата ситуация. А вътрешната отговорност към детето ще ви принуди да гледате по-положително на нещата.

Със сигурност от време на време ще мислите какво да правите, ако бащата на бебето се опита да се върне при вас. Не забравяйте, че тук не може да има еднозначни отговори и решения: ще трябва да реагирате според ситуацията и да слушате сърцето си. Въпреки това винаги действайте в най-добрия интерес на детето.

Вашата отвореност към нови взаимоотношения също е важна. По правило децата не помнят развода на родителите си поради факта, че са били много малки или ако разводът е станал преди тяхното раждане. Ето защо те обикновено възприемат идеята за "нов баща" по-положително, защото не трябва да се разкъсват между биологичния си баща и новия съпруг на майка си. В днешно време жената с дете изобщо не е бреме и не е второкласна жена. Освен това много възрастни мъже смятат, че наличието на дете характеризира жената като по-надежден партньор в живота, а не като „завъртаща се опашка“. Не трябва да се фокусирате върху търсенето на „нов баща“, но не трябва да отхвърляте подобни мисли и предложения.

Каквито и да са причините за вашата раздяла с бащата на детето, не е необходимо да се фокусирате върху това конкретно събитие от вашата лична история на живота и историята на вашето дете. Хлапето е отделен човек, а вие имате щастието да гледате как вашето творение расте и узрява, имате години да се радвате на това чудо. Бащата на детето реши да се откаже от такова трудно, но прекрасно удоволствие. Това е негов избор. И ви предстои интересен живот.

Текст: Анна Никитина, консултант - Наталия Баринова, гл. психологически отдел на Центъра за естествено развитие и здраве на детето.

Не мога да се уморя. Искам да напусна съпруга си. Чакам го повече от година. Веднъж изневерих, исках да си тръгна, но той започна да се бори за мен и се върна. Те започнаха да живеят заедно. Бях на лечение за забременяване и сред лечението успяхме. Всички лекари вдигаха рамене в недоумение как се е случило чудото. На 5 седмици те отидоха на склад. Скоро ще стане 12 седмици. Наемаме апартамент със съпруга ми заедно с майка му, живеем в едностаен три заедно. Реших, че щом родя, веднага ще се преместя при родителите си, т.к. мама живее с татко заедно в 2шка и условията там са добри за дете. А дали съпругът ми ще се премести с мен ще зависи от финансовото му състояние. По време на бременността не ми стигаше, въпреки че лекарите ми забраниха да бъда строго нервна, като всяка бременна жена. Станах много нервен, защото нямахме достатъчно пари, дори не можех да си позволя да си купя банан. Стигна се дотам, че за 3-та имахме 100 рубли. За мен беше диво да живея така, защото бях свикнал никога да не си отказвам нищо. Трябваше да напусна работата си заради детето си. И съпругът държеше на * наранената си работа, в която още преди NG им бяха дадени първо 4 хиляди, а след това 2 и това е. Тя накара съпруга си да си тръгне. Сега си търси нова работа. Чрез приятел някак си го намерих, след празниците ще се обадим. Не казвам много на майка си, въпреки че тя самата се досеща. Тя се опитва да ни даде пари, но ме е срам да ги взема. През последните 3 месеца търпях пиянските лудории, обиди и морално унижение на съпруга ми. От време на време пуши трева. Вчера ми омръзна всичко това и му казах "или приятели с трева и бира или ние" след което тая мръсница отиде при приятеля си запален билкар и там се напи като крадец. Обади се, предупреди, че остава при него. Писах и на него, и на приятеля му да живеят там, да го осигурят там и да го родят, но ми писна. Накрая се прибра. Пиян, разбира се. Мисля, че отново пропуших. И през нощта, когато отидох до тоалетната, спрях от факта, че отвън смърди ужасно * и дори нищо не се изми. Съжалявам за подробностите! Дори не можеше да почисти след себе си. Шокиран съм. Дори майка му е шокирана от действията му. Имам по-добри отношения със свекърва ми, отколкото с него. Всичко опира до нея. Въпреки че тя ми съчувства в избора ми на нейния син. Казва, че ако беше на мое място, ти си отиде отдавна. Сега ми кажете, моля, какъв дявол е човек, който си позволява да обижда бременната си жена, който не може да каже НЕ на алкохола и приятелите с трева?! Наистина ли човек се бие с пета в гърдите, вика, че е мъж и точно там, когато жена му избере аз или тревата, той се прибира пиян и не може дори овцете да измие след себе си? ! Дори не искам да правя секс с него. Откачен съм. Момичета, страх ме е да си тръгна, но какъв пример ще даде на дете?! 2 месеца както знаем за бременност и всички тези 2 месеца съм със здрави нерви. Вече не мога. Никаква сила.

Момичета здравейте! Наистина имам нужда от съвет ..... Какво да правя по-нататък .... Напуснах мъжа ми бременен ... Или по-точно още не сме планирани ..... Тъкмо отивахме ..... Тръгнах т.к. на глупави нелепи кавги...... Не искам да съм нервна в тази позиция..... Преценете сами..... Телефонът му звъни периодично, той вдига телефона - започва да говори отпред от мен и постоянно казва право в телефона - къде се обаждаш, ти са направили грешка ... След това телефонът звънна няколко пъти през нощта, те се обадиха и затвориха, попитах кой - той казва - номерът е скрит ..... Веднага ще кажа, че никога не съм забелязвал нищо зад него, телефонът винаги е на видно място, той ми звъни постоянно, знае къде съм и казва къде е .... Миналата седмица ние срещнали се след работа - телефонът звъни - той вдига телефона, някакво момиче му звъни, той казва - кой си ти, не те познавам, аз съм с жена ми и жена ми се чудя кой си ти и тя започва да откача (той ми каза по-късно), че като - о, ти също имаш жена и затваря ..... Момичета, никога не съм му избухвала по време на бременност, ка понякога казват, че хормоните играят, предпочитам да говоря и да разбера всичко, ако нещо не ми харесва - говоря директно и спокойно, а той започва да се ядосва от това, започва скандал - питам, да не ругаем ( въпреки че самата природа на go, но докато съм бременна, в името на бебето не искам да бъда нервна, иначе щях да проклинам и аз), и той ме следва от стая в стая и ме хваща, довежда се до въпросът, че той започва да говори гадни неща и всеки път си прави изводи - щом сме се скарали, събирай си нещата и отивай при майка си ...... Ама всички се карат !!! Мамка му - и всеки път ми казва - събирай си нещата и отивай при майка си .... Аз съм образован човек, имам добра работа, основно се издържам, имам собствен апартамент и аз като някои вид нуждаещи се, всеки път, когато казват на кавга - отидете при майка си !!! После пита, казва, че е глупак, че това са емоции, че ни обича! Но, момичета, колко може! Ако не бях бременна, мъка с тях, с тези разправии, но как не му е жал за бебето, като го попитам - да не псувам, не мога да се нервирам, но той се запали още повече и вика, че не знам как се карат! Да, мога всичко, но защо сега !!! Жал ми е за детето! Така че този път спокойно казах, че подобни обаждания са ми много неприятни, че не за първи път ще ги вземе под внимание - като дойде, ще се отзове, аз също съм интересна жена и няма винаги да съм бременна ... казах и мълча .. .Той започна - защо си духаш, казах ти, не я познавам, че ми вариш вода, мисли каквото искаш, това са твоите проблеми! Разбирам всичко - сбъркали са, някой специално иска да ни скара, но всичко може да се случи ... Но не става дума за обажданията, а за НЕГОВАТА РЕАКЦИЯ !!! Струва ми се, че друг на негово място, за да не се нервира бременната жена, би се обадил и изпратил това момиче, а той ми казва - не знам коя е, тя каза, че се е объркала, как може Изпращам я!!! И аз мога да кажа гадни неща ... Като цяло, когато започна, го помолих - ще се приберем (всичко беше на улицата), не ме докосвайте, иначе ще си тръгна ... това всичко се случи ... в 12 през нощта извиках такси и си тръгнах ... Толкова обидно! Той не успокои, не прегърна, целуна, но поради това направи скандал в семейството !!! Това, момичета, въпреки факта, че всичко просто се оправи с неговата работа, за половин година си реших всички проблеми сам, всички тестове, разходи, теглене от една карта, прехвърляне на друга, всичко си реших сам! От негова страна изобщо нямаше мъжка подкрепа! И аз търпях, насърчавах, купувах каквото можах, майка му ми помагаше с хранителни стоки, моята с пари, той лежеше на дивана вкъщи, защото нямаше работа, а аз отидох на работа бременна ..... В мраз и киша! И сега карам в жегата, но той все още не е получил нито една пълноценна заплата! И тук е благодарността! Наслушах се на много гадни неща, оказва се, че докато мълча - всичко е наред, само ще кажа нещо, което не ми е удобно - започва скандал ... Не разправа с нормален тон, а скандал все едно реших да го прецакам! И си мисля с ужас - ами ако хормоните си казаха думата и изпаднах в истерия, като моята приятелка, каква подкрепа и разбиране щеше да е...... Накрая имаше една обидна фраза - не мога да взема сина си у дома заради теб .. .обяснявам ..... Той имаше първия си брак преди мен и синът му сега е на 2 години. Няма връзка с бившата ми жена по отношение на комуникацията, само омраза ..... Веднага след като започнахме да се срещаме, той каза, че иска да избере деня, който ще прекара със сина си .... Разбрахме се в неделя. Казах, че в този ден имам обучение, чистене, готвене, като цяло, женски дела и вие ходите със сина си, както искате и колкото искате ...... Всички бяха доволни от това решение ... Сега той ме упреква, че иска да вземе детето през почивните дни, за да бъде при нас!!! Момичета, не съм жесток човек и разбирам всичко, но .... защо имам нужда от чуждо дете в къщата всеки уикенд с нощувка ?! Има майка, баби, дядовци, които могат да му обърнат внимание, аз все още нямам опит как да се справя с деца, ще яде нещо грешно или ще падне някъде, бившата му ще ме прокълне! Освен това тя няма да му го даде! Дава само на родителите си, отива там и вижда детето там! Е, защо не го вземете в неделя, да се разходите с него в парка, да купите нещо, да покажете нещо! Толкова време е без работа, а и постоянно иска да прибере детето! Е, разбирам, когато, никога не излизайте с тях някъде и се разходете с детето му .... но вкъщи ... с нощувки .... .. Като цяло се оказах лоша, заради мен той вижда дете само с майка си, въпреки че за първи път чувам, че това не го устройва.. .... И най-лошото е, че всеки път думите му - върви, после при мама .... За момента тя прости, но сега си отиде .... Родителите ми са добри, подкрепата е силна, но много ме боли и боли! Толкова много искаше дъщеря, а сега казва, щом тя си отиде, ще забравя всичко и няма да бягам! Е, как си тръгна, като всъщност ме изгони! Как може да искаш да правиш нещо в тази къща, да купуваш нещо там, да правиш пари, ако всеки път ме изгонват и после ме карат да се върна!!! Бременна!!! Казва – сега живей както си знаеш! И много исках мъжка подкрепа, за да ми осигурят поне някак си, а сега останах сама с дете, което много искам и не съжалявам, че забременях........... .........

Здравейте! Наистина имам нужда от помощ и външна перспектива. Бременна съм и съм омъжена за съпруга си от 8 месеца. Преди това те се срещаха достатъчно време, женени по любов. През цялата бременност бях нервна от постоянни караници с мъжа ми и все още съм нервна. По-рано, по време на кавги, той се обаждаше на бившата си пред мен и разговаряше с нея на общи теми. Много се обиждах в такива моменти, но той не ми изневери, най-много правеше всичко пред мен, за да ме дразни. Винаги го търпях и му прощавах всичко, но веднъж по време на кавга, когато той отиде при приятели и ме изпрати вкъщи при родителите ми, не издържах (бях толкова обидена, че той не се погрижи за мен по време на бременност, той също постоянно довежда до сълзи) и говори в интернет с бившия. Нямаше флирт, само общи теми (това беше 2 пъти). Тогава съпругът ми разбра всичко и след това животът ми се превърна в ад. Той ме удари силно няколко пъти, винаги по главата, защото беше невъзможно да ме удари по корема, имах подутини по главата от неговите удари. И той каза, че ще вземе детето след раждането, а аз да го оставя и да си ходя. Но си мислех, че това е моето наказание за моето предателство. Затворих си очите за всичко това, въпреки че ми беше тежко и болезнено. След това изглеждаше, че всичко се нормализира, но той постоянно ми напомня за това. След тази ситуация загубих правото на глас, опитвам се да се съглася с него във всичко, дори и да не съм съгласен вътрешно, като цяло запазвам мнението си за себе си. Опитвам се да му угаждам във всичко, но той постоянно намира причина да ми търси грешки и постоянно ми се обижда, крещи и казва, че не го обичам. Изтърпях всичко това, но нервите ми не са железни, мисля, че той няма нужда от усилията ми и реших да си тръгна и да прекарам времето преди раждането на спокойствие. Но все пак се чудя дали си струва? Обичам го, но като се държи така ми идва да избягам и се уплаших от него след като ме би. Но когато забрави, става толкова добър. И по време на поредната кавга, както обикновено, той се приготви и отиде на разходка с приятели, а аз отидох при родителите си. Моля, помогнете, не знам какво да правя.

Получи 5 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Бременна жена напусна мъжа си

Здравей Мадина

Изглежда твърде често си затваряте очите за всичко. Може би една част смятат, че ще бъде по-добре, по-удобно. Но това, което се случва с вас, се нарича домашно насилие, както физическо, така и психологическо със заплахи за отнемане на детето след раждането.

За съжаление, най-често в такива ситуации думите, искреният разговор със съпруга й не помагат. Когато думите се провалят, действията се провалят. Мисля, че оставянето ти на родителите на този етап е правилното решение, трябва да защитиш себе си и детето. Съпругът ви трябва да разбере и вие трябва да го уведомите, че няма да търпите побои и заплахи.

В същото време разбирам колко трудно, самотно трябва да е за вас сега, когато сте в такова състояние, когато особено се нуждаете от подкрепата на любим човек. Ето защо, за вашата физическа и психологическа безопасност, бих ви препоръчал да не се връщате, докато не сте сигурни, че съпругът ви няма да използва насилие. Във всеки случай той трябва да знае, че всеки акт на насилие от негова страна ще доведе до факта, че той ще загуби контакт с вас и детето.

Гулак Оксана Валериевна, психолог на Алмати

Добър отговор 2 лош отговор 0

Здравей Мадина, ревността ти към съпруга ти се върна при теб. В края на краищата всичко беше прекрасно (Преди това се срещнаха достатъчно време, ожениха се.) Телефонните разговори с бившия му бяха винаги с вас, докато знаете със сигурност, че той не ви изневерява, така че защо все пак сте взели обида към него, за какво? В крайна сметка той се е оженил за теб, а не за друго момиче, което означава, че те е избрал за своя жена, което означава, че има чувства към теб. Наистина ли това не е достатъчно, за да сте щастливи и спокойни, особено във вашето положение. Пишеш през цялото време, че той трябва да те подкрепя по време на бременност (бях толкова обиден, че не се грижи за мен по време на бременността, той също постоянно ме докарва до сълзи), но си носиш не по-малко, насочвайки вниманието си към различни малки неща, като телефонните му разговори с бившия с вас, на общи теми. Вие самата реагирате по този начин и в същото време, въпреки факта, че вече сте женени, че сте бременна, започвате да общувате с бившия си приятел за отмъщение и веднага пишете (Нямаше флирт, само общи теми (беше 2 пъти) Оказва се, че вашият съпруг няма право да говори на общи теми с бившата си приятелка, но вие можете? забравихте, че сте в позиция и вашите нервни сривове и сълзи, всичко това буквално моментално засяга вашето неродено дете. Не разбираш ли, че рискуваш да родиш дете с патология? Сега трябва да се успокоиш, да поговориш откровено с мъжа си, да признаеш грешките си и да му обясниш, че го обичаш и му вярваш и че няма да ходиш. цял живот да му го доказваш и да приемеш унижението и грубото му поведение само защото си водила безобидна кореспонденция с друг... Или той ти обещава да забравиш всичко и живейте, осъзнавайки цялата отговорност на вашата позиция и ролята ви в това като съпруг и бъдещ баща или е по-добре наистина да си останете вкъщи до раждането, иначе може да загубите детето в такова психологическо състояние. Просто се появява раздразнение, че вие сами сте се довели до такива трудности в семейния си живот поради някои дреболии. Основното за вас сега е да носите детето безопасно, поне тук трябва да мислите не за себе си и съпруга си, а за бъдещото си дете, то страда за нещо, дори преди да се роди. Късмет.

Бекежанова Ботагоз Искракизи, психолог от Астана

Добър отговор 0 лош отговор 3

Здравей, Мадина, помисли какво причинява съмненията ти относно факта, че искаш да напуснеш съпруга си? Опитайте се да прецените до какви възможни последствия може да доведе напускането на съпруга ви? как ще се справиш с него? И до какви последствия може да доведе, ако вие и съпругът ви останете сега? И как ще се справите с него? Опитайте се да претеглите и изберете, както се казва, по-малката от злините. Във вашата позиция в момента е много важно да поддържате емоционалното си състояние стабилно. И е препоръчително да привлечете подкрепата на близките си хора, за да не се притеснявате сами.

С уважение Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог от Алмати

Добър отговор 1 лош отговор 0

Здравей Мадина. Страховете ви са разбираеми, тъй като имаше заплаха за вашето здраве и вероятно за живота на бебето. Разбира се, това, което съпругът ви направи, е неприемливо. Помислете колко дълго можете да живеете и се страхувайте да кажете мнението си за вашите желания за вашите преживявания. В крайна сметка, колкото по-дълго мълчите, толкова повече напрежение ще се натрупа във вас и рано или късно това напрежение ще трябва да излезе и това може да се превърне в сериозни заболявания. И ако вашият съпруг е склонен към насилие, тогава е възможно насилието да бъде над вашето дете. И ако вече сте решили да живеете с него, тогава трябва да се научите как да му кажете за чувствата си по-специално, че изпитвате силен страх и негодувание и, разбира се, трябва да изразите мнението си да живеете цял живот и да се съгласите, че не ти харесва Може би.

Всичко най-добро, Ела.

Чиркова Ела Викторовна, психолог от Алмати

Трябва да напуснеш съпруга си.

Защото със сигурност пак ще вдигне ръка. Защото пристъпите на "доброта" от негова страна ще стават все по-малко с времето, а радостта и способността да превърнеш живота си, и живота на детето си в ад - все по-съвършени.

Фактът, че той те обича и че ти го обичаш, е илюзия. Това, което описваш, няма нищо общо с любовта. Ще видите това след година-две. При условие, ако не прекратите отношенията с него и не защитите детето си. Всъщност вече не можете да го защитите от насилие.

Намерете подкрепа и защита от роднини. Говорете за това с баща си. Какво мисли той за това?

Това, което трябва да разберете от гледна точка на психологията, е: