Вчера бяхте двойка и не можехте да си представите живота един без друг, а днес всеки от вас посреща зората в празна стая с един единствен въпрос: „Как да живея сега?“ Можеш да мериш тавана с празен поглед, да лееш сълзи за изгубеното и да бягаш от себе си безкрайно дълго, но времето лекува.
Вярно е, че излекуване настъпва само ако процесът на раздяла с любим човек е преминал правилно и на етапи. Днес на сайта Koshechka.ru ще говорим за това през какви етапи на раздяла преминават жените и мъжете.
Какво има в статията:
Какво е раздяла?
От гледна точка на психологията, раздялата е загуба на връзка, когато те вече не могат да се развиват по-нататък по една или друга причина. Пропастта може да бъде неочаквана или умишлена, когато връзката е стигнала до задънена улица и просто няма смисъл да я продължавате. По един или друг начин раздялата с любимия човек граничи с концепцията за „съкратен живот“ и това се дължи на липсата на този етап на положителни мисли в главата ви.
Прекъсването на една връзка е систематичен процес, който има свои собствени етапи. Само след като преминете през всички тях, можете да се върнете към нормалния живот отново. Ако закъсате на който и да е етап раздялаили го живейте погрешно, можете да страдате много дълго време, защото докато не премине етапът, това е невъзможнопристъпка към следващата.
Нека изброим на сайта 6-те основни етапа на раздяла, през които преминават мъжете и жените:
- Етап на отричане на случващото се.
- Етапът на изразяване или потискане на чувствата.
- Етапът на договаряне или опити за "залепване" на връзката.
- Етап на апатия към всичко, което се случва.
- Етапът на приемане на ситуацията и смирение.
- Етапът на втори вятър или нова страница в живота.
В зависимост от сложността на ситуацията и интензивността на емоциите, всеки от нас изживява този труден момент от живота със своя скорост и особености. Основното нещо е да не се оставяте на цикли на всеки конкретен етап и да търсите всички изходи от тази ситуация.
Етап 1 – Отричане на случващото се
Първата фраза, която се върти в главата ми след думите: "Вече не те обичам!" или „Трябва да се разделим“, „Това не се случва на мен“. Съзнанието отказва да приеме обстоятелствата и включва защитна реакция, която се изразява в отричане на случващото се. Сякаш човек е бил залят с кофа ледена вода или са го ударили силно по главата с нещо тежко. Душата крещи „Нееее!“, а стресът кара човек да се свие. Съвместни планове за живот, общи интереси, спомени и мечти - всичко това се срина! Букетът от чувства след раздялата все още не е имал време да се отвори и единственото нещо, което живее в сърцето на този етап, е непоносимостта на самата идея, че този човек вече няма да бъде наоколо. Страхът, неразбирането и силното безпокойство са основните преживявания на мъжете и жените след раздялата.
Ако всичко вече е щяло да се счупи и сте имали време да свикнете с идеята, че рано или късно ще трябва да се разпръснете, тогава възниква ефектът на обезценяване на значението на загубата. В този случай няма силен шок и чувства, но чувствата изглеждат замръзнали: сърцето трябва да крещи от болка и скръб, но просто не го интересува.
На този етап е важно да не навлизате напълно в себе си, а да помолите за помощ и подкрепа от роднини, в противен случай можете да излезете от този етап на раздяла, особено за жените, от няколко месеца до няколко години.
Етап 2 - Изразяване или потискане на чувства
Веднага щом дойде осъзнаването на случващото се, ще залее вълна от истински чувства. Всичко може да се смеси тук: болка, гняв, омраза, вина, ревност. Ядосваме се на близките си, че ни карат да преживеем раздяла, че не оставяме нито един шанс да коригираме ситуацията. В състояние на паника започваме да търсим виновника: и често го намираме в собственото си лице. Жената се измъчва от въпроса: „Защо не го задържах?“, А мъжът се опитва да отмъсти или обсипва бившия си любовник със заплахи.
Сега е важно да не отивате твърде далеч: ядосвайте се, но умерено и без използване на физическа сила. Не само вашият партньор, но и хората около вас могат да пострадат от вашите емоции. Обикновено жените в такава ситуация бият чиниите или късат хартия, предизвикателно изхвърлят неща от прозореца на любимия си. Човек може да хвърли телефон или нещо по-тежко в стената от гняв.
Етап 3 - Договаряне или опити за "залепване" на връзката
Първите два етапа на раздяла при жените и мъжете едновременно съдържат този етап - постоянни опити да се върне всичко обратно.
След като пламенните страсти утихнат, настъпва известно успокоение и се извършва повече или по-малко съзнателен анализ на ситуацията. Веднага щом се изясни причината за пропастта, започва етапът на наддаване и люлеене, сълзливи телефонни разговори и SMS битки с молби за прошка. Търсим вратички и всякакви подходи към сърцето на любимия, за да намалим по някакъв начин размера на раната в сърцето. Надеждата на този етап е единственото нещо, което ни позволява да продължим да живеем. В края на краищата всички най-ярки и прекрасни неща са оставени назад, а отпред има само тъмнина и безнадеждност от ситуацията.
Понякога опитите да се съберете наистина завършват с успех, но тези отношения вече са нови. Ако не се приближите до любимия си, трябва да се освободите от ситуацията и да започнете нов живот без него. 
Етап 4 - Апатия към всичко, което се случва
Този етап ни позволява да разберем какво означава да си зеленчук: безчувствен и носещ се по течението на живота. Мозъкът и сърцето са уморени от битка и накрая осъзнаването е, че миналото не може да се върне и животът продължава. Безсмислено е да се търсят виновни, ако това така или иначе не връща любимия човек.
В сърцето има празнота. Някой лежи цял ден, заровен в тавана, някой седи с часове пред телевизора, а някой гледа съвместни снимки със сълзи. Понякога апатията достига точка, в която не остава сила за нищо и само психологът може да помогне да се справите с преживяванията. Обикновено по това време човек вече е толкова изтощен, че настъпва постепенно нормализиране на психиката: негодувание преминава, болката се притъпява, съзнанието се връща.
На този етап от раздялата е важно да плачете и да си спомняте всички хубави неща - това е необходимо за прехода към следващото състояние.
Етап 5 – Приемане и смирение
Времето на "разтърсване и замъгляване" отмина, животът започва бавно да се връща в предишния си ход. Спомените са все още живи в паметта, но това вече не ни пречи да извършваме ежедневните си дейности. Случилото се ни кара да правим изводи и страхът от нова връзка се установява в сърцето за дълго време.
След като събраха цялата воля в юмрук, жените започват да се грижат за себе си: отново в ръцете на козметична чанта, график на делата за две седмици предварително, чаша кафе за закуска, фитнес през уикендите, срещи с приятелки в кафене. Мъжете мълчаливо се опитват да намерят баланс и също така не пият чаша коняк или водка, а карат любимата си кола и отиват да решават ежедневните си мъжки проблеми.
Етап 6 - Втори вятър или нова страница в живота
Животът постепенно се изпълва с нови събития и запознанства, слънцето отново гледа в празна стая и храната възвръща вкуса си. Разбираме, че животът ни е дал жесток урок, но сме й благодарни за това разтърсване.
Човек след раздяла, сякаш след като е получил токов удар, се научава да живее отново. Силата и самочувствието постепенно се връщат, пред вас се появяват нови планове и перспективи. Последният етап се характеризира с пълно приемане на случилото се: ако сме се разделили, значи не сме си паснали.
Как жените се справят с раздялата?
Етапите на раздяла в женската половина на човечеството са придружени от подчертана емоционалност и продължителност. Характеристика на женската психология е продължителността на депресивното състояние в тази ситуация. Понякога една жена може да бъде в състояние на апатия в продължение на няколко години.
Загубили доверие в себе си и красотата си, жените често се опитват да оцелеят при разпадането на връзките под прикритието на успешна и независима „жена“. От гледна точка на психологията това е най-успешният ход - така че жената може да свикне с представения образ и е по-лесно да премине през всички етапи на преживяване на раздялата.
Как мъжете се справят с раздялата?
Колкото и да е странно, мъжете възприемат процеса на раздяла много по-близо до сърцето си, отколкото жените. Външно те няма да показват слабост, с високо вдигнати глави и сухи очи, те ще натрупват ярост и гняв в себе си, докато всичко се излее под формата на:
- Пиенето на алкохолни напитки до обезболяване на душевната болка.
- Спортуване до пълно изтощение.
- Хаотична смяна на партньорите в леглото.
Според психологията мъжете са по-малко устойчиви на този вид негативизъм и това се дължи на по-високата им чувствителност към случващото се.
Справянето с раздяла е трудно. Не само е трудно да осъзнаеш и приемеш факта, че вече не си с любимия човек, но и е непоносимо трудно да се справиш с болката от развалянето на една връзка.
Но раздялата е процес. И като всеки процес, раздялата има етапи, през които човек преминава. Има общ израз: времето лекува". Но не времето лекува, а повече или по-малко правилно преминаване през всички необходими етапи на живеене на раздяла. В случай на нормално живеене на всички етапи, човек идва на себе си след известно време и се връща към живота , Ако има фиксация на някакъв етап или етапът е живял неправилно, тогава можете да страдате дълго време.В тази статия ще опиша всичко 6 етапа на преживяване на раздяла, което ще ви помогне да разберете как хората преживяват раздялата и прекъсването на връзките.
Първо ще изброим всички етапи, за да ви улесним да навигирате през тях.
И сега ще опишем по-подробно всеки етап и ще дадем упражнения за анализиране и разбиране на нашето поведение на всеки от тези етапи.
- 1. Етап на отричане
Етапът на отричане се характеризира с такива чувства, мисли и усещания като: избягване, страх, вцепенение, обвинение, неразбиране. Отричането е викът на душата "неее"!Това „не“ разкрива най-старата и обичайна защита на психиката – отричането. Значението му е да се справи с трудно поносимата болка от загубата на любим и важен човек, както и със загубата на целостта на личността. Този етап може да се сравни със загубата на която и да е част от тялото ви. А отричането действа на психиката като болкоуспокояващо чрез убеждаване "не е, не се е случило".
Отказът има няколко опции:
Можем да отречем самата загуба: понякога се случва под формата - все още се срещаме, просто сме решили да се виждаме по-рядко, а понякога (в патологични случаи) - пълно отричане на раздялата.
Можем да отречем необратимостта на загубата: например не, той (тя) все още е с мен, просто решихме да прекъснем връзката, за да я подобрим, да подредим чувствата си и да бъдем отново заедно.
Можем да отречем, че загубата ни се е случила: най-честата форма на този вид отказ на раздяла е „Не вярвам, че това ми се случи“
Можем да обезценим значението на загубата: например, ние се движим към това от дълго време (и, за разлика от действителното приемане на факта, това се казва само като малка утеха за себе си)
- 2. Етап на изразяване на чувствата
Етапът на изразяване на чувства се характеризира с раздразнителност, гняв, безпокойство, срам, срам. На този етап, който идва след първия, човек, като правило, вече започва да усеща реалността на случващото се, изпитва и преживява всички възможни негативни чувства. Освен това тези негативни чувства могат да бъдат насочени както към починалия човек, така и към себе си.
Поставяме този етап на четвърто място, въпреки че го има във всичките първи три етапа. Характеризира се с постоянни опити да се намери обяснение за случилото се, да се разберат причините ("завъртане на мисълта"), вътрешен конфликт (да се върне или не).
- 5. Етапът на признаване на поражението се характеризира с търсене на нови идеи, създаване на нов жизнен план.На този етап човек се примирява или приема случилото се, психиката се адаптира. Идва разбирането, че е необходимо да се живее, независимо от всичко.
- 6. Етап на връщане към живота: повишаване на самочувствието, самооценката, чувство за сигурност.На този етап човек почти напълно се връща към живота. Самочувствието се повишава, откриват се нови смисли за живот. Петият и шестият етап, като правило, носят отпечатъка на компенсацията, тоест раната от раздялата остава, но прераства. Но най-важното е, че вие все още продължавате да живеете и нови хора, нови впечатления постепенно заместват образа на заминалия човек в живота ви, във вашата психика.
Вероятно няма човек на света, който никога в живота си да не е изпитвал горчивината от раздялата. Начинът, по който работи светът, е, че хората идват и си отиват. И няма значение дали са били законно женени или са се срещали няколко месеца, раздялата може да бъде болезнена. Нашата статия ще ви каже как да преодолеете тази болка и какви етапи трябва да преминете за това.
Психолозите смятат, че за да може човек да развие способността да създава силни привързаности, той трябва да се влюби за първи път преди 21-годишна възраст. В същото време се препоръчва да влезете в първата дългосрочна дългосрочна връзка или брак до 28-годишна възраст. Следователно първата любов не винаги е любовта на живота и за по-голямата част от хората тя завършва с раздяла. Раздялата е добре. Но боли много.
1. Отричане
Когато чуем от близък човек, че всичко е свършило, първата и съвсем естествена реакция е да отречем случилото се. Нашето съзнание сякаш не може да приеме този факт и е защитено от суровата реалност с недоверие: питаме отново, задаваме въпроси, сякаш не можем да повярваме, че любовта е отминала и сега всеки ще трябва да поеме по своя път. „Не може да бъде“, „Това не ми се случва“ - такива мисли идват на ум на този етап.
2. Агресия
С осъзнаването на реалността на раздялата човекът започва да изпитва гняв. Обвиняваме съдбата, че е била толкова несправедлива към нас, към партньора, че се е осмелила да унищожи нашето щастие, близки и приятели, защото не са могли да предотвратят това. Човек може да се ядоса дори в отговор на доброта и грижа от близки, които трябва да покажат търпение в такава ситуация. Важно е да си позволите да се ядосвате и да плачете. Също така е полезно да насочите агресията в полезна посока: отървете се от напомняния за неуспешна любов, изхвърлете или приберете неща и снимки, които ви напомнят за бивш любовник. На този етап това е най-лесно да се направи, защото тогава може да изглежда като кощунство, защото идва етап, когато искате да върнете всичко.
3. Наддаване
Когато човек осъзнае, че е безполезно да се гневи, той насочва цялата си сила на психическата си енергия към опит да върне любимата си. Понякога това са истински опити с телефонни обаждания и предложения за среща. Понякога това е просто мислено превъртане на възможностите да бъдем отново заедно. Прилича на един вид пазарлък със съдбата. На този етап някои хора се характеризират с обсесивни действия, например човек мисли, че той и неговият любовник или любовник ще бъдат отново заедно, ако монетата падне опашка.
Не си позволявайте да се задържате на този етап. Не забравяйте, че ако опитите на бивши любовници да се съберат рядко са успешни, това обикновено не носи желаното щастие. Преживявайки първия момент на еуфория от срещата, хората рано или късно отново изпитват желание да си тръгнат. Не унижавайте цялата любов, която сте имали, в опит да я съживите. Тръгни си, когато си тръгнеш.
4. Депресия
Идва момент на дълбоко преживяване на случилото се. Фактът на раздялата човек най-накрая осъзнава ясно и най-накрая се отървава от всички илюзии. На този етап човек става затворен, ограден от общуване с близки, не ходи никъде. За някои това състояние бързо преминава, някой страда от години. Човек е преследван от чувството (винаги невярно), че облекчението никога няма да дойде.
Важно е този етап да не се проточи. Не забравяйте, че депресията е нормално състояние няколко месеца след загубата, но ако продължи повече от година, трябва да се свържете с психолог и да вземете мерки за излизане от това състояние. Промяна на обстановката, общуване с приятели и роднини, спорт, хоби, всякакъв вид дейност помага добре. които доставят на страдащия човек поне малко удоволствие. Депресията винаги може да бъде преодоляна и най-важното не забравяйте, че в този случай времето работи за вас, то лекува.
5. Приемане
След като всички етапи са преминали успешно, сълзите пресъхват и накрая идва истинското облекчение. Сега любовната история се възприема от човек като една от многото житейски истории. Има надежда за нова любов.
Един от признаците, че сте достигнали етапа на приемане, е, че във връзка с напусналата любов е по-вероятно да си спомните доброто, отколкото лошото, и всичко, което се е случило, се възприема като житейски опит.
Раздялата често е тласък за саморазвитие. Колко жени след развод най-накрая отслабнаха, отвориха собствен бизнес или просто започнаха интересно хоби? Житейските катаклизми или сломяват човека, или го правят по-интересен, по-съвършен, по-мъдър. Друго не е дадено. Не сте се напили и не сте потънали след раздяла с любимия човек? Поздравления, нямате друг избор, освен да продължите към положителни промени в живота си. Празнотата трябва да се запълни с нещо.
„Наскоро се разделих с мой приятел. Нашата връзка продължи шест години и въпреки че интелектуално разбирам, че всичко се е случило за добро, той все още ми липсва ужасно. Плача и просто не мога да спра. Може би греша? Минаха почти пет седмици. Колко още ще страдам, преди да се успокоя?
Всеки, който някога се е разделял с любим човек (може би все още обичан), разказва, че е изпитвал подобни чувства. Най-трудното нещо при раздялата е да преодолееш вълната от тъга и отчаяние, която те залива, без да се колебаеш в правилността на решението си. Но просто не приемайте тази вълна от чувства като знак, че сте направили грешната стъпка. Това е естествена стъпка в процеса на възстановяване.
Процесът на раздяла включва четири задължителни етапа, които заедно отнемат средно година или две, въпреки че, разбира се, продължителността им може да бъде по-кратка, ако самата връзка не продължи дълго. Тъй като шест години връзка с партньора ви са много време, трябва да сте търпеливи и да не чакате пълното възстановяване през следващите дни или дори седмици. По-долу са описани четири етапа в процеса на преодоляване на психологическите ефекти от раздялата.
ПЪРВИ ЕТАП: откъснато парче. ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ: от две седмици до два месеца.
Когато обичаш някого, ти свързваш всичките си надежди, мечти, енергия и сърце с него. Когато връзката между вас приключи, вие навлизате в етап, който аз наричам етап на „откъснато парче“, защото как иначе можете да наречете това, което чувствате. Сякаш част от душата ти е откъсната от теб с кръв и плът. Дори и искрено да искате вашият любим човек да напусне живота ви завинаги, пак не можете да избягате от тази фаза на възстановяване. И колкото по-дълго сте били заедно, толкова по-дълга ще бъде тази фаза.
На този етап ще плачете много, ще се чувствате изгубени, безнадеждно сами, ще загубите апетит, а сърцето ви ще страда постоянно от тежест или остра болка. Болезнените спомени ще ви измъчват, всеки ден ще ви се струва невероятно дълъг и абсолютно безсмислен. На етапа на "откъснатото парче" ви измъчва безпокойство: може би никога повече няма да изпитате щастие; ще се скарате за случилото се и, разбира се, ще се опитате да върнете партньора си.
Етапът на „откъснато парче” е най-трудният след почивката. За тези, които го преживеят, изглежда, че никога няма да свърши. Но ще мине. Процесът може да се ускори, ако следвате моя съвет:
1. Не се опитвайте да потискате страданието, плачете колкото е необходимо.Колкото повече се въздържате, толкова по-дълго ще продължи страданието.
2. Не стойте безучастни, бъдете заети, прекарвайте колкото е възможно повече време с приятели.Планирайте всеки ден по такъв начин, че да имате възможно най-малък шанс да останете сами вкъщи и да се потопите в нещастието си. Не забравяйте обаче, че всеки ден трябва да отделяте малко време за психологическа работа върху себе си, за да не пренасяте бремето на миналото в нов живот.
3. Не забравяйте да се грижите за тялото си.В никакъв случай не си позволявайте да се отказвате от себе си. Колкото по-добре се чувствате физически, толкова по-силни ще бъдете психологически. Не бива да притъпявате болката си с лекарства, алкохол и конски дози цигари. Това само ще увеличи емоционалната ви нестабилност и депресия.
4. Избягвайте контакт с бившия.Колкото и да искате да го видите или дори да му се обадите, недей! Колкото по-дълга и по-силна е връзката между вас, толкова по-дълъг и по-труден ще бъде процесът на рехабилитация.
ВТОРИ ЕТАП: стабилизиране. ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ: Два до шест месеца.
Ако от време на време се чувствате добре в продължение на няколко дни и дори не си спомняте миналото, тогава процесът е преминал във втория етап. Кризата отмина. Няма да боли повече от преди. Време е да свикнете с новия си живот без стария си партньор. Започвате да реформирате собствената си личност, автономното съществуване става норма, общувате с други хора, подреждате живота си и гледате към бъдещето.
По време на етапа на стабилизиране вие ставате способни да говорите и да мислите за бившия си без болка, гняв или чувство, че сте „без връзка“. Вече не си жертва, сълзите и тъгата те завладяват все по-рядко: добре, може би веднъж или два пъти седмично (а преди ги проливахте ежедневно!). Вече сте във весело настроение, дори можете да забележите и отбележите привлекателни личности, които не бихте имали нищо против да срещнете при други обстоятелства (но не сега). По-ясно разбирате какво е довело до краха на отношенията ви с партньора ви. Гледате към бъдещето с надежда.
ТРЕТИ ЕТАП: зарастване на рани. ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ: Шест месеца до една година.
В третия етап се връщате към нормалния живот. Вече не се чувстваш като транзитен пътник в него. Може да започнете да се срещате с някого или поне да се заинтересувате от това. Ще можете да се справите с такива въпроси като например разделянето на имущество с бивш партньор в случай на официален развод. Раните ще зараснат и ще се почувствате отново добре. Ти оцеля!
Сега ще ви бъде лесно да говорите за бившия партньор и дори с него; ще осъзнаете справедливостта на случилото се, може дори да изпитате радост. Ще изглеждате по-добре от преди, погледът в бъдещето ще бъде изпълнен с ентусиазъм. Освен понякога, не по-често от веднъж седмично, тъгата или носталгията по миналото ще ви посещават, но те ще бъдат повърхностни и бързо ще отминат.
ЧЕТВЪРТИ ЕТАП: изцеление. ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ: Една до две години.
Лечебният етап завършва процеса на възстановяване. През това време вие напълно се отървавате от остатъците от минали скърби и болка, като най-накрая се закрепвате в новия си живот. Вече не мислите за себе си като за изоставен човек, чието щастие е в миналото. Изградили сте нова социална структура около себе си: заобиколени сте от нови приятели, движени сте от други интереси, появяват се нови посоки, включително в любовта.
След като сте успели да се поучите от миналото си, вие сте преразгледали възгледите си за живота, придобили сте нови принципи и навици и сте научили други начини на поведение. Сега сте готови да обичате и да бъдете обичани. Хората около вас вече не могат да се справят със съчувствените гласове за това как се чувствате. Започна нов живот. Радвайте й се!
Може да ви отнеме една година, за да завършите четирите етапа, или може да отнеме и петте. Всичко зависи от това колко силно е желанието ви да се освободите от миналото, колко големи са усилията ви, за да постигнете целта си и колко добре сте научили уроците, на които животът ви е научил. Дайте му време и преди да се усетите, ще дойде денят, когато ще бъдете обичащи и обичани отново.
източник:
Как да преживеем раздяла: 4 етапа
Колко време отнема да се преодолеят психологическите ефекти от раздялата?
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii
Преодоляването на раздяла не е лесно. Абсолютно всички хора преминават през определени етапи на раздяла - някой по-бързо, някой по-дълго. Сайтът sympaty.net ще говори за всеки от етапите и ще съветва как да се справите с преживяването.
Ако изпаднете в ситуация на прекъсване на отношенията с любимия човек и ви е тежко, горчиво и лошо от различни мисли и емоции, които са се натрупали едновременно – това е нормално! Не си мислете, че само вие сте такава „дойка“ и „парцал“, но някъде има „правилни жени“, които лесно и просто приемат прекратяването на любовна връзка, без нерви и сълзи.
Няма „правилни“ и силни - човешката психика е подредена по такъв начин, че прекъсването на връзките е трудно за всички.
И това се отнася и за раздялата на ранен, романтичен етап и след дълго време - на етапа на силен навик към партньора.
Връзките са буквално наркотик, от който е трудно да се откажеш: хормоните, отделяни по време на влюбването - ендорфин, допамин и др., могат да бъдат наречени наркотично вещество. Ако внезапно се окаже, че тяхното производство в предишните количества вече не е от значение, тогава човек наистина, в някакъв смисъл, изпитва синдром на провал, „счупване“. Това по принцип обяснява всички класически ситуации, когато „разбирам с ума си, че първият е задник, но е лошо, как, момичета, поне бягайте обратно при него!“
Като цяло етапите на раздяла при жените и мъжете протичат по един и същи начин и разликата в поведението обикновено се обяснява не с половите различия в психологията, а просто с човешките навици. Някой „изяжда“ стреса, някой се напива, някой отива стремглаво към работа, но емоциите са едни и същи ...
След любовна връзка по принцип човек трудно може да повярва, че наистина всичко е в миналото. Изглежда, че сега той / тя ще промени решението си и ще се върне, че ще бъде възможно да се започне от нулата и т.н. Ако вие, а не вашият партньор сте били инициаторът на раздялата, тогава на този етап от раздялата може да искате да простите, да затворите очи за всички причини, поради които сте напуснали, да се обадите на бившия мъж обратно ...
Умът да осъзнае, че всичко наистина е в миналото. Направете всичко необходимо, за да избегнете изкушението да се свържете с бивш – да се отдалечите, да се заемете с работа, да поемете творчески проект, да отделите много време на децата и/или приятелите си и т.н. След известно време (седмици или месеци) ще настъпи приемането на факта на раздялата.
След осъзнаването на завършената почивка може да започне да расте нова вълна от негодувание срещу първия: „Ето един парнокопитен, той умишлено ме напусна, той е това и това“ и т.н.
Понякога става без гняв - и това е градивен начин.
Какво да правя? Ако ви е сполетяло чувство на силно негодувание, тогава... изживейте тази емоция. По-добре е да се обидите и да искате нов светъл живот без този човек, отколкото безкрайно да търсите извинения за бивше гадже и болезнено да съжалявате, че не сте успели да спасите двойката си.
Ако на етапа на гнева няма ясно желание да спрем да страдаме и да живеем пълноценно, тогава може да дойде етапът на раздяла, когато жената се опитва да се пазари със себе си - как да се раздели по такъв начин, че да се остави на себе си поне малко надежда за завръщане или за осигуряване на илюзорна почивка до окончателното прекъсване.
Например „Ще общувам с него, защото имаме дете и той трябва да види, че мама и татко не се карат, а са приятели“. Или „днес, за последен, последен път, ще прекарам вечерта с моя бивш и vino, но тогава не, не, ще започна да създавам нови запознанства!“.
Какво да правя? Едно от двете неща - или без „последни рими“, или без прекалено много романтика и надежди, прехвърлете любовните отношения в чисто бизнес (например, ако наистина трябва да се свържете с възпитанието на общо дете).
Това идва, когато човек осъзнае, че пазарлъкът със себе си и / или бивш партньор е неуспешен и раздялата е настъпила. Психологията на депресивните състояния е сложен въпрос, но ако не говорим за хронична депресия, тогава е важно да разберем, че тъгата и тъгата неизбежно преминават - това се случва както при жените, така и при мъжете!
Какво да правя? Побързайте към следващия етап!
Етап 5: Окончателно приемане на раздялата и стремеж към нов живот
Това е моментът, в който разбирате, че първият, разбира се, е парнокопитен, но има толкова много хубави момчета наоколо! И като цяло има нова колекция в любимия ви магазин, приятелка ви кани да танцувате на пилон и интересен мъж написа в Tinder ...
Какво да правя? Нова прическа и покупка на нови дрехи в гардероба!
източник:
През какви етапи преминават хората, когато се разделят?
Какви са етапите на раздялата? Как да се измъкнем от депресията след раздяла? Какво не трябва да се прави в процеса на раздяла, за да не съжалявате по-късно?
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/
Не бързай! 5 етапа на раздяла с мъж
Болката при раздяла е естествена и колкото повече сте били заедно, толкова повече ще се проявява, особено ако инициативата идва от партньор. Така че се пригответе да скърбите. Любим човек е напуснал живота ви, позволете си да преживеете правилно тази загуба. Ще скърбите в съответствие с етапите, описани от психолозите, има пет от тях: отричане, гняв, компромис, депресия, адаптация.
Първият етап е отричането или етапът на шока; човек не може да повярва в загубата. Този етап е особено остър във връзка със смъртта на близки (или раздяла като смърт на взаимоотношения).
Гневът възниква след приемането и се характеризира с агресия към инициатора на ситуацията. В случай на раздяла това могат да бъдат упреци и обиди към бившия съпруг. Преброявате всичко, което сте загубили, и изпадате в ярост.
Етапът на компромис се характеризира с факта, че започвате да търсите варианти за „помирение“: „Нека направя нещо различно и ще се върнете при мен“.
След осъзнаването, че опитите са неуспешни, възниква импотентност, емоциите замръзват, това е етапът на депресия и смирение.
Адаптацията е последният етап, когато депресията премина, човек придоби сила, отблъсна се и започна да живее. Скръбта се размина.
Всички тези етапи преминават през всеки оцелял от загуба и те трябва да бъдат признати. В случай на раздяла обикновено са необходими поне 9 месеца, преди да се появи възможност и желание за започване на нова връзка.
Няма нужда да ускорявате етапите. Във всеки случай, дори да се излъжете от страданието (с хапчета, вино, пътуване, нови връзки), страданието няма да изчезне, а просто ще се скрие дълбоко. В следващите отношения това ще доведе до емоционална студенина и липса на каквито и да било усещания.
Наталия Пакина, психолог Глорис - Новосибирски център по психология
