В този раздел на нашия сайт сме публикували различни кратки забавни истории. За любителите на истории и анекдоти, тези готини истории са точно това, от което се нуждаете. Не се изисква много време, те са напълно заредени с хумор и най-важното - те развеселяват по единствения начин! Готините забавни кратки истории са вид анекдот, само че те обикновено са взети от реалния живот и понякога именно в такива истории известният завъртян сюжет или степента на комичност дава такива обрати, че се смеете безспир за няколко минути.
Надяваме се тези кратки забавни историите не само ще ви развеселят, но и ще ви насърчат да напишете свои собствени забавни истории, които всеки човек има доста, ако паметта е добра. Във всеки случай ще се радваме да ви видим на страниците на нашия сайт повече от веднъж.
Напомня ми една история от гимназиалните ми дни. В нашия клас имаше слаб, слаб астроном любител Андрей. На всеки пропуснал се падна честта да обиди спокойния и безобиден "мърдак". Веднъж на урок по физическо възпитание (имахме съвместно физическо възпитание в залата, без разделение на мъже и жени), момчетата се надигнаха на напречната греда и дойде ред на Андрей. Първият хулиган от класа дотича отзад към дърпащия се "маниак" и смъкна панталоните му заедно с шортите... В пълна тишина момичетата бавно увиснаха, момчетата получиха първите си комплекси... Не вече един обиди Андрей.
Аз, като по-големия ми брат, в миналото - запален геймър. Само аз винаги съм обичал стратегиите, а той има ролеви игри. Ходихме с него на ролери. Той се втурва напред и излъчва нещо, обръщайки се към мен. Изведнъж виждам - отивам право в ямата. Много дълбоко. Моят, тогава още детски мозък, не измисли нищо по-добро от това да крещи: "Космос!!!". Знаеш ли, той скочи...
В района на Чита има минерален извор Кук. Естествено водата от извора се бутилира и продава. Името на водата е подходящо - "Кука" ... Късна есен. Два часа през нощта. Малко посещаван щанд. Сънлив продавач (жена, 45). Самотен купувач (мъж). Купувачът, чукайки на прозореца, чакайки да се отвори, протяга десет рубли и казва:
- Куку!
Продавачът, не съвсем буден:
- Ку-ку...
Купувачът, настоятелно:
- КУКУ!!!
Продавач:
- Чо, в два часа през нощта, закука ли нещо? ..
Умението да продаваш стоки добре също е изкуство. Отидохме с мъжете в Китай само за да вечеряме. Е, както обикновено, решихме да вземем сто грама. Отивам при бармана
- Три за сто! - И аз хвърлям пари на вятъра.
Барманът мълчаливо поставя три чаши и неотворена бутилка водка на бара.
- Поисках три за сто!
Отговорът на човека първо ме потопи в състояние на лека еуфория, а след това разбрах, че познаването на руската психология увеличава продажбите за хора като него до небесата. Той каза:
- Стой, върни го.
Е, как би могла да остане?
Един ден ръководството на голяма западна компания реши да проведе атракция с безпрецедентна толерантност. Реших да организира гей фестивал от представители на всички служби. В руския офис дойде заповед - да изпрати 3 гейове. Ръководството се замисли здраво. Свика среща, започна да мисли. Идва с. Издадена е резолюция: лидерите на трите дивизии, които ще покажат най-лоши резултати за текущото тримесечие, ще отидат на гей парада. Компанията никога не е виждала такова производство, продажби, маркетинг, реклама, доставки!..
На работа служителка казва, че нейният любовник й е подарил нова златна верижка, но тя не знае как да обясни външния си вид на съпруга си. Всички започват да дават съвети: например, кажете, че приятел е охулил, тя сама го е купила, те са дали бонус на работа и т.н. Един мъж съветва: - По-добре ми кажи какво намери. Жена ми например наскоро намери златна гривна. Човекът някак си не разбра веднага защо всички изведнъж се кикотят ...
Дача, баба и внучка пият чай. На масата има сладко, към което от различни страни пълзят мравки. Момичето, без да мисли два пъти, смачка единия. Баба оказва натиск върху съжалението на детето:
- Лизонка, какво си, как е възможно?! Мравките също са живи, боли ги! Те имат деца! Само си представете: те седят вкъщи и чакат майка си. Но мама няма да дойде.
Лиза (стиска друго насекомо с пръст):
- И татко няма да дойде...
Един приятел трябваше да пише SMS до един през нощта всеки ден. Написах програма на смарт, която автоматично отговаря на всички SMS: "Да, любов моя", "разбира се", "много" и т.н. - в произволен ред. Сутринта видях 264 входящи SMS-а. Последният в 5:45 с текст: "Ама кога ще заспиш, кучко?!"
В 9-ти клас (деца 14-15 г.) в училището се проведе планов медицински преглед, включително гинеколог. За много момичета това беше за първи път: коленете на всички трепереха. За да спести време, една дама гинеколог на възрастта на Балзак задава повече въпроси, отколкото преглежда. Въпросът е един и същ за всички 60 момичета от четири класа:
- Сексуално активен ли си?
- Колко години? - с положителен отговор
Дамата беше уморена.
Всъщност историята: моята приятелка (P), събрала волята си в юмрук, се приближава до леля си (T).
(T) - живееш ли?
(P) - zhiiiivvuuuu (треперене от страх, забравяне на същността на въпроса)
(T) изненадан - На колко години?
(P) почти плаче - cheeeeeeeeeteen ...
Имам един приятел. Работи в компютърна фирма, в склад. И през стената има съседи - ветеринарна аптека. Вратите са близо и затова посетителите често са объркани. Вчера той ми писа в ICQ: „Днес дойде един човек, изправи цялата линия! Изчаках клиентите да вземат принтера, дискетите, други боклуци... Най-накрая пичът идва и задава въпроса: "Конят ми кашля... Какво да правя?"
Обади се на Наташа по телефона!
- Наташа я няма, какво да й кажа?
Дай й пет рубли!
Пациентът дойде при лекаря:
- Докторе, посъветвахте ме да заспя, да броя до 100 000!
- Е, как заспа?
Не, вече е сутрин! Изпратено от Яна Суховърхова от Естония, Пярну на 18 май 2003 г.
- Вася! Притеснява ли те, че си левичар?
- Не. Всеки човек има своите недостатъци. Ето вие например с коя ръка бъркате чая?
- Правилно!
- Ето виждаш ли! И нормалните хора се намесват с лъжица!
Върви един психопат по улицата и влачи конец след себе си.
Един минувач го пита:
- Защо влачиш конец след себе си?
Какво да прокарам напред?
- Имам съсед - вампир беше.
- Откъде знаеш?
- И забих трепетликов кол в гърдите му и той умря.
— Момче, защо плачеш толкова горчиво?
- Поради ревматизъм.
- Какво? Толкова малък, а вече имаш ревматизъм?
- Не, получих двойка, защото написах "рима" в диктовката!
— Сидоров! Търпението ми се изчерпа! Не идвай на училище утре без баща си!
- А вдругиден?
– Петя, на какво се смееш? Аз лично не виждам нищо смешно!
- И не можете да видите: все пак вие седнахте на моя сандвич със сладко!
— Петя, колко отличници има във вашия клас?
— Без да ме броим, четири.
- Отличник ли сте?
- Не. Това казах - с изключение на мен!
Обаждане в учителската стая:
- Здравейте! Това Анна Алексеевна ли е? - казва майката на Толя.
— Кой-кой? Не чувам добре!
- Толя! Изписвам го: Татяна, Олег, Леонид, Иван, Кирил, Андрей!
- Какво? И всички деца са в моя клас?
В урок по рисуване един ученик се обръща към съсед по бюрото:
- Добре си нарисувал! Възбудих си апетита!
— Апетит? От изгрев?
- Еха! Мислех, че си нарисувал яйце!
По време на урока по пеене учителят каза:
Нека днес да поговорим за опера. Кой знае какво е опера?
Вовочка вдигна ръка:
- Знам. Това е когато един човек убие друг в дуел и той пее дълго време, преди да падне!
Учителят раздаде тетрадки след проверка на диктовката.
Вовочка се приближава до учителя с бележника си и пита:
„Мария Ивановна, не разбрах какво сте написали тук!
- Написах: "Сидоров, пиши четливо!"
Учителят разказа урока за великите изобретатели. Тогава тя попита учениците:
- Какво бихте искали да изобретите?
Един студент каза:
- Бих измислил такъв автомат: натисни едно копче - и всички уроци са готови!
- Е, мързеливец! - засмя се учителят.
Тук Вовочка вдигна ръка и каза:
- И аз бих измислил устройство, което да натиска този бутон!
Вовочка отговаря в урок по зоология:
- Дължината на крокодила от главата до опашката е 5 метра, а от опашката до главата - 7 метра ...
„Помислете какво говорите“, прекъсва учителят Вовочка. - Възможно ли е?
„Случва се“, отговаря Вовочка. – Например от понеделник до сряда – два дни, а от сряда до понеделник – пет!
— Вовочка, какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
— Орнитолог.
Това ли е този, който изучава птиците?
- да Искам да кръстосам гълъб с папагал.
- Защо?
- И ако изведнъж гълъбът се изгуби, за да може да попита за пътя към дома!
Учителят пита Вовочка:
Какви зъби се появяват последни при човек?
„Изкуствено“, отговори Малкият Джони.
Вовочка спира колата на улицата:
- Чичо, заведи ме на училище!
- Отивам в обратната посока.
- Толкова по-добре!
- Тате - казва Малкият Джони - трябва да ти кажа, че утре ще има малка среща на ученици, родители и учители в училището.
Какво означава "малък"?
„Само ти, аз и класният ръководител.
Написахме диктовка. Когато Алла Григориевна проверяваше тетрадките, тя се обърна към Антонов:
- Коля, защо си толкова невнимателен? Продиктувах: „Вратата изскърца и се отвори“. Какво написа? — Вратата изскърца и падна!
И всички се засмяха!
"Воробьев", каза учителят, "ти пак не си написа домашното!" Защо?
— Игор Иванович, вчера нямахме ток.
— И какво правеше? Предполагам, че сте гледали телевизия?
Да, на тъмно...
И всички се засмяха!
Млада учителка се оплаква на своя приятелка:
- Един от моите ученици напълно ме измъчи: вдига шум, хулигани, нарушава уроците!
„Но той има ли поне едно положително качество?“
- За съжаление има - той не пропуска уроци ...
На урока по немски език преминахме през темата „Моето хоби“. Учителят се обади на Петя Григориев. Той се изправи и дълго мълча.
— Не чувам отговор — каза Елена Алексеевна. - Какво е твоето хоби?
Тогава Петя каза на немски:
— Техният боб брифмарк! (Аз съм пощенска марка!)
И всички се засмяха!
Урокът започна. Учителят попита:
- Дежурен, кой липсва от часа?
Пименов се огледа и каза:
Мушкин го няма.
В този момент на прага се появи главата на Мушкин:
Не отсъствам, тук съм!
И всички се засмяха!
Беше урок по геометрия.
- Кой реши проблема? — попита Игор Петрович.
Вася Рибин пръв вдигна ръка.
- Отлично, Рибин, - похвали се учителят, - Моля, на дъската!
Вася отиде до дъската и важно каза:
Помислете за триъгълник ABCD!
И всички се засмяха!
Защо не беше на училище вчера?
„По-големият ми брат се разболя.
- А ти?
И аз му карах колелото!
— Петров, защо толкова зле учиш английски?
- За какво?
- Какво имаш предвид защо? Все пак този език се говори от половината земно кълбо!
„И това не е ли достатъчно?
- Петя, ако срещнеш стария Хоттабич, какво желание би му помолил да изпълни?
— Бих помолил Лондон да стане столица на Франция.
- Защо?
- И аз вчера отговорих по география и получих двойка! ..
- Браво, Митя. татко казва. — Как успяхте да вземете А по зоология?
- Попитаха ме колко крака има щраусът и аз отговорих - три.
"Чакай, но щраусът има два крака!"
— Да, но всички останали казаха четири!
Петя беше поканена на гости. Казват му:
Петя, вземи още едно парче торта.
Благодаря, вече изядох две парчета.
„Тогава изяж една мандарина.“
Благодаря, вече изядох три мандарини.
„Тогава вземете плодове със себе си.
Благодаря, вече го разбрах!
Чебурашка намери стотинка на пътя. Идва в магазина, където продават играчки. Дава стотинка на продавачката и казва:
„Дай ми тази играчка, тази и тази!“
Продавачката го поглежда учудено.
- Е, какво чакаш? Чебурашка казва. - Хайде да се преоблечем, и аз отидох!
Вовочка с татко в зоопарка стоят до клетката, където седи лъвът.
- Татко - казва Малкият Джони - и ако лъв случайно изскочи от клетката и те изяде, кой автобус да взема у дома? ..
- Тате - пита малкия Джони - защо нямаш кола?
- Няма пари за кола. Така че не бъдете мързеливи, учете по-добре, станете добър специалист и си купете кола.
- Татко, защо мързелува в училище?
- Петя - пита татко, - защо куцаш?
„Пъхнах крака си в капана за мишки и ме ощипаха.
Не си пъхай носа където не му е мястото!
— Дядо, какво правиш с тази бутилка? Искате ли да инсталирате лодка в него?
„Точно това исках в началото. И сега ще се радвам просто да извадя ръката си от бутилката!
„Тате – обръща се дъщерята към баща си, – телефонът ни работи гадно!“
- И защо така решихте?
- Сега говорех с моята приятелка и нищо не разбрах.
Опитахте ли да се редувате да говорите?
„Мамо“, попита Малкият Джони, „колко паста за зъби има в тубичката?“
- Не знам.
- И аз знам: от дивана до вратата!
- Татко, хайде по телефона! Петя извика баща си, който се бръснеше пред огледалото.
Когато татко свърши разговора, Петя го попита:
Татко, добър ли си в запомнянето на лица?
„Изглежда си спомням. И какво?
„Работата е там, че случайно счупих огледалото ти…
- Тате, какво е "телефигуротивизация"?
- Не знам. Къде го прочете?
Не съм го чел, аз съм го написал!
- Наташа, защо пишеш писмо до баба си толкова бавно?
- Няма страшно: все пак и баба чете бавно!
Анна, какво направи! Счупихте ваза на двеста години!
Каква благословия, мамо! Мислех, че е чисто нов!
- Мамо, какво е етикет?
- Това е способността да се прозяваш със затворена уста ...
Учителят по рисуване казва на бащата на Вовочка:
„Синът ви има изключителни способности. Вчера нарисува муха на бюрото и дори си отбих ръката, опитвайки се да я прогоня!
— Какво друго е това! Наскоро направи крокодил в банята и толкова се изплаших, че се опитах да изскоча през вратата, която също беше нарисувана на стената.
Вовочка казва на баща си:
- Татко, реших да ти направя подарък за рождения ти ден!
- Най-добрият подарък за мен - каза татко - е, ако учиш за една петица.
„Твърде късно, татко, вече ти купих вратовръзка!“
Малко момче гледа баща си на работа, който боядисва тавана.
Мама казва:
- Гледай, Петя, и се учи. И когато пораснеш, ще помагаш на баща си.
Петя е изненадана:
— Какво, няма да е свършил дотогава?
Домакинята, наемайки нова прислужница, я попита:
- Кажи ми, скъпа, харесваш ли папагали?
— О, не се притеснявайте, мадам, ям всичко!
В зоомагазина се провежда търг - разпродажба на говорещи папагали. Един от купувачите, купили папагала, пита продавача:
Той наистина ли говори добре?
- Все пак бих! Все пак той винаги вдигаше цената!
- Петя, какво ще правиш, ако те нападнат хулигани?
- Не ме е страх от тях - знам джудо, карате, айкедо и други страшни думи!
- Здравейте! Общност за защита на животните? В двора ми един пощальон седи на едно дърво и нарича бедното ми куче с различни лоши думи!
Трите мечки се връщат в колибата си.
— Кой ми пипна чинията и ми изяде кашата?! – изръмжа татко Мечето.
Кой ми пипа чинийката и ми изяде кашата?! — изкрещя малкото мече.
- Успокой се - каза майката мечка. - Нямаше каша: не я сготвих днес!
Един човек се простуди и реши да се лекува със самохипноза. Застана пред огледалото и започна да си внушава:
- Няма да кихам, няма да кихам, няма да кихам... А-а-пчхи!!! Не съм аз, не съм аз, не съм аз...
„Мамо, защо татко има толкова малко коса на главата си?“
- Факт е, че баща ни много мисли.
— Тогава защо имаш такава къдрава коса?
- Татко, днес учителят ни разказа за насекомо, което живее само един ден. Това е страхотно!
Защо е "страхотно"?
- Представете си, можете да празнувате рождения си ден цял живот!
Един рибар, учител по професия, улови малък сом, възхити му се и, като го хвърли обратно в реката, каза:
„Върви си у дома и ела утре с родителите си!“
Съпругът и съпругата дойдоха с кола на гости. Оставяйки колата в къщата, те завързаха кучето наблизо и й казаха да пази колата. Вечерта, когато се прибирали, видели, че всички джанти са свалени от колата. А на колата беше прикрепена бележка: "Не се карайте на кучето, то лаеше!"
Един англичанин влезе в бар с куче и каза на посетителите:
- Обзалагам се, че говорещото ми куче сега ще прочете монолога на Хамлет "Да бъдеш или да не бъдеш!"
Уви, той веднага загуби облога. Защото кучето не каза нито дума.
Излизайки от бара, собственикът започна да крещи на кучето:
- Съвсем ли си глупав? Загубих хиляда лири заради теб!
— Ти си глупав — каза кучето. „Не разбирате ли, че утре в същия бар можем да спечелим десет пъти повече!“
- Имате странно куче - тя спи по цял ден. Как може да пази къщата?
- Много е просто: когато някой се приближи до къщата, ние я събуждаме и тя започва да лае.
Вълкът ще изяде заека. Харе казва:
- Да се съгласим. Ще ви дам три гатанки. Ако не ги познаеш, ще ме пуснеш.
- Съгласен съм.
— Чифт черни, лъскави, с връзки.
Вълкът мълчи.
- Това е чифт обувки. Сега втората загадка: четири черни, лъскави, с връзки.
Вълкът мълчи.
- Два чифта ботуши. Третата гатанка е най-трудна: живее в блато, зелено, грачи, започва с "ла", завършва с "гушка".
Вълкът радостно вика:
- Три чифта ботуши!
От тавана висят прилепи. Всички, както се очакваше, с главата надолу, а един - с главата нагоре. Висящите в квартала мишки си говорят:
Защо виси с главата надолу?
И тя прави йога!
Гарванът намери голямо парче сирене. Тогава една лисица внезапно изскочи иззад храстите и удари гарвана по тила. Сиренето падна, лисицата веднага го грабна и избяга.
Слисана врана с негодувание казва:
- Леле, баснята се намали!
Задъханият директор на зоологическата градина притичва в полицията:
- За бога, помагайте - слон избяга от нас!
— Спокойно, гражданино — каза полицаят. Ще намерим вашия слон. Назовете специални знаци!
Бухал лети и вика:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!
Изведнъж се удари в стълб:
- Еха!
Японски ученик влиза във фирмен магазин, който продава часовници.
— Имате ли надежден будилник?
„Няма по-безопасно място“, отговаря продавачът. „Първо се чува сирена, след това артилерийски залп и лицето ви се излива с чаша студена вода. Ако това не помогне, алармата ще звънне в училище и ще ви уведоми, че имате грип!
Екскурзовод: - пред вас е рядък експонат на нашия музей - красива статуя на гръцки войн. За съжаление му липсват ръка и крак, а главата му е повредена на места. Заглавието е "Победител".
Посетител: Страхотно! Бих искал да видя какво е останало от победените!
Чуждестранен турист, пристигнал в Париж, се обръща към французин:
- Идвам тук за пети път и виждам, че нищо не се е променило!
– Какво трябва да се промени? той пита.
Турист (посочва Айфеловата кула):
- В крайна сметка намериха ли тук петрол, или не?
Една светска дама попита Хайне:
Какво трябва да направите, за да се научите да говорите френски?
- Не е трудно - отговори той, - просто вместо немски думи трябва да използвате френски.
В урок по история във френско училище:
Кой беше бащата на Луи XVI?
— Луи XV.
- Добре. Ами Чарлз VII?
— Чарлз Шести.
Какво ще кажете за Франциск Първи? Е, какво мълчиш?
„Франсис… Нула!“
В час по история учителят каза:
Днес ще повторим стария материал. Наташа, задайте въпрос на Семьонов.
Наташа се замисли и попита:
През коя година е войната от 1812 г.?
И всички се засмяха.
Родителите нямаха време и дядо отиде на родителската среща. Той дойде в лошо настроение и веднага започна да се кара на внука си:
- Позор! Оказва се, че имате солидни двойки в историята! Аз например винаги имах петици по този предмет!
„Разбира се – отговорил внукът, – по времето, когато ти учеше, историята беше много по-кратка!
Баба Яга пита Кошчей Безсмъртния:
- Как си почивахте на новогодишните празници?
- Няколко пъти се простреля, три пъти се удави, веднъж се обеси - въобще забавляваше се!
Мечо Пух поздрави магарето за рождения му ден и след това каза:
- Ийори, трябва да си на много години?
- Защо казваш това?
— Ако съдя по ушите ти, много си ги скубил!
Клиентът влиза във фотостудиото и пита рецепционистката:
- Интересно защо всички се смеят на вашите снимки?
— И трябваше да видите нашия фотограф!
- От какво се оплакваш? - пита лекарят пациента.
„Знаеш ли, до края на деня просто падам от умора.
— Какво правиш вечер?
- Аз свиря на цигулка.
- Препоръчвам незабавно да се спрат часовете по музика!
Когато пациентът си тръгнал, сестрата изненадано попитала лекаря:
- Иван Петрович, какво общо имат уроците по музика?
- Абсолютно нищо. Просто тази жена живее на етажа над мен и имаме отвратителна шумоизолация!
- Вчера извадих от дупката щука, тежаща двайсет килограма!
- Не може да бъде!
- Това е, мислех, че никой няма да ми повярва, затова го пуснах обратно ...
Летният жител се обръща към собственика на дачата:
Бихте ли намалили малко цената на стаята?
- Да, какво си ти? С такава красива гледка към брезовата горичка!
— И ако ти обещая, че няма да гледам през прозореца?
Милионерът показва вилата си на госта и казва:
- И ето, аз ще построя три басейна: един със студена вода, втори с топла вода и трети без вода.
- Без вода? – изненада се гостът. - Защо?
Работата е там, че някои от приятелите ми не могат да плуват...
На художествена изложба един посетител пита друг:
Мислите ли, че тази снимка изобразява изгрев или залез?
Разбира се, залез.
- Защо мислиш така?
— Познавам този художник. Не се събужда преди обяд.
Купувач: Бих искал да купя книга.
Продавачът: - Искате ли нещо леко?
Купувач: Няма значение, аз съм в кола!
Неизвестен младеж постави световен рекорд на 100 метра. Журналистът го интервюира:
- Как го направи? Тренирал ли си много в някой спортен клуб?
- Не, в стрелбището. Работя там, за да променя целите...
- Наскоро пробягах два километра за една минута на училищно състезание!
- Лъжеш! Това е по-добре от световния рекорд!
Да, но аз знам пряк път!
Инструкция
Не забравяйте, че един от основните критерии за успех в измислянето на вицове и писането на забавни истории е човек да има чувство за хумор. Психолозите отдавна са доказали, че отличното чувство за хумор и ерудицията, както и умствените способности са пряко пропорционални. С други думи, колкото по-умен е човек, толкова по-смешни могат да бъдат шегите му. Но това изобщо не означава, че всички професори и кандидати на науките са родени комедианти. Много е важно шегите, които измисляте, да предизвикват смях у публиката, а не само от прекия им автор.
За да напишете забавна история, измислете или запомнете забавна история от живота и най-важното е да можете да я представите „вкусно“. За тази цел хумористите използват цял набор от изразни средства, за да помогнат за постигането на желания ефект. На първо място сред тези средства е хиперболата - преувеличаване на ситуация, черта на характера или свойство. Ако хиперболата се използва умело в една история, тогава се създава просто невероятен комичен ефект.
Също така използвайте, ако е подходящо и възможно, техниката на литота, която е обратната на хиперболата, тоест това е умишлено подценяване на някои свойства, черти и т.н.
Добавете към списъка със средства, чието използване е възможно при писане на хумористична история, буквално тълкуване, крилати изрази и други думи с фигуративно значение, неочаквано сравнение, изброяване като хомогенни несъвместими обекти, използване на думи с преносно и пряко значение в определен контекст и др.
За да запазите читателя заинтригуван до края на историята, използвайте техника като неочакваната развръзка. Не забравяйте и за използването на различни абсурди в поведението на вашите герои. Придавайте на героите или външния им вид комични черти, поставяйте ги в необичайни ситуации, наричайте ги с необичайни имена и им дайте "говорещи" фамилни имена.
Полезни съвети
Всъщност има много различни трикове и начини за писане на забавни истории, всичко зависи от въображението на автора. И, разбира се, от изключителното му чувство за хумор.
източници:
- измислете забавна история
В съвременния свят самопредставянето играе важна роля в личния успех на човек. Трябва ясно да знаете как да представите себе си, своите плюсове и дори минуси. Човек няма пълна липса на минуси, но заедно с това е възможно да нарисувате всеки минус като плюс - всичко зависи от точката на приложение на качеството и конкретната ситуация на употреба.
Ще имаш нужда
- - Хартия
- - Химикалка
Инструкция
На първо място, вземете решение за вашите положителни качества. Маркирайте тези, които според другите са положителни във вашия случай. Именно във вашия случай, а не в някой друг, поради лични характеристики, различните качества могат да се проявяват по различни начини.
Запишете всичките си отрицателни качества. Определете кои са критични за оценката на вашата личност и кои не. Необходимо е да запомните не само онези качества, които смятате за отрицателни, но и тези, които са били посочени във вас като отрицателни отвън.
Комбинирайте всичко в една картина. Най-важното е да не разкрасявате истината, а леко да перифразирате и смесвате предишните отрицателни качества с положителни.
Напишете пълен текст, в който опишете личните си качества, без да акцентирате върху някое. Напишете текста на сух академичен език - това ще ви помогне да придадете повече безпристрастност на собствената си оценка за себе си.
Подобни видеа
Полезни съвети
Не забравяйте, че ако не се фокусирате върху едно нещо, определящ е редът, в който са представени качествата.
Смехът удължава живота, а чувството за хумор помага да спечелите хората. Така че, ако трябва да говорите за себе си, когато влизате в нова компания или подготвяте презентация за конкурс, опитайте се да направите историята смешна. Слушателите със сигурност ще го харесат.
Ще имаш нужда
- - Снимка;
- - стари списания.
Инструкция
Най-лесният начин да дадете на хората информация за себе си и същевременно да ги накарате да се смеят е като разкажете няколко забавни истории от живота си. Желателно е описаните епизоди да могат най-пълно да разкрият вашия характер. Ако обичате свободата толкова много, че сте избягали по време на дрямка в детската градина и сте се опитали да вземете автобус до Хонолулу, а при последния си поход в планината сте се разминали на косъм от мечка, която се опитвате да снимате, това може да се спомене. Но ако в биографията ви има истории, които са ви се случили в нетрезво състояние, по-добре е да ги скриете от широката общественост.
Ако подготвяте история за себе си за презентация, можете да изпратите необходимата информация на. Опитайте се да не злоупотребявате с лиризма на разказа, вмъквайте в текста шеги, незначителни, но забавни епизоди. Ако виждате себе си изключително като лиричен герой, опитайте се да внесете малко абсурд в текста с описания на преживявания и метафори. Напишете как сълзите ви течаха като река, когато като дете сте седели с часове над безкрайна чиния с омразна грисова каша с бучки, напомнящи снежния човек, който сте направили и унищожили от по-големите. Ако имате малко талант, можете да впечатлите слушателите си.
Придружете историята си с илюстрации. Но гледането на снимки понякога може да бъде скучно, така че въоръжени с ненужно списание, опитайте се да направите няколко колажа. Нека моделът от ревюто на Chanel, на който залепихте лицето си, демонстрира как сте ходили на бала, а олигархът, който релаксира на собствения си остров и също се сдоби с вашата маскировка, сбъдва мечтите ви за перфектната ваканция.
Намерете паралели между себе си и популярен герой в книга или филм. Може би вие, като Хари Потър, трябваше да живеете в ужасни жилищни условия. Или косата ви изглежда толкова добре, колкото на Тор, а вие като Джеймс Бонд обичате сухо мартини. Съсредоточете се върху възрастта и вкусовете на вашите слушатели, за да изберете успешни герои за сравнение.
Когато говорите за себе си, не се увличайте от цитиране на стихотворения и поговорки на други хора, колкото и остроумни да ви се струват. Вашата публика ще се интересува повече от името на автора, чиято работа сте използвали, отколкото да ви смята за весел човек.
В съвременния живот често няма време за дълга връзка, когато можете да бъдете изучавани и добре познати. Често се сблъсквате със ситуация, в която трябва да разкажете за себе си, когато срещнете някого в интернет или на приятелско парти. Малко момичета могат лесно и естествено да кажат на едно момче за себе си. И трябва да го направите правилно.
Какво можеш да кажеш на едно момче за себе си?
Момчетата са консервативни и не обичат резки движения, предизвикателно поведение и външен вид, странен хумор. Самохвалството и арогантността също са непривлекателни. Но простотата, достъпността, искреността впечатляват и разбират. Ето защо не трябва да се украсявате, в същото време можете ненатрапчиво да подчертаете положителните си качества и да мълчите за безпринципни недостатъци. За да знаете за какво да говорите, е по-добре да се подготвите предварително. Разберете себе си, анализирайте живота и действията си.
Не е необходимо да се учудвате от прекомерната откровеност и по всякакъв начин се опитайте да консолидирате познанството си с обща тайна. Също така се опитайте да не говорите за проблемите си в работата, в живота или със здравето и други проблеми. По-добре е да направите първо впечатление на позитивен човек, с лесен живот и без вманиачаване по неуспехите.
Не трябва да миете костите с познати, особено с бившите, разкажете за връзката си, за това колко романтични привързаности сте имали като цяло. Безразсъдно е да се започват вечни спорове между половете: кой е по-важен, по-умен и по-логичен - жените или мъжете.
Опитайте се да намерите общи хобита и общи теми. Развийте тази тема. Разкажете ни за плановете си за бъдещето, опитайте се да мечтаем заедно.
Как да говорите с човек, разказвайки му за себе си?
Когато разказвате на човек за себе си, говорете уверено, спокойно, без да се отклонявате или обърквате във факти и изречения. Не е нужно да преразказвате целия си живот, от детството до привързаностите в детската градина. Не се вкопчвайте в дреболии, помнете най-ярките и забавни случаи.
Опитайте се да говорите заразително, така че не само да събудите интереса на събеседника, но и да събудите у него желание да разкаже нещо лично по темата на разговора. Ако искате да продължите връзката, не се опитвайте да говорите незабавно и безследно, заинтересувайте се, но оставете много мистерии и неизказано за бъдещето. Дайте възможност на вашия колега да вмъкне забележки и мотиви в отговор. Колкото повече се интересувате от неговата личност, толкова по-подробно можете да разберете. Слушайте внимателно, покажете своята подкрепа и одобрение.
Всички тези съвети изглеждат очевидни, но на практика са трудни за изпълнение, особено ако наистина сте харесали човека ... Бъдете естествени и не губете главата си.
източници:
- какво можеш да кажеш на едно момче за себе си
Интересни кратки забавни истории от живота на хората - точно това винаги ще бъде търсено сред читателите. Всеки човек обича да се смее на случилото се в живота на друг. Забавните истории могат да ви развеселят по всяко време на деня. Известно е, че взетото от живота ще се забавлява повече от една година. А смехът, както знаете, удължава живота!
Почивките с приятели вече включват разказване на всякакви забавни истории. Много от тези събирания завършват в интернет. Ако искате да прочетете колекция от много забавни житейски истории, добре дошли в нашия сайт!
Най-популярни теми:
Комичните ситуации се срещат на всяка крачка и е редно някой друг да разбере за тях. Забавните истории на нашия сайт няма да оставят безразличен всеки, който спре вниманието си на страницата с интересни истории. Можете да намерите всяка история по ваш вкус, защото имаме само най-добрите и забавни случаи, случили се в реалния живот!
Присъединете се към броя на нашите читатели! Гарантирана смехотерапия! Разказвайте забавни истории на вашите приятели и колеги и им се смейте заедно. Колективният смях определено е вирусен и много заразен! =)
