Según la OMS, al menos 1 de cada 3 mujeres de entre 15 y 49 años es víctima de violencia física y / o sexual por parte de su pareja. Pero son aún más los que viven en una atmósfera de violencia psicológica y, a menudo, ni siquiera se dan cuenta de ello.
Puede que nunca te toque un dedo, sino que te destruyan emocionalmente constantemente. La psicóloga Irina Chesnova enumeró 10 signos de abuso psicológico por parte de un ser querido.
1. Critica
Tú, tu apariencia, forma de vestir, comportamiento, actitudes. Enfatiza defectos, busca errores. Devalúa tus emociones, esperanzas, planes, logros. Condena, se burla, se permite cáusticos, bromas malvadas, comentarios despectivos, incluso en público.
Humilla, comparándolo con los demás, matando así tu autoestima. “Eres regordeta, fría, inútil y, en general, ¿quién te necesita así? ¿De qué eres capaz sin mí? " El tirano busca a tientas los puntos más vulnerables para presionarlos. Y hacerte sentir culpable e imperfecto.
Una mirada es suficiente para crear una atmósfera nerviosa y deprimente en la familia.
2. Te culpa de todo
En sus problemas, angustias y sentimientos negativos: “¡No me entiendes y no me apoyas!”, “Todo por ti”, “¡Fuiste tú quien me trajo! ¡Tú provocas! ¡Usted es el culpable! " El hecho de que no se esté esforzando lo suficiente y no lo esté afrontando, no adivine su estado de ánimo y sus deseos.
Regaña, grita palabras ofensivas, maldice, sacando su enfado e insatisfacción sobre ti.
3. Él ignora sus necesidades, deseos y solicitudes.
Cuando dices "no me gusta, me duele, no hagas eso", continúa. Puede forzar o negar el sexo. Tus lágrimas no lo tocan ni lo irritan. Cierra cualquiera de sus intentos de aclarar la relación, explicar cómo lastima y ofende su comportamiento: "¡Estoy cansado de esta extracción de cerebro!", "¿Quieres pelear?"
4. Te castiga por "desobediencia", resistencia a su control o "mala" conducta
En este caso, "mal comportamiento" puede ser cualquier cosa que no le guste a un hombre. Castiga con rabia, frialdad, desprecio, silencio. Rechazo de dinero si depende económicamente de él. Constantemente te sientes culpable y te disculpas sin cesar.
No tienes derecho a cuestionar sus palabras y su comportamiento, estar insatisfecho con él, estar enojado con él, exigir algo. Afirma ser el centro de tu universo. Y tienes que satisfacer sus necesidades, satisfacer sus demandas a menudo poco realistas, mirarlo de abajo hacia arriba. ¡Y al mismo tiempo debería estar agradecido!
El abuso físico es claramente, definitivamente, pronunciado. El abuso psicológico, por otro lado, es mucho más difícil de reconocer.
5. El te controla
Tus movimientos y gastos. Limita los contactos sociales: se le debe pedir permiso para encontrarse con alguien en algún lugar, de lo contrario será “castigado”. Corta su entorno de apoyo: padres, amigos. A menudo atribuyendo este aislamiento a la preocupación: "Son malos para ti".
6. Es desconfiado, celoso y grosero.
Y no solo en relación contigo, sino también con los niños, los animales. Amenaza, intimida: "Si me dejas, te romperé el cuello".... Utiliza la fuerza como argumento: presiona contra la pared, puede estrangular, agarrar las muñecas, empujar, pellizcar. Y, por supuesto, puede romper muebles, golpear paredes, tirar cosas.
7. Tiene cambios repentinos de humor.
Mayor "explosividad". Se ofende fácilmente y, por lo tanto, puede provocar un escándalo de la nada.
8. Está seguro de que tiene razón.
Racionaliza, justifica su comportamiento con cualquier cosa y te niega idoneidad, lo que te obliga a dudar de ti mismo: "Estás histérico", "Estoy bien, hay algo mal contigo, ¡este es tu techo!"
Si alguien debería "trabajar en sí mismo" y cambiarse a sí mismo, entonces definitivamente no es él. El hombre tirano demuestra su superioridad, en todos los sentidos intenta aumentar su importancia, dignidad y mérito: "Trabajo duro todo el día y gano dinero, y tú ..." y restarle importancia al suyo.
Estoy convencido de que tengo derecho a tomar una posición "arriba" y desde esta posición enseñar a los demás sobre la vida, decirles qué les pasa y cómo deben cambiar. Este es un sistema de valores tan pervertido, al revés: "la forma en que actúo es correcta, tal vez tengo derecho a hacerlo", "todos viven así".
El tirano del hogar a menudo usa la fuerza como argumento: presiona contra la pared, puede estrangular, agarrar las muñecas, empujar, pellizcar
9. Te envía mensajes dobles, conflictivos y manipuladores.
Y no tienes claro cómo reaccionar ante ellos. Hagas lo que hagas, siempre habrá una reacción negativa de su parte: "¡Estoy harta de tu obsesiva preocupación!" Y después de un tiempo: "Bueno, es cierto, nadie te ofrecerá ni una pastilla para el dolor de cabeza"..
Él dice: "Sé mejor lo que es bueno para ti". Puede darle la vuelta a todo lo que dijo, negar lo obvio: "Nadie te insultó, tú mismo lo empezaste todo y ahora me culpas a mí".
10. Periódicamente da esperanza
Existe el llamado ciclo de violencia. Vives en paz, con calma, pero durante todo este tiempo la tensión interior del tirano va en aumento. Luego hay un acto de violencia (o un gran escándalo con acusaciones) y se instala la distensión, se alivia la tensión. Después de eso, el tirano se arrepiente: "¡Perdóname si puedes, te ofendí de nuevo!" Y comienza la etapa de la luna de miel: un hombre da mucha amabilidad, cariño y ayuda, tienes sexo maravilloso.
Te parece que será así para siempre. Pero en algún momento, el ciclo comienza de nuevo.
Todo lo anterior puede denominarse abuso psicológico si su pareja se comporta de esta manera de forma habitual. Incluso si es típico que demuestre 2-3 signos de lo anterior, vale la pena prestar atención a esto.
¡Paz a ustedes, queridos visitantes de la isla ortodoxa "Familia y Fe"!
Un número muy reducido de familias en las que no habría peleas. El esposo no es inferior a su esposa, la esposa no es inferior a su esposo. Pero un hombre, por su naturaleza, es más fuerte y puede aprovecharse de ella ... Es bueno si cambia de opinión a tiempo. Pero, desafortunadamente, a menudo hay casos en los que el esposo se acostumbra a un trato cruel y se convierte en una especie de tirano cruel ...
¿Qué debe hacer una esposa si su esposo es cruel?
Archimandrita George (Shestun) responde:
“En uno de los libros ortodoxos leí la historia de que un esposo a menudo llegaba borracho a casa y golpeaba a su esposa. Le pegaba, le pegaba ... Y mi mujer seguía resignándose. Finalmente la golpeó tanto que murió. Y cuando la llevaron al cementerio, la enterraron en una tumba, él, parado frente a la cruz, se dio cuenta de lo que había hecho. Lloré y no salí de esta tumba durante varios años. Luego cambió por completo su vida. Resulta que su esposa lo salvó con su humildad. Con su humildad, lo sacó de las profundidades del pecado y recibió ella misma la corona de mártir. Esto, por supuesto, es una hazaña muy noble.
Debe entenderse que, sin embargo, el fuego no debe extinguirse con gasolina o queroseno. No seas molesto. De lo contrario, resulta que el esposo estallará y la esposa agregará aún más leña al fuego. Necesitas esforzarte a ti mismo para resistir, para llegar a un acuerdo, porque el mal tiene una característica: requiere alimento.
Cuando una persona se irrita, quiere enojar a los demás, infectar a otros con su ira. Si un matón golpea a una persona, espera que le devuelvan el golpe. Y comienza a pelear por una buena razón. Si dijo una palabrota, espera lo mismo en respuesta. Y si no lo hace, no sabe qué hacer a continuación.
Necesitas aprender a extinguir este fuego. Y apaga la humildad, la paciencia. Entonces, cuando todo se calme, puedes decir, pero no con irritación.
Y reza por el ablandamiento de los corazones malvados ante el icono de "Siete disparos" de la Madre de Dios, los santos que son los patrones de la vida familiar; si el marido sufre el vicio de la embriaguez - al Mártir Bonifacio, la Madre de Dios frente a Su icono "El Cáliz Inagotable".
Y, por supuesto, debes ser razonable cuando te cases. Una persona, sin razón alguna, no se vuelve alcohólica, no se vuelve cruel. Si ve tales manifestaciones y aún camina por el pasillo, debe comprender qué tipo de cruz está tomando. Y si lo tomas, entonces aguanta, aguanta, humíllate. Has hecho tu elección ".
Anton Mikhailovich, ¡hola! Te escribí antes, ¡gracias por tu respuesta!
Hoy me di cuenta de quien es mi esposo
Después de leer su respuesta, pareció calmarse y comenzamos a tratar de vivir de acuerdo con los compromisos, pero gradualmente todo se deslizó hasta el punto que comenzó a empujarme e insultarme.
Parecía que pasó un mes sin usar activamente la computadora (antes llegó a casa del trabajo, cortó leña y de inmediato se sentó en la computadora, mientras que mis hijas y yo solo veíamos su espalda, que era terriblemente opresiva), se sentó en el computadora en la mañana antes del trabajo y tarde en la noche, después de eso, ¿cómo lo dejaremos?
Pero
Las quejas, los reproches por lo concebible y lo impensable se hicieron más fuertes cada día (es especialmente doloroso escuchar sus reproches de que no estoy criando un hijo para nada, soy una mala madre, la expongo constantemente a todo tipo de riesgos, soy irresponsable, y me asusta con justicia de menores). Hoy, por ejemplo, me enfurecí porque encontré a mi hija con un hisopo de algodón en las manos, lo mordió desinteresadamente y trató de insertárselo en la nariz, como hago yo. En su opinión, actué como la última criatura irresponsable, porque ponía al niño en un gran riesgo. ¿Y si se apuñala con un palo? Y asi en todo
En todo, parece ser una gran amenaza. Que creo para mi hija. Ayer me abalanzó casi a puñetazos cuando le expresé una opinión diferente a la suya. Aquí está la esencia de la conversación:
“Hay 2 opiniones y una de ellas está equivocada”, dijo. Objeté: cada uno tiene su propia realidad, su propia visión del mundo, no puede haber una sola opinión correcta.
De repente comenzó a gritar que era esquizofrenia, si alguien tiene su propia realidad, porque solo hay una realidad. Con tal rabia salvaje, empezó a gritarme, sus ojos se enrojecieron, se inclinó sobre la mesa, en mi dirección, arrojó un plato, golpeó la mesa con el puño
Me sentí asustado y ofendido, volvió a cantar su canción favorita para mi esquizofrenia
Empecé a hablar, dejé de hablar de esquizofrenia, dejé de hablar, si veo diferente, ¿por qué soy esquizofrénico de inmediato? ¿Por qué solo tu opinión es siempre correcta, y por la mía me llamas esquizofrénico?
Y siguió gritando que así es, ya que tengo mi propia realidad ...
Se enfureció, se levantó de un salto con la intención de golpear, empujó fuerte, agarró el hombro ...
Solía golpearme en las mismas situaciones, una vez que incluso me pateó
Y cuando le recuerdo esto, comienza a gritar que nunca me golpeó, como si golpeara, inmediatamente mata ...
Es decir, esa violencia contra mí es así, sobre nada ...
Ahora no hay violencia física, siempre me defendí, agarré un trapeador, algo pesado y largo, para que me doliera de lejos y
Por un lado, esto no me salvó de sus golpizas, pero por otro lado, también fue golpeado como resultado.
Poco a poco, perdió su ardor, y en este momento puede empujar bruscamente, pero no más.
Además, lo amenacé con llamar a la policía, en todo caso, no me importaría su reputación en la sociedad.
Llamé a su padre y le pedí que razonara con su hijo (por primera vez), le describí la situación, dijo que hablaría
Mi esposo regresó del trabajo y se jactó de haber convencido a su padre de que yo era demasiado emocional y que me faltaba comunicación, así que se me ocurren demonios que
Y luego, por la noche, en la cena, volvió a utilizar su táctica de argumentación agresiva: preguntó si creo que las comunidades gay-lesbianas son normales. Respondí a mi manera: que todos tienen su propia visión del mundo, y la mía puede diferir de cómo ellos lo ven.
Y me acusó de no importarme un carajo la vida de nuestro hijo, de la vida del país, que gente como yo, que es tolerante con el FPP, esté destruyendo el mundo y las normas éticas, que me complazco en mi inacción y reconocimiento de su elección de su realidad a la corrupción de nuestro hijo, complazco a pedófilos, asesinos, porque reconozco su opinión y su realidad.
¡Fue horror! Tanta agresión, como resultado, me escapé de él por toda la casa, solo para no escuchar todo lo que me acusaba.
Y siguió siguiéndome y acusando
¡Manicomio!
Vuelve a casa del trabajo, lee mucho en Internet de los miedos y luego me arroja información: aquí tienes, ¿qué hiciste hoy? ¡NADA! Y la justicia de menores, gracias a personas como tú, amas de casa estúpidas (tenemos un hijo pequeño, estoy de baja por maternidad), que no quieren ver nada más allá de sus narices, y más aún participar en la vida de la sociedad, ya ha entrado en vigor en nuestro estado
Y ahora en cualquier momento pueden venir a ti y llevarte al niño
¡Para cualquiera de tus jambas! ¡Y sigues siendo el mismo! El piso no está lavado, su higiene es mala, ¡nos llevamos al niño! Los cereales están esparcidos (la hija jugó con los cereales, le gusta) - el niño puede respirar y asfixiarse - es peligroso para ti - ¡nos llevamos al niño! Y así sucesivamente, la lista es interminable
Necesitas estar constantemente atento para evitar errores, y eres ridículo e incompleto.
Y no quieres cambiar (es decir, seguir las enseñanzas y órdenes constantes de tu marido)
Puede gritar, insultar, por un control remoto perdido, por juguetes sucios
Y grita que no quiere volver a casa por mi culpa, que está cansado de mi estupidez, que tiene que enseñarme sabiduría, pero no lo escucho.
Me di cuenta (curioso, por supuesto, tomó 7 años para esto) que mi esposo tiene un alto nivel de agresión.
Su madre es igual en relación con su familia.
Agresiva y siempre insatisfecha con todo mujer, diré brevemente - ¡¡¡Horror terrible !!! Vampiro vampiro ¡Infierno del infierno!
Además, tal vez, la formación de tanta agresión se vio afectada por una lesión en la mano a los 19 años: le cortaron el dedo, sobrevivió a 6 operaciones, dice que bajo anestesia local, que no funcionó, tuvo que soportar un infierno. dolor
Nunca fue particularmente activo socialmente, y aquí también comenzó a preocuparse por la ausencia de un dedo.
En general, hoy me di cuenta de quién es mi esposo: es un agresor doméstico.
Se hizo más fácil. Honestamente. Porque antes de eso tenía un yugo enorme y asfixiante de CULPA. Para mí, tan mala, que se esfuerza mucho, pero aparentemente muy mal, ya que mi marido siempre está insatisfecho conmigo.
Ahora pienso: ¿qué hacer a continuación? Más bien, ¿qué pasará después? Anton Mikhailovich, ¿cambian esas personas si una víctima se convierte de un sacrificio en un Buda? Después de todo, haré todo lo posible para fortalecer mi estado mental debilitado hasta el nivel de contemplación de lo que está sucediendo.
Anton Mikhailovich, realmente necesito su respuesta especializada. Y, si es posible, dígame a qué puede recurrir para fortalecer su psique, ¿qué fuentes?
Nika, Rusia, 32 años
Respuesta del psicólogo familiar:
Hola Nika.
// Anton Mikhailovich, ¿cambian esas personas si una víctima se convierte de un sacrificio en un Buda? // Pocas personas se convierten en un Buda durante su vida. Pero en cuanto a los cambios, puedo decir inequívocamente: sin trabajo sobre uno mismo, TRABAJO CONSCIENTE (¡enfatizo!) Nadie cambia. La persona primero debe admitir que tiene un problema. Que no controla ciertas cosas, que maltrata a su esposa y que tiene problemas familiares de los que es responsable. Si acude a cualquier especialista competente con esto, es posible que algo se mueva. O comenzará a buscar algo y se dará cuenta de sí mismo; esto también es posible. Pero sin el primer paso, sin reconocer el problema, no. ¿Crees que un alcohólico puede dejar de beber si no quiere admitir que es alcohólico? Incluso si asume la responsabilidad de dos, digamos que si no escucha algunos de sus deseos, se niega a entender algo sobre sus necesidades, etc. - todavía eres responsable solo en un 50%. Los otros 50 están en él. Y hasta que acepte su parte de responsabilidad y comience a hacer algo con ella, nada puede cambiar. Te enviaré un libro sobre el abuso en casa. La imagen se ha vuelto más clara desde su última respuesta, y creo que este libro le ayudará a poner los puntos en las íes. Y de hecho, ya es necesario contar con un psicólogo para restablecer seriamente su equilibrio. Porque si no trabajas a fondo estos traumas, existe el riesgo de que en el futuro, sin saberlo, elijas el mismo tipo de hombre y termines en una situación similar. Después de todo, no elegimos por casualidad, sino siguiendo ciertas leyes del subconsciente. Si es grosero, no fue él quien generó en ti un sentimiento de culpa excesivo, sino la tendencia a sentir YA una culpa excesiva en ti y te "ayudó" a acercarte inconscientemente a ese hombre y permitir que la relación sea así. Encontrar específicamente sus mecanismos, para comprender qué relaciones específicas de causa y efecto ha construido su realidad de tal manera que tales relaciones sean posibles en ella y esa actitud hacia usted ya es tarea de un especialista.
Respetuosamente suyo, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Antes de pasar directamente al acto de golpear, detengámonos por un momento en las características psicológicas del agresor típico. Hasta ahora, al analizar el comportamiento de los hombres propensos a la agresión, he hecho especial énfasis en su dependencia infantil de la pareja y los intentos de compensar su desfavorable historial de desarrollo, obligando a una mujer a cuidarlo como a un niño, es decir. , para darle lo que no pudo recibir en la niñez. También hablé sobre la falta de control sobre las emociones, lo que hace que un hombre así sea impredecible y agresivo si se siente herido por algo. L. Walker hace observaciones similares, como lo demuestra la cita a continuación, pero no está lista para explicar por qué las mujeres tienen una necesidad tan fuerte de una pareja agresiva.
Esto es comprensible: después de todo, tal interpretación psicológica de la historia del desarrollo de un hombre supone que todas las necesidades infantiles se originan en la infancia. La investigación L. Walker vuelve a mostrar su paradójica capacidad para describir el escenario de la violencia, sin explicarlo: Otro rasgo distintivo importante es el instinto posesivo del agresor, una tendencia a los celos y la obsesión. Para sentirse seguro, debe penetrar en todas las áreas de la vida de una mujer. Por ejemplo, en algunos casos, un hombre acompaña a una mujer al trabajo, la acompaña a almorzar y al final de la jornada laboral la lleva a casa.<…>A pesar del seguimiento continuo de cada paso de ella, sin embargo sospecha que su pareja tiene algún tipo de relación con otros hombres o mujeres (Walker, 1979: 38).
El análisis de las relaciones de objeto en estas situaciones, que quedaron tras bambalinas, permite interpretar la necesidad exclusiva de un hombre agresivo de una sensación de seguridad como un intento de obligar a la mujer, que actualmente es sustituta de su madre, a mostrar atención y cuidados que no recibió en la infancia. Un hombre agresivo es como un hombre primitivo, hambriento y por lo tanto cruel, que de repente se encuentra en un elegante restaurante. Su capacidad para reprimirse es insignificante, y su desesperación, sus deseos incontrolables y su rabia ante la soledad son tan grandes que lo obligan a ir más allá de las normas y leyes.
La paranoia que L. Walker y otros investigadores debieron observar en los tiranos masculinos se origina en un pasado lejano, cuando los objetos parentales los abandonaron a su suerte. Estos recuerdos sutiles o reprimidos de rechazo son tan dolorosos que un hombre está dispuesto a hacer cualquier cosa para evitar ser abandonado nuevamente. Utiliza su estilo de acción independiente, actividad y alerta constante para superar su vulnerabilidad. Su paranoia está diseñada para protegerlo de la inevitable humillación y la posible ruptura del ego si su pareja lo deja. De modo que su pensamiento paranoico juega el papel de un sistema de alerta temprana, informándole y protegiéndolo de la posibilidad de tal giro de los acontecimientos.
Es muy interesante que muchas mujeres que sufren la crueldad de sus parejas admitan que fue el instinto posesivo del hombre lo que les pareció especialmente atractivo en los albores de su relación. La explicación de esto son los miles de dolorosos rechazos que recibieron de sus propios padres. Por lo tanto, un interés vivo, genuino y omnipresente mostrado por un agresor potencial es percibido con entusiasmo por una mujer emocionalmente subdesarrollada, especialmente al comienzo de una relación. Su autoestima se dispara gracias a su interés insaciable, que la compensa por los cientos de rechazos que recibió de los objetos primarios. Naturalmente, su yo esperanzado elimina diligentemente todos los signos de peligro inminente, lo que conlleva en sí mismo un sentimiento posesivo elevado y sofocante de su objeto excitante. Si al principio tanta atención la halaga, luego se convierte en horror al darse cuenta de que nunca podrá disuadir a su pareja del hecho de que está dando vueltas a las novelas. El tiempo pasará y la víctima de la violencia doméstica se convencerá de que todas sus garantías de absoluta lealtad no podrán disipar los estúpidos miedos y extrañas fantasías en su cabeza. La comprensión de que la pareja ha perdido un poco el contacto con el mundo real a menudo solo une a la víctima con más fuerza al torturador, porque cree que ella es la única que conoce su extrañeza. Su lealtad y sentido de responsabilidad fuera de lugar le dicen que su misión es evitar que él sea expuesto.
Esta visión de pareja, en la que parece aterrador y digno de compasión al mismo tiempo, por supuesto, tiene precedentes en el pasado. Muchas de las personas que aprendieron en la infancia la amargura de la soledad y el dolor del castigo, admiten que tienen el mayor apego a sus padres y la responsabilidad por ellos, es decir, por sus debilidades, a pesar de todos los insultos y acoso que recibieron de ellos en la infancia.
El siguiente grupo de características que generalmente se encuentran en el comportamiento de los hombres agresivos está asociado con su incapacidad para organizar sus vidas en el sentido amplio de la palabra. A menudo, un hombre tiránico experimenta miedo al mundo exterior, sobre el cual no tiene control. Vive separado de sus compañeros, sus contactos interpersonales son raros y pocos en número. Su pareja está inmediatamente en el centro de su necesidad de controlar su mundo personal, limitado y cerrado. También es la columna vertebral de sus vacías pero grandiosas afirmaciones de omnipotencia, diseñadas para compensar sus fracasos y fracasos en el "gran mundo". Sus pretensiones de un trato especial hacia él como una estrella de primera magnitud están respaldadas por actos de violencia contra su pareja, lo que a su entender es una clara demostración de su poder. El último rasgo que une a los hombres que usan la fuerza dentro de la familia es su creencia en verdades inmutables y valores tradicionales. A menudo, los agresores provienen de familias que profesan valores fundamentalistas, incluida la superioridad "natural" de los hombres sobre las mujeres. La religión o el "dispositivo del universo" se puede utilizar para justificar el dominio de un hombre agresivo sobre su pareja, como si las leyes divinas o las leyes del mundo animal tuvieran algo que ver con la vida familiar.
En el pasado de los hombres que se entregan a la crueldad hacia las mujeres, por regla general, hay un evento que los distingue de aquellos hombres que se comportan adecuadamente con las mujeres. Tal evento es la violencia física observada en la familia de sus padres. Una vez más, me gustaría advertir al lector contra la explicación demasiado simplificada que ofrece la teoría del aprendizaje de que supuestamente aprender la crueldad es tanto como aprender a atarse los cordones de los zapatos. La paliza se vuelve posible en el contexto de la represión emocional o física. Los niños que están familiarizados con las palizas se sienten humillados, deprimidos, desfavorecidos, amargados y ven la única forma en que su padre está acostumbrado a satisfacer su hambre emocional interior, así como el vínculo desesperado de su madre con el hombre que la golpea. En el prólogo de Barnett y LaViolette (1993), L. Walker proporciona estadísticas impresionantes sobre el impacto que tiene la violencia doméstica en los niños. La siguiente cita también atestigua el hecho de que en los catorce años que han transcurrido desde la publicación del primer libro, L. Walker cambió su punto de vista sobre el papel de la violencia en la configuración del mundo interior de una mujer golpeada a una perspectiva más realista. uno:
Los niños pequeños que han visto a su padre golpear a su madre tienen setecientas veces más probabilidades que los niños acomodados de usar la violencia en sus propias familias. Si ellos mismos se convirtieron en blanco de violencia, entonces el factor de riesgo aumenta hasta mil veces. Las niñas que han visto a su padre burlarse de su madre a menudo se convierten en víctimas de la agresión de sus propios maridos en la edad adulta. Cuanto más aprendemos sobre la tiranía doméstica hacia los niños, más claramente entendemos que algunas mujeres recurren a la violencia porque la han experimentado en su totalidad. Una persona que no sabe respetar el espacio personal de otra persona no puede aprender esto ni siquiera en las sesiones de psicoterapia. Si sus expectativas no se cumplen, inmediatamente pierde los estribos, siguiendo exactamente el comportamiento de quienes los lastiman (Barnett y LaViolette, 1993). Muchos de los problemas que surgen durante las sesiones de psicoterapia con mujeres que sufren cambios patológicos en el carácter debido a un entorno emocional hostil en la infancia se discutirán en detalle en el Capítulo 6.
Las expectativas excesivas e infundadas de un hombre abusivo en sí mismas aseguran que su pareja nunca podrá seguir todas sus reglas y cumplir con todas sus demandas. Como resultado, a menudo se enoja o enfurece. Esta dinámica fue ilustrada recientemente en un programa de entrevistas por un joven con quien discutieron su crueldad hacia su ex esposa. Dijo que su definición de una buena relación es: "Nunca discutan y digan que se aman todos los días". Le dijo a la audiencia que su esposa "merecía" el maltrato ya que no estuvo a la altura de esta forma poco realista. No tiene sentido enviar a este joven o cualquier otro hombre abusivo a un programa de manejo de la ira, ya que su posición de empoderamiento simplemente generará más y más ira. Es necesario cambiar su posición en la vida.
Realidad # 3: Le da la vuelta a todo. Emil, mi cliente que usó violencia física, me contó la historia del peor caso de agredir a su esposa: “Un día Tanya fue demasiado lejos con sus palabras, y me enojé tanto que la agarré por el cuello y la empujé contra el pared." Con voz llena de indignación, dijo: “¡Entonces ella trató de darme un rodillazo en la ingle! Te gusta eso ?? Por supuesto que estaba cabreado. Y cuando moví mi mano hacia abajo, mis uñas dejaron un profundo rasguño en su rostro. ¿Qué esperaba ella?
Pregunta 4: ¿POR QUÉ DICE QUE LO ESTOY TRATANDO?
El sistema de percepción del hombre abusivo, con sus altos poderes percibidos, engendra una reversión de la agresión y la autodefensa. Definió el intento de Tanya de defenderse como violencia contra yo mismo... Consideraba que infligirle daño físico a ella era una autodefensa contra ella crueldad. A través del prisma de poderes ilimitados que un hombre cruel siempre tiene ante sus ojos, todo se ve al revés, como un reflejo en una cuchara.
Otro cliente, Wendell, describe un incidente en el que se escapó de su casa golpeando la puerta con fuerza. “Aisha me ha estado regañando durante horas. Hay un límite para mi paciencia para escuchar sus afirmaciones y hablar de lo malo que soy. Ayer volvió a empezar, y al final la llamé puta y salí de casa ". - "¿Y por qué estaba molesta Aisha?" - "Yo no sé. Cuando comienza su zanfona, yo simplemente apago ". Unos días después, hablé con Aisha. Dijo que realmente le gritó a Wendell durante 5 a 10 minutos. Sin embargo, se olvidó de decirme que la insultó por la mañana: “Me reprime en discusiones; se repite como un disco gastado, y tengo suerte si puedo poner una palabra. Y su lengua es terrible, me llamó perra una docena de veces ese día ". Ella no pudo resistir y comenzó a defenderse furiosamente, y luego él se internó en la noche.
¿Por qué Wendell pensó que era Aisha la que gritaba y se quejaba de él? Porque en su entendimiento ella debería escuchar, no hablar... ¡El hecho de que ella hable es demasiado! ...
Cuando insto a mis clientes a que no intimiden a sus esposas, dan la vuelta a mis palabras, al igual que las palabras de sus socios. Me acusan de decir cosas que no tienen nada que ver con las palabras que dije. Uno me dijo: “¿Crees que debería dejar que me limpie los pies? ¿Para que puedan hacer lo que quieran con nosotros, pero no podemos mover un dedo? " -porque su pareja le dijo que estaba harta de que sus amigos estuvieran haciendo cosas malas en la casa y él tenía que "limpiar esta maldita basura". Continuó: "Tu enfoque es todo lo que ella hace, ¡bien porque ella es una mujer, y como yo soy un hombre, se me aplican reglas más estrictas!" Esto es en respuesta a lo que señalé su doble rasero y lo instó a vivir de acuerdo con las mismas reglas que él le aplica a ella.
El hombre abusivo tiene otra razón para exagerar y ridiculizar lo que dice su pareja (y la mía): quiere evitar tener que pensar seriamente en lo que ella dice, para internalizarlo. Se siente con derecho a aplastarla como a una mosca.
Realidad # 4: No respeta a su pareja y piensa que es más alto que ella.
Sheldon fue referido a mí porque violó una orden judicial restrictiva. Insiste en que Kelly nunca ha sido violento ni intimidado por él. Ahora está tratando de obtener la custodia de su hija Ashley de 3 años. Afirma que Kelly nunca ha cuidado al bebé desde que nació y "nunca ha estado cerca de ella". "No la considero la madre de Ashley, es solo un recipiente, un canal a través del cual Ashley vino a este mundo".
Kelly en la mente de Sheldon es un objeto inanimado, una máquina para hacer bebés. Él levanta la barbilla mientras habla de ella, su rostro con arrogante desprecio. Pero nunca parece molesto, ¿quién es Kelly para molestar? Su tono condescendiente habla de su total confianza en su superioridad sobre Kelly.
Este es un estereotipo común para los hombres abusivos. Suelen ver a su pareja como menos inteligente, menos competente, menos lógica e incluso menos sensible y compasivo de lo que es. A menudo le resulta difícil percibirla como un ser humano. Esta tendencia se conoce como objetivación o despersonalización... Los ataques verbales de la mayoría de los hombres abusivos tienen como objetivo humillar. Usan palabras que saben que más ofenden a las mujeres: "puta", "puta" o "puta", que a menudo se conoce como "gorda". Las parejas de mis clientes me han dicho que sienten palabras como abuso físico. A través de los insultos, y mis clientes a veces confiesan usar las palabras más despectivas que se les ocurren, los hombres abusivos hacen que sus parejas se sientan humilladas e inseguras.
La cosificación es la principal razón por la que una persona violenta tiende a volverse más violenta con el tiempo.... Cuando su mente se adapta a un nivel de crueldad o violencia, construye el siguiente. Al despersonalizar a su pareja, se protege a sí mismo de las emociones humanas naturales de culpa y compasión para poder dormir tranquilamente toda la noche con la conciencia tranquila. Se distancia tanto de su humanidad que sus sentimientos dejan de contarse o simplemente dejan de existir. Después de unos años, mis clientes llegan a un punto en su relación con su pareja donde no sienten más culpa por la humillación o amenazas contra ella que tú o yo, pateando una piedra en el camino por ira.
El abuso y el respeto están en lados opuestos de la gama de relaciones: no respetas a la persona a la que abusas y no abusas a quienes respetas.
Realidad # 5: confunde el amor con la crueldad Esto es lo que escucho a menudo de mis clientes:
- La razón de mi abuso es que tengo sentimientos muy fuertes por ella. Lastimamos a quienes más amamos.
“Nadie puede molestarme más que ella.
“Le dije que ni siquiera intentara alejarse de mí. ¡No te imaginas lo mucho que la amo!
- Me disgustó ver cómo arruinó su vida. Estoy demasiado preocupado por ella para mirarlo con calma y no hacer nada.
Los hombres abusivos a menudo intentan convencer a su pareja de que su maltrato demuestra la fuerza de sus sentimientos, pero la crueldad es lo opuesto al amor. Cuanto más violento te trata un hombre, más demuestra que solo se preocupa por sí mismo. Puede sentir un deseo muy fuerte. recibir tu amor y cariño, pero darÉl los quiere para ti solo cuando le conviene.
Entonces, ¿está mintiendo cuando dice que te ama? Cómo decir. La mayoría de mis clientes tienen una atracción poderosa que llaman amor. Para muchos de ellos, este es el único sentimiento por una pareja que han experimentado, por lo que no tienen forma de entender que esto no es amor. Cuando un hombre abusivo experimenta esto, es más probable que sienta:
♦ desear que dediques tu vida a su felicidad, sin obstáculos externos;
♦ deseo de poseerlo sexualmente;
♦ un deseo de impresionar a los demás convirtiéndose en su socio;
♦ deseo de controlarte.
Puede que te ame con mucha sinceridad, pero antes que nada necesita reorientar radicalmente su punto de vista para separar el abuso y la posesividad del cuidado real y obtener la capacidad de verdaderamente ver usted.
Mezclar el amor con la crueldad es precisamente lo que permite a los asesinos de sus parejas afirmar que estaban motivados por un fuerte sentimiento de amor. Lamentablemente, los medios de comunicación adoptan con demasiada frecuencia el punto de vista del agresor sobre estos actos, calificándolos de “crímenes pasionales”. ¿En serio? Si la madre mata al niño, ¿aceptaremos la afirmación de que lo hizo porque estaba abrumada por un sentido de cuidado? En ningún caso. Y no deberían. El amor sincero implica respetar la dignidad de la otra persona, querer estar bien con él y apoyar la autoestima y la independencia del ser querido. Ese amor es incompatible con la crueldad y la violencia.
Realidad # 6: Es manipulador
Considere las interacciones entre David y Joanne:
♦ David le grita a Joanne y la señala con el dedo, sonrojándose. Joanne le dice que está demasiado enojado y que a ella no le gusta. Incluso más alto: “No estoy enojado. Solo estoy tratando de comunicarme contigo, ¡y no estás escuchando! No me digas cómo me siento, ¡lo odio! ¡No estás dentro de mí! "
♦ Joanne le dijo una vez a David que sus arrebatos la atraparon y que necesitaba un descanso de su relación. David: "Así que ya no me quieres. No estoy seguro de si alguna vez me amaste. Ni siquiera te das cuenta de lo fuertes que son mis sentimientos por ti ". Parece estar llorando ahora. Joanne comienza a convencer a David de que no lo dejará, y sus quejas sobre su comportamiento se pierden en una situación reorganizada ...
♦ Joanne dice que quiere regresar a la escuela. David: “No podemos pagarlo” y se niega a cuidar a los niños cuando ella estudia. Joanne ofrece muchas opciones para lidiar con el dinero y el cuidado de los niños. En cada uno de ellos, David encuentra algo inapropiado. Al final, Joanne decide que le es imposible continuar su educación, pero David insiste en que no trató de disuadirla de hacerlo. Ella se queda con la opinión de que la decisión de no continuar su educación es suya.
Pocas personas abusivas dependen completamente del abuso verbal o la intimidación de sus parejas. Para ser infinitamente amenazador, se necesita demasiada fuerza y, al mismo tiempo, un hombre no despierta simpatía por sí mismo. Si es abusivo todo el tiempo, la pareja comienza a darse cuenta de que está siendo abusado y esto puede hacer que se sienta demasiado culpable por su comportamiento. Por lo tanto, el hombre abusivo tiende a cambiar a manipular a su pareja para obtener lo que quiere. A veces puede usar esta táctica simplemente para frustrarla o confundirla.
Aquí hay algunos signos de haber sido manipulado por un hombre abusivo:
♦ Cambios de humor repentinos y frecuentes. lo que lleva al hecho de que es difícil para usted saber cómo está y cómo se siente, y esto lo desequilibra constantemente. Sus sentimientos hacia para ti especialmente cambiante.
♦ Negación de cosas obvias sobre lo que piensa o siente.Él te hablará con una voz temblorosa de ira, o te culpará por crear el problema, o hará un puchero y luego lo negará mirándote a los ojos. Sabes que no lo es, ¡y él lo sabe! - pero se niega a admitirlo, lo que puede llevarte al blanco. Entonces puede llamarlo loco si está tan molesto por su negación.
♦ Te convence de que te obliga a hacer lo que más te conviene. De esta manera, puede lograr lo que su egoísmo parecerá nobleza. ¡Un buen truco! Habrá muchas fugas de agua antes de que comprenda cuáles fueron sus verdaderos motivos.
♦ Te hace simpatizar con él, por lo que pierde las ganas de insistir en lo que hace.
♦ Te hace culparte a ti mismo oa los demás por lo que hace.
♦ Utiliza tácticas de ofuscación en sus argumentos. Cambiando de tema sutil o abiertamente, insistiendo en que estás pensando o sintiendo algo que realmente no piensas o sientes, volteando tus palabras del revés y usando una serie de otros trucos que, como una telaraña, enredan tu cerebro. Después de una discusión, puede parecer que se está volviendo loco.
♦ Miente o desvía tus pensamientos sobre sus acciones, deseos o razones por las que hace ciertas cosas. para hacerte hacer lo que él quiere. Las mujeres se quejan muy a menudo de las mentiras de sus parejas, esta mentira es una forma de crueldad psicológica, y muy destructiva.
♦ Él te enfrenta a ti y a las personas que te son queridas, revelar secretos, ser grosero con tus amigos, decirle a la gente una mentira sobre lo que supuestamente dijiste sobre ellos, etc.
La manipulación puede ser peor que la crueldad manifiesta, especialmente cuando van de la mano. Cuando a una mujer la llaman "perra" o la empujan y abofetean, al menos ella sabe lo que le han hecho. Sin embargo, cuando se manipula, es posible que no comprenda lo que está sucediendo. Simplemente se siente terrible, como si se estuviera volviendo loca, y por alguna razón le parece que ella misma tiene la culpa.
Realidad # 7: Intenta mantener una buena imagen. Puede pasar mucho tiempo tratando de averiguar qué está mal para ti en lugar de pensar en lo que esta mal con él... Si se lleva bien con los demás y les causa una buena impresión con su generosidad, sentido del humor y amabilidad, es posible que te vuelvas loco con el pensamiento: “¿Qué es lo que me molesta? Otras personas parecen pensar que es genial ".
Pregunta 5: ¿CÓMO CREE TODO EL MUNDO QUE PIENSA ESO MARAVILLOSO?
Muchos hombres abusivos se ponen una máscara de encanto en público, creando una diferencia dramática entre su imagen pública y la forma en que tratan a sus mujeres y niños en privado. El puede ser:
♦ furioso en casa, pero tranquilo y sonriente fuera de casa;
♦ egoísta y egocéntrico contigo, pero generoso y dispuesto a ayudar con los demás;
♦ abrumador en casa y dispuesto a negociar y comprometerse en otros lugares;
♦ demostrar una actitud extremadamente negativa hacia las mujeres en el hogar, pero apoyar enérgicamente la igualdad si alguien más la escucha;
♦ ser violento con la pareja o los hijos, pero sin violencia ni amenazas con los demás;
♦ asumir una posición de autoridad exagerada en la casa, pero criticar a los hombres que no respetan a las mujeres y atacarlas.
El dolor de tales contrastes puede corroer la mente de una mujer. Por la mañana, su esposo la ofendió mucho, llamándola "estúpida vaca gorda", y pocas horas después lo ve riendo, hablando con los vecinos y ayudándolos a arreglar el auto. Más tarde, una vecina le dirá: “Tu marido es tan agradable. Estás de suerte con él, muchos hombres nunca hacen lo que él hace ". "Sí, sí", murmura perpleja. Al regresar a casa, se pregunta una y otra vez: "¿Por qué me está haciendo esto?"
¿Los hombres abusivos tienen múltiples personalidades?
En principio, no. Les interesa el control y el poder, y parte de sus esfuerzos en este sentido es crear una imagen atractiva en público. El encanto de los hombres abusivos disuade a sus parejas de pedir apoyo y ayuda, ya que la mujer siente que las personas encontrarán sus revelaciones inverosímiles y la culparán. Si sus amigos accidentalmente lo escucharon decir algo ofensivo, o si la policía lo arrestaba por asalto, sus esfuerzos anteriores por complacer a la gente se convierten en la base para exonerarlo de su responsabilidad. Los observadores piensan: “Es un tipo tan agradable, simplemente no puede ser agresivo. Ella debe haberlo lastimado realmente ".
La gran cara de chico que usan los individuos violentos les ayuda a sentirse bien. Mis clientes dicen: “Me llevo bien con todos menos con ella. Pregunte por mí, todos dirán que soy una persona tranquila y cuerda. eso ella entra en picada ". Al mismo tiempo, utiliza los problemas que surgen en sus relaciones con otras personas, y muchos de ellos pueden ser creados por él mismo como prueba adicional de que es ella quien tiene problemas.
Como consultor, luché por resistir el encanto de los individuos violentos. Cuando charlan y se ríen en clase, su rudeza y egoísmo parecen desaparecer. A menudo me pregunto lo mismo que sorprende a los vecinos: ¿este tipo puede ser repugnante? E incluso después de que admite que puede, en este todavía Es difícil de creer. Este contraste es una razón clave por la que los hombres abusivos pueden seguir haciendo lo que hacen con impunidad.
Entre mis clientes se encontraban médicos, incluidos dos cirujanos, una gran cantidad de empresarios, incluidos propietarios y directores de grandes empresas, una docena de profesores, varios abogados, un famoso, y con una voz muy suave y agradable, locutor de radio, clérigos y dos muy famosos. Atletas. Uno de mis clientes se ha ofrecido como voluntario en la cocina gratuita cada Día de Acción de Gracias durante 10 años. Otro era un empleado de una gran organización de derechos humanos. ¡Quién hubiera creído que estas personas son capaces de tanta crueldad y destrucción!
Estos hombres ocultan diligentemente su lado cruel del mundo exterior, pero hay una situación en la que se delatan: cuando alguien se opone a su crueldad y se pone del lado de la mujer ofendida. De repente, estalló la actitud ante las cosas y las técnicas que suelen guardar para la casa. La gran mayoría de las mujeres que denuncian haber sido abusadas están diciendo la verdad. Sé que esto es cierto ya que los hombres abusivos dejaron su escudo conmigo, exponiendo sus falsas negaciones.
Realidad # 8: Considera que sus acciones están justificadas
Hace unos años, uno de mis clientes dijo: "Estoy aquí porque le pegué a mi esposa". Me impresionó la forma en que entiende su problema. Sin embargo, la semana siguiente, suavizó sus palabras y dijo: "Estoy aquí porque estoy maltratando a mi esposa". Y una semana después escuché: "Mi esposa cree que la trato con crueldad, así que vine aquí". Después de unas semanas, dejó de asistir y se acomodó a sí mismo a través de la autojustificación.
Las personas abusivas se responsabilizan externamente de sus propias acciones asegurándose de que su pareja las obliga a comportarse de manera abusiva. Cada uno de mis clientes usó de manera predecible una de las siguientes ideas:
“Ella sabe cómo hacerme enojar.
“Quiere que explote y sabe cómo hacerlo.
“Ha ido demasiado lejos.
- La paciencia humana no es ilimitada.
¿Esperabas que la dejara pisotearme? ¿Qué harías si fueras yo?
Muchos clientes expresan culpa y remordimiento cuando acuden por primera vez a una consulta, pero vale la pena presionarlos para que miren la historia de su comportamiento, ya que entran en una defensa sorda. No necesitan decir: "Sé que hice algo mal", pero cuando les pido que describan sus ataques verbales y físicos en detalle, vuelven a la posición de que estas acciones están justificadas.
¡Los hombres abusivos son maestros de la autojustificación! En este sentido, se parecen a los alcohólicos y drogadictos que creen que todos y todo tiene la culpa de sus acciones, excepto ellos mismos. Si no culpan a sus parejas, culpan al estrés, al alcohol, a una infancia difícil, a sus hijos, a su jefe o su falta de confianza en el futuro. Además, se consideran a sí mismos tiene derecho a inventa excusas. Cuando les digo que otros hombres en las mismas circunstancias no recurren a la violencia, tienden a enojarse o mostrar desprecio.
¿Significa esto que los hombres abusivos son psicópatas que carecen de vergüenza y conciencia? En el caso habitual, no, aunque he tenido un pequeño número de casos (alrededor del 5% de los clientes) que han sido así. Personalidades más violentas hay conciencia cuando se trata de su comportamiento fuera de la familia. Están dispuestos a asumir la responsabilidad de sus acciones en el trabajo, en el club o en la calle. Sin embargo, su posición de altos poderes prevalece en la casa.
El hombre abusivo suele estar seguro de que puede culpar a su pareja por alguna errores y fracasos, no solo en su propia crueldad. ¿Ha experimentado una decepción? Esto es por ella. ¿Está confundido por su error? Tenía que evitarlo. ¿Su hijo está pasando por un período difícil? Ella es una mala madre. Alguien más tiene la culpa de todo, y esa otra suele ser ella.
Realidad # 9: Las personas abusivas niegan o minimizan su abuso.
Sucede que trabajo en litigios contra perpetradores de violencia doméstica o abuso infantil. Los funcionarios judiciales a menudo dicen: "Entonces, ella lo acusa de malos tratos, pero él lo niega todo", y rechazan el juicio, ¡como si la negación de las acusaciones por parte del hombre cerrara el caso! O, "Él dice que ella le hace lo mismo, así que creo que se están maltratando el uno al otro". Este tipo de negación masculina y acusación cruzada no dice nada acerca de cuán cierta es la acusación de la mujer contra él. Si un hombre es cruel, necesariamente lo negará, en parte para protegerse, en parte porque su percepción está distorsionada. Si estuviera dispuesto a asumir la responsabilidad de sus acciones con un compañero, no sería una persona cruel.... Romper con la negación y el menosprecio es una de las tareas más importantes de un consejero de abuso. La mayoría de los hombres de mis grupos reconocen algún comportamiento violento, aunque, por supuesto, no lo consideran violento, pero solo revelan una pequeña fracción de lo que realmente hacen, según aprendo de las conversaciones con sus parejas.
Cuando un hombre abusivo niega un incidente justo después de que sucedió, la cabeza de su pareja puede dar vueltas. Imagínese a una mujer que se despierta por la mañana sintiendo que una escena espantosa que sucedió la noche anterior la aparta del corazón. Su compañero contorsiona la cara cuando la ve en la cocina y le dice: "¿Por qué estás de mal humor hoy?"
Ella responde: “¿Cómo diablos pensaste? Me llamaste perdedor con los niños, y luego me quitaste la toalla, así que se rieron de mí. ¿Y quieres que pite alegremente a la mañana siguiente? " - "¿Qué vas a? Él jadea. - ¡Bueno, eres un artista! Sí, estaba al otro lado de la habitación cuando se te cayó la toalla. ¿Me vas a culpar por esto? ¡Estás loco! " Y se aleja moviendo la cabeza.
Una mujer puede sentir que está perdiendo la cabeza, a veces lo hace, si su pareja niega rutinariamente las realidades obvias de su vida, incluido el abuso. La confianza y autoridad de su voz, sus ojos desconcertados la hacen dudar de sí misma: “¿De verdad? Quizás no lo fue. Quizás estoy exagerando ante cosas inocentes ". Cuanto más graves son los incidentes que él niega, más ella pierde el contacto con la realidad. Y si los forasteros comienzan a notar su inseguridad, el hombre abusivo puede usar sus observaciones para convencerlos de que sus revelaciones sobre su abuso son pura fantasía.
Las parejas de este tipo de hombres violentos me preguntan: “Después del incidente, parece que él realmente cree que no hubo violencia. ¿Está mintiendo deliberadamente? " Como regla, sí. La mayoría de los hombres abusivos tienen orden. Probablemente recuerde exactamente lo que hizo, especialmente después de un incidente reciente. Niega sus acciones para cerrar la discusión porque no quiere asumir la responsabilidad de sus acciones y tal vez quiere que usted se sienta frustrado y sienta que se está volviendo loco. Sin embargo, un pequeño porcentaje de hombres abusivos, tal vez uno de cada doce, puede tener trastornos psicológicos, como el trastorno narcisista o límite de la personalidad, en los que literalmente bloquean la conciencia de cualquier comportamiento negativo. Una de las señales de que su pareja tiene este trastorno es que le hacen lo mismo a otras personas. Si su negación y locura se limitan a ti o situaciones que se relacionan contigo, lo más probable es que sea simplemente cruel.
La negación y la subestimación es el patrón de comportamiento más destructivo, ya sea un alcohólico, un adicto al juego o un abusador de niños. El abuso de mujeres no es una excepción.
Realidad # 10: Los hombres abusivos son dueños
Mis nuevos clientes a menudo parecen bastante desconcertados por lo que está sucediendo, como si estuviera dando un seminario sobre plantas comestibles y no estuvieran en la audiencia equivocada. No esperan la oportunidad de hablar, saltan de sus asientos y se abalanzan sobre mí: “Pero estos son nuestros esposas y chicas... ¿Quieres decir que alguien de fuera puede dictarnos qué hacer en las relaciones personales? " Mientras dicen esto, sonríen o sacuden levemente la cabeza, como si simpatizaran con mi estupidez. Creen que de alguna manera pasé por alto el hecho de que este su mujeres.
La propiedad es una de las razones por las que estos hombres tienden a ser más violentos a medida que la relación se vuelve más seria. Cuanto más dura la relación y más fuerte es la lealtad, más el hombre abusivo comienza a percibir a su pareja como un trofeo. La posesividad es la base de la psicología de la personalidad cruel, la fuente que alimenta todas las demás corrientes. En cierto nivel, siente que es tu dueño y, por lo tanto, tiene derecho a tratarte como mejor le parezca.
Pregunta 6: ¿POR QUÉ ESTÁ TAN DEMASIADO CELOS?
Para muchos hombres abusivos, la posesividad toma la forma de celos sexuales. Los hombres de este tipo siguen de cerca a todos los conocidos de su pareja, esperan que ella informe su paradero todo el tiempo y periódicamente se lanzan contra ella con acusaciones, como Fran (ver Capítulo 1). Nota: la mayoría de las veces los acusadores son los que se engañan a sí mismos. La posesividad y una posición de autoridad hacen que el hombre abusivo piense que se le permite tener conexiones a un lado, pero ella no.
Una razón igualmente importante para los celos extremos que muestran tantos hombres abusivos es el deseo aislar tu compañero. En el capítulo 1, nos reunimos con Marshall, que no creía en sus propias acusaciones histéricas de la infidelidad de su esposa. Entonces, ¿qué fue lo que lo impulsó? El hombre abusivo que aísla a su pareja lo hace principalmente porque:
1. quiere que su vida esté completamente enfocada en sus necesidades; siente que otros contactos sociales le están quitando su tiempo y no lo percibe como un derecho de ella;
2. no quiere que tenga fuentes de fortaleza que puedan alimentar su independencia; Esto a menudo no es del todo consciente, pero en cierto nivel, los hombres abusivos son conscientes de que los contactos sociales de una mujer pueden darle la fuerza y el apoyo que finalmente la ayudarán a escapar de su control (¿recuerdan el caso de Dale y Maureen del capítulo 1?); El hombre abusivo generalmente busca subyugar completamente a su pareja para aumentar su fuerza.
Esta actitud en la vida lleva a la persona cruel a una tendencia a percibir cualquier relación de pareja, tanto con hombres como con mujeres, como una amenaza personal. Puedes intentar solucionar este problema convenciéndolo sin cesar de tu amor y de que no lo vas a engañar. Pero esto no debilita sus esfuerzos por aislarte; después de todo, no está tan preocupado por el hecho de que te acuestes con otro hombre, sino por la pérdida de control sobre ti.
Los reclamos celosos y el aislamiento son solo una forma de posesividad. Algunos hombres abusivos no tienen control sobre las interacciones de sus parejas, pero su actitud más profunda es "tú mi, y por eso hago contigo lo que considero necesario ”- se manifiesta de otra manera. Si la hermana de tu pareja lo critica por acosarte, es posible que él le responda: "No es tu mente lo que estoy haciendo con mi novia". Si tiene hijos, es posible que comience a tratar a todos los miembros de la familia como si fueran de su propiedad. Su ira puede crecer de manera amenazadora cuando intenta terminar una relación con él. Ten en cuenta tu palabra propio, y comenzarás a notar que muchas de las acciones de tu pareja se vuelven como caballos en la creencia de que le perteneces.
Los hombres abusivos pueden tener cualquier tipo de personalidad, su infancia puede ser buena o mala, pueden ser machos o "liberales" sofisticados. Ninguna prueba puede diferenciar entre un hombre abusivo y un hombre digno de confianza. El abuso no es el resultado de un trauma emocional o la falta de desarrollo; surge de la crianza temprana, depende de un modelo masculino clave y de la influencia de sus compañeros. En otras palabras, la violencia es un problema. valores en lugar de psicología. Si alguien pregunta posición de vida o creencias una personalidad cruel, él, por regla general, muestra su arrogancia y agresión, que generalmente oculta, dejando para los ataques a su pareja. El abusador trata de mantener la atención de todos - su pareja, terapeuta, amigos y familiares - en lo que siente para que no ahonden en lo que piensa, probablemente porque en cierto nivel comprende: habiendo entendido la verdadera naturaleza de sus problemas, te saldrás de su poder.
Recordar
♦ La base de la crueldad está en la cosmovisión y el sistema de valores, no en los sentimientos. Su raíz es la posesividad, el tronco es la posición de autoridad y la corona es el control.
♦ El abuso y el respeto son dos opuestos. Los hombres abusivos no pueden cambiar sin superar la falta de respeto fundamental por su pareja.
♦ Los hombres abusivos son mucho más concienzudos de lo que parecen. Sin embargo, incluso sus acciones menos conscientes se basan en su sistema de valores.
♦ Las personas abusivas pueden, pero no quieren, ser no violentas. No quieren ceder el poder y el control.
♦ No estás loco. Confía en tu percepción de lo cruel que tu pareja te trata y piensa.
