Զվարճալի պատմություն գրիր. Զվարճալի բանաստեղծություններ և պատմություններ. Ինչպես խոսել տղայի հետ՝ պատմելով նրան քո մասին

Մեր կայքի այս բաժնում մենք տեղադրել ենք մի շարք կարճ զվարճալի պատմություններ: Պատմությունների և անեկդոտների սիրահարների համար այս հիանալի պատմությունները հենց այն են, ինչ ձեզ հարկավոր է: Շատ ժամանակ չի պահանջվում, նրանք լիովին բեռնված են հումորով, և որ ամենակարևորն է, նրանք ուրախացնում են միակ ճանապարհը: Զվարճալի զվարճալի պատմվածքները մի տեսակ անեկդոտ են, միայն թե դրանք սովորաբար վերցված են իրական կյանքից, և երբեմն հենց այդպիսի պատմություններում է, որ հայտնի խեղաթյուրված սյուժեն կամ զավեշտականության աստիճանն այնպիսի շրջադարձեր են տալիս, որ մի քանի րոպե անդադար ծիծաղում ես։

Հուսով ենք, որ դրանք կարճ են զվարճալի պատմություններնրանք ոչ միայն ձեզ կուրախացնեն, այլ նաև կխրախուսեն գրել ձեր սեփական զվարճալի պատմությունները, որոնցից յուրաքանչյուրը բավականին շատ բան ունի, եթե հիշողությունը լավ է: Ամեն դեպքում, մենք ուրախ կլինենք տեսնել ձեզ մեր կայքի էջերում մեկից ավելի անգամ:

Հիշեցնում է մի պատմություն իմ ավագ դպրոցի օրերից: Մեր դասարանում կար մի նիհար, թույլ սիրողական աստղագետ Անդրեյը։ Բոլոր նրանք, ովքեր բաց են թողել, պատիվ են ունեցել վիրավորելու հանգիստ ու անվնաս «նյարդին»։ Մի անգամ ֆիզկուլտուրայի դասին (դահլիճում մենք ունեինք համատեղ ֆիզկուլտուրա՝ առանց արական/իգական սեռի բաժանման), տղաները բարձրացան խաչաձողի վրա, և հերթը հասավ Անդրեյին։ Դասարանի առաջին խուլիգանը թիկունքից վազեց դեպի վեր քաշվող «նյարդը» և վարտիքը քաշեց շորտի հետ միասին... Ամբողջ լռության մեջ աղջիկների ծնոտները կամաց-կամաց ընկան, տղաները ստացան իրենց առաջին բարդույթները... Ոչ ոք այլևս վիրավորեց Անդրեյին.

Ես, ինչպես իմ ավագ եղբայրը, նախկինում մոլի խաղացող էի: Միայն ես եմ միշտ սիրել ստրատեգիա, իսկ նա ունի rpg խաղեր: Նրա հետ գնացինք անվասկավառակ: Նա շտապում է առաջ և հեռարձակում ինչ-որ բան՝ շրջվելով դեպի ինձ։ Հանկարծ ես տեսնում եմ, - գնում է ուղիղ փոսի մեջ: Շատ խորը: Իմ, այն ժամանակ դեռ մանկական ուղեղս, ավելի լավ բան չի մտածել, քան գոռալը. «Տիեզերք!!!»: Գիտե՞ք, նա թռավ...

Չիտայի շրջանում կա «Կուկ» հանքային աղբյուր։ Բնականաբար, աղբյուրի ջուրը շշալցվում ու վաճառվում է։ Ջրի անունը տեղին է՝ «Կուկա» ... Ուշ աշուն։ Գիշերվա ժամը երկուսը։ Քիչ այցելած տաղավար. Քնկոտ վաճառող (45 տարեկան կին). Միայնակ գնորդ (տղամարդ): Գնորդը, թակելով պատուհանը, սպասելով մինչև այն բացվի, տասը ռուբլի է տալիս և ասում.
-Կուկու՜
Վաճառողը, որը լիովին արթուն չէ.
-Կու-կու...
Գնորդ, համառորեն.
- ԿՈՒԿՈՒ!!!
Վաճառող:
- Չո, գիշերվա ժամը երկուսին, ինչ-որ բան կուկուի՞ր...

Ապրանքը լավ վաճառելու կարողությունը նույնպես արվեստ է։ Մենք տղամարդկանց հետ գնացինք Չինաստան՝ պարզապես ճաշելու։ Դե, ինչպես միշտ, մենք որոշեցինք վերցնել հարյուր գրամ: Ես գնում եմ բարմենի մոտ
- Երեք հարյուրի դիմաց: -Իսկ ես փող եմ շպրտում:
Բարմենը երեք բաժակ ու չբացված օղու շիշը լուռ դնում է վաճառասեղանի վրա։
- Երեքը հարյուրի դիմաց խնդրեցի։
Տղայի պատասխանը սկզբում ինձ ընկղմեց մեղմ էյֆորիայի մեջ, իսկ հետո հասկացա, որ ռուսական հոգեբանության իմացությունը մեծացնում է իր նման մարդկանց վաճառքը դեպի դրախտ: Նա ասաց:
-Մնա, հետ բեր:
Դե, ինչպե՞ս կարող էր նա մնալ:

Մի օր արևմտյան խոշոր ընկերության ղեկավարությունը որոշեց աննախադեպ հանդուրժողականության ատրակցիոն կազմակերպել։ Որոշել է կազմակերպել գեյ-փառատոն բոլոր գրասենյակների ներկայացուցիչներից: Ռուսական գրասենյակ հրահանգ է եկել՝ 3 գեյ ուղարկել։ Ղեկավարությունը շատ լավ մտածեց. Նրանք ժողով հրավիրեցին ու սկսեցին մտածել. Եկեք հետ. Բանաձև է ընդունվել՝ երեք դիվիզիոնների ղեկավարները, որոնք ցույց կտան ընթացիկ եռամսյակի վատագույն արդյունքները, կգնան գեյ-շքերթին։ Ընկերությունը երբեք չի տեսել նման արտադրություն, վաճառք, շուկայավարում, գովազդ, մատակարարում:

Աշխատանքի վայրում աշխատողն ասում է, որ իր սիրելին իրեն նոր ոսկյա շղթա է նվիրել, բայց նա չգիտի, թե ինչպես բացատրել իր արտաքինը ամուսնուն։ Բոլորը սկսում են խորհուրդներ տալ. ասեք, ասեք, որ ընկերուհին ստորություն է տվել, ինքն է գնել, աշխատանքի ժամանակ բոնուս են տվել և այլն։ Մի մարդ խորհուրդ է տալիս. - Ավելի լավ է ասա, թե ինչ ես գտել: Կինս, օրինակ, վերջերս ոսկե ապարանջան գտավ։ Տղամարդը ինչ-որ կերպ անմիջապես չհասկացավ, թե ինչու են բոլորը հանկարծ ծիծաղում ...

Դաչան, տատիկն ու թոռնուհին թեյ են խմում։ Սեղանին մուրաբա է դրված, որի վրա մրջյունները սողում են տարբեր կողմերից։ Աղջիկը, առանց երկու անգամ մտածելու, ջախջախեց մեկին։ Տատիկը ճնշում է երեխայի խղճահարության վրա.
- Լիզոնկա, ինչ ես դու, ինչպե՞ս է դա հնարավոր: Մրջյուններն էլ են ողջ, ցավում են։ Նրանք երեխաներ ունեն։ Պատկերացրեք՝ նրանք տանը նստած սպասում են մորը։ Բայց մայրիկը չի գա:
Լիզա (մատով սեղմելով մեկ այլ միջատ).
-Իսկ պապան էլ չի գա...

Ընկերներից մեկը պետք է ամեն օր SMS գրեր մինչև գիշերվա մեկը: Սմարթում մի ծրագիր գրեցի, որն ավտոմատ պատասխանում է բոլոր SMS-ներին՝ «Այո, իմ սեր», «իհարկե», «շատ» և այլն։ - պատահական կարգով: Առավոտյան տեսա 264 մուտքային SMS։ Վերջինը ժամը 5:45-ին տեքստով.

9-րդ դասարանում (14-15 տարեկան երեխաներ) դպրոցում անցկացվել է պլանային բուժզննում, ներառյալ՝ գինեկոլոգ։ Շատ աղջիկների համար սա առաջին դեպքն էր՝ բոլորի ծնկները դողում էին։ Բալզակի տարիքի տիկին գինեկոլոգը ժամանակ խնայելու համար ավելի շատ հարցեր է տալիս, քան զննում: Չորս դասարանների բոլոր 60 աղջիկների համար հարցը նույնն է.
- Սեռական ակտիվ ե՞ք:
- Քանի տարի? - դրական պատասխանով
Տիկինը հոգնել էր։
Իրականում պատմությունը. ընկերուհիս (Պ), իր կամքը բռունցքով հավաքելով, մոտենում է մորաքրոջը (T):
(T) - Դուք ապրում եք:
(P) - zhiiiivvuuuu (վախից ցնցվելով, մոռանալով հարցի էությունը)
(T) զարմացած - Քանի տարեկան?
(P) գրեթե լաց է լինում - cheeeeeeeeeteen ...

Ես ունեմ ընկեր. Աշխատում է համակարգչային ընկերությունում, պահեստում։ Իսկ պատի միջով նա ունի հարեւաններ՝ անասնաբուժական դեղատուն։ Դռները մոտ են, և այդ պատճառով այցելուները հաճախ շփոթության մեջ են: Երեկ նա ինձ գրեց ICQ-ում. «Այսօր մի մարդ եկավ, կանգնեց ամբողջ շարքը: Ես սպասեցի, մինչև հաճախորդները վերցնեն տպիչը, անգործունյա սկավառակները, ինչ-որ այլ աղբ… Վերջիվերջո տղան գալիս է և հարցնում. «Իմ ձին հազում է... Ի՞նչ անեմ»:

Զանգահարեք Նատաշային հեռախոսով:
- Նատաշան չկա, ի՞նչ ասեմ նրան:
Տվեք նրան հինգ ռուբլի։

Հիվանդը եկավ բժշկի.
-Բժիշկ, դուք ինձ խորհուրդ տվեցիք քնել, հաշվեք մինչև 100000:
-Դե ո՞նց քնեցիր:
Ոչ, արդեն առավոտ է։ Ուղարկվել է Յանա Սուխովերխովայի կողմից Էստոնիայից, Pärnu 2003 թվականի մայիսի 18-ին

-Վասյա՜ Ձեզ անհանգստացնու՞մ է, որ ձախլիկ եք։
-Ոչ: Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր թերությունները. Ահա, օրինակ, ո՞ր ձեռքով եք խառնում թեյը։
- Ճիշտ!
- Ահա, տեսնու՞մ ես: Իսկ նորմալ մարդիկ խանգարում են գդալին։

Փողոցով քայլում է մի հոգեվիճակ և թել է քաշում հետևից։
Անցորդը նրան հարցնում է.
-Ինչո՞ւ եք թել քաշում ձեր հետեւից։
Ի՞նչ պետք է առաջ մղեմ:

- Ես հարևան ունեմ, վամպիր էր:
-Ինչպե՞ս իմացար դա:
- Եվ ես կաղամախի ցից խցրի նրա կրծքին, և նա մահացավ:

«Այ տղա, ինչո՞ւ ես այդքան դառը լացում»։
-Ռևմատիզմի պատճառով.
- Ինչ? Այսքան փոքր, իսկ դուք արդեն ռևմատիզմ ունեք:
-Չէ, ես դյուզ եմ ստացել, որովհետև թելադրության մեջ գրել եմ «հանգ»:

- Սիդորով! Իմ համբերությունը հատել է։ Վաղը առանց հորդ դպրոց մի՛ արի։
-Իսկ վաղվա՞ն։

«Պետյա, ինչի՞ վրա ես ծիծաղում»: Անձամբ ես ոչ մի ծիծաղելի բան չեմ տեսնում։
- Եվ դուք չեք կարող տեսնել. ի վերջո, դուք նստել եք իմ սենդվիչի վրա ջեմով:

- Պետյա, քանի՞ գերազանց ուսանող կա ձեր դասարանում:
«Ինձ չհաշված՝ չորս։
-Գերազանց ուսանող ե՞ք։
-Ոչ: Դա այն է, ինչ ես ասացի - բացի ինձանից:

Հեռախոսազանգ ուսուցչի սենյակում.
- Բարեւ Ձեզ! Սա Աննա Ալեքսեևնա՞ն է: Տոլյայի մայրն ասում է.
- Ո՞վ-ում: Ես լավ չեմ լսում:
-Տոլյա՜ Ես դա ասում եմ. Տատյանա, Օլեգ, Լեոնիդ, Իվան, Կիրիլ, Անդրեյ:
- Ինչ? Իսկ բոլոր երեխաները իմ դասարանի՞ն են:

Նկարչության դասի ժամանակ մի ուսանող դիմում է գրասեղանի վրա դրված հարեւանին.
-Լավ ես նկարել: Ախորժակս բացել եմ։
- Ախորժակ? Արևածագի՞ց։
-Վա՜յ: Ես մտածեցի, որ դու ձու ես նկարել:

Երգի դասաժամին ուսուցիչն ասաց.
Եկեք այսօր խոսենք օպերայի մասին: Ո՞վ գիտի, թե ինչ է օպերան:
Վովոչկան ձեռքը բարձրացրեց.
- Ես գիտեմ. Սա այն դեպքում, երբ մենամարտում մի մարդ սպանում է մյուսին, և նա երկար ժամանակ երգում է մինչև ընկնելը:

Ուսուցիչը թելադրությունը ստուգելուց հետո բաժանեց տետրեր։
Վովոչկան նոթատետրով մոտենում է ուսուցչին և հարցնում.
«Մարիա Իվանովնա, ես չհասկացա, թե ինչ եք գրել այստեղ:
- Ես գրել եմ. «Սիդորով, ընթեռնելի գրիր»։

Ուսուցիչը դասը պատմեց մեծ գյուտարարների մասին: Այնուհետև նա ուսանողներին հարցրեց.
-Ի՞նչ կցանկանայիք հորինել:
Մի ուսանող ասաց.
- Ես կհորինեի այսպիսի ավտոմատ. սեղմեք կոճակը, և բոլոր դասերը պատրաստ են:
-Դե ծույլ! ուսուցիչը ծիծաղեց.
Այստեղ Վովոչկան բարձրացրեց ձեռքը և ասաց.
- Եվ ես կհայտնեի մի սարք, որը կսեղմեր այս կոճակը:

Վովոչկան կենդանաբանության դասին պատասխանում է.
- Կոկորդիլոսի երկարությունը գլխից պոչ 5 մետր է, իսկ պոչից գլուխ՝ 7 մետր ...
«Մտածիր, թե ինչ ես ասում», - ընդհատում է ուսուցիչը Վովոչկային: - Դա հնարավոր է?
«Դա պատահում է», - պատասխանում է Վովոչկան: - Օրինակ՝ երկուշաբթիից չորեքշաբթի՝ երկու օր, իսկ չորեքշաբթիից երկուշաբթի՝ հինգ։

- Վովոչկա, ի՞նչ ես ուզում դառնալ, երբ մեծանաս:
- Թռչնաբան:
Սա նա՞ն է, ով ուսումնասիրում է թռչուններին:
- Այո. Ես ուզում եմ խաչել աղավնին թութակի հետ:
-Ինչո՞ւ:
- Իսկ եթե հանկարծ աղավնին կորչի, որ տան ճանապարհը խնդրի։

Ուսուցիչը հարցնում է Վովոչկային.
Ո՞ր ատամներն են վերջին անգամ հայտնվում մարդու մոտ:
«Արհեստական», - պատասխանեց Փոքրիկ Ջոնին:

Վովոչկան կանգնեցնում է մեքենան փողոցում.
-Քեռի, տար ինձ դպրոց:
-Ես հակառակ ուղղությամբ եմ գնում։
-Ամեն լավ!

- Հայրիկ,- ասում է Փոքրիկ Ջոնին,- պետք է ասեմ, որ վաղը դպրոցում աշակերտների, ծնողների և ուսուցիչների փոքրիկ հանդիպում է լինելու:
Ի՞նչ է նշանակում «փոքր»:
«Դա միայն դու ենք, ես և դասարանի ուսուցիչը:

Մենք թելադրանք ենք գրել. Երբ Ալլա Գրիգորևնան ստուգում էր նոթատետրերը, նա դիմեց Անտոնովին.
-Կոլյա, ինչո՞ւ ես այդքան անուշադիր: Ես թելադրեցի. «Դուռը ճռռաց ու բացվեց»։ Ի՞նչ ես գրել։ — Դուռը ճռռաց ու ընկավ։
Եվ բոլորը ծիծաղեցին:

«Վորոբիև, - ասաց ուսուցիչը, - դու նորից չես արել քո տնային աշխատանքը»: Ինչո՞ւ։
— Իգոր Իվանովիչ, երեկ մենք էլեկտրականություն չունեինք։
-Իսկ դու ի՞նչ էիր անում: Ենթադրում եմ, որ դուք հեռուստացույց եք դիտել:
Այո, մթության մեջ ...
Եվ բոլորը ծիծաղեցին:

Երիտասարդ ուսուցչուհին բողոքում է իր ընկերոջը.
-Ուսանողներիցս մեկն ինձ լրիվ խոշտանգել է՝ աղմկում է, խուլիգան է անում, դասերը խանգարում։
«Բայց նա ունի՞ գոնե մեկ դրական հատկություն»:
- Ցավոք, կա, նա դասերից բաց չի թողնում ...

Գերմաներենի դասին անցանք «Իմ հոբբին» թեման։ Ուսուցիչը կանչեց Պետյա Գրիգորիևին։ Նա երկար ժամանակ կանգնեց ու լռեց։
«Ես պատասխան չեմ լսում», - ասաց Ելենա Ալեքսեևնան: - Ո՞րն է քո հոբբին:
Այնուհետև Պետյան գերմաներեն ասաց.
- Նրանց լոբի համառոտ նշանը: (Ես փոստային նամականիշ եմ!)
Եվ բոլորը ծիծաղեցին:

Դասը սկսված է։ Ուսուցիչը հարցրեց.
-Հերթապահ, ո՞վ է բացակայում դասից։
Պիմենովը նայեց շուրջը և ասաց.
- Կարոտում է Մուշկինին:
Այդ պահին դռան շեմին հայտնվեց Մուշկինի գլուխը.
Ես բացակա չեմ, այստեղ եմ!
Եվ բոլորը ծիծաղեցին:

Դա երկրաչափության դաս էր։
-Ո՞վ լուծեց խնդիրը։ հարցրեց Իգոր Պետրովիչը։
Առաջինը ձեռքը բարձրացրեց Վասյա Ռիբինը։
- Գերազանց, Ռայբին, - գովեց ուսուցիչը, - Խնդրում եմ գրատախտակին:
Վասյան գնաց գրատախտակի մոտ և կարևոր ասաց.
Դիտարկենք ABCD եռանկյունը:
Եվ բոլորը ծիծաղեցին:

Ինչո՞ւ երեկ դպրոցում չէիր։
«Ավագ եղբայրս հիվանդ է։
- Եւ քո մասին ինչ կասես?
Եվ ես քշեցի նրա հեծանիվը:

- Պետրով, ինչո՞ւ ես այդքան վատ անգլերեն սովորում:
- Ինչի համար?
-Ի՞նչ նկատի ունեք, թե ինչու: Ի վերջո, այս լեզվով խոսում է երկրագնդի կեսը:
«Եվ դա բավարար չէ՞։

- Պետյա, եթե հանդիպեիք ծերունի Հոթտաբիչին, ի՞նչ ցանկություն կխնդրեիք կատարել նրան:
— Կխնդրեի Լոնդոնը դարձնել Ֆրանսիայի մայրաքաղաք։
-Ինչո՞ւ:
- Եվ ես երեկ պատասխանեցի աշխարհագրության մեջ և ստացա դյուցազներ: ..

- Լավ արեցիր, միտյա: հայրիկը ասում է. -Ինչպե՞ս կարողացաք կենդանաբանության մեջ A ստանալ:
-Ինձ հարցրին, թե ջայլամը քանի ոտք ունի, ես պատասխանեցի՝ երեք:
«Սպասիր, բայց ջայլամը երկու ոտք ունի»:
— Այո, բայց մնացած բոլորը չորսն ասացին։

Պետյային հրավիրել են այցելել։ Նրանք ասում են նրան.
Պետյա, վերցրու ևս մեկ կտոր տորթ:
Շնորհակալություն, ես արդեն երկու կտոր եմ կերել։
«Ուրեմն մանդարին կեր»:
Շնորհակալություն, ես արդեն երեք մանդարին եմ կերել։
«Ուրեմն քեզ հետ մի միրգ վերցրու։
Շնորհակալություն, ես արդեն ստացել եմ այն:

Չեբուրաշկան ճանապարհին մի կոպեկ գտավ։ Գալիս է խանութ, որտեղ վաճառում են խաղալիքներ: Նա մի կոպեկ է տալիս վաճառողուհուն ու ասում.
«Տուր ինձ այս խաղալիքը, այս մեկը և այս մեկը»:
Վաճառողուհին զարմացած նայում է նրան։
-Դե ինչ ես սպասում: Չեբուրաշկան ասում է. -Արի փոխվենք, իսկ ես գնացի!

Վովոչկան հայրիկի հետ կենդանաբանական այգում կանգնած է վանդակի մոտ, որտեղ նստած է առյուծը:
- Հայրի՛կ,- ասում է Փոքրիկ Ջոնին,- և եթե առյուծը պատահաբար դուրս ցատկի վանդակից և ուտի քեզ, ո՞ր ավտոբուսով տանեմ տուն:

- Հայրիկ,- հարցնում է Փոքրիկ Ջոնին,- ինչո՞ւ մեքենա չունես:
- Մեքենայի համար փող չկա: Այնպես որ, մի ծույլ եղիր, ավելի լավ սովորիր, դարձիր լավ մասնագետ և քեզ համար մեքենա գնիր։
-Հայրիկ, ինչո՞ւ էիր դպրոցում ծուլացել:

«Պետյա,- հարցնում է հայրիկը,- ինչո՞ւ ես կաղում»:
«Ոտքս դրեցի մկան թակարդի մեջ ու կծկվեցի։
Քիթդ մի խոթիր այնտեղ, որտեղ այն չի պատկանում:

- Պապ, ի՞նչ ես անում այս շիշով: Ցանկանու՞մ եք դրա մեջ նավակ տեղադրել։
«Սկզբում հենց դա էի ուզում: Եվ հիմա ես ուրախ կլինեմ պարզապես ձեռքս հանել շշից:

«Հայրիկ,- դուստրը դիմում է հորը,- մեր հեռախոսը տգեղ է աշխատում»:
-Իսկ ինչո՞ւ այդպես որոշեցիք։
-Հիմա ընկերուհուս հետ էի խոսում ու ոչինչ չէի հասկանում։
Փորձե՞լ եք հերթով խոսել:

«Մայրիկ,- հարցրեց Փոքրիկ Ջոնին,- որքան ատամի մածուկ կա խողովակի մեջ»:
- Ես չգիտեմ.
- Եվ ես գիտեմ. բազմոցից մինչև դուռ:

-Հայրիկ, զանգի՛ր: Պետյան կանչեց հորը, ով սափրվում էր հայելու առաջ.
Երբ հայրիկն ավարտեց զրույցը, Պետյան հարցրեց նրան.
Հայրիկ, դուք լավ եք հիշում դեմքերը:
«Կարծես հիշում եմ. Եւ ինչ?
«Բանն այն է, որ ես պատահաբար կոտրեցի քո հայելին…

-Հայրիկ, ի՞նչ է «հեռաֆիգուրոտիվացումը»։
- Ես չգիտեմ. Որտե՞ղ եք կարդացել:
Ես չեմ կարդացել, գրել եմ!

- Նատաշա, ինչո՞ւ ես տատիկիդ այդքան դանդաղ նամակ գրում:
- Ոչինչ, չէ՞ որ տատիկն էլ է կամաց կարդում։

Աննա, ի՞նչ ես արել։ Դուք կոտրեցիք ծաղկամանը, որը երկու հարյուր տարեկան էր։
Ի՜նչ օրհնություն, մայրիկ։ Ես մտածեցի, որ դա բոլորովին նոր է:

-Մամ, էթիկետը ո՞րն է:
- Սա փակ բերանով հորանջելու ունակությունն է...

Գեղարվեստի ուսուցիչը Վովոչկայի հորն ասում է.
«Ձեր տղան բացառիկ կարողություններ ունի։ Երեկ նա մի ճանճ նկարեց գրասեղանի վրա, և ես նույնիսկ ձեռքս կտրեցի՝ փորձելով քշել այն։
- Ինչ է դա! Վերջերս նա լոգարանում կոկորդիլոս սարքեց, ես այնքան վախեցա, որ փորձեցի դուրս ցատկել դռնից, որը նույնպես պատին էր նկարված։

Վովոչկան ասում է հորը.
-Հայրիկ, ես որոշեցի քեզ նվեր անել ծննդյանդ առիթով:
- Լավագույն նվերն ինձ համար,- ասաց հայրիկը,- եթե սովորես մեկ հինգի համար:
«Շատ ուշ, հայրիկ, ես արդեն քեզ փողկապ եմ գնել»:

Փոքրիկ տղան հետևում է իր հայրիկին աշխատանքին, ով նկարում է առաստաղը։
Մայրիկն ասում է.
- Նայիր, Պետյա, և սովորիր: Իսկ երբ մեծանաս, կօգնես հայրիկին։
Պետյան զարմացած է.
«Ի՞նչ է, նա մինչ այդ չի՞ ավարտի»:

Տանտիրուհին, նոր սպասուհի վարձելով, հարցրեց նրան.
«Ասա ինձ, սիրելիս, դու թութակե՞ր ես սիրում»:
— Օ՜, մի անհանգստացեք, տիկին, ես ամեն ինչ ուտում եմ։

Կենդանիների խանութում տեղի է ունենում աճուրդ՝ կա խոսող թութակների վաճառք։ Թութակը գնած գնորդներից մեկը վաճառողին հարցնում է.
Իսկապե՞ս լավ է խոսում։
- Դեռ կուզե՜ Չէ՞ որ նա միշտ թանկացնում էր։

- Պետյա, ի՞նչ կանես, եթե քո վրա խուլիգաններ հարձակվեն:
- Ես նրանցից չեմ վախենում - գիտեմ ձյուդո, կարատե, այկեդո և այլ սարսափելի բառեր:

- Բարեւ Ձեզ! Կենդանիների պաշտպան համայնք. Իմ բակում փոստատարը նստած է ծառի վրա և իմ խեղճ շանն անվանում է տարբեր վատ բառերով։

Երեք արջերը վերադառնում են իրենց խրճիթ։
- Ո՞վ կպավ իմ ափսեին և կերավ իմ շիլան: Պապ Արջը մռնչաց։
Ո՞վ կպավ իմ բաժակապնակին և կերավ իմ շիլան: ճռռաց փոքրիկ արջը։
- Հանգիստ, - ասաց մայր արջը: - Շիլա չկար. ես այն այսօր չեմ պատրաստել:

Մի մարդ մրսեց և որոշեց բուժվել ինքնահիպնոսով։ Նա կանգնեց հայելու առաջ և սկսեց ինքն իրեն առաջարկել.
- Չեմ փռշտա, չեմ փռշտա, չեմ փռշտա... Ա-ա-փչի!!! Ես չեմ, ես չեմ, ես չեմ...

«Մայրիկ, ինչո՞ւ հայրիկն այդքան քիչ մազեր ունի գլխին»:
- Փաստն այն է, որ մեր հայրիկը շատ է մտածում:
«Այդ դեպքում ինչու՞ ունես այդքան գանգուր մազեր»։

- Հայրիկ, այսօր ուսուցիչը մեզ պատմեց մի միջատի մասին, որն ապրում է ընդամենը մեկ օր: Դա հիանալի է:
- Ինչու՞ - «հիանալի»:
-Պատկերացրեք, դուք կարող եք ողջ կյանքում նշել ձեր ծննդյան օրը:

Մասնագիտությամբ ուսուցիչ մի ձկնորս մի փոքրիկ լոքո բռնեց, հիացավ նրանով և հետ գցելով գետն ասաց.
«Գնա տուն և վաղը արի ծնողներիդ հետ»:

Ամուսինն ու կինը մեքենայով եկել էին տեսակցության. Մեքենան թողնելով տան մոտ՝ շանը կապել են մոտակայքում և ասել, որ մեքենան հսկի։ Երբ երեկոյան պատրաստվել են տուն վերադառնալ, տեսել են, որ մեքենայի վրայից հանել են բոլոր անիվները։ Իսկ մեքենային գրություն էր փակցված՝ «Շանը մի՛ նախատիր, հաչում էր»։

Մի անգլիացի շան հետ մտավ բար և այցելուներին ասաց.
- Գրազ եմ գալիս, որ իմ խոսող շունը հիմա կկարդա Համլետի «Լինե՞լ, թե՞ չլինել» մենախոսությունը։
Ավաղ, նա անմիջապես պարտվեց խաղադրույքը։ Որովհետև շունը ոչ մի բառ չասաց։
Դուրս գալով բարից՝ տերը սկսեց բղավել շան վրա.
-Դու լրիվ հիմա՞ր ես։ Ես հազար ֆունտ կորցրի քո պատճառով։
-Դու հիմար ես,-ասաց շունը: «Չե՞ք հասկանում, որ վաղը նույն բարում մենք կարող ենք տասնապատիկ ավելի հաղթել»:

- Դու տարօրինակ շուն ունես, նա ամբողջ օրը քնում է: Ինչպե՞ս կարող է նա հսկել տունը:
- Շատ պարզ է՝ երբ ուրիշը մոտենում է տանը, մենք արթնացնում ենք նրան, և նա սկսում է հաչալ։

Գայլը պատրաստվում է ուտել նապաստակին։ Նապաստակն ասում է.
-Եկեք պայմանավորվենք։ Ես ձեզ երեք հանելուկ կտամ. Եթե ​​չգուշակեք դրանք, ապա ինձ բաց կթողնեք։
-Համաձայն եմ։
— Մի զույգ սև, փայլուն, ժանյակներով։
Գայլը լռում է.
- Դա մի զույգ երկարաճիտ կոշիկներ է: Հիմա երկրորդ հանելուկը՝ չորս սև, փայլուն, ժանյակներով:
Գայլը լռում է.
- Երկու զույգ երկարաճիտ կոշիկներ: Երրորդ հանելուկն ամենադժվարն է՝ ապրում է ճահճում, կանաչ, կռկռում է, սկսվում է «լա»-ով, ավարտվում «գուշկա»-ով։
Գայլը ուրախությամբ բղավում է.
- Երեք զույգ կոշիկ:

Չղջիկները կախված են առաստաղից։ Բոլորը, ինչպես և սպասվում էր, գլուխները ցած են, իսկ մեկը՝ գլուխը վեր: Շրջակայքում կախված մկները խոսում են.
Ինչու է նա կախված գլխիվայր:
Եվ նա զբաղվում է յոգայով:

Ագռավը պանրի մեծ կտոր գտավ։ Հետո թփերի ետևից հանկարծ մի աղվես դուրս թռավ և ագռավին ապտակ տվեց գլխին։ Պանիրն ընկավ, աղվեսն անմիջապես բռնեց ու փախավ։
Վրդովմունքով ապշած ագռավն ասում է.
-Վայ, առակը կրճատվեց։

Կենդանաբանական այգու տնօրենը վազելով գալիս է ոստիկանություն.
- Ի սեր Աստծո, օգնիր, - մեզանից փիղ փախավ:
«Հանգիստ, քաղաքացի»,- ասաց ոստիկանը։ Մենք կգտնենք քո փղին: Անվանեք հատուկ նշաններ:

Բուն թռչում է և բղավում.
- Ըհը՜, հը՜՜՜՜, հա՜՜՜՜, հա՜, հա՜։
Հանկարծ նա հարվածեց ձողին.
-Վա՜յ:

Ճապոնացի դպրոցականը մտնում է ժամացույցներ վաճառող ընկերության խանութ։
- Դուք հուսալի զարթուցիչ ունե՞ք:
«Ավելի ապահով տեղ չկա»,- պատասխանում է վաճառողը։ «Նախ ազդանշան է հնչում, հետո հրետանային սալվոն է անջատվում, և մի բաժակ սառը ջուր լցնում են դեմքիդ։ Եթե ​​դա չաշխատի, ահազանգը կզանգահարի դպրոցը և կտեղեկացնի, որ դուք գրիպ եք ստացել:

Ուղեցույց. - Ձեր առջև է մեր թանգարանի հազվագյուտ ցուցանմուշը՝ հույն մարտիկի գեղեցիկ արձանը: Ցավոք սրտի, նրա ձեռքն ու ոտքը բացակայում է, իսկ գլուխը տեղ-տեղ վնասված է։ Վերնագիրն է՝ «Հաղթող»։
Այցելու: Հիանալի! Ես կուզենայի տեսնել, թե ինչ է մնացել պարտվածներից:

Փարիզ ժամանած օտարերկրյա զբոսաշրջիկը դիմում է ֆրանսիացու.
-Ես հինգերորդ անգամ եմ գալիս այստեղ, և տեսնում եմ, որ ոչինչ չի փոխվել։
- Ի՞նչ պետք է փոխվի: նա հարցնում է.
Զբոսաշրջիկ (մատնացույց անելով Էյֆելյան աշտարակը).
-Ի վերջո, այստեղ նավթ գտա՞ն, թե՞ ոչ։

Մի աշխարհիկ տիկին Հայնեին հարցրեց.
Ի՞նչ է պետք անել ֆրանսերեն խոսել սովորելու համար:
-Դժվար չէ,- պատասխանեց նա,- պարզապես գերմաներեն բառերի փոխարեն պետք է օգտագործել ֆրանսերեն:

Ֆրանսիական դպրոցում պատմության դասին.
Ո՞վ էր Լյուդովիկոս XVI-ի հայրը:
-Լյուդովիկոս XV.
-Լավ։ Իսկ ի՞նչ կասեք Չարլզ VII-ի մասին։
- Չարլզ Վեցերորդը:
Ինչ վերաբերում է Ֆրանցիսկոս Առաջինին: Դե ինչ եք լռում։
«Ֆրենսիս… Զրո»:

Պատմության դասին ուսուցիչն ասաց.
Այսօր մենք կկրկնենք հին նյութը. Նատաշա, հարց տուր Սեմյոնովին.
Նատաշան մտածեց և հարցրեց.
Ո՞ր թվականին է տեղի ունեցել 1812 թվականի պատերազմը:
Եվ բոլորը ծիծաղեցին։

Ծնողները ժամանակ չունեին, և պապիկը գնաց ծնողական ժողովի: Նա եկավ վատ տրամադրությամբ և անմիջապես սկսեց սաստել թոռանը.
-Խայտառակություն։ Պարզվում է, որ դուք պատմության մեջ ամուր դյուցազներ ունեք: Օրինակ, ես այս թեմայում միշտ հինգեր եմ ունեցել:
«Իհարկե,- պատասխանեց թոռը,- այն ժամանակ, երբ դու սովորում էիր, պատմությունը շատ ավելի կարճ էր:

Բաբա Յագան անմահացած Կոշչեյին հարցնում է.
-Ինչպե՞ս եք հանգստացել Ամանորի տոներին:
- Մի երկու անգամ կրակել է ինքն իրեն, երեք անգամ խեղդվել է, մեկ անգամ կախվել է - ընդհանրապես, զվարճացել է:

Վինի Թուխը շնորհավորել է էշին ծննդյան տարեդարձը, իսկ հետո ասում է.
- Էյոր, դու պետք է շատ տարեկան լինես:
-Ինչո՞ւ ես այդպես ասում:
«Դատելով ձեր ականջներից՝ ձեզ շատ են քաշքշել»։

Հաճախորդը մտնում է ֆոտոստուդիա և հարցնում է ընդունարանի աշխատակցին.
- Հետաքրքիր է, ինչո՞ւ են բոլորը ծիծաղում ձեր լուսանկարներում:
- Եվ դուք պետք է տեսնեիք մեր լուսանկարչին:

-Ինչի՞ց եք բողոքում։ բժիշկը հարցնում է հիվանդին.
«Գիտեք, օրվա վերջում ես պարզապես ընկնում եմ հոգնածությունից:
-Ի՞նչ ես անում երեկոյան ժամերին:
-Ջութակ եմ նվագում:
-Խորհուրդ եմ տալիս անհապաղ դադարեցնել երաժշտության դասերը։
Երբ հիվանդը հեռացավ, բուժքույրը զարմացած հարցրեց բժշկին.
-Իվան Պետրովիչ, ի՞նչ կապ ունեն դրա հետ երաժշտության դասերը։
-Բացարձակ ոչինչ: Ուղղակի էս կինը իմ գլխավերեւում ապրում է հատակին, իսկ մենք զզվելի ձայնամեկուսացում ունենք։

-Երեկ ես փոսից հանեցի քսան կիլոգրամ կշռող բլիթ։
- Չի՛ կարելի:
- Վերջ, ես մտածեցի, որ ոչ ոք ինձ չի հավատա, ուստի հետ թողեցի այն ...

Ամառային բնակիչը դիմում է ամառանոցի տիրոջը.
Կարո՞ղ եք մի փոքր իջեցնել սենյակի արժեքը:
-Այո, դու ի՞նչ ես։ Այնքան գեղեցիկ տեսարանով դեպի կեչու պուրակ:
«Իսկ եթե ես ձեզ խոստանամ, որ պատուհանից դուրս չե՞մ նայի»:

Միլիոնատերը հյուրին ցույց է տալիս իր վիլլան ու ասում.
-Եվ ահա ես երեք ավազան եմ կառուցելու՝ մեկը սառը ջրով, երկրորդը՝ տաք ջրով, երրորդը՝ ընդհանրապես առանց ջրի։
-Առանց ջրի՞: հյուրը զարմացած է. -Ինչո՞ւ:
Բանն այն է, որ իմ ընկերներից ոմանք լողալ չգիտեն...

Արվեստի ցուցահանդեսում մի այցելու մյուսին հարցնում է.
Ի՞նչ եք կարծում, այս նկարը պատկերում է արևածագ, թե մայրամուտ:
Իհարկե, մայրամուտ:
- Ինչու ես այդպես կարծում?
- Ես ճանաչում եմ այս նկարչին: Կեսօրից առաջ նա չի արթնանում:

Գնորդ. Ես կցանկանայի ինչ-որ գիրք գնել:
Վաճառող.- Թեթև բան ուզու՞մ ես:
Գնորդ. Կարևոր չէ, ես մեքենայի մեջ եմ:

Անհայտ երիտասարդը 100 մետր վազքում համաշխարհային ռեկորդ է սահմանել. Լրագրողը հարցազրույց է տալիս նրան.
- Ինչպե՞ս ես դա արել: Շա՞տ եք մարզվել որևէ մարզական ակումբում։
-Ոչ, հրաձգարանում։ Ես աշխատում եմ այնտեղ, որպեսզի փոխեմ թիրախները...

-Վերջերս դպրոցական մրցույթում մեկ րոպեում երկու կիլոմետր վազեցի:
- Ստում ես! Դա ավելի լավ է, քան համաշխարհային ռեկորդը:
Այո, բայց ես գիտեմ դյուրանցում:

Հրահանգ

Հիշեք, որ կատակներ հորինելու և զվարճալի պատմություններ գրելու հաջողության հիմնական չափանիշներից մեկն այն է, որ մարդ հումորի զգացում ունենա։ Հոգեբանները վաղուց ապացուցել են, որ հումորի հիանալի զգացումն ու էրուդիցիան, ինչպես նաև մտավոր ունակությունները ուղիղ համեմատական ​​են։ Այսինքն՝ որքան խելացի է մարդը, այնքան ավելի զվարճալի կարող են լինել նրա կատակները։ Բայց դա ամենևին չի նշանակում, որ բոլոր դասախոսներն ու գիտությունների թեկնածուները կատակերգու են ծնվել։ Շատ կարևոր է, որ ձեր հորինած կատակները ծիծաղ առաջացնեն հասարակության մեջ, և ոչ միայն դրանց անմիջական հեղինակի:

Զվարճալի պատմություն գրելու համար հորինեք կամ հիշեք մի զվարճալի պատմություն կյանքից և, որ ամենակարևորն է, կարողանաք այն ներկայացնել «համով»: Այդ նպատակով հումորային գրողները օգտագործում են արտահայտիչ միջոցների մի ամբողջ շարք՝ օգնելու հասնել ցանկալի էֆեկտին: Այդ միջոցների շարքում առաջին տեղում հիպերբոլիան է՝ իրավիճակի, բնավորության գծի կամ հատկության ուռճացում։ Եթե ​​հիպերբոլը հմտորեն օգտագործվում է պատմության մեջ, ապա ստեղծվում է պարզապես զարմանալի զավեշտական ​​էֆեկտ:

Նաև, եթե դա տեղին է և հնարավոր է, օգտագործեք litote տեխնիկան, որը հիպերբոլի հակառակն է, այսինքն՝ դա որոշ հատկությունների, հատկությունների և այլնի միտումնավոր թերագնահատում է:

Ավելացնել այն միջոցների ցանկին, որոնց օգտագործումը հնարավոր է հումորային պատմություն գրելիս, բառացի մեկնաբանություն, թեւավոր արտահայտություններ և փոխաբերական իմաստով այլ բառեր, անսպասելի համեմատություն, միատարր անհամատեղելի առարկաներ դասակարգելը, բառերի օգտագործումը փոխաբերական և ուղղակի իմաստը կոնկրետ համատեքստում և այլն:

Ընթերցողին մինչև պատմվածքի ավարտը հետաքրքրություն պահելու համար օգտագործեք այնպիսի տեխնիկա, ինչպիսին է անսպասելի դադարեցումը: Մի մոռացեք նաև ձեր հերոսների վարքագծի մեջ զանազան աբսուրդների օգտագործման մասին։ Նրանց կերպարներին կամ արտաքինին օժտե՛ք զավեշտական ​​հատկանիշներով, դրե՛ք նրանց անսովոր իրավիճակներում, անվանե՛ք անսովոր անուններ և տվեք նրանց «խոսող» ազգանուններ։

Օգտակար խորհուրդ

Իրականում զվարճալի պատմություններ գրելու շատ տարբեր հնարքներ և ձևեր կան, ամեն ինչ կախված է հեղինակի երևակայությունից: Եվ, իհարկե, նրա արտասովոր հումորի զգացումից։

Աղբյուրներ:

• արի մի զվարճալի պատմություն

Ժամանակակից աշխարհում ինքնաներկայացումը կարևոր դեր է խաղում մարդու անձնական հաջողության մեջ: Դուք պետք է հստակ իմանաք, թե ինչպես ներկայացնել ինքներդ ձեզ, ձեր առավելություններն ու նույնիսկ մինուսները: Մարդը չունի մինուսների լիակատար բացակայություն, բայց դրա հետ մեկտեղ հնարավոր է յուրաքանչյուր մինուս նկարել որպես պլյուս. ամեն ինչ կախված է որակի կիրառման կետից և օգտագործման կոնկրետ իրավիճակից:

Ձեզ անհրաժեշտ կլինի

• - Թուղթ
• - Գրիչ

Հրահանգ

Առաջին հերթին որոշեք ձեր դրական հատկությունները։ Ընդգծե՛ք դրանք, որոնք, ուրիշների կարծիքով, դրական են ձեր դեպքում։ Դա քո դեպքում է, այլ ոչ թե ուրիշի, անձնական հատկանիշներից ելնելով տարբեր որակներ կարող են տարբեր կերպ դրսևորվել։

Գրեք ձեր բոլոր բացասական հատկությունները: Որոշեք, թե որոնք են կարևոր ձեր անհատականությունը գնահատելու համար և որոնք՝ ոչ: Պետք է հիշել ոչ միայն այն հատկությունների մասին, որոնք դուք համարում եք բացասական, այլ նաև նրանց մասին, որոնք դրսից ձեր մեջ մատնանշվել են որպես բացասական։

Միավորել ամեն ինչ մեկ նկարում: Ամենակարևորը ոչ թե ճշմարտությունը զարդարելն է, այլ թեթևակի վերաձեւակերպելն ու նախկին բացասական հատկությունները դրականին խառնելը։
Գրեք ամբողջական տեքստ՝ նկարագրելով ձեր անձնական որակները՝ առանց որևէ մեկի վրա կենտրոնանալու: Գրեք տեքստը չոր ակադեմիական լեզվով. սա կօգնի ավելի անաչառություն տալ ձեր սեփական գնահատականին:

Առնչվող տեսանյութեր

Օգտակար խորհուրդ

Հիշեք, որ եթե չեք կենտրոնանում մի բանի վրա, ապա որոշիչ է որակների ներկայացման հերթականությունը։

Ծիծաղը երկարացնում է կյանքը, իսկ հումորի զգացումն օգնում է գրավել մարդկանց։ Այսպիսով, եթե նոր ընկերություն մտնելիս կամ մրցույթի համար շնորհանդես պատրաստելիս պետք է խոսեք ձեր մասին, փորձեք պատմությունը զվարճալի դարձնել: Այն ունկնդիրներին, անշուշտ, դուր կգա:

Ձեզ անհրաժեշտ կլինի

• - լուսանկար;
• - հին ամսագրեր.

Հրահանգ

Մարդկանց ձեր մասին տեղեկություններ հաղորդելու և միաժամանակ ծիծաղեցնելու ամենահեշտ ձևը ձեր կյանքից մի քանի զվարճալի պատմություններ պատմելն է: Ցանկալի է, որ նկարագրված դրվագները կարողանան առավելագույնս բացահայտել ձեր բնավորությունը։ Եթե ​​դու այնքան ես սիրում ազատությունը, որ մանկապարտեզում քնելու ժամանակ փախել ես և փորձել ավտոբուսով հասնել Հոնոլուլու, իսկ լեռներում քո վերջին քայլարշավի ժամանակ հազիվ փախել ես արջից, որին փորձում էիր լուսանկարել, կարելի է նշել: Բայց եթե ձեր կենսագրության մեջ կան պատմություններ, որոնք ձեզ հետ պատահել են հարբած վիճակում, ապա ավելի լավ է դրանք թաքցնել լայն հանրությունից։

Եթե ​​դուք ձեր մասին պատմություն եք պատրաստում շնորհանդեսի համար, կարող եք ներկայացնել անհրաժեշտ տեղեկատվությունը: Աշխատեք չչարաշահել շարադրանքի քնարականությունը, տեքստի մեջ մտցնել անեկդոտներ, աննշան, բայց զավեշտալի դրվագներ։ Եթե ​​դուք ձեզ տեսնում եք բացառապես որպես քնարական հերոս, փորձեք տեքստի մեջ մի փոքր անհեթեթություն մտցնել փորձառությունների նկարագրություններով և փոխաբերություններով: Գրիր, թե ինչպես էին քո արցունքները հոսում գետի պես, երբ մանուկ հասակում ժամերով նստում էիր ատելի ձիաձավարի շիլայի անսահման ափսեի վրա՝ գնդիկներով, որոնք հիշեցնում էին քո պատրաստած և մեծ տղաների կողմից ոչնչացված ձնեմարդը: Եթե ​​դուք ունեք մի փոքր տաղանդ, կարող եք տպավորել ձեր ունկնդիրներին:

Ուղեկցեք ձեր պատմությունը նկարազարդումներով: Բայց լուսանկարները դիտելը երբեմն կարող է ձանձրալի լինել, ուստի, զինված ավելորդ ամսագրով, փորձեք մի քանի կոլաժ պատրաստել: Թող Chanel-ի շոուի մոդելը, որին դուք սոսնձեցիք ձեր դեմքը, ցույց տա, թե ինչպես եք գնացել ավարտական ​​երեկոյի, իսկ օլիգարխը, ով հանգստանում է սեփական կղզում և ձեռք է բերել նաև ձեր դիմակը, իրականություն է դարձնում կատարյալ արձակուրդի ձեր երազանքները:

Գտեք զուգահեռներ ձեր և գրքի կամ ֆիլմի հայտնի կերպարի միջև: Հավանաբար դուք, ինչպես Հարրի Փոթերը, ստիպված էիք ապրել սարսափելի բնակարանային պայմաններում։ Կամ ձեր մազերը նույնքան լավն են, որքան Թորի մազերը, իսկ դուք, ինչպես Ջեյմս Բոնդը, սիրում եք չոր մարտինիներ: Կենտրոնացեք ձեր ունկնդիրների տարիքի և ճաշակի վրա՝ համեմատության համար հաջողակ կերպարներ ընտրելու համար:

Ձեր մասին խոսելիս մի տարվեք ուրիշների բանաստեղծություններն ու ասացվածքները մեջբերելով, որքան էլ դրանք ձեզ սրամիտ թվան։ Ձեր լսարանին ավելի շատ կհետաքրքրի այն հեղինակի անունը, ում գործն եք օգտագործել, քան ձեզ ծիծաղելի ստեղծագործություն համարելու:

Ժամանակակից կյանքում հաճախ երկար հարաբերությունների ժամանակ չի լինում, երբ դուք կարող եք ուսումնասիրված լինել և լավ ճանաչել: Հաճախ դուք բախվում եք մի իրավիճակի, երբ դուք պետք է պատմեք ձեր մասին, երբ ինչ-որ մեկին հանդիպում եք ինտերնետում կամ ընկերական երեկույթի ժամանակ: Քիչ աղջիկներ կարող են հեշտությամբ և բնականաբար տղային պատմել իրենց մասին: Եվ դուք պետք է դա անեք ճիշտ:

Ի՞նչ կարող ես ասել մի տղայի քո մասին:

Տղաները պահպանողական են և չեն սիրում հանկարծակի շարժումներ, արհամարհական վարք ու արտաքին, տարօրինակ հումոր։ Պարծենալն ու ամբարտավանությունը նույնպես գրավիչ չեն: Բայց պարզությունը, մատչելիությունը, անկեղծությունը տպավորում և հասկանում են: Ուստի չպետք է զարդարվես, միևնույն ժամանակ կարող ես աննկատ կերպով ընդգծել քո դրական հատկությունները, իսկ անսկզբունքային թերությունների մասին լռել։ Իմանալու համար, թե ինչի մասին խոսել, ավելի լավ է նախօրոք պատրաստվել։ Հասկացեք ինքներդ ձեզ, վերլուծեք ձեր կյանքն ու գործողությունները:

Պետք չէ զարմանալ ավելորդ անկեղծությունից և ամեն կերպ փորձել ամրապնդել ծանոթությունը համատեղ գաղտնիքով։ Փորձեք նաև չխոսել աշխատանքի, կյանքի կամ առողջության և այլ խնդիրների մասին: Ավելի լավ է առաջին տպավորություն թողնել դրական մարդու մասին՝ հեշտ կյանքով և ձախողումներով չտարված։

Չպետք է լվանալ ոսկորները ծանոթների հետ, հատկապես՝ նախկինների, պատմել ձեր հարաբերությունների մասին, այն մասին, թե ընդհանրապես որքան ռոմանտիկ կապվածություններ եք ունեցել։ Անխոհեմ է սկսել հավերժական գենդերային վեճեր՝ ով է ավելի կարևոր, խելացի և ավելի տրամաբանական՝ կանայք, թե տղամարդիկ:

Փորձեք գտնել ընդհանուր հոբբիներ և ընդհանուր լեզու: Զարգացրեք այս թեման: Պատմեք մեզ ապագայի ձեր ծրագրերի մասին, փորձեք միասին երազել։

Ինչպե՞ս խոսել տղայի հետ՝ պատմելով նրան քո մասին:

Տղային ձեր մասին պատմելիս խոսեք վստահ, հանգիստ, առանց շեղվելու կամ շփոթվելու փաստերի ու նախադասությունների մեջ: Պետք չէ վերապատմել ձեր ողջ կյանքը՝ մանկությունից մինչև մանկապարտեզային կցորդներ: Մի կախվեք մանրուքներից, հիշեք ամենավառ ու զվարճալի դեպքերը։

Փորձեք խոսել վարակիչ կերպով, որպեսզի ոչ միայն առաջացնեք զրուցակցի հետաքրքրությունը, այլեւ նրա մեջ առաջացնեք զրույցի թեմայով անձնական ինչ-որ բան պատմելու ցանկություն։ Եթե ​​ցանկանում եք շարունակել հարաբերությունները, մի փորձեք անմիջապես ու առանց հետքի բարձրաձայնել, հետաքրքրվեք, այլ թողեք շատ առեղծվածներ ու չասված ապագայի համար։ Ձեր գործընկերոջը հնարավորություն տվեք դիտողություններ մտցնել և ի պատասխան պատճառաբանել: Որքան ավելի շատ հետաքրքրված լինեք նրա անձով, այնքան ավելի մանրամասն կարող եք իմանալ: Ուշադիր լսեք, ցույց տվեք ձեր աջակցությունն ու հավանությունը։

Այս բոլոր խորհուրդները կարծես ակնհայտ են, բայց գործնականում դրանք դժվար է իրականացնել, հատկապես, եթե դուք իսկապես հավանել եք տղային... Եղեք բնական և մի կորցրեք ձեր գլուխը:

Աղբյուրներ:

• ինչ կարող ես պատմել մի տղայի քո մասին

Հետաքրքիր կարճ զվարճալի պատմություններ մարդկանց կյանքից՝ սա հենց այն է, ինչ միշտ պահանջված կլինի ընթերցողների շրջանում։ Ցանկացած մարդ սիրում է ծիծաղել ուրիշի կյանքում տեղի ունեցածի վրա։ Զվարճալի պատմությունները կարող են ձեզ ուրախացնել օրվա ցանկացած ժամի: Հայտնի է, որ կյանքից վերցվածը կզվարճացնի ավելի քան մեկ տարի։ Իսկ ծիծաղը, ինչպես գիտեք, երկարացնում է կյանքը։

Ընկերների հետ արձակուրդներն արդեն ներառում են ամենատարբեր զվարճալի պատմություններ պատմելը: Այս հավաքներից շատերը հայտնվում են համացանցում: Եթե ​​ցանկանում եք կարդալ շատ զվարճալի կյանքի պատմությունների հավաքածու, բարի գալուստ մեր կայք:

Ամենատարածված թեմաները.

Ամեն քայլափոխի հանդիպում են զավեշտական ​​իրավիճակներ, և նորմալ է, որ ուրիշն իմանա դրանց մասին: Մեր կայքի զվարճալի պատմությունները անտարբեր չեն թողնի ցանկացած մարդու, ով իր ուշադրությունը դադարեցնում է էջում հետաքրքիր պատմություններով։ Դուք կարող եք գտնել ձեր ճաշակով ցանկացած պատմություն, քանի որ մենք ունենք միայն ամենալավ և զվարճալի դեպքերը, որոնք տեղի են ունեցել իրական կյանքում:

Միացե՛ք մեր ընթերցողների թվին: Ծիծաղի թերապիան երաշխավորված է: Պատմեք ձեր ընկերներին և գործընկերներին զվարճալի պատմություններ և միասին ծիծաղեք դրանց վրա: Կոլեկտիվ ծիծաղը միանշանակ վիրուսային է և շատ վարակիչ: =)