Ընտանեկան կոնֆլիկտի զրույցի թեմաներ. Դաս - իրավիճակային զրույց «ընտանեկան կոնֆլիկտներ». Թեմայի խորը ուսումնասիրության աղբյուրները

Հարցազրույց ծնողների հետ.

«Հակամարտություններ աճող երեխաների հետ».

Թիրախ:բացահայտել ծնողների և ավագ դպրոցի աշակերտների միջև կոնֆլիկտների կառուցողական լուծման նշանները և կառուցել համարժեք վարքագծի մոդել:

Առաջադրանքներ.

1. Հասկացեք «հակամարտություն» հասկացության էությունը:

2. Բացահայտել ծնողների և աճող երեխաների միջև բնորոշ հակամարտությունների աղբյուրները և հոգեբանական մեխանիզմները:

3. Գնահատեք կոնֆլիկտում վարքագծի տարբեր ռազմավարություններ և կառուցեք ձեր սեփական մոդելը ախտորոշիչ հիմքերի վրա, որը համարժեք է ընտանեկան պայմաններին և ավանդույթներին:

Ձեւը:վերապատրաստման սեմինար ուսումնական տարրերով.

Նախապատրաստական ​​փուլ

1. Մտածողության համար հարցերի ընտրություն՝ «խնդրի դաշտ» ներդնելով.

2. Ի՞նչ է հակամարտությունը:

3. Որո՞նք են, ըստ Ձեզ, ծնողների և ավագ դպրոցի աշակերտների միջև կոնֆլիկտի հիմնական աղբյուրները:

4. Հնարավո՞ր է խուսափել կոնֆլիկտներից:

5. Եթե կոնֆլիկտը տեղի է ունեցել, ի՞նչն եք գլխավորը համարում դրա սրությունը վերացնելու հարցում։

6. Որո՞նք են, ըստ Ձեզ, երեխաների հետ կոնֆլիկտի մեջ մտնող ծնողների բնորոշ սխալները:

7. Ո՞րն է ավագ դպրոցի աշակերտների հետ կոնֆլիկտների առանձնահատկությունը:

8. Ընտանիքի մյուս անդամները սովորաբար ի՞նչ մասն են վերցնում երեխայի հետ ձեր կոնֆլիկտում:

9. Երեխան հաճա՞խ է ականատես ձեր կոնֆլիկտներին ձեր ամուսնու հետ:

2. Մեջբերումներ.

«Կոնֆլիկտը առնվազն մի կողմի վախն է, որ իր շահերը ոտնահարվում են, ոտնահարվում, անտեսվում մյուս կողմից» (Վու Լինքոլն):

«Սիրուց ատելություն մեկ քայլ է, ատելությունից սեր՝ կիլոմետր քայլեր» (Ստենդալ):

«Իմաստուն լինելու արվեստը կայանում է նրանում, որ իմանալու, թե ինչին ուշադրություն չդարձնել» (W. James):

«Կան հանգամանքներ, երբ ներումը շատ ավելի ուժեղ բարոյական ցնցում է առաջացնում, քան պատիժը կբերի այս դեպքում» (Վ. Լ. Սուխոմլինսկի):

«Երեխաների դաստիարակությունը հեշտ բան է, երբ դա արվում է առանց նյարդերի քայքայելու, առողջ, հանգիստ, նորմալ, ողջամիտ և ուրախ կյանքի կարգով» (Ա. Ս. Մակարենկո):

3. Ուսանողների և ծնողների հարցաքննություն.

4. Գործնական խորհուրդներով և առաջարկություններով ծնողների համար մեթոդական նյութերի պատրաստում.«Երեխայի հետ կոնֆլիկտի դեպքում հաղորդակցության կանոններ», «Հակամարտությունների լուծման հուշագիր», «Արդյունավետ լսելու տեխնիկա».

Հարցաթերթ ուսանողների համար «Ձեր պահվածքը կոնֆլիկտային իրավիճակում».

Ծնողների հարցում.թեստեր «Հակամարտության հակվածության գնահատում», «Էմպաթիայի մակարդակի որոշում», «Գնահատել ինքնատիրապետումը հաղորդակցության մեջ»։

Առաջընթաց

ՆերածությունՄեր երեխաները մեծանում են, ինքնահաստատվում, և ընտանիքում ընդունված հաղորդակցության պրակտիկան հաճախ դոգմատիկ է և հիմնված է մշտական ​​արգելքների, երեխայի անհատականությունը ճնշելու և նրա հանդեպ անհարգալից վերաբերմունքի վրա: Ավագ դպրոցի աշակերտները, որոնք կանգնած են կյանքի ուղու պատասխանատու ընտրության առջեւ, ենթակա են կասկածների՝ պոկված ներքին հակասություններից, վախերից և բարդույթներից: Մեծանալու այս շրջանում դեռահասների շփումը ծնողների հետ ձևավորվում է հասունության ձևավորվող զգացողության ազդեցությամբ։ Դեռահասները սկսում են բողոքել մեծահասակների նախկինում կատարված պահանջների դեմ՝ ավելի ակտիվորեն պաշտպանելու իրենց անկախության իրավունքները։ Նրանք ցավագին են արձագանքում իրենց իրավունքների իրական կամ ակնհայտ ոտնահարմանը, փորձում են սահմանափակել մեծահասակների պահանջներն իրենց նկատմամբ:

Ծնողները, ծանրաբեռնված սեփական խնդիրներով, երազներում վերաբերմունքի մեջ ստեղծում են իրենց երեխայի և նրա կյանքի ուղու իդեալականացված պատկերը: Բայց, բախվելով իրողություններին` ծուլության, անազնվության, կրթությունը շարունակելու ցածր մոտիվացիայի դրսևորումներին, ծնողները հիասթափվում են, և սկսվում է «հակամարտությունների շարանը»: Հակամարտությունը ծագում է նաև անկախության ձգտող դեռահասի «չափահասության» հաստատման հիման վրա (որում ծնողները տեսնում են սեփական հեղինակության ոտնահարում): Հարաբերությունների նոր համակարգի զարգացման համար կարևոր է մեծահասակներից բխող պահանջների փաստարկումը։ Պարզ պարտադրումը սովորաբար մերժվում է։ Այսպիսով, առաջացող հակամարտությունների հետ կապված խնդիրների բացահայտումը շատ կարևոր է ծնողների և երեխաների համար:

Վարժություն 1 Ձեզանից յուրաքանչյուրը սեղանների վրա ունի թղթեր, խնդրում եմ պատասխանել մեկ հարցի՝ առանց ձեր ազգանունը նշելու։ «Ո՞րն է ձեզ համար հիմնական խնդիրը ձեր երեխայի հետ կոնֆլիկտներում»: (Մտածելու և գրելու վերջում (որը սովորաբար տևում է 5-7 րոպե) թերթիկները հավաքվում են տուփի մեջ, որտեղից դասղեկը հերթափոխով հանում և բարձրաձայնում է։

Ամենաբնորոշ պատասխաններն են. «Կոնֆլիկտներն ավարտվում են օտարմամբ. Հեռանում ենք իրարից», «Ջղայնանում եմ, սկսում եմ գոռալ, հայրս է գոտին վերցնում», «Ինձ դժվար է զսպել, կոշտություն եմ ասում, հետո ափսոսում եմ ու դեղ եմ խմում», «Մեր կոնֆլիկտները միշտ վերջանում են». բարձր տոնով», «Ինձ նյարդայնացնում է, որ աղջիկս կոնֆլիկտի ժամանակ ետ է քաշվում իր մեջ և պարզապես լռում է, չգիտեմ՝ նա ինձ հասկանում է, թե ոչ», «Տատիկը միջամտում է կոնֆլիկտին և աջակցում երեխային, դա իսկապես. ինձ խանգարում է»։

Մենք տեսնում ենք, որ խնդիրները շատ են։ Եվ այնուամենայնիվ, որքան էլ դժվար լինի, շատ բան կախված է չափահասի դիրքից՝ կարող ես թշնամի դառնալ սեփական երեխայի հետ, կամ կարող ես կառավարել հակամարտությունը։ Հակամարտության ժամանակ վարքագծի մարտավարություն ընտրելիս ծնողները պետք է հիշեն. «Սիրուց ատելությունը մեկ քայլ է, իսկ ատելությունից սեր՝ կիլոմետր քայլեր» (Սենեկա):Այսօր մեր հանդիպումը նվիրված է երեխաների հետ կոնֆլիկտներին։ Դրա նպատակն է կառուցել դերերի համարժեք վարքագծի մոդել (մտավոր ալգորիթմ):

Առաջատար Որքա՜ն ցավ, հիասթափություն է բերում կոնֆլիկտ ամենամոտ, սիրելի մարդու հետ, ում այդքան շատ բան է տրվել։ Փորձենք հասկանալ, թե ինչ է հակամարտությունը։ Սկսում ենք խմբային աշխատանքը։

Առաջադրանք 2.Մտածեք, հիշեք ձեր զգացմունքները, որոնք կապված են կոնֆլիկտային իրավիճակների հետ: Թող ձեզանից յուրաքանչյուրը լրացնի նախադասությունը.

«Հակամարտությունն այն է…»

Դրան հաջորդում է տարբերակների բարձրաձայնումը, օրինակ՝ դրանք կարող են լինել՝ «դրա բոլոր մասնակիցների ցավոտ վիճակը», «ավերածություն, հիասթափություն», «պատճառի առկայության դեպքում անխուսափելիություն», «բախում, որին մարդիկ հազիվ թե հասցնեն»: իրարից շատ հեռու», «մի բան, որից դուք միշտ ամաչում եք ինքներդ ձեզանից», «խոցը լուծելու միջոց»:

Առաջատար Այսպիսով, կոնֆլիկտը ընտանիքի անդամների միջև տարաձայնություն է, որը հիմնված է նրանց հայացքների, շահերի և կարիքների անհամատեղելիության վրա: Կոնֆլիկտի մեջ ամենավատն այն զգացմունքներն են, որ մարդիկ ապրում են այս պահին միմյանց հանդեպ՝ վախ, զայրույթ, վրդովմունք, ատելություն: Տեսեք, թե ինչի է վերածվում 3-4 հոգանոց ընտանիքի կյանքը քաղաքի փոքրիկ բնակարանում. Քանի՜ վեճեր, ճիչեր, արցունքներ, փոխադարձ մեղադրանքներ, հայհոյանքներ։ Երբեմն կոնֆլիկտներն ավարտվում են նույնիսկ ֆիզիկական պատժով։ Նրանց կործանարարության մասին հայտնիները գրել են հոգեբան Վալյուսեն. «Ծակելը բռնության չափանիշի առաջին սանտիմետրն է: Հենց նրանից են ծնվում կռիվները, ի վերջո՝ սպանությունները, բռնաբարությունները, ահաբեկչությունը։

Առաջադրանք 3.«Կոնֆլիկտ» բառն ասելիս ունենում ենք մի շարք ասոցիացիաներ և զգացողություններ, լսել ենք կոնֆլիկտի մասին, գիտենք, թե ինչպես է այն նայում մարդկանց վարքագծին։ Եկեք ուսումնասիրենք, թե ինչպես է դա ազդում նրանց ներքին վիճակի վրա: Թող ամեն մեկն ասի, թե ինչի հետ է կապում «հակամարտություն» բառը, ի՞նչ կերպար է հուշում քեզ քո երևակայությունը։

Կամայական միավորումների առաջին «շրջանակից» հետո կարող են տրվել հետևյալ հարցերը.

Եթե ​​հակամարտությունը կահույք է, ապա ինչպիսի՞ն է:

Եթե ​​կոնֆլիկտը սպասք է, ապա ինչպիսի՞ն է:

Եթե ​​հակամարտությունը հագուստն է, ապա ինչպիսի՞ն:

Քննարկումից և հոգեբանի կարճ մեկնաբանությունից հետո մասնակիցները առաջ քաշեցին «կոնֆլիկտ» կատեգորիայի ըմբռնման սեփական տարբերակը։ Օրինակ՝ հնարավոր է հետեւյալ տարբերակը՝ «Հակամարտությունը դրա մասնակիցների ցավոտ վիճակն է, որը կարող է հանգեցնել կա՛մ հաշտության, կա՛մ օտարման»։

Առաջադրանք 4.Մտածեք և փորձեք անվանել այն որակներն ու հմտությունները, որոնք անհրաժեշտ են հակամարտությունների հաջող լուծման համար:

Մասնակիցները հերթով նշում են որակները, ուսուցիչը տախտակի վրա ֆիքսում է տարբերակները գծապատկերի կամ տեքստի տեսքով։ Օրինակ՝ «Լսելու և, ամենակարևորը, դիմացինին լսելու կարողություն», «Սառը և տոկունություն», «Զսպվածություն զգացմունքներում», «Համբերություն», «Ուրիշի վրա ազդելու կարողություն», «Ճարտարախոսություն», « Ինքն իրեն ուրիշի տեղը դնելու կարողություն», «Սեփական դիրքորոշումը վիճելու կարողություն», «Փոքր խոսքեր», «Համոզելու կարողություն»: Սխեման (տեքստը) մնում է գրատախտակին՝ հետագա քայլերում օգտագործելու համար:

Առաջատար Որո՞նք են 15-17 տարեկան մեծահասակների և նրանց երեխաների միջև կոնֆլիկտի առավել բնորոշ պատճառները: Իհարկե, յուրաքանչյուր ընտանիքում նրանց յուրահատկությունը տարբեր է, այնուամենայնիվ, կան ընդհանուր միտումներ.

Առաջադրանք 5.Մասնակիցներին առաջարկվում են ընտանեկան կրթության մի քանի բնորոշ իրավիճակներ, որոնք կարող են ծառայել որպես կոնֆլիկտի աղբյուր: Լսածի վերլուծության հիման վրա ներկաները պետք է բացահայտեն մեծահասակների և երեխաների հակամարտությունների պատճառները:

Իրավիճակ 1.Դեռահասը խաբել է ծնողներին՝ ասել է, որ գնում է գրադարան շարադրություն գրելու, իսկ ինքը գնացել է կինոթատրոն։ Ընտանիքն այդ մասին իմացել է պատահաբար։ Այս իրավիճակին բնորոշ արձագանքը հակամարտությունն է:

Իրավիճակ 2.Ընտանիքը շատ զգայուն է երեխայի մոտ ալկոհոլիզմի հնարավոր վտանգի նկատմամբ (ընտանիքի անդամներից մեկի մոտ տխրության փորձ կա): Եվ հանկարծ, հանդիպելով դիսկոտեկից մի դեռահասի, ծնողները նկատում են, որ նա «հարբած է»։ Զգացմունքների փոթորիկ. Կոնֆլիկտ.

Իրավիճակ 3. Դուստրը հանդիպում է «անբարենպաստ» (ըստ ծնողների) ընտանիքի տղայի։ Նրանք ամեն կերպ սահմանափակում են նրա շփումը «պատանեկան երազանքների առարկայի» հետ։ Մի անգամ, երբ տղան, որոշելով, անմիջապես եկել է իրենց տուն՝ աղջկան տեսնելու, ծնողները նրան պատմել են այն ամենը, ինչ մտածում էին «այսպես կոչված սիրո» մասին։ Արդյունքը արցունքների, կոնֆլիկտի, օտարության ծով է:

Իրավիճակ 4.Դուստրը «քշեց» իր գլխին, որ ինքը չափազանց (ինչպես ինքն է կարծում) գեր է և չի կարող, հետևաբար, ոչ ոքի գոհացնել: Նա դադարեց ուտել, նյարդայնանում է մանրուքների պատճառով և մի անգամ իր սրտում մեղադրել է ծնողներին «թերության» մեջ («քո պատճառով է, որ ես այսպիսին եմ»):

Իրավիճակ 5.Երիտասարդը երիտասարդական ենթամշակույթներից մեկը ներկայացնող խմբի անդամ է։ Նա սափրել է գլուխը, կրում է (նույնիսկ դպրոցում) առանց մատների ձեռնոցներ, գամասեղներով բաճկոն: Ուսուցիչներից՝ բազմաթիվ դժգոհություններ, քանի որ հագուկապի ոճը «լրացվում է» և համապատասխան բարքերը։Ծնողներին ևս մեկ անգամ դպրոց են հրավիրել։ Վերադառնալուց հետո նրանք ի վերջո հայտարարեցին իրենց պահանջները իրենց որդուն, որի հակիրճ էությունը հետևյալն է. «Կամ մենք, կամ գամ»: Որդին ասում է, որ դավաճան չի լինի ու չի փոխի իր կերպարը. Իսկ եթե ծնողները չհամաձայնվեն, ինքը կթողնի տնից ու կապրի ընկերոջ հետ, համաձայն է։

Իրավիճակ 6.Դեռահասը «գերաճած» է դյուզներով. Ուսուցիչների բողոքները գալիս են դպրոցից, ծնողները «գործի են անում», բայց ոչինչ չի փոխվում։ Երիտասարդը մտավ իր մեջ, կոպիտ է, դասեր է սկսում։ Եվ հետո մի օր, հերթական կոնֆլիկտի ժամանակ, նա ծնողներին բացահայտում է, որ մեքենաները կարելի է վերանորոգել, և կրթություն չունենալով, մտադիր է դադարեցնել այդ ատելությամբ լցված ուսումնասիրությունը։ Բարձրագույն կրթություն ունեցող ծնողները սարսափած են. Ինչ անել?

Առաջադրանքի վրա կատարված աշխատանքի արդյունքը կարող է լինել ընդհանրացնող աղյուսակ (աշխատանքն ուղղորդող հոգեբանը խմբագրում է միայն ծնողների դատողությունները), օրինակ.

Պատճառներ, որոնք խրախուսում են ծնողներին կոնֆլիկտի մեջ մտնել երեխաների հետ	Դեռահասների և ծնողների միջև կոնֆլիկտի պատճառները
Իշխանության պայքար և ծնողական իշխանություն	Անցումային տարիքի ճգնաժամ (արձագանքների անբավարարություն, նեգատիվիզմ)
Հույսերի և սպասումների հաստատում	Ավելի մեծ անկախության պահանջ, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու իրավունք
Դեռահասի անկախությունն ու «չափահասությունը» ճանաչելու չկամությունը	Պատկանում է դեռահասների խմբին, որը խրախուսում է անհարգալից հաղորդակցությունը
Երեխայի ուժերին անհավատություն, «թևի տակից» բաց թողնելու վախ.	Ինքնահաստատում հասակակիցների, հեղինակավոր մարդկանց աչքերում
	Ընդունված է հարաբերությունների ընտանեկան կոնֆլիկտային պրակտիկայում

Առաջադրանք 6. Հիմա, հարգելի մասնակիցներ, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչն եք համարում ամենավտանգավորը, ամենավտանգավորը երեխայի հետ կոնֆլիկտում։ Հուսով եմ, որ սա կօգնի ձեզ ձեր ապագա ծնողական պրակտիկայում: Այժմ ձեզանից յուրաքանչյուրը կստանա թերթիկ, որի վրա կան անավարտ նախադասություններ։ Դուք պետք է դրանք ավելացնեք ինքներդ: Բովանդակային առումով դրանք պետք է արտացոլեն ձեր զգացմունքները երեխայի հետ կոնֆլիկտներից: Առաջադրանքը կատարելու ընթացքում արգելվում է հայտարարություններ քննարկել։ Ձեր անանուն թերթիկները լրացնելուց հետո դրանք կթողնեք այս տուփի մեջ, և մենք ընտրովի կներկայացնենք բոլորին:

Սիրելի ծնողներ! Մտածեք, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր երեխայի հետ կոնֆլիկտներին՝ լրացնելով տեքստի նախադասությունները.

1. «Ես պետք է

2. «Ամենաշատը վախենում եմ

3. «Ինձ համար շատ դժվար է մոռանալը

4. «Ես ուզում եմ

5. «Այն, ինչ ես իսկապես կարոտում եմ, դա է

6. «Երբ ես զայրացած եմ, ես

7. «Ինձ հատկապես նյարդայնացնում է այն փաստը, որ

8. «Ես անհանգստանում եմ

9. «Ինձ համար ամենալավն այն է, երբ

10. «Ես երկար ժամանակ չեմ կարող մոռանալ

11. «Ես դա հասկանում եմ

12. «Ես ամաչում եմ

Առաջատար Առաջադրանքի վերջում ես ձեզ առաջարկում եմ մի քանի, մեր կարծիքով, արժեքավոր խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ գտնել կոնֆլիկտից դուրս գալու կառուցողական ուղիներ:

Հուշագիր «Երեխայի հետ կոնֆլիկտում հաղորդակցվելու կանոնները»

Լսողի դիրքում լինելը.

- լինել հանդուրժողմի ընդհատեք երեխային, մի խանգարեք. ինչ-որ բան ասելուց առաջ լավ մտածեք, համոզվեք, որ ուզում եք հենց դա ասել. հիշեք, որ որպես լսողի ձեր խնդիրն է օգնել երեխային արտահայտել իր խնդիրները.

- մի դատեք երեխայինԵթե ​​դուք գնահատում եք նրա զգացմունքները, նա կդառնա պաշտպանողական կամ կհակասի ձեզ. փորձեք իսկապես հասկանալ երեխային;

- խորհուրդներ մի տվեքհիշեք, որ կոնֆլիկտի լավագույն լուծումներն այն լուծումներն են, որոնց մասնակիցներն ինքնուրույն են գալիս, և ոչ թե ինչ-որ մեկն առաջարկել է նրանց. հաճախ դժվար է հաղթահարել խորհուրդներ տալու ցանկությունը, հատկապես, երբ երեխան կարող է հենց սկզբից հույս դնել դրա վրա, և, այնուամենայնիվ, թույլ տալ, որ երեխան զբաղվի այնքան մտավոր աշխատանքով, որպեսզի ինքնուրույն ելք գտնի բարդ իրավիճակից:

Բանախոսի պաշտոնում լինելը.

- մի մեղադրիր- մի ասեք, որ ամեն ինչ տեղի է ունեցել երեխայի թերությունների պատճառով, և մի մեղադրեք ուրիշին կատարվածի համար.

- մի հորինիր- մի ասեք երեխային, թե ինչ եք մտածում նրա մոտիվների և ցանկությունների մասին, նախքան նա ինքը ինչ-որ բան ասի դրանց մասին.

- մի պաշտպանիր քեզ- նախ խոսեք ձեր գործողությունների, մտքերի և զգացմունքների մասին. դա արեք բաց և լիովին բավարար, և միայն դրանից հետո կարող եք ակնկալել, որ երեխան նույնը կանի;

- մի բնութագրիր- մի նկարագրեք երեխայի անհատականությունը, հատկապես ասեք «դու անուշադիր ես, եսասեր, անփորձ, երիտասարդ և այլն, փորձիր խոսել այն մասին, թե ինչն է քեզ անհանգստացնում.

- մի ընդհանրացրեք- երեխայի պահվածքը նկարագրելիս խուսափեք «միշտ», «երբեք» բառերն օգտագործելուց, բերեք կոնկրետ փաստերի և իրավիճակների օրինակներ, որոնք և՛ դուք, և՛ ձեր երեխան լավ հիշում եք:

Առաջատար Հակամարտությունը կարող է լինել և՛ ստեղծագործական, և՛ կործանարար: Եթե ​​հակամարտությունը սխալ է լուծվում, միմյանց նկատմամբ թշնամություն է առաջանում, հոգեկանը վիրավորվում է, առաքինությունները լռում են և թերությունները ուռճացվում։ Արդյունքում կոնֆլիկտը կարող է լուրջ հոգեկան տրավմա առաջացնել, այն կարող է մարդու հետ մնալ ողջ կյանքի ընթացքում և նույնիսկ փոխել այն դեպի լավը։

Զգուշացե՛ք, հարգելի՛ ծնողներ, մի խոսքով վիրավորել, նվաստացնել, վիրավորել, չհասկանալ։ Եղեք ավելի համարձակ և իմաստուն: Եղեք էմպատիկ, այսինքն՝ կարողանաք ձեզ երեխայի տեղը դնել և հասկանալ, թե ինչի միջով է նա հիմա՝ ձեզ հետ կոնֆլիկտի ժամանակ։

Ընտանիքում կոնֆլիկտները և դրանց լուծման ուղիները.

(Զրույց ծնողների հետ)

Ցույց է տալիս սլայդների կոնֆլիկտները երեխաների և ծնողների միջև:

Մենք բոլորս ապրում ենք նույն աշխարհում։ Այնուամենայնիվ, երկու հոգի կարող են նայել միևնույն իրադարձությանը, լսել նույն բառերը, բայց տալ նրանց բոլորովին այլ իմաստներ և իմաստներ։

Հակամարտությունն առաջանում է, երբ մենք փորձում ենք բոլորին համոզել մեր կարծիքի կարևորության մեջ՝ չկարողանալով ընդունել ուրիշների տեսակետները։

Հարգելի ծնողներ, ձեր կողքին կան սև շրջանակներ, խնդրում եմ, դրեք դրանք իմ կրծքավանդակի մեջ, եթե ընտանիքում կոնֆլիկտներ եք ունեցել։

(ծնողները շրջանակներ են դնում կրծքավանդակի մեջ)

Ինչպիսի՞ն պետք է լինեն հարաբերությունները ծնողների և երեխաների միջև:

(լսվում է ծնողների կարծիքը)

Այնուհետև ցուցադրվում է սլայդը

Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների հետևյալ տեսակները կան

Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների օպտիմալ տեսակը.

Դա չի կարելի անվանել անհրաժեշտություն, բայց ծնողները խորանում են երեխաների շահերի մեջ, և երեխաները կիսում են իրենց մտքերը նրանց հետ.

Ծնողները ավելի հաճախ են խորանում երեխաների մտահոգությունների մեջ, քան երեխաները կիսում են նրանց հետ

(առաջանում է փոխադարձ դժգոհություն);

Ավելի շուտ, երեխաները ցանկություն են ունենում կիսվել իրենց ծնողների հետ, քան նրանք խորանում են երեխաների հոգսերի, հետաքրքրությունների և գործունեության մեջ.

Երեխաների վարքագիծը, կյանքի ձգտումները ընտանիքում կոնֆլիկտներ են առաջացնում, և միևնույն ժամանակ, ծնողներն ավելի հավանական է, որ ճիշտ լինեն.

Երեխաների վարքագիծը, կյանքի ձգտումները ընտանիքում կոնֆլիկտներ են առաջացնում, և միևնույն ժամանակ, երեխաներն ավելի հավանական է, որ ճիշտ լինեն.

Ծնողները չեն խորանում երեխաների շահերի մեջ, իսկ երեխաները ցանկություն չեն զգում

կիսվել նրանց հետ (հակասությունները չեն նկատել ծնողների կողմից և աճել են

հակամարտություններ, փոխադարձ օտարում - Ս. Գոդնիկ):

Խնդրում եմ, լսեք առակը.

Ավտոբուսում մի մռայլ մարդ է։ Մտածում է՝ ամեն ինչ վատ է, կինը՝ ժլատ, երեխաները՝ լոֆեր, սկեսուրը՝ չարագործ։ Նրա հետևում հրեշտակը գրում է նրա մտքերը. «Ամեն ինչ վատ է, կինը տրտնջում է, երեխաները պարապ են, սկեսուրը՝ չարագործ»։ Թվում է, թե այդ ամենն այնտեղ էր: Իսկ ինչի՞ն է դա նրան նորից պետք։ Բայց պատվիրելուց հետո այն պետք է կատարվի:

Ի՞նչ եզրակացություն կարող եք անել ինքներդ ձեզ համար այս առակից:

(ծնողների պատասխանները)

Այս կարճ առակի բարոյականությունը հետևյալն է. ինչպես եք տրամադրված ձեր կյանքի և ձեզ շրջապատող մարդկանց նկատմամբ, այսպես կզարգանա ձեր կյանքը, և մարդիկ այսպես կվերաբերվեն ձեզ: Եթե ​​դուք համոզված եք, որ կինը փնթփնթացող է, սկեսուրը՝ չարագործ, իսկ երեխաները՝ լոֆեր, նրանք իսկապես այդպես կլինեն ձեզ համար։ Եվ, ընդհակառակը, դրական տրամադրված մարդը դրա դիմաց կստանա բարություն և բարեհաճություն մարդկանց կողմից:

Հոգեբանները առանձնացնում են ծնողների հետ կոնֆլիկտների հետևյալ տեսակները.

Ծնողների հարաբերությունների անկայունության հակամարտությունը (անընդհատ

երեխային գնահատելու չափանիշների փոփոխություն);

Չափազանց խնամքի հակամարտություն (չափազանց խնամակալություն և չափազանց ակնկալիքներ);

Անկախության իրավունքների նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքի հակամարտություն (հրահանգների և վերահսկողության ամբողջություն).

Ինչպե՞ս են ձեր երեխաները վերաբերվում ձեզ հետ կոնֆլիկտներին:

(ծնողների պատասխանները)

Սովորաբար, երեխան ծնողների պնդումներին և հակասական գործողություններին արձագանքում է այնպիսի արձագանքներով (ռազմավարություններով), ինչպիսիք են.

Ընդդիմության արձագանքը (բացասական բնույթի ցուցադրական գործողություններ);

Մերժման արձագանքը (ծնողների պահանջներին անհնազանդություն);

Մեկուսացման ռեակցիա (անցանկալի շփումից խուսափելու ցանկություն

ծնողներ, տեղեկատվության և գործողությունների թաքցում):

Այսպիսով, ինչպես լուծել այս խնդիրը, ինչպես փորձել ավելի քիչ կոնֆլիկտ ունենալ մեր երեխաների հետ, եկեք ձեզ հետ միասին անենք հակամարտությունների կանխարգելումը։

Ելնելով դրանից՝ ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտների կանխարգելման հիմնական ուղղությունները կարող են լինել հետևյալը.

1. Ծնողների մանկավարժական մշակույթի բարձրացում, որը թույլ է տալիս հաշվի առնել երեխաների տարիքային հոգեբանական առանձնահատկությունները, նրանց հուզական վիճակները:

2. Ընտանեկան կազմակերպում կոլեկտիվ հիմունքներով. Ընդհանուր հեռանկարները, որոշակի աշխատանքային պարտականությունները, փոխօգնության ավանդույթները, ընդհանուր հոբբիները հիմք են հանդիսանում առաջացող հակասությունների բացահայտման և լուծման համար:

3. Ուսումնական գործընթացի հանգամանքներով բանավոր պահանջների ամրապնդում.

4. Հետաքրքրություն երեխաների ներաշխարհի, նրանց հոգսերի ու հոբբիների նկատմամբ։

Ես ձեզ հիշեցնում եմ փոքր երեխաների հետ կոնֆլիկտներում ծնողների պահվածքի մասին.

1. միշտ հիշեք երեխայի անհատականությունը.
2. հաշվի առնել, որ յուրաքանչյուր նոր իրավիճակ պահանջում է նոր լուծում.
3. փորձեք հասկանալ փոքր երեխայի պահանջները.
4. հիշեք, որ փոփոխությունը ժամանակ է պահանջում.
5. ընկալել հակասությունները որպես նորմալ զարգացման գործոններ.
6. ցուցաբերել կայունություն երեխայի նկատմամբ.
7. հաճախ առաջարկում են մի քանի այլընտրանքների ընտրություն.
8. հաստատել կառուցողական վարքագծի տարբեր տարբերակներ.
9. համատեղ ելք փնտրել՝ փոխելով իրավիճակը.
10. նվազեցնել «չի թույլատրվում» և ավելացնել «հնարավորների» թիվը.
11. սահմանափակել պատիժների կիրառումը` միաժամանակ հարգելով դրանք
12. արդարություն և անհրաժեշտություն;
13. երեխային հնարավորություն տալ զգալ բացասականի անխուսափելիությունը
14. նրա չարագործությունների հետևանքները. բացատրել տրամաբանորեն
15. բացասական հետևանքների հավանականությունը;
16. ընդլայնել բարոյական, այլ ոչ թե նյութական խթանների շրջանակը.
17. օգտագործել այլ երեխաների և ծնողների դրական օրինակ.
18. հաշվի առնել փոքր երեխաների ուշադրությունը փոխելու հեշտությունը

Եվ ես ուզում եմ մեր զրույցն ավարտել ևս մեկ առակով.

Ժամանակին ընտանիք է եղել՝ հայր, մայր և աշակերտուհի աղջիկ։ Նրանք բարեհամբույր էին ապրում, համենայնդեպս այդպես էին մտածում հարեւանները՝ ծնողների միջև բարձր վեճեր չեն եղել, պարզ էր, թե ինչպես են նրանք սիրում իրենց դստերը։ Բայց դուստրն ինքն իր ընտանիքը բարեկեցիկ չէր համարում։
Մի օր, դպրոցից տուն վերադառնալով, նա հանգիստ բացեց մուտքի դուռը և լսեց, թե ինչպես են ծնողները վիճում։ Նրանք հայհոյում էին չարությամբ, ինչ-որ ատելությամբ։ Բայց սա աղջկան չզարմացրեց։ Զարմանալի էր, որ երբ նա միջանցքում ինչ-որ բան թխկթխկացրեց, վեճն անմիջապես դադարեց, և սենյակ մտնելով աղջիկը տեսավ, որ ծնողները ժպտում են իրեն։ Եվ ամբողջ երեկո նրանք այնպես էին վարվում, կարծես իրենց միջև ոչինչ չի եղել։
Շատ ավելի ուշ, երբ ավարտվում էր դստեր պատանեկան «անցումային» տարիքը, երբ արդեն ձևավորված անհատականությունը ոչ միայն ուներ իր տեսակետն ամեն ինչի վերաբերյալ, այլև կարող էր պաշտպանել այն, մոր հետ մեկ այլ կոնֆլիկտի ժամանակ աղջիկը լսեց. հետևյալ արտահայտությունը.
-Չե՞ս ամաչում, անշնորհակալ։ - Սպառելով բոլոր փաստարկները, մայրը կոտրեց. - Ես ու հայրս մեր երջանկությունը զոհեցինք քեզ համար; չես ամուսնալուծվել միայն նրա համար, որ մեծանաս «ամբողջական» ընտանիքում:
Աղջիկը պատրաստ էր նման արտահայտության. Նա բազմիցս մտածել է, թե ինչ է կատարվում իր ծնողների միջև։
-Ո՞վ է քեզ հարցրել։ Ես գիտեի, որ դուք չեք սիրում միմյանց: Ես գիտեի, որ դու վիճում ես: Ինչու՞ դա ինձ պետք էր: Դու ոչ միայն քեզ դժբախտացրեցիր, այլ նաև ինձ մեղադրում ես սրա համար։ Ես երկուսիդ էլ սիրում եմ և լավ կլիներ, որ երկուսդ էլ երջանիկ լինեք։ Եթե ​​դուք չեք կարող երջանիկ լինել միասին, երջանիկ եղեք առանձին: Ես հերթով կգայի ձեզ մոտ և կուրախանայի բոլորի համար, որ լավ եք անում։ Ի՞նչ եք կարծում, ինձ կողքիս ընդամենը երկու հոգի էր պետք: Ոչ Ինձ պետք էր երկու երջանիկ մարդ ունենալ իմ կողքին։ Դու ինձ անհնարին դարձրեցիր քեզ երջանիկ տեսնելը։ Դուք ինձ օրինակ չեք ցույց տվել, թե ինչպիսին պետք է լինի երջանիկ ընտանիքը։ Հիմա ես պետք է պարզեմ, թե ինչպես պետք է լինի: Միայն թե ես քեզ նման սեր չեմ սպանի։

Եվ ես իսկապես ուզում եմ հավատալ, որ ձեր ընտանիքներում կտիրի սերը, հարգանքը և փոխըմբռնումը:

«Հիշեցում» ծնողների համար.

1. Միշտ հիշեք երեխայի անհատականությունը:
2. Հիշեք, որ յուրաքանչյուր նոր իրավիճակ պահանջում է նոր լուծում:
3. Փորձեք հասկանալ փոքր երեխայի պահանջները:
4. Հիշեք, որ փոփոխությունը ժամանակ է պահանջում:
5. Հակասությունները դիտարկեք որպես նորմալ զարգացման գործոններ:
6. Եղեք հետևողական ձեր երեխայի հետ:
7. Ավելի հաճախ առաջարկում են մի քանի այլընտրանքների ընտրություն:
8. Հաստատեք մի շարք կառուցողական վարքագիծ:
9. Միասին ելք փնտրեք՝ փոխելով իրավիճակը։
10. Նվազեցրե՛ք «ոչ»-ի քանակը և ավելացրե՛ք «կարող»-ի քանակը։
11. Սահմանափակ կերպով կիրառել պատիժները՝ պահպանելով դրանք։
12. Արդարություն և անհրաժեշտություն.
13. Երեխային հնարավորություն տալ զգալ իր չարագործությունների բացասական հետևանքների անխուսափելիությունը։
14. Տրամաբանական բացատրեք բացասական հետևանքների հավանականությունը:
15. Ընդլայնել բարոյական, այլ ոչ թե նյութական խթանների շրջանակը:
16. Օգտագործեք այլ երեխաների և ծնողների դրական օրինակը:
17. Հաշվի առեք փոքր երեխաների ուշադրությունը փոխելու հեշտությունը:

Տամբովի մարզում անչափահասների իրավախախտումների և հանցագործությունների կանխարգելման համապարփակ ծրագիր

«Մի՛ սայթաքիր»։ տարիների ընթացքում

Սոցիալական վտանգի տակ գտնվող երեխաների հետ աշխատելու տարածաշրջանային ռեսուրս կենտրոն

Ծնողների հոգեբանական և մանկավարժական դաստիարակության ծրագիրը

«Ծնողական դպրոց»

Մեթոդական նյութեր

անցկացնել դաս 2.6 թեմայով

Ընտանեկան հարաբերությունների կոնֆլիկտները, դրանց ազդեցությունը զարգացման վրա

և երեխա մեծացնելը

(2 ժամ)

Գործնական դաս

Դասի առաջընթաց

Առաջատար. Կոնֆլիկտները միշտ եղել են, կան ու կլինեն, դրանք մարդկային հարաբերությունների անբաժան մասն են։
Հակամարտության հավանականությունը առկա է բոլոր ոլորտներում, այդ թվում՝ ընտանիքում։ Կա՞ն կոնֆլիկտային իրավիճակի կառուցողական և հաջող լուծման ուղիներ: Սա այն է, ինչ մենք կփորձենք հասկանալ մեր դասում:

Վարժություն 1. «Սենյակ».

Հրավիրված է երկու մասնակից։ Նրանցից մեկը դուրս է գալիս դռնից։ Երկրորդը նկարագրում է այն սենյակը, որտեղ այն գտնվում է (10 ածականներ այն սենյակի հետ, որտեղ գտնվում է խումբը) . Նկարագրությունը գրված է թղթի վրա։ Այնուհետև դրա նկարագրությունը փակվում է, և երկրորդ մասնակիցը հրավիրվում է։ Նա նաև նկարագրում է այն սենյակը, որում գտնվում է, նրա նկարագրությունը գրված է նկարչական թղթի վրա։ Այնուհետև համեմատվում են երկու նկարագրությունները: (Վարժությունը նպատակ ունի ցույց տալ, որ տարբեր մարդիկ տարբեր տեսակետներ ունեն նույն բանի վերաբերյալ):

Վարժություն 2. «Խնձոր և որդ».

Հարմար նստեք, փակեք ձեր աչքերը և մի պահ պատկերացրեք, որ դուք խնձոր եք։ Հասած, հյութալի, գեղեցիկ, բուրավետ, հորդառատ խնձոր, որը գեղատեսիլ կերպով կախված է ճյուղից։ Բոլորը հիանում են քեզանով, հիանում են քեզնով։ Հանկարծ, ոչ մի տեղից, մի որդ սողում է դեպի քեզ և ասում. «Հիմա ես քեզ կուտեմ»: Ի՞նչ կասեք որդին: Բացեք ձեր աչքերը և գրեք ձեր պատասխանը:

Մենք կվերադառնանք այս վարժությունին:

Վարժություն 3. «Տասը ես».

Ձեր առջև թղթի թերթիկներ են, որտեղ սյունակում գրված է տասը «ես», յուրաքանչյուր սյունակի դեմ գրեք ձեր մտքում ծագած մտքերը։ Օրինակ՝ «Ես սիրում եմ պաղպաղակ»։ (Աշխատանքն ավարտելուց հետո):Խնդրում եմ փոխանակել այս թերթիկները։ Ասա ինձ, խնդրում եմ, որևէ մեկը հայտնաբերե՞լ է, թե ինչ նորություն կա իր գրասեղանի մեջ:

Հաշվի առնելով վերը նշվածը, ձեր կարծիքով ո՞րն է կոնֆլիկտի ամենատարածված պատճառը: (դա գալիս է նրանից, որ մենք ունենք մեր սեփական հայացքները և միշտ չէ, որ լավ ենք ճանաչում սիրելիին):

Մինի դասախոսություն

Կոնֆլիկտսովորաբար հաշվի են առնում հակասությունները և տարաձայնությունները, որոնք ծագում են մարդկանց միջև շահերի, հայացքների, վերաբերմունքի, ձգտումների անհամապատասխանության պատճառով:

Ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները

Կոնֆլիկտի պատճառները կարող են շատ լինել։ Բայց հակամարտությունների պատճառներն այնքան էլ շատ չեն։ Հոգեբանները պարզել են ընտանեկան հարաբերություններում կոնֆլիկտների առաջացման ամենատարածված պատճառներից մի քանիսը:

Ամենից հաճախ վիճում են այն զույգերը, ովքեր վաղ տարիքում են ամուսնանում, ինչպես նաև նրանք, ովքեր որոշում են ստորագրել աղջկա հղիության պատճառով։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ շատ վաղ և հապճեպ ընտանիք ստեղծելով՝ երիտասարդները ժամանակ չեն ունենում հաշվի առնել միմյանց բնավորության գծերն ու սովորությունները։ Որոշ ժամանակ անց, երբ բոլոր խնդիրները թողնվում են, և կյանքը դառնում է ավելի հանգիստ, ամուսինները հասկանում են, որ միակ բանը, որ իրենց միավորել է հենց այս համատեղ հոգսերն են՝ երեխա, վարձով բնակարան, այլ քաղաք տեղափոխվելը և այլն։ Ընտանիքում հենց այդ պահին սկսվում են տարաձայնություններ և վեճեր։

Շատ հաճախ ընտանիքում կոնֆլիկտներ են ծագում բնակարանային խնդրի կամ այլ ֆինանսական դժվարությունների պատճառով: Այս դեպքում խնդիրները ոչ թե միավորում են մարդկանց, այլ կործանարար գործոն են։ Անընդհատ դժվարությունները դեպրեսիայի մեջ են մտցնում ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի առանձին-առանձին: Եվ հետո ճգնաժամը գալիս է ընտանիքում որպես ամբողջություն:

Մեկ այլ բացասական գործոն երիտասարդ ընտանիքի համար կարող են լինել ծնողների հետ հարաբերությունները: Ի վերջո, մայրիկն ու հայրիկը միշտ մնում են ամենամոտ և սիրելի մարդիկ յուրաքանչյուր մարդու համար: Իսկ եթե նրանք հավանություն չեն տալիս երեխայի ընտրությանը, եթե միջամտում են ընտանեկան հարաբերություններին, ապա դա երկրորդ ամուսնուն բերում է դեպրեսիվ վիճակի և, ի վերջո, ավարտվում ամուսինների միջև կոնֆլիկտով։

Զույգի վրա բացասաբար են անդրադառնում նաև նոր բնակավայր տեղափոխվելը, ամուսիններից մեկի մշտական ​​երկար գործուղումները, ինչպես նաև աշխատանքային խիտ գրաֆիկը։

Կոնֆլիկտային անհատականության տեսակները և դրանց հետ վարվելու ռազմավարությունները

Յուրաքանչյուր մարդ, կախված կյանքի փորձից, ունի մարդկանց իր դասակարգումը, որոնց հետ դժվար է շփվել։ Այնուամենայնիվ, անկախ նրանից, թե ինչ դասակարգման ենք հավատարիմ մնալու, գլխավորը հաղորդակցության գործընկերոջ բնութագրերը պարզելն է և դրա հետ համապատասխան ռազմավարություն և մարտավարություն ընտրելը նրա հետ շփվելիս:

«Շոգենավ». Այս տեսակի մարդիկ կարծում են, որ բոլորը պետք է զիջեն իրենց, համոզված են, որ ճիշտ են։ Նրանց համար հիմնական սպառնալիքը իմիջի խարխլումն է, ուստի կարող են իրենց կոպիտ, անարատ պահել։ Ուստի նման զուգընկերոջ հետ շփվելիս, եթե վեճի առարկան ձեզ համար այնքան էլ կարևոր չէ, ապա ավելի լավ է օգտագործել կոնֆլիկտից խուսափելու այնպիսի մեթոդներ, ինչպիսիք են խուսափումը կամ ադապտացիան։ Փոքր բաներում զիջելով նման մարդուն՝ դուք կօգնեք նրան հանգստանալ։ Եթե ​​որոշել եք պայքարել ձեր իրավունքների համար, ապա նպատակահարմար է թույլ տալ, որ «գոլորշու գլանակը» գոլորշի արձակի, նվազեցնել հուզական սթրեսը։ Մի հատեք նրան այս պահին: Իսկ հետո հանգիստ ու վստահ արտահայտեք ձեր տեսակետը՝ ոչ մի դեպքում չքննադատելով նրա մոտեցումը, այլապես կառուցողական լուծման փոխարեն թշնամական վերաբերմունք կառաջացնեք ձեր նկատմամբ։ «Շոգեկլանչի» կատաղությունը կարող է զսպել միայն սեփական հանգստությամբ։

«թաքնված ագրեսոր». Նման մարդիկ կուլիսային մեքենայությունների միջոցով փորձում են մեզ անհանգստություն պատճառել: Եվ նրանք միանգամայն համոզված են, որ ճիշտ են։ Եթե ​​նման «հակառակորդի» հետ շփվելու դժվարություններ կան, հնարավորության դեպքում ավելի լավ է խուսափել նրա հետ շփվելուց, բայց եթե փոխգործակցությունն անհրաժեշտ է, ապա խորհուրդ է տրվում բացահայտել վնաս պատճառելու կոնկրետ փաստը և ասել այդպիսի անձին, որ դուք գիտեք. որ հենց նա է կատարել ձեր դեմ այս կամ այն ​​գործողությունը։ Տվեք նրան ապացույց: Այնուամենայնիվ, հանգստացեք, նրան ագրեսիվ հարձակման պատճառ մի տվեք։ Երբ դուք մերկացնում եք նրան, փորձեք բացահայտել այս վարքի թաքնված պատճառները: Եթե ​​դուք հասկանում եք դրանք, ապա ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի ընդհանուր որոշման գալ։

«Զայրացած երեխա» . Այս մարդիկ իրենց էությամբ չար չեն, բայց նրանք ժամանակ առ ժամանակ պայթում են վատ տրամադրություն ունեցող երեխաների պես։ Որպես կանոն, պոռթկումները հրահրվում են նաեւ անօգնականության զգացումից, վախից, որ այս պահին «ոտքերի տակից հողը լքում են», կորցնում են իրավիճակի վերահսկողությունը։ «Զայրացած երեխան» վախենում է կորցնել հեղինակությունը, իշխանությունը, վախենում է իրավիճակին չհամակերպվելուց։

Եթե ​​դուք հնարավորություն չունեք խուսափելու նման մարդու հետ շփումից, ապա ամենալավն այն է, որ բռնկման պահին նրա հետ չվիճեք, թույլ տաք, որ նա բղավի, համոզեք, որ դուք լսում եք իրեն։ Այսինքն՝ նա պետք է վստահ լինի, որ դեռ տիրապետում է իրավիճակին, սա իրեն կհանգստացնի։ Համաճարակի բռնկումից հետո նա, ամենայն հավանականությամբ, կզգա անհարմարություն, շփոթություն, զղջում, ուստի ավելի լավ է չկենտրոնանալ կատարվածի վրա, չհիշեցնել կամ նախատել նրան արածի համար: Զրույցը տեղափոխեք խնդրի լուծմանը, մի պնդեք, որ ձեզանից ներողություն խնդրեն, և եթե առանց ձեր խնդրանքի ներողություն խնդրեն, ընդունեք այն հենց այնտեղ՝ առանց կատարվածը վերլուծելու։ Օգնում է» զայրացած երեխա«Կրկին հանգիստ, վստահ զգալու համար դուք երկուսն էլ մոտեցնում եք խնդրի կառուցողական լուծման պահին։

«Բողոքող» . «Բողոքողները», որպես կանոն, գերվում են ինչ-որ գաղափարով ու մեղադրում են իրենց շրջապատում գտնվող բոլորին։ Ավելի լավ է նախ պարզապես լսել նրան, և ամենևին էլ պետք չէ համաձայնվել նրա ասածի հետ: Միգուցե միակ բանը, որ նրան պետք է լսելն է, և դրանով դուք նրան կվերադարձնեք իր կարևորության զգացումը: Լսելուց հետո հակիրճ նշեք նրա բողոքի էությունը, տեղեկացրեք նրան, որ լսել եք նրա խոսքերը։ Հետո ավելի լավ է զրույցը տեղափոխել այլ թեմա: Եթե ​​նա նորից ու նորից վերադառնում է իր բողոքի թեմային, հանգիստ և հարգանքով ընդհատեք նրան, անցեք խնդրի լուծմանը, այլ ոչ թե այն նկարագրելուն։

«Լուռ». Նման մարդկանց գաղտնիության պատճառները կարող են շատ տարբեր լինել, և ձեր հաղորդակցության հաջողությունը կախված կլինի նրանից, թե արդյոք դուք գիտեք այս պատճառը: Դա պարզելու համար ավելի լավ է «լուռ մարդուն» մի քանի բաց հարցեր տալ (օրինակ՝ «Ի՞նչ եք մտածում այս մասին»): Բայց շատ հեռու մի գնացեք. եթե հարցերը շատ լինեն, «լուռը» կարող է էլ ավելի հետ քաշվել: Մի շտապեք նրան, թող մտածի և իրեն հարմար տեմպերով ասի այն ամենը, ինչ ուզում է։ Հակառակ դեպքում, նա դժվար թե ցանկանա շարունակել շփվել ձեզ հետ: Նման մարդկանց հետ շփվելիս գլխավորը նրանց նկատմամբ ընկերական վերաբերմունքն է։

«Գերճկուն ". Երբ նման մարդիկ մեզ հանդիպում են, նրանք բոլոր առումներով հաճելի են թվում. նրանք պաշտպանում են մեր ցանկացած գաղափար, միշտ տեղի են տալիս վեճերի ժամանակ՝ փորձելով գոհացնել շրջապատող բոլորին։ Բայց, որպես կանոն, նրանց խոսքերը հակասում են իրենց գործերին՝ հույսը դնում ես նման մարդու վրա, իսկ վճռորոշ պահին նա քեզ հուսահատեցնում է՝ չկատարելով իր խոստացածը։ Եթե ​​դուք ստիպված եք շփվել նման մարդու հետ, ասեք նրան, որ ձեզ համար ամենակարեւորը ճշմարտացիությունն է։ Թող նա խոստանա, որ ձեզ համար կանի միայն այն, ինչ իրականում նրա իշխանության տակ է: Բացատրեք, որ նրա հետ ավելի լավ կվարվեք ոչ թե այն ժամանակ, երբ նա ամեն ինչում համաձայն է ձեզ հետ և խոստանում է օգնել ամեն ինչում, այլ երբ նա ձեզ կասի ճշմարտությունը, թե ինչ է մտածում և ինչ անում։ Այնուամենայնիվ, այս մարդը պետք է տեսնի ձեր կողմից նման վարքագիծը:

Իհարկե, այս տիպաբանությունը միայն պայմանական է։ Հետևաբար, մեր հիմնական խնդիրն է ճանաչել կոնֆլիկտային անձնավորությանը, արձագանքել նրա գործողություններին այնպես, որ չսրենք հակամարտությունը, այլ փորձենք կառուցողական լուծում գտնել:

Ինչպե՞ս են լուծվում կոնֆլիկտները ձեր ընտանիքում: (ծնողների պատասխանները)

Ընտանեկան կոնֆլիկտների ազդեցությունը երեխայի վրա

Ընտանեկան կոնֆլիկտները, եթե ուղեկցվում են ճիչերով ու ագրեսիվությամբ, չափազանց բացասաբար են ազդում երեխայի հոգեկանի վրա։ Ծնողների վեճը կարող է լրջորեն վախեցնել փոքր երեխաներին. Երեխան կարող է մտածել, որ ծնողները վիճում են իր պատճառով, և նման սթրեսը կարող է երեխայի մոտ հուզական և հոգեկան խանգարումներ առաջացնել: Բացի այդ, մի մոռացեք, որ երեխան միշտ ամեն ինչ սովորում է ծնողներից, ինչը նշանակում է, որ թյուրիմացությունն ու մշտական ​​կոնֆլիկտները կարող են խնդիր դառնալ նրա ապագա ընտանիքում։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների ազդեցությունը երեխայի, ավելի ճիշտ՝ նրա հոգեկանի վրա հսկայական է։ Իմանալով, թե ինչպես են համատեղվում ընտանեկան կոնֆլիկտներն ու երեխաները, ծնողները պետք է փորձեն պաշտպանել երեխաներին վեճերի հետևանքներից:

Հաշվի առնելով ընտանեկան կոնֆլիկտները և դրանց ազդեցությունը երեխաների վրա՝ կարելի է նկատել, որ հաճախ վիճաբանող ընտանիքներում երեխաները մեծանում են անապահով։ Ծնողները կարող են էմոցիոնալ վիճել, դիմել բղավել, շշուկով հայհոյել, փակել դուռը իրենց հետևից սենյակում, դա նշանակություն չունի: Կարևոր է, որ ընտանեկան կոնֆլիկտների ազդեցությունը երեխայի վրա ազդի նրա ողջ ապագա կյանքի վրա: Իսկ թե ինչպես դա կազդի, դա արդեն կախված է ծնողներից։ Հաճախ է պատահում, որ ծնողները երեխային ներքաշում են իրենց կոնֆլիկտի մեջ։ Նրա դերը նման դիմակայությունում կարող է տարբեր լինել։

Պատահում է, որ ծնողները փորձում են երեխային քաշել իրենց կողմը։ Նրանք սկսում են անվերջ հարցեր տալ, որոնց իմաստը մի կողմի հանդեպ սերն ընդգծելն է։ Հատկապես վտանգավոր է ապագա անհատականության ձևավորման համար, եթե ծնողները շահարկում են թույլտվությունները՝ ի հեճուկս միմյանց. Նա քեզ ավելի շատ է սիրում»: Երեխաները արագ սովորում են, թե ինչպես վարվել նման առճակատման ժամանակ։ Արդյունքում ձեւավորվում է մարդ, ով փորձում է օգուտ քաղել ամեն իրավիճակից, դրսեւորվում է կեղծավորություն։

Նույնիսկ ավելի վատ, եթե երեխան կայծակնային գավազան է, և ծնողները ստանում են իրենց հուզական արձակումը երեխայի վրա կուտակված ագրեսիան հանելով: Հետագայում երեխան անապահով կլինի, իրեն կհամարի բոլոր անախորժությունների մեղավորը։ Երեխաների թիմում նման երեխաները հազվադեպ են իրենց տեղը գտնում, և հավանական է, որ կյանքում նրանք ստիպված կլինեն դուրսպրծուկ լինել:

Նույնիսկ երբ երեխաները դառնում են ուղղակի վիճաբանության վկաներ, նույնիսկ այդ դեպքում խախտվում է նրանց հոգեբանական կայունությունը։ Ընտանեկան կոնֆլիկտներն ու երեխաները անբարենպաստ համադրություն են։ Երեխան չի տեսնում ծնողների վիճաբանության պատճառը, իրեն ապահով չի զգում հակասություններից բզկտված ընտանիքում։ Անկախ ցնցուղի մեջ լուծում է խնդիրը, թե ում կողմում կանգնել հայրիկին, թե մայրիկին:

Երեխաների ներկայությամբ առաջացող ցանկացած ընտանեկան կոնֆլիկտ նրանց համար հղի է հոգեկան խանգարումներով։ Երեխաները կարող են սկսել կակազել, նրանք ամենայն հավանականությամբ կզարգանան, գիշերը երեխան լավ չի քնի և կվախենա մենակ մնալուց:

Ընտանեկան կոնֆլիկտները կարելի է լուծել հետևյալ մեթոդով.

Ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծման վեց քայլ

Առաջին քայլը Կոնֆլիկտների լուծման մեթոդ. պետք է գիտակցել, որ ընտանիքում կոնֆլիկտ կա .

Ինչպես ասում են՝ խնդրի ձևակերպումն արդեն դրա լուծման ճանապարհի կեսն է։

Հրավիրեք ձեր ընտանիքին խոսել հետաքրքիր թեմայի շուրջ:

Օրինակ, այսպես. «Տղաներ, ես ուզում եմ ձեզ հետ քննարկել ճաշից հետո սպասք լվանալու հարցը։ Իմ կարծիքով անարդար է, որ ճաշից հետո բոլորը գնում են իրենց անկյունները՝ իրենց գործով զբաղվելու, իսկ ես ստիպված եմ ամեն անգամ ամանները լվանալ։ Աշխատանքից հետո էլ եմ ուզում հանգստանալ։ Ի՞նչ կարծիքի եք այս մասին։

Երկրորդ քայլ Կոնֆլիկտների լուծման մեթոդ. հնարավոր լուծումների առաջացում:

Այս քայլին.

Խնդրեք ընտանիքի անդամներին արտահայտել իրենց բոլոր առաջարկները, ուշադիր լսեք նրանց:

Օրինակ, սպասք լվանալու դեպքում կարող են առաջարկվել հետևյալ տարբերակները.

⁃ թող ամեն մեկն իր հետևից լվացվի,

⁃ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ լվանում է շաբաթվա որոշակի օրը,

⁃ եկեք աման լվացող մեքենա գնենք,

⁃ եկեք ուտենք միանգամյա օգտագործման սպասքներից,

⁃ …

Երրորդ քայլին հակամարտությունների լուծման մեթոդ առաջարկվող լուծումները պետք է գնահատվեն։

Առաջարկների գնահատման չափանիշները կարող են շատ տարբեր լինել՝ էսթետիկից (ես ատում եմ ուտել միանգամյա օգտագործման ափսեներից) մինչև զուտ նյութական (այժմ աման լվացող մեքենայի համար փող չունենք, կամ դնելու տեղ չկա)

Չորրորդ քայլին հակամարտությունների լուծման մեթոդ ընտրել օպտիմալ լուծում.

Այս փուլը թերեւս ամենադժվարն է, քանի որ այստեղ անհրաժեշտ է որոշակի համաձայնության գալ։ Եվ, ամենայն հավանականությամբ, քննարկման բոլոր մասնակիցները ստիպված կլինեն փոխզիջումների գնալ, քանի որ բոլորի համար իդեալական լուծում չկա։

Հինգերորդ քայլին հակամարտությունների լուծման մեթոդ ամփոփելով բանակցությունները և վերջապես ֆիքսել, թե ինչպես է կիրականացվելու որոշումը՝ ում կողմից, ինչպես և երբ։

Վեցերորդ քայլին հակամարտությունների լուծման մեթոդ գնահատել որոշման ճիշտությունը . Հնարավորություն կա, որ ընդունված որոշումը սխալ է եղել, ապա պետք է ընդունել, որ որոշումը անհաջող է եղել և վերադառնալ երկրորդ քայլին:

Վարժություն 4. «Հակամարտության լուծման ուղիները».

Դասընթացավարը մասնակիցներին բաժանում է նախապես տպված աղյուսակներ, որոնք նկարագրում են կոնֆլիկտի լուծման մեթոդները, կոնֆլիկտային իրավիճակում վարքի ոճը, այս ոճերի «պլյուսները» և «մինուսները», որից հետո նա մեկնաբանում է թերթիկը:

Ձեռնարկ

Կոնֆլիկտների լուծման ուղիները, վարքի ոճը

կոնֆլիկտային իրավիճակում

Ոճ	Ռազմավարության էությունը	Դիմումի պայմանները	Թերություններ
Մրցույթ	Սեփականին հասնելու ցանկություն՝ ուրիշի հաշվին։	շահելու հետաքրքրություն. Որոշակի իշխանության տիրապետում. Հակամարտությունների հրատապ լուծման անհրաժեշտությունը.	Զգացեք պարտությունից դժգոհության զգացում, իսկ հաղթանակի հետ՝ մեղքի զգացում: Հարաբերությունները փչացնելու մեծ հավանականություն կա։
Խուսափում	Որոշումներ կայացնելու պատասխանատվությունից խուսափելը	Արդյունքն այնքան էլ կարևոր չէ. Իշխանության բացակայություն.	Հակամարտությունը թաքնված ձևի անցնելու մեծ հավանականություն:
հարմարանք	Տարաձայնությունները հարթել՝ ոտնահարելով սեփական շահերը.	Կոնֆլիկտի մյուս կողմի համար ավելի կարևոր է տարաձայնության թեման։ Խաղաղությունը պահպանելու ցանկություն։ Սեփական սխալի գիտակցում.	չլուծված հակամարտություն.
Փոխզիջում	Փոխադարձ զիջումների միջոցով լուծումներ գտնելը.	Նույն ուժը. Փոխադարձ բացառող շահերի առկայությունը. Հակամարտությունների հրատապ լուծման անհրաժեշտությունը.	Ստանալով սպասվածի միայն կեսը: Հակամարտության պատճառների միայն մասնակի վերացում.
Համագործակցություն	Գտնել լուծում, որը բավարարում է բոլոր մասնակիցներին:	Հակամարտությունը լուծելու համար պահանջվող ժամանակի առկայություն: Երկու կողմերի շահերը. Հակառակորդի տեսակետի հստակ ըմբռնում.	Ժամանակի և էներգիայի ծախսեր.

Մանկավարժական պրակտիկայում կարծիք կա, որ կոնֆլիկտային իրավիճակից դուրս գալու ամենաարդյունավետ ուղիները փոխզիջումն ու համագործակցությունն են։ Այնուամենայնիվ, ռազմավարություններից որևէ մեկը կարող է արդյունավետ լինել, քանի որ յուրաքանչյուրն ունի իր դրական և բացասական կողմերը:

Եվ հիմա, երբ գիտեք կոնֆլիկտային իրավիճակից դուրս գալու ուղիները, եկեք դրանք պատկերացնենք մեր վարժության արդյունքներով: «Խնձոր և որդ».

Մասնակիցների պատասխանների օրինակներ.

Մրցույթ: «Հիմա, երբ ես ընկնում եմ քեզ վրա և ջարդում եմ քեզ»:

Խուսափում: «Ահա, տեսեք, թե ինչ գեղեցիկ տանձ կա»:

Փոխզիջում. «Դե, լավ, կծեք կեսը, մնացածը թողեք իմ սիրելի տերերին»:

Հարմարանք: «Այդպիսին, ըստ երևույթին, իմ բաժինը ծանր է»:

Համագործակցություն: «Տեսեք, արդեն գետնին ընկած խնձորներ կան, դուք կերեք, դրանք էլ են համեղ»:

Որքան էլ մենք դա կցանկանայինք, դժվար թե հնարավոր լինի պատկերացնել և, առավել եւս, իրականացնել մարդկանց միջև լիովին առանց կոնֆլիկտների փոխազդեցություն։ Երբեմն էլ ավելի կարևոր է ոչ թե հակամարտությունից խուսափելը, այլ կոնֆլիկտային իրավիճակում վարքի մարտավարությունը ճիշտ ընտրելը և կողմերին կառուցողական համաձայնության բերելը։ Միայն բանակցությունները, որոնք օգնում են պարզել վարքագծի իրական պատճառները, նպաստում են հարաբերությունների կարգավորմանը և երկու կողմերի միջև համագործակցության հաստատմանը։

Վարժություն 5

(համար զարգացնել կոնֆլիկտային իրավիճակներից կառուցողական ելքի հմտություն)

Բոլոր մասնակիցները նստում են շրջանակի մեջ: Բոլորը հյուրընկալողից ստանում են քարտ, որը պարունակում է որոշ դիտողություն մասնակիցներից մեկի արտաքինի կամ վարքագծի վերաբերյալ (հայտարարությունների տարբերակները տրված են ստորև):

Շրջանակի մեջ գտնվող բոլոր ունկնդիրները (հերթով) արտասանում են քարտի վրա գրված արտահայտությունը՝ նայելով աջ կողմում գտնվող հարևանի աչքերին, որի խնդիրն է համարժեք արձագանքել այս «հարձակմանը»: Այնուհետև պատասխանող մասնակիցը շրջվում է դեպի աջ կողմում գտնվող իր հարևանին և կարդում է իր քարտի արտահայտությունը: Երբ բոլորը կատարում են առաջադրանքը, այսինքն՝ այցելում են և որպես «հարձակվող», և որպես «զոհ», վարժությունն ավարտվում է, և խումբն անցնում է քննարկման։

Առաջատար մասնակիցներին հարցնում է, թե արդյոք նրանց համար հեշտ էր կատարել առաջադրանքը, արդյոք նրանք սրտանց ընդունեցին իրենց մասին ոչ շոյող դիտողությունը: Որպես կանոն, ունկնդիրներն ասում են, որ իրենց չեն հուզել կոպիտ հայտարարությունները, քանի որ դրանք չեն ընկալել որպես հատուկ իրենց դեմ ուղղված։ Հետո բոլորն առաջարկում են կառուցողական որոնման տարբեր տարբերակներ, որոնք իրական կյանքի պայմաններում կօգնեն նույն կերպ ընկալել հաղորդակցման գործընկերների բացասական տեղեկատվությունը։

Նյութեր «Արժանի պատասխան» վարժության համար.

Դուք չափազանց բարձր եք գնահատում ձեր մասին: Դու վարվում ես այնպես, ասես դու ղեկավար ես այստեղ:

Դուք երբեք որևէ մեկին չեք օգնում:

Երբ հանդիպեմ քեզ, ուզում եմ անցնել փողոցը։

Դուք լավ հագնվել չգիտեք։

Ինչո՞ւ եք բոլորին գայլի պես նայում։

Ձեզ թույլ չեն տալիս որևէ գործնական հարաբերություն ունենալ։

X --

Դուք այս աշխարհից չեք:

Դուք այնքան սարսափելի տեսք ունեք:

Ձեզ հետ ինչ-որ բան բանակցելն անիմաստ է։ Ամեն ինչ, այնուամենայնիվ, կմոռանաս։

X-------

Տեսեք, թե ում եք նման.

X------

Դուք չափից դուրս շատ եք խոսում։

Ինչու եք միշտ գոռում բոլորի վրա:

Դուք բացարձակապես հումորի զգացում չունեք։

Դուք չափազանց վատ դաստիարակված եք

Խաղը "Ներողություն, կոնֆլիկտ չի լինի

(համար կիրառել տեխնիկա, որն օգնում է խուսափել մանրուքների շուրջ կոնֆլիկտից)

Վարժությունը սկսելուց առաջ վարողը մասնակիցներին ասում է, որ շատ կոնֆլիկտներից կարելի է խուսափել, եթե ժամանակին կանգնեք: Այսպես, օրինակ, մեր մշակույթում բանը կոնֆլիկտի չհասցնելու համար ընդունված է ներողություն խնդրել։ Մեկը ստանձնում է մեղավորի դերը և ներողություն խնդրում, իսկ երկրորդը պատասխանում է նրան՝ «ոչինչ»։ Բրիտանացիներն էլ ավելի պարզ են գործում՝ չեն պարզում, թե ով է մեղավորը՝ երկու կողմերն էլ ներողություն են խնդրում։ Օրինակ, եթե խանութում ինչ-որ մեկը պատահաբար վիրավորել է մեկին և ներողություն խնդրել.կներես «, նա ի պատասխան կլսի.Կներես." Առաջին «Կներես նշանակում է. «Ներողություն եմ խնդրում, որ վիրավորել եմ քեզ», երկրորդը.կներես - «Կներես, որ քո ճանապարհին կանգնեցի այն պահին, երբ դու անցնում էիր»։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը դիտավորյալ վիրավորում է ուրիշին, քանի որ նա վատ տրամադրություն ունի, նա նորից կլսի ի պատասխան.Ներողություն », ինչը նշանակում է. «Կներեք, բայց կոնֆլիկտ չի լինի» կամ «Շատ ցավում եմ, որ վատ տրամադրություն ունեք, բայց ձեզ հետ վիճելու ցանկություն ընդհանրապես չունեմ»։

Կատարելով այս վարժությունը՝ մասնակիցները պետք է գործեն անգլերենի վարվելակարգի կանոններին համապատասխան։ Առաջնորդի հրամանով բոլորը սկսում են ազատորեն շրջել սենյակում, փորձելով չվնասել միմյանց: Որոշակի ազդանշանի դեպքում (օրինակ՝ զանգի ձայնը) յուրաքանչյուր մասնակից իր համար զուգընկեր է գտնում և ափով, արմունկով կամ ուսով թեթևակի դիպչում է զուգընկերոջ ուսին։ Զույգի երկու անդամներն էլ ամեն կերպ ներողություն են խնդրում.Ներողություն «Կներեք», «Կներեք», «Ցավում եմ կատարվածի համար»: Դրանից հետո մասնակիցները սիրալիր ձեռքով ձեռք են տալիս միմյանց, և զույգերը փոխվում են։

Մասնակիցները խոսում են իրենց զգացմունքների և այն մասին, թե ինչպես և կյանքի ինչ իրավիճակներում կարելի է օգտագործել այս տեխնիկան: Որպես կանոն, մասնակիցները նկատում են, որ չեն կարող բարձրաձայն ասել «Կներեք, կոնֆլիկտ չի լինի», այլ պարզապես հիշել դրանք և ժամանակին կանգ առնել:

Վարժություն 6

Վարժությունը նպատակաուղղված է դասի հիմնական ձեռքբերումների, դրական տրամադրվածության ամրագրմանը:

Յուրաքանչյուր մասնակից հերթով, փոխանցելով գնդակը և միաժամանակ արձակելով այն, խոսում է իր զգացմունքների մասին, այն, ինչ իրեն դուր եկավ, հիշեց, անսպասելի էր: Հաղորդավարը վերջինն է խոսում, ամփոփում, ամփոփում է օրը, դնում դրական մտածողություն:

Արտացոլում.Այսօր ես դասարանում...

ընտանեկան կոնֆլիկտային կրթության անհատականություն

Ընտանեկան բազմաթիվ խնդիրներ երեկ չեն ծագել. Անավարտ ընտանիքներ, ամուսնալուծություններ, ամուսնական կոնֆլիկտներ, միայնության խնդիրներ նախկինում կային, բայց այդքան մեծ ուշադրություն չէին գրավում։ Բացի այդ, մարդն ինքը դարձել է ավելի պահանջկոտ սիրո, հոգևոր մտերմության և փոխըմբռնման, սեքսի մեջ։ Բայց յուրաքանչյուրն ունի երջանկության իր ճանապարհը: Ամուսնությունը չի երաշխավորում մարդուն լիակատար երջանկություն, բոլոր խնդիրների միանգամից լուծում։ Ընտանիքում մարդիկ ձգտում են բավարարել սիրո, երեխաների, փոխըմբռնման և այլնի կարիքները։ Մարդկանց մեծամասնությունը լրջորեն է վերաբերվում ամուսնությանը: Նրանք հույս ունեն միասին ապրել երկար ու երջանիկ։ Ինչու են առաջանում կոնֆլիկտներ և ինչ է դա:

Բոլոր մարդիկ նույնը չեն, և, ինչպես բոլորը գիտեն, սիրո նկատմամբ բոլորը տարբեր վերաբերմունք ունեն։ Երիտասարդները հաճախ չեն հասկանում, որ ընտանիքը ուրիշին երջանկություն պարգեւելու կարողությունն ու ցանկությունն է, հարաբերությունները և սերը պահպանելու ուղիների մշտական ​​որոնումը: Ափսոս, երբ դժգոհություններն արդեն լցվել են համբերության բաժակը, ու ոչինչ չի կարելի վերադարձնել։

Հակամարտությունը հակադիր կարծիքների, հայացքների, շահերի և կարիքների բախում է: Մեզանից յուրաքանչյուրը կկարողանա բացահայտել մի քանի պատճառ, որոնք առաջացնում են հաճախակի կոնֆլիկտներ ընտանիքում.

• տարբեր տեսակետներ ընտանեկան կյանքի վերաբերյալ;
• չբավարարված կարիքներ և դատարկ սպասումներ;
• ամուսիններից մեկի հարբածությունը;
• անհավատարմություն; միմյանց նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք;
• երեխաների դաստիարակությանը մասնակցելու ցանկություն չունենալը.
• ü կենցաղային խանգարում;
• անհարգալից վերաբերմունք հարազատների նկատմամբ;
• տան շուրջը օգնելու պատրաստակամություն;
• ü տարբերություններ հոգեւոր շահերի մեջ;
• եսասիրություն;
• ü խառնվածքի անհամապատասխանություն;
• խանդը և այլն:

Սրանք բոլոր պատճառները չեն, որոնք ընտանիքում կոնֆլիկտներ են առաջացնում։ Ամենից հաճախ պատճառները մի քանիսն են, և վերջինս հիմնականը չէ։

Կենցաղային կոնֆլիկտաբանության մեջ բոլոր ընտանեկան հակամարտությունները սովորաբար բաժանվում են երեք դասակարգման խմբերի՝ ըստ կոնֆլիկտների փոխազդեցության հիմքերի.

Ըստ առարկաների՝ ընտանեկան կոնֆլիկտները բաժանվում են երեք ենթախմբի.

1 Ամուսնական կոնֆլիկտներ

2 Կոնֆլիկտներ ծնողների և երեխաների միջև.

3 Հարազատների միջեւ կոնֆլիկտներ.

Ըստ առաջացման աղբյուրի՝ ընտանեկան կոնֆլիկտները բաժանվում են հինգ ենթախմբի.

1 Արժեքային կոնֆլիկտներ;

2 Դիրքային կոնֆլիկտներ;

3 Սեռական կոնֆլիկտներ;

4 Զգացմունքային կոնֆլիկտներ;

5 Տնտեսական հակամարտություններ;

Ըստ հակամարտող կողմերի վարքագծի՝ առանձնանում են երկու ենթախումբ.

1 Բաց հակամարտություններ;

2 Թաքնված կոնֆլիկտներ.

Եվ բոլոր առումներով հաջողակ, առաջին հայացքից՝ ընտանիքը, կարող է լինել երեխայի կամ ծնողի միջև կոնֆլիկտ: Որոշ ծնողներ կարծում են, որ երեխաների խնդիրներն առկա են միայն դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում: Սակայն այս կարծիքը սխալ է։ Թվում է, թե երեխային բավական ժամանակ է տրվում, բայց ինչ-ինչ պատճառներով նա դառնում է ագրեսիվ կամ, ընդհակառակը, քաշվում է իր մեջ կամ ինչ-որ այլ կերպ ցույց է տալիս, որ ամեն ինչ այնքան էլ հարթ չէ: Որո՞նք են ընտանիքում երեխայի խնդիրների պատճառները: Մի շարք իրավիճակներում ծնողները հակված են մեղադրել դպրոցին՝ այն անգործունակ ընկերությանը, որի հետ երեխան շփվում է: Չնայած իրականում պետք է ուշադրություն դարձնել ընտանիքում տիրող իրավիճակին։ Ընտանիքում երեխայի վարքի վրա ազդում են բազմաթիվ գործոններ, սակայն ծնողների միջև փոխհարաբերությունները մեծ դեր են խաղում: Հաճախ շատերը տարակուսում են, թե որտեղ են խնդիրներ ունենում իրենց որդին կամ դուստրը։

Շատ հաճախ երեխաներին իրենց խոցելիության պատճառով նույնացնում են որպես հիվանդ: Այս դեպքում ամեն ինչ կարող է որպես ախտանիշ հանդես գալ՝ դպրոցական առաջադիմություն, վատ կարգապահություն, երեխայի տարբեր հիվանդություններ (օրինակ՝ էնուրեզ), բոլոր տեսակի վախեր և ֆոբիաներ և այլն։ Արդյունքում՝ ուշադրությունն ու հոգատարությունը, որը նրան այդքան պակասում էր։ ստացվել են. Թեև այս ձևով դա ավելի լավ է, քան ոչինչ: Խնդիրը լուծելու միջոց է գտնվել՝ որպեսզի ծնողները չմոռանան դա, երեխան պետք է վատ սովորի։ Երբ ընտանիքում հայտնվում է բացահայտված հիվանդ, ամբողջ ընտանիքը, որպես կանոն, խնդիրը միայն նրա մեջ է տեսնում և օգնություն խնդրում նրա հետ կապված՝ իր խնդրանքը ձևակերպելով հետևյալ ոգով. «ի՞նչ անենք այս երեխայի հետ»։ , կամ «ինչ անել նրա հետ ինչ-որ բան»: Պարադոքսը կայանում է նրանում, որ անհնար է օգնել նման երեխաներին՝ առանց փոխելու ընտանիքում առկա հարաբերությունների համակարգը, ինչն էլ հանգեցրել է խնդրին։ Եթե ​​առանց դա հասկանալու փորձես ազդել միայն երեխայի վրա, ապա ոչինչ չի ստացվի։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծման համար կան բազմաթիվ անարդյունավետ միջոցներ, որոնց օգտագործումը կարող է ոչ միայն խլել ձեր թանկագին ժամանակը, այլև սրել ընտանիքում առկա կոնֆլիկտը: Ընտանիքում կոնֆլիկտային իրավիճակները լուծելու համար ավելի լավ է օգնություն խնդրեք ընտանեկան հոգեբաններից և չստուգեք ձեր ընտանեկան կյանքի վերաբերյալ հարևանների, ծանոթների կամ ծնողների խորհուրդները: Անհնար է, որ ընտանիքում ընդհանրապես կոնֆլիկտներ չլինեն, քանի որ ընտանեկան հարաբերությունների առանձնահատկությունն այն է, որ հակառակ սեռի մարդիկ՝ բոլորովին այլ կյանքի պատմություններով և տարբեր դաստիարակությամբ, ամուսնության մեջ են մտնում, և միևնույն ժամանակ նրանք ինչ-որ կերպ ստիպված են լինում. յոլա գնալ միմյանց հետ մեկ հարկի տակ. Ընդամենը, ինչ կարելի է անել այս դեպքում, ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխումն է։

Զերենդա շրջանի ակիմատի ԿՄՄ «Պուխալսկայա հիմնական դպրոց».

«Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծման մեթոդներ».

աշխատել GR երեխաների ծնողների հետ

Վարող՝ Սատանովա Դ.Կ.

2015-2016 oku zhyly

Թրեյնինգի նպատակը. օգնել ծնողներին վերլուծել իրենց ծնողական վարքագիծը, կենտրոնանալ երեխայի դաստիարակության դրական կողմերի վրա, երեխայի հանդեպ սեր դրսևորելու ձևերի վրա:

Առաջադրանքներ.

Հաշվի առեք երեխայի վրա ծնողների կրթական ազդեցության դրական և բացասական կողմերը:

Համոզեք ծնողներին իրենց անվերապահ ծնողական սիրո առատաձեռն դրսևորման անհրաժեշտության մասին:

Սարքավորումներ: թեմայի շուրջ գծագրեր, սլայդների ներկայացում, տեսահոլովակներ, եռանկյունու նկարում, սափոր, սրտիկներ:

Անդամներ: երեխաների ծնողներ ԳՐ.

Դասընթացի դասընթաց.

Բացման խոսք.

Ծնողները իրենց երեխայի առաջին դաստիարակներն են և այդպիսին կմնան ողջ կյանքում: Ի վերջո, իզուր չէ, որ ժողովրդական իմաստությունն ասում է. «խնձորը խնձորենուց հեռու չի ընկնում», «նա ունի իր հայրը», «կլանված մոր կաթով»:

Յուրաքանչյուր ծնող պետք է հասկանա, որ ուսուցչի՝ որպես պրոֆեսիոնալ դաստիարակի խնդիրն է օգնել ծնողներին դաստիարակել մեր հասարակության արժանի, կիրթ քաղաքացուն, այլ ոչ թե փոխարինել նրանց։

Կոնֆլիկտ - պատրաստվում է կամ արդեն տեղի է ունեցել: Ինչ անել?

Քննարկում ծնողների հետ.

Ինչպե՞ս կանխել կոնֆլիկտի առաջացումը:

Կոնֆլիկտային իրավիճակի լուծման լավագույն միջոցը դրանից խուսափելն է։

Կոնֆլիկտային իրավիճակը կանխելու համար կարևոր է, որ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ զգա դրա մթնոլորտը, այնուհետև և՛ ամուսինները, և՛ երեխաները ժամանակին նկատեն իրավիճակի վատթարացումը և կկարողանան անհատապես կամ համատեղ միջոցներ ձեռնարկել՝ վերացնելու պատճառները: մոտալուտ հակամարտությունը.

Ինչպե՞ս վերջ տալ կոնֆլիկտին:

Կոնֆլիկտային իրավիճակի առկայության դեպքում գործողությունների ամենաճիշտ տարբերակը հետևյալն է.

Գտեք կոնֆլիկտի պատճառը.

Որոշեք կոնֆլիկտային իրավիճակի խորությունն ու չափը.

Գտեք կոնֆլիկտից ելք.

Մի դադարեցրեք կոնֆլիկտային իրավիճակի վերացման միջոցառումները, քանի դեռ այն չի կարգավորվել

Երեխայի ագրեսիվ պահվածքը մեծահասակների վարքագծին արձագանքելու և նրանց իրավունքները պաշտպանելու փորձի ամենատարածված միջոցն է: Երեխաները խոցելի են, հեշտությամբ խաբվում կամ վիրավորվում, և շատ դեպքերում ագրեսիան իրենց սահմանները պաշտպանելու միջոց է:

Հիմա առաջարկում եմ մի քիչ խաղալ։

Դերային խաղ «Հարմարեցնող կոնֆլիկտներ»

Հաղորդավարը խոսում է այնպիսի հմտությունների կարևորության մասին, ինչպիսիք են հակամարտությունները արագ և արդյունավետորեն հարթելու կարողությունը. հայտարարում է, որ այժմ արժե փորձել էմպիրիկ կերպով պարզել հակամարտությունների կարգավորման հիմնական մեթոդները։

Մասնակիցները բաժանվում են երեքի. 5 րոպեի ընթացքում յուրաքանչյուր եռյակ հանդես է գալիս մի սցենարով, որտեղ երկու մասնակից ներկայացնում են հակամարտող կողմերին (օրինակ՝ վիճող ամուսինները), իսկ երրորդը խաղում է խաղաղարար, արբիտր:

Վարողը քննարկման համար բարձրացնում է հետևյալ հարցերը.

Հակամարտությունների լուծման ի՞նչ մեթոդներ են ցուցադրվել:

Ի՞նչ հետաքրքիր գտածոներ, ըստ Ձեզ, օգտագործեցին մասնակիցները խաղի ընթացքում։

Ինչպե՞ս պետք է իրենց պահեն այն մասնակիցները, ովքեր չեն կարողացել հարթել հակամարտությունը։

Վարժության նպատակը՝ զարգացնել հակամարտությունները հարթելու հմտություններ և կարողություններ:

Եթե..., ես կ...

Զորավարժությունը տեղի է ունենում շրջանաձև. մեկ մասնակից դնում է պայման, որով նախատեսված է կոնֆլիկտային իրավիճակ: Օրինակ՝ «Եթե ինձ խաբեն խանութում…»: Կողքին նստած հաջորդը շարունակում է (ավարտում) նախադասությունը. Օրինակ՝ «... բողոքագիրք կպահանջեի»։

Գործավարը նշում է, որ ինչպես կոնֆլիկտային իրավիճակները, այնպես էլ դրանցից դուրս գալու ուղիները կարող են կրկնվել:

Վարժության նպատակը՝ զարգացնել կոնֆլիկտային իրավիճակին արագ արձագանքելու հմտություններ։

Քննարկում.

Դե, հիմա մենք կանցկացնենք թրեյնինգ, որը կոչվում է «Սկսենք մեզնից»։

Դպրոցում երեխային սովորեցնելիս մենք (երեխաներ, ուսուցիչներ, ծնողներ) կազմում ենք եռանկյունի:

( Նկար 1)

Եռանկյան հիմնական գագաթը, իհարկե, երեխա է: Նրա խնդիրն է՝ նոր բաներ սովորելը, ինքն իրեն բացահայտելն է (ինչ կարող եմ, ինչ կարող եմ անել, ինչի եմ ընդունակ): Իսկ մեծերի խնդիրն է օգնել նրան այս շատ դժվար հարցում։

Ի՞նչ է պատահում եռոտանի աթոռին, եթե մեկ ոտքը կոտրվի: Կընկնի!

Իսկ ինչ ասվում է առակում Ի.Ա. Կռիլով «Կարապի, մեկ անգամ և պիկե». «Երբ ընկերների միջև համաձայնություն չլինի, նրանց գործերը հարթ չեն ընթանա, և դրանից ոչինչ չի ստացվի, միայն ալյուրը»:

Այստեղից էլ եզրակացություն՝ մենք պետք է համատեղենք մեր ջանքերը, որպեսզի երեխան լավ ապրի և աշխատի իր «երկրորդ» տանը՝ դպրոցում։

Երեխաների դպրոցական կյանքում ծնողների մասնակցությունը մեծ նշանակություն ունի երեխաների, ուսուցիչների և հենց ծնողների համար:

Հարգելի ծնողներ, ես պատրաստել եմ առակ մեր պարապմունքների համար, և ուզում եմ ձեզ պատմել այդ մասին։

Առակ.

Մարդիկ ապրում էին անխոհեմ կյանքով և մոտենում էին անդունդին։ Հաջորդը՝ մահ!

Ինչպե՞ս կարող ենք լինել, ո՞վ է մեզ փրկելու։ մարդիկ անհանգստացան. Գնացեք իմաստունի մոտ:

Առավոտյան աստղի ծագմամբ կգա Հավերժության թափառականը: Նա կփրկի քեզ։ իմաստունն ասաց նրանց.

Մարդիկ ամբողջ գիշեր կանգնած էին ճանապարհի մոտ և սպասում էին Առավոտյան աստղի ծագմանը. նրանք պետք է հանդիպեին Հավերժության ճամփորդին:

Նա չէ... Իսկ սա նա չէ... Եվ այդ մեկը նա չէ... - ասաց ժողովուրդը՝ տեսնելով վաղներին շտապող։

Մեկը սպիտակ հագուստ չէր հագել, նշանակում է, որ նա չէր: Երկրորդը երկար ձյունաճերմակ մորուք չուներ, նա էլ չէր։ Երրորդը ձեռքերում գավազան չէր բռնել և հոգնած տեսք չուներ, ինչը նշանակում է, որ նա էլ նա չէր։

Այսպիսով, առաջին առավոտյան աստղը ծագեց: Ինչ-որ տեղ մի արտույտ երգեց. Ինչ-որ տեղ մի երեխա լաց էր լինում.

Բայց հիմա Առավոտյան աստղը բարձրացել է:

Մարդիկ նայում էին ճանապարհին. որտե՞ղ է ճանապարհորդը:

Ինչ-որ տեղ մի արտույտ երգեց.

Ինչ-որ տեղ մի քուռակ բղավեց.

Ինչ-որ տեղ մի երեխա լաց էր լինում.

Բայց մարդիկ ճանապարհին չտեսան Հավերժության Ճամփորդին։

Նրանք եկան իմաստունի մոտ բողոքով.

Որտե՞ղ է հավերժության խոստացված ճանապարհորդը:

(-Հարգելի՛ ծնողներ, գուշակեցի՞ք, թե ով է նա):

Լսե՞լ եք երեխայի լացը: իմաստունը հարցրեց.

Բայց սա նորածնի ճիչն է։ մարդիկ պատասխանեցին.

Նա հավերժության ճամփորդն է: Նա քո փրկիչն է։

Այսպիսով, մարդիկ տեսան երեխային՝ իրենց հույսը:

Հարցազրույց ծնողների հետ.

Երեխան հավերժության ճամփորդն է: Նրանից է կախված մարդկային ցեղի փրկությունը: Իսկ ինչո՞ւ։

Ի վերջո, նա է, ով ապրում է ապագայում։

Երեխայի հոգին լիքը գունդ է (տախտակի վրա՝ թղթից կտրված աման)

( Նկար 2)

Ինչպիսի՞ն է ուզում լինել ձեր երեխան: (Բնավորության ի՞նչ գծեր նա պետք է ունենա, ի՞նչ որակներ կցանկանայիք տալ նրան):

Ես և ձեզանից յուրաքանչյուրը սրտեր ունենք, դրեք դրանք ամանի մեջ և անվանեք այն որակը, որով ցանկանում եք օժտել ​​ձեր երեխային:

(Ծնողները, կպչուն ժապավենի օգնությամբ, որակն անվանելով, սիրտը «տեղավորում» են ամանի մեջ)

( Նկար 3)

Բարի, խելացի, առատաձեռն, ուժեղ, արդար, առողջ, հոգատար...

Տեսեք, թե ինչ պայծառ, գեղեցիկ հոգի ունի երեխան: Իսկ ինչպիսի՞ն պետք է լինեն չափահաս մարդիկ, որոնց մեջ ապրում է երեխան, որպեսզի այս բաժակը չթափվի, չկոտրվի, այլ ավելի հարստանա։

Բարի, խելացի, առատաձեռն, ուժեղ, արդար, առողջ, հոգատար...

Բայց մեզնից ո՞վ է առանց մեղքի։ Յուրաքանչյուր ոք ունի բնավորության բացասական գիծ, ​​որը խանգարում է մեզ ավելի լավը լինել: Մեկի համար դա ծուլություն է, մյուսների համար՝ ագահություն, շողոքորթություն, ունայնություն, ամբարտավանություն, վախկոտություն...

Եկեք մտածենք Լ.

Փորձենք գոնե մեկ թերությունից ազատվել այստեղ և հիմա։ Եկեք այս հատկությունը գրենք յուրաքանչյուր թղթի վրա: Հիմա փշրենք ու գցենք «փրկության բաժակի վրա»։ Այսպիսով, մենք ազատվեցինք մեր արատներից, և դա մեզ համար դարձավ ավելի հեշտ, իսկ մեր հոգիներում ավելի ազատ:

Եկեք ամփոփենք մեր հանդիպումը.

Այսօր զրուցեցինք «Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծման ուղիները» թեմայով։ Ի՞նչ եք կարծում, կան անլուծելի հակամարտություններ։

Ի՞նչ կարելի է և պետք է անել, որպեսզի ընտանիքում կոնֆլիկտներ չլինեն, կամ եթե առաջանան, մենք լուծում կգտնենք:

Քննարկում, ծնողների պատասխաններ.