Vissa människor är mästare på att vårda och ständigt mata sitt eget ego. Om du någonsin har tvingats kommunicera med olika typer av svåra människor (särskilt inom det professionella området), så vet du förmodligen hur smärtsam sådan kommunikation kan vara för dig. Att prata med dem förvandlas ofta till en sorts tortyr, och om det här är en främling kan du helt enkelt vägra att kommunicera, men om du har "tur" med en sådan kollega, släkting eller granne, är du garanterad ett visst obehag.
Så, sex typer av människor som det är svårt och obehagligt att kommunicera med i vilket team, företag och samhälle som helst:
1. Bouncer
Att gå i dialog med en skrytare är ren plåga. Han betonar alltid tvångsmässigt och ihärdigt sin status, rikedom och en fantastisk inkomstnivå, och hela samtalet med honom kretsar ständigt kring hans nyaste, dyra bil, hus eller lägenhet. Förresten, ofta låter skrytarens tal ganska lugna. Som av en slump kommer han att berätta att kostnaden för försäkringen på hans yacht har skjutit i höjden eller att hans fru spenderar för mycket pengar på dyra pälsrockar. När du stöter på en skrytare, tala omedelbart positivt om alla hans prestationer och förvärv och byt plötsligt samtalsämnet.
2. Ryktesspridare
Denna person är alltid i centrum för skvaller och dramatiska berättelser. Han deltar direkt eller indirekt i alla växlingar i det personliga livet för människorna omkring honom, och spridningen av nyheter (mer exakt "saftiga" rykten) är hans huvudsakliga sysselsättning i livet. Måste du kommunicera med en skvaller? Prata om abstrakta ämnen och dela aldrig, under några omständigheter, konfidentiell information med honom. Annars kommer dina personliga angelägenheter omedelbart att bli allas och allas egendom.
3. Superexpert
Han kommer alltid omedelbart att låta dig veta att han förstår allt bättre, att hans erfarenhet är rikare och hans kunskap är djupare. "Åh, kom du precis tillbaka från att vandra på Kilimanjaro? För en nybörjare är detta vad du behöver. Personligen har jag redan vandrat Everest, och detta var en av de viktigaste händelserna i mitt liv. En superexpert älskar att visa sin betydelse och betydelse på alla områden. Kommunikation med honom är osannolikt att ge nöje, men försök att ha tålamod och ställa motfrågor till honom: "Vad trevligt att träffa en likasinnad person, en turist och en klättrare. Vilken var den svåraste delen av din Everest-vandring? "
4. Skamlös
Den här personen har inget "filter". Han säger vad han än tänker och bryr sig inte riktigt om andras känslor. Som regel vill den skamlösa typen inte alls kränka någon, han saknar helt enkelt en banal känsla för takt, och därför uppfattas hans kommunikationsstil ofta som oförskämd och frätande. "Gud, du är smärtsamt mager. Ät en bit chokladkaka direkt. Att gå upp fem kilo kommer definitivt inte att skada dig.”
Undvik frestelsen att svara ohövligt i gengäld. Det bästa sättet att hantera den här situationen är att "döda" den taktlösa personen med en söt replik kryddad med en rejäl dos humor (eller beslöjad sarkasm). "Tack för omtanken. Tvärtom, jag försöker gå ner några kilon för att se lika bra ut som du!”
5. Konsument
Den här personen tar bara och ger aldrig tillbaka. Konsumenter ställer oändliga frågor i ett försök att få gratis råd eller råd. I vanligt språkbruk kallas de ofta för frilastare. "Är du hudläkare? Och titta på den här fläcken på min hand? Ska jag vara orolig för honom?" Skäm inte bort konsumentfrilastaren, det är bättre att svara honom med något så här: "Ring kliniken där jag tar emot på måndag, sekreteraren kommer att boka ett möte för dig."
6. Chatterbox
Vi föll alla i "gisslan" till pratboxen, speciellt ofta inträffar detta vid evenemang eller fester. Den här personen pratar oavbrutet, hoppar från ämne till ämne och ger dig inte möjlighet att infoga ens ett ord. Chatterbox betraktar sig själv som en mycket sällskaplig person, men i själva verket monopoliserar han helt enkelt alla konversationer. Försök att bli av med den som pratar genom att presentera honom för någon annan, eller gå i pension i brådskande ärenden, först och be om ursäkt.
Varför är vissa av oss inte särskilt sociala? När allt kommer omkring behöver vi alla kommunicera ibland. Och för vissa människor är detta ett obekvämt faktum i livet. Låt oss diskutera tio anledningar till varför du tenderar att undvika kommunikation, och hur du fixar det (om möjligt).
1. Du är deprimerad/orolig
Om du hamnar i den här kategorin, oroa dig inte. Du är inte ensam. Depression och ångest är ett ömt ämne för miljontals människor runt om i världen. Den ångest som följer med depression skapar en känsla av kronisk spänning och ångest. Det går att behandla, även om fullständig återhämtning kan ta lite tid. Även i det här fallet, hitta dig själv en samtalspartner för att inte behålla allt i dig själv.
2. Du är överväldigad av dina egna personliga problem.
Vi har alla hört talesättet, "Döm inte en bok efter omslaget." Av någon anledning ignorerar många människor denna visdom. Sanningen är att andra kanske inte känner till ditt inre tillstånd. Kanske har du dina egna personliga problem som inte främjar kommunikationen. Ta dig igenom den här tiden, men ge inte upp kommunikationen helt och hållet.
3. Du känner dig generad
Det är ingen skam att erkänna för dig själv att du är besvärlig att kommunicera och att du känner dig obekväm och obekväm. Prova visualisering och meditation. Att lära sig grundläggande mindfulness-tekniker kan hjälpa till att övervinna många medfödda eller inlärda stressfaktorer. Du har mer kontroll över din kropp och själ än du tror!
4. Kommunikation "suger" energin ur dig.
Om kommunikation dränerar dina energireserver, är du med största sannolikhet en introvert. Förresten, det finns inget samband mellan introversion och depression. I det första fallet är det helt enkelt en personlighetstyp; i det andra ett problem med psykisk hälsa (se punkt 1). Lyssna på dig själv och förstå vad du behöver: om du behöver ensamhet, var med dig själv, men vägra inte kommunikation och socialisering med måtta.
5. Du har ingen kommunikationsförmåga
Social kompetens är förvärvad kunskap. Av någon anledning kan du känna dig olämplig att "navigera" i livets sociala område - och det är inte ditt fel. Med lite övning kan du förbättra dina sociala färdigheter.
6. Du är rädd för att bli avvisad.
Rädslan för avslag är en av de djupaste. Vi är rädda för kritik och värdelöshet. Återigen, meditation och självmedvetenhet kommer att hjälpa här: att bli avvisad betyder inte alltid ett problem och världens undergång - ibland kan detta vara det högsta goda.
7. Du är i en ny miljö
Det finns inget att skämmas över alls. Alla människor känner sig först obekväma i en ny miljö - bara någon mindre och någon mer. Var inte rädd för att säga hej till en främling och sedan starta en konversation så enkelt som möjligt. Om du agerar vänligt, då är det stor sannolikhet att du kommer att bli bemött.
8. Du är blyg
Och detta för oss tillbaka till frågan om introversion. Den introverta hjärnan föredrar acetylkolinvägen, medan extroverta väljer dopaminvägen. Extroverta behöver med andra ord extern energistimulering, och du behöver intern energi. Fortsätt bara att interagera med människor lite, utan att trötta ut dig själv med trånga evenemang och bullriga fester.
9. Du gillar inte tomt prat om någonting.
Ja, du skulle vilja chatta om filosofiska och psykologiska ämnen, och du får frågor om du har katter och hundar. Människor är väldigt olika och man måste vänja sig vid det. Tänk på hur det är mycket lättare för någon att prata om husdjur än om tillvarons bräcklighet.
10. Du vill bara inte kommunicera.
Det är ganska normalt ibland att inte vilja kommunicera alls - och du behöver inte samtidigt känna samvetskval eller vårda ditt påstådda mindervärdeskomplex. Du behöver oroa dig när du inte vill kommunicera och prata alls. Gå ut ur din komfortzon minst en gång då och då, bara gå ut och hälsa på dem runt omkring dig.
God dag! Faktum är att jag upplever stort obehag när jag kommunicerar med andra människor. Jag kan inte se rakt in i ögonen, jag känner ett fruktansvärt obehag! Det verkar för mig att de tycker illa om mig, de fördömer mig från alla håll. När jag går ut på gatan eller på trappavsatsen försöker jag att inte träffa mina grannar, jag har ett komplex för att gå till affärer och butiker. Själva tanken på detta ger obehag – och jag ser hur alla ser sig omkring från topp till tå. Och ett annat problem: jag är rädd för att förolämpa folk, till och med för mycket. Och så ibland svarar jag dem inte vad de förtjänar, och då äter jag mig själv för vilken svagling jag är. Och om jag svarar hårt, då känner jag mig skyldig, jag scrollar förbi situationer och dialoger i mitt huvud en miljon gånger, mitt humör sjunker på grund av detta (((Vad är det för fel på mig? Varför förföljer skulden mig hela tiden? På gatan Jag oroar mig för att det till exempel är för högt jag satte på musiken, jag är orolig i kön att folk bakom mig måste vänta på mig, i butiker är jag orolig att säljarna springer runt efter mig, hemma Jag är orolig att jag stör grannarna med min sång osv...tack på förhand för hjälpen!
Psykologernas svar
Hej Asem. Du har mognat och insett din underlägsenhet. Detta händer så ofta under perioden av mänsklig socialisering. Nu vet du att du har låg självkänsla, vilket påverkar alla aspekter av din personlighet negativt. Du har en olämpligt stark skuldkänsla , skam, osäkerhet, ångest, beroende av andras åsikter osv Ladda ner Ellis bok Rationell-emotionell terapi Och börja bygga ett liv på det Om detta inte räcker kontakta mig Du skulle kunna bli av med det nämnda symtom.
Karataev Vladimir Ivanovich, psykoterapeut-psykoanalytiker Volgograd
Bra svar 4 dåligt svar 1Hej Asem! Jag skulle vilja stötta dig. Du är den du är. Med dina individuella egenskaper och detta är din skönhet och naturlighet. Acceptera och älska dig själv. När du tänker för andra och drar slutsatser. Detta är bara din åsikt om dig själv. Låter som en påtvingad åsikt om dig själv. Vem skämde dig, skyllde på dig i livet? För en bättre förståelse av detta problem, vänligen kontakta
En generation uppvuxen med idén om gränser
Har du någonsin undrat varför i den moderna världen idén om hur man går utöver komfort är så populär? Människor slukar högar av motiverande böcker i ett försök att övervinna sin lättja. De säger till sig själva: "du måste bita ihop och arbeta till det yttersta", "sluta vara en trasa, uthärda trots det". Och så lägger de bränsle på elden med extremt tidiga uppgångar, helvetes träning, näringsmässiga eller moraliska begränsningar. De arbetar själva till det yttersta och hånar sina resurser för att möta samhällets orealistiska krav. Men varför?
Allt detta görs för att samhället uppmuntrar att leva i obehag, anser att det är normen, ett exempel på uthållighet att sträva efter. Vi får höra: "Är det inte coolt att pumpa färdigheter och viljestyrka, att vara bättre än dig själv?" I denna idé kan man lätt gissa kraven från den inre föräldern, som hela barndomen övertygade oss om att dålig behandling av oss själva är en nyttig sak. "Ha tålamod, du kan inte bara göra vad du vill." "Alla har skyldigheter, gnäll inte!" Så vi fick lära oss att ignorera kroppens signaler och förvandla tanken på obehag till den enda sanna existensnormen.
Bildandet av en destruktiv installation
Barnets tänkande är okritiskt, allt som vuxna säger uppfattar han på riktigt. Därför, när barn är övertygade om normaliteten i händelser som faktiskt är obekväma, stötande eller skrämmande, i detta ögonblick bildar det destruktiva budskapet en förvrängd modell av världen i dem. Barnet får omedvetet ett tankesätt att ignorera sina önskningar och känslor, hamra på behov, utstå smärta, förnedring, tillåta andra att inkräkta på hans gränser.
Och så växer en vuxen upp, avskuren från sina känslor, oförmögen att lita på en känsla av komfort. Vad är säkerhet och integritet? För honom är detta en tom fras. Det är därför han blir sjuk hela tiden, hamnar i fel sällskap, låter sin chef eller partner torka fötterna på sig själv. Personlig självmedvetenhet faller helt enkelt utanför listan över viktiga saker, precis som ordet "bekvämlighet" är av lite intresse för honom när han planerar sin egen framtid. Att bo bredvid en auktoritär partner blir normalt för en sådan person, att uthärda vänners provocerande beteende blir naturligt, att gå med på ett obekvämt arbetsschema ... alla gör detta! Och det här kan inte annat än skrämma ...
När ska man utstå obehag?
Känslan av obehag hjälper en person att hålla sina egna gränser under kontroll. Med dess hjälp signalerar kroppen hjärnan när det är nödvändigt att tillfredsställa hunger, skydda dig mot kyla, lindra fysisk spänning eller lindra negativa känslor. Om du fortsätter att utstå besvär, ignorera faran, du kan driva dig själv in i depression, förstöra din inre potential.
Den enda anledningen att uthärda obehag under en tydligt definierad tidsperiod är möjligheten att uppnå det önskade målet, vilket kommer att betala tillbaka de negativa upplevelserna hundra gånger. Detta inkluderar förberedelser för examen, vilket gör att du kan få ett diplom, och med det framtidsutsikter. Att begränsa sig i utgifterna för ett köp som motsvarar förväntningarna. Eller, till exempel, acceptera obehaget av en lång flygning som gör att du kan njuta av din semester. Men du kan inte leva i konstant spänning, utan att eftersträva några mål.
Hur gör du ditt liv trevligare?
För att göra detta, ställ dig själv följande frågor varje dag: hur bekväm är jag i den här situationen, med dessa människor? Är allt som omger mig trevligt? Orsakar något obehag eller irritation? Hur kan jag fixa detta?
Om du hatar ditt jobb för att du måste ta dig till kontoret i en och en halv timme i ett frenetiskt förälskelse, fundera på vad som hjälper till att lösa detta problem: hitta en lägenhet närmare din arbetsplats, ändra scheman eller andra lediga jobb? Om vänner ständigt rör vid smärtpunkter, beter sig för välbekant, kanske du ska ge upp obekväm kommunikation? När en partner inte ger frihet, kväver av svartsjuka, eldar upp konflikter – är det inte dags för dig att omprioritera med honom?
Fråga dig själv: Hur bekväm är jag att leva, få vänner, kommunicera, koppla av? Och leta efter det optimala sättet att leva. Ja, att vara lat i soffan med smörgåsar är trevligare än att jobba på sig själv, men titta på roten. Smörgåsar och pyjamas är bara nöjda först, och sedan ersätts komfort av en känsla av egen brist på efterfrågan, brist på pengar och tristess börjar krossa, vilket uppväger det lilla besväret som är förknippat med chefen och tidiga uppgångar. Väger inte upp? Ändra typ av aktivitet.
Vad är bekvämt för dig personligen? Leva i ett förhållande eller njuta av fullständig känslomässig frihet? Att känna glädjen i föräldraskapet eller att ägna sig åt professionellt självförverkligande? Ät godis och ha ett par extra centimeter, eller begränsa dina matvanor, men paradera i kortaste minikjolar? Alla har sin egen komfortzon, det är viktigt att övervaka det interna tillståndet och sluta tolerera. Detta är livet i harmoni med ditt "jag".
Livets ekologi. Psykologi: En person ringer – och du vill absolut inte lyfta telefonen, fast du behöver ta den! Och det finns ingen objektiv anledning...
En person ringer – och du vill absolut inte lyfta telefonen, fast du behöver lyfta den! Det är nödvändigt att svara - det här är ett samtal från jobbet eller från en nära släkting. Och det finns inga objektiva skäl att inte svara, men jag vill verkligen inte göra det! För att inte tala om att ringa och skriva själv.
Eller så vill du inte gå till ett evenemang där en viss person kommer att vara närvarande; och du vill ljuga, säga sjuk, extremt upptagen, bara för att missa mötet - även om det under normala tider kan glädja dig eller vara användbart ...
Och efter att ha kommunicerat med en sådan person, av någon anledning, upplever du negativa känslor: ångest, missmod, skuld, en känsla av värdelöshet eller en obetald skuld. Det känns som att gå genom ett minfält, även om personen inte gör något fel: han förolämpar, förödmjukar eller hotar inte ... Åtminstone förödmjukar eller hotar han uppenbarligen inte, men känslan är som om han håller i en kniv bakom ryggen och i vilket ögonblick som helst kan dra nytta av det.
Det är pinsamt att erkänna för sig själv dessa negativa tankar och känslor; trots allt är detta en normal, vanlig person, ibland förbunden med oss genom familjeband eller vänskapliga relationer. Men det gör honom sjuk, om jag ska vara ärlig; som i Sartres roman, i hans närvaro eller till och med efter tanken på honom, börjar livet fyllas med någon sorts mörk klibbig substans, vilket orsakar avsky; en ljus och ljus värld blir målad i sepia, som en filosof träffande uttryckte det.
Allt blir smutsigt, våra prestationer blir obetydliga, drömmar blir löjliga och energin går någonstans efter ett kort samtal.
Och jag vill ligga med ansiktet mot väggen och inte röra mig. Och att gråta – även om det inte verkar finnas någon anledning att gråta. Och kämpa med plågsam ångest, även om det inte finns några objektiva skäl för det.
Detta är en konsekvens av giftig kommunikation.
Det finns giftiga gaser: sarin, senapsgas. Eller giftiga kemikalier som fräter på allt omkring oss – något som giftig kommunikation påverkar oss.
Chingiz Aitmatov sa att magen från bortskämd mat kan kräkas. Detta är reaktionen hos en frisk kropp - att spy ut gift. Och hjärnan kan inte spy ut giftiga ångor, ord, tankar, känslor, information – den måste absorbera och bearbeta allt. Och det finns illamående, naturligtvis, men det finns inget räddande utbrott. Endast hos små barn, efter giftig kommunikation, kan en "mental frisättning" uppstå - hysteri. En vuxen är återhållsam, utbildad, van att kontrollera sina reaktioner; men Att känna "moraliskt illamående" är ett säkert tecken på giftig kommunikation.
Giftiga relationer kan uppstå med giftiga människor - en vardaglig term har blivit etablerad "energisk vampyr". Till utseendet är dessa ganska normala människor, som ganska framgångsrikt fungerar i samhället; det är bara för livet, de använder någon annans energi.
Sam Vankin använder ordet "narciss"; poängen ligger dock inte i definitionen, utan i en sådan persons egenskaper. Han vet perfekt hur man går in i relationer, inspirerar förtroende och till och med sympati; detta är inneboende i nästan alla blodsugare - till att börja med injicerar de en bedövningsvätska eller till och med något förlamar offret med giftiga ångor - lätt anestesi, hypnos ... Detta är nödvändigt för att övervinna motstånd.
Och "fasaden" av en giftig person är ganska trevlig och vacker, till och med för mycket som ett pepparkakshus. I hans liv var det ljusa och dramatiska händelser, till och med tragedier, förluster och olyckor, som han överlevde med ära. Det fanns också förföljare, fiender som fortfarande gör honom mycket skada och följer hans framsteg. Han har uppnått mycket – tidigare. Och åtnjöt respekt, välförtjänt utmärkelse.
Till exempel hade hjältinnan en kamp med en lömsk och grym make. Eller bröt en nagel. Eller en kollega på jobbet tittade snett på henne - allt detta är en anledning att omedelbart dra dig till att lösa ett globalt problem. Dramatisering av de mest vanliga och obetydliga händelserna hypnotiserar samtalspartnern, även om mycket allvarligare händelser händer honom personligen, och han behöver inte mindre hjälp och uppmärksamhet, och ibland mer än en giftig person.
Den elakartade narcissistens enorma ego förbrukar andra människors tid och energi som ett svart hål. Och du är övertygad om att den här karaktären inte bryr sig om dina problem alls; han pratar bara om sig själv.
En giftig person uppfattar försök att avbryta kommunikationen som en förolämpning; han börjar genast kräva ett svar - varför svarade du inte på samtalet? Varför skrev du inte ett meddelande eller skrev inte direkt? Förstår du inte att vänskap kommer med förpliktelser? Förklara gärna! Ordet "nej" i sin enklaste och mest vardagliga betydelse, den giftige narcissisten förstår inte och vill inte förstå. Och om du innan dess oskyldigt skapade "vänskap" eller personliga relationer med honom, kommer den giftiga personen att börja straffa och förfölja dig, locka utomstående till sin sida och anlita samhällets stöd.
Och rådet att "gå åt sidan" låter ibland hånande - du skulle gärna kliva åt sidan, men ett steg till vänster, ett steg till höger är ett försök att fly, varefter den giftiga karaktären har rätt att skjuta för att döda . Och, som det visar sig, tidigare "sköt" han många: han förstörde hans företag och personliga rykte, förde honom till neuros och depression, följde och förföljde honom i flera år - giftiga människor är ovanligt hämndlystna, och nu är du en flykting slav som fångas för att utsätta honom för hårt straff.
Och svagare människor följer den giftiga slavägarens ledning och tror att det är bättre att ge efter. Att övervinna illamående, prata, lyssna, stödja, lova, beundra prestationer ... - och det är allt.
Psykologiskt slaveri kan vara livet ut och förvränga offrets liv och psyke. Det är nödvändigt att riva omedelbart, även om det inte är så lätt - fästingen biter med all sin kraft. Det enda sättet är att beröva honom syre, då kommer greppet att försvagas.
Först måste du bli av med skulden som en giftig person framgångsrikt ingjuter i dig. Skuld har inget med samvete att göra:
- samvete reglerar mänskliga relationer i enlighet med moraliska normer;
- skuld associerad med en specifik person vars intressen du påstås ha kränkt.
Det är inte för inte som "skuld" brukade vara bötesbeloppet, till exempel för mord - dödad, erkänd "skuld", betalad "skuld" - två silverhryvnia. Priserna på vin var ganska acceptabla, de kunde räkna förändringen eller tillåta något annat att skapas billigare ...
Det är därför det är så viktigt för en narcissist att få dig att acceptera skulden och betala, betala, betala.
Ingenting kommer att hända honom utan dig, han eller hon klarar sig bra utan dig - giftiga människor från barndomen hittar lätt nya offer, som myggor eller blodiglar. Och det är naivt att tro att en stackars mygga eller spindel kommer att dö av svält om man inte ger den blod att dricka; dessa varelser fungerar perfekt och hittar mat. Det finns så många snälla och förtroendefulla människor i världen!
Men du bör oroa dig för dig själv; narcissisten är skoningslös mot dem som lämnar honom och förringar därmed sitt storslagna jag. Men ju tidigare du slutar prata, desto bättre.
Av erfarenhet kan jag säga det de enklaste och mest uppriktiga orden kan vara de mest effektiva; måste vara ett barn. Barnet är helt, skyddat av denna helhet; han kan fortfarande "kräkas" känslomässigt; och barnet kan uppriktigt säga: ”Jag mår dåligt. Av någon anledning mår jag illa och har ont i huvudet. Det är något fel på dig. Jag kan inte förklara, men jag mår inte bra efter att ha pratat med dig, jag vet inte vad som är fel på mig ”...
Det finns faktiskt inget att invända; en giftig person kan manipulera allt och uppnå allt med hot, utpressning, press för medlidande - men vad kan man säga efter enkla och uppriktiga ord - "Efter att jag pratat med dig mår jag väldigt dåligt!".
Naturligtvis kommer det att finnas ord som " tänkte du på mig? Jag känner för att vara ensam med mina problem!”, - men det finns inget mer att säga till ghoulen.
Barnets ställning i det här fallet är orubblig, om du undviker diskussion och diskussion där du på nolltid blir övertygad om att du inte alls är sjuk! Tvärtom, bra! Och om det är dåligt, lägg dig ner i fem minuter, så går allt över!
Det finns en subtilitet här - narcissisten är fruktansvärt rädd för sig själv. Han bryr sig inte om dig såklart. Men är inte försämringen av ditt välbefinnande kopplat till hotet mot den giftigaste personen? Plötsligt händer honom något dåligt, hotfullt? Är du en sorts markör, termometer eller tonometer som indikerar problem? Självrädsla kan få en giftig narcissist att lämna dig ifred och leta efter ett nytt offer fullt av ny energi.
Denna metod av "barnslig spontanitet" för att skrämma bort en giftig narcissist fungerar förstås bara om det är en främling. Och det är bara i ett tidigt skede, tills du fastnar i ett patologiskt och destruktivt förhållande. En giftig person förstör mycket snabbt psykologiska försvar och personlighetsgränser, påstår sig vara den "enda vännen", "älskaren", "sanna kamrat", även om du inte alls var redo att erbjuda honom denna titel - han tillskansat sig den utan ditt samtycke, "trycker igenom" dig lite i taget.
Och en psykolog skrev utmärkt, även om det är konstigt vid första anblicken - idag kommer du att gå med på att dricka kefir på natten på begäran av en narcissist, och om en månad kommer du att ta ett lån på tio tusen dollar för honom.
Allt börjar med den första eftergiften, med det första samtycket, med det första samtalet om problemen med en narcissist vid en obekväm tid för dig ... Det här är en terrorist, under kommunikationen som den kan utvecklas med "Stockholmsyndrom" - offren vände sig vid angriparna och började till och med försvara dem, sådan är paradoxen. Och det tog lång tid för en psykolog att "nyktra upp" den tidigare gisslan och återigen börja skilja gott från ont, för att skydda sina personliga gränser från intrång.
Jämförelsen med en terrorist är helt acceptabel; inte utan anledning ett av tipsen för att undvika slaveri se inte narcissisten i ögonen, titta bort. Militären ger exakt samma råd till dem som blivit gisslan av terrorister – att dra till sig så lite uppmärksamhet som möjligt och att inte se angriparna i ögonen.
Men generellt sett finns det sätt att bli av med giftig kommunikation när det kommer till främlingar.
Mycket farligare är förstås giftiga människor som vi genom ödets vilja hamnade i familjerelationer med. Dessa kan vara föräldrar, bröder, systrar, andra släktingar, men de har samma narcissistiska drag: fullständigt känslomässigt förakt för barnets behov och känslor. Även om detta förakt och likgiltighet kan kombineras med ökad omsorg och uppmärksamhet, är de i sin tur också aggressiva och giftiga.
Giftiga narcissister saknar empati, förmågan att uppfatta en annan persons känslor på själsnivå - även om de har det bra med intelligens. Andra människor är dockor. Och giftiga föräldrars förhållande till barnet är barnets förhållande till dockan.
Det fanns ett sådant experiment, väldigt enkelt - de satte barnet framför dockan och erbjöd sig att beskriva vad han ser. Barnet beskrev helt enkelt rummets inre. "Vad ser dockan?" frågade försöksledaren; barnet beskrev återigen sanningsenligt vad han själv såg. Han var omedveten om att dockan ser allting helt annorlunda ...
Narcissus förblir ett barn i denna mening, efter att ha förlorat sin barnsliga uppriktighet och uppfinningsrikedom, men behållit egocentrism. Och sådana föräldrar kan bokstavligen göra sina barn illa, kanske inte vill ha det alls.
Här måste vi definiera definitionerna. Det finns "giftiga människor" vi har pratat om tidigare. Och det finns människor vanliga, normala, kapabla till korrekta, goda relationer; men det är i förhållande till dig som de medvetet beter sig giftigt - de stjäl så att säga energi. Vilket då ganska godmodigt kommer att tillskrivas dem som verkligen är dem kära.
Så, efter att ha tvättat sina blodiga händer, bar bödlarna hem de avrättades tillhörigheter; de gav dem till hustrur, barn, som de var uppriktigt fästa vid - detta var seden.
Och en sådan person "rånar" och "avrättar" oss medvetet och ger näring åt sitt dyrbara "ego" för att fungera ännu mer framgångsrikt som far, make, arbetare ...
En verkligt giftig person sprider gift, som Pushkins ankar, omedvetet - han föddes på det sättet. Och det är svårt att skylla på en mask eller en fästing för vad som utgör deras väsen. Men det är svårt att inte sympatisera med dem som är nära "anchar", särskilt om de är barn som varken har en medvetenhet om situationen eller möjlighet att ta sig ur hans giftiga skugga ...
Kommunikationsgifter manifesteras i "omslutande aggression", som vid första anblicken är svår att känna igen.
- Vad är det som är aggressivt med att din mamma kommer till din lägenhet i din frånvaro och städar? Tvättar kläder, diskar, flyttar möbler?
- Vad är det för fel med det faktum att föräldrar gör reparationer i en tonårings rum utan att rådfråga honom - de reparerar med sina egna pengar! Och de tittade i dagboken längs vägen - står det något förbjudet skrivet där?
- Eller så läser mannen in sin frus korrespondens chatt Har hon något att dölja? Vi är nära och kärleksfulla människor, vilka personliga gränser pratar du om? Allt ser ut som aggression för dig, eller hur? Dags att träffa en psykiater!
Detta förslag - att konsultera en psykiater - är ytterligare en manifestation av aggression, den så kallade " manipulerade."
i en skrämmande film Hitchcock min fru sa att gaslamporna brann svagt på kvällen, på något sätt fel. Och mannen svarade att det tycktes henne; illusion och hallucinationer, optisk illusion! Den olyckliga kvinnan nådde nästan psykos, och vid den tiden rotade hennes man i smyg runt på vinden - och letade efter dolda smycken. Och han tände gaslampor där, på grund av vilket gastrycket i lamporna minskade och ljuset urblekt...
" Manipulerade"- ett av tecknen på giftig kommunikation, när du antyds att du inte är helt adekvat. Och orsaken till din irritation eller misstanke är inte i en älskads handlingar, utan i din onormala reaktion, felaktiga uppfattning.
Giftig kommunikation visar sig i devalvering, när varje framgång du har verkligen är en framgång? I en önskan att tala den så kallade "sanningen i ansiktet" - skydda dig själv med en mask av en sanningssökare, yttra de vildaste förolämpningarna ostraffat, uttala den inledande frasen: "Bara inte förolämpad!" - denna fras indikerar otvetydigt ett giftigt förhållande.
Det finns många sätt för aggressiv och giftig påverkan, alla kan bara listas i en global studie, men huvudpoängen är giftiga relationer och giftiga människor förstör dina personliga gränser. Omedelbart eller gradvis, hårt eller försiktigt, öppet eller i hemlighet - men detta är huvudtecknet på ett giftigt förhållande.
Personliga gränser bestämmer säkerheten och oberoendet för vår personlighet, dess frihet och fulla funktion i världen. Det är väldigt likt statens gränser - de finns, de måste skyddas, och de kan kränkas i hemlighet eller öppet och aggressivt. Men det hotar i alla fall landets säkerhet, det är aggression och ett hot.
Personliga gränser definieras av osynliga receptorer; personen bestämmer instinktivt vilket avstånd som är acceptabelt vid kommunikation, vilket bryter mot gränserna, vilket orsakar smärta och oro. Och känslan av obehag när man kommunicerar, Sartre "illamående" från en person, en känsla av ångest, som om man korsar ett minfält - ett korrekt tecken på att gränserna "trängs igenom" och kränks.Medvetet eller omedvetet - detta är en separat fråga, men det är nödvändigt att agera som med smärta - för att förstå dess orsak, ta ett steg tillbaka om det är en extern källa och genomgå en undersökning om källan är intern.
Problemet med giftiga relationer kan kosta en person liv och hälsa, fysiskt och mentalt. Ja, och riktigt giftiga människor är helt enkelt farliga; deras psyke är i ett gränsläge och när som helst kan deras känslomässiga reaktioner komma utom kontroll.
Det finns motgift, motgift mot giftiga gaser, men i varje specifikt fall finns det ett specifikt motgift. Och från andras giftiga människor måste man helt enkelt springa iväg och vägra kommunicera med dem, inte ge efter för hjärtskärande historier och "serier" som vi absolut inte vill få en roll i - de är smärtsamt enformiga och basta. Och huvudpersonen - en giftig narcissist - orsakar inte vare sig godkännande ellersympati... publiceras
