„Здравейте, аз и приятелят ми сме на 3,5 години, много се обичаме, но по някаква причина не иска да се женим, защото аз съм против. ” граждански бракове". Той знае за това и обеща, че веднага щом апартаментът се появи, всичко ще се промени, ще бъдем заедно, той ще предложи и ще се оженим. Апартаментът се появи, но нямаше предложение. Той обещава скоро, всичко ще скоро, той казва, че ме обича и не иска да губя, но не прави нищо за това, само празни обещания, тогава той каза, че няма пари за сватбата (това е вярно), но можете да направите предложи и го спести по-късно!Защо прави това толкова дълго?Казах, че или ще се оженим, или ще се разделим, но той отново казва: ние добре ли сме, наистина ли е толкова важно, че не сме женени?
Добър ден,
От писмото ви става ясно, че в самия факт на любовта млад мъжза вас нямате съмнение: „ние се обичаме много“. И наистина, нежеланието за брак не е достатъчно условие, за да кажеш, че не те обича. Но ако вашият млад мъж не иска да се ожени, тогава е ясно, че той все още има някои причини за това. Трябва да разберете КАКВО точно го спира да ви предложи брак. Едно е липсата на пари за сватба или нещо подобно. Друг е въпросът, ако има други причини, които не виждате, но той просто се крие зад подобно обяснение. Съответно подходът за разрешаване на проблема ще бъде различен, в зависимост от тези причини.
Тъй като информацията в писмото не е достатъчна, за да разберем тези причини, следователно по-нататък в нашите разсъждения можем само да спекулираме. Ще приемем, че тези причини не се отнасят лично за вас. Тогава вашият младеж може да бъде спрян от някои от НЕГОВИТЕ индивидуални ограничения. Може би наистина от чисто техническо естество, като липса на пари за сватба и т.н. Не можете да разберете това, защото... вие и той може да имате различни възгледиза любовта и как трябва да се изграждат отношенията между мъжа и жената, различни сценарии на семеен живот. Той най-вероятно смята любовта си за достатъчно условие, което не изисква потвърждение. Или за него потвърждението е желанието за съвместен живот. И имате нужда от потвърждение в рамките на приетите традиционни норми. Липсата на пари за сватба може да е смешно обяснение за някои, но за други може да бъде много сериозен решаващ фактор. Такива несъответствия често зависят от идеологически позиции, които са се формирали в средата, в която човек е израснал. Невъзможно е да не се вземе предвид влиянието на някои традиции. Това, което е ценно за него, може да не е важно за вас. И обратно. И тук трябва да го разберем.
Но това може да са причини и от друго естество - страх от семеен живот, страх да станеш баща; Ще ви се стори странно, но може дори да е страхът да не ви загубят (често нечий лош опитсъздаването на семейство води до някакви асоциации и т.н.). Невъзможно е да се изброи всичко в едно писмо.
И двете причини изобщо не му пречат да ви обича и вие сами го чувствате.
Така че, ако изключим варианта, че той не е толкова уверен в любовта си, колкото си мислите, а просто не смее и отлага момента на сватбата, тогава трябва да се опитаме да разберем „къде се намира“ в неговата позиция. Ако и двете страни наистина не искат да се загубят, тогава винаги има компромисно решение.
Често е трудно да го разберете сами. Когато говорите заедно, емоциите ви завладяват и ви пречат да погледнете трезво на ситуацията. За съжаление не мога да препоръчам конкретна стратегия, защото... се избира, като се вземе предвид индивидуални характеристикичовек и ситуация. И за това е необходимо лична среща. Ето защо, ако не можете да го направите сами, препоръчвам да се свържете с психолог и да анализирате ситуацията заедно.
Случва се на жените да им е толкова трудно да приемат истината, че партньорът им не ги обича, че дори отказват да я разберат по очевидни признаци.
В същото време те постоянно търсят признаци на любов и ако не ги намерят, ги измислят. Колкото по-скоро свалите розовите очила и разберете, че любовта си е отишла или никога не е съществувала, толкова по-скоро ще бъдете щастливи в любовта, макар и не с този мъж, то с друг. Но за да направите това, трябва да не търсите признаци на любов, а да погледнете трезво признаците на неприязън.
И така, вашият мъж не ви обича, ако:
Той говори за това пряко или косвено. Човек може да ви каже: „Просто не се влюбвайте в мен“, а това означава, че той самият не е влюбен и не планира да изпитва чувства към вас. Може също да каже, че вече е разлюбил своите и няма да може да обича. Той може да каже: „Изпитвам най-нежни чувства към теб“. Това не е всичко за любовта и дори не се надявайте, че някога ще се появи. Ако го обичаш и за теб е важно любовта да е взаимна, остави го.
Той ти изневерява. Повечето мъже във връзка с жената, която обичат, са моногамни. Той няма нужда да изневерява, ако обича. Той дори не поглежда другите, защото сред другите няма втори като любим. Има мъже, които са пристрастени към секса, за тях е важно да получават секс от различни жени. В същото време те могат да обичат един. Но такива мъже, първо, са малко на брой, и второ, те често говорят директно за любовта си към много жени и дори веднага предлагат отворена връзка, при което и двамата партньори биха могли да имат връзки отстрани. След това зависи от вас да решите дали имате нужда от любовта на такъв мъж. Ако вашият любим ви убеждава, че всички мъже са полигамни, не се опитвайте да го убеждавате. Тръгни си, той не те обича.
Връзката ви продължава около шест месеца, но все още не е преминала от формата само на секс към формата на връзка без задължения.Често жените си мислят, че имат връзка, докато за него това е просто секс. Дори и да се срещате не само за секс, но редовно да ходите на кино и ресторанти с него, от негова страна това може да бъде само връзка без задължения. Обяви ли ти вече любовта си? Не исках да живея с теб? Не го запознава с децата си от предишен брак и не се опитва да опознае вашите? Ако не сте доволни от връзка само със секс, напуснете го.
Отнася се с вас небрежно. Вашият мъж може да ви каже колко много ви обича, но няма да ви пази, когато правите анален секс. Или може да каже нещо обидно за любимата ви работа. Или той ви говори за други жени, особено ако ви сравнява с тях не във ваша полза. Или след като сте казали, че някои негови действия са много неприятни за вас, той продължава да го прави, казвайки: „Съжалявам, такъв съм груб, не можеш да ме промениш, но аз те обичам! ” Ако той не ви обича, не си правете илюзии.
Не ти се обажда. Ако мъж не ви се обажда, когато отива в командировка, не намира време през деня да ви се обади, за да ви каже „добро утро“ или „ Лека нощ“, или да попита за вашето благополучие, когато сте му казали, че не сте добре, не оправдавайте забравата му с това, че е зает. Любящ човек, дори когато е зает, не забравя да се обади.
Не спазва обещания. Ако е обещал да направи нещо за вас и не го е направил, това означава, че няма значение за него. Не трябва да се оправдавате с тази измама и да вярвате, че той е зает, забравил или няма възможност. Ако той редовно забравя или няма възможност, това означава, че просто не ви обича много. Скъсайте с мъж, за когото не сте достатъчно ценна, за да превърнете думите си в действия.
Не се опитва да улесни живота ви. Човек, който ви обича, дори не е нужно да моли за помощ, той сам ще я предложи, веднага щом споменете проблем. Любовта е глагол. Човек, който обича, може да не говори за любов, но действията му говорят за истинските му чувства. Един любящ мъж със сигурност ще ви помогне ежедневни въпроси, и с парите, и в работата, и в отглеждането на децата си.
Той не ви предлага, въпреки че знае, че искате да се омъжите за него. Ако мъжът отговори на всичките ви намеци и каже, че печатът в паспорта ви не е важен, въпреки че живеете заедно от няколко години, напуснете го. Дори ако той ви е обичал в началото на връзката, сега любовта му е избледняла и навикът го задържа с вас.
Не прави секс с теб. Ако вашият мъж няма търпение да ви вижда без бельо редовно, изобщо няма значение дали работата поглъща цялата му енергия, или е сезонна за него, или е започнал да се интересува повече от компютърни игри. Ако те обичаше, щеше някак си да реши този проблем. В противен случай той просто не ви обича толкова, колкото преди. Има мъже, които обичат и искат жените си от много години. Това, разбира се, е голяма заслуга на жените, които успяват да поддържат огъня на любовта в отношенията. Но ако огънят на любовта започне да избледнява, първото нещо, което обикновено се случва, е нуждата на мъжа да прави секс с партньорката си.
Той не е твоят човек. Ако сте член любовен триъгълник, мъжът е женен и не напуска жена си, не вярвайте в любовта му. Той не те обича достатъчно, за да пожертва комфорта си. Махай се.
Трябва да напуснете мъжете, които не ви обичат, веднага щом разберете, че не сте обичани. В този случай има шанс да му липсвате и любовта му да пламне с предишната си сила или да стане по-голяма, ако не е била достатъчна. Продължавайки да сте във връзка, в която не сте обичани, не трябва да се надявате, че дълбоко чувство ще се появи от привързаността и навика. Навикът може да доведе само до ситост.
Здравей, Иля!
Момичето ти повярва, повярва ти и ти, разбира се (с мъжка точкавизията, изглежда, е правилна), не искаха да я „влачат със себе си“, не искаха да я „натоварват“ с проблемите си и т.н., т.е. в съзнанието си сякаш я защитаваш, защитаваш я от негативизма, в който самият ти се намираш!
Всичко е вярно, но от твоята гледна точка!
Как се чувства тя?
Най-вероятно това, че не й вярваш, че тя не струва нищо за теб, не означава, че си показал, че не можеш (и не можеш...) да разчиташ на нея в трудна ситуация,... че си я изоставил , я изгонил от нея, че не сте имали отношения на доверие (и следователно не можете да имате такива в бъдеще!!!), че не сте я смятали за близък човек, на когото можете напълно да се доверите (и тя, следователно, също не може да бъде с вас откровен и т.н.), да се доверява във всяка ситуация, при всяка трудност и т.н., и следователно какво продължение може да има тази връзка?!
Тя, по всяка вероятност, определено ще ви подкрепи Трудно време, чувствала се необходима за вас, значима за вас, бихте се обединили в решаването на проблема, дори и да сте го решили сами, но тя няма да се почувства излишна във вашата двойка, както се случи!
Най-вероятно тя така мисли и чувства сега! Тя изпитва негодувание и най-вероятно недоверие към вас...
Мисля, че много добре знаете, че доверието се печели с години, но се губи за една секунда!
Но ако има любов между вас, има любов от ваша страна голямо желаниеподобряване на взаимоотношенията и, разбира се, да ги отведете, нови, към различно, повече високо ниво, тогава трябва да изразите на момичето всичките си „тогавашни“ мисли, желанието да я защитите и т.н., да кажете, че сте й се доверили и й вярвате, но сте искали да разрешите проблемите си сами, като мъж, защитавайки любимия си. ..
Поискайте прошка за това, което сте решили и за двама ви (да се разделите!), За нея, без да я питате за мнението й, желания (това, мисля, я обиди много! всъщност най-вероятно тя се чувства предадена от вас, унижен, че си се съобразил с нея и си решил всичко САМО, САМО!)) Кажете им, че са казали това (за раздялата) само защото са се страхували да не й навредят с проблемите си, че са вярвали, че тя заслужава по-добър живот ( изразете вашите „мисли““) и т.н.
Кажете й какво сте разбрали, кажете й какво искате, какво е най-добро за нея, само заради нея, кажете й за чувствата си към нея, че искате да бъдете с нея, че няма да я натискате, но , помоли и тя да те разбере и ако те обича да се върне при теб, че ти е зле без нея... и т.н.
Ако сте готови просто да общувате, срещайте се, сякаш започвате връзка с на чисто, тогава й предложете същото и непременно я попитайте какво мисли по въпроса, че НЕЙНОТО мнение, желание е ВАЖНО за вас (това трябва да ви реабилитира малко в нейните очи), а след това вижте обстоятелствата, нейните отговори. ...
Може би с течение на времето всичко ще се нареди за вас, но това вече може да е като „нова“ връзка!
И кой знае, може би те ще бъдат много по-добри от преди! Това ти пожелавам!
Всичко най-добро за теб, Иля, мъдрост за теб, спокойствие, търпение, позитивност в душата ти, вяра в себе си, самочувствие, късмет и щастие!
На Ваше разположение. Мирослава
Ако имате нужда от помощ, подкрепа, консултация или имате въпроси, моля свържете се с мен, ще се радвам да помогна и да отговоря на вашите въпроси!
Моля, оценете най-добрия отговор според вас!
Ние работим за вас!
Благодаря за разбирането!
Добър ден. Заинтересувах се от твоя отговор „Здравей, Иля! Мога ли да обсъдим този отговор с вас?
Обсъдете с експертВъпрос към психолог:
Здравейте. Пиша тук, защото имам нужда от съвет от някой, който може да ми помогне да разбера всичко.
Аз съм на 19, гаджето ми е на 22, всичко започна повече от годинапреди веднага започнахме да излизаме, всичко беше наред, в началото на връзката не бях ревнив, но факт е, че моят човек (беше) общителен, имаше няколко приятелки, разбира се, това ме нарани, но той говореше че това са само приятелки, че общува с тях от дълго време и няма да спре, каза, че не дели приятелите си на момчета и момичета, каза, че няма нужда от никого освен от мен.
Емоциите – имате ли ги или не?
Чувствали ли сте някога емоциите си извън контрол и след това да съжалявате за действията и думите си? Емоциите са част от нас, това са онези моментни приливи и отливи, които се случват в различни моменти от живота ни. Не трябва да ги потискате, а да ги насочите в правилната посока, без да ви навреди. Емоциите са нещо нормално, но колко по-добре би било вие да ги контролирате вместо вас. Емоциите, които остават зад гърба ви, са само болка за вас и другите. В една връзка не можете да скриете чертите на характера си.
Между другото, през целия период на връзката той никога не ме е лъгал, не ми е изневерявал, просто е общувал, но разбрах това едва когато го загубих.
През всичките си години е имал 3-то момиче откъм връзки. Факт е, че той каза, че никога не би започнал връзка с човек, който няма да го закачи колкото е възможно повече.
Този вид връзка изважда както най-доброто, така и най-лошото. Как да преодолеем тези негативни емоции? Между вас двамата винаги могат да възникнат съмнения и недоразумения. Когато двама души се съберат на едно място различни герои, рано или късно възниква конфликт. Много двойки се страхуват от тези недоразумения, но това не е проблем само по себе си. Истинският тест е дали конфликтът ще бъде разрешен.
В такива моменти гневът не е добър съветник. Това емоционално състояние, което може да е реакция на несправедливостта, но не и на грешките на друг човек. Обикновено хората се ядосват на някого, защото виждат отрицателно качество, което не са успели да постигнат. В такава ситуация замълчете и изчакайте, докато бурята отмине. Не бързайте с изводите и решенията. Опитайте се да се контролирате, както мислите. Всеки би могъл да постигне това, стига да се стреми да опознае себе си, като мисли за реакциите си във всяка ситуация. Много често причината за дадена реакция не е това, което виждаме на повърхността, а много по-дълбоко.
Той каза, че ме обича повече от всеки преди. Той каза, че би искал да свърже живота си с мен. И познай какво? Сигурен съм, че той наистина искаше това, защото нямаше причина да лъже на подобни теми.
Но факт е, че съм много ревнив, ревнувах от всички, с които той размени няколко фрази на улицата, особено от красивите (между другото той ми каза, че съм по-красива и по-добра от всеки на света )). Скоро му омръзна, кавгите започнаха след около шест месеца връзка, когато нямаше сили да издържи.
Така че пазете се от ситуацията и „виновника“ и се фокусирайте върху въпроса: „Какво ме кара да реагирам по този начин?“ Отговаряйте, но не се задоволявайте с първото, което ви хрумне. Продължавай все така, нека станем верига от въпроси и отговори. Тогава ще можете да разберете същността на проблема и ще разберете колко дълбока е причината. Разберете веднъж, връщайки се към същото житейска ситуация, ще мислиш различно. Проблемите, с които се сблъсквате всеки ден, няма да са толкова големи и непреодолими. Потърсете това, което се крие във вас, мислете за него, не за това, което виждате, а за това, което стои зад първоначалното впечатление от ситуацията.
И така, в кавги продължихме до 3 август тази година, той каза, че обича, но вече не иска връзка с никого, защото не харесваше моята безпочвена ревност (между другото, той общуваше само в Интернет, дори не излизах с никого, освен с тези, с които учех), не ми харесваше фактът, че не му давам толкова време за приятели, колкото искаше и други подобни.
Постигайки това за себе си, вече можете да разберете по-добре партньора си. Не само ще разрешите споровете и проблемите между тях, но и ще развиете и развиете своята индивидуалност. Ако всеки винаги се стреми да гледа първо себе си и да не обвинява другите, тогава много негативни емоции могат да бъдат избегнати.
Не бягайте от конфликтите, а първо ги решавайте и след това с партньора. Потискането на проблем без говорене може да го влоши. Признайте слабостите и грешките си. Това изисква смелост, но можем да приемем само като осъзнаем собствените си слабости слаби странив живота на друг.
Сега разбирам, че най-вече аз съм виновна, защото като се обърна назад, си спомням, че причините ми бяха, добре, никакви, сега си мисля, добре, той общува, той общува, аз също имам приятел, с когото общувам добре още от училище.
Сега поддържаме връзка, но както и да е, като цяло общуваме добре, ходим заедно на разходки, вървим ръка за ръка, целуваме се, прегръщаме се, води ме на кино, храни ме, общо взето почти същото като по време на връзката просто прекарваме по-малко време заедно, той е повече с приятелите си - момчета, виждаме се веднъж на 3 дни, понякога по-често. Казва, че се чувства по-добре, че не ревнувам, че може да прекарва повече време с приятели.
Някои може да кажат, че всеки има характер и той никъде не се е променил. Едно е вярно, не можете да промените партньора си, но вие самите можете! Промяната е решение и не идва изведнъж. Променете мисленето си и рано или късно това ще се отрази на действията ви! Не молете човек да се промени вместо вас. Някои хора са по-емоционални от други, те преживяват всичко и го дават голямо значение. Трябва да ги разберете и приемете. Може би тази емоция ви е привлякла в началото на връзката ви и без нея нямаше да е същото.
Той сам трябва да осъзнае необходимостта от промяна и да вземе решение за това. Желанието на човек да иска промяна е свързано с неговия ангажимент към връзката. Колкото по-близо сте до друг човек, толкова повече отговорност и желание ще имате да работите върху себе си и промените си. Ако партньорът ви е отдаден на вас, той ще оцени усилията ви и заедно можете да заздравите връзката си.
Но той също така казва, че ме обича, но ми казва бавно да се откажа от навика, той не иска връзка, иска да останем приятели, въпреки факта, че ме обича.
Искам да кажа, че понякога все пак му представям нещо, той се ядосва, а след това, като си тръгне, пише хубави неща и го кани някъде.
Измъчва ме само един въпрос: ще успеем ли някога да възобновим връзката си? Има ли шанс за такъв развой на събитията?
Извлечете най-доброто от деня, тъй като винаги има друга гледна точка, опитайте се да я намерите! Гледайки себе си и реакциите си, вие ставате познати и изтънчени и по този начин можете лесно да управлявате емоциите си. Поемете отговорност за емоциите си, без да ги обвинявате! Смятате, че положително, освен че защитавате и съхранявате, можете да бъдете и полезни на партньора си. Ако се стремите към хармония, направете малка крачка към постигането й, зависи само от двама ви!
Компромис и правилно отношение към него
Всички знаем, че важните и основни неща, на които се основават взаимоотношенията, са любовта, доверието, уважението и не на последно място взаимният компромис. Постоянно ни съветват да правим компромиси, поставяйки другите нужди пред себе си, а когато обичаме, не е трудно, защото искаме човекът с нас да е щастлив. Това е напълно естествено и необходимо при здрави взаимоотношения, но трябва да направим правилните компромиси, за да избегнем бъдещи проблеми.
Психологът Юлия Владимировна Василиева отговаря на въпроса.
Здравей, Екатерина!
Отговаряйки на въпроса ви: ще успеете ли някога да възобновите връзката си с млад мъж, искам да кажа, че всичко е възможно, всичко зависи от вашето взаимно решение. Но не ви съветвам да „витаете в облаците“, защото трябва да разберете, че отношенията трябва да се изграждат, а това означава работа и усилия. Взаимоотношенията не са само разходки ръка за ръка, нежни целувки, ентусиазирани думи и страхотен секс, това е търпение, съгласие, прошка, саможертва, тоест любов, в която човек няма да ви изневери. Въз основа на вашата история мога да кажа, че връзката ви остана на ниво увлечение, което нямаше време да се развие в любов, това беше възпрепятствано от вашия съвместен егоизъм и липса на зрялост. Зрелостта предполага отговорност за вашите решения и човека, с когото свързвате живота си. Във вашия случай мотивацията беше някои други неща, например: желанието за секс, модерна отворена връзка, търсене на сигурност, желание за самоутвърждаване и т.н. Екатерина, вашият млад човек все още е способен само на красиви думи, той все още не е достатъчно зрял, за да предприеме действия и да вземе сериозни решения по отношение на вас. Неговите приятели, начин на живот и развлечения на този моменте на първо място и той се интересува от връзка с момиче, доколкото основното е тази връзка да не го напряга. Това е проява на егоизъм. Мъж, който е узрял за връзка с жена, е готов да поеме отговорност за нейния живот, осигуряване и защита. Той е готов да отстъпи, да пожертва своите интереси, време, защото цени връзката с жената, която обича, и я поставя над отношенията с приятели или хобита. Ето защо, когато изграждате връзка с мъж, обръщайте внимание не на красивите думи, а на действията, които той прави заради вас.
Често се случва да пренебрегнем себе си в името на другия и да останем огорчени, че нуждите ни са останали на заден план. Мислейки за това, ние натрупваме негативни чувства, които в един момент ще излязат на повърхността. Ще кажете, че вашият партньор също прави компромиси и този процес е двупосочен. Но какво се случва, ако в един момент почувствате, че не разбирате достатъчно и се окаже, че повечето компромиси са на ваша страна? Разбира се, това чувство ще се появи рано или късно, тъй като никой не може да дава и получава същото.
Ами ревността? Защо човек ревнува и какво го тласка към това?
Първо, съмнение в себе си. Не се харесвате, винаги намирате грешки в недостатъците си, мислите, че другите момичета са по-красиви и по-умни. Поради тази причина ви е трудно да приемете любовта към себе си; не вярвате, че можете да бъдете обичани и приети такива, каквито сте в действителност. В този случай партньорът трябва непрекъснато да ви убеждава и да доказва любовта си, с течение на времето това става стресиращо и той е принуден да изостави такава връзка. Ти, Екатерина, трябва да се научиш да се приемаш и обичаш такава, каквато си. Необходимо е да се развие самочувствие, например чрез уроци по изкуство: музика, рисуване, уроци по танци.
Помислете колко по-добре би било, ако подходите с разбиране към предложението на всеки човек. Това вече няма да бъде компромис за вас, а съвместно решение, взето заедно, решение, което би било от полза и за двама ви. Вече няма да чувствате, че се жертвате в името на връзката ви, а по-скоро ще сте убедени, че постъпвате правилно. Има, разбира се, моменти, когато не можете да постигнете съгласие, тогава не можете да направите нищо, освен да приемете различията си. Всеки от вас е индивидуален човек.
Не бихте искали вашият партньор да отслабне, като загуби себе си. Помислете дали искате някой, който няма мнение и е съгласен с вас за всичко. Оставете партньора си да прави нещата, които харесвате, без да участвате в тях. Вземете това време като време за себе си и се наслаждавайте. И двамата ще останете доволни и това ще се отрази добре на отношенията ви.
Второ, липсата на доверие във вашия мъж. Уж му вярвате, но през цялото време подозирате нещо и се съмнявате в искреността му. Понякога децата наблюдават този тип отношения в семейството между своите родители и скоро, ставайки възрастни, копирайки го, те го пренасят в отношенията си с противоположния пол. Ако няма доверие, значи няма връзка. Невъзможно е да ги изградите върху вина и празни извинения. Тогава е по-добре да прекратите връзката, отколкото да измъчвате себе си и партньора си. Доверието е в основата на любовта, то е много крехко, така че е необходима мъдрост, за да се поддържа.
Ако всеки от вас се стреми към щастието на другия, без да мисли какво му липсва и от какво се лишава, а се фокусира върху получаването позитивно отношениеза тези двамата, тогава няма начин компромисът да е нещо, което е малко вероятно да постигнете. Компромисите са важна част от нашите взаимоотношения; без тях отношенията не могат да продължат дълго. Направете ги, но с ясното разбиране какво представляват Най-доброто решениеза вас като двойка. Не си позволявайте да се чувствате огорчени и неудовлетворени. Ако е по-добре поговорете за това с човека до вас и кажете какво ви мъчи.
Трето, егоизъм. Егоизмът изисква пълно внимание към себе си и само към себе си. Време, забавления, нежни думии т.н. трябва да принадлежи само на вас. Егоизмът блокира свободата на друг човек, той се лишава от собственото си пространство и става роб на партньора си. Злоупотребата винаги води до унищожение. За да се освободите от егоизма, трябва да се обучите да служите на ближните си. Търпението, сговорчивостта, способността за споделяне, способността да се покриват недостатъците с любов, прошка и доверие се възпитават в детето от детството в собственото му семейство чрез примера на родителите му. Човек трябва да разбере, че освен него на този свят има и други хора, които също се нуждаят от внимание, грижа, любов, прошка и т.н. Можете да опитате да се упражнявате като доброволец в сиропиталище или с деца с увреждания или възрастни хора. Ще усетите как егоизмът ще бъде заменен от добри качества, които ще ви помогнат в живота.
Комуникацията е ключът към разбирателството. Мислете за компромиса като за нещо, което би направило и двамата щастливи. Любовта е невъзможна без взаимно уважение. Доколко сте наясно със значението на тази дума и ще успеете ли да дадете на партньора си отношението, което заслужава? Можете ли да живеете с някого, да виждате всичките му недостатъци всеки ден и пак да го уважавате?
Взаимното уважение е едно от основните неща в една връзка. Зависи не само от вас, но и от партньора ви. Запитайте се защо уважавате човека до вас? Помислете дали това е просто заради неговите качества и лични постижения, или включва и отношението му към вас. Не бъркайте уважението с възхищението. Хубаво е да му се възхищаваме, но не и да го поставяме на пиедестал. Никой от вас не трябва да гледа на другия с превъзходство. Случва се двойките да бъдат подценявани и недооценени и още повече в присъствието на други.
Повечето от писмата, които ми пишат, завършват с думите „помогнете ми да разбера кой е минус и кой е плюс“, а писмото обикновено описва недвусмислен минус (плюсовете се пишат рядко, освен ако минусът не е съпруг, когото жалко е да напусна).
По-долу е типично писмо от този вид. Жената описва как мъжът директно и ясно е отказал връзка с нея, но пита „кой е плюсът?“ Е, кой, кой? Който е отказал, очевидно е плюс.
Ако вашият случай е такъв, това означава, че имате проблем, който не е малък. Често хората свикват с това отношение и го преглъщат, без да му придават никаква тежест. Нека заема позиция в долната връзка. Причината може да е липсата на самочувствие и чувството, че другите са много по-велики от тях.
Осъзнайте колко сте ценни като човек! За да бъдете уважавани, първо трябва да уважавате себе си. Защитавайте принципите си, обичайте се и не позволявайте да ви унижават! Това не е подарък и не е бонус към любовта. Можеш да го загубиш дори и да го обичаш!
Моля, когато ви откажат, независимо как го обяснявате и колко сълзи сте пролели, какви мили думи казвате, никога не се съмнявайте, че пред вас е плюс. Може да е по подразбиране (и двата плюса), ако наистина не се нуждаете от него, или дисбаланс (плюс или минус), ако имате нужда от него.
Минусът никога не е първият, който напуска връзка, сам. Напускането на минус понякога се случва, когато преди това той е бил преследван дълго време и измъчван много дълго време, но той трябва да бъде измъчван осезаемо, силно, а не просто леко да му липсва нещо. В обикновените случаи, ако минусът изчезне, това не е минус. Може би е бил преди, може би не.
Ежедневието е предизвикателство за любовта. Не винаги вие или човекът до вас ще отговорите с най-доброто и най-доброто по подходящ начин. Понякога действате импулсивно, без да мислите. Всеки прави грешки, но това не трябва да е причина да губите уважение към партньора си. Прегърнете моменти като предизвикателства и възможности, за да научите нещо за себе си и него. Не съдете и не правете прибързани заключения. Утре може да си на негово място. Помислете как можете да си помогнете, за да растете и обогатявате взаимно и да се учите в бъдеще.
Уважавайте партньора си и го търсете! Той е най-добрият ти близък човеки е важно да знаем какво мисли той. Подкрепете го независимо от обстоятелствата и ако не сте съгласни с него, бъдете по-добри, отколкото да бъдете атакувани и унижавани от другите. След това си кажете какво мислите за ситуацията, но нека това да се случи само между вас. Затова пазите достойнството му. Не го критикувайте остро и не използвайте думи, с които не искате да се наричате! Дръжте го така, както бихте искали да бъде с вас! Подарете си личното пространство и това, което му носи удоволствие в свободното време.
Но този изходящ плюс може да говори каквито думи пожелае. Хвалете, благодарете („обича, липсва, цени, иска“ (c)) и дори целува крака и пролива сълзи, зависи само от степента на неговото състрадание и нивото на тревожност.
По-долу обърнете внимание на основните грешки, които правят жените. Писах редовни SMS без отговор (за да бъда уверен в нея), въпреки че човекът се отдръпна сам (защо му трябва доверие? Съмненията биха помогнали на чувствата му, напротив). Търсех контакт сам. Тя поиска конкретика по време на разговора. Тя поиска секс, като се съгласи на приятелство. Това е пътят към най-дълбокия минус. Тоест, докато плюс едно все още казва: „О, разбира се, искам секс, но като приятел“, тоест той се отнася добре към минуса, тогава той ще каже „Махни ме вече“ с раздразнение.
Не го крийте и не си мислете, че той отделя цялото си време за вас. Не допускайте чужда намеса във вашите отношения. Споделете с приятели, но задайте лимит, оставете го близък святще си остане само твоя. Не забравяйте, че когато човек обича да бъде уязвим и открива най-много интимни тайни, пазете ги!
Всичко това изгражда уважение и доверие помежду ви. Бъдете човекът, който заслужава да ги получи и няма начин партньорът ви да не отхвърли същите. Ако все още не получавате нужното уважение, по-добре се разделете! Намерете някой, който ще ви цени като човек и няма да ви игнорира заради собствената ви несигурност. Не забравяйте, че за да имате дълго и щастлива връзкаПреди всичко трябва да погледнете себе си. Там ще разрешите проблемите си, ще успеете да преодолеете проблемите във връзката си.
Моля, не бъркайте корекцията отдолу с Дамяновото ухо! Нагласяне отдолу - дават каквото искат, което определено е приятно и дават, за да си вдигнат цената и след това задължително (!) да се дистанцират, ако няма промени в отношенията. Седмица корекция вече е много време! Но дори и тогава не можете да я нахраните с рибена чорба. Тоест, човекът е показал, че иска дистанция, особено ако е казал директно, така че няма нужда да му пишете „лека нощ, скъпи“ и „ Добро утро, скъпа моя" не е необходимо. Това е ukha! Демянова. Вашият минус расте скокообразно с всяка лъжица. Регулирането отдолу се извършва само при най-желаните и удобни условия за човек. Ето защо, ако човек вече има ( !) избяга, няма как да се приспособяваш към него. Можеш да се приспособяваш само докато сте заедно, когато той явно се интересува от нещо малко, само красиво, а не патетично, но тогава трябва да се дистанцира, за да може той да види разликата (!) не по време на настройка, а само на етапа на осъзнаване на разликата това трябва да се отдалечите. Но в тази ситуация (по-долу) не може да се случи нищо подобно, защото човекът поиска, трябва да го изпълните разстояние плюс малко повече тогава пак можеш да върнеш нещо, ако не наложиш.
Ползата от минуса е скромността, разбирането, че ако не го искат, не го искат, може би по-късно ще го направят, но няма нужда да го досаждате. Скромни хораТе почти никога не са минуси и ако изведнъж се окажат, те веднага изравняват баланса, защото скромно се отдалечават, ако бъдат помолени или дори намекнати.
И сексът за приятелство, особено измолен от минуса, след връзка, е самоудавяне на лошо място. Никога не правете това. Особено ако си жена. Няма нищо по-опасно за вашето самочувствие и най-важното е, че вашият недостатък определено ще се увеличи. Не молете за секс, особено за приятелски секс.
Останалото можете да попълните сами, там има много точки. Само молба - не се обръщайте към автора със съвети. Авторът на писмото пише на мен, а не на общността. И вие също ми напишете вашите мисли. Какво мислите, какво забелязахте, какви идеи. Е, деликатно, моля. Ясно е, че при дисбаланс всичко изглежда изкривено, всичко изглежда различно, струва си да се говори за това, но с уважение. Всеки от нас в дисбаланс е абсолютно еднакъв. Задачата не е да стигнеш там или да излезеш бързо. И за да излезете, трябва да се опитате да погледнете отвън.
Текст на писмото:
„Добър ден, Еволюция.
Чета ви вече почти година и научих много важни неща за себе си. Благодаря ти.
но в тази жизненоважна за мен ситуация се обърках.
обичам много. и искам да спася цялата ситуация. действайте не само в своя личен интерес, но и в негов. Искам първо да творя хармонични отношения, а след това и семейството. Сега човекът не изглежда щастлив, но когато ме види, той започва доста забележимо да блести и да се радва.
Ако имате възможност, време, сили и желание, ще съм ви много благодарна.
ако не, съжалявам, че ви безпокоя.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________
човек 27 години.
свестен, мил и добър - нека го приемем за факт. трудолюбив. хипер отговорност.
Преживях тежка раздяла, предателство и предателство от жена преди година и половина.
жена. 29 години.
История: тежка раздяла, депресия от 12 години. Лечението в отделението по психотерапия е успешно. възстановено самочувствие. повече или по-малко стабилни. Имаше частично разочарование от връзката по принцип.
след среща - активно, жизнено ухажване, грижа, демонстрация на сериозни намерения. ме запозна с най-добри приятели. с родители. сияеше и беше щастлива.
от страна на жената - не много равностойно отношение, но интензивна любов и доверие. имаше някакви съмнения, но те отминаха. имаше страх от загуба. но контролирано. без истерии и скандали.
всичко беше добре. то си легна. отношенията бяха ясно определени - заедно. два пъти започна да говори за съвместен живот.
Тогава имаше криза – вътрешна. Той каза, че това се случва. че трябва да си сам, всичко ще мине и всичко ще бъде наред.
това отне много време. почти не се обади.
жената от своя страна - опитвайки се да подкрепи - пишеше всякакви SMS-и без да очаква отговор. Тя съзнателно направи такъв избор, че той да бъде уверен в нея.
в същото време неговият най-добър приятелсе жени и кани жена на сватбата като фотограф за половин ден и гост на банкета. много призив. това беше мъжът, който пръв я запозна с нея, тъй като тя е много близка и стар приятел. Заедно подготвят сватбата, жената помага много на приятелката си. приятелят държи човека в течение (това стана ясно по-късно).
На сватбата ситуацията не се изяснява. както мъжът, така и жената не проявяват специфични чувства. Жената беше много нервна и притеснена с причина.
но един мъж непрекъснато публично подчертава важността на жената - споменавайки в разговор с непознати всякакви моменти от миналото и директно казва, че жената е много значима - че само тя може да го успокои и само тя може, че без нея сватбата нямаше да е толкова добра (без нейните инвестиции в смисъл). му позволява (радостно) да го погали и успокои, когато вече не е трезвен и е увлечен от разговори по теми, които го тревожат. на раздяла влезе за целувка. (обвини алкохола)
обади се на следващия ден. разговорът наистина не мина добре. жената поиска подробности, мъжът каза, че тя ще говори за това по-късно.
В продължение на месец си кореспондират понякога – по инициатива на жената. нямаше яснота.
през цялото време разделени (почти година) - когато мъжът се обаждаше - подчертаваше значимостта, важността на подкрепата, важността на самата жена, споделяше интимни неща - които никога не е споделял с никого. Изпитах обич и желание за общуване. но не достатъчно силен. не е използвал местоимения като /my/. но беше мил, внимателен и притеснен. инициира среща, която се провали не по негова вина.
месец след сватбата реших сериозен разговор. Бях много емоционална и много притеснена.
всъщност каза следното - много те обичам (изясних конкретно - като човек или като жена) - възмущението нямаше граница - разбира се, като жена, иначе.
много важно, щастлив е, че го има в живота си, не иска да го загуби за нищо. Влюбих се зверски, та /покривът беше разбит/.
но няма да има повече връзки. Искам да общуваме, да се виждаме и т.н.- но като приятели.
причина - твърде много внимание от жена, твърде много добри думии всичко в същия дух.
вместо скандал, сълзи и истерия, жената спокойно, макар и притеснена, разговаряше и задаваше въпроси. за да разбера дали той я иска - тя помоли за помощ по отношение на секса - например много искам /което е вярно/, но не мога да имам връзка, любовник, случаен мъж - защото отнема много време време да свикна, а без доверие и любов не искам. но той наистина го иска.
Бях много щастлив, но изненадан. го прие с ентусиазъм. каза, че следващият почивен ден е твой. но подчерта, че всичко това е в рамките на приятелството. жената потвърди - мухите отделно, котлетите отделно.
Оттук се прави изводът - какво иска.
обича. отегчен. иска секс. иска да чатим. съкровища.
но каза в прав текст каква е грешката - помоли да не се повтаря. но също така каза, че никога повече няма да има връзка.
Имам чувството, че го казах нарочно, за да го спра. и му даде възможност да поеме инициативата.
призна любовта си - за първи път. при раздяла.
Той няколко пъти подчерта, че няма друга жена и не се очаква, че е добре да си сам, въпреки че не съм против връзката като цяло.
категорично против формулировката, че жената е развалила нещо. Точно така казва - нищо не си развалил.
От страна на жената, самочувствието е нараснало през тази година, както и чувството й за собствено достойнство. Придобих увереност в привлекателността си - и обективно имаше много фенове и т.н. се появи увереност, самодостатъчност и независимост. Има зависимост, но не е силна. Никога не съм искал да плача или нещо подобно. напротив, чувствам се уверена и в него, и в себе си. усещането, че всичко е наред и всичко / върви по план / както трябва – на интуитивно ниво.
любовта се запази и превърна в равномерно, упорито чувство. с оценка на известните качества на партньора и перспективите за развитие на отношенията.
Страхът от отхвърляне заради белезите (след изгаряния) изчезна напълно. получи развитие творчески проекти- рисуване, илюстрация, фотография и сериозни професионални успехи.
човекът посвети цялото това време на работа, кариера и развитие на вътрешни духовни аспекти. Е, говорих с приятели. нямаше жени (за секса той казва, че също не е имало, но това е неискрено според мен. Каза го по-скоро на шега, не си задавах въпроса).
Опитвам се да разбера кой е минус/плюс.
Разбрах, че не давам на човека това, от което се нуждае.
Сега смятам да не правя нищо (естествено, тъй като вече беше директно посочено), да действам от позицията, че всичко вече е загубено.
поддържайте отношения и интимност - позволете ми да говоря, да се покажа от другата страна, независима и уверена - откакто съм станала такава. дистанцирайте се малко. но дайте секс - ако е възможно (от гледна точка на технологията) отлично. по отношение на емоциите - освободени, радостни, ярки. погледнете всичко това за няколко месеца.
да, прехвърлете инициативата изцяло в неговите ръце. Той също много обича да помага - с радост и наслада - да му даде тази възможност, да помоли нежно, но не и да настоява - не, не. започнете с най-малко натоварващите и дребни неща.
но не говорете за чувства, не демонстрирайте, но не /готино/, не прогонвайте. но и да не проявява никаква инициатива.
след това - в зависимост от ситуацията - или спрете сексуалната комуникация и това е. или продължете в същия дух, ако връзката започне да се развива"
Здравейте! Не реших веднага да ти пиша, но все пак си помислих, че ще е по-добре. Преди около две години и половина се запознах с едно момче в Интернет, ние за дълго времеобщувахме там, имаше много подобни теми и като цяло някак си веднага се сближихме, макар и чрез мрежата. Шест месеца по-късно го срещнахме, всичко беше прекрасно, започнахме да се срещаме, излизахме 3 месеца, тогава не говорихме за любов, и двамата смятахме, че на тази възраст е глупаво да говорим за толкова сериозно чувство. Но в крайна сметка се разделихме именно защото той (той е с 2,5 години по-голям от мен) и аз все още не можехме да се приемем такива, каквито сме, и двамата имат твърде упорити характери и неподготвеност се променят един за друг. Много малки неща бяха неприятни и всичко доведе до раздяла. Много се притеснявах за него. След това изобщо не общувахме с него шест месеца, прекъснах всички връзки с него, изтрих го отвсякъде, но... така се случи, че след шест месеца комуникацията се възобнови. Отново това чувство на близост, една кореспонденция и на следващия ден се срещнахме... И всичко започна отначало, целуваха се, ходеха с дни. След това за около година и половина се събирахме и разминавахме. И един с друг нищо, а и един без друг също.
Но сега, когато пораснах, разбрах, че наистина обичам този човек. Разбирам, че възрастен ще сметне това за несериозно, но... Сигурен съм в това чувство. През цялото това време се опитвах да се запозная с други момчета, харесвах някои от тях, възникнаха симпатии, но никога не съм изпитвал същата интензивност на чувствата, както към този човек към никого.
И сега се опитах да започна връзка с друг човек, въпреки че разбрах, че не мога. И тогава той се появи отново. Срещнахме се, разхождахме се отново, всичко беше толкова прекрасно, колкото едно време, когато току-що започнахме да излизаме.
Опитах се да говоря с него. Но всичко се усложнява от факта, че неговият характер е много Труден човек, той е безразличен към много неща, много обича и цени себе си и, както веднъж ми призна, когато му казах за чувствата си, той каза, че се страхува. Той не знае какво. мисля, че Сериозни връзки, може би е изгорял в миналото? И тогава той също каза, че му е трудно да го признае самият, но той харесва много момичета през това време, но никога не е имал същите чувства към нито една от тях като към мен, той каза, че нещо ни свързва, което не е нито с някой друг. И аз го разбирам, аз самият усещам тази „особеност“. Но ние не можем да бъдем заедно! Имаше толкова много време да се убедя в това... И тогава, преди няколко дни, осъзнах, че не мога повече, и му писах и го попитах дали има нужда от мен, а той се поколеба, започна да преведе го като шега, за да избегне разговора и каза, че всичко ми е ясно и ако някога иска да говори на тази тема, нека пише. Написа още нещо, нещо незначително, но вече бях изключил интернета. В този момент просто исках да чуя „да, имам нужда от теб“. Не знам какво да правя... Объркана съм в себе си, в него, в отношенията, всичко това е много трудно за мен. Разбирам, че изглежда му липсвам, когато ме няма, но не достатъчно, за да предприема някакви решителни действия. Но въпреки това му липсвам чудовищно. А аз... просто го обичам. И така сега, след като скъсах връзките с него, така да се каже, не знам какво е най-добре да направя... Още веднъжопитайте се да го забравите, да изтриете всички контакти или да продължите да живеете с надежди, които едва ли ще се сбъднат? Но ми е много трудно да се откажа. Моля за съвет, напълно съм объркан.
Александра, Санкт Петербург, 17 години
Отговорът на психолога:
Здравей, Александра.
Прекалено си категоричен. Очаквате от него нещо, което той все още не може да потвърди и даде. Струва си да продължите комуникацията, но да промените отношението си в тази връзка. И двамата сте все още много млади, възприятията на другия може да се променят, надеждите може да се оправдаят, но не толкова бързо, не трябва да губите привличането, което имате и двамата, струва си много.
С уважение, Липкина Арина Юриевна.
