Ինչպես սովորել վարվել: Ինչպես վարվել՝ պարզ կանոններ, որոնք հաջողություն են բերում։ Անտեսեք վատ պահվածքը

Ե՞րբ են երեխաները լավ վարվում:
Ե՞րբ են նրանք իրենց լավ զգում:
Երբ մենք ընդունում ենք դրանք ամբողջությամբ, բոլոր զգացմունքներով և վարքագծով:

Բայց հենց այստեղ է առաջանում խնդիրը։
Մենք հաճախ չենք ընդունում մեր երեխաների զգացմունքները, ժխտում դրանք, միաժամանակ երբեմն կարծում ենք, որ համակրում և կարեկցում ենք։

Ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում:
Աննկատ.

- Մայրիկ, ես ուզում եմ ուտել
-Դուք կարող եք չուզենալ ուտել, դուք վերջերս երեք խնձոր եք կերել:

-Մամ, ես տաք եմ, կարո՞ղ եմ ուրիշ բան հագնել:
-Այո, դու լավ հագնված ես, այս հագուստով չես կարող տաքարյուն լինել։

- Ինձ այստեղ դուր չի գալիս
- Ինչպե՞ս կարող է սա լինել: Եղեք ավելի ուշադիր (ավելի զվարճալի, բարի և այլն) և դա ձեզ դուր կգա:

-Այս աղջիկը զզվելի է։ Ես ատում եմ նրան!
- Մի ասա դա! Դուք չեք կարող դա ասել!

-Ես եղբորս չեմ սիրում, նա կռվում է։
- Չի՛ կարող։ Նա այլևս այնտեղ չի լինի: Սա ձեր եղբայրն է, և դուք պետք է հաշտվեք նրա հետ և խաղաք»:

Ծանո՞թ է հնչում:

Զգացմունքների ժխտում, համոզմունք, որ երեխան չպետք է մտածի այնպես, ինչպես ինքն է մտածում, փորձ ստիպելու նրան հույսը դնել միայն քո կարծիքի վրա՝ հաշվի չառնելով սեփականը, խորհուրդ, թե ինչպես պետք է զգա... և այլն։

Պատկերացրեք, որ կռվել եք ընկերոջ հետ, եկել եք տուն։ Ամուսինը հարցնում է՝ «ի՞նչ է պատահել քեզ»:
Դուք ասում եք, և ի պատասխան լսում եք.
«Դուք վրդովված եք նման մանրուքից: Այո, սրանք մանրուքներ են։ Դա բոլորովին կարևոր չէ! Դե արի, ժպտա, դու այնքան սիրուն ես, երբ ժպտում ես»:
Ինչպե՞ս կզգաք նման «աջակցության» պատասխանը։

Կամ նման փիլիսոփայական խորհուրդ.
«Լսիր, սա է կյանքը։ Դուք վիճում եք, հետո շպարվում։ Դուք պետք է սովորեք լինել ավելի ողջամիտ և հանգիստ, երբ կռվում եք: Այդպես մի նեղացիր…»:
Հիմա ինչպե՞ս է դա զգում:

Կամ այսպես.
«Ես գիտեմ, թե ինչ պետք է անես։ Զանգիր նրան վաղը և ասա, որ դու սխալ ես: Հետո հանդիպեք և խոսեք: Ամբողջ խնդիրը դա է: Պարզ չէ՞»:
Ուհ, ես կարծում եմ, որ դուք արդեն կզայրանաք այստեղ ...

Կամ այսպիսի հիթ.
«Ինչպե՞ս կարող էիր նույնիսկ վիճել նման մանրուքների համար: Չգիտե՞ք, որ նա կարող է վիրավորվել դրա պատճառով: Չէի՞ք կարող լռել։ Եվ հիմա դուք ինքներդ ձեզ հետապնդում են այստեղ, և ձեր ընկերը վիրավորել է ...»:
Սա սովորաբար հանգեցնում է շփվելու ցանկության կորստի...

Ահա թե ինչպես.
«Այո, ես հասկանում եմ նրան, չես կարող խոսել մի մարդու հետ, ով ամեն դեպքում այնքան էլ լավ չի անում: Եվ հետո դուք ունեք պահանջներ: Իհարկե, նա կատաղեց:
Ի՞նչ ես զգում այստեղ:

Կամ:
«Օ, սա սարսափելի է: Ես համակրում եմ. Ես ուզում էի զվարճանալ և կռիվ ունեցա: Իսկապես տխուր է…»:
Եվ դա այնքան տխուր դարձավ, որ ես ուզում եմ բարձրաձայն լաց լինել ...

Խելացի լինելու փորձ.
«Մտածե՞լ եք, որ այդքան վրդովված եք, քանի որ սա երևի ավելի խորն է, քան հենց վեճի պատճառը։ Միգուցե պետք է ավելի խորը փնտրել պատճառը: Միգուցե դուք ենթագիտակցաբար ցանկանում էիք երկար ժամանակ վիճել նրա հետ:
«Գուցե ես հիմա պատրաստվում եմ ձեզ հետ վիճել միանգամայն միտումնավոր»: -Ամուսնուս նման խոսքերից հետո կմտածեի…

Կարեկցանքի տեսանելիություն.
«Այո, սա, իհարկե, տհաճ է: Հասկանում եմ, կարեկցում եմ»։
Այո, դա չի հնչում որպես կարեկցանք, այնպես չէ՞:

Որքա՞ն հաճախ ենք մենք նման կերպ արձագանքում երեխայի հետ կապված բարդ իրավիճակներին:
Ես անձամբ պետք է բավականին լուրջ վերաբերվեմ այս հարմար ձևանմուշները չօգտագործելուն: Ավելի հեշտ է անել, երբ գիտես, թե ինչպես դրանք փոխարինել:

Եկեք խոսենք ձեզ հետ իրական կարեկցանքի և երեխայի զգացմունքների ընդունման մասին:

ԻՆՉ ԱՆԵԼ, որպեսզի ՕԳՆԵՔ ՁԵՐ ԵՐԵԽԱՆ ՀԱՍԿԱՆԱԼ ԻՆՔՆ ԻՆՔՆ ԵՐԲ ԴԺՎԱՐ Է:

• Ուշադիր լսեք նրան։
• Կիսվեք նրա զգացմունքներով, ցույց տվեք, որ լսում եք. օգտագործեք «ահա», «Ես հասկանում եմ» բառերը, այո, այո «...
• Անվանեք նրա զգացմունքները
• Ցույց տվեք, որ հասկանում եք երեխայի զգացմունքներն ու փորձառությունները:

Հաջորդիվ ես կտամ նկարներ հեղինակներ Ֆադել Ֆաբերի, Էլեյն Մազլիշի «Ինչպես խոսել, որպեսզի երեխաները լսեն և ինչպես լսել, որպեսզի երեխաները խոսեն» գրքից, որպեսզի ցույց տամ, թե որն է տարբերությունը, թե ինչպես ենք մենք սովորաբար շփվում երեխաների հետ: և ինչ են նրանք սպասում մեզանից:

Հավատացեք ինձ, երեխաները շատ խելացի և արագ խելամիտ են, նրանք կսկսեն խոսել և արտահայտվել, խոսել գործերի իրական վիճակի և իրենց ներկայի մասին, հենց որ սկսեք ուշադրություն և ըմբռնում ցուցաբերել: Հրաժարվեք խորհուրդներից և քարոզներից: Նրանք իրենք կսկսեն ելք փնտրել դժվարին իրավիճակներից, և ձեր հարաբերությունները շատ ավելի սերտ կլինեն։

Հոդվածը հիմնված է առաջին գլխի վրա
գիրքը «Ինչպես խոսել, որպեսզի երեխաները լսեն, և ինչպես լսել,
ստիպել երեխաներին խոսել» Ֆադել Ֆաբեր, Էլեյն Մազլիշ:

======================================

Ինչու՞ սովորաբար հնազանդ և հանգիստ երեխան հանկարծ սկսում է իրեն վատ պահել: Եվ ամենագլխավորը՝ ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել իրեն լավ պահել, որպեսզի նա իր նպատակին հասնի ոչ թե քմահաճույքով, այլ խաղաղ միջոցներով։

Որտեղի՞ց է երեխայի վատ (այլ կերպ ասած՝ ծնողների համար անցանկալի) պահվածքը։ Ի՞նչն է ստիպում սովորաբար հնազանդ և հանգիստ երեխային սկսել քմահաճ լինել: Եվ ամենակարևորը՝ ինչպե՞ս սովորեցնել երեխային լավ վարվել։ Այս հարցերն առանց բացառության հուզում են բոլոր ծնողներին, և, բարեբախտաբար, մանկական հոգեբանները պատրաստ են պատասխանել դրանց։

Առաջին քայլը. եկեք պարզենք, թե ինչու է երեխան վատ պահում:

Անցանկալի պահվածքը միշտ նպատակ ունի. Եվ եթե ծնողները ուշադիր նայեն երեխայի պահվածքին և այն իրավիճակին, որում նա իրեն վատ է պահել, ապա մեծ հավանականությամբ նրանք կտեսնեն երեք հիմնական նպատակ՝ ստանալ իրենց ուզածը, խուսափել տհաճ, դժվար կամ ձանձրալի բանից, գրավել: ուշադրություն։

Օրինակ՝ երեխան հանգիստ խաղում է, ծնողները գնում են իրենց գործով. և հանկարծ նա քանդում է մի տուն, որը հազիվ է կանգնեցվել խորանարդից և սկսում է լաց լինել։ Ծնողները դիմում են աղմուկի և արցունքների: Երեխային պարզապես պետք էր գրավել նրանց ուշադրությունը, և նա դա արեց: Այլ հարց է՝ ինչո՞ւ է նա ուշադրություն գրավելու այս ճանապարհն ընտրել։ Միգուցե ծնողները ուշադրություն չդարձրեցի՞ն ավելի խաղաղ կոչերի վրա։

Ինչպե՞ս է գործում վարքագիծը և որտեղից է այն գալիս:

Ցանկացած իրավիճակ կարելի է բաժանել երեք փուլի. Երեխան ցանկանում էր խանութում կոնֆետ ստանալ, սա խթան է նրա հետագա գործողությունների համար: Նա սկսեց բարձրաձայն հարցնել և լաց լինել՝ իրական գործողությունները: Եվ, ի վերջո, երեխան ստացավ բաղձալի քաղցրությունը՝ սա հետևանք է։ Միեւնույն ժամանակ, երրորդ կետը կարող է տարբեր լինել՝ ծնողները զայրացած են կամ անտեսում են քմահաճույքները, իսկ երեխան չի ստանում այն, ինչ ուզում է:

Ինչպես պարզ է դառնում, շատ բան կախված է գրգռիչից և այն հետևանքներից, որոնք երեխային դրդել են անցանկալի պահվածքի։ Իսկ ծնողները կկարողանան հարմարեցնել նրա վարքագիծը, եթե օգտագործեն պարզ տեխնիկա կամ հարմարեցնեն դրանք երեխայի հետ հարաբերություններին:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր երեխային լավ վարվել:

Երեխայի լավ պահվածքը ամբողջ ընտանիքի համատեղ «ստեղծագործության» արդյունք է։ Այս գործընթացում ծնողները նրբանկատորեն լսում են երեխային՝ հասկանալու նրա նպատակները, հարմարեցնելու գրգռիչները և համապատասխան հետևանքներով արձագանքելու երեխայի վարքագծին:

Եթե ​​երեխան իր քմահաճույքներով հասնում է իր ուզածին. Վերադառնանք վերը նկարագրված իրավիճակին։ Դուք և ձեր երեխան գնում եք խանութ, որտեղ նրա ուշադրությունը գրավում է մի կոնֆետ, որը դուք չեք պլանավորել գնել:

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս «կանխատեսել» նման իրավիճակի առաջացումը և վերացնել դրա հավանականությունը։ Այսպիսով, եթե ձեր երեխային տանը կոնֆետ եք տալիս, ապա խանութ գնալուց առաջ նա, ամենայն հավանականությամբ, ուշադրություն չի դարձնի սուպերմարկետում առկա քաղցրավենիքին: Մեկ այլ տարբերակ է երեխային նախապես տեղեկացնել, թե կոնկրետ ինչ եք նախատեսում գնել, ինչպես նաև քննարկել այն գնումները, որոնք այս անգամ չեք պատրաստվում անել։

Ինչ վերաբերում է հետաքննությանը, եթե դուք հետևում եք քմահաճույքներին և գնում եք բաղձալի կոնֆետը, որպեսզի հնարավորինս շուտ հանգստացնեք երեխային, ապա պետք է ակնկալել պատմության կրկնություն՝ լացով և խնդրանքներով։ Այլ հարց է, եթե կոնֆետը չի գնվել, բացատրել են, թե ինչու, և նույնիսկ մուլտֆիլմն արգելվել է դիտել որպես պատիժ զանցանքի համար։

Եթե ​​ձեր փոքրիկը փորձում է խուսափել տհաճ գործողություններից անցանկալի վարքագծի օգնությամբ... Օրինակ, խոսքը զարգացման գործունեության մասին է։ Սկսեք կտրուկ նվազեցնելով դժվարությունը՝ տալով պարզ առաջադրանքներ և պարգևատրելով: Եվ օգտագործեք «սենդվիչի սկզբունքը»՝ ընտրեք երեք առաջադրանք՝ շատ պարզ, որոնցով կսկսվի դասը՝ երեխայի համար ամենատհաճն ու դժվարը, իսկ երրորդը՝ ամենահաճելին։

Առաջինը նրա համար հեշտ կլինի սկսել: Երրորդին սպասելով՝ հաճելի, նա ցանկություն կունենա արագ անել երկրորդը՝ դժվարին։ Կարևոր է, նախքան սովորել սկսելը, բարձրաձայնել երեխայի աշխատանքային պլանը, որպեսզի նա իմանա, թե ինչ է իրեն սպասվում։

Եվ անպայման հիշեք, որ երեխան ակնկալում է ձեր գովասանքը, գրկախառնությունները, համբույրները՝ գործողություններ, ժեստեր և խոսքեր, որոնք կփոխանցեն ձեր սերն ու հավանությունը նրան: Նման խրախուսանքը ցանկացած բիզնեսում ձեռք բերված հաջողությունն ամրապնդելու լավագույն միջոցն է։

Անհնար է հասնել երեխայի ցանկալի վարքագծին՝ անընդհատ քաշքշելով ու նախատելով նրան։ Շատ դեպքերում, որպեսզի խուսափեն երեխայի քմահաճույքներից, ծնողները պարզապես պետք է բացառեն այն իրավիճակները, որոնցում երեխաները ամենից հաճախ քմահաճ և չարաճճի են: Եկեք նայենք որոշ դրական քայլերի, որոնք դուք կարող եք ձեռնարկել, որպեսզի օգնեք ձեր երեխային վարվել:

1. Պահեք բոլոր իրերը երեխայի հասանելիությունից հեռու, որոնց չպետք է դիպչել:... Հատկապես վտանգավոր աղբյուրներ, ինչպիսիք են դանակները, լուցկիները, դեղամիջոցները և կենցաղային քիմիկատները: Որքան հաճախ երեխան տեսնում է նման առարկաներ, այնքան ավելի է գայթակղվում արգելքը խախտելու և դրանցով խաղալու:
2. Դուրս գանք երեխաների հետաքրքրասիրությունից... Թող նա խաղա ջրի, հացահատիկի հետ, փորձեր խմորով և այլն:
3. Օգտագործեք մանկական կահույք... Երեխաները ուրախ են, որ ստեղծագործական աշխատանքով են զբաղվում իրենց «սեփական» սեղանի շուրջ։ Իսկ կայուն մանկական աթոռակը լոգարանում թույլ կտա ձեր երեխային լվանալ ձեռքերը կամ հասնել ատամի խոզանակին առանց ձեր օգնության:
4. Տվեք ձեր երեխային խոհանոցում գտնվող «իր» դարակը, որը կպարունակի ուսումնասիրության համար մատչելի անվտանգ իրեր, ինչպիսիք են չափիչ գդալ, պլաստիկ բաժակներ, սպասք լվանալու սպունգեր, անձեռոցիկներ, բանկաների պլաստիկ կափարիչներ և այլն:
5. Ձեր պլանները հարմարեցրեք ձեր երեխային... Երեխաների մեծ մասն առավոտյան իրեն լավ է պահում, բայց ցերեկային քունին ավելի մոտ նրանք սկսում են քմահաճ լինել: Պլանավորեք գնումներ կատարելու կամ հյուրերի «հանգիստ պահվածքի» ժամանակահատվածում: Ավելի հեշտ է հարմարեցնել ձեր գրաֆիկը, քան զբաղվել երեխայի խառնվածքով։
6. Կերեք ձեր երեխային խանութ գնալուց կամ զբոսանքի գնալուց առաջ: Եթե ​​հնարավորություն կա, որ ստիպված կլինեք ուշանալ (օրինակ՝ հերթ կանգնեք բժշկի մոտ), ձեզ հետ բերեք հյութ և թեթև խորտիկ։
7. Ձանձրացած երեխային զբաղեցրեք... Ձանձրույթն ամենապարարտ հողն է քմահաճույքների և վատ պահվածքի համար։ Եթե ​​դուք պետք է տնային գործեր անեք, խնդրեք ձեր երեխային օգնել ձեզ: Տվեք նրան խոնավ շոր, որպեսզի սրբի սեղանը, մինչ դուք լվացեք սպասքը: Խնդրեք արդուկելիս զուգակցել լվացքի գուլպաները: Թող պանիրը ցանի ձեր պատրաստած ուտեստի վրա։ Միգուցե այս «օգնությունը» կխլի ձեր ժամանակի և էներգիայի մի մասը: Բայց սա ավելի լավ է, քան քմահաճ երեխայի հետ կռվելը։
8. Եթե ​​այլընտրանք չունեք, և պետք է երեխային ձեզ հետ տանել այնպիսի վայր, որտեղ դժվար է լինել (երկաթուղային կայարան, կլինիկա և այլն), ամեն ինչի մասին նախապես մտածեք։ Ձեզ հետ գրքեր կամ նոր խաղալիքներ բերեք։ Եթե ​​ազատ ժամանակ ունեք, այն նվիրեք ձեր երեխային՝ խոսեք և խաղացեք նրա հետ, ապա նա ավելի հեշտ կդիմանա ձեր ուշադրության պակասին, երբ դուք զբաղված եք։ Մի մոռացեք մտածել, թե ինչ եք կերակրելու ձեր երեխային։
9. Կառչեք առօրյա ռեժիմից... Իհարկե, պետք չէ ժամանակացույցի ստրուկ դառնալ, բայց երեխաները սիրում են կայունություն: Մենք արթնացանք - մաքրեցինք ատամները - հագնվեցինք - նախաճաշեցինք - գնացինք զբոսնելու: Երեկոյան մենք դիտեցինք «Բարի գիշեր, երեխաներ» - հանեցինք խաղալիքները - մաքրեցինք ատամները - կարդացինք գիրք - գնացինք քնելու: Սա ոչ միայն կօգնի խուսափել ավելորդ վեճերից՝ մի կողմ դնել խաղալիքները, թե ոչ, այլև երեխային պատրաստել այս կամ այն ​​գործողության համար:
10. Վերլուծելինչ արտաքին գործոններ են ազդում ձեր երեխայի վարքի վրա: Միգուցե նա չափազանց հուզված է խաղահրապարակում գտնվող մեծ թվով երեխաներից, թե՞ սուպերմարկետի աղմուկից ու եռուզեռից։ Շատ երեխաներ երկար ժամանակ հեռուստացույց դիտելուց հետո ավելի վատ տրամադրություն են ունենում։ Ընդհակառակը, որոշ ընկերների հետ խաղալը կարող է հանգստացնել ձեր փոքրիկին: Օգտագործեք դրական ազդեցությունները և խուսափեք բացասական ազդեցություններից:

Արագ բաղադրատոմսերի մեր մշակույթում, որը կենտրոնացած է հնարավորինս կարճ ժամանակում արդյունք ստանալու վրա, վարքագիծը դառնում է ալֆա և օմեգա: Եթե ​​մենք հասել ենք հնազանդության, թեկուզ ժամանակավոր, մենք հավատում ենք, որ հասել ենք մեր նպատակին: Այնուամենայնիվ, երբ սկսեք հաշվի առնել կապվածությունը և խոցելիությունը, դուք կհասկանաք, որ վարքագծային մոտեցումները՝ պատժամիջոցների և արհեստական ​​հետևանքների կիրառումը, արտոնություններից զրկելը, դատապարտված են ձախողման: Պատիժը հանգեցնում է թշնամանքի և ակտիվացնում է հուզական պաշտպանության մեխանիզմները: Երբ մենք անտեսում ենք երեխային՝ ի պատասխան պոռթկումի, մեկուսացնում ենք նրան վատ վարքի համար կամ խլում մեր ջերմությունը, մենք խաթարում ենք նրա անվտանգության զգացումը: Երբ մենք պատվիրում ենք երեխային, մենք հրահրում ենք նրա դիմադրությունը, ճիշտ այնպես, կարծես փորձում ենք «կաշառել» նրան: Հետո ի՞նչ մեթոդներ են մնում ծնողներին։

Բնական կարգապահության յոթ սկզբունքներ

1. Ձեր երեխային հնազանդ դարձնելու համար օգտագործեք մտերմությունը, ոչ թե բաժանումը:

Բաժանումը միշտ հաղթաթուղթ է եղել ծնողների թևում: Այսօր այն գովազդվում է որպես նորաստեղծ հնարք, որը կոչվում է «թայմ-աութ»: Եթե ​​դրանից հանեք գեղեցիկ պիտակը, ապա ակնհայտ է դառնում, որ վարքագծի փոփոխման այս գործիքը ոչ այլ ինչ է, քան բոյկոտի վերամշակված ձև՝ մեկուսացում, անտեղյակություն, անտեսում, ջերմությունից զրկում: Այս միջոցառումները միշտ ավելի շատ խնդիրներ են ստեղծել, քան լուծել։

2. Երբ խնդիրներ են առաջանում, զբաղվեք հարաբերություններով, ոչ թե միջադեպով

Երբ ամեն ինչ սխալ է ընթանում, շատ հաճախ առաջին բանը, որ մենք ձգտում ենք քննարկել, այն պահվածքն է, որն առաջացրել է խնդիրը: Հոգեբանության մեջ սա կոչվում է «անմիջական արձագանքման սկզբունք», որը հիմնված է այն մտքի վրա, որ եթե վարքագիծն անմիջապես չքննարկվի, դաս քաղելու հնարավորությունը բաց կթողնի։

Հաշվի առնելով հարաբերությունների կարևորությունը, առաջին բանը, որ մենք պետք է անենք, անհրաժեշտության դեպքում, փորձենք դադարեցնել անցանկալի պահվածքը և պահպանել կապվածությունը: Դուք միշտ կարող եք վերադառնալ միջադեպին և վարքագծի խնդիրներին ավելի ուշ, երբ պոռթկումն անցնի, և դուք նորից կապ հաստատեք երեխայի հետ։

3. Երբ երեխան ինչ-որ բանից գոհ չէ, դաս տալու փոխարեն արցունքներ բերեք

Հիշեք, որ «կարգապահություն» բառի հիմնական իմաստներից մեկը սովորելն է: Որպես ծնողներ մեր առաքելության մեծ մասը մեր երեխաներին սովորեցնելն է այն բաները, որոնք նրանք պետք է իմանան: Բայց ինչպես?

Կյանքի այս դասերը շատ ավելի քիչ կանոններ ստեղծելու արդյունք են, քան հարմարվողականության: Հարմարվելու բանալին ունայնության զգացումն է, երբ մենք փորձում ենք հասնել ինչ-որ անհասանելի բանի և փոխել մի բան, որի վրա մենք վերահսկողություն չունենք: Երբ հարմարվողականության գործընթացը զարգանում է այնպես, ինչպես պետք է, դասերը քաղվում են ինքնուրույն: Բնությունը ծնողների համար անտանելի խնդիրներ չի դնում։

Հոկտեմբերին Նյուֆելդի ինստիտուտՌեսուրս հրատարակչություն և ամսագիր «Ընտանեկան կրթություն»կկազմակերպի Գորդոն Նյուֆելդի ժամանումը Մոսկվա և Սանկտ Պետերբուրգ (կկազմակերպվի առցանց հեռարձակում այլ քաղաքների բնակիչների համար)։

http://neufeldinstitute.com/int/ru/russia-2016/

http://apisarevskaya.e-autopay.com/checkout/239370

4. Լավ վարքի փոխարեն լավ մտադրություններ ձևավորեք

Կա ընկալում, որ միայն մտադրությունները բավարար չեն, որ միայն պատշաճ վարքագիծը պետք է խրախուսվի ու հաստատվի։ Բոլորս էլ հիշում ենք, թե ուր է տանում բարի նպատակներով սալահատակված ճանապարհը։ Զարգացման տեսանկյունից ոչինչ ավելի հեռու չէր ճշմարտությունից: Լավ մտադրություններն ավելի թանկ են, քան ոսկին. մտադրությունը արժեքների սերմ է և պատասխանատվության զգացման աղբյուր: Այն հարթեցնում է խառը զգացմունքների համար: Մտադրության կարևորությունը ժխտելը նշանակում է չօգտագործել երեխայի մտավոր զինանոցի ամենակարևոր գործիքներից մեկը:

5. Խառը զգացմունքներ առաջացրեք՝ իմպուլսիվ վարքագիծը դադարեցնելու փորձի փոխարեն

«Դադարեցրե՛ք թակել», «Մի՛ ընդհատեք», «Դադարեցրե՛ք», «Թողե՛ք ինձ», «Դադարեցրե՛ք վարվել փոքրիկի պես», «Մի՛ կոպիտ եղեք», «Քաշեք ինքներդ ձեզ», «Դադարեցրեք վազել» , «Մի եղիր հիմար», «Հանգիստ թող նրան», «Մի եղիր ագահ». Իմպուլսիվ վարքագիծը ճնշելու փորձերը դատապարտված են ձախողման. դուք կարող եք նույնքան լավ կանգնել գնացքի ճանապարհին և փորձել կանգնեցնել այն: Երբ երեխայի վարքագիծը ենթարկվում է հույզերին ու բնազդներին, գրեթե անհնար է նրան կարգի հրավիրել՝ բախվելով նրա հետ և բղավելով հրամաններ։

6. Իմպուլսիվ երեխայի հետ գործ ունենալիս, նրանից հասունություն պահանջելու փոխարեն փորձեք «ձայնագրել» ցանկալի վարքը.

Ոչ բոլոր երեխաներն են պատրաստ վերը քննարկված կարգապահությունը պահպանելու և ուսուցանելու «առաջադեմ» եղանակներին: Օրինակ՝ նրանցից նրանք, ովքեր դեռ ի վիճակի չեն հակասական զգացմունքներ զգալու, չեն կարող հավասարակշռված գործել, անկախ նրանից, թե որքան հմուտ և ջանասեր դաստիարակներ ենք մենք։

Կա անհաս երեխայի հետ շփվելու ևս մեկ ձև՝ նրանից անկախ հասունություն դրսևորելու պահանջի փոխարեն՝ մենք կարող ենք ցանկալի վարքի սցենար նշանակել։ Հետևելով մեր ուղեցույցներին՝ երեխան չի հասունանա, բայց դա նրան թույլ կտա գործել այնպիսի սոցիալական իրավիճակներում, որոնք նա այլ կերպ չի կարող հաղթահարել:

7. Եթե չեք կարող փոխել ձեր երեխային, փորձեք փոխել հանգամանքները

Որքան քիչ երեխան կարիք ունենա կարգապահության, այնքան ավելի արդյունավետ կլինի ցանկացած տեխնիկա: Ճիշտ է նաև հակառակը. որքան շատ երեխայի կարիքը լինի կարգապահությունը, այնքան ավելի քիչ արդյունավետ կլինեն ստանդարտ կարգապահության տեխնիկան:

1. Անտեսեք վատ պահվածքը

Երբեմն ծնողներն իրենք են պարգեւատրում երեխայի վատ պահվածքը՝ դրան ուշադրություն դարձնելով: Ուշադրությունը կարող է լինել դրական (գովաբանություն) կամ բացասական (քննադատություն), բայց երբեմն ուշադրության իսպառ բացակայությունը կարող է լուծում լինել երեխայի վատ պահվածքին: Եթե ​​հասկանում եք, որ ձեր ուշադրությունը միայն գրգռում է երեխային, փորձեք զսպել ձեզ։ «Անտեսելու տեխնիկան» կարող է շատ արդյունավետ լինել, բայց այն պետք է ճիշտ արվի։ Ահա մի քանի պայմաններ, որոնք պետք է հիշել.

-Անտեսել նշանակում է ամբողջությամբ անտեսել: Երեխային ոչ մի կերպ մի արձագանքեք՝ մի բղավեք, մի նայեք նրան, մի խոսեք նրա հետ։ (Ուշադիր հետևեք ձեր երեխային, բայց ինչ-որ բան արեք դրա համար):

- Լիովին անտեսեք երեխային, քանի դեռ նա չի դադարում իրեն վատ պահել: Սա կարող է տևել մինչև 5 կամ 25 րոպե, այնպես որ համբերատար եղեք:

-Ձեզ հետ նույն սենյակում գտնվող ընտանիքի մնացած անդամները նույնպես պետք է անտեսեն երեխային:

- Հենց որ երեխան դադարի իրեն վատ պահել, դուք պետք է գովեք նրան։ Օրինակ, դուք կարող եք ասել. «Ես այնքան ուրախ եմ, որ դադարեցրիր բղավել: Չեմ սիրում, երբ այդպես գոռում ես, ականջներս ցավում են։ Հիմա, երբ դու չես գոռում, ես շատ ավելի լավ եմ »:

«Անտեսելու տեխնիկան» պահանջում է համբերություն, և ամենակարևորը՝ մի մոռացեք, որ դուք ոչ թե երեխային եք անտեսում, այլ նրա պահվածքը։

2. Հեռացիր

Ցանկացած տարիքի երեխաները կարող են մայրիկներին և հայրիկներին այնպիսի վիճակի բերել, որ ծնողները կորցնեն իրենց նկատմամբ վերահսկողությունը: Եթե ​​զգում եք, որ կորցնում եք ձեր վերահսկողությունը, ապա ձեզ ժամանակ է պետք վերականգնվելու համար: Թույլ տվեք և՛ ինքներդ ձեզ, և՛ ձեր երեխային հանգստանալ: Ծխելը տարբերակ է, բայց խորհուրդ չի տրվում:

3. Օգտագործեք կարմիր ծովատառեխ

Տարիքը՝ 2/2-ից մինչև 5/6-ից 12 տարեկան երեխաներ

Իրավիճակի սրումից խուսափելու մեկ այլ միջոց է երեխայի ուշադրությունը շեղելը։ Ամենից լավն այն է, որ այս մեթոդը գործում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ երեխան քմահաճ է, այնպես որ դուք այլևս չեք հասնի նրա մոտ:

Շատ հեշտ է շեղել երեխայի ուշադրությունը, օրինակ՝ խաղալիքով կամ այլ ցանկալի առարկայով։ Բայց երբ երեխաները մեծանան (3 տարեկանից հետո), դուք պետք է ավելի ստեղծագործ լինեք, որպեսզի նրանց ուշադրությունը կենտրոնացնեք վեճի առարկայից բոլորովին այլ բանի վրա:

Օրինակ, պատկերացրեք, որ ձեր երեխան համառորեն ձգում է մեկ այլ մաստակ: Դուք արգելում եք նրան և դրա դիմաց միրգ եք առաջարկում։ Երեխան լուրջ հակասությունների մեջ է: Կարիք չկա նրան ուտելիք լցնել, անմիջապես ընտրեք մեկ այլ զբաղմունք՝ ասեք՝ սկսեք խաղալ յո-յոի հետ կամ ցույց տվեք նրան հնարք: Այս պահին ցանկացած «ուտելի» փոխարինող երեխային հիշեցնում է, որ նա երբեք մաստակ չի ստացել:

4. Դեկորացիայի փոփոխություն

Տարիքը՝ 2-ից 5 տարեկան երեխաներ

Լավ է նաեւ երեխային ֆիզիկապես դուրս հանելը բարդ իրավիճակից։ Դեկորացիայի փոփոխությունը հաճախ թույլ է տալիս և՛ երեխաներին, և՛ ծնողներին դադարել զգալ ցրտահարություն: Ո՞ր ամուսինը պետք է վերցնի երեխային: Ոչ թե նա, ով ավելի շատ է «մտահոգում» խնդրով, ի տարբերություն տարածված կարծիքի։ (Սա նրբորեն աջակցում է «մայրը պատասխանատու է ամեն ինչի համար» պարադիգմին:) Այս առաքելությունը պետք է վերապահված լինի ծնողին, ով այս պահին ցուցաբերում է մեծ կենսուրախություն և ճկունություն: Պատրաստվեք. Երբ տեսարանը փոխվում է, ձեր երեխան սկզբում ավելի կվրդովվի: Բայց եթե ձեզ հաջողվի հաղթահարել նման պահը, երկուսդ էլ, անկասկած, կսկսեն հանգստանալ։

5. Օգտագործեք փոխարինող

Տարիքը՝ 2/2-ից մինչև 5/6-ից 12 տարեկան երեխաներ

Եթե ​​երեխան չի անում այն, ինչ պահանջվում է, զբաղեցրեք նրան անհրաժեշտով։ Երեխաներին պետք է սովորեցնել, թե ինչպես, որտեղ և երբ իրենց ճիշտ պահեն: Բավական չէ, որ երեխան ասի՝ «դա չանես»։ Նա պետք է բացատրի, թե ինչպես վարվել այս դեպքում, այսինքն՝ այլընտրանք ցույց տալ։ Ահա մի քանի օրինակներ.
- Եթե երեխան մատիտով նկարում է բազմոցին, տվեք նրան գունազարդման գիրք։
- Եթե ձեր աղջիկը վերցնում է մայրիկի կոսմետիկան, գնեք նրա մանկական կոսմետիկա, որը հեշտ է լվանալ:
- Եթե երեխան քարեր է նետում, նրա հետ գնդակ խաղացեք:
Երբ ձեր երեխան խաղում է ինչ-որ փխրուն կամ վտանգավոր բանի հետ, դրա դիմաց պարզապես տվեք նրան մեկ այլ խաղալիք: Երեխաները հեշտությամբ տարվում են և ամեն ինչում ելք են գտնում իրենց ստեղծագործական ու ֆիզիկական էներգիայից։
Երեխայի անցանկալի վարքագծին փոխարինողներ արագ գտնելու ձեր կարողությունը կարող է փրկել ձեզ բազմաթիվ խնդիրներից:

6. Ուժեղ գրկախառնություններ

Տարիքը՝ 2/2-ից մինչև 5 տարեկան երեխաներ

Ոչ մի դեպքում թույլ մի տվեք երեխաներին վնասել իրենց կամ ուրիշներին: Թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխան կռվի՝ ոչ ձեր կամ որևէ մեկի հետ, նույնիսկ եթե դա չի ցավում: Երբեմն մայրերը, ի տարբերություն հայրերի, հանդուրժում են, երբ փոքրիկ երեխաները փորձում են հարվածել իրենց։ Շատ տղամարդիկ ինձ բողոքում են այն «նվաստացումից», որին իրենց կանայք դիմանում են՝ թույլ տալով, որ զայրացած նորածիններն իրենց ծեծեն, և որ նման համբերությունը փչացնում է երեխային։ Իրենց հերթին մայրերը հաճախ վախենում են հակահարված տալ, որպեսզի «չճնշեն» երեխայի մարտական ​​ոգին։
Ինձ թվում է, որ այս դեպքում հայրերը սովորաբար ճիշտ են, և դրա համար մի քանի պատճառ կա։ Կտրուկ երեխաները նույն կերպ են վարվում ոչ միայն տանը, այլ նաև այլ վայրերում, անծանոթների հետ։ Բացի այդ, շատ դժվար է հետագայում ձերբազատվել ինչ-որ բանի ֆիզիկական բռնությամբ արձագանքելու վատ սովորությունից։ Չես ուզում, որ երեխաները մեծանան՝ մտածելով, որ մայրը (կարդալ՝ կանայք) ​​կդիմանա գրեթե ամեն ինչի, նույնիսկ ֆիզիկական բռնության:

Ձեր երեխային իր ձեռքերը պահելը սովորեցնելու շատ արդյունավետ միջոցներից մեկը ամուր բռնելն է՝ թույլ չտալով նրան ոտքով հարվածել կամ կռվել: Ասա հաստատակամորեն և հրամայական. «Ես քեզ թույլ չեմ տա կռվել»: Կրկին, ոչ մի կախարդություն - պատրաստ եղեք: Սկզբում այն ​​ավելի բարձր կճռռա և վրեժխնդրությամբ կխփի ձեր ձեռքերում: Հենց այս պահին պետք է հատկապես ամուր բռնել այն։ Երեխան կամաց-կամաց կսկսի զգալ ձեր հաստատակամությունը, համոզմունքը և ձեր ուժը, նա կհասկանա, որ դուք բռնում եք իրեն՝ չվնասելով իրեն և թույլ չտալով կոշտ գործողություններ իր նկատմամբ, և նա կսկսի հանգստանալ։

7. Առաջարկեք ընտրություն

Տարիքը՝ 2/2-ից մինչև 5/6-ից 12 տարեկան երեխաներ
Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչու է երեխան երբեմն այդքան ակտիվորեն դիմադրում ծնողների հրահանգներին: Պատասխանը պարզ է. սա ձեր անկախությունը հաստատելու բնական ճանապարհն է: Կոնֆլիկտից կարելի է խուսափել՝ երեխային ընտրություն առաջարկելով: Ահա մի քանի օրինակներ.
- Սնունդ. «Նախաճաշին խաշած ձու կամ շիլա եք խմելու»: «Ի՞նչ եք պատրաստվում ճաշել՝ գազար, թե՞ եգիպտացորեն»։
- Հագուստ. «Ինչպիսի՞ վերնաշապիկ եք գնալու դպրոց՝ կապույտ, թե դեղին»: «Դու ինքդ կհագնվե՞ս, թե՞ ես կարող եմ քեզ օգնել»։
- Տնային գործեր. «Մաքրելու ես ճաշից առաջ, թե հետո»: «Աղբը կհանե՞ս, թե՞ սպասքը կհանես»։
Թույլ տալ, որ երեխան ինքն ընտրի, շատ օգտակար է. դա ստիպում է նրան մտածել իր համար: Որոշումներ կայացնելու կարողությունը նպաստում է ինքնարժեքի առողջ զգացողության զարգացմանը և բարձրացնում երեխայի ինքնագնահատականը: Միևնույն ժամանակ ծնողները մի կողմից բավարարում են երեխայի անկախության կարիքը, իսկ մյուս կողմից՝ պահպանում են նրա վարքի վերահսկողությունը։

8. Խնդրեք ձեր երեխային լուծում տալ:

Տարիքը՝ 6-ից 11 տարեկան երեխաներ

Այս տեխնիկան հատկապես արդյունավետ է, քանի որ տարրական դպրոցական տարիքի (6-11 տարեկան) երեխաները ցանկանում են ավելի մեծ պատասխանատվություն ստանձնել: Ասա. «Տես, Հարոլդ, դու այնքան ժամանակ ես ծախսում առավոտյան հագնվելու վրա, որ մենք ամեն օր ուշանում ենք դպրոցից: Բացի այդ, ես չեմ կարող ժամանակին աշխատանքի հասնել: Ինչ-որ բան պետք է անել այս հարցում: Ի՞նչ լուծում կարող եք առաջարկել: ?

Ուղիղ հարցը երեխային ստիպում է իրեն պատասխանատու մարդ զգալ։ Երեխաները հասկանում են, որ դուք միշտ չէ, որ պատասխաններ ունեք ամեն ինչի համար։ Հաճախ նրանք այնքան են ցանկանում իրենց ներդրումն ունենալ, որ պարզապես հորդում են առաջարկներով:

Ես ընդունում եմ, որ այս տեխնիկայի արդյունավետությունը կասկածելու պատճառներ կան, ես ինքս իսկապես չէի հավատում դրան: Բայց ի զարմանս ինձ, հաճախ դա ստացվում էր: Օրինակ՝ Հարոլդն առաջարկել է հագնվել ոչ միայնակ, այլ ավագ եղբոր ընկերակցությամբ։ Սա մի քանի ամիս անթերի աշխատեց՝ հրաշալի արդյունք ցանկացած դաստիարակության տեխնիկայի համար: Այնպես որ, եթե փակուղում եք, մի վիճեք ձեր ամուսնու հետ։ Հարցրեք ձեր երեխային թարմ գաղափարի համար:

9. Սովորեցրեք օրինակով

Տարիքը՝ 2/2-ից մինչև 5/6-ից 12 տարեկան երեխաներ

Երեխաները հաճախ իրենց սխալ են պահում, մեր տեսանկյունից. դա նշանակում է, որ չափահասը պետք է ցույց տա, թե ինչպես ճիշտ վարվել: Քեզնից հետո՝ ծնողից, երեխան բոլորից շատ է կրկնում։ Ուստի անձնական օրինակը երեխային վարվելակերպ սովորեցնելու լավագույն և ամենահեշտ միջոցն է:

Այս կերպ դուք կարող եք շատ բան սովորեցնել ձեր երեխային: Ահա մի քանի օրինակներ.

Փոքր երեխա.

Աչքի հետ կապ հաստատեք:
-Կարեկցիր:
- Արտահայտեք սեր և ջերմություն:

Նախադպրոցական տարիք.

Հանգիստ նստիր։
- Կիսվեք ուրիշների հետ:
-Հակամարտությունը լուծել խաղաղ ճանապարհով։

Դպրոցական տարիք.

Հեռախոսով ճիշտ խոսել.
- Հոգ տանել կենդանիների մասին և մի վիրավորեք նրանց:
-Գումարը խելամտորեն ծախսեք:

Եթե ​​դուք հիմա զգույշ լինեք ձեր երեխայի համար ձեր օրինակով, ապա դա կօգնի ապագայում խուսափել բազմաթիվ կոնֆլիկտներից: Իսկ հետո կարող ես հպարտանալ, որ երեխան քեզնից լավ բան է սովորել։

10. «Ոչ» նշանակում է ոչ

Տարիքը՝ 2/2-ից մինչև 5/6-ից 12 տարեկան երեխաներ

Ինչպե՞ս եք «ոչ» ասում ձեր երեխային: Երեխաները սովորաբար արձագանքում են այն տոնին, որով դուք ասում եք արտահայտությունը: «Ոչ»-ի մերժումը պետք է հստակ և հստակ արտահայտվի։ Կարող եք նաև մի փոքր բարձրացնել ձեր ձայնը, բայց չպետք է բղավել (բացառությամբ ծայրահեղ իրավիճակների):

Նկատե՞լ եք, թե ինչպես եք ասում ոչ: Հաճախ ծնողներն իրենց երեխային «ուղարկում են» ոչ միանշանակ տեղեկատվություն՝ երբեմն նրանց «ոչ»-ը նշանակում է «գուցե» կամ «հետո նորից հարցրու ինձ»: Մի օր մի դեռահաս աղջկա մայրն ինձ ասաց, որ ասում է «ոչ», մինչև որ դուստրը «վերջապես չհասցնի նրան», իսկ հետո հրաժարվում է և տալիս իր համաձայնությունը։ Երբ դուք զգում եք, որ երեխան փորձում է մանիպուլյացիայի ենթարկել ձեզ կամ բարկացնել ձեզ, որպեսզի փոխեք ձեր կարծիքը, պարզապես դադարեք խոսել նրա հետ: Հանգիստ մնա. Թույլ տվեք երեխային բաց թողնել իր զգացմունքները: Դուք մեկ անգամ ասել եք «ոչ», բացատրել եք մերժման պատճառը և ձեզնից այլևս չի պահանջվում որևէ քննարկման մեջ մտնել։ (Միևնույն ժամանակ, ձեր մերժումը բացատրելիս, փորձեք պարզ պարզ պատճառաբանություն տալ, որը հասկանալի կլինի երեխային:) Դուք կարիք չունեք երեխայի առջև ձեր դիրքը պաշտպանելու. դուք մեղադրյալ չեք, դուք դատավոր. Սա կարևոր կետ է, այնպես որ փորձեք ձեզ մի վայրկյան պատկերացնել որպես դատավոր: Հիմա մտածեք, թե այս դեպքում ինչպես «ոչ» կասեք ձեր երեխային: Իր որոշումը հայտնելիս ծնող մրցավարը կմնար բացարձակ հանգիստ։ Կխոսեր այնպես, կարծես իր խոսքերը ոսկի արժեն, արտահայտություններ կընտրեր ու շատ բան չասեր։

Մի մոռացեք, որ դուք եք դատավորը ընտանիքում, և ձեր խոսքերը ձեր հեղինակությունն են:

Եվ հաջորդ անգամ, երբ երեխան կփորձի վերագրել ձեզ որպես մեղադրյալ, կարող եք պատասխանել նրան. «Ես արդեն ասել եմ ձեզ իմ որոշման մասին: Իմ որոշումը «ոչ» է: «Ձեր որոշումը փոխելու երեխայի հետագա փորձերը կարող են անտեսվել, կամ ի պատասխան նրանց հանգիստ ձայնով կրկնեք այս պարզ խոսքերը, մինչև երեխան պատրաստ լինի ընդունելու: