Եթե վերլուծում եք ամուսնացող մարդկանց դրդապատճառները, ապա հիմնական կարիքը ընտանեկան կյանքանվտանգության զգացում է, որն անհրաժեշտ է գրեթե յուրաքանչյուր մարդու: Բայց, ավաղ, մեզ միշտ չէ, որ բացարձակապես երաշխավորված է անվտանգության զգացումը, ավելին, հաճախ մեր գործընկերն այնքան էլ պատրաստ չէ մեզ անվտանգություն ապահովելու կամ չգիտի, թե ինչպես դա անել։ Եվ որոշ դեպքերում նա կարող է գործել իր սեփական սցենարները, որոնցում գործընկերոջ անվտանգությունը արժեք չէ:
Անվտանգությամբ մենք հասկանում ենք ոչ միայն դրա ֆիզիկական, այլև հոգեբանական կողմը: Հաճախ հոգեբանական բռնությունը գրեթե անտեսանելի է և նման է զուգընկերոջը «բարելավելու», «լավություն անելու» ցանկությանը, որպեսզի նա հասկանա, թե ինչն է «ճիշտ» և ինչն է «սխալ» իր կյանքում: Միևնույն ժամանակ, հոգեբանական բռնությունը կարող է կիրառվել ինչպես տղամարդկանց, այնպես էլ կանանց կողմից և՛ միմյանց, և՛ երեխաների նկատմամբ։ Կարևոր է, որ կարողանանք ճանաչել այն սկզբնաշրջան.
Արժեզրկում
Ամեն ինչ արժեզրկված է՝ ներդրումը ընտանիքում («դու փող չես վաստակում», «տանը նստած ես», «ապուրը շատ աղի է»), զուգընկերոջ անհատականությունը («դու չես զարգանում»), արտաքին տեսքը (« դու գեր ես»): Զուգընկերոջը կամ երեխային անընդհատ քննադատում են, անընդհատ մատնանշում են նրա թերություններն ու անհաջողությունները, հաճախ սա ծաղր է թվում այլ մարդկանց առաջ, որտեղ նպատակը մեղքի և ամոթի զգացում առաջացնելն է, որը վերածվում է թերարժեքության բարդույթների։ Հաճախ մարդու համար շատ դժվար է վերականգնվել նման հարաբերություններից, կորել են և՛ հավատը գործընկերության հանդեպ, և՛ հավատը սեփական անձի նկատմամբ:
Վերահսկողություն
Սովորաբար, զուգընկերը կամ ծնողը խիստ վերահսկողություն է իրականացնում իրենց զուգընկերոջ կամ երեխայի անելիքների վրա, ում հետ են շփվում, որտեղ են գնում և ինչպես են հագնվում: Նա պնդում է, որ իրեն միշտ խորհրդակցում են նույնիսկ ամենաչնչին որոշումների մասին, վերահսկում է ֆինանսները, հեռախոսային խոսակցություններ, սոցիալական ցանցեր, կոնտակտներ, հոբբիներ։ Իր կամքին չենթարկվելու դեպքում նա փորձում է պատժել՝ ուժեղացնելով բոլոր տեսակի սահմանափակումները և ճնշելով կամքը խիստ արգելումներով, որոնք հաճախ ուղեկցվում են շանտաժով կամ հիստերիկությամբ։
Գազի լուսավորություն
Նման նրբագեղ բառի հետևում թաքնված է հոգեբանական բռնության ամենադաժան և անտանելի ձևերից մեկը։ Մարդը, ով օգտագործում է գազի լուսավորություն, հերքում է իր զուգընկերոջ կամ երեխայի համարժեքությունը՝ «քեզ թվաց», «չեղավ», «ուղղակի չես հասկանում»։ Իրադարձությունները, զգացմունքները և զգացմունքները հաճախ հերքվում են: Մարդը, ում գազաֆիկացրել են, այնպիսի զգացողություն ունի, կարծես խելագարվում է։ Շատ հաճախ սեռական բռնության զոհերը գազազի են ենթարկվում, երբ բռնարարը տուժողին անընդհատ համոզում է, որ նա ինչ-որ բան ճիշտ չի հասկանում, կամ նույնիսկ հերքում է բռնության փաստը։ Մոտ մարդիկ, ովքեր չեն հավատում զոհին, կարող են նույնը անել՝ նրան մեղադրելով տարօրինակ երևակայությունների մեջ և հրաժարվելով հավատալ այն ամենին, ինչ կատարվում է:
Անտեսելով
Զգացմունքային անջատվածությունը երեխաների համար շատ դժվար է դիմանալ, քանի որ մեծահասակների հետ կապվածության կարևորությունը նրանց համար առանցքային է ամբողջ աշխարհում հիմնական վստահության առաջացման համար: Երեխան զգում է, որ եթե ամենակարեւորը եւ նշանակալից մարդՆրա զգացմունքների, հույզերի և արարքների վրա մի պախարակեք, ապա օտարները հաստատ նրա կարիքը չեն ունենա: Անտեսելը հաճախ դառնում է ինքնասպանության մտքերի և իր վրա ուշադրություն գրավելու այլ արմատական ձևերի պատճառ: Մեծահասակները նույնպես դժվարությամբ են հաղթահարում իրենց կարիքների և զգացմունքների մշտական անտեսումը, որն առաջացնում է մեղքի և հուսահատության զգացում:
Մեկուսացում
Մեկուսացումը անտեսելուց տարբերվում է նրանով, որ բռնաբարողն ինքը չէ, որ հեռանում է զուգընկերոջից, այլ ստիպում է նրան բացառել հարազատներին ու ընկերներին իր կյանքից, բոլորին, բացի իրենից։ Այսպիսով, բռնաբարողը փակում է զուգընկերոջ կամ երեխայի բոլոր հաղորդակցությունները։ Զրկված լինելով աջակցությունից, և, որպես կանոն, զոհին արգելվում է որևէ շփում հարազատների հետ, բռնաբարողը տուժողին ամբողջովին էմոցիոնալ կախվածության մեջ է դնում իրենից։ Ընկերներն ու գործընկերները նույնպես դուրս են մնում հաղորդակցությունից, ինչը հանգեցնում է որևէ մեկից օգնություն խնդրելու նույնիսկ տեսական հնարավորության կորստի։
Շանտաժ և ահաբեկում
Հոգեբանական բռնության այս ձևերի նպատակն է զոհին զրկել սեփական կամքից, սեփական կարծիքից և ամբողջությամբ ստորադասել իր ցանկություններին և ապրելակերպին: Հաճախ այս բռնության ձևերով մարդուն ներկայացվում է ինտիմ բնույթի նյութ, որն օգտագործվում է որպես մեղադրական ապացույց՝ «եթե քեզ վատ ես պահում, ես քեզ կասեմ, որ թրջում ես անկողինը», «եթե չես թրջում». արա այն, ինչ ես ուզում եմ, ես բոլորին ցույց կտամ քո մերկ լուսանկարները»։ Ամոթի և ամոթի զգացումը ստիպում է տուժողին հրաժարվել սեփական պլաններըհաճոյանալ բռնաբարողի ցանկությունները.
Ինչ անել
Ինչպիսին էլ լինի հոգեբանական բռնության ձևը, կարևոր է իմանալ, որ բռնության դեմ պայքարելը շատ դժվար է բռնարարի հետ հարաբերություններում: Ուստի շատ կարևոր է նախ դուրս գալ բռնության իրավիճակից, ապա գործ ունենալ զուգընկերոջ հետ։ Հրաժարվել բառացիորեն նշանակում է հեռանալ բռնարարից, փախչել կամ նույնիսկ անհետանալ նրա աչքից: Ի վերջո, եթե դուք մոտակայքում եք, բռնաբարողը ձեզ վրա ազդելու ուղիներ կգտնի, ինչպես միշտ արել է։ Երեխաների համար այս իրավիճակում շատ դժվար է, եթե իրենց ծնողները հոգեբանական բռնություն են գործադրում։ Հաճախ նրանք ինտուիտիվ կերպով հեռանում են տնից՝ այդպիսով փորձելով դիմակայել բռնությանը:
Հոգեբանական բռնությունը կանխելու համար կարևոր է ձեր և ձեր երեխաների մեջ զարգացնել երկու, իմ կարծիքով, ամենաանհրաժեշտ հմտությունները՝ քննադատաբար մտածելու և ձեր զգացմունքներին վստահելու կարողությունը:
Քննադատական մտածողությունկօգնի ժամանակին ճանաչել հոգեբանական բռնությունը, որի ժամանակ այն հաճախ է տեղի ունենում մեծ գումարփաստերի և իրադարձությունների խեղաթյուրումներ.
Ձեր զգացմունքներին վստահելը օգնում է ձեզ հասկանալ, որ այն, ինչ տեղի է ունենում, իսկապես բռնություն է, եթե այդ պահին, երբ բռնաբարողը ձեր կողքին է, վատ եք զգում։ Կարևոր է, որ կարողանաք անվանել ձեր զգացմունքները, ունենալ մտերիմ մարդիկ, ովքեր կարող են լսել ձեզ և արտացոլել ձեր զգացմունքները, գուցե սա կլինի պրոֆեսիոնալ հոգեբան:
Եվ հիշեք՝ օգնություն խնդրելն ամոթ չէ, այլ դա ինքնապահպանման բնազդի կարևոր բաղադրիչն է՝ մարդկային հիմնական բնազդը։
Եկատերինա Գոլցբերգ
Ես առաջարկում եմ, որ պատճառներից մեկը, թե ինչու կարող է դժվար լինել կործանարար հարաբերություններից հեռանալը, այն է, որ զոհը չի գիտակցում, որ իր զուգընկերը բռնություն է գործադրում և դաժան է իր նկատմամբ: Ֆիզիկական բռնության դեպքում ամեն ինչ քիչ թե շատ պարզ է՝ հարվածել նշանակում է ծեծ, բայց հոգեբանական բռնությունը կարող է ունենալ թաքնված ձև և լինել անտեսանելի, եթե դա բացահայտ վիրավորանք ու նվաստացում չէ։
Այնուամենայնիվ, միայն այն պատճառով, որ զգացմունքային բռնությունը չի ճանաչվում և կոչվում է չարաշահում, դա ավելի քիչ կործանարար է դարձնում զոհի հոգեկան բարեկեցությունը, ուստի կարծում եմ, որ կարևոր է դա նկատել: Իմանալով, թե ինչ ձևեր է դա ընդունում, ավելի հեշտ կլինի ճանաչել այն:
Այսպիսով, ինչ տեսակներ կամ տեսակներ զգացմունքային չարաշահումկարո՞ղ եք առանձնացնել
1. Առաջին բանը, որ գալիս է մտքին, իհարկե. գազի լուսավորություն. Հոգեբանական բռնության համընդհանուր ձև, որը կարծես առկա է բոլոր կործանարար հարաբերություններում: Գազալցման էությունը կայանում է նրանում, որ զոհին ասվում է, որ իր իրականության ընկալումը համարժեք չէ, և պարտադրվում է կատարվածի այլ ընկալում, որը հարմար է ագրեսորին:
Օրինակ, որ լրիվ նորմալ է, եթե ամուսինը գիշերը մենակ է քայլում այլ աղջիկների հետ, իսկ կինը տանը նստում է երեխայի հետ, կամ իրականում ոչ ոք չի բարձրաձայնել, բայց այդ ամենը տուժողին թվացել է։ Նաև, օրինակ, գազալցումը տուժողին մեղադրելն է, որ հարաբերություններում բոլոր խնդիրները նրա պատճառով են , իսկ ագրեսորը սպիտակ ու փափկամազ տառապող նապաստակ է: Որպեսզի հասկանաք, թե ինչ է կատարվում, կարող եք իրադարձությունները նկարագրել հնարավորինս առանց դատելու, փաստերի տեսքով, ապա կարդալ դրանք՝ պատկերացնելով, որ սա ձեր պատմությունը չէ։ Շատ կարևոր է նաև դիմակայել գազի լուսավորությանը:
Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ համոզում է, որ իրականության ձեր ըմբռնումը սուբյեկտիվ է, իսկ նրա՝ օբյեկտիվ, իմացեք, որ սա մանիպուլյացիա է: Մանիպուլյացիայի և դրան դիմակայելու մասին ավելին կարող եք կարդալ իմ հոդվածում.
Զարմանալի է, որ երբեմն ոչ միայն դաժան զուգընկերն է գազաֆիկացնում, այլև զոհի մերձավոր շրջապատը. նրա վրա, դա ոչ մեկի գործը չէ»: Ինձ դա դուր չի գա»: Մարդը, ում այս ամենը ներարկվում է, իսկապես սկսում է զգալ, որ իր հետ ինչ-որ բան այն չէ, որ նա չափազանց էմոցիոնալ է, և փոխանակ հավատա իր զգացմունքներին և մեծացնի իր հեռավորությունը բռնարարից, սկսում է ինքն իրեն նախատել դրանց համար:
Գազի լուսավորության մասին շատ հետաքրքիր բաներ են գրվել, բայց ես ամեն ինչ չեմ պատմի։ Այս մասին ավելին կարող եք կարդալ, օրինակ, «Հոգեբանություն» կայքի հոդվածում՝ «» կամ «Կանանց ակումբի» կայքում.
2. Պահումներ- սա խոսակցությունը հեռացնում է ձեզ անհանգստացնող թեմայից: Կարող է դրսևորվել խնդրի մասին խոսելու, դրա մասին ծիծաղելու կամ անպատասխան թողնելու տեսքով: կարևոր հարցեր. Մարդը կարծես չի հրաժարվում ձեզ հետ խոսելուց, բայց խոսակցությունը բացարձակապես անպտուղ է ստացվում, ոչինչ չի կարելի պարզաբանել կամ բացատրել։ Նման խոսակցություններից հետո քեզ մնում է ավերածության ու անօգնականության զգացում։
3. Անտեսում- ուրիշ մեկը պասիվ ձևբռնություն. Անտեսում անգլերենից թարգմանված նշանակում է անտեսում, անուշադրություն, անփութություն: Այն սահմանվում է որպես խնամք, օգնություն և աջակցություն ցուցաբերելու անկարողություն և/կամ չցանկություն մեծահասակներին և երեխաներին, որոնց համար պատասխանատու է բռնարարը:
Սա հուզական չարաշահման ամենածանր ձևերից մեկն է և ամենավատ ազդեցությունը տուժողի առողջության վրա: Ներառում է տուժողի ֆիզիոլոգիական կարիքների և առողջության արժեզրկումը, ինչպես նաև տնտեսական բռնությունը: Անտեսման տարբերակներ՝ սեքսի ժամանակ պաշտպանություն օգտագործելուց հրաժարվելը; կանխամտածված «սխալներ» հակաբեղմնավորման ժամանակ, որոնք հանգեցնում են հղիության. կենցաղային բոլոր պարտականությունները մեկ անձի վրա դնելը և օգնելուց հրաժարվելը. տուժողին հրելով դեպի պլաստիկ վիրահատություն; ականջակալներ դնելուց հրաժարվելը նվագելիս կամ երաժշտություն լսելիս/ֆիլմեր դիտելիս, երբ մյուսը ցանկանում է քնել և շատ ավելին:
«Եթե ձեր շահերը, կարծիքները և կարիքները անտեսված են, սա անփութություն է: Եթե դուք մնացել եք առանց օգնության, ուշադրության, խնամքի և խնամքի մի իրավիճակում, երբ դուք անօգնական եք և/կամ դա վտանգավոր է ձեր առողջության և կյանքի համար, դա անտեսում է: Եթե օգնության խնդրանքին ի պատասխան լսում եք «դա ձեզ պետք չէ», սա անփութություն է: Եթե ձեր կարիքները կոչվում են քմահաճույքներ և/կամ անտեսված, սա անտեսում է: Եթե ձեզ մերժում են որակյալ սննդի, քնի, հանգստի, անվտանգության, բնակարանի, հագուստի, բժշկական օգնության, բուժման հիմնական կարիքները, սա անտեսում է: Եթե ձեր զուգընկերը անընդհատ «մոռանում է» և խախտում ձեր պայմանավորվածությունները, եթե նա ձեր վրա է դնում երեխաների, տան, ընտանի կենդանիների խնամքի իր պարտականությունները, սա անփութություն է»: Օրինակներով անփութության մասին ավելի շատ մանրամասներ կարելի է գտնել այստեղ:
4. Զգացմունքային շանտաժ- էմոցիոնալ հեռավորության ավելացում, հարաբերություններում սառնություն, բոյկոտ, եթե անում ես ինչ-որ բան այնպես, ինչպես պետք է բռնարարին: Նրանք. բռնարարը կարծես ասում է. «Ես չեմ շփվի քեզ հետ, եթե դու դա անես/չես անում»: Սա պարզապես վրդովմունք չէ որպես հարաբերությունների որոշ դժվարությունների արձագանք, սա «անհնազանդ» գործընկերոջ դիտավորյալ պատիժն է. Զգացմունքային շանտաժը կարող է շատ ցավոտ լինել, նույնիսկ եթե տուժողը հասկանում է, որ դաժան զուգընկերը դա անում է հատուկ իրենից որոշակի վարքագիծ ստանալու համար: Բռնության այս տեսակը հատկապես ցավ է պատճառում նրանց, ովքեր մանկության տարիներին նման տիպի ծնողների մերժում են ապրել: Ցավոք սրտի, դա հաճախ է պատահում: Հավանաբար, մեզանից յուրաքանչյուրը մեկ անգամ չէ, որ ականատես է եղել իրավիճակների, երբ երեխաներին ասում են. «Դու քեզ վատ ես պահում, ես քեզ հետ ընկեր չեմ»։ Եթե ձեզ էմոցիոնալ շանտաժի են ենթարկում, ապա ամենալավ բանը, որ կարող եք անել ձեզ համար այս պահին, սա է.
Զգացմունքային շանտաժը պետք է տարբերել անխուսափելի հետեւանքներից։ Անխուսափելի հետևանքներն այն բաներն են, որոնք տեղի են ունենում անկախ ձեր կամքից, դիտավորյալ չեն արվում և չեն կարող փոխվել կամ կանխվել: Օրինակ, վրդովմունքը բնական ինքնաբուխ արձագանք է սիրելիի կողմից կոպիտ վերաբերմունքին: Վրդովմունքը բաղկացած է ցավից և զայրույթից, որոնց նպատակն է մեծացնել հեռավորությունը: Ագրեսորի հետ գաղտնի և սերտ շփվել չցանկանալը նորմալ է, և սա զգացմունքային շանտաժ չէ:
5. Արտաքինի, անձի, բնավորության քննադատություն.
Մարդու որակների վերաբերյալ ցանկացած անկոչ քննադատություն նրա սահմանների խախտում է։ Ցավոք սրտի, այս գործողությունն այնքան տարածված է, որ հաճախ այն ընկալվում է որպես հաղորդակցության սովորական մաս: Սա հատկապես տարածված է ծնող-երեխա հարաբերություններում:
Շատ ծնողներ կարծում են, որ իրենց պարտականությունն է երեխային մատնանշել նրա «թերությունները», հիշեցնել, որ նա ծույլ է, անուշադիր, անփույթ, որ ունի. վատ բնավորությունև այլն, քանի որ «եթե ոչ ես, ապա ո՞վ կասի նրան այդ մասին»:
Բայց խնդիրն այն է, որ ցանկացած գնահատական սուբյեկտիվ է, և բացի այդ, երեխային բացասաբար գնահատելով՝ մենք նրա համար ձևավորում ենք բացասական ինքնակոնցեպցիա և նա հետագայում իրեն կպահի միայն դա հաստատելով։ Ուրեմն սրանից օգուտ չկա, բայց վնասը շատ է, մարդու նկատմամբ բացասական գնահատականը միշտ անարդար է, քանի որ... գերընդհանրացնում է, դա ցավ է պատճառում, իջեցնում է մարդու ինքնագնահատականը և ստեղծում այն զգացողությունը, որ ինչ-որ բան այն չէ:
Այնուամենայնիվ, մանկության տարիներին մեր ծնողներից քննադատության փորձ ստանալով, մենք, նույնիսկ մեծահասակ, մտերիմ և ոչ շատ մտերիմ հարաբերություններում, կարող ենք քննադատությունը ընդունել որպես սովորական կամ պարզապես մոլորվել՝ չիմանալով, թե ինչպես արձագանքել դրան: Ինձ թվում է, որ ընդունելի պատասխանն է. «Ես չեմ խնդրել, որ ձեր կարծիքն արտահայտեք իմ մասին։ Խնդրում եմ, մի արեք սա»:
6. Վերահսկողություն, անտեղի խանդ.Մեկ անձի գործողությունների, շարժումների և սոցիալական շրջանակի վերահսկումը մյուսի կողմից հազվադեպ է (կամ երբևէ) կամավոր է երկու կողմից, ինչը նշանակում է, որ բռնարարը ներխուժում է զոհի անձնական տարածք՝ օգտագործելով մանիպուլյացիա, գազալցում, զգացմունքային շանտաժ և այլն: Ինչ-որ պահի: սա, ինչպես սահմանների այլ խախտումները, կարող է թվալ սովորական հաղորդակցություն սիրող մարդկանց. Այնուամենայնիվ, եթե դա ձեզ համար տհաճ է, ապա դա նորմալ չէ։
Իմ մյուս հոդվածները կործանարար հարաբերությունների թեմայով:
Տղամարդիկ և կանայք հավասարապես կարող են տառապել հոգեբանական բռնությունից:
Հաճախ կարելի է լսել կարծիք, որ տագնապային խանգարումը ինչ-որ հոգեբանական տրավմայի հետևանք է։ Այս հոդվածում ես կցանկանայի ցույց տալ, որ տագնապային խանգարումը կարող է նաև հոգեբանական բռնության դեմ զենք լինել:
Մոբինգը դպրոցում և աշխատավայրում մարդուն տանում է դեպի լուրջ խնդիրներինքնասպանության ցանկության աստիճանի։ Մոբինգը տանը, ընտանիքում դրանից ոչնչով չի տարբերվում։
Պատկերացնենք մի մարդու, ով գալիս է հոգեբանի հետ հանդիպման ու բողոքում, որ խուճապի նոպաներ է ապրում։ Թվում է, թե հոգեբանի հետ աշխատելն օգնում է, բայց կամաց-կամաց պարզ է դառնում, որ այդ մարդն իր ընտանիքից թաքցնում է հոգեբանի հետ համագործակցության փաստը, քանի որ մայրը դեմ է դրան, իսկ աղջիկը վախենում է պատժից։
- Մայրս ինձ կմեղադրի վատ մայր լինելու մեջ, իսկ հայրիկը` ընտանիքի փողերը հոգեբանի վրա վատնելու մեջ:
- Որքա՞ն հաճախ եք լսում ձեր հասցեին նախատինքներ:
- Ամեն օր. Մենք անընդհատ միասին ենք։ Եթե նրանք չլինեին, ես, հավանաբար, ամեն ինչ սխալ կանեի, բայց նրանք ուղղում են իմ երեխայի հետ կապված գրեթե բոլոր գործողությունները: Եվ ես ավելի ու ավելի եմ հասկանում, որ ես միայնակ չեմ կարող հաղթահարել:
- Ձեզ երբևէ ծեծե՞լ են:
- Ոչ, նրանք լավ մարդիկ. Ես պարզապես վատ դուստր եմ: Ես չպետք է զայրանամ կշտամբանքների վրա, քանի որ դրանք գործի համար են։ Ամուսինս էլ է այդպես ասում։
- Ինչպե՞ս եք արձագանքում:
- Ոչ մի դեպքում. Կներես. Հատկապես հաճախ հայրիկի աչքի առաջ: Քանի որ ես նրան արգելում եմ առավոտյան հեռուստացույց դիտել, նա սովորությունից դուրս սիրում է արթնանալ առավոտյան ժամը 6-ին, իսկ ես ուզում եմ մի քիչ էլ քնել։
«Որտե՞ղ է այստեղ բռնությունը»,- կհարցնի յուրաքանչյուր երկրորդ ընթերցողը, ով այս վիճակում չի եղել։ Այո, իրականում, ամենուր: Իսկ ի՞նչ կապ ունի այս աղջիկը խուճապի նոպաների հետ։ Չնայած այն հանգամանքին, որ սա նրա միակ գործիքն է գոյատևելու ներկա պայմաններում։ Քանի որ նա սկսել է տառապել խուճապի նոպաներից, նրան մի փոքր ավելի քիչ են բռնության ենթարկել: Եվ սա ավելի բարենպաստ տարբերակ է, քան շատ ուրիշներ: Որոշ մարդիկ ստիպված են անգիտակցաբար վնասել իրենց, որպեսզի մյուսները դադարեն դա անել: Եվ նույնիսկ այս թաքնված հալածանքից առողջ դուրս գալուց հետո այս կինը դժվար թե դադարի իր ներսում դատապարտում լսելուց:
Հոգեբանական բռնության մեթոդներ.
Շատերը կարծում են, որ հոգեբանական բռնության մեթոդները պետք է վախ առաջացնեն, ինչպես ֆիզիկական բռնությունը։ Բայց նրանց հնարքը կայանում է նրանում, որ հոգեբանական բռնության անհատական ակտերն առանձնապես ուշագրավ չեն։ Նրանք սկսում են էական դեր խաղալ միայն այն ժամանակ, երբ դրանք կրկնվում են բազմիցս, ինչպես ջրի կաթիլները, որոնք կաթում են գլխի պսակին:
Հոգեբանական չարաշահում- սա այն գործողությունների կրկնվող կրկնությունն է, որը խախտում է մարդու հոգեբանական սահմանները խստորեն համաձայն բռնաբարողի կանոնների՝ հանուն տվյալ անձի նկատմամբ վերահսկողություն սահմանելու, նրա վրա ազդեցություն ցուցաբերելու համար։ Բռնաբարողը տուժողին հաղորդում է. «Ես ազդում եմ քեզ վրա։ Ես ամենակարող եմ։ Իսկ դու՝ զոհ, անզոր ես։ Իսկ դու իմ պատանդն ես»։
Ցանկացած պահի բռնաբարողը(ները) կարող են միջամտել զոհի կյանքին (Ես ազդում եմ քեզ վրա, երբ ուզում եմ), և նա ոչինչ չի կարող անել դա կանխելու համար: Հիմնաբառ — նախապես. Տուժածն իրեն անպաշտպան է զգում օրվա կամ գիշերվա ցանկացած ժամին հարձակվելու համար: Երբ բռնակալը ցանկանա, նա ստիպված կլինի արձագանքել, որոշ հույզեր զգալ, գործողություններ ձեռնարկել, խախտելով իր բոլոր ծրագրերը, շեղվելով դրանով: (դուք կարձագանքեք երբ ուզեմ)Նա կարող է շատ լավ պատասխանել յուրաքանչյուր հարվածի։ Բայց բռնությունն այն է, որ նա չի կարող կանխել այդ հարվածները։ Աստիճանաբար բռնակալը կամ բռնակալների խումբը վերահսկում է զոհի ողջ կյանքը: Նրա իրերի, անձնական տարածության, ինքնագնահատականի, մտքերի, հույզերի, սիրելիների հետ հարաբերությունների, կարիերայի և այլնի մասին: (Կյանքում ինչ-որ բան կունենաս միայն այն դեպքում, եթե ես թույլ տամ/օգնեմ/չմիջամտեմ):Փորձելով որոշել, թե արդյոք տեղի է ունենում հոգեբանական բռնություն, արժե ավելի շուտ կենտրոնանալ դրա վրա անզորության զգացում, ոչ թե վախ.
Վնասի աստիճանը կախված չէ մեթոդից, այլ ճնշման ուժգնությունից ու տեւողությունից, ճնշման ակնհայտության աստիճանից։ Եթե ճնշումն ակնհայտ չէ, այն ավելի կործանարար է։ Հետևաբար, մատիտը սեղանին խփելը, երբ մարդը մտնում է սենյակ և հրաժարվում է կանգ առնելուց, կարող է մարդուն մղել ամբողջական կորստի, եթե դա երկար շարունակվի, և եթե այդ մարդը գնալու տեղ չունի:
Ոմանք կասեն, որ լավ մտածեք, դուք պարզապես կարող եք չարձագանքել։ Պետք չէ արտաքնապես արձագանքել: Ներքին առումով դա անհնար է.
Պարզության համար պատկերացրեք, որ ձեր վրա Բջջային հեռախոսԶանգում են ամեն ժամ ու կես։ Ենթադրենք, որ դուք չեք կարող դեն նետել ձեր հեռախոսը և չանջատել ձայնը (կարևոր է բաց չթողնել այլ զանգեր)։ Պետք չէ պատասխանել հեռախոսին, և կարող եք զանգը դադարեցնել: Բայց այն դեռ կհնչի, երբ դուք աշխատավայրում եք, երբ քնած եք, երբ ընկերակցում եք ընկերների հետ, երբ անկողնում եք ձեր սիրելիի հետ, երբ ուտում եք, երբ խանութում եք, դասախոսության, հանդիպման ժամանակ, երբ վարսավիրանոցում ես, երբ խաղում ես, ֆուտբոլ, երբ թանգարանում ես, երբ հիվանդասենյակում ես այցելում մեկին, երբ քո երեխան քնած է: Երբ հարցազրույցի եք, երբ շեֆի աշխատասենյակում եք, զուգարանում, երբ մեքենա եք վարում, հերթում, սաունայում կամ մերսում եք անում: Նույնիսկ այն վայրերի երկար ցուցակը, որտեղ այն կարող է հնչել, նյարդայնացնում է: Բոլորը կլսեն այս կոչը: Նրանք ձեզ հարցեր կտան, կնեղանան, կպահանջեն դադարեցնել դա, իսկ դուք... չեք կարողանա անջատել, քանի որ բաց կթողնեք մեկի զանգը, ով ձեզ համար թանկ է աշխարհում ամեն ինչից։ Քանի՞ տարի կարող եք դիմանալ: Կարծում եք՝ կվարժե՞ք դրան։ Որոշ ժամանակ անց կթվա, թե կախվածություն է սկսվել։ Սա նշան է, որ արձագանքներն այժմ չեն ի հայտ գալու զգացմունքային մակարդակ, բայց մարմնի վրա կամ հոգեբանական խանգարումների ախտանիշների տեսքով։ Այսպես է հոգեկանն իրեն պաշտպանում ամեն րոպե ցավից։
Կան նաև հոգեբանական բռնության սիրված մեթոդներ.
- Վիրավորանք, նվաստացում, քննադատություն
- Գերիշխանություն. բոլոր որոշումների և գործողությունների պատասխանատվության և հաստատման պահանջ (բռնակալ ամուսիններ/կանայք, բռնակալ ծնողներ),
- Անտեսելը կամ, ընդհակառակը, շփվելու մշտական փորձերը, խոսելը դադարեցնելու ցանկությունը,
- սպառնալիքներ և ահաբեկումներ,
- շանտաժ,
- մեղադրանքներ,
- հուշում է մարդու կյանքի տհաճ և անհանգստացնող կողմերի մասին,
- գազալցում (իրականության ժխտում, մարդու մեջ ընկալման և ռեակցիաների անբավարարության մասին մտքեր սերմանելը),
- ֆիզիկական և սոցիալական սահմանների խախտում (բռնակալն իրեն շնորհում է զոհի բոլոր սիրելիների վստահությունը),
- խարխլելով ինքնագնահատականը,
- ինքնավստահություն որպես մարդ, պրոֆեսիոնալ, մայր և այլ դերեր,
- փորձում է անընդհատ ծաղրել մարդուն,
- գրավել և անընդհատ ուշադրություն պահել բռնակալի վրա,
- ֆիզիկական և կիբեր հետապնդում (հետապնդում),
- բռնաբարողի կողմից իրեն վնաս պատճառելը, եթե տուժողը չի ցանկանում կատարել իր պայմանները (ծնողներ, որոնք ահաբեկում են չափահաս երեխաներին, բռնակալ երեխաներին, հետապնդողներին),
- դիմակավորված որպես զոհ, այսինքն՝ բռնաբարողը մեղադրում է իր զոհին իր գոյությամբ կամ պաշտպանությամբ իրեն վնաս պատճառելու մեջ (զոհի մեղադրում)
- անընդհատ փոխելով խաղի կանոնները միակողմանիորեն.
Օգտագործման հրահանգներ: ձեռքբերումների համար լավ ազդեցությունօգտագործել կանոնավոր, առնվազն օրը մեկ անգամ՝ ամեն օր ընտրելով կիրառման նոր վայր և ժամ: Երբեմն տուժողին մի երկու օր լռեք, որպեսզի նա զգա հանգստություն, հույս և կռվելու ավելի քիչ ցանկություն։
Որո՞նք են հոգեբանական բռնության հետևանքները:
Եթե բռնությունը դրսևորվում է դպրոցում, աշխատավայրում մոբինգի և հետապնդման տեսքով, ապա ամենից հաճախ կարելի է նշել հետտրավմատիկ համախտանիշ։ Եվ արդեն դրա շրջանակներում կա դեպրեսիա, անքնություն և պաթոլոգիական կասկած։ Այս դեպքերում հետեւանքները նման են ֆիզիկական բռնության հետեւանքներին։
Երբ ընտանիքները ենթարկվում են բռնության, զարգանում են տագնապային խանգարումներ, ինչպիսիք են՝ PA, OCD (ներառյալ ստիպողական մազերը քաշելը, ինքնավնասումը), ուտելու խանգարումները (բուլիմիա, անորեքսիա, փսխում), որոնք ծառայում են որպես իրավիճակին հարմարվելու միջոց, պաշտպանության զենք։ . Նրանք թույլ են տալիս ինչ-որ կերպ գոյատևել այս իրավիճակում՝ մնալով նույն համակարգում, առանց ուղղակիորեն փոխելու այն, բայց անուղղակիորեն փոխելով այն՝ որպես նոր «խաղացող» անկարգությունների ներմուծման միջոցով, որը անվերահսկելի է ոչ զոհի, ոչ էլ բռնակալի կողմից:
Ընտանեկան հաղորդակցության համակարգում անհանգստության խանգարման ինտեգրման օրինակներ:
Օրինակ՝ փսխում։ Տուժողը խնդիրն «բռնագրավելու» ցանկություն ունի։ Կամ ոչ միայն ուտել, այլեւ առաջացնել փսխում: Պարզվում է՝ մայրիկին դա դուր չի գալիս։ ով ամեն օր տալիս է դստերը վատ նշաններնրա կարողություններն ու արտաքինը, պահանջում է, որ դուստրն իր ամբողջ ուշադրությունը նվիրի ծնողներին, արգելում է հանդիպել տղամարդկանց և ակնկալում է, որ նա սովորի միայն իր համար ընտրված բուհում, և, անշուշտ, շանտաժի է ենթարկում իրեն փողով։ Մայրիկին դուր չի գալիս իր դստեր նոր «հոբբին»: Բայց դուստրը օբյեկտիվորեն չի կարող կանգնեցնել իրեն, նա կախված է: Նա որոշակիորեն թեթեւանում է այն փաստից, որ գոնե ինչ-որ բան դուրս է մայրիկի վերահսկողությունից: (Հիմա դուք չեք կարող ազդել ինձ վրա ամեն ինչում, ես անզոր/անզոր չեմ)
Կարող են զարգանալ խուճապի նոպաներ կամ մաքրության զառանցանքներով OCD: Վայրի սարսափնախքան կեղտը դառնում է էական փաստարկ այն մասին, որ ոչ ինքը մարդն է, ոչ էլ բռնակալը, ով այժմ ստիպված է հանել իր կոշիկները. առանձին տեղ, օգնեք տուժածին ինչ-որ բան անել իր ցանկությանը հակառակ։ Տուժողը չկարողացավ պաշտպանել իր պահանջները հաշվի առնելու իրավունքը, հիմա ախտանիշը դա անում է նրա փոխարեն։ Տուժողը սկսում է ազդել բռնակալի վրա։ (դուք ամենակարող չեք):
Փոխկախվածություն.
Դա հիանալի կթվա: Մեթոդն աշխատում է. Բայց պարադոքսալ կերպով զենքը շրջվում է հենց զոհի դեմ։ Ի վերջո, զոհը կախված է բռնակալից, այլապես նա չէր կարող նրա համար բռնակալ լինել։ Դեպրեսիա, ՊԱ, պաթոլոգիական կասկած՝ այս ամենը մարդուն պահում է տանը, բռնակալը սա օգտագործում է զոհի մոտ անզորության զգացումը մեծացնելու համար։ Եվ ավելին, երբեմն զոհը կարող է անգիտակցաբար պահպանել այդ խանգարումները, որպեսզի մնա բռնակալի կողքին, քանի որ մինչ այս (և գուցե նույնիսկ դրանից առաջ) նրա վստահությունը կյանքի նկատմամբ առանց նրա կարող է նվազագույնի հասցնել, և վախը. անկախ կյանքն ավելի ուժեղ է դառնում, քան մշտական ճնշման վախը: (դու ամենազոր չես, բայց ճիշտ էիր. ես անզոր/անզոր եմ)
Վերադառնանք մեր պատմությանը հոդվածի սկզբում։ Աղջիկը ամենժամյա կշտամբանքներ է ստանում դստերը խնամելու իր արարքների համար, և ամեն ժամ շտկում են նրա գործողությունները։ Նա այնպիսի պայմաններում է, որ սեփական տարածք չունի։ Ցանկացած պահի ցանկացած մարդ կարող է մտնել այն սենյակ, որտեղ նա քնում է կամ խնամում է իր և դստեր մասին։ Մայրը ցանկացած պահի կարող է վերցնել թոռնուհուն և անել նրա հետ այն, ինչ անհրաժեշտ է որոշել։ Նրան շանտաժի են ենթարկում փողով. Նրանք նրան ներշնչում են մտքեր իր անհաջողության մասին՝ որպես մայր և մարդ, ինչպես նաև մտքեր՝ իր ցանկությունների և կարիքների անօրինականության մասին։ Եվ հետո սովորաբար երեք-չորս հոգի միավորվում են միասին և համակարգված կերպով թունավորում նրանց։ Արդյունքում աղջիկը սկսում է խուճապի նոպաներ ունենալ, եթե տանը մենակ մնան(!): Նրա ծնողները նախատում են նրան դրա համար՝ մեղադրելով սիմուլյացիայի մեջ, բայց նրանք ոչինչ անել չեն կարող։ Նրանք պետք է փոխեն իրենց վարքագիծը, և դուստրը որոշակի վերահսկողություն է ձեռք բերում նրանց վրա, բայց ավելի ու ավելի է կախված նրանցից: (Դու անզոր ես, դու մեր պատանդն ես, դու քո երեխայի պատանդն ես ու չես փախչի։ Մենք ամենակարող ենք, և դու միշտ մեզ հետ կլինես։ Մենք ազդում ենք քո կյանքի վրա և միշտ կազդենք։ - Ոչ, դու ամենակարող չես։ Ես նույնպես կարող եմ ազդել ինքս ինձ և նույնիսկ քեզ վրա... բայց դու իրավացի ես... ես անզոր եմ, հիմա չեմ կարող գլուխ հանել իմ ԽՎ-ից առանց քեզ)Ծուղակը շրխկոցով փակվեց։
Երբեմն զոհերն ընտրում են շատ արմատական մեթոդներ՝ ապացուցելու իրենց կյանքի վրա ազդելու կարողությունը: Խոսքը ինքնասպանության փորձերի մասին է։ Այնուամենայնիվ, ինքնասպանություն = հաղթանակ բռնակալի համար:
Զոհը կարող է հաղթել միայն երջանիկ դառնալով :)
Զ Բռնակալին ինչի՞ն է պետք այս ամենը։
Ձեր սեփականը լուծելու համար հոգեբանական խնդիրներ, որոնց թիվը կարող է չլինել։ Ինչ-որ մեկին վերահսկելը ձեր կյանքի և խնդիրների նկատմամբ վերահսկողության պատրանքին հասնելու ճանապարհներից մեկն է: Նա ցանկացած պահի ուժ է զգում զոհի ինքնագնահատականը բարձրացնելու կամ իջեցնելու համար, տեսնում է, որ ցանկացած պահի կարող է խանգարել նրա ծրագրերին կամ, ընդհակառակը, օգնել, փոխել ուշադրությունը իր վրա, ստիպել նրան շեղել ուշադրությունը ինչ-որ բանից: Սերը, եթե այն կա, բռնակալը մի կողմ է դնում: Երբ տղամարդու աչքերը մթագնում են անձնական վախեր, ապա իրականության ընկալումը խեղաթյուրվում է, նա դադարում է նկատել ուրիշների տառապանքը։ Միայն այն ժամանակ, երբ նրա վախերը մարում են, նա տեսնում է, թե ինչ է անում:
Ի՞նչ պետք է անեք առաջինը:
Ասացեք հոգեբանին, որ բացի ձեր տագնապային խանգարումից, ձեզ տանջում է նաև ինչ-որ բան այս կամ այն մարդու հետ հարաբերություններում։ Անհանգստության խանգարումների հետ աշխատելու կարգը, մինչդեռ մշտապես գտնվելով հոգեբանական բռնության լծի տակ, կարող է փոխվել դեպքից դեպք և կախված է հենց անձի ցանկություններից՝ մնալ նրանց հետ, ում հետ դժվար է և կառուցել: նոր ճանապարհփոխազդեցություն, կամ ուժ գտնել անկախ կյանքի համար, կամ փորձել կասեցնել անձի դեմ կատարված հանցագործությունները: Բայց երկու հարցում էլ պետք է աշխատանք տարվի։ Դժվար թե կարելի է ասել, որ միայն ճնշումից ազատվելը կլուծի տագնապային խանգարման խնդիրը։ Այս պահին այն կարող է արդեն ունենալ իր անկախ կառուցվածքը: Դա նույնն է, ինչ հակառակը՝ տագնապային խանգարման հետ կապված խնդրի լուծումը չի բարելավի հարաբերությունները սիրելիի հետ (եթե նա բռնակալ է), բայց կարող է առաջանալ նոր տագնապային խանգարում, որը կշարունակի խաղալ հաղորդակցական կապի դեր։ հարաբերություններ.
.
Բայց մոբինգի դեմ զենքեր կան։ Հոգեբանի հետ ուսումնասիրեք այն ամենը, ինչ վերաբերում է ձեր հետապնդողներին: Իրենք, նրանց դրդապատճառները, վախերը, ուժեղ կողմերը և թույլ կողմերը. Եվ պարզ կդառնա, թե ինչու են նրանք ընտրել ձեզ, ինչու են հաջողության հասնում, ինչը նշանակում է, որ անմիջապես պարզ կդառնա, թե ինչ և ինչպես կարող եք պաշտպանվել ձեզ
Դու ուժեղ ես. Դուք կհասկանաք դա: Եվ դա պետք չէ միայնակ անել:
Ուշադրություն. տեղեկություն է ստացվել, որ այս կայքի հոդվածներն օգտագործվում են այլ անձանց կողմից անձնական շահի համար: Տեղեկացնում եմ ձեզ, որ այս կայքում հրապարակված հոդվածները այլ տեղ չեն հրապարակվում:
© Աննա Վլադիմիրովնա Սենինա, 2013-2017 թթ. Այս կայքի բոլոր նյութերը ենթակա են հեղինակային իրավունքի (ներառյալ դիզայնը): Արգելվում է այս կայքում տեղադրված հոդվածների, տեսանյութերի և այլ առարկաների և տեղեկատվության պատճենումը, տարածումը (ներառյալ համացանցում այլ կայքերի և ռեսուրսների պատճենումը) կամ այլ օգտագործումը:
http://site/wp-content/uploads/2016/08/Dizajn-bez-nazvaniya-18.jpg 315 560 Աննա Սենինա /wp-content/uploads/2018/11/3.pngԱննա Սենինա 2016-08-01 19:20:30 2019-03-24 10:36:40 Հոգեբանական չարաշահում.Հոգեբանական բռնությունը կարող է տևել տարբեր ձևեր, ստորացուցիչ կատակներից մինչև վիրավորական արտահայտություններ։ Երբեմն բռնության այս ձևը նույնիսկ դժվար է բացահայտել: Այս հոդվածը պարունակում է խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ բացահայտել հոգեբանական բռնության նշանները և պաշտպանվել ձեզ նման պահվածքից:
Քայլեր
Մաս 1
բացահայտելով ահաբեկումը-
Հիշեք հոգեբանական բռնության տարբեր ձևերի մասին:Նրանք միշտ տարբեր ձևերով են ծեծում: Եթե դուք ձեռնամուխ եղաք որոշ ելք գտնելու համար ընդհանուր տեսակներնման բռնություն, ապա կհանգեցնեն հետևյալը.
- Նվաստացում և քննադատություն.
- Գերիշխանություն, վերահսկողություն. երբ քեզ հետ վարվում են երեխայի պես և անընդհատ թույլտվություն ես խնդրում:
- Ժխտում և անհիմն պահանջներ. Երբ դիմացինը չի կարողանում ընդունել մեղքը կամ ներողություն խնդրելը և անընդհատ հերքում է փաստերը:
- Մեկուսացում և անտեսում. երբ քեզ բոյկոտում են.
- Համատեղելիություն. ձեր անձնական սահմանները մշտապես խախտվում են, ձեզ օգտագործում են որպես «ժիլետ»:
-
Տեղյակ եղեք գազի լուսավորության մասին:Գազի լույսը հոգեբանական ագրեսիվ ռազմավարություն է, որի նպատակն է կասկածներ սերմանել իրականության և ողջախոհության սեփական ընկալման մեջ: Սա հոգեբանական բռնության ամենագաղտնի ձևերից է, բայց միևնույն ժամանակ չափազանց վնասակար է։ Մենք կարող ենք տառապել գազի լույսից, եթե.
- Դուք անընդհատ վերանայում եք ձեր կարծիքը։
- Դուք անընդհատ ներողություն եք խնդրում նույնիսկ մանրուքների համար։
- Դուք գիտեք, որ ինչ-որ բան սարսափելի սխալ է ընթանում, բայց դուք ոչինչ չեք կարող անել դրա դեմ:
- Ձեզ համար դժվար է պարզ ընտրություն կատարել:
- Դուք զարմանում եք, արդյոք դուք չափազանց զգայուն եք:
-
Հիշեք, թե ինչն է բնորոշ նորմալ հարաբերություններին։Բռնությունը երբեմն դժվար է սահմանել, հատկապես, եթե դու պատկերացում չունես, թե ինչ է նորմալ հարաբերությունները: Եթե զգում եք, որ ձեզ պակասում է ստորև նշվածներից որևէ մեկը, ապա, ամենայն հավանականությամբ, իրականում հոգեբանական բռնության եք ենթարկվում:
- Բարություն, զգացմունքային աջակցություն:
- Սեփականի իրավունք սեփական զգացմունքներըև մտքերը, նույնիսկ եթե դրանք տարբերվում են մեկ այլ մարդու զգացմունքներից և մտքերից:
- Խրախուսելով ձեր հետաքրքրությունները և ձեռքբերումները:
- Ոչ մի ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ սպառնալիք, ներառյալ զայրույթի պոռթկումները:
- Դիմեք ձեզ հարգանքով և թույլ մի տվեք նվաստացնող մականուններ կամ այլ բանավոր նվաստացումներ:
Մաս 2
հոգեբանական բռնության խնդրի լուծում-
Խնդրի մասին մտածեք հանգիստ միջավայրում։Մի փորձեք խնդիրը լուծել վեճերի միջոցով։ Նույնիսկ եթե դուք լիովին իրավացի եք, դրանից ոչ մի օգուտ չի լինի, բայց շատ վնաս կլինի: Փոխարենը, հաշվի առեք ավելի քիչ հակասական տարբերակներ խնդիրը լուծելու համար.
- Հարցրեք դիմացինին, արդյոք կարող եք հանգիստ խոսել։ «Հոգեկան բռնություն» բառերը շպրտելու փոխարեն, ձեր կարծիքով, խոսեք, թե ինչպես: ձեր հարաբերությունները կարող են ավելի լավ լինել: Ավելի շատ օգտագործեք «ես» դերանունը, խոսեք առաջին դեմքով և մեղադրանքներ մի նետեք «դու» դերանունով:
- Նամակ գրել. Եթե կարծում եք, որ սրտանց զրույցը չի ստացվի, ապա ձեր մտքերը դրեք թղթի վրա: Այս մեթոդի առավելությունն այն է, որ դուք կարող եք ամեն ինչ գրել հնարավորինս կառուցողական՝ ասելով հենց այն, ինչ ձեր մտքում է: Կատարեք մի քանի նախագծեր, խուսափեք ուղղակի մեղադրանքներից, որոնք կարող են բորբոքել ստացողի զայրույթը: «Դուք ինձ ծաղրում եք, և ես դա ատում եմ» ասելու փոխարեն գրեք «Ես զգում եմ, որ ինձ նվաստացնում և ծաղրում են»:
-
Փնտրեք աջակցություն: Ճշմարիտ ընկերկամ հարազատ, ով կլսի և կհասկանա, ում առաջ կարող ես բացել քո զգացմունքները, սա անգին է։ Բացի այդ, եթե ձեր հարաբերություններն իսկապես ավարտվեն, լավ գաղափար է, որ այնտեղ լինի մեկը, ով կօգնի ձեզ հաղթահարել դրանք:
- Կարիք չկա կապ հաստատել ձեր ընդհանուր ընկերոջ հետ: Սա նրան միայն կդնի շատ ու շատ տհաճ դրության մեջ։ Փոխարենը, դիմեք մեկին, ում լավ եք ճանաչում, բայց ով չի ճանաչում ձեր բռնարարին:
- Մի հուսահատվեք։ Այո, լաց եղիր ընկերոջ ժիլետում դժվար ժամանակԿարող է. Դուք չպետք է դա վերածեք մի բանի, որի համար դուք իրականում «ընկերներ» եք: Հակառակ դեպքում «ժիլետը» կարող է վիրավորվել, և դուք կունենաք ոչ թե 1, այլ 2 վնասված հարաբերություններ։ Ուրեմն մի՛ կաղեք, մի՛ ընկեք հուսահատության մեջ և... քիթը վեր պահե՛ք։
-
Փնտրեք մասնագետի օգնություն:Եթե խնդիրն այլևս հնարավոր չէ ինքնուրույն լուծել, ապա դիմեք մասնագետին: Գտեք թերապևտ կամ ամուսնության խորհրդատու, ով մասնագիտացած է հուզական չարաշահումների մեջ և որքան հնարավոր է շուտ պայմանավորվեք նրանց հետ:
- Եթե ֆինանսական կողմը սահմանափակում է ձեր ընտրությունը, փնտրեք քաղաքային հաստատություններ համապատասխան պրոֆիլի մասնագետներով:
- Կարևոր չէ, թե հետո ինչ կկատարվի հարաբերությունների հետ, գոյատևի, թե ոչ: Կարևոր է կապ հաստատել մասնագետի հետ: Եթե ձեր բռնարարը շահագրգռված չէ մասնակցել, ապա դուք կարող եք պարզապես կենտրոնանալ ձեր հուզական վերքերը բուժելու վրա, որից հետո կարող եք շարունակել ձեր կյանքը:
- Եթե զգում եք, որ իրավիճակը զարգանում է սպառնալից կերպով, որքան հնարավոր է շուտ հեռացեք իրավախախտի ընկերությունից: Ձեզ հետ ունեցեք ընկերոջ կամ ընտանիքի անդամի կամ կապվեք տեղական կենտրոնի հետ, որը փաստաբանական ծառայություններ է մատուցում բռնության զոհերի համար:
- Եթե ըստ ընտանեկան պատճառներդուք չեք կարող լքել ձեր բռնարարին (ասենք, երեխաները նրան շատ են սիրում և այլն), ապա նույնիսկ եթե ամեն ինչ շատ վատ է ընթանում, հիշեք, դուք դիմանում եք դա հանուն ընտանիքի: Զոհաբերությունը, իհարկե, ազնիվ է, բայց օգնություն խնդրելը չի խանգարում: Նույնիսկ եթե բարոյական կամ կրոնական պատճառները խանգարում են ձեզ բաժանվել, կամ չեք ցանկանում բաժանել ձեր երեխաներին և ծնողներին, կա տարբերակ՝ որոշ ժամանակ ապրել առանձին: Օգնում է.
- Եթե դուք չեք կարող դիմել ոստիկանություն, քանի որ ձեր իրավախախտը ինքը ոստիկան է կամ իշխանություն ունեցող մեկ ուրիշը, ապա ուշադիր պլանավորեք ձեր... փախուստը: Պահպանիր փող ու... վազիր, վազիր: Ավելի լավ - մեկ այլ տարածաշրջան: Եթե դուք ունեք մեկին գնալու, ապա դա ավելի լավ է:
Զգուշացումներ
- Հոգեբանական բռնությունը կարող է դառնալ ֆիզիկական, և այդ ժամանակ ամեն ինչ շատ ավելի կբարդանա։ Այս դեպքում օգնություն խնդրեք իրավապահներից և սկսեք օրագիր պահել։ Պահեք այն ապահով տեղում, գրի առեք այն ամենը, ինչ ձեզ հետ է պատահել՝ չմոռանալով ամսաթվերը։ Եթե վիրավորվել եք, լուսանկարեք կամ տեսագրեք դրանք: Ավելի լավ կլիներ, որ ընկերն աներ լուսանկարը և ստորագրեր որպես վկա։
Ի՞նչ է հոգեբանական բռնությունը: Սա ճնշում է մարդու վրա՝ նրան բարոյապես նվաստացնելու, ոչնչացնելու համար։ Հատկապես սարսափելի է, երբ դա տեղի է ունենում ընտանիքում: Ո՞ւմ է պետք սա և ինչու, և որ ամենակարեւորն է՝ ինչպես ազատվել հոգեբանական բռնությունից, կարդացե՛ք ստորև։
Սահմանում
Ի՞նչ է հոգեբանական բռնությունը: Սա ահաբեկման ձև է, երբ բռնակալն ամեն օր իջեցնում է իր զոհի ինքնագնահատականը, քննադատում նրան և վերահսկում նրա յուրաքանչյուր քայլը: Ամենից հաճախ կանայք հոգեբանական բռնության են ենթարկվում իրենց ամուսինների կողմից, բայց դա տեղի է ունենում նաև հակառակը։ Այս կերպ տղամարդիկ փորձում են ինքնահաստատվել ու իրենց ավելի առնական զգալ։ Ֆիզիկական և հոգեբանական բռնությունը հաճախ գնում են ձեռք ձեռքի տված:
Տեսակներ
- Ձեր սեփական կարծիքը պարտադրելը. Բռնակալը փորձում է ամբողջությամբ տիրանալ իր զոհի հոգուն։ Նա ոգեշնչում է նրան իր սեփական հայտարարություններով, և դա անում է այնքան խելացի ու քողարկված, որ երբեք որևէ մեկի մտքով չի անցնի, որ առաջարկ է արվել: Որոշ առումներով հոգեբանական բռնության այս տեսակը նման է հիպնոսի:
- Ուրիշների կարծիքների անտեսում: Հոգեբանական բռնության այս տեսակը կարող է դիտվել որպես եսասիրություն: Մարդը չի ցանկանում օգնել տանը, գնալ խանութ կամ աշխատել: Բռնակալը նստում է զոհի ուսերին և կախում նրա ոտքերը։
- Հոգեբանական բռնության մեկ այլ տեսակ քննադատությունն է։ Բռնակալի հավերժական դժգոհությունը կարող է անհիմն լինել։ Օրինակ, մարդը կարող է կառչել տան խառնաշփոթից, իսկ ընդհանուր մաքրումից անմիջապես հետո:
- Շանտաժ. Բռնակալը տուժողին ասում է, որ եթե վերջինս չկատարի նրա պահանջները, նա կլքի ընտանիքը կամ կկիրառի ֆիզիկական բռնություն։
- Վերահսկողություն. Հետախուզումը և հաշվետվություն ներկայացնելու հարցումները նշաններ են, որ դուք ապրում եք բռնակալի հետ: Ոչ մի նորմալ մարդ չի պահանջի, որ դուք ամեն օր րոպե առ րոպե պատմեք, թե ինչպես է անցել ձեր օրը։
Երեխաների վրայով
Ընտանեկան հոգեբանական բռնությունը շատ հաճախ իրականացվում է ծնողների կողմից իրենց երեխաների նկատմամբ։ ԵՎ երիտասարդ արարածներՆրանք նույնիսկ չեն կարողանում հասկանալ, որ ինչ-որ բան այն չէ: Նրանք համեմատելու ոչինչ չունեն։ Նրանք անկեղծորեն կարծում են, որ բոլոր ընտանիքներում ծնողները վատ են վերաբերվում իրենց երեխաներին, չափից շատ են պահանջում և անընդհատ նվաստացնում են նրանց։ Երեխաների նկատմամբ հոգեբանական բռնությունն ամենից հաճախ կիրառվում է թույլ և ճնշված ծնողների կողմից: Դրսից ոչ մեկի մտքով անգամ չէր անցնի, որ այս մարդը կարող է նսեմացնել իր երեխային։ Յուրաքանչյուր ոք ցանկանում է, որ իրեն սիրեն և հարգեն: Եվ եթե մարդուն թերագնահատում են աշխատանքում, և նա չի ցանկանում փչացնել հարաբերությունները իր նշանակալից մյուսի հետ, ապա զայրույթը դուրս կգա երեխայի վրա։
Երեխաները կարող են տառապել գերակտիվ ծնողների հոգեբանական բռնությունից: Մեծահասակները կարող են իրենց երեխային տանել բոլոր ակումբներ, երեխայի փոխարեն որոշել, թե ինչ անել, որտեղ գնալ և ինչ հագնել, ինչպես նաև ինչ և որտեղ ասել: Եվ դա նորմալ է թվում, երբ մենք խոսում ենք 3 տարեկան երեխայի մասին, բայց եթե 10 տարեկան դեռահասը հայտնվի այս վիճակում, ապա հանգիստ կարող ենք ասել, որ ինչ-որ բան այն չէ։
Կնոջս վրայով
Ամենից հաճախ տղամարդիկ բռնակալի դեր են խաղում։ Նրանք հոգեբանական բռնություն են գործադրում երեխաների և կանանց նկատմամբ։ Ինչպե՞ս է սա դրսևորվում: Տղամարդը վերահսկում է ընտանիքը. Ո՛չ երեխան, ո՛չ կինը չեն կարող տանից դուրս գալ առանց թույլտվության։ Եթե կինը կարող է ինչ-որ տեղ գնալ, նա կարող է գնալ միայն իր տղամարդու հետ: Տուժածն ընդհանրապես անձնական ունեցվածք չունի։ Հաշիվներ մուտքագրված սոցիալական ցանցերումԶույգը ընդհանուր բաներ ունի, այնպես որ դուք չեք կարող կողպել ձեր հեռախոսը: Նման իրավիճակում դժվար է մնալ ինքդ քեզ, և բռնակալն օգտվում է դրանից։ Նա տուժողին ներշնչում է այն միտքը, որ տունը լավ է և ապահով, և հենց այստեղ է նա պետք է մնա: Այս կերպ կարելի է ցանկացած կարծիք սերմանել, և տուժողը դրանք կհամարի իր սեփականը։
Տղամարդը կարող է նվաստացնել կնոջը, ասել, որ նա վախկոտ է, հիմար և ոչ մի տաղանդ: Այդպես բռնակալը բարձրանում է իր աչքին, քանի որ զոհը նրան խելացի ու գեղեցիկ է համարում։
Ամուսնուս վերևում
Ընտանիքում հոգեբանական բռնությունը, ցավոք, սովորական պրակտիկա է: Կանայք, ովքեր չեն կարողանում ինքնադրսեւորվել, փորձում են բարձրացնել իրենց ինքնագնահատականը ուրիշների հաշվին։ Նրանք ամուսնանում են հավով ցցված տղամարդկանց հետ և խաղում են նրանց հետ, ինչպես ցանկանում են: Ինչպե՞ս է դրսևորվում հոգեբանական բռնությունը կանանց մոտ. Կշտամբանքների և սպառնալիքների մեջ. Կինը միշտ դժգոհ է, որ ամուսինը քիչ է վաստակում, գնում է ընկերների մոտ կամ չափազանց շատ ժամանակ է անցկացնում ավտոտնակում։ Կինը կարող է ամեն օր սկանդալներ սարքել, ճաշատեսակներ կոտրել և տարբեր մանիպուլյացիաներ օգտագործել։
Ինչո՞ւ տղամարդիկ այս դեպքում չեն լքում ընտանիքը: Բռնակալը կարող է իր զոհին ներշնչել, որ բոլոր կանայք նույնն են, և նա մարմնով հրեշտակ է: Իսկ բոլոր սկանդալների մեղավորը տղամարդն է, քանի որ նա վատն է, անուշադիր ու անտարբեր։ Տղամարդը կարող է անկեղծորեն հավատալ դրան և նույնիսկ զղջալ, ինչը բոլորովին չարդարացված է:
Ծնողների վերևում
Ընտանիքում հոգեբանական բռնությունը կարող է առաջանալ նաև երեխաների կողմից։ Ցանկացած երեխա լավ է մանիպուլյացիայի մեջ: Որոշ ծնողներ կարող են ճանաչել դրանք, մյուսները՝ ոչ: Եթե երեխան ուշանում է և շատ ցանկալի, մայրը կարող է սիրալիր լինել նրան և կատարել նրա յուրաքանչյուր պահանջ։ Եվ երբեմն իրավիճակը հասնում է աբսուրդի. Ծնողները պետք է ծախսեն իրենց վերջին գումարը թանկարժեք խաղալիք գնելու վրա, հակառակ դեպքում երեխան սկանդալ կշպրտի, կհրաժարվի ուտելուց կամ դիտավորյալ վատ գնահատականներ կտա։ Դեռահասները հաճախ մանիպուլյացիա են անում իրենց ծնողներին՝ ասելով, որ եթե իրենց ցանկությունները չկատարվեն, նրանք կարող են ինքնասպան լինել կամ հեռանալ տնից:
Երեխաների նկատմամբ հոգեբանական բռնությունը երբեմն կարող է շատ դաժան լինել: Եթե երեխան փչացած է, ուրեմն նա կմեծանա էգոիստ, ով ընդհանրապես հաշվի չի նստի ծնողների հետ։ Օրինակ՝ նա թոշակ կվերցնի տարեց ծնողներից ու ծախսի զվարճությունների, ակումբ հաճախելու, նույնիսկ թմրամիջոցների վրա։
Ինչպես ճանաչել հոգեբանական բռնությունը վաղ փուլում
Դժվար է առաջին հայացքից հասկանալ՝ մարդը բռնակալ է, թե ոչ։ Սիրավեպ սկսելիս մարդիկ կարող են սիրահարվել ու վարդագույն ակնոցներ դնել։ Ձեր ընկերոջ ցանկացած մեղք կներվի: Ամբողջական վերահսկողությունը կընկալվի որպես հոգատար։ Հոգեբանական բռնությունը սիրեկանի նկատմամբ սկսվում է միայն հարսանիքից հետո։ Բռնակալները կարծում են, որ անձնագրում դրոշմը թույլ է տալիս իրենց զոհի հետ ցանկացած գործողություն կատարել:
Ինչպե՞ս կարող ես խուսափել չարագործի ձեռքն ընկնելուց: Դուք միշտ պետք է տեղյակ լինեք ուրիշների գործողություններին: Եթե մարդը ձեզ ազատ տարածք չի տալիս, սա պետք է լինի առաջին ահազանգը: Եթե քննադատությունը ձեզ շատ հաճախ է գալիս, և երբեմն այն ոչ ադեկվատ է, սա նույնպես պետք է փախչելու ազդանշան լինի: Արժե հասկանալ, որ մարդիկ ամուսնությունից հետո չեն փոխվում։ Մարդուն կարող ես ավելի լավ ճանաչել միայն որոշ ժամանակ ապրելով նրա հետ։ Հետեւաբար, պետք չէ շտապել գործերը։ Ինչպես ասում են՝ վստահիր, բայց ստուգիր։
Եթե հարաբերությունների սկզբնական փուլում մարդը պահանջում է, որ դուք ընտրություն կատարեք իր և ձեր ընկերների միջև, դա պետք է ձեզ ինչ-որ բան ասի: Նորմալ մարդիկ չեն սահմանափակի հաղորդակցության ազատությունը։ Եթե մարդն արդարացնում է ընկերներիդ հետ շփվելու իր դժկամությունը՝ ասելով, որ նրանք հիմար են, և նրանց հետ խոսելու բան չկա, ապա արժե բաժանվել բռնակալից, այլ ոչ թե մտերիմ մարդկանցից, ովքեր սիրում և աջակցում են քեզ։
Պետք չէ հարաբերություններ կառուցել մեկի հետ, ով եսասեր է ու ամբարտավան։ Համոզվեք, որ ձեր նշանակալից մյուսը գիտի, թե ինչպես կատարել ազնիվ գործեր և չի ակնկալում պարգևներ կամ այլ պատիվներ նրանց համար:
Ինչպես խաղաղեցնել հանցագործին
Հոգեբանական բռնության զոհը չպետք է խաղա բռնակալի սահմանած կանոններով. Եթե ձեր ամուսինը քննադատում է ձեզ, ապա չպետք է նրա խոսքերը ընկալել որպես կանոն։ Դուք պետք է մտածեք, թե արդյոք նա ճիշտ է և խնդրեք տղամարդուն վիճել իր դիրքորոշումը: Դուք պետք է կարողանաք տարբերել իրական քննադատությունը ուրիշի ինքնագնահատականը իջեցնելու ցանկությունից։
Եթե ձեր սիրելին փորձում է վերահսկել ձեզ, դուք պետք է թուլացնեք երկաթե բռնակ. Դուք պետք է բացատրեք նրան, որ դուք պետք է ունենաք ձեր սեփական տարածքը, և ոչ մի վատ բան չկա առանձին ժամանակ անցկացնելու մեջ:
Եթե ընտանիքում ամեն օր անհիմն սկանդալներ են տեղի ունենում, պետք է դրանց պատճառ գտնել։ Հետաքննությունը վերացնելու կարիք չկա. Միգուցե ձեր նշանակալից մյուսը ցանկանում է ինչ-որ բան ակնարկել, բայց չափազանց շատ է թաքցնում իր իրական նպատակը: Փորձեք ուղղակիորեն հարցնել, թե ինչ է իրեն պետք, և եթե ցանկությունը համարժեք է, ապա արժե այն իրականացնել:
Դժվար է ապրել մի մարդու հետ, ում ոչինչ չի հետաքրքրում։ Բայց մարդիկ ամուսնանում են փոխադարձ համաձայնություն. Հետևաբար, եթե ձեր զգացմունքները սառչել են, և ձեր նշանակալից մյուսը ձեզ անտեսում է, դուք պետք է ավելի շատ սիրավեպ մտցնեք հարաբերություններում: Դուք պետք է ավելի շատ ժամանակ անցկացնեք միասին և գտնեք համատեղ հոբբի։ Ցանկացած հարաբերություն կառուցված է դրական հիշողությունների վրա: Եթե դրանցից շատերը չկան, ապա ժամանակն է դրանք ստեղծել: Զբաղվե՛ք ակտիվ տեսակներսպորտաձեւեր Սա կարող է լինել սովորական մի բան, ինչպես դահուկավազքը, կամ ավելի քիչ տրիվիալ բան, ինչպիսին է ձիավարությունը: Զբոսաշրջությունը հարաբերություններ կառուցելու ևս մեկ միջոց է: Ի վերջո, արշավ գնալիս մարդիկ ստիպված են լինում շատ ժամանակ անցկացնել միասին։ Ավելին, ծայրահեղ իրավիճակներում մենք պետք է աջակցենք միմյանց և՛ ֆիզիկապես, և՛ հոգեպես։ Օրինակ՝ կարելի է գետի վրա բայակավարություն անել, կամ պարզապես ընկերների հետ մեկ շաբաթ գնալ ձկնորսության։
Ինչպես օգնել մեկին, ով ենթարկվում է բռնության
Բռնության զոհն առաջին հերթին պետք է ինքն իրեն հասկանա, թե ինչ վիճակում է։ Եթե ընկերդ ապրում է բռնակալի հետ, բայց չի կասկածում, դու պետք է բացես նրա աչքերը: Պետք է ձեզ ասենք, որ ոչ բոլոր տղամարդիկ են նսեմացնում իրենց սիրեկաններին։ Ի վերջո, ինչո՞ւ են ստեղծվում ընտանիքներ։ Որպեսզի մարդիկ վայելեն միմյանց ընկերակցությունը և չվախենան տուն գնալուց։ Վարագույրները կամ թանկարժեք կահույքը չեն, որ հարմարավետություն են ստեղծում բնակարանում։ Լավ մթնոլորտը պահպանվում է սիրով։
Կինը, ով վախենում է իր ամուսնուց, պետք է իմանա, որ օգնություն խնդրելը ամոթ չունի։ Հոգեբանական բռնությունը վտանգավոր է, քանի որ այն կարող է մարդուն խելագարեցնել կամ հասցնել ինքնասպանության։ Կինը, ով ներս մտավ բարդ իրավիճակ, դա իմ սեփական մեղքն է։ Եթե տղամարդը բարոյական ճնշում է գործադրում նրա վրա, նշանակում է, որ նա թույլ է տալիս դա անել: Ամուսնալուծություն չի լինի լավագույն տարբերակը. Նախ պետք է փոխել ինքդ քեզ, և միայն դրանից հետո պահանջել ուրիշներից լավ վերաբերմունք. Ի վերջո, բռնակալները որպես զոհ ընտրում են թուլամորթ մարդկանց։ Դուք պետք է դառնաք ուժեղ և վստահ: Այո, այս իրավիճակում բռնակալը դիմադրելու է, բայց իր ճակատագիրը վտանգված է, և պետք է ապրել հաճույքով: Պետք չէ վախենալ, թե մարդիկ ինչ կասեն ձեր մասին։
Եթե տղամարդը հայտնվում է հոգեբանական բռնության ծանր իրավիճակում, նրա ընկերները պետք է օգնեն նրան։ Դուք պետք է բարձրացնեք մարդու ինքնագնահատականը, գուցե առաջարկեք նրան հոգեբանական ուսուցում առաջնորդության վերաբերյալ: Կանայք սիրում են ուժեղ տղամարդիկ. Ամենայն հավանականությամբ, կինը նույնիսկ միայն ուրախ կլինի, երբ ամուսինը վերցնի պատասխանատվության բեռը իր ձեռքը և անպայման հանի երկաթե բռունցքները։
Ինչ անել որպես կանխարգելիչ միջոց
Կան հոգեբանական բռնության տարբեր տեսակներ, և, համապատասխանաբար, դրանց նկատմամբ չպետք է կիրառել նույն հակաքայլերը։ Բայց դեռ ավելի լավ է խնդիրները չլուծել, քան ստեղծել։ Ինչպես դա անել այնպես, որ մտերիմ մարդչե՞ք դարձել բռնակալ։ Մարդկանց կյանքում միշտ պետք է որոշակի տեղ թողնել: Մի վախեցեք, որ ձեզանից լավը կարող է վերցնել այն: Նման միտք չի առաջանում մարդու մոտ բարձր ինքնագնահատական. Եթե մարդը ցանկանում է խաբել քեզ, նա կգտնի ճանապարհը, նույնիսկ եթե դու հետևես նրան։ Դա կանխելու համար դուք պետք է պահպանեք ռոմանտիկ հարաբերությունները: Ծաղիկներ տվեք, դասավորեք ռոմանտիկ ընթրիքներ, միասին ժամանակ անցկացրեք, գնացեք կինո և սահադաշտ։ Դուք կարող եք գտնել բազմաթիվ եղանակներ՝ ոգևորություն մտցնելու հարաբերություններում՝ առանց խանդի և դավաճանության դիմելու:
Որպեսզի մարդը չփորձի ինքնահաստատվել ձեր հաշվին, միշտ պահպանեք նրա ինքնագնահատականը։ բարձր մակարդակ. Ոչ միայն աղջիկներն են սիրում հաճոյախոսություններ, հիշեք սա. Տղամարդիկ նույնպես ցանկանում են իմանալ, որ նրանք հիանալի են, և որ իրենց նշանավոր ուրիշը սիրում է իրենց, անկախ ամեն ինչից: Պետք է հարգել ձեր ընտրյալի ընկերներին, քանի որ դրանք նրա մտերիմներն են։ Եվ նույնիսկ եթե դրանք ձեզ դուր չեն գալիս, փորձեք հաշտվել նրանց հետ: Ոչ մի դեպքում չպետք է վիրավորեք ձեր սիրելիի ծնողներին։ Չէ՞ որ հարազատները հենարան են ու թիկունք, սա պետք է հասկանալ։
Եվ գլխավորը, որ շատերը մոռանում են, այն է, որ դու պետք է խոսես։ Դժգոհություններ մի կուտակեք, քանի որ հակառակ դեպքում դրանք կարող են ցանկացած աննշան տարաձայնություն բռնկվել։ Լուծեք խնդիրները, երբ դրանք առաջանում են: Եթե ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս ձեր ընտրյալի մեջ, մի հապաղեք տեղեկացնել նրան: Մարդը միշտ չէ, որ տեսնում է իր թերությունները, ուստի կարծիքը ձեռքը կգնամիայն օգուտի համար:
Իսկ գուցե նա պետք է հեռանա՞։
Հոգեբանական բռնության ենթարկվածները հաճախ տալիս են այս հարցը, բայց չեն կարողանում որոշել պատասխանատու քայլ անել։ Ինչպես նշվեց վերևում, և լավ պատճառով: Ի վերջո, ինչպես գիտեք, դուք չեք կարող փախչել ինքներդ ձեզանից: Դուք պետք է հասկանաք, որ մարդիկ ձեզ հետ վարվում են այնպես, ինչպես դուք թույլ եք տալիս: Ցածր ինքնագնահատական ունեցող մարդը կարող է բարձի մեջ լաց լինել իր դժվարին ճակատագրի համար, բայց բացարձակապես ոչինչ չի անի իր ճակատագիրը մեղմելու համար: Արժե մտածել, երևի քեզ հրել են մինչև ամուսնությունը: Իսկ գուցե խնդիրը մանկուց է գալիս: Հաճախ է պատահում, որ մի աղջիկ, ում ընտանիքը բռնակալ է եղել, կարծում է, որ բոլոր տղամարդիկ նույն կերպ են վարվում։ Այս դեպքում նա պարզապես կստիպի իր ընտրյալին հրամայել իրեն ու նսեմացնել նրա արժանապատվությունը։ Դուք պետք է լավ հասկանաք ձեր զգացմունքները և հասկանաք, թե որտեղից են դրանք գալիս: Եթե քեզ ինչ-որ բան չի բավարարում, փոխվիր, քեզ ոչ ոք չի դատի։
Իհարկե, լինում են իրավիճակներ, երբ տուժողը ոչ մի բանում մեղավոր չէ, և նա առանց պատճառի բռնակալության է ենթարկվում։ Այս դեպքում պարզապես անհրաժեշտ է հեռանալ։ Ինչու՞ դիմանալ ահաբեկմանը: Այո, բռնակալը չի ցանկանա պարզապես բաժանվել ձեզանից։ Նա երգեր է երգելու, թե ինչպես է անպայման փոխվելու, բայց նրան պետք է տալ 150-րդ հնարավորությունը։ Հիշեք, մարդիկ չեն փոխվում, քանի դեռ ստիպված չեն: լավ պատճառ. Այսպիսով, հեռացեք ձեր գլուխը բարձր պահած և հետ մի նայեք:
Ի՞նչ անել, եթե բռնակալը չի ցանկանում դադարեցնել շփումը նույնիսկ բաժանվելուց հետո: Նա կարող է զանգահարել, գալ ձեր ծնողների մոտ և լացել նրանց մոտ: Մի հավատացեք դրան: Ժամանակը փոխում է մարդկանց, բայց ոչ մեկ ամսում, և երբեմն նույնիսկ մեկ տարին բավարար չէ։ Բռնակալին կարող ես ընկերություն առաջարկել, բայց ոչ ավելին։ Գնահատեք ինքներդ ձեզ, ձեր ժամանակը և ձեր կյանքը:
