Как да кажа не без вина. Как да кажа да без страх и не без вина. Колко лесно е да кажеш не и да кажеш не - лесни начини

Цялата ни среда ни насърчава, когато правим отстъпки и компромиси. Колега от работа поиска да го смени в събота, тъй като е рожденият ден на баща му. Шефът ме помоли да работя извънредно. Роднините помолиха да отложат бизнеса и да отидат някъде да се отпуснат. Всички сме изправени пред подобни искания в ежедневието си. И да се съгласиш с всичко, което се иска от теб, е много привлекателно. За теб ще кажат, че си добър, надежден и т.н. И между времето и времето те ще хвърлят върху вас цялата неблагодарна работа, защото не можете да кажете не.

Трудно е да кажеш не на шефа или колегата си, без да се чувстваш виновен. Още по-трудно е да отречеш някои неща на близки хора – приятели, роднини и добри познати. За да се научите да казвате не без вина, трябва да разберете какво ще стои зад вашия постоянен компромис.

ОСТАВАЙТЕ СЪС СТРУШЕН КОРИЦ

Всеки път, когато се съгласите да оставите делата си настрана, за да помогнете на същите тези колеги в работата, вие оставяте настрана своите дела, кариерата и проектите си. Ако имате собствен малък бизнес, тогава отлагате клиентите си за по-късно. И няма нищо срамно в това понякога да запушите бизнеса си и да помогнете в нещо. Проблеми възникват, когато това се превърне в нездравословен навик. Когато всеки ден си воден от чужди предложения, идеи и присъстваш на всяко събитие, което само можеш да се интересуваш.

Срамуваш се да кажеш не, защото искаш да изглеждаш като добър човек пред всички. Но на практика накърнявате интересите си. И вие ще разберете това, когато измине една година и всичко, което сте планирали преди година, е останало като планове на хартия.

Ако кажете не на шефа си, никой в ​​здравия ви ум няма да ви уволни. Особено ако искането не е свързано с преките ви отговорности. След като смените колега на работа, не очаквайте, че вашата карма ще нарасне. Напротив, ако стриктно защитавате работното си или личното си време от външни посегателства, ще бъдете по-продуктивни в работата и само за това ще бъдете по-уважавани, а това естествено ще доведе до кариерно израстване.

Готови ли сте да пожертвате задачите си в името на задачите на вашия колега? Етично трябва да помогнете. Но не бих чакал благодарност в замяна. По-скоро ще има стъпка в най-неподходящия момент за това.

Аз бях този, който никога не отказваше молби. Но с течение на времето дойде осъзнаването, че не дължа нищо и че мога да се съглася на искания само ако наистина мога да си го позволя. И ако не мога да си го позволя, тогава не го правя. Да кажеш не без вина не е толкова трудно. Внимавайте за всяка молба. Наистина ли трябва да го направите? Или може би някой просто се опитва да ви наложи своята позиция и да я предаде като ваше желание?

Тази тема е безкрайно интересна. Би било интересно да чуем вашите практически примери за това как казахте „не“ и какво се получи от това.

Често чувам от приятели и клиенти, че се случва много трудно да се каже не: трудно е да се откаже всеки упорит молител. И изглежда, че не искате да правите това, което ви се иска, и поради това трябва по някакъв начин да ограничите или промените плановете си, или ще се развие някаква ситуация на работа, което е неудобно ... но все пак , езикът не се обръща да откаже.

Какво е това - слабост на характера? Ниско самочувствие? Искате ли да угодите на всички? Неспособност да защитите мнението си?

Не. По-точно причините могат да бъдат различни: някой е убеден, че ще обиди заявителя с отказа си, някой се чувства първоначално длъжен към това лице, някой смята, че проявата на агресия е непристойна.

Някои изобщо не разбират защо „Винаги правя всичко в ущърб на всички и се чувствам като пълен гадник". Когато става дума за нежелани искания в работни отношения, тогава като цяло се намесват толкова много трудности, едно чувство "Той е моят шеф"какво струва.

Въпреки че се случва обратното: подчинените окачват своите искания на лидера. И той ги взема, и седи с тях до неврозата на вечерта в офиса.

По същата тема:

Нека изхвърлим опциите веднага, когато вие можеш и искашда отговорите на заявката, тоест заявката е подходяща за вас, оправдана, екологична (в смисъл, че сте в състояние действително да я изпълните и не е необходимо да летите до Марс).

Говорим само за случаите, когато вие не искатеизпълни тази молба. Е, не искате да заемате пари отново, особено след като сте ги давали два пъти преди и досега не сте виждали тези пари обратно. Е, не искате да вземете котката на съседа си за една седмица, докато съседът го няма. Не искате да вършите тази работа отново, което всъщност трябва да свърши вашата колежка, но изглежда, че не искате да разваляте отношенията си с нея, така че ще я впрегнете отново. За това говорим.

Как да кажеш не и да не се чувстваш виновна?

• Първо, заблуда е, че „не“ е неоправдана агресия, дребнавост, обида към другите. Да се ​​изяснят, "Не" е: личност, свобода, заетост, физическо тяло, все пак. Нека си представим за момент тази аналогия: държавна граница. По него периодично се разхождат граничари с кучета и картечници. Възможно е да се провежда някакво наблюдение. Някъде има контролно-пропускателен пункт, някъде бодлива тел. И тогава се получи внезапна атака отвън: група въоръжени мъже се опитват да преминат границата. Предприемат ли се действия за спирането им – това неоправдана агресия към нарушителите ли е? Дребнаво ли е? Обидно ли е за тях? Ясно е, че не.

Друго нещо е, че тия граничари, кучета, пунктове може да ги поставиш на всеки сантиметър, да обвиеш всичко с бодлива тел, да разпръснеш мини по цялата граница и не дай си Боже някоя птичка долетя или духа - само половин ден стрелба и взривове. По този начин е гарантирано, че никой никога няма да стигне до вас. Така че ще седите сами вкъщи.

За превантивни цели е възможно периодично да се поставят кучета на минувачи или да се провеждат военни учения в посока на други държави, да се тестват нови бомби на тяхна територия. Така че те ще се страхуват от вас и също така е малко вероятно да си набият главите, защото не искат да бъдат приятели с вас. Сега не говоря за такива опции. Ако някой има нужда да се предпазва толкова много, или обратното, да проверява толкова много защитата на другите - моля, не говоря за това. Говоря за нормално, демократично, съвместно съществуване на съседни държави при равни условия, когато една от държавите се опитва да използва ресурсите на друга държава, а тя - срещу него.

• второ, отказваш не лично на човек, а неговата молба... Разделете тези две понятия. Тук отново да си представим, че идва ваш колега и казва: моля, дайте ми хиляда преди заплатата? Никога не знаеш поради каквато и да е причина, че не искаш да й дадеш пари назаем. Не забравяйте, че всъщност нямате нищо против тази колежка, тя е хубаво момиче с хлебарките си (и кой ги няма), но просто не искате да й давате пари. Така че отхвърлете тази молба. Не е момиче.
• трето, няма нужда да се извинявате и да се оправдавате... Можете да обясните позицията си, но не бива да се извинявате и да се оправдавате. „Съжалявам, че не можем да Ви пуснем“, казват граничарите, спускайки виновно очи. „Бихме искали да ви пуснем... но ние сме на каишка и в намордник... Съжалявам. Ще бъдем сигурни следващия път. Извинете ме, моля “, казват кучетата, като виновно изпускат муцуните си. А група въоръжени другари, междувременно, тихо си проправят път в дълбините, като си спомнят, че тук живеят такива мрънкания. И как да обясня без да се оправдавам – „Сега не мога да ти помогна с този проект, защото след половин час трябва да отида на срещата и трябва да се приготвя“. Или: „Не мога да ти дам пари, защото вече съм ги дал два пъти, ти още не си ги върнал.“ Или „Не мога да отида до бара с теб, защото искам да се прибера, уморен съм и има много неща за правене вкъщи“.
• четвърто, не надценявайте възможните щети от вашия отказ... Те не пуснаха група въоръжени хора на територията, отидоха на мястото им, горки неща, паднаха на земята, счупиха оръжията си, плакаха и никога, никога повече не дойдоха при вас. Или са спрели да те смятат за свой приятел. (Сериозно? А преди това, когато щяха да се възползват от теб, наистина ли те смятаха за най-добрия си приятел? От приятелски подбуди те искат пари, нещо от рода на: „Сега ще помогна на моя приятел, аз ще му поискам пари, но не давайте воля.")
• Пето, когато кажеш не, не показвайте с тялото си, че "да"... "Не е вход!" - извикаха граничарите, сочейки с ръце и глава къде спокойно можете да минете покрай тях. Не - не и няма нужда да кимате с глава в същото време.

Техники как да кажете не на досаден вносител на петиция:

• Преформулирайте заявката(„Искате ли да отида с вас в Ikea в събота и да ви помогна да изберете гардероб?“). Това ще ви даде време да помислите дали искате да изпълните искането или не. Освен това по този начин уведомявате вносителя на петицията, че сте чули и разбрали молбата му. Тоест явно не ти пука. Ако не можете да решите в момента, отделете време, кажете, че ще се обадите, върнете се по-късно, помислете за това вечерта и т.н.
• Ако е за работа - опитайте се да благодаритече сте се свързали с вас. „Благодаря, че дойдохте при мен с този проблем.“ Това ще ви помогне да създадете впечатлението, че всъщност сте отзивчиви и внимателни към другите.
• След като перифразирате и благодарите, вероятно вече сте разбрали по това време дали искате да направите това или не. Ако не искаш, оправдавай сезащо: желания, възможности, предпочитания. на глас. „В събота ще отида на дачата, така че просто не мога да стигна до Ikea с теб.“ „Последният път, когато ви помогнах по този проект, се прибрах много късно през нощта, не искам това повече. Ако все още не разбирате дали искате да се срещнете наполовина или не: вижте параграф един от техниките.
• Всъщност кажи не... "Тогава не".

Ако ситуацията е безнадеждна и трябва да се съгласите, въпреки всичките си желания-предпочитания-благодарност-възможности:

• Начертайте рамки... „Да, ще направя този доклад вместо вас, но това е за последен път, не искам повече.“ — Да, ще ти дам пари, но не хиляда, а петстотин, нямам повече.

Домашна работа: Опитайте се да практикувате с някой друг. Оставете този човек да играе ролята на „молетел“ и го оставете да опита различни варианти вместо вас: заплахи, изнудване, молби, хленчене, търгуване, ухажване, смучене, а вие се опитвате да се съпротивлявате и да отговаряте с „не“. Някои опции ще ви се сторят лесни, а други трудни - и се съсредоточете върху тях.

Мислите ли, че е почти невъзможно да кажете „не“ на някого, независимо от причината, без да се чувствате виновни? Ако едва сте в състояние да кажете не на някого – шефа или друг важен човек – и не се чувствате отвратителни след това, тогава трябва да работите усилено върху правилното подреждане на приоритетите: вашите нужди трябва да са по-важни от другите. Трябва да кажете „да“, когато знаете, че можете да изпълните задачата, че е по силите ви или дори ако просто трябва да помогнете на приятел. Но ако винаги казвате „да“, само защото се страхувате да кажете „не“, тогава е време да действате и да вземете ситуацията в свои ръце, като се отървете от чувството за вина. Ако искате да знаете как - просто следвайте тези съвети.

Стъпки

Медитирайте

Осъзнайте, че не можете да правите абсолютно всичко.Лошият ви навик да казвате „да“ на всички вероятно е довел до факта, че нямате абсолютно никакво време за себе си. Вероятно сте казали „да“, когато приятел поиска помощ при продажбата на печива, „да“ на шеф, който се нуждае от помощ при управлението на проект, „да“ на приятел, който ремонтира дома си. В бъдеще можете да избегнете тези ситуации, като кажете „не“.

• Независимо защо не можете да се справите с всичко - дали сте казали "да" на твърде много хора, или други ангажименти в натоварения си живот, кажете си ясно, че не можете да кажете "да", когато не се чувствате правилно Вие.

1. Осъзнайте, че не сте егоист.Една от най-важните причини хората да не могат да кажат „не“, без да се чувстват виновни, е, че смятат, че са егоисти, като обръщат повече внимание на себе си и отказват на хората, които се нуждаят от тяхната помощ. Но ако бяхте егоист, щяхте да мислите само за себе си и да не се чувствате виновни за подобни откази.

   • Разберете, че не сте егоист и ако някой е решил, че сте егоист, защото не правите нещо, не трябва да общувате с този човек.
   • Спомнете си всички онези моменти, когато казвахте на хората "да" - тогава какво е егоистичното тук?

2. Разберете, че е невъзможно да угодите на всички.Просто е нереалистично да угодите на всички и всички, които ви заобикалят, понякога трябва да начертаете линия. Може да почувствате, че ще разстроите някого, като кажете не, като по този начин ще загубите уважението му, но понякога истината е точно обратната. Ако човек смята, че отговаряте с „да“ на всяка молба, той просто започва да ви използва, за да изпълнява капризите си.

   • Можете да помагате на тези, които са ви скъпи от време на време, но е нереалистично да помагате на всички и винаги – мислете разумно.

3. Помислете за всичко, на което казвате да, когато казвате не." Не мислете за думата „не“ като за нещо негативно. Когато кажете „не“ на допълнителната работа, вие казвате „да“ на много интересни дейности, които ще ви помогнат много повече. Ако мислите за всички тези много по-приятни неща, тогава чувството за вина няма да ви тежи толкова. Ето някои от тях:

   • Вие казвате „да“ на повече време със семейството, приятелите и любимите хора, вместо да правите неща, които не харесвате.
   • Вие казвате „да“ на поддържането на спокойствието си, време за себе си и време за хобита и неща, които са ви интересни.
   • Казвате „да“ на един по-спокоен и премерен живот, чийто център е това, което е важно за вас, а не за някой друг.
   • Вие казвате „да“ на нормалната заетост, вместо да се заравяте в купчини хартия и допълнителни часове работа, защото не можете да разочаровате някого.

4. Разберете защо ви е толкова трудно да кажете не.Защото се страхуваш, че ще спрат да говорят с теб? Защото не искате да изглеждате като безразличен човек? Когато знаете защо ви е толкова трудно да откажете някого, ви е много по-лесно да вземете ситуацията под рационален контрол.

   • Ако се страхувате да кажете „не“, защото след това човекът ще спре да се отнася добре с вас, значи връзката ви е явно проблемна – по-добре е да я прекратите възможно най-скоро.

5. Разпознайте определени трикове, които хората използват, за да ви накарат да кажете „да“.. Ако можете да разберете всички трикове, които хората използват, за да ви манипулират да кажете „да“, когато искате да кажете „не“, тогава ще стане много по-лесно да откажете – ще разберете, че човекът просто контролира вашите действия. Ето някои често срещани начини:

   • Тормоз: Насилникът настоява, че трябва да направите нещо, по доста нечестен и дори агресивен начин. Можете да поставите такъв човек на място, просто като запазите хладнокръвие и игнорирате гнева му.
   • Хленчене: Хленчещият ще се оплаква колко му е трудно, докато не се счупите и не предложите помощта си, дори и той да не е поискал помощ. Вместо това сменете темата или се отдалечете от разговора, или просто съчувствайте, но не се съгласявайте да помогнете.
   • Обвинение: Някои може да се опитат да ви обвинят, че сте никогане помагай, или никогане влизайте в позиция. Спомнете си спокойно моментите, когато сте помогнали на този човек, и откажете молбата му. Този път е различно.
   • Ласкателство: Ласкател може да започне да ви се възхищава - колко сте умни и прекрасни - и след това да поиска помощ за нещо. Не се заблуждавайте от сладките му приказки и не се съгласявайте само защото сте поласкани.

   Бъдете разумни

   1. Говорете със спокоен, равен глас.Използвайте същия тон като когато поискате да се обадите на някого по телефона. Дръжте ума си ясен, уверен и спокоен. Когато говорите развълнувани, смутени или разстроени, другият човек усеща тези слабости и се опитва да ви притисне. Когато сте спокойни, тогава събеседникът разбира, че думите ви са оправдани и е напълно нормално понякога да отказвате молби.

      • Ако не повишите тон или не хленчите, другият ще бъде много по-склонен да приеме вашата гледна точка.

   2. Научете доминиращ жестомимичен език.Застанете прави и дръжте ръцете си прави или използвайте жестове, за да привлечете повече внимание към думите си. Осъществете зрителен контакт с другия човек, когато му кажете „не“, така че той да знае, че сте напълно сериозни. Не се суете и не се занимавайте с бижутата, в противен случай това ще разкрие вашата нерешителност по отношение на взетото решение. Не се крийте от събеседника и не кръстосвайте ръце на гърдите си – изглежда, че сте недоволни от взетото решение и можете да бъдете убедени.

   3. Не прекалявайте с извинението.Ако искате да сте успели да свършите работата, достатъчно е да кажете „Съжалявам“, но колкото повече се извинявате, толкова по-малко категорично звучи. Човекът може да си помисли, че все още има шанс да ви помоли да направите нещо, а вие само ще се представите като слаб човек, който съжалява, че не е поел работата. Ако се извинявате твърде много пъти, ще изглежда, че правите нещо нередно, което е напълно безполезно.

      • Не казвайте: "Наистина, много съжалявам, че не мога да изляза с кучето ви следващия уикенд. Ужасно, ужасно неприятен съм."
      • Вместо това кажете: „Съжалявам, но следващия уикенд няма да имам време да се разхождам с кучето ти“.

   4. Обяснете защо не можете да направите това.Кратко обяснение ще помогне на лицето да разбере защо сте отказали молбата му. Няма нужда да навлизаме в подробности, едно-две изречения са достатъчни, за да разбере всичко събеседникът. Не е нужно да лъжете или да се оправдавате. Просто бъди честен. Ето някои причини, поради които не можете да направите нещо:

      • „Не мога да завърша проекта тази вечер, тъй като трябва да завърша отчета до полунощ.“
      • "Няма да мога да те заведа на зъболекар утре, защото съпругът ми и аз ще празнуваме годишнината си."
      • — Няма да мога да дойда на вашето парти, защото имам изпит на следващата сутрин.

   5. Предложете на събеседника алтернативни опции.Ако все още се чувствате виновни за отхвърлянето и искрено искате да помогнете на човека, опитайте да предложите други решения на проблема. Ако наистина можете да помогнете, но по различен начин - не се страхувайте да го кажете, може би така ще бъде по-добре и за двама ви. Ето няколко примера за алтернативно предложение:

      • „Мога да се опитам да завърша проекта утре, но само ако можете да помогнете да се обадя на някои от клиентите ми сутринта.“
      • „Може би утре мога да ти дам колата си назаем, за да отидеш на лекар? И без това нямам нужда от нея утре.“
      • "Няма да мога да дойда на вашето парти, но наистина бих искал да се срещнем този уикенд, когато издържа важния изпит. Какво ще кажете за обяд заедно? Наистина искам вашето мнение."

"Не" е една от най-кратките думи на всеки език, но е най-трудната за произнасяне. Психологът Елън Хендриксен, д-р, обяснява защо всеки от нас трябва да се научи да казва не, без да се чувства виновен за отхвърлянето, и предлага седем лесни начина да отхвърлим обременителни молби.

Всеки от нас изпадна в такава ситуация: вие сте затрупани със собствените си домакински задължения, но тук идва магическо обаждане от приятел, или имейл идва от партньор, или просто колега идва при вас с молба да направите нещо за него/нея/ тях. Моли за "малка услуга". Ще се радвате да помогнете, но само вашият кратък век, изглежда, не е достатъчен дори да изчистите поне вашите собствени дела, камо ли други.

Понякога казваме да, защото офертата ни обещава релакс, нови емоции или други бонуси. Въпреки това, по-често не изпитваме нищо друго освен разочарование: чувстваме се зле, чувстваме се задължени, негодуващи или се чувстваме притиснати. А когато сме принудени да откажем, почти гарантирано се чувстваме виновни.

Елън Хендриксен, д-р, психолог и автор на блога Savvy Psychologist, която самата често изпада в подобни ситуации, написа кратка бележка за Quickanddirtytips.com, където обясни защо всеки трябва да се научи да казва „не“, без да се чувства виновен , и предложи овладяване на 7 лесни начина за отказ. Предлагаме ви да се запознаете с този малък, но полезен списък, написан с известна ирония.

Как да се научим да казваме не и да не се чувстваме виновни

Нека започнем с това защо не трябва да се чувствате виновни, когато сте принудени да кажете не. Първо, вината е емоция, която се появява, когато направите нещо нередно. Ако сте наранили някого, уместно е да се чувствате виновен. Когато кажете „не“, това може да създаде допълнителни неприятности на човека, на когото отказвате, защото сега той трябва да попита някой друг или по друг начин да преосмисли ситуацията – но всичко това далеч не причинява болка и вреда.

За да направите това по-ясно, представете си блок-схема, в която думата „не“ просто изпраща някого в различна посока. Хората са целенасочени и креативни същества. Ако им кажете не, те се преориентират и поемат по различен път. Вие не сте Оби Уан Кеноби – рядко се случва един човек да се окаже единствената надежда на някого. Почти винаги има други опции, които могат да бъдат полезни за тези, които се нуждаят от тях.

Второ, често се чувстваме виновни, защото не само смятаме, че нараняваме другия човек, но и очакваме той да си отмъсти. Мислим си: „Тя ще ме намрази“, „Той ще се ядоса“ или „Ще бъда уволнен“. Мозъкът ни изпълнява най-лошия сценарий. Вместо това, нека да направим крачка назад и да разгледаме други, много по-вероятни възможности, които мозъкът ни пропуска, като веднага се фокусираме върху най-лошия сценарий.

Запитайте се кой е най-вероятният сценарий? Може би този, който ви моли за нещо, в началото ще бъде разочарован, но ще ви разбере и ще получи помощ някъде другаде. Или нека по-добре да генерираме най-вероятния сценарий по този начин: какво се случва, когато някой ви каже не? Започвате ли да се карате, спукват ли ви се кръвоносните съдове и започва ли да тече пяна от устата ви? Мисля че не. Тогава защо този двоен стандарт? Разумно е да очаквате другите да реагират по същия начин като вас – тоест съвсем разумно.

Ето 7 начина да кажете не:

Метод номер 1: Предложете алтернатива.

Това е най-лесният начин да кажете не. Отхвърлете заявката, но предложете утешителна награда. „Моят график просто не ми позволява да коригирам дисертацията си преди крайния срок, но ето линк към страхотна статия за петте най-големи грешки в дисертацията, които трябва да избягвам.“ Просто се уверете, че не предлагате алтернатива само от чувство за вина; вашата цел е да се опитате наистина да бъдете полезни на питащия, а не просто да се чувствате по-малко виновни.

Метод № 2: Свържете емпатията, когато кажете не.

Демонстрирането, че наистина сте чули и разбрали молбата на човека, ще му помогне да се почувства по-добре, дори ако в крайна сметка не можете да направите нищо за него. Потвърдете, че прави всичко възможно или че се справя с труден проблем. Например: „Вие работите усилено, за да направите страхотна сватба за сестра си; Бих искал да поема организацията, за да ви освободя ръцете, но в момента просто не мога."

Метод номер 3: Отнесете се към нещо обективно.

Обяснете липсата си с вашия график, работно натоварване, други отговорности или други външни обективни обстоятелства извън вашия контрол. И за да избегнете неудобството да продължите въпроса „Зает ли сте тази седмица? Тогава какво ще кажете за следващия? „Добавете, ще ви уведомя, ако нещата се променят.“

Метод № 4: Отнесете се към нещо субективно.

По същия начин, както носите външни обстоятелства, използвайте вътрешните субективни фактори, които ви влияят. Например, обърнете се към вашия вкус, умения, стил. Например, „Ще откажа да бъда домакин на това събитие, тъй като да бъда на сцената просто не е моето нещо“.

Метод номер 5: обвиване отказ комплимент.

Кажете „не“, но така, че това „не“ да се окаже комплимент за този, който ви моли за нещо. „Благодаря, че мислиш за мен“ или „Оценявам възможността, която ми даде и това ме попита първо“. Лично аз се опитвам да правя това, когато набиране на средства ме спира на улицата – дарявам само от време на време, но винаги им казвам, че вършат важна работа и им желая успех.

Метод № 6: Придържайте се към аргументите си, бъдете бдителни.

Стигаме до някои по-напреднали съвети. Някои близки ще ви притиснат и ще поискат повече от веднъж или ще ви досаждат с молба да опитате, докато не ви изморят напълно (някои от тези близки може да не са на повече от 10 години; две такива същества живеят в моята къща ) ...

В такива случаи е добре да използвате класическата техника на счупен запис – просто давайте един и същ отговор отново и отново. Това не означава, че сте бездушни – можете да им съпреживеете, да ги прегърнете, но не трябва да позволявате отговорът ви да се трансформира от „не“ в „може би“ и – в крайна сметка – в „Е, добре, само веднъж. "И" Страхотно, нека го направим отново." Просто се придържайте към оригинала - не.

Метод № 7: Кажете не, без да се извинявате.

Това е последният урок за не. Точно като чувството за вина, извинението идва, когато направиш нещо нередно. Може да изглежда, че има много тънка граница между липсата на извинение и грубостта, но повярвайте ми, едно меко казано „не“ може да бъде едновременно учтиво и учтиво. Питащият дори няма да пропусне това твое „много съжалявам“. Например, „Каква страхотна идея да направите ръчно изработени бижута за среща! Все пак трябва да се отбележи, че не съм жена. Но мога да направя добра сангрия." Та-дам! Не се изисква извинение.

Последен съвет: Направете не бързо и ясно.Не отлагайте отговора си, като казвате, че ще помислите за него, като кажете „може би“ или отговорите „да“ и след това „не“. Може да мислите, че казването на „не“ е грешно, но в дългосрочен план ясният, навременен отговор е по-учтив и наистина в интерес на човека, който ви моли за нещо.

За тези от нас, които обичат да мислят, че можем да направим всичко, способността да казваме „не“ може да изглежда твърде голям недостатък. Но не е нужно да бъдем супермайки, майстори на всички или вие винаги можете да разчитате на мен за нашите приятели. И когато не се опитваме да правим всичко това, получаваме своите бонуси: време, енергия и – най-важното – уважение.