Въпрос към психолога:
Здравейте! От 3 години живеем с граждански съпруг, има две деца, едното е общо. В началото, първата половина на годината, в която живееха с мен, всичко беше наред. Съпругът ми ме помагаше и подкрепяше във всичко, дори не повиши глас към мен. Той се разбираше много добре със сина ми, играеха заедно. След раждането се преместихме при него (в друг град), където освен него нямам познат. И тогава всичко започна... Той стана друг човек, обижда мен и сина си, нищо не ми помага, мотивирайки го с факта, че се уморява на работа, въпреки че не прави нищо дори през уикендите. Кавги започваха всеки ден изневиделица, докато непрекъснато ми казваха да си тръгвам, знаейки, че няма къде да отида... децата виждат всичко това, аз самата съм израснала в такава атмосфера и знам как се отразява на децата. Когато реша да си тръгна, той моли за прошка и казва, че много ни обича, а на следващия ден всичко се повтаря... Няма физическа помощ или морална подкрепа. Не обръща внимание нито на мен, нито на децата. Може в тяхно присъствие да ме ругаят и да ми се обаждат, тогава не издържам и отговарям с натура. Фактът, че когато забременях с третото си дете, той каза да направя аборт, мотивирайки се, че няма да успеем да го направим, развали сериозно отношенията и разби семейството. Наистина исках това бебе, но всичките му роднини се противопоставиха и на практика ме принудиха да го направя ... той дори не ме подкрепи ... Помолих поне да говоря с мен, казах, че ми е трудно и важно да говоря към него, но той и не иска да слуша. След тази случка се промених много, станах раздразнителен, вече няма толкова интимно привличане, както преди. Обичам го, но не мога да простя, мисля, че ме предаде. Как да му простя и да спася семейството, защото искам децата да имат татко? Колко пъти се опитвам да подобря отношенията всичко напразно ... Или си струва да реша и да си тръгна? .. Майка му също ми помогна много финансово и чувствам някакво задължение към нея и това също кара нейния син толерира такова отношение. Благодаря предварително за съвета. Надявам се той да ви помогне да вземете правилните решения и да разберете текущата ситуация.
На въпроса отговаря психологът Панина Ирина Николаевна.
Здравей Надежда. Позволете ми да ви изразя съчувствието си в тази трудна за вас ситуация. Съветът, който питате, не е лесен за даване. Вие сами сте в недоумение, какво да кажем за други хора, които не са наясно с всички нюанси на вашето взаимодействие със съпруга ви. И съветите на други хора биха били в противоречие с проявата на вашата свободна воля по този въпрос.
Вярвам, съдейки от писмото ви, че една част от вас иска да поддържа връзка (или да остане с мъж), а друга част иска да си тръгне. Човекът е социално животно. Това означава, че за нас, хората, са важни както нашите емоционални, "животински" състояния (чувства на любов, радост, интимност, сексуални отношения), така и социални аспекти на живота (това, което хората казват, "това е начинът да се действа", " в децата трябва да има баща "," дължа на свекърва си за доброто й отношение към мен "и така нататък).
Фактът, че го обичате и чувствате неговото предателство - това се доказва от вашето тяло (душа, емоции, вашето "животинско" състояние). Освен това се чувствате раздразнени и липса на интимно привличане. То се отнася лично за вас и отразява емоционалната ви среда.
Това, което искате да дадете на децата на баща си и да дадете морален дълг на майка му, са социални мотиви.
Фактът, че трябваше да прекъснете бременността си, е двоен. Вашите чувства за загуба - гласът на вашата "душа", вашето съгласие за това действие - е продиктувано от обстоятелствата, социалните условия. Това е преувеличено, ако говорим.
Бих искал да изясня друга ситуация. По твоите думи си живял добре с теб и този живот е бил ПРЕДИ раждането на общо дете.
Отношението на вашия мъж към вас се е променило след преместването и ... след раждането на общо дете. Какво точно повлия на отношението му към вас? Преместване, бащинство, друг град?...
Моето впечатление (готов съм да греша, това е субективно мнение), че вашият човек е живял "културно", като е бил ваш гост. Знаете ли как става? Идваш на гости и спазваш правилата на приличието. Ядете с вилица, но вкъщи ... вкъщи можете да използвате ръцете си от тиган. Или може би нещо друго е причината за промяната. Неговите разочаровани очаквания, например. Бяхте излъгани, нали?
Според думите ви семейството ви изглежда така: Вие сте в странен град с две деца на ръце. Вашето мнение не се пита, казват ви да направите това и онова. Псуваш се. Не ви се помага и не ви се карат. Изгонват те от къщата. Бяхте принудени да направите аборт. Не искаш да правиш секс с този мъж. Не можеш да му простиш, защото те предаде, въпреки че го обичаш.
Кои конкретни точки от семейните отношения от изброените от мен (след вас) са важни за вас да запазите?
Втора част на въпроса. Простете. Вярвам, че разбирайки причините за поведението на другите хора, можете да ги „оправдате“, защото, разбира се, за всяко действие си има причина. (Вече говорих за възможни НЕГОВИ измамени очаквания).
Ако наистина искате да му простите, опитайте се да разберете защо той прави това с вас.
Изведнъж си мисли, че ти, такъв "адски много умен", седнал на врата му с деца, които стават все повече и се чувства използван от теб. (Това е само версия, предположение).
Ние (в обществото) имаме доста негативно отношение към браковете по сметка, обаче... все пак би било добре да изясните (докато още на брега), преди раждането на общо дете, вашите семейни ценности. Само вашите и негови, лични ценности и очаквания, които ще станат общи за вас двамата. Рейтинг 4.70 (5 гласа)
Съпругът ми загуби високоплатена работа (програмист на уникална програма). Същото може да се намери само в Москва. И какъв живот ще бъде – през цялото време на полети, седмици далеч от дома? И тогава, ние сме достатъчно млади, ние сме на 28 години и ще ни бъде физиологически трудно да не се виждаме със седмици. И второто нещо, което много ме притеснява: съпругът ми казва, че в почти всички градове, където ходи, проститутките са много остро атакувани. Повечето просто се обаждат на номера и искат да поръчат услугите им, а той казва, че е добре, ако можете да изключите телефона, а ако не можете да го изключите? Вярвам му, няма причина да не се доверяваш, но все пак - вечни хотели, чужди градове и как да организираш живота си в този случай, как да живееш?
Алла, Киев, 28 години / 03.07.07
Мнения на нашите експерти
Алена
Доколкото разбирам вие не го организирате по никакъв начин. В момента всичко, което правите, е да мислите как съпругът ви все пак ще печели много пари, а вие трябва да останете в Киев. Но това е само една от многото опции. Можеш да си намериш работа, която да не е "същата", дори ако в началото ще има по-малко пари, но в родния си град. Можете да отидете в Москва заедно и да опитате късмета си там заедно, като семейство, особено след като не говорите за деца, което означава, че те най-вероятно все още не са там. Можеш да живееш с вечно пътуващ съпруг, повярвай ми. Но третият вариант наистина не е от полза за връзката, дори и съпругът и съпругата да не си изневеряват и да не търсят временна утеха в обятията на другите, докато са далеч един от друг. Семейството е нещо повече от съвместен живот и редовен секс. Между другото, в нашето семейство имаше период от няколко години, когато съпругът ми работеше в един град, а ние живеехме в друг. И завърши с развод. Слава Богу, че "не завинаги". След като претеглих всички плюсове и минуси, напуснах работата си (повярвайте ми, много престижна за града, в който живеехме, и много интересна и креативна) и заминах след съпруга си. И тогава имаше стаи под наем, апартаменти под наем, доказвайки на работодателите, че мога да направя нещо. Но всичко се получи благодарение на подкрепата на съпруга й. Тогава бяхме на 28 години. Така че, ако съпругът ми сега отново щеше да се премести в друг град и дори на високоплатена работа, въпросът „как ще бъдем – той е там, а аз съм тук“ няма да е въпрос за мен . Щях да си опаковам нещата отново и да тръгна след него. Работа, кариера - всичко е страхотно. Но има и по-важни неща в живота. Освен ако, разбира се, връзката ви си струва временното неудобство заради нея. На 28 години можете да имате време да направите кариера в Москва, ако струвате нещо. Така че проблемът ви досега е, че дори не мислите за такава опция като преместване със съпруга си. И той, очевидно, не мисли за варианта да си търси друга работа, а до теб. Така че разберете защо това се случва.
Сергей
Е, честно казано, според мен в тази ситуация животът няма да е много скоро. Не. Това ви го казвам от опит. Като човек, живял почти 5 години в командировки, отговорно заявявам, че едно младо семейство най-вероятно няма да издържи такъв тест. Така че според мен има два варианта. Или отивате в Москва със съпруга си и за периода на работа се установявате заедно в столицата, или съпругът ви търси работа на мястото на регистрация, тоест у дома. В противен случай всичко може да се окаже безсмислено. Тоест, ако е необходима работа, за да живее едно семейство, то това не е вариантът. Без значение колко печели съпругът в Москва, постоянните пътувания и дългите раздяла много бързо ще убият връзката. И тогава защо такава работа? Струва ми се, че талантлив и просто интелигентен програмист ще може да си осигури работа навсякъде. Затова смятам, че е необходимо преди всичко да се търси работа в Украйна. Или, ако наистина искате и ми се струва, че става дума основно за желанието на съпруга да работи в Москва, тогава седнете и сериозно помислете как и къде ще се установите на мястото на новата му работа.
Преди да се нанесете при мъж - прочетете това!
Често се случва, че в търсене на щастие една жена решава да се премести при любимия си мъж в друг град или дори в друга държава. Това сериозно решение не се взема веднага, особено когато става дума за възрастни, които са постигнали нещо и имат нещо. Но, за съжаление, по правило жените, когато вземат решение, мислят само за собствените си или - неговите чувства. Ще - няма да можем, ние обичаме - не обичаме, ще запазим - няма да запазим ... Мислейки само за поддържане на връзката, една жена почти никога не мисли за нивото на живот, за неговото качество, която ще има на ново място. Ако мъжът не е просяк и има добра работа, вземането на решения е опростено, - можем да се справим, мисли влюбената жена, година и половина след като се запознаха, прибирайки куфарите ни.
В същото време говоря за онези жени, които имат какво да оставят. Това е стабилна работа, семейство, възрастни, но - деца, възрастни родители, братя-сестри, приятели, собствени връзки и връзки - приятели, гинеколог-козметолог-зъболекар, спортен клуб недалеч от дома, ски писта в десет минути през зимата, през лятото - "Уикенд" сред природата, на любимото море - най-доброто място на земята, баня с компания веднъж на няколко седмици, ходене на театър и кино, събирания в бар с най-добрите приятели „а-ла Сексът и градът”, кипящ живот, „изграден” през годините.
И така, какво идва на ново място, когато химията на чувствата свърши и обикновеният живот започне? Какво направих нередно? Това, което не трябваше да бъде позволено при никакви обстоятелства ... Повече за това по-долу.
1. Граждански брак
Няма преместване при мъж в друг град без официален брак! Оставяш ли всичко, което имаш, и отиваш на новото му място само да живееш? Година-две и после, ако не се получи, да се върнеш и да започнеш отначало? Можете ли да си го позволите? Тогава моля. Или все още отиваш при мъжа на мечтите си, за да заживееш до края на живота си с него и да умреш за един ден? Това е по-вероятно от първото. След това проверете този проблем, преди да започнете да събирате неща.
"Скъпи, ще формализираме ли връзката?" „Не, какво си ти .. Просто искам да живея с теб и да видя колко полезен ще ми бъдеш ... И фактът, че си оставил всичко за мен е добре, аз съм невероятно готин, просто да си с мен е невероятна чест за вас и струва целия ви живот и живота на вашето семейство. Освен това със сигурност ще ви дам храна ... ”.
Всичко зависи от първоначалните данни. Ако живеете в градско сметище извън града някъде в хакасските степи, вашият дом е телевизионна кутия и се храните точно там, на сметището, вземайки храна от враните, тогава може би „преместването в ДРУГ град“ ще бъде полезно за Вие. Ще имате покрив над главата си, хладилник, удобна тоалетна, баня... В този случай може би не трябва да разчитате на официален брак с милия мъж, който ви е приютил. А ако имате различна ситуация?
Решението ти да се преместиш е бомба. Това е пълен отхвърляне на всичко, което сте имали преди това решение. Давате ли всичко за някой, който се опитва да живее с вас? И той не иска да носи никаква отговорност за това? Нито пред Бога, нито пред закона.
Ако не ви срещне на летището в лъскани обувки, в костюм и с роза в зъби и не ви заведе направо в службата по вписванията, незабавно се обърнете и отлетете обратно.
А! Среща те по шорти, тениска и чеше корема си, казва: „Хайде, не съм сложил колата на паркинга, хукнахме ...“. Обърнете се незабавно и отлетете обратно.
Официалният брак, каквото и да се каже, е регистрация на ново място, право на собственост, която ще купите и построите заедно, това е защитата на вашето бъдеще, което и двамата, разбира се, сега виждате заедно и много Повече ▼. Той мисли другояче? Обърнете се незабавно и отлетете обратно.
2. Медицинско обслужване
Въпрос към съпруга ми. Къде е денталната клиника, къде обикновено лекувате зъбите си? Отговор - Ами извадих си зъбите там и там. Въпрос - Нямате ли свой лекар??? Отговорът е не. Обикалям някак си.. Вместо следващия въпрос си в шок.
Същото важи и за всяка медицинска помощ. За една възрастна жена липсата на редовна, надеждна медицинска профилактика, каквато и да е тя, е въпрос на влошаване на качеството на живот. Освен това заплашва най-ценното - здравето.
Един мой приятел, който има всичко изброено вкъщи, бързо изпадна в любовна връзка с мъж, който отдавна живее в Европа. Започна бурен романс и след доста дълго време на любовни отношения тя почти щеше да се премести при него. Романтиката и любовта бяха в разгара си, те бяха щастливи от разстояние, периодично се срещаха в различни градове и страни, планирайки да прекарат остатъка от живота си заедно. Тогава тя още не го беше посетила, знаеше само, че това е малко уютно градче в южната част на Бавария, в което тя вече започваше да мечтае за живот. Веднъж в разговор с любимия си по телефона, тя чу звук на заден план. "Какво е? Какво вдига шум там? ”, попита тя. „Това е хеликоптер, линейка“, отговори той. „Съседът е болен и хеликоптерът седна на покрива, за да транспортира пациента. „Защо хеликоптер? Нямате ли лекари там? ”Моят приятел беше изненадан. „Е, да, просто центърът е далеч и може да не можете да стигнете до там с кола...“ За човек, който е живял в град, удобен за живот от детството си, такава история може да послужи като отправна точка за началото на съмненията. И така се случи в тези отношения. Добре, че любовната химия вече беше отминала по това време и хората трезво разсъждаваха за създаването на съюз. Шумът от хеликоптера от телефона замени марша на Менделсон за погребалната камбана за този бъдещ брак. Те все още общуват, той все още храни надеждата, че тя все пак ще реши да се премести, но има неща, по-важни от романтиката. Това се нарича стандарт на живот, който може неусетно да бъде загубен в преследване на женско щастие.
3. Професионална заетост
От детството майка ми ми казваше: „В никакъв случай не трябва да бъдеш пристрастен към мъж. Момичето трябва да има собствени пари. Всеки мъж, от когото една жена е напълно зависима, рано или късно ще се превърне в прасе. Златни думи! Животът постоянно потвърждава това правило с реални примери, с редки изключения. Определено: една жена трябва да работи. Е винаги. Не е задължително - до машината, не е задължително - в офиса. Нека да е нещо занаятчийство, хоби, работа в интернет и т.н. Трябва да има - труд, развитие в тази работа и като резултат - финансова награда. Във всеки случай трябва да има получаване на средства по сметката, независимо какво дава или не дава съпругът. Срам ме е да поискам пари. Отвратителен, отвратителен, не модерен, не пораснал.
Когато се разглежда въпросът за преместване при мъж в друг град или друга държава, въпросът за заетост, професионална пригодност на ново място трябва да се разглежда като един от най-високите приоритети. Не можете да отидете на случаен принцип. Ще намеря нещо, ще измисля нещо ... Слава Богу, днес с интернет можете да намерите всичко и всичко.
Освен това не само работата е важна, но и как ще стигнете до нея, колко време да прекарате на пътя и какво да шофирате. За човек, който е свикнал да напуска къщата си и да кара собствената си кола до мястото на работа за 5 минути, може да е напълно неприемливо за същите московчани и жителите на Московска област - естествено от детството - да напуснат къщата, пеша до микробуса - електрически влакове (15 минути), след това с влак-автобус отидете 30 минути, а след това с метро - 20 ...
Или с кола в задръствания - 2 часа.
4. Почивка
Ако човек работи през седмицата, тогава той очаква уикенда с удоволствие. Уикендите могат да бъдат прекарани по различни начини. Можете да спите до обяд, а след това, лежейки в леглото, да гледате телевизия до вечерта, отдавайки се на кифлички. Можете да станете рано сутрин, да седнете на лодка небоядисана (:-)) и да отплавате в океана, срещайки зората. Можете да вземете раница, събрана вечерта, и да тръгнете към някоя планина, ако има такава наблизо. А може и просто да отидеш при роднините си на село, да изпържиш чеверме, да пийнеш вино и да си говориш за нещо приятно... Всекиму своето. Но едно нещо – сигурно – уикендът трябва да е различен от работната седмица. И второ, трябва да има уикенд. Това е мнението на жена, която е имала уикенд преди преместването.
А как прекарва свободното си време и уикендите вашият избраник, при кого ще се местите? Вярвате или не, това също е много важен момент. И това също трябва да бъде обсъдено. Когато сте свикнали да карате ски в събота през зимата, а той иска да лежи в леглото с вас, можете да търпите това в началото. И година по-късно? И в две? Скъпи, да отидем някъде за уикенда.. Отговор: Защо? Да си лягаме вкъщи пред телевизора...
Културата на прекарване на уикенда за човек (в случая - човек - Тя, която се мести при мъж) също е част от живота. Важно. Спортен уикенд, културен уикенд, уикенд сред природата, риболовен уикенд, уикенд на дълго пътуване ... Представете си, че любимият ви човек може да не знае нищо за уикенда. На това са те учили от детството си от родителите ти - Ура! В петък вечер се събираме, сутринта взимаме няколко приятели, а в събота сутринта - на яхта за два дни на морето с цялото семейство! Или поне така – вече си възрастен, а в събота ходиш на театър. Или поне така – в събота с приятелите ми обикновено ходим на китайски ресторант. Или - в петък вечер пеем караоке... Но никога не се знае какво може да се спаси с няколко години там, когато една жена има определен начин на живот, който може и да не оцени. И той ще оцени само когато загуби.
Попитайте любимия човек. Как ще прекараме уикенда? Какво обикновено правите от петък вечер? И ако откриете, че той няма представа какво е уикенд, а за вас е съществена част от живота, когато се „нулирате“ след работна седмица, помислете и за това. Може би за него уикендът е фраза: „Скъпи, вкъщи съм! Къде са моите кифли?" ... И за теб? Готови ли сте да направите цялостна промяна в начина на живот?
5. Заобикалящ тире от носталгия
Заминаваш за мъжа, когото обичаш. Той е нормален човек, също толкова възрастен като теб. Той също има приятели. Започвате да пропускате своя собствен път, преди да сте опаковали куфара си. Да липсват близки, роднини, приятели, познат кръг. Страхливо. Споделете това с избрания от вас. Той казва - Спокойно, има самолети, има телефони, в крайна сметка ще общувате по същия начин, със същия. Освен това ще създадете нови приятели. Не. Ти няма. И няма да го направиш.
Защо? Тъй като новите приятели не знаят нищо за вас, те трябва да разкажат твърде много за вас. И вашите близки ще бъдат тривиално в друга часова зона и когато имате някакви притеснения, те, например, ще спят. Или ще спите, когато нещо им се случи. И когато искате да говорите, те ще бъдат в разгара на работния ден и няма да имат време да говорят откровено. И ще ви е неудобно да ги откъснете. И когато приключат разгара на работния ден, той ще започне за вас. Какво се случва, когато не поддържате връзка с приятелите си? Губиш връзка. Защото връзката не е просто приятелски нежни чувства – това е знание за това как живее човек, какво се случва в ежедневието му, къде е ходил, болни ли са родителите му и т.н.
Когато дойдете на ново място и се запознаете с нов кръг, с кръга на вашия избраник, тяхната ревност е неизбежна. Тази ревност ще остане завинаги. Може да имате страхотни отношения, но ще останете непознат за тях. И за да не загубите своето, трябва непрекъснато да полагате сериозни усилия за това, преодолявайки часовите зони. Бъдете наясно с техните дела и ги дръжте в течение за вашите.
Не говоря за семейство, деца, например, дори възрастни. Проста комуникация - дъщерята изтича при майка си за чай, а майката при дъщерята - ще бъде невъзможно. За това просто, както беше преди, действие, трябва да седите в чакалните, да летите много часове със самолет, което е най-лошото нещо - след това да отлетите, да се сбогувате на летището, преглъщайки сълзи, по-скоро бягайки до контролния пункт за сигурност. Раздялата за близки хора, за истински близки хора, когато има истинска, не само семейна и кръвна връзка – това е нещо, заради което, повярвайте ми, дори можете да се откажете от женското щастие. Заключение, изпитано от години на носталгия.
Просто не всеки го оценява, когато го има, но ако има семейство, семейство, с което си истински близък, заминаването в друг град за постоянно е малка смърт, която се повтаря непрекъснато.
Вие жени готови ли сте да го приемете? Днес, в любовна треска, да. И след няколко години ... И след пет години? Повярвайте ми, това можете да кажете на любимия си. "Да, аз те обичам. Но не мога да се разделя със семейството си заради теб. По-добре ела в моя град. Или – да се откажем от това начинание. " Защо не? Ние сме за любов! Не забравяйте, той априори ви обича толкова, колкото и вие него. Защо трябва да дарявате? За една жена раздялата със семейството си е най-лошата жертва, която може да направи за един мъж. Мъжете го преглъщат, без да се замислят и не осъзнават, че когато се обади да напусне семейството си, той убива всичко в него, любовта също. Защото всичко, което може да се случи с децата и близките й в нейно отсъствие, тогава ще падне върху него тежко бреме. В нейните очи той ще бъде виновен, сто процента. Но това разбиране не идва веднага.
А сега за същото, но в малко по-различен аспект. Вие не сте просто жена от друг град. Всеки град има свои собствени интелектуални зони на пребиваване. Има работници, има колхозници, има учени, има работници на изкуството. Вие сте жена от някаква интелектуална сфера на определено ниво. Израснал си в това, свикнал си с някаква среда. Дефиниран език и правила. И попадате в друг свят, където мнозинството не говорят вашия език, дори и руски.
Хубаво е, ако си намерил работа на ново място, а има горе-долу същите хора, твоето ниво, просто са с различна регистрация.. Всичко е същото, просто си на ново място. Абсолютен комфорт. Ха ха! Това е невъзможно! Дори и вие, журналист от Новосибирск, да попаднете сред журналистите от Санкт Петербург, пак ще имате проблеми с комуникацията. Манталитетът е различен.
Кошмар е, когато интелектуалец попадне в обкръжението на колективни фермери или обратното. Сигурни ли сте, че вашият избраник, който днес е толкова нежен и толкова добър в леглото, ще успее да защити вашето крехко, поглезено его от друга социална група от човешката общност? Бъдете сигурни в обратното, рано или късно той ще заеме страната на „своите“.
Една жена, която се мести на ново място, при нов съпруг, просто се нуждае от интелектуална предвидливост за адаптирането си в нова среда. Избягване на разкрасяване. Твърдо и без илюзии. Ясно е, че тя, в състояние на страст и очакване на промяна, не е в състояние да предвиди нищо. Но е важно някой близък, който е прочел тези редове, да й е казал – Мила, там ще ти е зле, никога няма да те разберат. Дори и да не осъзнае веднага за какво става дума, но може би, след като се припомни възможно най-рано, ще успее да поправи грешката си ...
Ако видите, че някой луд любовник иска да съсипе живота си в името на мъж, преместете се при него и започнете всичко на ново място от нулата, прочетете й този текст, помолете я да не извършва необратими действия и ако тя прави, помогнете й да поправи всичко, когато започне да разбира, че е вярно.
Никоя любов не си струва, ако една жена започне да страда „за всичко по-горе“. Защото ако един мъж е допуснал всичко това, това не е любов. И просто – използването на друг човек за свои цели. Човекът не загуби нищо.
P.S.Най-голямата подигравка в собствения й живот за една възрастна жена може да бъде преместването в друга държава, при чужденец, човек с друга култура и друг език. Младите хора не издържат, тези, които всъщност нямат какво да губят. А за жена над 40 - да се омъжи за чужденец и да се отдалечи от своите зависимости и приличния си начин на живот (ако има такъв) към съпруг чужденец дори не е руска рулетка. Това е просто пистолет в слепоочието и изстрел в упор. Има изключения, съгласен съм, отново за тези, които са избягали от лош живот. Понякога негостоприемната чужда земя е по-удобна от кошмара, който я заобикаляше у дома, ако говорим за първоначалните данни. Но не за това говорим. Говорим за любов, която тласка напълно самодостатъчни жени, доволни от живота си, в бездната на промените само заради това да могат да бъдат близо до Мъжа на мечтите. Тези, които смятат, че всичко ще се получи, ще има Любов. Глупави жени...
Не всяка двойка може да издържи изпитанието на раздялата, особено ако трябва да се разделят не за няколко месеца, а за година или повече. Как да се държим в такава ситуация, казва психолог Елена Цедова.
1. Общувайте
Ако гледате любимия си филм всеки ден, след седмица ще ви омръзне. Същото се случва и в общуването. Разговорите в стил „липсваш ми, толкова те обичам“ бързо ще отегчат всеки човек. Трябва да има разнообразие. Винаги можете да говорите за това, което ви е обединявало в миналото, да кажете какво правите сега и какво ще правите по-късно и накрая да повдигнете някои глобални въпроси, например политика.
Обединяващите теми помагат много добре в такава ситуация. Например, можете да поканите партньора си да гледа филм и след това да го обсъдите. Тогава има усещането, че сте гледали снимката заедно. Освен това използвайте свободното си време за собствено развитие! Намерете си хоби, тогава можете да разказвате на другата половина нещо ново за себе си почти всеки ден.
2. Правете планове заедно
Не забравяйте да изградите съвместни и най-важното реални планове. Обсъдете какво ще се случи, когато започнете да живеете заедно: къде ще купите апартамент, какъв ремонт ще правите, каква сватба ще имате, как ще кръстите децата си и т.н. Това е важно, тъй като подобни дискусии задържат човек, защото той знае какво да очаква в бъдеще. Всичко трябва да е ясно и разбираемо.
3. Мечтайте
Тази точка се припокрива с предишната, но все пак се различава от нея. Наред с обсъждането на ежедневните „изкушения“, трябва да има мечти: „Наскоро гледах програма за Малдивите. Колко страхотно би било да отида там с теб, само ти и аз." Можете да мечтаете за всичко заедно. Например как ще бъдете богати и известни. Такива сънища може да имат малко общо с реалността, но това не е важно - основното е да поддържате усещането за почивка един в друг.
4. Спорете
Позволете ми отново да направя аналогия с филм. Идваш на кино, гледаш лентата, но за час нищо не става. Естествено, няма да ви е абсолютно интересно да гледате какво се случва на екрана.
Когато всичко в една връзка се случва на една и съща нотка, става скучно. Колкото и странно да звучи, любовта от разстояние помага за поддържане на кавги и разгорещени спорове, нещо, което предизвиква някакъв вид емоционално разтърсване. Ако такива неща не възникват естествено между вас, можете изкуствено да ги предизвикате. Например, спорете по тема или ако се обаждате по едно и също време всеки ден, не отговаряйте веднъж. Но не се увличайте, всичко трябва да се дозира.
5. Спомнете си интимния си живот
Можете да кажете колко страхотно пее вашият съвместен папагал, как се справя някой на работа и т.н. Но ако връзката ви е просто обсъждане на ежедневни проблеми, тогава в един момент ще станете просто добри приятели, които знаят всички един за друг. Интимният живот е много важен компонент, така че диалозите трябва да са и от сексуален характер. И тогава кой има достатъчно въображение и смелост за това. Подкрепа от този характер е необходима, особено за мъж. Той трябва да разбере, че е ценен не само като приятел, но и като сексуален партньор.
6. Забравете за ревността
Ревността може да убие всяка връзка, особено ако това е връзка от разстояние. Когато сте на километри един от друг, това чувство изобщо не трябва да съществува! Това са правилата. Доверете се само. Не се зацикляйте на партньора си. Това е особено вярно за жените, които обичат да измислят нещо, което всъщност не съществува. Прогонете чувството на ревност, дори и да го чувствате, не говорете за това на другата половина. Не трябва да има такива претенции.
7. Не лъжи
Няма нужда да създавате илюзията, че няма други жени или мъже около вас и че водите живота на истински праведен човек. Ако човек отиде на парти с приятели и каже на другата си половина, че ще спи, е много вероятно рано или късно да стане известно за нощната му разходка. Последствията винаги са едни и същи – загуба на доверие. Няма нужда да лъжете и да създавате вид, че около вас няма хора от противоположния пол.
8. Бъдете ясни относно момента на раздяла.
Двамата трябва ясно да разберат кога ще приключи раздялата им. Колко време се разделиха: за година, за две, за три. Освен това трябва да знаете датата на следващата среща. Специфичността е особено важна за мъжете, защото жените от детството знаят как да строят замъци във въздуха и да чакат принцове. Силният пол живее с реалността, включително за тях е важно да изпитват физическа интимност. Ако мъж / жена не иска да се среща, обяснявайки, че трябва да изчакате „само шест месеца“, най-вероятно, когато наистина се срещнете, ще бъдете информирани, че връзката е приключила.
9. Не създавайте образа на идеалния партньор.
Тази точка вече не се отнася до любовта от разстояние, а до периода, когато двойката най-накрая започва да живее заедно. Ако не виждаме човек дълго време в реалния живот, тогава започваме да му приписваме несъществуващи качества. За кратко време от обикновен партньор може да се направи идеал. Когато срещнете това "божество" в действителност, ще разберете, че сте се объркали много. Опитайте се да възприемате партньора си колкото е възможно повече, без да носите корона. Между другото, подобни фантазии са еднакво характерни както за мъжете, така и за жените. Но има една особеност - дамите са по-готови да се примирят с несъответствието на реални и въображаеми образи в бъдеще, отколкото представителите на силния пол.
Психологът няма да може да каже недвусмислено дали е необходимо да се запази семейството, ако съпругът работи в друг град. Решението, което трябва да се вземе във всеки отделен случай, трябва да бъде независимо. Трябва да започнете с мотивацията за движение. Какво мотивира напусналата половина? Необходимост или любов към приключенията?
В днешно време бракът от разстояние е широко разпространен. Причините за такъв съюз са различни: съпрузите не могат да живеят заедно, защото трябва да се грижат за възрастните родители, не искат да загубят печеливша работа, условията в един град са по-добри, отколкото в друг, например в присъствието на гимназия за деца. Има и семейства, които умишлено не преминават към съвместен живот.
Може ли такова семейство да се нарече семейство в пълния смисъл на думата? Да, това определено е семейство. Разпознаваме като семейства онези, в които съпрузите работят като морски капитани, а съпругите – като кондуктори или стюардеси.
Освен това такива семейства имат много положителни неща във взаимоотношенията си.
Съпрузите нямат време да се отегчават един от друг, не се обвиняват взаимно в неправилно решаване на проблемите на ежедневието, осъзнавайки, че могат да разчитат само на себе си. Всяка среща е празник.
Освен това можете да общувате ежедневно. Изтеглете програмата Skype и се възхищавайте на скъпото лице.
Но... година-две такъв живот и чувствата се охлаждат. Искам банална човешка топлина и живи чувства. Когато сте болни, картинката няма да прави чай и няма да изведе детето от детската градина.
Понякога искате непланиран секс. И чувствата постепенно избледняват, дори ако са подкрепени от постоянни разговори и любовни клетви - хората просто започват да се отбиват един от друг.
Какво да направите в подобна ситуация?
По възможност се срещайте по-често, дори в ущърб на финансовото състояние. Дръжте раздялата възможно най-кратка. По време на разговори по Skype или по телефона не само се кълнете в любовта, но и кажете на сродната си душа какво се е случило по пътя за работа, вкъщи, посветете се на ежедневните малки неща, за да не се отбиете напълно.
Има хора, които са самотници в живота. За тях бракът от разстояние е изход. Достатъчно е да осъзнаят, че някъде има някой, който мисли за теб и за когото ти пука. Дори много близки хора не са готови да допуснат такива хора близо до себе си. Ако съпругът е от подобна категория, няма нужда да се сближавате.
Не се измъчвайте с напразна ревност. Невъзможно е да се направи нищо, както и да се провери, защо губите ценно време за комуникация за подозрения? Не се упреквайте един друг на срещите, опитайте се да ги изпълните с духовна и физическа близост, доколкото е възможно. Ако има деца, не забравяйте да проведете разговори с тях на следните теми: „Мама обича, тя просто има нужда. ... "," Татко те обича много, но ..."
Случва се, че уморени от такава връзка, съпрузите намират подкрепа в отношенията отстрани. Но това не е правилото. Те също изневеряват в онези бракове, когато съпругът и съпругата не само живеят заедно, но работят рамо до рамо. Това поведение не зависи от честотата на срещите.
Въпреки това е невъзможно да сте разделени за много дълго време. Когато съпругът работи дълго време в друг град и след това семейството се събира отново, съпрузите може да открият, че този живот изобщо не им подхожда.
Те са станали абсолютно непознати, имат свои навици, които много трудно се пречупват. Присъствието на другата половина в къщата е постоянно досадно.
И така, отново да се разпръснат, или да наемете апартамент в съседна къща и да живеете с две семейства?
Ако има любов, тогава е възможно сближаване. Не трябва да насилвате събитията, трябва да се приближавате един към друг с малки пулове.
Жена ви загуби ли навика постоянно да готви храна в големи количества? Не трябва ли да й помогнем в готвенето или да я поканим на ресторант?
Съпругът ви изгубил ли е навика да съобщава, че закъснява на работа? Изисква се такива действия да се възприемат по-толерантно, а не да се правят сцени. Можете да планирате за вечерта предварително всеки бизнес, да включите деца в тях.
Ако има любов, тогава навикът ще се върне. Ако тя не е там, ще трябва да решите "с главата си" дали си струва да поддържате такова отношение, или е по-добре да се разделите и да не се измъчвате един друг.
Бракът от разстояние от брака на гости е различен. Формата на "брак за гости", когато съпругът е в осезаеми граници. Ако наистина трябва - можете да се обадите. В брака на дълги разстояния можете да разчитате само на себе си и се уморявате морално от това.
Ако съпругът работи в друг град, може би си струва да го преследвате или да го прехвърлите по-близо до него, дори да сте загубили финансово? Не напразно един от древните мъдреци каза, че любовта изисква присъствие. Може да звучи малко цинично, но много вярно.
