Հարաբերությունների ճգնաժամը դրսեւորվում է արդեն 10 տարի: Տարիներ շարունակ ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը: Բոլոր որոշումներն ընդունվում են համատեղ

Սիրո մասին ֆիլմերում, որպես կանոն, կա երջանիկ ավարտ. Տղամարդն ու կինը հաղթահարում են բոլոր խոչընդոտները իրենց հարաբերությունների ճանապարհին, հարսանիքից հետո, ուրախության արցունքներ, ուղևորություն տաք երկիր և երեխաների ծնունդ: Ի՞նչ է տեղի ունենում իրական կյանքում: Հնարավո՞ր է երջանիկ ապրել ոչ միայն ֆիլմերում: Այսպիսով, ավելի քան 10 տարվա ամուսնություն, և փորձառու ամուսինները կարող են որոշակի եզրակացություններ անել:

1. Ամուսնությունը ամենօրյա ուրախություն չէ:

Ամուսնու հետ կյանքը չի կարող մշտական ​​արձակուրդ լինել: Ամեն ինչ կարող է պատահել ՝ դժգոհություն, զայրույթ, վատառողջություն, լուրջ հիվանդություն, նյարդային խանգարումներ, տարբեր տեսակի անախորժություններ, աշխատանքից հոգնածություն և այլ դժվարություններ: Երբեմն լուրջ կռիվներ են լինում: Հիմնական բանը այն է, թե արդյոք ամուսինները կկարողանան իմաստուն վերաբերվել թվարկված իրավիճակներին և լուծել դրանք ՝ առանց հարաբերությունների համար վնասակար հետևանքների:

2. Կրքերը հանդարտվում են:

Ոչ թե սերն է անցնում, այլ վառ հույզերը, որոնք առաջ բերում էին այդքան ուրախություն կամ, ընդհակառակը, նեղություն: Արցունքներ կային, մեկ րոպե առանց իրար մնալու անկարողություն, տառապանք: Եվ հիմա պետք է պարզապես լավ լինի ՝ առանց ճիչերի, նախատինքների, դռան ուժեղ հարվածների ՝ «ես կմնամ մորս հետ» բառերով, հիստերիայից հետո անքուն գիշերներ:

Կարևոր է նաև կայունությունը: Դուք կարող եք վստահ լինել ձեր ամուսնու վրա և կարողանալ կանխատեսել նրա գործողությունները: Սա ամենևին չի նշանակում, որ այսուհետ հարաբերությունները մահացու ձանձրույթ են:

Եվ ընտանիքը պետք է հանգիստ լինի: Վերադառնալով տուն ՝ ուզում եմ վստահ լինել, որ այնտեղ ամեն ինչ կարգին է, և սիրելին սպասում է և երբեք չի վիրավորի:

3. Սոցիալական հավասարությունը դատարկ արտահայտություն չէ:

Հեքիաթներում նրանք գրում են այն, ինչ իրենց սիրտն է ցանկանում: Այնուամենայնիվ, անհավասար ամուսնությունները հաճախ ավարտվում են բաժանմամբ: Սկզբում սիրահարվելն ու կիրքը մարդկանց ավելի է մտերմացնում: Եվ հետո, մի քանի տարվա համատեղ կյանքից հետո, բոլոր որոգայթները ջրի երես են դուրս գալիս. Դաստիարակության և կրթության տարբերություններ, շրջապատող աշխարհի և ընդհանրապես կյանքի նկատմամբ սերը, երեխաների և աշխատանքի հանդեպ սերը, գումար վաստակելու և ծախսելու ունակությունը:

4. Ամուսինն ու կինը պետք է անընդհատ զարգանան:

Վատ է ամուսնու համար բալաստ լինելը: Չկա ավելի վատ բան, քան անձեռոցիկներով խրված կինը կամ ամեն օր համակարգչային խաղերի մոտ նստած ամուսինը:

Ոչ մի դեպքում չպետք է կանգ առնել այն ամենի վրա, ինչին հասել ես կյանքում: Եթե ​​ամուսինը ցանկանում է զարգանալ (նույնիսկ եթե ոչ այն, ինչ կցանկանայիք), ապա ավելի լավ է չխառնվել, այլ զբաղվել ինքնակրթությամբ: Ով խոչընդոտում է աճին, միշտ լքված է:

5. Ընդունեք ձեր գործընկերոջը այնպիսին, ինչպիսին նա կա:

Դուք կարող եք ատել ձեր ամուսնու որոշ սովորություններ և վիճել որոշ հարցերի շուրջ, եթե ձեր կարծիքները տարբերվեն: Բայց դուք չեք կարող փորձել այն վերափոխել ձեր չափանիշներին համապատասխան: Միմյանց պետք է ընդունել խորը մակարդակով, չնայած գործընկերոջ որոշ թերություններին, որոնք մակերեսին են:

6. Մի լուծվեք ընտանիքում:

Դուք չեք կարող ձեր երեխաներին և ամուսնուն դարձնել ձեր գոյության իմաստը: Դավաճանելով ինքդ քեզ և ապրելով միայն սիրելիների շահերով և ցանկություններով ՝ կարելի է վերածվել տան վրա ամրագրված անհետաքրքիր կնոջ, որը բեռ կդառնա ամուսնու համար և արագ կձանձրանա: Պետք է լինել բազմակողմանի մարդ, որի հետ տղամարդը ցանկանում է քննարկել աշխարհում ամեն ինչ:

7. Չես կարող ուժով մարդ պահել քեզ մոտ:

Այո, այժմ դուք միասին եք և միմյանց կարիքն ունեք: Բայց մի մոռացեք, որ երկուսդ էլ ազատ մարդիկ եք, ովքեր ձեզ համար ավելի լավ կյանքի իրավունք ունեն: Ապրեք այն գիտելիքով, որ եթե ձեր ամուսինը հանկարծ ցանկանում է հեռանալ, դա լիովին նորմալ է: Կլինեն փորձառություններ և, հնարավոր է, արցունքներ, բայց ոչ մի աղետալի բան տեղի չի ունենա: Մոռացեք տողերը ռոմանտիկ ֆիլմերից և սիրավեպերից, ինչպիսիք են «մենք կմեռնենք մեկ օրում»:

8. Յուրաքանչյուր ոք ունի անձնական բանի իրավունք:

Դա կարող է լինել գումար, ժամանակ, տարածք: Դուք չեք կարող ստիպել ձեր ամուսնուն ձեզ հետ գնումներ կատարել: Բայց դուք նույնպես չպետք է ձկնորսության գնաք, եթե դա ձեզ ոչ մի ուրախություն չի պատճառում:

Գնացեք յոգայի դասերի, գրքեր կարդացեք, զբոսեք ձեր նախընտրած այգում: Բայց ամուսինը կարող է նաև ձկնորսության գնալ, ընկերների հետ այցելել բար: Բոլորը պետք է ուրախ լինեն, բոլորը պետք է լինեն լավ:

Փողը առանձին թեմա է: Յուրաքանչյուր ամուսին կարող է ունենալ անձնական ֆինանսներ, որոնց մասին նրանք ստիպված չեն զեկուցել: Դուք մտադիր չեք ձեր ամուսնուց գումար խնդրել ՝ ծամոնը փաթեթավորելու համար, քանի որ դա շատ նվաստացուցիչ է:

9. Ընտանի կենդանին երջանիկ ընտանեկան հարաբերությունների բանալին է:

Warmերմասեր ընտանի կենդանուն, որին կարելի է գրկել, շոյել, կերակրել, ընտանեկան կյանքին կբերի միայն դրական պահեր: Կարևոր չէ, թե ինչպիսի կենդանի ունեք ՝ կատու, շուն, ծովախոզուկ կամ ձունգարյան համստեր: Կենդանի արարածի համար համատեղ խնամքը և դրա ճառագայթվող ջերմության ուրախությունը կօգնեն ավելի մոտեցնել ամուսիններին:

Տարբեր խառնվածք ունեցող մարդիկ հազիվ են կարողանում միասին յոլա գնալ: Եթե ​​դուք մարդ եք, ով սիրում է բացօթյա գործունեությունը և ճանապարհորդությունները, և ձեր ամուսինը սիրում է անընդհատ պառկել բազմոցին ՝ հեռուստացույց դիտելով, ապա, ցավոք, դուք երկար ներդաշնակ ամուսնության գործնականում ոչ մի հնարավորություն չունեք: Պարտադիր չէ, որ կերպարները նույնական լինեն, բայց խառնվածքների լիակատար հակադրությունը կկործանի հարաբերությունները:

11. timeամանակի ընթացքում սեքսը մարում է երկրորդ պլան:

Միասին ապրելուց տասն տարի անց սեքսն այլևս այդքան կրքոտ չէ: Եվ զգացմունքները նույնը չեն: Ամուսնական պարտականությունների կատարումը վերածվում է ավելի հանգիստ և հանգիստ գործընթացի, թեև նախկինում դա այլ կերպ էր: Եվ դա նորմալ է:

Շատ կասկածելի է, եթե ձեր ամուսինը ամեն երեկո իրեն գցում է կրքի և սիրո խելագար ցանկությամբ, և իր հետևում ունի ավելի քան 10 տարվա ամուսնություն: Գուցե նա սեռական կախվածություն ունի՞, որը պահանջում է մասնագետների միջամտություն:

12. Բոլոր որոշումներն ընդունվում են համատեղ:

Իհարկե, այս եզրակացությունը չի վերաբերում կենցաղային մանրուքներին: Բայց կան որոշումներ, որոնց ընդունումը պահանջում է համաձայնություն սիրելիի հետ: Սրանք նշանակալի գնումներ են, ընտանեկան արձակուրդի պլանավորում, երեխաներ ունենալու ցանկություն, մեքենա գնել և այլ կարևոր իրեր:

Դուք պետք է կարողանաք փոխզիջումների գնալ ձեր զուգընկերոջ հետ և միմյանց թողնել ընտրության իրավունքը: Գլխավորը `սիրել, վստահել, օգնել, հանդուրժող լինել և արժանապատվորեն հաղթահարել բոլոր դժվարությունները, որոնք ծագում են համատեղ ճանապարհին:

Ոչ վաղ անցյալում դուք սիրով էիք վերաբերվում միմյանց, բայց այսօր զգում եք գրգռման ալիք: Աչքերով դուք համառորեն փնտրում եք թերություններ, բնակվում դրանց վրա ՝ չնկատելով լավ որակները: Ի՞նչ է դա, որտե՞ղ է կորել երջանիկ ամուսնությունը: Արդյո՞ք սերը իսկապես անհետացել է: Հոգեբանները կարծում են, որ համատեղ կյանքի որոշակի փուլում յուրաքանչյուր ընտանիք ապրում է ամուսնության ճգնաժամ, և նրանք, ովքեր արժանապատվորեն դուրս են գալիս դրանից, անցնում են ընտանեկան հարաբերությունների նոր մակարդակի:

Ամուսնության ճգնաժամ. Խնդիրներ գտնելը

Հարաբերությունների զարգացումը միշտ գտնվում է ընտանեկան կյանքի շրջադարձային կետի հիմքում: Հետևաբար, ամենից հաճախ հեշտ չէ գտնել ընտանեկան ճգնաժամի պատճառները, քանի որ այն, ինչ խանգարում է մի զույգին առաջ շարժվել, դառնալ գայթակղիչ, մյուսը, ընդհակառակը, օգնում է հաղթահարել դժվարությունները:

Որո՞նք են ընտանեկան հարաբերություններում ճգնաժամի ախտանիշները:

Ամուսնության խնդիրները ոչ մի տեղից չեն ծագում, առավել հաճախ դրանք առօրյայի և թվացյալ փոքր բաների ազդեցության հետևանք են: Svadebka.ws- ն առաջարկում է դիտարկել ընտանեկան ճգնաժամի սկիզբը ազդարարող ահազանգերի հիմնական զանգերը.

• Բացակայություն կամ, ընդհակառակը, մեծ թվով հակամարտություններ- Հոգնե՞լ եք տան վեճերից, կամ գուցե ընտանեկան հարաբերություններում լիակատար անդորրը սկսում է անհանգստացնել ձեզ: Մտածեք դրա մասին, սա, առանց փոքր հավանականության, ամուսնության ճգնաժամի առաջին նշանն է:
• Մեղադրելով միմյանց բոլոր խնդիրների համար- մեղավորների անընդհատ որոնում, ձեր հակառակ կարծիքը լսել չցանկանալը:
• Չափից դուրս անկախություն -վերմակը քաշելով իր վրա ՝ գործընկերներից մեկը ձգտում է բոլոր հարցերը լուծել իր ձևով ՝ հաշվի չառնելով մյուսի շահերը:
• Մոլուցք -նույն խնդիրների «ծակոցների» քննարկում կամ ընտանիքում հաղորդակցության բացակայություն:
• Անհատական ​​զարգացման խաչ ՝ հանուն ընտանիքի -կինը վերածվում է ձանձրալի տնային տնտեսուհու ՝ մոռանալով իր մասին և կյանքը նվիրելով ամուսնուն և երեխաներին:
• Աշխատասիրություն -տղամարդը նախընտրում է երեկոները աշխատանքի ընթացքում ՝ անտեսելով սիրելիներին: Սովորաբար, վատ փորձը նրան դրդում է նման արարքի. Նա չէր կարող իրեն պնդել ընտանիքում:
• Ինտիմ կյանքի բացակայություն -գործընկերներից մեկը մշտապես խուսափում է սեքսից:

Ընտանեկան ճգնաժամ. Տեսակները և բնութագրերը

Գոյություն ունի ընտանիքի առավել պայթյունավտանգ տարիքների հասկացություն, որը կարող է ազդել ամուսնության որակի վրա կամ նույնիսկ դառնալ ամուսնալուծության պատճառ: Եկեք ավելի սերտ նայենք.

Theգնաժամը մոտենում է. Ինչ անել:

Անկախ նրանից, թե քանի տարի է ամուսնացած եք `մեկ տարի կամ 20, կարևոր է հասկանալ, որ ամուսնության ցանկացած ճգնաժամ ամուսիններին հնարավորություն է տալիս հասնել ընտանեկան հարաբերությունների նոր մակարդակի: Aույգի կյանքում շրջադարձային կետը ընտանիքի զարգացման շարժիչ ուժն է: Ազատորեն ասեք «ոչ» դեպրեսիային, և մեր Svadebka.ws պորտալը սիրով կկիսվի ձեզ հետ երկար և երջանիկ ընտանեկան կյանքի գաղտնիքներով: Ինչ կարող ես դու անել? Հիմնական հարցի պատասխանները տե՛ս ստորև.

1. Աջակցություն... Գործընկերոջ ծագած խնդիրներին առավելագույն մասնակցությունը կարող է հալեցնել սառույցը ամուսինների միջև:
2. Լսեք և հասկացեք:Լռությունը քանդում է ընտանիքները, այնպես որ, եթե ինչ -որ բան չեք հասկանում, հարցրեք: Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին, քանի որ հաղորդակցությունը ընտանիքի հիմքն է: Մի թողեք ձեր գործընկերոջը միայնակ ձեր մտքերով, հետաքրքրվեք:
3. Մի պահանջեք... Թող անձը սառչի շրջադարձի ժամանակ, մի պնդեք հիմա և հենց այս րոպեին:
4. Ինքդ քեզ մի զոհաբերիր... Այսպիսի զիջումը միայն կվատացնի ձեր վիճակը: Մի մոռացեք ձեր մասին ՝ ամբողջությամբ լուծարվելով ձեր սիրելիի մեջ:
5. Մի սրեք իրավիճակը դեպրեսիայի ժամանակ... Հավատացեք ինձ, նման բարդ իրավիճակում դա ձեր ձեռքերում չի լինի: Նկատի ունեցեք, որ դեպրեսիան առավել հաճախ ձանձրալի և աշխարհիկ ապրելակերպի արդյունք է:
6. Ձեզ դնելով գործընկերոջ տեղը... Սովորեք գնահատել իրավիճակը երկու կողմից:
7. Ունեք ձեր անձնական տարածքը... Դա անելու համար բոլորովին անհրաժեշտ չէ տնից փախչել, պարզապես ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ պետք է ունենա միայնության վայր:
8. Մի կուտակեք գաղտնի դժգոհություններ... Ավելի լավ է վիճել, ասում են հոգեբանները, և չլռել ծագած խնդիրների մասին: Վիճաբանությունը սկանդալի չվերածելու ունակությունը թույլ կտա ամեն ինչ դասավորել և շարժվել առանց թաքնված վշտի:

Հեռուստատեսությամբ նրանք խոսում են ֆինանսական ճգնաժամերի մասին, բայց շատ հազվադեպ `ընտանեկան ճգնաժամերի մասին: Միևնույն ժամանակ, մարդկանց բարեկեցությունը շատերի համար շատ ավելի կարևոր է, քան նյութական անվտանգությունը: Ընտանեկան ճգնաժամը սթրեսային հարաբերություններ են, որոնք խախտում են սովորական ընտանեկան կյանքը:

Դա հետաքրքիր է . Հոգեբանները նշում են, որ ընտանեկան ճգնաժամերը նորմալ են: Դուք պետք է կարողանաք ճիշտ և գրագետ հաղթահարել ծագած դժվարությունները: Խնդիրների համատեղ հաղթահարումը միայն կամրապնդի հարաբերությունները և հետագայում կդարձնի նրանց անձեռնմխելի նմանատիպ դժվարություններից:

Ի՞նչ է ընտանեկան ճգնաժամը և ե՞րբ է այն գալիս:

Relationshipանկացած հարաբերություն ճգնաժամի մեջ է, ամուսինն ու կինը բացառություն չեն: Նրանք հակված են վիճել այնպես, ինչպես դեռահասները, ովքեր գտել են իրենց առաջին սերը: Հոգեբանները սովորաբար ճգնաժամերը չեն կապում անցած տարիների հետ. Դրանք հայտնվում են որոշակի իրադարձությունների գործընթացում, որոնք հուզական ցնցում են ամուսինների համար:

Վտանգավոր ախտանիշներ, որոնք ցույց են տալիս հարաբերությունների ճգնաժամը հարաբերություններում.

• Դուք միմյանց զովացել եք անկողնում: Սեքսը դարձել է սովորական, ոչ թե հաճույք:
• Ամուսինն ու կինը չեն ցանկանում միմյանց դուր գալ, աշխատել իրենց բնավորության բացասական գծերի վրա:
• Theուգընկերոջ գրեթե բոլոր խոսքերն ու գործողությունները նյարդայնացնում են:
• Երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ ցանկացած հարցի քննարկման ժամանակ սկսվում են փոխադարձ նախատինքները:
• Ամուսիններից մեկը կարծում է, որ նա միշտ պետք է տրվի մյուսին, հակառակ դեպքում հարաբերությունները կփլուզվեն:

Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամի պատճառները

Հարաբերություններում տարաձայնությունների սկիզբն անխուսափելի է: Դուք չպետք է որևէ մեկին մեղադրեք դրա համար, պատճառները կապված չեն մեկ անձի հետ և ստում են տեղի ունեցող ավելի խորը իրադարձությունների մեջ: Եկեք ավելի սերտ նայենք պատճառներին.

• Տարիքային ճգնաժամ - դրսևորվում է 35-40 տարեկան հասակում, երբ գալիս է այն գիտակցումը, որ կյանքի այսքան նշանակալից ժամանակահատվածում անզգուշաբար քիչ արդյունքների է հասել (վրդովված ամուսնու ընկալման մեջ):
• Աշխատանքի կորուստ. Եթե ամուսինը կամ կինը մնան առանց աշխատանքի, դա անխուսափելիորեն կազդի ընտանիքի ընդհանուր մթնոլորտի վրա:
• Վաղ ամուսնություն. Երիտասարդները կարող են պարզապես չդիմանալ իրենց վրա կուտակված խնդիրներին `նյութական, բարոյական, մասնագիտական ​​և կարիերայի:
• Ընտանիքի զարգացում. Երեխաներին դպրոց ուղարկելու, համալսարանում աշխատանք գտնելու, դեռահասության պատճառով հակամարտությունների միջով անցնելու, ընտանիքից երեխաների հեռանալու և առանձին կյանք ունենալու համար. Այս ամենը պահանջում է ավանդական ապրելակերպի վերակազմավորում: ամուսինները:

Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը տարիների ընթացքում

Եկեք քննենք ընտանեկան հարաբերություններում ճգնաժամի հիմնական ժամանակաշրջանները, երբ տղամարդու և կնոջ միությունը հատուկ սպառնալիքի տակ է:

Հարսանիքից հետո առաջին տարին

Երիտասարդները դեռ սովոր չեն կյանքի նոր ձևաչափի, երբ պետք է հաշվի առնել միմյանց շահերը: Նորաստեղծ դրամահավաք ամուսինն ու կինը կառուցում են ընդհանուր կյանք, կան անխուսափելի աղանդներ միմյանց նկատմամբ: Օրինակ ՝ ով պետք է լվանա սպասքը, և ով պետք է մաքրի սկուտեղը իրենց սիրելի կատվի հետևում:

«Երեք տարի» ճգնաժամ

Երեք տարվա ամուսնությունից հետո զույգերի մեծամասնությունը երեխա են ունենում: Այստեղ ամուսինն ու կինը փորձում են ծնողների դերը, ինչը հանգեցնում է զգացմունքների և առաջնահերթությունների վերաբաշխման: Կնոջ համար գլխավորը հղիությունն է, այնուհետև երեխայի դաստիարակությունը: Ամուսինն ակամա նստում է հետևի նստարան:

Մարդը զգում է իր նկատմամբ վերաբերմունքի այդպիսի փոփոխություն և շատ հաճախ դա ցավոտ է զգում: Ոմանք աշխատավայրում ուշ են մնում, ոմանք մխիթարություն են գտնում ալկոհոլի, ընկերների հետ շփումների, երբեմն էլ այլ կանանց մոտ:

Կինը երեխայի մեծացման հարցում ամուսնուց օգնություն և հոգեբանական աջակցություն է ակնկալում: Այս հիմքի վրա տեղի է ունենում շահերի բախում, ինչը հանգեցնում է ամուսնու և կնոջ ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամի:

Ընտանեկան ճգնաժամ 7 տարի անց

Այստեղ միօրինակությունը վնասակար դեր է խաղում: Տղամարդիկ ձանձրանում են, ծծվում են ընտանեկան կյանքի առօրյայից և ցանկանում են ինչ -որ նոր բան: Այս ժամանակահատվածում ինտրիգները հաճախ հայտնվում են կողքից, բայց տղամարդը հազվադեպ է որոշում ընտանիքը լքել: Երկրորդ կամ երրորդ երեխայի ծնունդը կարող է փրկություն լինել ընտանիքի համար:

«Տասը տարի» ճգնաժամ

Հարաբերություններում միապաղաղությունը մեծանում է. Սա է 10 տարվա ճգնաժամի առաջացման հիմնական պատճառը: Դուք արդեն նախապես գիտեք, որ ձեր սկեսուրը ձեզ կհիշեցնի ձեր թոռնիկի սխալ դաստիարակության մասին, և ձեր ամուսինը ձեր ծննդյան օրը օղի կխմի և եղբորը կպատմի «Մեծ թատրոնում թռչող տիեզերանավերի» մասին: Ամեն ինչ ձանձրալի է և կանխատեսելի: Ամուսինները կորցրել են համատեղ սեքսի նկատմամբ հետաքրքրությունը. Դա ընկալվում է ոչ ավելի, քան ամուսնական պարտականություն: Կողքից ինչ -որ նոր բան եմ ուզում:

Տասնհինգ տարվա ճգնաժամ

15 տարվա ամուսնությունից հետո ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամի պատճառը մարմնի հորմոնալ փոփոխություններն են: Դաշտանադադարի մոտեցումը մեծացնում է կանանց սեռական ակտիվությունը: Տղամարդկանց մոտ ուժը ընկնում է, բայց ես ուզում եմ ամեն կերպ ապացուցել ինքս ինձ և ուրիշներին, որ այս ոլորտում նրա հետ ամեն ինչ կարգին է:

Քսան տարվա ճգնաժամ

20 տարվա ամուսնությունից հետո ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը կապված է նախկին կյանքի իմաստի կորստի հետ: Սովորաբար երեխաները հեռանում են ՝ իրենց կյանքով ապրելու և չեն պահանջում այնքան խնամք, որքան նախկինում: Թոռներ դեռ չկան, ծնողական տունը դատարկ է: Ամուսինները սրել են առողջական խնդիրները, ինչը հանգեցնում է հուզական պոռթկումների: Եթե ​​նախկինում ամուսինները դիմանում էին հանուն իրենց երեխաների, ապա այժմ դա այլեւս անհրաժեշտ չէ: Կուտակված կրքերը կարող են ամուսնալուծության հանգեցնել:

Ինչպե՞ս հաղթահարել ընտանեկան ճգնաժամը:

Հոգեբանները պարզ և արդյունավետ խորհուրդներ են տալիս, թե ինչպես հաղթահարել ճգնաժամը ընտանեկան հարաբերություններում: Սրա համար:

• Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին: Նստեք միասին և խոսեք ձեզ մտահոգող հարցերի մասին: Սա ավելի լավ է, քան ինքդ քեզնից քաշվելը կամ ընկերուհիների հետ փակվելը, ալկոհոլը, աշխատանքը և այլն:
• Քննարկեք անհամաձայնության պատճառը: Եթե ​​սկեսուրի հետ շփման մեջ ծագում են կոնֆլիկտներ, ստեղծեք այդ հարաբերությունների ողջամիտ շրջանակ և ձևաչափ: Հիմնավորեք ձեր որոշումը:
• Մի շահարկեք ձեր նշանակալից դիմացինին: Ամուսինը չպետք է մերժի կնոջը նյութական աջակցությունը, իսկ կինը `սեռական մտերմությունը: Փորձեք վերադառնալ այդ ռոմանտիկ կոնֆետ-ծաղկեփնջի ժամանակաշրջանին, որն ունեցել եք ծանոթության փուլում:

Կանխարգելում

Հիշեք, որ լավագույնն է ընտանեկան հարաբերությունները լավացնել ճգնաժամի սկսվելուց առաջ: Փորձեք ավելի քիչ քննադատել ձեր զուգընկերոջը, մի դատեք, անձնական տարածք տվեք: Ամուսինը կամ կինը ձեր սեփականությունը չեն, այլ այն գործընկերն ու ընկերը, ում հետ դուք քայլում եք ձեր կյանքի ընթացքում: Հարգեք նրա շահերը, բայց միևնույն ժամանակ ստիպեք նրան հարգել ձեր սեփականը: Ձեր ընտանիքը փրկելու համար ժամանակին ճանաչեք հարաբերությունների խնդիրների սկիզբը:

Ոչ մի հարաբերություն չի կարող ընթանալ առանց վեճերի և սկանդալների: Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում մարդիկ չեն նկատում, որ դրանք ավելի ու ավելի շատ են, և զգացմունքները աստիճանաբար մարում են: Սիրո կրակը կրկին բռնկելը հեշտ չէ: Մենք ձեզ կպատմենք, թե ինչպես կարելի է հաղթահարել 10 տարվա ամուսնության ճգնաժամը հոգեբանի խորհրդով: Բացի այդ, դուք շատ բան կսովորեք ընտանեկան հարաբերությունների անկման պատճառների մասին:

Ի՞նչ է հարաբերությունների ճգնաժամը:

Izingանաչելը, որ ամուսինները միասին անկում են ապրում, կարող է այնքան էլ հեշտ չլինել, որքան թվում էր առաջին հայացքից: Հարաբերությունների ճգնաժամը (ամուսնության 10 տարի) սովորաբար հանդիպում է զույգերի մեծ մասի մոտ: Որպես կանոն, նման ընտանիքներն արդեն երեխաներ ունեն, և փոխադարձ դժգոհությունն ու ծափահարությունները վաղուց արդեն տեղափոխվել են տնային տնտեսությունների մակարդակ: Բացի այդ, այս շրջանը բարդանում է նրանով, որ գործընկերներից յուրաքանչյուրը միջին կյանքի ճգնաժամ է ապրում:

Այն նշանները, որոնք վկայում են հարաբերությունների ճգնաժամի մասին, դժգոհություն են ձեր սեփական կյանքից: Մարդը աստիճանաբար սկսում է գիտակցել, որ ընտանիքը իրենից խլում է թանկարժեք ժամանակ, էներգիա և ազատություն, որը կարող է օգտագործվել ստեղծագործական ուղղությամբ կամ ուղղվել շահութաբեր ծրագրի իրականացմանը: Կենցաղային տարբեր դժվարություններ միայն սրում են իրավիճակը. Սեփական կյանքի նկատմամբ նման վերաբերմունքը բնորոշ է շատ գործընկերների:

Հարաբերությունների ճգնաժամի նշաններ

Ընտանեկան հարաբերությունների 10 -ամյա ճգնաժամը շատ հեշտ է շփոթել սովորական տարաձայնությունների հետ, որոնք երբեմն կարող են առաջանալ գործընկերների միջև: Այդ իսկ պատճառով կարեւոր է ուշադրություն դարձնել այն նշաններին, որոնք թվարկված են ցուցակում:

1. Անտարբերություն. Ամուսինները սկսում են զգալ, որ այլևս չեն մտածում իրենց զուգընկերոջ կյանքի մասին: Սիրո կրակը դադարում է բոցավառվել, և ցուրտը գալիս է փոխարինելու նրան: Սկզբում նման վերաբերմունքը հայտնվում է մեկ գործընկերից, իսկ հետո դառնում բնորոշ մյուսին: Դրա պատճառով շատ զույգեր բաժանվում են, և գործընկերներից յուրաքանչյուրը հայտարարում է. «Ես չեմ զգում, որ նա (նա) դեռ սիրում է ինձ»:
2. Conիջումների գնալու ակամա: Հիշեք ձեր ամուսնության առաջին տարիները: Դուք փորձել եք հաշվի առնել ոչ միայն ձեր, այլև ձեր գործընկերոջ կարծիքը: Բոլոր վեճերում լուծումը միշտ եղել է փոխզիջումը, բայց 10 -ամյա համատեղ կյանքը վաղ թե ուշ կհանգեցնի այն բանին, որ մարդիկ պարզապես դադարում են զիջումներ կատարել միմյանց նկատմամբ: Ձեր սեփական կարծիքներն ու ցանկությունները առաջին պլան են մղվելու:
3. Մտերմության բացակայություն: Ամենապարզ նշաններից մեկը, որ ձեր հարաբերություններում ճգնաժամ է գալիս (կամ արդեն սկսվել է): Surprisingարմանալի ոչինչ չկա: Մինչ ամուսինները չեն կարող նորմալ շփվել միմյանց հետ, սեռը բացառված է: Դրա պատճառով շատ գործընկերներ նույնիսկ սկսում են խաբել ՝ նշելով, որ իրենց զուգընկերը հրաժարվում է իրենց բավարարել անկողնում:
4. Հաճախակի սկանդալներ և վեճեր: Այո, պարզապես անհնար է պատկերացնել հարաբերություններ առանց տարաձայնությունների: Սակայն, եթե մենք խոսում ենք ճգնաժամային շրջանի մասին, ապա ամեն ինչ բոլորովին այլ կերպ է դառնում: Ամուսիններն այլևս չեն «զտում» իրենց վեճերը և հաճախ անձնական բնույթ են կրում ՝ զուգընկերոջը վնաս պատճառելու համար: Վիճաբանության վերջում յուրաքանչյուր կողմ մնում է իր հայեցողությանը, և նույնիսկ արցունքներ թափելը ներողություն խնդրելու պատճառ չեն:

Եվ դրանք պարզապես ամենատարածված նշաններն են: Եթե ​​ժամանակին նկատում եք, որ ձեր հարաբերությունները սկսել են գլորվել ներքև, կարող եք շտկել ներկա իրավիճակը մինչև այն դառնա կրիտիկական:

Theգնաժամի զարգացման պատճառները

Ինչու՞ որոշ զույգերում ընտանեկան կյանքի 10 տարվա ճգնաժամը նույնիսկ չի գալիս: Արդյո՞ք դա իրոք այն է, որ մարդիկ այդքան լավ են շփվում միմյանց հետ և պայքարում են բոլոր ճգնաժամային դրսևորումների դեմ, նույնիսկ դրանց ծագումից առաջ: Հոգեբանները առանձնացնում են ամուսնական համատեղելիության 4 կողմերը, որոնք հաճախ դառնում են հարաբերությունների վատթարացման պատճառ:

1. Հոգևոր համատեղելիություն: Եթե ​​գործընկերները չափազանց տարբեր արժեքներ, հետաքրքրություններ, տեսակետներ ունեն կյանքի և կարիքների վերաբերյալ, ապա վաղ թե ուշ դա կհանգեցնի փոխադարձ քննադատության և ճգնաժամի զարգացման:
2. Ընտանիքի և ընտանիքի համատեղելիություն: Սա կարող է ներառել որոշակի պարտականություններ կատարելու ցանկությունը կամ չցանկանալը: Օրինակ, որոշ տղամարդիկ կարծում են, որ մաքրումը, լվանալը և ճաշ պատրաստելը բացառապես կնոջ իրավասությունն է:
3. Անձնական համատեղելիություն: Որպես կանոն, այն արտահայտվում է ամուսինների խառնվածքի բնութագրիչներով և արտահայտվում է նույնիսկ ծանոթության փուլում: Դժվար թե զույգը լավ յոլա գնա, եթե մեկը վաղ առավոտյան վեր կենա, իսկ մյուսը քնի մինչև կեսօր:
4. Ֆիզիոլոգիական համատեղելիություն: Գործընկերները կարող են միմյանց հարմար չլինել այն պատճառով, որ սեռական օրգանների կառուցվածքի առանձնահատկությունների պատճառով նրանք չեն կարողանում փոխադարձ բավարարվածություն ստանալ մտերմության ժամանակ:

Այնուամենայնիվ, մի մոռացեք, որ երկու մարդու համատեղելիությունը անմիջապես չի առաջանում: Իսկապես սիրող զույգերը հակված են հարմարվելու: Նույնիսկ եթե գործընկերներից մեկը բնորոշ չէ իր մյուս կեսի տեսակետներին, նա այդ մասին չի խոսի: Բայց որքա՞ն կարող է մարդը դիմանալ: Կախված է երկու երիտասարդների համատեղելիությունից:

Հարգանք ցուցաբերեք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ

Այժմ եկեք նայենք, թե ինչպես կարելի է հաղթահարել 10 տարվա ամուսնության ճգնաժամը հոգեբանների խորհրդով: Նախ, դուք պետք է սովորեք հարգանք ցուցաբերել ձեր նշանակալի դիմացինի նկատմամբ: Նույնիսկ եթե դա դեռ չեք զգում ձեր կյանքի ուղեկիցից, պարզապես կատարեք առաջին քայլը: Սկսեք պատմել ձեր սիրելիին, թե որքան կարևոր է նա ձեզ համար: Համոզված եղեք, թե ինչու հենց այնպես, որ արտահայտությունը չափազանց շողոքորթ չհնչի: Դա անելու համար դուք կարող եք կենտրոնանալ ձեր զուգընկերոջ բնավորության որոշակի գծի վրա. "

Պահպանեք ինքնագնահատականը

Խոսքը զուգընկերոջ զգացմունքների մասին է: Couույգերի մեծ մասը սկսում է բաժանվել միայն այն պատճառով, որ զուգընկերներից մեկը մշտապես քննադատում կամ նույնիսկ նվաստացնում է իր զուգընկերոջը: Հատկապես ցավալի է սա լսել մտերիմ ընկերների կամ հարազատների շրջապատում: Այնուամենայնիվ, եթե դուք պահպանում եք ձեր ամուսնու ինքնագնահատականը, ապա վաղ թե ուշ նա կհասկանա, որ ձեզ հետ շատ հարմար է: Եթե ​​քննադատության փոխարեն նա լսի հետևյալ խոսքերը. Ամենակարևորն այն է, որ այն իսկապես համոզիչ է հնչում. Շողոքորթությունն անտեղի կլինի:

Չարժե հիշել հին սխալների մասին

Հատկապես, եթե մարդը արդեն զղջացել է դրանց համար և մեկից ավելի անգամ ներողություն խնդրել: Հակառակ դեպքում դա կհանգեցնի այն բանին, որ ձեր գործընկերը մշտապես իրեն գրգռված կզգա: Ոչ ոք չի սիրում մշտական ​​նախատինք, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է այն բաներին, որոնք այլևս անհնար է շտկել: Եթե ​​ինչ -որ մեկը խաբել է ձեզ մեկ անգամ, և դուք դա նրան հիշեցնում եք միայն այնպես, որ սցենարը չկրկնվի, ապա լավագույնը ձեռնպահ մնալ նման գործողություններից: Հակառակ դեպքում, սա զուգընկերոջը կհանգեցնի այն զգացողության, որ այժմ նա ամբողջ կյանքի համար կվճարի լիակատար հիմարության համար: Դե, այդպիսի զգացումն անխուսափելիորեն կվերածվի հարաբերությունների ճգնաժամի:

Մի սրեք առաջացող հակամարտությունները

10 տարվա ամուսնության ճգնաժամերը տեղի են ունենում միայն այն պատճառով, որ զուգընկերները հաճախ հակամարտությունների և վեճերի մեջ են մտնում: Այնուամենայնիվ, եթե նրանցից առնվազն մեկը սկսի զսպել զայրույթն ու գրգռվածությունը իր ներսում, ապա իրավիճակը չի հասնի ծայրահեղության, և դժգոհությունը կվերանա: Պարզապես փոխադարձ մեղադրանքներ փոխանակելու փոխարեն, փորձեք շեղել ձեզ իրավիճակից, որը երկուսիդ էլ դուր չի գալիս: Օրինակ, կարող եք կինո գնալ կամ զբոսնել այգում: Հասկացեք, որ ոչ մի վեճ ու վեճ չի բերել լավի: Հետեւաբար, գնահատեք ձեր ժամանակը եւ ջերմ զգացմունքները հարաբերություններում:

Mutualույց տվեք փոխադարձ մտահոգություն

Ամուսնության ո՞ր տարիներն են ամենավտանգավորը ճգնաժամի զարգացման համար: Հոգեբանների մեծ մասը վստահեցնում է, որ զուգընկերոջ հետ հանդիպումից 3 տարի անց, երբ սիրո զգացումը սկսում է աստիճանաբար մարել: Բայց կոնկրետ ինչպե՞ս է դա հանգեցնում ճգնաժամի զարգացման: Մարդիկ պարզապես դադարում են հոգ տանել միմյանց մասին: Արդյունքում, երկու գործընկերներն էլ այնպիսի տպավորություն են ստանում, որ իրենց սիրելին արդեն սկսել է թքել նրանց վրա: Բայց այս զգացումը կանխելու համար բավական է միայն հիշել զուգընկերոջ մասին հոգ տանելու մասին: Ամենևին պարտադիր չէ նրան անհանգստացնել արտահայտություններով. , պարզապես բերեք մի աստիճանի սանդուղք և օգնեք նրան:

10 տարի - ինչպիսի հարսանիք:

Շատերը նման հարց են տալիս: Հատկապես մեր ընթերցողների համար մենք պատասխանում ենք, որ նման հարսանիքը սովորաբար կոչվում է «ձագար»: Համաձայնեք, որ անագն այլեւս ծառ չէ: Այն չի կոտրվի ուժեղ ճնշումից, այլ կարող է հալվել միայն բարձր ջերմաստիճանից: Հետևաբար, թույլ մի տվեք, որ ձեր զայրույթը և բացասական հույզերը տաքացնեն աստիճանը: Թող սիրո կրակն ու կրքի բոցը ձեզ ավելի տաքացնեն: Հիշեք, որ երկու գործընկերներն էլ միշտ մեղավոր են ճգնաժամի զարգացման համար: Եթե ​​նրանցից մեկը սովորի զսպել իր զգացմունքները և գնա զիջումների, ապա զարգացման բոլոր սկզբնական փուլերում բոլոր կոնֆլիկտները կնվազեն: Հուսով ենք, որ այժմ դուք չեք տա հարցը ՝ «10 տարի - ինչպիսի՞ հարսանիք»: Թիթեղը բավականին լավ արդյունք է, այնպես չէ՞:

Եզրակացություն

Հուսով ենք, որ այժմ ավելի լավ եք հասկանում, թե ինչպես կանխել ճգնաժամի զարգացումը ամուսնության 10 տարվա ընթացքում: Դե, եթե արդեն մտել եք հարաբերությունների այս փուլը, ապա հոգեբանների խորհուրդները պետք է օգնեն ձեզ: Իհարկե, սա ավելի հեշտ է ասել, քան անել: Այնուամենայնիվ, եթե դուք կարողանաք ձեր մեջ ուժ գտնել զիջումների գնալու համար, ապա միասին երկար ու երջանիկ ապագա կունենաք: Դե, եթե իրավիճակը արդեն սահմանին է, ապա մի վախեցեք մասնագետից օգնություն խնդրել: Ընտանեկան հոգեթերապևտը պետք է գտնի խնդրի արմատը և տա մի քանի առաջարկություններ, որոնք թույլ կտան ազատվել դրանից: Բայց այն, ինչ դուք անպայման չպետք է անեք, ձեր ամուսնուց բողոքելն է երեխաներին կամ ընկերներին:

Երաժշտությունը դադարեց, հյուրերը ցրվեցին, իսկ հարսանյաց զգեստը իր տեղը գտավ զգեստապահարանում: Այժմ սկսվում է ընտանեկան կյանքը: Ընտանիք ստեղծելով ՝ տղամարդն ու կինը ամուսնանում են համատեղ կյանքի մասին իրենց պատկերացումներով, որոնք մեծ մասամբ զարգացել են մանկության տարիներին ՝ ծնողական ընտանիքում: Յուրաքանչյուր ամուսին ունի իր սովորությունները, իր փորձը, հիմքերը, սովորույթները, ընտանեկան ավանդույթները: Ամուսիններից յուրաքանչյուրը կփորձի իր նոր կտորը բերել իր սեփական կտորը: Timeամանակ կպահանջվի, մինչև նոր կտրված ամուսինն ու կինը սովորեն փոխզիջումների գնալ, հասկանալ և ընդունել միմյանց ՝ արժանիքներով ու թերություններով:

Եթե ​​մենք փոխաբերական խոսենք, ընտանեկան կյանքը նման է ծովի ալիքների. Ճգնաժամերը տեղի են ունենում գագաթնակետին, իսկ անկման ժամանակ `հանգստության և նոր փոփոխություններին հարմարվելու ժամանակաշրջաններ: Ամուսինների հարաբերությունների ճգնաժամերը տեղի են ունենում ամբողջ կյանքի ընթացքում: Եվ դուք չպետք է վախենաք նրանցից, քանի որ ամուսինները նրանց կարիքն ունեն, որպեսզի հարաբերությունները «կենդանի» լինեն և զարգանան ՝ օգնելով կերտել ապագան և գնահատել միմյանց: Այսպիսով, ինչ է ճգնաժամը:

Crisisգնաժամը զարգացման արմատապես նոր մակարդակի հասնելու անխուսափելի իրադարձություն է:

Կա՞ն ճգնաժամից դուրս գալու ուղիներ:

Այո, բացարձակապես: Դրանցից մեկը `անցում զարգացման նոր փուլին, իսկ երկրորդը` հարաբերությունների խզմանը: Կան նաև ցավոտ ելքեր ՝ իրականում ոչ թե ելքեր, այլ իրական խնդիրների լուծումից կամ որոշումների կայացման հետաձգումից հեռանալ. Սա դավաճանություն է, կախվածություն, լուրջ հիվանդություն և այլն:

Theգնաժամի ախտանիշները, որոնց համար անհրաժեշտ է ահազանգ հնչեցնել.

• Գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ շեղվում են մտերմությունից: Սեքսոլոգները կարծում են, որ սեռական կյանքում տարաձայնությունները հարաբերություններում եթե ոչ ճգնաժամի, ապա խնդիրների առաջին նշաններից են:
• Այսպես կոչված անդորրը փոթորկից առաջ. Երբ ամուսինները ընդհանրապես դադարում են հայհոյել, բայց միևնույն ժամանակ շփվում են և միասին ժամանակ են անցկացնում. Բոլորը ինքնուրույն են: Սա վտանգավոր է, քանի որ ամուսինները պարզապես կկորցնեն հետաքրքրությունը միմյանց նկատմամբ, և նրանց համար ավելի լավ և հետաքրքիր կլինի ժամանակ անցկացնել այլ մարդկանց հետ:
• Ամուսիններն այլևս չեն ձգտում հաճոյանալ միմյանց:
• Երեխաների դաստիարակության հետ կապված բոլոր հարցերը վեճեր և փոխադարձ նախատինք են առաջացնում:
• Ամուսինները չունեն միևնույն կարծիքը իրենց համար կարևոր հարցերի մեծ մասի վերաբերյալ (ընտանիքի և ընկերների հետ հարաբերություններ, ապագայի ծրագրեր, ընտանեկան եկամուտների բաշխում և այլն):
• Ամուսիններից մեկը «քաշվում է իր մեջ», սովորաբար դա ամուսինն է: Նա դադարում է մասնակցել առօրյա խնդիրների լուծմանը և ընդհանրապես ընտանիքի կյանքին: Հաճախ նա ընկղմվում է աշխատանքի մեջ, անընդհատ հետաձգվում է, իրեն հեռավոր է պահում:
• Նախորդի տրամաբանական հետևանքը կլինի այն, որ կինը ամբողջովին մոռանում է իր մասին և գլխիկոր գնում ընտանեկան հարցերը լուծելու, ամբողջովին նվիրվում ընտանիքին և դառնում է ձիու նման: Նա աշխատում է, ամբողջ կյանքը քաշում իր վրա, խնամում ամուսնուն և երեխաներին:
• Ամուսինն ու կինը միմյանց զգացմունքները քիչ են հասկանում կամ ընդհանրապես չեն հասկանում:
• Գործընկերոջ գրեթե բոլոր գործողություններն ու խոսքերը նյարդայնացնում են:
• Ամուսիններից մեկը կարծում է, որ իրեն ստիպում են անընդհատ տրվել մյուսի ցանկություններին և կարծիքներին:
• Կարիք չկա ձեր խնդիրները և ուրախությունները կիսել ձեր գործընկերոջ հետ:

Առաջին ճգնաժամը, ինչ է դա:

Առաջինը, որը հոգեբանները անվանեցին առաջին տարվա ճգնաժամ, կապված է նորապսակների փոխադարձ «մանրացման» ժամանակաշրջանի հետ: Քաղցրավենիքի փունջի շրջանից անցում դեպի համատեղ կյանք: Վիճակագրության համաձայն, ամուսնացած ամուսնությունների մոտ կեսը խզվում է ամուսնության առաջին տարուց հետո: Նորաստեղծ ամուսինները չեն դիմանում «առօրյա կյանքի» փորձությանը: Տարաձայնությունները կարող են վերաբերել պարտականությունների բաշխմանը, գործընկերների սովորույթները փոխելու ցանկությանը: Գործընկերոջ ծնողների հետ կապ հաստատելու անկարողությունը կամ չկամությունը:

Առաջին երեխայի ծննդյան ճգնաժամը ենթադրում է նոր դերերի առաջացում. Այժմ ոչ միայն ամուսինն ու կինը, այլև հայրն ու մայրը: Այս դժվարին շրջանը հայտնի է նաև որպես հարաբերությունների 3 տարվա ճգնաժամ, քանի որ 3 տարի անց երեխան հաճախ հայտնվում է ընտանիքում:

7 տարվա ժամանակահատվածը միօրինակության և առօրյայի «նոր» փուլ է, որը կապված է այնպիսի երևույթի հետ, ինչպիսին է կախվածությունը: Եթե ​​3 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամի առօրյան փարատվեց ամուսինների ՝ նոր երկարաժամկետ ռազմավարական խնդիրների առջև հավաքվելով, ապա 7 տարեկանում այս բոլոր հարցերն այլևս նորություն չեն գրավում և հուզմունքի փոխարեն առաջացնում են մելամաղձություն և զզվանք: Հազվադեպ չէ, որ ամուսինները հիասթափություն են ապրում, երբ իրականությունը համեմատում են մի քանի տարի առաջ երազներում պատկերացրածի հետ: Ամուսինները սկսում են մտածել, որ այժմ իրենց ամբողջ կյանքը նույնն է լինելու, նրանք ցանկանում են ինչ -որ նոր, անսովոր, թարմ սենսացիաներ: Երեխաներն արդեն մեծացել են: 7-ամյա ժամկետով ընտանիքն արդեն իսկ մեծ տնային տնտեսություն է և բարդ օրգանիզմ: որքան շատ են ընտանիքում մարդիկ, այնքան ավելի շատ են միահյուսումը, իրարամերժ կարիքները և շահերի բախումը: Crisisգնաժամը միշտ էլ ավելի է վատացնում իրավիճակը: Հետևաբար, որքան ավելի լավ հարաբերություններ կառուցվեն, այնքան ավելի ամուր կարողացաք կառուցել զգացմունքային մտերմություն և սովորել բանակցել անցյալ տարաձայնությունների ժամանակ, այնքան ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել ճգնաժամը և հակառակը:

Անցնում է 15-20 տարի, ամուսինները, անցնելով նախորդ դժվարությունները, ապրում են վայելելով հոսքը լողացող ընտանեկան կյանքը և այստեղ նորից նոր առօրյա առագաստը: Ինչը հաճախ կարող է սրվել ամուսիններից մեկի միջին կյանքի ճգնաժամի պատճառով: Սարսափելի զգացում կա, որ ամեն ինչ արդեն հասել է, ամեն ինչ տեղի է ունեցել, ինչպես անձնական, այնպես էլ մասնագիտական ​​ոլորտներում, ծերացման վախ կա ... Հաջորդ ճգնաժամը պայմանականորեն կարելի է անվանել «դատարկ բույնի ճգնաժամ», սա ընտանիքի կյանքի կարևոր շրջան. երբ մեծահասակ երեխաները լքում են այն: Ամուսինները զրկված են իրենց հիմնական «առաջատար» գործունեությունից ՝ երեխաներ մեծացնելուց: Նրանք պետք է սովորեն նորից միասին ապրել, ուշադրություն դարձնել միմյանց: Իսկ կանայք, որոնք զբաղվում էին բացառապես երեխաներով և տանը, կարիք ունեն ձեռք բերելու նոր կյանքի առաջադրանքներ և նպատակներ: Այս ժամանակահատվածում հազվադեպ չէ, որ ամուսինները մեկնում են երիտասարդ սիրուհիների մոտ:

Ինչպե՞ս հաղթահարել համատեղ կյանքի ճգնաժամը:

Եթե ​​ամուսինների միջև ձևավորվել է սերտ հարաբերություններ, եթե նրանք սիրում են միմյանց, այսինքն ՝ հարգում են, գնահատում են, լսում են մյուսի կարծիքը, ապա ցանկացած կոնֆլիկտ պարզապես փոխըմբռնման նրանց համատեղ ցանկության մի մասն է: Մի խուճապի մատնվեք ճգնաժամի վերաբերյալ: Շատ ընտանիքներ անցնում են նրանց կողքին ՝ առանց մտածելու կամ կասկածելու, թե ինչ է դա: Նրանք պարզապես հաղթահարում են ծագած դժվարությունները: Theգնաժամի հաջող լուծումը ընտանիքի հետագա զարգացման բանալին է և հետագա փուլերի արդյունավետ կյանքի անհրաժեշտ գործոնը:

Յուրաքանչյուր ճգնաժամ առաջընթաց է ՝ դուրս գալով հին հարաբերությունների սահմաններից: Հարաբերությունների ճգնաժամը օգնում է ամուսիններին տեսնել ոչ միայն բացասական, այլև արժեքավորը, որը միավորում և կապում է նրանց: Մինչդեռ բաժանումը, ամենայն հավանականությամբ, սխալ կառավարվող ճգնաժամի հետևանք է:

Ընտանեկան կյանքի այս վճռական պահը հաղթահարելու համար ձեզ հարկավոր կլինի երկու ամուսինների պատրաստակամություն, փոխադարձ ցանկություն և, ինչպես միշտ, համբերություն և աջակցություն:

Եթե ​​ամուսիններից մեկը ամուսնալուծությունը համարում է ելք, իսկ մյուսը համաձայն չէ դրա հետ, անհրաժեշտ է «թայմ-աութ» վերցնել: Հավանաբար, ամուսինները պետք է որոշ ժամանակով հեռանան, հանգստանան և մտածեն (3-4 օր, շաբաթական), որպեսզի հասկանան իրենց, իրենց զգացմունքները, ցանկությունները և ձգտումները: Մտածեք ՝ իսկապե՞ս ամեն ինչ այդքան վատ է, կարո՞ղ է իրոք այնպես լինել, որ ձեր միջև եղած բոլոր լավ բաները կարողանան այդքան հեշտությամբ շեղվել: Փորձեք թարմացնել զգացմունքները, հույզերը, դիվերսիֆիկացնել հարաբերությունները `ներքև գցելով բթության և առօրյայի: Մտածեք սիրավեպի մասին, փոխեք ձեր սանրվածքը, ոճը կամ ինտերիերը բնակարանում, երկուսիդ համար գտեք նոր հոբբի և մի մոռացեք համատեղ հանգստի և հանգստի մասին: Դուք միշտ ժամանակ կունենաք ամուսնալուծվելու համար, բայց դեռ արժե փորձել վերամիավորել ընտանիքը:

Aգնաժամից դուրս գալու մեկ այլ միջոց է ընտանեկան խորհրդատուի այցելությունը: Շատերը կարծում են, որ խոհանոցում ընկերների հետ սրտանց զրույցը կօգնի լուծում գտնել, բայց հիշեք, որ ընկերները կտրամադրեն հուզական աջակցություն, բայց ոչ խնդիրը լուծելու միջոց, քանի որ նրանց խորհուրդները գալիս են իրենց իսկ պրիզմայից: կյանքի փորձառություններ:

Ոսկե կանոններ, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի հեշտությամբ հաղթահարել ընտանեկան հարաբերություններում առկա ճգնաժամերը.

• Սովորեք խոսել ծագած դժվարությունների և խնդիրների մասին: Շատ կարևոր է ժամանակին զրույց սկսել, չշեղվել ծագած խնդիրներից, չկուտակել դրանք, չլռել:
• Մի ընդհանրացրեք, նույնիսկ եթե բարկությամբ եք խոսում, մի հատեք այն սահմանը, որի համար հետագայում կզղջաք:
• Խոսեք ձեր զգացմունքների, փորձառությունների մասին, մի պնդեք («դու միշտ ...» -ի, «դու ես մեղավոր ...» -ի փոխարեն, ասա «ես զգում եմ ...», «դա ինձ վրդովեցնում է, երբ դու ... "):
• Եթե ​​առնվազն մեկը վախեցած է կամ ուժեղ հուզմունքի մեջ է, իրավիճակը կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից, նման դեպքերում չպետք է սրել իրավիճակը, սպասել դրան, կամ պետք է դիմել մասնագետների (ընտանեկան հոգեբաններ):

Պետք չէ վախենալ ճգնաժամից, քանի որ սա հարաբերությունների նորմալ զարգացման ցուցանիշ է: Եվ այս բոլոր տեղեկությունները օգտակար կլինեն նրանց համար, ովքեր արդեն ամուսնության մեջ են մտել կամ պարզապես պլանավորում են: Մտածեք դրա մասին և հոգ տարեք ձեր սիրելիների մասին: