Vet du vad som är det svåraste med moderskapet?
Att du inte kan fly från det.
Det spelar ingen roll hur trött du är eller hur mycket du inte får tillräckligt med sömn.
Bry dig inte om vad som stör dig - i ditt huvud och i din kropp.
Ingen bryr sig om ditt humör eller brist på sådant.
Han grät - du reste dig upp, tappade allt och gick för att bli mamma. Punkt.
Redan då, när jag förberedde mig för att bli mamma för första gången, var jag särskilt flitig på att inte köpa kläder till det ofödda barnet, inte välja den perfekta spjälsängen och barnvagnen, inte titta på skallror och gnagare, utan leta efter litteratur om ämnet moderskap, graviditet, amning och annat som rör ämnet barn och deras uppväxt. Och än i dag slutar jag aldrig leta efter och läsa böcker om alla barndoms- och föräldraämnen. Därför kommer min recension av den här boken - "Mamma på noll" - att vara väldigt, väldigt subjektiv i ljuset av att detta för mig är långt ifrån den första, och inte ens den tionde, "instruktionen" om moderskap.
Mycket av det jag stötte på i den här texten hade jag redan läst antingen på Internet eller från andra författare, så jag kunde inte undvika en viss känsla av deja vu, men ändå, som en säregen " ambulans"För en trött mamma är den här samlingen helt enkelt underbar. Med sina artiklar försöker författarna trösta och lugna en förvirrad, ofta missförstådd av andra, torterad ung kvinna, som på ett ögonblick förvandlades från bara en person till en person som MÅSTE alla tiden och mamman måste göra allt tid, vi har inte helger och semester, vi har inte kvällsvila och planerade semester Vi har inget hopp om att andas ut, om inte någon av våra släktingar gynnar vår mamma att vara ensam med sig själv i minst ett par timmar (om gud vill, om ett par...), ta barnet på en promenad. Mamman är alltid på, ansvarsfull och skyldig.
Det verkar för mig att det är just från denna hopplöshet och trötthet, från oförmågan att "rymma" ens för en timme eller två, från känslan av att detta aldrig kommer att ta slut, som kvinnor går ut genom fönstret...
Tro inte på de som säger till dig att du inte gör någonting och bara "blir hemma". Moderskap är arbete, både fysiskt och känslomässigt. Detta är stress, stort ansvar och ibland - 24 timmar om dygnet, sju dagar i veckan. Det är dränerande, speciellt om det inte finns hjälp och stöd.
Exakt kl modern värld när en mamma lämnas med sitt barn bokstavligen ensam i minst två år, utan hjälp (även moraliskt stöd) från någon i närheten, utan en annan vuxen som är ansvarig för barnet (ja, det finns en pappa, men pappan mest spenderar tid på jobbet och ser barnet som mest 3-4 timmar om dagen), en sådan bok är väldigt, väldigt relevant! Mödrar behövde det och det skapades av ett team av författare, som delar upp innehållet i delar, som var och en berättar om något viktigt och användbart: det finns berättelser från mödrars och fäders liv, det finns psykologiska egenskaper förlossningsdepression och moders utbrändhet, det finns råd från psykologer, sätt att koppla av, information om att organisera sömn (delad eller separat), ett urval av mysiga filmer och tematiska böcker.
I allmänhet är hela boken "Mamma på noll" en slags sammanställning av internetartiklar (som det verkar för mig), förenade under en gemensam titel. Och för mig personligen verkade detta bara olämpligt. Varje författare skriver på sitt eget sätt, vissa motsäger ibland varandra, och ibland tvärtom upprepar sig själva. Berättelserna som gavs i den första delen tycktes mig också "gå till ytterligheter", men kanske valdes detta med avsikt för att lyfta fram de svåraste och ibland hemska situationerna i unga mödrars liv. Jag gillade delen från Lyudmila Petranovskaya, men jag läste många av hennes artiklar och böcker ("Om det är svårt med ett barn" och "Hemligt stöd"), så jag lärde mig inget nytt förutom hennes personliga erfarenhet.
Annars fanns det en hel del användbar information - jag skrev bara ner några bra citat för mig själv. Boken kan helt enkelt vara användbar som stöd för en mamma (vilket inte heller är dåligt förstås), men jag gillade mycket mer i många aspekter boken jag läste för ett år sedan av en 4 barns mamma Olga Valyaeva "Syftet med att vara en mamma"– allt handlar om samma ämne, men mycket mer mindre vatten(även om det verkar som att volymen är enorm - men det är verkligen motiverat av det värdefulla och användbar information!), det finns berättelser och historisk bakgrund för svårigheterna med moderskapet i moderna Ryssland, och mammas stöd och råd om föräldraskap och barnpsykologi - allt i samband med att ta hand om mamma och med mottot "Mamma är glad - alla är glada!"
Halvhumoristiska skisser och råd är också bra för att höja en mammas självkänsla och lugna hennes nerver lite. Nadi Papudoglo Och Anna Bykova- böcker, även om de inte är idealiska, är utmärkta för moderna mödrar och för en trevlig kvällsläsning ett par gånger.
Kan jag rekommendera att läsa boken "Mamma på noll"? Mer sannolikt ja än nej, speciellt om du ännu inte har mycket läskunskap om detta ämne, så kommer den här boken definitivt inte att vara överflödig! Jag är själv väldigt glad att jag saktade ner och inte köpte en bok i papper (den är trots allt ganska dyr...), utan läste den i i elektroniskt format, även om när jag såg en ny produkt med ett sådant namn som stod mig så nära, sträckte sig min själ omedelbart ut för att läsa berättelserna om "kamrater i lycka" och lugna ner sig lite. Jag fick faktiskt stöd! Och pengarna förblev säkra på samma gång)) Tack till författarna för idén och genomförandet! Jag hoppas dock att liknande litteratur kommer att publiceras även fortsättningsvis, men på ett mer omfattande och grundligt sätt.
#varför behövs barn?
Tjejer, inte för holivarens skull, utan ärligt talat: upplever ni alla, utan undantag, lycka av att ha barn och har aldrig ångrat er?
Jag har tvillingar, sex månader gamla, det är jävligt svårt och jag upplever ingen dubbel lycka. I allmänhet ville jag aldrig ha barn, alla sa till mig: "Vad, barn är sådan lycka, sådana känslor!" Jag föll för dessa "känslor" och bestämde mig för att bli gravid. Och nu frågar jag mig själv varje dag: varför?! Varför gjorde jag (det vill säga vi) detta?! Man kan inte lägga tillbaka den och som en katt kan man inte ge den till någon... Samtidigt känner jag att min man och jag var seriöst påkörda, för innan barn föddes levde vi lyckligare än efter. Förlåt om jag chockade dig. Det är inte vanligt att vi diskuterar detta...
(inlägg på Facebook, 800 kommentarer)
Det finns dagar
Det finns dagar då jag vill öppna fönstret och skrika till fullo.
Eller kasta runt allt på golvet och trampa under fötterna.
Ta tag i kudden och ta bort den.
Slå sönder disk eller bryt skåp.
Men så tittar jag bara på röran som blev kvar efter den tysta dagen, och det är som att det räcker. Du kan också dricka te.
När bebisen äntligen somnade
När barnet äntligen somnar är det viktigaste att förbli lugn och inte rusa huvudstupa runt i huset med stora ögon, försöka förverkliga alla sina önskningar och ta igen allt som gått förlorat under dagen. Vi måste bara ärligt erkänna att det är omöjligt på två timmar att ta bort all denna fasa i stilen "Seryozhka kom precis", gör övningar, manikyr, pedikyr, ta en dusch, torka håret, gör en ansiktsmask, gnugga dig själv med en skrubb, ät den efterlängtade kotletten från lunchen och den nya tårtan, lägg upp en intervju, uppdatera arbetssociala nätverk, läs en bok, skriv en bok och ett par dussin mer nödvändiga och trevliga saker att göra.
Men du kan sova lite.
Och skriv till Facebook.
Första gången på många månader
Jag gick ner till tunnelbanan för första gången på många månader. Den första impulsen är att börja be passagerare med klagande röst om pengar till en barnflicka, som vandrar runt i vagnarna med ett fotografi av avkomman. Jag tog mig knappt ihop. Tårarna rann fram vid åsynen av människor. Möjligheten att lugnt stå vid ledstången gav nästan en orgasm. Ingen kröp upp, tog tag i mitt ben, grät eller tuggade mina fingrar. Konstigt och underbart. I en och en halv timme utanför huset försökte ingen dra ut mitt hår ur mitt vissna huvud! Ratade inte på en stövel i mocka. Är inte detta lycka?! Tydligen såg jag vild och helt bedrövlig ut - männen gav upp sin plats två gånger. Var var de, undrar man, när jag tog med min gravidmage till jobbet?
Under täcket, vråla och skrik
Vi måste göra en massa saker, bestämma oss, gå runt, förhandla, hitta på något, ta reda på det. Och jag vill krypa under filten, ryta och skrika därifrån: ”Rör mig inte! Jag vill inte bestämma något längre, jag ger upp. Även om Sasha växer upp till att bli vaktmästare, är hans hebreiska tillräckligt för att vara vaktmästare, rör mig bara inte och tvinga mig inte att bestämma något annat. Jag är klar."
Tystnad
Under åren av non-stop moderskap har jag lärt mig mycket om underskott. Brist på olika resurser: frihet att hantera din tid, kropp och tankar, vila och sömn, arbete och träning, pengar och resor... Men huvudproblemet för mig var bristen på tystnad.
Tystnad. Tiden då jag bara är jag, utanför rollen som mamma, fru eller någon annan roll. Tiden då jag väljer vad jag ska göra. När min uppmärksamhet riktas inåt känner jag mitt andetag, min kropp, jag kan meditera, lugnt lyssna på mina tankar, få insikt, känna mig som en del av universum och vända mig till högre makter. När jag stannar upp och kanske upptäcker att ett av mina vanliga sätt att göra saker på är föråldrat, ineffektivt eller bara "inte min grej". Ur tystnaden samlar jag kraft till nästa tvångsmarsch. I det tysta behöver jag inte anstränga mig hela tiden, prata, svara på frågor, planera dagen, lösa problem, vara ständigt engagerad och redo. Tystnad för mig är vila och njutning, värde, "morot", avkoppling.
6:16
Idag vaknade jag på ett väldigt konstigt sätt – samtidigt trampade någon på mitt huvud och någon föll på mina fötter. Men det mest obehagliga med detta var att klockan visade 6 timmar 16 minuter.
När jag klagade på att 6:16 inte var det bästa rätt tid för lyft menade jag inget annat. Först senare, fan! 5:24 är ännu värre.
- Eric, för helvete! Ja, det är omöjligt att gå upp så tidigt!
- Kanske, mamma. Inget är omöjligt.
Jag är arg. Men det är mitt eget fel: jag måste formulera mina önskemål tydligare.
Var en mördarrobot två gånger
Att arbeta hemifrån med två barn, varav det ena är på inhalator för andra dagen, kan bara kortfattat beskrivas som aparbete. Under dagen städade jag rummet och köket (från "efter bombningen"), tvättade golven överallt (+badrum och korridor), lagade frukost, lunch, middag, tvättade köket igen efter frukost och lunch (efter middagen har inte hunnit med det än), jag tvättade alla VVS-armaturer, sedan hittade yngsta barnet en burk med fingerfärger någonstans (och jag trodde att de hade tagit slut), tvättade VVS-armaturer igen, och tvättade även kudden och filt. Däremellan läste jag böcker, var två gånger en mördarrobot och en gång en droid, lyssnade på Eric läsa vad logopeden tilldelade (det vore bättre om jag var en mördarrobot igen), lyssnade på Adele sjunga och på hennes begäran , sjöng med (ja, du förstod väl om roboten?).
Men enligt den officiella versionen sitter jag och jobbar, och samtidigt är det mycket lättare för mig att arbeta än för andra, eftersom jag inte ens spenderar någon ansträngning eller tid på vägen.
Alisa Veremeenko, Ekaterina Suvorova, Daria Yausheva, Yulia Sianto, Olga Korovyakova, Alina Farkash, Stepanida Maltseva, Victoria Lemesheva, Olga Karchevskaya, Anna Bolotova, en annan Anna, Lisa och många andra som råkade bli en mördarrobot, drömmer om tystnad, vill ha att gömma sig under täcket, gå ut offentligt för första gången på flera månader och när barnet äntligen somnar, skriva på Facebook om
hur taskigt det var på moderskapets sida som ingen varnade för,
det som inte är vanligt att prata om,
varifrån du vill springa tillbaka,
när allt detta inte fanns där,
och där ingen av dem misstänkte att vara mamma -
detta betyder
hitta dig själv igen.
I den här boken korsas vägar, mörker och ljus möts, folk gråter och skrattar här, de söker svar på frågor som lämnats obesvarade många gånger.
Varför blir föräldraskap ett fängelse?
Varför vill inte nära och kära höra?
Vem kan du be om hjälp när ingen är i närheten?
Hur ska man inte skrika när man vill skrika?
Hur får man tillbaka sig själv?
Och kommer det att finnas lycka? Sen, senare, i slutet av alla prövningar, kommer det att bli ett lyckligt slut?
Lyudmila Petranovskaya, Irina Mlodik, Ekaterina Burmistrova, Pavel Lebedko, Daria Utkina, Galina Filippova, Elena Muradova, Yulia Burlakova,
experter och även föräldrar,
alla var där
på moderskapets sida som ingen varnade för,
och den här boken hjälper dig att inte gå vilse,
leende,
andas
tro på dig själv.
Anastasia Izyumskaya och Anna Kuusmaa,
journalister som kallade alla hjältar för ett öppet samtal,
Barn är irriterande, matlagning försummas, och varje ansträngning på sig själv leder till tårar. Jag vill gömma mig i ett hörn och inte röra någon. Troligtvis brände du ut dig "på jobbet", för för att vara en kärleksfull och förstående mamma måste du ha en resurs.
razvitie-krohi.ru
För första gången började folk prata om känslomässig utbrändhet i förhållande till representanter för hjälpande yrken (skötare, läkare, lärare), vars dagliga praktik kräver stora energikostnader.
Men, som det visade sig, är detta ett icke-professionellt fenomen, och idag varnar psykologer alltmer för den känslomässiga utbrändheten hos föräldrar – de som är trötta på att vara en evig inspirationskälla för sina egna barn.
Kärlek är som ett korthus
I de tidiga stadierna av utbrändhet kronisk trötthet, ovilja att agera, hög irritabilitet och sömnproblem kan hänföras till allvarliga livsperiod, dåligt väder och hälsoproblem.
För om hon vill, efter att ha tagit sig samman, kan en mamma organisera barnen, laga mat, städa, arbeta hårt och inte tröttna.
Problemet är att den värld som skapas runt oss vid den här tiden är en bluff.
Det finns en bild utanför, men inuti är det tomt, det finns ingen styrka eller energi. Liv, rutin, sekvens olösta problem, mindre gräl med familj och barn - allt detta, som en snöboll, ackumuleras, översträcker tålamodets gummi.
www.fms.org.il
Byxor färgade av ett barn under en promenad eller sömnsabotage får den en gång snälla mamman att bryta ihop och skrika.
Och sedan känna en enorm skuldkänsla, blandad med ilska mot den som blottade denna känsla i henne.
Men så fort du börjar få en god natts sömn, vila ordentligt, fylla på dina resurser, börjar livet leka med alla dess färger igen.
När mamma är på noll
Nu, om mamma har vilat, men tanken "det är det, jag orkar inte mer!" snurrar fortfarande i mitt huvud. - Välkommen till den andra fasen, astenisk, stadium av misslyckande.
absalam.com.kz
Tankar och problem som behöver lösningar snurrar hela tiden i mitt huvud. Fraser och konversationer gör det svårt att somna och när man vaknar på morgonen känns det som om en spårvagn passerat över honom.
Kronisk trötthet, brist på glädjeämnen i livet (även om det kan finnas många anledningar), motvilja mot sex (vilken libido, du kan knappt dra fötterna hit!), aktivera ett energisparläge - allt detta är kliniska tecken på känslomässig utbrändhet.
Det är klart det livet är faktiskt en zebra, och det kan inte alltid vara bra. Men det känslomässigt korrekta livet för en förälder är ett villkor för säkerhet för hela familjen, ett ljust pigment för ett randigt liv.
Bli din egen mamma: steg-för-steg-instruktioner
Lyudmila Petranovskaya, familjepsykolog, som aktivt studerar problemet med känslomässig utbrändhet, ger ett enkelt svar på varför det är så viktigt för föräldrar att övervaka sitt tillstånd.
Att ta hand om sig själv är en investering i sitt barn. Inga fördelar - de bästa leksakerna, märkeskläderna, god mat– de kan inte ersätta en kärleksfull och glad mamma för barn.
Därför, efter att ha märkt de första tecknen på känslomässig utbrändhet, bör du acceptera förebyggande åtgärder. Först och främst, ta hand om dig själv. För att en trött mamma inte kan utföra sina uppgifter väl.
images.fastcompany.com
Hej då, alla mammor borde sova på natten
Sömn är nyckeln till hälsa . Och mentalt också. 7-8 timmar god sömn kommer att tillåta den utmattade nervsystemåterhämta sig och bli mer motståndskraftig mot stress.
Undvik att titta på TV på kvällen, surfa inte på internet innan du lägger dig, och spendera om möjligt sista timmarna Innan du går och lägger dig i lugn och ro, om nödvändigt, försörja dig med B-vitaminer (efter att ha konsulterat en neurolog) - det här är de allra första stegen för att avsevärt förbättra ditt allmäntillstånd.
fly-mama.ru
Mammas måste-ha
Dagliga promenader och näringsrik mat är ett måste inte bara för barnet, utan också för mamman. Endast vid hälsosam kropp det finns styrka, varken en kaka eller en kopp kaffe på morgonen kan ersätta energin från en hel måltid.
Om du åker på en resa med en vän...
Om du tycker att det är svårt med dina barn idag, be dina nära och kära att hjälpa till. Att be om hjälp är inte ett misslyckande. Det finns inget viktigare än att fylla på föräldrarnas styrka i att uppfostra ett barn.
Som Lyudmila Petranovskaya noterar, i en situation av känslomässig utbrändhet är det första du behöver göra att rädda din mamma. Låt morföräldrarna ta hand om dig, inte han - ta med henne te, omge henne med kärlek, låt henne känna stöd och omsorg.
cosmohit.ua
Påfyllning av förnödenheter
En lista med glädjeämnen - dess närvaro är viktig för varje trött mamma. Vad som verkligen ger dig glädje minst, togs tidigare) och fyller på resursen. Alla som kontrollerar "klar" bredvid varje punkt på den här listan gör ett stort bidrag till att förebygga utbrändhet.
Broderi, en film en gång i veckan, ett badhus en gång i månaden, forummöten för likasinnade, ett bad i två timmar, en massagekurs - vilken aktivitet som helst som lyfter ditt humör och förbättrar din känslomässiga bakgrund.
Bästa tårtbiten för dig själv
Det kanske viktigaste sättet att förhindra mammas utbrändhet är att lära sig att spendera pengar och tid på sig själv utan ånger. Att konvertera en köpt kappa och kostnaden för lunch på ett café till leksaker och blöjor är bördig mark för skuldkänslan, som likt ett sår äter bort från insidan.
I slutändan är att investera i dig själv också att investera i ditt barn. När du bestämmer dig för om du ska gå på teater eller inte, eller köpa en present till dig själv eller ditt barn, bör du inte glömma detta.
w www.gouda.dk
Utbrändhet är ingen sjukdom, detta är en konsekvens av felaktiga handlingar.
Ett miljövänligt arbetssätt och vila, kärlek och omsorg om sig själv, förmågan att värdera sig själv och tycka synd om sig själv - det är de färdigheter som krävs för en framgångsrik mamma, vilket avsevärt ökar chanserna till långa och lyckliga år i sällskap med hennes egna barn.
”Boken ”Mamma på noll” har getts ut av Anastasia Izyumskaya och Anna Kuusmaa - om trötthet, kroppshat och missförstånd, samt varför det inte är lätt att ta sig ur förlossningsdepression och hur viktigt det är att förbereda sig för rollen av en förälder. The Village Kazakhstan publicerar ett utdrag ur boken.
Berättelse ett
Alina
"Det värsta med ensamstående föräldraskap är bristen på skift"
Alina Farkash. 36 år. I andra äktenskapet (8 år). Två barn: en son från sitt första äktenskap (11 år), en dotter från sitt andra äktenskap (4 år). Född i Moskva. Bor i Ra'anana (Israel)
#äktenskapsskillnad
#ensamhet
#brist på hjälp
#Komplicerade relationer med mamma
#förstfödde
När min son var fyra månader gammal befann jag mig en natt på fönsterbrädan med honom gnällande i min famn. Jag minns exakt planen som bildades i mitt huvud: nu ska jag kasta ut honom genom fönstret, sedan ska jag gå och lägga mig, sova väldigt, väldigt djupt, till botten och på morgonen ska jag hoppa efter honom . Och allt kommer äntligen att ta slut. Det var planen. Och i det ögonblicket blev jag rädd och gjorde något hemskt.
Vi bodde i ny lägenhet, möbler fanns ännu inte i alla rum, så jag tog med mig flera filtar och filtar till den tomma barnkammaren, täckte golvet med dem, lade min son ovanpå och stängde dörren till barnkammaren. Jag gick in i sovrummet, stängde dörren - så genom två dörrar var gråten helt ohörbar. Hon kröp under täcket och somnade direkt.
Jag vaknade sent, när det redan var ganska ljust, otroligt glad, en bråkdels sekund låg jag och log på sängen - helt ensam! – när jag plötsligt kom ihåg vad jag hade gjort. Vad. Jag gjorde det.
Jag var helt säker på att jag hade dödat mitt barn, att han trasslat in sig i filtarna och kvävts, att han hade glidit ner på det bara golvet och dött av kyla. Att han helt enkelt dog av skräck, ensamhet och hunger – han sov alltid med mig, jag lämnade honom aldrig för en minut! Jag var helt säker på att en ensam natt för en sådan bebis skulle bli dödlig. Oförbätterlig.
När jag kom fram till barnkammaren upptäckte jag något fantastiskt där. Först och främst levde han. För det andra, jag grät inte. Sonen lyckades glida av filten på golvet, men detta dödade honom inte, han såg extremt nöjd ut, tuggade på påslakanets hörn, skrattade och lekte med det.
Detta var den första etappen. I det ögonblicket insåg jag att barn är mycket starkare än vad folk tror. Och mammor är motsatsen. Sonen var i princip ett väldigt lugnt barn, ett presentalternativ. Det enda problemet var att sedan han var en månad gammal uppfostrade jag honom ensam och jobbade samtidigt. Och en annan sak är att jag är väderberoende: så fort det blir åskväder eller plötsligt väderomslag faller jag direkt med migrän.
Svårigheten är att min son har exakt samma missbruk. Därför grät och skrek han bara de dagar och nätter då jag låg helt utmattad på sängen, med en svart slöja för ögonen, rädsla för ljus och ljud. De dagarna och nätterna var de värsta.
Det värsta med ensamstående föräldraskap är bristen på skift. Jag minns att jag var redo att ge tio år av mitt liv så att åtminstone någon skulle byta min sons blöja minst en gång. Sju och ett halvt år senare, när jag och min andra man fick en dotter, jag under en lång tid Jag rörde inte hennes blöjor alls - jag kunde bara inte. Däremot trängs gränserna för det omöjliga tillbaka i en tid då du är ensam med ditt barn i veckor, månader, år.
En gång fick jag bort en visdomstand utan framgång - så svullnaden i min hals var synlig, verkar det som, från rymden. Jag kunde inte äta eller prata, jag kunde bara sila vatten genom ett sugrör. På grund av amningen tog jag (fool!) ingen antibiotika eller smärtstillande och låg i smärtsam glömska i två veckor. Vilket dock inte eliminerade behovet av att byta blöjor och mata min son. Och åtminstone roa honom lite. Och jobba.
Jag skrev en av mina roligaste artiklar enligt följande: Jag satt vid ett bord med en dator, en kudde låg i mitt knä, och min son låg på kudden och höll om mitt bröst med båda händerna. Jag snyftade högt - till att skrika, jag räddades av de tjocka väggarna och frånvaron av grannar i vår nya byggnad - och skrev, skrev, skrev roliga roliga bokstäver.
Det mest fantastiska med allt detta är att det aldrig föll mig in att be om hjälp. Ja, faktiskt, ingen hade det. Före detta make Han sa att eftersom jag skulle skilja mig och "förstöra familjen" skulle han tvätta händerna på barnet och inte hjälpa till med barnet - trots allt skilde jag mig från honom och berövade därför medvetet barnet från hans far. Mamma bodde på nästa gata, men efter hennes "hjälpbesök" tog det en vecka innan jag kom till sans.
Inte en enda detalj var gömd för henne: hon lade märke till lådor med färdigmat som jag beställde från ett närliggande kafé.
Dessutom ville jag verkligen göra åtminstone något i livet som inte var mitt eget. Så jag beställde mat - inte ofta, ett par gånger i veckan. Mamma fördömde detta. Först och främst är det dyrt. För det andra är det helt oförenligt med dieten hos en ammande mamma. För det tredje upprörde själva faktumet av ett sådant herrskap henne. "Du är en ung tjej", sa hon, "du reste dig upp, tvättade snabbt golven, sprang för att få luft och ta en promenad med barnet, skrev ett sms - och du vilar!" Jag kröp som en kokt fluga och dödades av mina egna ofullkomligheter.
Nu är det galet för mig att komma ihåg detta, men då tog argumenten med min mamma oändligt mycket kraft från mig. Vi bråkade om nästan allt. Hon fördömde mig för att jag använde blöjor, föreslog att min son skulle bära overaller ut och in, eftersom ordentliga babykläder sys med sömmarna utåt; Så fort jag vände mig bort eller lämnade rummet lindade min mamma omedelbart sin son hårt, "som en stock", och försökte ge honom, helt ammad, vatten eller mjölkersättning att dricka. Så jag försökte inte gå för långt ifrån dem.
Inför varje besök hos henne smekte jag flitigt en bunt blöjor – jag lindade aldrig min son, men det var lättare för mig att smeka dem än att förklara för mamma varför de saknades. Detta hjälpte dock inte ett enda misstag av mig som mamma var dolt för det vakande ögat. Det faktum att jag inte går varje dag. Något jag inte badar varje dag. Och om jag badar, då i ett vanligt bad med vanligt vatten, och inte förkokt och med ett avkok av örter. "När du var liten tvättade jag golven två gånger om dagen!" - sa mamma. När min son var liten tror jag inte att jag tvättade golven alls. Jag minns i alla fall ingenting om det.
Mitt tillstånd under dessa månader beskrivs bäst av Tjechovs berättelse "Jag vill sova." Jag var en absolut självupptagen zombie som bara reagerade på de mest akuta stimuli. Detta varade tills jag gick till jobbet åtta månader senare och en barnskötare flyttade in hos oss.
Det mest irriterande är att jag var den första av alla mina vänner som födde barn, och de visste heller inte hur de skulle reagera på min ny status, eller så var de rädda för att störa dem, så de bara försvann. Ibland hörde jag inte en mänsklig röst på flera veckor. På den tiden visste jag ingenting om masken, som måste sättas på först på mig själv och sedan på barnet. Eller att mammor också behöver stöd och kärlek.
Jag kände absolut, oändlig skuld för hela mitt moderskap. För att jag uppfostrar en son utan pappa, för att jag inte kunde föda utan epidural, stimulans och klämningar med armbågarna. Eftersom jag inte tvättar golven, jag går inte på promenader, jag utvecklar inga aktiviteter och det finns många andra "nej". För att bli bättre och se sämre ut. För jag kan inte hoppa runt som en glad ung tjej och lägga all min kraft på banal överlevnad.
Även för att jag läste böcker och tittar på film medan jag matade min son, blev jag lätt uppäten av en liten mask. Han dök upp efter att min mor såg sådan utsvävning och lättja: jag matade, liggande på sängen med en bok i händerna, och var fruktansvärt indignerad. "Under matningen måste du sitta så att barnet är bekvämt," sa mamman, "och inte bli distraherad, utan titta på ditt barn, beundra honom och upplev glädjen i moderskapet!" I djupet av min själ insåg jag villfarelsen i denna idé, men masken slog sig ändå ner och gnagde.
Vid den där förbannat ensamma tiden hade jag exakt ett uttag och en stödgrupp - "Mamma. RU". Det var ganska gammalt; du behövde inte ens registrera dig där och du kunde skriva anonymt. Det var regelbundna skandaler där och grupper av tjejer var vänner mot varandra. Men det var forumet som hjälpte mig att fixa min plötsligt trasiga bröstpump. Klockan tre på morgonen, när min son glatt sov igenom all matning och mina bröst sprack av mjölk. Det var från forumet hon kom till mig okänd tjej när jag separerade från min man. Hon kom, torkade mina tårar, visade mig en bärsele - inte ens en bärsele, inte en ryggsäck, utan en sorts axelväska, de gör de inte längre. Och det här var för mig ett fönster in till ny värld, en verklig upptäckt, ett löfte om ett annorlunda, nytt, fritt liv.
Eftersom min vagn inte fick plats i bilen kunde jag helt enkelt inte åka någonstans med barnet. Och alla mina vänner bekräftade: ”Ja, ja, det är skadligt för bebisar att gå någon annanstans än parker och lekplatser. Jag födde - ägna dig åt barnet!"
Nu förstår jag hur galet det hela lät, men min son var den första bebisen jag såg på nära håll, jag hade ingen erfarenhet, jag såg inte en ensamstående mamma omkring mig som skulle gå med sitt barn till museer, kaféer eller ens till träffa vänner. Två flickor i vårt år, som födde före mig, försvann omedelbart från alla radar och fördjupade sig helt i moderskapet.
Allt mitt sunda förnuft skrek att det här var omöjligt, att en person inlåst i fyra väggar med en bebis säkert skulle bli galen och springa lös - och krossades av andras erfarenheter. Åh, de många rädslor som ständigt ingjutits på alla sidor. Tills barnet är en månad gammal kan du inte visa det för någon, det är fortfarande för svagt. Tills alla vaccinationer är klara (det vill säga upp till tre år) kan du inte följa med honom till publika platser. Det finns så många människor runt omkring med tuberkulos och gud vet vad mer! Och så vidare, så vidare.
Det verkade som att det fanns många av dem - erfarna mammor, mormödrar, barnläkare, auktoritativa vänner. Och jag, med min pojke, är ensam mot hela världen.
Det är därför det var en sådan glädje att träffa en gemenskap av unga mammor. Naturligtvis var alla där olika synsätt, livssituationer och utbildningsprinciper. Det viktiga var att många av dem, som jag, blev ensamma med sitt barn och sina problem. Även om många av dessa flickor hade män, hjälpte mormödrar och stor cirkel släktingar, globalt var vi alla väldigt ensamma. Och de var skyldiga den här världen mycket. Bara för att vi födde barn.
Det var där de berättade om selar och jag beställde genast en till mig själv. En tjej kom med den till mig en årig tjej på bröstet: hennes man lämnade henne och hon arbetade som kurir: på vintern, i Moskva, levererade hon beställningar från en barnbutik med tunnelbana och bussar med transfer. Framför hade hon sin dotter i bärsele, och bakom henne låg en enorm ryggsäck med order. Jag minns hur detta möte slog mig: det verkade för mig att detta arbete och ett sådant öde inte kunde vara mer fruktansvärt. Från morgon till kväll, åtta timmar om dagen, vandrande från ände till ände av staden med ett litet barn i min famn. Men flickan var glad och vacker, rödhårig och hennes dotter verkade vara världens lugnaste barn. Hon visade mig hur mycket hon hade gått ner i vikt på det här jobbet: hennes jeans höll på att falla av, och hur stark hennes rygg hade blivit. Och generellt sett - Frisk luft och gott om tid att läsa böcker och kommunicera med min dotter. I hennes enorma ryggsäck fanns bubbla, färgglada barnböcker och fingerdockor för att agera föreställningar. Hennes barn, som i huvudsak växte upp på vägen och i tunnelbanan, var mycket mer utvecklad än många av hans jämnåriga. Det är otroligt hur många själfulla och fysisk styrka denna mamma behövde ge sin dotter en lycklig barndom under sådana förhållanden.
Tio år senare träffades den här tjejen och jag igen på Internet - och allt var bra med henne. Hon ägde en berömd webbutik, gifte sig igen, den här gången för en mycket en god man, och födde ytterligare en dotter.
Men sedan, när jag träffade en person i en situation liknande min, bara tusen gånger värre - lugn, glad och säker på att allt skulle bli bra - gjorde det ett enormt intryck på mig. Det lät inte som förebråelser, som att barn svälter i Afrika. Eller att "få ihop det, din trasa, någon har det värre än du." Det var som om det var ljus i slutet av tunneln. En stråle av hopp. Det faktum att det mest fruktansvärda livet kan organiseras så att det åtminstone finns lite glädje och lycka i det.
Sedan dess började jag resa mycket med min son – på dejter, fester och besök. När jag var åtta månader gammal gick jag till jobbet och har aldrig jobbat så hårt i hela mitt liv som jag gjorde på den tiden. Det verkade alltid för mig att bara lite mer och vi skulle dö av hunger. Jag kommer inte att kunna betala barnskötaren, jag kommer inte att kunna mata min son och mig. Jag tog tag i alla förslag och skrev, skrev, skrev flera dagar i sträck. Mina kollegor varnade mig för att man kunde brinna ut, att detta inte skulle leda till bra saker, men jag förstod inte vad faran var. Jag gör mitt favoritjobb i själva bästa tidningen i världen, bland de coola, vackra och begåvade människor! Vad är problemet?
Faktum är att problemet inte uppstod direkt. Det ackumulerades gradvis, och jag var förstörd bara tre år efter min sons födelse, när jag träffade min dåvarande blivande make.
Plötsligt insåg jag att jag inte orkade något alls. Alls. Först slutade jag med all frilansning som jag hade vid sidan av mitt huvudjobb. Sedan gick jag över till deltid. Sedan till frilans. Sedan slutade jag orka med honom också. I flera dagar låg jag antingen på sängen, vänd mot väggen, eller läste en hemsida med recensioner om kosmetika. Vid den tiden blivande make tog hand om huset, min son och jobbet. Jag skämdes. Det verkade för mig att jag bara var väldigt, väldigt lat. Jag kan inte ta mig samman, jag kan inte ta mig samman.
Jag hade så lite kraft att jag inte ens tog mig till duschen mer än en eller två gånger i veckan. Uppenbarelsen kom dagen då jag inte kunde läsa en recension om något läppstift. Jag läste om och läste om det stycket, men meningen undgick mig, den här texten verkade för komplicerad för mig. Jag kände mig som hjälten i berättelsen "Flowers for Algernon", som gradvis tappade sin intelligens och insåg det. Och i det ögonblicket blev jag rädd.
Och så var det en massa saker: en psykiater, antidepressiva, att arbeta med en psykoterapeut och att gradvis lära sig hur man behandlar sig själv försiktigt. Nu är min son elva år. Min dotter är snart fyra. Jag känner mig fortfarande som en hemsk mamma för honom, jag har inte kunnat övervinna all denna börda av skuld och komplex. Men å andra sidan känner jag mig som den ideala mamman till min yngsta dotter. I alla fall det bästa möjliga för henne. Jag fortsätter att vara vän med de där tjejerna från "Mamma. ru", även om vi länge har varit utspridda över olika länder.
Och viktigast av allt, jag försöker mycket hårt för att stödja unga mammor som fortfarande är belastade med en sådan börda av skuld, plikter, ansvar: "Ditt barn ska vara lyckligt, harmoniskt, framgångsrikt, bekvämt för samhället, men samtidigt inte som alla annars ska han utvecklas, men du ska inte vara en galen hönsmamma och bara ta hand om barnet, och du ska också se bra ut, ha en hobby och Bra jobbat, var välvårdad, glad och be aldrig någon om hjälp, eftersom du vuxen kvinna och födde medvetet och för mig själv.”
Jag tycker att hela den här listan med galna och motsägelsefulla krav som varje ung mamma försöker uppfylla på ett eller annat sätt är hemsk. Och jag vill att var och en av dem ska sluta. Jag satt ner. Hon suckade. Hon andades ut. Och hon satte masken på sig själv.
Utbrändhetsteori
Självhjälpsmetoder
Istället för en introduktion
#varför behövs barn?
Tjejer, inte för holivarens skull, utan ärligt talat: upplever ni alla, utan undantag, lycka av att ha barn och har aldrig ångrat er?
Jag har tvillingar, sex månader gamla, det är jävligt svårt och jag upplever ingen dubbel lycka. I allmänhet ville jag aldrig ha barn, alla sa till mig: "Vad, barn är sådan lycka, sådana känslor!" Jag föll för dessa "känslor" och bestämde mig för att bli gravid. Och nu frågar jag mig själv varje dag: varför?! Varför gjorde jag (det vill säga vi) detta?! Man kan inte lägga tillbaka den och som en katt kan man inte ge den till någon... Samtidigt känner jag att min man och jag var seriöst påkörda, för innan barn föddes levde vi lyckligare än efter. Förlåt om jag chockade dig. Det är inte vanligt att vi diskuterar detta...
(inlägg på Facebook, 800 kommentarer)
Det finns dagar
Det finns dagar då jag vill öppna fönstret och skrika till fullo.
Eller kasta runt allt på golvet och trampa under fötterna.
Ta tag i kudden och ta bort den.
Slå sönder disk eller bryt skåp.
Men så tittar jag bara på röran som blev kvar efter den tysta dagen, och det är som att det räcker. Du kan också dricka te.
När bebisen äntligen somnade
När barnet äntligen somnar är det viktigaste att förbli lugn och inte rusa huvudstupa runt i huset med stora ögon, försöka förverkliga alla sina önskningar och ta igen allt som gått förlorat under dagen. Vi måste bara ärligt erkänna att det är omöjligt på två timmar att ta bort all denna fasa i stilen "Seryozhka kom precis", gör övningar, manikyr, pedikyr, ta en dusch, torka håret, gör en ansiktsmask, gnugga dig själv med en skrubb, ät den efterlängtade kotletten från lunchen och den nya tårtan, lägg upp en intervju, uppdatera arbetssociala nätverk, läs en bok, skriv en bok och ett par dussin mer nödvändiga och trevliga saker att göra.
Men du kan sova lite.
Och skriv till Facebook.
Första gången på många månader
Jag gick ner till tunnelbanan för första gången på många månader. Den första impulsen är att börja be passagerare med klagande röst om pengar till en barnflicka, som vandrar runt i vagnarna med ett fotografi av avkomman. Jag tog mig knappt ihop. Tårarna rann fram vid åsynen av människor. Möjligheten att lugnt stå vid ledstången gav nästan en orgasm. Ingen kröp upp, tog tag i mitt ben, grät eller tuggade mina fingrar. Konstigt och underbart. I en och en halv timme utanför huset försökte ingen dra ut mitt hår ur mitt vissna huvud! Ratade inte på en stövel i mocka. Är inte detta lycka?! Tydligen såg jag vild och helt bedrövlig ut - männen gav upp sin plats två gånger. Var var de, undrar man, när jag tog med min gravidmage till jobbet?
Under täcket, vråla och skrik
Vi behöver göra en massa saker, bestämma oss, gå runt, förhandla, hitta på något, ta reda på det.
Och jag vill krypa under filten, ryta och skrika därifrån: ”Rör mig inte! Jag vill inte bestämma något längre, jag ger upp. Även om Sasha växer upp till att bli vaktmästare, är hans hebreiska tillräckligt för att vara vaktmästare, rör mig bara inte och tvinga mig inte att bestämma något annat. Jag är klar."
Tystnad
Under åren av non-stop moderskap har jag lärt mig mycket om underskott. Brist på olika resurser: frihet att hantera din tid, kropp och tankar, vila och sömn, arbete och träning, pengar och resor... Men huvudproblemet för mig var bristen på tystnad.
Tystnad. Tiden då jag bara är jag, utanför rollen som mamma, fru eller någon annan roll. Tiden då jag väljer vad jag ska göra. När min uppmärksamhet riktas inåt känner jag mitt andetag, min kropp, jag kan meditera, lugnt lyssna på mina tankar, få insikt, känna mig som en del av universum och vända mig till högre makter. När jag stannar upp och kanske upptäcker att ett av mina vanliga sätt att göra saker på är föråldrat, ineffektivt eller bara "inte min grej". Ur tystnaden samlar jag kraft till nästa tvångsmarsch. I det tysta behöver jag inte anstränga mig hela tiden, prata, svara på frågor, planera dagen, lösa problem, vara ständigt engagerad och redo. Tystnad för mig är vila och njutning, värde, "morot", avkoppling.
6:16
Idag vaknade jag på ett väldigt konstigt sätt – samtidigt trampade någon på mitt huvud och någon föll på mina fötter. Men det mest obehagliga med detta var att klockan visade 6 timmar 16 minuter.
När jag klagade på att 06:16 inte var en bra tid att gå upp menade jag ingen annan tid. Först senare, fan! 5:24 är ännu värre.
- Eric, för helvete! Ja, det är omöjligt att gå upp så tidigt!
- Kanske, mamma. Inget är omöjligt.
Jag är arg. Men det är mitt eget fel: jag måste formulera mina önskemål tydligare.
Var en mördarrobot två gånger
Att arbeta hemifrån med två barn, varav det ena är på inhalator för andra dagen, kan bara kortfattat beskrivas som aparbete. Under dagen städade jag rummet och köket (från "efter bombningen"), tvättade golven överallt (+badrum och korridor), lagade frukost, lunch, middag, tvättade köket igen efter frukost och lunch (efter middagen har inte hunnit med det än), jag tvättade alla VVS-armaturer, sedan hittade yngsta barnet en burk med fingerfärger någonstans (och jag trodde att de hade tagit slut), tvättade VVS-armaturer igen, och tvättade även kudden och filt. Däremellan läste jag böcker, var två gånger en mördarrobot och en gång en droid, lyssnade på Eric läsa vad logopeden tilldelade (det vore bättre om jag var en mördarrobot igen), lyssnade på Adele sjunga och på hennes begäran , sjöng med (ja, du förstod väl om roboten?).
Men enligt den officiella versionen sitter jag och jobbar, och samtidigt är det mycket lättare för mig att arbeta än för andra, eftersom jag inte ens spenderar någon ansträngning eller tid på vägen.
Alisa Veremeenko, Ekaterina Suvorova, Daria Yausheva, Yulia Sianto, Olga Korovyakova, Alina Farkash, Stepanida Maltseva, Victoria Lemesheva, Olga Karchevskaya, Anna Bolotova, en annan Anna, Lisa och många andra som råkade bli en mördarrobot, drömmer om tystnad, vill ha att gömma sig under täcket, gå ut offentligt för första gången på flera månader och när barnet äntligen somnar, skriva på Facebook om
hur taskigt det var på moderskapets sida som ingen varnade för,
det som inte är vanligt att prata om,
varifrån du vill springa tillbaka,
när allt detta inte fanns där,
och där ingen av dem misstänkte att vara mamma -
detta betyder
hitta dig själv igen.
I den här boken korsas vägar, mörker och ljus möts, folk gråter och skrattar här, de söker svar på frågor som lämnats obesvarade många gånger.
Varför blir föräldraskap ett fängelse?
Varför vill inte nära och kära höra?
Vem kan du be om hjälp när ingen är i närheten?
Hur ska man inte skrika när man vill skrika?
Hur får man tillbaka sig själv?
Och kommer det att finnas lycka? Sen, senare, i slutet av alla prövningar, kommer det att bli ett lyckligt slut?
Lyudmila Petranovskaya, Irina Mlodik, Ekaterina Burmistrova, Pavel Lebedko, Daria Utkina, Galina Filippova, Elena Muradova, Yulia Burlakova,
experter och även föräldrar,
alla var där
på moderskapets sida som ingen varnade för,
och den här boken hjälper dig att inte gå vilse,
leende,
andas
tro på dig själv.
Anastasia Izyumskaya och Anna Kuusmaa,
journalister som kallade alla hjältar för ett öppet samtal,
och mammorna själva,
har också passerat stigen,
som kunde vara lättare,
om den här boken hade hänt tidigare.
Från författarna
Vi önskar att det inte var det hemlig kunskap, att förena mammor i slutna grupper. Sådana bekännelser förekommer i i sociala nätverk varannan dag: "Idag slog jag till med barnet, jag hatar mig själv för det, men jag kan inte göra det här längre." Och hundratals mammor nästan kramas i kommentarerna. Var och en har samma historia för alla: en gång – och inte en gång, inte två gånger, inte tre – alla grät, skrek och saknade otröstligt tiden då de tillhörde sig själva. Hur bra det skulle vara, utan att gömma sig, att erkänna detta öppet och inte vara rädd för att din ärlighet kommer att förvandlas till en massvandring av den "vita rocken" bland dem som "helt enkelt vet hur man klarar sig bättre."
"Gråt inte!"
"Alla klarade det - och du kan hantera det!"
"Sluta tycka synd om dig själv!"
"Du är bara en dålig mamma!"
Dina egna föräldrar, make, vänner, tillfälliga bekanta är ibland redo att erkänna vad som helst förutom att du verkligen känner vad du känner:
Trötthet,
besvikelse,
impotens.
Det är som att du köpt biljetter från punkt A till punkt B, men ingen varnade dig för transitstationen kl öde ö. Plötsligt, från ingenstans, måste du lära dig att överleva under omständigheter som aldrig ens diskuterats. De berättade hur mycket du skulle älska ditt barn vid första ögonkastet, de rekommenderade en barnvagn och blöjkräm, men ingen levande själ erkände inte att du i exakt samma ögonblick kommer att förlora alla dina tidigare koordinater för samband med verkligheten.
Vi skulle vilja ha mindre regnbågar och mer gravitation när det kommer till moderskap. Vi vill att varje mamma ska kunna be om hjälp och höra:
"Säkert. Vad kan jag hjälpa dig med?"
Vi pratar så mycket om hur viktiga tårar är för barn och att barns gnäll och klagomål inte uppstår från ingenstans, vi lär oss att hantera barns frustration – och vi förbjuder mammor att göra detsamma!
Vi vill att den här boken ska vara både en kram och ett stöd. Utan sorg finns ingen glädje. Utan mörk - ljus. Du kan inte bli stark utan att känna dig svag i dig själv.
Hur är denna bok organiserad?
Den här boken handlar först och främst om förmågan att ta hand om dig själv, ditt barn och din familj som helhet. Förmågan att ta hand om sig själv fungerar som ett skyddsnät när man ställs inför omständigheter och faktorer som framkallar känslomässig utbrändhet. Föräldrar som vet hur de ska ta hand om sig själva lär sina barn att göra detsamma. Och därmed skydda dem från många problem som de oundvikligen kommer att behöva möta när vuxna inte är i närheten. Barn kommer att klara sig om de vet att det är livsviktigt att kunna ta hand om sig själva under alla omständigheter. Men det är just detta – att ta hand om sig själv – som först måste läras ut till föräldrarna själva.
Vi skriver om svåra stunder i föräldraskapet inte i syfte att skrämma eller avskräcka människor från att skaffa barn. Det har alltid funnits, finns och kommer att vara svåra stunder. Du är inte ensam på denna väg. Varje kapitel i den här boken är skrivet för att stödja.
Berättelser
15 berättelser om kvinnor i olika livsförhållanden när de klarade mammarollen var inte lätt, och tre berättelser om män som stod kvinnor nära upplevde utbrändhet. Det är här, bredvid berättelserna, som du hittar taggar som kommer att bli en slags vägvisare för din resa genom boken. Till exempel, om du känner dig isolerad som förälder, läs texter taggade #isolering.
Reflekterande frågor
En del historier berättas med fortsättning i form av reflekterande frågor, som sammanställts speciellt för hjältinnorna av psykologen och narrativ terapeut Ekaterina Burmistrova.
"Skriven psykologiska praktiker, i synnerhet skriftliga svar på frågor är ett kraftfullt verktyg för förändring. De växer vingar”, förklarar hon.
Du kan fråga dem till dig själv, följa hjältinnorna och även försöka svara på dem. Alla frågor kanske inte är rätt för dig. Men om du, när du läser någon av dem, känner den så kallade "aha-reaktionen" (tanken kommer: vilken bra fråga!), så kommer det att vara användbart för dig nu. Och för de återstående frågorna, antingen är tiden inte inne eller så är de inte dina. Om frågan irriterar dig, försök omformulera den. Om det inte finns någon fråga som passar din berättelse, fundera över vilken fråga som kan ställas i ditt fall och skicka den till skaparna av boken. Vi kommer att ställa dina frågor i nästa upplaga.
Uppmärksamhet! Detta format bör användas med försiktighet om det här ögonblicket du upplever allvarlig, långvarig stress som inte är direkt relaterad till ämnet för frågorna. I det här fallet kan du fråga dem till dig själv och, utan att svara skriftligt, bara tänka på dem. Svaret ska inte dyka upp automatiskt – det tar tid att komma. Låt frågan ligga "i fickan".
I kapitlet "Resan till den andra stranden" förberedde Ekaterina Burmistrova också en serie allmänna reflekterande frågor för alla läsare.
Teori
Här hittar du information från psykologer och psykoterapeuter som hjälper dig att bättre förstå vad som händer med en förälder i ett tillstånd av utbrändhet eller depression, var aggression, ett frekvent ackompanjemang av utbrändhet kommer ifrån och vilka andra förvandlingar som kan bli en del av resan kallas "föräldraskap".
Självhjälpsmetoder
I en svår situation finns det inget bättre än individuell hjälp från specialister. Men det händer ofta att en förälder inte har möjlighet att vända sig till en sådan resurs och inte hittar stödpunkter i närmiljön. I det här kapitlet hittar du tekniker som du kan använda för att hjälpa dig själv när du känner dig trött eller utmattad. Enkelt och effektiva metoder ta väl hand om dig själv. Vi kollade.
Brådskande hjälplistor
Vi skulle kunna kalla det här kapitlet "The Mood Box". Öppna den i stunder av sorg och sortera igenom dina fynd, precis som du en gång sorterade igenom din mammas smycken när du var barn. Recept, filmer, böcker, webbsidor och motivationsfaktorer – något från våra listor kommer säkerligen att ge genklang i hjärtat, få fram ett leende och få tillbaka glädjen av att vara här och nu.
Del I. Noll berättelser
Femton berättelser om föräldrars utbrändhet
Berättelse ett
Alina
"Det värsta med ensamstående föräldraskap är bristen på skift"
Alina Farkash. 36 år. I andra äktenskapet (8 år). Två barn: en son från sitt första äktenskap (11 år), en dotter från sitt andra äktenskap (4 år). Född i Moskva. Bor i Ra'anana (Israel)
#äktenskapsskillnad
#ensamhet
#brist på hjälp
#Komplicerade relationer med mamma
#förstfödde
När min son var fyra månader gammal befann jag mig en natt på fönsterbrädan med honom gnällande i min famn. Jag minns exakt planen som bildades i mitt huvud: nu ska jag kasta ut honom genom fönstret, sedan ska jag gå och lägga mig, sova väldigt, väldigt djupt, till botten och på morgonen ska jag hoppa efter honom . Och allt kommer äntligen att ta slut. Det var planen. Och i det ögonblicket blev jag rädd och gjorde något hemskt.
Vi bodde i en ny lägenhet, det fanns ännu inte möbler i alla rum, så jag tog med flera filtar och mattor in i den tomma barnkammaren, täckte golvet med dem, lade min son ovanpå och stängde dörren till barnkammaren. Jag gick in i sovrummet, stängde dörren - så genom två dörrar var gråten helt ohörbar. Hon kröp under täcket och somnade direkt.
Jag vaknade sent, när det redan var ganska ljust, otroligt glad, en bråkdels sekund låg jag och log på sängen - helt ensam! – när jag plötsligt kom ihåg vad jag hade gjort. Vad. Jag gjorde det.
Jag var helt säker på att jag hade dödat mitt barn, att han trasslat in sig i filtarna och kvävts, att han hade glidit ner på det bara golvet och dött av kyla. Att han helt enkelt dog av skräck, ensamhet och hunger – han sov alltid med mig, jag lämnade honom aldrig för en minut! Jag var helt säker på att en ensam natt för en sådan bebis skulle bli dödlig. Oförbätterlig.
När jag kom fram till barnkammaren upptäckte jag något fantastiskt där. Först och främst levde han. För det andra, jag grät inte. Sonen lyckades glida av filten på golvet, men detta dödade honom inte, han såg extremt nöjd ut, tuggade på påslakanets hörn, skrattade och lekte med det.
Detta var den första etappen. I det ögonblicket insåg jag att barn är mycket starkare än vad folk tror. Och mammor är motsatsen. Sonen var i princip ett väldigt lugnt barn, ett presentalternativ. Det enda problemet var att sedan han var en månad gammal uppfostrade jag honom ensam och jobbade samtidigt. Och en annan sak är att jag är väderberoende: så fort det blir åskväder eller plötsligt väderomslag faller jag direkt med migrän.
Svårigheten är att min son har exakt samma missbruk. Därför grät och skrek han bara de dagar och nätter då jag låg helt utmattad på sängen, med en svart slöja för ögonen, rädsla för ljus och ljud. De dagarna och nätterna var de värsta.
Det värsta med ensamstående föräldraskap är bristen på skift. Jag minns att jag var redo att ge tio år av mitt liv så att åtminstone någon skulle byta min sons blöja minst en gång. Sju och ett halvt år senare, när min andra man och jag fick en dotter, rörde jag inte hennes blöjor alls på länge - jag kunde bara inte. Däremot trängs gränserna för det omöjliga tillbaka i en tid då du är ensam med ditt barn i veckor, månader, år.
En gång fick jag bort en visdomstand utan framgång - så svullnaden i min hals var synlig, verkar det som, från rymden. Jag kunde inte äta eller prata, jag kunde bara sila vatten genom ett sugrör. På grund av amningen tog jag (fool!) ingen antibiotika eller smärtstillande och låg i smärtsam glömska i två veckor. Vilket dock inte eliminerade behovet av att byta blöjor och mata min son. Och åtminstone roa honom lite. Och jobba.
Jag skrev en av mina roligaste artiklar enligt följande: Jag satt vid ett bord med en dator, en kudde låg i mitt knä, och min son låg på kudden och höll om mitt bröst med båda händerna. Jag snyftade högt - till att skrika, jag räddades av de tjocka väggarna och frånvaron av grannar i vår nya byggnad - och skrev, skrev, skrev roliga roliga bokstäver.
Det mest fantastiska med allt detta är att det aldrig föll mig in att be om hjälp. Ja, faktiskt, ingen hade det. Min exman sa att eftersom jag skulle skilja mig och "förstöra familjen" så skulle han tvätta händerna och inte hjälpa till med barnet - trots allt skilde jag mig från honom och berövade därför medvetet barn till sin far. Mamma bodde på nästa gata, men efter hennes "hjälpbesök" tog det en vecka innan jag kom till sans.
Inte en enda detalj var gömd för henne: hon lade märke till lådor med färdigmat som jag beställde från ett närliggande kafé.
Dessutom ville jag verkligen göra åtminstone något i livet som inte var mitt eget. Så jag beställde mat - inte ofta, ett par gånger i veckan. Mamma fördömde detta. Först och främst är det dyrt. För det andra är det helt oförenligt med dieten hos en ammande mamma. För det tredje upprörde själva faktumet av ett sådant herrskap henne. "Du är en ung tjej", sa hon, "du reste dig upp, tvättade snabbt golven, sprang för att få luft och ta en promenad med barnet, skrev ett sms - och du vilar!" Jag kröp som en kokt fluga och dödades av mina egna ofullkomligheter.
Nu är det galet för mig att komma ihåg detta, men då tog argumenten med min mamma oändligt mycket kraft från mig. Vi bråkade om nästan allt. Hon fördömde mig för att jag använde blöjor, föreslog att min son skulle bära overaller ut och in, eftersom ordentliga babykläder sys med sömmarna utåt; Så fort jag vände mig bort eller lämnade rummet lindade min mamma omedelbart sin son hårt, "som en stock", och försökte ge honom, helt ammad, vatten eller mjölkersättning att dricka. Så jag försökte inte gå för långt ifrån dem.
Inför varje besök hos henne smekte jag flitigt en bunt blöjor – jag lindade aldrig min son, men det var lättare för mig att smeka dem än att förklara för mamma varför de saknades. Detta hjälpte dock inte ett enda misstag av mig som mamma var dolt för det vakande ögat. Det faktum att jag inte går varje dag. Något jag inte badar varje dag. Och om jag badar, då i ett vanligt bad med vanligt vatten, och inte förkokt och med ett avkok av örter. "När du var liten tvättade jag golven två gånger om dagen!" - sa mamma. När min son var liten tror jag inte att jag tvättade golven alls. Jag minns i alla fall ingenting om det.
Mitt tillstånd under dessa månader beskrivs bäst av Tjechovs berättelse "Jag vill sova." Jag var en absolut självupptagen zombie som bara reagerade på de mest akuta stimuli. Detta varade tills jag gick till jobbet åtta månader senare och en barnskötare flyttade in hos oss.
Det mest irriterande är att jag var den första av alla mina vänner som födde barn, och de visste antingen inte hur de skulle reagera på min nya status eller var rädda för att störa mig, så de försvann helt enkelt. Ibland hörde jag inte en mänsklig röst på flera veckor. På den tiden visste jag ingenting om masken, som måste sättas på först på mig själv och sedan på barnet. Eller att mammor också behöver stöd och kärlek.
Jag kände absolut, oändlig skuld för hela mitt moderskap. För att jag uppfostrar en son utan pappa, för att jag inte kunde föda utan epidural, stimulans och klämningar med armbågarna. Eftersom jag inte tvättar golven, jag går inte på promenader, jag utvecklar inga aktiviteter och det finns många andra "nej". För att bli bättre och se sämre ut. För jag kan inte hoppa runt som en glad ung tjej och lägga all min kraft på banal överlevnad.
Även för att jag läste böcker och tittar på film medan jag matade min son, blev jag lätt uppäten av en liten mask. Han dök upp efter att min mor såg sådana utsvävningar och lättja: jag matade, låg på sängen med en bok i händerna och var fruktansvärt indignerad. "Under matningen måste du sitta så att barnet är bekvämt," sa mamman, "och inte bli distraherad, utan titta på ditt barn, beundra honom och upplev glädjen i moderskapet!" I djupet av min själ insåg jag villfarelsen i denna idé, men masken slog sig ändå ner och gnagde.
Vid den där förbannat ensamma tiden hade jag exakt ett uttag och en supportgrupp - forumet "Mamma. RU". Det var ganska gammalt; du behövde inte ens registrera dig där och du kunde skriva anonymt. Det var regelbundna skandaler där och grupper av tjejer var vänner mot varandra. Men det var forumet som hjälpte mig att fixa min plötsligt trasiga bröstpump. Klockan tre på morgonen, när min son glatt sov igenom all matning och mina bröst sprack av mjölk. Det var från forumet som en okänd tjej kom till mig när jag gjorde slut med min man. Hon kom, torkade mina tårar, visade mig en bärsele - inte ens en bärsele, inte en ryggsäck, utan en sorts axelväska, de gör de inte längre. Och detta var för mig ett fönster in i en ny värld, en verklig upptäckt, ett löfte om ett annat, nytt, fritt liv.
