Pyetje për një psikolog:
Përshëndetje! Unë jetoj me burrin tim për pak se 3 vjet. Ne u martuam për shkak të shtatzënisë, më parë takoheshim vetëm ndonjëherë në fundjavë për të kaluar kohë së bashku. Të dy ishin të lirë dhe të apasionuar pas punës. Atëherë mendova se lidhja jonë nuk kishte të ardhme, ishim kaq të ndryshëm. Por fëmija ynë na bashkoi, nuk i thashë për një kohë të gjatë, sepse nuk doja dhe kisha frikë nga refuzimi, por ai më mori menjëherë si gruan e tij dhe gjithçka dukej se ishte mirë. Deri në momentin që lindi fëmija, im shoq nuk kishte punë, mbaja me aq sa mundesha, punoja me kohë të pjesshme, merrja para hua etj. Unë besoja në gjërat e mira. Se tani nëse unë e mbështes atë, atëherë ai do të më respektojë për këtë dhe do të shpenzojë para për mua. Më pas u gjet një punë dhe unë mbeta vetëm në shtëpi me fëmijën. Ndihesha shumë e vetmuar, më mungonte vëmendja dhe ishte e vështirë, sepse gradualisht të gjitha gjërat/shqetësimet ranë mbi mua (projekti im, rregullimi i makinës, blerja dhe përgatitja e ushqimit, organizimi i shtëpisë, gjetja e kontraktorëve për riparime, etj.) dhe në në të njëjtën kohë edhe fëmija ishte me mua. Më parë, kam qenë gjithmonë një person shumë aktiv dhe i shoqërueshëm, kam studiuar shumë, kam punuar dhe kam bërë miq. Dhe pastaj u ula në shtëpi, jetoj larg, kisha pak kontakt me miqtë - bota ime u bë vetëm një fëmijë. Fillova të ankohem se nuk kisha vëmendje të mjaftueshme, se ishte e vështirë për mua. Dhe tani unë qaj për 2 vjet. Unë vetë nuk jam i lumtur për këtë, por nuk mund ta bëj ndryshe dhe nuk di çfarë të bëj. Të lutem më ndihmo. Burri im niset në punë në 6 dhe kthehet në 23, ai bën filma dhe e do shumë atë që bën. Por kur kthehet në shtëpi, nuk dëshiron më asgjë. Për javë të tëra, një ditë pushimi, kur duhet ta ushqej, le të flejë, mos e prek etj. Në kohët kur ai ka pushime i pres me padurim... Por tani ka filluar pushimi i fundit, 2 ditë për të fjetur, 1 ditë në një event korporativ, 2 ditë për të rikuperuar. Dhe unë jam ende duke pritur për vëmendjen dhe ngadalë po filloj të prishem. Pastaj gjithçka zhvillohet në një skandal, kuptimi i të cilit është: nuk kam vëmendje të mjaftueshme, dua të jem i lumtur. Ai më tha: Ti ankohesh, nuk më frymëzon, nuk dua asgjë dhe në përgjithësi i kam parë flokët në banjë, më nervozojnë. Dhe ndihem i panevojshëm dhe fajtor. Brenda, filloj të bind veten se nuk kam nevojë për vëmendje, romancë, dashuri, se me sa duket ky është fati im. Se është faji im. E di që të gjitha këto janë trauma që nga fëmijëria, nëna ime më ka rrahur fort, prindërit e mi janë divorcuar dhe babai nuk më ka mbrojtur prej saj. Më vinte turp të ankohesha dhe ndoshta ai nuk e dinte se çfarë po më ndodhte. Më vinte turp që isha keq, që nëna ime nuk ishte e kënaqur me mua, më thërriste e më rrihte; Por kishte gjithmonë një anë tjetër - një baba i dashur dhe i kujdesshëm që më dhuroi një botë paqeje dhe dashurie në fundjavë. Por ai vdiq 15 vjet më parë dhe gjatë gjithë kësaj kohe unë ëndërroja të martohesha dhe që burri të më fshinte lotët dhe të më donte, ëndërroja të ndjeja atë botë paqeje dhe dashurie; Jam mësuar të marr përsipër shumë punë, përgjegjësi etj. Kompleksi për të qenë i mirë. Përkundrazi, im shoq është rritur shumë i llastuar, nuk është fyer asnjëherë dhe është rritur nga nëna dhe 2 motrat. Dhe ai kurrë nuk do të marrë përsipër punë apo barrë shtesë, kjo është ajo që më ka penguar gjithmonë të kem një marrëdhënie me të; E kuptoj që ai nuk mund ta kuptojë dhimbjen time që nga fëmijëria dhe dëshirën time për t'u ndjerë i dashur dhe i mbrojtur. Mundohem t'ia shpjegoj këtë, por duket se nuk i intereson; Kur unë qaj ose ndihem i ofenduar, ai kurrë nuk do të vijë dhe nuk do të pendohet, siç bëri nëna ime në fëmijëri. Dhe filloj të hysterike, po mbytem, kam shumë frikë dhe nuk di ku të shkoj, filloj të mendoj me ethe, dëshira ime e vetme është të shpëtoj. Por nuk ka ku të vraposh ende; Dhe kur unë tashmë po vij në vete dhe po përgatitem të iki, ai vjen dhe thotë se nuk mund të bëjë ndryshe, se ai vetë nuk është i kënaqur me mënyrën se si sillet dhe do të përpiqet të më bëjë të lumtur. Filluam t'i thoshim njëri-tjetrit gjëra të tmerrshme, madje disa ditë më parë ai në zemër tha se më urrente. Më pas duket se gjithçka është në rregull: Por të nesërmen ai tall përsëri me mua, bën komente në të gjitha rastet dhe vazhdon të kthehet përsëri. Kam mjaft durim për një muaj dhe përsëri filloj të vuaj nga mungesa e vëmendjes. Kur u martuam, u binda për dashurinë, për fatin, për furnizimin Hyjnor; Ndoshta është faji im që kisha nevojë për kaq shumë vëmendje dhe kujdes; Mendoj se nuk e meritoj. Të kërkoj të më ndihmosh, përsëri nuk mund t'i them askujt se çfarë nuk kam, se më vjen turp përsëri; Unë gjithmonë përpiqem të kursej për veten time, fitoj gjithçka që fitoj për familjen time, ushqimin, etj. Unë gjithmonë përpiqem ta mbështes dhe ta kuptoj, por nuk mund ta pranoj këtë qëndrim; E di që për të është i rëndësishëm rendi, nuk më pëlqen përditshmëria, por përpiqem; Neglizhoj veten dhe projektet e mia për hir të jetës së përditshme, për ta kënaqur atë. Por ai ende do të gjejë diçka për t'i kushtuar vëmendje (Dhe unë vrapoj me shpirtin tim të plagosur, duke u përpjekur t'i përcjell se kjo është e rëndësishme për mua. Kishte një periudhë të gjatë kur thjesht kërkova 15 minuta në ditë për t'i dhënë mua, për të më përkëdhelur, për të folur, për të më përfolur, por ai ndoshta nuk më ka dhënë kurrë 15 minuta e marrëdhënieve pas meje (nga një vit në dy, kemi jetuar së bashku disa herë dhe disa herë kemi refuzuar të martohemi), ai është 33 vjeç, ai nuk ka jetuar kurrë me një vajzë, ai ka dalë vetëm me një çift të martuar. E kuptoj që nuk është me përvojë, ai vetë ndonjëherë thotë: më mëso. Dhe kur them drejtpërdrejt: që të jem i lumtur, duhet të bëj këtë dhe atë. Ai thotë se po qaj. Nuk mund të jem i urtë dhe dinak, kam lexuar shumë artikuj për këtë temë, por më ofendon padrejtësia, nga fakti që çdo njeri dëshiron të trajtohet me mirësi; Unë i kuptoj gjithçka, por nuk di çfarë të bëj. Shpesh imagjinoj në mendimet e mia se si do të çlirohem prej saj, si do të filloj ta shijoj përsëri jetën dhe nuk do të pres më kurrë që dikush të vijë dhe të më krijojë lumturi dhe siguri. Unë me të vërtetë nuk dua të divorcohem sepse nuk e kam dashur kurrë këtë. Por unë dua të jem grua e lumtur, Unë dua që fëmijët të shohin familjen e duhur, ku mbretëron dashuria dhe mbështetja. Aty ku gjithçka është e drejtë; Unë kursej para për veten time gjatë gjithë kohës, por ai nuk e bën kurrë. Me fjalët: Unë bëj para. Nëse keni nevojë për diçka, ejani dhe pyesni. Por nuk më pëlqen të pyes dhe kur e bëj këtë dëgjoj shpesh nga ai: nuk kam kohë, por humor i keq mërmëritë diçka e pakuptueshme. Dhe në fund mbetem pa asgjë. Më mungon mençuria, por nuk kam ku ta mësoj. Doja shumë të martohesha me një burrë si babai im, por u martova me dikë si nëna ime; Mendoj se do të më ngacmojë me qëndrimin e tij. Sikur pret nga unë të njëjtin qëndrim si nga e ëma, të mos qortojë. vetëm puth bythë; Dhe dua të jem grua, të paktën ndonjëherë të ndihem e mbrojtur dhe e dashur.
Psikologia Kartveli Erika Shalvovna i përgjigjet pyetjes.
Përshëndetje MariYra!
Le të përballemi me situatën e mbushur me dhimbje, vetmi, vuajtje mendore!
Faleminderit për sinqeritetin tuaj!
Fillimisht, guxoj t'ju siguroj se duke u përpjekur të gjeni arsyen e asaj që po ndodh në marrëdhënien tuaj me burrin tuaj, në familja prindërore(lëndimet, qëndrimet e gabuara), sigurisht që ju sqaroni shumë për vetëkuptim, por për mirëkuptim të ndërsjellë me burrin në arsyetimin tuaj, kjo është një pengesë, një kufizim. Në fund të fundit, ju shkruani se është pikërisht për shkak të përvojës tuaj traumatike që burri juaj nuk do të jetë në gjendje t'ju kuptojë, sepse fëmijëria e tij ishte e begatë! A jeni dakord që kjo është një ndarje shumë artificiale? Nëse një person nuk do të dinte të ndjente empati, të imagjinonte veten në vendin e një personi tjetër, atëherë nga do të vinin aktet e bamirësisë, veprat heroike ose thjesht komunikimi zemër më zemër? Mendoni se është më e lehtë për dy persona të traumatizuar të kuptojnë njëri-tjetrin? Përkundrazi, të gjithë do të zgjidhin problemet e tyre, do të presin mbështetje për veten e tyre të pafat, dhe si rezultat, pakënaqësi dhe keqkuptim.
Shqetësimet dhe frika juaj shoqërohen me lodhje nga fakti se bota është kufizuar papritmas shumë me lindjen e fëmijës suaj. I ngushtuar në plotësimin e nevojave shtëpiake të fëmijës dhe bashkëshortit. Kjo gjendje është e njohur për shumë nëna të reja, që do të thotë se lind natyrshëm në ndjenja, ndjesi, mendime dhe tregon se ka ardhur një krizë, se diçka duhet ndryshuar! Dhe përmes tejkalimit të tuajën zhvillim personal dhe perfundimisht ne familje sepse edhe me keqkuptime JU lidheni me fije te padukshme me burrin, jeni familje! Të tjerët kanë pasur sukses dhe ju gjithashtu mundeni!
Do të ndjek rrjedhën e letrës suaj, do të shkruaj se si shoh dhe mendoj nga jashtë. Diku do të bëj pyetje, duke iu përgjigjur të cilave, fotografia e situatës për ju do të fitojë vëllim dhe do ta keni më të lehtë të lini emocionet, të reflektoni dhe të përshkruani një rrugë për zgjidhjen e krizës! Po, ai që është më i mençur dhe që "dëmton" fillon të "zgjidh" gjithçka. Ju jeni një nënë dhe një grua dhe për këtë arsye më e mençur, keni përvojë të traumës dhe për këtë arsye ajo ju "lënd".
Ju shkruani: "Ne u martuam për shkak të shtatzënisë, më parë takoheshim vetëm disa herë në fundjavë."
Tashmë po ia mohoni vetes dashurinë me këtë frazë, ky është një mendim i gabuar! Sa meshkuj martohen pasi mësojnë për një shtatzëni të paplanifikuar nëse janë indiferentë ndaj nënës së foshnjës së palindur? Dhe kaloni fundjavën duke kaluar kohë me person jo interesant kush do te jete Per cfare?
“...Mendova se lidhja jonë nuk kishte të ardhme, ishim kaq të ndryshëm. Por fëmija ynë na bashkoi, nuk i thashë për një kohë të gjatë, sepse nuk doja dhe kisha frikë nga refuzimi...”
E megjithatë, ju e morët vetë vendimin për të lindur gjithsesi? Frika doli të ishte e kotë, po çfarë? Pas ca kohësh, në vend të vetëbesimit, besoni te një njeri i afërt, duke nënçmuar përsëri vlerën e personalitetit tuaj, në vend të ndjenjave të mendimeve që mund të "fitoni" vetëm dashurinë, se nuk jeni të denjë për të: "Me lindjen e femijen, burri im nuk kishte pune, une e mbaja me sa mundesha, punoja me kohe te pjesshme, merrja para hua etj. Unë besoja në gjërat e mira. Se tani nëse unë e mbështes atë, atëherë ai do të më respektojë për këtë dhe do të shpenzojë para për mua.”
Por kjo nuk është aspak e vërtetë! Ju jeni të denjë për dashuri si grua, dhe tani si nënë! Falë jush, lindi familja, e Personi i ri! Jam i sigurt që bashkëshorti juaj ju percepton në këtë mënyrë dhe ju po përpiqeni me të gjitha forcat ta mos e shpërdoroni atë (për shkak të paaftësisë suaj për të shprehur ndjenjat dhe mendimet tuaja në mënyrë konstruktive, në një mënyrë që është më e lehtë për një burrë për t'u pranuar dhe kuptuar) . Meqë ra fjala, puna u gjet për një arsye, por sepse im shoq donte shumë ta gjente! Po përgatitesha për rolin tim të ri, të përgjegjshëm si baba i familjes! Ju shkruani se ju mungon vëmendja, është e vështirë për ju dhe burri juaj është në shtëpi vetëm duke pushuar në ditën e tij të vetme pushimi një herë në javë! Ideja që nëse një mashkull dashuron, patjetër do të përpiqet ta kalojë këtë ditë në atë mënyrë që i dashuri i tij të ndihet mirë, është një shoqërues i shpeshtë për nënat që janë të lodhura nga barra e përditshmërisë. Atyre u duket se këto janë gjëra të dukshme që burri duhet t'i kuptojë vetë! Por kjo nuk është e vërtetë! Kuptimi shfaqet kur ne jemi në gjendje të shprehim me fjalë ndjenjat, dëshirat, nevojat tona pa qortim, akuza, kërkesa, d.m.th. pa presion psikologjik, dhune, ne te kundert burri do te kete mbrojtje. Në fund të fundit, ai sheh zhvlerësimin e përpjekjeve të tij për të mbajtur familjen. Prandaj konflikti!
Të flasësh në familje kërkon mësim. Ju duhet të raportoni atë që ndjeni, saktësisht atë që ndjeni, pa interpretuar apo spekuluar mbi veprimet e burrit tuaj. Asnjë gjykim apo akuzë. Atëherë do të dëgjoheni! Për shembull: "Unë me të vërtetë dua që gjithçka të jetë mirë me ne!" Jo me mua personalisht, por me SHBA të dashur (emri i bashkëshortit)!” “Përpiqem dhe në të njëjtën kohë ndjej se gjatë këtyre dy viteve jemi ndarë nga njëri-tjetri. Ndihem i vetmuar, kam mendime se më mungon diçka, humbas diçka, ndërsa të tjerët po bëjnë një jetë interesante, të plotë, duke ndërtuar një karrierë! Ndoshta jam lodhur, ndoshta diku e kam gabim. Le të mendojmë së bashku se çfarë mund të ndryshohet në mënyrë që fëmija ynë të jetojë në një familje ku ka ngrohtësi dhe dashuri? Çfarë nevojitet për këtë? Ndoshta këto janë surpriza të vogla (një buqetë me lulet tuaja të preferuara, një shënim me me fjalë të buta, një ftesë e papritur për të bërë një shëtitje, ku ndiheni mirë së bashku etj.). Na ndihmon të ndihemi të afërt, edhe kur nuk jemi bashkë, sepse nëse e bëjmë këtë, do të thotë se po mendojmë për njëri-tjetrin!”
Mësoni të dëgjoni dhe dëgjoni mendimet dhe përvojat e njëri-tjetrit sikur po komunikoni me një mik që ka nevojë për ndihmën tuaj! Ky është një fillim, atëherë një nivel tjetër intimiteti do të vijë në marrëdhënie, kur besimi do ta ngrejë vërtet marrëdhënien tuaj në afërsi të vërtetë shpirtërore!
Dëshironi të kaloni një fundjavë në shtëpi, duke ditur se do të ketë qortime, një mendim të paanshëm për personalitetin tuaj me një vlerësim "të keq"? Është një dëshirë e natyrshme ta shmangësh këtë, edhe nëse e do një person, por nuk e kupton, nuk e kupton se çfarë po ndodh. Pra, detyra juaj është të ndryshoni metodën tuaj të komunikimit dhe të informoni burrin tuaj për problemet tuaja të brendshme, vetminë dhe ndjenjën e një "fundi qorre" në marrëdhënie!
“...kur ai ka pushime, i pres me padurim... Por tani ka filluar pushimi i fundit, 2 ditë për të fjetur, 1 ditë për një ngjarje korporative, 2 ditë për të rikuperuar. Dhe unë jam ende duke pritur për vëmendjen dhe ngadalë po filloj të prishem.”
Me sa kuptoj unë, kjo situatë është bërë kashta e fundit. Sa më e fortë të jetë pritshmëria, aq më i thellë është zhgënjimi!
“...çdo gjë kthehet në skandal, kuptimi i të cilit është: Nuk kam vëmendje të mjaftueshme, dua të jem i lumtur”
Specifikoni dëshirat tuaja. Çfarë duhet bërë për t'ju bërë të ndjeni vëmendje? Çfarë do të thotë për ju të jeni të lumtur? Shkruani në detaje, sepse kjo është vetëdije, dhe për rrjedhojë synime periudhë të caktuar kohë! Çfarë mund të bëni vetë për këtë, duke marrë parasysh faktin që fëmija është tashmë 2 vjeç dhe ju duhet gradualisht ta socializoni atë? Filloni të zgjeroni interesat tuaja në kohën e lirë Bota e jashtme! Diskutoni këtë me burrin tuaj!
“Më tha: Ti ankohesh, nuk më frymëzon, nuk dua asgjë dhe në përgjithësi...” Kjo është mbrojtja ndaj akuzave! “...Të pashë flokët në banjë, më bezdisin...” Le të jetë kjo fatkeqësia e tij e vetme dhe më e madhe në jetë! Mësoni t'u përgjigjeni vërejtjeve "fëminore" me humor! Ju e kuptoni se kjo është për shkak të pafuqisë dhe të tij ndjenjat e veta fajin që i shkaktoni me “ulërimat” dhe hallet tuaja. Ai dëshiron të ndryshojë, por ashtu si TI, ai nuk e di se si!
“Brenda filloj të bind veten se nuk kam nevojë për vëmendje, romancë, dashuri, se me sa duket ky është fati im. Se është faji im”.
A po e thoni veten të jeni të pakënaqur? Nëse, sigurisht, kuptimi i lumturisë nuk përfshin kategorinë e dashurisë për ju! Mos e tradhto veten! Mundohuni të bëheni një "kurvë" e vogël brenda vetes! Çdo mendim për fajin për shkak të fjalëve të pakujdesshme, pavëmendjes së dikujt, ribëni pikërisht të kundërtën! Le të jetë një lojë!
“...të nesërmen më tall përsëri, bën komente në të gjitha rastet”
A do të vuajë “kurva” e vogël brenda jush dhe jo vajza e vogël e pambrojtur që mund të poshtërohet nga nëna e saj? Jo, ajo thjesht do të pajtohet me të gjitha akuzat! Për më tepër, ajo me krenari do t'i informojë të gjithë se ky është individualiteti i saj dhe se kjo tani duhet të merret parasysh! Ju e kuptoni që akuza është një manipulim banal dhe vlera e personalitetit tuaj nuk do të ulet për shkak të kësaj! Krejt e kundërta - vlera e atij që i drejtohet manipulimeve të tilla zvogëlohet. Kjo vlen edhe për ju! Do të filloni të komunikoni në kushte të barabarta me burrin tuaj, do të mësoni t'i besoni atij dhe qëndrimi i tij do të ndryshojë!
“...kishte një anë tjetër - një baba i dashur dhe i kujdesshëm që në fundjavë më dhuronte një botë paqeje dhe dashurie. ai vdiq 15 vjet më parë dhe gjatë gjithë kësaj kohe unë ëndërroja të martohesha dhe që burri im të më fshinte lotët dhe të më donte, ëndërroja të ndjeja atë botë paqeje dhe dashurie.”
Dashuria e babait tuaj, për fat të keq, do të mbetet vetëm në kujtimet tuaja, një bashkëshort, edhe më i mrekullueshëm, nuk do ta zëvendësojë kurrë atë! Ky është realiteti dhe sa më shpejt të vendosni kufirin mes asaj që keni ëndërruar dhe asaj që keni, aq më pak ankesa do të keni ndaj burrit tuaj! Ai nuk duhet të jetojë deri në ëndrrat e tij! Dhe JU nuk keni pse të jetoni sipas fantazive të tij! Ky është respekt!
Dashuria e babait tuaj, kujtimi i atyre ndjenjave të ngrohta që keni përjetuar do të mbeten me ju përgjithmonë! Këto janë kujtime shëruese! Me kalimin e viteve, ata do të jenë të ndritshëm dhe nuk do të sjellin keqardhje që nuk u gjet një zëvendësim për babanë e tyre, sepse kjo është e pamundur! Dhe sido që të jetë, një marrëdhënie e tillë me burrin, e ndërtuar mbi një paralele me të atin, është tashmë traumatike për burrin (edhe sikur të gjendet), pasi e zhvlerësojnë atë si burrë, të vetmin dhe konfliktin në çifte të tilla ka shumë të ngjarë.
“Jam mësuar të marr përsipër shumë punë, përgjegjësi, etj. Kompleksi për të qenë i mirë. Përkundrazi, im shoq është rritur shumë i llastuar, nuk është fyer kurrë dhe është rritur nga nëna dhe 2 motrat.”
Ndoshta besimi dhe siguria e tij e brendshme ju tërhoqën si një kundërshtar nga i cili keni diçka për të mësuar? Dhe po, quani fat, pasi jeni bashkë!
Si mendoni se ishte familja e babait tuaj? Po nënat? Ndoshta ju po përsëritni paaftësinë tuaj për të shprehur dëshirat dhe ndjenjat tuaja, si nëna juaj? Çfarë ju tërhoqi nga stabiliteti dhe natyra e qetë e bashkëshortit tuaj?
“...ai nuk mund ta kuptojë dhimbjen time që nga fëmijëria dhe dëshirën time për t'u ndjerë i dashur dhe i mbrojtur. Mundohem t'ia shpjegoj këtë, por duket se nuk i intereson.”
Pse keni nevojë për këtë mirëkuptim? Kështu që ai do të pendohej? Kështu dëshiron çdo grua të jetë e dashur dhe e mbrojtur, qoftë edhe me një fëmijëri të begatë! TI je i denjë për dashuri pa mëshirë, kupton? Pa mëshirë! I DENJË!
"...Po qaj ose jam ofenduar, ai nuk do të vijë kurrë dhe nuk do të pendohet, siç bëri nëna ime në fëmijëri."
Nënës i vinte keq sepse ndihej fajtore. Por burri juaj nuk dëshiron të luajë në mënyrë intuitive skenarin e fëmijërisë suaj, dhe kjo është e drejtë! Jeni me fat që nuk e lidhët jetën tuaj me një neurotik që do të mëshironte dhe rrihte, mëshirë dhe rrihte!
“...Filloj të biem në histerikë, po mbytem, kam shumë frikë dhe nuk di ku të shkoj, filloj të mendoj me ethe, dëshira ime e vetme është të shpëtoj.”
Po, kjo është një gjendje e tmerrshme, inati ju shtyn në veprimet më të dëshpëruara! Në këtë moment, të gjitha sistemet e trupit janë të tensionuara, si në momentet e rrezikut! Nëse kjo ndodh shpesh, atëherë sëmundja është e pashmangshme! Ne duhet të merremi me këtë. Ushtrimet e vetërregullimit ndihmojnë në këtë. Ato që marrin frymë janë më efektive. I thërras një ambulancë në kushte të tilla, dhe në çdo moment të pakëndshëm! Për shembull kjo:
1. Në të njëjtën kohë: thithni, shtrëngoni gishtat dhe imagjinoni mendërisht faktorin irritues. Ndërsa nxirrni frymën, imagjinoni se po zvogëlon efektin e tij dhe relaksoni gishtat.
2. Merrni frymë thellë dhe thoni "A-o-um". Kur shqiptoni tingullin "a", lobet e poshtme të mushkërive mbushen, "o" - ato të mesme, dhe "um" - ato të sipërme. Imagjinoni që një rrymë ajri po shkon në kokën tuaj, sikur të mbështjell trupin tuaj në një "spiralë" nga koka te këmbët.
3. Ndërsa jeni ulur, thithni ngadalë nga goja derisa mushkëritë tuaja të ndihen të mbushura. Ndërsa mbani frymën tuaj, përsëritni ngadalë: "Po relaksohem tani". Nxirrni frymën përmes gojës me tingullin "shhh...".
4. Ndërsa thithni, ngrini duart dhe mbyllni sytë, imagjinoni sesi trupi juaj është i mbushur me diçka të lehtë; Në një frymë të shkurtër, imagjinoni veten aktiv dhe të gëzuar. Duke hapur sytë, shtrëngoni duart dhe bëni një fytyrë. Ju mund të imagjinoni ndjenjën e të ftohtit në trupin tuaj. Thithni përmes vrima e djathtë e hundës për 4 sekonda, nxirreni nga goja. Zgjatni gradualisht kohëzgjatjen e nxjerrjes nga 6 në 10 s. Pauzë - 2 s
Ekziston gjithashtu një seksion mbi metodat praktike në faqen tonë të internetit:
Relaksohuni përmes meditimit, relaksimit dhe vetë-hipnozës. Ushtrime, teknika.
Ka vetëm dy rregulla në jetën personale që vërtet funksionojnë. Ato janë të përshtatshme si për meshkuj ashtu edhe për femra.
Dhe ata që nuk i njohin janë të dënuar të humbin kohë dhe nerva për njerëzit e gabuar.
Rregulli i parë. Marrëdhëniet duhet të jenë të lehta.
Duhet të jetë e lehtë që në fillim. Që në minutat e para. Ju përshtatet një person që ndihet menjëherë si të njohurit e vjetër Për më tepër, e cila duhet të gjykohet me vite.
Djali me të cilin jeni gati të tërhiqeni në tualet për pesëmbëdhjetë minuta qendër tregtare më mirë se kaq, të cilit i keni shkruar letra për shtatë vjet pa përgjigje.
Një vajzë që tregon menjëherë interes për ju është më e mirë se një bukuri e paarritshme që duhet të çohet në Bahamas.
E thjeshtë do të thotë e mirë. E vështirë do të thotë e keqe.
Kjo është një aksiomë. Nuk ka nevojë të provohet. Në përgjithësi, nuk keni nevojë të provoni asgjë në një marrëdhënie me shpenzimet tuaja.
Nuk ka nevojë të përpiqesh për askënd, të përshtatesh me askënd apo të vraposh pas askujt. Pasi ta keni bërë këtë një herë, do ta bëni çdo ditë, dhe si përgjigje do të shihni vetëm një fytyrë kapriçioze, të pakënaqur.
Nëse nuk funksionon menjëherë, nuk merr flakë, nuk ndizet, mos e tërhiqni bishtin e maces. Kjo do të thotë se ai nuk është njeriu juaj. Marrëdhëniet e ndërlikuara janë të përshtatshme vetëm për ata që janë të mërzitur dhe kanë shumë kohë të lirë.
Të gjithë të tjerëve, kjo vuajtje vetëm sa i prish nervat.
Ju nuk duhet të hiqni mbi vete marrëdhënie të vështira. Një marrëdhënie në të cilën gjithçka që bëni është të kërceni me melodinë e dikujt tjetër është poshtëruese. Herët a vonë, durimi juaj do të mbarojë.
Mos lejoni që të tërhiqeni në marrëdhënie të vështira.
Rregulli i dytë, por jo më pak i rëndësishëm. Marrëdhëniet duhet të sjellin gëzim.
Kjo deklaratë gjithashtu nuk ka nevojë për prova. Sapo një marrëdhënie të pushojë së sjellë gëzim dhe të fillojë të sjellë neveri, ndaloni këtë fenomen në syth.
Mos u mësoni me përballjet, lotët dhe thyerjen e enëve. Lini biseda të gjata, qortime, akuza të ndërsjella.
Nuk është normale! Kjo është rruga për në ferr! Sapo gëzimi largohet nga marrëdhënia, ajo bëhet e padobishme. Duket se nuk mund të ishte më e thjeshtë.
Por shumë njerëz e kanë përtypur sanën e përtypur të ankesave të tyre prej vitesh! I zënë trutë me sherre të panevojshme! Mos e bëni këtë!
Sapo të kuptoni se fjalët tuaja po ju largojnë gëzimin, mbyllni gojën. Fillon çmontimi - largohuni.
Një person dëshiron vetëm të fajësojë dhe qorojë - mos lejoni që ai t'ju bëjë të ndiheni fajtor. Largohu! Marrëdhëniet janë për gëzim.
Të gjitha marrëdhëniet e tjera "për hir të fëmijëve", "sepse të gjithë jetojnë kështu", "nga zakoni", "sepse pa të është edhe më keq" thjesht mund të merren dhe të hidhen në plehra.
Në një marrëdhënie midis një burri dhe një gruaje, herët a vonë vjen një moment kur fillon të ndihet mungesa e lumturisë dhe dashurisë. Në realitetet moderne, kjo është një situatë e pashmangshme. Pse ndodh kjo dhe çfarë të bëni për këtë? Përgjigja është në këtë artikull.
Marrëdhëniet familjare zënë një vend mjaft të rëndësishëm në jetë. Shumë në jetë varet nga lloji i marrëdhënieve që kemi. Nëse nuk ka lumturi në një marrëdhënie, atëherë, si rregull, nuk do të ketë fare lumturi.
Së pari ju duhet të kuptoni se çfarë është lumturia. Në fund të fundit, nëse përpiqemi për diçka, atëherë duhet ta dimë qëllimi final. Dhe problemi është se shumica e njerëzve nuk e dinë se çfarë është lumturia e vërtetë në një marrëdhënie.
Si duket lumturia e vërtetë në një marrëdhënie?
Fatkeqësisht, shumë njerëz mendojnë se lumturia në një marrëdhënie është kur një burrë dhe një grua i heqin pluhurin njëri-tjetrit, nuk grinden kurrë dhe kanë gjithmonë paqe dhe mirëkuptim të ndërsjellë. Oh po, harrova të them për seksin e egër dhe të pangopur. Pa një seks të tillë, për shumë, marrëdhëniet nuk kanë fare kuptim.
Ajo që përshkruhet më sipër është vetëm një pjesë e vogël e asaj që mund të sjellë lumturi dhe harmoni të vërtetë në një marrëdhënie. Shpesh e gjithë kjo mund të jetë pjesë e manifestimit të rënies në dashuri, egoizmit dhe epshit.
Lumturia e vërtetë në një marrëdhënie do të thotë që unë mund të pranoj i dashur me gjithë të metat e tij, kujdesem për të dhe përpiqem të mos pres asgjë në këmbim. Kjo është një shenjë se ne e duam vërtet një person dhe i urojmë lumturi.
Kur një person arrin një gjendje të tillë, atëherë praktikisht asgjë në jetë nuk mund ta thyejë atë. Një person i tillë ka shumë të ngjarë të dijë kuptimin e jetës dhe aspektet e saj më intime. Pa të vërtetë zhvillimin shpirtëror kjo eshte e pamundur.
Prandaj, nëse në një lidhje papritur keni filluar të acaroheni nga të metat e partnerit tuaj, keni pushuar së respektuari atë, seksi është bërë i pakuptimtë, etj., atëherë kjo do të thotë vetëm një gjë, që ju as që jeni përpjekur ta doni të dashurin tuaj dhe nuk e bëni. e di se çfarë është dashuria e vërtetë.
Ju mund të bëheni të lumtur në një lidhje vetëm nëse partneri juaj është i lumtur. Nëse një i dashur është i pakënaqur, atëherë për çfarë lloj lumturie mund të flasim?
Pra një nga kushtet më të rëndësishme Lumturia në një marrëdhënie është lumturia e të dashurit tuaj. Por si mund ta bëni atë të lumtur? Për ta bërë këtë, duhet të dini se çfarë është lumturia në një marrëdhënie për një burrë dhe çfarë për një grua. Këto janë gjëra të ndryshme, ndoshta për habinë tuaj.
Lumturia në marrëdhënie për gratë
Për një grua është:
Kur një mashkull sillet me butësi dhe kujdes ndaj saj, merr përgjegjësi për të, flet me të me kujdes, nuk shikon gratë e tjera, i merr seriozisht kërkesat dhe dëshirat e saj, etj. Një grua kërkon adhurim për veten dhe jetën e saj. Ky është lloji i marrëdhënies që ajo ka nevojë.
Të gjitha sa më sipër (idetë e lumturisë për një grua) janë shumë të vështira për një burrë. Për shembull, është e vështirë për të që të përqendrojë gjithë vëmendjen te një grua. Një burrë pëlqen të përqendrohet në disa aktivitete shoqërore.
Është e vështirë për të që të flasë me një grua ashtu siç i pëlqen. Ai mund të flasë kështu nëse ka një mendje të fortë, por kjo zakonisht nuk është ndonjë lumturi e veçantë për të.
Përgjegjësia për një burrë është gjithashtu e vështirë, sepse është shumë më e lehtë për të të jetë përgjegjës për veten sesa për një grua - ajo është e paparashikueshme dhe ai nuk e di se çfarë të presë prej saj.
Përgjigje: jo. Kjo gradualisht e tendos njeriun dhe më pas ai mund të thyhet. Si? Fillimi për të pirë, ose dalja jashtë, ose qëndrimi vonë në punë për të mos shkuar në shtëpi - e gjithë kjo do të thotë se burri është i thyer.
Tani për burrat.
Çfarë është lumturia në një marrëdhënie për një mashkull?
Për një burrë është:
Kur një grua i bindet në çdo gjë, pajtohet, kujdeset për të, gatuan për të. Nëse gruaja nuk është shumë kërkuese, kjo është lumturi. Sa për seksin, sa herë të duash dhe sa të duash. Lumturia për një mashkull është kur është e qetë dhe e duruar, kur nuk ka miq, vetëm të dashura, kur jeton me një familje dhe është vetëm gruaja e tij. Kjo është ajo, pika. Marrëdhënie të tilla i sjellin atij lumturi.
Dhe e gjithë kjo (idetë e lumturisë për një burrë) është e vështirë për një grua.
Një grua nuk mund t'i shohë të metat e saj tek vetja, por gjithmonë i sheh te një mashkull, gjithmonë e konsideron veten më të mirë. Prandaj, e ka të vështirë të respektojë burrin e saj. Në thelb është e pamundur që një grua të jetë e qetë, sepse humori dhe emocionet e një gruaje shumë shpesh ndryshojnë në përputhje me rrethanat.
Varet fuqishëm nga faktorë të jashtëm. Për shembull, nëse gjithçka në një apartament lihet e pandryshuar për një kohë të gjatë, atëherë ai vazhdimisht do të gjejë një problem të ri.
Kur një burrë martohet, nuk duhet të mbështeteni në një jetë të qetë. Një grua nuk mund të jetojë pa diçka të re, ndaj duhet të dhurojë lule, të blejë rroba të reja, etj. Ajo ka nevojë për ndryshim.
Kur krijohet një martesë, të gjithë duan të jetojnë njësoj si më parë - për veten e tyre, por me një jetë më të plotë. DHE psikologët modernë Ata këshillojnë të jetoni për veten tuaj, të jeni të vetë-mjaftueshëm dhe të vetëkënaqur, por kjo shkatërron lumturinë e një personi.
Kjo do të thotë, ju e shihni tani që lumturia në të kuptuarit e një gruaje dhe një burri janë gjëra të ndryshme.
A është e mundur të lini një të dashur nëse nuk ka lumturi?
Dikush është i prirur për vendime radikale nëse marrëdhënia papritmas fillon t'i mungojë lumturia. Ai mendon se mund të gjejë një partner të ri dhe të kënaqet me të. Kjo është një rrugë e rrezikshme.
Po, në fillim mund të jetë mirë me një person të ri, por vështirësitë do të lindin në mënyrë të pashmangshme edhe këtu. Plus, tashmë do të keni pas vetes një ngarkesë gabimesh të së kaluarës. Me fjalë të tjera, shkatërrimi i marrëdhënieve dhe familjes nuk i zgjidh problemet, por i shton ato në të ardhmen.
E fortë dhe një njeri i mençur nuk dorëzohet kur lindin vështirësi, por përpiqet t'i kapërcejë ato, pa marrë parasysh çfarë. Këta janë njerëzit që e meritojnë marrëdhënie e lumtur, partnerë besnikë dhe të dashur.
Si ta bëni një marrëdhënie të lumtur?
Unë mendoj se tani nuk është e vështirë të kuptosh se si të krijosh apo kthesh gëzimin dhe lumturinë në një marrëdhënie. Sigurisht, gjëja kryesore është të mbetemi njerëzor në çdo situatë. Mundohuni të jeni të sjellshëm, dashamirës dhe të durueshëm, kuptoni se të gjitha situatat janë dhënë vetëm që ne të bëhemi më të mirë.
Nuk ka nevojë të vraponi nga partneri në partner. Është shumë më e mençur, madje edhe më fitimprurëse, të kaloni të gjitha peripecitë e fatit me një person dhe t'i jepni fund jetës me dinjitet, pa u penduar për divorcet e kaluara dhe gabimet e tjera, të cilat shpesh kanë pasoja të rënda.
Këtu është një listë hap pas hapi e veprimeve që do t'ju ndihmojnë ta bëni marrëdhënien tuaj të lumtur dhe të gëzueshme:
- Kuptoni se çfarë është lumturia e vërtetë në një marrëdhënie;
- Kuptoni se çfarë sjell lumturi në një marrëdhënie për një burrë dhe çfarë për një grua;
- Mësoni të bëni atë që i sjell lumturi një personi të dashur;
- Mos kërkoni lumturi nga partneri juaj, veçanërisht nëse ai nuk i kupton këto çështje;
- Zhvilloni, para së gjithash, shpirtërisht dhe moralisht, e cila gradualisht do t'ju ndihmojë të jeni të lumtur pavarësisht nga rrethanat e jashtme;
- Një person që i ndërmerr këto hapa me sinqeritet dhe ndershmëri, në mënyrë të pashmangshme do të bëhet i lumtur.
Kujdesuni për burrin ose gruan tuaj, respektoni dhe mbështesni, kujdesuni dhe kuptoni. Kjo është sjellja e një njeriu të denjë.
Shkruani në komentet më poshtë se çfarë kuptoni si lumturi në një marrëdhënie midis një burri dhe një gruaje për secilin prej tyre. Ndoshta kjo do të jetë e dobishme për lexuesit e tjerë të blogut, përfshirë mua.
Mirembrema Unë kurrë nuk kam menduar se do të shkruaja për problemet e mia në disa forume.
Në të gjitha 18 vitet e mia, nuk u takova me askënd, megjithëse shumë njerëz u përpoqën të më bënin kurorë, por thjesht e kuptova që këta nuk ishin njerëzit e mi dhe nuk doja të shpenzoja veten time Dhe kështu, një vit më parë fillova të takohesha me një djalë, kuptova se çfarë ishte personi i duhur, dhe ai nuk do të fshijë këmbët mbi mua Gjithçka filloi shumë mirë me të dashurin tim, dhe në takimin e parë komunikuam aq lirshëm, sikur të njiheshim prej shumë vitesh. Deri në momentin që më kërkoi të dilnim, donte të më takonte për tre vjet, madje e hoqi qafe peshë të tepërt, por miqtë e tij e shtynë të më njihte, nuk ishte e përshtatshme për mua që ta refuzoja, sepse ai ishte përpjekur për mua për të katër vjetët dhe nuk do të ishte shumë zhgënjyese për të i dashuruar me mua në shikim të parë, dhe mesa duket kjo më mori. Por me kalimin e kohës, fillova të zhvilloj ndjenja për të.
Marrëdhënia filloi shumë mirë, por më pas filloi një grindje e parë që kisha veshur xhinse të ngushta dhe ai më solli në lot i veshur si Nuk është e qartë se kush, edhe pse unë isha e gjitha sportive Ai tha se të gjithë tani janë një vajzë me virtyt të lehtë, por unë nuk jam e tillë, dhe ai nuk do që unë të jem e tillë, megjithëse unë vetë nuk kam dashur kurrë. të jesh i tillë dhe kurrë nuk do të jetë Më pas grindjet filluan nga -prapa rrjete sociale, ne te cilen nuk ulemi tani dhe nese duhet te hyj atehere duhet t'i them se perndryshe do behet sherr nese ai merr vesh nepermjet dikujt qe kam hyre, edhe pse ta them apo jo. gjithsesi do të ketë zënka, e kam ndaluar komunikimin me të gjithë, nuk shkojmë fare në vende të mbushura me njerëz dhe nëse shkojmë, kjo më izolon nga të gjithë.
Unë isha një vajzë gazmore, e shoqërueshme, aktive dhe tani e kisha humbur plotësisht veten si person i thashë atij njëqind herë se nuk do ta duroja këtë deri në fund të jetës sime dhe nuk doja të isha. i ndaluar nga gjithçka Kishte shumë zënka, doja të largohesha, por ai tha se unë isha kuptimi i jetës së tij dhe se po të largohesha, ai në fillim mendova se donte të më mbante në këtë mënyrë , por një herë gjatë një zënke ai për pak sa nuk u përplas, e ndalova dhe tani kam frikë se ndarja nuk është një opsion, dhe gjatë vitit të kaluar jam mësuar shumë me të thotë se më do, ia kthej, por në zemër e kuptoj që kjo është larg dashurisë, ndoshta sigurisht që është ndryshe për të gjithë.
Për shkak të grindjeve të vazhdueshme, më përkeqësohej shëndeti dhe u bëra pesimist. Çdo ditë ai ka një lloj xhelozie, kur unë nuk kam dhënë një arsye për të gjithë, madje edhe të afërmit e mi thonë se kjo është një marrëdhënie e sëmurë dhe që unë duhet t'i dëgjoj dhe ta lë Por kjo është e keqe për një person .Sepse unë nuk i dëgjova prindërit e mi dhe ata u rrëzuan plotësisht një marrëdhënie të mirë, ndonëse më parë nuk ka pasur asnjë, i dashuri im dëshiron të më mbrojë nga të gjithë dhe nga gjithçka.
Ata thonë se ne jemi përgjegjës për ata që i kemi zbutur, por unë nuk e di, ai thotë se unë nuk e dua atë, megjithëse në fakt unë kam pasur ndjenja për të ndjenja më të forta, por sa herë që më zhgënjeu thjesht të largohesh nga një person, sigurisht që nuk është zgjidhje, por në rastin tim nuk e di cila është zgjidhja, nëse kam provuar disa herë t'i shpjegoj dhe t'i provoj diçka, por është e gjitha. e padobishme... Po, dhe e kuptoj, që nëse largohem, do ta lëndoj shumë, dhe atëherë nuk do të jem i lumtur vetë, por tashmë kam filluar të jetoj kështu.
Më falni për historinë e gjatë, por nuk mund ta bëja ndryshe, më tregoni se çfarë të bëj, faleminderit paraprakisht.
Të gjithë ëndërrojnë për një marrëdhënie ideale - një marrëdhënie që do të sillte lumturi dhe gëzim, në të cilën nuk do të kishte vend për konflikt. Sidoqoftë, në realitet, çdo marrëdhënie gjithmonë sjell emocione pozitive dhe përvoja negative, dhe nuk ka shpëtim nga kjo.
Si e dini nëse marrëdhënia juaj ruan një ekuilibër të shëndetshëm të negativitetit dhe pozitivitetit? Në fund të fundit, ndonjëherë duke jetuar së bashku Bëhet mjaft konflikt me gjysmën tjetër dhe lind pyetja: ia vlen të luftosh për këtë marrëdhënie, apo është më mirë t'i japësh fund?
Ka shtatë lloje marrëdhëniesh që nuk do t'ju sjellin lumturi personale. Nëse i njihni, keni dy mundësi: të ndryshoni natyrën e marrëdhënies ose t'i jepni fund asaj.
Marrëdhëniet me lojtar të vetëm
Marrëdhëniet janë gjithmonë një lojë ekipore. Që një marrëdhënie të jetojë, të dy lojtarët duhet të bëjnë përpjekje të mjaftueshme për ta ruajtur atë, të japin disa kontribute, etj. Në të njëjtën kohë, të dy anëtarët e një marrëdhënieje të tillë ruajnë autonominë relative, ndihen të vetë-mjaftueshëm dhe kuptojnë se mirëqenia e këtyre marrëdhënieve është po aq meritë e të dyja palëve.
Por çfarë ndodh nëse vetëm njëra palë është e interesuar të ruajë marrëdhënien? Nëse dikush po përpiqet vazhdimisht të mbështesë dashurinë e zbehtë, dhe tjetri është vetëm "duke ndjekur drejtimin" e një partneri më proaktiv? Me kalimin e kohës, pakënaqësia apo edhe zemërimi i drejtë do të zgjohen tek një person që "investoi veten" në mënyrë më aktive në një marrëdhënie: "Pse gjithçka është mbi mua? A jam unë i vetmi që kam nevojë për këtë marrëdhënie? Nuk më duan më? Pse partneri im nuk tregon ndonjë iniciativë në marrëdhënien tonë?..." Dhe kur diga e pakënaqësisë së hidhur shpërthen, në familje do të krijohet një konflikt dhe pretendimet do të derdhen...
Edhe ana tjetër e marrëdhënies do të ketë ankesat e veta. Më shpesh, njerëz të tillë, pas ca kohësh, fillojnë të ndihen "në zinxhirin e marrëdhënies", sepse të gjitha çështjet e rëndësishme familjare vendosen nga gjysma tjetër, dhe kjo mund të perceptohet nga partneri i dytë si një kufizim i të drejtave të tyre.
Për momentin, marrëdhënie të tilla mund të duken mjaft të begata. Por në konfliktin e parë, pretendimet e ndërsjella do të shfaqen, sepse marrëdhënia u ndërtua me duart e vetëm një partneri, dhe jo me përpjekje të përbashkëta.
Marrëdhënie që mbushin boshllëkun
Ndonjëherë një person ëndërron një marrëdhënie vetëm sepse është i sigurt se do të sjellë harmoni në jetën e tij dhe do të ndihmojë në mbushjen e zbrazëtirës së brendshme. Një pjesë e arsyes për këtë janë idetë romantike për dashurinë si një plotësues i ndërsjellë, bashkimi i dy gjysmave së bashku. Kjo është pjesërisht e vërtetë: shumë partnerë plotësojnë njëri-tjetrin në mënyrë harmonike dhe krijojnë me sukses familjen e tyre, pavarësisht dallimeve të tyre. Por prapëseprapë, dashuria nuk është gatim, dhe nëse jetës suaj i mungon diçka për "plotësinë e shijes", atëherë problemi është tek ju, dhe jo në mungesën e një marrëdhënieje.
Marrëdhëniet mund të sjellin lumturi dhe kënaqësi jeta familjare, por ata nuk janë në gjendje të mbushin zbrazëtinë e brendshme. Malli, dhimbja, zbrazëtia e brendshme janë probleme thjesht personale dhe nëse nuk zgjidhen, do të fillojnë të shfaqen në marrëdhënie.
Marrëdhëniet e varura
Pavarësisht se marrëdhëniet përfshijnë “bashkimin e dy zemrat e dashura“, ato nuk duhet të kthehen në një bashkim absolut. Kur në një lidhje filloni të harroni plotësisht veten dhe të përqendroni gjithë vëmendjen tek ndjenjat e partnerit, këto janë shenja që dashuria po kthehet në varësi. Si rezultat, në marrëdhënie të tilla njëri ose të dy partnerët rrezikojnë të humbasin veten. Nevojat personale zbehen në plan të dytë, sepse detyra kryesore është krijimi i lumturisë për partnerin tuaj. Në fillim, kjo mund të duket si një akt vetëflijimi, por me kalimin e kohës shfaqet pakënaqësia: "pse nuk marr të njëjtin kujdes në këmbim?" Dhe pasioni i ndërsjellë fillon të zhduket në marrëdhënie të tilla: më parë, gjysma tjetër mund të tërhiqej nga individualiteti i partnerit, por individualiteti zhduket së pari në marrëdhëniet e varura - mbetet vetëm personi pasqyrë, duke pasqyruar emocionet dhe përvojat e gjysmës tjetër. Kush dëshiron të duket përgjithmonë në pasqyrë?
Ëndrrat për një marrëdhënie ideale
Të ëndërrosh një princ mbi një kalë të bardhë, një kalorës me forca të blinduara të shndritshme ose një princeshë me flokë të artë gjithashtu nuk çon në lumturi. Dëshira për të pasur një "marrëdhënie ideale" është një iluzion, "tym dhe pasqyra" e plotë dhe rezultati i ekzistencës së një iluzion të tillë është gjithmonë i njëjtë - zhgënjim.
Në realitet, një person do të jetë më i lumtur në një marrëdhënie sa më pak pritshmëri të ketë ndaj partnerit të tij. Gjysma tjetër ende nuk do të jetë në gjendje të përmbushë të gjitha pritjet, dhe megjithatë pritjet e pajustifikuara bëjnë të pashmangshëm zhgënjimin në marrëdhënie. Duhet të mbani mend: ekziston vetëm një person që mund të kënaqë të gjitha aspiratat dhe ëndrrat tuaja, të sjellë harmoni në jetën tuaj dhe t'ju kuptojë plotësisht - ky jeni ju. Një person tjetër nuk është në gjendje t'i bëjë të gjitha këto, thjesht sepse ai është i ndryshëm. Prandaj, është më mirë të mos magjepseni nga partneri, sado ideal të jetë ai dhe atëherë nuk do të zhgënjeheni.
Një guaskë agresioni
Një tjetër lloj marrëdhënieje e dënuar me dështim është një marrëdhënie në të cilën partnerët nuk dinë të shprehin hapur ndjenjat e tyre dhe përpiqen të fshehin negativitetin pas një maske agresioni pasiv.
Nëse jeni të mërzitur nga sjellja e partnerit tuaj, nëse keni nevoja të paplotësuara dhe nevoja të akumuluara të pathëna emocione negative, cfare duhet te bej? Arsyeja e shëndoshë dikton që gjëja më e mençur për të bërë është t'i shpreheni me qetësi partnerit tuaj, të flisni për ndjenjat dhe dëshirat tuaja. Por disa njerëz zgjedhin një rrugë tjetër: ata nuk i shprehin verbalisht ankesat e tyre, por shprehin indinjatën e tyre në formën e agresionit joverbal - gjeste të vogla por të dukshme që japin një ide për gjendjen e vërtetë të partnerit.
Shfaqja e agresionit pasiv është shenja e parë e çrregullimit në një marrëdhënie. Kjo mund të nënkuptojë mungesë besimi te partneri juaj, frikë nga gjykimi prej tij ose paaftësi për të folur hapur për gjërat që ju shqetësojnë vërtet.
Marrëdhëniet në sfond
Puna, karriera, shëndeti, kreativiteti... Ndonjëherë e gjeni veten aq të stërmbushur me aktivitete dhe përgjegjësi, saqë marrëdhëniet në mënyrë të pashmangshme shtyhen në plan të dytë. Së pari ju mungon nyja datë e paharrueshme, më pas harron kërkesën e partnerit, zhdukesh në punë ditën e pushimit - dhe më pas, pa u vënë re nga vetja, zbulon se themeli i marrëdhënies ka filluar të lëkundet.
Fakti është se një marrëdhënie është si një lule - duhet të ujitet periodikisht në mënyrë që të mos thahet. Ndonjëherë është e falshme të harrosh për përgjegjësitë familjare, por nëse vazhdimisht i shtyn marrëdhëniet në plan të dytë, atëherë marrëdhënia do të vdesë.
Ankesat e së shkuarës
Është gjithashtu e vështirë të mbash marrëdhënie në të cilat ankesat e vjetra nuk harrohen kurrë. Një aleancë e tillë është më shumë si sparring, në të cilin luftëtarët godasin me ofendime - si rezultat humbet ai që ka memorie më të shkurtër për fyerjet.
Aftësia për të falur është një aftësi kyçe e nevojshme jo vetëm për të kursyer shëndetit psikologjik, por edhe për ndërtim marrëdhënie të shëndetshme. Të krijosh një familje me një partner do të thotë të jesh në gjendje ta falësh atë për shkelje të vogla dhe të luftosh me të "në të njëjtën anë të barrikadave".
Kështu, ndonjëherë krijimi i një marrëdhënieje të lumtur kthehet në një art të vërtetë dhe ju duhet të kapërceni shumë pengesa në rrugën drejt lumturisë dhe mirëqenies familjare: mësoni të falni, besoni shpirtin tuaj binjak dhe punoni pafundësisht për veten dhe marrëdhëniet tuaja.
