Hem naturligt jordbruk Regler för empatiskt lyssnande. Praktiska övningar

naturligt jordbruk

Regler för empatiskt lyssnande. Praktiska övningar

Har du ofta märkt att ett samtal med en samtalspartner "går inte bra" eller leder i fel riktning? Har du som lyssnare haft en tendens att tro att ett bra samtal helt och hållet bygger på berättarens konst? Om så är fallet skyndar vi oss att övertyga dig - det är långt ifrån fallet. Liksom berättaren kan lyssnaren påverka flödet av samtalet, göra det roligare och intressantare, med hjälp av metoder och tekniker för aktivt lyssnande.

Typer av lyssnande

En person, som är en lyssnare, inte en berättare, kan uppfatta information på olika sätt, samt behandla den olika. Han kan peka ut sig själv som huvudkriteriet för att få information från berättaren, eller så kan han vara inriktad på att förstå sina känslor och känslor. Typer av lyssnande presenteras i den grundläggande klassificeringen, det finns fyra av dem.

Den första är empatiskt lyssnande. Som namnet antyder bygger det på empati – det vill säga på sympati och empati med samtalspartnern. Empatiskt lyssnande syftar till att förstå och dela samtalspartnerns känslor och känslor. I det här fallet kommer du omedvetet att försöka följa även små förändringar i intonationen och ansiktsuttrycken hos berättaren, troligen delvis saknar informationen han uttrycker. Denna typ av lyssnande är vanligtvis typisk för personlig kommunikation med nära vänner, släktingar, älskare.

Det andra, kritiskt lyssnande, är den motsatta sortens lyssnande. I det här fallet uppmärksammar lyssnaren i första hand informationen, eftersom han är intresserad av att få den. Genom att använda denna typ av lyssnande väger en person information mer noggrant, lyfter fram något viktigt och nödvändigt för sig själv. Den här typen av lyssnande används vanligtvis när informationen är extremt viktig för samtalspartnern, det kan vara seriöst prat med anhöriga, och diskussioner om arbetsstunder med kollegor och chefer m.m.

Den tredje typen, passivt lyssnande, är mer global och sticker ut enligt andra kriterier. Denna typ av lyssnande kallas också annorlunda - icke-reflekterande lyssnande. Vid passivt lyssnande är personen för det mesta tyst, inte särskilt störande i berättarens monolog. Sådant lyssnande används vanligtvis när berättaren är väldigt exalterad över något och vill säga ifrån, för ofta kan samtalspartnerns frågor och utrop helt enkelt vara olämpliga.

Den fjärde är aktivt lyssnande. Aktivt och passivt lyssnande är diametralt motsatta typer, eftersom aktivt lyssnande innebär att lyssnaren kommer att visa berättaren sitt intresse för samtalet på olika sätt. Låt oss ta en närmare titt på denna typ.

Vad är aktivt lyssnande? Aktivt lyssnande är ett sätt att föra ett samtal där lyssnaren explicit eller implicit visar för berättaren sin önskan att lyssna och uppfatta både information och känslor hos talaren. Vi kan säga att aktivt lyssnande inkluderar kritiskt och empatiskt lyssnande. I båda fallen måste lyssnaren vara orienterad mot berättaren. Aktivt lyssnande kallas också reflekterande lyssnande, eftersom en person försöker analysera den mottagna informationen, tänka om den på något sätt, och även, om det finns empati, projicera berättarens känslor på sig själv för vidare analys.

Konceptet aktivt lyssnande introducerades av den sovjetiska psykologen Yulia Borisovna Gippenreiter, som var engagerad i experimentell och systemisk familjepsykologi. I sina verk framhåller författaren vikten av att använda aktivt lyssnande i relationer inom familjen. För att lära dig denna teknik måste du förstå de grundläggande reglerna för aktivt lyssnande.

Principer för aktivt lyssnande

av de flesta viktig regel det som är värt att lära sig bör vara etableringen av ögonkontakt. Den minsta visuella kontakt som bör upprättas mellan samtalspartnerna är ansikten vända mot varandra. Ett ansikte vänt åt andra sidan kan ses som en ovilja att lyssna på berättaren, vilket sannolikt kommer att påverka samtalet negativt. Det är också önskvärt att installera ögonkontakt. Detta betyder inte alls att du under konversationen måste ordna ett sken av ett spel med "stirrar". Du behöver inte se samtalspartnern i ögonen hela tiden, det räcker att göra detta åtminstone flera gånger under samtalet.

Även om aktivt lyssnande innebär att man åtminstone minimalt stöder konversationen med en mängd olika gester och fraser, kan det ibland vara nödvändigt att helt enkelt vara tyst. Sådana pauser kan hjälpa berättaren att samla sina tankar. Därför, särskilt om du redan har sagt någon form av anmärkning, och din samtalspartner inte har bråttom att svara direkt, skynda inte på honom och upprepa inte förrän han frågar, annars riskerar du att slå honom ur sina tankar.

Om du inte är helt säker på vad berättaren upplever, försök att be dem förstå. I händelse av att du har några antaganden är det värt att uttrycka dem. Berättaren kommer att förstå att du är intresserad av honom och hans känslor, och kommer att försöka förklara dem för dig på egen hand om du hade fel.

Principer för empatiskt lyssnande

Eftersom empatiskt lyssnande är en del av aktivt lyssnande behöver du också känna till reglerna empatisk lyssnande. För att förstå samtalspartnern måste du ställa in dig på konversationen. För att få detta att hända, försök att frigöra dig från dina egna problem under hela konversationen. Dina egna tankar bör inte distrahera dig från att förstå berättaren. Det är också viktigt att inte låta förutfattade meningar komma i vägen för förståelsen, så alla förutfattade meningar om allt som har med berättaren att göra bör lämnas utanför samtalet. Man kan i alla fall fundera på det och dra slutsatser efter samtalet.

För att visa din partner din förståelse för hans känslor, försök att inte förvränga den. Försök inte heller förklara för berättaren varför han gör detta. Troligtvis har han sina egna tankar om denna fråga, och om han vill kommer han inte bara att dela dem utan också be om din åsikt. Detta gäller särskilt för kommentarer på ett negativt sätt, eftersom samtalspartnern sannolikt inte vill fortsätta denna konversation med dig.

Aktiva lyssningsmetoder

Eftersom verktygen och komponenterna för aktivt lyssnande innefattar en mängd olika principer och metoder, kan det vara särskilt effektivt att följa både principerna och metoderna för aktivt lyssnande samtidigt. De viktigaste teknikerna för aktivt lyssnande är följande:

klargörande;
återberätta (parafrasera);
upprepning (eko);
pausar.

Förtydligande handlar om att du ställer en fråga till en person om något inte är klart för dig. Annars kan det också kallas förtydligande. Om du vill förstå samtalspartnern bör du inte kringgå denna metod för aktivt lyssnande, annars kan du lätt missförstå talaren. Människor tenderar att tänka ut de saknade detaljerna, men detta hindrar dem från att bättre förstå varandra.

Återberättande hjälper berättaren att höra från sidan av sitt tal genom en annan persons läppar. Ofta börjar lyssnare denna metod för aktivt lyssnande med fraser som "enligt din åsikt" eller "om jag förstår dig rätt." Den här metoden låter berättaren förstå hur det var du som hörde det, och korrigera eller komplettera något.

Upprepningen av samtalspartnerns fraser hjälper också till att bygga bra samtal. I det här fallet upprepar lyssnaren, som ett eko, med en frågande intonation slutet av berättarens meningar. Detta har en effekt som liknar förfining.

Pauser är också verktyg som kan ha en gynnsam effekt på ett samtal. Berättaren behöver ibland fundera och samla sina tankar. Men andra aktiva lyssnande färdigheter kan ibland också användas. Du kan skjuta berättaren till ytterligare utveckling tankar. Du kan berätta för samtalspartnern vad du tycker om detta, försöka vara rakt på sak och undvika förolämpningar. Eller så kan du prata om ditt intryck, om vad som har förändrats hos dig och din uppfattning om vad som händer efter det här samtalet, eller sammanfatta berättelsen. Det är dock viktigt att komma ihåg att du inte ska avbryta berättaren.

Vanliga fel

Lyssnande människor, även de som är benägna till berättaren, tenderar att göra misstag ibland. Det är viktigt för dig att veta några saker som du inte bör göra om du vill lära dig aktivt lyssnande. Ett ganska vanligt misstag är att avbryta samtalspartnern. Detta kan störa inte bara samtalets gång, utan också berättarens önskan att överhuvudtaget fortsätta det. Om du redan har avbrutit samtalspartnern, försök att återställa konversationsförloppet.

Dra inte för dra slutsatser, särskilt om samtalet inte är över än. I vissa fall är det ännu bättre att lämna dessa slutsatser till dig själv. Sikta inte på att inte hålla med berättarens synvinkel. I det här fallet riskerar du att gå vilse i dina tankar och fundera på hur du bäst kan motivera din åsikt, utan att ens tänka på att detta kan leda till ett fullständigt missförstånd, eftersom du i dessa ögonblick kommer att sluta lyssna på samtalspartnern, och börja lyssna på dig själv. Det kan hända att du, när du tänker på ditt eget svar, missar betydelsen av samtalspartnerns ord, som faktiskt säger nästan samma sak som du just trodde. Och försök att inte ge råd om samtalspartnern inte förväntar sig det av dig.

Övningar

Det kan hända att du inte kan uppnå allvarliga resultat på egen hand. Men misströsta inte. Naturligtvis kommer det inte att fungera att tillgripa några medicinska preparat som hjälper i denna fråga. Men medicin kan hjälpa dig på andra sätt. En psykolog kan hjälpa till att förvandla icke-reflexivt lyssnande till reflekterande. Sådana klasser kan genomföras både var för sig, det vill säga att psykologen bara pratar med dig eller i grupper. I grupp är det oftast lättare att uppnå bästa resultat, men det visas inte heller omedelbart. Det finns många övningar som används för detta ändamål. Om du vill lära dig att använda aktivt empatiskt lyssnande bör du prova dem. Vi kommer att prata om några av dem.

Den första övningen är lätt att modifiera och komplettera. En grupp människor, bestående av minst två personer, placerar sig så bekvämt som möjligt och blundar. Det ursprungliga exemplet använder en promenad vid havet. För presentation kan du använda vilket tema som helst som är samma för din grupp. Huvudsaken är att du ska vara uppmärksam på dig själv, din kropp, känslor och känslor, till de omgivande föremålen. Sedan, en efter en, måste du berätta vad du såg och kände. Berättaren får cirka 5 minuter, resten bör lyssna i tysthet, med endast icke-reflekterande lyssnande än så länge. Du måste själv svara vid vilken tidpunkt i någon annans berättelse du blev distraherad och slutade lyssna. I den andra övningen lyssnar en person, en talar om eventuella problem. Lyssnaren måste förstå berättaren genom att använda vissa aktiva lyssningstekniker (några eller alla).

Inga relaterade inlägg

Litteraturen beskriver olika sorter lyssnande: riktad, kritisk, empatisk, reflexiv, aktiv, reflekterande.

Regisserat, kritiskt lyssnande. Med denna typ av lyssnande genomför kommunikationsdeltagaren först en kritisk analys av budskapet (ofta i förväg, kommer med en inställning till kritisk uppfattning av information), d.v.s. avgör hur sann, tillförlitlig eller sannolik informationen kan vara, och först efter det förstår han om han håller med om den och om han vill uppfatta och svara. Kritisk analys kräver en bedömning av kvaliteten och riktigheten av samtalspartnerns slutsatser, d.v.s. påståenden som är baserade på studier av fakta men som inte nödvändigtvis är sanna. Ett faktum är ett verifierbart påstående, och en slutsats är en slutsats som följer av dem. När samtalspartnern lyssnar kritiskt brukar:
får reda om det finns väsentliga fakta som stödjer den formulerade slutsatsen, om de är relevanta;
utvärderar om kopplingen mellan bevisningen och slutsatsen verkar logisk;
definierar, finns det en annan känd information, vilket minskar kvaliteten på slutsatserna.

I praktiken är sådant lyssnande användbart i specifika situation där beslut fattas, nya erfarenheter, projekt diskuteras, synpunkter uttrycks (möte, möte eller diskussion). Samtidigt är kritiskt lyssnande ineffektivt där ny information diskuteras, ny kunskap kommuniceras (lektion, föreläsning, rapport). Att ställa in sig på att avvisa information tillåter inte att lyssna på den, kräver att man bara fokuserar på det som bekräftar det oönskade med att lyssna. Som ett resultat tycks allt av värde flyga förbi, intresset för information minskar, tiden går förlorad och missnöjet kvarstår.

Empatiskt lyssnande. Empati (från engelska - sympati, empati, förmågan att sätta sig själv i en annans plats) är förmågan hos en person att känslomässigt svara på andra människors erfarenheter och känslor. Med empatisk lyssnande ägnar deltagaren i kommunikationen mer uppmärksamhet åt att "läsa" känslor, snarare än ord, för att förstå vad samtalspartnern har att göra med vad han säger. Det finns tre typer av empati: empatisk respons, acceptans av en annan synvinkel och sympatisk respons.

Empatisk respons sker när en person, med hjälp av inkluderad observation, upplever känslomässiga reaktioner liknande de faktiska eller förväntade manifestationerna av en annans känslor.

Med en annan synvinkel- att föreställa sig sig själv i en annans plats, i sin roll - som om "förmågan att gå i andras skor."

Sympatisk respons- detta är en känsla av omtanke, delaktighet, medkänsla riktad mot en annan person på grund av dennes omständigheter eller situation. Metoden för sympatisk respons skiljer sig från de två tidigare främst genom att partnern inte försöker känna empati med den andra personen. Att förstå vad en annan person verkligen upplever orsakar sorg, oro för denna person, synd om honom eller andra känslor hos en person.

Regler för empatiskt lyssnande:
1) det är viktigt att befria själen från sina egna erfarenheter och problem, att överge fördomar om samtalspartnern, att ställa in sig på uppfattningen av hans känslor;
2) i din reaktion på partnerns ord är det nödvändigt att exakt återspegla hans erfarenhet, känsla, för att visa inte bara deras korrekta uppfattning, utan förståelse och acceptans;
3) reflektionen av partnerns känslor bör utföras utan att tolka hans handlingar och dolda beteendemotiv som ledde till specifika handlingar, det är inte värt att förklara för honom din åsikt om orsakerna till uppkomsten av denna känsla i honom;
4) du måste pausa. Efter ditt svar behöver samtalspartnern oftast vara tyst, tänka, förstå varandras känslor. Skynda dig inte till ytterligare överväganden, förklaringar.

I empatisk lyssnande ger de som regel inte råd, försöker inte utvärdera samtalspartnern, moraliserar inte, kritiserar inte, undervisar inte.

Att se världen från en annans synvinkel är en mycket komplex färdighet, och den utvecklas på olika sätt hos människor, dessutom är denna förmåga hos vissa underutvecklad. Empatiska färdigheter gör att du kan öka effektiviteten av interaktion, men de, liksom koncentration, kräver ytterligare ansträngningar från deltagaren i interaktionen. Kärnan i sådana färdigheter är respekt för samtalspartnern, som börjar med en syn på en person inte bara som ett objekt utan också som en person med sina egna värderingar. Respekt gör att du kan fokusera din tid och energi på andra och inte på dig själv.

Inom kommunikation kan empatiskt lyssnande vara både effektivt om talaren väcker positiva känslor hos lyssnaren (glädje, hopp om det bästa, självförtroende, i morgon, njutning, tillfredsställelse) och ineffektiv om talaren med sina egna ord väcker negativa känslor hos lyssnaren (rädsla, ångest, sorg, sorg, besvikelse, hopplöshet, en känsla av återvändsgränd). Genom att medvetet observera samtalspartnern och ställa frågor till dig själv kommer du att kunna fokusera på de verbala och icke-verbala aspekterna av information som i Mer uttryckt känslomässigt tillstånd person.

Oreflekterande lyssnande. Denna typ av lyssnande innebär minimal störning av talarens tal med maximalt fokus på det. Förmågan att vara uppmärksamt tyst, utan att störa talarens tal med sina kommentarer och kommentarer, underlättar processen för självuttryck för lyssnaren och hjälper honom att bättre förstå innebörden av den överförda informationen, att förstå vad som ligger bakom orden. En viktig signal för sådant lyssnande är en icke-verbal reaktion, d.v.s. ögonkontakt, nicka eller skaka på huvudet osv.

I kommunikation måste du ibland lyssna på en person som är i ett tillstånd av känslomässig påverkan, stark emotionell upphetsning (till exempel i en konflikt). Det är här icke-reflekterande lyssningstekniker kommer in i bilden. I en sådan situation är samtalspartnern så att säga inte i den bokstavliga meningen av samtalspartnern, han är nu bara en person som inte kontrollerar sina känslor, är "besatt" av något, inte kan fånga innehållet i konversationen. Först och främst måste han lugna sig, komma till ett tillstånd av normal självkontroll, först efter att kommunikationen med honom kan fortsätta.

I sådana fall är det viktigt att helt enkelt lyssna på personen, låta honom veta att han inte är ensam, att du förstår och är redo att stödja. Experter tror att det känslomässiga tillståndet hos en person är som en pendel: att ha nått högsta punkt känslomässig intensitet, en person börjar "gå ner", lugna ner sig; då ökar styrkan i hans känslor igen, men efter att ha nått den högsta punkten faller den igen, och så vidare. Om du inte lägger dig i denna process, d.v.s. att inte "svänga" pendeln ytterligare, då personen, efter att ha talat ut, kommer att lugna ner sig och kunna kommunicera normalt. Samtidigt ska man inte vara tyst alls heller, eftersom dövtystnad orsakar irritation hos vilken person som helst, och hos en upphetsad person kommer denna irritation att förstärkas. Det bästa av allt är att en reaktion som: ”ja-ja”, ”ja, så klart”, ”håller med”, en nickning med huvudet etc. fungerar bäst. Ibland är det i sådana fall användbart att "justera" till samtalspartnern, d.v.s. bete dig som han: upprepa hans ord, känslor, reflektera hans gester, ansiktsuttryck. Men om det är naturligt svårt att göra detta, är det bättre att inte försöka anpassa sig, eftersom samtalspartnern, som märker ouppriktighet, kommer att utvärdera partnerns handlingar som ett hån mot hans känslor.

Icke-reflexivt lyssnande under kommunikation gör att samtalspartnern som har problem (till exempel: stamning, begränsat ordförråd, blyghet, tvivel på sig själv, etc.) kan koncentrera sig och säga ifrån. Det är också effektivt att kommunicera med en person som är upptagen av ett problem, han är ivrig att uttrycka sin synpunkt, attityd till något (till exempel frågar han dig: "Lyssna på mig till slutet och berätta sedan vad du tänker på det och ger råd, hur ska jag hantera den här situationen?" Icke-reflekterande lyssnande är också lämpligt med de samtalspartner som upplever negativa känslor, känner intensiteten av passioner och verbalt "urladdning".

Lyssningstekniker vid ett sådant ögonblick är vanligtvis följande: positiva reaktioner:
- samtycke ("så", "ja", "ja", nickar med huvudet); - "eko reaktion" (upprepning sista ordet interlokutör);
- "spegel" (upprepning av den sista frasen av samtalspartnern med en förändring i ordföljd);
- "parafras" (överföring av partnerns uttalanden med andra ord);
- motivation ("Tja, och ...", "Och vad är nästa?");
- känslor ("wow", "ah", "bra", "skratt", "sörjande min"); - förtydligande frågor ("Upprepa vad du sa?"); negativa reaktioner:
- fortsättning eller avbrott av talaren (när lyssnaren bryter sig in i tal och försöker slutföra frasen, föreslår ord);
- logiska konsekvenser av partnerns uttalanden, till exempel ett antagande om orsaken till händelsen, bedömningar, råd;
- "oförskämd reaktion" (påståenden som: "nonsens", "allt det här är nonsens");
- ifrågasättande (frågan följer frågan, utan att ange syftet);
- försummelse av partnern (lyssnaren uppmärksammar inte hans ord, ignorerar partnern och vad han vill säga).

En negativ reaktion under icke-reflexivt lyssnande bör inte användas, du bör inte heller ställa klargörande frågor och säga: "Lugna ner dig, oroa dig inte, allt kommer att bli bra" - detta kan orsaka ett utbrott av indignation eller frustration hos en partner , i detta tillstånd kan samtalspartnern inte adekvat förstå dessa ord, de retar sig över honom, det verkar för honom som om hans problem är underskattat, att han inte är förstådd. Om partnerns känslor är riktade direkt mot dig, är huvuduppgiften att inte bli smittad av dem, att inte hamna i samma tillstånd av ilska som kan leda till en våldsam konflikt eller "showdown".

Aktivt reflekterande lyssnande. Den typ av lyssnande där reflektion av information kommer i förgrunden kallas aktivt reflekterande lyssnande. Reflekterande lyssnande innebär att analysera informationen som tas emot i processen att lyssna och omedelbart svara på den med hjälp av frågor eller repliker. Reflektion (från Lat ge/lex!o - reflektion) är processen för självkännedom av subjektet av inre mentala handlingar och tillstånd; processen att tänka en person om vad som händer i hans eget sinne; benägenhet för introspektion. Denna typ av lyssnande i kommunikation anses vara den mest konstruktiva. Här genomförs en sådan organisation av interaktion där partner förstår varandra bättre: de talar ut mer och mer meningsfullt, kontrollerar och förtydligar sin förståelse av information, graden av ömsesidig förståelse.

De vanligaste teknikerna som kännetecknar aktivt lyssnande är ständigt förtydligande av den korrekta förståelsen av den information som samtalspartnern vill förmedla till dig genom att ställa frågor som "Förstod jag dig rätt, vad? ...", parafraser "Så du vill säga ...” eller ”Du menade med andra ord...”.

Användningen av sådana enkla kommunikationstekniker gör att du kan uppnå två mål samtidigt:
1) adekvat feedback tillhandahålls, vilket gör det möjligt att eliminera barriärer, förvrängning av information, visa empati, sympati, vilja att hjälpa, det finns förtroende för att informationen som överförs av samtalspartnern är korrekt förstådd;
2) indirekt informeras samtalspartnern om att han har en jämställd partner framför sig. Att inta en jämlik partnerskapsposition innebär att båda samtalspartnerna måste ansvara för varje ord. Detta mål uppnås vanligtvis snabbare än det första, särskilt i de fall då du har att göra med en auktoritär, tuff samtalspartner som är van vid att kommunicera från en "piedestal" position. Användningen av aktiva lyssningsförmåga kommer i hög grad att hjälpa någon som kännetecknas av positionen som ett "offer": på detta sätt slår han inte bara den auktoritära samtalspartnern från sin vanliga position, utan höjer honom också till nivån för en jämlik konversation med en partner, gör det möjligt att fokusera på de väsentliga punkterna i samtalet, och inte på sina egna erfarenheter och rädslor.

I kommunikation kan inte bara ord utan också gester ha flera betydelser, och följaktligen kan lyssnare förstås annorlunda. Det finns situationer när talaren, särskilt när han är upphetsad, blir förvirrad i ord, ger för mycket utrymme åt känslor som uttrycks i förvirrade gester - allt detta kan förvränga innebörden av uttalanden så mycket att talaren själv slutar förstå vad han egentligen ville att säga.

Vissa människor är rädda för att säga ifrån direkt och öppet eller för att bli missförstådda, för att verka löjliga, dumma eller konstiga, för att möta fördömande, ogillande, föredrar att manövrera ord, samla dem för att förvirra, gömma sig verkliga motiv deras tal, och skapar otroliga svårigheter för lyssnaren. Många föredrar att prata om den information som är viktigast för dem först när de är säkra på att de kommer att höras, försöka förstå och inte bli dömda. Detta gäller särskilt för unga människor som, efter att ha öppnat sig för någon, inte mötte ömsesidig förståelse och slutat tro på vuxna, föräldrar och lärare.

För att säkerställa förståelse måste åhöraren använda medel för att låta transportören (talaren) veta exakt vad som uppfattas korrekt och vad som förvrängs så att han kan korrigera sitt budskap och göra det ännu mer begripligt. Det är detta signalutbyte som är direkt och respons och är en process av aktivt reflekterande lyssnande.

Lyssningsstil för varje person beror på många faktorer: kön och ålder, status, individuella egenskaper(karaktär, temperament, intressen etc.), från en specifik situation.

Det är trevligare för var och en av oss att kommunicera inte med personen som vet hur man talar, utan med den som vet hur man lyssnar på oss. Studier visar att inte mer än 10 % av människorna kan lyssna på samtalspartnern. Lär dig de viktigaste teknikerna för empatiskt lyssnande och takt.

Varje person vill se i sin samtalspartner en uppmärksam och vänlig lyssnare. Därför är var och en av oss glada över att inte kommunicera med dem som kan tala, utan med dem som kan lyssna. Studier visar att inte mer än 10% av människor vet hur man lyssnar på samtalspartnern. Det är ingen slump att ett av områdena för att förbättra kompetensen hos chefer i de ledande länderna i världen är effektiva lyssnarkurser.

Ett av de mest viktiga punkter i varje lyssning finns det ett ögonblick av feedback, tack vare vilken samtalspartnern får känslan av att han inte talar in i tomrummet, utan med en levande person som lyssnar och förstår honom. Dessutom, i alla uttalanden som finns minst två innehållsnivåer: informationsnivån och den emotionella nivån. I det här fallet kan återkoppling också vara av två typer - en återspegling av information och en återspegling av talarens känslor.

Går att urskilja följande knep hörsel.

Dövtystnad (skenbar brist på reaktion).
Samtycke.
"Echo reaktion" - upprepning av samtalspartnerns sista ord.
"Spegel" - upprepning av den sista frasen av samtalspartnern med en förändring i ordföljd.
"Parafras" - överföring av innehållet i partnerns uttalande med andra ord.
Motivering.
Förtydligande frågor.
Suggestiva frågor.
Uppskattningar, råd.
Fortsättning (när lyssnaren bryter sig in i tal och försöker slutföra frasen, föreslår ord).
Känslor.
Irrelevanta uttalanden (ej relevanta eller relaterade endast formellt).
Logiska konsekvenser av partnerns uttalanden, till exempel antaganden om orsaken till en händelse.
"Grova reaktioner".
Ifrågasättande (ställer fråga efter fråga utan att förklara syftet).
Försummelse av partnern (uppmärksammar inte hans ord, lyssnar inte, ignorerar partnern, hans ord).

Det finns vanligtvis 3 taktslag i att lyssna:

Stöd;
klargörande;
kommenterar.

Under stödet är huvudmålet att göra det möjligt för en person att uttrycka sin position, de lämpliga reaktionerna från lyssnaren i detta skede är tystnad, samtycke, "eko", känslomässigt "ackompanjemang".

I processen med att förtydliga målet: för att se till att du förstår samtalspartnern korrekt, för detta ställer de klargörande, ledande frågor, en omskrivning görs.

När han kommenterar uttrycker lyssnaren sin åsikt om det han hört: ger råd, bedömningar, kommentarer.

Fördela följande typer lyssnande: passivt lyssnande, aktivt lyssnande, empatiskt lyssnande.

I aktivt lyssnande kommer reflektion av information i förgrunden. De vanligaste teknikerna som kännetecknar aktivt lyssnande är ständigt förtydligande av den korrekta förståelsen av den information som samtalspartnern vill förmedla till dig, med hjälp av klargörande frågor.

Aktiva lyssningstekniker fungerar bara när du tänker på situationen, innehållet i samtalet och samtalspartnerns känslomässiga tillstånd. Aktivt lyssnande är bara meningsfullt om din partner är minst lika med dig. Det händer dock att du måste lyssna på en person som är i ett tillstånd av känslomässig affekt, i ett tillstånd av stark emotionell upphetsning, och i det här fallet kommer aktiva lyssningstekniker inte att fungera. Din samtalspartner är inte bokstavligen en samtalspartner, han är bara en person som inte kontrollerar sina känslor, inte kan fånga innehållet i konversationen. Han behöver bara en sak - att lugna ner sig, att komma in i ett tillstånd av normal självkontroll, först efter det kan du kommunicera med honom på lika villkor. I sådana fall fungerar det så kallade passiva lyssnandet effektivt.

I det här fallet är det viktigt att bara lyssna på personen, bara låta honom veta att han inte är ensam, att du lyssnar på honom, förstår och är redo att stödja. Det bästa av allt är att de så kallade "äh-ha-reaktionerna" fungerar i det här fallet.

Faktum är att en persons känslomässiga tillstånd är som en pendel: efter att ha nått den högsta punkten av känslomässig intensitet börjar en person "sjunka", lugna ner sig, sedan ökar styrkan i hans känslor igen, efter att ha nått den högsta punkten, faller igen osv. Om du inte stör dig i den här processen, "sväng" inte pendeln dessutom, då efter att ha talat ut kommer personen att lugna sig och efter att ha känt detta kan du redan kommunicera med honom normalt.

Varje person vill bli förstådd, dela med sig av de känslor och upplevelser som han upplever. Därför är det viktigaste att förstå samtalspartnerns känslor och empati med honom. Och hemligheten med bra lyssnande är att ge den andra personen lättnad, att öppna nya sätt för honom att förstå sig själv.

Således låter empatiskt lyssnande dig uppleva samma känslor som samtalspartnern upplever, reflektera dessa känslor, förstå samtalspartnerns känslomässiga tillstånd och dela det. I empatiskt lyssnande ger de inte råd, försöker inte utvärdera talaren, moraliserar inte, kritiserar inte, undervisar inte. Regler för empatiskt lyssnande:

Det är nödvändigt att ställa in sig på att lyssna: glöm dina problem ett tag, befria din själ från dina egna erfarenheter och försök att gå bort från färdiga attityder och fördomar om samtalspartnern. Endast i det här fallet kan du förstå vad din samtalspartner känner, "se" hans känslor.
I din reaktion på din partners ord måste du exakt återspegla upplevelsen, känslan, känslan bakom hans uttalande, men göra det på ett sådant sätt att du visar för samtalspartnern att hans känsla inte bara förstås korrekt, utan också accepteras av dig.
Du måste pausa. Efter ditt svar behöver samtalspartnern oftast vara tyst, tänka efter. Kom ihåg att den här tiden tillhör honom, fyll den inte med dina ytterligare överväganden, förklaringar, förtydliganden. En paus är nödvändig för en person för att förstå sin upplevelse.
Man måste komma ihåg att empatisk lyssnande inte är en tolkning av de hemliga motiven för hans beteende dolda för samtalspartnern. Det är bara nödvändigt att återspegla känslan av partnern, men inte att förklara för honom orsaken till uppkomsten av denna känsla i honom.
I de fall där partnern är upphetsad, när samtalet utvecklas på ett sådant sätt att partnern säger "utan att stänga munnen", och ditt samtal redan är ganska konfidentiellt, är det inte alls nödvändigt att svara med detaljerade fraser, det räcker bara för att stödja partnern med interjektioner, i korta meningar, nicka med huvudet eller upprepa hans sista ord.
Metoden för empatisk lyssnande är vettig att tillämpa endast när en person själv vill dela några erfarenheter.

Empati (från engelska - sympati, empati, förmågan att sätta sig själv i en annans plats) är förmågan hos en person att känslomässigt svara på andra människors erfarenheter och känslor. Med empatisk lyssnande ägnar deltagaren i kommunikationen mer uppmärksamhet åt att "läsa" känslor, snarare än ord, för att förstå vad samtalspartnern har att göra med vad han säger. Det finns tre typer av empati: empatisk respons, acceptans av en annan synvinkel och sympatisk respons.

Empatisk respons uppstår när en person, med hjälp av deltagande observation, upplever känslomässiga reaktioner som liknar de faktiska eller förväntade manifestationerna av en annans känslor.

Acceptans av en annan synvinkel - att föreställa sig själv i en annans plats, i sin roll - som om "förmågan att gå i andras skor."

Sympatisk respons är en känsla av omtanke, empati, medkänsla riktad mot en annan person på grund av dennes omständigheter eller situation. Metoden för sympatisk respons skiljer sig från de två tidigare främst genom att partnern inte försöker känna empati med den andra personen. Att förstå vad en annan person verkligen upplever orsakar sorg, oro för denna person, synd om honom eller andra känslor hos en person.

Regler för empatiskt lyssnande:

1) det är viktigt att befria själen från sina egna erfarenheter och problem, att överge fördomar om samtalspartnern, att ställa in sig på uppfattningen av hans känslor;
2) i din reaktion på partnerns ord är det nödvändigt att exakt återspegla hans erfarenhet, känsla, för att visa inte bara deras korrekta uppfattning, utan förståelse och acceptans;
3) reflektionen av partnerns känslor bör utföras utan att tolka hans handlingar och dolda beteendemotiv som ledde till specifika handlingar, det är inte värt att förklara för honom din åsikt om orsakerna till uppkomsten av denna känsla i honom;
4) du måste pausa. Efter ditt svar behöver samtalspartnern oftast vara tyst, tänka, förstå varandras känslor. Skynda dig inte till ytterligare överväganden, förklaringar.

I empatisk lyssnande ger de som regel inte råd, försöker inte utvärdera samtalspartnern, moraliserar inte, kritiserar inte, undervisar inte.

Inom kommunikation kan empatiskt lyssnande vara både effektivt om talaren väcker positiva känslor hos lyssnaren (glädje, hopp om det bästa, självförtroende, i framtiden, njutning, tillfredsställelse), och ineffektivt om talaren med sina egna ord framkallar negativa känslor hos lyssnaren (rädsla, ångest, sorg, sorg, besvikelse, hopplöshet, känsla av återvändsgränd). Genom att medvetet observera samtalspartnern och ställa frågor till dig själv kommer du att kunna fokusera på de verbala och icke-verbala aspekterna av informationen, genom vilka det känslomässiga tillståndet hos en person uttrycks i större utsträckning.

Empati är empati, empati, förmågan att sätta sig själv i en annans plats, penetration in i en annan människas subjektiva värld, så empatiskt lyssnande är "sympatiskt" lyssnande.

I empatiskt lyssnande ger de inte råd, försöker inte utvärdera talaren, moraliserar inte, kritiserar inte, undervisar inte. Empatiskt lyssnande kräver reflektion. Reflektion är inte bara kunskapen eller förståelsen av ämnet för sig själv, utan också att ta reda på hur andra känner till och förstår det "reflekterande", hans personlighetsdrag, emotionella reaktioner och kognitiva (associerade med kunskap) representationer.

Det finns regler för empatiskt lyssnande:

Det är nödvändigt att ställa in sig på att lyssna: glöm dina problem ett tag, befria din själ från dina egna erfarenheter och försök att gå bort från färdiga attityder och fördomar om samtalspartnern. Endast i det här fallet kan du förstå vad din samtalspartner känner, "se" hans känslor.

I din reaktion på din partners ord måste du exakt återspegla upplevelsen, känslan, känslan bakom hans uttalande, men göra det på ett sådant sätt att du visar för samtalspartnern att hans känsla inte bara förstås korrekt, utan också accepteras av dig.

Du måste pausa. Efter ditt svar behöver samtalspartnern oftast vara tyst, tänka efter. Kom ihåg att den här tiden tillhör honom, fyll den inte med dina ytterligare överväganden, förklaringar, förtydliganden. En paus är nödvändig för en person för att förstå sin upplevelse.

Man måste komma ihåg att empatisk lyssnande inte är en tolkning av de hemliga motiven för hans beteende dolda för samtalspartnern. Det är bara nödvändigt att återspegla känslan av partnern, men inte att förklara för honom orsaken till uppkomsten av denna känsla i honom.

1. Information

Låt den andra personen uttrycka sin åsikt

samtycke, uppmaning, icke-verbalt stöd

2. Förtydligande

Se till att du förstår det rätt

Förtydligande, parafrasering, reflektion av känslor

3. Final

Få en gemensam lösning

Bedömningar, fortsättning, sammanfattning

Så vad är det rätta sättet att lyssna på? Vilka är förutsättningarna för ett effektivt lyssnande? Här är några rekommendationer för personer som vill lära sig att lyssna på sin samtalspartner och som strävar efter att utveckla ett effektivt lyssnande:

Var uppmärksam och visa samtalspartnern att du är uppmärksam.

Försök att fokusera inte bara på innebörden av vad samtalspartnern sa, utan också på det sanna budskapet, som oftast är dolt.

Lyssna utan att avbryta, låt samtalspartnern prata

Ta dig tid med bedömningar och slutsatser, se först till vad din samtalspartner hade i åtanke.

Undvik att säga "Jag förstår dig" till samtalspartnern, eftersom den här frasen nästan alltid uppfattas negativt, är det bäst att direkt indikera den känsla eller känsla som din samtalspartner upplever (du kommer att vara tacksam för detta).

Om din samtalspartner visar överdriven emotionalitet, lyssna bara på innebörden av det som sades, fall inte under känslornas kraft själv, annars kommer du att ångra beslutet som fattats i detta tillstånd under lång tid.

När du svarar på en fråga, se till att samtalspartnern specifikt vill veta, annars kan du ge onödig eller onödig information.

Om syftet med samtalet är att fatta ett beslut, använd reflekterande lyssnande.

Men det är viktigt att inte bara lyssna noga, utan också visa det. Det finns flera sätt att visa att du lyssnar på din samtalspartner. För det första måste du vända dig för att möta samtalspartnern (och inte stå åt sidan för honom, eftersom detta är ett tecken på ointresse och respektlöshet), men om du sitter kan du inte sitta och slappa (detta är också ett tecken på respektlöshet) ), är det bättre att sitta rakt. För det andra bör din hållning vara öppen, vilket innebär att dina armar och ben inte ska korsas. För det tredje bör samtalspartnern stödjas med en blick, det vill säga titta på talaren, men, naturligtvis, inte uppmärksamt. I allmänhet bildas ett mer gynnsamt intryck av en person som inte undviker att titta in i ögonen på sin samtalspartner.

Slutsats

Förmågan att lyssna och höra är den viktigaste, om inte den viktigaste, egenskapen hos kommunikativ kompetens. Ofta är själva det faktum att en person bara lyssnas uppmärksamt lösningen på många personliga problem för honom. Dessutom är det en enorm skillnad mellan om vi hör vår samtalspartner eller lyssnar på honom. Dessa begrepp bör inte förväxlas: om vi hör samtalspartnerns röst, men inte fördjupar oss i innehållet i hans tal, kommer detta att innebära att vi hör och inte lyssnar på samtalspartnern. Att lyssna betyder inte bara att gräva ner sig i innehållet i samtalspartnerns tal, utan också att uppfatta det sanna budskapet, som kan döljas, tänka på samtalspartnerns ord, analysera samtalspartnerns tillstånd och skälen som drev honom till det här eller det uttalandet.

Förmågan att lyssna och höra är nödvändigt tillstånd för effektivt arbete också för att lösningen av många problem är möjlig endast med en full förståelse för hans problem. Experimentell forskning av psykologer visar dock att de flesta människor inte har effektiva lyssningsförmåga och uppfattar samtalspartnerns tal endast ytligt (om de alls uppfattar det). Och endast 10% av människorna har förmågan att lyssna på samtalspartnern, att fördjupa sig i kärnan i meddelandet och de känslor och tankar som ligger bakom detta meddelande. Det är intressant det där de bästa förmågorna kvinnor tenderar att lyssna, medan män är mer benägna att lyssna på sig själva och ofta avbryter samtalspartnern och betraktar samtalet som en möjlighet att "visa sig", som en slags tävling.

Det viktigaste - det är nödvändigt att visa samtalspartnern att han är noggrant lyssnad på och förstådd.

Att ge feedback är ett seriöst arbete som kräver fokus, mod, respekt för dig själv och andra.

Nr 20 mål, mål och teknikregler för att hitta alternativa lösningar

Nr 21 koncept och metoder för samtida utövande av rådgivning och terapi utvecklade i den västerländska traditionen.

Klassisk psykoanalys av Sigmund Freud; Analytisk psykologi Carl Gustav Jung; Individuell psykologi Alfred Adler; Humanistiskt inriktad rådgivning; Kundcentrerat tillvägagångssätt av Carl Rogers; Irvin Yaloms och Rollo Mays existentiella synsätt; Logoterapi av Viktor Frankl; Gestaltterapi; beteendeorienterad rådgivning; Neuro Lingvistisk Programmering

Som en del av klassisk psykoanalys Följande metoder har utvecklats och används för att hjälpa kunden att uppnå hög grad effektiv funktion:

1. Metod fria föreningar. Klienten slappnar av, slår sig ner i en soffa eller i en stol och talar högt alla tankar och minnen som kommer till honom

2. Tolkning av motstånd. Klienten kan omedvetet motstå att minnas undertryckta konflikter och impulser.

3. Analys av drömmar. Deras innehåll, enligt 3. Freud, avslöjar förträngda begär. 3. Freud kallade drömanalys för "den kungliga vägen till det omedvetna". Sömn är en symbolisk tillfredsställelse av önskningar. Innehållet återspeglar delvis upplevelser i den tidiga barndomen.

4. Överföringsanalys. Överföring är en substitution i processen att arbeta med en klient, vilket är en skyddsmekanism.

5. Känslomässig ominlärning. I slutskedet av arbetet med en klient, uppmuntra denne att använda nya intellektuella insikter för honom i Vardagsliv.

6. Tolkning - en förklaring av innebörden av vissa aspekter av hans upplevelse eller beteende som är oklara eller dolda för klienten. Tolkningen inkluderar följande procedurer:

1) identifiering (beteckning);

2) förtydligande (faktisk tolkning); ""

3) översättning av tolkningen till språket i klientens vardag.

försvarsmekanismer: förnekelse, förtryck, projektion, identifiering, rationalisering, inkludering, substitution, isolering, regression, jetbildning, sublimering.

№ 32 handledning i psykologisk rådgivning

Tillsyn pågår psykologisk rådgivningär varken utbildning eller psykoterapi av en konsult i dessa ords fulla bemärkelse, även om det kan ha båda effekterna. Dess syfte är att hjälpa psykolog-konsulten/psykoterapeuten att förstå den aktuella situationen för sin relation med klienten, förstå och inse vad som hindrar honom från att hjälpa klienten, varför rådgivningssituationen inte utvecklas som den ska, hitta sina egna misstag och försummelser i arbetet, kontrollera riktigheten och ändamålsenligheten hos de tekniker och tekniker som tillämpas på klienten. Det utförs av en kvalificerad erfaren psykolog-konsult eller psykoterapeut.

Handledning sker på begäran av en specialist som befinner sig i en svår yrkessituation. Det bygger på ömsesidig tillit och respekt.

Effektiv tillsyn ska förberedas och beställas, det ska finnas en preliminär överenskommelse om tidsplan och pris, det vill säga tillsyn är en organiserad, inte en spontan process.

Beroende på den specifika situationen och förfrågan kan handledning ha följande mål: utvärderande (till exempel att utvärdera en psykologs agerande som sökt hjälp), undervisning (kan fungera som en form av avancerad utbildning), vägleda, stödja, etc.

Det finns två huvudnivåer av tillsyn. Den första nivån är avsedd för nybörjare inom området psykologisk rådgivning och psykoterapi (före och efter examen). Nivå 2 Handledning är för mer erfarna utövare och psykoterapeuter.

Handledningen bedrivs i individuell, grupp eller kollektiv form (ibland kan flera former kombineras). Handledningen kan även vara heltid, deltid och deltid. Ansikte mot ansikte innebär närvaron av en handledare på kontoret och dennes direkta observation av förloppet av den rådgivning/terapeutiska sessionen som utförs av den övervakade (detta måste överenskommas med klienterna). Deltid innebär närvaro av en handledare i närheten (bakom ett spegelglas), till vilken handledaren kan kontakta per telefon när som helst (denna möjlighet diskuteras även med klienter i förväg). Extramural handledning är den vanligaste: den involverar diskussion om de sessioner som den handledda genomför vid ett separat, tidigare etablerat möte.