Sulmështë një sulm i motivuar nga sjellje destruktive që bie ndesh me të gjitha normat e bashkëjetesës njerëzore dhe dëmton objektivat e sulmit, duke shkaktuar dëm moral dhe fizik te njerëzit, duke shkaktuar shqetësime psikologjike. Nga këndvështrimi i psikiatrisë, agresioni tek njerëzit konsiderohet një metodë mbrojtje psikologjike nga një situatë traumatike dhe e pafavorshme. Mund të jetë gjithashtu një mënyrë çlirimi psikologjik, si dhe vetë-afirmimi.
Agresiviteti shkakton dëm jo vetëm për një individ, një kafshë, por edhe për një objekt të pajetë. Sjellja agresive te njerëzit konsiderohet në seksionet e mëposhtme: fizike - verbale, e drejtpërdrejtë - indirekte, aktive - pasive, beninje - malinje.
Shkaqet e agresionit
Sjellja agresive tek njerëzit mund të shkaktohet nga një sërë arsyesh.
Shkaqet kryesore të agresionit tek njerëzit:
- abuzimi me alkoolin dhe droga të cilat dobësojnë sistemin nervor, gjë që provokon zhvillimin e një reagimi agresiv, joadekuat ndaj situatave të vogla;
- problemet e natyrës personale, jeta personale e pazgjidhur (mungesa e një partneri të jetës, një ndjenjë vetmie, probleme intime që shkaktojnë, dhe më vonë kthehen në një gjendje agresive dhe manifestohen në çdo përmendje të problemit);
- trauma mendore e marrë në fëmijëri (neurozë e marrë në fëmijëri për shkak të marrëdhënieve të dobëta prindërore);
- edukimi i rreptë provokon manifestime të ardhshme të agresivitetit ndaj fëmijëve;
- pasion për të parë lojëra kërkimore dhe thriller;
- punë e tepërt, refuzim për të pushuar.
Sjellja agresive vërehet në një numër mendor dhe çrregullime nervore. Kjo gjendje vërehet te pacientët me epilepsi, skizofreni, për shkak të traumës dhe dëmtimit organik të trurit, meningjitit, encefalitit, çrregullimeve psikosomatike, neurastenisë, psikopatisë epileptoide.
Shkaqet e agresionit janë faktorë subjektivë (zakonet, hakmarrja, kujtesa historike, ekstremizmi, fanatizmi i disave lëvizjet fetare, imazhi i një personi të fortë i prezantuar përmes mediave, madje edhe tiparet individuale psikologjike të politikanëve).
Ekziston një ide e gabuar se sjellja agresive është më karakteristike për njerëzit me sëmundje mendore. Ka dëshmi se vetëm 12% e personave që kanë kryer akte agresive dhe janë dërguar për një ekzaminim psikiatrik mjeko-ligjor janë diagnostikuar semundje mendore. Në gjysmën e rasteve manifestohej sjellja agresive dhe në pjesën tjetër u vunë re reagime të papërshtatshme agresive. Në fakt, në të gjitha rastet ka një reagim të ekzagjeruar ndaj rrethanave.
Vëzhgimi i adoleshentëve ka treguar se televizioni përjetëson një gjendje agresive përmes programeve të krimit, gjë që rrit më tej efektin. Sociologë, si Carolyn Wood Sheriff, sfidojnë besimin popullor se sportet veprojnë si luftë ersatz pa gjakderdhje. Vëzhgimet afatgjata të adoleshentëve në një kamp veror e treguan këtë garat sportive Ato jo vetëm që nuk e ulin agresivitetin e ndërsjellë, por vetëm e rrisin atë. Një fakt interesant u zbulua për heqjen e agresivitetit tek adoleshentët. Puna së bashku në kamp jo vetëm që bashkoi adoleshentët, por gjithashtu ndihmoi në lehtësimin e tensionit agresiv të ndërsjellë.
Llojet e agresionit
A. Bass, si dhe A. Darkey, identifikuan llojet e mëposhtme të agresionit te njerëzit:
- fizike, kur përdoret forca e drejtpërdrejtë për t'i shkaktuar armikut dëm fizik dhe moral;
- acarimi manifestohet në gatishmëri për ndjenja negative; agresioni indirekt karakterizohet në mënyrë rrethrrotulluese dhe i drejtohet një personi tjetër;
- negativizmi është një mënyrë sjelljeje opozitare, e karakterizuar nga rezistenca pasive ndaj luftës aktive, e drejtuar kundër ligjeve dhe zakoneve të vendosura;
- agresioni verbal shprehet në ndjenja negative përmes formave të tilla si ulërima, ulërima, përmes përgjigjeve verbale (kërcënime, mallkime);
Rritja është një fazë e vështirë në jetën e çdo adoleshenti. Fëmija dëshiron pavarësinë, por shpesh ka frikë prej saj dhe nuk është gati për të. Për shkak të kësaj, adoleshenti ka kontradikta që nuk është në gjendje t'i zgjidhë vetë. Në momente të tilla, gjëja kryesore është të mos distancohesh nga fëmijët, të tregosh tolerancë, të mos kritikosh, të flasësh vetëm si të barabartë, të përpiqesh t'i qetësosh, t'i kuptosh, të kuptosh problemin.
Agresioni tek adoleshentët manifestohet në llojet e mëposhtme:
- hiperaktiv - një adoleshent i zhveshur nga motori i cili është rritur në një familje në një atmosferë lejueshmërie të llojit "idhull". Për të korrigjuar sjelljen, është e nevojshme të ndërtohet një sistem kufizimesh duke përdorur situatat e lojës me rregullat e detyrueshme;
- një adoleshent i rraskapitur dhe i prekshëm që tenton të ndjeshmëri e rritur, nervozizëm, prekshmëri, vulnerabilitet. Korrigjimi i sjelljes përfshin lehtësimin e stresit mendor (goditja e diçkaje, lojë e zhurmshme);
- një adoleshent sfidues opozitar që tregon vrazhdësi ndaj njerëzve që njeh, prindërve që nuk janë model. Adoleshenti i transferon humorin dhe problemet e tij tek këta njerëz. Modifikimi i sjelljes përfshin zgjidhjen e problemeve në bashkëpunim;
- një adoleshent agresiv-frikë që është armiqësor dhe dyshues. Korrigjimi përfshin punën me frikën, modelimin e një situate të rrezikshme me fëmijën, tejkalimin e saj;
- një fëmijë agresivisht i pandjeshëm që nuk karakterizohet nga reagimi emocional, simpatia dhe ndjeshmëria. Korrigjimi përfshin nxitjen e ndjenjave humane dhe zhvillimin e përgjegjësisë së fëmijëve për veprimet e tyre.
Agresioni tek adoleshentët ka këto shkaqe: vështirësi në të mësuar, mangësi në edukim, karakteristika të pjekurisë. sistemi nervor Mungesa e kohezionit në familje, mungesa e afërsisë mes fëmijës dhe prindërve, karakter negativ marrëdhëniet ndërmjet motrave dhe vëllezërve, stili i udhëheqjes së familjes. Fëmijët nga familjet ku ka mosmarrëveshje, tjetërsim dhe ftohtësi janë më të prirur ndaj agresionit. Në zhvillimin e kësaj gjendjeje kontribuon edhe komunikimi me bashkëmoshatarët dhe imitimi i nxënësve më të vjetër.
Disa psikologë besojnë se agresiviteti adoleshent mund të shtypet si fëminor, por këtu ka nuanca. Në fëmijëri, rrethi i komunikimit kufizohet vetëm nga prindërit, të cilët në mënyrë të pavarur korrigjojnë sjelljen agresive dhe në adoleshencës rrethi i kontakteve bëhet më i gjerë. Ky rreth zgjerohet duke përfshirë edhe adoleshentë të tjerë me të cilët fëmija komunikon si të barabartë, gjë që nuk ndodh në shtëpi. Prandaj problemet në familje. Shoqëria e bashkëmoshatarëve e konsideron atë të pavarur, të ndarë dhe personalitet unik, ku merret parasysh mendimi i tij, por në shtëpi adoleshenti klasifikohet si fëmijë i paarsyeshëm dhe mendimi i tij nuk merret parasysh.
Si t'i përgjigjemi agresionit? Për të shuar agresionin, prindërit duhet të përpiqen të kuptojnë fëmijën e tyre, të pranojnë pozicionin e tij nëse është e mundur, të dëgjojnë dhe të ndihmojnë pa kritika.
Është e rëndësishme të eliminohet agresioni nga familja, ku është normë mes të rriturve. Edhe kur fëmija rritet, prindërit veprojnë si model. Për prindërit e grindjeve, fëmija do të rritet i njëjtë në të ardhmen, edhe nëse të rriturit nuk e shprehin qartë agresionin para adoleshentit. Ndjenja e agresivitetit shfaqet në një nivel shqisor. Është e mundur që një adoleshent të rritet i qetë dhe i shtypur, por pasojat e agresionit familjar do të jenë si më poshtë: do të rritet një tiran mizor, agresiv. Për të parandaluar një rezultat të tillë, është e nevojshme të konsultoheni me një psikolog për të korrigjuar sjelljen agresive.
Parandalimi i agresionit tek adoleshentët përfshin: formimin e një game të caktuar interesash, tërheqjen ndaj aktivitete pozitive(muzikë, lexim, sport), përfshirja në aktivitete të njohura shoqërore (sporti, puna, arti, organizimi), shmangia e manifestimeve të forcës ndaj një adoleshenti, diskutimi i problemeve së bashku, dëgjimi i ndjenjave të fëmijëve, mungesa e kritikës, qortimi.
Prindërit duhet të jenë gjithmonë tolerantë, të dashur, të butë, të komunikojnë në kushte të barabarta me adoleshentët dhe mos harroni se nëse largoheni nga fëmija juaj tani, do të jetë shumë e vështirë të afroheni më vonë.
Agresioni tek meshkujt
Agresioni mashkullor është jashtëzakonisht i ndryshëm nga agresioni femëror në qëndrimet e tij. Burrat përdorin kryesisht formë e hapur sulm. Ata shpesh përjetojnë shumë më pak ankth, si dhe ndjenja faji gjatë periudhave të agresionit. Për ta, agresioni është një mjet për të arritur qëllimet e tyre ose një model unik sjelljeje.
Shumica e shkencëtarëve që kanë studiuar sjellje sociale njerëzit, sugjeruan se agresioni te meshkujt përcaktohet nga arsye gjenetike. Kjo sjellje bëri të mundur kalimin e gjeneve nga brezi në brez, mposhtjen e rivalëve dhe gjetjen e një partneri për riprodhimin. Shkencëtarët Kenrick, Sadalla, Vershour, si rezultat i hulumtimit, zbuluan se gratë e konsiderojnë udhëheqjen dhe dominimin e burrave si cilësi tërheqëse për veten e tyre.
Rritja e agresivitetit te meshkujt ndodh për shkak të faktorëve socialë dhe kulturorë, ose më saktë, në mungesë të kulturës së sjelljes dhe nevojës për të demonstruar besim, forcë dhe pavarësi.
Agresioni i grave
Gratë shpesh përdorin agresion të nënkuptuar psikologjik; ato janë të shqetësuara se çfarë lloj rezistence mund t'u japë viktima. Gratë i drejtohen agresionit gjatë shpërthimeve të zemërimit, për të lehtësuar mendjen dhe tensioni nervor. Femrat, duke qenë krijesa sociale, kanë ndjeshmëri emocionale, miqësi dhe ndjeshmëri, dhe sjellja e tyre agresive nuk është aq e theksuar sa ajo e meshkujve.
Agresioni tek gratë e moshuara i huton të afërmit e dashur. Shpesh ky lloj çrregullimi klasifikohet si simptomë nëse arsye të dukshme nuk ka një sjellje të tillë. Sulmet e agresionit te femrat karakterizohen nga një ndryshim në karakter dhe një rritje e tipareve negative.
Agresioni tek gratë shpesh provokohet nga faktorët e mëposhtëm:
- mangësi hormonale kongjenitale e shkaktuar nga patologjia e hershme e zhvillimit, e cila çon në çrregullime aktiviteti mendor;
- përvoja emocionale negative të fëmijërisë (dhuna seksuale, abuzimi), viktimizimi i agresionit brendafamiljar, si dhe roli i theksuar i viktimës (bashkëshortit);
- marrëdhënie armiqësore me nënën, trauma mendore në fëmijëri.
Agresioni tek të moshuarit
Çrregullimi më i zakonshëm tek të moshuarit është agresiviteti. Arsyeja është një ngushtim i rrethit të perceptimit, si dhe një interpretim i rremë i ngjarjeve të një të moshuari, i cili gradualisht po humbet kontaktin me shoqërinë. Kjo është shkaktuar nga një rënie në kujtesën për ngjarjet aktuale. Për shembull, sende të vjedhura ose para të humbura. Situata të tilla shkaktojnë probleme në marrëdhëniet familjare. Është shumë e vështirë t'i përcillet një të moshuari me dëmtim të kujtesës se artikulli që mungon do të gjendet sepse është vendosur në një vend tjetër.
Agresioni tek të moshuarit manifestohet në shqetësime emocionale - inat, nervozizëm, reagime proteste ndaj gjithçkaje të re, një tendencë për konflikt, fyerje dhe akuza të pabaza.
Gjendja e agresionit shpesh shkaktohet nga procese atrofike, sëmundjet vaskulare truri (). Këto ndryshime shpesh kalojnë pa u vënë re nga të afërmit dhe të tjerët, duke iu atribuar "karakterit të keq". Një vlerësim kompetent i gjendjes dhe përzgjedhja e saktë e terapisë ju lejon të arrini rezultate të mira në vendosjen e paqes në familje.
Agresioni i burrit
Mosmarrëveshjet familjare dhe agresioni i fortë i bashkëshortit janë temat më të diskutuara në konsultimet me psikologët. Konfliktet dhe mosmarrëveshjet që provokojnë agresion të ndërsjellë midis bashkëshortëve janë si më poshtë:
- ndarje e pakoordinuar, e padrejtë e punës në familje;
- të kuptuarit e ndryshëm të të drejtave dhe përgjegjësive;
- kontributi i pamjaftueshëm i njërit prej anëtarëve të familjes në punët e shtëpisë;
- pakënaqësi kronike e nevojave;
- mangësi, defekte në edukim, mospërputhje në botët mendore.
Të gjitha konfliktet familjare lindin nga arsyet e mëposhtme:
- pakënaqësia me nevojat intime të njërit prej bashkëshortëve;
- pakënaqësia me nevojën për rëndësinë dhe vlerën e "Unë" të dikujt (shkelje e vetëvlerësimit, qëndrim shpërfillës dhe mosrespektues, fyerje, pakënaqësi, kritika të pandërprera);
- pakënaqësia me emocionet pozitive (mungesa e butësisë, dashurisë, kujdesit, mirëkuptimit, vëmendjes, tjetërsimi psikologjik i bashkëshortëve);
- varësia ndaj kumar, pijet alkoolike të njërit prej bashkëshortëve, si dhe hobi që çojnë në humbje të paarsyeshme të parave;
- mosmarrëveshjet financiare midis bashkëshortëve (çështjet e mbështetjes familjare, buxheti i ndërsjellë, kontributi i secilit person në mbështetjen materiale);
- pakënaqësia me nevojën për mbështetje të ndërsjellë, ndihmë të ndërsjellë, nevojën për bashkëpunim dhe bashkëpunim të lidhur me ndarjen e punës, menaxhimin amvisëri, kujdesi për fëmijët;
- pakënaqësia me nevojat dhe interesat në kohën e lirë dhe rekreacionin.
Siç mund ta shihni, ka shumë arsye për konflikt dhe secila familje mund të identifikojë pikat e veta të dhimbjes nga kjo listë.
Studimet sociologjike kanë zbuluar se meshkujt janë më të ndjeshëm ndaj problemeve materiale dhe të përditshme dhe vështirësive të përshtatjes në fillim jeta familjare. Nëse burri juaj ka problemet e meshkujve, atëherë shpesh nga kjo vuan e gjithë familja, por më së shumti vuan gruaja. Duke ndjerë pafuqinë e tij, një burrë kërkon fajtorin dhe në këtë rast rezulton një grua. Akuzat bazohen në faktin se bashkëshortja nuk po eksiton më si më parë, ajo ka shtuar peshë, dhe nuk kujdeset më për veten.
Agresiviteti i bashkëshortit shprehet me rrëqethje të vogla, diktaturë, provokime dhe grindje familjare. Shpesh kjo është pasojë e pakënaqësisë, si dhe mungesës së vetëbesimit.
Arsyeja e agresionit të burrit qëndron në komplekset e tij dhe në asnjë rast nuk duhet fajësuar të metat dhe sjellja e gruas. Duke analizuar formën e shfaqjes së agresionit të burrit, mund të zbulohet se mund të jetë verbale, në të cilën ka një demonstrim të emocioneve negative (fyerje, vrazhdësi). Kjo sjellje është tipike për tiranët vendas.
Agresiviteti i burrit mund të jetë indirekt dhe të shprehet në komente keqdashëse, shaka fyese, shaka dhe imtësira. Gënjeshtrat, kërcënimet dhe refuzimi për të ndihmuar janë gjithashtu shprehje e agresionit indirekt. Burrat mashtrues dhe shmangës e marrin rrugën e tyre me ndihmën e histerikëve dhe kërcënimeve. Kjo sjellje është tipike për despotët, psikopatët, grindjet dhe torturuesit. Meshkujt me çrregullime të personalitetit janë shumë të vështirë, si për komunikim ashtu edhe për jetën familjare. Disa burra tregojnë mizori (fizike dhe morale).
Shumica e grave përpiqen të përmirësojnë marrëdhëniet me burrin e tyre agresor, por të gjitha përpjekjet për të përmirësuar marrëdhënien dhe dëshira për të mësuar të kuptojnë agresorin, si dhe për t'u bërë më të lumtura me të, vijnë në një rrugë pa krye.
Gabimet kryesore të bëra nga një grua me një burrë agresor:
- shpesh ndan frikën dhe shpresat e saj, duke llogaritur në mirëkuptim, duke i dhënë burrit të saj mundësinë që edhe një herë të bindet se ajo është e dobët dhe e pambrojtur;
- ndani vazhdimisht planet dhe interesat tuaja me agresorin, duke i dhënë burrit tuaj një mundësi tjetër për ta kritikuar dhe dënuar atë;
- shpesh gruaja viktimë përpiqet të gjejë tema të përbashkëta për biseda, por si përgjigje merr heshtje, ftohtësi;
- gruaja gabimisht beson se agresori do të gëzohet për sukseset e saj në jetë.
Këto paradokse tregojnë se të gjitha aspiratat e një gruaje për rritjen e brendshme dhe përmirësimi i marrëdhënieve me burrin agresor vetëm sa e përkeqëson situatën. Fakt interesant se agresori, duke qortuar një grua, e përshkruan pikërisht veten në akuzat që i atribuon asaj.
Luftimi i agresionit
Çfarë duhet të bëni kur ndjeni agresion? Nuk duhet të duroni tiraninë e bashkëshortit tuaj, sepse i bëni dëm të madh vetes dhe vetëbesimit tuaj. Ju nuk duhet të duroni sulme, temperament të keq, gjoja nga një i huaj. Ju jeni një person i pavarur me të njëjtat të drejta si burri juaj. Ju keni të drejtën për paqe emocionale, pushim dhe respekt për veten tuaj.
Si ta trajtojmë agresionin?
Është e rëndësishme që vetë agresori të kuptojë arsyen që e shtyu atë në një sjellje të tillë. Nëse e bindni burrin tuaj që të konsultohet me një psikolog, do të merrni rekomandime nga një specialist për të eliminuar agresionin nga jeta juaj. Megjithatë, nëse anomalia e personalitetit të burrit është e theksuar, çfarë më tej Bashkëjetesa e padurueshme atëherë opsioni më i mirë do të ketë një divorc. Burrat e kategorisë së tiranëve nuk kuptojnë mirë, ndaj nuk duhet t'i kënaqni. Sa më shumë që u dorëzoheni atyre, aq më paturpësisht sillen.
Pse është e nevojshme për të luftuar agresionin? Sepse asgjë nuk kalon pa lënë gjurmë dhe çdo injeksion i dhimbshëm shkakton dëme të caktuara në psikikën e femrës, edhe nëse gruaja gjen justifikime për tiranin e saj, fal dhe harron fyerjen. Pas ca kohësh, burri do të gjejë përsëri një arsye për të ofenduar gruan e tij. Dhe një grua do të përpiqet të ruajë paqen me çdo kusht.
Fyerjet e vazhdueshme, si dhe poshtërimi, ndikojnë negativisht në vetëvlerësimin e grave dhe, në fund, një grua fillon të pranojë se nuk di të bëjë shumë. Kështu, ai zhvillon një kompleks inferioriteti.
Të përshtatshme njeri normal duhet të ndihmojë një grua, ta mbështesë atë në çdo gjë dhe të mos e poshtërojë vazhdimisht dhe t'i fusë hundët në të metat e saj. Bezdisjet dhe qortimet e vazhdueshme do të ndikojnë në tonin dhe gjendjen shpirtërore të përgjithshme dhe do të prishin paqen mendore të një gruaje, e cila do të duhet të rivendoset me ndihmën e specialistëve.
Mirembrema Një fëmijë (djalë) 1 vit 10 muaj tregon agresivitet, zemërime pafund me ose pa shkak. Nëse jemi në shoqëri me fëmijë, atëherë ai kafshon, i shtyn, i godet, i përqafon të gjithë me aq forcë sa gati i mbyt dhe i merr të gjitha lodrat. Ai reagon ndaj fjalës "nuk mundem" me histerikë, shtrihet në dysheme dhe bërtet, çmendet. Mundohem ta qetësoj dhe t'i shpjegoj se kjo nuk është e mundur dhe ai fillon të më godasë dhe të kafshojë. Po, ndonjëherë ai thjesht shtrihet pranë meje dhe fillon të më shkelmojë. Ai nuk ofendon askënd tjetër në familje përveç meje. Nuk di si të sillem më me të…
Mirëdita, Anastasia. Zhvillimi i fëmijëve nga 1 deri në 2 vjeç është i ndërlikuar nga një sërë krizash që lidhen me rritjen. Në këtë fazë të zhvillimit, fëmija fillon ta ndiejë veten si individ të ndarë nga nëna dhe të njohë veten, të kërkojë "Unë" e tij. Çdo arritje e re e fëmijëve është një lloj kërcimi. Shpesh, te disa fëmijë, minikriza të tilla provokojnë të ashtuquajturat dështime të sjelljes. Për shembull, disa fëmijë bëhen kapriçioz ose kanë probleme me gjumin.
Shumica e psikologëve janë të bindur se periudha e vetme Periudha në të cilën histerika është e pranueshme është kur fëmija është një vjeç. Sepse ai nuk ka mjaft fjalorin të shpjegojë dëshirat dhe sjelljen e tij, si dhe histerikët janë mënyra e tij e zakonshme e sjelljes. Ai thjesht nuk di asnjë mënyrë tjetër. Vetëm nja dy muaj më parë, i mjaftonte të ankohej dhe prindërit i shkonin menjëherë, e qetësonin, e ngushëllonin dhe i plotësonin dëshirat. E sot edhe pse është pjekur pak, sërish nuk di ndonjë mënyrë tjetër për të tërhequr vëmendjen. Ju duhet të kuptoni se vetë vogëlushi nuk do të jetë në gjendje të përballojë histerinë, ai thjesht nuk do të jetë në gjendje të qetësohet vetë, kështu që ju duhet ta merrni fëmijën dhe ta mbani afër. Por të bërtitësh, të godasësh prapanicën, të shash është e gabuar dhe e dëmshme për të zhvillimin e mëtejshëm fëmijët.
Mirembrema.
Unë kam vetë-agresion. E di me siguri sepse kam kohë që vuaj nga kjo. Kam nje djale pese vjec dhe mundohem te permbahem...perpiqem shume.... megjithatë, ndonjëherë unë nuk mund të rezistoj dhe djali im dëgjon ... dhe vjen nga dhoma tjetër dhe pyet "Mami, pse po rrih veten?"... duhet të bëjmë diçka për këtë...
A ka ndonjë ilaç pa recetë që mund të marr për të marrë kursin?
Nuk dua te shkoj te specialistet - kam frike se mos me mbyllin ne nje spital psikiatrik dhe me marrin djalin. Periudha e gjate e kufizimit eshte 7-10 dite, pastaj kam akoma nje avari.. Dhe PMS nuk ka asnjë lidhje me të.
Faleminderit
Përshëndetje Tatiana. Ne ju rekomandojmë që të kontaktoni një specialist privat në lidhje me problemin tuaj. Klinika me pagesë siguron anonimitetin, psikiatri do t'ju ndihmojë të kuptoni veten dhe problemet tuaja të personalitetit.
Të kuptuarit pse e dëmtoni veten është hapi i parë drejt rimëkëmbjes. Nëse identifikoni arsyen pse e dëmtoni veten fizikisht, mund të gjeni mënyra të reja për të përballuar ndjenjat tuaja, të cilat nga ana tjetër do të zvogëlojnë dëshirën për të dëmtuar veten.Faleminderit per pergjigjen!
A kam nevojë për një psikiatër, psikolog apo neurolog?Tatyana, në rastin tuaj, një psikoterapist është alternativa më e mirë.
Mirembrema. Ndoshta nuk do të jem origjinal në problemin tim, por do të doja të dëgjoja një vlerësim dhe këshilla në lidhje me situatën time specifike.
I martuar për mbi 20 vjet. Marrëdhënia me burrin është e mirë, përveç shpërthimeve të inatit që ndodhin rregullisht, një herë në disa muaj. Gjithmonë ndodh i njëjti skenar. Fillon me nervozizmin e tij, i cili manifestohet nga disa ditë në një javë. Është ai që akumulon zemërim, këtë mendoj unë. Për më tepër, ai acarohet me çdo fjalë, por duket qartë se po përpiqet të përmbahet. Pastaj vjen një moment kur kjo çdo fjalë bëhet pikënisje për skandalin e tij. Ky është rasti i fundit në veçanti. Jetojmë jashtë qytetit. Kam ardhur nga qyteti dhe kam sjellë fëmijën nga shkolla. e shtunë. Ai është ulur duke përgatitur drekën. I pëlqen të gatuajë. E bën me kënaqësi. Lëshoi qentë nga rrethimet. Kemi 5 barinj të Azisë Qendrore. Erdhi një fqinj. Ata vrapuan drejt gardhit dhe i lehin fqinjit. Jam nervoz. Unë them që nuk mund t'i lësh të gjithë të dalin në oborr menjëherë. Zoti na ruajt të ndodhë ndonjë gjë. Burri thotë se do t'i dëbojë së shpejti. Dhe nëse kam nevojë, mund ta bëj vetë. Unë them që nuk mund ta bëj vetë, sepse jam i sëmurë (kondroza është thyer, dhemb të kthehem) dhe filloi. Patatet fluturuan në mur, dhe akuzat se dërgova ushqim, shkatërrova gjithçka, një bastard dhe njeriu i fundit ane e mbane botes. U ktheva, i thashë djalit tim të ndizte makinën dhe shkova t'i grumbulloja vetë qentë. I hoqa dy prej tyre, e vura të tretin në zinxhir, burri im doli dhe filloi të bërtasë se po e çoja këtë qen në vendin e gabuar. Hipa në timon dhe kërkova telekomandën e portës. Ai tha se nuk kishte telekomandë. Edhe pse e ka në xhep. U ktheva dhe u largova nga porta e detyrave.
Nuk e ngrita kurrë zërin. E vetmja gjë që ajo tha ishte se unë nuk e pashë fajin tim. Në mbrëmje i shkrova se po më shkaktonte dhimbje dhe inat. Por nuk ka zemërim ndaj tij. Ai nuk u përgjigj.
Pastaj fillon skenari ynë i ardhshëm. Tani nuk do të flasim me njëri-tjetrin për një kohë të gjatë. Ai beson seriozisht se ka absolutisht të drejtë. Përfundon të duhet të flasësh në punë. (ne punojmë së bashku në organizatën tonë).
Pastaj përsëri i dashur, i dashur, diell deri herën tjetër. Ju lutem më tregoni nëse ka një model sjelljeje për të shmangur këto shpërthime agresive. Ndonjëherë kam frikë për jetën e fëmijëve të mi dhe të vetes. Sepse kur tërbohet, fluturon me aq forcë sa bëhet e frikshme.
Përshëndetje Olga. Problemi juaj është i qartë. Ne ju rekomandojmë të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj shpërthimeve periodike agresive të burrit tuaj - mos u ofendoni, mos përjetoni shqetësime psikologjike dhe provoni diçka. Pavarësisht se sa shumë përpiqeni, ata përsëri do të përsëriten. Kjo nuk varet nga sjellja juaj apo sjellja e fëmijëve tuaj.
“Në mbrëmje i shkrova se po më shkaktonte dhimbje dhe inat. Por nuk ka zemërim ndaj tij. Ai nuk u përgjigj”. "Nuk ka kuptim t'i shpjegoj asgjë as burrit tim." Agresiviteti i tij është një çlirim psikologjik. Mundohuni të parashikoni gjendjen e burrit tuaj dhe të mos e mbështesni konfliktin në asnjë formë.
Burri im ka sulme agresioni, kryesisht nëse nuk jam i kënaqur me faktin që ai pi në punë ose në pushime me të njëjtin grup punonjësish. Per mendimin tim pijne shpesh, vetem 10-15 veta kane ditelindje, pa folur per festat. Burri im është 53 vjeç, ka hipertension dhe vazhdimisht merr pilula për të ulur presionin e gjakut. Nuk mendoj se alkooli i kontribuon shëndetit dhe jetëgjatësisë së tij dhe sigurisht them që është e pakëndshme për mua. 5 vite më parë e la duhanin, më parë pinte duhan gjithë kohën. Tani ai vazhdimisht më qorton për këtë gjatë grindjeve. Kjo më duket e çuditshme, them që nëse ai e bëri këtë vetëm për mua, dhe tani ky është argumenti i tij "atu" në dialogët tanë, atëherë pse sakrifica të tilla, nuk më duhen. Ai thotë që unë e kontrolloj atë, se pothuajse të gjithë qeshin me të... Dhe çfarë është forca mashkullore - dua të pi duhan dhe të pi - është puna ime - ti ulesh i qetë, apo çfarë? Nuk po flas për faktin se ka njerëz që nuk pinë kurrë me vullnetin e tyre, që nuk pinë në grup, por janë të pranishëm në pushimet e korporatës, dhe në përgjithësi shpirti i kompanisë (kam pasur një punonjës të tillë). Unë nuk shoh ndonjë heroizëm këtu; një person e bën këtë me vullnetin e tij të lirë. Sot ishim në një festë tjetër të korporatës, ditën e kompanisë, unë Kohët e fundit Unë nuk bëj biseda për këtë temë, kam pirë ose nuk kam pirë, ju bën mirë pas kësaj ose është keq…. Arrita thashe te telefonoja te pakten nje here ne dite po ashtu pershendetje si je... as nuk thashe gje tjeter dhe ne pergjithesi nuk kisha ndermend te... zot , qka nisi ketu: hedhja e gjerave o dreqi se jam per te...se ai nuk pi, nuk pi duhan dhe po ja bej pune ketu, gati i hoqa dyert e brendshme. . Kisha frikë se do të më rrihte, por ai fluturoi jashtë duke u përplasur dera e përparme askush nuk e di ku... nuk kam kujt t'i drejtohem, prindërit e mi nuk jetojnë më, vëllezërit dhe motrat ikën, kushërinjtë e mi janë larg, kanë familje, fëmijë, nipër e mbesa dhe si mund ta thoni një mik një gjë të tillë. Nuk e kuptoj se çfarë nuk shkon me mua, çfarë nuk shkon me këtë? fjalë e mirë nga personi me të cilin jetoni, duke dëgjuar një gjë në ditë, a nuk është normale? Po përpiqem të vlerësoj në mënyrë adekuate situatën dhe ta kuptoj atë. Nëse një person e konsideron veten të goditur vetëm sepse merr parasysh mendimin e gruas së tij, ose e thërret atë një herë në ditë, për mendimin tim kjo nuk është normale. Tani më duhet të jem në gatishmëri gjatë gjithë kohës, të zgjedh fjalët e mia, po sikur të bëj diçka për t'i tronditur përsëri vetëvlerësimin... Kjo nuk është jeta - në tension të vazhdueshëm, dhe pritshmëria se ai do të "ofendohet". ” përsëri. Në të njëjtën kohë, çuditërisht, burri im është mbajtësi i familjes, kreu i ndërmarrjes, edhe unë fitoj para, por më pak, gjë që duket normale. Çfarë nuk shkon dhe çfarë duhet të bëj?
Përshëndetje, Tasha.
“Arrita, thashë se do të telefonoja të paktën një herë në ditë, ashtu, përshëndetje, si je... as nuk thashë gjë tjetër”
Me këto fjalë ju në mënyrë të pandërgjegjshme u përpoqët ta bënit të ndihej fajtor dhe ato shërbyen si shkas për agresionin e tij. Burri mund të ketë ardhur tashmë me humor të keq ose në mënyrë të pandërgjegjshme është gjithmonë gati për pretendimet e radhës dhe këto fjalë mjaftuan për të hedhur agresionin mbi ju.
"Unë nuk e kuptoj se për çfarë jam fajtor, çfarë të keqe ka të dëgjosh një fjalë të mirë nga personi me të cilin jetoni vetëm një në ditë, a nuk është normale?" - Sigurisht qe ke te drejte. Por të detyrosh një mashkull që të të shprehë vëmendjen ndaj teje në këtë mënyrë është gjithashtu e gabuar. Ju vetë mund të tregoni vëmendje, kujdes dhe të flisni me burrin tuaj fjalë të ëmbla dhe thuaji, nëse është e mundur, kur është në humor të mirë, se të mungon dhe mezi e përmbahesh të mos e telefonosh kur është në punë. Gjatë bisedës, monitoroni reagimin e bashkëshortit tuaj në mënyrë që të mos përkeqësoni situatën dhe kaloni bisedën në një temë tjetër në kohë.
"Tani më duhet të jem në gatishmëri gjatë gjithë kohës, të zgjedh fjalët e mia, po sikur të bëj diçka për të tronditur përsëri vetëvlerësimin e tij... Kjo nuk është jeta - në tension të vazhdueshëm, dhe pritshmëria që ai do të jetë ". ofenduar” përsëri.” Fatkeqësisht, kjo ndodh shumë shpesh. Në fund të fundit, burrat janë shumë krenarë, të prekshëm dhe të prekshëm. Dhe kolaterali jete e lumtur në martesë është aftësia për të mbyllur gojën në kohë.
Përshëndetje! Në familjen tonë, për fat të keq, është zhvilluar situatën tjetër... Unë kam një vëlla më të madh (Unë jam 25, vëllai im është 35 vjeç). Kujtimet e mia të para për manifestimin e tij të agresionit janë se ai luftoi me vëllain e tij të mesëm (ai tani është 33), por në atë kohë unë isha ende shumë i ri dhe më dukej se i solli kënaqësi - të lëndonte vëllain e tij. Kur isha rreth gjashtë vjeç, më kujtohet se si vëllai im e goditi nënën time për herë të parë, ai e ndiqte për ta goditur dhe fliste një lloj marrëzi. Në atë kohë ai luante dhe këndonte në dasma, dhe natyrisht provoi alkoolin për herë të parë. Kur isha në shkollë dëgjoja zënka mes prindërve dhe vëllait tim të dehur, më dërguan në një dhomë tjetër dhe më mbyllën për çdo rast, nuk e dini kurrë... Dhe kjo “nuk dihet” ndodhte herë pas here, vëllai u përlesh me babanë dhe nënën e sëmurë... Meqë ra fjala - prindërit kurrë! ata nuk ziheshin, grindeshin herë pas here, si të gjithë njerëzit normalë, por babi apo mami kurrë nuk ia lejonin vetes shumë.
Me kalimin e viteve gjithçka u bë edhe më keq... Vëllai më lejoi të hiqja dorë nga nëna, babai, vëllai, gruaja... Babai u dobësua me kalimin e viteve, sëmundja e preku shumë, por kjo nuk u ndal. vëllai i tij. Falë njërës prej këtyre goditjeve, vëllait të mesëm iu shfaq një hemotoma në zgavrën e barkut, e cila u shndërrua në tumor dhe për pak sa nuk vdiq. Unë di një incident ku ai për pak sa nuk e mbyti gruan e tij në vaskë. Fëmija i tyre është i sëmurë me një tumor në tru.
Mund të tregoj, sigurisht, shumë raste të tjera, por... Ai pi shpesh me miqtë, për ta është jeta e festës, gjithmonë i gëzuar, mund të bëjë të qeshë këdo. Në të njëjtën kohë, nuk mund ta quash atë një alkoolik, pasi ai angazhohet me ndërgjegje biznesin e vet dhe punon shumë. NË i dehur mund të fillojë nga një gjysmë kthese, thjesht shikojeni në mënyrën e gabuar. Ai tregon vetëm agresion ndaj popullit të vet!!! Kur përpiqeni të flisni me të për atë që ka ndodhur, ai nuk dëshiron të flasë fare për këtë, sepse nuk ndihet aspak fajtor. Dhe shpesh ai nuk e kujton fare atë që ka bërë, ose thjesht shtiret... Ai kurrë nuk kërkon falje për atë që ka bërë. Kur përpiqeni të flisni për faktin se ai ofendoi rëndë nënën e tij ose bëri diçka tjetër, ai menjëherë shpërthen në një ulërimë dhe bërtet deri në fund. Ai beson se bën gjithçka, pothuajse ushqen dhe vesh të gjithë. Gjithçka përreth është d... mo, dhe ai është "kërthiza e tokës". Dhe e gjithë kjo del në një monolog shumë të lartë; nëse përpiqesh ta kundërshtosh, do ta dëgjosh britmën edhe më fort.
Kam 7 vite qe jetoj ne kryeqytet dhe nuk varem nga askush... Babai me ka vdekur para pak kohe, gruaja e vellait eshte shtatzene me femijen e dyte, nena ime jeton ne shtepine e prinderve me vellain e mesem. ... Por! Unë nuk mund të jetoj në paqe, sepse e di që vëllai im i madh po i tiranizon të gjithë atje! Dhe absolutisht nuk e pranon që ka probleme me alkoolin, aq më tepër me nervat apo psikikën... Dhe nuk e pranon. Kam shumë frikë për shëndetin dhe gjendje emocionale të dashurit e tij, sepse nuk i lejon ata të jetojnë në paqe. Por nuk mund ta imagjinoj si ta përballoj këtë problem, pasi vëllai im refuzon ndihmën e specialistëve... Ju lutem më këshilloni, sepse jam në dëshpërim!
Përshëndetje, Anastasia. Sipas përshkrimit, vëllai juaj më i madh është shumë afër një përfaqësuesi të llojit emocionues të theksimit të karakterit. E cila karakterizohet nga instinktiviteti dhe ajo që sugjeron mendja nuk merret parasysh nga një person i tillë dhe dëshira për të kënaqur dëshirat, nevojat, impulset instinktive momentale bëhet vendimtare.
Duke e ditur këtë, ne mund t'ju rekomandojmë juve dhe të gjithë të dashurve tuaj që të mos e kritikoni atë, të mos prekni personalitetin e tij në biseda, të mos diskutoni për veprimet e tij, të mos i kujtoni gabimet e së shkuarës. Meqenëse të gjitha përpjekjet do të jenë të padobishme, dhe do të jetë mjaft e lehtë të përballeni me impulsivitetin dhe nervozizmin e tij të lartë. Nëse është e nevojshme, njerëzit e tillë thjesht duhet të tolerohen, por përgjithësisht në shoqëri komunikimi me njerëz të tillë shmanget nëse ata tregojnë durimin e tyre dhe nuk përmbahen.
Problem me nënën. Ai vazhdimisht më nxiton, shan pa arsye, më kërcënon me lëndime fizike, madje ka shkuar deri në sulm. Ajo fillon të bërtasë egërsisht nga askund, nuk dëshiron të dëgjojë askënd, të gjithë janë fajtorë për të, etj. Gjithmonë duke i gjykuar ata përreth meje, duke kërkuar fjalë për fjalë diçka për të kapur dhe duke e derdhur atë mbi mua. Ai nuk bën asnjë kontakt kur flet, ai sheh vetëm një gjë në gjithçka: "po përpiqesh të më kundërshtosh, #@*#@???" dhe fillon edhe më shumë. Ka momente qetësie kur ai madje përpiqet të përmirësojë marrëdhëniet, por gjithçka përfundon me qortime dhe duke përdorur gjithçka që mëson kundër meje. Këto qortime dhe skandale godasin aty ku dhemb. Nëse papritmas fillon një skandal për shkak të ndonjë gjëje të humbur, atëherë nuk ka rëndësi nëse unë jam fajtor për të apo jo, unë kurrë nuk kërkoj falje për sulmet boshe. cfare te bej?? Si të gjeni një qasje?? Si të qetësoni një person histerik?
Përshëndetje, Alina. Rekomandohet të eliminohen sulmet e zemërimit duke e zhvendosur vëmendjen në diçka të këndshme ose shpërqendruese për agresorin dhe, natyrisht, të mos e provokoni atë, pasi shpërbërja e emocioneve negative në mjedisin e afërt është e ngjashme me një ilaç dhe ato i japin agresorit të madh. kënaqësi.
Përshëndetje. Këtu është problemi që kam. Unë jam 23 vjeç. Babai im u largua herët, megjithëse mori pjesë plotësisht në edukimin tim dhe të vëllait tim, fëmijëria jonë ishte e vështirë, nuk ishte e lehtë për nënën time të na tërhiqte, dhe më pas nuk kishte dashuri për pjesën tjetër. botë, diçka si kompleksi i një fëmije. Unë jam jashtëzakonisht i shkurtër, absolutisht humor të lumtur kaloj lehtësisht në një gjendje jashtëzakonisht armiqësore, por kurrë nuk kam treguar agresion ndaj të huajve, vetëm në rast të mbrojtjes së vetes ose të familjes sime. Unë punoj shumë dhe kjo shoqërohet me stres të vazhdueshëm fizik dhe moral, për këtë arsye kam sulmuar gjithmonë ata që më rrethojnë (familja, e dashura, miqtë e ngushtë). Por kohët e fundit gjithçka ka ndryshuar shumë. Tani nuk ka agresion ndaj njerëzve të afërt, nuk e humb durimin, përpiqem të jem më i butë, të mos punoj diku, qetësohem shpejt. POR! Sapo dëgjoj diçka që më drejtohet nga një i panjohur, jo domosdoshmërisht një fyerje, ndonjë provokim, befas më vjen një urrejtje e madhe, është si adrenalina ose një gjendje para se të bie të fikët, nuk mund të qetësohem derisa... por këtu përfundon në mënyra të ndryshme, por në shumicën e rasteve derisa "armiku" im është në dysheme. Dhe e kuptoj më vonë se nuk më dukej se dëgjova ndonjë gjë veçanërisht fyese të drejtohej ndaj meje, por në atë moment m'u duk sikur po më kërcënonte me vdekje dhe nuk mund të mos mbroja veten. Më vonë do të kuptoj dhe kuptoj gjithçka, por ndjenja se bëra gjithçka siç duhet nuk do të më lërë, nuk mund ta bind veten për këtë dhe askush nuk mundet. Meqe ra fjala, tani eshte shfaqur dicka tjeter persa i perket intimitetit, tani preferenca eshte me shume kah, mire le te themi jo tamam, por pak kah intimiteti i vrazhde, mire sigurisht jo ne raport me mua jam bere. pak më i ashpër. Jo, të dashurës sime e pëlqen, sigurisht, por këtë e vura re vetëm tek vetja. Dhe të gjitha këto po i shkruaj vetëm sepse për herë të parë ndjeva frikë, jo nga pasojat, jo nga përgjegjësia, jo, u tremba nga vetja, se nuk e kontrolloja dot veten në momentin e agresionit, nuk munda. qetësohu. Faleminderit per ndihmen tuaj.
Përshëndetje, Aleksandër. Me shumë mundësi, ju karakterizoheni nga një lloj eksitues i theksimit të karakterit (një version ekstrem i normës), i cili shprehet në kontroll të dobët dhe kontrollueshmëri të pamjaftueshme të disqeve dhe impulseve tuaja. Prandaj, është shumë e vështirë për ju të frenoni veten në një gjendje eksitimi emocional dhe të mos acaroheni. Nuk ka nevojë të kesh frikë nga gjendja jote. Tani e dini që ekziston një lloj i tillë dhe ju jeni një prej tyre.
Parimet morale nuk kanë rëndësi për këtë lloj, dhe në shpërthimet e zemërimit ka një rritje të agresivitetit, i cili shoqërohet me një intensifikimin e veprimeve përkatëse. Reagimet e individëve ngacmues janë impulsive. Ajo që është vendimtare për sjelljen dhe mënyrën e jetesës së një personi të tillë nuk është maturia, jo peshimi logjik i veprimeve të dikujt, por dëshirat, impulset e pakontrollueshme.
Prandaj, ne rekomandojmë shmangien e situatave ekstreme në të cilat konflikti është i mundur ose situata ku sjellja, biznesi ose cilësitë tuaja personale kritikohen.
Llojet tuaja preferojnë sportet atletike, ku mund të çlirojnë energji të ndrydhur ose agresion.
“Por kohët e fundit gjërat kanë ndryshuar shumë. Tani nuk ka agresion ndaj njerëzve të afërt, nuk e humb durimin, përpiqem të jem më i butë, të mos futem në telashe” - Gradualisht, me moshën, do të bëheni më të butë. Sigurisht, kjo do të varet drejtpërdrejt nga mjedisi juaj i afërt, rrethi juaj shoqëror. Një personalitet i llojit tuaj shpesh zgjedh me kujdes rrethin e tij shoqëror, duke e rrethuar veten me më të dobëtit për t'i udhëhequr ata.
Mundohuni të pushoni shumë, mos e mbingarkoni veten dhe shmangni fillimin e detyrave të vështira kur jeni në humor të keq ose të lodhur, pasi në situata të tilla mund të shfaqen probleme në sjellje. Mos vendosni shpresa dhe pritshmëri të mëdha në shoqëri. Bota nuk është ideale dhe nuk mund të ndryshohet. Njerëzit priren të mos "filtrojnë" fjalët e tyre, që do të thotë shumë në jetë.
Meditimi, auto-stërvitja, joga mund t'ju ndihmojnë të gjeni paqen e mendjes dhe të jeni më rezistent ndaj stresit.
Përshëndetje. Unë kam një situatë atipike, jam me një vajzë, ajo është 19 vjeç. Kemi afro 2 vite qe kemi marredhenie shume te veshtira me mamin dhe gjyshen, nuk ka baba, ka pasur gjithmone sherre me mamin, thjesht ka pasur histerike te cmendura, madje ka shkuar deri ne pike. për sulm, rreth një vit më parë ajo u transferua me mua. Në fillim të lidhjes, kur kishte mosmarrëveshje apo edhe zënka të vogla, ajo bëhej e pakontrollueshme, një lumë agresioni, sharjesh, fyerjesh e poshtërimi që më drejtoheshin, megjithëse unë vetë nuk e quajta kurrë budallaqe, aq më pak sharje. Gjithmonë në konflikt jam munduar të qetësohem dhe të zbuloj arsyen e kësaj sjelljeje, ajo gjithmonë thotë se nuk e kontrollon dot veten, se pasi nuk më shpreh gjithçka, vetëm atëherë qetësohet dhe jo domosdoshmërisht duhet. të jetë sherri ynë. Ajo grindet me nënën e saj dhe më heq inatin, përgjigjet me vrazhdësi dhe shan. Pas kërcënimeve të mia për ndërprerjen e marrëdhënies, ajo u qetësua pak a shumë, por gjithsesi gjatë grindjeve prej saj burojnë një lumë sharjesh, ofendimesh etj. Herën e fundit V qendër tregtare, ku ishim me të dhe shoqen time, ajo filloi të më bërtiste në të gjithë dyshemenë sepse nuk e prita dhe më ndoqi dhe bërtiste deri në dalje. Të gjithë u kthyen të na shikonin dhe ajo nuk reagoi në asnjë mënyrë ndaj kërkesave të mikut tim dhe të miave për të mos bërtitur dhe për t'u qetësuar. Një lloj tjetër sjelljeje është të ikësh nga unë nëpër rrugë, madje edhe brenda qytete të panjohura ku ajo mund të humbasë. Edhe gjatë zënkave ndonjëherë kërcënon se do të vrasë veten, sidomos kur flas për ndarje. Unë u lodha shumë nga kjo dhe fillova të tregoja vetë agresion mbrojtës ndaj saj, fillova t'i përgjigjem britmës së saj me një britmë, i dëmtova mobiljet nga agresioni dhe pasi tregova agresion, ajo u qetësua shpejt dhe ishte e para që bëri paqe dhe pyeti. për falje.. Më thuaj nëse ndryshimet për mirë janë të mundshme apo duhet të mendosh për ndarjen?
Përshëndetje, Ruslan. Duhet të ndalosh manipulimin e vajzës, sepse sapo e kuptoi se ishe në gjendje të kundërsulmosh, ajo u frikësua dhe ndryshoi modelin e sjelljes.
Tregojini asaj drejtpërdrejt se e kuptoni kompleksitetin e situatës në lidhje me të dashurit e saj dhe komunikimin me ta, por nuk do të lejoni që të trajtoheni në këtë mënyrë. Ose ajo ndryshon nga brenda, mëson vetëkontrollin, regjistrohet për joga, shkon të vizitojë një psikolog, studion në mënyrë të pavarur problemin e saj, ose do të detyroheni t'i jepni fund një marrëdhënieje të tillë.
"Edhe gjatë grindjeve, ai ndonjëherë kërcënon se do të vrasë veten, veçanërisht kur flas për ndarje." “Kjo është një lojë e aftë e një manipuluesi neurotik, që e lejon atë të arrijë qëllimet e tij. Dhe ju duhet të mbani parasysh prioritetin e interesave tuaja.
Bëjini asaj me qetësi pyetjen: çfarë do të përfitoni prej saj nëse vrisni veten? Kush do të përfitojë nga kjo? Lëreni të kuptojë se nuk jeni të njohur me pendimin dhe se marrëdhënia juaj me të ju ka forcuar së brendshmi, kështu që nuk do të hidhëroheni për një kohë të gjatë, por do të gjeni shpejt një zëvendësues për të. Prandaj, mund të ketë kuptim që ajo të ndryshojë, të mos ju shantazhojë dhe të fillojë t'ju respektojë si person.Faleminderit shumë për përgjigjen tuaj, tani problemi dhe serioziteti i situatës më është bërë më i qartë, sepse i kam thënë vazhdimisht për frenimin e vetes, për një psikolog, për ndryshime të brendshme, ajo dukej se po përpiqej të kontrollonte veten në fillim. , por pas një kohe gjithçka filloi përsëri, dhe nëse grindjet me histerikë po ndodhin tashmë më rrallë, por ato po bëhen gjithnjë e më të vështira, dhe për çdo argument timin për agresionin e saj të paarsyeshëm, se konflikti mund të zgjidhet me qetësi, ajo. pergjigjet qe jam shume keq dhe e solla ne nje gjendje te tille.. me thote se me duket thjesht nuk do te ndryshoje dhe e sheh vertet qe po i nenshtroj manipulimeve te saj, do mundohem ta dergoj ose te shkoj me atë te një psikolog ose psikoterapist, nëse nuk ka rezultate, atëherë me sa duket do të më duhet të ndërpres marrëdhënien
Përsëri ju drejtohem, u përpoqa të sillem ashtu siç e keni këshilluar, kur i kërkohet të shkoj te një psikolog ose psikoterapist, ajo qesh dhe thotë se nuk është psikopate dhe një përpjekje për të ndaluar manipulimet e saj, veçanërisht duke e injoruar atë, çoi në duke dalë në ballkonin e katit të 12-të dhe unë e shantazhova se do ta hidhte, ajo është e çekuilibruar, kur ndahem me të kam frikë se mund të bëj vetëvrasje, çfarë mund të bëhet ose për ta referuar në një psikolog apo përsa i përket një ndarjeje të sigurt?
Ose mund ta ndihmoni të vendosë të kërkojë ndihmë (saktësisht si ta bëni këtë - duhet ta dini më mirë, pasi jetoni me të për dy vjet), ose do të vuani nga sjellja e saj e papërshtatshme gjatë gjithë kohës që kaloni së bashku... Pa ndihmë ballë për ballë Ajo definitivisht nuk do të ketë nevojë për një specialist. Thjesht nuk ka asgjë për t'i shtuar asaj që është shkruar më parë pa e parë pacientin.
Ju duhet të ndaheni me të ndërsa nuk ka fëmijë. Vajza ime është pothuajse e njëjtë dhe nuk dëshiron të ndryshojë. Nëse më parë ajo kërkoi falje për të thënë kështu sjellje e keqe, më pas me kalimin e viteve ajo filloi të besonte se fajin e kishin të gjithë në shtëpi. Ruslan, nuk mund ta ndryshosh në asnjë mënyrë, mos humb kohë me të, jeta do të helmohet me një vajzë të tillë. Duhet të ketë paqe dhe rregull në shtëpi, dashuri dhe grindje të vogla (nuk mund të jetosh pa to) dhe më e rëndësishmja, të gjesh një vajzë në mënyrë që të tërhiqesh prej saj dhe të mos kesh turp për sjelljen e saj.
Ju duhet të ndaheni me të ndërsa nuk ka fëmijë. Vajza ime është pothuajse e njëjtë dhe nuk dëshiron të ndryshojë. Nëse më parë ajo kërkoi falje për, si të thuash, sjellje të keqe, atëherë me kalimin e viteve ajo filloi të besonte se të gjithë në familje ishin fajtorë. Ruslan, nuk mund ta ndryshosh në asnjë mënyrë, mos humb kohë me të, jeta do të helmohet me një vajzë të tillë. Duhet të ketë paqe dhe rregull në shtëpi, dashuri dhe grindje të vogla (nuk mund të jetosh pa to), dhe më e rëndësishmja, të gjesh një vajzë në mënyrë që të tërhiqesh prej saj dhe që të mos kesh turp për sjelljen e saj.
Unë dhe burri im kemi 2 vjet që jemi bashkë. Gjashtë muajt e parë, isha i lumtur që një burrë i dashur, i vëmendshëm dhe i dashur ishte me mua, më mbante në krahë dhe më largonte njolla pluhuri. Sigurisht që pati edhe zënka, por të vogla. E vetmja gjë që më ka mahnitur gjithmonë ishte se gjatë konfliktit ai mund të më thoshte fjalë të tilla që është e vështirë edhe t'i përshkruaj. Por rëndësi të veçantë nuk iu dorëzua. Hera e parë që vuri dorën mbi mua ishte pasi kishte pirë mjaftueshëm alkool. Ishte e padurueshme. Kam qenë në një dhomë të mbyllur për 3 orë, ai më ka rrahur, pastaj më ka marrë një thikë dhe më preu fustanin, më theu një shishe në kokë, pas së cilës unë tashmë isha pa ndjenja. U zgjova në ballkon në një pellg gjaku. Duke parë që më erdhi vetëdija, ai fjalë për fjalë më urdhëroi të lahesha dhe të shtrihesha për të fjetur pranë tij. Fillova të hynte në histerikë, ai filloi të më rrihte sërish. Në një moment, fqinjët filluan të thyejnë derën dhe unë arrita të shpëtoj, i mbështjellë me një batanije dhe u largova. Nuk e di si, por e kam falur pas nja dy muajsh. Dhe gjithçka u përsërit, vetëm herën tjetër më torturoi për disa ditë derisa ndërhyri policia. Por me ligjet tona, do të ketë dënim të vërtetë vetëm kur të vrasë. Mund të them vetëm një gjë, e gjithë kjo vazhdon pa pushim. U shndërrova në qen dhe e di që do ta fal përsëri. E di që është faji im, por ndoshta ka një mënyrë për ta kuruar. Kam frikë se ai do të më vrasë së shpejti. Me thuaj cfare mund te behet!!?
Taisiya, ti dhe vetëm ti mund ta bësh veten të lumtur. Vetëm ju mund ta ndryshoni jetën tuaj. Tani jeni viktimë, duhet të kontaktoni urgjentisht një specialist nëse nuk jeni në gjendje. Dhe keshilla ime eshte te ikni nga ky gomar!!! Sa me shpejt te jete e mundur! Shpresoj te mos kesh femije. Shkoni te nëna juaj, te shoqja juaj, ka qendra për gratë që e gjejnë veten Situate e veshtire, po, të paktën në stacion! Ai do të të mundë gjithmonë sepse e durove! Nuk mund të luftosh, të largohesh, të ikësh. Por jam i sigurt se mund ta bësh nëse e dëshiron vetë. Ndryshoni jetën tuaj një herë e përgjithmonë. Dhe më në fund pushoni së qeni viktimë. Paç fat!
Si të përballeni me agresionin e një fëmije 9-vjeçar me epilepsi. Vajza nuk dëshiron të bëjë detyrat e shtëpisë, ajo fillon të hedhë gjithçka, të bërtasë dhe mund të godasë nënën e saj. Nuk ka asnjë mënyrë për t'u marrë me të, vetëm telashe. Çfarë duhet të bëjmë, ju lutemi ndihmoni.
Përshëndetje, Nadezhda. Në rastin tuaj me vajzën tuaj, ju rekomandojmë që të konsultoheni me psikolog fëmijësh. Pas bisedës me ju dhe me vajzën, specialisti do të jetë në gjendje të përcaktojë arsyet e sjelljes agresive dhe t'ju tregojë se si të arrini në mënyrë më efektive dëshirën për të mësuar.
Faleminderit, ne mendojmë se mund ta provojmë gjithashtu. Vetëm unë jam gjyshe. Vajza ime tashmë është e rraskapitur me të. Mbesa merr Depakine, nuk ka sulme dhe karakteri i saj është bërë agresiv gjatë trajtimit. Dhe kur do të përmirësohet e gjithë kjo?
Unë dhe burri im jetuam së bashku për 5 vjet. Jemi 25 vite diferencë. Unë jam tani 39, ai është 64. Shenjat e agresionit filluan të shfaqen pas 3 muajve të parë. Më dukej se ishte faji im, u përpoqa të flisja, të kuptoja arsyen dhe të mos e bëja më. Ndonjëherë kjo shprehej me një ulërimë të furishme (shumë, shumë e fortë, e pamundur për t'u përcjellë), ndonjëherë në heshtje nga 2 ditë në 10-15. Si rezultat, unë kam qenë gjithmonë i pari që kam bërë paqe. Gjatë 5 viteve, situata të ngjashme ndodhin një herë në muaj. (mesatarisht) Burri asnjëherë nuk e konsideroi veten fajtor gjatë gjithë kohës. Për më tepër, ai ndëshkoi. Ju nuk dini si të silleni, unë po shkoj me pushime vetëm për Vitin e Ri. Pra nga 5 Festat e Vitit të Ri, 2 herë jam takuar Viti i Ri i vetem ne shtepi. Në të njëjtën kohë, u përpoqa të reagoja ndryshe ndaj hiper/ose heshtjes së tij të gjatë. Dhe unë bërtita në fillim (kjo doli të ishte më e paefektshme) dhe me qetësi u përpoqa të shpjegoja se si u ndjeva dhe u largova për një ose dy ditë. Pasi në aeroport po fluturonim për pushime, shkova në tualet dhe u zgjata pak, duke bërtitur si i çmendur për rreth 10 minuta, njerëzit filluan të mblidheshin përreth. Arrita të ndaloja vetëm kur thashë që ose ju ndaloni ose unë nuk do të shkoj. Pastaj me pushime heshta për 2 javë. Unë shkova veçmas. Ndarja e fundit ishte sepse ai bërtiti kur i thashë se çfarë bleva në dyqan ushqimor. Ai bërtiti se nuk donte ta dëgjonte këtë, tema u mbyll. U përpoqa të justifikohesha, duke e bërë atë të zemërohej. Në fund, thashë që nuk mund ta dëgjoja më këtë. Dhe ajo u largua. Ai tha, mirë, unë shkova në... Një muaj më vonë ai thirri dhe më solli gjërat e mia nga shtëpia e tij. Dhe ai tha që nëse kërkon falje, do të të fal. U ktheva 1 ditë më vonë dhe kërkova falje. Dhe ai tha, ju keni një skandal në gjuhën tuaj gjatë gjithë kohës, nuk mund të ndaleni në kohë si gjithmonë, ju bëra shenjë ndaloni, por ju nuk dëgjoni se çfarë po ju thonë. Në përgjithësi, në verë shkoj vetëm me pushime, por pushimet e dyta të vjeshtës janë ende në diskutim. Dhe kishim bileta për teatër, ai tha që nuk do të shkonte vetëm atje, nuk shkoi vetëm, etj. pasi mund të mos kem fare kohë. Nuk durova dot dhe u largova përgjithmonë. Kanë kaluar 3 ditë. Është e vështirë, kam shumë dhimbje. Po mundohem të qetësoj veten, ndoshta ai nuk është normal?
Përshëndetje Irina. Është e qartë se burri juaj ka një psikikë të paqëndrueshme dhe është i varur nga manifestimet periodike të agresionit. Nuk ka rëndësi nëse jeni ju apo një grua tjetër, ai do të sillet në të njëjtën mënyrë.
Bëre gjithçka si duhet duke u larguar, nuk e kuptoj pse vuani? Në një marrëdhënie, ai është tiran, dhe ju jeni viktima dhe kështu do të jetë gjithmonë.Unë vuaj sepse e di që unë vetë jam përgjegjës për gjithçka që më ndodh. Kështu që po përpiqem të kuptoj nëse GJITHÇKA është bërë nga ana ime. Dhe gjithashtu, e dua shumë, çdo gisht, çdo qime... Por e kuptoj që së shpejti do të bëhem invalid nëse qëndroj. Është më mirë të "vdisësh" një herë sesa ta bësh pafundësisht. Kur ai u grind me mua, ishte si të ishte hedhur në ferr: "Ti ndalon frymëmarrjen dhe ndjesinë".
E printova përgjigjen tuaj, po e rilexoj, bëhet pak më e lehtë.
FALEMINDERIT.
Unë dhe motra ime kemi një nënë të lindur në 1927. Ajo pothuajse humbi kujtesën. Ajo nuk i njeh disa nga të dashurit e saj, nuk e kupton se ku jeton, nuk mund ta kuptojë që i shoqi (babai ynë) i vdiq dhe plus sëmundjet. Motra ime kujdeset për nënën time. Pas vdekjes së babait, motra e saj nuk e lë nënën e saj. Ajo la punën e saj dhe fle me nënën e saj në të njëjtën dhomë. Ajo është mjeke, infermiere dhe dado për prindërit. Kërkoni vajza të tilla. Dhe madje edhe para sëmundjes së saj, nëna e saj e donte atë. Por tani gjithçka është kthyer në një makth të vazhdueshëm. Ishte sikur një demon të kishte pushtuar nënën. Ajo bën gjithçka në kundërshtim, zgjedh ushqimin, nuk dëshiron të marrë ilaçe, thërret motrën me emra që nuk kemi dëgjuar kurrë prej saj, tashmë është përpjekur ta godasë disa herë dhe e ka kafshuar dy herë. Edhe motra ime ka probleme shëndetësore. ÇFARË TË BËNI? Si të zvogëloni agresivitetin e nënës. Ju duhet të fshehni thikat tuaja, por nuk mund të parashikoni gjithçka.
Përshëndetje, Yuri. Në rastin tuaj me nënën tuaj, duhet të kërkoni ndihmë nga një psikoterapist.
Siç thonë ata, është e pamundur të jetosh në shoqëri dhe të jesh i lirë nga shoqëria. Dhe ne të gjithë jemi njerëz shoqërorë, duke takuar shumë njerëz të tjerë çdo ditë. Dhe ne të gjithë duhet të merremi me çështje të ndërveprimit me këtë masë njerëzish të tjerë çdo ditë. Për më tepër, mundësisht, një ndërveprim i tillë pas të cilit nuk ndiheni si një "limon i shtrydhur". Një nga problemet më të zakonshme në një ndërveprim të tillë është agresioni i dikujt tjetër.
Askush nuk është i imunizuar nga kjo, kështu që të gjithë duhet të pyesin periodikisht se si t'i rezistojnë agresionit të dikujt tjetër? Si të mos e pranoni ose si të mbroheni prej tij?
Cili duhet të jetë pozicioni brenda në mënyrë që thjesht të mos u shkojë mendja njerëzve (madje edhe "boors" më famëkeq) që t'ju zgjedhin dhe të sillen në mënyrë agresive ndaj jush?
Ose, për të bërë pyetjen ndryshe, si ndryshojnë njerëzit që rrallëherë e përjetojnë agresionin nga të huajt nga njerëzit që e përjetojnë vazhdimisht në vetvete?
Nuk po flas për ato momente kur prekesh pa kujdes në radhë apo në metro, kur një arkëtare e lodhur nga dita e lejon veten të flasë me ty me ton të irrituar, ose një person shkakton agresion duke të shkelur pa dashje në këmbë. .
Po flas për ato momente kur njerëzit me qëllim, me vetëdije dhe mirëkuptim të plotë për atë që po bëjnë, sillen në mënyrë agresive ndaj njerëzve të tjerë, janë qëllimisht "të pasjellshëm", flasin, shtyjnë, në përgjithësi, provokojnë një person të përgjigjet.
Më lejoni të bëj një rezervë menjëherë se në asnjë rrethanë agresioni nuk shfaqet "ashtu si ai" nga bluja; ka gjithmonë një arsye për shfaqjen e tij. Thjesht, shpesh kjo arsye nuk është e dukshme me sy të lirë, dhe vetë një person mund të mos e kuptojë se ai vetë është provokatori i agresionit të dikujt tjetër.
Në çfarë forme mund të shfaqet agresioni i dikujt tjetër?
- NË formë e hapur . Gjithçka është e qartë këtu, këto janë sulme nga njerëz të panjohur, "vrazhdësi" në transport dhe në rrugë, "gjyshe buldozeri" nga e kaluara sovjetike, fqinji është një pijanec agresiv, lloje të ndryshme njerëzish nga shtresa e ulët shoqërore, njerëz që janë mësuar t'i zgjidhin problemet e tyre në mënyrë agresive.
- I fshehur. Miqtë dhe të dashurat shpesh i lejojnë vetes agresionin "në bazë të miqësisë". E gjithë kjo shprehet në deklarata të paanshme, këshilla të pa kërkuara, në lloj-lloj “dëmshërimesh”. Dhe shpesh kjo nuk realizohet nga personi - agresori. Ai është plotësisht i sigurt se po "ndihmon" mikun e tij. Të gjitha llojet e komenteve, deklaratave, kritikave, thjesht ngjitja pas një personi, të kalitur me salcën "Unë e di më mirë se si duhet të jetosh dhe çfarë të bësh" dhe synojnë ta bëjnë personin rehat me një "mik" të tillë dhe të bëjë atë që ai dëshiron.
Këtu përfshihen edhe njerëzit që i konsiderojnë të tjerët si "bagëti", jo meriton vëmendje. Njerëz të tillë sillen gjithmonë dhe kudo si “mbretër”, nuk marrin parasysh mendimet e të tjerëve, por këtë e bëjnë jo në formë të hapur, por duke ia treguar të gjithëve me sjelljen e tyre. Ata thjesht kanë një ndjenjë të paarsyeshme të fryrë të vetë-rëndësisë.
Në të dyja rastet, një person që i është nënshtruar agresionit të dikujt tjetër ndihet "i zhytur në shpatull", ndihet fajtor që nuk mund të mbrohet, ndihet i poshtëruar, i fyer, "i rrëzuar nga rrëmuja".
Kush janë këta njerëz që vazhdimisht bien nën ndikimin e agresionit të të tjerëve? Ose ndoshta jo vazhdimisht, por periodikisht, dhe kjo e ndërlikon jetën.
Së pari, Këta janë njerëz që vetë kanë shumë agresivitet brenda, por që kanë ndalime për shfaqjen e tij. Një person e kupton këtë agresion përmes çlirimit të agresionit nga njerëzit e tjerë.
Këtu mund të bëjmë një analogji me njerëzit që kanë frikë nga qentë. Qeni e ndjen këtë frikë nënndërgjegjeshëm dhe kafshon ose leh një person të tillë. Në rastin e agresionit të dikujt tjetër ndodh e njëjta gjë. Energjia, gjendjen e brendshme një person është i tillë që "tërheq" agresorët në jetën e tij. Njerëzit përreth jush ndjejnë dhe identifikojnë padyshim dikë që mund të jetë "i vrazhdë" bazuar në pozicionin e trupit, zërin, shprehjet e fytyrës, pamjen, sjelljen, etj.
Kështu jep jeta reagime. Në fund të fundit, njerëzit marrin vetëm atë që është në vetvete, por atë që kanë frikë të pranojnë, ose ato që kanë ndalime të brendshme, shumë të forta.
Le të themi se një fëmijë u rrit në një familje inteligjente, ku ishte e pamundur jo vetëm të tregonte pakënaqësi, por të dukej "në mënyrën e gabuar". Dhe procesi arsimor kishte për qëllim shtypjen e individit, të gjitha manifestimet e pakënaqësisë, deri në ndalimin e të qenit në humor të keq. Ky është vetëm një shembull.
Ose familjet me baballarë alkoolikë, kur fëmijët kanë frikë të zemërojnë babanë e tyre nën dhimbjen e dëmtimit fizik. Imagjinoni një fëmijë i cili është rritur në kushtet e abuzimit të vazhdueshëm fizik dhe poshtërimit moral. Një fëmijë i tillë, për shkak të dobësisë së tij fizike përballë një të moshuari, thjesht detyrohet të shtypë agresionin brenda.
Ose një fëmijë u rrit në një familje ku të gjitha problemet zgjidheshin me ndihmën e të bërtiturave, të sharjeve dhe të sharjeve. Dhe madje edhe si i rritur, një person i tillë përjeton panik, panik dhe humbje kur përballet me zëra të ngritur ose vrazhdësi. Deri në fobi të ndryshme.
Mund të jepen shumë shembuj, por njerëz të tillë kanë një gjë të përbashkët.
Këta njerëz janë viktima.
Agresori duhet të "kullojë" agresionin, kjo është e qartë, por vetëm për dikë që nuk mund të përgjigjet. Viktimës, agresioni i së cilës është i shtypur. Dhe meqenëse, si rregull, vetë agresori është një viktimë brenda (gjithashtu i ndrydhur), ai "ndjen" të njëjtën viktimë në një person tjetër. Dhe edhe nëse Viktima fillon të "gërhasë", atëherë ajo do ta bëjë këtë nga gjendja e viktimës. Dhe kjo nuk do të çojë në ndonjë rezultat pozitiv.
Së dyti, njerëzit që tërheqin agresorët më së shpeshti vuajnë nga e ashtuquajtura "Trauma e Refuzimit". Këta janë njerëz që i duken vetes si "shumë të mëdhenj" në këtë botë, përpiqen të zënë sa më pak hapësirë në të, kanë frikë të duken të papërshtatshëm ose të shqetësojnë dikë. Ata thjesht psikologjikisht nuk i lejojnë vetes shumë, për shembull, një pagë të lartë, një vend pune më të përshtatshëm dhe më të rehatshëm, një shtëpi ose makinë të madhe. Liz Burbo flet për këtë traumë në librin e saj. Ja një fragment:
Të jesh i refuzuar është një traumë shumë e thellë; i refuzuari e ndjen atë si një refuzim të vetë thelbit të tij, si një mohim të së drejtës së tij për të ekzistuar. Nga të pesë traumat, ndjenja e refuzimit shfaqet së pari, që do të thotë se shkaku i një traume të tillë në jetën e një personi ndodh më herët se të tjerët.
Një shembull i përshtatshëm është një fëmijë i padëshiruar i lindur "rastësisht". Një rast goditës- një fëmijë i gjinisë së gabuar. Ka shumë arsye të tjera pse një prind refuzon fëmijën e tyre. Ndodh shpesh që prindi nuk ka ndërmend ta refuzojë fëmijën, megjithatë fëmija ndihet i refuzuar për çdo arsye, qoftë edhe të vogël - pas një vërejtjeje fyese, ose kur njëri nga prindërit përjeton zemërim, padurim, etj. Nëse plaga nuk shërohet, është shumë e lehtë për tu zbërthyer. Një person që ndihet i refuzuar është i njëanshëm. Ai i interpreton të gjitha ngjarjet përmes filtrave të traumës së tij dhe ndjenja e refuzimit vetëm sa përkeqësohet.
Që nga dita kur foshnja u ndje i refuzuar, ai fillon të zhvillojë një maskë i arratisur. Kjo maskë manifestohet fizikisht si një fizik i pakapshëm, domethënë një trup (ose pjesë e trupit) që duket se dëshiron të zhduket. I ngushtë, i ngjeshur, duket se është projektuar posaçërisht në mënyrë që të jetë më e lehtë të rrëshqasë, të zërë më pak hapësirë dhe të mos jetë e dukshme ndër të tjera.
Ky trup nuk dëshiron të zërë shumë hapësirë, merr imazhin e dikujt që ikën, rrëshqet dhe gjatë gjithë jetës së tij përpiqet të zërë sa më pak hapësirë. . Kur shihni një person që duket si një fantazmë eterike - "lëkurë dhe kocka" - mund të shkallë të lartë siguri për të pritur që ai po vuan nga trauma e thellë e një qenieje të refuzuar.
I arratisur është një person që dyshon në të drejtën e tij për të ekzistuar; madje duket se ajo nuk e ka mishëruar plotësisht. Prandaj, trupi i saj të jep përshtypjen se është i papërfunduar, i paplotë, i përbërë nga fragmente të përshtatura keq me njëri-tjetrin. Pjesa e dorës së majtë fytyra, për shembull, mund të ndryshojë dukshëm nga ajo e djathta, dhe kjo është e dukshme me sy të lirë; nuk ka nevojë ta kontrolloni atë me një vizore. Kur flas për një trup “jo të plotë”, nënkuptoj ato zona të trupit ku duket se mungojnë pjesë të tëra (të pasmet, gjoksi, mjekra, kyçet janë shumë më të vogla se viçat, zgavrat në shpinë, gjoks, barku, etj.),
Të mos jetë prezent për të mos vuajtur.
Reagimi i parë i një njeriu që ndihet i refuzuar është dëshira për të ikur, për t'u rrëshqitur, për t'u zhdukur. Një fëmijë që ndihet i refuzuar dhe krijon një maskë të arratisur, zakonisht jeton në një botë imagjinare. Për këtë arsye, ai është më shpesh i zgjuar, i matur, i qetë dhe nuk shkakton probleme.
I vetëm, ai argëtohet me botën e tij imagjinare dhe ndërton kështjella në ajër. Fëmijë të tillë shpikin shumë mënyra për të ikur nga shtëpia; njëri prej tyre është dëshira e shprehur për të shkuar në shkollë.
I arratisuri preferon të mos lidhet me gjërat materiale, sepse ato mund ta pengojnë të ikë kur dhe ku të dojë. Duket sikur me të vërtetë shikon me përbuzje gjithçka materiale. Ai pyet veten se çfarë po bën në këtë planet; e ka shumë të vështirë të besojë se mund të jetë i lumtur këtu.
I arratisuri nuk beson në vlerën e tij; ai nuk e vlerëson fare veten.
I arratisuri kërkon vetminë, vetminë, sepse ka frikë nga vëmendja e të tjerëve - nuk di si të sillet, i duket se ekzistenca e tij është shumë e dukshme. Si në familje ashtu edhe në çdo grup njerëzish, ai është i shtypur. Ai beson se duhet t'i durojë situatat më të pakëndshme deri në fund, sikur të mos ketë të drejtë të kundërpërgjigjet; në çdo rast, ai nuk sheh mundësi për shpëtim.Sa më e thellë të jetë trauma e personit të refuzuar, aq më fort ai tërheq pranë vetes rrethanat në të cilat e gjen veten të refuzuar ose refuzon veten.
Dhe kur një person me "traumën e refuzimit" del në rrugë, ai shpesh bëhet objekt agresioni nga të tjerët. Përsëri, një person i tillë është në një gjendje të viktimës, dhe njerëzit thjesht e "pasqyrojnë" këtë gjendje tek ai.
Së treti, njerëzit që ndrydhin agresionin reciprok brenda vetes, "gëlltitin" agresionin e dikujt tjetër, nuk i lejojnë vetes të kundërshtojnë në mënyrë adekuate agresorin dhe shpesh janë viktima të agresionit të synuar, të ndërprerë dhe të papritur. Për shembull, shumë nuk mund të kundërshtojnë në mënyrë adekuate agresionin e shefit të tyre. Çfarë ndodh më pas? Një person shtyp një impuls agresiv reciprok, por ky impuls kërkon kompensim, kështu që një person mund të "sulmojë" me të dashurit për të kompensuar agresionin. Ai që “u hoq” e transmeton këtë agresion më tej derisa ky impuls të arrijë në burimin e agresionit (d.m.th., shefin). Kjo ndodh gjithmonë.
Askush nuk harron ku e ka varrosur kapelën. -Kin Hubbard
Pra, ne kemi vendosur se cilët, më shpesh, janë ata njerëz që përjetojnë vazhdimisht efektet e agresionit të njerëzve të tjerë. Tani pyetja e natyrshme është se çfarë të bëjmë në lidhje me të.
Si t'i rezistoni agresionit të njerëzve të tjerë?
1. Kuptoni veten.
Nëse një viktimë "ngjitet" nga ju - aq e qartë sa tërheq agresorët, atëherë duhet të kuptoni se nga erdhi kjo viktimë. Pavarësisht nëse keni "traumë të refuzimit" ose origjinën e saj në fëmijërinë tuaj, duhet të kuptoni se ku saktësisht e keni bllokuar veten që të mos lejoni veten të përgjigjeni dhe të punoni në këtë drejtim. Ju duhet të kuptoni se një person ka të drejtë të mbrohet dhe të përgjigjet ndaj agresionit të të tjerëve. Por është akoma më mirë të çliroheni nga bllokimet dhe traumat, dhe më pas njerëzit do t'ju pasqyrojnë botëkuptimin tuaj të ri. Si ta bëjmë atë?
2. Kuptoni se agresioni i njerëzve të tjerë nuk është problemi juaj.
Këto janë problemet e një personi agresiv sulmues. Është AI që duhet të "kullojë" agresionin, por ju sapo e keni penguar dhe ai dëshiron të përfitojë prej tij. Dhe këshillohet ta kuptoni këtë jo nga gjendja e viktimës, por nga gjendja e të kuptuarit që "boor" është i shqetësuar brenda dhe duhet të vendosë jashtëqitjet e tij shpirtërore diku. Dhe ai kërkon një "çantë kolostomie" të tillë tek njerëzit e tjerë. Dëshironi të jeni një "çantë kolostomie"?
Vetëm të kuptuarit e kësaj tashmë ndihmon për t'ju ndarë nga gjendja e viktimës, dhe për këtë arsye heq oreksin e agresorit për një energji kaq "të shijshme" për të. Në fund të fundit, një person që sillet në mënyrë agresive e bën atë me qëllim në mënyrë që të marrë energjinë e vëmendjes të drejtuar ndaj tij. Ndarja e gjendjes suaj nga ajo e agresorit do t'ju lejojë të mos reagoni shumë dhunshëm, që do të thotë se nuk do ta lejoni atë të rimbushet me emocionet tuaja.
3. Jepini një përgjigje agresorit në një formë të pranueshme.
Kjo pikë zhduket vetvetiu kur një person mëson të jetë në një gjendje tjetër të brendshme, në gjendjen "boa constrictor". Ndërkohë, gjatë studimit, rekomandimet janë si më poshtë.
Nëse një person drejton agresionin te një tjetër, atëherë ai është në mënyrë të pandërgjegjshme gati ta marrë atë në këmbim. Prandaj, është e nevojshme t'i përgjigjemi agresionit në çdo rast, kudo dhe gjithmonë. Vetëvlerësimi juaj do t'ju falënderojë më vonë. Ju duhet t'i përgjigjeni agresionit me agresion adekuat, madje nuk keni dëshirë të hani, edhe nëse kjo nuk është tipike për ju, edhe nëse e dini se do të humbni kohë dhe energji në këtë konflikt. Kundërshtimi adekuat konsiston në një reagim të menjëhershëm që synon të tregojë se agresioni është vërejtur dhe ju do të vazhdoni të kundërshtoni nëse është e nevojshme: "Ki kujdes", "Kujdes", "Fol me mua me një ton të sjellshëm", "Ti më ofendoi.” , “Mos u bërtitni më”, e kështu me radhë. Për më tepër, kjo duhet thënë jo me një zë që dridhet, por me një ton të qetë, të sigurt, duke parë në sy nëse është e mundur. Tregoni se nuk keni nevojë për konflikt, por mund të ngriheni për veten tuaj. Nuk ka nevojë të jeni "i vrazhdë" ose të bërtisni; nuk do të arrini asgjë duke bërë këtë, do të pranoni vetëm rregullat e lojës së dikujt tjetër në fushën e dikujt tjetër. Por nëse një person e merr situatën në duart e tij, atëherë ai e kontrollon situatën, dhe jo ajo e kontrollon atë. Meqë ra fjala, nëse nuk përgjigjesh asgjë, është njësoj si të pranosh rregullat e lojës së dikujt tjetër.
Në të njëjtën kohë, qëllimi i agresionit hakmarrës nuk është të fitojë kënaqësi dhe të fitojë kundër "borrit", por të tregohet i ftohtë dhe ta vendosë atë në vendin e tij. Kjo do të thotë, qëllimi nuk është të fitosh në "vrazhdësi". Qëllimi është të parandaloni njerëzit agresivë që t'ju dëmtojnë dhe të qëndroni të qetë nga brenda dhe të vetëdijshëm se mund të ngriheni për veten tuaj. Mos u ndjeni si një qese kolostomie më vonë.
Të gjitha këto rekomandime janë të mira kur agresioni i drejtuar ndaj jush ju kapërcen papritur, nuk jeni të përgatitur për të dhe duhet të reagoni shpejt. Por ju nuk do të ecni në një gjendje "gatishmërie luftarake" gjatë gjithë jetës tuaj, kështu që ju duhet, në parim, të arrini një gjendje të tillë të brendshme kur njerëzit thjesht nuk do të mendojnë t'ju sulmojnë nga bluja.
Çfarë duhet bërë për këtë?
1. Mësoni të vendosni kufijtë tuaj.
Gjithmonë dhe kudo ju duhet të mësoni të mbroni kufijtë tuaj. Për analogji me shtetin. Një shtet normal gjithmonë do të shtypë ashpër përpjekjet për të shkelur kufijtë e tij, si të qartë ashtu edhe të nënkuptuar. Vetëm se, ndryshe nga shteti, kufijtë e një personi kontrollohen më lehtë nga ai vetë. Dhe nëse kufijtë e shtetit ende mund të shkelen dhe të kalojnë pa u vënë re, atëherë kur kufijtë e një personi shkelen, sistemi ynë i integruar i vetëvlerësimit gjithmonë do ta sinjalizojë këtë. Kjo mund të shfaqet si zemërim, protestë, acarim, për shembull, kur njerëzit e dashur ndërhyjnë në jetën tuaj pa lejen tuaj, ndoshta pakënaqësi dhe manifestime të tjera të shprehura në niveli emocional. Në parim, të gjithë e kanë hasur këtë.
Çdo person që ka shkelur kufijtë tuaj duhet të marrë një përgjigje adekuate. Edhe njerëzit tuaj më të afërt, prindërit, gratë dhe burrat duhet ta dinë se ju nuk do të lejoni që të shkelen kufijtë tuaj. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të kënaqeni me sharjet dhe “vrazhdësinë” ose mospërfilljen e kërkesave dhe kritikave të familjes suaj. Ju gjithmonë mund të gjeni fjalë, nuk është më kot që rusishtja është e mrekullueshme dhe e fuqishme dhe shpjegoni se nuk ju pëlqen, se pa lejen tuaj ata po përpiqen t'ju bëjnë të përshtatshëm për të tjerët.
2. Mësoni të jeni në një gjendje ekuilibri dhe qetësie. Në një gjendje “boa constrictor”.
Kjo nuk do të thotë aspak se nëse ju jeni nënshtruar sulmeve agresive nga një person tjetër, atëherë duhet të qëndroni në "nirvana" dhe të mos reagoni në asnjë mënyrë. Jo, një gjendje ekuilibri do të thotë që edhe nëse qëndroni të heshtur në përgjigje të "vrazhdësisë", kjo nuk është për shkak se ju shtypni agresionin në veten tuaj, por sepse nuk ju shqetëson në asnjë mënyrë dhe "nuk ju intereson" ky agresion aq shumë saqë edhe tepër dembel për të reaguar disi. Por kjo është një arsye për të menduar për këtë, sepse, siç thashë tashmë, një impuls agresiv nuk formohet nga bluja.
Zakonisht, gjendja e brendshme e qetësisë në rast "vrazhdësie" të paarsyeshme shqetësohet dhe nëse gëlltitni fyerjen ose shtypni agresionin hakmarrës, atëherë gjendja e brendshme e qetësisë do të shqetësohet edhe më shumë. Prandaj, ju duhet të përgjigjeni, por nga një gjendje ekuilibri, JO një viktimë, JO një "boor", jo sepse duhet të përgjigjeni, por vetëm në mënyrë që agresori të heshtë dhe "që të jetë dekurajues".
Ju duhet të mësoni të jeni në një gjendje "boa constrictor", e cila, nëse ndodh diçka, mund t'ju kafshojë kokën. Dhe nëse papritmas një person tjetër vendos të "shkarkojë" agresionin mbi ju, atëherë nuk do të jeni më një "lepuri" i frikësuar dhe frikacak. Do të jeni të paktën një "shtrëngues boa" i barabartë dhe në disa raste do të kaloni edhe personin agresiv për sa i përket energjisë. Dhe ai do të kuptojë që ju nuk do ta lejoni veten të ofendoheni dhe thjesht do t'ju anashkalojë "nga rruga e dhjetë".
Çfarë NUK duhet bërë në rast të agresionit të dikujt tjetër?
- "Bëhu i vrazhdë", beto si përgjigje. Vendi i parë në konkursin e "vrazhdësisë" është larg çmimin më të mirë. Po, dhe rezulton jo miqësore me mjedisin.
- Heshtni dhe "gëlltitni". Në këtë rast, konsideroni se i keni dhënë vetes një ndarje energjie. Do të vazhdoni të jeni të indinjuar dhe të betoheni "për veten tuaj" për një kohë të gjatë, do ta grisni këtë situatë brenda, do të irritoni veten dhe do të fajësoni veten që nuk e kundërshtoni personin e pafytyrë.
- Jini të heshtur dhe nga brenda "pranoni". Në këtë rast, ju lejoni këdo që të shkelë kufijtë tuaj. Dhe të duket sikur bëhesh një "çantë kolostomie" që çdokush mund ta përdorë.
Edhe një herë dua të përsëris se kurrë, në asnjë rrethanë, një impuls agresiv nuk lind ashtu. Nëse agresioni drejtohet ndaj jush, do të thotë që ju e shtypni atë brenda në vend që t'i përgjigjeni atij dhe të kompensoni këtë impuls agresiv të dikujt tjetër.
Dhe agresionit të ndrydhur brenda, ju e “tërhoqët” agresionin nga një person tjetër, për ta spërkatur dhe për të mos u bërë vendgrumbullim kompleksesh. Mund të themi se kështu funksionon në natyrë "cikli i agresionit". Një person detyrohet të shtypë agresionin brenda kur ai nuk mund të japë një përgjigje adekuate, kur i shkelen kufijtë, kur ka trauma të papërpunuara që duhet të trajtohen.
Agresiviteti është i vetmi reagim adekuat ndaj pafuqisë së dikujt. - Bagdasaryan A
Rasti ideal është që një person të jetë në një gjendje “boa constrictor”, në mënyrë që të tjerët të mos mendojnë të drejtojnë agresionin e tyre kundër jush.
E qeshura, dashuria, gëzimi, mirësia... Agresioni është një nga emocionet njerëzore, vetëm me vlerë negative. Secila prej manifestimeve të psikikës njerëzore na është dhënë nga natyra, por çdo person i arsyeshëm duhet të kuptojë se sa i pakëndshëm dhe madje i rrezikshëm është ky emocion për të tjerët, dhe për këtë arsye të përpiqet ta frenojë atë. Nëse nuk e bëni këtë, negativiteti do të rritet si një top bore, dhe dalja nga kjo gjendje është jashtëzakonisht problematike.
Shkaqet e agresionit
Ju duhet të kuptoni se absolutisht çdokush mund t'i nënshtrohet agresionit. Por disa njerëz mund t'i frenojnë emocionet e tyre në mënyrë që të mos spërkasin negativitet në kokën e atyre që i rrethojnë, ndërsa të tjerët nuk mund ose as nuk duan ta përballojnë këtë negativitet.
Një person në një sulm agresioni përjeton përkeqësim jo vetëm mendor, por edhe gjendje fizike. Pulsi i tij dhe rrahjet e zemrës rriten, dhe mund të ketë ndjesi shpimi gjilpërash në qafë dhe shpatulla. Në këtë gjendje, "agresori" është i aftë të bëjë shumë budallallëqe, për të cilat më vonë do të pendohet, duke fyer apo edhe duke goditur dikë që ndodh të shfaqet në mënyrë të papërshtatshme.
Shpesh njerëzit as nuk mund ta kuptojnë pse kanë kaq shumë zemërim ndaj të tjerëve. Për të shtypur agresionin, së pari duhet të zbuloni arsyet e shfaqjes së tij, të gjeni origjinën.
Ka shumë arsye që mund të shkaktojnë emocione negative.
Shkaqet e agresionit mund të jenë:
- Ndryshimet hormonale në trup të shkaktuara nga sëmundje të ndryshme, si dhe nga mungesa e substancave të nevojshme.
- uria. Gratë që ndjekin çdo sistem të humbjes së peshës shumë shpesh e largojnë acarimin e tyre tek të tjerët.
- Një gjendje stresi të vazhdueshëm, depresioni, punës së tepërt.
- Stimujt e jashtëm afatshkurtër. Mjafton të kujtojmë shprehjen: "U ngrita në këmbën e gabuar".
- Pune e veshtire. Kjo vlen veçanërisht për gratë që janë tepër të zëna në punë, por kanë ende kohë për të bërë shumë gjëra në shtëpi. Mungesa e kohës dhe mungesa e gjumit, si rregull, çojnë në një rritje të acarimit, i cili, herët a vonë, do të rezultojë në një shpërthim agresioni.
- Marr emocione negativeËshtë gjithashtu e mundur gjatë një mosmarrëveshjeje nëse nuk ishte e mundur të vërtetohej këndvështrimi juaj.
- Depresioni dhe, si pasojë, një gjendje agresive mund të lindin nga planet e parealizuara dhe pritjet e fryra. Për shembull, një person po llogariste në një promovim, por nuk e mori atë, ose një grua planifikoi të humbiste 15 kilogramë gjatë një diete, por shpëtoi vetëm 6 kg.
Nga rruga, besohet se agresioni është një instinkt i lashtë që promovon mbijetesën.
Llojet e agresionit
Çelësi për të luftuar me sukses agresionin është të përcaktohen jo vetëm shkaqet e shfaqjes së tij, por edhe llojet e tij:
- Verbale- agresion i drejtpërdrejtë që nuk përfshin ndikim fizik. Mund të jetë për shkak të një humor të keq ose një ditë të keqe. Si rregull, "agresori" e nxjerr atë tek personi afër, duke bërtitur dhe duke bërë gjeste të mprehta.
- Agresioni armiqësor, e shprehur në qëllimin e një personi për t'i shkaktuar dëm fizik tjetrit, për të shoqëruar fjalët e vrazhda jo vetëm me gjeste, por edhe me një goditje.
- Instrumentale shprehet në qëllimin e një personi për të larguar zemërimin e tij jo me ndikim fizik mbi një person tjetër, por duke simuluar këtë veprim duke përdorur, për shembull, një thes grushtimi. Ky është një lloj i mirë agresioni dhe synon dëshirën për të mësuar se si të menaxhoni emocionet tuaja dhe të parandaloni që njerëzit e tjerë të vuajnë prej tyre.
- I pamotivuar. Personi nuk mund të shpjegojë arsyen humor i keq. Mund të jetë ose i drejtpërdrejtë ose i fshehur, kur simptomat fshihen me kujdes nga të tjerët.
- Drejt. NË në këtë rast"Agresori" nuk ka ndërmend të fshehë humorin e tij të keq dhe drejtpërdrejt i bën të qartë objektit të zgjedhur se nuk e pëlqen atë.
- indirekte. Një person në një gjendje të këtij lloji agresioni shpesh mund të mos e kuptojë se po përjeton agresion ndaj subjektit. Si shembull, mund të përmendim ndjenjën e zilisë.
Do të dukej kaq e thjeshtë të mësosh sjelljen adekuate, të perceptosh saktë faktorët e jashtëm dhe të mos i japësh shfryn negativitetit. Megjithatë, e gjithë kjo duhet të mësohet.
Çfarë të bëni nëse gjithçka ju mërzit:
- Mos lejoni që të provokoheni.
- Mos u përgjigjeni me zemërim talljeve dhe sulmeve të pahijshme.
- Analizoni situatën, është shumë e mundur që po bëni një mal nga një kodër mole.
- Mos bini në grackat që janë vendosur. Për shembull, nëse bëheni viktimë e shpifjeve, mos e humbni kohën duke u justifikuar. Koha do të vendosë gjithçka në vendin e vet.
Tani ju e dini se si të merreni me sjelljen agresive. Gjëja më e rëndësishme është të mos lejoni që situata të marrë rrjedhën e saj dhe të përpiqeni ta zgjidhni atë.
Video: si të shpëtojmë nga agresioni me joga
