GEBĖJIMAS UŽTIKRINTI

Vienas Rytų išminčius tikėjo, kad iškalbos tikslas yra paskatinti žmones daryti tai, ko jie nenori, nusigręžti nuo to, ko jie siekia, ir kartu sukurti juose pasitikėjimą, kad jie elgiasi savo noru. . Neginčydami šio kiek vienpusiško retorikos tikslų supratimo, pastebime tik tai, kad gebėjimas įtikinti žmonių protus užėmė maždaug tiek pat laiko, kiek egzistavo žmonija. Ši problema išlieka atvira iki šiol. Pavyzdžiui, viename iš darbų šia tema - "Lyderis ir gebėjimas įtikinti" - profesorius I. D. Ladanovas išdėstė šiuolaikines idėjas šia tema. Jo nuomone, mokėti įtikinti reiškia atlikti keturias svarbias operacijas.

Informuoti. Visų pirma, žmogus turi žinoti, kam reikalinga tai, ką jam siūlote. Todėl tai nėra būtina laisvo laiko protingai pasakyti, kas yra kas. Naudinga atsižvelgti į klausytojo temperamentą. Cholerikas pirmenybę teiks dedukciniam keliui – tai yra iš pradžių pateiks bendrą vaizdą, o tada pereis prie smulkmenų.Klausimas, dėl kurio vyksta pokalbis, turi būti dėtas į pabaigą, kitaip nekantrus cholerikas nesusidomės klausantis viso kito. Priešingai, flegmatikas nori pereiti nuo atskirų faktų prie apibendrinimų, todėl geriau pradėti nuo problemos formulavimo, tada jis bus dėmesingas detalėms. Bet bet kuriuo atveju, nepaisant temperamento, pravartu klausytoje matyti nepriklausomą ir mąstantį žmogų, o ne neapgalvotą savo idėjų vykdytoją.

Paaiškink. Tai taip pat turėtų būti daroma įvairiais būdais, atsižvelgiant į pašnekovo prigimtį. Instruktažas naudingas tada, kai tereikia ką nors prisiminti – veiksmų eiliškumą, užduočių sąrašą ir t.t.. Tie, kurie įpratę veikti pagal instrukcijas, neprieštaraus, jei viską sudėlios į lentynas. Tačiau ta pati technika nelabai tinka kūrybingiems žmonėms, norintiems samprotauti. Norėdami iškelti problemą, išanalizuoti visus už ir prieš, o kartu su pašnekovu ar net pačiam rasti teisingą atsakymą – jiems tinkamiausia bendradarbiavimo forma.

Sunku tikėtis sėkmės, jei kažkur jūsų turte yra keletas perskaitytų minčių – nors ir teisingų, bet svetimų. Jie negali atsispirti jūsų priešininko įsitikinimams – galbūt, ir klaidingiems. Taigi pirmiausia pabandykite ginčytis su savimi : ieškokite papildomų argumentų, pavyzdžių, atrinkite įtikinamiausius! Netaupykite ginčuose: neužtenka vieno, ir jūs pralaimėsite.

3. Įrodykite. Tam pirmiausia reikia faktų. Tokiais argumentais kaip „Taip, supranti, pagaliau linkiu tau gero“, toli nenueisi. Todėl neturėtumėte įsitraukti į diskusiją be rimtų argumentų savo naudai.

4. Paneigti.Šis užsiėmimas nėra nekenksmingas, nes tokiu atveju dažnai nukenčia oponento savigarba ir, norėdamas „išsaugoti veidą“, jis apkursta logikai. „Nenaudinga su juo ginčytis“, – sako tokiais atvejais. Psichologai mano, kad ginčytis apskritai nėra prasmės. Įrodžius priešininko pozicijos nenuoseklumą, mes esame Geriausiu atveju, tegul jis tyli. Bet ar jis taps mūsų sąjungininku? Vargu, nes pakeisti požiūrį reikia laiko. Greita pergalė tikrai įspūdinga, bet rezultatų neduoda. Psichologai rekomenduoja atsiminti tris socialines ir psichologines taisykles:

Apeliuoti į savigarbą. Anot klasiko, tai trupmena, kurios skaitiklyje – kitų nuomonė apie žmogų, o vardiklyje – jo savigarba. Žmonės, turintys išsivysčiusį savigarbos jausmą, mieliau laikosi savo pozicijų, o kenčiantys nuo pasipūtimo arba beprasmiškai išsilaiko, arba lengvai sutinka, kad tik neatrodytų juokingi. Bet jie abu jaučiasi puikiai, kai oponentas gerbia savo „aš“ ir tai aiškiai išduoda – tai patrauklumo forma, paskata būti nepriklausomam. apmąstymai, iniciatyvumas; atsižvelgti į asmens interesus. Jei leisite pašnekovui pajusti, kad jūsų pasiūlymai ne tik neprieštarauja jo interesams, bet ir kažkaip su jais sutampa, tada tikimybė patraukti jį į savo pusę padidėja. Galime kalbėti, pavyzdžiui, apie reputaciją, prestižą, priklausymą tam tikrai socialinei grupei, savo galimybių realizavimą ir pan.;

atkreipkite dėmesį į pašnekovą. Tai padės jums geriau suprasti vienas kitą. Bet tik: nereikia apsimetinėti, iš karto jaučiamas nenuoširdumas.

Prieš išdėstydami savo argumentus, pravartu įsitikinti, kad jie geriau suvokiami. Būtinos sąlygos jau seniai žinomos – pakankamai laiko pokalbiui, palanki aplinka kur galima ramiai pasėdėti ir, žinoma, bent santykinė tyla. Be to jums ir jūsų pašnekovui bus sunku sukurti savyje „koncertinę nuotaiką“. Šio termino, kurį pasiūlė bulgarų psichiatras G. Lozanovas, esmė ta, kad atsipalaidavęs žmogus informaciją suvokia lengviau.

poveikį žmonėms“. Vienu metu bet kokių gudrybių priešininkai suskubo paskelbti, kad tai vadovas pradedantiesiems veidmainiams. Vadovaujantis tokia logika, teks panaikinti ir visuotinai priimtas etiketo taisykles: ne visada galime laiduoti už to, kas mums gero linki, nuoširdumą susitikus. Kita vertus, įtikinėjimo taisyklės, kaip ir mandagumo taisyklės, vargu ar gali sutrukdyti kam nors išlikti nuoširdžiam, kaip ir negali veidmainio paversti sąžiningumo pavyzdžiu.

Šios knygos perpasakoti nėra prasmės, ji jau išleista mūsų šalyje, todėl apsiribosime trumpomis išvadomis.

1. Vienintelis būdas laimėti ginčą – jo vengti.

2. Parodykite pagarbą savo pašnekovo nuomonei. Niekada nesakyk žmogui, kad jis klysta.

3. Jei klystate, pripažinkite tai greitai ir ryžtingai,

4. Nuo pat pradžių išlaikykite draugišką toną.

5. Priverskite pašnekovą iš karto atsakyti jums „taip“, tai yra, savo samprotavimus pradėkite nuo klausimo, dėl kurio nesutariama.

6. Leiskite dauguma laiko jūsų pašnekovas.

7. Tegul pašnekovas patiki, kad ši mintis priklauso jam.

8. Nuoširdžiai stenkitės pamatyti dalykus kito akimis.

9. Būkite užjaučiantys kitų mintis ir norus.

10. Pasitikėk pašnekovu, susisiekite su juo geriausios savybės, apeliuoti į kilnius motyvus.

11. Dramatizuokite savo idėjas, efektyviai jas pristatykite.

12. Iššūkis, paliesk nervą.

Dabar tarkime, kad turite įtikinti žmogų, kuris jau turi savo nuomonę, arba pasakyti jam ką nors nelabai malonaus apie jo sėkmę ar elgesį. Tuo pačiu metu jūs visai nenorite jo įžeisti ar juo labiau ginčytis. Tokiu atveju Carnegie savo arsenale turi dar 9 triukus.

1. Pradėkite nuo pagyrimų ir nuoširdaus pašnekovo nuopelnų pripažinimo.

2. Nekalbėkite tiesiai apie klaidas. Suteikite žmogui galimybę „išsaugoti veidą“ ir tuo pačiu aiškiai pasakykite, ko iš jo tikitės.

3. Prieš kritikuodami kitus, pradėkite nuo savo klaidų.

4. Užuot įsakius, naudingiau paklausti: „Ar galėtum tai padaryti?

5. Suteikite žmonėms galimybę išsaugoti savo prestižą.

6. Pagirkite žmogų už menkiausią sėkmę – nuoširdžiai ir dosniai.

7. Sukurkite žmonėms gerą reputaciją, kurią jie stengsis pateisinti.

8. Parodykite, kad padarytą klaidą galima nesunkiai ištaisyti.

9. Raskite būdą, kaip užtikrinti, kad jūsų prašymas būtų įvykdytas su troškimu.

Šios taisyklės, žinoma, neišsemia didžiulės žmonių santykių srities, kurią palietė amerikiečių psichologas. ID Ladanovas cituoja, pavyzdžiui, tokius įtikinimo būdus;

“Klaidingi lūkesčiai“.

“Sprogimas". A. S. Makarenkos pasiūlyta technika – pakišti žmogų į tokias sąlygas, kai netikėtas ir neįprastas įvykis ar informacija priverčia jį pakeisti požiūrį. Pavyzdžiui, žinoma daug atvejų, kai religingi žmonės tapo ateistais, sužinoję apie nedorą šventųjų tėvų elgesį. Tačiau perdėto autoriteto žlugimas kartais gali pastūmėti netikintįjį atsisakyti dogmų.

Prisiminkite, kad įtikinamumo paslaptis visai ne užsitęsusiuose monologuose. Štai, pavyzdžiui, žinomo vadybos srities specialisto P. Mitsicho knygoje „Kaip vesti dalykinius pokalbius“ pateikiami skaičiai: jei numatytą žinią priimsime 100 proc., tai pasakyta bus 70 % numatyto, išgirsto – 80 % išsakyto, suprato – 70 % to, kas išgirsta, ir tik 60 % to, kas suprasta, bus prisiminta.

Psichologų teigimu, maždaug devyni iš dešimties žmonių nemoka klausytis. Ir tai, deja, galioja ne tik jūsų pašnekovui, bet ir jums. Mokėjimas klausytis, pasak ID Ladanovo, susideda iš trijų terminų.

A. Dėmesio

1. Gerbkite kalbėtoją, įvertinkite jo norą pranešti ką nors naujo.

2. Susisiekite su juo pokalbio pradžioje, aiškiai parodydami, kad esate nuoširdžiai pasiruošę išklausyti.

3. Neslėpk akių, žiūrėk į pašnekovą,

4. Nepertraukinėk. Būkite kantrūs ir leiskite žmogui pasakyti, ką nori.

5. Nedarykite skubotų išvadų.

B. Draugiškumas

2. Neleisk savo emocijoms siausti. Kai pajusite, kad jų nevaldote, įsivaizduokite save pašnekovo vietoje.

3. Neskubėkite prieštarauti. Pertraukdami ne viską pasakiusį žmogų, sužadiname jo susierzinimą, o ji neleis sutikti su prieštaravimais. Išleistas jis klausys daug mieliau.

4. Nedemonstruokite visa savo išvaizda nepaisymo to, ką pašnekovas pasakė ar tik pasakys. Taigi jūs negalite susitarti dėl nieko.

5. Padarykite pertraukas. Atvėsinkite savo užsidegimą ir tuo pačiu leiskite kitam žmogui kalbėti.

B. Veikla

1. Netylėkite, karts nuo karto duokite signalus, kad suprantate, apie ką kalbama, ir turite tam tikrą požiūrį į tai, kas buvo pasakyta.

2. Santūrumas – puiki savybė, bet ir čia reikia priemonės. Priešingu atveju pašnekovas gali įtarti, kad su juo elgiatės blogai.

3. Nebandykite praleisti už vėpla. Puošnus rafinuotumas neprisideda prie tarpusavio supratimo.

4. Būkite atsipalaidavę, bet neatsipalaiduokite tiek, kad kalbėtojas prarastų norą bendrauti.

5. Jei pavargote, geriau atsiprašykite ir pokalbį atidėkite. „Nematomas“ žiovulys ir tempimas gali viską sugadinti.

Atkreipkite dėmesį ne tik į pašnekovo žodžius, bet ir į jų potekstę. Pavyzdžiui, apie ką šis teiginys: „Daugelis iš jų, kuriuos laikiau draugais, iš tikrųjų buvo visiškai kitokie. Tačiau gal aš per daug iš jų noriu?

Ar dėl to, kad geriau pažinus žmones nusivylimas neišvengiamas? Arba apie malonumą žmonėms? O gal čia išreiškiamas noras susirasti kitų draugų? Norėdami visa tai suprasti, turime pabandyti pažvelgti į pasaulį pašnekovo akimis,

Išbandykite savo klausymo įgūdžius. Atsakykite į šiuos klausimus su balu. Visada – 4 balai, dažnai – 3, kartais – 2, niekada – 1 balas.

Ar suteikiate kitam asmeniui galimybę kalbėti?

Ar atkreipiate dėmesį į teiginio potekstę?

3. Ar bandote prisiminti tai, ką girdėjote?

4. Ar žinutėje atkreipiate dėmesį į pagrindinį dalyką?

6. Ar atkreipiate pašnekovo dėmesį į išvadas iš jo pranešimo?

7. Ar slopinate savo norą vengti nepatogių klausimų?

8. Ar susilaikote nuo susierzinimo, kai išgirstate priešingą požiūrį?

9. Ar stengiatės atkreipti dėmesį į pašnekovo žodžius?

10. Ar jie nori su jumis kalbėtis?

Apskaičiuokite savo taškus. 32 ir daugiau – puiku, 27–31 – gerai, 22–26 – vidutiniškai. Mažiau nei 22 balai – reikia išmokti klausytis pašnekovų.

Ir šis testas padės jums padaryti išvadą, kaip jūsų diskusijos veikia santykius su žmonėmis. Įvertinkite kiekvieną teiginį 4 balų skalėje, prisimindami konkrečias situacijas.

1. Mano pašnekovas nėra užsispyręs ir į dalykus žiūri plačiai.

2. Jis mane gerbia.

3. Aptardami įvairius požiūrius, į depą žiūrime iš esmės. Smulkmenos mūsų nejaudina.

4. Pašnekovas supranta, kad aš siekiu gerų santykių.

5. Jis visada vertina mano pasisakymus.

6. Pokalbio metu jis jaučia, kada reikia klausytis, o kada kalbėti.

7. Diskutuojant konfliktinė situacija Esu santūrus.

8. Jaučiu, kada mano žinutė įdomi.

9. Mėgstu leisti laiką pokalbiams.

10. Kai mes susitariame, mes gerai žinome, ką kiekvienas iš mūsų turėtų daryti.

11. Jei reikia, mano pašnekovas pasiruošęs tęsti diskusiją.

12. Stengiuosi patenkinti jo prašymus.

13. Tikiu jo pažadais,

14. Abu stengiamės įtikti vienas kitam.

15. Mano pašnekovas dažniausiai kalba taikliai ir be nereikalingų žodžių.

16. Aptaręs skirtingus požiūrius, jaučiu, kad tai man naudinga.

17 Bet kokioje situacijoje vengiu pernelyg griežtų posakių.

18. Nuoširdžiai stengiuosi suprasti pašnekovą.

19. Galiu pasikliauti jo nuoširdumu.

20. Tikiu, kad geri santykiai priklauso nuo abiejų.

21. Po nemalonaus pokalbio dažniausiai stengiamės būti dėmesingi vienas kitam ir nelaikyti pykčio.

Suskaičiavę taškus gausite tris rezultatus. Savitarpio palaikymas – taškų suma už eilutes Nr.2, 5, 9, 12, 14, 18, 20.

Bendravimo darna - Nr. 1, 4, 6, 8, 1.1, 15, 19. Konfliktų sprendimas - Nr. 3, 7, 10, 13, 16, 17, 21. 21 balas ir daugiau laikomas norma. Jei trūksta abipusio palaikymo, tuomet turėtumėte būti atidesni pašnekovui. Prasta bendravimo darna – tai požymis, kad pats bendravimas vyko nepalankioje aplinkoje – skubėjimas, diskusijų stoka ir pan. Galiausiai, jei sunkumų kyla dėl konflikto sprendimo, tuomet reikia aktyviai ieškoti būdų, kaip pasiekti abipusį supratimą. .

Neatsiejama savybė yra gebėjimas, gebėjimas ir galbūt magiškas talentas daryti įtaką kitiems žmonėms.

Žmogus, kuris moka įtikinti ir nukreipti aplinkinių mintis jam reikalinga linkme, šiuolaikiniame pasaulyje turi neįtikėtinų galimybių.

Pažvelkime į pagrindinius būdus daryti įtaką žmonėms pokalbio metu, tai yra psichologiniai metodaiįsitikinimai.

Labai nepageidautina naudotis savo galiomis, ryšiais, pinigais ar šantažu, daryti įtaką gali ir žodžio, ir žvilgsnio galia. Taigi į pagrindinių psichologinių metodų grupę įeina įtikinėjimas, pasiūlymas ir psichologinė infekcija.

Įtikinėjimas – tai įtakos būdas, kai atsigręžiama į kito žmogaus sąmonę, jo jausmus ir patirtį, siekiant jame susiformuoti naujas pažiūras ir nuostatas.

Įtikinėjimas neveiks, jei jį pakeis moralizavimas. Venkite tokių žodžių kaip „turėtų“, „turėtų“ arba „gėda tau“. Įtikinti žodžiu – didelis menas, reikalaujantis žmogaus psichologijos, etikos ir logikos dėsnių išmanymo.

Pirmiausia būtina, kad pašnekovas sutiktų atidžiai ir prasmingai išklausyti jūsų ginčus, rasti kažką bendro, kas jus vienija ir užmegzti psichologinį kontaktą.

Tada patartina visus argumentus išanalizuoti kartu ir prieiti prie bendros išvados. Taigi įtaka žmogui nebus įkyri, o atvirkščiai – atitiks jo mintis, jausmus ir pažiūras.

Jei pokalbio metu pavyks prisiderinti prie žmogaus bangos, pamatysite, kad pusė darbo jau atlikta, o daryti įtaką žmonėms kurie mano, kad taip, kaip tu darai, yra daug lengviau nei priešingų pažiūrų žmonės.

Net jei visiškai nepritariate žmogaus įsitikinimams, stenkitės jausti jo mintis ir tiesiog jį suprasti. Supratimas pagimdo visų partnerysčių pradžią. Suprasti pašnekovą kartais yra daug lengviau, nei gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio.

Šiek tiek praktikos su artimaisiais ir draugais padės tobulinti supratimo įgūdžius.

Pasiūlymas yra psichologiniu būduįtaka, kuri numato nekritišką išsakytų minčių ir valios suvokimą. Siūlymo metu susitarimas nepasiekiamas, tačiau užtikrinamas informacijos, kurioje jau yra paruošta išvada, priėmimas.

Naudodamasis šia informacija, paveiktas asmuo turi padaryti teisingą jums reikalingą išvadą. Tikslas pasiekiamas dėl to, kad žmogus sukelia stiprų emocinės reakcijos. Pagrindinės siūlymo formos yra užuomina, pritarimas, pasmerkimas.

Psichologinis užkratas- perdavimo procesas emocinė būsena iš vieno žmogaus į kitą nesąmoningame lygmenyje. Dažnai šis metodas taikomas žmonių grupėse ar kolektyvuose.

Pavyzdžiui, teisingai pateikta informacija apie vieno žmogaus sėkmę užkrečia kitus entuziazmu, sukelia susidomėjimą ir entuziazmą, o ne pavydą.

Be pirmiau minėtų pagrindinių metodų, nepamirškite ir paprastesnių tiesų, kurias prireikus reikia atsiminti. daryti įtaką žmogui bendravimo metu.

Dažnai vadink pašnekovą vardu, nes jo ausiai nėra nieko mielesnio. Žinokite, kaip klausytis ir nuoširdžiai domėtis tuo, kas jums sakoma, tai visada veda prie sėkmingo dialogo rezultato.

Ir, žinoma, dažniau šypsokis, būk optimistas! Nustebins jus supančio pasaulio atsakas, kuris pasiduos jūsų nuoširdžiai įtakai.

Įtikinėjimo metodas yra pagrindinis ugdyme. Visi kiti metodai yra pavaldūs jai. Pagrindinis įtikinėjimo vaidmuo paaiškinamas tuo, kad šio metodo pagalba labiausiai svarbi kokybėžmogus – jo sąmonė; įtikinėjant galima išspręsti daugumą edukacines užduotis kurių negalima pasiekti kitais metodais; tik derinant su įvairiais įtikinėjimo metodais, bet koks kitas metodas duoda didžiausią ugdomąjį poveikį. Yra dvi šio metodo atmainos: įtikinėjimas žodžiu ir įtikinimas darbais (ugdymas pavyzdžiu). . Dažniausios įtikinėjimo žodyje formos yra pranešimas, paskaita, politinė informacija, pokalbis ir kt. Šiose masinio darbo formose dažniausiai naudojami tokie įtikinėjimo būdai kaip patikslinimas, aiškinimas, įrodinėjimas, paneigimas. Jų veiksmingumas priklauso nuo turinio tikroji medžiaga, jo objektyvumas, teisingumas, aktualumas. Įtikinėjimo tikslais nereikėtų griebtis abejotinos, nepatikrintos medžiagos, kad ir kaip įspūdingai ji atrodytų, taip pat vengti teisingo ir aiškaus atsakymo į užduodamus klausimus (paaugliai nustos tikėti nenuoširdžiu mentoriumi). Verbalinio įtikinėjimo metodai neturėtų virsti įtikinėjimu, ugdymu, moralizavimu, kurie ne tik neneutralizuoja, bet, priešingai, didina vidinį paauglių pasipriešinimą auklėjamajai įtakai. Kur pradėti pokalbį, kaip jį vesti, kad jis taptų įtikinimo būdu, kaip jį užbaigti? Štai galima pokalbio struktūra: pavyzdys, kuriame yra problema, klausimas; atsakymų į jį paieška, samprotavimai, atskirų problemos aspektų sprendimas; nauji pavyzdžiai, patvirtinantys tam tikras nuostatas; išvados, dažnai kaip patarimai paaugliams, bet be įkyraus moralizavimo. Pavyzdžiai pokalbyje gali būti ne tik teigiami, bet ir neigiami, tik reikia, kad neigiamas pavyzdys neturėtų savotiškos patrauklios jėgos, kad nesukeltų vaikams noro mėgdžioti blogį. Labai svarbu ir tiksli pokalbio išvadų formuluotė, reikalavimai, į kuriuos jis veda. Etiško pokalbio sėkmė labai priklauso nuo aplinkos, kurioje jis vedamas, o tai gali sukurti arba nesukurti vaikų polinkio suvokti pokalbio turinį. Įtikinėjimas žodžiais turi būti derinamas su įsitikinimu darbais, tai yra su įsitikinimu kitų žmonių auklėjimo pavyzdžiu, Asmeninė patirtis paauglių. Pavyzdyje kaip pedagoginio poveikio metodą būtina išskirti turinį (kas ir koks yra pavyzdys, kokia šio pavyzdžio vertė, kokios yra žmogaus, kurio pavyzdžiu reikėtų sekti, savybės) į emocinį. (asmeniniai santykiai, pvz., tokio požiūrio motyvai; pavyzdžio įtaka emocijoms, elgesiui ir pan.) d) pusės. Reikėtų pažymėti, kad viena iš dažniausiai pasitaikančių klaidų taikant pavyzdį in švietėjiškas darbas yra nesugebėjimas numatyti, kokį poveikį ši technika turės paauglių jausmams. Tyrėjai pastebi, kad jaunuoliai dažniausiai renkasi gyvenimiškus pavyzdžius taip: 1. Idealo pasirinkimą lemia žavi įvykių eiga, ryškus pasakojimas, įdomi knyga, žavingas filmas. Šis kelias būdingas paaugliams jaunesnio amžiaus(7-9 metai). 2. Mėginys yra arti parinktojo. Jis, anot paauglės, tokio paties charakterio, bet stipresnių, tų pačių gyvenimo siekių, dažnai užsiima tuo pačiu verslu, gyvena tame pačiame kieme, mokosi toje pačioje mokykloje. Šis kelias būdingas vidutinio ir vyresnio amžiaus (10-14 metų) paaugliams. 3. Idealui suteikiami priešingi bruožai nei duotiesiems jaunas vyras. Taigi, vargšas mokinys mokykloje renkasi eruditą, silpnavalis – stiprią, kuklus – aktyvistą, visuomenės sielą. Taip elgiasi dauguma berniukų ir mergaičių (daugiau nei 65 proc.). 4. Herojaus pasirinkimas grindžiamas meile, dėkingumu, meile vyresniajam. Pavyzdžiui būdinga gera siela, šiltas požiūris į žmones, lengvumas ir taktiškumas su jais bendraujant. Šis kelias ypač būdingas kai kurioms merginoms ir merginoms. Vargu ar galima pervertinti vadovo ar verslininko pagalbą renkantis idealą. Turėtumėte sistemingai pasakoti paaugliams apie iškilius žmones, rekomenduoti literatūrą, pasiūlyti rinkti medžiagą apie tai įdomus žmogus ir pasikalbėkite apie tai pokalbyje su bendražygiais. Pavyzdžio efektyvumo laipsnis priklauso nuo vadovo motyvacijos, paskatinimo, jauno darbuotojo siekių būti geriausiu ir vieša nuomonė komanda, kuri palaiko jo siekius. Štai kodėl būtina sukurti netolerantišką lyderio požiūrį į neigiamų pavyzdžių ir formuoti teigiamą požiūrį į sąmoningą geriausio mėgdžiojimą. Ugdant pavyzdžiu reikia atsižvelgti į šias taisykles: atskleisti jaunam žmogui elgesio motyvus ir prasmę, parodyti ryšį tarp elgesio motyvų. išskirtinis asmuo ir jo veiksmai; išmokti atskirti tai, kas svarbu viduje imitacijos iš išorės, visiškai nereikalingos, kai kopijuojama stabo eisena, šukuosena, kostiumas; ne tik kalbėti apie herojų, bet ir išmokyti paauglį kaip herojus įveikti sunkumus, aktyviai dalyvauti komandos gyvenime, tikrinant savo elgesį su galimas elgesys herojus toje pačioje situacijoje; išmokyti ne tik pažvelgti į pasaulį ir savo elgesį išrinktojo akimis, bet ir jį pajausti. Vadovas gali panaudoti pavyzdį pedagoginio ryšio forma – paradoksas, poveikis slapčiausiiems paauglio prisiminimams ir jausmams. Gera vertė asmeninis pavyzdys pedagogas, jo požiūris į darbą. Veiksmo ugdymas yra Geriausias būdasįteigti pagarbus požiūrisį pasirinktą veiklą. Stebėdamas mentoriaus veiksmų grožį, jaunasis darbuotojas iš pradžių žavisi, paskui įsitraukia ir galiausiai įsimyli meną, kuris gimsta minties susikaupimo, charakterio santūrumo ir įgūdžių dėka. Taip klojami darbo įgūdžių ir susidomėjimo pamatai. Paprastai paaugliai nepamiršta ir neatleidžia arogancijos bei nesąžiningo išrankumo. Todėl lyderiui labai svarbu savo veiksmus matuoti dorovės normomis, vengti bet kokio melo, ypač nenuoširdumo elgesyje, visada elgtis apgalvotai ir teisingai. Taigi pavyzdžio ugdomasis poveikis priklauso nuo jo socialinio ir asmeninio reikšmingumo, naujumo, ryškumo ir emocionalumo, aiškumo ir išraiškingumo, taip pat nuo to, kiek lyderiui priklauso visi kiti įtikinėjimo būdai, kiek jo darbe įtikinimo žodžiu. derinamas su įtikinėjimu darbais. Svarbios sąlygosĮtikinėjimo metodo veiksmingumas – asmeninis mentoriaus įsitikinimas, jo gebėjimas atsižvelgti į atskirų paauglių, komandos ir savo nuotaiką, amžių ir individualios savybės paauglių. Įtikinėjimo ir ypač įtikinėjimo procese vadovui reikia daug palaikymo, kantrybės, takto, gebėjimo išklausyti paauglio argumentus, juos suprasti ir teisingai paneigti. Reikia atsiminti, kad kai kurie paaugliai specialiai siekia iššaukti mokytoją ginčui, priversti jį nekontroliuoti savęs. Dirginimas ir, be to, šiurkštumas yra nepriimtini - tai ne stiprybės, o silpnumo įrodymas. "Neapykanta kursto nesantaiką, bet meilė uždengia visas nuodėmes"