Ագրեսիա. Կանացի ագրեսիան ընտանիքում, որոնք են պատճառները և ինչ անել

Ագրեսիա- սա դեստրուկտիվ վարքագծի դրդապատճառով հարձակում է, որը հակասում է մարդկային համակեցության բոլոր նորմերին և հարձակումից վնասում է առարկաներին՝ պատճառելով բարոյական, ֆիզիկական վնաս մարդկանց, առաջացնելով հոգեբանական անհանգստություն։ Հոգեբուժության տեսանկյունից ագրեսիան մարդու մոտ համարվում է մեթոդ հոգեբանական պաշտպանությունտրավմատիկ և անբարենպաստ իրավիճակից. Դա կարող է լինել նաև հոգեբանական հանգստի, ինչպես նաև ինքնահաստատման միջոց։

Ագրեսիան վնաս է հասցնում ոչ միայն անհատին, կենդանուն, այլև անշունչ առարկայի: Մարդկանց ագրեսիվ վարքագիծը դիտարկվում է խաչմերուկում՝ ֆիզիկական - բանավոր, ուղղակի - անուղղակի, ակտիվ - պասիվ, բարորակ - չարորակ:

Ագրեսիայի պատճառները

Մարդկանց ագրեսիվ պահվածքը կարող է առաջանալ տարբեր պատճառներով.

Մարդկանց ագրեսիայի հիմնական պատճառները.

- ալկոհոլի չարաշահում և թմրամիջոցներորոնք թուլացնում են նյարդային համակարգը, ինչը հրահրում է աննշան իրավիճակների նկատմամբ ագրեսիվ ոչ ադեկվատ ռեակցիայի զարգացում.

- անձնական բնույթի խնդիրներ, չկարգավորված անձնական կյանք (կյանքի զուգընկերոջ բացակայություն, մենակության զգացում, ինտիմ խնդիրներ, որոնք առաջացնում և հետագայում վերածվում են ագրեսիվ վիճակի և դրսևորվում են խնդրի յուրաքանչյուր հիշատակմամբ);

- մանկության տարիներին ստացված հոգեկան վնասվածք (նևրոզ, որը ստացել է մանկության տարիներին ծնողների վատ հարաբերությունների պատճառով);

- խիստ դաստիարակությունը հետագայում հրահրում է երեխաների նկատմամբ ագրեսիվության դրսևորում.

— քվեստ խաղեր և թրիլլերներ դիտելու կիրք;

- գերբեռնվածություն, հանգստանալուց հրաժարվելը.

Ագրեսիվ վարքագիծը նկատվում է մի շարք հոգեկան և նյարդային խանգարումներ. Այս պետությունընշվում է էպիլեպսիայով, շիզոֆրենիայով հիվանդների մոտ, որոնք պայմանավորված են տրավմայի և ուղեղի օրգանական վնասվածքներով, մենինգիտով, էնցեֆալիտով, հոգեսոմատիկ խանգարումներով, նևրասթենիայով, էպիլեպտոիդ հոգեպատիայով:

Ագրեսիայի պատճառները սուբյեկտիվ գործոններն են (սովորույթներ, վրեժ, պատմական հիշողություն, ծայրահեղականություն, ոմանց ֆանատիզմ կրոնական շարժումներԶԼՄ-ների միջոցով ներկայացվող ուժեղ տղամարդու կերպարը և նույնիսկ քաղաքական գործիչների հոգեբանական անհատական ​​գծերը):

Սխալ կարծիք կա, որ ագրեսիվ վարքագիծն ավելի հաճախ հանդիպում է հոգեկան հիվանդությամբ տառապող մարդկանց մոտ: Ապացույցներ կան, որ ագրեսիվ գործողություններ կատարած և դատահոգեբուժական փորձաքննության ուղարկվածների միայն 12%-ն է բացահայտվել. հոգեկան հիվանդություն. Դեպքերի կեսում ագրեսիվ վարքագիծը դրսևորում էր, իսկ մնացածի մոտ դրսևորվում էր ոչ ադեկվատ ագրեսիվ ռեակցիաներ։ Իրականում բոլոր դեպքերում կա չափազանցված արձագանք հանգամանքների նկատմամբ։

Դեռահասների դիտարկումը ցույց է տվել, որ հեռուստատեսությունը հանցավոր հաղորդումների միջոցով ամրապնդում է ագրեսիվ վիճակը, ինչն էլ ավելի է ուժեղացնում էֆեկտը: Սոցիոլոգները, մասնավորապես Քերոլին Վուդ Շերիֆը, հերքում են տարածված այն կարծիքը, որ սպորտը գործում է որպես առանց արյունահեղության էրսացի պատերազմ: Դա ցույց տվեցին ամառային ճամբարում պատանիների երկարատև դիտարկումները սպորտային մրցումներոչ միայն չեն նվազեցնում փոխադարձ ագրեսիվությունը, այլ միայն ավելացնում են այն։ Հետաքրքիր փաստ է հայտնաբերվել դեռահասների մոտ ագրեսիվության վերացման վերաբերյալ. Ճամբարում համատեղ աշխատանքը ոչ միայն համախմբել է դեռահասներին, այլև օգնել է թուլացնել փոխադարձ ագրեսիվ լարվածությունը։

Ագրեսիայի տեսակները

Ա. Բասը, ինչպես նաև Ա. Դարկին առանձնացրել են մարդկանց ագրեսիայի հետևյալ տեսակները.

- ֆիզիկական, երբ ուղղակի ուժ է կիրառվում հակառակորդին ֆիզիկական և բարոյական վնաս պատճառելու համար.

- գրգռվածությունը դրսևորվում է բացասական զգացմունքների պատրաստակամությամբ. անուղղակի ագրեսիան բնութագրվում է շրջանաձև ճանապարհով և ուղղված է մեկ այլ անձի.

- նեգատիվիզմը վարքագծի ընդդիմադիր ձև է, որը նշանավորվում է ակտիվ պայքարի պասիվ դիմադրությամբ՝ ուղղված սահմանված օրենքների և սովորույթների դեմ.

- բանավոր ագրեսիան արտահայտվում է բացասական զգացմունքներով այնպիսի ձևով, ինչպիսին է ճչալը, բղավելը, բանավոր պատասխանների միջոցով (սպառնալիքներ, հայհոյանքներ);

Մեծանալը յուրաքանչյուր դեռահասի կյանքում դժվար փուլ է։ Երեխան ցանկանում է անկախություն, բայց հաճախ վախենում է դրանից և պատրաստ չէ դրան։ Սրա պատճառով դեռահասը հակասություններ ունի, որոնցում ինքը չի կարողանում դա պարզել։ Նման պահերին գլխավորը երեխաներից չհեռանալն է, հանդուրժողականություն դրսևորելը, չքննադատելը, միայն հավասարի սկզբունքով խոսելը, խնդրով տոգորված փորձելը հանգստացնել, հասկանալ։

Դեռահասների ագրեսիան դրսևորվում է հետևյալ տեսակներով.

- հիպերակտիվ - շարժիչի խանգարում ունեցող դեռահաս, որը դաստիարակվում է ընտանիքում ամենաթողության մթնոլորտում, ինչպես «կուռքի»: Վարքագիծը շտկելու համար անհրաժեշտ է ստեղծել սահմանափակումների համակարգ՝ օգտագործելով խաղային իրավիճակները պարտադիր կանոններ;

- հյուծված և հուզիչ դեռահաս, որը բնութագրվում է գերզգայունություն, դյուրագրգռություն, վրդովմունք, խոցելիություն։ Վարքագծի ուղղումը ներառում է հոգեկան սթրեսի արտահոսք (ինչ-որ բան ծեծել, աղմկոտ խաղ);

- Ընդդիմադիր անհնազանդ դեռահաս, ով կոպիտ է վերաբերվում իրեն ծանոթ մարդկանց, ծնողների, որոնք օրինակելի չեն: Դեռահասն այս մարդկանց է փոխանցում իր տրամադրությունը, խնդիրները։ Վարքագծի փոփոխությունը ներառում է համագործակցային խնդիրների լուծում.

- ագրեսիվ-վախկոտ դեռահաս, որը թշնամաբար է տրամադրված, կասկածամիտ: Ուղղումը ներառում է վախերի հետ աշխատելը, երեխայի հետ վտանգավոր իրավիճակի մոդելավորումը, այն հաղթահարելը.

- ագրեսիվ անզգայուն երեխա, որը չի բնութագրվում էմոցիոնալ արձագանքմամբ, համակրանքով, կարեկցությամբ: Ուղղումը ներառում է մարդասիրական զգացմունքների խթանում, երեխաների մոտ իրենց գործողությունների համար պատասխանատվության ձևավորում:

Դեռահասների ագրեսիան ունի հետևյալ պատճառները՝ սովորելու դժվարություններ, կրթության պակաս, հասունացման առանձնահատկություններ նյարդային համակարգընտանիքում համախմբվածության բացակայություն, երեխայի և ծնողների միջև մտերմության բացակայություն, բացասական կերպարհարաբերություններ քույրերի և եղբայրների միջև, ընտանիքի ղեկավարության ոճը. Ագրեսիվության առավել հակված են այն ընտանիքների երեխաները, որտեղ տիրում է տարաձայնությունը, օտարությունը, սառնությունը: Այս վիճակի զարգացմանը նպաստում է նաև հասակակիցների հետ շփումը և ավելի մեծ սովորողների նմանակումը։

Որոշ հոգեբաններ կարծում են, որ դեռահասների ագրեսիվությունը կարող է ճնշվել որպես մանկական, բայց կան նրբերանգներ: Մանկության տարիներին հաղորդակցության շրջանակը սահմանափակվում է միայն ծնողների կողմից, ովքեր ինքնուրույն շտկում են ագրեսիվ վարքը, և ներս պատանեկությունընկերների շրջանակն ավելի է լայնանում. Այս շրջանակն ընդլայնվում է այլ դեռահասների հաշվին, որոնց հետ երեխան հավասար պայմաններում է շփվում, որը տանը չէ։ Այստեղից էլ՝ ընտանեկան խնդիրները։ Հասակակիցների ընկերությունը նրան համարում է անկախ, առանձին և յուրահատուկ անհատականությունորտեղ հաշվի են առնվում նրա կարծիքը, իսկ տանը դեռահասին անվանում են անխոհեմ երեխա և հաշվի չեն առնում նրա կարծիքը։

Ինչպե՞ս արձագանքել ագրեսիային: Ագրեսիան մարելու համար ծնողները պետք է փորձեն հասկանալ իրենց երեխային, ընդունել նրա դիրքորոշումը, հնարավորության դեպքում՝ լսել, օգնել առանց քննադատության։

Կարևոր է վերացնել ագրեսիան ընտանիքից, որտեղ դա նորմա է մեծահասակների միջև։ Նույնիսկ երբ երեխան մեծանում է, ծնողները օրինակելի են: Կռվարար ծնողների համար երեխան ապագայում նույն կերպ է մեծանում, նույնիսկ եթե մեծահասակները դեռահասի առաջ բացահայտ ագրեսիա չեն արտահայտում: Ագրեսիայի զգացումն առաջանում է զգայական մակարդակում։ Հնարավոր է, որ դեռահասը լռի ու ճնշվի, բայց ընտանեկան ագրեսիայի հետևանքները կլինեն հետևյալը՝ դաժան ագրեսիվ բռնակալը կմեծանա: Նման արդյունքը կանխելու համար անհրաժեշտ է դիմել հոգեբանի` ագրեսիվ վարքը շտկելու համար։

Դեռահասների մոտ ագրեսիայի կանխարգելումը ներառում է. հետաքրքրությունների որոշակի շրջանակի ձևավորում, ներգրավվածություն. դրական հետապնդումներ(երաժշտություն, ընթերցանություն, սպորտ), ներգրավվածություն հասարակության կողմից ճանաչված գործունեության մեջ (սպորտային, աշխատանքային, գեղարվեստական, կազմակերպչական), դեռահասի նկատմամբ ուժի դրսևորումներից խուսափելը, խնդիրները միասին քննարկելը, երեխաների զգացմունքները լսելը, քննադատության բացակայությունը, նախատինքները:

Ծնողները պետք է միշտ մնան հանդուրժող, սիրառատ, նուրբ, հավասար հիմունքներով շփվեն դեռահասների հետ և հիշեն, որ հիմա երեխայից հեռանալով՝ հետագայում շատ դժվար կլինի մերձենալ։

Ագրեսիա տղամարդկանց մոտ

Տղամարդկանց ագրեսիան իր վերաբերմունքով զարմանալիորեն տարբերվում է կանացի ագրեսիայից: Տղամարդիկ հակված են օգտագործել բաց ձևագրեսիա. Նրանք հաճախ շատ ավելի քիչ անհանգստություն են զգում, ինչպես նաև մեղքի զգացում, երբ ագրեսիվ են: Ագրեսիան նրանց համար նպատակներին հասնելու միջոց է կամ վարքի յուրօրինակ մոդել։

Գիտնականների մեծ մասը, ովքեր ուսումնասիրել են սոցիալական վարքագիծըմարդիկ ենթադրում էին, որ տղամարդկանց մոտ ագրեսիան պայմանավորված է գենետիկական պատճառներ. Այս պահվածքը թույլ է տվել նրանց սերնդեսերունդ փոխանցել իրենց գեները, հաղթել մրցակիցներին և գտնել զուգընկեր սերունդների համար: Գիտնականներ Քենրիքը, Սադալլան, Վերշուրը հետազոտության արդյունքում պարզել են, որ կանայք տղամարդկանց առաջնորդությունն ու գերակայությունը վերագրում են իրենց համար գրավիչ հատկություններին։

Տղամարդկանց մոտ ագրեսիայի աճը տեղի է ունենում սոցիալական, ինչպես նաև մշակութային գործոնների պատճառով, ավելի ճիշտ՝ վարքագծի մշակույթի բացակայության և վստահություն, ուժ և անկախություն դրսևորելու անհրաժեշտության պատճառով:

Կանանց ագրեսիա

Կանայք հաճախ օգտագործում են հոգեբանական բացահայտ ագրեսիա, նրանք անհանգստանում են, թե ինչ հակահարված կարող է տալ տուժողը: Կանայք զայրույթի պոռթկումների ժամանակ դիմում են ագրեսիայի՝ հոգեկան ու նյարդային լարվածություն. Կանայք, լինելով սոցիալական արարածներ, ունեն զգացմունքային զգայունություն, ընկերասիրություն և կարեկցանք, և նրանց ագրեսիվ պահվածքն այնքան ընդգծված չէ, որքան տղամարդկանցը:

Տարեց կանանց մոտ ագրեսիան շփոթեցնում է սիրող հարազատներին: Հաճախ խանգարման այս տեսակը նշվում է որպես նշաններ, եթե ակնհայտ պատճառներնման պահվածք չկա. Կանանց մոտ ագրեսիայի հարձակումները բնութագրվում են բնավորության փոփոխությամբ, բացասական գծերի աճով:

Կանանց մոտ ագրեսիան հաճախ հրահրվում է հետևյալ գործոններով.

- վաղ զարգացման պաթոլոգիայի հետևանքով առաջացած բնածին հորմոնալ անբավարարություն, որը հանգեցնում է խանգարումների մտավոր գործունեություն;

- մանկության զգացմունքային բացասական փորձ (սեռական բռնություն, բռնություն), ներընտանեկան ագրեսիայի զոհ, ինչպես նաև զոհի (ամուսնու) ընդգծված դերակատարում.

- մոր հետ թշնամական հարաբերություններ, մանկական հոգեկան տրավմա.

Ագրեսիա տարեցների մոտ

Ամենատարածված խանգարումը տարեցների մոտ ագրեսիան է: Պատճառը ընկալման շրջանակի նեղացումն է, ինչպես նաև տարեց մարդու իրադարձությունների կեղծ մեկնաբանումը, ով աստիճանաբար կորցնում է կապը հասարակության հետ։ Դա պայմանավորված է ընթացիկ իրադարձությունների հիշողության նվազմամբ: Օրինակ՝ գողացված իրեր կամ անհայտ կորած գումար: Նման իրավիճակները խնդիրներ են առաջացնում ներընտանեկան հարաբերություններում։ Հիշողության խանգարում ունեցող տարեց մարդուն շատ դժվար է փոխանցել, որ կորուստ է լինելու, քանի որ դա դրվել է այլ տեղ։

Ագրեսիան տարեցների մոտ դրսևորվում է հուզական խանգարումներով՝ փնթփնթոց, դյուրագրգռություն, բողոքի արձագանքներ ամեն նորի նկատմամբ, կոնֆլիկտների հակում, անհիմն վիրավորանքներ և մեղադրանքներ։

Ագրեսիվ վիճակը հաճախ պայմանավորված է ատրոֆիկ պրոցեսներով, անոթային հիվանդություններուղեղ (). Այս փոփոխությունները հաճախ աննկատ են մնում հարազատների և այլոց կողմից՝ դուրս գրվելով որպես «վատ կերպար»: Վիճակի իրավասու գնահատումը և թերապիայի ճիշտ ընտրությունը թույլ է տալիս հասնել լավ արդյունքներընտանիքում խաղաղություն հաստատելու գործում.

Ամուսնու ագրեսիվությունը

Ընտանեկան տարաձայնությունները և ամուսնու ուժեղ ագրեսիան հոգեբանների հետ խորհրդակցությունների ժամանակ ամենաքննարկվող թեմաներն են։ Ամուսինների միջև փոխադարձ ագրեսիա հրահրող կոնֆլիկտները, տարաձայնությունները հետևյալն են.

- ընտանիքում աշխատանքի անհետևողական, անարդար բաշխում.

- իրավունքների, ինչպես նաև պարտականությունների տարբեր ընկալում;

- ընտանիքի անդամներից մեկի անբավարար ներդրումը տնային աշխատանքում.

— կարիքների քրոնիկական անբավարարություն.

- թերություններ, կրթության թերություններ, մտավոր աշխարհների անհամապատասխանություններ.

Բոլորը ընտանեկան կոնֆլիկտներառաջանում են հետեւյալ պատճառները:

- դժգոհություն ամուսիններից մեկի ինտիմ կարիքից.

- դժգոհություն սեփական «ես»-ի նշանակության և արժեքի անհրաժեշտությունից (ինքնագնահատականի խախտում, անտեսում, ինչպես նաև անհարգալից վերաբերմունք, վիրավորանքներ, վիրավորանքներ, անդադար քննադատություն);

- դժգոհություն դրական հույզերի մեջ (քնքշության, սիրո, խնամքի, փոխըմբռնման, ուշադրության, ամուսինների հոգեբանական օտարման բացակայություն);

- սերը դեպի Դրամախաղ, ամուսիններից մեկի ալկոհոլային խմիչքները, ինչպես նաև անհիմն դրամական վատնման տանող հոբբիները.

- ամուսինների ֆինանսական տարաձայնությունները (ընտանիքի պահպանման հարցեր, փոխադարձ բյուջե, յուրաքանչյուրի ներդրումը նյութական աջակցության մեջ).

- դժգոհություն փոխադարձ աջակցության, փոխօգնության, աշխատանքի բաժանման հետ կապված համագործակցության և համագործակցության անհրաժեշտությունից, պահպանելով. կենցաղային, երեխայի խնամք;

- դժգոհություն հանգստի և հանգստի կարիքներից և հետաքրքրություններից.

Ինչպես տեսնում եք, կոնֆլիկտի պատճառները շատ են, և յուրաքանչյուր ընտանիք այս ցանկից կարող է առանձնացնել իր ցավոտ կետերը:

Սոցիոլոգիական ուսումնասիրությունները պարզել են, որ տղամարդիկ ամենազգայուն են սկզբնական շրջանում նյութական և կենցաղային խնդիրների և հարմարվողականության դժվարությունների նկատմամբ ընտանեկան կյանք. Եթե ​​ամուսինն ունի տղամարդկանց խնդիրներ, ապա հաճախ ամբողջ ընտանիքը տառապում է դրանից, բայց ամենից շատ գնում է կնոջը։ Տղամարդը զգալով իր անզորությունը փնտրում է մեղավորին, և այս դեպքում պարզվում է, որ կին է։ Մեղադրանքները հիմնված են նրանով, որ կինն այլեւս նախկինի պես չի հուզվում, ապաքինվել է, դադարել է հոգալ իր մասին։

Ամուսնու ագրեսիան դրսևորվում է մանր-մունր քաղցով, թելադրանքով, սադրանքներով, ընտանեկան վեճերով։ Հաճախ դա դժգոհության, ինչպես նաև ինքնավստահության հետևանք է։

Ամուսնու ագրեսիվության պատճառը նրա բարդույթների մեջ է, և ոչ մի դեպքում կնոջ թերություններն ու պահվածքը մեղավոր չեն։ Ամուսնու ագրեսիայի դրսևորման ձևը վերլուծելուց հետո կարելի է պարզել, որ այն կարող է լինել բանավոր, որի դեպքում նկատվում է բացասական հույզերի (վիրավորանք, կոպտություն) դրսևորում։ Այս պահվածքը բնորոշ է տնային բռնակալներին։

Ամուսնու ագրեսիան կարող է լինել անուղղակի և արտահայտվել հեգնական արտահայտություններով, վիրավորական կատակներով, կատակներով, մանրամտությամբ: Անուղղակի ագրեսիայի արտահայտություն են նաեւ սուտը, սպառնալիքը, օգնությունից հրաժարվելը։ Կեղծ և ցանկացած բիզնեսից խուսափող ամուսինները զայրույթի, սպառնալիքների միջոցով իրենց ճանապարհն են դառնում: Նման պահվածքը բնորոշ է դեսպոտներին, փսիխոպաթներին, կռվողներին, տանջողներին։ Անհատականության խանգարումներ ունեցող տղամարդիկ շատ դժվար են թե՛ շփման, թե՛ ընտանեկան կյանքի համար։ Որոշ ամուսիններ ցուցաբերում են դաժանություն (ֆիզիկական և բարոյական):

Կանանց մեծամասնությունը փորձում է բարելավել հարաբերությունները ագրեսոր ամուսնու հետ, բայց հարաբերությունները բարելավելու բոլոր փորձերը և ագրեսորին հասկանալ սովորելու, ինչպես նաև նրա հետ ավելի երջանիկ դառնալու բոլոր փորձերը կանգ են առնում:

Ագրեսոր ամուսնու հետ կնոջ թույլ տված հիմնական սխալները.

- հաճախ կիսում է իր վախերը, հույսերը, հույսը դնելով ըմբռնման վրա, հնարավորություն տալով ամուսնուն ևս մեկ անգամ համոզվել, որ ինքը թույլ է, անպաշտպան.

- անընդհատ կիսվել ագրեսորի հետ իրենց ծրագրերով, շահերով՝ ևս մեկ անգամ հնարավորություն տալով ամուսնուն քննադատել և դատապարտել նրան.

- հաճախ կինը-տուժողը փորձում է գտնել ընդհանուր թեմաներխոսակցությունների համար, և ի պատասխան ստանում է լռություն, սառնություն.

- կինը սխալմամբ հավատում է, որ ագրեսորը կուրախանա իր հաջողություններով կյանքում:

Այս պարադոքսները վկայում են, որ կնոջ բոլոր ձգտումները ներքին աճիսկ ագրեսոր ամուսնու հետ հարաբերությունների բարելավումը միայն վատացնում է իրավիճակը: Հետաքրքիր փաստոր ագրեսորը, նախատելով կնոջը, հենց իրեն է բնութագրում այն ​​մեղադրանքներում, որ վերագրում է նրան։

Պայքար ագրեսիայի դեմ

Ի՞նչ անել, երբ ագրեսիա եք զգում ձեր վրա: Պետք չէ համակերպվել կողակցի բռնակալության հետ, քանի որ մեծ վնաս եք հասցնում ձեզ և ձեր ինքնագնահատականին։ Պետք չէ դիմանալ հարձակումներին, վատ տրամադրությանը, անծանոթի գաղափարին: Դուք անկախ մարդ եք, ով ունի նույն իրավունքները, ինչ ձեր ամուսինը: Դուք իրավունք ունեք զգացմունքային հանգստության, հանգստի, ինքներդ ձեզ հարգելու։

Ինչպե՞ս բուժել ագրեսիան:

Ինքը՝ ագրեսորը, կարևոր է գիտակցել այն պատճառը, որը դրդել է նրան նման վարքագծի։ Եթե ​​դուք համոզեք ձեր ամուսնուն դիմել հոգեբանի, ապա կստանաք առաջարկություններ մասնագետից՝ ձեր կյանքից ագրեսիան վերացնելու համար։ Այնուամենայնիվ, եթե ամուսնու մեջ անձնավորության անոմալիան արտահայտված է, դա հետագա Համակեցությունանտանելի, ուրեմն լավագույն տարբերակըամուսնալուծություն կլինի. Բռնակալների կատեգորիայի ամուսինները լավ չեն հասկանում, ուստի չպետք է անձնատուր լինել նրանց: Ինչքան շատ ես զիջում նրանց, այնքան ավելի լկտի են իրենց պահում։

Ինչու՞ է անհրաժեշտ պայքարել ագրեսիայի դեմ: Որովհետև ոչինչ առանց հետքի չի անցնում, և յուրաքանչյուր ցավալի ներարկում որոշակի վնաս է հասցնում կանացի հոգեկանին, նույնիսկ եթե կինը արդարացումներ է գտնում իր բռնակալի համար, ներում և մոռանում է վիրավորանքը: Որոշ ժամանակ անց ամուսինը կրկին պատճառ կգտնի կնոջը վիրավորելու համար։ Կինը կփորձի ամեն գնով պահպանել խաղաղությունը։

Անընդհատ վիրավորանքները, ինչպես նաև նվաստացումը բացասաբար են անդրադառնում կանանց ինքնագնահատականի վրա, և, ի վերջո, կինը սկսում է խոստովանել, որ չգիտի, թե որքան է, չգիտի։ Այսպիսով, նրա մոտ առաջանում է թերարժեքության բարդույթ։

Համարժեք նորմալ մարդպետք է օգնի կնոջը, աջակցի նրան ամեն ինչում, ոչ թե անընդհատ նվաստացնի ու քիթը խոթի թերությունների մեջ: Անընդհատ կծկելը, կշտամբանքները կազդեն ընդհանուր տոնուսի և տրամադրության վրա, կխախտեն կանանց հոգեկան անդորրը, որը պետք է վերականգնվի մասնագետների օգնությամբ։

Բարի օր Երեխան (որդի) 1 տարեկան 10 ամիս ցույց է տալիս ագրեսիվություն, անվերջ զայրույթներ՝ պատճառներով կամ առանց պատճառի: Եթե ​​մենք երեխաների հետ ընկերությունում ենք, ապա նրանք կծում են բոլորին, հրում, գրկում այնպիսի ուժով, որ գրեթե խեղդում են, և խլում են բոլոր խաղալիքները։ Անհնար է հիստերիկությամբ արձագանքել մի խոսքի, պառկել հատակին և բղավել զայրացած: Փորձում եմ հանգստացնել նրան և բացատրել, որ դա հնարավոր չէ, և նա սկսում է ծեծել ու կծել ինձ։ Այո, նույնիսկ երբեմն նա ուղղակի պառկում է կողքիս ու սկսում ոտքերով հարվածել ինձ։ Ընտանիքից, բացի ինձնից, ուրիշ ոչ ոք չի վիրավորում։ Ես չգիտեմ, թե ինչպես վարվել նրա հետ...

• Բարի օր, Անաստասիա: 1-ից 2 տարեկան երեխաների զարգացումը բարդանում է մեծանալու հետ կապված մի շարք ճգնաժամերով։ Երեխան զարգացման այս փուլում սկսում է իրեն որպես անհատ զգալ մորից առանձին և ճանաչել ինքն իրեն, փնտրել իր «ես»-ը։ Երեխաների յուրաքանչյուր նոր ձեռքբերում մի տեսակ թռիչք է: Հաճախ առանձին երեխաների մոտ նման մինի-ճգնաժամերը հրահրում են վարքի այսպես կոչված խախտումներ: Օրինակ՝ որոշ երեխաներ սկսում են վերելք անել, կամ նրանց քունը խանգարում է։
  Հոգեբանների մեծ մասը կարծում է, որ մեկ շրջան, որի դեպքում կատաղությունը ընդունելի է, փոքրիկի մեկ տարեկան տարիքն է։ Որովհետև նա պակասում է բառապաշարբացատրել իր ցանկություններն ու վարքագիծը, ինչպես նաև զայրույթը նրա սովորական վարքագիծն է։ Նա ուղղակի այլ ճանապարհ չգիտի։ Մի երկու ամիս առաջ նրան մնում էր միայն լաց լինել, իսկ ծնողները անմիջապես վազեցին նրա մոտ, հանգստացրին, մխիթարեցին, կատարեցին նրա ցանկությունները։ Իսկ այսօր, թեեւ մի փոքր հասունացել է, բայց ուշադրություն գրավելու այլ միջոց դեռ չգիտի։ Դուք պետք է հասկանաք, որ փոքրիկն ինքը չի կարողանա գլուխ հանել հիստերիայից, նա պարզապես չի կարողանա ինքնուրույն հանգստանալ, ուստի պետք է վերցնել երեխային և գրկել նրան։ Իսկ գոռալը, հետույքին ապտակելը, հայհոյելը սխալ է և վնասակար հետագա զարգացումերեխա.

Բարի օր.
Ես ունեմ ավտո ագրեսիա. Ես հաստատ գիտեմ, քանի որ ես երկար ժամանակ տառապում եմ սրանից։ Ես հինգ տարեկան որդի ունեմ և փորձում եմ ինձ զսպել ... Ես շատ եմ աշխատում .... Այնուամենայնիվ, երբեմն ես չեմ կարող դիմադրել, և որդին լսում է.. և մեկ այլ սենյակից գալիս և հարցնում է «մայրիկ, ինչու ես քեզ ծեծում»: ... պետք է ինչ-որ բան անել դրա դեմ ...
Կարո՞ղ է լինել որևէ դեղամիջոց առանց դեղատոմսի, որը կուրս է խմել:
Ես չեմ ուզում մասնագետների մոտ գնալ, վախենում եմ, որ ինձ փակեն հոգեբուժարանում, որդուս էլ կտանեն, երկար խափանման դեպքում 7-10 օր է, հետո միեւնույն է. , անսարքություն .... և PMS-ը դրա հետ կապ չունի:
Շնորհակալություն

• Բարև Տատյանա: Խորհուրդ ենք տալիս ձեր խնդրի համար դիմել մասնավոր մասնագետի: Վճարովի կլինիկան տրամադրում է անանունություն, հոգեբույժը կօգնի ձեզ հասկանալ ինքներդ ձեզ և ձեր անձի խնդիրները:
  Հասկանալը, թե ինչու եք ինքներդ ձեզ վնասում, առաջին քայլն է վերականգնման ճանապարհին: Եթե ​​դուք բացահայտեք պատճառը, թե ինչու եք ֆիզիկապես վնասում ինքներդ ձեզ, կարող եք նոր ուղիներ գտնել ձեր զգացմունքները հաղթահարելու համար, ինչը, իր հերթին, կնվազեցնի ինքներդ ձեզ վնասելու ցանկությունը:

  • շնորհակալություն պատասխանի համար!
    Ինձ պետք է հոգեբույժ կամ հոգեբան կամ նյարդաբան:

    • Տատյանա, քո դեպքում հոգեթերապևտը լավագույն տարբերակն է։

Բարի օր. Ես, հավանաբար, օրիգինալ չեմ լինի իմ խնդրի մեջ, բայց կցանկանայի գնահատական ​​և խորհուրդ լսել իմ կոնկրետ իրավիճակի վերաբերյալ։
Ամուսնացած է ավելի քան 20 տարի: Ամուսնու հետ հարաբերությունները լավ են զարգացել, բացառությամբ զայրույթի պոռթկումների, որոնք պարբերաբար լինում են՝ մի քանի ամիսը մեկ հաճախականությամբ։ Այն միշտ հետևում է նույն օրինաչափությանը: Դա սկսվում է նրա դյուրագրգռությունից, որն արտահայտվում է մի քանի օրից մինչև մեկ շաբաթ։ Հենց նա է կուտակում զայրույթը, այսպես կարծում եմ։ Ընդ որում, նա նեղվում է ցանկացած բառից, բայց պարզ է, որ փորձում է իրեն զսպել։ Հետո գալիս է մի պահ, երբ այս ցանկացած բառ դառնում է նրա սկանդալի մեկնարկային կետը։ Ահա, մասնավորապես, վերջին դեպքը. Մենք ապրում ենք քաղաքից դուրս։ Քաղաքից եկել, երեխային դպրոցից բերել. շաբաթ օրը. Նա նստած ընթրիք է պատրաստում։ Նա սիրում է ճաշ պատրաստել։ Նա դա անում է հաճույքով։ Թող շները դուրս գան վանդակներից։ Մենք ունենք 5 միջինասիական հովիվ շներ: Հարևանը եկավ։ Նրանք վազեցին դեպի ցանկապատը և հաչեցին հարևանի վրա։ Ես նյարդայնացած եմ. Ես ասում եմ, որ չի կարելի բոլորին միանգամից բակ թողնել։ Աստված մի արասցե ինչ լինի։ Ամուսինն ասում է, որ շուտով քշելու է նրանց։ Իսկ եթե դրա կարիքն ունեմ, ես ինքս կարող եմ դա անել։ Ես ասում եմ, որ ես ինքս չեմ կարող, քանի որ հիվանդ եմ (քոնդրոզը կոտրվեց, ցավում է շրջվել), և այն սկսվեց: Կարտոֆիլը թռավ պատի մեջ, և այն մեղադրանքները, որ ես ուտելիք եմ ուղարկել, փչացրին ամեն ինչ, այ բիձա և վերջին մարդամբողջ աշխարհով մեկ. Շրջվեցի, տղայիս ասացի, որ մեքենան միացնի, ինքս էլ գնացի շները երամփելու։ Երկուսը վերցրեց, երրորդին շղթայով վերցրեց, ամուսինս դուրս եկավ ու սկսեց բղավել, որ այս շանը սխալ տեղ եմ տանում։ Ես նստեցի ղեկին և խնդրեցի դարպասի հեռակառավարման վահանակը: Նա ասաց, որ հեռակառավարման վահանակ չկա: Թեեւ դա նրա գրպանում է: Ես շրջվեցի և հեռացա հանձնարարությունների դարպասից:
Ես երբեք ձայնս չեմ բարձրացրել. Միակ բանը, որ ասացի, այն է, որ ես դա իմ մեղքը չեմ տեսնում։ Երեկոյան նրան գրեցի, որ նա ինձ վիրավորել և վիրավորել է։ Բայց նրա դեմ չարություն չկա։ Նա չպատասխանեց։
Հետո սկսվում է մեր հաջորդ սցենարը։ Հիմա մենք դեռ երկար չենք խոսի իրար հետ։ Նա լրջորեն հավատում է, որ միանգամայն իրավացի է։ Վերջում պետք է խոսել աշխատավայրում: (մենք աշխատում ենք միասին մեր կազմակերպությունում):
Հետո նորից, սիրելիս, սիրելիս, արևը մինչև հաջորդ անգամ: Խնդրում եմ, ասեք ինձ, արդյոք կա՞ վարքագծի մոդել՝ այս ագրեսիվ պոռթկումներից խուսափելու համար: Երբեմն ես վախենում եմ իմ և իմ երեխաների կյանքի համար: Որովհետև երբ նա կատաղում է, ամեն ինչ այնպիսի ուժով է թռչում, որ սարսափելի է դառնում։

• Բարև Օլգա: Ձեր խնդիրը հասկանալի է։ Խորհուրդ ենք տալիս փոխել ձեր վերաբերմունքը ամուսնու պարբերական ագրեսիվ պոռթկումներին՝ դադարեք վիրավորվել, զգալ հոգեբանական անհանգստություն և ապացուցել որևէ բան: Ինչքան էլ փորձես, միեւնույն է, նրանք կկրկնվեն։ Դա կախված չէ ձեր պահվածքից կամ երեխաների պահվածքից։
  «Երեկոյան ես նրան գրեցի, որ նա ինձ վիրավորում և վիրավորում է։ Բայց նրա դեմ չարություն չկա։ Նա չպատասխանեց»: -Ամուսնուն էլ ոչինչ բացատրելն իմաստ չունի։ Նրա ագրեսիան հոգեբանական արձակում է։ Փորձեք կանխատեսել ձեր ամուսնու վիճակը և ոչ մի կերպ չաջակցել հակամարտությանը:

Ամուսինս ագրեսիայի նոպաներ ունի, հիմնականում, եթե ես ուրախ չեմ, որ նա խմում է աշխատավայրում կամ արձակուրդում աշխատողների նույն ընկերության հետ։ Խմում են, իմ կարծիքով, հաճախ, միայն 10-15 հոգի է ծնունդ ունենում, էլ չեմ խոսում տոների մասին։ Ամուսինս 53 տարեկան է, հիպերտոնիա է, անընդհատ ճնշումը նվազեցնելու համար դեղահաբեր է ընդունում։ Չեմ կարծում, որ ալկոհոլը նպաստում է նրա առողջությանն ու երկարակեցությանը, և իհարկե ասում եմ, որ դա ինձ դուր չի գալիս։ Նա թողել է ծխելը 5 տարի առաջ, մինչ այդ անընդհատ ծխում էր։ Հիմա ես անընդհատ կշտամբում եմ դա վեճերի ժամանակ։ Ինձ տարօրինակ է թվում, ես ասում եմ, որ եթե նա դա արեց միայն ինձ համար, իսկ հիմա սա նրա «հաղթաթուղթն» է մեր երկխոսությունների մեջ, ապա ինչո՞ւ նման զոհողություններ, դրանք ինձ պետք չեն։ Նա ասում է, որ ես վերահսկում եմ իրեն, որ գրեթե բոլորը ծիծաղում են նրա վրա ... Իսկ տղամարդու ուժը ո՞րն է - ես ուզում եմ ծխել, խմել - իմ գործը - դու լուռ նստիր, թե՞ ինչ: Էլ չեմ խոսում այն ​​մասին, որ կան մարդիկ, ովքեր երբեք ինքնուրույն չեն խմում, չեն խմում ընկերություններում՝ հաճախելով. կորպորատիվ արձակուրդներ, և ընդհանրապես ընկերության հոգին (ես այդպիսի աշխատող ունեի)։ Ես այստեղ հերոսություն չեմ տեսնում, մարդ դա անում է իր կամքով։ Այսօր հերթական կորպորատիվ երեկույթի էինք՝ ընկերության օրը, Ի ՎերջերսԹեմայի շուրջ չեմ խոսում, խմել եմ կամ չեմ խմել, դրանից հետո քեզ համար լավ է, վատ է… Ես հասա, ասացի, որ օրական գոնե մեկ անգամ զանգում եմ, հենց այդպես, բարև, ինչպես ես… Ես նույնիսկ ուրիշ բան չասացի և ընդհանրապես չեմ էլ պատրաստվում… Ես արդեն նրա համար եմ ... որ նա չի խմում, չի ծխում, և ես նրա համար այստեղ եմ կազմակերպում, քիչ էր մնում թակեի ներքին դռները։ Ես վախենում էի, որ հիմա ինձ կծեծի, և նա ծափահարելով դուրս թռավ առջեվի դուռըՉգիտեմ որտեղ... Ես մարդ չունեմ, որին դիմեմ, ծնողներս այլևս ողջ չեն, չկան եղբայրներ, քույրեր, հորեղբոր տղաներ, նրանք ունեն ընտանիքներ, երեխաներ, թոռներ, իսկ դու չեմ կարող ընկերոջն այդպես ասել: Ես չեմ հասկանում, թե ինչն է մեղավոր, ինչ կա այդպիսին լավ խոսքայն մարդուց, ում հետ ապրում ես, օրական մեկ լսել, նորմալ չէ՞։ Փորձում եմ ադեկվատ գնահատել իրավիճակը, հասկանալ. Եթե ​​տղամարդն իրեն համարում է հենված, միայն այն պատճառով, որ հաշվի է առնում իր կնոջ կարծիքը, կամ զանգում է նրան օրը մեկ անգամ, իմ կարծիքով դա նորմալ չէ։ Հիմա կարծես թե պետք է անընդհատ զգոն լինեմ, ընտրեմ իմ խոսքերը, իսկ եթե նորից սասանեմ նրա ինքնագնահատականը… Սա կյանք չէ՝ մշտական ​​լարվածության մեջ և ակնկալիք, որ նա «կվիրավորվի»: կրկին. Միևնույն ժամանակ, տարօրինակ կերպով, ամուսինս ընտանիքի կերակրողն է, ձեռնարկության ղեկավարը, ես էլ եմ փող աշխատում, բայց ավելի քիչ, նորմալ է թվում։ Ինչն է սխալ և ինչ պետք է անեմ:

• Բարև Տաշա:
  «Հասա, ասացի, որ օրական գոնե մեկ անգամ զանգում եմ, հենց այդպես, բարև, ինչպես ես… Ես նույնիսկ ավելին ոչինչ չասացի»:
  Այս խոսքերով դուք անգիտակցաբար փորձում էիք ստիպել նրան մեղավոր զգալ, և դրանք ծառայեցին որպես նրա ագրեսիայի խթան։ Հնարավոր է, որ ամուսինն արդեն ժամանել է վատ տրամադրությամբ կամ ենթագիտակցաբար միշտ պատրաստ է հաջորդ պնդումներին, և այս խոսքերը բավական էին ձեր վրա ագրեսիան շպրտելու համար։
  «Չեմ հասկանում, թե ես ինչի մեջ եմ մեղավոր, ի՞նչ կա, որ բարի խոսք լսես այն մարդուց, ում հետ ապրում ես, օրը մեկ, նորմալ չէ՞»: -Իհարկե ճիշտ ես: Բայց ստիպել տղամարդուն այս կերպ իր ուշադրությունն արտահայտել ձեզ, նույնպես սխալ է։ Դուք ինքներդ կարող եք ուշադրություն, հոգատարություն ցուցաբերել, խոսել ձեր ամուսնու հետ քաղցր խոսքերև եթե հնարավոր է, երբ նա լավ տրամադրություն ունի, ասա, որ դու կարոտում ես նրան և դժվարությամբ ես զսպում քեզ, որ չզանգես նրան, երբ նա աշխատանքի է։ Զրույցի ընթացքում հետևեք կողակցի արձագանքին, որպեսզի չսրացնեք իրավիճակը և ժամանակին խոսակցությունը տեղափոխեք այլ թեմա։
  «Հիմա ես կարծես պետք է անընդհատ զգոն լինեմ, բառեր ընտրեմ, իսկ եթե նորից սասանեմ նրա ինքնագնահատականը… Սա կյանք չէ՝ մշտական ​​լարվածության մեջ և ակնկալիք, որ նա «կվիրավորվի»: «կրկին. Ցավոք սրտի, դա տեղի է ունենում շատ հաճախ: Ի վերջո, տղամարդիկ շատ հպարտ են, խոցելի և հուզիչ: Գրավ Ուրախ կյանքամուսնության մեջ ժամանակին լռելու ունակությունն է:

Բարեւ Ձեզ! Մեր ընտանիքում, ցավոք, կար հաջորդ իրավիճակը… Ես ունեմ մեծ եղբայր (ես 25 տարեկան եմ, եղբայրս՝ 35): Նրա ագրեսիվության դրսևորման մասին իմ առաջին հիշողություններն այն են, որ նա կռվել է միջնեկ եղբոր հետ (այժմ նա 33 տարեկան է), բայց այն ժամանակ ես դեռ շատ փոքր էի և ինձ թվում էր, որ այդ հաճույքը նրան բերում է սեփական եղբորը վիրավորելու։ Երբ մոտ վեց տարեկան էի, հիշում եմ, թե ինչպես էր եղբայրս առաջին անգամ հարվածում մորս, հասնում էր նրան, որ հարվածի և ինչ-որ անհեթեթություն էր խոսում։ Այդ ժամանակ նա հարսանիքների ժամանակ նվագում ու երգում էր, բնականաբար առաջին անգամ ալկոհոլ էր փորձել։ Երբ դպրոցում էի, լսում էի ծնողներիս և հարբած եղբորս միջև վիճաբանություններ, ինձ ուղարկեցին մեկ այլ սենյակ և փակեցին, ամեն դեպքում, երբեք չգիտես… Եվ այս «երբեք չգիտես»-ը պարբերաբար տեղի էր ունենում, եղբայրս մտավ ներս. կռիվ հիվանդ հոր և մոր հետ... Ի դեպ, ծնողներ երբեք! նրանք չէին կռվում, երբեմն-երբեմն վիճում էին, ինչպես բոլոր նորմալ մարդիկ, բայց հայրիկը կամ մայրը երբեք իրենց շատ թույլ չէին տալիս:
Տարիների ընթացքում ամեն ինչ ավելի վատացավ… Եղբայրը թույլ տվեց ձեռքերը լուծարել մայրիկի, հայրիկի, եղբոր, կնոջ հետ կապված… Հայրը տարիների ընթացքում թուլացավ, նրա հիվանդությունը շատ հնձեց, բայց դա չդադարեց. նրա եղբայրը. Այդ հարվածներից մեկի շնորհիվ միջնեկ եղբոր մոտ որովայնի խոռոչում հեմատոմա է առաջացել, որը վերածվել է ուռուցքի, և նա քիչ էր մնում մահանար։ Ես գիտեմ մի ժամանակ, երբ նա քիչ էր մնում խեղդեր կնոջը լոգարանում: Ունեն ուղեղի ուռուցքով հիվանդ երեխա։
Իհարկե, ես կարող եմ դեռ շատ պատմություններ պատմել, բայց... Նա հաճախ է խմում ընկերների հետ, նրանց համար նա ընկերության հոգին է, միշտ կենսուրախ, կարող է ծիծաղեցնել բոլորին։ Միևնույն ժամանակ, չի կարելի նրան հարբեցող անվանել, քանի որ նա բարեխղճորեն զբաղվում է դրանով սեփական բիզնեսև քրտնաջան աշխատում: IN խմածայն կարող է սկսվել կես պտույտից, բավական է «սխալ» նայել դրան: Ագրեսիա է ցույց տալիս միայն սեփական ժողովրդի վրա!!! Երբ փորձում ես նրա հետ խոսել տեղի ունեցածի մասին, նա ընդհանրապես չի ցանկանում խոսել այդ մասին, քանի որ իրեն բացարձակապես մեղավոր չի զգում։ Եվ հաճախ նա ընդհանրապես չի հիշում, թե ինչ է արել, կամ պարզապես ձևացնում է ... Նա երբեք ներողություն չի խնդրում իր արածի համար: Երբ փորձում ես խոսել այն մասին, որ նա մեծապես վիրավորել է մորը կամ այլ բան է արել, նա ակնթարթորեն ճչում է և գոռում մինչև վերջինը։ Նա հավատում է, որ ամեն ինչ անում է, գրեթե բոլորին կերակրում և հագցնում է։ Շուրջը ամեն ինչ - դ ... մո, իսկ նա - «երկրի պորտը»: Եվ այս ամենը հնչում է շատ աղմկոտ մենախոսության մեջ, եթե փորձես առարկել նրան, ավելի բարձր կլսես լացը։
Ես արդեն 7 տարի է, ինչ ապրում եմ մայրաքաղաքում և ոչ մեկից կախված չեմ... Վերջերս հայրս մահացավ, եղբորս կինը հղի է երկրորդ երեխայի հետ, մայրս ապրում է մեր ծնողների տանը՝ միջնեկ եղբոր հետ... Բայց. ! Ես չեմ կարող հանգիստ ապրել, որովհետև գիտեմ, որ այնտեղ մեծ եղբայրը բռնաբարում է բոլորին։ Եվ նա բացարձակապես չի ընդունում, որ խնդիրներ ունի ալկոհոլի հետ, և առավել եւս՝ նյարդերի կամ հոգեկանի հետ... Եվ նա դա չի ճանաչում։ Ես շատ եմ վախենում իմ առողջության համար և հուզական վիճակիր սիրելիներին, քանի որ թույլ չի տալիս նրանց հանգիստ ապրել։ Բայց ես չգիտեմ, թե ինչպես վարվել այս խնդրի հետ, քանի որ եղբայրս հրաժարվում է մասնագետների օգնությունից… Խնդրում եմ ինչ-որ բան խորհուրդ տալ, քանի որ ես հուսահատ եմ:

• Բարև Անաստասիա: Ըստ նկարագրության՝ ձեր ավագ եղբայրը շատ մոտ է բնավորության ընդգծման հուզիչ տեսակի ներկայացուցչի հետ։ Որին բնորոշ է բնազդությունը և այն, ինչ հուշում է միտքը, հաշվի չի առնվում այդպիսի մարդու կողմից, և վճռորոշ է դառնում ակնթարթային ցանկությունները, կարիքները, բնազդային ազդակները բավարարելու ցանկությունը։
  Իմանալով դա՝ ես կարող եմ ձեզ և ձեր բոլոր մտերիմներին խորհուրդ տալ չքննադատել նրան, զրույցներում չդիպչել նրա անձին, չքննարկել նրա գործողությունները, չհիշեցնել անցյալի սխալները։ Քանի որ բոլոր ջանքերն անօգուտ կլինեն, և նրա բարձր իմպուլսիվության և դյուրագրգիռության մեջ բախվելը բավականին հեշտ կլինի: Նման մարդկանց անհրաժեշտության դեպքում պարզապես պետք է հանդուրժել, իսկ ընդհանրապես հասարակության մեջ նման մարդկանց հետ շփումից խուսափելու դեպքում, եթե նրանք ցույց են տալիս իրենց բնավորությունը և չեն զսպում իրենց։

Մայրական խնդիր. Նա անընդհատ շտապում է ինձ վրա, հայհոյում է առանց պատճառի, սպառնում է ֆիզիկական բռնությամբ, դա նույնիսկ հարձակման է հասել։ Նա սկսում է զրոյից կատաղի բղավել, չի ուզում որևէ մեկին լսել, նրա համար բոլորն են մեղավոր և այլն։ Միշտ ուրիշներին դատելով, բառիս բուն իմաստով կառչելու բան եմ փնտրում ու ամեն ինչ թափում վրաս: Նա ոչ մի կապ չի հաստատում, ամեն ինչում տեսնում է միայն մեկ բան՝ «որոշեցիր վիճել ինձ հետ, #@*#@???»: և ավելի շատ է վազում: Լինում են հանգստության պահեր, երբ նա նույնիսկ փորձում է բարելավել հարաբերությունները, բայց ամեն ինչ ավարտվում է կշտամբանքներով և իմ դեմ օգտագործելու այն ամենն, ինչ սովորում է։ Այս նախատինքներով ու սկանդալներով հարվածում է ամենացավալին։ Եթե ​​հանկարծ ինչ-որ կորած բանի պատճառով սկանդալ սկսվի, ապա կապ չունի՝ ես մեղավոր եմ, թե ոչ, նա երբեք ներողություն չի խնդրում դատարկ հարձակումների համար։ Ինչ անել?? Ինչպե՞ս գտնել մոտեցում: Ինչպե՞ս հանգստացնել հիստերիկին.

• Բարև Ալինա: Զայրույթի հարձակումները խորհուրդ է տրվում վերացնել ագրեսորի համար հաճելի կամ շեղող ինչ-որ բանի վրա ուշադրություն դարձնելով և, իհարկե, չհրահրել նրան, քանի որ անմիջական միջավայրում բացասական հույզերի քայքայումը նման է թմրամիջոցի, և դրանք ագրեսորին մեծ են տալիս: հաճույք.

Բարեւ Ձեզ. Ահա իմ խնդիրը: Ես 23 տարեկան եմ, հայրս շուտ է գնացել, չնայած եղբորս հետ ամբողջությամբ մասնակցել է իմ դաստիարակությանը, մանկությունս դժվար է եղել, մորս համար հեշտ չի եղել մեզ քաշել, իսկ հետո մնացածների հանդեպ սեր չի եղել։ աշխարհը, մանկական համալիրի պես մի բան: Ես չափազանց կարճատև եմ, բացարձակապես ուրախ տրամադրությունհեշտությամբ փոխվում է ծայրահեղ թշնամական վիճակի, բայց ես երբեք ագրեսիա չեմ դրսևորել օտարների նկատմամբ՝ միայն ինձ կամ իմ ընտանիքին պաշտպանելու դեպքում։ Ես շատ եմ աշխատում, և դա է մշտական ​​ֆիզիկական և բարոյական սթրեսի պատճառը, ուստի ես դա միշտ վերացրել եմ իմ շրջապատի մարդկանց վրա (ընտանիք, ընկերուհի, մտերիմ ընկերներ): Սակայն վերջին շրջանում ամեն ինչ շատ է փոխվել։ Հիմա մտերիմ մարդկանց նկատմամբ ագրեսիա չկա, չեմ կոտրվում, փորձում եմ ավելի մեղմ լինել, ինչ-որ տեղից չսկսել, արագ հանգստանում եմ։ ԲԱՅՑ Հենց անծանոթից իմ հասցեին ինչ-որ բան եմ լսում, պարտադիր չէ, որ վիրավորանք, ինչ-որ սադրանք, հանկարծ ՀԵՌԱՍՏԱՆ ատելության զգացում եմ ունենում, ասես ադրենալին կամ վիճակ ուշաթափվելուց առաջ, չեմ կարողանում հանդարտվել մինչև ..., բայց այստեղ ամեն ինչ այլ կերպ է ավարտվում, բայց շատ ժամանակ, քանի դեռ իմ «թշնամին» չի հայտնվել հատակին։ Եվ ես ավելի ուշ հասկանում եմ, որ կարծես թե առանձնապես վիրավորական բան չեմ լսել իմ հասցեին, բայց այդ պահին թվում է, որ նա ինձ մահով է սպառնում, և ես չեմ կարող չպաշտպանվել: Հետագայում ես ամեն ինչ կհասկանամ և կհասկանամ, բայց այն զգացողությունը, որ ես ամեն ինչ ճիշտ եմ արել, ինձ չի թողնի, ես չեմ կարող ինձ համոզել դրանում և ոչ ոք չի կարող։ Ի դեպ, հիմա այլ բան է ի հայտ եկել, մտերմության առումով, հիմա նախապատվությունն ավելի շատ է դեպի, լավ, ասենք ոչ այնքան, այլ մի քիչ կոպիտ մտերմության նկատմամբ, լավ, իհարկե, ոչ իմ հետ կապված, ես դարձել եմ. մի քիչ ավելի կոպիտ. Ոչ, իմ ընկերուհուն դա, իհարկե, դուր է գալիս, բայց ես հենց դա նկատեցի իմ մեջ: Եվ այս ամենը գրում եմ միայն այն պատճառով, որ առաջին անգամ վախ զգացի, ոչ հետևանքներից, ոչ պատասխանատվությունից, ոչ, վախեցա ինքս ինձանից, որ ագրեսիայի պահին չկարողացա ինձ զսպել, չկարողացա հանգստանալ։ Շնորհակալություն օգնության համար.

• Բարև, Ալեքսանդր: Ամենայն հավանականությամբ, դուք ունեք բնավորության ընդգծման հուզիչ տեսակ (նորմայի ծայրահեղ տարբերակ), որն արտահայտվում է թույլ վերահսկողությամբ, ձեր սեփական մղումների և դրդապատճառների անբավարար կառավարելիությամբ: Ուստի ձեզ համար էմոցիոնալ հուզմունքի վիճակում շատ դժվար է ձեզ զսպել ու չնյարդայնանալ։ Պետք չէ վախենալ ձեր վիճակից։ Այժմ դուք գիտեք, որ այդպիսի տեսակ կա, և դուք նրանցից մեկն եք։
  Այս տեսակի համար բարոյական հիմքերը նշանակություն չունեն, և զայրույթի պոռթկումներում նկատվում է ագրեսիվության աճ, որն ուղեկցվում է համապատասխան գործողությունների ակտիվացմամբ։ Գրգռված անհատականությունների արձագանքները իմպուլսիվ են։ Նման մարդու վարքի և ապրելակերպի համար որոշիչ են ոչ թե խոհեմությունը, ոչ թե նրա գործողությունների տրամաբանական կշռադատումը, այլ հակումները, անկառավարելի ազդակները։
  Ուստի խորհուրդ ենք տալիս խուսափել էքստրեմալ իրավիճակներից, որոնցում հնարավոր է կոնֆլիկտ կամ այնպիսի իրավիճակներից, որտեղ քննադատվում են ձեր վարքը, բիզնեսը, անձնական որակները։
  Ձեր տեսակները նախընտրում են սպորտային սպորտաձևեր, որտեղ կարող եք դուրս նետել կուտակված էներգիան կամ ագրեսիան։
  «Բայց վերջին ժամանակներս ամեն ինչ շատ է փոխվել։ Այժմ մտերիմ մարդկանց նկատմամբ ագրեսիա չկա, ես չեմ կոտրվում, փորձում եմ ավելի մեղմ լինել, ինչ-որ տեղից չսկսել », - Աստիճանաբար, տարիքի հետ դուք ավելի մեղմ կդառնաք: Իհարկե, դա ուղղակիորեն կախված կլինի անմիջական միջավայրից, ձեր շփման շրջանակից։ Ձեր պահեստի անհատականությունը հաճախ զգույշ է ընտրում իր սոցիալական շրջանակը՝ իրեն շրջապատելով ավելի թույլ մարդկանցով, որպեսզի առաջնորդի նրանց:
  Աշխատեք ավելի շատ հանգստանալ, չաշխատել, խուսափեք վատ տրամադրությամբ կամ հոգնած ծանր գործեր սկսելուց, քանի որ նման իրավիճակներում կարող է լինել վարքի խախտում։ Հասարակության վրա մեծ հույսեր ու ակնկալիքներ մի դրեք։ Աշխարհը կատարյալ չէ և չի կարող փոխվել: Մարդիկ հակված են «չզտելու» իրենց խոսքերը, որոնք շատ բան են նշանակում կյանքում։
  Մեդիտացիան, ավտոմարզումները, յոգան կարող են օգնել ձեզ գտնել հոգեկան հանգստություն և ավելի դիմացկուն լինել սթրեսին:

Բարեւ Ձեզ. Ես անտիպ իրավիճակ ունեմ, ծանոթանում եմ մի աղջկա հետ, նա 19 տարեկան է։ Մենք հանդիպում ենք մոտ 2 տարի, նա շատ դժվար հարաբերություններ ունի իր մոր և տատիկի հետ, նա հայր չունի, նախկինում միշտ վիճաբանություններ է ունեցել մոր հետ, ուղղակի խելահեղ զայրույթներ է ունեցել, դա եկել է հարձակման, մոտ մեկ տարի առաջ նա տեղափոխվեց ինձ մոտ: Հարաբերությունների սկզբում, տարաձայնություններով կամ նույնիսկ աննշան վեճերով, նա դարձավ անկառավարելի, ագրեսիայի, լկտիության, վիրավորանքների և նվաստացումների հոսք իմ նկատմամբ, չնայած ես ինքս երբեք նրան հիմար չեմ անվանել, էլ չեմ ասում mat: Նա միշտ փորձում էր հանգստանալ կոնֆլիկտում և պարզել նման պահվածքի պատճառը, միշտ ասում է, որ չի կարող իրեն զսպել, որ այն բանից հետո, երբ ինձ ամեն ինչ չասի, հետո միայն հանգստանում է, և դա պարտադիր չէ. եղիր մեր վեճը. Նա վիճում է մոր հետ ու բարկությունը հանում վրաս, կոպիտ պատասխանում, հայհոյում. Հարաբերությունների խզման մասին իմ սպառնալիքներից հետո նա քիչ թե շատ հանդարտվեց, բայց մինչ այժմ վեճերի ժամանակ նրանից լկտիությունների, վիրավորանքների և այլնի հոսք է գալիս։ Վերջին անգամՎ մոլ, որտեղ մենք նրա և ընկերուհուս հետ էինք, նա սկսեց ամբողջ հատակով բղավել ինձ վրա, քանի որ ես չսպասեցի նրան և հետևեցի ինձ և գոռացի մինչև հենց ելքը։ Բոլորը շրջվեցին՝ նայելու մեզ, ես ու մեր ընկերուհին խնդրեցինք չգոռալ ու հանգստանալ, նա ոչ մի կերպ չարձագանքեց։ Մեկ այլ վարքագիծ է ինձնից փախչել փողոցներով և նույնիսկ ներս անծանոթ քաղաքներորտեղ նա կարող է կորչել: Նույնիսկ վեճերի ժամանակ նա երբեմն սպառնում է սպանել իրեն, հատկապես երբ ես խոսում եմ բաժանման մասին։ Ես շատ էի հոգնել դրանից և ինքս սկսեցի պաշտպանական ագրեսիա ցուցաբերել նրա դեմ, սկսեցի բղավել նրա ճիչի վրա, վնասել կահույքը ագրեսիայից, և իմ ագրեսիայից հետո նա արագ հանգստանում է և առաջինն է, ով համակերպվում և ներողություն է խնդրում: Ասա ինձ, հնարավո՞ր են փոփոխություններ դեպի լավը, թե՞ պետք է մտածեմ բաժանվելու մասին:

• Բարև Ռուսլան: Պետք է դադարեցնել աղջկա կողմից մանիպուլյացիաները, քանի որ հենց նա հասկացավ, որ դու ընդունակ ես հակաագրեսիայի, վախեցավ և փոխեց իր վարքը։
  Անմիջապես ասեք նրան, որ հասկանում եք իրավիճակի բարդությունը՝ կապված նրա հարազատների և նրանց հետ շփվելու հետ, բայց ձեզ թույլ չի տրվի այդպես վարվել ձեզ հետ։ Կամ նա ներքուստ փոխվում է, սովորում է ինքնատիրապետում, գրանցվում է յոգայի համար, գնում է հոգեբանի, ինքնուրույն ուսումնասիրում է իր խնդիրը, թե չէ դուք ստիպված կլինեք դադարեցնել նման հարաբերությունները։
  «Նույնիսկ վեճերի ժամանակ նա երբեմն սպառնում է սպանել իրեն, հատկապես երբ ես խոսում եմ բաժանման մասին»։ «Սա մանիպուլյատիվ նևրոտիկի հմուտ խաղ է, որը թույլ է տալիս նրան հասնել իր նպատակներին: Եվ դուք պետք է հիշեք ձեր հետաքրքրությունների առաջնահերթությունը:
  Հանգիստ հարցրեք նրան՝ ի՞նչ կշահեք դրանից, եթե ինքդ քեզ սպանես։ Ո՞վ կշահի. Թող նա իմանա, որ դուք ծանոթ չեք զղջմանը, և նրա հետ հարաբերությունները ներքուստ կոփել են ձեզ, այնպես որ դուք երկար ժամանակ չեք տխրի, այլ արագ փոխարինող կգտնեք նրան: Հետևաբար, նրա համար կարող է իմաստ ունենալ փոխվել, դադարել շանտաժի ենթարկել ձեզ և սկսել հարգել ձեզ որպես մարդ:

  • Շատ շնորհակալ եմ պատասխանի համար, հիմա խնդիրն ու իրավիճակի լրջությունը ինձ համար ավելի պարզ են դարձել, քանի որ ես նրան բազմիցս ասել եմ ինձ զսպելու, հոգեբանի, ներքին փոփոխությունների մասին, նա սկզբում կարծես փորձում էր զսպել իրեն. բայց որոշ ժամանակ անց ամեն ինչ նորից սկսվեց, և եթե զայրույթի հետ վեճերն արդեն ավելի հազվադեպ են տեղի ունենում, բայց դրանք ավելի են ծանրանում, և իմ ցանկացած փաստարկին նրա անհիմն ագրեսիայի մասին, որ հնարավոր է հանգիստ լուծել հակամարտությունը, նա պատասխանում է. որ ես այդքան վատն եմ և նրան հասցրել եմ այդպիսի վիճակի.. նա ինձ ասաց, որ կարծես նա պարզապես չի ուզում փոխվել և իսկապես տեսնում է, որ ես ենթարկվում եմ նրա մանիպուլյացիաներին, ես կփորձեմ ուղարկել նրան կամ գնալ հոգեբանի կամ հոգեթերապևտ նրա հետ, եթե արդյունք չլինի, ապա, ըստ երևույթին, ես ստիպված կլինեմ խզել հարաբերությունները

    Նորից դիմում եմ քեզ, ես փորձեցի ինձ պահել այնպես, ինչպես դու խորհուրդ տվեցիր, նա ծիծաղում է հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի մոտ գնալու առաջարկի վրա և ասում, որ ինքը հոգեբույժ չէ, բայց իր մանիպուլյացիաները դադարեցնելու փորձը, մասնավորապես անտեսելը հանգեցրեց նրան. այն, որ նա գնացել է 12-րդ հարկի պատշգամբ և շանտաժի է ենթարկել, որ իջնելու է, նա անհավասարակշիռ է, նրանից բաժանվելիս վախենում եմ, որ նա իսկապես կարող է ինքնասպան լինել, ինչ կարելի է անել կամ նրան ուղղորդելու առումով. հոգեբան, թե ապահով բաժանման առումով.

    • Կամ դուք կարող եք օգնել նրան որոշել օգնություն փնտրել (ինչպես դա անել, դուք պետք է ավելի լավ իմանաք, քանի որ դուք ապրում եք նրա հետ արդեն երկու տարի), կամ դուք կտուժեք նրա անպատշաճ պահվածքից ամբողջ ժամանակ, երբ միասին եք անցկացնում… Առանց դեմ առ դեմ օգնության Նա անպայման մասնագետի կարիք ունի: Ավելի վաղ գրվածին, առանց հիվանդին տեսնելու, ուղղակի ավելացնելու ոչինչ չկա։

      Դուք պետք է բաժանվեք նրանից, քանի դեռ երեխաներ չունեք: Աղջիկս գրեթե նույնն է և չի ուզում փոխվել։ Եթե ​​նախկինում նա ներողություն է խնդրել ասելու համար վատ վարքագիծ, հետո տարիների ընթացքում նա սկսեց հավատալ, որ տանը բոլորն են մեղավոր։ Ռուսլանը ոչ մի կերպ չի կարող փոխել նրան, ժամանակ մի վատնեք նրա վրա, կյանքը կթունավորվի նման աղջկա հետ: Տանը պետք է տիրի հանգստություն և կարգուկանոն, սեր և մանր վեճեր (առանց դրանց ոչ մի կերպ), և ամենակարևորը գտնել այնպիսի աղջկա, որ դու ձգվես դեպի նա և չամաչես նրա պահվածքից։

      Դուք պետք է բաժանվեք նրանից, քանի դեռ երեխաներ չունեք: Աղջիկս գրեթե նույնն է և չի ուզում փոխվել։ Եթե ​​նախկինում նա, այսպես ասած, ներում էր խնդրում վատ պահվածքի համար, ապա տարիների ընթացքում նա սկսեց հավատալ, որ տանը բոլորն են մեղավոր։ Ռուսլան, դու նրան ոչ մի կերպ չես կարող փոխել, ժամանակ մի վատնես նրա վրա, կյանքը կթունավորվի նման աղջկա հետ: Տանը պետք է տիրի հանգստություն և կարգուկանոն, սեր և մանր վեճեր (առանց դրանց ոչ մի կերպ), և ամենակարևորը գտնել այնպիսի աղջկա, որ դու ձգվես դեպի նա և չամաչես նրա պահվածքից։

Ես ու ամուսինս միասին ենք արդեն 2 տարի։ Առաջին վեց ամիսների ընթացքում ես ուրախ էի, որ սիրող, ուշադիր, սիրալիր մարդ ինձ հետ էր՝ գրկած, փոշու մասնիկները փչելով: Վիճաբանություններ, իհարկե, եղել են, բայց չնչին։ Միակ բանը, որ ինձ միշտ զարմացրել է, այն է, որ կոնֆլիկտի ժամանակ նա կարող էր ինձ այնպիսի խոսքեր ասել, որոնք նույնիսկ դժվար է նկարագրել։ Բայց հատուկ նշանակությունչհրաժարվեց դրանից: Առաջին անգամ նա ձեռքը բարձրացրեց ինձ վրա բավականաչափ ալկոհոլից հետո։ Անտանելի էր։ 3 ժամ փակ սենյակում էի, նա ծեծեց ինձ, հետո վերցրեց դանակը ու կտրեց զգեստս վրաս, շիշս ջարդեց գլխիս, դրանից հետո ես արդեն անգիտակից էի։ Արթնացա պատշգամբում արյան լճակի մեջ։ Տեսնելով, որ ուշքի եմ եկել, նա բառացիորեն հրամայեց ինձ լվանալ դեմքս ու պառկել իր կողքին՝ քնելու։ Ես հիստերիայի մեջ ընկա, նա նորից սկսեց ծեծել ինձ։ Ինչ-որ պահի հարեւանները սկսեցին կոտրել դուռը, և ես կարողացա փախչել վերմակով փաթաթված, ես հեռացա։ Չգիտեմ ինչպես, բայց մի երկու ամիս հետո ներեցի նրան։ Եվ ամեն ինչ նորից կրկնվեց, միայն հաջորդ անգամ նա ինձ մի քանի օր խոշտանգեց, մինչև որ ոստիկանները միջամտեցին։ Բայց մեր օրենքներով իրական պատիժը կլինի միայն այն ժամանակ, երբ նա սպանի։ Միայն մի բան կարող եմ ասել, այս ամենը շարունակվում է նորից ու նորից։ Ես շուն եմ դարձել ու գիտեմ, որ նորից կներեմ նրան։ Ես գիտեմ, որ դա իմ մեղքն է, բայց միգուցե կա այն ուղղելու միջոց: Ես վախենում եմ, որ նա շուտով կսպանի ինձ։ Ասա ինձ, թե ինչ կարելի է անել!?

• Տաիսիա, դու և միայն դու կարող ես քեզ երջանիկ դարձնել։ Միայն դուք կարող եք փոխել ձեր կյանքը: Դուք այժմ զոհ եք, պետք է ՇՏԱՊ դիմեք մասնագետին, եթե ինքներդ ունակ չեք։ Իսկ իմ խորհուրդն է՝ ՓԱԽԵՔ էս էշից!!! Հնարավորինս շուտ! Հուսով եմ, որ դուք երեխաներ չունեք: Գնա քո մոր մոտ, քո ընկերոջ մոտ, կան կենտրոններ, որտեղ հայտնվում են կանայք բարդ իրավիճակԱյո նույնիսկ կայարանին: Նա միշտ կհաղթի քեզ, որովհետև դու դիմացել ես: Դուք չեք կարող հակահարված տալ, հեռանալ, փախչել: Բայց ես վստահ եմ, որ դուք կարող եք դա անել, եթե ցանկանում եք: Փոխեք ձեր կյանքը մեկընդմիշտ: Եվ վերջապես դադարեք զոհ լինել։ Հաջողություն քեզ!

Ինչպես հաղթահարել էպիլեպսիայով 9-ամյա երեխայի ագրեսիան. Աղջիկը չի ուզում տնային աշխատանքը կատարել, նա սկսում է ամեն ինչ նետել, բղավել, կարող է հարվածել մորը։ Դրանով զբաղվելու միջոց չկա, ուղղակի դժվարություն: Ի՞նչ անենք, խնդրում եմ օգնեք։

• Բարև Հույս: Ձեր դստեր դեպքում խորհուրդ ենք տալիս խորհուրդներ փնտրել մանկական հոգեբան. Մասնագետը, ձեր և աղջկա հետ զրուցելուց հետո, կկարողանա պարզել ագրեսիվ վարքի պատճառները և պատմել ձեզ, թե ինչպես ավելի արդյունավետ կերպով հասնել սովորելու ցանկությանը:

  • Շնորհակալություն, մենք նույնպես կարծում ենք, որ կարող եք փորձել: Ես պարզապես տատիկ եմ: Աղջիկս արդեն ուժասպառ է նրանից։ Թոռնուհին վերցնում է Դեպակինին, նոպաներ չկան, իսկ բուժման ընթացքում նրա բնավորությունը դարձել է ագրեսիվ։ Իսկ ե՞րբ է ամեն ինչ լավանալու:

Ես ու ամուսինս միասին ապրել ենք 5 տարի։ Մեր տարբերությունը 25 տարի է։ Ես հիմա 39 տարեկան եմ, նա՝ 64։ Ագրեսիայի նշանները սկսել են ի հայտ գալ առաջին 3 ամիսներից հետո։ Ինձ թվում էր, որ դա իմ մեղքն է, ես փորձեցի խոսել, հասկանալ պատճառը և չկրկնել դա։ Երբեմն դա արտահայտվում էր կատաղի լացով (շատ, շատ ուժեղ, անհնար է փոխանցել), երբեմն լուռ՝ 2 օրից մինչև 10-15։ Ի վերջո, ես միշտ առաջինն էի համբերում: 5 տարի շարունակ նման իրավիճակներ լինում էին ամիսը մեկ հաճախականությամբ։ (միջին) Ամուսինը երբեք իրեն մեղավոր չի համարել ամբողջ ժամանակ: Ոչ միայն դա, նա պատժեց ինձ։ Դու չգիտես ինչպես քեզ պահես, ես մենակ Ամանորին արձակուրդ եմ գնում։ Այսպիսով, 5-ից Ամանորյա արձակուրդներ, 2 անգամ հանդիպել եմ Նոր Տարիտանը մենակ. Միևնույն ժամանակ ես փորձեցի տարբեր կերպ արձագանքել նրա հիպեր/օպին կամ երկար լռությանը։ Եվ նա սկզբում բղավեց (սա ամենաանարդյունավետն էր) և հանգիստ փորձեց բացատրել, թե ինչ եմ զգում և հեռացավ մեկ-երկու օրով: Մի անգամ օդանավակայանում թռան հանգստանալու, ես գնացի զուգարան ու մի փոքր երկարաձգեցի, գժի պես գոռալով, մոտ 10 րոպե, մարդիկ սկսեցին հավաքվել շուրջը։ Ինձ հաջողվեց կանգ առնել միայն այն ժամանակ, երբ նա ասաց, որ կամ դու կանգ ես առնում, կամ ես չեմ գնում: Հետո արձակուրդում 2 շաբաթ լռեց։ Առանձին գնաց: Վերջին բաժանումը պայմանավորված էր նրանով, որ նա բղավեց, երբ ասացի, թե ինչ եմ գնել մթերային խանութից: Նա բղավեց, որ չի ուզում սա լսել, թեման փակված է։ Ես փորձում էի արդարանալ՝ պատճառելով նրան կատաղության նոպաների։ Վերջում ասացի, որ այլեւս չեմ կարող լսել: Եվ նա հեռացավ: Լավ ասաց ու գնաց ... Մեկ ամիս հետո զանգեց, իրերը բերեց իր ամառանոցից։ Եվ նա ասաց, որ եթե ներողություն խնդրես, ես կներեմ։ 1 օր հետո վերադարձա ու ներողություն խնդրեցի։ Եվ նա ասաց՝ դու անընդհատ սկանդալ ունես քո լեզվին, չես կարող ինչպես միշտ կանգ առնել, ես քեզ ազդանշան եմ տվել, որ կանգ առնես, բայց դու չես լսում, թե քեզ ինչ են ասում։ Ընդհանրապես ամռանը մենակ եմ հանգստի գնում, բայց երկրորդ աշնանային արձակուրդի հաշվին դեռ կասկածի տակ է։ Իսկ թատրոնի տոմսեր էլ ունեինք, ասաց, որ մենակ չի գնալու այնտեղ, մենակ չի գնացել, և դա հաջորդն է։ երբեմն ես ընդհանրապես չեմ կարողանում դա անել: Այլևս չդիմացա և ընդմիշտ հեռացա։ Անցել է 3 օր։ Դժվար է, շատ եմ ցավում։ Փորձում եմ հանգստացնել ինձ, գուցե նա նորմալ չէ՞:

• Բարև Իրինա: Հասկանալի է, որ ձեր ամուսնու հոգեկանը անկայուն է և կախվածություն կա ագրեսիայի պարբերական դրսեւորումներից։ Կարևոր չէ՝ դու լինես, թե այլ կին կլինի, նա նույն կերպ կպահի իրեն։
  Դու ամեն ինչ ճիշտ արեցիր, ինչ թողեցիր, անհասկանալի է ինչու ես տանջվում։ Հարաբերությունների մեջ նա բռնակալ է, իսկ դու՝ զոհ, և այդպես միշտ կլինի։

  • Ես տառապում եմ, քանի որ գիտեմ, որ ես ինքս եմ պատասխանատու այն ամենի համար, ինչ կատարվում է ինձ հետ։ Այսպիսով, ես փորձում եմ հասկանալ, թե արդյոք ԱՄԵՆ ԻՆՉ արվել է իմ կողմից: Եվ նաև, ես նրան շատ եմ սիրում, ամեն մատը, ամեն մազը... Բայց հասկանում եմ, որ շուտով հաշմանդամ կդառնամ, եթե մնամ։ Ավելի լավ է մեկ անգամ «մեռնել», քան անվերջ անել։ Երբ նա վիճում էր ինձ հետ, դա նման էր դժոխք նետելուն. «դու դադարում ես շնչել ու զգալ»։

    Ես տպեցի քո պատասխանը, նորից կարդացի, մի քիչ հեշտանում է։
    ՇՆՈՐՀԱԿԱԼՈՒԹՅՈՒՆ.

Ես ու քույրս մայր ունենք՝ ծնված 1927 թվականին։ Նա գրեթե կորցրեց հիշողությունը: Նա չի ճանաչում որոշ հարազատների, չի հասկանում, թե որտեղ է ապրում, չի կարող հասկանալ, որ իր ամուսինը (մեր հայրը) մահացել է և գումարած հիվանդությունները: Քույրը խնամում է մայրիկին։ Հոր մահից հետո քույրը չի լքում մորը. Նա թողել է աշխատանքը, քնում է մոր հետ նույն սենյակում։ Նա բժիշկ է, բուժքույր և ծնողների դայակ։ Փնտրեք այդպիսի դուստրեր: Այո, և մայրս հոգու հիվանդությունից առաջ չէր փայփայում նրան: Բայց հիմա ամեն ինչ վերածվել է շարունակական մղձավանջի։ Կարծես մորը դև էր բռնել։ Նա ամեն ինչ անում է ի հեճուկս, սխալ է գտնում սննդի մեջ, չի ուզում դեղեր ընդունել, քրոջը կանչում է այնպիսի անուններ, որոնք մենք նրանից երբեք չենք լսել, արդեն մի քանի անգամ փորձել է հարվածել ու երկու անգամ կծել։ Քույրս նույնպես առողջական խնդիրներ ունի. ԻՆՉ ԱՆԵԼ? Ինչպես նվազեցնել մոր ագրեսիվությունը. Պետք է թաքցնել դանակները, բայց չես կարող ամեն ինչ կանխատեսել։

• Բարև Յուրի: Ձեր մոր դեպքում դուք պետք է օգնություն խնդրեք հոգեթերապևտից:

Ինչպես ասում են՝ չես կարող ապրել հասարակության մեջ և ազատ լինել հասարակությունից։ Եվ մենք բոլորս սոցիալական մարդիկ ենք, որոնք ամեն օր հանդիպում են այլ մարդկանց զանգվածի հետ: Եվ ամեն օր մենք բոլորս պետք է զբաղվենք այլ մարդկանց այս զանգվածի հետ փոխգործակցության հարցերով։ Եվ, ցանկալի է, նման փոխազդեցություն, որից հետո ձեզ «քամած կիտրոն» չզգաք։ Նման փոխգործակցության ամենատարածված խնդիրներից մեկը արտաքին ագրեսիան է:

Սրանից ոչ ոք անձեռնմխելի չէ, ուստի բոլորը պարբերաբար պետք է մտածեն՝ ինչպե՞ս դիմադրել ուրիշի ագրեսիային։ Ինչպե՞ս չընդունել դա կամ ինչպե՞ս պաշտպանվել քեզ դրանից։

Ինչպիսի՞ դիրք պետք է լինի ներսում, որպեսզի մարդկանց (նույնիսկ ամենահայտնի «լաուտների») մտքով չանցնի կառչել քեզնից և ագրեսիվ վարվել քո հանդեպ։

Կամ, եթե դուք հարցն այլ կերպ եք տալիս, ինչպե՞ս են այն մարդիկ, ովքեր հազվադեպ են հանդիպում օտարների ագրեսիվությանը, տարբերվում են այն մարդկանցից, ովքեր անընդհատ զգում են դրա ազդեցությունը իրենց վրա:

Էլ չեմ խոսում այն ​​պահերի մասին, երբ քեզ անզգուշորեն վիրավորում են հերթում կամ մետրոյում, երբ գանձապահը, ով ցերեկը հոգնած է, թույլ է տալիս իրեն նյարդայնացած տոնով խոսել քեզ հետ, կամ մարդը ագրեսիա է առաջացնում՝ պատահաբար ոտք դնելով նրա վրա։ ոտք.

Խոսքս այն պահերի մասին է, երբ մարդիկ նպատակաուղղված, իրենց արածի լիարժեք գիտակցությամբ և ըմբռնումով, ագրեսիվ են պահում այլ մարդկանց նկատմամբ, դիտավորյալ «կոպիտ» են պահում, բարձրաձայնում, դրդում, առհասարակ, դրդում են մարդուն արձագանքել։

Անմիջապես վերապահում կանեմ, որ երբեք, ոչ մի դեպքում, ագրեսիան «հենց այնպես» չի երևում աննկատ, դրա տեսքի համար միշտ պատճառ կա: Պարզապես հաճախ այդ պատճառն անզեն աչքով չի երեւում, եւ մարդն ինքը կարող է չհասկանալ, որ ինքն է ուրիշի ագրեսիայի սադրիչը։

Ինչ ձևով կարող է դրսևորվել ուրիշի ագրեսիան.

1. IN բաց ձև . Այստեղ ամեն ինչ պարզ է, դրանք հարձակումներ են բացարձակ անծանոթ մարդկանց կողմից, «կոպտություն» տրանսպորտում և փողոցներում, «տատիկ-բուլդոզերներ» խորհրդային անցյալից, հարևան ՝ ագրեսիվ հարբեցող, տարբեր տեսակի մարդիկ սոցիալական ցածր շերտից, մարդիկ: ովքեր սովոր են իրենց խնդիրները լուծել ագրեսիվ ճանապարհով։
2. Թաքնված.Հաճախ ընկերներն ու ընկերուհիները «ընկերության իրավունքով» իրենց թույլ են տալիս ագրեսիա: Այս ամենն արտահայտվում է անաչառ հայտարարություններով, չխնդրված խորհուրդներով, տարբեր տեսակի «արհավիրքներով»։ Եվ հաճախ դա չի գիտակցում մարդը՝ ագրեսորը։ Նա լիովին վստահ է, որ «օգնում» է ընկերոջը։ Ամենատարբեր դիտողություններ, հայտարարություններ, քննադատություններ, պարզապես կառչել մարդուց, համեմված սոուսով «Ես ավելի լավ գիտեմ, թե դու ինչպես ես ապրում և ինչ պետք է անես», և նպատակաուղղված են նրան հարմարավետ դարձնելու մարդուն նման «ընկերոջ» հետ և անել այն, ինչ նա ուզում է: .

Նաև այստեղ կարելի է վերագրել մարդկանց, ովքեր համարում են մնացած «անասուններին», ոչ ուշագրավ. Նման մարդիկ միշտ և ամենուր իրենց «թագավորների» պես են պահում, հաշվի չեն առնում ուրիշների կարծիքները, բայց դա անում են ոչ թե բաց ձևով, այլ ցուցադրելով իրենց ողջ պահվածքով։ Նրանք պարզապես անհիմն բարձր ինքնագնահատականի զգացում ունեն:

Երկու դեպքում էլ ուրիշի ագրեսիայի ենթարկված մարդն իրեն «թաթախված» է զգում, իրեն մեղավոր է զգում, որ չի կարողանում պաշտպանվել, իրեն նվաստացած, վիրավորված, «անհանգիստ» է զգում։

Ովքե՞ր են այդ մարդիկ, ովքեր մշտապես ընկնում են արտաքին ագրեսիայի ազդեցության տակ։ Կամ գուցե ոչ անընդհատ, այլ պարբերաբար, և դա բարդացնում է կյանքը։

Նախ,սրանք մարդիկ են, ովքեր իրենց ներսում ունեն մեծ ագրեսիա, բայց ունեն դրա դրսևորման արգելքներ։ Մարդը գիտակցում է այս ագրեսիան այլ մարդկանց կողմից ագրեսիայի ազատման միջոցով:

Այստեղ դուք կարող եք անալոգիա անել այն մարդկանց հետ, ովքեր վախենում են շներից: Շունը զգում է այս ենթագիտակցական վախը և կծում կամ հաչում է հենց այդպիսի մարդու վրա: Նույնը տեղի է ունենում արտաքին ագրեսիայի դեպքում։ էներգիա, ներքին վիճակմարդու այնպիսին է, որ նա «գրավում» է ագրեսորներին իր կյանք: Շրջապատողները զգում են, անվրեպ առանձնացնում են նրան, ով կարող է «չարաճճի» լինել մարմնի դիրքով, ձայնով, դեմքի արտահայտություններով, արտաքինով, վարքով և այլն։

Այսպիսով կյանքը տալիս է հետադարձ կապ. Ի վերջո, մարդիկ ստանում են միայն այն, ինչ ունեն իրենց մեջ, բայց այն, ինչ վախենում են խոստովանել, կամ ինչ կան ներքին, շատ խիստ արգելքներ։

Ենթադրենք՝ երեխան մեծացել է խելացի ընտանիքում, որտեղ անհնար էր ոչ միայն դժգոհություն դրսևորել, այլև «սխալ» նայել։ Իսկ ուսումնական գործընթացն ուղղված էր անհատին ճնշելուն, դժգոհության բոլոր դրսեւորումները՝ ընդհուպ մինչեւ վատ տրամադրություն մնալու արգելք։ Սա միայն օրինակներից մեկն է։

Կամ ընտանիքներ, որոնց հայրերը հարբեցող են, երբ երեխաները ֆիզիկական բռնության ցավի տակ վախենում են բարկացնել իրենց հորը։ Պատկերացրեք երեխայի, ով մեծացել է մշտական ​​ֆիզիկական բռնության և բարոյական նվաստացման պայմաններում։ Այդպիսի երեխան, տարեց մարդու առջեւ իր ֆիզիկական թուլության պատճառով, պարզապես ստիպված է լինում ճնշել ներսում տիրող ագրեսիան։

Կամ երեխան մեծացել է մի ընտանիքում, որտեղ բոլոր խնդիրները լուծվում էին բղավելու, հայհոյելու, նախատելու միջոցով։ Եվ նույնիսկ հասուն տարիքում նման մարդը զգում է խուճապային վախ, խուճապ, կորուստ, նախքան բարձրաձայն կամ կոպտություն խոսելը: Մինչև տարբեր ֆոբիաներ.

Շատ օրինակներ կարելի է բերել, բայց նման մարդկանց միավորում է մի բան.

Այս մարդիկ զոհ են.

Ագրեսորը պետք է «ցամաքեցնի» ագրեսիան, դա ակնհայտ է, բայց միայն նրան, ով ՉԻ կարողանա պատասխանել: Զոհի վրա, որի սեփական ագրեսիան ճնշված է։ Եվ քանի որ ագրեսորն իր ներսում, որպես կանոն, Զոհ է (նույն ճնշվածը), նույն Զոհին «զգում» է մեկ այլ մարդու մեջ։ Եվ եթե անգամ Տուժողը սկսի «մռնչալ», ապա դա կանի զոհի վիճակից։ Եվ դա ոչ մի դրական արդյունքի չի հանգեցնի։

Երկրորդ, մարդիկ, ովքեր գրավում են ագրեսորներին, տառապում են, ամենից հաճախ, այսպես կոչված, «մերժվածների տրավմա»։ Սրանք մարդիկ են, ովքեր իրենք այս աշխարհում «չափազանց մեծ» են թվում, փորձում են որքան հնարավոր է քիչ տեղ զբաղեցնել դրանում, վախենում են անհարմար թվալ կամ ինչ-որ մեկին խանգարել: Նրանք ուղղակի հոգեբանորեն իրենց շատ բան թույլ չեն տալիս, օրինակ՝ ավելի բարձր աշխատավարձ, ավելի հարմար ու հարմարավետ աշխատավայր, մեծ տուն կամ մեքենա։ Լիզ Բուրբոն իր գրքում խոսում է այս վնասվածքի մասին։ Ահա մի հատված.

Մերժված լինելը շատ խորը տրավմա է. Մերժվածը դա զգում է որպես իր բուն էությունից հրաժարում, որպես իր գոյության իրավունքի մերժում։ Բոլոր հինգ վնասվածքներից առաջինն ի հայտ է գալիս մերժված լինելու զգացումը, ինչը նշանակում է, որ մարդու կյանքում նման տրավմայի պատճառն ավելի շուտ է հայտնվում, քան մյուսները։

Հարմար օրինակ է «պատահաբար» ծնված անցանկալի երեխան։ պայծառ պատյան- սխալ սեռի երեխա. Կան բազմաթիվ այլ պատճառներ, թե ինչու է ծնողը մերժում իր երեխային: Հաճախ է պատահում, որ ծնողը երեխային մերժելու մտադրություն չունի, այնուհանդերձ, երեխան իրեն մերժված է զգում ամեն, նույնիսկ չնչին պատճառով՝ վիրավորական արտահայտությունից հետո, կամ երբ ծնողներից մեկը զայրանում է, անհամբերություն է զգում և այլն։ Եթե վերքը ոչ։ բուժվել է, շատ հեշտ է այն խառնել: Մարդը, ով իրեն մերժված է զգում, կողմնակալ է։ Նա բոլոր իրադարձությունները մեկնաբանում է իր տրավմայի ֆիլտրերի միջոցով, իսկ մերժված լինելու զգացումը միայն ուժեղանում է։

Այն օրվանից, երբ երեխան իրեն մերժված է զգում, սկսում է դիմակ մշակել փախչող. Այս դիմակը ֆիզիկապես դրսևորվում է խուսափողական մարմնի տեսքով, այսինքն՝ մարմնի (կամ մարմնի մասի), որը կարծես ուզում է անհետանալ: Նեղ, սեղմված, այն կարծես հատուկ նախագծված է, որպեսզի ավելի հեշտ լինի սահել, ավելի քիչ տեղ գրավել, այլոց մեջ տեսանելի չլինել:

Այս մարմինը չի ցանկանում շատ տեղ զբաղեցնել, նա ստանում է փախչելու, փախչելու կերպար և իր ողջ կյանքում ձգտում է հնարավորինս քիչ տեղ զբաղեցնել։ . Երբ տեսնում եք մի մարդու, ով նման է անմարմին ուրվականի՝ «մաշկ և ոսկորներ», կարող եք. բարձր աստիճանվստահություն՝ ակնկալելու, որ նա տառապում է մերժված էակի խորը տրավմայից:

Փախչողն այն մարդն է, ով կասկածում է իր գոյության իրավունքին. նույնիսկ թվում է, թե այն ամբողջությամբ չի մարմնավորվել։ Հետևաբար, նրա մարմինը թողնում է անավարտ, թերի, միմյանց վատ հարմարեցված բեկորների տպավորություն: Ձախ կողմըդեմքերը, օրինակ, կարող են զգալի տարբերվել աջից, և դա երևում է անզեն աչքով, քանոնով ստուգելու կարիք չկա։ Երբ ես խոսում եմ «անավարտ» մարմնի մասին, ես նկատի ունեմ մարմնի այն մասերը, որտեղ թվում է, թե ամբողջ կտորները բացակայում են (հետույքները, կրծքավանդակը, կզակը, կոճերը շատ ավելի փոքր են, քան սրունքները, մեջքի խոռոչները, կրծքավանդակը, որովայն և այլն),

Ներկա չլինել՝ չտառապելու համար։

Մարդու առաջին արձագանքը, ով իրեն մերժված է զգում, փախչելու, սայթաքելու, անհետանալու ցանկությունն է: Երեխան, ով իրեն մերժված է զգում և ստեղծում է փախած դիմակ, սովորաբար ապրում է երևակայական աշխարհում: Այդ իսկ պատճառով նա ամենից հաճախ խելացի է, շրջահայաց, լուռ և խնդիրներ չի առաջացնում։

Միայնակ նա զվարճանում է իր երևակայական աշխարհով և օդում ամրոցներ կառուցում։ Այդպիսի երեխաները տնից փախչելու բազմաթիվ եղանակներ են հորինում. դրանցից մեկը դպրոց գնալու հայտնած ցանկությունն է։

Փախածը նախընտրում է չկապվել նյութական բաների հետ, քանի որ դրանք կարող են խանգարել նրան փախչել, երբ ու որտեղ կամենա։ Թվում է, թե նա իսկապես նայում է ամեն նյութականին վերևից վար: Նա ինքն իրեն հարցնում է, թե ինչ է անում այս մոլորակի վրա. նրա համար շատ դժվար է հավատալ, որ կարող է երջանիկ լինել այստեղ։

Փախածը չի հավատում իր արժեքին, իրեն ոչ մի բանի մեջ չի դնում։

Փախածը փնտրում է մենակություն, մենակություն, քանի որ վախենում է ուրիշների ուշադրությունից. նա չգիտի, թե ինչպես վարվել միևնույն ժամանակ, նրան թվում է, որ իր գոյությունը չափազանց նկատելի է: Իսկ ընտանիքում, և մարդկանց ցանկացած խմբի մեջ նա շոգեխաշված է։ Նա կարծում է, որ պետք է մինչև վերջ դիմանա ամենատհաճ իրավիճակներին, կարծես իրավունք չունի հակահարված տալու. ամեն դեպքում նա փրկության տարբերակներ չի տեսնում։Որքան խորն է մերժվածի տրավման, այնքան նա ավելի ուժեղ է ձգում դեպի իրեն այն հանգամանքները, որոնցում իրեն մերժում են կամ ինքն է մերժում:

Իսկ երբ «մերժվածի տրավմա» ունեցող մարդը դուրս է գալիս փողոց, նա հաճախ դառնում է ուրիշների ագրեսիայի առարկան։ Կրկին նման անձը գտնվում է զոհի վիճակում, և մարդիկ պարզապես «հայելում են» այդ վիճակը նրան։

Երրորդ, մարդիկ, ովքեր իրենց մեջ ճնշում են պատասխան ագրեսիան, «կուլ են տալիս» ուրիշին, իրենց թույլ չեն տալիս համարժեք հակահարված տալ ագրեսորին, հաճախ դառնում են կետային, ոչ մշտական, հանկարծակի ագրեսիայի զոհ։ Օրինակ, շատերը չեն կարող համարժեք հակահարված տալ շեֆի ագրեսիային։ Ի՞նչ կլինի հետո։ Մարդն իր մեջ ճնշում է փոխադարձ ագրեսիվ ազդակը, բայց այդ ազդակը պահանջում է փոխհատուցում, ուստի մարդը կարող է «թուլանալ» սիրելիների վրա՝ ագրեսիան փոխհատուցելու համար: Նա, ում վրա նրանք «կտրվել են», փոխանցում է այս ագրեսիան ավելին, մինչև այդ ազդակը հասնի ագրեսիայի աղբյուրին (այսինքն՝ շեֆին): Այսպես է լինում միշտ.

Ոչ ոք երբեք չի մոռանում, թե որտեղ է նա թաղել թակարդը։ -Քին Հաբարդ

Այսպիսով, մենք որոշեցինք, թե ովքեր են, առավել հաճախ, այն մարդիկ, ովքեր անընդհատ զգում են ուրիշի ագրեսիայի գործողությունը: Այժմ բնական հարցն այն է, թե ինչ անել դրա դեմ:

Ինչպե՞ս դիմակայել ուրիշի ագրեսիային:

1. Հասկացեք ինքներդ ձեզ.

Եթե ​​զոհը «դուրս է գալիս» ձեր միջից, այնքան ակնհայտ է, որ գրավում է ագրեսորներին, ապա դուք պետք է հասկանաք, թե որտեղից է եկել այս Զոհը: Անկախ նրանից, թե դուք ունեք «մերժման տրավմա» կամ ծագում ձեր մանկությունից, դուք պետք է հստակ հասկանաք, թե որտեղ եք արգելափակել արձագանքելու ձեր թույլտվությունը և աշխատել այս ուղղությամբ: Դուք պետք է հասկանաք, որ մարդն իրավունք ունի պաշտպանվելու և պատասխանելու ուրիշի ագրեսիային։ Բայց ավելի ցանկալի է ազատվել խցաններից ու տրավմաներից, և այդ ժամանակ մարդիկ կարտացոլեն ձեր նոր վերաբերմունքը ձեր հանդեպ։ Ինչպե՞ս դա անել:

2. Հասկացեք, որ ուրիշի ագրեսիան ձեր խնդիրը չէ:

Սրանք հարձակվող ագրեսիվ մարդու խնդիրներն են։ ՆՐԱՆ է, ով պետք է «ցամաքեցնի» ագրեսիան, և դուք պարզապես կանգնեցիք նրա ճանապարհին, և նա ցանկանում է օգտվել դրանից: Եվ դա ցանկալի է հասկանալ ոչ թե Զոհի վիճակից, այլ հասկանալու վիճակից, որ «բուռը» ներքուստ անհանգիստ է, և նա պետք է ինչ-որ տեղ դնի իր հոգևոր արտաթորանքը։ Իսկ այդպիսի «կոլոստոմային պարկ» նա փնտրում է այլ մարդկանց մեջ։ Ցանկանու՞մ եք լինել «կոլոստոմիայի պայուսակ»:

Սրա ուղղակի ըմբռնումն արդեն իսկ նպաստում է ձեզ Զոհի վիճակից բաժանելուն, ինչը նշանակում է, որ դա վերացնում է ագրեսորի ախորժակը նրա համար նման «համեղ» էներգիա ստանալու համար: Ի վերջո, ագրեսիվ վարքագիծ դրսևորող մարդը դա անում է նպատակաուղղված, որպեսզի ստանա իրեն ուղղված ուշադրության էներգիան։ Ձեր պետությունը ագրեսորի վիճակից բաժանելը թույլ կտա ձեզ չափազանց բուռն արձագանք չտալ, ինչը նշանակում է թույլ չտալ, որ նա լիցքավորվի ձեր էմոցիաներով:

3. Տվեք ագրեսորին ընդունելի ձևով պատասխան.

Այս տարրն ինքնին անհետանում է, երբ մարդը սովորում է լինել այլ ներքին վիճակում՝ «բոա կոնստրուկտոր» վիճակում։ Մինչդեռ առաջարկությունները հետևյալն են.

Եթե ​​մարդն ագրեսիան ուղղում է ուրիշի վրա, ուրեմն ենթագիտակցորեն պատրաստ է այն ընդունել ի պատասխան։ Ուստի ագրեսիային պետք է պատասխանել ցանկացած դեպքում, ամենուր և միշտ։ Ձեր ինքնագնահատականը ձեզ ավելի ուշ շնորհակալություն կհայտնի: Ագրեսիային պետք է համարժեք ագրեսիայով արձագանքեք, դուք նույնիսկ չեք ուզում ուտել, նույնիսկ եթե դա ձեզ բնորոշ չէ, նույնիսկ եթե գիտեք, որ ժամանակ և ջանք կկորցնեք այս կոնֆլիկտում: Համարժեք հակահարվածը բաղկացած է անմիջապես արձագանքից, որն ուղղված է ցույց տալու, որ ագրեսիա է նկատվել, և դուք կշարունակեք հակահարված տալ, եթե անհրաժեշտ լինի. ինձ», «Դադարեցրու ինձ վրա բղավել» և այլն: Ընդ որում, դա պետք է ոչ թե դողացող ձայնով ասել, այլ հանգիստ, վստահ տոնով, հնարավորության դեպքում նայելով աչքերի մեջ։ Ցույց տվեք, որ ձեզ հակամարտություն պետք չէ, բայց դուք կարող եք տեր կանգնել ինքներդ ձեզ: Պետք չէ «կոպիտ» լինել, պատասխան բղավել, սրանով ոչնչի չես հասնի, միայն օտար դաշտում կընդունես ուրիշների խաղի կանոնները։ Բայց եթե մարդ իրավիճակը վերցնում է իր ձեռքը, ապա ինքը վերահսկում է իրավիճակը, և ոչ թե նա է կառավարում այն։ Ի դեպ, եթե ոչինչ չես պատասխանում, ուրեմն սա նույնն է, թե ընդունես ուրիշի խաղի կանոնները։

Միևնույն ժամանակ, պատասխան ագրեսիայի նպատակը բավարարվածություն ստանալը և «բարձրաձայնին» հաղթելը, սառը լինելն ու նրան իր տեղը դնելը չէ։ Այսինքն՝ նպատակը «կոպտության» մեջ հաղթելը չէ։ Նպատակը ագրեսիվ մարդկանց կողմից չվնասվելն է, ներքուստ հանգիստ մնալն ու իմանալը, որ կարողացել ես տեր կանգնել քեզ։ Հետո ձեզ «կոլոպիմիում» մի զգացեք։

Այս բոլոր առաջարկությունները լավ են, երբ ձեզ վրա ուղղված ագրեսիան հանկարծակի անցնում է ձեզ, դուք պատրաստ չեք դրան և պետք է արագ արձագանքեք: Բայց ձեր ամբողջ կյանքում դուք չեք քայլի «մարտական ​​պատրաստության» վիճակում, հետևաբար, սկզբունքորեն, դուք պետք է հասնեք այնպիսի ներքին վիճակի, երբ պարզապես մարդկանց մտքով չի անցնում աննկատ հարձակվել ձեզ վրա:

Ի՞նչ է պետք անել սրա համար։

1. Սովորեք պաշտպանել ձեր սահմանները:

Միշտ և ամենուր դուք պետք է սովորեք պաշտպանել ձեր սահմանները: Պետության անալոգիայով. Նորմալ պետությունը միշտ խստորեն ճնշելու է իր սահմանները խախտելու փորձերը՝ բացահայտ և բացահայտ: Միայն թե, ի տարբերություն պետության, մարդու սահմաններն ավելի հեշտ է վերահսկվում նրա կողմից։ Եվ եթե պետության սահմանը դեռ կարելի է խախտել ու աննկատ մնալ, ապա եթե մարդու սահմանները խախտվեն, մեր ներկառուցված ինքնագնահատականի համակարգը միշտ դրա մասին է ազդարարելու։ Սա կարող է դրսևորվել որպես զայրույթ, բողոք, գրգռվածություն, օրինակ, երբ սիրելիները մտնում են ձեր կյանք առանց ձեր թույլտվության, հնարավոր է դժգոհություն և այլ դրսևորումներ. հուզական մակարդակ. Սա հիմնականում բոլորն են զգացել։

Ցանկացած անձ, ով խախտել է ձեր սահմանները, պետք է համարժեք պատասխան ստանա: Նույնիսկ ամենամոտ մարդիկ, ծնողները, կին-ամուսինները պետք է իմանան, որ թույլ չեք տա խախտել ձեր սահմանները։ Սա չի նշանակում, որ պետք է գնալ հայհոյանքների ու «կոպտության», կամ հարազատների խնդրանքների ու քննադատության անտեսման։ Դուք միշտ կարող եք բառեր վերցնել, ոչ առանց պատճառի ռուսերեն՝ մեծ և հզոր, և բացատրել այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս, որ առանց ձեր թույլտվության փորձում են ձեզ հարմարեցնել ուրիշների համար։

2. Սովորեք լինել հավասարակշռության, հանգստության վիճակում: «բոա կծկված» վիճակում։

Սա ամենևին չի նշանակում, որ եթե ուրիշի կողմից ագրեսիվ հարձակումների եք ենթարկվել, ապա պետք է կանգնեք «նիրվանայի» մեջ և ոչ մի կերպ չարձագանքեք։ Ոչ, հավասարակշռության վիճակը նշանակում է, որ եթե նույնիսկ լռում ես ի պատասխան «կոպտության», ոչ թե այն պատճառով, որ դու ճնշում ես ագրեսիան քո մեջ, այլ այն պատճառով, որ այն ոչ մի կերպ չի կպչում քեզ և այնքան «անտարբեր» է այս ագրեսիայի նկատմամբ։ որ նույնիսկ չափազանց ծույլ է պատասխանել: Բայց սա մտածելու առիթ է, քանի որ, ինչպես ասացի, ագրեսիվ ազդակ չի ձևավորվում:

Սովորաբար անհիմն «կոպտությամբ» խախտվում է ներքին հանգստության վիճակը, իսկ եթե վիրավորանքը կուլ ես տալիս կամ քո մեջ զսպում ես փոխադարձ ագրեսիան, ապա ներքին հանգստության վիճակը էլ ավելի կխախտվի։ Հետևաբար, պետք է պատասխանել, բայց հավասարակշռված վիճակից, ՈՉ Զոհ, ՈՉ «բարձրաձայն», ոչ թե այն պատճառով, որ պետք է պատասխանել, այլ միայն նրա համար, որ ագրեսորը լռի, և «ինչ էլ որ լիներ»։

Դուք պետք է սովորեք լինել «բոա կոնստրուկտոր» վիճակում, որն այդ դեպքում կարող է կծել ձեր գլուխը։ Եվ եթե հանկարծ մեկ ուրիշը որոշի ձեր վրա «միաձուլել» ագրեսիան, ապա դուք այլևս վախկոտ և վախկոտ «նապաստակ» չեք լինի: Դուք առնվազն հավասարազոր «բոա կոնստրուկտոր» կլինեք, ինչ-որ տեղ նույնիսկ էներգիայով կգերազանցեք ագրեսիվ մարդուն։ Եվ նա կհասկանա, որ դուք թույլ չեք տա ձեզ վիրավորվել, և պարզապես կշրջանցի ձեզ «տասներորդ ճանապարհով»:

Ինչ չանել ուրիշի ագրեսիայի դեպքում.

1. «կոպիտ լինել», ի պատասխան հայհոյել. «Կոպտության» մրցույթում առաջին տեղը շատ հեռու է լավագույն մրցանակ. Եվ այո, այն էկոլոգիապես մաքուր չէ:
2. Լռիր ու «կուլ տուր»։ Այս դեպքում համարեք, որ դուք ինքներդ էներգիայի խզում եք արել։ Դու դեռ երկար կվրդովվես ու «ինքդ քեզ» երդվես, ներսդ կքաղվես այս վիճակը, ինքդ քեզնից նեղանալով ու քեզ կմեղադրես լկտիին չվանելու համար։
3. Լռեք ու ներքուստ «ընդունեք»։ Այս դեպքում դուք թույլ եք տալիս, որ ձեր սահմանները խախտվեն յուրաքանչյուրի կողմից, ով մտքովդ անցնում է: Եվ այնպիսի տպավորություն է, որ դու դառնում ես «կոլոպյեմնիկ», որից յուրաքանչյուրը կարող է օգտվել։

Եվս մեկ անգամ ուզում եմ կրկնել, որ երբեք, ոչ մի դեպքում ագրեսիվ իմպուլս հենց այնպես չի առաջանում։ Եթե ​​ագրեսիան ուղղված է ձեզ, դա նշանակում է, որ դուք ճնշել եք այն ներքուստ՝ դրան արձագանքելու և այս այլմոլորակային ագրեսիվ ազդակը փոխհատուցելու փոխարեն։

Իսկ ներսում ճնշված ագրեսիայի վրա ագրեսիան «քաշեցիր» մեկ այլ մարդուց, որպեսզի այն դուրս գցես ու չդառնաս բարդույթների աղբանոց։ Կարելի է ասել, որ բնության մեջ այսպես է գործում «ագրեսիայի շրջանակը»։ Մարդը ստիպված է ճնշել ագրեսիան ներսում, երբ նա չի կարող համարժեք հակահարված տալ, երբ խախտվում են նրա սահմանները, երբ կան չմշակված վնասվածքներ, որոնք պետք է մշակվեն։

Ագրեսիան միակ ադեկվատ արձագանքն է սեփական անօգնականությանը: – Բաղդասարյան Ա

Մարդու համար իդեալական դեպքը «բոա կոնստրուկտոր» վիճակում է, որպեսզի ուրիշների մտքով չանցնի իրենց ագրեսիան ուղղել քո դեմ։

Ծիծաղ, սեր, ուրախություն, բարություն... Ագրեսիան մարդկային հույզերից է, միայն հետ բացասական արժեք. Մարդկային հոգեկանի յուրաքանչյուր դրսևորում մեզ բնությունն է տվել, սակայն յուրաքանչյուր առողջ մարդ պետք է հասկանա, թե ինչպես է այդ հույզը տհաճ և նույնիսկ վտանգավոր ուրիշների համար, և այդ պատճառով փորձի զսպել այն։ Եթե ​​դա չարվի, ապա բացասականը ձնագնդի պես կաճի, իսկ այս վիճակից դուրս գալը չափազանց խնդրահարույց է։

Ագրեսիայի պատճառները

Պետք է հասկանալ, որ բացարձակապես բոլորը կարող են ենթարկվել ագրեսիայի։ Պարզապես ինչ-որ մեկը կարող է զսպել իր էմոցիաները, որպեսզի բացասականություն չսփռի իր շրջապատի գլխին, մինչդեռ ինչ-որ մեկը չի կարող կամ նույնիսկ չի ցանկանում հաղթահարել այդ բացասականությունը:

Ագրեսիայի մեջ գտնվող մարդը վատանում է ոչ միայն մտավոր, այլև ֆիզիկական վիճակ. Նրա զարկերակը, բաբախյունը հաճախակի են դառնում, հնարավոր է ծակոցներ պարանոցի և ուսերի շրջանում։ Այս վիճակում «ագրեսորը» կարողանում է շատ հիմարություններ անել, որոնց համար նա հետագայում կզղջա, կվիրավորի կամ նույնիսկ կհարվածի անպատեհ հայտնվածին թևի տակ։

Հաճախ մարդիկ նույնիսկ չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչու են այդքան մեծ զայրույթ ուրիշների նկատմամբ: Ագրեսիան ճնշելու համար նախ պետք է պարզել դրա առաջացման պատճառները, գտնել ծագումը։

Կան բազմաթիվ պատճառներ, որոնք կարող են հանգեցնել բացասական հույզերի:

Ագրեսիայի պատճառները կարող են լինել.

1. Մարմնի հորմոնալ փոփոխությունները տարբեր հիվանդությունների, ինչպես նաև էական նյութերի բացակայության պատճառով:
2. Սով. Կանայք, ովքեր հետևում են քաշի կորստի ցանկացած համակարգին, շատ հաճախ իրենց գրգռվածությունը վերացնում են ուրիշների վրա:
3. Մշտական ​​սթրեսի, դեպրեսիայի, գերաշխատանքի վիճակ։
4. Կարճաժամկետ կողմնակի խթաններ. Բավական է հիշել արտահայտությունը՝ «սխալ ոտքով վեր կացա»։
5. Ծանր աշխատանք. Սա հատկապես ճիշտ է այն կանանց համար, ովքեր աշխատավայրում գերբեռնված են, և դուք դեռ պետք է ժամանակ ունենաք տանը շատ բաներ վերագործարկելու համար: Ժամանակի պակասը, քնի պակասը, որպես կանոն, հանգեցնում են գրգռվածության ավելացման, ինչը վաղ թե ուշ կհանգեցնի ագրեսիայի բռնկման։
6. Ստացեք բացասական հույզերՀնարավոր է նաև վեճի ընթացքում, եթե հնարավոր չի եղել ապացուցել սեփական տեսակետը։
7. Դեպրեսիա և, որպես հետևանք, ագրեսիվ վիճակ կարող է առաջանալ չկատարված ծրագրերից, մեծ ակնկալիքներից։ Օրինակ՝ տղամարդը ակնկալում էր, որ պաշտոնի բարձրացում կստանա, բայց չստացավ, կամ կինը ծրագրում էր նիհարել 15 կիլոգրամով դիետայի ընթացքում, բայց ազատվեց ընդամենը 6 կգ-ից։

Ի դեպ, ենթադրվում է, որ ագրեսիան ամենահին բնազդն է, որը նպաստում է գոյատևմանը:

Ագրեսիայի դրսևորման տեսակները

Ագրեսիայի դեմ հաջող պայքարի բանալին ոչ միայն դրա առաջացման պատճառների, այլ նաև տեսակների որոշումն է.

1. Բանավոր- ուղղակի ագրեսիա, որը չի ներառում ֆիզիկական ազդեցություն: Կարող է պայմանավորված լինել վատ տրամադրությամբ, վատ օրով։ Որպես կանոն, «ագրեսորը» կոտրվում է մոտակայքում գտնվող մարդու վրա՝ վերածվելով բղավելու և կտրուկ ժեստերի։
2. Թշնամական ագրեսիա, արտահայտված անձի՝ մեկ ուրիշին ֆիզիկական վնաս պատճառելու, կոպիտ խոսքերին ոչ միայն ժեստերով, այլեւ հարվածով ուղեկցելու մտադրությամբ։
3. գործիքայինԱյն արտահայտվում է անձի մտադրությամբ՝ իր զայրույթը դուրս հանելու ոչ թե այլ անձի վրա ֆիզիկական ազդեցությամբ, այլ այդ արարքի նմանակմամբ՝ օգտագործելով, օրինակ, դակիչ պարկը։ Սա ագրեսիայի լավ տեսակ է և ուղղված է սովորելու, թե ինչպես կառավարել ձեր զգացմունքները, թույլ չտալ, որ այլ մարդիկ տուժեն դրանցից:
4. Չմոտիվացված.Մարդը չի կարող բացատրել, թե ինչու վատ տրամադրություն. Այն կարող է լինել ինչպես ուղղակի, այնպես էլ թաքնված, երբ ախտանշանները խնամքով թաքցվում են ուրիշներից։
5. Ուղիղ. IN այս դեպքը«Ագրեսորը» մտադիր չէ թաքցնել իր վատ տրամադրությունը եւ ուղղակիորեն հասկացնում է ընտրված օբյեկտին, որ դա իրեն դուր չի գալիս։
6. Անուղղակի.Այս տեսակի ագրեսիայի վիճակում գտնվող մարդը հաճախ կարող է չհասկանալ, որ ինքը ագրեսիա է ապրում սուբյեկտի նկատմամբ: Օրինակ՝ խանդի զգացումը։

Թվում է, թե այնքան պարզ է սովորել ադեկվատ վարքագիծը, ճիշտ ընկալել արտաքին գործոնները, ելք չտալ բացասականությանը։ Այնուամենայնիվ, այս ամենը պետք է սովորել։

Ինչ անել, եթե ամեն ինչ ձեզ նյարդայնացնում է.

• Թույլ մի տվեք, որ ձեզ սադրեն:
• Մի պատասխանեք բարկությամբ ծաղրանքին և անբարյացակամ հարձակումներին:
• Վերլուծե՛ք իրավիճակը, միանգամայն հնարավոր է, որ դուք ճանճից փիղ եք սարքում։
• Մի ընկեք դրված թակարդների մեջ: Օրինակ, եթե դուք զրպարտության զոհ եք դառնում, ժամանակ մի վատնեք արդարացումներ գտնելու համար։ Ժամանակն ամեն ինչ իր տեղը կդնի։

Այժմ դուք գիտեք, թե ինչպես վարվել ագրեսիվ պահվածքի հետ: Ամենակարևորը՝ թույլ մի տվեք, որ իրավիճակը իր հունով գնա և փորձեք լուծել այն։

Տեսանյութ՝ ինչպես ազատվել ագրեսիայից յոգայի միջոցով