आक्रामकता। परिवार में महिला आक्रामकता, कारण क्या हैं और क्या करें

आक्रमण- यह विनाशकारी व्यवहार से प्रेरित एक हमला है जो मानव सह-अस्तित्व के सभी मानदंडों का खंडन करता है और हमले से वस्तुओं को नुकसान पहुंचाता है, जिससे लोगों को नैतिक, शारीरिक क्षति होती है, जिससे मनोवैज्ञानिक परेशानी होती है। मनोरोग की दृष्टि से व्यक्ति में आक्रामकता को एक तरीका माना जाता है मनोवैज्ञानिक सुरक्षाएक दर्दनाक और प्रतिकूल स्थिति से। यह मनोवैज्ञानिक विश्राम के साथ-साथ आत्म-पुष्टि का भी एक तरीका हो सकता है।

आक्रामकता न केवल एक व्यक्ति, एक जानवर, बल्कि एक निर्जीव वस्तु को भी नुकसान पहुंचाती है। मनुष्यों में आक्रामक व्यवहार को निम्नलिखित खंड में माना जाता है: शारीरिक - मौखिक, प्रत्यक्ष - अप्रत्यक्ष, सक्रिय - निष्क्रिय, सौम्य - घातक।

आक्रामकता के कारण

मनुष्यों में आक्रामक व्यवहार कई कारणों से हो सकता है।

मनुष्यों में आक्रामकता के मुख्य कारण:

- शराब का दुरुपयोग, साथ ही दवाओंजो तंत्रिका तंत्र को हिलाता है, जो मामूली स्थितियों के लिए एक आक्रामक अपर्याप्त प्रतिक्रिया के विकास को भड़काता है;

- एक व्यक्तिगत प्रकृति की समस्याएं, अस्थिर व्यक्तिगत जीवन (जीवन साथी की कमी, अकेलेपन की भावना, अंतरंग समस्याएं जो कारण बनती हैं, और बाद में एक आक्रामक स्थिति में बदल जाती हैं और समस्या के हर उल्लेख पर खुद को प्रकट करती हैं);

- बचपन में प्राप्त मानसिक आघात (माता-पिता के खराब संबंधों के कारण बचपन में प्राप्त न्यूरोसिस);

- सख्त परवरिश भविष्य में बच्चों के प्रति आक्रामकता की अभिव्यक्ति को भड़काती है;

- खोज खेल और रोमांचक देखने का जुनून;

- अधिक काम करना, आराम करने से इनकार करना।

आक्रामक व्यवहार कई मानसिक और के साथ देखा जाता है तंत्रिका संबंधी विकार. यह राज्यमिर्गी, सिज़ोफ्रेनिया के रोगियों में आघात के परिणामस्वरूप और मस्तिष्क के कार्बनिक घावों, मेनिन्जाइटिस, एन्सेफलाइटिस, मनोदैहिक विकारों, न्यूरैस्थेनिया, मिरगी के मनोरोगी के साथ मनाया जाता है।

आक्रामकता के कारण व्यक्तिपरक कारक हैं (रीति-रिवाज, बदला, ऐतिहासिक स्मृति, अतिवाद, कुछ की कट्टरता धार्मिक आंदोलन, मीडिया के माध्यम से पेश किए गए एक मजबूत व्यक्ति की छवि, और यहां तक ​​​​कि राजनेताओं के मनोवैज्ञानिक व्यक्तिगत लक्षण)।

एक गलत धारणा है कि मानसिक रोग वाले लोगों में आक्रामक व्यवहार अधिक आम है। इस बात के प्रमाण हैं कि आक्रामक कृत्य करने वाले और फोरेंसिक मनोरोग परीक्षण के लिए भेजे गए केवल 12% लोगों ने खुलासा किया मानसिक बीमारी... आधे मामलों में, आक्रामक व्यवहार एक अभिव्यक्ति था, जबकि बाकी ने अपर्याप्त आक्रामक प्रतिक्रिया दिखाई। वास्तव में, सभी मामलों में, परिस्थितियों के लिए हाइपरट्रॉफाइड प्रतिक्रिया होती है।

किशोरों के अवलोकन से पता चला कि टेलीविजन आपराधिक कार्यक्रमों के माध्यम से एक आक्रामक स्थिति को मजबूत करता है, जो प्रभाव को और बढ़ाता है। कैरोलिन वुड शेरिफ जैसे समाजशास्त्री इस व्यापक धारणा का खंडन करते हैं कि खेल रक्तपात के बिना एक युद्ध है। एक ग्रीष्मकालीन शिविर में किशोरों के दीर्घकालिक अवलोकन से पता चला है कि खेल प्रतियोगिताएंवे न केवल आपसी आक्रामकता को कम करते हैं, बल्कि इसे तेज भी करते हैं। किशोरों में आक्रामकता को दूर करने पर एक दिलचस्प तथ्य का पता चला। शिविर में संयुक्त कार्य ने न केवल किशोरों को एकजुट किया, बल्कि आपसी आक्रामक तनाव को दूर करने में भी मदद की।

आक्रामकता के प्रकार

ए। बास, साथ ही ए। डार्की ने मनुष्यों में निम्नलिखित प्रकार की आक्रामकता की पहचान की:

- शारीरिक, जब दुश्मन को शारीरिक और मानसिक क्षति पहुंचाने के लिए प्रत्यक्ष बल का उपयोग किया जाता है;

- जलन नकारात्मक भावनाओं के लिए तत्परता में ही प्रकट होती है; अप्रत्यक्ष आक्रामकता को एक गोल चक्कर तरीके से चित्रित किया जाता है और किसी अन्य व्यक्ति पर निर्देशित किया जाता है;

- नकारात्मकता व्यवहार में एक विरोधी तरीका है, जो सक्रिय संघर्ष से पहले निष्क्रिय प्रतिरोध द्वारा चिह्नित है, जो स्थापित कानूनों और रीति-रिवाजों के खिलाफ निर्देशित है;

- मौखिक आक्रामकता नकारात्मक भावनाओं में इस तरह के रूप में चिल्लाने, चिल्लाने, मौखिक प्रतिक्रियाओं (धमकी, शाप) के माध्यम से व्यक्त की जाती है;

बड़ा होना हर किशोर के जीवन का एक कठिन चरण होता है। बच्चा स्वतंत्रता चाहता है, लेकिन अक्सर इससे डरता है और इसके लिए तैयार नहीं होता है। इस वजह से, एक किशोर में अंतर्विरोध होता है जिसमें वह इसे अपने दम पर नहीं समझ पाता है। ऐसे क्षणों में, मुख्य बात यह है कि बच्चों से दूरी न बनाएं, सहिष्णुता दिखाएं, आलोचना न करें, केवल समान शर्तों पर बात करें, शांत करने की कोशिश करें, समझें, समस्या से प्रभावित हों।

किशोरों में आक्रामकता निम्न प्रकारों में प्रकट होती है:

- अतिसक्रिय - एक मोटर-विघटित किशोरी जिसे "मूर्ति" प्रकार की अनुमेयता के माहौल में एक परिवार में लाया जाता है। व्यवहार को सही करने के लिए, खेल स्थितियों को लागू करते हुए प्रतिबंधों की एक प्रणाली बनाना आवश्यक है अनिवार्य नियम;

- एक थका हुआ और चिड़चिड़ी किशोरी जिसकी विशेषता है अतिसंवेदनशीलता, चिड़चिड़ापन, स्पर्शशीलता, भेद्यता। व्यवहार सुधार में मानसिक तनाव (कुछ तेज़ करना, शोर-शराबा खेलना) शामिल है;

- एक विरोधी उद्दंड किशोरी जो परिचित लोगों के प्रति असभ्य है, माता-पिता जो रोल मॉडल नहीं हैं। किशोरी इन लोगों के लिए अपने मूड, समस्याओं को स्थानांतरित करती है। व्यवहार सुधार में सहयोगात्मक समस्या समाधान शामिल है;

- एक आक्रामक रूप से भयभीत किशोरी जो शत्रुतापूर्ण, संदिग्ध है। सुधार में डर के साथ काम करना, बच्चे के साथ खतरनाक स्थिति का अनुकरण करना, उस पर काबू पाना शामिल है;

- एक आक्रामक रूप से असंवेदनशील बच्चा जिसे भावनात्मक जवाबदेही, सहानुभूति, सहानुभूति की विशेषता नहीं है। सुधार में मानवीय भावनाओं की उत्तेजना, बच्चों में उनके कार्यों के लिए जिम्मेदारी का विकास शामिल है।

किशोरों की आक्रामकता के निम्नलिखित कारण हैं: सीखने की कठिनाइयाँ, पालन-पोषण की कमी, विशेष रूप से परिपक्वता तंत्रिका प्रणालीपरिवार में सामंजस्य की कमी, बच्चे और माता-पिता के बीच निकटता की कमी, नकारात्मक चरित्रबहनों और भाइयों के बीच संबंध, पारिवारिक नेतृत्व की शैली। उन परिवारों के बच्चे जहाँ कलह, अलगाव, शीतलता का शासन होता है, उनमें आक्रामकता की प्रवृत्ति सबसे अधिक होती है। साथियों के साथ संचार और पुराने छात्रों की नकल भी इस स्थिति के विकास में योगदान करती है।

कुछ मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि किशोर आक्रामकता को बच्चे की तरह दबाया जा सकता है, लेकिन इसकी बारीकियां हैं। बचपन में, सामाजिक दायरा केवल माता-पिता द्वारा सीमित होता है जो स्वतंत्र रूप से आक्रामक व्यवहार को सही करते हैं, और में किशोरावस्थासंचार का दायरा व्यापक हो जाता है। यह सर्कल अन्य किशोरों की कीमत पर बढ़ रहा है जिनके साथ बच्चा समान स्तर पर संवाद करता है, जो घर पर नहीं है। इसलिए परिवारों में समस्याएं। सहकर्मी समूह इसे आत्मनिर्भर, पृथक एवं मानता है अद्वितीय व्यक्तित्व, जहां उसकी राय को ध्यान में रखा जाता है, और घर पर किशोरी को एक अनुचित बच्चे के रूप में संदर्भित किया जाता है और वह राय को ध्यान में नहीं रखता है।

आक्रामकता का जवाब कैसे दें? आक्रामकता को बुझाने के लिए, माता-पिता को अपने बच्चे को समझने की कोशिश करने की ज़रूरत है, उसकी स्थिति लें, यदि संभव हो तो सुनें, बिना आलोचना के मदद करें।

परिवार से आक्रामकता को खत्म करना महत्वपूर्ण है, जहां यह वयस्कों के बीच आदर्श है। जब बच्चा बड़ा हो जाता है तब भी माता-पिता रोल मॉडल होते हैं। भविष्य में विवाद करने वालों के माता-पिता के लिए, बच्चा वही बड़ा होता है, भले ही वयस्क किशोरी की उपस्थिति में स्पष्ट रूप से आक्रामकता व्यक्त न करें। आक्रामकता की भावना संवेदी स्तर पर होती है। यह संभव है कि एक किशोरी शांत और दलित हो जाए, लेकिन पारिवारिक आक्रामकता के परिणाम इस प्रकार होंगे: एक क्रूर आक्रामक अत्याचारी बड़ा होगा। इस तरह के परिणाम को रोकने के लिए, आक्रामक व्यवहार को ठीक करने के लिए मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना आवश्यक है।

किशोरों में आक्रामकता की रोकथाम में शामिल हैं: हितों की एक निश्चित सीमा का गठन, के प्रति आकर्षण सकारात्मक खोज(संगीत, पढ़ना, खेल), सामाजिक रूप से मान्यता प्राप्त गतिविधियों (खेल, श्रम, कलात्मक, संगठनात्मक) में भागीदारी, एक किशोरी के संबंध में ताकत की अभिव्यक्तियों से बचना, समस्याओं पर एक साथ चर्चा करना, बच्चों की भावनाओं को सुनना, आलोचना की कमी, तिरस्कार।

माता-पिता को चाहिए कि वे हमेशा सहिष्णु, प्रेममय, कोमल बने रहें, किशोरों के साथ समान स्तर पर संवाद करें और याद रखें कि अब बच्चे से दूर जाना, तब करीब आना बहुत मुश्किल होगा।

पुरुषों में आक्रामकता

पुरुष आक्रामकता अपने व्यवहार में महिला आक्रामकता से काफी अलग है। पुरुष ज्यादातर का सहारा लेते हैं खुला रूपआक्रामकता। जब वे आक्रामक होते हैं तो वे अक्सर बहुत कम चिंता और अपराधबोध का अनुभव करते हैं। उनके लिए आक्रामकता उनके लक्ष्यों या एक प्रकार के व्यवहार मॉडल को प्राप्त करने का एक साधन है।

अधिकांश वैज्ञानिक जिन्होंने जांच की सामाजिक व्यवहारलोगों ने सुझाव दिया कि पुरुषों में आक्रामकता के कारण होता है आनुवंशिक कारण... इस व्यवहार ने पीढ़ी-दर-पीढ़ी अपने जीनों को पारित करना, प्रतिद्वंद्वियों को हराना और प्रजनन के लिए एक साथी खोजना संभव बना दिया। वैज्ञानिक केनरिक, सदाल्ला, वर्शुर ने शोध के परिणामस्वरूप पाया कि महिलाएं पुरुषों के नेतृत्व और प्रभुत्व का श्रेय अपने लिए आकर्षक गुणों को देती हैं।

पुरुषों में बढ़ी हुई आक्रामकता एक सामाजिक और साथ ही एक सांस्कृतिक कारक के कारण होती है, या बल्कि, व्यवहार की संस्कृति की अनुपस्थिति और आत्मविश्वास, ताकत और स्वतंत्रता को प्रदर्शित करने की आवश्यकता के कारण होती है।

महिलाओं की आक्रामकता

महिलाएं अक्सर मनोवैज्ञानिक अंतर्निहित आक्रामकता का उपयोग करती हैं, उन्हें इस बात की चिंता होती है कि पीड़ित उन्हें कैसे फटकार सकता है। महिलाएं गुस्से के प्रकोप में मानसिक और मानसिक शांति के लिए आक्रामकता का सहारा लेती हैं तंत्रिका तनाव... सामाजिक प्राणी होने के कारण महिलाओं में भावनात्मक संवेदनशीलता, मित्रता और सहानुभूति होती है और उनका आक्रामक व्यवहार उतना स्पष्ट नहीं होता जितना कि मर्दाना।

वृद्ध महिलाओं में आक्रामकता प्यार करने वाले रिश्तेदारों को चकित करती है। इस प्रकार के विकार को अक्सर एक लक्षण के रूप में जाना जाता है यदि ज़ाहिर वजहेंइस व्यवहार के लिए, नहीं। महिलाओं में आक्रामकता के हमलों को चरित्र में बदलाव, नकारात्मक लक्षणों में वृद्धि की विशेषता है।

महिलाओं की आक्रामकता अक्सर निम्नलिखित कारकों से उकसाती है:

- प्रारंभिक विकास की विकृति के कारण जन्मजात हार्मोनल कमी, जो विकारों की ओर ले जाती है मानसिक गतिविधि;

- बचपन का भावनात्मक नकारात्मक अनुभव (यौन हिंसा, क्रूर उपचार), पारिवारिक आक्रामकता का शिकार, साथ ही पीड़ित (पति) की एक स्पष्ट भूमिका;

- मां से शत्रुतापूर्ण संबंध, बचपन का मानसिक आघात।

बुजुर्गों में आक्रामकता

वृद्ध वयस्कों में सबसे आम विकार आक्रामकता है। इसका कारण धारणा की सीमा का संकुचित होना है, साथ ही एक बुजुर्ग व्यक्ति की घटनाओं की गलत व्याख्या है जो धीरे-धीरे समाज से संपर्क खो रहा है। यह घटित होने वाली घटनाओं के लिए स्मृति में कमी के कारण होता है। उदाहरण के लिए, चोरी का सामान या गुम हुए पैसे। ऐसी स्थितियाँ पारिवारिक संबंधों में समस्याएँ पैदा करती हैं। स्मृति दुर्बलता वाले बुजुर्ग व्यक्ति को यह बताना बहुत मुश्किल है कि नुकसान होगा, क्योंकि इसे कहीं और रखा गया था।

बुजुर्गों में आक्रामकता खुद को भावनात्मक गड़बड़ी में प्रकट करती है - क्रोध, चिड़चिड़ापन, सब कुछ नया करने के लिए विरोध प्रतिक्रियाएं, संघर्ष की प्रवृत्ति, आधारहीन अपमान और आरोप।

आक्रामकता की स्थिति अक्सर एट्रोफिक प्रक्रियाओं के कारण होती है, संवहनी रोगदिमाग ()। इन परिवर्तनों को अक्सर "खराब चरित्र" के लिए जिम्मेदार रिश्तेदारों और अन्य लोगों द्वारा अनदेखा कर दिया जाता है। स्थिति का सक्षम मूल्यांकन और चिकित्सा का सही चयन, आपको प्राप्त करने की अनुमति देता है अच्छा परिणामपरिवार में शांति स्थापित करने में।

पति की आक्रामकता

मनोवैज्ञानिकों के परामर्श से पारिवारिक असहमति और मजबूत पति की आक्रामकता सबसे अधिक चर्चित विषय हैं। पति-पत्नी के बीच आपसी आक्रामकता को भड़काने वाले संघर्ष, असहमति इस प्रकार हैं:

- परिवार में असंगत, अनुचित श्रम विभाजन;

- अधिकारों और जिम्मेदारियों की अलग समझ;

- घरेलू काम में परिवार के सदस्यों में से एक का अपर्याप्त योगदान;

- जरूरतों की संतुष्टि की पुरानी कमी;

- कमियाँ, पालन-पोषण के दोष, मानसिक संसारों का संयोग न होना।

हर चीज़ पारिवारिक विवादद्वारा उत्पन्न निम्नलिखित कारण:

- जीवनसाथी में से किसी एक की अंतरंग आवश्यकता से असंतोष;

- किसी के "मैं" के महत्व और मूल्य की आवश्यकता से असंतोष (आत्म-सम्मान का उल्लंघन, बर्खास्तगी, साथ ही अपमानजनक रवैया, अपमान, अपमान, लगातार आलोचना);

- सकारात्मक भावनाओं से असंतोष (कोमलता की कमी, स्नेह, देखभाल, समझ, ध्यान, जीवनसाथी का मनोवैज्ञानिक अलगाव);

- की लत जुआ, पति या पत्नी में से एक का मादक पेय, साथ ही शौक जो अनुचित वित्तीय बर्बादी की ओर ले जाते हैं;

- पति-पत्नी के बीच वित्तीय असहमति (परिवार को बनाए रखने के मुद्दे, आपसी बजट, भौतिक सुरक्षा में प्रत्येक का योगदान);

- आपसी समर्थन, आपसी सहायता, श्रम विभाजन से जुड़े सहयोग और सहयोग की आवश्यकता, संचालन की आवश्यकता से असंतोष गृहस्थीबच्चों की देखभाल;

- अवकाश और मनोरंजन के संचालन में जरूरतों और रुचियों से असंतोष।

जैसा कि आप देख सकते हैं, संघर्ष के कई कारण हैं, और प्रत्येक परिवार इस सूची से अपने स्वयं के दर्द बिंदुओं को उजागर कर सकता है।

समाजशास्त्रीय अध्ययनों में पाया गया है कि पुरुष भौतिक और रोजमर्रा की समस्याओं और शुरुआत में अनुकूलन में कठिनाइयों के प्रति सबसे अधिक संवेदनशील होते हैं पारिवारिक जीवन... अगर पति के पास पुरुष समस्या, तो पूरा परिवार अक्सर इससे पीड़ित होता है, लेकिन सबसे ज्यादा पत्नी के पास जाता है। अपनी शक्तिहीनता को महसूस करते हुए, एक पुरुष एक दोषी व्यक्ति की तलाश करता है, और इस मामले में वह एक महिला बन जाता है। आरोप इस तथ्य पर आधारित हैं कि पत्नी अब पहले की तरह उत्साहित नहीं है, ठीक हो गई है, अपनी देखभाल करना बंद कर दिया है।

पति की आक्रामकता क्षुद्र झगड़ों, तानाशाही, उकसावे, पारिवारिक झगड़ों में अभिव्यक्त होती है। अक्सर यह असंतोष के साथ-साथ आत्म-संदेह का परिणाम होता है।

पति की आक्रामकता का कारण उसके परिसरों में है और किसी भी मामले में पत्नी की कमियों और व्यवहार को दोष नहीं देना है। पति की आक्रामकता की अभिव्यक्ति के रूप का विश्लेषण करने के बाद, कोई यह पा सकता है कि यह मौखिक हो सकता है, जिसमें नकारात्मक भावनाओं (अपमान, अशिष्टता) का प्रदर्शन होता है। यह व्यवहार घरेलू अत्याचारियों के लिए विशिष्ट है।

पति की आक्रामकता अप्रत्यक्ष और दुर्भावनापूर्ण टिप्पणियों, आपत्तिजनक चुटकुलों, चुटकुलों, क्षुद्रता में व्यक्त की जा सकती है। झूठ बोलना, धमकी देना और मदद करने से इंकार करना भी अप्रत्यक्ष आक्रामकता की अभिव्यक्ति है। धोखेबाज और हिस्टीरिक्स के सहारे किसी भी धंधे से बचने वाले पतियों को धमकियां मिल जाती हैं। यह व्यवहार निरंकुशों, मनोरोगियों, सेनानियों, तड़पने वालों की विशेषता है। व्यक्तित्व विकलांग पुरुष संचार और पारिवारिक जीवन दोनों के लिए बहुत कठिन होते हैं। कुछ पति हिंसक (शारीरिक और मानसिक) होते हैं।

ज्यादातर महिलाएं हमलावर पति के साथ संबंध सुधारने की कोशिश करती हैं, लेकिन रिश्ते को बेहतर बनाने के सभी प्रयास और हमलावर को समझने के लिए सीखने की इच्छा, साथ ही उसके साथ खुश रहने की इच्छा एक ठहराव पर आ जाती है।

एक आक्रामक पति के साथ एक महिला द्वारा की गई मुख्य गलतियाँ:

- अक्सर अपने डर, आशाओं को साझा करती है, समझ पर भरोसा करती है, अपने पति को एक बार फिर यह सुनिश्चित करने का मौका देती है कि वह कमजोर, रक्षाहीन है;

- लगातार अपनी योजनाओं और हितों को हमलावर के साथ साझा करें, जिससे पति को एक बार फिर उसकी आलोचना और निंदा करने का मौका मिले;

- अक्सर पीड़िता की पत्नी ढूंढने की कोशिश करती है सामान्य विषयबातचीत के लिए, और बदले में मौन, शीतलता प्राप्त करता है;

- एक महिला गलती से मानती है कि जीवन में उसकी सफलता पर हमलावर खुशी मनाएगा।

इन विरोधाभासों से संकेत मिलता है कि एक महिला की सभी आकांक्षाएं आंतरिक विकासऔर अपमानजनक पति के साथ संबंध सुधारने से स्थिति और खराब हो जाती है। दिलचस्प तथ्यकि हमलावर, एक महिला को डांटते हुए, उन आरोपों में खुद का वर्णन करता है जो वह उस पर लगाता है।

आक्रामकता के खिलाफ लड़ो

आक्रामकता महसूस होने पर क्या करें? आपको अपने जीवनसाथी के अत्याचार को नहीं सहना चाहिए, क्योंकि आप अपने और अपने आत्मसम्मान को बहुत नुकसान पहुंचा रहे हैं। आपको किसी अजनबी के विचार पर हमले, बुरे स्वभाव को सहन करने की आवश्यकता नहीं है। आप अपने पति के समान अधिकारों वाली एक स्वतंत्र व्यक्ति हैं। आपको अपने लिए भावनात्मक शांति, विश्राम और सम्मान का अधिकार है।

आक्रामकता का इलाज कैसे किया जाता है?

हमलावर के लिए स्वयं उस कारण को समझना महत्वपूर्ण है जिसने उसे इस तरह के व्यवहार के लिए प्रेरित किया। यदि आप अपने पति को मनोवैज्ञानिक से परामर्श करने के लिए राजी करती हैं, तो आपको अपने जीवन से आक्रामकता को खत्म करने के लिए एक विशेषज्ञ से सिफारिशें प्राप्त होंगी। हालांकि, अगर पति के व्यक्तित्व में विसंगति का उच्चारण किया जाता है, तो आगे सहवासतब असहनीय सबसे बढ़िया विकल्पतलाक हो जाएगा। अत्याचारी वर्ग के पति सौहार्दपूर्ण तरीके से नहीं समझते हैं, इसलिए आपको उन्हें लिप्त नहीं करना चाहिए। जितना अधिक आप उनके सामने झुकेंगे, वे उतना ही अधिक निर्दयी व्यवहार करेंगे।

आक्रामकता के खिलाफ लड़ाई क्यों जरूरी है? क्योंकि कुछ भी ट्रेस के बिना नहीं गुजरता है, और हर दर्दनाक इंजेक्शन महिला मानस को कुछ नुकसान पहुंचाता है, भले ही महिला अपने अत्याचारी के लिए बहाना ढूंढती है, माफ कर देती है और अपमान को भूल जाती है। कुछ समय बाद, जीवनसाथी फिर से अपनी पत्नी को नाराज करने का कारण ढूंढेगा। और महिला किसी भी कीमत पर शांति बनाए रखने की कोशिश करेगी।

लगातार अपमान, साथ ही अपमान, महिलाओं के आत्मसम्मान को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं, और अंत में, एक महिला यह स्वीकार करना शुरू कर देती है कि वह कितना नहीं जानती, नहीं जानती। इस प्रकार, वह एक हीन भावना विकसित करता है।

पर्याप्त सामान्य आदमीएक महिला की मदद करनी चाहिए, हर चीज में उसका साथ देना चाहिए, और लगातार अपमानित नहीं होना चाहिए और उसकी नाक में दम करना चाहिए। लगातार सता, फटकार, सामान्य स्वर और मनोदशा को प्रभावित करेगा, मन की महिला शांति को बाधित करेगा, जिसे विशेषज्ञों की मदद से बहाल करना होगा।

शुभ दिवस! एक बच्चा (बेटा) 1 वर्ष 10 महीने के साथ या बिना आक्रामकता, अंतहीन नखरे दिखाता है। अगर हम बच्चों की संगति में हैं, तो हर कोई इतना जोर से काटता है, धक्का देता है, गले लगाता है कि यह लगभग गला घोंट देता है, सभी खिलौने छीन लेता है। "नहीं" शब्द पर वह हिस्टीरिया के साथ प्रतिक्रिया करता है, वह फर्श पर लेट जाता है और चिल्लाता है और बाहर निकलता है। मैं उसे शांत करने की कोशिश करता हूं और समझाता हूं कि यह असंभव है, और वह मुझे पीटना और काटना शुरू कर देता है। हां, ऐसा होता है कि मेरे बगल में लेट जाता है और मुझे लात मारना शुरू कर देता है। परिवार की ओर से मेरे अलावा वह किसी और को ठेस नहीं पहुंचाता। मुझे नहीं पता कि उसके साथ कैसा व्यवहार करना है ...

• शुभ दोपहर, अनास्तासिया। 1 से 2 वर्ष की आयु के बच्चों का विकास बड़े होने से जुड़े कई संकटों से जटिल है। विकास के इस स्तर पर एक बच्चा खुद को अपनी मां से अलग व्यक्ति के रूप में महसूस करना शुरू कर देता है और खुद को जानने के लिए, अपने "मैं" की तलाश करता है। प्रत्येक नए बच्चे की उपलब्धि एक प्रकार की छलांग है। अक्सर, कुछ बच्चों में, ऐसे लघु-संकट व्यवहार में तथाकथित व्यवधानों को भड़काते हैं। उदाहरण के लिए, कुछ बच्चे शरारती हो जाते हैं या उन्हें नींद में खलल पड़ता है।
  अधिकांश मनोवैज्ञानिक आश्वस्त हैं कि एकल अवधि, जिसमें नखरे करने की अनुमति है, बच्चे की एक साल की उम्र है। क्योंकि उसके पास कमी है शब्दावलीउसकी इच्छाओं और व्यवहार को समझाने के लिए, साथ ही नखरे उसके व्यवहार का सामान्य तरीका है। वह बस दूसरे तरीके से नहीं जानता कि कैसे। कुछ महीने पहले, वह केवल फुसफुसाता था, और उसके माता-पिता ने तुरंत उसका सहारा लिया, उसे आश्वस्त किया, उसे सांत्वना दी, इच्छाओं को पूरा किया। और आज, हालांकि वह थोड़ा परिपक्व हो गया है, फिर भी वह ध्यान आकर्षित करने का दूसरा तरीका नहीं जानता है। आपको यह समझने की जरूरत है कि छोटा खुद हिस्टीरिया का सामना नहीं कर पाएगा, वह बस अपने आप को शांत नहीं कर पाएगा, इसलिए आपको बच्चे को अपनी बाहों में लेना चाहिए और उसे गले लगाना चाहिए। और चिल्लाना, पोप को थप्पड़ मारना, कसम खाना गलत और हानिकारक है आगामी विकाशबच्चे।

नमस्कार।
मेरे पास ऑटो-आक्रामकता है। मैं निश्चित रूप से जानता हूं क्योंकि मैं लंबे समय से इससे पीड़ित हूं। मेरा एक पांच साल का बेटा है और मैं खुद को संयमित करने की कोशिश करता हूं... बहुत कोशिश करता हूं.... हालाँकि, कभी-कभी मैं विरोध नहीं कर सकता और मेरा बेटा सुनता है ... और दूसरे कमरे से आता है और पूछता है "माँ, तुम खुद को क्यों मार रही हो?" ... इसके बारे में कुछ करने की ज़रूरत है ...
क्या कोई दवा बिना प्रिस्क्रिप्शन के एक कोर्स पीने के लिए हो सकती है?
मैं विशेषज्ञों के पास नहीं जाना चाहता - मुझे डर है कि उन्हें एक मनोरोग अस्पताल में बंद कर दिया जाएगा, और मेरे बेटे को ले जाया जाएगा। संयम की लंबी अवधि 7-10 दिन है, फिर भी यह एक ब्रेकडाउन है ... .और पीएमएस का इससे कोई लेना-देना नहीं है।
धन्यवाद

• हैलो तातियाना। हम अनुशंसा करते हैं कि आप अपनी समस्या के लिए किसी निजी विशेषज्ञ से संपर्क करें। एक सशुल्क क्लिनिक गुमनामी प्रदान करता है, एक मनोचिकित्सक आपको अपने और अपने व्यक्तित्व की समस्याओं को समझने में मदद करेगा।
  यह समझना कि आप खुद को क्यों नुकसान पहुंचा रहे हैं, ठीक होने की दिशा में पहला कदम है। आत्म-नुकसान के अपने कारण की पहचान करके, आप अपनी चिंता से निपटने के लिए नए तरीके खोज सकते हैं, जो बदले में खुद को नुकसान पहुंचाने की इच्छा को कम करेगा।

  • जवाब के लिए धन्यवाद!
    क्या मुझे मनोचिकित्सक या मनोवैज्ञानिक या न्यूरोपैथोलॉजिस्ट की आवश्यकता है?

    • तात्याना, आपके मामले में एक मनोचिकित्सक सबसे अच्छा विकल्प है।

नमस्कार। शायद मैं अपनी समस्या में मूल नहीं रहूंगा, लेकिन मैं अपनी विशेष स्थिति के बारे में एक आकलन और सलाह सुनना चाहता हूं।
उसकी शादी को 20 साल से ज्यादा हो चुके हैं। मेरे पति के साथ संबंध अच्छे हैं, केवल कुछ महीनों में एक बार की आवृत्ति के साथ, नियमित रूप से होने वाले क्रोध के प्रकोप को छोड़कर। यह हमेशा एक ही परिदृश्य के अनुसार होता है। इसकी शुरुआत उसकी चिड़चिड़ापन से होती है, जो कई दिनों से लेकर एक हफ्ते तक खुद को प्रकट करता है। यह वह है जो क्रोध जमा कर रहा है, इसलिए मुझे लगता है। इसके अलावा, वह किसी भी शब्द पर नाराज है, लेकिन यह स्पष्ट है कि वह खुद को संयमित करने की कोशिश कर रहा है। फिर एक क्षण आता है जब यह कोई भी शब्द उसके घोटाले का शुरुआती बिंदु बन जाता है। यहां विशेष रूप से आखिरी मामला है। हम शहर के बाहर रहते हैं। शहर से आया, बच्चे को स्कूल से लाया। शनिवार। वह वहीं बैठकर खाना बना रहा है। उसे खाना बनाना पसंद है। वह इसे मजे से करती है। कुत्तों को घाटी से बाहर आने दो। हमारे पास 5 मध्य एशियाई शेफर्ड कुत्ते हैं। एक पड़ोसी आया है। वे बाड़ के लिए दौड़ते हैं और एक पड़ोसी पर भौंकते हैं। मैं घबरा रहा हूँ। मैं कहता हूं कि आप सभी को एक बार में यार्ड में नहीं जाने दे सकते। भगवान न करे क्या होता है। पति का कहना है कि वह जल्द ही उन्हें चलाएगा। और अगर मुझे इसकी आवश्यकता है, तो मैं इसे स्वयं कर सकता हूं। मैं कहता हूं कि मैं खुद नहीं कर सकता, क्योंकि मैं बीमार हूं (चोंड्रोसिस टूट गया, मुड़ने में दर्द होता है), और यह शुरू हो गया। आलू दीवार में उड़ गए, और आरोप कि मैंने खाना भेजा, सब कुछ बर्बाद कर दिया, कमीने और अंतिम व्यक्तिपूरी दुनिया में। मैं मुड़ा, अपने बेटे को कार स्टार्ट करने के लिए कहा, और कुत्तों को खुद चलाने चला गया। मैंने दो ले लिए, तीसरे को पट्टा पर लिया, मेरे पति बाहर आए और चिल्लाने लगे कि मैं इस कुत्ते को गलत दिशा में ले जा रहा हूं। मैं पहिए के पीछे गया और गेट से रिमोट कंट्रोल मांगा। उन्होंने कहा कि रिमोट कंट्रोल नहीं है। हालांकि उसकी जेब में है। मैं घूमा और मिशन गेट से गुज़रा।
मैंने कभी आवाज नहीं उठाई। उसने केवल इतना कहा कि मैंने अपनी गलती नहीं देखी। शाम को मैंने उसे लिखा कि वह मुझे चोट पहुँचाता है और मुझे चोट पहुँचाता है। लेकिन उससे कोई दुश्मनी नहीं है। उसने जवाब नहीं दिया।
अगला, हमारा अगला परिदृश्य शुरू होता है। अब हम आपस में ज्यादा देर तक बात नहीं करेंगे। वह गंभीरता से मानता है कि वह बिल्कुल सही है। काम पर बात करना समाप्त करें। (हम अपने संगठन में एक साथ काम करते हैं)।
फिर, प्रिय, प्रिय, अगली बार तक सूर्य। कृपया मुझे बताएं कि क्या इन आक्रामक प्रकोपों ​​​​से बचने के लिए व्यवहार का कोई पैटर्न है। कभी-कभी मुझे अपने और अपने बच्चों के जीवन के लिए डर लगता है। क्योंकि जब वह गुस्से में उड़ जाता है तो सब कुछ इतनी ताकत से कि डरावना हो जाता है।

• हैलो ओल्गा। आपकी समस्या स्पष्ट है। हम अनुशंसा करते हैं कि आप अपने पति के आवधिक आक्रामक विस्फोटों के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें - नाराज होना बंद करें, मनोवैज्ञानिक असुविधा का अनुभव करें और कुछ साबित करें। आप कितनी भी कोशिश कर लें, फिर भी उन्हें दोहराया जाएगा। यह आपके व्यवहार या बच्चों के व्यवहार पर निर्भर नहीं करता है।
  “शाम को मैंने उसे लिखा कि वह मुझे चोट पहुँचाता है और मुझे चोट पहुँचाता है। लेकिन उससे कोई दुश्मनी नहीं है। उसने जवाब नहीं दिया।" - पति को कुछ समझाने का भी कोई मतलब नहीं है। उनकी आक्रामकता मनोवैज्ञानिक विश्राम है। अपने पति की स्थिति का अनुमान लगाने की कोशिश करें और किसी भी तरह से संघर्ष का समर्थन न करें।

मेरे पति में आक्रामकता का सामना करना पड़ता है, मुख्य रूप से अगर मैं इस तथ्य से खुश नहीं हूं कि वह काम पर या कर्मचारियों की एक ही कंपनी के साथ छुट्टी पर पीता है। वे पीते हैं, मेरी राय में, अक्सर, केवल 10-15 लोगों के लिए जन्मदिन, छुट्टियों का उल्लेख नहीं करने के लिए। मेरे पति 53 साल के हैं, उच्च रक्तचाप, रक्तचाप कम करने के लिए लगातार गोलियां लेते हैं। मुझे नहीं लगता कि शराब उनके स्वास्थ्य और लंबी उम्र में योगदान करती है, और निश्चित रूप से मैं कहता हूं कि यह मेरे लिए अप्रिय है। 5 साल पहले उन्होंने धूम्रपान छोड़ दिया, इससे पहले वह हर समय धूम्रपान करते थे। अब झगड़े के दौरान वह मुझे इसके लिए लगातार फटकार लगाते हैं। यह मुझे अजीब लगता है, मैं कहता हूं कि अगर उसने केवल मेरे लिए ऐसा किया, और अब हमारे संवादों में यह उनका "ट्रम्प" तर्क है, तो ऐसे बलिदान क्यों, मुझे उनकी आवश्यकता नहीं है। वह कहता है कि मैं उसे नियंत्रित करता हूं, कि लगभग हर कोई उस पर हंसता है ... और पुरुष शक्ति क्या है - मैं धूम्रपान करना चाहता हूं, मैं पीता हूं - मेरा व्यवसाय - आप अभी भी बैठो, या क्या? मैं इस तथ्य के बारे में बात नहीं कर रहा हूं कि ऐसे लोग हैं जो अपनी मर्जी से कभी नहीं पीते हैं, कंपनियों में नहीं पीते हैं, जबकि मौजूद हैं कंपनी के कार्यक्रम, और सामान्य तौर पर कंपनी की आत्मा (मेरे पास ऐसा कर्मचारी था)। मुझे यहां कोई वीरता नजर नहीं आती, इंसान अपनी मर्जी से ऐसा करता है। आज हम एक और कॉर्पोरेट पार्टी में थे, कंपनी का दिन, मैं हूँ हाल के समय मेंमैं इस विषय पर बातचीत नहीं करता, मैंने पिया, मैंने नहीं पिया, उसके बाद यह आपके लिए अच्छा है, यह बुरा है…। मैं आया, मैंने कहा कि दिन में कम से कम एक बार मैंने फोन किया, ठीक उसी तरह, मैंने कहा हैलो, आप कैसे हैं ... मैंने और कुछ नहीं कहा, और मैं सामान्य रूप से नहीं जा रहा था ... भगवान, यहाँ क्या शुरू हुआ: चीजें फेंकना, माँ-क्रश, कि मैं पहले से ही उसके लिए हूँ ... कि वह नहीं पीता, धूम्रपान नहीं करता, और मैं उसके लिए यहाँ व्यवस्था कर रहा हूँ, मैंने लगभग आंतरिक दरवाजे उठा लिए। मुझे डर था कि वह अब मुझे हरा देगा, और वह पटकते हुए उड़ गया सामने का दरवाजाकोई नहीं जानता कि कहाँ ... मेरे पास मुड़ने वाला कोई नहीं है, मेरे माता-पिता अब जीवित नहीं हैं, मेरे भाई-बहन चले गए हैं, मेरे चचेरे भाई बहुत दूर हैं, उनके परिवार, बच्चे, पोते हैं, और आप नहीं कर सकते एक दोस्त को बताओ कि। मुझे समझ नहीं आता कि क्या दोष देना है, क्या है कि विनम्र शब्दजिस व्यक्ति के साथ आप रहते हैं उससे एक दिन में एक बात सुनने के लिए, क्या यह ठीक नहीं है? मैं स्थिति का पर्याप्त रूप से आकलन करने और इसका पता लगाने की कोशिश कर रहा हूं। अगर कोई आदमी खुद को मुर्गी मानता है, सिर्फ इसलिए कि वह अपनी पत्नी की राय को ध्यान में रखता है, या उसे दिन में एक बार फोन करता है, तो मेरी राय में यह सामान्य नहीं है। अब ऐसा लगता है कि मुझे हर समय सतर्क रहना है, शब्दों का चयन करना है, और क्या होगा अगर मैं फिर से उसके आत्मसम्मान को हिला दूं ... यह जीवन नहीं है - निरंतर तनाव में, और उम्मीद है कि वह "नाराज" होगा। फिर। उसी समय, अजीब तरह से, मेरे पति परिवार में एक कमाने वाले हैं, एक उद्यम में एक प्रबंधक हैं, मैं भी पैसा कमाता हूं, लेकिन कम, यह सामान्य लगता है। क्या गलत है और मुझे क्या करना चाहिए?

• नमस्ते ताशा।
  "मैं आया, मैंने कहा कि मैंने दिन में कम से कम एक बार फोन किया, बस ऐसे ही कहा, हैलो, कैसे हो ... मैंने और कुछ नहीं कहा"
  इन शब्दों के साथ आपने अनजाने में उसे दोषी महसूस कराने की कोशिश की और उन्होंने उसकी आक्रामकता के लिए एक ट्रिगर के रूप में काम किया। हो सकता है कि पति पहले से ही बुरे मूड में आ गया हो या अवचेतन रूप से हमेशा अगले दावों के लिए तैयार हो, और ये शब्द आप पर आक्रामकता को दूर करने के लिए पर्याप्त थे।
  "मुझे समझ में नहीं आता कि इसका क्या दोष है, ऐसा क्या है जिससे आप जिस व्यक्ति के साथ रहते हैं उससे एक दयालु शब्द एक दिन में एक बात सुनना है, क्या यह सामान्य नहीं है?" - बेशक तुम सही हो। लेकिन किसी पुरुष को इस तरह से अपना ध्यान अपनी ओर व्यक्त करने के लिए मजबूर करना भी गलत है। आप खुद अपने पति पर ध्यान दे सकती हैं, देखभाल कर सकती हैं, बोल सकती हैं मधुर शब्दऔर कहो, यदि संभव हो, जब वह अच्छे मूड में होगा, कि आप उसे याद करते हैं और मुश्किल से खुद को रोक सकते हैं ताकि जब वह काम पर हो तो उसे फोन न करें। बातचीत के दौरान, अपने जीवनसाथी की प्रतिक्रिया देखें ताकि स्थिति न बिगड़े और बातचीत को समय पर किसी अन्य विषय पर स्विच करें।
  "अब ऐसा लगता है कि मुझे हर समय सतर्क रहना है, शब्दों का चयन करना है, और क्या होगा अगर मैं फिर से उसके आत्मसम्मान को हिला दूं ... यह जीवन नहीं है - निरंतर तनाव में, और उम्मीद है कि वह फिर से" अपमान करेगा ""। दुर्भाग्य से, ऐसा बहुत बार होता है। आखिरकार, पुरुष बहुत गर्व, कमजोर और मार्मिक होते हैं। और प्रतिज्ञा सुखी जीवनशादी में समय पर चुप रहने की क्षमता है।

नमस्कार! हमारे परिवार में, हमारे बड़े अफसोस के लिए, वहाँ था अगली स्थिति... मेरा एक बड़ा भाई है (मैं - 25, भाई - 35 वर्ष)। उनकी आक्रामकता के प्रकट होने की मेरी पहली यादें यह हैं कि उन्होंने अपने बीच के भाई (वह अब 33 वर्ष के हैं) के साथ लड़ाई लड़ी थी, लेकिन उस समय मैं अभी भी बहुत छोटा था और मुझे ऐसा लग रहा था कि यह उन्हें खुशी देता है - अपने भाई को चोट पहुँचाने के लिए। जब मैं छह साल का था, मुझे याद है कि कैसे मेरे भाई ने पहली बार मेरी मां को मारा, उसने उसे मारने के लिए पीछा किया, और किसी तरह की बकवास की। उस समय उन्होंने शादियों में खेला और गाया, और स्वाभाविक रूप से उन्होंने पहली बार शराब की कोशिश की। जब मैं स्कूल में था, मैंने अपने माता-पिता और एक शराबी भाई के बीच झगड़ों को सुना, उन्होंने मुझे दूसरे कमरे में भेज दिया और मुझे बंद कर दिया, अगर आप कभी नहीं जानते ... और यह "आप कभी नहीं जानते" क्या हुआ, मेरे भाई अपने बीमार बाप और माँ से झगड़ा हो गया... वैसे - माँ बाप कभी नहीं! सभी सामान्य लोगों की तरह कभी-कभी लड़ते नहीं थे, कभी-कभी लड़ते थे, लेकिन पिताजी या माँ ने कभी भी खुद को बहुत ज्यादा नहीं होने दिया।
इन वर्षों में, सब कुछ और भी बदतर हो गया ... भाई ने उसे माँ, पिताजी, भाई, पत्नी के संबंध में अपने हाथों को जाने दिया ... वर्षों में, पिता कमजोर हो गया, बीमारी ने उसे बहुत नीचे गिरा दिया , लेकिन यह उनके भाई को नहीं रोका। इन प्रहारों में से एक के लिए धन्यवाद, मध्य भाई ने उदर गुहा में एक हेमेटोमा विकसित किया, जो एक ट्यूमर में विकसित हुआ, और वह लगभग मर गया। मैं एक ऐसे समय के बारे में जानता हूं जब उसने अपनी पत्नी को बाथरूम में लगभग डुबो दिया था। उनका बच्चा बीमार है - ब्रेन ट्यूमर।
बेशक, मैं और भी कई मामले बता सकता हूं, लेकिन... वह अक्सर दोस्तों के साथ शराब पीता है, उनके लिए वह कंपनी की आत्मा है, हमेशा खुशमिजाज, किसी को भी हंसा सकता है। उसी समय, कोई उसे शराबी नहीं कह सकता, क्योंकि वह कर्तव्यनिष्ठा से अभ्यास करता है खुद का व्यवसायऔर कड़ी मेहनत करता है। वी नशे मेंयह आधे मोड़ से शुरू हो सकता है, बस इसे "गलत" देखें। अपनों पर ही ज़ुल्म दिखाते हैं!!! जब आप उससे बात करने की कोशिश करते हैं कि क्या हुआ, तो वह इस बारे में बिल्कुल भी बात नहीं करना चाहता, क्योंकि वह बिल्कुल भी दोषी महसूस नहीं करता है। और अक्सर - उसे याद नहीं रहता कि उसने क्या किया, या बस छोड़ देता है ... उसने जो किया उसके लिए वह कभी क्षमा नहीं मांगता। जब आप इस तथ्य के बारे में बात करने की कोशिश करते हैं कि उसने अपनी मां को गंभीर रूप से नाराज किया या कुछ और किया, तो वह तुरंत टूट गया और आखिरी तक चिल्लाया। उनका मानना ​​​​है कि वह सब कुछ करते हैं, लगभग सभी को खिलाते हैं और कपड़े पहनते हैं। चारों ओर सब कुछ डी ... मो है, और वह "पृथ्वी की नाभि" है। और यह सब बहुत जोर से एकालाप में सुना जाता है, यदि आप उसके साथ बहस करने की कोशिश करते हैं, तो आप चीख को और भी जोर से सुनेंगे।
मैं 7 साल से राजधानी में रह रहा हूं और किसी पर निर्भर नहीं हूं ... हाल ही में मेरे पिता की मृत्यु हो गई, मेरे भाई की पत्नी अपने दूसरे बच्चे के साथ गर्भवती है, मेरी मां हमारे पैतृक घर में मेरे मध्यम भाई के साथ रहती है ... लेकिन! मैं चैन से नहीं रह सकता, क्योंकि मैं जानता हूँ कि बड़ा भाई वहाँ सब पर अत्याचार करता है! और वह बिल्कुल स्वीकार नहीं करता है कि उसे शराब की समस्या है, और इससे भी अधिक - नसों या मानस के साथ ... और वह नहीं करता है। मैं अपने स्वास्थ्य के लिए बहुत डरता हूँ और भावनात्मक स्थितिउसके अपनों को, क्योंकि वह उन्हें चैन से रहने नहीं देता। लेकिन मुझे नहीं पता कि इस समस्या से कैसे निपटा जाए, क्योंकि मेरा भाई विशेषज्ञों की मदद से इनकार करता है ... कृपया कुछ सलाह दें, क्योंकि मैं निराशा में हूँ!

• नमस्ते अनास्तासिया। विवरण के अनुसार, आपका बड़ा भाई उत्तेजक प्रकार के चरित्र उच्चारण के प्रतिनिधि के बहुत करीब है। जो वृत्ति की विशेषता है और जो मन प्रेरित करता है वह ऐसे व्यक्ति द्वारा ध्यान में नहीं रखा जाता है, लेकिन निर्णायक इच्छा क्षणिक इच्छाओं, जरूरतों, सहज आवेगों को संतुष्ट करना है।
  यह जानकर, आप अपने और अपने सभी प्रियजनों को सलाह दे सकते हैं कि आप उनकी आलोचना न करें, बातचीत में उनके व्यक्तित्व को न छूएं, उनके कार्यों पर चर्चा न करें, उन्हें पिछली गलतियों की याद न दिलाएं। चूंकि सभी प्रयास बेकार हो जाएंगे, और उसकी उच्च आवेग और चिड़चिड़ापन में भागना काफी आसान होगा। यदि आवश्यक हो, तो आपको ऐसे लोगों को सहने की जरूरत है, लेकिन मूल रूप से समाज में, ऐसे लोगों के साथ संचार से बचा जाता है यदि वे अपना गुस्सा दिखाते हैं और खुद को संयमित नहीं करते हैं।

माँ के साथ समस्या। बार-बार मुझ पर झपटता है, बिना वजह कसम खाता है, शारीरिक हिंसा की धमकी देता है, मारपीट तक कर देता है। वह खरोंच से बेतहाशा चीखना शुरू कर देती है, किसी की बात नहीं सुनना चाहती, उसके लिए हर कोई दोषी है, आदि। वह हमेशा दूसरों की निंदा करता है, सचमुच कुछ ऐसा चाहता है जिससे वह चिपके रहे और मुझ पर सब कुछ उंडेल दे। बातचीत के लिए कोई संपर्क नहीं जाता है, हर चीज में उसे केवल एक ही चीज दिखाई देती है: "आपने मेरा खंडन करने का फैसला किया, #@*#@???" और भी शुरू होता है। शांति के क्षण होते हैं, जब वह संबंधों को सुधारने की कोशिश भी करता है, लेकिन यह सब तिरस्कार और मेरे खिलाफ सीखी गई हर चीज के उपयोग के साथ समाप्त होता है। इन तिरस्कारों और घोटालों के साथ वह सबसे बीमार को मारता है। अगर किसी खोई हुई चीज के कारण अचानक कोई घोटाला शुरू हो जाता है, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं इसके लिए दोषी हूं या नहीं, वह कभी भी खाली हमलों के लिए माफी नहीं मांगता। क्या करें?? एक दृष्टिकोण कैसे खोजें ?? एक उन्मादी महिला को कैसे शांत करें?

• हैलो अलीना। आक्रामक के लिए किसी सुखद या विचलित करने वाली चीज़ पर ध्यान देकर क्रोध के हमलों को समाप्त करने की सिफारिश की जाती है, और निश्चित रूप से, उसे उकसाने के लिए नहीं, क्योंकि तत्काल वातावरण में नकारात्मक भावनाओं का टूटना एक दवा और हमलावर के समान है, वे देते हैं परम आनन्द।

नमस्ते। मुझे निम्न समस्या है। मैं 23 साल का हूँ। मेरे पिता जल्दी चले गए, हालाँकि उन्होंने मेरे भाई के साथ हमारी परवरिश में पूरी तरह से भाग लिया, बचपन मुश्किल हो गया, मेरी माँ के लिए हमें खींचना आसान नहीं था, और बाद में बाकी दुनिया के लिए कोई प्यार नहीं था , बच्चों के परिसर जैसा कुछ। मैं बेहद तेज-तर्रार हूं, बिल्कुल खुश मूडआसानी से एक अत्यंत शत्रुतापूर्ण स्थिति में बदल जाता है, लेकिन मैंने कभी भी अजनबियों के प्रति आक्रामकता नहीं दिखाई, केवल अपनी या अपने परिवार की रक्षा करने के मामले में। मैं बहुत काम करता हूं, यह लगातार शारीरिक और मानसिक तनाव से जुड़ा है, इसलिए, मैं हमेशा अपने आस-पास (परिवार, प्रेमिका, करीबी दोस्तों) पर टूट जाता हूं। लेकिन हाल ही में सब कुछ बहुत बदल गया है। अब अपनों के प्रति आक्रामकता नहीं है, मैं टूटता नहीं हूं, मैं नरम होने की कोशिश करता हूं, मैं कहीं से शुरू नहीं करता, मैं जल्दी से शांत हो जाता हूं। लेकिन! जैसे ही मैं किसी अजनबी से अपने संबोधन में कुछ सुनता हूं, जरूरी नहीं कि अपमान, कोई उकसावे, मुझे भारी नफरत की तेज भावना है, यह एड्रेनालाईन या बेहोशी से पहले की स्थिति है, मैं तब तक शांत नहीं हो सकता ... लेकिन यहाँ यह अलग-अलग तरीकों से समाप्त होता है, लेकिन ज्यादातर समय, जब तक मेरा "दुश्मन" फर्श पर नहीं होता। और फिर मैं समझ गया कि मुझे अपने संबोधन में कुछ भी विशेष रूप से आपत्तिजनक नहीं लग रहा था, लेकिन उस समय ऐसा लगा कि वह मुझे जान से मारने की धमकी दे रहा है, और मैं अपना बचाव करने में मदद नहीं कर सकता। बाद में मैं सब कुछ समझूंगा और समझूंगा, लेकिन यह भावना मुझे नहीं छोड़ेगी कि मैंने सब कुछ ठीक किया, मैं खुद को इस बात के लिए मना नहीं सकता और कोई नहीं कर सकता। वैसे, अब कुछ और सामने आया है, अंतरंगता के संदर्भ में, अब वरीयता अधिक है, ठीक है, चलो काफी नहीं, लेकिन थोड़ी सी खुरदरी अंतरंगता, ठीक है, निश्चित रूप से, मेरे संबंध में नहीं, मैं एक बन गया थोड़ा कठोर। नहीं, मेरी प्रेमिका को यह बिल्कुल पसंद है, लेकिन मैंने इसे अपने आप में देखा है। और यह सब मैं इसलिए लिख रहा हूं क्योंकि पहली बार मुझे डर लगा, परिणाम नहीं, जिम्मेदारी नहीं, नहीं, मैं खुद से डर गया कि मैं आक्रामकता के क्षण में खुद को नियंत्रित नहीं कर सकता, मैं शांत नहीं हो सका। आपके सहयोग के लिए धन्यवाद।

• हैलो, अलेक्जेंडर। सबसे अधिक संभावना है, आपको एक उत्तेजक प्रकार के चरित्र उच्चारण (आदर्श का एक चरम संस्करण) की विशेषता है, जो कमजोर नियंत्रण, आपके स्वयं के ड्राइव और आवेगों की अपर्याप्त नियंत्रणीयता में व्यक्त किया गया है। इसलिए, आपके लिए भावनात्मक उत्तेजना की स्थिति में खुद को रोकना और चिढ़ना बहुत मुश्किल है। अपनी हालत से डरो मत। अब आप जानते हैं कि ऐसा प्रकार मौजूद है, और आप उनमें से एक हैं।
  इस प्रकार के लिए नैतिक नींव कोई मायने नहीं रखती है, और क्रोध के प्रकोप में, आक्रामकता में वृद्धि देखी जाती है, जो उचित कार्यों की सक्रियता के साथ होती है। उत्तेजित व्यक्तियों की प्रतिक्रियाएं आवेगी होती हैं। ऐसे व्यक्ति के व्यवहार और जीवन के तरीके के लिए निर्णायक विवेक नहीं है, उनके कार्यों का तार्किक वजन नहीं है, बल्कि ड्राइव, बेकाबू इरादे हैं।
  इसलिए, हम अत्यधिक परिस्थितियों से बचने की सलाह देते हैं जिसमें संघर्ष संभव है या ऐसी स्थितियां जहां आपके व्यवहार, व्यवसाय, व्यक्तिगत गुणों की आलोचना की जाती है।
  आपके प्रकार एथलेटिक खेल पसंद करते हैं, जहां आप संचित ऊर्जा या आक्रामकता को फेंक सकते हैं।
  "लेकिन हाल ही में सब कुछ बहुत बदल गया है। अब करीबी लोगों के प्रति आक्रामकता नहीं है, मैं टूटता नहीं हूं, नरम होने की कोशिश करता हूं, कहीं शुरू नहीं करता। ”- धीरे-धीरे, उम्र के साथ, आप नरम हो जाएंगे। बेशक, यह सीधे तात्कालिक वातावरण, आपके संपर्कों के सर्कल पर निर्भर करेगा। आपके गोदाम का व्यक्तित्व अक्सर अपने सामाजिक दायरे को ध्यान से चुनता है, कमजोर लोगों के साथ खुद को घेरता है ताकि उनका नेतृत्व किया जा सके।
  अधिक आराम करने की कोशिश करें, अधिक काम न करें, बुरे मूड में या थके हुए कठिन काम शुरू करने से बचें, क्योंकि ऐसी स्थितियों में व्यवहार में गड़बड़ी हो सकती है। समाज से बड़ी उम्मीदें और अपेक्षाएं न रखें। दुनिया संपूर्ण नहीं है और इसका पुनर्निर्माण नहीं किया जा सकता है। लोग अपने शब्दों को "फ़िल्टर" नहीं करते हैं, जिसका जीवन में बहुत अर्थ होता है।
  ध्यान, ऑटो-ट्रेनिंग, योग मन की शांति पाने और अधिक तनाव-प्रतिरोधी होने में मदद कर सकता है।

नमस्ते। मेरी एक असामान्य स्थिति है, मैं एक लड़की को डेट कर रहा हूं, वह 19 साल की है। हम लगभग 2 साल से डेटिंग कर रहे हैं, उसकी माँ और दादी के साथ उसका बहुत मुश्किल रिश्ता है, कोई पिता नहीं है, उसका हमेशा अपनी माँ से झगड़ा होता था, उसके पागल नखरे थे, मारपीट की बात आई थी, लगभग एक साल पहले उसने मेरे पास ले जाया गया। एक रिश्ते की शुरुआत में, असहमति या मामूली झगड़े के मामले में, वह बेकाबू हो गई, मेरे खिलाफ आक्रामकता, अपशब्द, अपमान और अपमान का प्रवाह, हालाँकि मैंने खुद कभी उसे मूर्ख भी नहीं कहा, शपथ ग्रहण का उल्लेख नहीं करने के लिए। हमेशा एक संघर्ष में उसने शांत होने और इस व्यवहार का कारण जानने की कोशिश की, वह हमेशा कहती है कि वह खुद को नियंत्रित नहीं कर सकती है, कि वह मुझे सब कुछ नहीं बताती है, तभी शांत हो जाती है, और यह हमारा झगड़ा नहीं है . वह अपनी माँ से झगड़ती है और अपना गुस्सा मुझ पर निकालती है, बेरहमी से जवाब देती है, कसम खाती है। संबंध तोड़ने की मेरी धमकियों के बाद, वह कम या ज्यादा शांत हो गई, लेकिन अब तक, झगड़े के दौरान, वह अश्लीलता, अपमान आदि की एक धारा निकलती है। पिछली बारवी मॉल, जहां हम उसके और मेरे दोस्त के साथ थे, वह मुझ पर फर्श पर चिल्लाना शुरू कर दिया, क्योंकि मैंने उसका इंतजार नहीं किया और मेरे पीछे-पीछे बाहर निकलने तक चिल्लाया। सभी ने हमारी ओर रुख किया, एक दोस्त के साथ हमारे अनुरोध पर चिल्लाने और शांत होने के लिए किसी भी तरह से प्रतिक्रिया नहीं की। एक अन्य प्रकार का व्यवहार है मुझसे दूर सड़कों पर भाग जाना, और यहाँ तक कि अपरिचित शहरजहां वह खो सकती है। झगड़े के दौरान भी वह कभी-कभी जान से मारने की धमकी देता है, खासकर जब मैं बिदाई की बात करता हूं। मैं इससे बहुत थक गया था और खुद के खिलाफ रक्षात्मक आक्रामकता दिखाना शुरू कर दिया, उसकी चीख पर चिल्लाना शुरू कर दिया, आक्रामकता से फर्नीचर को क्षतिग्रस्त कर दिया, और जब मैंने आक्रामकता दिखाई, तो वह जल्दी से शांत हो गई और पहले वाला खड़ा हो गया और पूछा क्षमा करें .. मुझे बताएं कि क्या बेहतर के लिए बदलाव संभव हैं या क्या आपको बिदाई के बारे में सोचने की ज़रूरत है?

• हैलो रुस्लान। आपको लड़की के साथ छेड़छाड़ बंद करने की जरूरत है, क्योंकि जैसे ही उसने महसूस किया कि आप प्रति-आक्रामकता में सक्षम हैं, वह डर गई और उसने अपना व्यवहार पैटर्न बदल दिया।
  उसे सीधे बताएं कि आप उसके रिश्तेदारों और उनके साथ संचार की स्थिति की जटिलता को समझते हैं, लेकिन आप अपने साथ ऐसा व्यवहार नहीं करने देंगे। या तो वह आंतरिक रूप से बदल जाती है, आत्म-नियंत्रण सीखती है, योग में दाखिला लेती है, मनोवैज्ञानिक के पास जाती है, स्वतंत्र रूप से उसकी समस्या का अध्ययन करती है, या आप इस तरह के रिश्ते को समाप्त करने के लिए मजबूर होंगे।
  "झगड़ों के दौरान भी, वह कभी-कभी खुद को मारने की धमकी देता है, खासकर जब मैं बिदाई की बात करता हूं।" - यह विक्षिप्त जोड़तोड़ का एक कुशल खेल है, जिससे वह अपने लक्ष्यों को प्राप्त कर सकता है। और आपको अपने हितों की प्राथमिकता को ध्यान में रखना होगा।
  उससे शांति से सवाल पूछें: अगर आप खुद को मार देंगे तो इससे आपको क्या हासिल होगा? इससे किसे फायदा होगा? उसे समझें कि आप पछतावे से परिचित नहीं हैं और उसके साथ आपके रिश्ते ने आपको आंतरिक रूप से कठोर कर दिया है, इसलिए आप लंबे समय तक शोक नहीं करेंगे, लेकिन आप जल्दी से उसके लिए एक प्रतिस्थापन पाएंगे। इसलिए, यह समझ में आ सकता है कि वह बदल जाए, आपको ब्लैकमेल करना बंद कर दे और एक व्यक्ति के रूप में आपका सम्मान करना शुरू कर दे।

  • आपके उत्तर के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद, अब समस्या और स्थिति की पूरी गंभीरता मेरे लिए स्पष्ट हो गई है, क्योंकि मैंने उसे बार-बार खुद को संयमित करने के बारे में बताया है, एक मनोवैज्ञानिक के बारे में, आंतरिक परिवर्तनों के बारे में, वह पहले खुद को नियंत्रित करने की कोशिश कर रही थी। , लेकिन थोड़ी देर बाद सब कुछ फिर से नया हो जाता है, और अगर उन्माद के साथ झगड़े पहले से ही कम होते हैं, लेकिन वे अधिक से अधिक कठिन होते हैं, और मेरे किसी भी तर्क के बारे में उसके अनुचित आक्रामकता के बारे में, कि संघर्ष को शांति से हल करना संभव है, वह जवाब देता है कि मैं बहुत बुरा हूं और उसे ऐसी स्थिति में लाया ... वह मैं हूं ऐसा लगता है कि वह बस बदलना नहीं चाहती है और वास्तव में देखती है कि मैं उसके हेरफेर के आगे झुक जाता हूं, मैं उसे भेजने की कोशिश करूंगा या मनोवैज्ञानिक के पास जाऊंगा या उसके साथ एक मनोचिकित्सक, अगर कोई परिणाम नहीं है, तो जाहिर तौर पर मुझे रिश्ता तोड़ना होगा

    फिर से मैं आपसे अपील करता हूं, मैंने आपकी सलाह के अनुसार व्यवहार करने की कोशिश की, जब एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के पास जाने के लिए कहा गया, तो वह हंसती है और कहती है कि वह एक मनोरोगी नहीं है, और उसके जोड़-तोड़ को रोकने का प्रयास, विशेष रूप से, अनदेखी, का नेतृत्व किया तथ्य यह है कि वह 12 वीं मंजिल की बालकनी में गई और उसने ब्लैकमेल किया कि वह मुड़ेगी, वह असंतुलित थी, जब उसके साथ भाग लिया तो मुझे डर था कि वह वास्तव में आत्महत्या कर सकती है, उसे संदर्भित करने के संदर्भ में या तो क्या किया जा सकता है मनोवैज्ञानिक या सुरक्षित अलगाव के संदर्भ में?

    • या तो आप मदद लेने का निर्णय लेने में उसकी मदद कर सकते हैं (यह कैसे करना है - आपको बेहतर पता होना चाहिए, क्योंकि आप उसके साथ दो साल से रह रहे हैं), या आप हर समय उसके अनुचित व्यवहार से पीड़ित होंगे जो आप खर्च करते हैं एक साथ ... वह निश्चित रूप से किसी विशेषज्ञ के साथ नहीं कर सकती। पहले जो लिखा गया था, उसमें रोगी को देखे बिना जोड़ने के लिए कुछ नहीं है।

      आपको उसके साथ भाग लेना होगा जबकि कोई संतान नहीं है। मेरी बेटी लगभग वैसी ही है और बदलना नहीं चाहती। अगर पहले उसने ऐसा कहने के लिए माफ़ी मांगी खराब व्यवहार, फिर वर्षों से वह यह मानने लगी थी कि सारा घर दोषी है। रुस्लान तुम उसे किसी भी तरह से बदल नहीं सकते, उस पर समय बर्बाद मत करो, ऐसी लड़की के साथ जीवन जहर हो जाएगा। घर में सुख-शांति, प्रेम और छोटे-मोटे झगड़े (उनके बिना कोई रास्ता नहीं) होना चाहिए, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि ऐसी लड़की की तलाश करें ताकि आप उसके प्रति आकर्षित हों और आपको उसके व्यवहार पर शर्म न आए।

      आपको उसके साथ भाग लेना होगा, जबकि कोई संतान नहीं है। मेरी बेटी लगभग वैसी ही है और बदलना नहीं चाहती। अगर पहले वह बुरे व्यवहार के लिए माफी मांगती थी, तो बोलने के लिए, वर्षों से वह यह मानने लगी थी कि घर पर सभी को दोष देना है। रुस्लान, तुम उसे किसी भी तरह से बदल नहीं सकते, उस पर समय बर्बाद मत करो, ऐसी लड़की के साथ जीवन जहर हो जाएगा। घर में सुख-शांति, प्रेम और छोटे-मोटे झगड़े (उनके बिना कुछ भी नहीं) होना चाहिए, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि ऐसी लड़की की तलाश करें ताकि आप उसके प्रति आकर्षित हों और आपको उसके व्यवहार पर शर्म न आए।

मैं और मेरे पति 2 साल से साथ हैं। पहले छह महीनों के लिए मैं खुश था कि एक प्यार करने वाला, चौकस, स्नेही आदमी मेरे साथ था, उसकी बाहों में धूल के कणों को उड़ा रहा था। बेशक, झगड़े थे, लेकिन मामूली थे। केवल एक चीज जो मुझे हमेशा चकित करती थी, वह यह थी कि संघर्ष के दौरान वह मेरे संबोधन में ऐसे शब्द बोल सकता था, जिसका वर्णन करना भी मुश्किल है। परंतु विशेष महत्व काविश्वासघात नहीं किया। पर्याप्त शराब पीने के बाद पहली बार उसने मेरी ओर हाथ उठाया। यह असहनीय था। मैं 3 घंटे तक बंद कमरे में रहा, उसने मुझे पीटा, फिर उसने चाकू लिया और मेरे ऊपर मेरी ड्रेस काट दी, मेरे सिर पर एक बोतल फोड़ दी, उसके बाद मैं पहले ही बेहोश हो गया था। मैं बालकनी पर खून से लथपथ जाग उठा। यह देखकर कि मैं होश में आ गया, उसने सचमुच मुझे धोने और अपने बगल में बिस्तर पर जाने का आदेश दिया। मुझे हिस्टीरिकल हो गया और उसने मुझे फिर से पीटना शुरू कर दिया। कुछ बिंदु पर, पड़ोसियों ने दरवाजा तोड़ना शुरू कर दिया और मैं भागने में सफल रहा, खुद को एक कंबल में लपेटकर, मैं चला गया। मुझे नहीं पता कि कैसे, लेकिन मैंने उसे कुछ महीनों के बाद माफ कर दिया। और सब कुछ दोहराया, केवल अगली बार उसने मुझे कई दिनों तक प्रताड़ित किया जब तक कि पुलिस ने हस्तक्षेप नहीं किया। लेकिन हमारे कानूनों से असली सजा तभी होगी जब वह मारेगा। मैं केवल एक ही बात कह सकता हूं, यह सब बार-बार होता है। मैं एक कुत्ते में बदल गया और मुझे पता है कि मैं उसे फिर से माफ कर दूंगा। मुझे पता है कि मेरी गलती है, लेकिन शायद उसे ठीक करने का कोई तरीका है। मुझे डर है कि जल्द ही वह मुझे मार डालेगा। मुझे बताओ तुम क्या कर सकते हो !!?

• तैसिया, आप और केवल आप ही खुद को खुश कर सकते हैं। केवल आप ही अपना जीवन बदल सकते हैं। अब आप एक शिकार हैं, यदि आप स्वयं सक्षम नहीं हैं तो आपको तत्काल एक विशेषज्ञ को देखने की जरूरत है। और मेरी सलाह इस गधे से भागो !!! जितनी जल्दी हो सके! मुझे आशा है कि आपके कोई बच्चे नहीं हैं। अपनी माँ के पास जाओ, अपने दोस्त के पास, उन महिलाओं के लिए केंद्र हैं जो खुद को ढूंढती हैं कठिन परिस्थितिहाँ स्टेशन तक भी! वह हमेशा तुम्हें हराएगा, क्योंकि तुमने सहन किया! आप वापस नहीं लड़ सकते, छोड़ सकते हैं, भाग सकते हैं। लेकिन, मुझे यकीन है कि अगर आप खुद चाहते हैं तो आप सफल होंगे। एक बार और सभी के लिए अपना जीवन बदलें। और अंत में शिकार बनना बंद करें। आप सौभाग्यशाली हों!

मिर्गी के साथ 9 वर्षीय बच्चे की आक्रामकता का सामना कैसे करें। लड़की अपना होमवर्क नहीं करना चाहती, सब कुछ फेंकने लगती है, चिल्लाती है, वह अपनी मां को मार सकती है। इससे निपटने का कोई उपाय नहीं है, बस परेशानी है। हम क्या कर सकते हैं, कृपया मदद करें।

• नमस्ते नादेज़्दा। आपकी बेटी के मामले में, हम अनुशंसा करते हैं कि आप इसके साथ परामर्श करें बाल मनोवैज्ञानिक... आप और लड़की दोनों से बात करने के बाद, विशेषज्ञ आक्रामक व्यवहार के कारणों को स्थापित करने में सक्षम होगा और सुझाव देगा कि सीखने की इच्छा को और अधिक प्रभावी ढंग से कैसे प्राप्त किया जाए।

  • धन्यवाद, हमें भी लगता है कि हम कोशिश कर सकते हैं। मैं सिर्फ एक दादी हूँ। मेरी बेटी पहले ही उससे थक चुकी है। पोती डेपाकिन ले रही है, कोई आक्षेप नहीं है, और उपचार की पृष्ठभूमि के खिलाफ उसका चरित्र आक्रामक हो गया है। और यह सब कब चलेगा?

मैं और मेरे पति 5 साल से रह रहे हैं। हमारे बीच 25 साल का अंतर है। मैं अभी 39 वर्ष का हूं, वह 64 वर्ष का है। पहले 3 महीनों के बाद आक्रामकता के लक्षण दिखाई देने लगे। मुझे ऐसा लग रहा था कि यह मेरी गलती थी, मैंने बात करने की कोशिश की, कारण समझा और अब ऐसा नहीं करता। कभी-कभी यह एक उग्र रोना (बहुत, बहुत मजबूत, व्यक्त करना असंभव) में व्यक्त किया गया था, कभी-कभी 2 दिनों से 10-15 तक मौन में। अंत में, मैं हमेशा सबसे पहले खड़ा था। 5 साल तक महीने में एक बार ऐसे ही हालात होते रहे। (औसतन) पति ने पूरे समय कभी भी खुद को दोषी नहीं माना है। इसके अलावा, उन्होंने दंडित किया। आप नहीं जानते कि कैसे व्यवहार करना है, मैं अकेले नए साल के लिए छुट्टी पर जा रहा हूं। तो 5 . में से नए साल की छुट्टियां, 2 बार मैं मिला नया सालअकेला घर। साथ ही मैंने उनके हाइपर/ऑप या लंबी चुप्पी पर अलग तरह से प्रतिक्रिया देने की कोशिश की। और वह पहली बार में वापस चिल्लाई (यह सबसे अप्रभावी निकला) और शांति से यह समझाने की कोशिश की कि मुझे कैसा लगा और एक या दो दिन के लिए छोड़ दिया। एक बार हवाई अड्डे पर हमने आराम करने के लिए उड़ान भरी, मैं शौचालय गया और थोड़ी देर रुका, पागलों की तरह चिल्लाया, लगभग 10 मिनट, लोग इकट्ठा होने लगे। मैं इसे तभी रोक पाया जब मैंने कहा कि आप या तो लेना बंद कर दें या मैं नहीं जा रहा हूं। फिर छुट्टी पर मैं 2 सप्ताह तक चुप रहा। मैं अलग से गया। आखिरी ब्रेकअप उसके चिल्लाने के कारण हुआ था जब मैंने मुझे बताया कि मैंने किराने की दुकान पर क्या खरीदा है। वह चिल्लाया कि वह यह नहीं सुनना चाहता, विषय बंद था। मैंने उसे रेबीज के हमले कराकर खुद को सही ठहराने की कोशिश की। अंत में, उसने कहा कि मैं इसे अब और नहीं सुन सकती। और वह चली गई। उसने अच्छा कहा और चला गया ... एक महीने बाद उसने फोन किया, मुझे अपनी चीजें अपने दचा से लाया। और उन्होंने कहा कि अगर आप माफी मांगेंगे तो मैं माफ कर दूंगा। मैं 1 दिन बाद आया और माफी मांगी। और उसने कहा, तुम्हारी जुबान पर हर वक्त कलंक लगा रहता है, तुम समय के दौरान नहीं रुक सकते, हमेशा की तरह, मैंने तुम्हें रुकने का इशारा किया, लेकिन तुम नहीं सुनते कि वे तुमसे क्या कह रहे हैं। सामान्य तौर पर, गर्मियों में मैं अकेले छुट्टी पर जाता हूं, लेकिन दूसरी शरद ऋतु की कीमत पर अभी के लिए छुट्टी संदिग्ध है। और हमारे पास थिएटर के टिकट भी थे, उन्होंने कहा कि वह वहां अकेले नहीं जा रहे थे, कि वह अकेले नहीं थे, और वह आगे थे। क्योंकि मैं समय पर बिल्कुल नहीं हो सकता। मैं टूट गया और हमेशा के लिए चला गया। इसमें 3 दिन लगे। यह कठिन है, मुझे बहुत कष्ट होता है। अपने आप को शांत करने की कोशिश कर रहा है, शायद वह सामान्य नहीं है?

• हैलो इरीना। यह स्पष्ट है कि आपके पति का मानस अस्थिर है और आक्रामकता की आवधिक अभिव्यक्तियों पर निर्भरता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आप हैं या कोई और पत्नी होगी, वह वैसा ही व्यवहार करेगा।
  तुमने सब कुछ ठीक किया, कि तुम चले गए, यह स्पष्ट नहीं है कि तुम क्यों पीड़ित हो? एक रिश्ते में, वह एक अत्याचारी है, और आप एक शिकार हैं, और ऐसा हमेशा रहेगा।

  • मुझे दुख होता है क्योंकि मैं जानता हूं कि मेरे साथ होने वाली हर चीज के लिए मैं खुद जिम्मेदार हूं। इसलिए मैं यह समझने की कोशिश कर रहा हूं कि क्या मेरी ओर से सब कुछ किया गया था। और साथ ही, मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, हर उंगली, हर बाल ... लेकिन मैं समझता हूं कि अगर मैं रहता हूं तो मैं जल्द ही विकलांग हो जाऊंगा। इसे अंतहीन रूप से करने की तुलना में एक बार "मरना" बेहतर है। जब उसने मुझसे झगड़ा किया, तो यह नरक में एक प्रहार की तरह था: "आप सांस लेना और महसूस करना बंद कर देते हैं।"

    मैंने आपका उत्तर प्रिंट कर लिया है, मैं इसे दोबारा पढ़ता हूं, यह थोड़ा आसान हो जाता है।
    धन्यवाद।

मेरी बहन और मेरी एक माँ का जन्म 1927 में हुआ है। वह लगभग अपनी याददाश्त खो चुकी थी। वह अपने कुछ रिश्तेदारों को नहीं पहचानती, समझ नहीं पाती कि वह कहाँ रहती है, यह नहीं समझ सकती कि उसके पति (हमारे पिता) की मृत्यु हो गई है और साथ ही बीमारी भी। मेरी बहन मेरी मां की देखभाल कर रही है। पिता की मृत्यु के बाद बहन अपनी मां को नहीं छोड़ती है। उसने नौकरी छोड़ दी, उसी कमरे में अपनी मां के साथ सोती है। वह एक डॉक्टर और एक नर्स और माता-पिता के लिए एक नानी दोनों हैं। ऐसी बेटियों की तलाश करो। हाँ, और मेरी माँ ने, आत्मा की बीमारी से पहले, उसकी ओर नहीं देखा। लेकिन अब सब कुछ एक निरंतर दुःस्वप्न में बदल गया है। यह ऐसा था जैसे किसी राक्षस ने अपनी मां को जकड़ लिया हो। वह उसके बावजूद सब कुछ करती है, भोजन में दोष ढूंढती है, दवा नहीं लेना चाहती, अपनी बहन के नाम पुकारती है जो हमने उससे कभी नहीं सुने हैं, पहले भी उसे कई बार मारने और दो बार काटने की कोशिश की है। मेरी बहन को भी स्वास्थ्य समस्या है। क्या करें? माँ की आक्रामकता को कैसे कम करें। आपको चाकुओं को छिपाना होगा, लेकिन आप सब कुछ नहीं देख सकते।

• हैलो यूरी। आपके मामले में, अपनी माँ के साथ, आपको एक मनोचिकित्सक की मदद लेने की ज़रूरत है।

जैसा कि वे कहते हैं, आप समाज में नहीं रह सकते और समाज से मुक्त नहीं हो सकते। और हम सभी सामाजिक लोग हैं, हर दिन बहुत से अन्य लोगों से मिलते हैं। और हम सभी को हर दिन अन्य लोगों के इस जन के साथ बातचीत के मुद्दों को हल करना होगा। और, अधिमानतः, ऐसी बातचीत, जिसके बाद आप "निचोड़ा हुआ नींबू" की तरह महसूस नहीं करते हैं। इस तरह की बातचीत की सबसे आम समस्याओं में से एक किसी और की आक्रामकता है।

कोई भी इससे अछूता नहीं है, इसलिए हर किसी को समय-समय पर खुद से सवाल पूछना पड़ता है, लेकिन किसी और की आक्रामकता का विरोध कैसे करें? इसे कैसे स्वीकार न करें या इससे खुद को कैसे बचाएं?

अंदर की स्थिति क्या होनी चाहिए, ताकि लोग आपसे चिपके रहने और आपके प्रति आक्रामक व्यवहार करने के लिए (यहां तक ​​​​कि सबसे कुख्यात "बदमाश") न सोचें?

या, यदि आप एक प्रश्न अलग तरीके से पूछते हैं, तो जो लोग शायद ही कभी अजनबियों की आक्रामकता का सामना करते हैं, वे उन लोगों से अलग कैसे होते हैं जो लगातार खुद पर इसके प्रभाव का अनुभव करते हैं?

मैं उन क्षणों के बारे में बात नहीं कर रहा हूं जब आपको अनजाने में एक कतार में या मेट्रो में छुआ जाता है, जब एक कैशियर जो दिन के दौरान थक जाता है, खुद को चिड़चिड़े स्वर में आपसे बात करने की अनुमति देता है, या कोई व्यक्ति गलती से कदम बढ़ाकर आक्रामकता का कारण बनता है। उसका पैर।

मैं उन क्षणों के बारे में बात कर रहा हूं जब लोग उद्देश्यपूर्ण ढंग से, पूरी जागरूकता और समझ के साथ कि वे क्या कर रहे हैं, अन्य लोगों के प्रति आक्रामक व्यवहार करते हैं, जानबूझकर "अशिष्ट", बोलते हैं, धक्का देते हैं, सामान्य तौर पर, किसी व्यक्ति को प्रतिक्रिया के लिए उकसाते हैं।

तुरंत मैं एक आरक्षण कर दूंगा कि कभी भी, किसी भी परिस्थिति में, नीले रंग से आक्रामकता "बस उस तरह" प्रकट नहीं होती है, इसके प्रकट होने का हमेशा एक कारण होता है। यह सिर्फ इतना है कि अक्सर यह कारण नग्न आंखों को दिखाई नहीं देता है, और एक व्यक्ति खुद अनुमान नहीं लगा सकता है कि वह खुद किसी और की आक्रामकता का उत्तेजक है।

किसी और की आक्रामकता किस रूप में प्रकट हो सकती है:

1. वी खुला रूप ... यहां सब कुछ स्पष्ट है, ये बिल्कुल अजनबियों के हमले हैं, परिवहन में और सड़कों पर "अशिष्टता", सोवियत अतीत से "दादी-बुलडोजर", एक पड़ोसी एक आक्रामक शराबी है, निचले सामाजिक तबके के विभिन्न प्रकार के लोग, लोग जो अपनी समस्याओं को आक्रामक तरीके से हल करने के आदी हैं।
2. छिपे हुए रूप में।अक्सर दोस्त और गर्लफ्रेंड खुद को "दोस्ती के अधिकारों के आधार पर" आक्रामकता की अनुमति देते हैं। यह सब कठोर बयानों में व्यक्त किया गया है, सलाह जो नहीं मांगी गई थी, विभिन्न प्रकार के "असहाय" में। और अक्सर यह व्यक्ति - हमलावर द्वारा महसूस नहीं किया जाता है। उसे पूरा भरोसा है कि वह अपने दोस्त की "मदद" कर रहा है। सभी प्रकार की टिप्पणियां, बयान, आलोचना, बस एक व्यक्ति से चिपके रहना, सॉस के साथ अनुभवी "मैं बेहतर जानता हूं कि आप कैसे रहते हैं और क्या करना है" और इस तरह के "दोस्त" के लिए व्यक्ति को सहज बनाने और वह जो चाहता है उसे करने का लक्ष्य है। । ..

इसमें वे लोग भी शामिल हैं जो बाकी को "मवेशी" मानते हैं, नहीं ध्यान देने योग्य... ऐसे लोग हमेशा और हर जगह "राजाओं" की तरह व्यवहार करते हैं, दूसरे लोगों की राय नहीं मानते हैं, लेकिन वे खुले रूप में नहीं, बल्कि अपने सभी व्यवहारों को दिखाते हुए करते हैं। उनके पास बस आत्म-महत्व की अनुचित रूप से अतिरंजित भावना है।

किसी भी मामले में, एक व्यक्ति जो किसी और की आक्रामकता के अधीन हो गया है, वह "ढलान से सराबोर" महसूस करता है, खुद का बचाव करने में सक्षम नहीं होने के लिए दोषी महसूस करता है, अपमानित, अपमानित, "अशांत" महसूस करता है।

कौन हैं ये लोग जो लगातार किसी और की आक्रामकता के प्रभाव में आते हैं? या भले ही लगातार नहीं, लेकिन समय-समय पर, और यह जीवन को जटिल बनाता है।

सर्वप्रथम,ये वे लोग हैं जिनके अंदर बहुत अधिक आक्रामकता है, लेकिन इसके प्रकट होने पर प्रतिबंध है। एक व्यक्ति अन्य लोगों से आक्रामकता की रिहाई के माध्यम से इस आक्रामकता का एहसास करता है।

यहां आप उन लोगों के साथ सादृश्य बना सकते हैं जो कुत्तों से डरते हैं। कुत्ता इस अवचेतन भय को महसूस करता है और ऐसे ही व्यक्ति को काटता या भौंकता है। किसी और की आक्रामकता के मामले में भी ऐसा ही होता है। ऊर्जा, आंतरिक स्थितिएक व्यक्ति ऐसा है कि वह अपने जीवन में हमलावरों को "आकर्षित" करता है। आस-पास के लोग, शरीर की स्थिति, आवाज, चेहरे के भाव, रूप-रंग, हाव-भाव आदि से "बुरा" हो सकते हैं, यह निश्चित रूप से एक ही है।

इस प्रकार, जीवन देता है प्रतिक्रिया... आखिरकार, लोगों को केवल वही मिलता है जो अपने आप में है, लेकिन वे क्या स्वीकार करने से डरते हैं, या आंतरिक क्या हैं, बहुत मजबूत निषेध हैं।

मान लीजिए एक बच्चा एक बुद्धिमान परिवार में बड़ा हुआ, जहां असंतोष दिखाना असंभव था, "गलत" दिखना असंभव था। और शैक्षिक प्रक्रिया का उद्देश्य खराब मूड में रहने पर प्रतिबंध तक, व्यक्तित्व, असंतोष की सभी अभिव्यक्तियों को दबाने के उद्देश्य से था। यह तो केवल एक उदाहरण है।

या शराबी पिता वाले परिवार, जब बच्चे, शारीरिक नुकसान के दर्द पर, अपने पिता को क्रोधित करने से डरते हैं। कल्पना कीजिए कि एक बच्चा लगातार शारीरिक तनाव और नैतिक अपमान की परिस्थितियों में बड़ा हो रहा है। ऐसा बच्चा वृद्ध व्यक्ति के सामने अपनी शारीरिक दुर्बलता के कारण बस अपने अंदर की आक्रामकता को दबाने के लिए विवश हो जाता है।

या कोई बच्चा ऐसे परिवार में पला-बढ़ा जहां चिल्लाने, गाली-गलौज, गाली-गलौज की मदद से सभी समस्याओं का समाधान किया जाता था। और वयस्कता में भी, ऐसे व्यक्ति को उठी हुई आवाज या अशिष्टता में बात करने से पहले घबराहट, घबराहट और भ्रम का अनुभव होता है। विभिन्न फोबिया तक।

कई उदाहरण दिए जा सकते हैं, लेकिन एक बात ऐसे लोगों को जोड़ती है।

ये लोग हैं पीड़ित।

हमलावर को आक्रामकता को "निकालने" की जरूरत है, यह स्पष्ट है, लेकिन केवल उसी के लिए जो जवाब देने में सक्षम नहीं होगा। बलिदान पर, जिसने अपनी ही आक्रामकता को दबा दिया है। और चूंकि, एक नियम के रूप में, अपने अंदर का हमलावर एक शिकार (वही दबा हुआ) है, तो वह उसी शिकार को दूसरे व्यक्ति में "होश" करता है। और अगर पीड़िता "तड़क" करने लगे, तो वह पीड़ित की स्थिति से करेगी। और इससे कोई सकारात्मक परिणाम नहीं मिलेगा।

दूसरे, जो लोग हमलावरों को आकर्षित करते हैं, वे अक्सर तथाकथित "अस्वीकार किए गए आघात" से पीड़ित होते हैं। ये ऐसे लोग हैं जो खुद को इस दुनिया में "बहुत बड़े" लगते हैं, वे जितना संभव हो उतना कम जगह लेने की कोशिश करते हैं, वे असहज महसूस करने या किसी के साथ हस्तक्षेप करने से डरते हैं। वे बस मनोवैज्ञानिक रूप से खुद को बहुत अधिक अनुमति नहीं देते हैं, उदाहरण के लिए, एक उच्च वेतन, काम का एक अधिक सुविधाजनक और आरामदायक स्थान, एक बड़ा घर या कार। लिज़ बर्बो ने अपनी किताब में इस चोट के बारे में बात की है। यहाँ एक अंश है:

अस्वीकार किया जाना बहुत गहरा आघात है; अस्वीकृत इसे अपने सार की अस्वीकृति के रूप में महसूस करता है, अस्तित्व के अपने अधिकार के इनकार के रूप में। सभी पांच आघातों में से, अस्वीकार किए जाने की भावना सबसे पहले प्रकट होती है, जिसका अर्थ है कि किसी व्यक्ति के जीवन में इस तरह के आघात का कारण दूसरों की तुलना में पहले उत्पन्न होता है।

एक अच्छा उदाहरण "संयोग से" पैदा हुआ एक अवांछित बच्चा है। उज्ज्वल मामला- गलत लिंग का बच्चा। माता-पिता अपने बच्चे को अस्वीकार करने के कई अन्य कारण हैं। अक्सर ऐसा होता है कि माता-पिता का बच्चे को अस्वीकार करने का कोई इरादा नहीं होता है, फिर भी, बच्चे को हर छोटी से छोटी वजह के लिए खारिज कर दिया जाता है - एक आपत्तिजनक टिप्पणी के बाद, या जब माता-पिता में से कोई एक क्रोध, अधीरता आदि का अनुभव करता है, ठीक नहीं होता है, तो यह इसे तोड़ना बहुत आसान है। जो व्यक्ति अस्वीकृत महसूस करता है वह पक्षपाती है। वह अपने आघात के फिल्टर के माध्यम से सभी घटनाओं की व्याख्या करता है, और यह महसूस किया जाता है कि उसे खारिज कर दिया गया है।

जिस दिन से बच्चे को अस्वीकृत महसूस हुआ, उसी दिन से वह एक मुखौटा विकसित करना शुरू कर देता है भगोड़ा... यह मुखौटा शारीरिक रूप से एक मायावी काया के रूप में प्रकट होता है, यानी एक शरीर (या शरीर का हिस्सा) जो गायब होना चाहता है। संकीर्ण, संकुचित, ऐसा लगता है कि इसे विशेष रूप से डिज़ाइन किया गया है ताकि दूर खिसकना, कम जगह लेना और दूसरों के बीच दिखाई न देना आसान हो।

यह शरीर बहुत अधिक स्थान नहीं लेना चाहता है, यह एक भागने वाले की छवि लेता है, भागता है, और इसका सारा जीवन जितना संभव हो उतना कम स्थान घेरने का प्रयास करता है। . जब आप एक ऐसे व्यक्ति को देखते हैं जो एक अलौकिक भूत की तरह दिखता है - "त्वचा और हड्डियां" - तो आप कर सकते हैं उच्च डिग्रीयह उम्मीद करने का विश्वास कि वह एक अस्वीकृत प्राणी के गहरे आघात से पीड़ित है।

भगोड़ा वह व्यक्ति होता है जो अपने अस्तित्व के अधिकार पर संदेह करता है; ऐसा लगता है कि उसने पूरी तरह से अवतार नहीं लिया है। इसलिए, उसका शरीर अधूरा, अधूरा होने का आभास देता है, जिसमें टुकड़े एक दूसरे से खराब तरीके से लगे होते हैं। बाएं हाथ की ओरचेहरा, उदाहरण के लिए, दाहिने से अलग हो सकता है, और यह नग्न आंखों से दिखाई देता है, शासक से जांच करने की कोई आवश्यकता नहीं है। जब मैं एक "अपूर्ण" शरीर के बारे में बात करता हूं, तो मेरा मतलब शरीर के उन हिस्सों से होता है, जहां, जैसा कि था, पर्याप्त पूरे टुकड़े नहीं हैं (नितंब, छाती, ठुड्डी, टखने बछड़ों की तुलना में बहुत छोटे हैं, पीठ में अवसाद, छाती, पेट, आदि),

उपस्थित न हों ताकि पीड़ित न हों।

खारिज होने का अनुभव करने वाले इंसान की पहली प्रतिक्रिया है भागने की, खिसकने की, गायब होने की इच्छा। एक बच्चा जो खारिज महसूस करता है और एक भगोड़ा मुखौटा बनाता है वह आमतौर पर एक काल्पनिक दुनिया में रहता है। इस कारण से, वह अक्सर स्मार्ट, समझदार, शांत होता है और समस्याएं पैदा नहीं करता है।

अकेले ही वह अपनी काल्पनिक दुनिया से मनोरंजन करता है और हवा में महल बनाता है। ऐसे बच्चे घर से भागने के कई तरीके इजाद करते हैं; उनमें से एक स्कूल जाने की व्यक्त इच्छा है।

भगोड़ा भौतिक वस्तुओं में आसक्त नहीं होना पसंद करता है, क्योंकि वे उसे जब चाहें और जहां चाहें भागने से रोक सकते हैं। ऐसा लगता है जैसे वह वास्तव में ऊपर से नीचे तक हर चीज को देखता है। वह खुद से पूछता है कि वह इस ग्रह पर क्या कर रहा है; उसके लिए यह विश्वास करना बहुत मुश्किल है कि वह यहां खुश रह सकता है।

भगोड़े को अपनी काबिलियत पर विश्वास नहीं होता, वह खुद की कदर नहीं करता।

भगोड़ा अकेलापन, एकांत चाहता है, क्योंकि वह दूसरों के ध्यान से डरता है - वह नहीं जानता कि एक ही समय में कैसे व्यवहार करना है, उसे ऐसा लगता है कि उसका अस्तित्व बहुत अधिक ध्यान देने योग्य है। और परिवार में, और लोगों के किसी भी समूह में, वह बुझ जाता है। उनका मानना ​​​​है कि उन्हें सबसे अप्रिय परिस्थितियों को अंत तक सहना होगा, जैसे कि उन्हें वापस लड़ने का कोई अधिकार नहीं है; किसी भी मामले में, वह मुक्ति के लिए कोई विकल्प नहीं देखता है।अस्वीकृत का आघात जितना गहरा होता है, उतनी ही अधिक वह उन परिस्थितियों को अपनी ओर आकर्षित करता है जिनमें उसे अस्वीकार कर दिया जाता है या स्वयं अस्वीकार कर दिया जाता है।

और जब एक "अस्वीकार आघात" वाला व्यक्ति सड़क पर जाता है, तो वह अक्सर दूसरों की आक्रामकता का उद्देश्य बन जाता है। फिर से, ऐसा व्यक्ति बलिदान की स्थिति में होता है, और लोग उसे इस अवस्था को केवल "दर्पण" करते हैं।

तीसरे, जो लोग अपने आप में पारस्परिक आक्रामकता को दबाते हैं, किसी और की "निगल" लेते हैं, खुद को हमलावर को पर्याप्त फटकार देने की अनुमति नहीं देते हैं, अक्सर एक बिंदु के शिकार होते हैं, निरंतर नहीं, अचानक आक्रामकता। उदाहरण के लिए, कई लोग बॉस की आक्रामकता के लिए पर्याप्त प्रतिकार नहीं दे सकते। आगे क्या होता है? एक व्यक्ति अपने आप में एक प्रतिक्रिया आक्रामक आवेग को दबा देता है, लेकिन इस आवेग के लिए मुआवजे की आवश्यकता होती है, इसलिए एक व्यक्ति आक्रामकता की भरपाई के लिए प्रियजनों पर "टूट" सकता है। जिस पर वे "टूट गए" इस आक्रामकता को तब तक आगे बढ़ाते हैं जब तक कि यह आवेग आक्रामकता के स्रोत (यानी बॉस) तक नहीं पहुंच जाता। हमेशा ऐसा ही होता है।

कोई नहीं भूलता कि उसने युद्ध की कुल्हाड़ी को कहाँ दफनाया था। -कीन हबर्ड

इसलिए, हमने तय किया कि कौन, सबसे अधिक बार, वे लोग जो लगातार किसी और की आक्रामकता की कार्रवाई का अनुभव करते हैं। अब तार्किक सवाल यह है कि इसका क्या किया जाए।

किसी और की आक्रामकता का विरोध कैसे करें?

1. अपने आप से निपटें।

यदि कोई पीड़ित आप में से "चढ़ता है" - इतना स्पष्ट है कि यह हमलावरों को आकर्षित करता है, तो आपको यह समझने की जरूरत है कि यह शिकार कहां से आया है। चाहे आपके पास "अस्वीकृत का आघात" हो, या यदि आपके बचपन में जड़ें हैं, तो आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आपने इस दिशा में प्रतिक्रिया देने और काम करने की अनुमति को कहाँ अवरुद्ध किया है। आपको यह समझने की जरूरत है कि एक व्यक्ति को अपना बचाव करने और किसी और की आक्रामकता का जवाब देने का अधिकार है। लेकिन रुकावटों और आघातों से छुटकारा पाना अधिक वांछनीय है, और तब लोग आपके नए दृष्टिकोण को आप पर प्रतिबिंबित करेंगे। यह कैसे करना है?

2. समझें कि किसी और की आक्रामकता आपकी समस्या नहीं है।

ये हमलावर आक्रामक व्यक्ति की समस्याएं हैं। यह वह है जिसे आक्रामकता को "निकालने" की जरूरत है, और आप बस उसके रास्ते में आ गए, और वह इसका फायदा उठाना चाहता है। और इसे यज्ञ की स्थिति से नहीं, बल्कि इस समझ की स्थिति से समझना उचित है कि "बदमाश" अंदर से बेचैन है और उसे अपने आध्यात्मिक मल को कहीं रखना होगा। और वह अन्य लोगों में ऐसे "कोलोस्टॉमी बैग" की तलाश में है। क्या आप कोलोस्टॉमी बैग बनना चाहते हैं?

इसकी एक समझ पहले से ही आपको पीड़ित की स्थिति से अलग करने में योगदान करती है, जिसका अर्थ है कि यह उसके लिए ऐसी "स्वादिष्ट" ऊर्जा के लिए हमलावर की भूख को दूर करता है। आखिरकार, एक व्यक्ति जो आक्रामक व्यवहार करता है, उसे ध्यान की ऊर्जा को निर्देशित करने के लिए उद्देश्यपूर्ण तरीके से करता है। अपने राज्य को आक्रामक की स्थिति से अलग करने से आप बहुत अधिक हिंसक प्रतिक्रिया नहीं कर पाएंगे, और इसलिए, उसे अपनी भावनाओं के साथ रिचार्ज करने से रोकेंगे।

3. आक्रामक को स्वीकार्य रूप में उत्तर दें।

यह बिंदु अपने आप गायब हो जाता है जब कोई व्यक्ति किसी अन्य आंतरिक स्थिति, "बोआ कंस्ट्रिक्टर" की स्थिति में रहना सीखता है। इस बीच, वह अध्ययन कर रहा है, सिफारिशें इस प्रकार हैं।

यदि कोई व्यक्ति दूसरे पर आक्रामकता का निर्देशन करता है, तो वह अवचेतन रूप से प्रतिक्रिया में इसे प्राप्त करने के लिए तैयार है। इसलिए, किसी भी मामले में, हर जगह और हमेशा आक्रामकता का जवाब देना आवश्यक है। तब आपका स्वाभिमान आपको धन्यवाद देगा। आपको पर्याप्त आक्रामकता के साथ आक्रामकता का जवाब देने की आवश्यकता है, आप खाना भी नहीं चाहते हैं, भले ही यह आपके लिए विशिष्ट न हो, भले ही आप जानते हों कि आप इस संघर्ष में समय और ऊर्जा खो देंगे। पर्याप्त फटकार में तत्काल प्रतिक्रिया होती है जिसका उद्देश्य यह दिखाना है कि आक्रामकता देखी गई है, और यदि आवश्यक हो तो आप वापस लड़ना जारी रखेंगे: "सावधान रहें", "सावधान रहें", "मुझसे विनम्र स्वर में बात करें", " तुमने मुझे चोट पहुंचाई।" , "मुझ पर चिल्लाना बंद करो," और इसी तरह। इसके अलावा, यह कांपती हुई आवाज में नहीं, बल्कि शांत, आत्मविश्वास से भरे स्वर में कहा जाना चाहिए, यदि संभव हो तो आंखों में देखें। दिखाएँ कि आपको संघर्ष की आवश्यकता नहीं है, लेकिन यह कि आप अपने लिए खड़े हो सकते हैं। प्रतिक्रिया में चिल्लाने के लिए "कठोर" होने की कोई आवश्यकता नहीं है, इससे कुछ हासिल नहीं होगा, आप केवल विदेशी मैदान पर किसी और के खेल के नियमों को स्वीकार करेंगे। लेकिन अगर कोई व्यक्ति स्थिति को अपने हाथों में लेता है, तो वह पहले से ही स्थिति को नियंत्रित करता है, न कि वह उसे नियंत्रित करती है। वैसे, यदि आप किसी बात का उत्तर नहीं देते हैं, तो यह किसी और के खेल के नियमों को स्वीकार करने के समान है।

साथ ही प्रतिशोधी आक्रामकता का उद्देश्य संतुष्टि प्राप्त करना और "बदमाश" को मारना नहीं है, शांत होना और उसे अपने स्थान पर रखना है। यानी लक्ष्य "अशिष्टता" में जीतना नहीं है। लक्ष्य आपको आक्रामक लोगों द्वारा नुकसान पहुंचाने से रोकना है, आंतरिक रूप से शांत और जागरूक रहना है कि आप अपने लिए खड़े होने में सक्षम हैं। बाद में "कोलोस्टॉमी बैग" जैसा महसूस न करें।

ये सभी सिफारिशें तब अच्छी होती हैं जब आप पर निर्देशित आक्रामकता अचानक आप पर हावी हो जाती है, आप इसके लिए तैयार नहीं होते हैं, और आपको जल्दी से प्रतिक्रिया करने की आवश्यकता होती है। लेकिन आपका सारा जीवन आप "लड़ाकू तत्परता" की स्थिति में नहीं चलेंगे, इसलिए, सिद्धांत रूप में, ऐसी आंतरिक स्थिति को प्राप्त करना आवश्यक है जब लोग बस आप पर हमला करने के बारे में नहीं सोचते हैं।

इसके लिए क्या करने की जरूरत है?

1. अपनी सीमाओं की रक्षा करना सीखें।

हमेशा और हर जगह, आपको अपनी सीमाओं की रक्षा करना सीखना चाहिए। राज्य के साथ सादृश्य द्वारा। एक सामान्य राज्य हमेशा अपनी सीमाओं का उल्लंघन करने के प्रयासों को स्पष्ट और निहित दोनों तरह से सख्ती से दबा देगा। केवल, राज्य के विपरीत, किसी व्यक्ति की सीमाओं को स्वयं नियंत्रित करना आसान होता है। और अगर राज्य की सीमा का अभी भी उल्लंघन किया जा सकता है और किसी का ध्यान नहीं जाता है, तो जब किसी व्यक्ति की सीमाओं का उल्लंघन होता है, तो हमारी अंतर्निहित स्व-मूल्यांकन प्रणाली हमेशा इसका संकेत देगी। यह खुद को क्रोध, विरोध, जलन के रूप में प्रकट कर सकता है, उदाहरण के लिए, जब आपके प्रियजन आपकी अनुमति के बिना आपके जीवन में चढ़ते हैं, शायद असंतोष, और अन्य अभिव्यक्तियों में व्यक्त किया जाता है भावनात्मक स्तर... सिद्धांत रूप में, हर कोई इससे मिला है।

आपकी सीमाओं का उल्लंघन करने वाले किसी भी व्यक्ति को पर्याप्त प्रतिक्रिया मिलनी चाहिए। यहां तक ​​कि सबसे करीबी लोगों, माता-पिता, पत्नियों-पतियों को भी पता होना चाहिए कि आप अपनी सीमाओं का उल्लंघन नहीं होने देंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको शपथ ग्रहण और "अशिष्टता" में जाना चाहिए, या रिश्तेदारों के अनुरोधों और आलोचनाओं की उपेक्षा करना चाहिए। आप हमेशा शब्दों को उठा सकते हैं, यह व्यर्थ नहीं है कि रूसी - महान और शक्तिशाली - और जो आपको पसंद नहीं है उसे समझाएं, कि आपकी अनुमति के बिना वे आपको दूसरों के लिए सहज बनाने की कोशिश कर रहे हैं।

2. संतुलन, शांति की स्थिति में रहना सीखें। "बोआ कंस्ट्रिक्टर" अवस्था में।

इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि यदि आप पर किसी अन्य व्यक्ति द्वारा आक्रामक रूप से हमला किया गया है, तो आपको "निर्वाण" में खड़े होने की जरूरत है और किसी भी तरह से प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए। नहीं, संतुलन की स्थिति का मतलब है कि यदि आप "अशिष्टता" के जवाब में चुप हैं, इसलिए नहीं कि आप अपने आप में आक्रामकता को दबाते हैं, बल्कि इसलिए कि यह आपको किसी भी तरह से पकड़ नहीं पाता है, और यह इस आक्रामकता के लिए "सब समान" है कि किसी तरह प्रतिक्रिया करने के लिए बहुत आलसी भी। लेकिन यह सोचने का एक कारण है, क्योंकि जैसा कि मैंने कहा, एक आक्रामक आवेग नीले रंग से नहीं बनता है।

आमतौर पर, अनुचित "अशिष्टता" के मामले में शांति की आंतरिक स्थिति का उल्लंघन होता है, और यदि आप आक्रोश को निगलते हैं या अपने आप में पारस्परिक आक्रामकता को दबाते हैं, तो आंतरिक शांति की स्थिति और भी अधिक परेशान होगी। इसलिए, आपको जवाब देने की जरूरत है, लेकिन संतुलन की स्थिति से, पीड़ित नहीं, "बदमाश" नहीं, इसलिए नहीं कि आपको जवाब देना है, बल्कि केवल इसलिए कि हमलावर चुप हो जाए, और "क्या हतोत्साहित किया गया होगा।"

आपको "बोआ कंस्ट्रिक्टर" की स्थिति में रहना सीखना होगा, जो इस मामले में, और उसके सिर को काट सकता है। और अगर अचानक कोई दूसरा व्यक्ति आप पर आक्रामकता को "निकालने" का फैसला करता है, तो आप अब "खरगोश" नहीं रहेंगे जो डरता और डरता है। आप कम से कम "बोआ कंस्ट्रिक्टर" के बराबर होंगे, और कहीं न कहीं आप ऊर्जा में एक आक्रामक व्यक्ति से आगे निकल जाएंगे। और वह समझ जाएगा कि आप अपने आप को नाराज नहीं होने देंगे, और बस "दसवें रास्ते" को दरकिनार कर देंगे।

किसी और की आक्रामकता के मामले में क्या नहीं करना चाहिए?

1. "असभ्य होना", जवाब में शपथ लेना। प्रतियोगिता में पहला स्थान "अशिष्टता" से दूर है सर्वश्रेष्ठ पुरस्कार... और यह पर्यावरण के अनुकूल नहीं निकला।
2. मौन और "निगल"। इस मामले में, मान लें कि आपने स्वयं एक ऊर्जावान ब्रेकडाउन किया है। लंबे समय तक आप क्रोधित रहेंगे और "अपने आप को" कसम खाएंगे, इस स्थिति को अपने अंदर पीस लेंगे, खुद से परेशान होंगे, और खुद को दोष देने वाले व्यक्ति को फटकार न देने के लिए खुद को दोषी ठहराएंगे।
3. चुप रहना और आंतरिक रूप से "स्वीकार करना"। इस मामले में, आप किसी को भी अपनी सीमाओं का उल्लंघन करने की अनुमति देते हैं। और यह एक "कोलोस्टॉमी बैग" जैसा लगता है जिसका उपयोग कोई भी कर सकता है।

मैं एक बार फिर दोहराना चाहता हूं कि कभी भी, किसी भी परिस्थिति में, ऐसे ही आक्रामक आवेग उत्पन्न नहीं होता है। यदि आक्रामकता आप पर निर्देशित है, तो इसका मतलब है कि आपने इसका जवाब देने के बजाय इसे अंदर दबा दिया, और इस विदेशी आक्रामक आवेग की भरपाई की।

और अंदर दबी हुई आक्रामकता पर, आपने इसे बाहर फेंकने के लिए और परिसरों के लिए डंपिंग ग्राउंड नहीं बनने के लिए, किसी अन्य व्यक्ति से आक्रामकता को "खींचा"। हम कह सकते हैं कि प्रकृति में "आक्रामकता का चक्र" इस ​​तरह काम करता है। एक व्यक्ति को अंदर से आक्रामकता को दबाने के लिए मजबूर किया जाता है जब वह पर्याप्त प्रतिशोध नहीं दे सकता है, जब उसकी सीमाओं का उल्लंघन होता है, जब अनसुलझे आघात होते हैं जिन्हें काम करने की आवश्यकता होती है।

आक्रामकता ही अपनी लाचारी के लिए एकमात्र पर्याप्त प्रतिक्रिया है। - बगदसरायण ए

एक व्यक्ति के लिए आदर्श मामला "बोआ कंस्ट्रिक्टर" की स्थिति में है, ताकि दूसरे आपके खिलाफ अपनी आक्रामकता को निर्देशित करने के लिए न हों।

हँसी, प्यार, खुशी, दया ... आक्रामकता मानवीय भावनाओं में से एक है, केवल साथ ऋणात्मक मान... मानव मानस की प्रत्येक अभिव्यक्ति प्रकृति द्वारा हमें दी गई है, लेकिन प्रत्येक समझदार व्यक्ति को यह समझना चाहिए कि यह भावना दूसरों के लिए कितनी अप्रिय और खतरनाक भी है, और इस कारण से इसे नियंत्रित करने का प्रयास करें। यदि ऐसा नहीं किया जाता है, तो नकारात्मक एक स्नोबॉल की तरह बढ़ेगा, और इस स्थिति से बाहर निकलना बेहद समस्याग्रस्त है।

आक्रामकता के कारण

आपको यह समझने की जरूरत है कि बिल्कुल हर व्यक्ति आक्रामकता के अधीन हो सकता है। लेकिन कोई अपनी भावनाओं को नियंत्रित कर सकता है ताकि उनके आसपास के लोगों के सिर पर नकारात्मक छींटे न पड़ें, और कोई इस नकारात्मक का सामना नहीं कर सकता या नहीं करना चाहता।

आक्रामकता के योग्य व्यक्ति न केवल मानसिक गिरावट का अनुभव करता है, बल्कि शारीरिक हालत... उसकी नब्ज और धड़कन तेज हो जाती है, गर्दन और कंधों में झुनझुनी का अहसास संभव है। इस अवस्था में, "आक्रामक" कई बेवकूफी भरी बातें करने में सक्षम होता है, जिसके लिए वह बाद में पछताएगा, अपमान करेगा, या किसी ऐसे व्यक्ति को भी मारेगा जो अनुचित तरीके से हाथ के नीचे आता है।

अक्सर लोग यह भी नहीं समझ पाते हैं कि उन्हें दूसरों के प्रति इतना गुस्सा क्यों है। आक्रामकता को दबाने के लिए, आपको सबसे पहले इसकी घटना के कारणों का पता लगाना होगा, मूल का पता लगाना होगा।

ऐसे कई कारण हैं जो नकारात्मक भावनाओं के उद्भव का कारण बन सकते हैं।

आक्रामकता के कारण हो सकते हैं:

1. विभिन्न रोगों के साथ-साथ आवश्यक पदार्थों की कमी के कारण शरीर में हार्मोनल परिवर्तन।
2. भूख। जो महिलाएं वजन घटाने की प्रणाली का पालन करती हैं, वे अक्सर अपनी जलन दूसरों पर उतारती हैं।
3. लगातार तनाव, अवसाद, अधिक काम।
4. अल्पकालिक बाहरी उत्तेजना। यह अभिव्यक्ति को याद रखने के लिए पर्याप्त है: "मैं गलत पैर पर उठा।"
5. कठोर परिश्रम। यह उन महिलाओं के लिए विशेष रूप से सच है जो काम पर अधिक काम करती हैं, और आपको अभी भी घर पर बहुत सारे काम फिर से करने के लिए समय चाहिए। समय की कमी, नींद की कमी, एक नियम के रूप में, जलन में वृद्धि होती है, जिसके परिणामस्वरूप जल्दी या बाद में आक्रामकता का प्रकोप होगा।
6. प्राप्त करना नकारात्मक भावनाएंविवाद के दौरान यह संभव है, अगर अपनी बात को साबित करना संभव न हो।
7. अवसाद और, एक परिणाम के रूप में, एक आक्रामक स्थिति अधूरी योजनाओं से उत्पन्न हो सकती है, अपेक्षाओं को कम करके आंका जा सकता है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति पदोन्नति पर भरोसा कर रहा था, लेकिन नहीं मिला, या एक महिला ने आहार के दौरान 15 किलोग्राम वजन कम करने की योजना बनाई, लेकिन केवल 6 किलो से छुटकारा पाया।

वैसे, यह माना जाता है कि आक्रामकता सबसे पुरानी प्रवृत्ति है जो अस्तित्व को बढ़ावा देती है।

आक्रामकता के प्रकार

आक्रामकता के खिलाफ एक सफल लड़ाई की कुंजी न केवल इसकी उपस्थिति के कारणों को निर्धारित करना है, बल्कि इसके प्रकार भी हैं:

1. मौखिक- प्रत्यक्ष आक्रामकता जिसमें शारीरिक प्रभाव शामिल नहीं है। खराब मूड के कारण हो सकता है, बुरे दिन। एक नियम के रूप में, "आक्रामक" उस व्यक्ति पर टूट जाता है जो पास में है, चिल्लाने और तेजी से इशारा करने के लिए बदल जाता है।
2. शत्रुतापूर्ण आक्रामकता, एक व्यक्ति के इरादे में दूसरे को शारीरिक नुकसान पहुंचाने के लिए, न केवल इशारों के साथ, बल्कि एक झटके के साथ भी अशिष्ट शब्दों के साथ व्यक्त किया गया।
3. सहायकएक व्यक्ति के अपने क्रोध को किसी अन्य व्यक्ति पर शारीरिक प्रभाव से नहीं, बल्कि इस क्रिया की नकल करके, उदाहरण के लिए, एक पंचिंग बैग की मदद से अपने क्रोध को बाहर निकालने के इरादे में व्यक्त किया जाता है। यह एक अच्छी तरह की आक्रामकता है और इसका उद्देश्य यह सीखने की इच्छा है कि अपनी भावनाओं को कैसे प्रबंधित किया जाए, न कि दूसरे लोगों को उनसे पीड़ित होने दें।
4. प्रेरित नहीं।मनुष्य कारण नहीं बता सकता खराब मूड... यह प्रत्यक्ष और छिपा हुआ दोनों हो सकता है, जब लक्षण सावधानी से दूसरों से छिपाए जाते हैं।
5. सीधा।वी इस मामले में"आक्रामक" अपने बुरे मूड को छिपाने का इरादा नहीं रखता है और सीधे चुने हुए वस्तु को स्पष्ट कर देता है कि उसे यह पसंद नहीं है।
6. परोक्ष।इस प्रकार की आक्रामकता की स्थिति में एक व्यक्ति अक्सर यह नहीं समझ सकता है कि वह विषय के प्रति आक्रामकता का अनुभव कर रहा है। एक उदाहरण ईर्ष्या की भावना है।

ऐसा लगता है कि पर्याप्त व्यवहार सीखना, बाहरी कारकों को सही ढंग से समझना, नकारात्मक को बाहर नहीं निकलने देना इतना आसान है। हालांकि, यह सब सीखने की जरूरत है।

अगर सब कुछ आपको परेशान करता है तो क्या करें:

• उत्तेजित मत होइए।
• बदमाशी और निर्दयी हमलों का गुस्से से जवाब न दें।
• स्थिति का विश्लेषण करें, बहुत संभव है कि आप मक्खी से हाथी बना रहे हों।
• अपने द्वारा लगाए गए जाल में न पड़ें। उदाहरण के लिए, यदि आप मानहानि के शिकार हैं, तो बहाने बनाने में समय बर्बाद न करें। समय सब कुछ अपनी जगह पर रख देगा।

अब आप जानते हैं कि आक्रामक व्यवहार से कैसे निपटना है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि स्थिति को अपने तरीके से न लेने दें और इसे हल करने का प्रयास करें।

वीडियो: योग से आक्रामकता से कैसे छुटकारा पाएं